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聞いてください。離婚について。

日時: 2017/07/11 19:55 (spmode)
名前: 匿名

聞いてください!30代男性、2歳の息子一人あり。

妻が精神疾患(はっきりとした診断はないのですが、心療内科に3ヵ月ほど通っていました)にかかってしまい、家にいるのが苦痛です。耐えられません。何か自分の意にそぐわないことがあると、攻撃的です。(子供の前ではせず、あからさまな表情や態度、LINEでね攻撃です。)
ぼくは息子のため、離婚せずにいます。子供のこと、自分の体調のことなど、何がスイッチになるかわかりません。実家、義理実家にも頼れず、すべての行動を監視され、制限されています。平日は早く帰って夕食の準備、休日は家事育児しています。暴力もあり!なんども離婚する決意でいますが、絶対絶対絶対に息子を妻は育てていけません。弁護士に相談しても親権は無理だと言われました。
子供がかわいくてかわいくて仕方なくて今まで屈辱的なことも我慢してきましたが、もう限界です。離婚しても子供のこと考えるとうつになりそうだし、離婚しなくても攻撃により、精神がまいってしまいます。どうしたらよいかわからず、本当に絶望的です。

妻は、実母との関係があまりよくなく、うちの実家ともよくありません。うちの家族はいろいろ助けようと動きましたが、攻撃的な言動を続けたため、もう離れていった感じです。

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Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.1 )
日時: 2017/07/11 20:17 (eonet)
名前: yamaneko

お疲れ様です!

「毒妻!」とののしりたいところですね?

でも、いま話題になっている「松居一代」さんに比べると 奥様は「節度」をわきまえておられるようです。

子育ての時期は 女性のホルモンバランスが崩れますから 何が起きるわかりません。

まずは「心療内科」を継続されることが大切ですね?

とはいっても なかなかいうことを聞いてはいただけないでしょうから、お子さんを「保育所」に預けて 奥様もお仕事をなさる方向に話し合われるといかがですか?

家の中で 子供と一日中過ごすことは大変な苦痛なのです。

「育児」の負担が軽くなり、収入も増えるとなれば 奥様の気持ちが前向きになりますよ。

とりあえず 日曜はあなたがお子さんを連れてご実家に「避難」されて、奥様をのびのびさせてあげるということで 乗り切れませんか?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.2 )
日時: 2017/07/11 20:45 (home)
名前:

女性は男性よりも劣っていて、幼稚なので仕方ないことです!

ここの掲示板ではよく女性が男性の方が幼稚で野蛮と言いますが、現実は逆なのです。

女は女が非力だからといって暴力や暴言を正当化します。
自分が悪いと反省もしません。

だから賢い男性はまともな女性としか結婚しません。売れ残った女性を引き取ると貴方のようにひどい目にあうのです。

残り物には福なんてありません。残り物には残るだけの理由があるのです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.3 )
日時: 2017/07/11 20:47 (megaegg)
名前: 匿名

ありがとうございます。
松居一代のほうがかわいいものだと思います。

妻は仕事復帰しました。わたしの方がしんどい、あなたは子供を見てくれない、と攻めることばかりです。育児が大変なのは十分理解しています。(もちろん女性のしんどさは100%わかっていないかもしれないですが)だからこそ、子供のためにも妻のためにもどんなことがあっても離婚せずに今耐えているのです。
仕事復帰しても変わりませんでした。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.4 )
日時: 2017/07/11 20:51 (home)
名前:

日本は男性差別国家です。
男性ばかりいじめるので、結婚しないのです。

子供の親権が取れないというのは、日本では子供は母親が育てるべきという男性差別の国策が未だにあるからです。
故に離婚する時に、子供への虐待などという明らかに子育て向かないという証拠で裁判で戦わない限りは勝てません。
男性が仕事して、実家の協力得て子育てするといっても、日本の司法では無視されます。

仮に強引に離婚すると親権と養育費ととられて、最悪子供の面会の約束まで反故されます。
子供が会いたくないと女は平気で嘘をいい、それでも養育費を絞り取られるのです。

外国の先進国では離婚しても共同親権なので、そのようなことはありません。

共同親権にしないのは政府が少子化を加速させて、日本人を根絶やしにしたいがためです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.5 )
日時: 2017/07/11 20:56 (eonet)
名前: yamaneko

なるほど!

共働き家庭という事なのですね?では「家事分担」を明確になさることが一番ですね?

「洗濯」「食事のかたずけ」は夫の仕事。「食事造り」は お子さんの事も考えると奥様の責任が大きいですね?

お掃除はそれぞれが 気を付けて行えば宜しい。

私の友人夫婦もあなたのように悩んでいましたよ。登山して帰宅すると 一週間分の「洗濯もの」が山済にされていたとか。

夫人は教師でしたから 非常に意思が固く、妥協しません。それでも 20年もすれば お互いに表には表せなかった感情を分かり合えるようになりました。

「離婚」は何時でもできます。しかし!「覆水は盆に返らず」です。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.6 )
日時: 2017/07/11 21:37 (spmode)
名前: まさみ

奥さんが働いてなく専業主婦でも、子どもがいたら大変なんですよ。
私は子どもが産まれてからずっと家にいて6年ほど仕事しなかった時期がありましたが、旦那は文句も言わず働いて、たまにご飯つくってくれたり、オムツ替えや買い物とかも進んでしてくれましたよ。
もちろん私は仕事していなかったので家事の8割は私がやっていましたが、子どもに関しては旦那もよく手伝ってくれたり、私の体調がよくないときはご飯つくってくれたりしましたよ。

主の奥さんは働いているんでしょ?
だったら家事は手伝わなきゃだめですよ。
主の収入が家賃など殆ど払っていたとしても、疲れているのは奥さんも一緒だからね
例え奥さんが10時から1時までしか働いてなくても、そのあとの子育てが待ってます。なので貴方が帰ってきた時点で二人の疲労は同じ。
お互いに思いやり、助け合うのが夫婦です。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.7 )
日時: 2017/07/11 22:27 (spmode)
名前: 匿名

いや、家事はやるのは当たり前です。男女関係ないです。これまで復帰前も食事、買い物、子供のことなんでも普通にしてきました。わたしの方が割合的に絶対やっている自信があります。
それはいいのですが、問題は攻撃的なことです。今まで何回も屈辱的な思いをしました。夫婦関係は終わっていますが、子供がいるので踏み切れないのです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.8 )
日時: 2017/07/11 22:57 (eonet)
名前: yamaneko

「攻撃的なことを言われると傷つくんだよ!」とか、「相手の気持ちを考えないの?」とか 普通に受け答えしてもだめですか?

または あなたも「防御」するのでなく「ののしりあう」ことも必要ではありませんか?

とても 疲れることですが、やってみなければわかりませんから。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.9 )
日時: 2017/07/11 23:27 (megaegg)
名前: 匿名

普通に会話できません。
自分が一番しんどい、お前のせいだと話ができません。
初めはのの知り合っていましたが、ひどい暴力に発展し、トラウマです。しかも、妻は口がうまいため、口ではかなわず、攻め立てられます。本当にトラウマになってしまい、妻からLINEが来るだけで動機がします。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.10 )
日時: 2017/07/11 23:46 (spmode)
名前: まさみ

奥さんも仕事して子育てして大変なんです。
理解してあげてください。
逃げないでちゃんと向き合ってあげてください。
保育園に預けて先生やママ友らとの関係、貴方の知らないところで奥さんも色んなストレスを抱えているんです。
辛いのは貴方だけじゃないですよ。
今離婚したら息子さんも奥さんも悲しみます。
大人なんだから、旦那さんなんだから、、奥さんが手に負えないから別れたい〜、じゃ駄目です。

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.11 )
日時: 2017/07/12 05:35 (megaegg)
名前: 匿名

そう思ってきたからもう一年以上ころに耐えてきたのです。暴力暴言に耐えきれなくなって車で過ごした日もありました。でも耐えてきたんです。
奥さんも大変なんです、わかっています。でもだからといって人を傷つけていい理由にはならないし、なんでもありですか?そんなのおかしいです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.12 )
日時: 2017/07/12 06:18 (eonet)
名前: yamaneko

おはようございます!

