虐待をどう思いますか

1 名前：下弦：2007/03/09 19:44 ID:lYO8cxD45c IP:124.18.8.68

今、私の知人が虐待を受けています。皆さんは虐待をどう思いますか。

101 名前：清乃：2008/05/07 23:05 ID:EU9zzHQXhw IP:122.21.228.86

>家族に取っては私が自殺する次に大変なことなんです
そうかな？
断言する根拠が何も書かれていないから全くわからんが

義務
子供の安全を可能な限り確保する
権利
母親(子供を安全を可能な限り確保する立場を含む)

102 名前：れんげ：2008/05/08 11:22 ID:FC/zTtKQoQ IP:124.98.100.196

>>98　やんさん

「自分の子を抱いて気持ち悪くなる」はいはい。うそつきだね。
スライドしないで、自分の心の中徹底的に覗いてみて下さい。母性の欠落？

文章中に母性の塊が見えますけど・・・。「母性の欠落」それで、逃げれる自分の本心から？
本能だから、捨てれないよ。やんさんは間違ってない。異常でもない。

公的機関に訴えたところで、解決しないのわかってるしょ。理解してもらいたくて、
はらいせに死ぬか殺すかを選ぶ？結局、自分が損だよ。公的機関なんて、所詮、他人ごとよ。

医者に相談したって、変な病名つけられて、薬漬け。
眠れないと言えば、それようの薬。暴れると言えば、それようの薬。
表面をとりあえず押さえるだけ。

だって、やんさんの心の中、やんさんしか解からないから、解かっているやんさん
にしか、解決できないのでは？

「旦那に解かってほしい、私の辛い気持ち。」専門知識ないから、漢字も読めないから
私にはこう書いてあるしか読めない。ごめん。力になれなくて。

誰かに解かってほしいくて、書き込みしても、
解かってほしい相手に伝えないと解決しないのでは？

103 名前：都築：2008/05/08 17:45 ID:UZMNoEm6yQ IP:59.171.133.49

>>98

＞私もずーと離婚したい

嘘だね。
やりたいことは、離婚ではなく、世間体を守る、というわけわかんないことだね。

104 名前：都築：2008/05/08 17:46 ID:UZMNoEm6yQ IP:59.171.133.49

＞自分の子を抱いて気持ち悪くなるなんて、こんな人間が(母性が無い？）居るなんて私も自分がなるまで信じられませんでした

フツーに居るだろ、そんな奴。珍しくもなんともない。

105 名前：マッシュ：2008/05/08 19:02 ID:z8/Kp3qwQM IP:209.85.170.136

私の幼少期の記憶…
押し入れの中で泣いている
お風呂場で泣いている

家庭の中で安心できる場所といったら、鍵のついているトイレくらいでした。
それというのも、母の暴力・暴言が日常的にあったからです。殴られたり蹴られたり、洗濯機のカゴは私を追いかけて、よく部屋を飛んでいました。

母はよく私に言ってました。『今すぐ家から出ていきなさい！』と。でも幼少期の私は外の世界で生きていくという事をリアルに想像できませんでした。というより、小さい子にとっては、住み慣れた我が家から追い出され、ほとんど何も知らない未開の土地に一人で放り出されることほど怖いことはありません。だから、どんなに親が怖くても家に固執してしまうのではないかと思います。昔、私の母を怒らせてしまった時に、母はもう出ていくと言って(そんな気は無かったと思いますが)玄関の方へ歩いて行きました。それを私は必死にしがみついて止めた記憶があります。今となったら、そのまま出ていってくれてたら万々歳ですが、小さい時の私には、怖い怖い親を失うことが怖くて怖くてしょうがなかったのです。だから、やんさんのお子さんの気持ちが痛いほどわかります。
でもやんさんの気持ちもわからなくはないです。
私には生理的に嫌いな人間が何人かいます。やんさんの場合、偶然にもその対象が子供であっただけですよね。
社会に出た時に私達は、嫌いな人にあったとしても最低限のマナーは守りますよね。いきなり、ひっぱたいたりはしません。それが子供であっても同じです。家という閉鎖された空間では、その気遣いを忘れがちになります。そこで私からのアドバイスを一つ…窓を開けっ放しにしてはどうですか。もし怒鳴ったら外に聞こえてしまう=社会の目がすぐそこにあるのです。少しは自重できる助長になるのではと思います。

106 名前：カズラ：2008/05/09 11:08 ID:UxLW42Az86 IP:59.143.192.194

おお、マッシュさんの窓を開ける提案いいですね。
近頃気温も穏やかですし、すぐに出来るし。
やんさん、どうですか？少しは虐待せずに済むんじゃないですか？

107 名前：さき：2008/05/09 12:53 ID:kY75bdo2kc IP:125.55.80.181

＞(そのくせ養子に出すのはだめ、って。。）
やんさんは>>59で
＞成人したら自分次第です。少なくとも親に左右される必要はなくなります。
と言ってますよね？
それならやんさんも親の｢養子に出すのはだめ｣をという言葉に左右されずに養子に出せばいいんじゃないですか？
やんさんは子供から逃げてほしいと書かれていますが８歳の子供に何が出来ると思いますか？
まだ親が全てだと感じている時期です。
私は父親の家庭内暴力が酷く、離婚してくれたときに心底安心しました。
やんさんは、結局は世間体が気になっているようにしか見えません。
なりふり構わず離婚でも別居でもして下さい。
それは子供のためであり、やんさんのためにもなります。

