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晃返して形見立川

日時: 2016/09/26 17:37 (home)
名前: パンダノート



私のクロム・ハーツの服2枚返して欲しい。前の左胸と後ろに大きいクロスで後ろは光ってるクロスの服です。それは大切なさとちゃんの最後の形見なの。死の時は、その服と共にって思ってたから罰が来る。だから何処にでも一緒だった。本当に大切な服、お金じゃ買えない魂が入った物なんだ。解って欲しい。住所も何も書かなくて良いので必ず私の手元に届く様に送って欲しい。誰にも渡さないで、あげたりしないで、危ないし何かおこってからじゃ念が強い人だったから災いが来るからお願いします。他私の物持って行ったなら一緒に返して欲しい。返す分、

私に返すお金は全く返さなくて良いので、お願い。新しい服買って下さい。

居なくなってから、想像して解ると思うけど何度も考えた。あなたが大人になるじゃなく私だったんだ。あなたは、しっかり支えてくれてたし、私の為に一杯悩んで、でも自分と闘いながら愛情で接してくれていた。
私が本当の馬鹿な女王様で私が治す事なんだよ。精神だからといって本当にごめんなさい。あなたの素直なストレートな愛情が今の反省な私が居るんだよ。だから大丈夫晃

今も何時も死との向き合いだけど、、、、、(涙)最後の願いは、、抱きしめて欲しい、ハロウィーンの様にしたい

書いてくれたノート「初めて全部のノート」を見て毎日反省の日々です。何も気持ち、優しさ、愛情あげられず自分の醜さ、困らせてばかり、何1つ本当に気持ち解ってあげられ無くて、気持ちを吐き出させてあげられなくて本当にごめんなさい、自分とノートの格闘で何故こんな酷い言葉、態度「こいつの事好きじゃない」って思いながらも最後の最後まで留まり心痛んだよね。本当にごめんなさい。
謝りきれない程です。毎日ノート見てコメント書いたり、日記も書いています。

あの酷い精神に私に生き霊が付いていて祓って貰い、だから次々色々な事が訪れていたんだね。今は、身体の痛みも殆ど消えてくれて毎日ヒールでリハビリしています。
心はハロウィーンの時から変わらず「愛してる」誰にも負けて無いと思ってる。2人で一人前だったから変わらず一緒に居た時も大好きで一番の身方だよ。言わなかったけど、揺るがしの無い本当の気持ち。
愛してるって心の中に一杯あったのに、絶対守るとかどんなに辛くてもずっと一緒なんだと思い混んでいた。馬鹿だよね、思ってる事と反対の言葉を言ってしまう、、、、
以前殴る彼氏が居た時、気持ちが重すぎるんだと言われてから、色々な彼と付き合って来たけど、すごく思っていても口に出す事が出来ずにずっと居た。

でも言葉って大切なんだって身近に居る人に辛いからといって酷い事しちゃいけないね。それが、あなたの優しさで初めてノートで教わり治そうと思えた。私にとって本当に1番の人「大切な人」です。愛してる、、、言え無くてごめん
そして教えてくれて有難うと、本当に醜い私でした、、、ごめんなさい。

本当精神悪くして10年位色々な人で日に日に悪くなり、しまいには自殺未遂、心が粉々になり、裏切られ、殴られて、イタズラされたり、詐欺的な彼だったり、お前なんて死ねとか色々言われ、やっと好きな彼がと思ったら彼の方の親に別れさせられ、彼は狂ってしまい病院。女友達達は好きな人出来ると態度が急変して意地悪してきたり、陰口とか言われ音も恐くなり人を信じられない所がありストレートな自分が出せなくなり、他色々有るけど

本当にボロボロだった。何度も死にたいと思ったか数えきれ無い位。

その私で構わないって言ってくれたのが彼だった。
物凄く辛いけど本気に助けようとしてくれた人を粗末にしてしまった事を凄く悔いています。最後の人だったからストレートに飛び込めだ良かった、、、私の愛情は超ド急
辛い時聞いてるんだ、、、、if

彼に対して言っていた言葉を思い出すと何様、裸の王様みたいに思えてきて、自分が言ってた言葉なのに涙が止まりません。本当に謝りきれない程で、でもこの世で謝りたいと思う心がまだ死まで行けないだと思います。最後に部屋に来た時の顔が忘れられなくて、外に行ったのは話したく無くてじゃなく、一緒にこの危機を乗り切れます様にお願いしてたんだ。

本当に悔いばかりで、あのお風呂の事からもっと酷くなったよね。本当はね、歯医者付き合ってくれた時、8月の記念日に怒って来月の記念日は何かしようって、でホテル見つけて次の記念日は誕生日に貰ったお金でと思ってたから何か上手く行かず焦りも有り辛くあたっちゃった。ごめん。
そしたら、その記念日に出ていっちゃった。本当ほんの僅かでも歩み寄ってたらって、、だから私なんだよ。貴方じゃないよ。

