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虐待をどう思いますか

1 名前：下弦：2007/03/09 19:44 ID:lYO8cxD45c IP:124.18.8.68
今、私の知人が虐待を受けています。皆さんは虐待をどう思いますか。

2 名前：くらら：2007/03/09 22:37 ID:eGTH.49.Eg IP:61.199.207.16
虐待が事実なら助けてあげなきゃね。
どう思うかが問題なんじゃないよ。何を人に聞きたいのかわからないけど、決していいことではないことはっきりわかると思います。助けてあげて！

3 名前：さわ：2007/03/12 18:31 ID:Sll8u38pXY IP:58.88.234.70
もし、助ける勇気が無いんなら、せめて警察の人に言ってみたら
どうでしょうか？
もしかしたら、助けてくれるかもしれないし。

4 名前：dna：2007/03/12 18:38 ID:ap2415JZJU IP:219.210.108.22
助けてあげたほうがいいと思う。さわさんのいってることに賛成。証拠が必要とかいって助けてくれない警察もいるみたいだけど・・・

5 名前：さわ：2007/03/24 18:00 ID:lSeAWqXgWE IP:58.88.234.70
最低だよね・・・最近の警察は・・・

6 名前：mizu：2007/03/24 19:40 ID:jCR14n0YDo IP:60.35.237.157
警察が動いてくれないのには、証拠の必要性だけじゃなく、警察官の職務執行に関わる法律が立ちはだかっていると聞きます。
これは、数年前に埼玉県で猪野詩織さんという女性が駅前で殺害された事件がありましたよね。
もう、十年近くになりますかね。
彼女が殺害されるまで、軽犯罪法が成立しない限り警察官は、動かないことを示しているのです。
当然、どんな事件でも軽犯罪法が成立すれば、直ちに警察官の立ち入りが出来るそうです。
ここに警察官が動けない理由があるそうです。
参考までに。

7 名前：さわ：2007/03/27 18:36 ID:X6wTHZo/TY IP:58.88.234.70
へーすごい詳しいですね！
そうゆうのに、興味あるんですか？

8 名前：狛犬：2007/03/28 12:57 ID:IsXNTSUJRE IP:220.32.111.32
で、下弦さん助けるんか?知らん顔すんのんか？
どっちや？虐待の事実を知ってるなら2択しかないぞ

9 名前：耀：2007/03/28 15:53 ID:z0ILDhUkzo IP:203.129.103.57
結構難しい問題ですよね。下手に介入したら虐待がひどくなる場合もある。
そのお友達が今何歳なのか知りませんが、もし義務教育中なら親権というものもありますし。
一時的に保護するだけというのなら、そのお友達にとってはあまりよくないでしょう。
親元に帰った後が怖いです。
警察に通報するのも1つの手ですが、児童相談所とかなら相談に乗ってくれるんじゃないかな？

10 名前：名無しさん：2007/03/29 09:51 ID:SN4hTr0Zf6 IP:220.208.225.205
　虐待を放置すると被害者がストレス障害になったり、
ひどくなって殺される場合があります。
通報がいいとは思いますが、> 6と同じく・・・
9110（警察の相談窓）にまず相談するべきかと・・・

11 名前：うさぎ：2007/03/31 00:50 ID:eC4r/3kHtw IP:220.217.5.2
虐待をどお思いますかって言ってる時点で可笑しいと思います。児童相談所は何もしてくれませんよ。実際見ないと動いてくれない。警察も一緒。友達なら助けたらどおですか・
。虐待しているのは、実の両親なのですか。私は、実の親じゃあない人に虐待を受けています。本当の家族も両親の顔も知らない。でも、私は虐待から逃げた事が無い。誰も助けてくれ無い事位分かっているから。でもね誰かに頼ろうとも逃げようとも思わない。逃げたらそこで負けてしまうからです。
私の友達も虐待受けていた人が居ますがね私は、その友達を助けました。友達だから。別に私に被害が回っても構わなかったから。友達を守りたい、助けたいから。人は、誰かに支えてもらわないと生きて行けない人も居るし、誰かに助けて貰わないと生きて行けない人も居るからです。

12 名前：園村あや：2007/04/12 05:32 ID:LoKk3ah4x2 IP:61.213.123.183
知人のお方はさぞ辛かろうと思います。
あなた様の助けを待っているかも知れません。

13 名前：無名：2007/04/14 17:33 ID:8Swf8rNa96 IP:219.10.75.75
その知人を誰かん家においとくのは？
その家庭にいたらトラウマになって
後々大変ですよ

14 名前：名無しさん：2007/04/18 21:37 ID:ZhvdZKgoaw IP:211.124.255.89
あなたが何歳なのか分からないけど、
難しいよね。
とりあえず、児童相談所などの機関に相談してみては？
そして、あなたが正しいと思うように行動してみてはどうでしょう。

あなたの友達が助けを求めているのなら。

15 名前：墓掘り人夫：2007/04/19 22:36 ID:hp5LoDzkdk IP:222.14.143.85
人間が他者にしてあげれるのは、自分の能力でできる所まで。
だから、あなたは知人にできることをしなさい。
決して無理せず。冷静に。

16 名前：ヒロミチ：2007/06/16 22:33 ID:AUEi6B0Ycw IP:61.27.85.100
僕も誰にも相談できず悩んでいました。　僕の場合は加害者なので人には言いずらいんです。　僕は今高校一年生なのですが家庭の環境が悪いのです。
小さい頃から僕は母に些細な事で殴られたりして中学生になるとちょっと勉強ができないからって
お前なんて生まれてこなければよかったとか　　～～君は勉強できるのにお前はできない。
お前なんて好きで産んだわけじゃない。　とかつばをかけられたり、　バカ、アホ、死ね、気持ち悪い、など暴言も何度もはかれました。　父も教育に無関心な人で僕が母親に殴られたり蹴られているところを止めるどころか笑ってみていました。　父に相談してもお前が悪いの一点張りです。　父は母といる時は一緒になって暴力を振ってくるときもあります。　僕が小学二年生のときは父にゴミ箱の角で思いっきり殴られて頭から血が吹き出て倒れた事もあります。病院には走っていたらテレビの角に頭をうってけがしたんだと母はそういったそうです。
あと僕は中学生にはいるまでは性格が悪く人をいじめたりしていました。あと僕は下に一人妹がいるのですが凄い性格が悪くて思ったことをすぐ口に出して毎日喧嘩をしていました。当時はお互い性格が悪かったので……　　　それでこんなこと恥ずかしくていえないのですが妹が母と父が居ない間に自分の下着を脱いで挑発してきたり僕が気の弱いのを知っててわざと喧嘩をうってきたので
もう腹が立って妹をレイプしてしまったのです。　もう思い出しただけでも吐き気がします。
学校でも自分の性格が悪いからいじめられる。　最近は一ヶ月ほど一時保護所に入っていました。
家で暴れたからです。　最近は人が怖くなったり自分は人を殺すんじゃないかと不安になったりします。　やっとこのような状況になって父が精神科に連れてってくれたのですが強迫神経症と広汎性発達障害という病名をつけられました。今になって妹をレイプしたことを反省しているのですが…
もう自分が嫌いです。人間も嫌いです。　なんであんなことしたんだろう？　フラッシュバックになって吐き気やめまいがします。　　あと相変わらず母と父の暴力、いじめ、は今も続いています
もう時期自殺しようと思っています。　もう精神がおかしいです。
誰か助けてほしい。

17 名前：墓掘り人夫：2007/06/17 02:34 ID:dAtFuEfEd. IP:222.7.217.49
ココのチャットに書き込んでみたらどうですか？

18 名前：ねこ：2007/06/17 15:30 ID:oYdVWxJ0Us IP:61.115.78.19
基本的に虐待はいけないことです。
でも、母親も人間なんです。。
私が母親になってきづいたことですが。。

自分に子が可愛いと思うならとめる事ができます。

私は子供に当たらず自分に当たってます。。

19 名前：はなっぺ：2007/06/18 15:03 ID:UEVNbkHCaQ IP:219.110.166.143

ヒロミチさんへ
今すぐ・・できればすぐに親や兄弟と離れたほうがいいと思う。児童相談所は
調べられますか？精神科には親もついてくるんですか？あなたの病気なのに親
が加わると余計話がこじれてしまうと思います。
１８なんですよね？家族と離れて、暮らせる施設があるはずです。
このインターネットで、区役所で児童相談所、探してみてください。
国の機関、おおいに活用ししょう。

ってはなっぺは今、思いました。
すごく辛かったでしょうね。ほんとに辛かったと思う。

20 名前：nana：2007/06/28 11:31 ID:7nJmtbaDqY IP:125.192.219.76
ヒロミチさんへ。
気持ちわかります。私も虐待経験ありますので。
あまり思いつめないで。
明るくなる映画や気持ちが楽しくなるものを読んだりして
元気になって欲しいです。

21 名前：あや：2007/08/15 03:51 ID:feJTqrvuY6 IP:202.219.140.156
助けてあげなきゃ。

22 名前：名無しさん：2007/08/24 16:25 ID:8OIl.T5UrE IP:59.158.35.198
その子今もきっと苦しんでる

23 名前：ゆ：2008/03/10 21:19 ID:uOaKpO9ZIw IP:219.197.34.138
ひろみちさんへ
壮絶ですね。私も被虐待者です。
わたしも児相と施設にお世話になっていました
今２０さいで平和にくらしています
専門学校に通っていて皆勤の成績学年トップです
今は子供で無力かもしれませんが
いつか自由になれます
なんとか生き延びて下さい

わたし今はｼｱﾜｾです
やっぱり性格少しずれてるみたいですがなんとかやってます
とりあえず大きな音には未だにからだをゆすってしまったりですが


24 名前：やん：2008/04/26 23:13 ID:.eXXBh0aW2 IP:123.234.199.185
虐待しているほうも辛いんです。
我が子を愛せないこの苦しみも理解できないんでしょうね。保健所も児童相談所
も精神科も"育児ノイローゼ”時が立てば。。たって我慢して１０年。彼が其処にいるだけで吐き気がします。生んだ責任が有るなら
彼を殺してもいいんでしょうか？親　だから親だからと虐待している親ばかり責めないで！
子供を手放すことも許されない国の機関。期待しないほうがいい。
自分から逃げてください！親も心の底でそれを望んでいるかもしれません。親もこの地獄から逃れたいのです。
親側から言っても聞いてくれません。子供は虐待はない！と言い張りますから。
虐待を受けている子達、自分から逃げてください。あなたを憎んでいるのではありません。
愛せない自分を責めているのです。これもとても苦しいです。死にたい。。。

25 名前：都築：2008/04/26 23:16 ID:uJ.r9UToW. IP:59.171.133.49
ここで問題です。

子供と親、両方苦しんでるとします。
さて、より余裕があるのはどちらでしょうか？

ここで問題です。

成人した後、知らなかった、では済まされない事があります。
それはなんでしょう？
1.セックスの気持ちよさ　2.恋愛の中毒性　3.法律

26 名前：やん：2008/04/26 23:42 ID:.eXXBh0aW2 IP:123.234.199.185
都築さん、そんなの　親に決まっているでしょう？だから、養子に出すことや児童保護センターに入れることが最善だと思い相談するんですよ。
でも、変な話、いい企業に勤めていて、周りから良妻賢母に見られていると、”あなたは他の人と違う。大丈夫よ。がんばって”
って言われちゃうんだな～。本気で子供を瀕死の重態にでもしない限りだめなのかな。
警察も怪我をさせなければ来てくれません。親子喧嘩で済まされます。
子供から自主的に"虐待されています。助けてください。”って言う勇気も必要です。
ここは現在外は零下。まだ子供を家に入れてあげれません。捕まって刑務所にでも入れてくれれば子供の顔見なくて済むのに、これくらいでは日本の刑務所人で一杯だから入れてくれないんだよね。
あくまでも子供が死なない限り。。。

27 名前：幸村：2008/04/27 00:00 ID:XQr6ZtonN. IP:221.68.187.166
>>２５
成人した後、知らなかった、では済まされない事があります。
それはなんでしょう？
1.セックスの気持ちよさ　2.恋愛の中毒性　3.法律
これは難問だ・・・・・答え　１

28 名前：都築：2008/04/27 00:08 ID:FIrHa.ftS2 IP:59.171.133.49
>>27
正解！

>>26
何か勘違いしているようだが、別に、親は無くとも子は育つわけで。
親の人権保護と虐待やネグレイトから子を守ることは必ずしも背反しない。

＞あなたは他の人と違う。大丈夫よ。がんばって
だからなんだよ。冷静に考えろよ。
良い企業（ってなんだかわかんないけど）に勤めているなら、この程度の言い包めで引き下がってくれるならただ愚痴言いに来てるだけだ、って「試されてる」だけじゃん。

＞子供から自主的に"虐待されています。助けてください。”って言う勇気も必要です。
ここは違う。大問題。

大人の無能っぷりを、子供に押し付けるな。子供に、義務は無いんだ。

というわけで、あなたが怠けているだけです。

29 名前：やん：2008/04/27 00:30 ID:xZ67W2JM/s IP:123.234.199.185
だからー義務を放棄したいんですって。でも、国はある程度収入が有ると放棄させてくれないんだよ。児童保護センターはお金かかるでしょう？一人でも多くは預かりたくないの。そのところ分かって欲しいです。もし、あなたが公務員なら今でも手一杯で手寝るところもまともに無い養護施設に、
立派な家があり、収入もある家庭から子供を育てられない、って理由で預かって？育児放棄したい、って言われて受け入れますか？
受け付けてくれないよ。　世の中そんなに甘くない。金が有るところには何も手助けしてくれないよ。
怠け者なんて言葉腹立つな！怠け者なら悩まないし、相談もしない。
そのまま見殺し(食事させない）にしているよ。でも、子供にも生きる権利がある。親に義務が有るなら子供に権利がある。権利は自分で遂行するものですよ。
虐待されている子供たちも甘いんじゃない？
一人で生きていく、親と離れるのが怖くて被害者ぶっているように聞こえます。
自分たちだけが被害者だと思わないで！権利を主張すべきです。子供も親を選べません。親も子供を選べません。これは対等でしょう。もう、しゃべれるまでに成長させてもらっているのだから自分で何とかすべきです。
親が連れて行っても６歳過ぎれば家に勝手に帰ってきますよ。

