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悩み相談掲示板 > 母に奨学金を止められそうです。
 

母に奨学金を止められそうです。

日時: 2017/03/19 16:58 (kcn)
名前: ゆり子

大学の奨学金を、母に払ってもらえなくなりました。


私は現在某校で、非常勤講師をしています。
昨年大学を卒業し、教師一年目です。

そこで同じく講師をしている2つ歳上の男性と知り合い、
昨年の6月からお付き合いしています。

私は母子家庭に育ち、彼を母に紹介したところ
母は喜んでくれて、応援もしてくれていました。

彼とは「いずれ結婚したい。」という話も出ていることを母に話したところ、

「良かった。でも、具体的な結婚話は彼が講師という不安定な立場ではなく、正式な教員になってからにしてほしい。」と言われました。

このご時世、正規の教員になることはなかなか難しく、それは彼も同様です。
もしかしたら何年も講師を続けなければならないかも知れませんし、実際家庭を持ちながら、講師を続けている先生もたくさんおられます。

母にその様なことを言われて以来、なんとなく母との仲がギクシャクし始めて、とうとう昨年の秋のある日、激しい親子ゲンカの末、私は家を飛び出し、彼と2人で住んでいます。

母とはそれ以降、完全に音信不通にしていますが、祖父とはたまに連絡を取っていますので、私の今の状況などは、母は知っています。

そして、先日のことですが、母から祖父を介して手紙が届き、

(あなたが受けていた奨学金は私が払っていたが、
今後はあなた自身がしっかりと働いて、返済していくように。)

との内容でした。

毎月引き落とされる通帳には、もうお金は振り込まないという宣言でした。


彼との駆け落ち?は母を怒らせてしまったことですが、それにしても奨学金の振込をストップするのは
親としてやりすぎではないのかと思います。

なぜなら母は以前
「あなたが社会人になったら、または結婚したら、奨学金の返済はかなりの重荷になる。
親としてあなたを大学を出すのは私の希望でもあったのだから、奨学金の返済の心配はしなくてもいい。」

と、常々言ってくれていましたが、
彼との同棲を始めたら、手のひらを返したように、この仕打ちはあんまりだと思います。

確かに奨学金を受けていた友人達は、働くようになってから、自分の力で返済している人たちがほとんどです。

私が奨学金を受けるようになった理由は、母子家庭ということで、金銭的な余裕がなかったからです。


母に対して腹を立てている私がおかしいのでしょうか。

みなさまはどう思われますか?

イエローページ

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Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.1 )
日時: 2017/03/19 17:09 (au-net)
名前:

お前が返済すればいい。
誓約書を書いてなければ、親が払うというのは口約束程度の話になるわな。
口約束では貸した方のいうこと聞かないなら、約束破られても仕方ないこと。
あんたが親から自立するということを含めて
あんたが責任持って返済すべきだわな。

返済できないなら自己破産しなよ。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.2 )
日時: 2017/03/19 17:31 (canvas)
名前: ねいん

大学まで出られて、いい人が見つかって、
突然のこの仕打ちは驚くことだろうと思います。

結婚は相手との同意です。
一番いいのが親も祝福されることです
しかし、自分が選んだことはそれなりに責任はあります。
駆け落ちされて突然目の前から消えてしまったら親としては「何のために育てたんだろう」って思ってしまいますよ
親御さんとの話し合いが一番だと思います。修復もかねて。
できれば彼の方とも交えて。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.3 )
日時: 2017/03/19 17:45 (au-net)
名前: 静御前

正直社会人にもなって、しかも講師までしてらっしゃるんでしょう?

子供じゃないんだからさ。自分の奨学金くらい自分で払おうよ?奨学金受けて大学行く人間は、大概自分で払っていくんですよね。もともと親にお金がないので、そもそも支払うことが出来ないわけですし。母親の大変さを分かっていらっしゃるんですよね?

自分の夢を叶えられるかってのは、親の経済力もあるし、それに左右されるのが本当のところだと思うけども、幾分かは支払ってもらっているんですから、今まで有難うって思わないと。

そこを成り下がったままでいて、自分の恋愛ごとには干渉しないでってのはないよね?

それに、親だったら相手の(男の)身持ちを心配すれば誰だって同じこと言うと思いますよ?

現状厳しいのは分かるにしても、それじゃ職を変えること出来ないんですか?の一言くらい親だったら誰だって言うでしょう?

夢を見るのが悪いこととは言いません。でも、ある程度やってみて芽が出なかったら・・・と、先を見る目を持たないとって、お母さんは思っているんだと思います。

お母さんは、何も間違ったこと言っていないと思いますよ?
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.4 )
日時: 2017/03/19 17:45 (dip0)
名前: きき

お母様の行動は、ごもっともだと思いますよ。
母子家庭の中、あなたを育てられて
奨学金まで、お母様があなたのことを
思って、出そうとしてくださったのは
親としての子供への愛であり、<好意>でしょう。

結婚というのは、お付き合いをただ
するのとは訳が違います。
ある程度の安定を目指すのは当然ですし、正式な教員にたとえ2〜3年以内になれないにしても、
あなたはまだ23かそこらですよね?
相手はおいくつなのでしょうか?

誠実な交際を続けて行って
互いに、ある程度貯蓄してから
結婚を考えて欲しいと願うのは
親御さんとしては、当然だと思います。

手のひらを返したようにとか、
この仕打ちといいますが。。
あなたが、すでに社会人であって
中学生でないなら、ご自身の行動を
顧みられたら、当然の報いだと思わないのが、
正直不思議です。

彼はなんと言いましたか?
親御さんに反対されたから、駆け落ちに
同意するというのはあまりにも、考えが
幼すぎ、浅すぎだと思います。

社会人であれば、結婚となれば親御さんに信頼されるように、少しずつ、信頼関係を築いてから出直そう、時期を待とうと諭すくらいのことをされなかったのですか?

