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20歳までに死にたい

日時: 2015/02/11 02:00 (plala)
名前: 闇雪

現在18歳で3月で19になります。
2年制の専門に通ってるので来年度が本格的な就活で、
20歳には働くようになります。(あくまで本来は)
 
20歳まで生きたくないのは働きたくないからです。
働かないと生きていけないから、
働くために生かされている、そんなのが嫌なのです。
学生の内は好きなことが好きなだけできる。
でも大人になったら好きなこともろくにできない。
これからそんな人生しかないと思うと生きる意味ないじゃんとおもいます。

もちろんバイトはしたことないですし、特にこれがしたいということもないです。
専門はあくまで大学受験で落ちて留年したくなく、一応確実な進路を決めようということで専門に入った感じです
当初はなんとなくその職種をやりたいと思ったのでその専門にいったわけですが、
そこに通って唯一学んだことと言えばその職種は向いていないという事です。
 
就活に向けていろいろ自分と向き合う機会が多くなり、
そのたび自分が劣等感の塊でしかないと思い知らされて死にたくなります。
コミュ障、性格歪んでる、運動音痴、自己中心、短気、努力しない、すぐ諦める
こんな奴が就職できるわけがないです。

初めは友達はいましたが、2学期なかば頃に嫌気さされてハブられました。
それきり独りです。
高校の頃も1,2,3年と毎年友達や彼氏ができても嫌気さされみんないなくなり…の繰り返しです。
昼休みも自分の席は他の人に占領されるのでわざわざ毎日近くのフードコートに行って食べてます。
別に独りは嫌いではないですが、独りじゃいずらいような環境になってるのが嫌いです。
私のクラスで独りなのは私だけです。
いろいろペアですることが多い学校なのですが、
私のペアになるような人がいないので、毎度いままであまり関わったことのない優しい子が私の余ってるペアのところを埋めてくれます。
その子もその子で他に友達がいるのに毎度私の尻拭いばかりさせていまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。

昼休み私の席が占領される、他の子には迷惑かける。
自分の存在は邪魔で、いらない、迷惑だ。そう思います。
あと上で話した生きる価値が見いだせないこと。
死んで消えるしかない、そんな考えが毎日のように頭の中をめぐってます。
 
こんなでも不登校になったことはありません。
親が怖いからです。
だから風邪でも引かない限り真面目に学校に行き、
毎休み時間寝たフリをし、10分休みに少しトイレに行けばその間に席が占領され、どくまで突っ立っている。
そんな窮屈な毎日です。

自分がいて喜ぶ人なんで誰もいません。
親からも学校でも邪魔扱いされるばかりです。
誰も直接「死ね」だなんて言いませんが
学校では行動で邪魔と言われ、家では「お前は金喰い虫だ」と邪魔扱いされ、
間接的に消えろとしか言われてると思いません。

親にいたっては「じゃあこんな奴産まなきゃよかっただろ」と言いたいです。
そうです。私が生まれてきたこと自体間違いです。
何の価値も才能も夢もない。
こんな社会のゴミが生まれてしまって。
親もこんなはずじゃなかったんでしょう。
もっといい子になるはずだったんです。

自分でもなぜこんな歪んだ人間になったかはよくわかりません。
とにかく生きる価値がない人生なら逃げたいです。
何度も死のうとは考えましたが、いつも勇気がなく
この通り生きています。
ダラダラ生きてきたから、今苦労してるんです。
前に進む勇気もないなら、断つ勇気もないんです。
どうせ死ぬなら幸せなうちに死にたいです。
好きなことできている今のうちに。

私が生きてると皆不幸になるんです、
みんな迷惑して、病むたびみんな負の感情にまきこんで、一緒に不幸にして
今では親身に話しできる人すらいません。
就職面談よりカウンセリングの方をしてもらいたいくらいです。
死ねないならそれで夢を見つける方法など教えてもらいたいくらいです。

社畜は嫌いです。
頑張って働いても、報われないこの国は嫌いです。

それ以上に何もできないクズは殺されればいいです。
ニュースを見てても、誰かが殺されると皆悲しんで
とても価値がある人で殺されるべきじゃなかった。
そう思うたび、私のような人間が代わりに殺されればよかったのに。
毎度思います。
無差別殺人したい人、どうか死にたいと望んでる私を殺してください。
そうすれば両方ハッピーです。

人とまともに話せない人が仕事なんてできるわけないし、
今後また私が生きてく度、周りの人に迷惑をかけ不幸にします。
その連鎖になるのが嫌で仕方ありません。

いろんな人に嫌気さされるのも私がそれほどにクソな人間だから。
恋愛をすればすぐ束縛しようとしてしまう(意識していなくても、しているつもりがなくても)し、
友人関係にでも私が何か酷いことを言ったり、相手の考えに反することや却下するようなことを言って怒らせてしまったり

おしゃべりがうまくできない以前に私の性格に問題ありです。
だからといってそんな自分を変えるつもりもないんです。
変わってしまったら自分が自分じゃなくなる、我慢しなきゃいけなくなる、
周りが私を理解するようになればいい。
そう思ってもいます。