30 名前：やん：2008/04/27 00:37 ID:xZ67W2JM/s IP:123.234.199.185
主人が見かねて子供を家に入れるように外に出て行った。が”なぜ其処で寝ている”の答えは
面白そうだから。　だそうです。殺してやりたくなりました。
そしたらこの地獄からぬけだせる！刑務所ばんざーーい！です。
こんな親の側にいる虐待されている子供たち、早く逃げてください！
誰もあなたを助けてくれないよ！自分で抜け出して

31 名前：都築：2008/04/27 00:38 ID:FIrHa.ftS2 IP:59.171.133.49
>>29
＞義務を放棄したい
だからー。
根本的に、義務は放棄できないの。放棄できるのは権利。
で、一方的に義務を放棄するのではなく、あなた自身の権利を主張しつつ義務を果たしなさいと言ってるの。
で、果たすべき義務とは「子供の安全と、健全な生活の確保」であって、あなたと同じ屋根の下で子供と一緒に暮らしなさい、という事では無い。

＞国はある程度収入が有ると放棄させてくれない
だから、その金で新しい住居と使用人確保して子供の面倒見させれば良いじゃん。
家があるなら、その家売り払って、子供に託せ。な？簡単だろ？

＞そのところ分かって欲しいです。
だから、お前様がその金出してやれば良いじゃん。

＞～って言われて受け入れますか？
なんでそんな言い方をするのか、しかも良いところの企業にお勤めで…

もしかして、頭悪い？

＞権利は自分で遂行するものですよ
これは、正論。権利は主張するためにある。
だが、義務を放棄して良い理由にはならない。

＞しゃべれるまでに成長させてもらっているのだから自分で何とかすべきです。
ごめんね、国はそんなこと認めない。だから、それがイヤならお前、国を出てけ。

32 名前：やん：2008/04/27 00:47 ID:xZ67W2JM/s IP:123.234.199.185
アメリカならできるのに、日本では子供の権利が子ども自身で遂行されないんだ。
こんな国、本当の意味で子供の保護責任なってないね。
子供が可愛い？可愛くない子にお金は出せません。私が家を出るのはとても簡単です。
そう望んでも他に残された子はどうなるのでしょうか？
子供育てたこと有りますか？　虐待されたこと、したことありますか？
国は子供が言っていけば認めますよ。試してみたら？

33 名前：マミ：2008/04/27 00:53 ID:b0juNn5SLk IP:220.215.160.122
>>26 >>29. やんさん
とりあえず、零度以下で外に放置されているあなたのお子さんは、
何歳なんですか？　そして、外に出した原因はなんですか？

「虐待されている子供たちも甘いんじゃない？
一人で生きていく、親と離れるのが怖くて被害者ぶっているように聞こえます。
自分たちだけが被害者だと思わないで！」
　↑↑
あなたも被害者だって言うんですか？　冗談じゃない！！
義務を放棄したいって言うけど、じゃあ何故子供を産んだの？
いい企業に勤めているご主人と良妻賢母のあなたは、避妊の仕方も知らなかったんですか？
相当な無知ですね。

とりあえず、あなたは精神科か心療内科に行って、自分が子供を愛せない事を
虐待している事を話すべきです。あなたは心の病気です。
治療で治るものなのか、児童相談所へ通報するべきなのかは、
専門家が判断するでしょう。、
私の質問に対する返事、待っています。

34 名前：都築：2008/04/27 00:59 ID:FIrHa.ftS2 IP:59.171.133.49
>>32
＞日本では子供の権利が子ども自身で遂行されない
アメリカとどの部分を比べているのかわからないけど。
子供が、自分の判断で権利を遂行しようと思ったら、国はそれを妨害することはできないし、有る程度保護しなきゃいけないように出来てる。

＞子供の保護責任
子供の保護責任じゃなくて、保護する義務を、親であるお前さんとお前さんの夫が負ってるんだよ。
わかるか？国の問題じゃないの。

＞可愛くない子にお金は出せません。
縁を切りたくなったら、手切れ金が必要だって相場が決まってるじゃないか。

＞私が家を出るのはとても簡単
じゃあ、その簡単な事を実行しよう。

＞そう望んでも他に残された子はどうなるのでしょうか？
勝手に生きて行くので、問題ない。


>>33
＞じゃあ何故子供を産んだの？
避妊に失敗したからとか、
なんとなく、とか、いろいろあるだろ。

あのさ。相手は明らかに酔っ払いなんだから。
マヂレスするの、どうかと思うぜ？

35 名前：やん：2008/04/27 19:09 ID:wKobLEejmM IP:123.234.135.52
ああ、やっと時間が取れる。みなさんこんなに早く返事が来るなんて少し感激でした。マミさんありがとう。そうですよね。私が欠陥人間じゃなくて病気なんですよね。そう信じたいです。が現在の問題は解決してくれません。
子供、どうして作った、ですって？誰でも産むまでは子供は可愛い、愛すべき大切な宝物だと思って産むのですよ。できた時も生みの苦しみの後生まれてきてくれたこともその時は神に感謝しました。私も始めからこんなことになると思って産んだわけでは有りません。自分と愛する人の子、どうして愛せないのか分かりません。とあるお医者さんは今の世の中自分の子を愛せない親も居るからそんなに自分を責めないで。とアドバイスを頂きました。
でも、児童相談所も保険センターも"子供はお母さんだけが頼りなんだから、ふんばって”と今はどこの児童養護施設も一杯で入れない。と言われてしまうんですよ。お医者さんも疲れているだけ、大丈夫。の一点張りで。。
大阪府内でどこかいい精神科(大学病院はあらかた行きました）ご存知の方お知らせください。
で、私が言いたいのは、虐待している方も辛いと言うこともある、と言うことを言いたいのです。
子供は逃げれます。逃げる場所があります。１５までは義務教育。１８歳なら自立すべきです。
お互い楽になるのではないでしょうか？
私が子供を苦手な理由は例えるなら、見た目は良く、頭もよく、とてもすばらしい異性がいます。誰が見ても魅力的な人です。がどうしてもその人とHすることはできません。その人が出すフェルモンが苦手なんです。
(実際は自分を追い詰めていた時は、吐き気がしたり、触られると蕁麻疹ができたりしていました。）
今、この子(自分の子）を愛せない自分を認めてからは少し落ち着いています。
でも、自分の子を愛せない自分を認めることは、皆さんが期待する”親”になってからはとても抵抗があり、反発していました。
でも、この時の精神病？と　今のこの現状は違うんです。
だれでもいい親に成りたい、と思い子を産みます。ですが、こんな親も居ることを知って貰いたかっただけです。
病気だったら嬉しいのですが、(いつか治るでしょう、殺さない限りいつか良い関係ができるかも）虐待をとめる薬はありません。　
子供が逃げてください。　苦しんで底にとどまる必要はありません。子供が逃げ込んだら受け入れてくれます。
（まあ、良い親そうなら帰される可能性が高いので、義務教育が終わったら自分で生活していく方が利口かも）
とにかく、逃げて！　自分から逃げる勇気を持って下さい。
それともその虐待している人を愛しているのですか？愛されたいと思っているのですか？　無理です。
いくら思っても、究極の片思いです。　どーしても精神的嫌悪感を感じる相手と一緒にはなれないでしょう？
がんばって　逃げる　ことも　選択の一つに加えていてください。

36 名前：優梨華：2008/04/27 19:21 ID:yFRqyYuJbM IP:219.203.146.157
児童相談所には　もぅ・・入りたくない・・

37 名前：都築：2008/04/27 19:24 ID:FIrHa.ftS2 IP:59.171.133.49
>>35
＞誰でも

出た出た。責任回避の詭弁。
そう思う奴も居れば、思わない奴も居る。お前様の認識が甘かっただけで、責任を放棄してよい理由にはならない。

＞どうして愛せないのか分かりません
愛すること、なんて求められてないだろ。愛さなくても良いよ。子供の人権を守る義務を果たせば。

そして子供に胸を張って言えばいい。「産むまでは愛してたけど、産まれた後は愛せなくなったから、義務で育てています」と。悪い事じゃない。そういう正直な気持ちを子供に伝えないで嘘ついて生きてくほうが「悪い事」だ。

＞児童相談所も保険センターも
＞お医者さんも疲れているだけ、大丈夫。の一点張り
だから、その程度の言葉で言い包められて引き下がる程度の悩みだって事なんだって。引き下がるなよ。真剣に子供の人権を守る為に、一歩も引くな。

＞義務教育
何勘違いしてるのか知らないけど、義務教育の「義務」は「親の義務」であって子供には「教育を受ける権利」があり「教育を受ける義務」なんて無いぞ？

義務の放棄は出来ないけど、権利の放棄は自由だ。

＞子供が逃げてください。
違うだろ。お前が逃がしてやれよ。何で医師とか保護士の言い包めに丸め込まれるんだよ。

愛するとか、愛さないとか、どうでもいい。
どうでも良いから、義務を果たせ。な？

38 名前：黒姫：2008/04/27 19:41 ID:hPErTbNkII IP:60.237.84.135
>>36
私も…

39 名前：やん：2008/04/27 20:04 ID:wKobLEejmM IP:123.234.135.52
児童相談所に入りたくない。。
でも、親からの虐待には耐えられますか？　本当の親ですよ。多少の悪さのために殴られ蹴られ、脅迫され。
虐待はしている本人には止められないんです。その場で第三者が介入しても、そのときだけなんです。
帰ってしまったら、些細なことでまた繰り返してしまいます。　そんな親は居ない方がいいんではないでしょうか？
そんな親、何の意味があるのでしょうか？　本来愛されるべき子供が、何の罪も無いのに（ただ、母親の私にとってかもしだすオーラ？が苦手だと言うだけで）虐待され続ける。
本当に、私だけなんです。

言い含められる、確かに。今日はもう相談する元気も無いです。保護司のおばちゃんパワー凄いですよ。負けます。負けないとたらい回しでした。
義務。食べさせて１５まで面倒見ればそれでいいのでしょうか？　そうじゃないと思います。
自分が本当は愛されるべき人間だ、感じさせるもの親の義務だと思います。
それより、この虐待生活から逃す方が先決です！

40 名前：都築：2008/04/27 20:06 ID:FIrHa.ftS2 IP:59.171.133.49
>>39
子供がどうこうじゃないの。
義務を、果たせ。な？

子供に義務なんかねーんだよ。

41 名前：都築：2008/04/27 20:07 ID:FIrHa.ftS2 IP:59.171.133.49
>>39
＞自分が本当は愛されるべき人間だ、感じさせるもの親の義務だと思います。

そんな義務ねーよ。何勝手な解釈してんだよ。

42 名前：マミ：2008/04/27 22:25 ID:b0juNn5SLk IP:220.215.160.122
>>35. やんさん
「子供を愛せない。虐待する方も辛い。虐待を治す薬はない。
とにかく自分から逃げて。こんな母親がいる事を解ってほしかっただけ」
とりあえず、あなたが訴えたい事は解りました。で、質問なんですが・・

>>32であなたは、「他に残された子」と言っていますが、他にもお子さんが
いるんですね？　そして、そのお子さんの事は愛せてるんですね？
ならば、あなたは少なくても「子供を愛せない母親」ではないですよね。
どうして、そのお子さんだけ愛せないのか・・・何か原因は思い当たらないですか？
グズグズしてやる事が遅いから苛々するとか、親に反抗的だとか・・・。

産まれた時は愛せていたんですよね？
では、いつ頃から愛せない自分に気付いたんですか？
それをご主人は知っていますか？
もしかして、あなたは完璧主義ですか？
質問ばかりで申し訳ないですが、あなたの事をもっと知りたくなりました。

43 名前：タンジュン：2008/04/27 23:20 ID:Ccd6D1/JDE IP:124.87.233.174
>>39 やんさん　質問します。

①>>33 マミさんも聞いていますが、お子さんおいくつ？
②ご主人も一緒に虐待してるの？
③虐待って、どの程度のもの？　体にあざとかできるくらい？
④やんさん・ご主人のご実家、ご兄弟はあずかってもらえない？
⑤やんさん自身、子供の頃、ご両親から異常な期待、虐待された経験はある？
　
五つの質問のお返事お願いします。


44 名前：咲夜：2008/04/27 23:42 ID:IFmEnVDENM IP:124.83.159.137
話割ってすみません→皆さんに質問先生が生徒を殴るのは虐待ですか？？…ちなみに先生と生徒が親子の場合です

45 名前：タンジュン：2008/04/27 23:46 ID:Ccd6D1/JDE IP:124.87.233.174
マミさん、どうも。
二人で、やんさんに質問攻めですね。


やんさん、一人ずつでよいので、質問に答えてください。
お願いします。

46 名前：タンジュン：2008/04/27 23:50 ID:Ccd6D1/JDE IP:124.87.233.174
>>44 咲夜さん
それは、学校？　家？
どのような時で、どのような殴られかたですか？　

47 名前：咲夜：2008/04/28 01:00 ID:s76GdZQJNA IP:124.83.159.140
>>46 基本学校ですね。私の友達なんですが、部活の最中とか顧問(親)に呼ばれて誰もいない部屋で殴られる、蹴られる、など。先生の方は先生同士で評判が良く誰もこの事を言っても信じてくれないし…この前私とクラスメイト5人位で止めようとしたら逆に殴られちゃて…友達の方はどうやら家でも殴られているらしく毎日顔腫らしたりして学校来てます

48 名前：都築：2008/04/28 01:39 ID:f1N5Hi3UXY IP:59.171.133.49
>>44
＞先生が生徒を殴るのは虐待ですか？
同意の上でのSMプレイでなければ、体罰だろ。