108 名前：やん：2008/05/12 10:28 ID:Ak/OfFAeaE IP:221.3.109.202

世間体を気にしていたなら養子に出すのが一番悪いと思います。今居るところから色々な事情が有り引っ越すことはできません。当然居なくなった長男のこと聞くでしょう。離婚したら自分だけは新しい土地で再出発できるのです。確かに独身時代に戻れるのなら戻りたいのかもしれません。窓開ける、開けています。勿論時々心配した管理人さんと口論になりますが、押さえが利かない自分が怖いのであけてあります。ある程度のまわりの人には長男のあざの事も正直に話しているので、本人がなんて言っているか知っているのです。
マッシュさんの言うことよく判ります。長男もそうだと思います。時々私を鬼にしているのはお前だ！と責めてしまいます。今は酷いこと言っていると思うのですが、その時ごめんなさい、と伸ばされた手が私に触れるとどうしょうも無く悪寒が走ってよけい酷いことをしてしまうんです。都築さんの"フツーに居るだろう。。”本当に居るのでしょうか？こんな親。こんなに簡単に"普通”なんて言葉もらって涙が出ます。
普通に居るなら、自己否定ばかりしないで"他人だと思い、仕事だと思い”、距離を保ってなんとかやっていけそうな気がします。長男は嫌悪感を感じるだけで憎いわけではありません。だから将来を心配して虐待から逃す為の手段を考え行動してきました。勿論自分や家族の平穏な生活の為である事は非難があると思いますが否定しません。離婚は片方だけが望んでもできません。この話し合いはセンターの人達との中でもしてきましたが、主人は長男を出す方を選択してしまうので(自分で引き取る気が無い。）こういう問題の話し合いになるたびにこの原因を長男だと思ってしまっています。これは以前書いたと思いますが、私の責任です。私が平静な時は長男とも遊んでくれるとてもいい父親です。
離婚は難しいというか、ああ、でも２人共養育義務を放棄すればいいのか。私にとっては辛いことですが。。。２人共なら　って意見ありましたよね。でも、次男と一緒に居られないのは身を切られる思いです。
今できること、距離を保てるようにがんばってみます。

109 名前：れんげ：2008/05/13 00:03 ID:IgWIVPSSEE IP:124.98.100.196

>>480主人は長男を出す方を選択してしまうので(自分で引き取る気が無い。）

旦那に原因ありと思う私。しつこいね。ははは～

やんさん、頑張ったね。いえ、頑張ってるね。
貴方の旦那に物申したい。え～、二人ばおりで（解かる？落語とかであるでしょ。同じ着物の後ろにもう一人入って）、私やんさんの後ろに隠れて
言ってやりたいことが山ほどある。

お兄ちゃんってさ、下より大きい分、なんでも出来て当たり前なんだけど、そうじゃなかったりするよ。
どうしても、上に物分りの良さを期待するけど、子供は子供。下の子が可愛がられてるのを見て焼餅から
赤ちゃん帰りでわざとできることもしなで反抗することもあるよ。下の子に意地悪したり。

でも、私馬鹿だから、子共とやんさんの問題でないと思ってる。
これから、あいつを、お前とあいつを殴りに行こうか～！！
やーやーやーやー、やーやーやー！！って著作権の問題がありそうだから、曲名は明記しないけど
私があなたの友達だったらそう言って、まあ、一緒に飲もうよって。
なんの解決にもならないね。ごめん！！。

お兄ちゃんはやんさんのこと大好き。それだけは今わからなくても（わかってると思うけど）
覚えていてね。やんさんに愛されたい裏返しの行動言動が、やんさんの気にさわることかもね。

あー、やっぱり、旦那を殴ってやりたいと私が思う像～！！

110 名前：カズラ：2008/05/13 07:09 ID:mVdkhXEEO. IP:59.143.192.194

やんさん、自助グループありましたか？
私だけじゃないんだ、と思える場所かも知れませんよ。

111 名前：すてるす：2008/05/13 07:29 ID:xUvftOMr86 IP:116.80.242.76

>>1
絶対ダメ！！！

112 名前：やん：2008/05/13 14:52 ID:uQNrDoTvJU IP:218.57.72.160

自助グループ、まだ行ってません。でもいつか必ず行きます。ただ、自分だけでないって、安心だけでなくしたくない虐待から解放された方の話(虐待することからの卒業？）も聞きたいんですけど、そんな方がいればいいと思います。
主人も昔は子供を可愛がっていました。が、愛情が私に向いているので私の見方になってしまい、それが、長男の挙動不審に繋がり、今は愛せない、というか、何をしても感に触るようになってしまったのだと思います。だから、私の責任で、主人は悪くないと思うのですが、、、、
長男は私を愛しています。でも、その大きな瞳で"愛して”と見つめられるのがダメなんです。まるでストーカーに見つめられるみたいで。。"なに見てるのよ！ママを監視しているわけ！”なんて言ってしまうんです。痛いほど判っています。愛されたいのは。でも愛せないんです。無理して長男と仲良くしようとすると、"子供の要求ははてしなく、折角私がここまで我慢しているのに、まだ足りないか！”とよけい関係が悪くなるんです。
～してやっている。ですることはそう思うならしない方がいいことだとも判っていますが、家から外に出せない限り後10年は暮らさなければならない。なんとかしたいのにできない。で、。。。
今すぐできること、もっと玄関も網戸にして開けておく、距離を保つ。虐待し始めたら自分が出て行く。(下の子も3歳なので私がいなくても何とか成る）
の３つに絞ってやって行こうと思います。

