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弁護士や法に詳しい方いますか?(不倫)(妊娠)

日時: 2017/06/15 03:38 (spmode)
名前: ユウキ

私は去年の夏頃奥さんと子供がいる彼と関係を持ちました。ダメだと思いながらも彼を愛してしまいました。
そして妊娠してしまいました。
周期的にも絶対彼なのはわかっています。
妊娠してるんじゃないかと彼には相談していました。でも私は生理不順というと大丈夫だと言われ、そのまま放置状態でした。
その後妊娠がわかったときに電話で「妊娠しているならとっくに堕ろしたのかと思ったよ」と言われてしまいました。
私はそのときまだ彼を愛していたのでただただ頭が真っ白になってしまって終わりでした。その後に産婦人科に通うようになりましたが私は彼のことを隠しました。彼を守っていたんです。(しかし守っていたせいで相手が彼という証拠がなくなってしまいました)

彼とはLINEで連絡をちょくちょくとっていましたが音信不通になりました。
そのとき私は悲しみにくれ大きくなるお腹とともに自分のしたこと、彼に捨てられたことに泣きました。

私は養子縁組という選択を選び、産むことを決めました。そしてつい1週間前に出産することができました。
養父母さんは海外の方でお金持ちの家庭に私の子を託すことが決まりました。もちろん海外ですから養子縁組の偏見は全くなく私のことを尊重してくれました。それと家庭審査が入るので安心した家庭に託せることになりました。きっとこの子は幸せになると確信して今は安心しています。何より健康な父と母に愛されることがとにかく嬉しいことです。

でも妊娠中ずっと自分のしたことに反省しつづけて自分を沢山責めました。一人で耐えていた悲しみも味わいました。陣痛にも耐えました。手続きもすべて自分でしました。

私は彼にも責任があるのにどうしてこんなに耐えているんだろうと思いました。私が泣いている間彼は奥さんと子供と一緒にご飯を食べ一緒に寝てるのかと思ったら吐き気がしてきます。
もちろん私も悪いんです分かっています。ごめんなさい。このまま自分が耐えればそのまますぎることなのかも知れません。でも悔しいんです。
もうどうしたらいいか分からないんです。どうか助けてくださいお願いします。

イエローページ

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Re: ( No.1 )
日時: 2017/06/15 05:37 (dip0)
名前: きき

ユウキさん

だいぶ、精神的に不安定なようですね。
冷静に今は考えられていないと思いますが。。
正直、非常に残念に思います。

不倫はあなただけでなく、相手にも
責任があるでしょう。
だからと言って、被害者のように言われるのは
止められた方がいいでしょう。

あなたは愛していると思って
不倫の関係を選んでしまったわけです。
でも、それは愛ではなくて
彼への依存や自分の欲求に従っていたのでは
ないでしょうか。

愛は意思、責任、忍耐が伴います。
一時の感情や依存ではなく愛であれば、あなたは
子供ができても、愛する人の子供を一人ででも
育てる覚悟を持てたでしょう。
または、地区町村の援助を得たり、彼に養育費を望むなど、行動を
起こすことができたのではないでしょうか。

たとえ、不倫をしてしまっても、
悔い改めるのであれば、神様は赦してくださいます。
また心理士さんや、牧師さんや他の心ある
人々は、優しく見守ってくださるでしょう。

でもあなたは、赦しや助け(養子縁組)に
感謝するよりも、今は精神不安定なためか
自分が妊娠期間に苦しんだことに対して
、理不尽な苦しみのように感じていますよね。

精神的に不安定であるので、
あなたは、手助けもあり赤ちゃんを育てるという
責任からは、免除されたのです。。
クリスチャンであってもなくても、
不倫をしてしまったという。
罪(過ち)を悔い改めて、養子縁組先に
託された赤ちゃんの幸せを願いつつ、
あなたは、これから自分の人生と
自分の言動に対して、今まで以上に責任を持って
生きていくときではないですか。

あなたに必要なのは、弁護士ではなくて
心理士さんやカウンセラーなどだと
思いますよ。
   メンテ
Re: 弁護士や法に詳しい方い ( No.2 )
日時: 2017/06/15 07:18 (au-net)
名前: 海座頭