何時も貴方はストレートで誉めたり優しくしたりすると、とても良い笑顔でストレートに現す。本当に笑顔で私の名前呼んでくれる顔がとても好きだったよ。

私ももっと1日を一緒の時を本当大切にすれば良かった。甘えたかったし、抱きしめて貰うのもkissも会話も愛情も腕枕もして貰いたかった、貴方の書いて有る様に後悔するぞって書いてあったけど、それ以上に悔いてます。

本当付き合いらしい事出来ず悔いてる。あの時、一緒に花火も見れば良かったとか、デートも出来ず、身体も悪くてエッチも出来ず我慢させてしまってごめんね。ゲームもそう。私だけして、貴方のが詳しいし上手いのにね、居なくなって私の方は全部消した。本当に何もかも駄目駄目駄駄目駄目な私でした。

この文章が貴方に届く様に祈って悔い無い様に心の思いをここに書いてます。
貴方の絵とノートは置いて有る。枕元に

最後に冒険はしないでね。

もう叶わぬ事だけど、、、もう遅いと解ってる

後、少しだけこの世で望む事は本当に謝罪いしたい。
力一杯抱きしめて欲しいハロウィーンの様に例え最後でも構わない。

来世も身内じゃなく恋人どうしで出会いたいよ。マットラブみたいになっちゃったね、

今なら、貴方とガッチリ助け合えたのにね。愛情も辛い事も楽しい事も全部半分
今度はお互い同じ時間帯に働けば良かったね。プール付きの所も貴方と行きたかった。全部したかった、、貴方となら何処でも頑張れる。
これが最終の精神が治る事だから、命かけて言える。
絶対の身方で裏切ら無いと誓える。

叶わぬ夢の話し、、、、、、、、、私ももうすぐで絶つ

ごめん愛してる



添付:1474879055-1.jpg

イエローページ

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Reもうすぐ行く。至急至急 形見返して欲しい。 ( No.1 )
日時: 2016/09/29 15:08 (home)
名前: 立川晃ウルフぬいぐる

ごめんね。もう何処も居場所も何もかも無い、至急返して欲しい。
夢でよく出てくるんだ。手元に返して欲しい。


私のクロム・ハーツの服2枚返して欲しい。それは大切なさとちゃんの最後の形見なの。死の時は、その服と共にって思ってたから罰が来る。お金じゃ買えない魂が入った物なんだ。解って欲しい。住所も何も書かなくて良いので必ず私の手元に届く様に送って欲しい。誰にも渡さないで、あげたりしないで、危ないし何かおこってからじゃ念が強い人だったから災いが来るからお願いします。他私の物持って行ったなら一緒に返して欲しい。返す分、
私に返すお金は全く返さなくて良いので、お願い。新しい服買って下さい。

居なくなってから、想像して解ると思うけど何度も考えた。あなたが大人になるじゃなく私だったんだ。あなたは、しっかり支えてくれてたし、私の為に一杯悩んで、でも自分と闘いながら愛情で接してくれていた。
私が本当の馬鹿な女王様で私が治す事なんだよ。精神だからといって本当にごめんなさい。あなたの素直なストレートな愛情が今の反省な私が居るんだよ。だから晃は大人だった大丈夫、、ごめんね追い込んでしまって

今も何時も死との向き合いだけど、、、、、(涙)最後の願いは、、何度も抱きしめて欲しい、最後でも構わないハロウィーンの様にしたい
言葉って大切なんだって身近に居る人に辛いからといって酷い事しちゃいけないね。それが、あなたの優しさで初めてノートで教わり治そうと思えた。私にとって本当に1番の人「大切な人」です。愛してる、、、言え無くてごめん
そして教えてくれて有難うと、本当に醜い私でした、、、ごめんなさい

最後に冒険はしないで。それと検索で自分の名前のびの所を見て欲しい、お願い。

もう叶わぬ事だけど、、、もう遅いと解ってる

今なら、貴方とガッチリ助け合えたのにね。愛情も辛い事も楽しい事も全部半分
今度はお互い同じ時間帯に働けば良かったね。プール付きの所も貴方と行きたかった。全部したかった、、貴方となら何処でも頑張れる。
これが最終の精神が治る事だから、命かけて言える。
絶対の身方で裏切ら無いと誓える。

叶わぬ夢の話し、、、、、、、、、私ももうすぐで絶つ

ごめん愛してる







添付:1475129303-1.jpg
   メンテ
Re: 晃返して形見立川パンダノート ( No.2 )
日時: 2016/10/04 01:47 (home)
名前: 立川晃ウルフぬいぐる

もう居場所が無い、、さまよってる。。。もう前の私も居ないよ。

私の隙間も何も考えて無い事も解る、好きな事一杯見付かったかな。

究極迄考え何度もいけない所ノートを見ながら1つ1つ考え、反省して心の
傷みより本当に変われた。


皆何処かに行ってしまう彼ばかりで、何時は病みで死にたいとゆう考えばかりで、でも貴方は私の最後の愛する人だから自分の感情より、貴方に最後に会えるならと思う様にして息繋いでた。