彼も、ひどいお母様だと言いましたか。
彼の親御さんとは会っていますか。
(今の状態で堂々と挨拶できるかは疑問ですが)
彼の親御さんは、あなたのお母様の
行動をひどい<仕打ち>だというでしょうか。

大人であれば、まずはお母様に会いに行って
あなたも彼も今までの大人げない、無責任な行動を
わびた上で、話し合うのが筋ではないですか?

駆け落ちしたのであれば、
親と縁を切ったも同然ですから、
大学の学費を払うくらいは、
自分の方から申し出るくらいするのが
筋ではないですか?

親と縁を自分から切っておいて、
今更親の好意をあてにして、<子供>としての
特権や、親の約束(好意)を持ち出すのは。。どうかと思います。

あなたも彼も人に教える立場ということですが、
正直、残念ですね。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.5 )
日時: 2017/03/19 19:38 (kcn)
名前: ゆり子

みなさま、いろいろご意見をありがとうございます。

母は女手一つで私を育ててくれた人だけに、
とても強い気性の女性で、加えて私に過干渉に接してきたと、私はそう感じています。

年齢的にもホルモンのバランスがうまくとれないせいもあるのか、些細なことで怒鳴られたり、母のストレスのはけ口で八つ当たりされることもしばしばでした。

社会人になれば一人暮らしをしたいと思っていましたが、非常勤講師という立場では、なかなかそれも難しく、仲良くしているときは良いのですが、ひとつ間違うと激しい口喧嘩になることもあり、特に彼との同棲問題が出てからは、私のつい口から出てしまう言葉に、母から暴力を受けたことが2、3度あります。

その言葉とは、「お母さんは狂っている。そばにいると私も狂ってしまう。」
「お母さんは私を愛してくれなかった。
私を愛してくれるのは彼だけ。」などなどです。

母は「私の願いはあなたが幸せになってくれることだけ。」と号泣しながら彼との同棲を反対しましたが、私にはなぜかしら、母のそんな気持ちを理解することができません。


いわゆる母は、今ネットでよく見る「毒親」だと思います。



正直申し上げて、彼との同棲が管理職の知れるところとなり、きつい注意を受け、私だけが四月から学校を変わることになりました。

職場を変わる、という不安もあり、母が払ってくれている奨学金を止められたらどうしよう、という気持ちが大きいです。

ただ、親子絶縁の覚悟で家を出て彼と住んでいるのですから、今更母に頭を下げることもできません。

奨学金はコツコツと返していこうと思います。

いずれは彼とも結婚したいと望んでいます。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.6 )
日時: 2017/03/19 19:44 (au-net)
名前:

腹が立つのは分かる。

だって、お母さんは自分で言っていたこと(奨学金を払う)を守らないんだからね。

でも、あなただってお母さんを裏切っているわけでしょ?

そっちの方がひどくない?

結婚生活も人生も、甘く見過ぎてるように思われてるから、お母さんに反対されるんでしょ?

人生設計って、ちゃんと考えてます?

愛とか好きとかで、結婚生活を何十年もやっていけるわけじゃないってことは分かってると思いますが。

まずはお母さんに謝って、ちゃんと話し合った方がいいですよ。

いまの自分の家庭関係を立て直してから、その後のことは考えましょうよ。


   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.7 )
日時: 2017/03/19 19:51 (canvas)
名前: ねいん

うん、未来のことなんてこの先わからないから不安ですよね。
でも、「コツコツ返していこうと思う」「いずれは結婚しようと考えている」というアイデアが出せた
随分大きな一歩じゃないですか

私自身、親のことで同じような状況で、大変な道を選ぶけれど家を出られたあなたを尊敬します。

ただ、「お母さんはくるっている」「愛してくれるのは彼だけ」
これだけは絶対に言ってはいけないと思います。そりゃ叩きます。
ケンカで愛情や人格を否定するのは一番いけないことです

あなたが望んだ形の愛情ではないとはいえ、「過干渉」があなたのお母様なりの愛情だったと思います。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.8 )
日時: 2017/03/19 20:07 (au-net)
名前:

なるほど、そういう事情でしたか。
失礼しました。

でも、片親であるからこそ、過干渉にはなるでしょう。

だって、母にとってあなた以外には、もう何も大切なものはないんですよ?

世界でたった一つの大切なものがあなたなんですから。

母が感情的になるのにつられて、あなたも感情的になったら、どうにもなりません。

母親は、あなたがなだめて行かないと、ダメかも知れませんね。

直接、謝るのが無理なら、メールか手紙でやり取りをしてはどうでしょう。

しかし、同棲がばれて注意される職場というのも時代錯誤ですね。
大人同士がプライベートで何しようと、会社側には関係ないはずなのに。

覚悟はいいのですが、絶縁はお勧めしませんよ。

出来れば、母との関係を修復していきましょうよ。

あなたのために、全人生をささげてくれた母なんでしょ?