もし、誰かご存知でしたら教えてください。　長男の心の傷がどの程度か調べる所ありますか？　(表面上でなくちゃんと内面を見てくれるところ。府の機関は当てになりません。）元気で明るいく目の輝きがあるからまだ大丈夫ですよ。って言われますが、こんな長い期間精神的肉体的虐待を受けて大丈夫なわけが無い。ので、どこかちゃんとケアしてくれる場所を知っていたら教えてください。

113 名前：キリア：2008/05/13 16:21 ID:i42tCxizPM IP:202.224.119.10

>>112 やんさん
初めまして。全部読ませていただきました。
＞ケアしてる場所・・おしえてください。
これだけの日数、これだけの文字を打ってる時間もＰＣも有るのですから、人を頼らずネットで検索するとか、
本屋（今、たくさん出てますよ。そいうの）へ行くとか自分で動いた方がいいですよ。
その方が、あなた自身の為にもなります。　
　
いつまでも、小さな子供ではありません。私は大人になった時の、息子さん達２人りが心配です。

114 名前：キリア：2008/05/13 17:39 ID:i42tCxizPM IP:202.224.119.10

やんさん、私には子供はいません。でも子供時代はありました。
少し特種（でも無いかも）な子供時代でした。あなたは親と言う前に大人であると言う事を自覚すべきです。

子供は、大人が思う以上に敏感に　いろいろ感じていますよ。ただ、伝える言葉を知らないだけです。
その分　子供は無力です。
あなたの辛さも解らないとは言いません、でも少なくもあなたは、こうして自分の思いを伝える手段もある。
その分、楽にもなったり救われたと感じたりできます。

でも、まだ幼い子供さん達には、そんな手段も言葉もありません。
親子　という関係から離れてみても子供にとっては、母でなくとも大人の都合ですよね。

私は自分の事を考えると、三つ子の魂百までもって、とてもよく解ります。
息子さん達が将来、そんな事を感じないで済むことを心から願っています。

115 名前：やん：2008/05/14 09:49 ID:fRUPsxzvoE IP:221.215.172.244

今の私に1日1時間自由になる時間はありません。まして、本屋に行く時間なんかありません。
子供の心が敏感なのはわかっているから辛いのです。判らない人は簡単に殺したり、捨てたりしています。いい含まれる　と言われましたが、センターの人や医者に親がいたほうがいいと言われるとそうだろうな。と思うのでいい含まれるのです。私も子供の将来が心配です。だから悩むんです。
じゃあ三つ子。。。というならもう取り返しが付かないのでか？なら死んだ方がましでしょ？って究極の選択が出ます。
生きていたって楽しい事なんか無い、と思いこの自殺サイトを見ました。
子供も親を選べません、そして親も子供を選べません。　でも環境はお互い選べると思います。

116 名前：タンジュン：2008/05/14 10:07 ID:e6JtIA9mlw IP:124.87.233.174

やんさん、お久しぶりです。
>>115 に対してのみですが、
＞環境はお互い選べる
確かにそうですが、８歳の子供が、選べるとおもいますか？
選べる年齢は、まだまだ先ですよ。
とりあえず、ここまでで、すみませんが。

117 名前：雛：2008/05/14 11:29 ID:7uml8Ep3Og IP:124.103.146.141

>>115
やんさん、はじめまして。

自分の子供を愛せないこと・・・とても辛い病なのだと感じました。
身体の病に対して、多くの人々が理解を示すのに比べれば、
まだまだ心の病、精神の病は未知の世界なのだろうと思います。当の本人にとってさえ。

そして、子供にとって、家庭は世界のすべてであるといえるでしょう。
ですから、子供が自ら家庭を捨て去ろうとすることはとても難しい。

あなたが賢明であるのは、今のご自分からお子さんを遠ざけようとされていることです。
どうぞ公共機関の方々に負けず、言いくるめられず、ご自分の危機、お子さんの危機を訴え続けてください。
経済的余裕があるなら、里親の件、再チャレンジしてください。
とりあえず、現段階ではそれが最良の道、といえるのではないでしょうか。

118 名前：キリア：2008/05/14 11:29 ID:GBdfArARu. IP:202.224.119.10

>>115 やんさん
以前の書き込みで、あなたは確かお菓子作りされるとか、私は作りませんが妹は作ってました。
あれって１時間はかかるのでは？今はご実家とのこと。母上に、お子さんを頼んでもいい。

本当にお子さんのことを考えているのなら、１時間つくればいいのでは？
本屋にお子さん連れて行ってもいいですよね？自分の時間が無いと言う人は多いですが、時間は作るものですよ。

このスレの中でも、誰かが書き込みしてましたね？何を提案しても、アレもダメコレは無理じゃ仕方無いって。
そして、今回も死というとこまでいく。余りにも身勝手で短絡的な考えですよね。

あなたは、このスレでどうしたいのでしょう？子供さんの事を解決する為の糸口を見つけたいのでしょうか？
それとも、我が身の辛さと痛みを、ただぶちまけたいだけなのですか？

