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16歳で妊娠、結婚

日時: 2017/01/11 12:24 (au-net)
名前: のの



私は高校に行っています。
その彼氏は高校に入っておらず、外仕事で塗装などをしています。

日当9000円程です


彼とは色々あって私の家に一緒に住んでいます。
彼の親御さんとも仲良くしています。


毎日一緒に居て、私は好きすぎてたまりません。
飽きない自信もあります。浮気もしない自信もあります。


その彼との子供がとても欲しいし、結婚したいです。

卒業してからでいいて言われるだろうし、みんなに反対されるのはわかっているけど、子供が欲しいです。

どう思いますか?

イエローページ

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Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.1 )
日時: 2017/01/11 12:37 (au-net)
名前:

日当9千円は少ない。

雨の日は外壁が塗装できない。よって、梅雨の時期は収入激減又は、短期で別な仕事を探すしかない。
小規模な塗装会社だと、社会保険や厚生年金なし。ボーナスなし。建築の現場系は仕事道具は自腹さ。
経費やら、税金考えると9千円では家族養えない。

一昔前なら原発の外壁の塗装とかもあって、いくらかは日当良かったらしいけどね。
脱原発の流れになれば稼ぎのいい仕事も無くなるさ。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.2 )
日時: 2017/01/11 12:50 (enabler)
名前: 真琴

こんにちは。
年齢や収入など大変だろうけど、それらは全部外にある条件や事柄。

内側に愛があるなら一番はそ愛だと思います。

   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.3 )
日時: 2017/01/11 12:52 (au-net)
名前: のの

そこの会社は知り合いのとこなので雨の日も日当とかは変わらないし、始める前服代も出してくれたし道具も自分で買わなくてもいいし条件はいいです。


   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.4 )
日時: 2017/01/11 12:53 (au-net)
名前: のの

真琴さん、ありがとうございます。

本当に好きで好きでたまらないし、こんな年齢で言うのもあれだけど、本当に愛してます

ありがとうございます
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.5 )
日時: 2017/01/11 13:45 (enabler)
名前: 真琴

ののさん、ただね?

自分の思いだけじゃなく、生まれる子のこともしっかり考えてね?

収入や仕事や年齢なんてどうでもいいの。
けど、生まれてくる子のことはどうでもいいはずないからね?
親ともしっかり話すことは必要です。
生まれたら親にも頼るんだからね?

その子が大きくなって、よかったね…と言えるようにしなきゃだめだよ。



   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.6 )
日時: 2017/01/11 13:45 (au-net)
名前: まりあ

彼氏は何と?
高校はぶっちゃけ全日に拘りがなければママになっても高校に行けます。
最終的には貴女も家庭の為に働くことがあるかもしれないから高校は卒業した方がいいでしょう。
でも例えば今産んで通信制に通えば(認定資格は進学しない場合は学校よりマイナス評価になりやすいです、意味ないって言われてる人もいる)ママで高卒。
子供にお金がかかる頃には働ける。
ただ彼氏がまだ欲しくないなら辞めた方がいい?
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.7 )
日時: 2017/01/11 13:56 (au-net)
名前: のの

真琴さん


わたしはまだ子供の大変さとか分からないけど、人の話聞いたりしてて自分の身を削って頑張ってるんだなて思います。

私も彼氏のためと子供のために頑張れる自信はあります
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.8 )
日時: 2017/01/11 14:01 (au-net)
名前: のの

まりあさん

彼氏は欲しいと言っています
けど前に一度考えてわたしが高校卒業まで待ってとっいったら、全然待つよと言われました。

けど、やっぱり欲しいです。
私は出来てしまった子を産むより欲しかった子を産みたいです。

バイトしながら月10万ほどかもしれませんが、通信制など考えてみます。高校卒業は大切だとみんなに言われます。
ありがとうございます!
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.9 )
日時: 2017/01/11 14:03 (enabler)
名前: 真琴

そっか。。。

子供にとって一番は望まれて生まれることだと思う。望まれないまま生まれるほど不幸はないよね?
だけど、周りは今は望まないだろう?

