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どうすればいいかわからない

日時: 2017/08/13 16:04 (ocn)
名前: 匿名

こんにちは。私は20代の女です。
私の両親は幼い頃に離婚し、一時は母に引き取られていきました。そこは今思えば地獄で毎日母の再婚相手によって暴力を受けていました。母自身も私にあまり興味がなかったようで、助けてもくれず私が庭に捨てられて数時間後に出てきて謝りなさいと言われたのを覚えてます。言われた通り謝りそこで1日は終わります。それを半年くらい経ったある日、母は私を本当の父の元に連れて行き、父に私を任せてまた出ていきました。父は引き取ってくれましたが出張などで忙しく家にほぼいない状態だったので、父の姉、おばに私の世話を任せていました。父は祖父と暮らしていて、おばは自分の娘達とまた違う家で暮らしてたので、そこでお世話されてました。父に引き取られてから保育園に通うまでの記憶はなくて、おばの話によれば痣だらけで、隅っこで怯えていたと言ってました。保育園では色んな友達もできて楽しんでましたが、喘息や肺炎など病弱な体で入退院を繰り返しあまり通えませんでした。小学校にあがって、ある程度自分で出来るようになると、父の家に泊まりに行ってもいいと許可がでました。父も昔ほど出張もなく土日休んでくれるように。父にもおばにも、もちろんおばの娘である従姉妹達にも可愛がられていたのは感じてました。ただ、小学校で学年があがるにつれて、私に触ると菌が移るという小さなイジメが発生し、それが私のいたクラスどころか学年で広がっていきました。仲が良かったはずの友達も離れていき、それでも当時の私はイジメという概念がなく皆に嫌がられていると漠然とそう思っているだけでした。先生たちからの当たりも厳しく、宿題を忘れてしまった時など机ごと蹴られました。何故が宿題残った常習犯は説教を免れてましたが。頬を強く掴まれて翌日たっても痛みが引きませんでした。5年、6年生となった時は誰とも話せず声さえ出ませんでした。周りの反応を怖がって何もできず俯いて生きてました。でも、一時だけイジメに加わっていた人が私に近づいて何故か話しかけてくれました。それをビクビクしながら何とか話してたら、その人の取り巻きも話してくれるようになりました。そこで、私はやっと友達が出来たんだと嬉しく思ったのも束の間、その取り巻き達は私にリーダーが構っていたから同じようにしていたようで、影で私の悪口ばかり。それを目撃したときは本当に辛かったです。家にもそんな事があったことなど言えず、土日だけ父に会えるので、そこで遊んでもらい発散してました。中学にあがり、小学校のメンバーもそのまま持ち上がりだった為、中1から早退や休みが続いてしまい、おばにはイジメのことを何も話してなかったのでズル休みだと決めつけられてました。従姉妹も教育に関して厳しくテストの成績など悪ければ怒られてました。ただでさえ、休みがちで勉強もできてなかったので当たり前だと思います。小学校からのトラウマから相手の顔色を見ての生活が馴染んで、どういう風に接したら怒られないで嫌がられないで済むか考えて行動してました。おばはズル休みする私が許せないのか、ため息ばかりつかれて、従姉妹からはなんで休んだなど問われるように。その頃から従姉妹が恐怖対象となり、あまり近寄らなくなりました。従姉妹が休みの日は必ず父の家に行き逃げてました。とにかく、おばの家は居場所がなくて、家が古いので個人の部屋さえありません。父には会った時逐一日頃の悩みを打ち明けて、聞いてもらうことにより救われてました。中学では卒業までずーっと保健室登校を許されていたのですが、おばたちにはそれを明かしませんでした。なので、不審がらないように家庭科で布がいることを言い、布を買ってもらいました。私は出る気はありませんでしたが、あの頃は本当に家庭科で布が必要でカバンを作ることになってました。しかし、それもすぐにバレてしまいおばたちは激怒。なんで嘘をついた!私らをバカにしてたのか!情けない!と凄く怒られて、私は違う!と言いたかったけど恐怖で言葉がでませんでした。今でもそうですが、母との生活のおかげで怒られること=捨てられることに繋がっていたので口答えすれば嫌われて捨てられるという恐怖で一杯でした。そこで、私にはもう父しかいないという気持ちが強くなり、おばたちには何も相談や悩みを聞いてもらうことなく、ご機嫌とりして表面的に繕って怒られないように生きてきました。父だけは悩みを明かし、イジメがあったことを怒ってくれて担任の先生にも話してくれました。それ以外は、父は基本的に放任主義で、おばたちのように私の行動をあまり聞きませんでした。電車で三十分の市内にでて遊ぶ日も多くなり、最低限遅くなることは言ってましたが、おばや従姉妹の場合、凄く心配性なのか早く帰ってこいと言われてましたが、父はそれの逆でわかったと一言。それが高校まで続いてちょっと聞いてみることに。それの応えが、ちゃんと家に帰ってくることを信じてるからと。何気ない言葉だろうと思いますが、私にはとても衝撃的で信じてるなんて言葉は今まで言われたことがなかった。あの時の私は照れくさくなって流してしまいましたが、今でもあの言葉は忘れません。高校は田舎からでて、ちょっと遠くの高校に通ってました。初めの内は馴染めなくてコミュ障で話せませんでしたが、気があう友達もできて中々有意義な高校生活を送れました。それから専門にも通わせてもらい、また友達も増えた楽しくなってきた時。父が病気で倒れてそのまま亡くなってしまいました。唯一の肉親で心の拠り所だった父。まだ50になったばかりで旅立ってしまったので喪失感は拭えません。今は何とか普通に働いて、おばの家から通ってます。一人暮らしをしたいのですが、従姉妹も家を出てしまい、今はおばとふたりっきりの生活です。祖父もまだ元気なので、週末は買い物ばかり。1日のんびり過ごす日もありません。おばのご機嫌とりばかりで、昔より息苦しい。おばは免許を持ってなく、従姉妹とも折り合いが悪いので仕方ないのですが。おばの性格は、基本的にケチでエアコンをつけようとすると機嫌が悪くなり、話してたら周囲を貶して自分だけは違うことを自慢してきます。確かにおばは、今の私の家を金銭的に支えてきたのはでかいですが、過去のことを何回も持ち出されてはかないません。他はああしてたけど、私だったらこうすると。それが全て正しかったとばかり。普通の会話ができません。何気ない会話をしてたら、いつの間にかおばの自慢話に繋がってしまうので話はあまりしません。あとは愚痴だらけ。
感受性も豊かなのか、私が20歳になって黙ってピアスをあけてたら泣かれました。親からもらった体を傷つけるなんて!と。従姉妹も開ける前になんで言わなかった?と。いつもは否定されると強いのでなにかする前に一々報告してました。でも、ピアスは周りが開けてるし親なんか一々言わないときいてたのでこれくらいいいかと思いあけました。でも、おばは私と同じくらいの歳にピアス開けてましたけど。おばは、視野がせまく全て自分の物差しで計って行動してます。従姉妹も出ていくまで何10年かくらい、おばの足になって買い物につれて行き続けてました。なので、1日は遊ぶことも許されず機嫌とりしていたらしいです。それが、従姉妹が出ていった今私に引き継がれました。何をするにも顔色をみて行動。おばに対しての不満は口にしない。1度我慢ならず、従姉妹に相談しましたが、ヒステリックに怒られて数日無視されました。私は友達にも本当の悩みを打ち明けることによって関係が壊れないか怖くて、会っても馬鹿なキャラを演じて気を引くことしかできません。なので周りからは何も悩みはなさそうだと言われます。それも笑って流しますが。父が亡くなってからどこもたよる場所がないのがダメなのか