もし、後の方であれば　これ以上私は言う事はありません。
あなた自身が自分で無理と思うなら、充分ご相談されて良い所へ養子に出されるのが、今のご長男にとっては幸せですよね。

119 名前：清乃：2008/05/14 11:54 ID:fMgv7NlBvc IP:122.21.228.86

自分が子供を虐待するのを他のせいにしたいだけやろう

120 名前：キリア：2008/05/14 12:02 ID:GBdfArARu. IP:202.224.119.10

>>118 訂正します。やんさんは、ご実家でもなく、お菓子作りもされないですね。
すみません、他の方と混同していました。その部分は撤回します。
他は、同じです。ＰＣ打てる時間は作れるんですから。本屋にも行けます。子連れでいいんじゃないですか？
何もかも否定していたら、前には進みません。

親子は、お互いに選べません。でも、あなたは現実にご長男の親である訳です。
大変でしょうが、今以上の努力でどうか最善の方法を見つけられます様。

121 名前：林檎：2008/05/14 12:04 ID:mV4fkfu/mE IP:61.24.231.43

初めまして（＾＾）読ませていただきました。今とても苦しんでいるようですね？
早速ですが、やんさんは近くに何でも話せる様な友達はいますか？それだけ毎日
色々考えてると疲れるでしょうね、突然こんな事を言うのもなんですが、頑張り
過ぎではないですか？きっと今までの生きてきた中でも、人のこともちゃんと考え
られる人なのでしょうね（＾。＾）だからこそ完璧に頑張ろうとするんでしょうね、
自分では気がつかない事でもありますからね。それが性格ですからね（＾＾）
私的なアドバイスですが、もっと友達、親に頼ってもいいのでは？かかわりを
持つ事でストレス発散になったり、子供も同時に遊ばせたり（＾＾）たまには
子供を預けて、息抜きするとか。
悩んでいる時ほど一人になりたがるものじゃないですか。
あと気になったのは、自分でも分かっている事を（子供に対して）改めて周りから
言われると、さらに不安定になるんじゃないですか？みなさん責めてる訳ではない
でしょうけど、そんな気になるでしょうしね。私が言いたいのは、子育てほど悩む
話はないですよね？（＾＾）でもまずは、自分あっての子供ですから自分を壊しては
いけませんよ（＾＾）

122 名前：マミ：2008/05/14 12:44 ID:PjhhAG7rNA IP:220.215.160.122

>>115. やんさん
人様の私生活を詮索するつもりは毛頭ないのですが、あなたに１日１時間も自由になる時間がないのは、どうしてですか？
確かお仕事はしてないと言っていたし、ご長男の帰宅は毎日夜の７時頃とも言っていましたよね？　小学校３年生でその時間というのも少々首を傾げますが、まぁそれはおいといて(習い事とかサッカー教室とかありますものね)、３歳のお子さんと家事で、そんなに目いっぱい忙しいですか？

私は今、区の取り組む子育て支援の手伝いをしていますが、主に専業主婦の方の育児のお手伝いが多いです。(たまに働くお母さんの残業などの時に、保育園後のお子さんを預かる事もありますが・・)。
それで気付いた事なんですが、今の世の中、働く母親の為には保育園も優先されたり、職場にも託児室があったりと、子育てを支援するシステムも色々あるのですが、こと専業主婦となると、とても少ないんですよね。
親に見てもらったり、子供の友達のママに頭を下げて見てもらったり・・・。
有料のシステムとしても、託児室はいっぱいだったり、ベビーシッターは高かったりと、専業主婦には子供を預けづらい世の中です。
専業主婦といえども、上の子の学校行事や習い事の送り迎え、自分自身の通院や、時には美容院に行ったり友達とランチしたりなど、自分の為の時間も必要だと思うのです。
統計でも、ネグレストを含む虐待をしている母親は、圧倒的に働く母親より専業主婦に多いようです。
核家族化が進み、近所との付き合いもあまりなく、益々閉鎖された空間で追い詰められてしまう親子関係が増えているのでしょう。

長くなりましたが、やんさんも地域のそういった子育て支援を利用して下のお子さんを預けてリフレッシュするとか、思い切って働く(パートでも)とかしてみたら如何ですか？
大事なのはお子さんと接する時間の長さだはなく、その中身の濃さ・質だと思います。
下の３歳のお子さんとの密過ぎる関わり合い方を見ていても(あくまでもやんさんの書き込みを見ての判断ですが)、そのお子さんにとっても母親と少しの時間離れるという事は、とても良い事だと思うのですが、どう思いますか？

「じゃあ三つ子。。。というならもう取り返しが付かないのでか？」
取り返しはつきます！　今からでも遅くはないです。確かに影響はあると思いますが、子供の治癒力と可能性はそれに勝るものだと思っています。
でも、あまり猶予はありませんよ。自分の母親が鬼のような形相でお兄ちゃんを虐待している姿は、下のお子さんにも確実に悪影響を及ぼしていると考えられます。
「なら死んだ方がましでしょ？」←どうしてそうなるんですか！？　ぶっとばすよ！！
お子さんと、時間的にも空間的にも心情的にも、少し距離を置く事を考えてみて下さい。

