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母親との関係

日時: 2017/03/02 20:13 (eonet)
名前: りんご

最近、母親との関係に悩んでいます。


仕事の人間関係でうまくいかないときに、母親に強く反抗していました。

初めての反抗で、怖かったと思います。

反省しています。

実際、母親から『怖い。何考えているかわからない』と言われました。

でも、ある日から私に対して全く話しかけなくなりました。

もう、こんな生活したくないです。

私の本心は、母親と弟が仲良くして悔しいだと思います。

毎週買い物に行って好きなものを買ってもらっていました。
(毎回ついてきてという代わりに)

今は高校2年の弟が毎週ついて行っています。

世間離れな母親だと思います。

自分の言う通りにさせたいじゃないかなって母親のことを疑うようになりました。


そこで質問です。

母親と仲直りして、母親の言うことをきくべきだとおもいますか?

それとも、このままの関係でいいと思いますか?

仲直りの方法とか、上手な母親との関わり方を教えて欲しいです。
(他の人の母親との関係も聞きたいです。)

お願いします。

Page: 1 |

Re: 母親との関係 ( No.1 )
日時: 2017/03/03 13:09 (enabler)
名前: 真琴

こんにちは
結論から言えば、そのまま見守るしかないと思います。
親子や兄弟との繋がりって他人との繋がりのようには行きませんよね?
他人同士ならば一般的な常識の判断で解決方法もあるかもしれませんが、親子はそうはいかないほど濃い間柄ですから。

りんごさんの中で、「親子って、こういう時期もあるものだ」と思えればいいんだけど、そのように思えますか?
もっと長い目で考えられますか?

りんごさんが今悩んでると同じように、母も同じレベルで悩んでると思うんですがどうでしょう?
りんごさんが思い煩うタイミングではないかもしれませんが、きっと何かしら悩んでます。まして母にも自身の育った環境なども影響があるかもしれないです。

母の事を擁護してるわけではないんですが、おそらく、りんごさんにはこの母が必要だと思います(りんごさんの人生的に)

長い親子関係だと理解できれば、りんごさんの心はより深くなっていくように思えますがどうですか?


   メンテ
Re: 母親との関係 ( No.2 )
日時: 2017/03/03 14:31 (catv296)
名前: さち

さみしい思いをされてましたね。でも親に反抗する事はふつうです。何も心配する事はないんですよ。(^-^)

りんごさんの、“お母さんから話かけてきてくれない”っていう心配の気持ち、すごく伝わってきました。

気持ちが冷静に落ち着いている時に、りんごさんのお母さんへの素直な思いを伝えてみてはどうでしょうか。

これはあくまで私の考えですが、“あの時は強く言ってしまったけど、お母さんにしか本心を言える人がいなかった。お母さんだからこそ、聞いてほしかった。”

それから、りんごさんが反抗の件ではなく、強く言ってしまった事でお母さまを傷つけてしまったな、という気持ちもあれば、一言の“ごめんね”という言葉でストレートにお母さまに伝わると思いますよ。(^-^)

お母さまは、本心ではりんごさんの事が大切で可愛いのです。お腹を痛めて産んだ子ですから。
びっくりしてしまっただけだと思います。

これから必要な事は言うことをきくのではありません。
気持ちを理解してもらうことです。
そしてりんごさんも、お母さまを理解することです。
お母さまの気持ちが言うことをきかせたいのではなく、りんごさんのことを大切に思っているからというのを理解してみて下さい。

その為に必要なのは、お母さまにどうやったらりんごさんの気持ちが伝わるのかです。
反抗的に言ったら、びっくりされてしまったのですよね?どうすればいいでしょうか。(^-^)

人は言葉と思いやりのワンクッションで、その後の対応が変わってくるものです。

わたしも、親が言うことをきかせたいのかな、と思った時期があります。
だからお気持ちすごくわかります。(^-^)

りんごさん。りんごさんがお母さまとうまくいくことを願っています。頑張って下さいね。


   メンテ
Re: 母親との関係 ( No.3 )
日時: 2017/03/03 23:36 (eonet)
名前: りんご

質問させていただいたりんごです。

お二人の方、お返事ありがとうございます。

こんなつまらない質問に答えてくださって本当に嬉しいです。

あれから考えましたが、母親もどう話しかけたらいいかわからないと思います。

また、みんなこういう時期があると書いてあり安心しました。


もうすぐ母の誕生日なので、今の気持ちと感謝の気持ちを手紙に書いてプレゼントと一緒に渡したいと思います。
(直接言うのは恥ずかしいので‥)
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.4 )
日時: 2017/03/05 08:21 (openmobile)
名前: サイトー

