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怖い…

日時: 2017/03/20 22:48 (home)
名前: ポップコーン

独りになるのが怖い。
嫌われるのが怖い。
軽蔑されるのが怖い。
拒絶されるのが怖い。
責められるのが怖い。
お前のせいだって言われるのが怖い。

怖い…

誰も信じられない
信じることが怖い

自信が無い。


必要とされたとしても、それに応えるのもこ怖い。
期待に応えられなかったらどうしよう?
幻滅されるかもしれない。


友達からLINEが来ても、どう返せば良いのだろうって分からなくて何時間も何日も、何週間も返事を返せない時があります。

直接話すときも、挙動不審になってしまう。


どう、行動すれば良いか分からなくて、どう話せば良いのか分からなくてひ人と会うことが嫌になったり、しばらく誰とも会えなくなる時があります。


よく完璧主義だって言われます。
自分の気持ちや、心や、言動に対して潔癖症なんだって言われます。

だって、少しでも欠点があれば、それが原因で嫌われるかもしれない。
何でもできた方が、必要とされる。

可愛く無い人とは歩きたくないって言われたことがあって、それはやっぱり可愛く無いと嫌われるってことなんだって、思って。

今でも可愛く無いから、人と歩くのが、怖い。


どれだけ、味方だって言ってくれたとしても、私から離れていく。
ありのままの私が良いって言ってくれた人も、私から離れて行った。


いつもそうなんです。

初めは、みんな近付いて来てくれる。
仲良くしてくれる。
優しくしてくれる。

何でも出来るねって言ってくれる。
頼ってくれる。

それでも、みんな離れていく。

本当の私を知っていった途端、離れていく。

何が悪いのかも分からない。


ただ、ただ、何が悪いのかも分からない事が多すぎて、どうすれば離れていかないのか分からない。どう生きていけば良いのか分からない。


もう、いっそのこと、独りで良いやって思ったこともあった。

もう、誰も必要となんてしてない。

私は、独りで生きていく。


そう思ったのに、たまにふと怖くなる。


一つで良いから、安心出来る場所が欲しい。
ここだけは無くならないんだって思える場所が欲しい。


でも、分かってる。
始まりがあれば、終わりもあるってこと。


分かってるつもりなんだ。
全部。

自分が完璧主義だってこと。
それが、自分を苦しめてるってこと。

自分がビビりだってこと。


失敗なんて、誰にでもあるんだから。

完璧な人など、いないのだから。


それでも、なかなか完璧主義が治ることは無いって事も。


少しずつ、生きていけば良いってこと。


精神科にも通ってるし、カウンセリングも受けてる。


少しずつ、少しずつ、


それでも、怖い


離れていかないで
ひとりにしないで
嫌わないで
拒絶しないで
 

何でもするから、
頑張るから、

怖いんだ

もう、いらないって言われること。
いらないって思われることが、怖い…



もう、この感情をどこにぶつければ良いか分からない

どう生きていけば良いのか分からない

もう、自分が分からない


自分の為に生きてみようって思っても、自分が望むことが分からない

もう、分からない
怖い……

イエローページ

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Re: 怖い… ( No.1 )
日時: 2017/03/21 02:37 (au-net)
名前: 静御前

何が原因で、皆が離れていくと思うんですか?

どうして、皆離れていくと思うんですか?
   メンテ
Re: 怖い… ( No.2 )
日時: 2017/03/21 05:46 (dip0)
名前: きき

今は、まだ中学生くらいですか。
完璧主義といっても、完璧な人などいないと
わかっているのですよね。

聖書には
<完全な愛は恐れを締め出します。>
という言葉があります。

人で、完全な愛がある人は。いませんね。
でも、人生をかけて愛において<成長>することで
恐れをかなり減らすことはできます。

愛の定義のような言葉として
コリントの書にこうあります。^^
<愛は寛容であり、愛は親切です。また人をねたみません。愛は自慢せず、高慢になりません。礼儀に反することをせず、自分の利益を求めず、怒らず、人のした悪を思わず、不正を喜ばずに真理を喜びます。
すべてをがまんし、すべてを信じ、すべてを期待し、すべてを耐え忍びます。愛は決して絶えることがありません>