結婚は、同棲を2年くらい続けて、それでも大丈夫なら、と長めに考えた方がいいです。

後悔先に立たず、ですから。

   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.9 )
日時: 2017/03/19 20:13 (kcn)
名前: ゆり子

様々なご意見ありがとうございます。

話は奨学金からズレますが、
私は母から逃げたくて、
できればもう一生関わり合いたくなくて
家を出て、彼と一緒に住んでいます。

その気持ちは祖父に伝えました。

友人にそのことを言うと、
「じゃあ、彼氏ができなかって、できたとしても同棲反対派の彼なら、どうしてたの?
そこまで嫌いなお母さんと。」
と、尋ねられた際に

「それなら、我慢してお母さんと住んでた。」
と返答したら、
「そんな、身勝手な話だね〜〜。」と呆れ顔で言われました。

私も母に言ってはいけない暴言を吐きましたが、母も私に一生許せないほどのひどいことを物ごころついた頃から言ってきました。

本当に勝手な考えですが、こんなひどいことを言われ続けてきたのだから、奨学金くらい払ってよ! と開き直っていました。

でも、これからは母と私の人生は別々です。

甘えずに彼と共に頑張っていこうと思います。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.10 )
日時: 2017/03/19 20:21 (kcn)
名前: ゆり子

泡さま。

職場はカトリック系の、
非常に規律の厳しい中高一貫の学校です。

管理職からは
「不倫や同棲が発覚して場合は、契約は次年度は打ち切る。」と言われるような学校です。

私も彼もそのことはもちろん知っていましたが、「うまくやれば誰にもわからない。」とたかをくくっていましたが、母は、私の将来のキャリアを考えて、
「学校が禁止していることをなぜあえてするの?」と怒り心頭でした。
私を思って言ってくれていることはわかるのですが、なぜかしら鬱陶しくてたまりませんでした。

でも、四月から私は別の学校に変わるので、
これでコソコソしないで彼との同棲も続けて、信頼関係を築いていきたいと思っています。

いろいろ書けて、少し胸の内が軽くなりました。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.11 )
日時: 2017/03/19 20:26 (kcn)
名前: ゆり子


ねいんさま。

母の過干渉が、母なりの愛情だったのかもしれませんし、不器用な形でしか、私を愛せなかったのかもしれません。

でも、
私は父を知らずに育ちました。

もっともっと母には、甘やかされたかった。

   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.12 )
日時: 2017/03/19 20:52 (au-net)
名前:

ま、色々きちんと考えた末の結論なら、外野の自分としては応援するのみ、です。

時間が解決してくれることもあるでしょう。

母もあなたも、お互いに許し合える日が早く来ることを祈っています。

お仕事も、彼との関係もうまくいくよう、頑張ってくださいね。

   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.13 )
日時: 2017/03/19 21:19 (canvas)
名前: ねいん

今のところ「先のわからない不安」があなたを悩ませている原因だったと思います。
そして、状況が変わってしまったから、慣れないんですね。
(いきなり川に落ちた子供のように。でも、泳ぎ方を覚えたら、すいすいいけるようになりますよ)

きっとお母様から色々言われたと思います。私も言われました。
冷静に諭しても、否定されるとキレる母なのでなにも言いませんでした。

お母様からの卒業、おめでとう。
まだ卒業で来てない私から言うのも難ですが、その不安とどう向き合うかが解決のキーワードだと思います。
時間も決め手になるし、リスクを想定して対策も大事です。

今は周りからとやかくいわれるかもしれません。
今は身勝手だとしても、10年後とかのスパンで見て総合的に「色々あったけどよかった」と言えるような人生にすればいいんです。
まずはあなたたち家庭が築けたら勝ちです
お子さんが生まれて、幸せな家庭が築けたらいいですね。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.14 )
日時: 2017/03/19 21:40 (au-net)
名前: 静御前

もしかして、英会話学校とかですかね?

まぁでも、自分の知り合いに高校の教師を非常勤でやっていらっしゃった方いらっしゃいましたが、それでも一人暮らしはされていらっしゃいましたよ?

何度か教師になりたくて、テスト受けてみたけど、現実は厳しかったらしく。。。

結局結婚して遠方に行き、別の道にいかれましたけども。

結局は自分次第じゃないんですかね?節約に節約を兼ねて、深夜に半額の商品を買ったりとか、自分で乗り切れるようにしないと。

奨学金と同じように、車や家のローンを払っていっている方も大勢いらっしゃいますからね。


   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.15 )
日時: 2017/03/19 21:43 (dip0)
名前: きき

毒親ですか。
お母様も過干渉で暴言を言われてきたのですか。
あなたも、そのお母様に奨学金を払ってもらって大学を行くといいうことで甘えて(依存している)
いるので、少し共依存のような関係だった
のでしょうね。

親御さんへの反発があって、自立心や
良い意味のプライド(自尊心)があれば、
高校卒業後、自分で働くか奨学金は自分で払うと言って親から経済的にも精神的にも自立することを
望むでしょう。

ひどいことを言われたから奨学金くらい払ってくれて当然という感じで、まるで賠償として払うのは当然と考えていたのですね。
でもそうすれば、親から自立するのが
遅れてしまいますよね。

これからは奨学金は自分で払われるのですね。
今は、和解が難しいのでしょうが、いずれ
和解できるといいですね。

彼のご両親とは会っているのでしょうか。
彼は家族関係は良いのですか?

親御さんが、学校の教師(講師)として
同棲ははよくないというのは
もっともなことですよね。

真っ当なことでも、お母様への反発があって
素直に聞けないのですね。
契約違反をしていて、それが
ばれなければ平気などというのは、不誠実です。

彼も少し考えが甘すぎかと思います。
学校側の規約や、自分の生活を考えたら
無責任に、あなたを転がり込ませたり
するのは、避けるでしょう。
友達が身勝手というのも、最もでしょう。

最悪彼も仕事を辞めることになることも
ありえる話です。
幸い続けているようですが。
ご両人とも、まだ社会人として大人として
考え方が甘いところは気をつけられたほうがいいと思います。

結婚生活は、互いの思いやりと
自分のエゴの管理、忍耐、自制が必要です。
少しずつ、精神的に自立されて、
彼との信頼関係や愛を育まれてください。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.16 )
日時: 2017/03/20 07:39 (eonet)
名前: yamaneko

以前にも 投稿されたと記憶しています。その時は「同棲」していることが「学校」に知られたら困るという内容でした。

さて 事実「明らかになって 転校された」ということですね?それは 大きなダメージになりますね?