上記の方のコメントは納得できませんね。
美化し過ぎ。ここの掲示板の相談はお花畑では解決できません。相談者である弱者が、考え方を改める解決策を打ち出している。私は間違っていると思う。

さて、弟さんに嫉妬しているという自己分析、母親に対しての情やメタ認知、素晴らしいと思います。

ハッキリ言います。覚悟して読んでください。
結論から言います。表現は悪いですが、
あなたは洗脳されてるように思います。
他の方の意見を聞く、自分と比べるというのは正しい手段だと思います。

他の方もおっしゃるように、親に反抗した時が教育の成功と言われてます。よって、あなたが反抗したのは遅かれ早かれ、望ましいことです。

口を酸っぱくして言いますが、あなたの母親は一度反抗されたぐらいで口も聞かなくなるのはあまりに幼稚過ぎますし、自己中心的です。あなたがどんな思いをするか考えてない。
「怖い、何を考えているかわからない」
↑もう答えを言ってますね?
あなたが思ってるほど母親はあなたの内面や気持ちを見ていないということです。でもなぜあなただけがいつも母親の気持ちばかり気にしているのですか?愛情が一方通行ではないですか??
いつまでも長女だけは自分の言いなりだと思ってたら大間違いですし、子供はあなたの道具じゃないと言いたい。
あなたの気持ちを考えられる母親だったら、あなたも反抗したりストレス溜まってこんなとこに書き込んだりしなかったでしょう。

対処法としては、考え方が極端な気がします。
真面目に考え過ぎです。
もう少しフラットに。
いい意味で、適当に。
白黒ハッキリじゃなくていいんです。
人間ですから。
濃いグレーもあれば薄いグレーもあるんです。
(現代社会にはとくに必要な考え方です。)

せっかく大人になって母親のルールの呪縛を解いたのに、また母親のルールに縛られにいくのですか?もうあなたは母親より大人になってしまったんですよ。迷ってるとこ見ると、あなたもなんだかんだで親離れ出来てないってことです。

「まあ、そのうち喋るだろ〜」ぐらいに思っておけばいいんですよ。
あなたの気持ちは、世界中の長女が理解してくれるはずです。ほんとそうだと思います笑

フラットに考えるようにしてください。
0か100、白か黒、と極端に考えるのは時と場合によります。考え方を使い分けてください。今回のこの件は、グレーでいいと思います。
   メンテ
Re: 母親との関係 ( No.5 )
日時: 2017/03/05 14:10 (enabler)
名前: 真琴

りんごさんへ

僕もさちさんも、サイトーさんも要は同じことを言ってると思います。
僕は「こういう時期もあるので長い目で見てほしい」と、さちさんは「反抗する事は普通であり、理解し合う事が大切」と、サイトーさんは「今はグレーでいい、そのうち話す」と言ってると思います。
言い方の違いこそあれ、血は水よりも濃いのであって、そんなに気にせず大らかに考えていいという事ではないでしょうか?

ただ、りんごさんの返信でそれらすべてが覆ったように思えました。

皆が精いっぱい応える中、りんごさんは
母の誕生日にプレゼントしたいと言っていましたよね?
この優しさに勝る言葉は他にないと感じました! !
親子や兄弟がどうであるかという事なんかより、基本はその優しさですよね?
お母さんも人間、りんごさんも人間・・・
何かしらでぶつかるだろうけど、その思いがあれば大丈夫だなって心底から思えました。
そんな優しさを教えてくれた母も、心優しいりんごさんも
とても素敵でいい親子だなって感じていますから頑張ってね(^^♪



   メンテ
Re: 母親との関係 ( No.6 )
日時: 2017/03/05 22:42 (catv296)
名前: さち

りんごさんに安心してもらって良かったです。(^-^)相談内容に合った回答できてましたか?

本当はお母さんが好きなのもちゃんと伝わってきました。りんごさん、頭の良い方です。内容と気持ちをちゃんと整理して、どういうふうにすればお互い先でいい結果になるかわかっていますね。

先程もお伝えしたように、反抗はしてもいいんです。気持ちをお互い理解し合う事が大切ですからね(^-^)応援してますね。
   メンテ

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カテゴリ 家庭・借金
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