愛があれば、信じることができ、
恐れがなくなります。^^

好かれる、のと、愛されるのは違います。
好きと、愛するも違います。

好きという未熟で不完全な自己中心の愛から
成熟した愛(自制、忍耐が伴う愛)になるためには、
愛したいという自分の<意思>と、愛とは
何かを知るために<知識>が必要です。
そして、訓練や試行錯誤の経験も必要です。

好かれるということができても、
親友になるというのはまた別のことです。
親友になれないからといって
嫌われているというわけでもありません。

中高時代までに、一人でも 無条件であなたを
慕ってくれる(愛してくれる)
親友ができれば、ラッキーなことです。

相手に<好かれる>ことばかりを願ったり
自分がどう思われるかを気にしすぎるのは
自信がないというよりも、実際は
<自己中心的>に考えすぎていたり、
自分のことばかりに注目しすぎているとも
思います。

自分のことを愛することと、周りの人のことを愛し思いやること、
自分を適切に信じることと(可能性を信じること)、
相手を信じることなど。。<基礎の部分>を中高時代に
身につけられてください。
人格において愛において、人生を通して成長や自分なりの完成を目指してください。
10〜20代に、子供から大人へと成長すること。(基礎)
30〜40代に、大人として成熟を目指すこと。(発展)
そして円熟を目指すことなど。。焦らず長期計画を持ってください。

<完璧主義>が直せないと言いますが、完璧主義では
エゴが育つばかりで、自分や人への愛は育ちませんから
<完全な方>を見習って、少しでも倣うということを
目指すことに置き換える方が、よっぽどいいと
思いますよ^^
クリスチャンとは、キリストに倣う者、従うものと言われます。

聖書や、入門書などを中高生時代に読んでおくのも良いでしょう。
愛において完全な方も(人であり神でもあった)イエス様しか
いませんからね。
私は小学生の時から聖書を読んでいますが、
(洗礼を受けたのは大人になってからですが^^)
イエス様以外に実在した人物としては。。
中学生くらいの時にはマザーテレサの本や、特集を見た
ことがあって尊敬をしていました。
渡辺和子氏や三浦綾子氏なども尊敬してますが
彼女らの本もおすすめでです。^^

自分を大切にすることは大事ですが、
最終的には、自分だけを考えて生きても
幸せにはなれないものです。
本当に孤独に耐えられる人や
孤独に生きられる人はそういませんからね。^^

   メンテ
Re: 怖い… ( No.3 )
日時: 2017/03/21 13:46 (home)
名前: ポップコーン

静御前さん

コメントありがとうございます。


離れていく原因が、分からないんです。

私、トロいんです。
全部。

ご飯を食べるのも。
歩くのも。
字を書くのも。

全部、人より遅くて、一緒にいる人を待たせてしまったり、迷惑掛けてしまったりしてしまいます。

そのせいで、イライラさせてしまうし、私自身も誰かといることが苦痛で。


だからかな。
だんだん、みんな私から離れていくんです。


食べるのだって、一生懸命早く食べようと頑張ってるのにな。
字を書くのだって、歩くのだって、着替えるのだって、何かを理解するのだって。


完璧主義ですけど、
本当は何も出来ない奴なんです。

本当は全部遅くて、出来ない奴なんです。

でも、遅れないように、必死に全部やろうって昔からやってたら、いつの間にか完璧主義になってて。


でも、本当の私はトロいから、それを知った人達は、離れていく。
連絡が取れなくなっていく。

だめだ。
もっと、頑張らないと。
頑張りが足りない。

甘えだ。
こんなの。 
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
   メンテ
Re: 怖い… ( No.4 )
日時: 2017/03/21 13:53 (au-net)
名前: 静御前

スレ主さんの年齢が分からないけども、高校卒業したらもう会わなくなりますよ。

女子は友達関係も結婚するまでですね。少なくとも私の周りはそうでした。

だから、あまり固執しなくてもいいかも・・・
   メンテ
Re: 怖い… ( No.5 )
日時: 2017/03/21 14:29 (home)
名前: ポップコーン