公立校では「夫婦」でも 同じ学校には勤められません。時代錯誤ではありますが、そういうことです。

あなたは「非常勤」ということですから 経済は苦しいですね?

御母さんの考えは 間違っていないと思いますよ。今は お互いに新鮮な状態でしょうが「経済」が不安定な状態が続けば 必ず「恋愛」は破たんします。

現在 あなたがうろたえておられるのはもともと 非常勤では 安心して暮らせないところに 転勤やら「非常勤」になったという事で 経済が追い詰められていることが原因でしょう?

あなたの経済が安定していれば お母さんに言われなくても 自分で返還するでしょう?

本末転倒!!というのは こういう事です。貴方はすでにつまずいている。その責任を お母さんに押し付けているだけです。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.17 )
日時: 2017/03/20 08:31 (kcn)
名前: ゆり子

みなさま、本当にアドバイスありがとうございます。

今のご時世で、校長先生の親戚とでも言うなら(専任教諭)という可能性もあるかもしれませんが、ネットで(講師募集)を見つけ、幸いにも採用してもらった、いわゆる一見の講師には(私も彼もです)よほど管理職に認められない限り専任教諭への道は極めて狭いものです。

2人の同棲が管理職に知れたのは、(母が学校に私たちの関係を話したからなのでは?)と、彼とも話しています。

母は面と向かっては絶対に口にはしませんが、彼のことを
「寡黙で根はいい男性だと思うが、不誠実で話していても決して良い感じがしない。」
と私には遠慮がちに言いました。
「あれで教師が勤まるのか?」とも。

私はもちろん彼には、「母があなたのことをこんな風に言っていた。」とは言いませんが、彼は私の母に、よく思われていないと感じています。

私が母と親子の縁を切り、音信不通にしていることを彼は(良し)と思っている部分はあると思います。

「一度、お母さんとちゃんと話してみたら?」という言葉が彼から出たことは皆無です。

ですから、みなさまがおっしゃってくださるような、(母娘の和解)はかなり遠いか、もしくは不可能だと思っています。

本来ならば2人とも馘首されてもおかしくなあのですが、彼の方が一年先輩で、気持ちを仕事に集中して邁進するならいずれは専任教諭にも、と管理職から匂わされたので、私が別校に移ることにしました。

新しい高校は、今の学校の環境とは全く真逆の、教育でも、生徒指導でも非常な困難校で、四月からどんな毎日が待っているのだと、不安もありますが、(負けるもんか!)という気合いもあります。

なぜでしょうか。
世間やマスコミで取り上げられるような、凄惨な虐待を受けたわけでもなく、貧しいながらも不自由のない生活をさせてもらいながら、母に対する反発心を消すことができません。

知人に相談したら、
「その年齢の母親のヒステリーなんて当たり前だし、ひどい暴言なんて不思議でもなんでもない。要は受け止め方だよ。よそのお母さんが羨ましいなんて思った時点でおしまい。
外では優しいお母さんでも、家では暴れまくっているかも知れないでしょ。あなたが反発するから、余計にお母さんのヒステリーもヒートアップするのよ。」らしいです。


彼が専任教諭になってくれれば、言うことは何もないのですが。

それでも、このような事態になってしまい、母との和解の光は今のところは見えてこない状態です。



   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.18 )
日時: 2017/03/20 11:05 (openmobile)
名前: 匿名

自分が借りたんでしょ?
だったら自分で返済しなきゃいけないよ。

   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.19 )
日時: 2017/03/20 12:09 (canvas)
名前: ねいん

う〜ん、恋愛したからといって職場を追い出すってのは労働法的にどうだろう。不当解雇じゃない?ってのは置いといて。

皆様の意見、大体同じ方向ですが、
彼ら彼女たちはあなたよりも年上です。

私自身、偉そうに言える立場ではありませんが、最近「親も人間なんだな」って思うようになりました。
生物学的な意味ではなく、理不尽なことがあったりしたら怒るし、ケンカだってする。
「嘘をついたことがない人はいません」
言ってはいけない暴言だってあなたも言うことはあるでしょ?

親ってどうしても支配的になるから、完璧に見えますが、自分が同じような年齢になったらそうでもないんです
そういう観点もあり、あなたにとって厳しい意見があるのかもしれません。

大学まで出すってどれほどのお金か、
どれほど働かないといけないのか
学費だけじゃない。生活費だって。
お金がたくさんかかっています。

あなた自身も、厳しい職場になるかもしれませんし、住めば都といって天職になるかもしれません
自分次第です。

ちょっと早すぎたんじゃないかな、とかお母さんかわいそうとかいろいろ引っかかるところはあります。
周りはとやかく言いますが、あなた自身が「幸せになること」これが一番ですよ。
   メンテ
No.17に対する返信 ( No.20 )
日時: 2017/03/20 16:40 (dip0)
名前: きき

カトリック系の規律の厳しい
学校に非常勤として勤務している立場で、
学校側にばれなければ平気という
自己都合の、甘い考えをして同棲をしていたの
ですよね。
(教師は、講師なども特にクリスチャンである
必要はない学校でしょうか。)