上記で長く語ったことが今更吹き出してきて、今後どうすればいいのかわかりません。
これでも自分に甘いので死のうと思っても死ねません。最近は鬱々としてて、何もやる気は起きなくて淡々と生活しています。それに従姉妹が見かねて相談にのろうと言ってくれて相談しましたが、結局自分の言いたいことが何も言えずに、おばの愚痴だけでおわってしまいました。過去のことを今更掘り返して話したとこで何もならないのは知ってます。ただ、あの時はこんなんだったってのを知ってほしい。独りよがりの押し付けだろうとしても、昔は苦手意識が強かった従姉妹ですが今なら言えると思ったのに何も言えなかった自分にガッカリです。その後も従姉妹は気にかけてくれて、話そうと言ってくれましたが何もどう話していいのか考えすぎてなにも言葉にでません。本当にどうしたいのか自分でもわからないんです。とりあえず、今思ってるのは死ぬことが一番楽で逃げ道なんだとしか。

イエローページ

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Re: どうすればいいかわからない ( No.1 )
日時: 2017/08/13 16:28 (spmode)
名前: 長いは

もっと簡潔明快にまとめなさい。
そもそも、そんないきなり話されても困るわ。
後ね、死ぬなんて言うな。
君は死に責任を持てるのか?
持てないよな、死んだら何もかもお終いだからな。
死ぬってのは悪い行為じゃないけど、その結果起こりうることを呑み込んで死ねるのか?
そもそも、本当に死にたいとは思ってないんじゃないの?
本当に死にたいなら今頃死んでるだろうからね。
だから、死ぬなんて言わないで。

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