123 名前：カズラ：2008/05/14 14:15 ID:PfyBJw23LM IP:59.143.192.194

>>112
自助グループ、近くにあるといいですね。ネットなんかでも交流は図れるところなどあるかも。運よく見つけたらお知らせします。

＞自分だけでないって、安心だけでなくしたくない虐待から解放された方の話も～
やんさんの心には、我が子を嫌悪する感覚を持っている自分への拒絶とか否定が結構あると思います。こんなの異常だと思って自分を一番責めているのはやんさん自身。「普通」と言われて安心するのは、いつもやんさん自身に「おかしいんじゃね？」と責められている、もう一人の自分だと思います。自分をこういう人間にしたこの子が許せないという思いがあるみたいな事も言ってましたもんね。
だからね、子供に嫌悪を覚える自分を、そういう事があってもいいんだと思える自助グループは、そういう気持ちを緩和させると思うので、虐待も今より減ってくると思いますよ。

＞だから、私の責任で、主人は悪くないと思うのですが、、、、
そう本気で思うのなら、嫌悪感を感じさせる子供のせいで虐待しているのだから、私は何も悪くないとも思ってみてはどうですか？

＞今すぐできること、もっと玄関も網戸にして開けておく、距離を保つ。虐待し始めたら自分が出て行く。
そうですね。それなら出来そうですよね。

＞長男の心の傷を調べるところ
科学的にですか？数値で表せる様々なテストがありますが、子供じゃ無理だろうし子供用ではないですし、使えるのかどうか・・・。
箱庭療法、芸術療法など感覚的なものから心を捉える方法のカウンセリングなら、お子さんの心の状態を探ってくれるとは思います。ケアもするでしょうが、何事もなかったかのように魔法のごとくにとは思わない方がいいと思います。あと非営利団体でも親子の心のケアをしてくれるようなところはあるようです。
いずれにしても、克服するのは本人自身ですから、他人が出来るのは援助的なものです。
地域がありますので、調べてみてください。

それと親がいた方がいいのかどうか。かなり個人的で主観的な意見ですが、親代わりになってくれる人がいるのなら、虐待する親よりもそっちの方がいいのでは、という考えを持っています。
ニュースなどで子供の虐待死を知ると、子供の気持ちに心が痛む反面、解放されるのもそれはそれで有りではないだろうか、と思ったりします。少なくとも「死」だけが悲惨な出来事とは思えません。

124 名前：マミ：2008/05/14 16:32 ID:PjhhAG7rNA IP:220.215.160.122

>>122の最後から二文目・・
「ぶっとばすよ！！」はちょっと言い過ぎでした。

私もカズラさんのように、虐待する親よりも、血の繋がりはなくても、
彼をしっかり受け止め、認めてあげられる里親なり施設の職員の方が、
彼にとって遥かにいいと思っています。
実際やんさんは、何回かお子さんに手をかけようとしたんですよね？
今はそうなる前にご自分が出て行くとおっしゃっているので、
これからはそんな事はないと信じていますが、命はかけがえのないものです。
お子さんの命も、やんさんの命も・・・。

お子さんを手放すのが難しかったり、少し時間がかかったりするのであれば、
前に言ったように、「仕事」として淡々と子育てをするように意識してみて下さい。
人の子を預かっていると思えば、それほど苛々もしないのでは・・・。

あと、ご主人の対応はとても気になります。
ご主人がお子さんに辛くあたればあたるほど、やんさんも辛くなる事、
せめてご主人には自分の分も優しく接してほしい事を、きちんと伝えていますか？
それが愛するやんさんの為でも、ご主人はできないのですか？
そうする事で、少しやんさんの気持ちが罪悪感から解き放たれて、もしかしたら
お子さんに持つ嫌悪感が少しでも和らぐかもしれない・・・。
それでも、ご主人はそうできないのでしょうか？　それは何故ですか・・・？

125 名前：やん：2008/05/14 19:08 ID:P90jIjHlHc IP:221.0.239.187

キャリアさん、どうしたいのか、は自分が死ぬ前に虐待されている人達にしている方の一つの事情と自己否定をしないで生きていって欲しいという気持ちからレスしました。
多分、自分の子へは言えない最後のメッセージのつもりでした。がすぐの返事でこちらの言いたいことが多くなり、死ぬことを忘れ？生き延び、今ここにいます。色々な意見の中、生きていくなら子供に最適な環境を！と思いなおしてしまっているのですが、過去色々やって見たことが多く、すべて失敗に終わりあれをしろ、これをしろ、と言われても”もうやったわよ”って気持ちが多く、できない　って言葉が出てしまっているのだと思います。
気分悪いですよね。すいません。
一番したいことは子供を普通に触れて愛したい。でもできないから子供が自分は愛されるべき存在だと思える環境に置きたい。です。でも両親そろっている家庭からのセンター入りや養子は難しいので、今はなんとか折り合いをつけてもう一度この子とやっていこうかと思い始めています。

126 名前：キリア：2008/05/14 19:47 ID:GBdfArARu. IP:202.224.119.10

>>125 やんさん
一番したいこと・・これが、できなかった為に過去いろいろと、やってきたが全て失敗。
まず第１は、あなたは、しきりと死を願っている様ですが、あなたが死んでも何も解決にはなりません。
第２は、本当に全て最善をつくしたか？まだ、やれる事本当に無いですか？
死ぬ勇気があれば、子供さんの為に死にものぐるいでやれる事、本当に無いですか？
第３は、このスレのあなたの書き込みから考えて、折り合いをつけるのは難しいのでは？
その場合更に傷付くのはあなたじゃ無い。子供さんですよね。
ここでレスしてる、ほとんどの人はあなたではなく皆　子供さん達のことを心配していますよ。