＞先生と生徒が親子の場合
家で殴ったのなら親と子なので、虐待。
学校で殴ったのなら教師と生徒なので、体罰。
学校でも家でもないところ、ってのは判断が難しい。

>>47
基本的に、加害者と同じ組織に属している誰かに話す、というのが間違い。
まず、すべきこと。
医者にゆき、殴られた跡などを写真にとって貰い、診断書を書いてもらう。
次に。
その写真と診断書をもって、行政書士か司法書士のところに相談に行け。
それで、警察と教育委員会に宛てて告訴状を作れ。

金がない？出してやる。だからやれ。

49 名前：タンジュン：2008/04/28 08:39 ID:I0CL2YWXUc IP:124.87.233.174
>>47 咲夜さん
親子で同じ学校って事は、高校生よね。
>>48 の都築さんのやり方、できそう？　　
あなたや、あなたのお友達のご両親に協力してもらえない？
先生はお父さん？お母さんは、どうなんだろう。


50 名前：やん：2008/04/28 10:05 ID:m5BSMnJETk IP:221.0.151.5
マミさん、タンジュンさんお返事遅くなりました。はいもう一人います。３歳半になるやはり男の子です。この子は愛せます。触れても蕁麻疹も吐き気どころか触れていたくて、匂いもかぎたくなってほっぺたすりすりもしたくなる、この子には普通の親というか、愛すべき宝物を感じられます。
また都築さんにはどうして２人目をって言われそうですが、本当は一人目を生む前までは兄弟は抱く酸欲しかったんです。相談所や医者？のアドバイスもあり産んで見ました。この子には救われた。私は欠陥人間かもしれないけど、普通の感覚も持ち合わせた母親の幸せを味あわせてくれました。
上の子も男の子です。顔はムーにーマンの宣伝や何かでスカウトされるほどいいです。学校でも今のところ(と言ってもまだ８歳）文武両道、多少の女の子にももてます。が、そんな子だからこそ愛せないのを不思議がられ自分に向けても攻撃が酷くなるとその苦しみを些細なことで彼にぶつけてしまい自己嫌悪からまた繰り返す。止めたいのに止められない
子供はあざができた時は”ころんだ”とか”木から落ちた”(毎日外で腕白？に遊んでいますので回りは信じてしまいます。）と言っているそうです。愛せない、っていうか、始めは匂いがダメでした。気持ち悪くなるんです。雨の満員電車で目の前におじさんのポマードの匂いがきつい人が居る時気分悪くなるような。。で、朝起きると冬でも全開でした。がまだこの時は赤ちゃんの匂いが嫌いなんだと思っていました。でも段々あれ？が増えて相談するとダメ人間ダメ親みたいに言われるように成り出したころから虐待が始まりました。
主人も私の家族も知っています。だから養子に出す話もOKでしたが、３日前に保護司にまたいい含まれてしまいました。完璧主義者かどうかは分かりませんが仕事等は人一倍努力家だと思います。
主人も私を大切に思ってくれているあまり、些細なことを大きく捉えすぎて体罰は与えます。でも虐待、という感情的なものではないと思います。実際旅行の時は主人が上の子と一緒に寝てくれます。主人の実家はお父さん一人。結婚していない妹がいます。
子供のころ体罰（これも私が悪かった、生意気だったし）は多少有りましたが、虐待は無かったと思います。期待は、、ないな。兄はありましたが。ただ、躾とかは厳しかった。これで糸口を見つけられますか？私も本当は愛したい。嫌悪感なしで抱きしめたいです。でも無理をすると反動であたってしまいます。助けて。。。

51 名前：タンジュン：2008/04/28 20:51 ID:I0CL2YWXUc IP:124.87.233.174
>>50 やんさん　お返事、ありがとうございます。
ご主人が、やんさんを思っても、何故、体罰をするのか、も、問題ですね。
やんさん・ご主人のご両親も、ご長男を引き取るとか、一時的に
預かる事はしてもらえないのですね。
心療内科・精神科はやんさん一人で通っているのですか？
できれば、ご主人と二人で行っていただきたい。カウンセリング有りの所がいいです。
お子さんのあざは、小児科に行き、正直にあざができた経緯をお話してください。

８歳では、親が大切で、一番なんです。
殴られても、蹴られても、ご飯食べさせてもらえなくても、
自分がいい子になるから、自分が悪いんだから、と親を責めません。
虐待経験のある方、そういう子供達を題材にした本を読んだことはありますか？
トリイ・ヘイデンさんが書かれた本、デイヴ・ペルザー著「“It”と呼ばれた子」など。

少しお仕事するのも、気分が変わり、いいかもしれません。
また、書き込み、待っています。

52 名前：やん：2008/04/28 21:23 ID:8kNVjPhWlI IP:60.209.249.160
It　読みました。泣きました。でも止まらないんです。医者は１人で行ってました。主人が体罰をするのは私を苦しめている要因だと思い込んでいるからだと思います。この子のせいで一時は夫婦仲もおかしくなりました。その恨みも入ってしまって｣いるんだと思います。
子供は悪くないのに。。でも家に帰ってきたら明るく出迎えるはずの奥さんは鬼の形相で子供のことを。。。一応理由があり（人の物勝手にいじって使ったとか。。）それはいけないことですが、そこまで。。。と言うことでもあると思います。でも止められない。死にたくなる。でも自殺したら迷惑がかかる。誰かに殺してもらいたくなります。
子供を殺したいとまでは思いませんが"目の前から消えて”とは思います。まるでたちの悪いストーカーと毎日暮らしているような不快感です。でも自分の子供。自分を責めます。で自己嫌悪がピークの時約束事を守れない時、虐待が始まってしまうんです。
虐待されている人達の辛さも勿論理解できますが、ただ、虐待している方も地獄の苦しみを抱えている人間もいることをここで伝えたかっただけです。だから　１８歳とかの義務教育が終わっているような人達は特に虐待を耐えないで逃げて欲しいです。保護司たちはしょせん公務員。死ぬような酷い目に会うまで動いてくれません。警察も同じでした。"怪我してますか”って聞くんですよ！怪我させたくないからのHELPの電話なのに。
本当に苦しい人達　逃げて！　義務というなら国が税金から国民に義務教育受けさせるのも有りだと思います。
子供のこと、小児科　は気が付きませんでした。まだ？幸いにも病院に担ぎ込むまでの怪我はさせたことが無かったので。そこで虐待と診断されたら養護施設や里親に預ける事が可能になって来るのですね。あざできるまでですか。。そこまでしたくないと思って何とか思いとどまっているのですが。。仕事したいんですけど今は事情がありできません。
仕事が趣味だったので何か趣味でも持てたら変わるのでしょうか？

53 名前：マミ：2008/04/28 22:27 ID:PHs6FW8M.. IP:220.215.160.122
>>50. やんさん
下の３歳のお子さんはとても可愛がっているようですね。それを聞いて、長男の気持ちを思うと、ますます心が痛みます。
２人共虐待しているのなら（勿論それ自体許されない事ですが）、子供達も原因は母親の人格にあると思い、兄弟助け合ったりかばったりして耐えてもいけるでしょうが、弟は愛されているのにどうして自分だけ・・と、彼は自分を責めるでしょう。
今はまだいい子でいようと健気に頑張っていても、私はこの子の将来がとても心配です。愛されずに育った子は、自分に自信が持てず自分を大切に思えない事が多いようです。
結果、思春期になって生きる力が弱くなったり、自責の念から自分を傷つけたり、その負のエネルギーを逆に外に向けてしまったり・・・。稀に辛い経験から身を守る為に、人格を無意識に切り離して他の人格を作りだしてしまう事もあるようです。
おそらくあなたはこれらの事全てを解っていて、だからこそ早目に手を打とうとしているのでしょう。

でも、やはり私にはどうしても理解できません。赤ちゃんの匂いはだいたい同じだと思うのですが、どうして上の子と下の子では、こんなにあなたの感じ方が違うのでしょうか。
産んだ瞬間は神様に感謝するくらい幸せだったんですよね？　決して望まない妊娠ではなかったんですよね？　下の子が女の子というならまだ解ります。
男性に対する何かしらのトラウマがある場合、その嫌な経験がフラッシュバックして、自分の息子に虐待を加えてしまうというケースを聞いた事があります。
何年か前ですが、自分の息子（まだ３歳くらいだったと思います）の下腹部を、衝動的にはさみで切り刻んでしまった母親は、実は子供の頃に父親から性的虐待を受けていたという事件がありました。
あなたは、このようなトラウマはなさそうですから、何が原因だと思いますか？
仕事をもっとしたかったとか、何かストレスがあったのでしょうか？

下のお子さんももう３歳なら、３年保育だったらもうこの４月から幼稚園に入る年ですよね。タンジュンさんもいうように、少し子育てから離れて、仕事や自分の趣味などに没頭してみたらどうですか？
上のお子さんも３年生なら、だいたい自分の事は自分でできると思います。
できるだけ同じ空間にはいない方がいいかもしれませんね。あるいは、子育てを単なる「仕事」と割り切って、淡々とこなす事はできませんか？

54 名前：咲夜：2008/04/28 22:47 ID:s76GdZQJNA IP:124.83.159.140
>>48.49　　　　　　　　　　お返事ありがとうございます。まずは都築さんのやり方でやるつもりです。

55 名前：マミ：2008/04/28 22:50 ID:PHs6FW8M.. IP:220.215.160.122
>>53の追加ですが、ご主人にはご自分の苦しい胸の内を全て話し、
父親だけでも長男に優しく接してもらうようにした方がいいと思います。
休みの日には外でキャッチボールやサッカーなどしたり、
「ママって怖いよなぁ。おばあちゃんもパパが子供の時、すご～く怖かったんだぞ！」など、
話しのネタにしてしまうのも悪くないと思います。
とにかく、この程度では国が面倒を見てくれないのでしたら、
ぜひここはお２人で協力して、何とか乗り切ってほしいです。
ご自分が愛せないのであれば、誰でもいい、おじいちゃんでもおばあちゃんでも
町の八百屋さんでも・・・。
自分は愛されている、必要な人間なんだという実感を、どうかご長男が
感じられる多くのチャンスを、与えてあげて下さい。
そして、あなたもあまりご自分を責めないで、自分の楽しみを見つけて下さい。

56 名前：カズラ：2008/04/28 23:07 ID:IvcxMWH6ao IP:59.143.192.194
苦しい思いを長い間してきたんですね。
誰にも理解されないのはさぞ辛かったでしょう、やんさん。

心から愛して抱きしめたいのに、何かお子さんが出すフェロモンのようなものに強い嫌悪を感じ、自分でもどうしようも出来ないのですね？
辛いですね。自分のそうしたい思いとどうにも受付けず出来ない葛藤は、罪悪感ばかりで辛い事だと思います。

やんさんの何かへの怒りが、お子さんへ向いているというような感じはありませんか？
無意識の領域かも知れないので自覚が全くないかも知れませんが、もしかしたら過去の何かやご主人への何かなどが、そういう形で出ているという可能性もなきにしもあらずです。
私が思うのは、まず虐待を止める事を考えるよりも、やんさんの気持ちを聞いてくれ分析してくれるようなカウンセラーを探す方を先にした方が良いように思うのですが、如何ですか？
お子さんを虐待する自分への自己嫌悪も、やんさんの相当なストレスになっていると思うのです。その悪循環では、やんさんが苦しいでしょう？

57 名前：タンジュン：2008/04/28 23:51 ID:I0CL2YWXUc IP:124.87.233.174
>>52 やんさん
確か、>>50では、お子さん、あざができた時は・・・と書かれていましたので。
不審なあざなどがあった場合、病院から通報がいくようになってます。
病院によってだと思いますが。

マミさんやカズラさんもおっしゃっているように、ストレスからくる
もののような感じがします。

とにかく、ご長男の安全確保が第一です。
カズラさんの書き込み、私の書き込み＝カウンセリングを受ける事を、
お薦めします。
ご主人への不満が原因でなかった場合は、お二人で、カウンセリングを
受けてください。

あと、やんさん・ご主人のご両親には、預かってもらえないのですか？
養護施設・里親にこだわっておられるようですが。

58 名前：タンジュン：2008/04/29 00:12 ID:m3Uj6.EafY IP:124.87.233.174
つけたしです。
虐待を受け、夢すら持てず、人を信用できないであろう子供が、
「逃げた」ところで、どのように生きていけますか？
やんさんが、ご長男を養護施設や里親に出すのが、難しい位、
この世の中、甘くはありませんよ。
「逃げて」解決できる方法があるなら、教えてください。


59 名前：やん：2008/04/29 11:46 ID:7wtYhpINU. IP:221.215.251.189
解決かどうかは分かりませんが体の痛みからは解放されるんではないでしょうか？うちの子に限らず、です。私にはどちらの子供達とも付き合いが無いのでどうするのが最善かは分かりませんが"逃げる”選択もある、虐待が続いているのにそこに留まるのより出た方が良いと思います。義務教育中は国が面倒見てくれるでしょう？
最後の一線を越えて殺されるより、逃げて逃げ延びて、生きていれば何か有るかもしれません。勿論無いかもしれませんが、成人したら自分次第です。少なくとも親に左右される必要はなくなります。親権などがあるので養護施設の入所が難しいのですが、もし赤ちゃんの時捨てていたら彼は少なくとも親からの虐待での心の傷はなかったように思います。
が、そのことは理解されなく、今に至ってしまいました。養護施設にこだわるのは、正直、怒られそうですが顔も見たくないからです。自分のテリトリーに居て欲しくないんです。同じ空気も吸って欲しくないとまで感じてしまう時があります。親族に預けたら否応無しに繋がりができ、相手の家族への罪悪感と自分への自己嫌悪でまた思っても居ない酷いことを言ってしまいそうだからです。
カウンセラーもいい人（まあ自分にとってとなってしまうのでしょうが）にあたったことが無いのでもう尻込みです。がんばって、ふんばって、時間が解決、乗り切って、ってそれができないから来ているんでしょうが！って気持ちが強くなってしまっているんですよね。大変ですね、大変ですね、でも子供を一時的にでも離すことの話は進まない。で家に帰って無邪気に笑われるとよけい腹が立つ。
疲れてしまっているんです。でも外ではいい母親づらしているんだから。家児童の人が尋ねてきてくれても家はきちんと片付けて居るし、食事も１日与えないこともあるけどやせ細っているほどでもなく。人前でいつもの家の中でのキチガイになれるほどプライドも捨てられず。
情けなくて虐待し続けるだけです。本当は誰かに"あんたはダメ母だから子供を育てる資格はない”とはっきり言われ、奪い取っていって欲しいんです。子供には"あの母親はダメ母であなたが悪いわけではない。”と心に刻み込みたいんです。あれ？子供とカウンセリング受けに行くって事もありですね！今気が付いた！
一人ならしんどいけど(主人とならもっとしんどい。仕事が忙しすぎて休みを取って病院へ、とは言えません。）この方法も考えます。後、考えたのですが、寄宿舎　って手もありだな。小学生が入れるのか分かりませんが。ここなら罪悪感も少なくできる。
養護施設に入られていた方もいらっしゃるようですが、どんな所ですか？親の虐待から逃れていくより大変なところですか？