努力とかいう綺麗ごとも嫌いです。
努力が報われたことがないから。
努力が報われるのは生まれもって才能がある人だけです。
自分にはその才能が何一つないです。

常に何かを恨んだりひがんでいないと気が済まないみたいです。
今度はその対象が自分になっただけです。


長文で言ってることよくわからなすぎて申し訳ないですが、
何かお返事いただける方いましたら幸いです。

イエローページ

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Re: 20歳までに死にたい ( No.1 )
日時: 2015/02/11 03:29 (plala)
名前: \(^ο^)/

俺が言えるのはひとつだけ生きるも死ぬも自分で決めろ。
後付け足すが、本来自然界に今の仕組みや建物があったか?今ある物は自然が造り出したものか?いや、違う。人が造り出した物。今ある概念も物もほとんど人間が作ったものだ。。自然のままなんてないんじゃないかってぐらいに。人間がいなければ歴史が出来ないし、国なんてものはないし、地球が壊れる事が無くなる。無駄学も音楽も学校も何もかも無かったはず。これ以上無駄なな犠牲は出さないで欲しい。出すなとは言わないただ無意味な行動はやめてくれ。無意味な行動は多くの犠牲を払うだけだ。今の社会に意味はあるか?ただ無駄にエネルギーを使ってるだけなんじゃないか。自殺はある意味いいのかも知れない。だって地球から自分に寄生する虫が減るんだからな。地球にできる恩返しかも。
   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.2 )
日時: 2015/02/11 05:33 (au-net)
名前: 匿名でしか語れない

1
自殺肯定すんなカス。
   メンテ
闇雪さんへ ( No.3 )
日時: 2015/02/11 06:38 (spmode)
名前: ひまわり

はじめまして。
人に伝わるように悩みを話すのは難しいことですが、辛さとかきれい事ではない本心も伝わってきました。
まず、『頑張ってるね』と思いました。

勉強で基礎がいかに大事か、間違うほど賢くなる等とも言われていますが、
それって、人間関係にも同じ事が言えると思うと私は思うんです。
小学校〜高校の中で
少なくとも義務教育の9年間では
勉強よりむしろ、人との関わり方、社会の中での身の置き方を学ぶ時間と実感しています。
教室に居場所がないのは辛いですね。

人とまともに話せないのは、(本当にそうかは別の話として)
今までそういう機会がなかったからだと私は思いますよ。
話し方や距離感が難しいことは、本屋さんに並ぶ心理学の本の数の多さを見れば
みんなも悩んでるし、私も悩みのも自然かな。。と思えてきたりします。

闇雪さんは要らない人ではけしてありません。
少なくとも、私は闇雪さんに助けて貰えました。

もう2時間も私は自分の愚かさに涙がとまらず途方に暮れていました。
何もする気が起きず、すがる気持ちでここに来たわけです。

でも、私はあなたの様に言葉が出てこず書くことが出来ませんでした。


自ら命を絶つのは勇気ではない。そこは言葉が違いますよ。

自分をないがしろにする様な人たちに自分の価値観をゆだねるより
もっと闇雪さんが信頼できる人の言葉に耳を傾けた方がいいですよ。

歌でも、本でも、漫画でも、何かありませんか?

今の自分に満足が出来ていないと、恨んだり人に感謝もできなかったり
人と比べて悲観的になってしまったり。。そんな面もあっていいと思いますよ。





   メンテ
つづき ( No.4 )
日時: 2015/02/11 06:42 (spmode)
名前: ひまわり

どうせ死ぬなら幸せのうちに死にたい。。
その言葉に光は0じゃないとおもえました。
   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.5 )
日時: 2015/02/11 10:46 (openmobile)
名前: \(^ο^)/

俺は2に対して返すが
自分はあくまで自分の人生は自分で決めて欲しいだけです。
上の文章は、   これは酷い。
糞文書いてすいません
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/02/11 11:42 (home)
名前: 華菜

> 現在18歳で3月で19になります。
> 2年制の専門に通ってるので来年度が本格的な就活で、
> 20歳には働くようになります。(あくまで本来は)
>  
> 20歳まで生きたくないのは働きたくないからです。
> 働かないと生きていけないから、
> 働くために生かされている、そんなのが嫌なのです。
働く=収入を得る=生きていく、ですからね。

> 学生の内は好きなことが好きなだけできる。
> でも大人になったら好きなこともろくにできない。
> これからそんな人生しかないと思うと生きる意味ないじゃんとおもいます。
確かに学生時代にしかできない事もあります。でも、大人になって社会に出てからでも、仕事とプライベートを両立して楽しんでいる人もいるんですよ。
あと、「そんな人生しかない」ではなく、「どう楽しんでいくか? 」が重要ポイントになりますよ。

> もちろんバイトはしたことないですし、特にこれがしたいということもないです。
> 専門はあくまで大学受験で落ちて留年したくなく、一応確実な進路を決めようということで専門に入った感じです
> 当初はなんとなくその職種をやりたいと思ったのでその専門にいったわけですが、
> そこに通って唯一学んだことと言えばその職種は向いていないという事です。
ちなみに、どんな職種なんですか?
 