私もです。前にも書きましたが、あなたは大人です。自分でどの様にもできる。
でも、子供はそうはいきません。
これまで長きに渡り、あなたも苦しみ全てやりきったけどダメだった。
それで、どの様に今後　折り合いをつけるのでしょう？

あなたの子供さんで、私は親でもなく他人ですから、親のあなたがいいと思えば私はそれ以上は何も言えません。
ただ、又　最後は同じ結果になり子供さんが傷付かないことを　願うだけです。

127 名前：マミ：2008/05/14 22:45 ID:PjhhAG7rNA IP:220.215.160.122

>>125. やんさん
＞今はなんとか折り合いをつけてもう一度この子とやっていこうかと思い始めています。
そう思えるようになった事は、大きな進歩だと思います。
私も色々言いましたが、やはり１番望ましいのは、このまま家族４人が、
何とか無事に・・願わくば安心して楽しく過ごしていく事だと思っていますから。

どうか、あまり肩に力を入れずに、淡々と・・適度な距離間を保ちながら、
もう１度新たな気持ちでお子さんと向かい合ってみて下さい。
どうしても駄目だったら、またその時考えましょう？
でも、最後の手段だけは、絶対に・・絶対に駄目ですよ！
これだけは、お願いします。
では、陰ながら応援しています。

128 名前：やん：2008/05/14 22:49 ID:tVUhc69.86 IP:60.209.254.96

ではどうすればいいのですか？　キリアさんが児童福祉センター員や家庭児童センターの方ならすぐ預けに行きます。親権も捨てます。
口だけで何もしない国の機関に憤りを感じているんです。虐待は私の精神的不安定になって居る時、子供が起爆剤になって起こっています。痣も年に数回。治療受けるほどでもない。センター員に言ってもそんなことは親子なら良くあること。ちゃんと踏みとどまってここに来てくれたじゃない。大丈夫大丈夫。今開いている施設は無いからもう少し辛抱して。。
こんなことの繰り返しですよ。新聞見ても子供が虐待されていても気が付いていても、結局何もしなくて問題になっているではないでしょうか？私は子供を殺す前に何とかしたいんです。
でも国に頼れないならこの苦しみから逃れるのは自分勝手な死しかないではありませんか？で、死にたくなるんです。親だからと責められると、なら親だから道ずれもOK？と究極の選択になるんです。
県によって施設の開きがあるのならぜひ、ぜひ　うちの子供引き取ってくれる所教えてください。明日にでも連れて行きたい気持ちで一杯です。
子供が欲しい方差し上げます。本当にまだ8歳ですが文武両道、今の学校一イケ面な男の子ですよ。はっきり言って女の子にももてます。愛せないのは私だけです。

129 名前：やん：2008/05/14 23:03 ID:tVUhc69.86 IP:60.209.254.96

マミさんありがとう。自分のレスに時間がかかりまた後ろ向きな発言をしてしまいました。
あ～　いつかマミさんに会える日が来るといいです。もうどうして良いか分からなくなるとついつい後ろ向きに楽な方に考えが行ってしまいます。
今までは努力すればある程度はなんでも克服できていたのに、この吐き気だけは止められませんでした。とうとう、自律神経やっちゃっ、今は顔半分白くなってお化けみたいな顔なので会えませんが。。せめて眉毛の刺青？だけでもしてからですね。
ある日お風呂でこの顔見て泣いた我が子にはショックでしたが、、、笑顔で会える日が来るといいのですが。。

130 名前：清乃：2008/05/15 01:43 ID:uYXw0nLTGc IP:122.21.228.86

とりあえず心療内科に行ってみることを勧めます
精神的不安定は病気かもしれんし
虐待は症状かもしれん。
もしそれが病気だとしたら、専門の医師に相談するのが良いやろう
国の機関アレコレに相談する前に、母さんのコンディションを整えたらどうよ

この掲示板に書き込む限り、誰かしらにアレしろコレしろ言われるよ
でも、そこに『故意の悪意』はないんやから、卑屈にならんように。

131 名前：こんばんわ：2008/05/15 01:54 ID:abW4BPBJos IP:202.41.219.65

皆さん、初めまして、今かなり仕事が、辛くって
皆から、イジメが沢山あって仕事をやめて、
でも、死にたいぐらいです。
誰か、書き込みください

132 名前：すてるす：2008/05/15 04:49 ID:SdrWtJCOqw IP:116.80.242.76

こんばんわさんおはようございます。
いっそのこと転職してみれば？

133 名前：カズラ：2008/05/15 05:21 ID:7W1Z7T5.Ts IP:59.143.192.194

イジメ、辛いですよね。
そうですか、死にたいほどの気持ちになっているんですか。
存在を否定されている気持ちになってしまっているのでしょうね。

朝は起きられますか？夜は眠れますか？ご飯は食べられているのでしょうか？

134 名前：やん：2008/05/15 10:12 ID:03yZ0.1X0s IP:123.234.80.131

こんばんわ　さん、こんな人間として最低な私が言うのもなんですが、環境を変えてみてはいかがですか？日本人はいじめが好きです。価値観も少数派を受け入れません。思いきって海外に出てみたらどうですか？
日本人には受け入れがたい身体的特徴のコンプレックスでも外国人は好き、と言うこともあります。ちょっと語弊がありますが、少し優越感を持ちたかったらアジアに来てください。日本人としているだけで尊敬されます。勿論色々と嫌なこともありますが、
其処に留まってされる集団いじめはなくなります。そして自分に自身が持てるようになるかもしれません。
仕事は和食レストランとかなら見つかりやすいです。勿論お金の余裕があれば留学、ってことも有りです。　ただ、旅行でふらつくのは。。。。ですが、気分転換に行くのなら進めます。