60 名前：都築：2008/04/29 19:33 ID:/rUrvy484k IP:59.171.133.49
子供の保護が第一なら、やるべき事はカウンセリングなんかじゃないだろ。

「親の義務」として、「子供の安全を確保する」必要があるのだから、
「子供に逃げることを強制する」のではなく「子供を家庭から逃がす」ことは親の仕事。
親が、責任もって、子供を家から逃がし、安全に暮らせるところまで送ってやれよ。

なにを、うだうだやってんだ？
義務と、権利。整理してやることやれよ。
手前の脳内理屈なんてどうでも良いんだよ。

61 名前：やん：2008/04/29 20:46 ID:bASgTw1uKY IP:221.3.99.69
何故か53番が届いていなかったです。今読めました。下の子はまだ正式に幼稚園に入れていません。こんな可愛い時を一緒に過ごせないなんて勿体無いような気がして。。
妊娠も出産も希望でした。確かに仕事を辞めたから、と言うのが一番のストレスかもしれません。確かに働きたかった、けど、そんなこと承知で納得して生んだはずなのに。。こんな些細なことがこれほどまでに大きな嫌悪感に繫がってしまうのでしょうか?
子供を家庭から逃す方法が判らないんです。わざともっと酷いことをして、通報されるようにするのですか？本当に酷い怪我をさせない限り保護はしてくれないことは経験上"いいかげんにして"言うくらい経験しました。いわゆるネグレスト？と呼ばれるものだと思います。
別に逃げることを強制していません。自殺したいな、と思って方法を検索している時、たまたまこの”虐待”という文字を発見して、虐待をするのはいけないことですが、こんなどうしょうもない人間、やっている本人も望んでいない虐待もあるのだということ、その方達も勇気を持てばできる選択”自分から逃げる”をして欲しいことを伝えたかっただけです。
保護司の前で"こんなやつ要らない”とは言えないんです。精神的嫌悪感を感じていますが、心底憎い訳ではありません。憎いのはこんな私です。

62 名前：都築：2008/04/29 20:54 ID:/rUrvy484k IP:59.171.133.49
>>61
＞子供を家庭から逃す方法が判らない

親戚に預ける
施設に預ける

お前がわかんなきゃ、子供はもっとわかんねーだローが。

＞本当に酷い怪我をさせない限り保護はしてくれない

そんなことはない。
お前が、簡単な言い包めで引き下がる程度の「甘えん坊」だから、誰も真剣に相手してくれないだけ。

63 名前：やん：2008/04/29 20:58 ID:bASgTw1uKY IP:221.3.99.69
今、上の子が下の子を押して口を切る怪我をさせました。ぐーーっと我慢してパソコンルームに逃げ込んできました。ワザとではないんです。わかっていてもこの衝動。。
彼は遊んでくれていただけ、悪くない悪くない悪くない。。何回も自分に言い聞かせていく言葉でも、、、
こんな今の気持ちを伝えられるところがあって救われます。みんなありがとう。みんなの貴重な時間を裂いてくれて。

64 名前：都築：2008/04/29 21:08 ID:/rUrvy484k IP:59.171.133.49
>>63
＞上の子が下の子を押して口を切る怪我をさせました

それぐらい、良くあることだろ。

65 名前：やん：2008/04/29 21:16 ID:bASgTw1uKY IP:221.3.99.69
親戚はだめ。近くに居るといつか会わせられた時、自分への罪悪感と迷惑かけている罪悪感でまた虐待しそう。なるべく遠くで幸せになって欲しいのが本心ですが親から引き裂かれた子がどの程度幸せに慣れるかは判りませんが不当な虐待からは逃れられるんでは。
うちの子だけではなくて　１１,２歳になれば子供も判っていますよ。ただ、勇気や気力が無くなっているだけだと思います。だから人の助けを待つだけではなく自分で動くことも必要、だと思います。
子供には保護先教えて有りますよ。市や府のセンターに連れて行っても、"ママ優しいよ、いつも美味しいお弁当作ってくれるもん”なんて健気な言い訳するんです。それをやられると帰った後、さらなる虐待を、、虐待されている子が”よかれ”としてやっていることが逆撫でするんですよ。
保護してくれませんよ。保護してくれるんだったらもう８年間も経ってません。

66 名前：やん：2008/04/29 21:20 ID:bASgTw1uKY IP:221.3.99.69
よく有ることなのに許せないんです。普通ですよ。男の子２人なので部屋でサッカーしたりドッチボールしたりしていますから。
怪我させたことはいいんです。男の子でも女の子でも活発な方がいい！でも、彼のその言い方とか寄って来方が嫌悪感感じるんです。
で、手当てをしたら、ここにすぐ帰ってきました。今はリビングに行っても虐待しなくて済みそうです。のでありがとう！なんです。

67 名前：都築：2008/04/29 21:20 ID:/rUrvy484k IP:59.171.133.49
>>65
＞近くに居るといつか会わせられた時、自分への罪悪感と迷惑かけている罪悪感でまた虐待しそう

お前の都合は関係ない。

子供が、親戚の元で安全に暮らせるならそうしろ。

68 名前：やん：2008/04/29 21:33 ID:bASgTw1uKY IP:221.3.99.69
親戚は会わせたがでしょうし、現実として、そんなこと押し付けて預かってくれる親族もいません。
両親も無理です。一度上の子が２歳８ヶ月の時１ヶ月ほど入院しましたが、"無理やで～”と断ったようです。(センターの人から聞きました）
その時も親族等当たってくれたのでしょうが無理で、施設も無理で”里親制度”と言うのを探してもらいましたが、失敗に終わりました。（これは都築さんのおっしゃるとおりお金の負担がある物です。）
だから、寄宿舎を探すことにしようと思っています。有れば。。ですが。外国にやるのもいいかも知れません。
関係ないですが、"男の子”　売れる国もあるんですよ。しかも賄賂を渡せば"実子”と戸籍上計上されるらしい。まあ１５万位と聞きましたが。(臓器の為の人身売買じゃ有りませんから）ああ　話がそれました。
仮面いい母親はお風呂に入れなければいけません。　今日は叩かないでいい１日で有りますように。
明日からのGW。乗り切れるかな～。

69 名前：マミ：2008/04/29 22:41 ID:JHKXaq2iqI IP:220.215.160.122
>>59. 人前でいつもの家の中でのキチガイになれるほどプライドも捨てられず。
>>61, わざともっと酷いことをして、通報されるようにするのですか？

あなたが本当に心から息子さんを助けたい、逃がしたいと思うのなら、
どうして保護士に、「息子の前では気が狂ったように虐待したい衝動にかられ、
実際にしています。もっと酷い虐待をして通報されたら引き取ってもらえるんですか？」と言わないんですか？
どうして小児科医に、「このアザは私が虐待してつけました。このままでは
殺してしまいそうです。助けて下さい」と言わないんですか？

そんなにプライドが・・世間体が大事なんですか？
良妻賢母の仮面をはがしたくないんですか？　
もっとなりふり構わずぶつかってみたらどうですか？

８歳のお子さんに「逃げる」ことを強要するのは無理です。
ずるいです。怠けています。甘えています。
都築さんの言うように、親の責任で子供の安全な場所を確保する努力を
するべきと、私も思います。

もう１度聞きます。一緒に暮らす事は、本当にもう無理なんですか？
そして、>>53でも聞きましたが、赤ちゃんの匂いは同じなのに、
どうして下のお子さんは愛せるのだと思いますか？

寮制度は、私立の中学ならあると思います。
中・高６年間、寮生活にするのも、１つの手かもしれませんね。

70 名前：都築：2008/04/29 22:52 ID:/rUrvy484k IP:59.171.133.49
>>69
いい加減、愚痴話したいだけだってことに気付け。
問題解決なんて目指しちゃ居ねぇよ、本人は。

71 名前：タンジュン：2008/04/29 22:58 ID:m3Uj6.EafY IP:124.87.233.174
やんさんは、本当には、解決を望んでいない気がしてきましたけど・・・。
あなたにとっては、いい迷惑だと思いますが、提案をしても、それはダメ、
これはダメ。で、>>68 の書き込み。
お金の問題で、里親制度、失敗。でも、外国にやるのもいい→留学？　お金かかりますよ。
関係ないけど、“男の子”売れる国の話。
はっきり書きますが、あなたには、今後も安心して生活できる場所がある。
しかし、あなたのご長男は、両親・親戚により、安心を感じる事のできない
生活を強いられるかもしれない。
>>65 ＞人の助けを待つだけではなく、自分で動く事も必要
動いたとしても、国がどれだけ親切にやってもらえるかどうか、あなた自身が
身を持って体験したんですよね。大人のあなたが。子に願っても無理です。
やんさんは、ご長男の肉体は殺していませんが、子供の心（感情）は、
確実に殺しています。理解できますか？
お母さんが大事で大好きで、心がいっぱいなんです。
もう一度、みなさんからのアドバイス、読み返してください。







72 名前：タンジュン：2008/04/29 23:00 ID:m3Uj6.EafY IP:124.87.233.174
>>70 都築さんと意見がかぶってしまいました。

73 名前：都築：2008/04/29 23:01 ID:/rUrvy484k IP:59.171.133.49
>>71
言いたい放題言っておいて
最後が
「みなさんからのアドバイス、読み返してください」
ってなんなんだよ。

74 名前：タンジュン：2008/04/29 23:20 ID:m3Uj6.EafY IP:124.87.233.174
>>73
言葉が足りなかったですね。失礼。

>>71やんさん、 「もう一度、みなさんからのアドバイス、読み返してください。」
改め、
「解決を望んでいるなら、ここのスレのやんさんへのみなさんからのアドバイス、
もう一度読み返してみてください。」
です。

都築さん、次のやんさんの書き込み、待ってみましょう。
何か、伝えたい事が出てくるかもしれませんから。

75 名前：都築：2008/04/30 01:01 ID:vnpO3WcyOs IP:61.198.175.50
>>74
いや、だから。

＞解決を望んでいるなら、ここのスレのやんさんへのみなさんからのアドバイス、もう一度読み返してみてください。

つまり、逆説的、消去法的に考えて。
「自分自身のレスには、解決を導く糸口のような内容は含まれてません」って意味だろ？

だったら投稿すんなよ、って言いたいの。ワカリマスカ？
中身の有る投稿しようぜ。

76 名前：カズラ：2008/04/30 01:05 ID:rhPDYJoWJM IP:59.143.192.194
幼児虐待が騒がれていても、あまり適切な対処をしてくれる機関がないのですね。困ったものです。
カウンセラーもピンキリなのが困りますが、基本的姿勢としては「自分の価値観を押し付けない」「道徳や常識などの観点からものを言わない」「クライエントの悩みに目を向け、気持ちに共感する」という感じです。それが出来ていない場合は即刻切っていいと思います。
療法にも色々あるところが選択に困るところです。私も全部を知らないのですが、「マイクロカウンセリング」というのはいくつかの療法を使いこなせるカウンセラーがやるものなので、通える距離にあればそこに行くのがいいと思うのですが。
とにかく、やんさんとしては今お子さんに湧く嫌悪感がなくなり、下のお子さんと同じように愛せれば楽になれるのに、というところですよね？親戚などに預け、何か聞いたり言われたりして罪悪感を感じるのは耐え難いのですもんね？
あとは、虐待をする親の「自助グループ」というのに行ってみるのもいいかも知れません。根本的な解決になるのかは分かりませんが、同じような気持ちの人がいるので心が少しは落ち着くと思います。同時にそこから得た情報などで、対処法（施設とかいいカウンセリングルームなどを利用するなど）を考えてみても悪くないかと思います。
やりたくないのにやってしまわずにいられない気持ちというのも辛いでしょうから、少しずつやれそうな事からやってみましょうね。

77 名前：名無しさん：2008/04/30 03:18 ID:tvh/yxJTM. IP:116.80.242.76
虐待て遺伝すると思う。虐待された人は親になった時同じ事つまり学んだ事するんだよ。

78 名前：タンジュン：2008/04/30 08:44 ID:LwGLYOu4vA IP:124.87.233.174
私は、やんさんの思いの書き込み、待っています。
私も、私の考えられる事を、提案させていただきましたし。
もう一度、読み返してみたら、やってみよう、もしかしたらこれならできる、
というものが、出てくるかもしれません。
ここに、書き込む事で、リアル世界を平穏に送れた方もいらっしゃいましたから。