それは<不誠実>ですし、<不正>ですよね。
本来彼も処分されるところを、恩赦が
あったということですよね。

カトリック系学校なら聖書の言葉は
少しはご存知だと思いますが、
<人は自分が撒いたものを刈り取る>とあります。
不正を働けば、無責任な行動をすれば
裏切ったとして処分を受けるのは当然のことです。
自分たちが撒いた軽率と不誠実という種を刈り取ってるのに、その報い(刈り取り)を、告げ口(お母様や誰か保護者や同僚か知りませんが、
、報告した人が悪い)のように言うのは無責任な子供の発想です。
自分(自分たち)の軽率な行動を反省せずに責任転嫁ばかりしていると、精神的に(人格的に)大人として成長できません。

お母様が不誠実そうに感じるというのも、
あなたのことを学校の規約も無視して
軽率に転がり込ませるなど<行動>を見れば、他人
から見ても不誠実、考えが甘い、社会人(教師)
として自覚が足らないと思いますよ。

彼が親御さんと縁を切り音信不通に
していることをよしと思っているのですか。

「一度、お母さんとちゃんと話してみたら?」という言葉が彼から出たことは皆無です。。か、
それは、残念なことですね。

信頼を得ようとする努力をしたり、時期を待つ
のではなくて、同棲して、音信不通にするというのは
信頼をさらになくすことですし賢明ではないですね。一人暮らしをして、連絡を最低限にして、
距離をとるならまだわかりますけどね。

まだ親御さんに対する、甘えや期待があるから、
反発を感じるのでしょう。
もう少し精神的に大人にならないとあなたも彼も。。いけないと思います。

社会に対する考えや、自分の言動や選択に
対する責任が甘すぎます。

親が完璧ではない部分があるというのを
受け入れることも大切です。
もちろん、意見を言ってはいけないという
意味ではなくて、自立心や責任感を持ってください。

このような事態になったのは、
あなたの行動、選択の結果でもあるでしょう。
お母様が結婚に反対したからなどと言わないでくださいね。(中高生に教えるのに、社会的責任の意識が
反抗期の中学生並みでは困ります)

彼の親御さんはなんとおっしゃってますか?
彼も親御さんと折り合いが悪いのでしょうか。
事実を知れば息子の行動を軽率だと思うでしょうし
転がり込んできてあなたに対して(転がりこませた
息子さんに)良い印象を持つとは思いません。
あなたのお母様だけでなくて、彼のご両親や
家族の信頼も自らの行動で失うことになります。

仕事を失うかもしれないリスクを考えずに、
甘えてくる人を、婚約者や人生のパートナーに
するのは、良識のある親は賛成はしないでしょう。
3〜4年働いたり、関係が続いてからというと思いますよ。

親が不理解というより、不理解や心配があるのが
当然ということもあるものです。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.21 )
日時: 2017/03/20 17:23 (kcn)
名前: ゆり子

本当に親身なアドバイスを、ありがとうございます。

奨学金の問題からはかなり離れてしまいましたが、この際ですからいろいろ心にあるものを吐き出したいと思います。

以前も相談させていただきましたが、その際に(釣りだろう!)という書き込みがあり、このような悩みをふざけてできるはずもなく、あらためて真実である事を言いたいです。


カトリック系の学校でなくても、生徒数の激減が社会問題になっているこの時代、教師の質も以前にも増して問われています。

「不倫などはもってのほか。同棲も同様。
生徒の前で、もしくは廊下等で恋愛関係を匂わせるような態度をとり、問題となった場合は、解雇の対象とする。」
と、はっきりと校長先生はおっしゃいました。

付き合いが始まった6月当初からずっと彼は私とのデートのたびに
「一緒に住みたい。いずれは結婚したい。」と言っていました。

私は念願の教師になれて(講師ですが)、頑張っていこうという気持ちが強かったし、
最初は断っていました。

しかし、デートのたびに同じ事を言われ、
私は(母親と離れて暮らしたい。)との気持ちも強く持っていましたので、だんだんと(彼との同棲)に気持ちが動かされ、(黙っていればいい。)とも考えました。

母は、彼とのお付き合いや、将来的な結婚には反対どころか応援してくれるほどでした。

しかし、(壁に耳あり障子に目あり、でどこで誰が見ているかわからない。噂は風のように広まる。学校に禁止されている同棲だけはダメだ!)と、激怒の状態でした。

なぜそこまで学校の規則にこだわるのか、なぜなら母も教師をしながら私を育てたからです。

母はこうも言いました。
「教師になった以上、してはいけないという規則には従わなければならない。そう生徒には教えるでしょう。それができないなら、教師など辞めてしまえ!」と。

私には、母が世間体ばかりを気にしているとしか思えませんでした。

彼と住めば、ずっと私を押さえつけて、支配してきた母から逃げられると思いました。

母には、「一生、あなたとは会わないから。」と告げました。

私は幸せになりたいだけです。
彼とこれからの人生を生きたいだけです。


結局、誰が告げ口したのか、私と彼の関係が管理職の知るところとなり、私が他校に行くこととなりました。

因果応報、かもしれません。

でも、どんな苦しい、辛いことがあっても、
あの高圧的で支配的で、何もかも自分が正しいと思っている母とは、もう2度とは会いたくないとも思っています。

そんな母に奨学金を返してもらおうとするのは極めて身勝手な行為だとわかっています。

奨学金は、なんとか頑張って返済していくべくようにしたいです。

母をこんなに嫌いで憎く思うのは悪いことでしょうか。

仕事で疲れて帰ってくる母を気遣い、私には反抗期がありませんでした。

今、ようやく母に刃向かい、反抗できているのだと実感しています。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.22 )
日時: 2017/03/20 17:46 (au-net)
名前: 静御前

反抗期がなかったから、今爆発したことをそれじゃ仕方がないですよね、今までが頑張ったんだから・・・ってのは、ないですよ?