なるほど!やはり奥さんの「精神の病」が大きく影響しているようですね?

夫婦間の問題は「離婚」で解決するとしても、「子育て」の問題が残るというわけですね?

先日の「豊田まゆこ」議員の「暴言」「暴力」のように「ボイスレコーダー」を使って「録音」しておかれたらいかがでしょう。

それをもって まずは自治体の「悩み相談」に相談されると「子ども家庭センター」か「児童相談所」との連絡があると思うのです。

奥さんが「子育ては無理」と判断されたら 「離婚」に踏み切るという試みはいかがでしょうか?

今は あなたの精神的な疲労を食い止めなくてはいけませんから 取り急ぎ相談なさってください。




   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.13 )
日時: 2017/07/12 06:47 (spmode)
名前:

例え裁判になっても奥さんが勝つのは見えてる
子どもがいて働いている時点で世間はどんなに奥さんが鬼嫁だろうが奥さんの味方
スレ主は奥さんに暴言はいたことはないのか
もしかしたら録音されてるかもな

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.14 )
日時: 2017/07/12 07:16 (megaegg)
名前: 匿名

ありがとうございます。
児童家庭センターも相談しましたが、何も動いてくれませんでした。
いまは、自分の精神状態を保つのでいっぱいです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.15 )
日時: 2017/07/12 08:40 (eonet)
名前: yamaneko

自治体が月に一度か二度「悩み相談」を開いています。

そこに「家庭の問題」というカテゴリーがありますから ぜひ 相談してください。

「公的機関」は問題が明確でなければ動けません。

あなたの問題を「明確」にするためにもお勧めします。


   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.16 )
日時: 2017/07/12 09:22 (ppp)
名前: B.B

他の連中が言うように、親権は母親に有利だが、虐待の経歴(特に子供に対して)や、精神疾患の既往などは必ず判断基準に入る。

なんで、話の大前提だが嫁さんの精神疾患に関しては診断名をハッキリさせて診断書を手に入れておく事。

診断名が出ていないという事は健常人と同じ責任と行動が出来ると、法律上は解釈されるからだ。ちゃんとその辺を抑えておく事。

あと、自分に対する攻撃的な態度に関しては全て証拠を残す事。ボイスレコーダー、LINEの履歴など。

怪我をさせられたら、どんな小さな傷でも必ず病院にいって診察を受け、医師の診断書を貰っておく。日記も毎日書く事。これらは証拠になる。

そしてもしも嫁さんが子供にあたった場合は必ず写真や病院に行くなどして状況証拠を残すこと。決して有耶無耶にはするな。


離婚をするかしないかはスレ主が決めることだし、仮に離婚になった時に親権を自分が手に入れる事が出来るかどうかは裁判所次第になるが、子供を守る為に出来る事は今のうちに全てやっておけ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.17 )
日時: 2017/07/12 11:27 (spmode)
名前: 匿名

やっかいなのは、子供には絶対手をあげない、いい母親を演じています。その反動が全部わたしにきています。イライラしたことも思うようにいかないことも子供が癇癪おこしたときも。
夜中に起きて、妻のマッサージをしていますが、しないとLINEでぶちぎれです。
自由な時間などないですし、行動や子供に対しての声かけなどすべて監視されています。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.18 )
日時: 2017/07/12 11:52 (spmode)
名前: 覆面

BBさんの内容見たの?
BBさんが書いてくれたことを全部やるしかないじゃん。現実問題BBさんの指示を履行する以外に方法ないぜ。BBさんが言っている「怪我をさせられたら、どんな小さな傷でも必ず病院にいって診察を受け、医師の診断書を貰っておく」ってスレ主の事でしょ。
その下の文に「そしてもしも嫁さんが子供にあたった場合は。。。」ってあるんだからさ。
こんなときこそ落ち着いて足元見なくちゃ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.19 )
日時: 2017/07/12 12:27 (eonet)
名前: yamaneko

スレ主さんは すでに あらゆる手段を試みて来られたという事でしたら 今のままでは 耐えきれないでしょうから「離婚」を前提に「別居」をされることをお勧めします。

奥様が 一人で子供を育てられないと判断されたら 貴方を頼られるでしょうし、そういう時こそ「子ども家庭センター」は乗り出します。

一度 休養されて それから行動されることも 一つの方法かもしれませんね?

ご実家に身を寄せられたら いかがでしょう?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.20 )
日時: 2017/07/12 15:12 (spmode)
名前: 匿名

暴力暴言あったため、2か月前に一日、実家に避難しました。
子供を捨てた、とわたしが一番気が狂いそうになるほど言われたくない、そうではないことをLINEでずっといい、攻撃してきます。そのときは耐えられなくなり、戻りました。どこまでも追い込んできます。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.21 )
日時: 2017/07/12 15:28 (eonet)
名前: yamaneko

着信拒否にすればよいのでは?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.22 )
日時: 2017/07/12 15:47 (spmode)
名前: 匿名

ほっておけばあえいんですが、わたしも返信をしないといけない、子供がどうなっているか不安な感情にかられ、いてもたってもいられなくなり、返信してしまいます。自分も病的なのではないかと思ってしまいます。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.23 )
日時: 2017/07/12 18:34 (eonet)
名前: yamaneko

うーん!

何とも言えないですね?2歳のお子さんを案じる気持ちは 自然な事ですし、不愉快な家庭であっても お子さんを案じて帰宅される気持ちには 優しさが感じられますね?

それが「病的」になっているとは言えないように思います。

失礼な事をお聞きしますが、夜中に奥様の「マッサージ」をされているという事ですが、あなたを攻撃しておきながら体には触れさせておられるのですね?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.24 )
日時: 2017/07/12 19:00 (spmode)
名前: 匿名

LINEが来ているだけで足が震えてしまいます。精神センターに通ってカウンセリングしてもらっています。
はい、身体はマッサージしろと要求してきます。攻撃的になるのは、なんでわたしに優しくしないんだ、こんなにえらいのに。という現れだと思います。ずっと何されても我慢してきましたが、度が過ぎて何度も夫婦としてももちろん人間としても許されないことを言われてきました。実家のわたしの家族も傷つけられました。やりたい放題しておいて優しくとは本当に許せません。でも、妻の情緒が不安定だと子供に影響するので、いろいろな気持ちを押し殺して言いなりのまま生活しています。言い合いや暴力も本当にトラウマなので。
情けないです。
離婚したら、親権は向こうなのですが、わたしは子供を捨てたことになるのでしょうか?わたしは、最低な父親になるのでしょうか。子供のことも心配、そして自分はどうなってしまうのか、絶望的な気持ちです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.25 )
日時: 2017/07/12 20:02 (eonet)
名前: yamaneko

「離婚」など 現代は四人に一人の割合で起きている 社会現象にすぎません。

別れてからも「父子」としてお付き合いを継続するケースも多いですよ。

貴方に「親権」が譲られない限り お子さんと別れることは 仕方が無いですね?それは「捨てる」という意味ではありませんね?

結婚は両性の合意によって 成り立つもので、その「合意」が成り立たなくなれば「離婚」もまた当然だと考えます。

不仲の夫婦に育てられるよりは 一人親のほうが 環境は安定するでしょうし、いざとなれば「子育て支援」や「子ども家庭センター」が介入して「保護」することもありますから心配はないでしょう。

夫婦と言うのは お互いにストレスになりがちなものです。別れたら 奥さんも落ち着かれるかもわかりませんね?