79 名前：やん：2008/04/30 17:13 ID:Xzfi7XiTt6 IP:221.215.172.226
みんなありがとう。誤解があるようでが、施設や里親は家は望んでいましたが、相手の都合でダメなんです。３日前になりセンターの人達数人が来てどうしましょう？と家で話し合っていました。って、どうしましょう、と言われても。。でしたが。
７１タンジュンさん、お母さんが好きで。。これをストーカーに置き換えてください。どんなに思われても返せない心があること、ご理解ください。そしてその気持ちが分かるので苦しいのです。私がしていることはたいした虐待ではないのかと思い始めました。殴る時も蹴る時も急所ははずします。だからあざも病院に行くほどではなので、病院に行ったことはありませんでした。保護司には毎回、殺してから出ないと手遅れにならないとなにもしないんですね。等恥ずかしながら子供と別部屋の時は狂ったように伝えますが"大丈夫大丈夫、ご自分で認めているうちは何とかなりますよ。がんばりましょう”？が多いですね。嫌味を言わせてもらえれば、今日はもう遅いですからまた今度。ですね。"丸め込み”とでもなんとでも言ってください。
今はやっぱり殺せばよかった、と思ってしまっています。一緒に死んでもいいけど、何度かの心中は彼が嫌がりましたので。。(この時々が、本当に死ぬ気が有ったのかどうかは自分でも分かりませんが。マンション15階なので、突き落とせば2人死ねるんです。）でついつい落ちたくなります。
アレだけ死ぬことに抵抗できるんだから、子供でも自分でセンターに行く知恵を持てると思っていました。ああ、またこんな事書いてしまいました。もう、なんて思われてもいいや。そう、私は殺人未遂者です。もう捕まえて欲しい。警察呼んでも”でも殺してないんしょう　お母さん。しっかりしなさいよ”って言われそうですが。。
できること、"自助グループ”探してみます。ああ、今日はダメ　近くに居るので支離滅裂な文になってしまいました。ごめんなさい。

80 名前：エレ：2008/04/30 17:39 ID:DJMKTLD9yM IP:222.146.145.182
>>75
> 中身の有る投稿しようぜ。

投稿に価値があるかないかは各読み手にもよるよ。

81 名前：カズラ：2008/04/30 17:50 ID:rhPDYJoWJM IP:59.143.192.194
「生きる」は生き物の本能です。死に抵抗するのは本能ですよ。鬱も、生きる為の本能が発動するプログラムが逆に作用した結果で「死」を考えてしまいます。
知恵というか、施設に逃げようなどの「知識」とは関係ありません。
恐らく親から「逃げる」というのも本能に反するので、1人で生きられない年齢では思いつかないと思います。
親から離れる＝死
を意味するでしょう、動物なら。

殺そうとしたのですか。それも言ったのに保護司は何もしないのですか？どうしたらいいんだろう・・・。
はい。自助グループで、とにかく気持ちを受け止めてもらいましょう。

82 名前：都築：2008/04/30 17:58 ID:BK0DGbzYeQ IP:59.171.133.49
>>80
書き手が中身を意識しなくていいなら、なんだって「アリ」じゃねーの？

とりあえず、想像力の逞しい俺様は、スパムやアダルト広告にも「中身がある」と思うことにするよ。
以後、今件は、そういう方向性で、ちゃんと対応してくれよな。

83 名前：マミ：2008/04/30 18:14 ID:HlIXtqBYSk IP:220.215.160.122
>>79. やんさん
今までこの掲示板でもマスコミでも、どちらかというと「虐待を受けている子供」の気持ちはよく語られるけれど、
「虐待をしてしまう親」の気持ちの方はなかなか聞く事ができなかったので、
今回こうしてやんさんが、解っていてもどうしようもできない苦しみを語ってくれた事は、これを読んでいる多くの人達にとって、
大きな衝撃ではあっても、同時にとても意義深い事であったと思います。

私は子供と接する事の多い仕事をしている関係で、どうしても子供の立場に立って考えてしまいます。
虐待までいかなくても、例えば手がかからない子だからと放っておいて一人遊びやビデオばかりを見せている親。
お受験の為に、友達とも遊ばせずに、お行儀やお勉強などをヒステリックに教えこもうとする親。
今この瞬間に自分が楽だからとか、目先の目標の為だけしか考えずに子育てをすると、
その後に、何倍にもなってそのツケが回ってきます。

やんさんは、長男の将来をどう思っていますか？
何度かの心中で嫌がった彼。
急所をはずしてあざが軽くできる程度の虐待を毎日のように母親から受けている彼。
それでも母親をかばい外では明るく振る舞い、無邪気に笑う彼。
そんな彼を見て、さらなる怒りに暴力を奮う母親を持つ彼。

前にも言いましたが、私はそんな彼の将来がとても心配です。
やんさんの解決にはなっていませんが、ここで話す事によって、少しでも
やんさんの気持ちが楽になって、長男に怒りの矛先がいかない事を願って止みません。
またお気持ち、聞かせて下さい。

84 名前：エレ：2008/04/30 19:24 ID:DJMKTLD9yM IP:222.146.145.182
>>82
> 書き手が中身を意識しなくていいなら、なんだって「アリ」じゃねーの？

話が飛躍し過ぎ。たしかに逞しい。

85 名前：都築：2008/04/30 20:48 ID:BK0DGbzYeQ IP:59.171.133.49
>>84
というわけで、以後、スパムやアダルト広告も「アリ」って事で良いですか？

86 名前：タンジュン：2008/04/30 22:47 ID:LwGLYOu4vA IP:124.87.233.174
>>79 やんさん、書き込み、ありがとうございます。
申し訳ありませんが、あなたが、お子さんの気持ちを理解できないように、
今の私には、やんさんの気持ちを理解する事はできません。
虐待の度合いも、実際に見てみないと、解りませんし。
私は、虐待した親と虐待を受けた子供を二人（二ケース）、接した事が
あります。どちらの親も、やんさんとは違いますから、私自身、思い出して
みたものの、参考にはなりませんので、内容は書きませんが。
子は、お二人とも、「自分が悪い。」と、自分を責めていました。

急所をはずしながら、殴る・蹴る→確信的な虐待です。たいした事ないわけありません。
少しでも、あざがあるなら、小児科へ行ってください。
表面では何でもないあざでも、内側がひどい事になっている場合もあります。

やんさん、できる事、やれそうな事があったら、やってみてください。
私は、少しの間、やんさんの書き込み、見守ろうと思います。
いっきにいろいろ、書き込みがあると、しなければいけない事もあり、
ゆっくり、理解し、書き込む事ができなくなっちゃいますからね。
伝えたい事も、本当は、もっと、あるでしょうし。

87 名前：黄色：2008/05/01 17:25 ID:e/k6gGXZKA IP:203.213.176.47
やんさんは、子供をとおして自分自身の嫌いな部分をみているのでは？

88 名前：れんげ：2008/05/04 08:34 ID:92kw.iUhVU IP:124.98.100.196

淋しいね。

子供とあなたの関係ちょっと措いといて。

ご主人とは本気でぶつかったことありますか？
ご主人とあなたの関係を修整してみられたら？

大企業だかなんだかわかりませんが、自分の家庭がこんなにめちゃくちゃ
なのに、ほったらかしの旦那に疑問・・・。

子供を殴りたくなったら、ご主人殴れば？
だって、どうせ殴る理由なくて子供殴るんでしょう？
だったら、理由無く旦那殴ったほうがいいと思われますが。

89 名前：名無しさん：2008/05/04 13:45 ID:NqnepTikBc IP:116.80.242.76
虐待は遺伝です。糖尿も遺伝です。ガンも遺伝です。

90 名前：名無しさん：2008/05/04 13:50 ID:NqnepTikBc IP:116.80.242.76
いわゆる。宿業かもしれません。だから宿業、宿命、運命を考えます。

91 名前：都築：2008/05/04 18:28 ID:FotJXg77pA IP:59.171.133.49
>>89-90

そうか、良かったな。遺伝、っていう便利な逃げ道があってさ。

92 名前：れんげ：2008/05/05 12:17 ID:BN.i1m8SA2 IP:124.98.100.196

>>89　医者じゃないのでわからないので、
　　　どうどうと根拠を提示できない無責任な発言を今からさせていただきます。
　　　
　　　全て生活習慣病じゃないか～？？？

>>90　占い師でも、祈祷師でもないので、わかりませんが、
　　　どうどうと根拠を掲示できない無責任な発言をさせていただきます。

　　　現実を直視しろー！！！

>>92　そして自分の書いた言葉に自分で驚き、今日子供の日だから、ＰＣの電源は
　　　入れまいと思っていたのに、ついつい入れて見てしまいました。
　　　依存症と思われます。
　　　スイッチを切って、家族で外出してきます。　

93 名前：名無しさん：2008/05/05 15:16 ID:rVusNNaei6 IP:123.226.232.158
>>理由無く旦那殴ったほうがいいと思われますが。

殴り返されるくらいなら、反抗の少ない方を殴るんだろ。
あまりに意味のない提案っぽい。

94 名前：れんげ：2008/05/06 00:58 ID:.M4gHDAkSA IP:124.98.100.196
>>93 あまりに意味のない提案っぽい。
　　　
あなたがそう思うのなら、それでいいかと思いますけど・・・。やんさんがどう感じるかであって。
しかし、私が提案っぽいの「ぽい」に惹かれて理由を提示しますね。

>>93殴り返されるくらいなら、反抗の少ない方を殴るんだろ。
　　　→ご主人を殴ったとか殴り返されたとか書いてありましたっけ？あなたの想像ですか？では私も想像で。

>>30　主人が見かねて子供を家に入れるように外に出て行った。が”なぜ其処で寝ている”の答えは
　　　面白そうだから。　だそうです。殺してやりたくなりました。

とありました。　主人への不満→殺してやりたくなった。というところから、
　　　　　　　　主人への不満→子供への八つ当たりかな？と思いました。

95 名前：れんげ：2008/05/06 01:06 ID:.M4gHDAkSA IP:124.98.100.196
やんさんへ
私は、専門的な詳しい知識はありませんので読み流してね。
やんさんが、家の中の問題を「国」・「公共施設」・「医者」・「カウンセラー」「この掲示版」等に相談する前に問題の当事者と本気で話し合ったり、ぶつかり合って、関わってるのかな～と疑問に思いました。

ご主人＞やんさん＞８才の子供さん　腕力ではこうでしょうね。（３才おいときますね）
やんさんがもし、ご主人に殴り返されるのが怖いと思うなら、８才の子供さんも、やんさんから殴られるのは怖いと思っているでしょう。でも耐えている。８才で逃げれないのもあるんですけど・・・。

ご主人＜やんさん＜８才の子供さん　愛情ではこうかな～？って感じたんです。
やんさん真ん中。ご主人とやんさんの関係なくして、家族って成り立たないと私は思います。やんさんの気持ちに同調してくれる意見がひとつも出てきていなかったので、わざと想像で書きました。（人様の心の中は見えない）
淋しいだろうな～って。だから、読み直したんです。（チャット中毒になってるぞ！（まあ、私もはじめ文章を読んだとき、子供さんが可愛そう！！なに言ってんだこの女！！と感じましたがね。）

虐待って、表面に出た結果では？。では自殺も結果。
結果の根っ子をほじくって、原因から修整（正でなく、整ね。やんさんが見たとき、「正しく」「修」めなさい！！って感じて欲しくなくてね。）
義務を果たせー！！という都築さんの正論をはねていたでしょう。抵抗感があるのかなって。押し付けられているみたいでいやじゃないかな～って感じたわけ。
正しくではなくて、整えてみては。やんさんの家の中の人全員で。
８才の子供さんを追い出しても、今度はかわいかったはずの３才の子に矛先が向くかもよ。想像ね。それにね、３才の下の子も見てるから。上の子が叩かれたり、蹴られたりするのを見てるから。
びくびくしながら見てると思うよ。それと、旦那さんに向かう時ね、
「私はあなたが大好きで結婚して、子供産んだのよー。淋しいじゃなーい。もっと愛してー！！」って言いながら、殴りかかる勢いでね。

「さあね。ご想像におまかせします。」こう相方から言われて、
想像が妄想に変わり、幻想となったとき、発狂して、泣きながら殴りつけた経験ありますが。根拠のないことで。それ以後、我が家は私が王様。なんと嘆かわしい。（書かれる前に書いておこう）
人生相談掲示板じゃなから。私の提案でもないから。知らないから。自分で考えてね。ここに書いてあったかあら、殴ってみました。血だらけです。どうしてくれるんですか？って、やめてね。
自分の行動は自分で考えて選んでね～。

96 名前：やん：2008/05/06 16:08 ID:fuUysUYY16 IP:221.215.251.47
れんげさんありがとう。でもちょっと意味が分かりません。ちなみに力関係は私が1番かな？愛情も私が1番かな。これがまた感に触るんです。私のこと大切に思ってくれるのはいいのですが、だから私を鬼にしている子供に愛情が行かないんです。これも何回も何回も言っているんですが。。2人で責めたら逃げ場がなくなるから私が狂って居る時は子供をかばって！と。でも今は昔のように長男に主人も愛情が無くなっているので(無くさせたのはきっと私です。すいません。）
解決にはなりませんね。このGWもう一度私の親に子供をしばらく預かって欲しい旨伝えましたが"今時の若い者は我儘で。自分で解決しなさい”で終わりました。（そのくせ養子に出すのはだめ、って。。）
子供や主人に対して、もっと愛して。では無くて"もうほっておいて！自分達は自分達で生きていって欲しい！私に頼らないで！居なくなってもいいでしょう！”って気持ちが一番正しいかな？
ああ、子供のお迎え時間です。もっと心の整理しから書き直します。