ききさん、

コメントありがとうございます。

高校生です。

好かれたいって思うのは、確かに自己中心的ですよね…。

何でだろう。

この感情も自己中心的ですけど、無力なのが本当に悔しくてたまらないんです。

私は、人にいつも与えられてばかりなのに、人に何かを与えることは出来てない…。


母親は精神的な病気なんですけど、
よく『誰も必要としてくれない、誰も愛してくれない』って言うんですよ。

私は、『私は愛してるし、必要としてる』って言うんですけど『子供や女に必要とされても意味がない』って言われて。

その言葉を真に受けてはいけないんだってことは知ってます。
情緒不安定なときは、そういう適当なことを言ってしまうってことも。

でも、それを言われたら、私では母を幸せに出来ないんだなって悔しくて…。無力な自分が本当に悔しい。


父と話してたら、『あんたばっかり話してるね』とか、母から、嫉妬みたいな感じで言われるし。  

被害者ぶってるとかじゃなくて、母のことを苦しめることしか出来てない。
その事実が悔しくて。
  
一番、近い家族のことさえ、幸せに出来なくて、私は一体何が出来るんだ。
  

もっと、もっと強くならなくては。


迷惑しか掛けてない
苦しめることしか出来てない


もっと頑張って、人を喜ばせられるような人間にならなくては。

このままじゃ、何で生きてるのか分からなくなる。

こんな、無力なままじゃ、だめだ。
もっと強くなりたいです…

必要とされたいっていう下心もあるかもしれない
でも、ただ単に人の苦しんでるのを見たくない…
 
何も出来ない自分を知るたび、こんな私じゃ、駄目だって。
生きてる価値など無いって思ってしまう。  

もう、頭がぐちゃぐちゃだ…
ごめんなさい…
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.6 )
日時: 2017/03/21 18:20 (dip0)
名前: きき

ポップコーンさん

親や友達に好かれたいと願うのは、当たり前のことなのですが、時に、<自分の思いばかりが先行>してしまうと空回りすることが多くなると思うのです^^

<相手中心>でもうまくいきません。
相手の目や反応をうかがってばかりいたり、嫌われたら嫌だという<恐れ>があると、信頼関係は築きにくいですよね。

相手があなたに好意を持つかどうか、
良い関係に協力できるかどうか、それは
相手の責任の範囲なので、相手に<任せること>
も必要です。

それも相手を信じることでもあり、尊重するということでもあります。
相手の範囲のことまで、自分が管理や支配
しようとすると、思い通りにいかないと
イライラしたり、不安になります。

人は、無力な部分があります。
大人でもたくさんありますよ^^
人には<できること>があり<限界もある>というのが事実ですね。

人に与えられていると思うのは
とても、感謝の思いがあって良いことです。
人にも与えたいと願うことも素敵なことです。

お母様が精神的な病気なのですか。
家族が病気だと、とても落ち込みますよね。

精神的に不安定な時は、視野が狭くなって
からに閉じこもっている状態と言えます。

鬱が回復するまで5年、10年かかる時もあるかもしれません。
家族は非常に忍耐がいりますし
疲れてしまうこともあるでしょう。
家族も、カウンセラーや他のところで
支えが必要ですし、気分転換も必要ですね。

あなたはお母様を愛しているのですよね。
子供は親を必要としていますよね。
それでも、それでは<意味がない>と
言っているのですね。
病気だからと頭でわかっていても、
心情としては辛いですよね。
   メンテ
Re: 怖い… ( No.7 )
日時: 2017/03/21 18:50 (dip0)
名前: きき

長くなってしまったので分けますね。

人は、愛されていても、必要とされていても
それを<受け入れる>ことや<感謝すること>
ができないと、満たされないんですよね。

あなたがや周りがいくら、お母様に愛してると言って励ましても、
お母様がそれを<拒否>して仕舞えば、
どうにもならないのです。

あなたからの愛や他の女性(友達)の
愛(友情)があってもそれを
<大きな価値のあるもの>に今、思えないのですよね。
お母様は、鬱で落ち込んでいるから、さらに
<過剰の承認>を求めているのでしょう。