> 就活に向けていろいろ自分と向き合う機会が多くなり、
> そのたび自分が劣等感の塊でしかないと思い知らされて死にたくなります。
それはわかります。私も自分の進路を本格的に考えたのが短大2年目でしたから、内定をもらっていく周りの友人と比べて強い劣等感を持った時もありましたね。
でも、自分と向き合うことはとても大事なことですよ。
これは、就職活動にだけに限ったことではないです。

> コミュ障、性格歪んでる、運動音痴、自己中心、短気、努力しない、すぐ諦める
> こんな奴が就職できるわけがないです。
では、自分でダメだな、と思うところを一つ一つ改善していけばいいですよ。改善しないでずっと「自分なんか」と塞ぎこんでいてはいつまでも変われませんし。

> 初めは友達はいましたが、2学期なかば頃に嫌気さされてハブられました。
> それきり独りです。
> 高校の頃も1,2,3年と毎年友達や彼氏ができても嫌気さされみんないなくなり…の繰り返しです。
> 昼休みも自分の席は他の人に占領されるのでわざわざ毎日近くのフードコートに行って食べてます。
占領する人も失礼ですね・・・・・
一言、「席、使ってもいい?」と断るのがマナーでしょうに。

> 別に独りは嫌いではないですが、独りじゃいずらいような環境になってるのが嫌いです。
つまり、「生きにくい」ということでしょうか?
今の現代社会は、生きにくい社会ですからね。

> 私のクラスで独りなのは私だけです。
> いろいろペアですることが多い学校なのですが、
> 私のペアになるような人がいないので、毎度いままであまり関わったことのない優しい子が私の余ってるペアのところを埋めてくれます。
> その子もその子で他に友達がいるのに毎度私の尻拭いばかりさせていまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
その子は優しい方なんですね^^

> 昼休み私の席が占領される、他の子には迷惑かける。
> 自分の存在は邪魔で、いらない、迷惑だ。そう思います。
生きていれば、誰しも迷惑をかけることはありますよ。

> あと上で話した生きる価値が見いだせないこと。
生きる価値は、これから少しずつ探していければいいんです。
これは、答えにタイムリミットはないので。

> 死んで消えるしかない、そんな考えが毎日のように頭の中をめぐってます。
たとえ死んでも楽になれる保証はありません。
 
> こんなでも不登校になったことはありません。
> 親が怖いからです。
> だから風邪でも引かない限り真面目に学校に行き、
> 毎休み時間寝たフリをし、10分休みに少しトイレに行けばその間に席が占領され、どくまで突っ立っている。
> そんな窮屈な毎日です。
ご家庭が厳しい環境なんですか?

> 自分がいて喜ぶ人なんで誰もいません。
そんなことないでしょう。あなたが気づいていないだけで、きっとあなたが傍にいてくれるだけで、幸せや喜びを感じてくれている人はいますよ。

> 親からも学校でも邪魔扱いされるばかりです。
> 誰も直接「死ね」だなんて言いませんが
> 学校では行動で邪魔と言われ、家では「お前は金喰い虫だ」と邪魔扱いされ、
> 間接的に消えろとしか言われてると思いません。
学校ではともかく、ご家庭でもそのように言われているのでしたら、辛いですよね。。。
最近は、親でも子どもを平気でゴミ扱いする最低な親失格の人がいますし。

> 親にいたっては「じゃあこんな奴産まなきゃよかっただろ」と言いたいです。
きっと、親御さんも強いストレスを抱えてらして、それを子どもにぶつけているんですよ。本心ではないはず。

> そうです。私が生まれてきたこと自体間違いです。
人には「その人にしかない使命」が必ずあります。

桜梅桃李(おうばいとうり)という言葉が大好きでね、これは、それぞれの花は咲く時期も違えば咲き方もそれぞれ個性がある。人も同じように、それぞれ違って当たり前なんです。

> 何の価値も才能も夢もない。
> こんな社会のゴミが生まれてしまって。
> 親もこんなはずじゃなかったんでしょう。
> もっといい子になるはずだったんです。
同上のコメです。

> 自分でもなぜこんな歪んだ人間になったかはよくわかりません。
> とにかく生きる価値がない人生なら逃げたいです。
今の時点で、姿でそう自分を卑下しないことですよ。
卑下すればするほど、自分を醜くし、幸福から自分を遠ざけることになります。

> 何度も死のうとは考えましたが、いつも勇気がなく
> この通り生きています。
> ダラダラ生きてきたから、今苦労してるんです。
それは違うでしょう。苦労してきた人間というのは、本当にいろんな経験を積んで、それを人のためにも活かしてきた人のことを言うのです。
ダラダラは、惰性ですよ。

> 前に進む勇気もないなら、断つ勇気もないんです。
> どうせ死ぬなら幸せなうちに死にたいです。
> 好きなことできている今のうちに。
では、今が最高の幸福の時だと確信できるんですね?