また、あなたも自分を取り戻す機会になるでしょう。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.26 )
日時: 2017/07/12 21:22 (spmode)
名前: 覆面

こどもを捨てた事になるかどうかはね、こどもが将来どう考えるかによる。
あくまでもこども側の気持ちだけの問題だから。
こどもが捨てられたと感じるならそうゆう事になっちゃうよ。
俺の元嫁もスレ主と似たようなもので、結局こどもは取られた。こどもは俺に捨てられたと10年間思っていた。10年が過ぎてやっとこどもと会えるようになり、俺は愛で示した。
今ではこどもは俺を信用してくれている。
こどもを取られた理由は
「私からこどもを奪うならこどもを個呂して私もシぬ」と言われて泣く泣く手放さざるを得なかったから。

だからこそ
16のBBさんの言うとおりにやるしか方法がないって言ってんの。
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.27 )
日時: 2017/07/12 21:22 (ppp)
名前: B.B

優先事項を明確に。
スレ主はまず自分を救うこと。子供は次。

今みたいなスレ主の精神状態で2歳の幼子の面倒をどうこう出来ると思わない事だわな。


俺なら子供の為に嫁さんを騙してでも優位な状況を作って、親権を獲得する為にあらゆる手段を講じた上で別れる事を前提に動くけどな。

身近にいるスレ主が嫁さんに子供を任せるのは危険だと認識している状況だから、俺ならそうする。

でも、ぶっちゃけスレ主が弱すぎて・・・てか参りすぎて、ちょっと手の込んだ手が使える状況じゃなさそうだわな。

周りの知人、親や兄弟みたいな周囲の人的リソースを目一杯使って相談して、良い方法を考えることだね。


あと、親として子供を棄てたかどうかというのは自分の行動次第だろう。ちゃんと養育費を払ってるなら親としての責任は果たしているといえるだろ。子供を愛してる気持ちを持ち続け、あとは責任を果たすだけなんじゃない?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.28 )
日時: 2017/07/12 21:32 (megaegg)
名前: 匿名

子供のことばかり考えてしまいます。そして、子供と関わる仕事をしていますので、これから先毎日思い出しながら生活することを考えますと、気が狂いそうです。それを乗り越えなくてはいけないのですが。子供としたら、勝手に結婚して勝手に離婚するわけですから、とんだ迷惑です。申し訳なさでいっぱい、これ以上頑張れない自分がなさけないです。
妻は別れたらわたしの悪口をふきこむでしょう。わたしが、子供を愛していること大切な存在だということを子供がわかってくれるかどうか。不安です。
言い表せられない不安感と絶望間に毎日毎時間悩まされ、もう一年近くになります。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.29 )
日時: 2017/07/12 21:40 (eonet)
名前: yamaneko

失礼ですが ご夫妻とも「教員」ですか?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.30 )
日時: 2017/07/12 21:48 (spmode)
名前: 覆面

BBさんの言葉が耳に入ってないよ。同じような経験した者として言うけど、しっかりしなよ。
親で居続けなきゃならないんだから、頑張ってくれよ。って、BBさんが言うように今の状態はそれどこじゃないみたい。
休み休みでいいからさ、自分を労って、労りながら考えていこうね。

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.31 )
日時: 2017/07/12 22:11 (megaegg)
名前: 匿名

みなさんが、こんなにも真剣に話を聞いてくださってアドバイスしてくださっていることに感謝します。ありがとうございます。


初めは強い気持ちでぶつかっていましたが、もう気力がないです。休日が苦痛で仕方ないです。子供と二人ででかけるのはとても楽しいです。

覆面さん、同じような経験ということでなんだか心強いです。
BBさん、ありがとうございます。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.32 )
日時: 2017/07/12 23:38 (spmode)
名前: 覆面

貴方が今現在、深い闇でうめき続けている気持ちはよく分かるよ。
藁(わら)にもすがりたいよね

ただね、経験者として言わせてもらうとね。

16でBBさんが教えてくれた事をやらないと、必ず後悔するから。

俺はBBさんの内容全てやったのよ、俺の場合はね、元嫁のやった行動があまりにも酷すぎて、元嫁への慰謝料が養育費の額を上回るほどたったのね、でも養育費は払い続けたけどね。
だって自分のこどもだからね。

最初にはっきりさせておかないといけないんだよ、特に貴方の嫁さんは、後からもヤイノヤイノ言ってくるタイプみたいだから。

一生引きずる事になるからね。
とにかく証拠を出来るだけ多く残す事、そこに踏み切れない気持ちも俺にはよく分かるんだ。
イコ−ル壊す作業なんてしたくないよね、でもやるしかないんだよ。
貴方が後悔してはいけないんだ。

俺は日記もつけた、録画と録音もした、探偵も使った、診断書も残した、携帯のやりとり全て残した。

それでもこどもには会わせてくれなかったから裁判所に再び証拠を持っていき、会う権利を認めさせた。

証拠がなければずっとこどもには会えなかったろうな

目には目を
やるしかないんだよ

でも、可能であれば
夫婦仲良くが一番いい

ゆっくり考えてな。


   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.33 )
日時: 2017/07/13 05:28 (megaegg)
名前: 匿名

覆面さん、ありがとうございます。
夫婦仲良くがいい…そうですよね。でももう相手を信頼すること、本当に大切に思うこと、できなくなってしまいました。精神センターで言われました、病気というよりは、性格的な問題がおおきいから根本的には治すのは難しいですよと。精神センター、家庭保健センター、弁護士、、。あらゆるところに藁をもすがる気持ちで行きました。

最近日記をつけ始めました。遅すぎますが…。LINEの証拠もあります。後悔はしたくないです。何より子供が大好きすぎて、大切すぎて、いとおしすぎて。離れるのは怖いですが今の状態を打開するためには決断しないといけないですよね。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.34 )
日時: 2017/07/13 06:31 (spmode)
名前: 覆面

おはよう
眠いな(笑)

こどもは可愛い
男の子だと同性だけに余計に可愛いよ
愛しいよね、俺がむすこと引き剥がされたとき、むすこはまだ4才だったな。
パパっ子でね、引き剥がされたとき、むすこは叫んだ。俺と引き剥がされない為に嗚咽までして号泣していた。その声が未だに耳と脳裏に焼き付いて離れない。

俺は貴方に裁判を勧めはしたが、本来は家族三人で人生を行ってほしいのが本音なんだ。
犠牲者はいつでもこども、こどもに罪はない。
(こどもをヒラガナで書いているのはエラーが出てしまうので了承してほしい)

方向を変える、というか、落ち着いて考えていこうか。
出来るならリコンは避けたい、しかし準備は怠らないに越した事はない。

準備は進める、その過程で、もしかしたら奥さんが変わる可能性は0ではない。

ヒントとして、貴方が変われば奥さんが変わる可能性もあるって事だよ。

それが出来ないから苦しんでいるんだよね、俺が元嫁に取った方向の最終的なものは、俺は元嫁をすべて許した。

ネグレクトに浮気に暴力、全て許した。
否、最終的には逆に元嫁を守ったよ。
ありとあらゆる事はした、それでも駄目だったな。

女ってのは一度暴走してしまうと自分ではもう止められなくなるんだってな。

俺はリコン後、10年ぶりに元嫁に会った、そして聞いた。
「あの時なんであんなになったんだ?」と。
返事はね「私にもわからない、何かが取りついていたとしか思えない」

だから俺は思った。
その取りついていたものを拭ってやれなかった俺にも原因があったのかもしれないってね。

人生の答えというのは

しばしば後になってから気づく事もあったりするんだよ。

俺が貴方に後悔してほしくはないってのは、今出来る事って、案外簡単な行動や言動かもしれない、って事なんだ。

冷静になれってのが無理なのは俺も経験しているからわかる。

何かの心の置場所を変えるだけで変わるものも、どこかにあるんじゃないかって事なんだ。

でも今は自分の体と心を労ってくれ、労りながら、道を探してくれ。

経験者として
古い言葉なんだけど

必ず最後に愛は勝つ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.35 )
日時: 2017/07/13 11:46 (spmode)
名前: 匿名