望んで誕生させるには、ののさんの母としての愛情が不可欠!
周りを説き伏せるくらいの愛情をもってください。
その愛情は彼が好きとかというレベルではないからね?その上をいくよ。

そうしないとおじいちゃんおばあちゃんとして生まれる子を愛してもらえないからね。


   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.10 )
日時: 2017/01/11 14:09 (au-net)
名前: のの

真琴さん

ですよね。
どうやってこんなに好きなのを表現すればいいか分からないし、どんなに好きだとか言っても行動に移さなきゃわかってもらえないと思いました


もううざったいくらいに愛します
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.11 )
日時: 2017/01/11 14:15 (enabler)
名前: 真琴

実力行使に出たか笑

なにをしてもいいけど、子供に焦点合わせてな?愛の焦点を。


   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.12 )
日時: 2017/01/11 14:22 (ocn)
名前: めろち

何事も適切な時期を待つ事は必要だと思います
単に年齢や収入の事ばかりを指す訳ではなくて、社会的な知識や経験、親としてや大人としての意識や考えのあり方など精神面でもある程度身につけてからの方が賢明ではないでしょうか
スレ主さんは愛する自信があるとの事ですが、やはり先の事は分からないものです
そういう意味も含め、上にあげたような準備を整える(時期を待つ)事は必要だと思います

また、スレ主さんの考えとは別に、彼自身の意志や考えもあるでしょう
結婚となれば、自分の意志だけでなく、彼の考えも尊重しなければいけませんよね

仮に彼もあなたとの結婚の考えがあったとしても、まずは社会人として一人前になる事を目指されるのではないでしょうか

結婚していないとしても、彼との関係が壊れる訳ではないですから、これからも良い関係を築きつつ、まずは自分の役割(学業や仕事)をこなしていく事が時期を待つ事にも繋がると思いますよ
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.13 )
日時: 2017/01/11 15:25 (dip0)
名前: きき  

まずは
高校を卒業するまでは妊娠は
避けたほうがいいでしょう。
2〜3年後あなたが高校を卒業してから、
あなたが方が結婚する気であれば、
まず、18歳以上になって結婚すればいいでしょう。

それと、今はあなたの親御さんのところで
お世話になってるとのことですが、
彼は、家賃や光熱費、食費を仕事代から払っていますか?
すでに働いているのであれば、16歳であっても
、払うのが普通です。
まずは、彼が仕事を2〜3年責任を持って
続けて、貯金(自活資金)などもできてからです。

彼が好き、子供が欲しいと言っても
あなた方はまだ未成年です。(彼は働いていても
まだ自立、自活は出来てませんよね)
まずは二人が18歳以上になって親の援助なしに生活が
できるようになってから結婚、そして子供のことは考えてください。
通信に通いながらでも、子育てができるといいますが、
親元にそのまま住んで、お母様の助けをあてにしてるのですか?
自分たちで自立して(親の近くにアパートを借りて)
子育てをして、本当に困った時だけ親に頼るくらい。の
気持ちでなければ、やめたほうがいいでしょう。
赤ちゃん〜3歳、そして幼稚園くらいまでは、よく病気にもなります。
甘く考えないことです。

子供を持つというのは、親になるということです。
計画妊娠をしたいのであれば、
まずは精神的、経済的自立をされて
からにしてください。
愛は、無責任ではありません。

人生には思わぬことも出てきます。
出産後もあなたも、子供を保育園で
預けて働くにしても、何かしら
(高卒以外の)資格があったほうがいいでしょう。

ただ愛しているという、感情だけでは
子育てはできません。
お金も必要です。
そして、子供が健康に問題を持って生まれる
ということもあります。
彼が病気になったり、怪我をしたら
あなたが家計を支えることになります。

頑張れる<自信>があると言っても、高校や大学を出て
社会人を経験した20代なかばの女性であっても、
(相手が高卒〜大卒で、社会人経験が10年以上でも)
子育てについて、また夫婦での協力関係において、
経済的なこと、病気や介護の問題。。
実際、思った以上にできないことや想定外の
問題にもあいます。
あなたは、まだ高校生で親元にいて自立もしてないのに
自信があると言っても、説得力はないです。

高校卒業後、バイトか派遣でもいいですが(できれば社員がいいですが)
週30〜40時間の仕事を、2年くらいは経験しましょう。
(仕事を通じて忍耐力や責任感もつきます。結婚するにも
親になるにも、重要な基礎的な素養です。高校生でできる
バイトと18歳以上でできる仕事は違います。)

頑張る自信ではなくて、どんなことがあっても
家族を守るという<覚悟><決意>そして、
ある程度の<準備>が必要でしょう。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.14 )
日時: 2017/01/11 16:41 (au-net)
名前: まりあ