> 私が生きてると皆不幸になるんです、
> みんな迷惑して、病むたびみんな負の感情にまきこんで、一緒に不幸にして
> 今では親身に話しできる人すらいません。
ここに居るではないですか。
たかがネット上ですが、こうやって話を聞いてくれる人はいますよ。

> 就職面談よりカウンセリングの方をしてもらいたいくらいです。
> 死ねないならそれで夢を見つける方法など教えてもらいたいくらいです。
>
> 社畜は嫌いです。
> 頑張って働いても、報われないこの国は嫌いです。
>
> それ以上に何もできないクズは殺されればいいです。
> ニュースを見てても、誰かが殺されると皆悲しんで
> とても価値がある人で殺されるべきじゃなかった。
> そう思うたび、私のような人間が代わりに殺されればよかったのに。
> 毎度思います。
> 無差別殺人したい人、どうか死にたいと望んでる私を殺してください。
> そうすれば両方ハッピーです。
>
> 人とまともに話せない人が仕事なんてできるわけないし、
> 今後また私が生きてく度、周りの人に迷惑をかけ不幸にします。
> その連鎖になるのが嫌で仕方ありません。
>
> いろんな人に嫌気さされるのも私がそれほどにクソな人間だから。
> 恋愛をすればすぐ束縛しようとしてしまう(意識していなくても、しているつもりがなくても)し、
> 友人関係にでも私が何か酷いことを言ったり、相手の考えに反することや却下するようなことを言って怒らせてしまったり
>
> おしゃべりがうまくできない以前に私の性格に問題ありです。
> だからといってそんな自分を変えるつもりもないんです。
> 変わってしまったら自分が自分じゃなくなる、我慢しなきゃいけなくなる、
> 周りが私を理解するようになればいい。
> そう思ってもいます。
>
> 努力とかいう綺麗ごとも嫌いです。
> 努力が報われたことがないから。
> 努力が報われるのは生まれもって才能がある人だけです。
> 自分にはその才能が何一つないです。
>
> 常に何かを恨んだりひがんでいないと気が済まないみたいです。
> 今度はその対象が自分になっただけです。
>
>
> 長文で言ってることよくわからなすぎて申し訳ないですが、
> 何かお返事いただける方いましたら幸いです。

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.7 )
日時: 2015/02/11 12:00 (home)
名前: 華菜

闇雪さんへ

すみません、追加です。

> 就職面談よりカウンセリングの方をしてもらいたいくらいです。
それも文章を読んでいて必要だと感じました。

> 死ねないならそれで夢を見つける方法など教えてもらいたいくらいです。
信頼できる医師の元で治療を受けることも大事ですからね。
人生相談にも適した人物であれば、教えてもらってもいいかと思いますよ。

> 社畜は嫌いです。
> 頑張って働いても、報われないこの国は嫌いです。
最近の日本は父も言っていますが、「生きにくい社会」ですからね。
でも、その生きにくい社会をどう進んでいくかですよね。

> それ以上に何もできないクズは殺されればいいです。
確かに人間一人が出せる力なんてのは限られているかもしれません。
ですが、窮地に追い込まれた人間こそ、本来持っている本当の偉大な力を出せるものですよ。

> ニュースを見てても、誰かが殺されると皆悲しんで
> とても価値がある人で殺されるべきじゃなかった。
> そう思うたび、私のような人間が代わりに殺されればよかったのに。
> 毎度思います。
そう思うのは、あなた自身が自分を愛せていないからでしょうね。

> 無差別殺人したい人、どうか死にたいと望んでる私を殺してください。
できないですよ。したくもありませんが。

> そうすれば両方ハッピーです。
そんなこと断固、ありません。
殺人が幸せ?ふざけるな!!と大声で叫びたいくらいですね。
そんな幸せは「幸福」とは言いませんし言えません。

> 人とまともに話せない人が仕事なんてできるわけないし、
> 今後また私が生きてく度、周りの人に迷惑をかけ不幸にします。
> その連鎖になるのが嫌で仕方ありません。
だったら、変わるしか手段は無いですよ。もう、汗まみれになって時分を変えてください。
自分の人生は、自分が”主人公”なんですから、自分でライフを変えて強くなるしかないんですよ。

>
> いろんな人に嫌気さされるのも私がそれほどにクソな人間だから。
> 恋愛をすればすぐ束縛しようとしてしまう(意識していなくても、しているつもりがなくても)し、
> 友人関係にでも私が何か酷いことを言ったり、相手の考えに反することや却下するようなことを言って怒らせてしまったり
>
> おしゃべりがうまくできない以前に私の性格に問題ありです。
> だからといってそんな自分を変えるつもりもないんです。
> 変わってしまったら自分が自分じゃなくなる、我慢しなきゃいけなくなる、
> 周りが私を理解するようになればいい。
> そう思ってもいます。
でも、変わらないと、今の状態を幸福にすることは難しいですよ?
自分を変えない人生のどこが楽しいんですか?面白いんですか?
それと、変わってしまっても自分でなくなるなんてことはないですよ。

>
> 努力とかいう綺麗ごとも嫌いです。
> 努力が報われたことがないから。
努力が必ずしも報われることはありません。しかし、途中で何があろうと、決して諦めずに希望だけを持ち続ける人だけに努力が実るんです。
あと、自分を信じている人ね。