温かいお言葉ありがとうございます。

覆面さんは、心の大きな方なのですね。
自分でもどうしたらよいのかわからずにいます。
離婚してもしなくても後悔する。それは確実なので。

今ではお子様や元奥様とはどのようなかかわりをされているのでしょうか。
元奥様は急激に変わられたのでしょうか?
お答えできる範囲でかまいません。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.36 )
日時: 2017/07/13 19:58 (spmode)
名前: 覆面

俺は単体の男なら心なんて狭い人間かも。でも貴方と同じく、こどもを守る為には鬼にも神にもなれたんだろうね。
貴方のような経験をすると、親ならこどもを守る事しか考えないよ、ただ例えどんなに酷い妻であれ、こどもにとってはかけがえのない、世界でたったひとりの母親なんだよね、だからその母親を攻撃するって事が、果たしてこどもを守る事か?って考えた。
そう考えると、守る事こそこどもの為であり、長期的に考えて立派な母親に俺がしなくちゃいけない事こそ父親としての責任だと、そして俺は自分の感情を捨てられた。
俺が強いのではなく、こどもが俺を強くしてくれたんだろうね。

元嫁にはたまに会って食事とかしてるよ、毎月生活費もリコン後からずっと渡している。
10年ぶりに会えたムスコは、最初は俺に捨てられたと思ったまま育ったみたいで、なかなか空気が親子のそれではなかった、辛かったよ。でもBBさんも仰っているけど、俺は父親として出来うる事の全ての愛をムスコに注いだ。
やっと俺に「ありがとう」と、心を開いてくれた。
人生の答えってやつは、何もひとつだけと限ったものではないんだね。
憎しみを越えて、愛が勝った。
愛に勝ち負けの言葉を使うのは好きではないけれど、愛は全てを凌駕し、全てを洗ってくれた。
俺は今幸せだと感じている。
貴方が今、どうしたらいいか分からないのは、痛いほど分かるよ。
人間、耐えるにも限界はある、精神力にも体力にも限界はある。
でも愛に限界はないよ。

貴方の方こそ強く、愛に溢れている男だ、だから俺はペンを取った。

こどもと引き剥がされてしまうかもしれない貴方は今、心が崩壊しそうな狭間にいるよね、俺も泣いた、涙が枯れた。

でも、あの時も、そして今も、愛だけは枯れない。

愛の意味を知ろう。

多分、それしか導くものはない。

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.37 )
日時: 2017/07/13 20:44 (spmode)
名前: モッピー

お気持ちよく分かります。

私も旦那とは冷めきっていて、離婚してもいいとわりきってます。

お互い頑張りましょうね。

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.38 )
日時: 2017/07/13 20:58 (megaegg)
名前: 匿名

覆面さん

覆面さんが当時おかれていた状況は今の自分よりもっと辛い状況だったのですね、本当にすごいです。許すって本当に難しいことですよね。どちらにせよ、今の状態では子供は幸せになれないので、色々と考え、もう少し、頑張ってみようと思います。
子供のためにも。

ありがとうございます。
覆面さんの温かいメッセージで涙が出ました。どんな選択をしようが前を向いてできることをしていこうと思います。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.39 )
日時: 2017/07/13 21:16 (spmode)
名前:

> 聞いてください!30代男性、2歳の息子一人あり。
>
> 妻が精神疾患(はっきりとした診断はないのですが、心療内科に3ヵ月ほど通っていました)にかかってしまい、


あの、何故奥様は精神疾患になられたのですか?
そこに至るまでに奥様自身物凄く苦しまれたはずですが?
何故、そのことに目を向けないのですか?

奥様の今の状態から察して
こうなってしまったのには、スレ主さんも
原因の一つなんじゃないんですか?

精神疾患だから離婚や、愛情がないってあまりにもどうかと思いますけど

この状態になるまで、ほっておいたのは誰ですか?

奥様だって、なりたくてなった訳じゃないですよ!
そのことを真剣に考えるべきじゃないのでしょうか?


あまりにも奥様が可哀想です。

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.40 )
日時: 2017/07/13 21:43 (spmode)
名前: 匿名

誰も精神疾患だから離婚なんて思っていません。
もちろん妻一人に原因があるなんて言っていませんし。
だからこそ今まで自分ができること以上のことはやって来たのです。じゃなかったらとっくに離婚して逃げています。でもそんなことできないからなやんでいるんじゃないですか。

病気になる前から妻には悩まされていました。わたしが病気になってもおかしくなかった、でも病気になったのは妻。病気になったもの勝ちですか?なっていない者はいくらしんどくても辛い思いをしても『病気になった人がかわいそう』になるのですか。


   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.41 )
日時: 2017/07/13 21:43 (spmode)
名前: 覆面

許すとは違うかな。

“赦す”事。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.42 )
日時: 2017/07/13 21:51 (spmode)
名前: 覆面

桜さん、夫婦関係には最善以上の事をしても、どうにもならない事も起こりうるんです。
スレ主さんは、最善以上の事を、自分の限界以上の事を昔も今もされてきている事だけは理解されてあげてほしいのです。
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.43 )
日時: 2017/07/13 22:15 (spmode)
名前:

> 誰も精神疾患だから離婚なんて思っていません。
> もちろん妻一人に原因があるなんて言っていませんし。
> だからこそ今まで自分ができること以上のことはやって来たのです。じゃなかったらとっくに離婚して逃げています。でもそんなことできないからなやんでいるんじゃないですか。
>


その気持ち、本人に伝えたんですか?
スレ主さんの本心をぶつけたことはないんですか?言いなりとか、我慢とか、避難とか、耐えてとか
全部逃げじゃないんですか?
何故、ぶつかろうとしないんですか?
精神疾患だからですか?

奥様に言えるのは、スレ主さん一人なんですよ
面と向きあえることの出来る人は、スレ主さん
だけなんですよ
それなのに、書いてある言葉は
言いなり・耐えて・我慢・避難
それじゃ奥様はいつまでたってもスレ主さんの
本心には気付きませんよ。

> 病気になる前から妻には悩まされていました。わたしが病気になってもおかしくなかった、でも病気になったのは妻。病気になったもの勝ちですか?なっていない者はいくらしんどくても辛い思いをしても『病気になった人がかわいそう』になるのですか。
>

なったもの勝ちではないですよ
だって、相手はパートナーの本心を
知らないのだから。

しんどいならしんどい
辛いなら辛いと
伝えないと
精神疾患の人でも、心はあります


   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.44 )
日時: 2017/07/13 22:21 (megaegg)
名前: 匿名

伝えました。ぶつかりました、何度も。
はじめから我慢、言いなりになっていたわけではありません。
自分の思いは伝わりませんでした。それでも頑張りました。もちろん、妻が頑張っていないわけではありませんよ、でも本当にどうにもならないのです。本心を伝えたとしても。だからこんなに悩んで悩んでいるんです。ありとあらゆることをして、でもどうにもならないからしんどいのです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.45 )
日時: 2017/07/13 22:27 (eonet)
名前: yamaneko

桜さんへ

初めからのコメントを全部お読みになれば 理解できますよ!

せっかく スレ主さんの気持が穏やかになってきたところに いきなり駆け込んできて喧嘩を売るのは無礼ですね?

「静御前」さんは 良くそうして「スレ荒らし」をされましたけれど!!
   メンテ
No.42に対する返信 ( No.46 )
日時: 2017/07/13 22:28 (spmode)
名前:

> 桜さん、夫婦関係には最善以上の事をしても、どうにもならない事も起こりうるんです。
> スレ主さんは、最善以上の事を、自分の限界以上の事を昔も今もされてきている事だけは理解されてあげてほしいのです。


どうにもならない事も起こりますが
どうにもならない事を修復出来るのも
夫婦なんじゃないでしょうか?