97 名前：清乃：2008/05/07 00:25 ID:EU9zzHQXhw IP:122.21.228.86
物凄い自己愛を感じる

だったら子供2人とも置いて離婚して
自分の力だけで生活していけば良い
大丈夫、片親でも生きていけるから。

義務を果たせないなら権利も捨てるべきやろう

98 名前：やん：2008/05/07 11:05 ID:icv2ITowDI IP:124.129.141.138
離婚するのが一番簡単です。私もずーと離婚したいです、逃げたいです。主人に押し付けて（でも本当の親だから安心だし）でも、私にとって一番楽な方法なだけで、家族に取っては私が自殺する次に大変なことなんです。私が子供を理由に(主人が嫌いなわけではない）離婚するなら子供の方を何とかすることを考えるように今まで話し合って（親族保護司等？）きていました。
何の権利を捨てればいいのですか？別に主人に食べさせて貰っているわけではなし、再就職も地位とか給料にこだわらなければできると思います。
一人で生きていく生活の不安は無いです。だから我慢して留まっています。主人への不満は私より子供のことを考えてほしい。今は私のせいだと思いますが、主人も上の子が嫌いです。（始めは私の精神状態を考えての養子等の話合いでしたが、今は。。）
学校も始まり家に帰ってくるのが19時なのでその後宿題、食事お風呂で寝るので一緒に居る時間が殆ど無いので私達も円満に行っています。でも解決にはなっていませんね。
これにレスした時は自分で解決しようとは思っていませんでした。もう8年同じこと、同じセンター(人が変わるだけ）の人達との進まない話し合いの中で嫌気がしていたので。心半分、殺してから後悔しろ！この人達！マスコミに何してたんだ、って叩かれろ！と思っていたんです。
ただ、虐待を受けている人たちに、"自分は愛される資格が無い、とか自分を卑下することを植えつけられてしまっている方達へメッセージを送りたかっただけでした。悪いのは”親”自分をコントロールできない"親”そして子供も親を選べませんが親もまた子供を選べない。ってこともあるんだ。ってことも有るんです。
自分の子を抱いて気持ち悪くなるなんて、こんな人間が(母性が無い？）居るなんて私も自分がなるまで信じられませんでした。自己否定からの虐待。でまた自己嫌悪。本当はもっと居るかもしれませんが言わない、言えない親が居ること(言えるわけない！）そんな親から逃げる　ってことも心のどこかに置いて貰って欲しかっただけです。

99 名前：黄色：2008/05/07 16:44 ID:wZQwLGlVzg IP:203.213.176.47
独身時代の自由がほしいのかな？

100 名前：都築：2008/05/07 18:13 ID:LdWrjzEkFQ IP:59.171.133.49
単に、わがまま言っていたいだけ。

101 名前：清乃：2008/05/07 23:05 ID:EU9zzHQXhw IP:122.21.228.86
>家族に取っては私が自殺する次に大変なことなんです
そうかな？
断言する根拠が何も書かれていないから全くわからんが

義務
子供の安全を可能な限り確保する
権利
母親(子供を安全を可能な限り確保する立場を含む)

102 名前：れんげ：2008/05/08 11:22 ID:FC/zTtKQoQ IP:124.98.100.196
>>98　やんさん

「自分の子を抱いて気持ち悪くなる」はいはい。うそつきだね。
スライドしないで、自分の心の中徹底的に覗いてみて下さい。母性の欠落？

文章中に母性の塊が見えますけど・・・。「母性の欠落」それで、逃げれる自分の本心から？
本能だから、捨てれないよ。やんさんは間違ってない。異常でもない。

公的機関に訴えたところで、解決しないのわかってるしょ。理解してもらいたくて、
はらいせに死ぬか殺すかを選ぶ？結局、自分が損だよ。公的機関なんて、所詮、他人ごとよ。

医者に相談したって、変な病名つけられて、薬漬け。
眠れないと言えば、それようの薬。暴れると言えば、それようの薬。
表面をとりあえず押さえるだけ。

だって、やんさんの心の中、やんさんしか解からないから、解かっているやんさん
にしか、解決できないのでは？

「旦那に解かってほしい、私の辛い気持ち。」専門知識ないから、漢字も読めないから
私にはこう書いてあるしか読めない。ごめん。力になれなくて。

誰かに解かってほしいくて、書き込みしても、
解かってほしい相手に伝えないと解決しないのでは？

103 名前：都築：2008/05/08 17:45 ID:UZMNoEm6yQ IP:59.171.133.49
>>98

＞私もずーと離婚したい

嘘だね。
やりたいことは、離婚ではなく、世間体を守る、というわけわかんないことだね。

104 名前：都築：2008/05/08 17:46 ID:UZMNoEm6yQ IP:59.171.133.49
＞自分の子を抱いて気持ち悪くなるなんて、こんな人間が(母性が無い？）居るなんて私も自分がなるまで信じられませんでした

フツーに居るだろ、そんな奴。珍しくもなんともない。

105 名前：マッシュ：2008/05/08 19:02 ID:z8/Kp3qwQM IP:209.85.170.136
私の幼少期の記憶…
押し入れの中で泣いている
お風呂場で泣いている

家庭の中で安心できる場所といったら、鍵のついているトイレくらいでした。
それというのも、母の暴力・暴言が日常的にあったからです。殴られたり蹴られたり、洗濯機のカゴは私を追いかけて、よく部屋を飛んでいました。

母はよく私に言ってました。『今すぐ家から出ていきなさい！』と。でも幼少期の私は外の世界で生きていくという事をリアルに想像できませんでした。というより、小さい子にとっては、住み慣れた我が家から追い出され、ほとんど何も知らない未開の土地に一人で放り出されることほど怖いことはありません。だから、どんなに親が怖くても家に固執してしまうのではないかと思います。昔、私の母を怒らせてしまった時に、母はもう出ていくと言って(そんな気は無かったと思いますが)玄関の方へ歩いて行きました。それを私は必死にしがみついて止めた記憶があります。今となったら、そのまま出ていってくれてたら万々歳ですが、小さい時の私には、怖い怖い親を失うことが怖くて怖くてしょうがなかったのです。だから、やんさんのお子さんの気持ちが痛いほどわかります。
でもやんさんの気持ちもわからなくはないです。
私には生理的に嫌いな人間が何人かいます。やんさんの場合、偶然にもその対象が子供であっただけですよね。
社会に出た時に私達は、嫌いな人にあったとしても最低限のマナーは守りますよね。いきなり、ひっぱたいたりはしません。それが子供であっても同じです。家という閉鎖された空間では、その気遣いを忘れがちになります。そこで私からのアドバイスを一つ…窓を開けっ放しにしてはどうですか。もし怒鳴ったら外に聞こえてしまう=社会の目がすぐそこにあるのです。少しは自重できる助長になるのではと思います。

106 名前：カズラ：2008/05/09 11:08 ID:UxLW42Az86 IP:59.143.192.194
おお、マッシュさんの窓を開ける提案いいですね。
近頃気温も穏やかですし、すぐに出来るし。
やんさん、どうですか？少しは虐待せずに済むんじゃないですか？

107 名前：さき：2008/05/09 12:53 ID:kY75bdo2kc IP:125.55.80.181
＞(そのくせ養子に出すのはだめ、って。。）
やんさんは>>59で
＞成人したら自分次第です。少なくとも親に左右される必要はなくなります。
と言ってますよね？
それならやんさんも親の｢養子に出すのはだめ｣をという言葉に左右されずに養子に出せばいいんじゃないですか？
やんさんは子供から逃げてほしいと書かれていますが８歳の子供に何が出来ると思いますか？
まだ親が全てだと感じている時期です。
私は父親の家庭内暴力が酷く、離婚してくれたときに心底安心しました。
やんさんは、結局は世間体が気になっているようにしか見えません。
なりふり構わず離婚でも別居でもして下さい。
それは子供のためであり、やんさんのためにもなります。

108 名前：やん：2008/05/12 10:28 ID:Ak/OfFAeaE IP:221.3.109.202
世間体を気にしていたなら養子に出すのが一番悪いと思います。今居るところから色々な事情が有り引っ越すことはできません。当然居なくなった長男のこと聞くでしょう。離婚したら自分だけは新しい土地で再出発できるのです。確かに独身時代に戻れるのなら戻りたいのかもしれません。窓開ける、開けています。勿論時々心配した管理人さんと口論になりますが、押さえが利かない自分が怖いのであけてあります。ある程度のまわりの人には長男のあざの事も正直に話しているので、本人がなんて言っているか知っているのです。
マッシュさんの言うことよく判ります。長男もそうだと思います。時々私を鬼にしているのはお前だ！と責めてしまいます。今は酷いこと言っていると思うのですが、その時ごめんなさい、と伸ばされた手が私に触れるとどうしょうも無く悪寒が走ってよけい酷いことをしてしまうんです。都築さんの"フツーに居るだろう。。”本当に居るのでしょうか？こんな親。こんなに簡単に"普通”なんて言葉もらって涙が出ます。
普通に居るなら、自己否定ばかりしないで"他人だと思い、仕事だと思い”、距離を保ってなんとかやっていけそうな気がします。長男は嫌悪感を感じるだけで憎いわけではありません。だから将来を心配して虐待から逃す為の手段を考え行動してきました。勿論自分や家族の平穏な生活の為である事は非難があると思いますが否定しません。離婚は片方だけが望んでもできません。この話し合いはセンターの人達との中でもしてきましたが、主人は長男を出す方を選択してしまうので(自分で引き取る気が無い。）こういう問題の話し合いになるたびにこの原因を長男だと思ってしまっています。これは以前書いたと思いますが、私の責任です。私が平静な時は長男とも遊んでくれるとてもいい父親です。
離婚は難しいというか、ああ、でも２人共養育義務を放棄すればいいのか。私にとっては辛いことですが。。。２人共なら　って意見ありましたよね。でも、次男と一緒に居られないのは身を切られる思いです。
今できること、距離を保てるようにがんばってみます。

109 名前：れんげ：2008/05/13 00:03 ID:IgWIVPSSEE IP:124.98.100.196

>>480主人は長男を出す方を選択してしまうので(自分で引き取る気が無い。）

旦那に原因ありと思う私。しつこいね。ははは～

やんさん、頑張ったね。いえ、頑張ってるね。
貴方の旦那に物申したい。え～、二人ばおりで（解かる？落語とかであるでしょ。同じ着物の後ろにもう一人入って）、私やんさんの後ろに隠れて
言ってやりたいことが山ほどある。

お兄ちゃんってさ、下より大きい分、なんでも出来て当たり前なんだけど、そうじゃなかったりするよ。
どうしても、上に物分りの良さを期待するけど、子供は子供。下の子が可愛がられてるのを見て焼餅から
赤ちゃん帰りでわざとできることもしなで反抗することもあるよ。下の子に意地悪したり。

でも、私馬鹿だから、子共とやんさんの問題でないと思ってる。
これから、あいつを、お前とあいつを殴りに行こうか～！！
やーやーやーやー、やーやーやー！！って著作権の問題がありそうだから、曲名は明記しないけど
私があなたの友達だったらそう言って、まあ、一緒に飲もうよって。
なんの解決にもならないね。ごめん！！。

お兄ちゃんはやんさんのこと大好き。それだけは今わからなくても（わかってると思うけど）
覚えていてね。やんさんに愛されたい裏返しの行動言動が、やんさんの気にさわることかもね。

あー、やっぱり、旦那を殴ってやりたいと私が思う像～！！

110 名前：カズラ：2008/05/13 07:09 ID:mVdkhXEEO. IP:59.143.192.194
やんさん、自助グループありましたか？
私だけじゃないんだ、と思える場所かも知れませんよ。

111 名前：すてるす：2008/05/13 07:29 ID:xUvftOMr86 IP:116.80.242.76
>>1
絶対ダメ！！！

112 名前：やん：2008/05/13 14:52 ID:uQNrDoTvJU IP:218.57.72.160
自助グループ、まだ行ってません。でもいつか必ず行きます。ただ、自分だけでないって、安心だけでなくしたくない虐待から解放された方の話(虐待することからの卒業？）も聞きたいんですけど、そんな方がいればいいと思います。
主人も昔は子供を可愛がっていました。が、愛情が私に向いているので私の見方になってしまい、それが、長男の挙動不審に繋がり、今は愛せない、というか、何をしても感に触るようになってしまったのだと思います。だから、私の責任で、主人は悪くないと思うのですが、、、、
長男は私を愛しています。でも、その大きな瞳で"愛して”と見つめられるのがダメなんです。まるでストーカーに見つめられるみたいで。。"なに見てるのよ！ママを監視しているわけ！”なんて言ってしまうんです。痛いほど判っています。愛されたいのは。でも愛せないんです。無理して長男と仲良くしようとすると、"子供の要求ははてしなく、折角私がここまで我慢しているのに、まだ足りないか！”とよけい関係が悪くなるんです。
～してやっている。ですることはそう思うならしない方がいいことだとも判っていますが、家から外に出せない限り後10年は暮らさなければならない。なんとかしたいのにできない。で、。。。
今すぐできること、もっと玄関も網戸にして開けておく、距離を保つ。虐待し始めたら自分が出て行く。(下の子も3歳なので私がいなくても何とか成る）
の３つに絞ってやって行こうと思います。

もし、誰かご存知でしたら教えてください。　長男の心の傷がどの程度か調べる所ありますか？　(表面上でなくちゃんと内面を見てくれるところ。府の機関は当てになりません。）元気で明るいく目の輝きがあるからまだ大丈夫ですよ。って言われますが、こんな長い期間精神的肉体的虐待を受けて大丈夫なわけが無い。ので、どこかちゃんとケアしてくれる場所を知っていたら教えてください。

113 名前：キリア：2008/05/13 16:21 ID:i42tCxizPM IP:202.224.119.10
>>112 やんさん
初めまして。全部読ませていただきました。
＞ケアしてる場所・・おしえてください。
これだけの日数、これだけの文字を打ってる時間もＰＣも有るのですから、人を頼らずネットで検索するとか、
本屋（今、たくさん出てますよ。そいうの）へ行くとか自分で動いた方がいいですよ。
その方が、あなた自身の為にもなります。　
　
いつまでも、小さな子供ではありません。私は大人になった時の、息子さん達２人りが心配です。

114 名前：キリア：2008/05/13 17:39 ID:i42tCxizPM IP:202.224.119.10
やんさん、私には子供はいません。でも子供時代はありました。
少し特種（でも無いかも）な子供時代でした。あなたは親と言う前に大人であると言う事を自覚すべきです。