通信制を視野に入れるならば公立なら年間で3万ほど。
彼氏も通えるなら通った方がいいかも。
子育てがない彼氏なら夜間でもいいですが。
通学課程の場合は計算して(出来る保証はない)卒業時期に妊娠後期になるようにした人大学生なら知ってます。
高校だと問題になるからしない方がいい。
出産を今のだと思うならとりあえず世話になってる人には考え言うのもいいですよ。
それでokなら悪いとは思いません。
   メンテ
まだ早い ( No.15 )
日時: 2017/01/11 17:01 (panda-world)
名前: 匿名

子育てを経験している大人として意見させてもらうけど、高校生での妊娠出産はオススメしない。

彼が好きなのはよくわかる。

素敵な人なんだろうね。

それでも他の方々が言う様に、最低でもその彼や君が成人して自立するまでやめた方がいい。

若い時は感情のコントロールも成人ほどうまく出来ないからね。恋愛感情にのぼせあがってしまうのは無理もないが、子供を養うという事は高校生の君が想像する以上に大きな責任だ。

甘くないし、愛とはまた別の問題。

まずは自分達がきちんと巣立ちしなよ。

そして自分達の巣を作った後に「子作り」をしなさい。

物事には順序というものがあるからね。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.16 )
日時: 2017/01/11 23:09 (softbank126084157118.bbtec.net)
名前:

わたしたも10代の頃は同じように思ってました。付き合ってた彼の事も大好きだし、子供が欲しくて、妊娠したら結婚して、子供育てて行く自信はありました。でもいざ妊娠すると自信なんて一瞬でなくなった。凄く嬉しくて幸せだった。だけど人の人生を一生背負うと思うと怖くて不安。産まれたらもう引き返す事は出来ないし、自分の人生を犠牲にしてまでその子を育てなければいけない。どんなに辛くて苦しくても子供を育てていける?産んでみてやっぱり無理でした。は通用しない。好きだけの勢いで子供は作らない方が良いと思う。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.17 )
日時: 2017/01/11 23:25 (home)
名前: 華菜

あなたの彼を愛する気持ちはすごくわかります、彼との子どもが欲しい気持ちもね。でもね、高校生の身で妊娠するのはまだ早い。せめて、高校を卒業して二十歳すぎてからじゃないとね。

私の前の職場の先輩で、18歳で正社員として就いて、24歳で結婚し26歳で第一子である女の子を妊娠したと聞きました。

子育てと家事、仕事を経験している主婦の友達を何人か持っているので、言わせていただきますが、妊娠して出産までもお金は莫大にかかりますよ。毎回の妊婦健診だってありますし、子育ての費用もバカになりません。

本当に子どもを授かっても大丈夫だ、きちんと夫婦の収入で育てていける、という自信があれば将来、子どもを作っても問題ないでしょう。
   メンテ
Re: ( No.18 )
日時: 2017/01/12 11:55 (panda-world)
名前: ブランチ

子供が子供産んでいいことないよ。
あなたも彼氏も自立できていない。
親のスネを噛って生かしてもらってる人間がどうやって子供を養育するの?
子供の養育費まで親のスネが頼り?
それと、子供はペットじゃない。
育てられないからって動物みたいに保健所に連れて行って終わりってわけにいかない。
ちゃんと理解できてないでしょ!
そもそも高校も卒業できてない半人前が責任持って子供の教育できるわけないでしょ。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.19 )
日時: 2017/01/12 15:04 (enabler)
名前: 真琴

この話題には当然、反対の意見が多いだろうとは思っています。
けれど僕があえて思いのままに突き進んでもいいというには、自己の経験があるからです。
僕には一回り離れた妹がいます。妹は僕が結婚した年に出産しました。
女の子を産んだ妹の年齢は17歳です。高校は辞めてました。しかも彼(子供の父親は15歳で中学在籍中)
当然兄の僕は反対しましたが、時すでに遅く生まれてしまってました。
結婚の出来ないまま生まれてきた子の将来を憐れみました。(当時は見るのも嫌でした)

それからその子(僕にとっての姪に当たる子)の翌年僕の長男が誕生し、幾年かが過ぎたのち長男と姪が顔を初めて合わせました。
なんと意気投合してげらげら笑い合いながら遊んでました。