夫婦は、そういう繋がりだと思っています。

スレ主さんの苦労も理解してます
でも、今のままだと
どちらも壊れてしまうような気がして
離婚しても、お互いの気持ちが晴れないと
思うんです。

離婚したとしても
その時は、スレ主さんだけじゃなく
奥様にも楽になってほしいって思います
欲張りな考えかも知れませんが。

   メンテ
No.45に対する返信 ( No.47 )
日時: 2017/07/13 22:35 (spmode)
名前:

> 桜さんへ
>
> 初めからのコメントを全部お読みになれば 理解できますよ!
>
> せっかく スレ主さんの気持が穏やかになってきたところに いきなり駆け込んできて喧嘩を売るのは無礼ですね?
>
> 「静御前」さんは 良くそうして「スレ荒らし」をされましたけれど!!


喧嘩ではありません。
また、他人と同じでもありません。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.48 )
日時: 2017/07/13 22:41 (megaegg)
名前: 匿名

逃げているだけなのかもしれません。
頑張れないけど頑張ります。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.49 )
日時: 2017/07/13 22:42 (spmode)
名前: 覆面

桜さん、おっしゃるとおりです。
でもそれはスレ主さん自身が一番分かっていらっしゃる事なんですよ。
桜さんのおっしゃる事はもっともです。
スレ主さんのされている事も、もっともな事をされているのですよ。
では逆にお聞き致しますが、桜さんが旦那様から毎日暴力を、それも何年も続けられたとして、赦せますか?愛せますか?
スレ主さんは今、赦す道を必死で探しているのです。

どうか御理解をお願いします。
   メンテ
No.48に対する返信 ( No.50 )
日時: 2017/07/13 23:04 (spmode)
名前:

> 逃げているだけなのかもしれません。
> 頑張れないけど頑張ります。


すみませんm(_ _)m
出過ぎたことを言って

難しいことも分かってます

ただ、さっき
『本心を伝えたとしても』って
ありましたよね?

一度、試していただけませんか?

メールや直接じゃなく
手紙で

それからでも、離婚するのは遅くないと
思います。
スレ主さんの気持ちを伝えてあげて下さい。

お願い致しますm(_ _)m
   メンテ
No.49に対する返信 ( No.51 )
日時: 2017/07/13 23:22 (spmode)
名前:

> 桜さん、おっしゃるとおりです。
> でもそれはスレ主さん自身が一番分かっていらっしゃる事なんですよ。
> 桜さんのおっしゃる事はもっともです。
> スレ主さんのされている事も、もっともな事をされているのですよ。
> では逆にお聞き致しますが、桜さんが旦那様から毎日暴力を、それも何年も続けられたとして、赦せますか?愛せますか?
> スレ主さんは今、赦す道を必死で探しているのです。
>
> どうか御理解をお願いします。


いえ、私はなにも。

質問にお答えします。
私だったら許すかも知れませんね
そして愛することも
大切な人だからこそ、立ち直ってほしいって
思います
もう何年も私達も苦しみましたし
傷つけられもしました。
私達の関係は、元は加害者と被害者です。
相手の本心を教えて頂きましたので
今は何も不安はありませんし
信じています。

本心を教えてもらえなかったら
ここまで信じることもできなかったと
思います

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.52 )
日時: 2017/07/13 23:43 (spmode)
名前: 匿名

父親として、人として間違ったことはしていないと思ってきましたが、自信がないです。すべて、わたしの心の弱さがまねいたものなんですよね、きっと。自分の頑張りが足らないのだと思います。すみません
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.53 )
日時: 2017/07/14 00:09 (spmode)
名前: 覆面

桜さん、そうだったのですか。御自分の御経験からくるものでしたか。
夫婦であってもなかなか本心が伝わらないままの部分ってありますよね。

スレ主さん
貴方は頑張っているんだよ

ただ、桜さんも俺も言うよに、ボタンの掛け違いとか、未だ伝わっていない何かがあるのかも知れない。

前のレスで書いたけど

置場所をほんの少しずらすだけでも、何かが変わる可能性ってあるのかも知れない。

貴方は弱くはない

きっと優しすぎるんじゃないかと俺は思ってる。

音楽でも聴くのもいいよ

俺が貴方と同じ立ち位置にいた頃は、小田さんのキラキラという歌から勇気を貰っていた。
あの歌に助けられたかな。


   メンテ
No.52に対する返信 ( No.54 )
日時: 2017/07/14 00:22 (spmode)
名前:

> 父親として、人として間違ったことはしていないと思ってきましたが、自信がないです。すべて、わたしの心の弱さがまねいたものなんですよね、きっと。自分の頑張りが足らないのだと思います。すみません


謝る必要はありません

それから自分を責める必要もないと
思います。

ただ、お互いの想いが通じるまでに
至ってないだけだと思います。
スレ主さんから、ボール(心)を投げてみて
キャッチして、素直に投げ返して下さったら
これからどうするかお二人で決めれば
いいと。

投げ返しどころか、キャッチもして
いただけないのなら
スレ主さん自らの意志で決めていいと
思いますよ

まずは、投げてみて下さい。

スレ主さんのボール(心)を(´▽`)ノ

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.55 )
日時: 2017/07/14 05:00 (megaegg)
名前: 匿名

ありがとうございます。
みなさま、こんなわたしに真剣にアドバイスくださって。
ありがとうございます。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.56 )
日時: 2017/07/14 05:41 (so-net)
名前: 海座頭

スレ主さん、他の回答者の皆さん、
気分を害する事を書きます。
本当に申し訳ありません、

No.54
桜さん、君って相変わらず綺麗事が大好きみたいだね。(顔文字も相変わらずで…。)

スレ主の頑張って、頑張った末に、どうにもならなかった時の絶望ってのを考えているのかな?
スレ主は子供がいるから、精神的に限界でも、
耐え続けてきた、本当に限界なんだと思う。

君のコメントってのは、
まだ足りないから、死ぬまで頑張れ。
努力が足りない、努力が足りないから、
奥さんに理解されないって、言てんだぞ。
その事を理解しているのかな?

いい加減、スレ主のコメント位読んでから、
回答しなよ。
君、最悪スレ主を潰したぞ。

少しは学習しないと、去年みたいな事になるぞ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.57 )
日時: 2017/07/14 06:20 (spmode)
名前: 覆面

おはよう
よく眠れたかい?

睡眠と栄養だけはキチンとな、これ一番大事だからね。
貴方は「こんな私に」って言うけど、俺は「こんな」君が好きだよ、勘違いするなよ、モ−ホ−じゃないからな(笑)

5:00にレスしてるって事は

仕事が早いのかな

俺が心配しているのは貴方の体力なんだよ。

俺はリコン当時、3時40分起きの始発出勤で、夜10時までの仕事だったから。
家に帰るのが夜の11時でね、そこにもってきてリコン騒ぎの真っ只中にいたから、体が潰れそうになったんだよ。
だから貴方はどうかな?と思ってね。
無理にレスする必要はないからな。
本当に空いた時間だけに留めてくれな。

睡眠優先にしてくれ。

体力がないと思考力もおぼつかなくなってしまうからね。

「こんな私」と言うのはやめようよ(笑)

俺は分かってるよ
限界以上の場所で踏ん張っている貴方が見える。

何かがきっかけで
奥さん変わる可能性もあるんだよな......