> 努力が報われるのは生まれもって才能がある人だけです。
> 自分にはその才能が何一つないです。
先ほども言いましたが、桜梅桃李の言葉を知って頂きたいです。

>
> 常に何かを恨んだりひがんでいないと気が済まないみたいです。
> 今度はその対象が自分になっただけです。

失礼ですが、そんな生き方では一生本当の幸せを手に入れることなど無理でしょうね。
ましてや、それが自分に向くだなんて、自分を幸福から遠ざけていますよ。

> 長文で言ってることよくわからなすぎて申し訳ないですが、
> 何かお返事いただける方いましたら幸いです。

   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.8 )
日時: 2015/02/11 23:55 (plala)
名前: 闇雪

みなさんたくさんご返信いただきありがとうございます。
 
全てお返事返すのは大変ですので一部の方にはご返信させていただきます。

返信できない方のお言葉もしっかり読ませていただいてます。

   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.9 )
日時: 2015/02/12 00:13 (plala)
名前: 闇雪

>ひまわりさんへ


>小学校〜高校の中で
少なくとも義務教育の9年間では
勉強よりむしろ、人との関わり方、社会の中での身の置き方を学ぶ時間と実感しています。
 
確かにそうですね。詳しくお話しさせていただきますと
小学校4年くらいからなぜか家族以外の人に口が聞けなくなってしまいまして。
原因はよくわかりません。
うん、いいえを首でうなずいたり振ったりで表現して、
はいいいえ以外で答えなければいけないことはそのまま無言…という感じだったと思います。
そんなのを引きずっていたところ、変人扱いされ5,6年の頃は酷いいじめにあいました。
まあ普通に考えてこんな人がいていじめない方がおかしいですよねって(笑)
中学は少しマシになったものの相変わらず友達はおらず、高校では彼氏ができて大きく変わしました。
人見知りや言葉がたどたどしいのはありますが、高校1年でやっとマシな人間に成長できた、という感じです。
ですがその彼氏にも結局あいそをつかれ、そこから死にたいなど強い自己嫌悪に陥りました。
散々いじめられていた小学校の頃でさえ考えたことはなかったのに。
まあまだ小さいのでそもそも「死」ということすらわからなかったのかもしれませんが。


私は何もしてないです。ただ愚痴などをここに吐き連ねただけになってしまいましたが、
それでも何かお力になれたのでしたらこちらも嬉しいです。
いえいえ、こうして返事いただけただけでもありがたいです。


一応趣味はアニメやゲーム、アニソンやボカロの音楽鑑賞です。
その音楽方面に興味はあるのですが、歌は下手ですし音符もよめないので
到底夢のまた夢の話かと。
試しにギターを職にしたらどうかと調べてはみたことはあるのですが、
給料が少なくとても職にするには難しい、掛け持ちしないとやっていられないとのことでした。
好きなことだけで生きていけない世の中って窮屈ですね。

今は趣味をしてる時間が幸せです。
集めたアニメグッズを部屋に飾って眺めると、好きなキャラに囲まれてとても幸せに感じます。
2次元など苦手でしたらすみません。
   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.10 )
日時: 2015/02/12 00:39 (plala)
名前: 闇雪

>華菜さんへ
 

職種はトリマーになります。動物の美容師ですね。
つまりはサービス業です。
それを知ってたにもかかわらず、なんとかなるだろうと進学したのが間違いでしたね。


家庭環境は、常に暴力されるなど、本当に酷い方と比べたらだいぶマシな方ではあると思います。
それでも毎週土、日に父、母が顔を合わせると必ずといっていいほど母が父を怒鳴り倒します。
私にもそれは同じです。
そして反論すれば殴ってきます。
だからこの年頃になるまでは反論なんてできませんでしたが、
自我が強くなったせいなのか反論できるようにはなりました。
殴られそうになり殴り返したいのはやまやまなのですが、
母はどうしようもなくなると私の大切な物を取り上げて解決させようとします。
実に卑怯です。
また自分に非があっても必ず認めません。
どうにかこうにか言って私の方が悪いようにさせます。

一度、この状況が限界に達して父親に手紙で相談したことがありました。
父親は親身になって話してくれて、いつもはマヌケでアホな父親でしたが
その時はとても嬉しかったです。
「お前にはまだたくさん未来があるから。無駄にするな」そんな内容を言われた気がします。
ほとんど忘れてしまいました。
だからここに書き込むに至ったかとおもいますが。

こんな母親の影響もあって私自身もとても短気で感情的になりました。
どんな些細なことでもすごくイラついたり、
あればすぐ物などにあたったりします。
当たる物がない時は自分の頭を何度も何度も殴ったこともあります。
一度沸点に達すると何かに当たらないと気がすまないみたいです。


「桜梅桃李」いい言葉ですね。今後覚えておきます。


今が一番幸せかどうかはわかりません。
ただ家で趣味のことをしてる時は幸せです。
学校は辛いです。


>でも、変わらないと、今の状態を幸福にすることは難しいですよ?
自分を変えない人生のどこが楽しいんですか?面白いんですか?
それと、変わってしまっても自分でなくなるなんてことはないですよ。