互いが住んでる地域が遠いのでそうそう会えませんでしたが、子供の頃はハガキや手紙で時々連絡を取り合っていました。
互いに大人になった今、携帯やスマホで連絡を取り合ってるようです。
一つ違いの男女なのでそんなに密にやり取りするのはどうかなっても思うけど、かけがえのない家族には違いありません。

あの時、反対してあの子(姪)が存在しなかったらと思うと自分が恥ずかしくなります。昨年お盆にはお肉を焼いて「おじちゃん食べて」といって場を取り仕切っていました。
反対したあの頃はこんな日があるなんて想像もできなかったけど、いてくれてありがとうと今は思ってます。

ののさんに身になれば、それはそれは大変だろうと思います。
いやだったら捨てればいいなどという事は出来ないのも分かります。
けれど、大変な分だけ思いもしなかった将来があるような気がします。
必ず、生まれてきてよかったと思う日が来るような気がします。

その前に、赤ちゃんは今も生まれたがってるんじゃないのかな?

うちの長男と姪は今でも大の親友同士ですよ。
そして、これからもそうでしょうね(笑)

後になってよければ…
また、そうなるために考えてみてくださいね。




   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.20 )
日時: 2017/01/12 18:12 (panda-world)
名前: 珍宝

自分の親といっしょに住んでるのに恥ずかしげもなく彼氏と交尾できるの!
主のあえぎ声を家族に聞こえるやろ?
自分の親にエロ声を聞かれても気にならないの?
大人なら羞恥心があるから無理。
本能優先のJKだからエロ全開だね。



   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.21 )
日時: 2017/01/12 19:36 (home)
名前: ヤンキーママ

家の中でヤるのが難しいならラブホに行けば?ホテルならヤりたい放題じゃんよ
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.22 )
日時: 2017/01/13 01:40 (au-net)
名前: のの

皆さんの反対の気持ちもわかったし、馬鹿にしてくる人の意見も全部見ました。

彼氏もちゃんと家にお金は入れてくれてます。ただ私の家に住んでる、二人暮らしができないのは18歳じゃないからです。

珍宝さんのような方もいれば真琴さんのような方もいる…。
でも私は、真琴さんがとても支えになるし、なんの体験談もなくエロ全開とかJkだからとか言う人のことはまにうけたくもありません。


年齢もあります。たしかに子供です。
すきなだけじゃやっていけないのもわかってます。けど、すきじゃなきゃやっていけませんし、すきだからみんな結婚するんですよね。

お金は月40万はあります。無理しながらも頑張りたいです
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.23 )
日時: 2017/01/13 02:57 (enabler)
名前: 真琴

こんばんは。

いきなり夜中に目が覚めて、ののさんの書き込みを見ました。

まず、子を授かってる母の身で…
いくら高校生の幼さとはいえエロ全開というような心境ではないと思います。
むしろ、どうしていいかという不安やら、ある意味恐怖と立ち向かってるんじゃないでしょうか。

そんな中、おおよそのレスは反対を仰ってますね?
その言葉には、ののさんも真摯に耳を傾けるべきでしょうね?
とても大変で、自分の人生など考えられない時期もあるでしょうね。

でもそれはとても貴重で重い意見ではありますが、僕は生まれる赤ちゃんと
その命を比較したらどうなんだろうと思います。
命の重さと比較してしまいます。
生まれる子の命以上に大事な金銭問題がありますか?
または、命以上の学歴や社会経験などありますか?

僕も以前はそんな考え方でしたが、自分の経験から浅はかだと思ってる一人の人間です。
確かに育てることは大変でしょうね。
けど、母がそれを選んでるのになぜ皆さんは反対をするのでしょうか?
母としてお腹を痛める…そして産んでからも大変な思いをするののさんが産みたいといってるのに、他人がどうして中傷を含めて反対できるのですか?
僕にはこの親子の責任は取れないけど、生まれる子の力がののさんを幸せにするはずと思ってます。

この子が存在しない場合の責任を皆さんはとってあげれますか?
出来ないなら、前に向いて誕生させろというしかないと思いますよ。

責任を取るとかではなく、ののさんを後押ししてあげたい。
やがてそれが良かったと、ののさん自身が思う時が来ると信じてます。





   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.24 )
日時: 2017/01/13 03:15 (au-net)
名前: のの

真琴さん

いつも本当に励みになります。
賛成意見だけを聞きたくて相談したんじゃないですし、反対意見も聞く気はありましたが、さすがに馬鹿にされてる感じがして嫌でした笑笑


お金も面も年齢の面もありますが、頑張ってみようと思います。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.25 )
日時: 2017/01/13 03:19 (enabler)
名前: 真琴

まだ起きてたんですか?