どうにもならない。
キツイ事を言うけど、
不倫ってのは、社会悪で最低最悪な事。
言い逃れができない。

スレ主は、不倫相手を守ったってあるけど、
表沙汰にして、自分が責められる事から、
逃げ出したに過ぎない。

弁護士も、負け戦に手を出すとは思えない。
制裁するって事は、不倫を相手の奥さんにし知られるって事になる。
スレ主、下手したら慰謝料請求されるよ。

ききさんも、言っているけど
加害者が被害者面する事自体、間違っている。
被害者ってのは、不倫相手の奥さんと子供じゃないかな?

その事自体、まともに考えられないのなら、
心療内科に相談した方が良い。



   メンテ
Re:No.0に対する返信 ( No.3 )
日時: 2017/06/15 10:04 (spmode)
名前: 匿名

そりゃさ貴女の現状だけみれば可哀想だと思うけど馬 鹿男の奥さんからだと貴女は憎悪の対象でしかない。
リスクも立場も考えない雄と雌、共に責任を負うのが真っ当な人、覚悟も無いなら不倫なんてするな。

子供の行く末が安泰なら、今後この件を語るのは止めておけ。
   メンテ
Re: ( No.4 )
日時: 2017/06/15 10:07 (ppp)
名前: B.B

大変な状況だったとは思うけど、とりあえず産まれてきた子供に対して、親としてベストだと思える選択が出来た事は良かったと思う。

残るはスレ主の気持ちって話になる訳だが、「何がしたいのか分からない」と言っているから、まず自分の気持ちを整理しないと話にならないな。

いわゆる「おとしどころ」って奴が決まってないとどの法律でどう弁護士に動いてもらうかとか何も決定できないだろ?

落ち着いてから考えるといい。上の2人が言うように、心療内科も良いかもな。


ただ、個人的な意見としては元彼は酷い男だったと思うが、元彼の嫁さんと子供には責任がない点は気に留めておいたほうが良いという事だ。

元彼だけに責任を取らせるor辛い思いをさせるような上手い方法は無い。必ず相手の嫁さん、子供を巻き込むことになる。何故なら不倫というのは相手の家族ありきの行為だからだ。

そして、何も知らない向こうの嫁さん、子供の領域に、不用意に自分から足を踏み込んだのはスレ主自身だ。最初に書かれているように、分かっていて不倫をしたのだから。


この掲示板には旦那に不倫されて鬱になった女性、両親が不倫して関係が破綻し、不登校になってしまったような子供などが相談しに来ることがある。過去ログを気長に読んでればそういうのがちょいちょいある。

そういう話を見て、自分のとるべき行動を決めて欲しい。
   メンテ
Re: 弁護士や法に詳しい方いますか? ( No.5 )
日時: 2017/06/16 08:00 (eonet)
名前: yamaneko

失礼します。

ユウキさんの別スレは下げられる様子です。安心しました。

失礼な事をお尋ねしますが、ユウキさんは もしかすると「経済」が追い詰められておられるのではありませんか?

それで「慰謝料請求」という 手段を選ぼうとされているのではないでしょうか?
   メンテ
Re ( No.6 )
日時: 2017/06/18 13:02 (home)
名前:

不倫は文化

不倫を悪だという今の法律が時代に合っていない。
奥さんがしっかりしてないのが悪いんだからな。結婚後に手抜きしたんだろうよ。

   メンテ
Re: 図々しい奴だな ( No.7 )
日時: 2017/06/18 14:25 (au-net)
名前: 町内部長

君は奥様からしたら泥棒。
泥棒に追い銭をやらなければ駄目なのか。

奥さんが居るのを承知で付き合った。
どんなリスクも悲しみも覚悟すべき。

それに避妊もしないなんてナンセンス。
弁護士に相談したら、彼からはお金は取れるだろう。
しかし、奥さんから?百万の金を請求される。
あれと同じだ。
麻薬と知らないで、後に麻薬と知るが、
知りつつもやってしまった。
これと同等な。

   メンテ

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