135 名前：キリア：2008/05/15 10:44 ID:ZnQYwrPouA IP:202.224.119.10

>>128 やんさん
私ならどうするか？基本的に>>130清乃さんと同じです。
全力をつくしても宛にならない機関、そして下の子は頬ずりさえできるほど愛せるのに、上の子は側にも居て欲しくない。

私なら、自分が病気なのでは？おかしいのでは？と、まず精神科の戸を叩いたでしょう。虐待をはじめた頃に。
そして医師に、恥じも世間体もかなぐり捨てて、「私は長男を愛せず酷い虐待をしていて止められません！このままだと殺してしまいそうでです！実際に親子心中もしようとしました！！」
と言って暴れます。そして実際に精神を病んでいるなら、もちろん治療がほどこされ、その医師の判断と責任において、宛にならなかった機関への紹介やヘルプもあるのでは？

どんな医師でも我が子を殺すと言っている母が、正常とは思わないでしょうし、その母の元に子供をおいておくのは良く無いと思いますよ。
そして、たとえ一時的であったにせよ、息子さんをあなたから離し、あなたには、あなたに必要なカウンセリング（ご主人も含めてとか）や治療がなされたのでは？

これが、もし私だったら？の答えです。
育児ノイローゼはよく聞きますし乳児の時に多いもの、でも虐待は（最近とても増えていますね）親の精神面に何か問題が有ると私は考えています。

私には、これ以上の答えは出せません。やんさんにとって嫌な事も言ったと思います。
でも思いは他の方と同じです。やんさんが、子供さん２人りを愛して、ご家族がみんなで暮らせるのが一番いいし自然だと思います。

私には子供も居ません。後は実際に子育てをしている方に聞いてください。
良い方向へ向うこと、心から願っています。

136 名前：やん：2008/05/15 20:24 ID:/Y5C80tGFg IP:60.209.250.80

顔の色素がなくなった時、心療内科にまわされ通いました。が、、、結局今の状態です。精神科とは違うことするのでしょうか？
今は病院に通える状況ではないのでまた通える時もう一度チャレンジしてみます。

137 名前：清乃：2008/05/15 23:47 ID:uYXw0nLTGc IP:122.21.228.86

今、母さんは何が出来るん？

138 名前：れんげ：2008/05/16 18:21 ID:K9JMhQhe6Q IP:124.98.100.196

やんさん

どうでもいいことですが、眉毛の刺青でも、保険に入れなくなったり、
保険金の支払いがされない場合があると思われるよ。どうでもいいね。
失礼しました！！。

139 名前：やん：2008/05/16 23:18 ID:Neo6Eou176 IP:218.58.92.171

何ができる？　判りませんが、今日してきたことは長男が今一番仲良くしている友達の母親に今の自分のこと、今までの経緯を正直に話してきました。今は転勤で地元にいないので言えたのとこのレスをしたことがもう一度やれることからやってみよう、と少し前向きになれたので話しました。彼女は時々できる痣のことも知っていたので（でもその時だけだと思っていました。）かなり驚いていたのですが”しばらく長男を預かる！”叩きたくなったりしたら叩く前に電話”（これは無理気が付いた時はもう虐待している）”殴る蹴るをしたらすぐ子供を外に追い出す。で彼女に電話する。”という提案をしてくれて。。頼りにならないセンター員や警察より、誰か彼を助けてくれる人、所ができそうなだけで少し何とか成りそうです。もしそれでも折り合いが付かなければ彼女に承認になってもらいもう一度医者や家児童の人と話をします。確かに泣き崩れるだけで話になっていなかったような気がしました。
これが今私ができたことです。（が、今も子供がザリガニの水かえで砂利？を流し浴室が詰まり逆流し始め酷く怒ってしまいましたが、虐待　までは行かずに済みました。まあ今から階下への謝罪やら掃除で気分は。。ですが(>_<)
眉毛の刺青、知りませんでした。まだ正式契約はしていないのでもう一度考えます。今日の長男の友達のママは眉毛を染めるもの？も有る様なことを教えてくれたのでそれも探してみます。

140 名前：マミ：2008/05/16 23:44 ID:/YOOvrfdbU IP:220.215.160.122

>>139. やんさん
とても勇気のいる事を１つしましたね！　偉いです。
その方も、驚きながらも冷静に受け止め、的確なアドバイスをしてくれて、
とても素敵な方ですね。
やんさんがこの掲示板で話してくれたように、プライドも世間体もかなぐり捨てて
苦しい胸の内を思い切って話せば、彼女のように協力してくれる人は
必ずいると思います。
私も、もし身近にやんさんのような人がいて苦しんでいたら力になりたいと
思うし、打ち明けてくれた事に対しては、凄く嬉しいと思うと思います。