子供は、大人が思う以上に敏感に　いろいろ感じていますよ。ただ、伝える言葉を知らないだけです。
その分　子供は無力です。
あなたの辛さも解らないとは言いません、でも少なくもあなたは、こうして自分の思いを伝える手段もある。
その分、楽にもなったり救われたと感じたりできます。

でも、まだ幼い子供さん達には、そんな手段も言葉もありません。
親子　という関係から離れてみても子供にとっては、母でなくとも大人の都合ですよね。

私は自分の事を考えると、三つ子の魂百までもって、とてもよく解ります。
息子さん達が将来、そんな事を感じないで済むことを心から願っています。

115 名前：やん：2008/05/14 09:49 ID:fRUPsxzvoE IP:221.215.172.244
今の私に1日1時間自由になる時間はありません。まして、本屋に行く時間なんかありません。
子供の心が敏感なのはわかっているから辛いのです。判らない人は簡単に殺したり、捨てたりしています。いい含まれる　と言われましたが、センターの人や医者に親がいたほうがいいと言われるとそうだろうな。と思うのでいい含まれるのです。私も子供の将来が心配です。だから悩むんです。
じゃあ三つ子。。。というならもう取り返しが付かないのでか？なら死んだ方がましでしょ？って究極の選択が出ます。
生きていたって楽しい事なんか無い、と思いこの自殺サイトを見ました。
子供も親を選べません、そして親も子供を選べません。　でも環境はお互い選べると思います。

116 名前：タンジュン：2008/05/14 10:07 ID:e6JtIA9mlw IP:124.87.233.174
やんさん、お久しぶりです。
>>115 に対してのみですが、
＞環境はお互い選べる
確かにそうですが、８歳の子供が、選べるとおもいますか？
選べる年齢は、まだまだ先ですよ。
とりあえず、ここまでで、すみませんが。

117 名前：雛：2008/05/14 11:29 ID:7uml8Ep3Og IP:124.103.146.141
>>115
やんさん、はじめまして。

自分の子供を愛せないこと・・・とても辛い病なのだと感じました。
身体の病に対して、多くの人々が理解を示すのに比べれば、
まだまだ心の病、精神の病は未知の世界なのだろうと思います。当の本人にとってさえ。

そして、子供にとって、家庭は世界のすべてであるといえるでしょう。
ですから、子供が自ら家庭を捨て去ろうとすることはとても難しい。

あなたが賢明であるのは、今のご自分からお子さんを遠ざけようとされていることです。
どうぞ公共機関の方々に負けず、言いくるめられず、ご自分の危機、お子さんの危機を訴え続けてください。
経済的余裕があるなら、里親の件、再チャレンジしてください。
とりあえず、現段階ではそれが最良の道、といえるのではないでしょうか。

118 名前：キリア：2008/05/14 11:29 ID:GBdfArARu. IP:202.224.119.10
>>115 やんさん
以前の書き込みで、あなたは確かお菓子作りされるとか、私は作りませんが妹は作ってました。
あれって１時間はかかるのでは？今はご実家とのこと。母上に、お子さんを頼んでもいい。

本当にお子さんのことを考えているのなら、１時間つくればいいのでは？
本屋にお子さん連れて行ってもいいですよね？自分の時間が無いと言う人は多いですが、時間は作るものですよ。

このスレの中でも、誰かが書き込みしてましたね？何を提案しても、アレもダメコレは無理じゃ仕方無いって。
そして、今回も死というとこまでいく。余りにも身勝手で短絡的な考えですよね。

あなたは、このスレでどうしたいのでしょう？子供さんの事を解決する為の糸口を見つけたいのでしょうか？
それとも、我が身の辛さと痛みを、ただぶちまけたいだけなのですか？

もし、後の方であれば　これ以上私は言う事はありません。
あなた自身が自分で無理と思うなら、充分ご相談されて良い所へ養子に出されるのが、今のご長男にとっては幸せですよね。

119 名前：清乃：2008/05/14 11:54 ID:fMgv7NlBvc IP:122.21.228.86
自分が子供を虐待するのを他のせいにしたいだけやろう

120 名前：キリア：2008/05/14 12:02 ID:GBdfArARu. IP:202.224.119.10
>>118 訂正します。やんさんは、ご実家でもなく、お菓子作りもされないですね。
すみません、他の方と混同していました。その部分は撤回します。
他は、同じです。ＰＣ打てる時間は作れるんですから。本屋にも行けます。子連れでいいんじゃないですか？
何もかも否定していたら、前には進みません。

親子は、お互いに選べません。でも、あなたは現実にご長男の親である訳です。
大変でしょうが、今以上の努力でどうか最善の方法を見つけられます様。

121 名前：林檎：2008/05/14 12:04 ID:mV4fkfu/mE IP:61.24.231.43
初めまして（＾＾）読ませていただきました。今とても苦しんでいるようですね？
早速ですが、やんさんは近くに何でも話せる様な友達はいますか？それだけ毎日
色々考えてると疲れるでしょうね、突然こんな事を言うのもなんですが、頑張り
過ぎではないですか？きっと今までの生きてきた中でも、人のこともちゃんと考え
られる人なのでしょうね（＾。＾）だからこそ完璧に頑張ろうとするんでしょうね、
自分では気がつかない事でもありますからね。それが性格ですからね（＾＾）
私的なアドバイスですが、もっと友達、親に頼ってもいいのでは？かかわりを
持つ事でストレス発散になったり、子供も同時に遊ばせたり（＾＾）たまには
子供を預けて、息抜きするとか。
悩んでいる時ほど一人になりたがるものじゃないですか。
あと気になったのは、自分でも分かっている事を（子供に対して）改めて周りから
言われると、さらに不安定になるんじゃないですか？みなさん責めてる訳ではない
でしょうけど、そんな気になるでしょうしね。私が言いたいのは、子育てほど悩む
話はないですよね？（＾＾）でもまずは、自分あっての子供ですから自分を壊しては
いけませんよ（＾＾）

122 名前：マミ：2008/05/14 12:44 ID:PjhhAG7rNA IP:220.215.160.122
>>115. やんさん
人様の私生活を詮索するつもりは毛頭ないのですが、あなたに１日１時間も自由になる時間がないのは、どうしてですか？
確かお仕事はしてないと言っていたし、ご長男の帰宅は毎日夜の７時頃とも言っていましたよね？　小学校３年生でその時間というのも少々首を傾げますが、まぁそれはおいといて(習い事とかサッカー教室とかありますものね)、３歳のお子さんと家事で、そんなに目いっぱい忙しいですか？

私は今、区の取り組む子育て支援の手伝いをしていますが、主に専業主婦の方の育児のお手伝いが多いです。(たまに働くお母さんの残業などの時に、保育園後のお子さんを預かる事もありますが・・)。
それで気付いた事なんですが、今の世の中、働く母親の為には保育園も優先されたり、職場にも託児室があったりと、子育てを支援するシステムも色々あるのですが、こと専業主婦となると、とても少ないんですよね。
親に見てもらったり、子供の友達のママに頭を下げて見てもらったり・・・。
有料のシステムとしても、託児室はいっぱいだったり、ベビーシッターは高かったりと、専業主婦には子供を預けづらい世の中です。
専業主婦といえども、上の子の学校行事や習い事の送り迎え、自分自身の通院や、時には美容院に行ったり友達とランチしたりなど、自分の為の時間も必要だと思うのです。
統計でも、ネグレストを含む虐待をしている母親は、圧倒的に働く母親より専業主婦に多いようです。
核家族化が進み、近所との付き合いもあまりなく、益々閉鎖された空間で追い詰められてしまう親子関係が増えているのでしょう。

長くなりましたが、やんさんも地域のそういった子育て支援を利用して下のお子さんを預けてリフレッシュするとか、思い切って働く(パートでも)とかしてみたら如何ですか？
大事なのはお子さんと接する時間の長さだはなく、その中身の濃さ・質だと思います。
下の３歳のお子さんとの密過ぎる関わり合い方を見ていても(あくまでもやんさんの書き込みを見ての判断ですが)、そのお子さんにとっても母親と少しの時間離れるという事は、とても良い事だと思うのですが、どう思いますか？

「じゃあ三つ子。。。というならもう取り返しが付かないのでか？」
取り返しはつきます！　今からでも遅くはないです。確かに影響はあると思いますが、子供の治癒力と可能性はそれに勝るものだと思っています。
でも、あまり猶予はありませんよ。自分の母親が鬼のような形相でお兄ちゃんを虐待している姿は、下のお子さんにも確実に悪影響を及ぼしていると考えられます。
「なら死んだ方がましでしょ？」←どうしてそうなるんですか！？　ぶっとばすよ！！
お子さんと、時間的にも空間的にも心情的にも、少し距離を置く事を考えてみて下さい。

123 名前：カズラ：2008/05/14 14:15 ID:PfyBJw23LM IP:59.143.192.194
>>112
自助グループ、近くにあるといいですね。ネットなんかでも交流は図れるところなどあるかも。運よく見つけたらお知らせします。

＞自分だけでないって、安心だけでなくしたくない虐待から解放された方の話も～
やんさんの心には、我が子を嫌悪する感覚を持っている自分への拒絶とか否定が結構あると思います。こんなの異常だと思って自分を一番責めているのはやんさん自身。「普通」と言われて安心するのは、いつもやんさん自身に「おかしいんじゃね？」と責められている、もう一人の自分だと思います。自分をこういう人間にしたこの子が許せないという思いがあるみたいな事も言ってましたもんね。
だからね、子供に嫌悪を覚える自分を、そういう事があってもいいんだと思える自助グループは、そういう気持ちを緩和させると思うので、虐待も今より減ってくると思いますよ。

＞だから、私の責任で、主人は悪くないと思うのですが、、、、
そう本気で思うのなら、嫌悪感を感じさせる子供のせいで虐待しているのだから、私は何も悪くないとも思ってみてはどうですか？

＞今すぐできること、もっと玄関も網戸にして開けておく、距離を保つ。虐待し始めたら自分が出て行く。
そうですね。それなら出来そうですよね。

＞長男の心の傷を調べるところ
科学的にですか？数値で表せる様々なテストがありますが、子供じゃ無理だろうし子供用ではないですし、使えるのかどうか・・・。
箱庭療法、芸術療法など感覚的なものから心を捉える方法のカウンセリングなら、お子さんの心の状態を探ってくれるとは思います。ケアもするでしょうが、何事もなかったかのように魔法のごとくにとは思わない方がいいと思います。あと非営利団体でも親子の心のケアをしてくれるようなところはあるようです。
いずれにしても、克服するのは本人自身ですから、他人が出来るのは援助的なものです。
地域がありますので、調べてみてください。

それと親がいた方がいいのかどうか。かなり個人的で主観的な意見ですが、親代わりになってくれる人がいるのなら、虐待する親よりもそっちの方がいいのでは、という考えを持っています。
ニュースなどで子供の虐待死を知ると、子供の気持ちに心が痛む反面、解放されるのもそれはそれで有りではないだろうか、と思ったりします。少なくとも「死」だけが悲惨な出来事とは思えません。

124 名前：マミ：2008/05/14 16:32 ID:PjhhAG7rNA IP:220.215.160.122
>>122の最後から二文目・・
「ぶっとばすよ！！」はちょっと言い過ぎでした。

私もカズラさんのように、虐待する親よりも、血の繋がりはなくても、
彼をしっかり受け止め、認めてあげられる里親なり施設の職員の方が、
彼にとって遥かにいいと思っています。
実際やんさんは、何回かお子さんに手をかけようとしたんですよね？
今はそうなる前にご自分が出て行くとおっしゃっているので、
これからはそんな事はないと信じていますが、命はかけがえのないものです。
お子さんの命も、やんさんの命も・・・。

お子さんを手放すのが難しかったり、少し時間がかかったりするのであれば、
前に言ったように、「仕事」として淡々と子育てをするように意識してみて下さい。
人の子を預かっていると思えば、それほど苛々もしないのでは・・・。

あと、ご主人の対応はとても気になります。
ご主人がお子さんに辛くあたればあたるほど、やんさんも辛くなる事、
せめてご主人には自分の分も優しく接してほしい事を、きちんと伝えていますか？
それが愛するやんさんの為でも、ご主人はできないのですか？
そうする事で、少しやんさんの気持ちが罪悪感から解き放たれて、もしかしたら
お子さんに持つ嫌悪感が少しでも和らぐかもしれない・・・。
それでも、ご主人はそうできないのでしょうか？　それは何故ですか・・・？

125 名前：やん：2008/05/14 19:08 ID:P90jIjHlHc IP:221.0.239.187
キャリアさん、どうしたいのか、は自分が死ぬ前に虐待されている人達にしている方の一つの事情と自己否定をしないで生きていって欲しいという気持ちからレスしました。
多分、自分の子へは言えない最後のメッセージのつもりでした。がすぐの返事でこちらの言いたいことが多くなり、死ぬことを忘れ？生き延び、今ここにいます。色々な意見の中、生きていくなら子供に最適な環境を！と思いなおしてしまっているのですが、過去色々やって見たことが多く、すべて失敗に終わりあれをしろ、これをしろ、と言われても”もうやったわよ”って気持ちが多く、できない　って言葉が出てしまっているのだと思います。
気分悪いですよね。すいません。
一番したいことは子供を普通に触れて愛したい。でもできないから子供が自分は愛されるべき存在だと思える環境に置きたい。です。でも両親そろっている家庭からのセンター入りや養子は難しいので、今はなんとか折り合いをつけてもう一度この子とやっていこうかと思い始めています。

126 名前：キリア：2008/05/14 19:47 ID:GBdfArARu. IP:202.224.119.10
>>125 やんさん
一番したいこと・・これが、できなかった為に過去いろいろと、やってきたが全て失敗。
まず第１は、あなたは、しきりと死を願っている様ですが、あなたが死んでも何も解決にはなりません。
第２は、本当に全て最善をつくしたか？まだ、やれる事本当に無いですか？
死ぬ勇気があれば、子供さんの為に死にものぐるいでやれる事、本当に無いですか？
第３は、このスレのあなたの書き込みから考えて、折り合いをつけるのは難しいのでは？
その場合更に傷付くのはあなたじゃ無い。子供さんですよね。
ここでレスしてる、ほとんどの人はあなたではなく皆　子供さん達のことを心配していますよ。