高校の頃失恋を繰り返し、そのたびに変わろうとしました。
でも変わることはできませんでした。
自分では改善したつもりでも相手には全くそう思われていなかったり、
「今さら遅い」と言われたり。
だから変わろうとすることに疲れ、諦めてしまいました。
変わるといったってどうせまた無理だ。という感じに
悪い成績を変えたかったら勉強すればいいです。それは簡単です。
でも性格という明確でないぼんやりしたものはいったいどう変えればいいんでしょうかね?
いつもいつも思います。
「形」になるものではないです。
私にはとてもわかりません。


自分が心の底から大嫌いなんです。
今まで自分のことが好きと思ったことは一度も、一部もありません。
最低な部分ばかりで
脳内で、「こんな人間消えちまえ」と叫びながらもう1人の自分がもう1人の自分を絞め殺してる絵しか最近は思い浮かびません。
諦めるのは簡単です。
前に進むのはとても難しく、強い人にしかできません。
私は逃げたいばかり言ってとても弱い人間なので進めないのでしょうね。
   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.11 )
日時: 2015/02/12 00:47 (plala)
名前: 闇雪

華菜さん追伸すみません。

ネット上では確かに話を聞いてくれる方います。
ですが実際に一緒に遊んだり、面と向かって話せる人がいないんです。
よくイベントなどに出かけたりするのですが、いつも1人で行動して
1人ではまわりきらない時に、「もう1人誰かいれば」「誰かと協力できれば」とよく思います。
ネット上で本当の信頼関係は築けないとおもいます。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.12 )
日時: 2015/02/12 17:46 (home)
名前: 華菜

闇雪さんへ


> 職種はトリマーになります。動物の美容師ですね。
そうなんですね!動物と触れ合うのは癒されるでしょう?
私は猫が大好きなんですよ^^

> つまりはサービス業です。
> それを知ってたにもかかわらず、なんとかなるだろうと進学したのが間違いでしたね。
間違いだとしても、そのミスが今後の何かの経験として活かされるでしょうね。

> 家庭環境は、常に暴力されるなど、本当に酷い方と比べたらだいぶマシな方ではあると思います。
> それでも毎週土、日に父、母が顔を合わせると必ずといっていいほど母が父を怒鳴り倒します。
> 私にもそれは同じです。
> そして反論すれば殴ってきます。
> だからこの年頃になるまでは反論なんてできませんでしたが、
> 自我が強くなったせいなのか反論できるようにはなりました。
> 殴られそうになり殴り返したいのはやまやまなのですが、
> 母はどうしようもなくなると私の大切な物を取り上げて解決させようとします。
子どもの大切な物を取り上げたところで、根本的な解決にはなっていませんよね。暴力を振われていることは、どこか公的機関には御相談されましたか?

> 実に卑怯です。
> また自分に非があっても必ず認めません。
> どうにかこうにか言って私の方が悪いようにさせます。
それは、人として最低な行為ですよ。
自分の非を認めないで、それを他人、しかも子どものせいにするなんて本当、最低ですよ。母親である前に、人としてどうかと思います。

> 一度、この状況が限界に達して父親に手紙で相談したことがありました。
> 父親は親身になって話してくれて、いつもはマヌケでアホな父親でしたが
> その時はとても嬉しかったです。
> 「お前にはまだたくさん未来があるから。無駄にするな」そんな内容を言われた気がします。
> ほとんど忘れてしまいました。
> だからここに書き込むに至ったかとおもいますが。
忘れてしまっても、その一部分を覚えているだけでも素敵ではありませんか。良いお父様ですね。

> こんな母親の影響もあって私自身もとても短気で感情的になりました。
あー、母親の性格って子どもにも少なからず遺伝しますからね。。。

> どんな些細なことでもすごくイラついたり、
> あればすぐ物などにあたったりします。
> 当たる物がない時は自分の頭を何度も何度も殴ったこともあります。
> 一度沸点に達すると何かに当たらないと気がすまないみたいです。
私はとても温厚な両親を持ったのか普段は、とても穏やかで激怒したりすることはほとんどないんです。でも、たまに些細なことでイライラしたり八つ当たりすることはあります。その都度、反省するんですけどね。「あー、まだまだ未熟者だな」と。

感情が抑えきれずに爆発しそうになった時は、一度、冷静になってみてはいかがでしょうか?