ザリガニの水替えの件は、私もキレると思いますよ ^^；
でも、生き物を飼うという事は、子供に責任感を持たせる意味でもとても
いい事だと思うし、自分で水を変えようとしたのは、偉いですね。
謝罪と掃除、ご苦労様です。

思い切って
苦しい胸の内を

141 名前：マミ：2008/05/16 23:45 ID:/YOOvrfdbU IP:220.215.160.122

>>140の最後の２行は消し忘れです。

142 名前：れんげ：2008/05/17 18:32 ID:zVxPOCiIcQ IP:124.98.100.196

>>139
ぷぷぷ。ザリガニ。まだまだ。私、子供の頃ゴキブリを虫かごいっぱい
入れて、餌やっているのを見つかって、偉い怒られたぞー！！
なんで怒られてるかわけわかんなくて。殺虫剤で殺した親を本気で憎んだぞー。

たぶん、何故怒っているかを子供だった私に説明不足の親。
了承を得ず何故逃がしたか（←逃がすわけない。殺したに違いない）子供の心。とても、敏感。
親と子の認識の違いってこういうことかもね。

頭ごなしに怒鳴っても、叩いても、なんで怒鳴られ、叩かれるかの重要事項説明
が省略されていたら、同じこと繰り替えすのだよねー。子供って。
今度は親の顔色見るようになって。親の顔色が自分の評価。
大人になっても自分のことどうしていいかわからなくなったりね。
先生の顔色。先輩の顔色。上司の顔色。恋人の顔色。
なんか昔あったな「ピーターパンコンプレックス」とか「ピーターパンシンドローム」とかいう本。

おすすめは「鏡の法則」とかいいかもね。立ち読みで読み終わるくらい薄い。
ごめん。脱線してますね。失礼しました！！

143 名前：カズラ：2008/05/18 12:55 ID:.tWvyXyWDI IP:59.143.192.194

やんさん、前に進めているようですね。
親身に相談に乗ってくれる友達がいて良かったですね。

ザリガニの小石。
うん、それは場合によっては怒りたくなる感情になるのも分かります。
虐待に繋がらなかったとのこと、やんさんもとても努力しているんですね。
後片付け、お疲れさまでした。

144 名前：れんげ：2008/05/18 15:09 ID:7PzUPewH2Y IP:124.98.100.196

子供を愛する→どういう行動をいうのでしょうね。

145 名前：すてるす：2008/05/18 16:16 ID:iEd8u/8r.k IP:116.80.242.76

弱い者虐め。やつあたり。ストレス発散。虐待はダメ！！！
子供にトラウマお産む。いつか子供が親に成った時同じ事するかも？

146 名前：れんげ：2008/05/19 10:23 ID:q7dsVkO2YI IP:124.98.100.196

>>145 弱い者虐め。やつあたり。そうだね。ストレス発散。う～ん。ストレス発散？になっていないから、悩んでんじゃないのかな～？

＞子供にトラウマを産む。いつか子供が親に成った時同じ事するかも？

　環境や生活習慣による遺伝（←遺伝とまではいわないか）
　親の習性習慣・食生活等は子供に影響ありですね。どこかで気づいて修整しないと、ずっと続く？。
　

147 名前：れんげ：2008/06/02 22:35 ID:ZU7.iapzKg IP:124.98.100.196

やんさん

がんばりすぎかも。
１ヶ月くらい旦那が仕事休んで、家事育児してくれればいいのにね。
やんさん、ごろ～んって。
ばいばい！

148 名前：さやか：2008/08/26 21:53 ID:HvuREmdtWM IP:210.153.84.8(docomo)

こんばんわ。皆さん初めまして。

私は家のことでとても悩んでます。

今日、私が最近友達の家を泊まり歩いてることと、夜遅くに帰ってくることについて父に怒鳴られました。

私は遅くなるときや友達の家に泊まるときはいつも母に連絡をしているのですが、友達の家に泊まり歩きすぎと言われ、これからは門限(7時半)より早く帰ってこいと言われたり、泊まるの禁止などと言われました。

私はただ夏休みだから友達と遊びたかっただけなのに、私は悔しくて父の前で黙って泣くことしかできませんでした。

父はそんな私を見て、何か言いたいことがあるなら言えと私に言ってきましたが、父に反論しても父は自分の言うことは全て正しいと思っているので、私は無駄だと感じ何も言いませんでした。

むしろ反論したところで父がキレて暴力を振るってくることは目に見えていました。

父は私が小学二年生のときから私に暴力を振るってきました。
小学六年生のときは自分は悪いことをした覚えがないのに殴られたり蹴られたりしていました。
私は父に反論したくてもいつも父を恐れて言えなかったので、自傷行為をすることしかできませんでした。

私が自傷行為をしていることを知っている親友や彼氏にもう止めてと言われ、もうしないと決めていたのに、今回のことでまた自傷行為をするようになってしまいました。私はいつまでたっても父を恐れ、父の言いなりに従い生きていくのなら死んだほうがマシだと思っています。

それに私は自分のしていることや私の人生のことで父に怒られているとき、いつも頭がぼーっとして視界がおかしくなり、このままリビングから包丁を出して父を殺してしまおうか、自分の手首を切り落としてしまおうか、等考えてしまいます。
私は自分の精神面も不安だし家も居心地が悪いので居たくありません。
だれか書き込み下さい。

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