辛い事
なんでも俺に吐き出しなよ
受け止めるから。

じゃあ仕事行く準備する

また夜に来てみるけど

くれぐれも無理なレスはしないでな、俺への返事もいらないから。

自分のペ−スでやるんだよ


   メンテ
No.56に対する返信 ( No.58 )
日時: 2017/07/14 10:49 (spmode)
名前:

> スレ主さん、他の回答者の皆さん、
> 気分を害する事を書きます。
> 本当に申し訳ありません、
>
> No.54
> 桜さん、君って相変わらず綺麗事が大好きみたいだね。(顔文字も相変わらずで…。)
>
> スレ主の頑張って、頑張った末に、どうにもならなかった時の絶望ってのを考えているのかな?
> スレ主は子供がいるから、精神的に限界でも、
> 耐え続けてきた、本当に限界なんだと思う。
>
> 君のコメントってのは、
> まだ足りないから、死ぬまで頑張れ。
> 努力が足りない、努力が足りないから、
> 奥さんに理解されないって、言てんだぞ。
> その事を理解しているのかな?
>
> いい加減、スレ主のコメント位読んでから、
> 回答しなよ。
> 君、最悪スレ主を潰したぞ。
>
> 少しは学習しないと、去年みたいな事になるぞ。



おはようございます
ご忠告ありがとうございます。

私なりに、読んでの結果です。
一つ言葉を返すとしたら
奥様に気持ちを伝えず、我が身だけで
どんなに努力しても意味がないと思います。
そうじゃなくて、気持ちを伝えた上でなら
奥様もスレ主さんの苦労、辛さ
それから、スレ主さんの行動全てが
自分の為でもあり、子供の為でもあるって
気づいて下さってたと思います。
相手の気持ちが少しでも伝わっていたら
きっと奥様自身も自分の本心に
気づいたと思いますし、心に蓋をすることも
なかったと思います。


奇麗事でしょうか?
私はそうは思いません。
学習してないと思われるなら
それでも構いません。
私には、皆さんのように同じ思考は
申し訳ございませんが持ち合わせては
いません。
私に出来ることは、スレ主さんだけじゃなく
周りも見渡しいろんな角度から
スレ主さんを見ることだけです。
スレ主さん、奥様、お子様、ご両親
いろんな角度から想像し
考えた上でのコメントです。


   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.59 )
日時: 2017/07/14 11:28 (ppp)
名前: B.B

ここでの何度かやり取りを見る限り、スレ主は既に鬱病である可能性が否定出来ないので、あんまり「頑張れ」とは言い辛いな。

鬱病ってのはガス欠の車と同じだから。
動きたくても動けない本人が一番辛い病気だからな。

上の方に愛していればどうこうと書いてる人もいるけど、俺は夫婦ってのはお互いリスペクトしあえる関係性が必須だと思う。

神経症っぽい嫁さんにこき使われて鬱になってる旦那って構図はどう贔屓目に見ても夫婦関係破綻してるように感じる。自分を壊してまで無理に嫁さんに付き合う必要は無い。やれるだけの事をやったのなら、俺は十分だと思う。大事なのはまず自分、そして子供だ。

とにかくスレ主はストレスの元である嫁さんから離れて休むべき。別居か、最悪離婚でも良い。まずは自分を大事にしてくれ。

ただ、離婚前提の場合は同じような経験者の覆面さんのアドバイスが参考になると思う。よく読んで、大変だとは思うが、最悪でも子供との面会の権利は確約出来る条件を整えてからが良いと思う。

スレ主さんが危惧するように、嫁さんに親権が渡った場合、嫁さんは子供にある事ない事吹き込むだろうと、俺も思うしな。ちゃんと説明出来る機会は作っておかないと。

少しずつで良いから、周囲に今の状況を納得してもらえる証拠は作っておくといい。それは将来の息子さんにも意味を持つ筈だから。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.60 )
日時: 2017/07/14 17:50 (spmode)
名前: 匿名

覆面さん
ありがとうございます。お言葉にまた涙が出ました。4時に妻のマッサージをするために起きてそれから眠れなかったです。当時の覆面さんのような過酷な状況ではないので大丈夫です。
うちの家族や友達はわたしの状態を見て離婚したほうがいいと言っています。でも、わたしがいつまでたっても答えも出せず、状況も変わらずなので半ば呆れてしまっています。みんなひいて離れてしまって最後はひとりになるのではないかと不安になります。

海座頭さん、BBさん
ありがとうございます。自分で自分のことを頑張ってるって言えるうちは大丈夫なのかなと思えてきました。本当に限界で頑張ってる人って自分で、わたし頑張ってるってそんなこといわないですもんね。

子供って本当に可愛いです。大好きなんです。昔からお父さんになるのが楽しみだったんです。(男の子だから余計です。)小学校行事に参加したり一緒に遊んだり何気ないこと話したり…。楽しみでした。でも今は、これから夫婦関係がよくなるイメージがわかないです。今までされたこと言われたこと、目、本当に消えないです。(これは、自分だけでなく、妻もわたしに言われたことは消えないと思います。わたしも何度も感情的になってしまったことはあるので。)子供が寝て二人の空間になると、すごい恐怖、トラウマで足が震えます。わたしもプライドや自分の感情なんか捨ててできたらいいのですが、なかなか難しいです。

うじうじごめんなさい。頑張れるところで頑張ります。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.61 )
日時: 2017/07/14 19:55 (spmode)
名前: みな

はい、結婚したらどんなカヨワイ女でも強くなるし
子ども産まれたらもっと強くなる
姑と仲良くしない?
誰だって姑となんか仲良くしたくないわ(笑)
私なんか姑と4年くらい会ってない
嫁と仲良くなったらうまいこといくの
変なプライド捨てて歯食いしばって頑張んなよ
働いてくれるいい嫁やん
私なんか専業主婦で家事もろくにやってないけど旦那は文句も言わず働いてくれるよ
奥さんは仕事何時間働いていてんの?
家事は?全くやらんの?

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.62 )
日時: 2017/07/14 20:18 (so-net)
名前: 海座頭

No.60
気分を害するコメントをして、本当に申し訳ありません。

スレ主、勘違いしているみたいだけど、
限界を超えてでも頑張れる人ってのもいる。
まだ足りない、もっと、もっとって、自分を追い込む。
精神も身体が壊れるまで突き進む。

注意した方が良いよ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.63 )
日時: 2017/07/14 20:55 (spmode)
名前: 覆面

スレ主さん大丈夫か?

聞きたい事があるんだがいいかな?
No.0のレスで君が「奥さんはムスコさんを育てていけない」みたいな事を書いてあるが、その理由が知りたい。とても大事な事だから。
経済的な理由なのか...
ネグレクト(育児放棄)が関係しているのか...
性格的な問題なのか...
リコンした場合、奥さんの矛先がムスコさんに行くかもしれない危惧なのか...

ちょっと細かいけど

それが分からないと
応えようがない部分もあるので

話せる範囲内でいいから

話したくないなら教えてくれなくてもいいからね

返事はいつでもいいよ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.64 )
日時: 2017/07/14 21:41 (megaegg)
名前: 匿名

覆面さん

今現在、わたしが仕事に無理矢理けりをつけて早く帰っています。早く帰らないと、精神不安定になります。子供に過度に話しかけられたり、なにか要求されたりするともうちょっとしたパニックになります。そしてわたしへの攻撃が始まります。
妻は、
わたしだけ時間がない
朝から夜までずっと子供の面倒見なきゃいけない、休みがない
子供の前でずっとにこにこしてなきゃいけない
とよく言っています。わたしが休日に子供と二人でなるべくでかけるようにしています。平日も仕事から帰ってきて子供と少しの間でかけるようにしています。もともと、すべきことが多いと仕事でもなんでも処理しきれず、八つ当たりみたいなことは昔からありました。それが子育てとなったらやはりかなり大変だったと思います。だからわたしも掃除、夜中の買い物、食事、離乳食、子守、妻へのプレゼント、なにか楽しいイベントの計画…など精神的に安定するような、気分があがるようなことを常に気にかけ、やってきました。
子供はお母さんお母さんが激しく(たぶんいろいろなことが伝わっているのだと思います。)くっつきます、それもしんどいみたいでなんとか子供の気が紛れるようにしています。
子供にも妻にも細心の注意を払って、気が休まることはないです。