>
> 「桜梅桃李」いい言葉ですね。今後覚えておきます。
ありがとうございます。

>
> 今が一番幸せかどうかはわかりません。
> ただ家で趣味のことをしてる時は幸せです。
> 学校は辛いです。
趣味に没頭している時間は、楽しい時間ですよね。

>
> >でも、変わらないと、今の状態を幸福にすることは難しいですよ?
> 自分を変えない人生のどこが楽しいんですか?面白いんですか?
> それと、変わってしまっても自分でなくなるなんてことはないですよ。
>
> 高校の頃失恋を繰り返し、そのたびに変わろうとしました。
> でも変わることはできませんでした。
> 自分では改善したつもりでも相手には全くそう思われていなかったり、
> 「今さら遅い」と言われたり。
> だから変わろうとすることに疲れ、諦めてしまいました。
> 変わるといったってどうせまた無理だ。という感じに
> 悪い成績を変えたかったら勉強すればいいです。それは簡単です。
> でも性格という明確でないぼんやりしたものはいったいどう変えればいいんでしょうかね?
人が変わるのに、遅い、早いは関係ありませんよ。人間の成長は、無限大ですからね。
だから、「どうせ」とか「無理だ」と自分を卑下しないことです。
自分を卑下してしまうと、自分を幸せから遠ざけてしまいます。
性格を変えるのはかなり困難ですよね。。。私も前に挑戦しましたが、なかなかうまくいかずに途中で断念してしまいました苦笑。
ですが、私もあなたと同じでのんびり、ぼんやりとした性格なんです。
それが短所でもある時があるんですけどね苦笑。
自分をすべて変える必要はありませんよ。変えなくてもいい面もあるんです。
ぼんやりといっても、いろんな意味がありますが、どんな時にそうなるんですか?

> いつもいつも思います。
> 「形」になるものではないです。
> 私にはとてもわかりません。
>
>
> 自分が心の底から大嫌いなんです。
> 今まで自分のことが好きと思ったことは一度も、一部もありません。
> 最低な部分ばかりで
> 脳内で、「こんな人間消えちまえ」と叫びながらもう1人の自分がもう1人の自分を絞め殺してる絵しか最近は思い浮かびません。
> 諦めるのは簡単です。
> 前に進むのはとても難しく、強い人にしかできません。
> 私は逃げたいばかり言ってとても弱い人間なので進めないのでしょうね。
人には必ず、その人にしかない長所=魅力があります。今こう言われても実感ないと思いますが、これから生きていくなかでその長所を見つけていければいいんですよ。
そう、諦めるのは簡単ですね。でも、前に進むことは本当に難しいことで、「弱い自分」との戦いですからね。

   メンテ
No.11に対する返信 ( No.13 )
日時: 2015/02/12 18:02 (home)
名前: 華菜

闇雪さんへ

追加です。

> ネット上では確かに話を聞いてくれる方います。
> ですが実際に一緒に遊んだり、面と向かって話せる人がいないんです。
それはリアルのほうですよね?
周りにそういう人がいるのといないのとでは、全然違いますからね。

> よくイベントなどに出かけたりするのですが、いつも1人で行動して
> 1人ではまわりきらない時に、「もう1人誰かいれば」「誰かと協力できれば」とよく思います。
私もイベントにたまに出かけますよ。
友達と行くことがほとんどですが、あーいうのは、一人ではなかなか全てを見きることは難しいですよね。。
でも、一人で行っても単独行動なので、気を遣わずに一人で好きなところを自由に見れるのがメリットですよね!

> ネット上で本当の信頼関係は築けないとおもいます。
ネット上ではそうですよね。でも、言葉というのは本当に偉大な力で、顔が見えていなくても、表現の仕方次第では、やりとりの仕方次第では信頼関係を築けることもあるかもしれませんね。可能性がゼロというわけではないでしょう。
   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.14 )
日時: 2015/02/12 18:42 (spmode)
名前: あぼーん

本来頑張っても報われないということは
ありえない。
いや、むしろそこまで必死にならずとも
幸せになれる

間違った道に行かなければ

間違った道に進んでしまうと
歯車が逆回転
何もかも悪いことが起こりだす

いくら努力しても無駄、となる


不幸な顔して、努力しても報われない大人達は
どこかで道を間違えた。
自分の悪いところに気づけなければ
報われることはない


それだけ、気をつければ問題は起こらないよ
逆に、それを知らないと
たぶん何をやってもダメになる
   メンテ
Re: 20歳までに死にたい ( No.15 )
日時: 2016/04/08 22:52 (panda-world)
名前: 通りすがりの社畜

生きるって辛いよね
私も学生時代そんな感じだったよ
そんで物覚えも悪いから職場でもそう(笑)
どうにかして幸せになりたいよねえ・・・
大事にされたいよね、認めてもらいたいよね

「大丈夫だよ、あなたが頑張ってるのは
私が知ってるよ。えらかったね。よく頑張ったね。よく我慢したね。本当にえらかったね。」


って・・・

人間はだれかに必要とされたくて
世の中にはいろんな人がいて、
いつか誰かに「頑張ったね」って言って欲しくて

死にたいけど死ねないかなあ・・・
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.16 )
日時: 2017/06/20 15:59 (u-ryukyu)
名前: 20になってしまう人

こんにちは。
私は、高校1年生のときから「20になったら死のう」と思い続けてきています。そして、私は今年度に20を迎えます。
 
> 20歳まで生きたくないのは働きたくないからです。
> 働かないと生きていけないから、
> 働くために生かされている、そんなのが嫌なのです。

次の社会へ移る時期でもある20歳という節目が怖いのでしょうか。私のようなものが考えきれないような思いをしてきて、主さんはこう考えているのでしょうね。

> 学生の内は好きなことが好きなだけできる。
> でも大人になったら好きなこともろくにできない。
> これからそんな人生しかないと思うと生きる意味ないじゃんとおもいます。
>