つい夜中に目が覚めてしまって(爺さんですねw)

流石にこんな話にエロ全開はないよね

おやすみなさい

   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.26 )
日時: 2017/01/13 03:48 (dip0)
名前: きき

ののさんは
今妊娠しているわけではなくて、
それでも、早く妊娠したいと
言っているのではないですか?
それとも既に妊娠を
してしまっているのですか?

真琴さんは、
生まれる赤ちゃんを。。と言っているので
ののさんが既に妊娠していて
それを産みたいと誤解されているのでは
ないですか?

私は何も堕胎などに賛成しているのではありません。
他の方も、おそらく、
ただ、高校生の身で子供を妊娠したい、産みたいというのが無責任だと言っているまででしょう。

もし既に妊娠してしまっているのであれば、
子供を産む、産まないを決めるのは
本人とその保護者である親御さんでしょう。

でも、できてしまった子を産むより
産みたいと思った子どもを産みたいということは
今は、妊娠してないということですよね。
(まさか、以前にできてしまって
堕胎しているのですか。。?)

親御さんが、まだ未成年の彼を同居させるのを
(非常に稀なケースだと思いますが)
許可していて、まだ妊娠してはいないのであれば、
もし関係を持つのであれば
避妊をしたほうがいいという意味です。
高校を卒業するまで、彼が3年くらいは
仕事を続けるという実績をつけるまでは
(もし関係を持つのであれば)避妊は必要でしょう。

でも同居を許可するということは、
以前妊娠してしまって、堕胎させてしまったなどの
特殊な理由で、責任を取るという意味で、
相手側のご両親も中卒で働いて
あなたの家に住むことを許可されているという
ことですか?
(ただ恋人として付き合っているだけで
未成年者である彼を同居を許可するのは、非常に。。
理解しがたいと思っていましたが。。)

通常、良識のあるご両親であれば、高校在学中であれば
交際している人がいたとしても、
性関係は持たないように、伝えるはずです。
もちろん、一部には避妊さえすればいいなどと
いう親御さんもいるでしょうが。

本当に愛しているなら、高校在学中は
関係を持たなくても、2年くらいは交際は
続くものです。
(未成年で)関係がなければ、2年以内で別れる程度なら
それは<恋>で終わったのであって<責任のある愛>にまでは
至らなかったということでしょうから、結婚を考えるのは
やめたほうがいいでしょう。

成人していれば、きちんと避妊するのであれば、
最終的には本人たちの自由と責任です。
(もちろん、できれば結婚を考えられる人で
あるほうがいいですが。。最近は、23〜25歳で
結婚する人も少ないですから、非常に難しいですよね。)
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.27 )
日時: 2017/01/13 12:22 (au-net)
名前: そる

主さんこんにちは。

個人的な意見ですが失礼します。


好きだから結婚する。
それはそうだと思います。

だが、好きだから妊娠したいは
順序が違うと。

今は、彼のこと心底好きで現実が
見えなくなってるように思える。

本当に、彼が主を思っているなら
16歳の主のことを考えて順序を踏む。

主自身、今すぐ子供がほしいと
本当に彼とずっと一緒にいれるって
安心しているのなら
今すぐ子供がほしいなんて考え起きないのでは?

それはどこかで、子供ができれば
彼との関係が終わらないようにと考えるのでは。

彼を好きで、信用ができる存在であれば
子供は急がなくても、今ではなくても
焦ることなんてないさ。

でも、ひとつ言えるなら
結婚前に子供がほしいから作ろうと言う男に限って
相手を本当に思っている男には感じられない。

ただ、主の中でもう結論はでてる気がするので
他者に相談する意味はあるのかなと。

まだ、主は若い。後悔しない人生を。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.28 )
日時: 2017/01/13 12:52 (panda-world)
名前: 匿名