もっといろいろ細かいことはあるのですが、ありすぎてうまく伝えられません。精神科の先生には、性格的な問題だ(病気が強いのではなく、本人のキャラクター、考え方)と言われました。だから、治るものではないと。

もし離婚して彼女の実家に帰ってもわたしへの攻撃が実母に変わるだけだし、仮に子供と二人暮らししてもさらにやるべきことが増えていっぱいいっぱいになって子供が危険だと思います。
そして、何より今はお母さんお母さんとかわいい息子ですが、自我が芽生えるときが必ず来ます。そうしたときに自分の思い通りにいかなかったら…その矛先が子供にいかないか…心配なのです。
ただ単に子育ての辛さで精神的にまいっているという簡単な話ではなく、彼女の生育歴、実の家族との関係、そして性格的なことなど、かなり複雑なのです。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.65 )
日時: 2017/07/14 22:22 (spmode)
名前: 覆面

大変なところをありがとう

つまり奥さんの許容量の問題であり、元々の性格的なものか...
奥さんは実の母親にも矛先を向けてきたのか...

ひとつの道として
矛先を分散させる生活...

つまり君が奥さんの実家に家族と共に住み

義理のお母様と君が協力し、奥さんをゆっくりと教育する方法も難しいかな...

全て君に矛先が行っている状況がマズイんだよね

しかし...朝の4時に起きてマッサージか...

どう考えてもそれは異常だ

下手したら潰れる

君は本当によく頑張っているよ。

仕事にケリをつけなきゃならないのもマズイな...

社会的に君の信用問題だからね...

非常にマズイ位置におかれてしまっているね

ママ友はいるのかい?

ママ友との繋がりで
ママ友から奥さんに気付かせたり、奥さんの教育にもなったりする事もあるからね。
しかし困ったな...

押しても引いても駄目か...

病気ではなくて
我が儘か...
我慢を教育されてこなかったのか...
それとも教育しても駄目だったのか...

義理の母親とは腹を割って話したかい?

義理の母親は何と言っているのかが気になるな。





   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.66 )
日時: 2017/07/14 22:37 (megaegg)
名前: 匿名

義理母も攻撃されているため、怖いというか、面倒くさいというか本来の親としての機能を果たしていないです。わたしがお願いして、うちの親もお願いをして何度かうちに来てもらいましたが攻撃されて、すぐ帰っていきました。
うちの親と義理母も話をしたのですが、自分の娘の話なのに本気でないというか行動しないというか、だめです。うちの親もあまりのひどさに怒鳴ってしまったみたいですが、本当に無関心なのか面倒くさいのか…そういう関係もかなり異常です。
さらに兄弟は無関心で、このような状態でも何一つ助けようとしません。
ちなみに義理家は離れています。(車で二時間ほどの距離)

わたしが何度も何度も義理母に助けを求めましたがだめでした。諦めています。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.67 )
日時: 2017/07/14 22:42 (spmode)
名前:

スレ主さんへ

ここまで深いものだとは
思いもしませんでした。

失礼なことを申しまして
すみませんでした。m(_ _)m


良い方向に向かうことを願っております。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.68 )
日時: 2017/07/14 22:42 (megaegg)
名前: 匿名

社交的なのでママ友もできました、何人も。でも、今まで子供への対応などで何度もそのママ友たちに対する悪口を聞いてきました。ひどいときは、あいつ許さん、死ねとLINEでわたしに伝えてきました。浅く友達はできるけど、深い友達はいないと思います。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.69 )
日時: 2017/07/14 22:52 (spmode)
名前: みな

すいません、私の質問にも答えてくださると嬉しいです、ざっくりとでいいんで(笑)



奥さんは何時間働いているんですか?

家事はどの程度やっていますか?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.70 )
日時: 2017/07/14 23:04 (spmode)
名前: 覆面

少し見えてきた...

義理母親は奥さんを叱らずに育ててきたんだろうな

物事のケジメや人の痛みを教えることもなく
我が儘放題やらせた...

親が悪いよ


君は八方塞がりで...
君の親以外は四面楚歌...か...

君がこのような嫁をもらった事を「何で最初から分からなかった!お前の責任だろ」とか言うような輩がこの先現れるかも知れないが、そんなのに耳を貸す必要ないからね。

君は出来うる事の全て以上の事をしている

全く頭が下がるよ....

こうなってくると
君の許容量の限界がどこまでなのか...

越えているはずだけど

俺の場合は越えて越えて
越えまくった先にあったのは、こどもへの愛しかなかった...
その愛が俺を耐えさせてくれたと思う

今の君も同じだろう

海座頭さんも仰っているが

それに耐えられる人もいるし、それは人によって違うからな。

夫婦が百組あったら百通り違うのだから...

BBさんも海座頭さんも俺もヤマネコさんも、心配しているのは君の心の限界の事なんだよ。

とにかく返事はいらないから、まずはレスする時間を自分の身体と心のケアの為に、時間を使ってくれ。

余裕のある時間だけレスをくれたらいいからね。

もうすでに限界だよね...





   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.71 )
日時: 2017/07/14 23:20 (megaegg)
名前: 匿名

5時間くらいです。
仕事から帰って一息ついて、子供を迎えにいきます。家事は、そうじはすべてわたし。ご飯は平日に朝はわたし。夜は妻、わたしもするときがあります。休日はほぼわたしです。買い物はほぼわたしです。洗濯は、妻もわたしもします。家事をすること事態、わたしも嫌いでないし、協力しながらやっていくのが当然ですがなにせ、できていないことを攻撃してくるので精神的に追い込まれます。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.72 )
日時: 2017/07/14 23:40 (megaegg)
名前: 匿名

お気遣いありがとうございます。

わたしが精神的にしんどいのは、喧嘩などすることで、子供を傷つけることになってしまったこと(今は子供の前では絶対しませんが、生まれた頃などしょっちゅうでした。)やうちの家族を傷つけてしまったことなど自分がされたこと以上に自分のまわりに迷惑がかかっていることが本当に耐えられないのです。(これは妻だけが悪いといっているわけではないです。もちろんわたしにも責任があります)

うちの親は何度も泣いていました。近くにいるのに孫に一年近く会えていない、辛いと。(最近はわたしの状態から、とてもそんなこと言わないですが。)関係ない兄弟も攻撃されました。わたし、今までかなり苦労した両親に親孝行がしたい気持ちがかなり強かったのですが、逆に傷つけたり心配させたりしているんだと思うと、なんともいえない感情がわいてきます。普通に孫をつれていくどころか、実家にも近寄れなくなってしまいました。(妻の精神が不安定になるため)
子供にも仕事にも影響して、一体自分はどれだけの人を不幸にさせているんだと考えてしまいます。一年近く、仕事してるときもご飯食べているときもそんなことや、離婚したい、いやそんな無責任なことでどうする!…など起きているときは常に頭の中はそんなことばかりです。

自分のしんどさはなんとでもなれーと思いますが(それでも耐えられませんが)、まわりに影響してるのが本当になんとも言えないです。
すみません、なんだかうまく言葉にできません。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.73 )
日時: 2017/07/15 00:00 (spmode)
名前: 覆面

エラーがでてしまうな...
このレス入ればいいんだけど...