私は現在大学生です。
大学院進学の道もほとんど開けていて、おおよその人間が私のたどる道をうらやましいといいます。とても、恵まれているといってくれます。私もそう思います。周囲の人間にも恵まれていると思います。
それでも、私は「20までには死ぬ」ことを撤回することはありません。
ここに書き込んでいいことなのかもわかりませんが、私は幸せだとしても20で死ぬことを変えるつもりはありません。

> もちろんバイトはしたことないですし、特にこれがしたいということもないです。
> 専門はあくまで大学受験で落ちて留年したくなく、一応確実な進路を決めようということで専門に入った感じです
> 当初はなんとなくその職種をやりたいと思ったのでその専門にいったわけですが、
> そこに通って唯一学んだことと言えばその職種は向いていないという事です。

なんとなくで進学してしまったことを後悔しているのでしょうか。
私の専攻は特殊な分野ですので、私を含め周囲の人間は明確な目標を持っています。きっと、あやふやな立ち位置に不安になってしまっているのでしょう。自分がどうなっていくのか、そもそも自分がそこにしっかり立つことができているのか、心配で恐怖を感じてしまっているのかな。


> 就活に向けていろいろ自分と向き合う機会が多くなり、
> そのたび自分が劣等感の塊でしかないと思い知らされて死にたくなります。
> コミュ障、性格歪んでる、運動音痴、自己中心、短気、努力しない、すぐ諦める
> こんな奴が就職できるわけがないです。
上の劣等感の塊で列挙された項目、私にもあてはまるところがあります。
コミュ障(私は表面上はとても繕うのが上手で誰にでも当たり障りなく接することはできます)であること、性格歪んでいること、自己中心的な思考。
これらは、全て自分の自己分析と関わってきた人間たち、そばにいてくれた大切な人たちの共通認識の下で私は扱っています。
私自身がこういう人間であり、周囲に迷惑を不幸にすることしかできない人間であることを私自身も、親も、大事な人も知っています。最近、大事な大事な友達たちへも伝えました。

> 自分の存在は邪魔で、いらない、迷惑だ。そう思います。
> あと上で話した生きる価値が見いだせないこと。
> 死んで消えるしかない、そんな考えが毎日のように頭の中をめぐってます。

つらかったですね
文章を読んでいるだけで、心が苦しくなります。前述したとおり、私はあなたの経験してきたこと、感じたことのすべてを理解することも知ることもできないです。しかし、「死ぬこと」を選択するあなたの気持ちは、本当の意味で誰にも理解されることはないでしょう。私の「死ぬこと」を誰も理解することができないのと同じです。
「死にたい」気持ちは共有しにくいものです。
わかる、そうだよね
言葉は簡単です。簡単に同意も同情もすることはできます。しかし、誰も同じ気持ちに等なれないのです。
私はあなたの死にたいを、あなたは私の死にたいを理解できないでしょう。
でも、目指すところは同じ結果ですね。同志といっても良いのかはわかりませんが。

> こんなでも不登校になったことはありません。
> 親が怖いからです。
> だから風邪でも引かない限り真面目に学校に行き、
> 毎休み時間寝たフリをし、10分休みに少しトイレに行けばその間に席が占領され、どくまで突っ立っている。
> そんな窮屈な毎日です。

主さんはとてもやさしい方なのですね。
誰でもできる事ではありません。基本的に人間は自己保存を望む習性があります。誰だって自分が一番かわいいのですから。休みたい、どいてほしい。優先させてしかるべき欲求です。
そう思うのは当たり前です。
言い出せないのは弱さではありません。
言われた方がどう思うか、行った後どうなるか。
さまざまなことを同時に考えることができる、しっかりした考えの持ち主なのですよ。

> 自分がいて喜ぶ人なんで誰もいません。
> 親からも学校でも邪魔扱いされるばかりです。
> 誰も直接「死ね」だなんて言いませんが
> 学校では行動で邪魔と言われ、家では「お前は金喰い虫だ」と邪魔扱いされ、
> 間接的に消えろとしか言われてると思いません。

本当に両親や友人(学校の方)からそういわれて、そのように扱われてきたのですか?

よく、頑張りましたね
本当によくここまで頑張ってきましたね。

私は、もう心を決めてしまっているから言えることかもしれません。
私はみんなに、ありがとうと言いたいと思っています。 
こんな私のそばにいてくれてありがとう、ここまで大きく育ててくれてありがとう、楽しかったことも苦しかったこともたくさんの思い出をありがとう。と。


そして、自己満足の中で、私は20で死にます。

最後まで自己中心的で慢心的な、恵まれた環境を棒に振る、やさしいひとたちのいる世界にお別れをします



何かを伝えられるとは思いません。私の言葉にどれ程の価値があるのかもわかりませんし、価値が付くことを望みません。


それでも、このような人間がいることを。すこしだけ。






   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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