反抗期があろうとなかろうと、校長先生や、お母さんが言われている通りやっていいこと悪いことってありますからね?

それが、そこでの常識ルールなんであれば、従わないと。。。

実際彼は職を離れることはなかったみたいですが、貴方は遠く離れた場所に移されているわけなんでしょう?

何でそこで私だけ?ってならないのかな〜?

取りあえず子どもに社会のルールを教えるべき立場の人間なんであるわけですから、スレ主さんはその模範とならないといけない立場なんですよ?そりゃ、言われるでしょう。

少しその甘えた考え方直さないと。いい加減大人になりましょうか。

話聞いてたら、言い訳ばかりで親のせいにばかりしていますが、例え親がどうであっても、ある程度大人になってきたら、社会のことって分かってきますからね?

ましてや、教師までやっていらっしゃって、その考え方はないですよ。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.23 )
日時: 2017/03/20 18:08 (eonet)
名前: yamaneko

「恋」は「色に出にけり」と歌われるように 誰かが告げ口しなくても周りの人には 解るものなのですよ!

私は 「同棲」が必ずしも「悪」だとは考えていません。「婚姻届け」を出しますと 相手との関係を解消することが 難しいですから、まずは生活してから「婚姻届け」を出すことには賛成です。

ただ「教師」の場合は多感な年齢の若者たちには「刺激」が大きいと考えるのです。

御母さんは 決して「告げ口」などなさらないと考えます。自分の娘を窮地に追いやる母親はいません。

選択を誤るという事があるにせよ、お母さんはそういう過ちは行われないと確信します。

さて「、人を呪わば穴二つ」とも言います。彼を愛するなら お母さんを呪う事は 消化しましょう。

「愛と憎しみ」を両立させることは出来ません。

「愛」を豊かに育んで「憎しみ」を淘汰して生きてください。

幸運を祈ります。
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.24 )
日時: 2017/03/20 19:37 (dip0)
名前: きき

彼の方から、一緒に住もうとも
言われていて、あなたも親元から
出たいということで、同棲したのですか。

正直、考えが甘すぎです。
彼と会ってみて、なんとなく
甘い部分を感じてお母様も心配したのでは
ないでしょうか?
欠点がある親(大人)であっても、人生経験が
ある分、人を見る目はあることもあります。

自分の今の願望や欲求を、自分の今の<立場>
<状況>と照らし合わせた上で我慢せず、後先考えずに、突っ走る。
聞くだけでも危ないな。と思いますよ。

彼も学校側からすぐに処分された方が、よかったかもしれませんね。
処分を免れた彼が自分の考え方を、本気で改めるかどうかは。。なんとも言えませんよね。

お母様は結婚に反対ではなくて、最初から
仕事がもう少し見通しがついてから、
<時期>を考えて慎重にということだったのですよね
それは、まともな考えであって、束縛でも
ありません。

お母さま世間体を気にしているのではないですよ。
信頼関係(契約関係)を軽んじるのは、問題です。
学校の契約すら守れないで同棲をせず、数年別々に
住んで付き合う辛抱がない人が、
夫婦の契約(死ぬまで一緒に協力し合う)に忠実でいられるでしょうか。

ばれなければいいって。そういう自己都合の近視眼的な考えや、
ルールを守ることよりも<自分の感情を優先する>
倫理観や、自制心のなさというのは、ばれなければ、
浮気や不倫してもいいという考えや行動にもつながりかねないです。
ばれなければ、別れないで済む、ばれても謝ればなんとか
なると思われたら大変ですよね。

自由業や、経営者(自分の会社で自分が
法律に反しない限りルールをある程度
決められる権限がある立場)でない限り、
社会(企業でも学校でも)のルールには
従う必要があるのです。

家族にも、それぞれの家庭の個人差がありますが
ルールというものはあります。
ルールというのは、何も自由を奪うものだけでは
なくて、(弱い人、能力がまだ少ない人)
人を守るためにあることもあります。
過剰な自由や権限を与えても、持て余してしまって
本人が苦労したり、周りに迷惑をかけることも
あります。

あなたはお母様への反抗心があるあまりに、
客観的な視野を見失って
世の中にある、当然の<権威><権限><ルール>
に対しても、そのデメリットばかりに目を向けて
メリットに目が向いてないのではないでしょうか。

子供の時に、適度に反抗しなかった分、
過度に反抗的で、不従順な気持ちが
出ているのではないですか。

子供の時は、まだ自立もできませんし
無力な部分があるので、お母様を高圧的、
支配的と感じたのかもしれませんが、
自分の考えを持って、適切に対応できるように
なって大人になって自立心を持つことが
できれば。。そこまで親に対して
脅威を感じないものです。

親を憎んでも人は幸せにはなれません。
身内を憎むということは、自分をも
憎む(受け入れられない)ということにも
つながります。

罪を憎んで人を憎まず。
親の欠点や過ちは良くないものとしても、
親を憎まない方が、いいと思いますよ。

できれば、彼の近くでもいいので
一度は一人暮らししてみた方がいいですよ。
友達もおそらく、彼といるより
一人で暮らしたほうがいいと言いませんか?
少し距離を持ったほうがいいです。