それは君のせいではないよ

君は立派な父親だ

立派な人間だよ

よく頑張ってきたな

俺が君にしてあげられる事はもうないかも知れない

けど、俺は君の味方だ。

頑張れとも言わない

とことん自分と向き合っていると、今まで見えなかった何かが見えてくる事もあったりする。

時間が変化するように
人も変化する事はある

俺は今、元嫁とは夫婦時代よりも絆が強い。

再婚する事はないけれど

夫婦から人生のパートナ−に変化した。

長い時を経て...
変わる事もあるんだね

おそらく
君の奥さんは
君を失って初めて君を知るのかも知れない。



   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.74 )
日時: 2017/07/15 04:15 (megaegg)
名前: 匿名

全然立派なんかじゃないんです。

人生のパートナーに変化したって言うのがすごく不思議な感じです。それってすごいことですよね?なんか、本当にすごいです。素敵なことだと思います。

覆面さん
親身になって話を聞いてくださり、ありがとうございました。なんかお会いしていないのに、すごく心強いです。感謝しています。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.75 )
日時: 2017/07/15 06:22 (spmode)
名前: 覆面

おはよう
早いな...
睡眠大丈夫か?

本当にレスは無理しなくていいからな
毎日何時間睡眠なんだ?

まあ、俺もあの頃は二時間しか睡眠出来なくて、よく体がもったよな。

夫婦からパートナ−......

多分今の君が非常に知りたい事のはず
君と同じ経験しているだけによく分かるよ

そんな大それたものじゃないんだ
俺だって弱いよ、元嫁が原因で、ムスコとの歴史を奪われのだから...
だから憎んだ、最初は憎んだよ...正直に言ってしまうと憎しみしかなかった...

二年もの育児放棄、仕事放棄、暴力、酒、男...
ムスコが当時二歳...
今の君のムスコさんと同じ年齢だね。

ムスコは当時酷いアトピーと虫歯...
元嫁はムスコを医者にも連れて行かず、毎日部屋に閉じ籠ったまま出てこない。
ムスコに食事も与えない

苦肉の策で、俺は会社のすぐ近くにアパートを借りて家族と移り住んだ。

仕事の合間に家へ行き
ムスコに食事を作ったり、休憩時間をずらしてもらい、ムスコを医者に連れていった。

元嫁には憎しみしかなかったよ、だってムスコが師んでしまう....

ありとあらゆる葛藤があった...

君と同じだ
ムスコの前で喧嘩はしないようになった
こどもって親の危機を察するからね

仕舞いには元嫁のやること全てを赦す結論にしか達しなくなったんだよ

赦すといってもね...
罪を憎んで人を憎まず

でも俺は酷い女性不信に陥った、10年以上それは続いた。

10年ぶりに元嫁と会い...
一度だけ、何故そうなったのか?理由を聞いた。
元嫁は言った...
「あれは私じゃない...自分でもコントロール出来ない悪魔が私に取りついた」。

どこまで信じていいのか
俺は分からなかったが

ムスコの為に、元嫁を救う道を選んだ。

全てはムスコの為に.....

そして元嫁は今
血眼(ちまなこ)に働くようになってくれた

変わったんだよ。

俺は思ったよ
全てを流す事は出来ない

でも、俺にとって元嫁は

俺の戦友なんだと...
そう思うようにしようと。

俺達の間に紙切れがなくなり...
紙切れとは婚姻届...

俺達の間に法律がなくなって......

友達→恋人→夫婦→憎むべき他人→他人→元嫁→友達→パートナ−へと変化したんだ。

そうさせてくれたのは
全てはムスコの存在の力以外、何物でもないよ。

愛は勝つ...
と言ったのは
そのような意味で言ったんだ。

君がこれから
どんな道を行くのか
それは知るよしもないが

君の愛は必ずいつか勝つ

俺に感謝などいらないよ

会っていないとか...
関係ないんだ
俺達は心で既に繋がっているんだから。










   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.76 )
日時: 2017/07/15 13:04 (spmode)
名前: 匿名

覆面さん
睡眠はたぶん大丈夫です。日中激しい眠気に襲われることもありますが眠れている方だと思います。早いのは、今日も4時に起きてマッサージをしていたからです。

覆面さん、すごい大変というかわたしが想像もつかないくらいの経験をされていたのですね。
聞いてもいいですか?答えられる範囲でかまいません。
離れてからの10年間、どのように過ごされたのですか?心が空っぽになりませんでしたか?
また、なぜ10年後に息子さんに会えることになったのでしょうか?
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.77 )
日時: 2017/07/15 19:28 (spmode)
名前: 覆面

心の中から何かがえぐりとられたね...
自分が自分ではなくなった

ありとあらゆる恨み辛みが頭を駆け巡った...

耐えられなくなると夜中にムスコの住む場所の近くまで行った...
そこに向かって叫んで泣いた...
近くにいるのに会えない、会ってやれない理不尽...

絶望しかなかった...

心の中で紆余曲折を繰り返した...

そして気付いた事は

俺はムスコの為に、動かざること山の如しにならなければ駄目なんだ、という事にやっと気付いた。

そうしている間にも元嫁は男遊びを繰り返し、ムスコを混乱させていた...

ある日に元嫁を呼び出し
親の在り方をコンコンと諭した
経済的な援助をしていたから元嫁は俺に会ってくれた

そんな事が長く続いたある日、元嫁が急に「ムスコに会ってやってほしい」と。

「やはりムスコの父親はあなたしかしない」と。

元嫁に聞いた事がある...
「俺の事をどう思っているんだ?」と。
あいつは「戦友」と答えた。
俺と同じだったんだ。

「唯一信頼出来る戦友」と言ってくれたね...

そして10年ぶりに会ったムスコを俺は抱き締めた。

俺に捨てられたと思いながら成長してしまったムスコは戸惑ったみたいだった。

でもね....
愛って通じるんだよ

俺に抱き締められているムスコを元嫁は見ていた...

「まさかムスコがあんな反応示すはずないと思ってた...拒否すると思ってた」と、元嫁は言った。

愛って全てを凌駕するんだね...

ムスコに会えたのは裁判所の力もあるだけど
最終的には愛が動かしたんだろうな...

   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.78 )
日時: 2017/07/15 21:35 (megaegg)
名前: 匿名

ありがとうございます。
すみません、いろいろ聞いてしまって。

すごい経験ですね。でもぼくもその気持ち、わかります。ぼくも耐えられなくなったら絶対近くまで行ってしまいます。

覆面さん、何度も言うようですが強すぎます。そして本当に温かい方です。
あなたに出会えたこと、感謝します。ありがとうございます。
もう一度自分の道をしっかり考えていきたいと思います。本当にありがとうございます。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.79 )
日時: 2017/07/15 22:28 (spmode)
名前: 覆面

今、君が抱えている先が見えない不安と恐怖...

全てを無くしてしまうかも知れない理不尽の壁...

ムスコさんとの歴史に終止符が訪れてしまうかも知れない、といった血の哀しみ.........

かつて俺がそこにいたように...
今の君に必要なのは吐き出す場所が必要なんだ

俺はずっと君と共にいるから....
いつでも吐き出してくれ。

全部受け止めるからね

君は既に強いよ

俺はただ、時間と共に流れただけにすぎないよ。

明日休みかい?
ムスコさんと思いきり遊んであげような
抱き締めてあげような

世界中どこ探しても
ムスコさんのパパは君しかいない
これからもずっと君がパパなんだよ。
   メンテ
Re: 聞いてください。離婚について。 ( No.80 )
日時: 2017/07/15 22:56 (spmode)
名前: 匿名

本当にありがとうございます。

明日も明後日も朝からずっと子供と一緒です。仕事以外は100%子供と一緒にいます!いっぱい抱き締めていっぱい笑いたいです。
僕がこれから先、どんなことも我慢していければ絶対子供とは一緒にいれると思います。でも、僕も一人の人間です。それは難しいと思うのです。(子供が一番とか言っておきながら、矛盾しているかもしれませんが…)未来のことは、本当にわからずもがいている状態ですが、今、子供としっかり関わって愛を伝えたいと思います。
ありがとうございます。
   メンテ

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