心が穏やかであれば、家族や友人の愛をありがたく思い
感謝して満足できますし、それ以上求めることはありません。
例えば他の人の承認、仕事やその他のことで、必要とされること
などは、<あればいいですが、なくてもいい>別にそこに
<依存>はしないものです。

不安を埋めるために、より多くのものを(多くの愛、注目
必要とされたい、完璧)求めすぎてしまうのでしょう。
大事なのは、もっと必要とされることや、愛されることではなくて
(あなたやお父様や周りの人が、それを全て満たさないと
ダメというわけではなくて) お母様が、
自分の不安を鎮められることを願い、見守り待って
支えるということです。
なんとなく伝わるでしょうか。。

人を一方的に救うということはできないものです。
これは家族でも、医者でもそうですが
神様ですら、人の、<自由意志>を尊重されるんですよ。 
救われたい、愛したい、幸せになりたいと
本人がねがわない限り、どんなに周りが
与えても努力をしても。。無理なんですよ。

人の意思、人の選択というのは
その人の個人の責任(管理)の範囲であって
周りの人にも、どうにもできない部分があります。
<あなたの責任の範囲外>のことに関して
自分を責めないでください。

人は、誰かが一方的に誰かを幸せにも
できないのです。 
お父様と話すことも大切ですよね。
お父様と協力して、お母様を支えていくことが
必要ですからね^^
お母様は、今は自分が愛を受け入れることが
できなくて、苦しいのでしょうね。

頑張ると言うより、あなた自身が
自分のことを愛するのを諦めないでくださいね^^
人を喜ばせたいと願うのは良いことです。
でも相手が喜ぶかどうかは、<相手の管理の
範囲>であって、あなたや私も誰も
コントロールはできないものです。

喜んでくれたらいいな。。と願うくらいに
しておきましょう。
自分の力に限界があることを受け入れて、
<自分が>〜したい want ではなくて、
そうなったらいいな、 wish にしましょう。

そして自分が無力な部分があっても、
相手が喜んでくれなくても(精神的な病で
喜べなくても)
それを見ても<耐える>というのも
愛情なんですよ^^

何かを<自分ができる>だけが愛情ではなくて
何もできない、無力が部分、相手の責任の範囲の
部分があることを受け入れて、
耐えること<忍耐>も、愛なんです^^

渡辺和子氏の本で、愛と励ましの言葉366日
の中にもこんな言葉があります。

<理解することだけが愛情ではない。
理解しえない孤独に耐えるということも、
その理解しえない人への愛情のひとつの
現れ、姿のであろう。>

<自分が>必要とされたい、何かをしたいという
下心と言いますか、自分の能力で何かをしたい
という気持ちと、
相手(お母様)を本当に喜ばせたいという、
純粋な思いが混ざっているのだと思います。
自分の欲求は管理して、本当に望むことを
優先してください。^^

家族が苦しむ姿を見るのは、辛いですよね。
大人でも、家族の精神的、身体的病を
一人や家族だけで抱えるのも良くないですから
お父様や先生、カウンセラーなどに
相談をして、心の重荷を降ろしてくださいね。

あなたは、ダメなんかではないですよ。
誰しも、愛において人格において成長過程にあるんです。 
リンゴの木が、一瞬で大きくなるのでなく
何年か大きくなるまで、実をつけるまでかかるように
あなたも成長するには、時間がかかるものです。
10代〜20代で大人に成長することを信じ、自分や周りの人に
愛をもって、忍耐を持ってその時々の弱さや限界を受け入れて、
赦してください。

できない部分がある自分を愛し、赦すことができなくて、
今精神的な病で、愛することや愛を受け入れるのができないお母様を、
愛し心から赦すことはできないものです^^

まずは自分を愛し、弱い部分や限界がある
自分を受け入れて赦すこと学んでください。
   メンテ

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