親との共依存(精神的に子供の時に甘えられ
なかったので、大人になりきれてない部分がある)から彼との共依存(互いに、子供のような甘い考えがあり、一見心地よくても互いの精神的な成長が阻害
される恐れがある。)
に変わっているだけで、共依存状態や依存心から卒業はしてないように思えます。
これは単に私の感じたことで専門家ではないので
なんとも言えませんが。

規律や支配(管理)にただ子供のように<反発>するだけで、
自立(自制)心や自己管理能力を育てる努力をしなかったり、
忍耐することをせずに、自由(身勝手)や、
自分の欲求(家を出たい、一緒に暮らしたい)をすぐに
叶えることばかりを求めれば、無責任で軽率な行動の結果
(悪い報い)を刈り取ります。
親や大人は、単に意地悪や支配欲で、ルールのことを話しているのでは
ありません。 

あなたと彼の関係はあまり良い風に感じません。
老婆心ながら。。一度カウンセリングを受けてみては
いかがでしょうか。。

ルールを守ることに関して厳しいお母様から
逃れたいために、正反対の
ルールや権威を軽んじる彼の方に
魅力を感じてるようにも思えます。
良識とバランス感覚のある友人をお持ちのようですから、友人との付き合いを増やしていったほうがいいと思いますよ。

   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.25 )
日時: 2017/03/20 20:26 (kcn)
名前: ゆり子

様々なご意見、ありがとうございます。

確かに私は世間知らずな未熟者でしょう。

しかし、物心ついた頃にはすでに父親という存在が身近におらず、決して広くはないマンションで母と二人きりで暮らしていると、息がつまりそうになったものです。

学生時代からはもちろん、社会人になってからの生活にも、
「何時頃に帰ってくるの?
誰と会うの?」
など、私の生活に入り込もうとしてきます。

門限も23歳になってまで22時と決められていました。
どうしても遅くなるときには駅まで迎えにきて、「ありがたい」と思う反面、わーっと叫びたくなるような鬱陶しさがありました。

いつまでも小学生扱いに耐えられないと感じていました。

母にとってはそれが愛情だったのかもしれませんが、私には単なる過保護、「もう放っておいて」と何度も言いかけましたが、そんな事を言ってしまうと、母はヒステリックになることはわかっていましたので我慢しました。

母には
「同棲するなら、独り暮らししなさい。」と言われましたが、当時のお給料で、独り暮らしはできず、また私の頭の中は彼との同棲生活でいっぱいでした。

母と暮らしているときには、15000円を生活費として入れていました。
しかし、些細なことで親子ゲンカになった時には
「この金額では到底あなたの生活費としては足りない。もっとお金をよこせとも言わない。そして親に恩を返せとは言わない。
しかし、せめて感謝の気持ちは言葉で表してほしい。」と言われたことがあります。

私のお給料が少ないという、一番痛い所をついてくる母の意地悪さがとても悲しかったです。

しかし、非常勤講師という立場を選んだのも、それに見合ってお給料が少ない事も分かっていたことも、全て私の選択です。

もっと稼げる仕事をして、もっとたくさんのお金を家に入れることができたら、母は満足だったのでしょうか。

たくさんの争いの積み重ね、ボタンのかけ違いが、今の私達母娘の絶縁状態になっています。

「私のお母さんがあの母でなければ。」と思ったのは幼い頃から一度や二度ではありません。


しかし、20歳になってすぐに運転免許を取らせてくれたり、全身脱毛をさせてくれたり、気前よくお金を払ってくれた事も他にもたくさんあります。

友人に言われました。
「彼氏ができたから、お母さんがどうでもいいようになったんでしょ? 彼氏ができてなかったら、お母さんと仲良くしてたよね、今でも。」

確かにそうかもしれません。
彼氏といる時間があまりにも心地よくて、
母親にあれこれとうるさく指図される生活から逃げたかったのだと思います。

彼のご両親とはお会いしました。
「いずれ結婚するなら、息子が正規の仕事に就いてからですね。応援しますよ。」と言ってくださいました。

その点では母と同じ事をおっしゃいました。


働いていれば生活はできますし、少しずつでも貯金もできます。

いつかちゃんとした生活の基盤を築き、奨学金も返済し、母親を見返したいと思います。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.26 )
日時: 2017/03/20 20:34 (au-net)
名前: 静御前

その意気込みファイトです!!

皆そうですよ。子どものうちは親と手を繋いで歩いているんでしょうが、やがて親の手を離れて子どもは歩き出しますからね。少なくとも、スレ主さんは精神的に成長してきているという証拠だと思いますよ?

でも、親の立場で物を言うのであれば、恐らくいい歳をしていつまでも親元から自立してくれないということなんでしょうから、(経済的に余裕がないのに)親に世話してもらっているんであれば、何処に行ってもルールってのが存在すると、たとえ親といえど、気を使うとか顔色を伺いながらというのもなんですが、そういう風にしていかないと、やっていけないところもあるんじゃないのかな・・・と。

だからそれが嫌なら、自立して!と、お母さんは言っているんでしょうね。

でも、ここでの相談ではっきりと、これからは・・と、意思の強さを垣間見れたのであれば、私達の答えはきっと無駄ではなかったのだと、嬉しく思います。

頑張って下さいね!
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.27 )
日時: 2017/03/20 22:04 (dip0)
名前: きき

小さい頃から、母娘で暮らしていたのですね。
両親揃っていても、子供を守って
育てていくことは大変なことです。

学生時代でも、ある程度遅くなる時は
連絡しますし、社会人になっても
夫婦でも今日は夜ご飯いらないからとか、
そういう報告はしますからね。
ともに<共同生活>しているのですから、
報告、連絡、相談はある程度必要です。

あなたは、20歳を過ぎてから門限に関して、
<例外>などを設けてくれるように、話し合われなかったのですか?