何を言っても無駄だろうな。

心に火がついてる人間の耳には届かない。

この子の行動に対して両家が対応するしかない。

本人は冷静なつもりでも、まだまだ子供。

恋愛感情で盲目的になり、社会経験もない。

自己責任能力も低い。

責任感があり社会経験のある正常の大人なら
誰しも同じ返事だろう。

そんな中、都合の良い甘言を言う無責任な大人が軽く背中を押せば、味方に思えて嬉しいだろうし、その男の文章の矛盾にも気がつかんだろう。

個人的には高校生の頃に出産するのは、デメリットだけでなく意外とメリットもあると考えているが、やはり安易に勧めるものではない。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.29 )
日時: 2017/01/14 10:04 (panda-world)
名前: シャチ

10代で結婚した夫婦は8割が5年以内に離婚している現実がある。
何も知らない無知な学生がいきなり親になってうまくいくわけない。
被害者はいつも弱い立場の子供。
スレ主みたいな人間から幼児虐待や貧困児童が広がっていく。

   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.30 )
日時: 2017/01/14 12:56 (ocn)
名前: めけめけ

反対している奴らの気持ちが分からない
他人だろ?

日本の少子化に1人で敢然と立ち向かうスレ主に賞賛の声をかけてあげればよくね?

親がいなくても子は育つ
生まれてくる子が幸か不幸かなんて誰にも分からない

両親揃わないと不幸せか?
金があれば幸せか?

好きにやればいいと思う
結果に責任をとれるならな

で、責任がとれるかどうかは
一般論じゃなくて
スレ主の覚悟の問題

がんばれ!以外の言葉なんて不要じゃね?
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.31 )
日時: 2017/01/14 14:32 (au-net)
名前: そる

No.30

各々、色々な考えがある。
1個人が一々各々の意見に
理解できない意見もあるのは当然。

だけど、スレ主がどう思いますか?と
問いてる以上、
こうゆう事もある、デメリット
そういう部分の意見もあった方が
そんな面も彼とならや、
彼との子供の為ならと主自身の気持ちのバネに
なるんじゃないかなと。

スレ主の気持ちが決まっているのなら、
がんばれで済む話しだが
相談を見て、悩んでると見解し、返信する以上
彼女の一生を子供の一生左右する問題で
がんばれなんて言葉こそ
無責任に他人が安易に言っていい言葉ではない。

これも1個人の意見だから、
理解できない者がいて当然。
   メンテ
いちいち書かないと理解できないのか ( No.32 )
日時: 2017/01/14 23:35 (panda-world)
名前: 匿名

>好きにやればいいと思う
>結果に責任をとれるならな
>
>で、責任がとれるかどうかは
>一般論じゃなくて
>スレ主の覚悟の問題

覚悟の問題ではない。年齢の問題だ。

誰もスレ主が未成年でなければここまで書かんよ。

未成年は自己責任性が低く、自分の行動の全てに責任を負えない。ゆえに成人になるまでその親が監督義務者として子供の代わりに責任を負っている。

どんなに覚悟を持っても十分ではない。なぜなら未成年は自分の行動に対し一人で責任を負えないからだ。

>がんばれ!以外の言葉なんて不要じゃね?

基本的に皆、本人の気持ちを支持したいという気持ちはある。

だが監督義務者の親がいうならまだしも、親でもない他人が安易に本人の責任能力を超える経験を勧めるのはおかしいと言ってるのだ。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.33 )
日時: 2017/01/18 15:25 (au-net)
名前: のの

私はみなさんの意見を見てずっと考えてきました。

欲しいし、私も彼が好きすぎて好きで好きで周りを気にせず一緒に居たいから一緒に居ました


私は彼と離れない確信的な理由を子供ということにしていたのかもしれません。
別れても繋がりを持てるから子供を作ろうとしたのかもしれません。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.34 )
日時: 2017/01/18 16:54 (ocn)
名前: はい

よほど彼さんの事が好きなんですね

人を好きになる事を、私は悪い事だとは思いません
今のまま、仲良くお付き合いされれば
良いと思います

でもね、それと妊娠は違います

好きな人の子供が欲しいと思う気持ち
これ自体は、誰もが持つ願望です

私が好きな気持ちと妊娠が、必ず一緒でないと言ったには
理由があります

良く聞いて欲しいです

子供はね「親の都合で産まれて来る」のです
子供は
親も
産まれて来る環境も
タイミングも
事情も
何も選択出来ない環境下で産まれて来るのです

良いですかもう一度言います

子供は「親がつくらないと」産まれて来ないのです

だから親は、子供の事に関して全責任を
負わなければいけません

厳しい事を言います

今ののさんの、しようとしている事は
御自分の気持ちを「満足させるために」
御自分を「満たす」ために
子供をつくろうとしていませんか

子供だって同じ人間です

さっきも言った様に、子供の全責任は
親が負わなければいけません
世間一般では、成人=大人です
そうであるなら、ののさんはまだ「子供」ですね

なら、ののさんのした事の責任は
まだ、御両親にありますね
その責任を取らなければならない
御両親に相談されましたか?