私もです。前にも書きましたが、あなたは大人です。自分でどの様にもできる。
でも、子供はそうはいきません。
これまで長きに渡り、あなたも苦しみ全てやりきったけどダメだった。
それで、どの様に今後　折り合いをつけるのでしょう？

あなたの子供さんで、私は親でもなく他人ですから、親のあなたがいいと思えば私はそれ以上は何も言えません。
ただ、又　最後は同じ結果になり子供さんが傷付かないことを　願うだけです。

127 名前：マミ：2008/05/14 22:45 ID:PjhhAG7rNA IP:220.215.160.122
>>125. やんさん
＞今はなんとか折り合いをつけてもう一度この子とやっていこうかと思い始めています。
そう思えるようになった事は、大きな進歩だと思います。
私も色々言いましたが、やはり１番望ましいのは、このまま家族４人が、
何とか無事に・・願わくば安心して楽しく過ごしていく事だと思っていますから。

どうか、あまり肩に力を入れずに、淡々と・・適度な距離間を保ちながら、
もう１度新たな気持ちでお子さんと向かい合ってみて下さい。
どうしても駄目だったら、またその時考えましょう？
でも、最後の手段だけは、絶対に・・絶対に駄目ですよ！
これだけは、お願いします。
では、陰ながら応援しています。


128 名前：やん：2008/05/14 22:49 ID:tVUhc69.86 IP:60.209.254.96
ではどうすればいいのですか？　キリアさんが児童福祉センター員や家庭児童センターの方ならすぐ預けに行きます。親権も捨てます。
口だけで何もしない国の機関に憤りを感じているんです。虐待は私の精神的不安定になって居る時、子供が起爆剤になって起こっています。痣も年に数回。治療受けるほどでもない。センター員に言ってもそんなことは親子なら良くあること。ちゃんと踏みとどまってここに来てくれたじゃない。大丈夫大丈夫。今開いている施設は無いからもう少し辛抱して。。
こんなことの繰り返しですよ。新聞見ても子供が虐待されていても気が付いていても、結局何もしなくて問題になっているではないでしょうか？私は子供を殺す前に何とかしたいんです。
でも国に頼れないならこの苦しみから逃れるのは自分勝手な死しかないではありませんか？で、死にたくなるんです。親だからと責められると、なら親だから道ずれもOK？と究極の選択になるんです。
県によって施設の開きがあるのならぜひ、ぜひ　うちの子供引き取ってくれる所教えてください。明日にでも連れて行きたい気持ちで一杯です。
子供が欲しい方差し上げます。本当にまだ8歳ですが文武両道、今の学校一イケ面な男の子ですよ。はっきり言って女の子にももてます。愛せないのは私だけです。

129 名前：やん：2008/05/14 23:03 ID:tVUhc69.86 IP:60.209.254.96
マミさんありがとう。自分のレスに時間がかかりまた後ろ向きな発言をしてしまいました。
あ～　いつかマミさんに会える日が来るといいです。もうどうして良いか分からなくなるとついつい後ろ向きに楽な方に考えが行ってしまいます。
今までは努力すればある程度はなんでも克服できていたのに、この吐き気だけは止められませんでした。とうとう、自律神経やっちゃっ、今は顔半分白くなってお化けみたいな顔なので会えませんが。。せめて眉毛の刺青？だけでもしてからですね。
ある日お風呂でこの顔見て泣いた我が子にはショックでしたが、、、笑顔で会える日が来るといいのですが。。

130 名前：清乃：2008/05/15 01:43 ID:uYXw0nLTGc IP:122.21.228.86
とりあえず心療内科に行ってみることを勧めます
精神的不安定は病気かもしれんし
虐待は症状かもしれん。
もしそれが病気だとしたら、専門の医師に相談するのが良いやろう
国の機関アレコレに相談する前に、母さんのコンディションを整えたらどうよ

この掲示板に書き込む限り、誰かしらにアレしろコレしろ言われるよ
でも、そこに『故意の悪意』はないんやから、卑屈にならんように。

131 名前：こんばんわ：2008/05/15 01:54 ID:abW4BPBJos IP:202.41.219.65
皆さん、初めまして、今かなり仕事が、辛くって
皆から、イジメが沢山あって仕事をやめて、
でも、死にたいぐらいです。
誰か、書き込みください

132 名前：すてるす：2008/05/15 04:49 ID:SdrWtJCOqw IP:116.80.242.76
こんばんわさんおはようございます。
いっそのこと転職してみれば？

133 名前：カズラ：2008/05/15 05:21 ID:7W1Z7T5.Ts IP:59.143.192.194
イジメ、辛いですよね。
そうですか、死にたいほどの気持ちになっているんですか。
存在を否定されている気持ちになってしまっているのでしょうね。

朝は起きられますか？夜は眠れますか？ご飯は食べられているのでしょうか？

134 名前：やん：2008/05/15 10:12 ID:03yZ0.1X0s IP:123.234.80.131
こんばんわ　さん、こんな人間として最低な私が言うのもなんですが、環境を変えてみてはいかがですか？日本人はいじめが好きです。価値観も少数派を受け入れません。思いきって海外に出てみたらどうですか？
日本人には受け入れがたい身体的特徴のコンプレックスでも外国人は好き、と言うこともあります。ちょっと語弊がありますが、少し優越感を持ちたかったらアジアに来てください。日本人としているだけで尊敬されます。勿論色々と嫌なこともありますが、
其処に留まってされる集団いじめはなくなります。そして自分に自身が持てるようになるかもしれません。
仕事は和食レストランとかなら見つかりやすいです。勿論お金の余裕があれば留学、ってことも有りです。　ただ、旅行でふらつくのは。。。。ですが、気分転換に行くのなら進めます。

135 名前：キリア：2008/05/15 10:44 ID:ZnQYwrPouA IP:202.224.119.10
>>128 やんさん
私ならどうするか？基本的に>>130清乃さんと同じです。
全力をつくしても宛にならない機関、そして下の子は頬ずりさえできるほど愛せるのに、上の子は側にも居て欲しくない。

私なら、自分が病気なのでは？おかしいのでは？と、まず精神科の戸を叩いたでしょう。虐待をはじめた頃に。
そして医師に、恥じも世間体もかなぐり捨てて、「私は長男を愛せず酷い虐待をしていて止められません！このままだと殺してしまいそうでです！実際に親子心中もしようとしました！！」
と言って暴れます。そして実際に精神を病んでいるなら、もちろん治療がほどこされ、その医師の判断と責任において、宛にならなかった機関への紹介やヘルプもあるのでは？

どんな医師でも我が子を殺すと言っている母が、正常とは思わないでしょうし、その母の元に子供をおいておくのは良く無いと思いますよ。
そして、たとえ一時的であったにせよ、息子さんをあなたから離し、あなたには、あなたに必要なカウンセリング（ご主人も含めてとか）や治療がなされたのでは？

これが、もし私だったら？の答えです。
育児ノイローゼはよく聞きますし乳児の時に多いもの、でも虐待は（最近とても増えていますね）親の精神面に何か問題が有ると私は考えています。

私には、これ以上の答えは出せません。やんさんにとって嫌な事も言ったと思います。
でも思いは他の方と同じです。やんさんが、子供さん２人りを愛して、ご家族がみんなで暮らせるのが一番いいし自然だと思います。

私には子供も居ません。後は実際に子育てをしている方に聞いてください。
良い方向へ向うこと、心から願っています。

136 名前：やん：2008/05/15 20:24 ID:/Y5C80tGFg IP:60.209.250.80
顔の色素がなくなった時、心療内科にまわされ通いました。が、、、結局今の状態です。精神科とは違うことするのでしょうか？
今は病院に通える状況ではないのでまた通える時もう一度チャレンジしてみます。

137 名前：清乃：2008/05/15 23:47 ID:uYXw0nLTGc IP:122.21.228.86
今、母さんは何が出来るん？

138 名前：れんげ：2008/05/16 18:21 ID:K9JMhQhe6Q IP:124.98.100.196
やんさん

どうでもいいことですが、眉毛の刺青でも、保険に入れなくなったり、
保険金の支払いがされない場合があると思われるよ。どうでもいいね。
失礼しました！！。

139 名前：やん：2008/05/16 23:18 ID:Neo6Eou176 IP:218.58.92.171
何ができる？　判りませんが、今日してきたことは長男が今一番仲良くしている友達の母親に今の自分のこと、今までの経緯を正直に話してきました。今は転勤で地元にいないので言えたのとこのレスをしたことがもう一度やれることからやってみよう、と少し前向きになれたので話しました。彼女は時々できる痣のことも知っていたので（でもその時だけだと思っていました。）かなり驚いていたのですが”しばらく長男を預かる！”叩きたくなったりしたら叩く前に電話”（これは無理気が付いた時はもう虐待している）”殴る蹴るをしたらすぐ子供を外に追い出す。で彼女に電話する。”という提案をしてくれて。。頼りにならないセンター員や警察より、誰か彼を助けてくれる人、所ができそうなだけで少し何とか成りそうです。もしそれでも折り合いが付かなければ彼女に承認になってもらいもう一度医者や家児童の人と話をします。確かに泣き崩れるだけで話になっていなかったような気がしました。
これが今私ができたことです。（が、今も子供がザリガニの水かえで砂利？を流し浴室が詰まり逆流し始め酷く怒ってしまいましたが、虐待　までは行かずに済みました。まあ今から階下への謝罪やら掃除で気分は。。ですが(>_<)
眉毛の刺青、知りませんでした。まだ正式契約はしていないのでもう一度考えます。今日の長男の友達のママは眉毛を染めるもの？も有る様なことを教えてくれたのでそれも探してみます。

140 名前：マミ：2008/05/16 23:44 ID:/YOOvrfdbU IP:220.215.160.122
>>139. やんさん
とても勇気のいる事を１つしましたね！　偉いです。
その方も、驚きながらも冷静に受け止め、的確なアドバイスをしてくれて、
とても素敵な方ですね。
やんさんがこの掲示板で話してくれたように、プライドも世間体もかなぐり捨てて
苦しい胸の内を思い切って話せば、彼女のように協力してくれる人は
必ずいると思います。
私も、もし身近にやんさんのような人がいて苦しんでいたら力になりたいと
思うし、打ち明けてくれた事に対しては、凄く嬉しいと思うと思います。

ザリガニの水替えの件は、私もキレると思いますよ ^^；
でも、生き物を飼うという事は、子供に責任感を持たせる意味でもとても
いい事だと思うし、自分で水を変えようとしたのは、偉いですね。
謝罪と掃除、ご苦労様です。


思い切って
苦しい胸の内を

141 名前：マミ：2008/05/16 23:45 ID:/YOOvrfdbU IP:220.215.160.122
>>140の最後の２行は消し忘れです。

142 名前：れんげ：2008/05/17 18:32 ID:zVxPOCiIcQ IP:124.98.100.196
>>139
ぷぷぷ。ザリガニ。まだまだ。私、子供の頃ゴキブリを虫かごいっぱい
入れて、餌やっているのを見つかって、偉い怒られたぞー！！
なんで怒られてるかわけわかんなくて。殺虫剤で殺した親を本気で憎んだぞー。

たぶん、何故怒っているかを子供だった私に説明不足の親。
了承を得ず何故逃がしたか（←逃がすわけない。殺したに違いない）子供の心。とても、敏感。
親と子の認識の違いってこういうことかもね。

頭ごなしに怒鳴っても、叩いても、なんで怒鳴られ、叩かれるかの重要事項説明
が省略されていたら、同じこと繰り替えすのだよねー。子供って。
今度は親の顔色見るようになって。親の顔色が自分の評価。
大人になっても自分のことどうしていいかわからなくなったりね。
先生の顔色。先輩の顔色。上司の顔色。恋人の顔色。
なんか昔あったな「ピーターパンコンプレックス」とか「ピーターパンシンドローム」とかいう本。

おすすめは「鏡の法則」とかいいかもね。立ち読みで読み終わるくらい薄い。
ごめん。脱線してますね。失礼しました！！

143 名前：カズラ：2008/05/18 12:55 ID:.tWvyXyWDI IP:59.143.192.194
やんさん、前に進めているようですね。
親身に相談に乗ってくれる友達がいて良かったですね。

ザリガニの小石。
うん、それは場合によっては怒りたくなる感情になるのも分かります。
虐待に繋がらなかったとのこと、やんさんもとても努力しているんですね。
後片付け、お疲れさまでした。

144 名前：れんげ：2008/05/18 15:09 ID:7PzUPewH2Y IP:124.98.100.196
子供を愛する→どういう行動をいうのでしょうね。

145 名前：すてるす：2008/05/18 16:16 ID:iEd8u/8r.k IP:116.80.242.76
弱い者虐め。やつあたり。ストレス発散。虐待はダメ！！！
子供にトラウマお産む。いつか子供が親に成った時同じ事するかも？

146 名前：れんげ：2008/05/19 10:23 ID:q7dsVkO2YI IP:124.98.100.196
>>145 弱い者虐め。やつあたり。そうだね。ストレス発散。う～ん。ストレス発散？になっていないから、悩んでんじゃないのかな～？

＞子供にトラウマを産む。いつか子供が親に成った時同じ事するかも？

　環境や生活習慣による遺伝（←遺伝とまではいわないか）
　親の習性習慣・食生活等は子供に影響ありですね。どこかで気づいて修整しないと、ずっと続く？。
　

147 名前：れんげ：2008/06/02 22:35 ID:ZU7.iapzKg IP:124.98.100.196
やんさん

がんばりすぎかも。
１ヶ月くらい旦那が仕事休んで、家事育児してくれればいいのにね。
やんさん、ごろ～んって。
ばいばい！


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