お母様があなたを小学生扱いをしていたのではなくて、(それは大げさで、19歳の未成年か大学生
扱いくらいでしょう)あなた自身も、自分の考えを伝えたり交渉するなどせずに、ただ受身すぎたところがあるのではないですか?
お母様がヒステリックになるとわかっていたと言いますが、それは中高時代のことですか? 

大学生(20歳)になれば、冷静に、例外的に
この日は友達とお祝い事があって、
特別な日だから、部活やクラスの飲み会だから
少し遅くなっても(24時になっても)良いかな?とか話し合えなかったのですか。
しょっちゅうはともかく、1〜2ヶ月に一度くらいは
例外措置を設けられたかもしれませんよ。

勝手に予測して、我慢するのではなくて、
意見を言った上で、調整できれば良いですし
無理であっても、話し合った上であれば
妥協して忍耐したり工夫もできたでしょう。

そういう意思表示というのは、家庭で訓練して
おかないと、結婚してからも
夫婦で<意思表示>ができないと、
信頼関係や家族関係で、躓きますよ。

同棲するなら、その前に一人暮らしをしなさいと言うのは理解できますね。

同居していて生活費15000円は少ないですよね。
手取り収入が、保険や年金を覗いたら7万以下などバイト代のようであれば仕方ないですが。
痛いところをつかれるのは、嫌でしょうが、
でも自分が好きな仕事に就くことを夢見て、条件があまり良くないところでも働けるのは。。自宅通いだからですよね?
一人暮らしをしなくてはいけなかったら
自分の夢や条件を言ってる場合ではないですし
母子家庭でも家計が苦しければ、家に4〜7万
お金を入れないといけませんよね。

お母様は別に、お金をもっと入れて欲しいのでは
ないでしょう。 

運転免許、全身脱毛まで出してくれたのですか。
それはあなたが出して欲しいと望んだのですか?
そういうのは、両親とも揃っている家庭でも
バイト代から出させたり、脱毛に関しては
社会人になって自分で払うものだと思います。

お母様は、母子家庭だからといって子供を苦労させたくない、不自由をさせたくないという思いがあって、両親が揃ってる家庭以上に
<甘やかしている>部分もあるのかもしれません。
同じようにというより、両親揃ってる
中流家庭以上の生活をできるように、
頑張ってこられたのでしょう。

あなたも、してくれるのが当たり前と
思うようになってる部分と、自我(独立したい気持ち)もあるので、その<代償>としての
干渉(口出し)が嫌な気持ちがあるのかもしれませんね。

親御さんは、大人としての自立や責任も少し
望まれるようになってきていて、、
あなたの方は、まだ小中学生のように、無責任でいたい気持ちや甘えが残っているので、ズレがあるのかも
しれませんね。

彼の親御さんも、彼がきちんと正規の仕事に
ついてからと言っているのですね。
結婚は、4〜5年は待った方が良さそうですね。

お母様を見返すというよりは、あなたが
大人としての自立心や、責任感を持つようになって、
親御さんと和解して、安心させられるといいですね。

   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.28 )
日時: 2017/03/21 15:34 (au-net)
名前: ゆり子

こんなに親身にアドバイスしてくださり、
全ての方に感謝いたします。

愚痴ついでに言わせてください。

私は社会人になってからも門限は22時でした。

その理由は、母の出勤時間が早く、起床が5時半だからです。

私の帰りが遅くなると、母が寝るのも遅くなり、その分睡眠時間が削られ、母が睡眠不足になります。

彼との同棲前は週に3日デートしていました。ちゃんと22時には帰るようにしていましたが、ある日母から、

「同じ職場で毎日顔を合わすのだから、そんなに頻繁にデートすると、新鮮味がなくなり互いに嫌になるよ。
それに私の仕事のこともあるから、3回のデートの内、1日だけは21時に帰ってほしい。」とお願いされ、
「じゃあ、お母さんは先に寝ていてよ。」
と言うと、
「嫁入り前の娘が、帰宅して無事な姿を見ないで眠れるはずがない。」と切れ気味に言われました。

それを彼に言うと、ますます
「それならなおさら同棲しよう。」と乗り気になってきました。


あと、私は去年の母の誕生日を忘れていて、母にひどく叱られました。

母いわく、
「実の母親の誕生日を忘れる人が、これから結婚しても義理のご両親の誕生日を気遣えるはずがない。もっと周りを大切に思いなさい。」
と、私的にはよくわからない理屈で自分の誕生日を忘れられていた事を叱ります。

彼にその事を言うと、
「子供みたいなお母さんやな。」らしいです。

あとは、
「あなたが教師として働けるのは、今までのあなたの人生に関わってくれた全ての人のおかげ。自分が働いて稼いでいる、といった驕りはもたないように。」
とも言われました。

母の言うことは正論で、もっともな意見ですが、このように正論ばかりで説教されると
反発もしたくなりますし、正論だけが世の中に通用するわけではないとも思ってしまいます。

本当にただの愚痴です。


   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.29 )
日時: 2017/03/21 15:41 (au-net)
名前: ゆり子

カフェで書き込んでいますので
aunetになっていますが、成りすましではありません。
   メンテ
Re: 母に奨学金を止められそうです。 ( No.30 )
日時: 2017/03/21 17:10 (spmode)
名前: 匿名

あなたお母さんのお金盗んだ人でしょ?

ねえ本当に教師?

痛いところつかれて彼氏と二人でカッカしてるだけじゃない。

この彼氏とも破綻するの目に見えてるけど、そう遠くないうちにね。






   メンテ

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