ある日突然、御両親に「子供が出来ちゃった」なんて
言うのですか?
それを、親に対する裏切りであるとは思いませんか?

もっと言えば
まだ、責任を持ってもらっている人が
親になれるのでしょうか?
責任を取れるだけの力も無いのに
子供をつくる事を「無責任」とは思いませんか?

まず、御自分の全責任を、自分で持てる様になってから
妊娠を考える事が、スジではないでしょうか?
ののさんは、自分で自分の全責任を負えますか?

覚悟や、気持ちではありません
一つの命を守るのです
「出来ない」や「多分」なんて許されません

今言った事「全部、彼さんも同じ」です
言い方を変えれば、ののさんの気持ち一つで
彼さんの、人生を決め
彼さんに、その責任を負ってもらいますか?
妊娠の話を、彼さんはなんて言ってますか?

もう一度言います
「子供は、親の都合で産まれるのです」
ののさんの、都合は?
ののさんの、責任は?
ののさんの、御両親の責任は?

すこーーーーし
冷静に考えてみて下さい

子供さんの「人生も賭かっている」事を
忘れてはいませんか?
ののさんの子供として産まれてくる
その子は、幸せになれますかね?
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.35 )
日時: 2017/01/18 18:21 (au-net)
名前: あかね

20代前半までで離婚してる人間のほとんどは結婚式を挙げていない人と統計で出てるので年齢は関係ないです。
結婚式を挙げている人は離婚しないそうです。
子ども作ればいいと思います。
不妊が増加しているからすぐに出来るかどうかもわかりませんしね。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.36 )
日時: 2017/01/18 22:08 (au-net)
名前: のの

みなさんの意見を何度も全部読ませてもらっています。
本当にありがたいです。

一人一人返事することは都合上できませんが、私のために本当にありがたく思っています。

ダメとわかっていてもしてしまう自分もいて、わからないふりをしていて、周りを見ているつもりでも見ていなくて、沢山矛盾して私なりにとても悩んでいます。
みなさんの言葉を聞いて励まされたり納得できたりしています。ありがたいです。
   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.37 )
日時: 2017/01/19 02:19 (openmobile)
名前: 腹黒

自分の幸せのみを、確定させたいからと無理を通すと、不幸になる確率上がりそう…

でも人間失敗しないと分からないのよね


   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.38 )
日時: 2017/01/20 11:28 (hicat)
名前: ゆん

ののさん、あなたはコメント含め考えが子供過ぎる。

子供で世間知らず過ぎるから、16歳でも子供頑張れば育てられる。すきだから〜って少女マンガのような事言えるんだわ。。

もう少し精神年齢上がってからにしなさい。

愛があれば何とかなる。頑張ればきっと何とかなる。なるか!!!

子供が、子供は育てられない。

自分の事ばかり考えているあなたに、子供の事考えられるか??

ちなみに16歳で母になったら、通学の問題も当然ありますが、世間としても16歳の母親に温かく接してくれるかと言ったら、自分は否だと思います。

風当たり絶対強いですよ。その中で子供守ってやってけますかね。





   メンテ
Re: 16歳で妊娠、結婚 ( No.39 )
日時: 2017/01/20 12:36 (hicat)
名前: ゆん

取りあえず、大好きな彼氏のお弁当作りでも頑張ってやってみてはどうですか。

早く結婚したいなら、今から食事を毎日3食しっかりと作って、自分の身の回り、彼の身の回りの世話(主婦になるつもりなら)を、問題なくこなせるようになってからですよね。

子供生まれたら、+子供の世話を昼夜問わずする訳です。

まず家事からできるかやってみたらどうですか。

後自分の学業。

中途半端で済まさない。それも大好きな彼氏や、子供を助ける事になりますよ。自分の事も中途半端で、自分の世話も出来ないが、人の世話何て出来ないですよ。

彼氏が大好きだと言うのなら、しっかりできるようになって、いいお嫁さんになってね。
   メンテ

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