居たとき何故あんなゲームや言葉をかわさなかったのか、聞く耳も無くて、でも居なくなる前でも、かなり前から私の事好きじゃないと思って居た時でも、怒っても「出て行くよ」って一言でも何時の時のケンカした時にでも言って欲しかった。

私は出て行くってゆうのが1番、敏感だから、最後迄優しくなんてしなくて言って欲しかった。その1もう居場所が無い、、さまよってる。。。もう前の私も居ないよ。
究極迄考え何度もいけない所ノートを見ながら1つ1つ考え、反省して心の
傷みより本当に変われた。


皆何処かに行ってしまう彼ばかりで、何時は病み死にたいとゆう考えばかりで、でも貴方は私の最後の愛する人だから自分の感情より、貴方に最後に会えるならと思う様にして
私の隙間も何も考えて無い事も、好きな事一杯見付かったかな。

究極迄考え何度もいけない所ノートを見ながら1つ1つ考え、反省して心の
傷みより本当に変われた。


皆何処かに行ってしまう彼ばかりで、何時は病みで死にたいとゆう考えばかりで、でも貴方は私の最後の愛する人だから自分の感情より、貴方に最後に会えるならと思う様にして息繋いでた。

居たとき何故あんなゲームや言葉をかわさなかったのか、聞く耳も無くて、でも居なくなる前でも、かなり前から私の事好きじゃないと思って居た時でも、怒っても「出て行くよ」って一言でも何時の時のケンカした時にでも言って欲しかった。

私は出て行くってゆうのが1番、敏感だから、最後迄優しくなんてしなくて言って欲しかった。「その1言葉を」


最後ひとかけらでも心の中に私が居てくれたら、私のお願いです。


本当に愛する人に「してあげたい」って心から思えた。
貴方にとったら今もういいやって何でも出来てるし、何でも自分で足りてるしって思ってると思う。

もうあんな思いしたくない、言われたくないと、、、、



でも違うんだ。本気に変われたから1日でも構わない。
最後に良い別れでも構わない。覚悟も承知してる。

最高の1日にする。一杯してあげたいんだ。1度も自分で何もしてあげられて無かった、話も悪魔の言葉ばかりで、素直に話してみたいんだ。

1度も思い出も行きたかった所も話しだけで終わりで私に1日でも時間下さい。

それで2人の思い出を最後にしても良い、貴方は好きな場所に戻れば良い。


「最後ひとかけらでも心の中に私が居てくれたら、私のお願いです」

究極に自分変えて貰ったから「大丈夫」

貴方の言う事聞ける位になれたから、例え好きな子の事でも変な招もしないし、私が貴方を底まで追い込んで招いた事だから、素直に頑張ってねと言える様になれたから、、、

もし居ても本当のlastだから、1日だけ貴方の時間が欲しい

最後に素の私を抱きしめて、、、、死なずに1人で闘ったご褒美に、、、、、貴方のノートで壊れてる心に何度もどん底になって、今の素直な心になれたから
どんな言葉を聞いても動じない心を持てたから心配はしないで。

こんなに寝てる時に「さよなら」なんて又出ていかれたで終わってしまうのは最後にしたいんだ。

傷つけるとか、嫌な態度でも大丈夫だよ。

好き勝手で構わないから、貴方が終わってるよと思っていても、
素直にお別れするよ。

だから一生の1日だけ私にlastchance、memoryが欲しい

何も聞かれたく無かったら何も言わずに居て構わない

そんな事より最初で最後に二人で一人前も解消。ただ抱くだけでも良いと思ってる。超弾けてビールのんでクラブも行きたいな。

最後かもしれないのに、最高に楽しんで、私がなんでもしてあげたいのも有る

素の私と
本当に懲り懲りかもしれない。もう病気な子と思わないで接して構わない。

私の事考えるとパンパンになってしまうのも解る、だから恐れずに電話でも構わない。確かめて嫌だったら切ってしまえばいい。

「会いたい」お願い。少しの破片でも私が居るなら、一生そのまま、、?
そんな簡単な付き合いじゃ無かったはず、本当のお別れなら
(最後に向きあって欲しい)

そんな仲じゃ無い位だったからこそ、本当のlastを

さよならで一生のお別れだと思う

MISIAの「逢いたくていま」が気持ち


ps,読んでいてくれてる事を祈ってる、そのままの終わりはしないで欲しい。それとクロスハーツ形見だから恐いんだ、返して欲しい、お願いお願い晃



添付:1475513259-1.jpg
   メンテ
Re: 形見だけお願い私の手元に戻して、お願い ( No.3 )
日時: 2017/01/07 01:37 (home)
名前: パンダノートは無効

今日だけは弱音吐かせて、、

心が痛くて痛くて、吐き出せる所も、場所も解らない。本当に苦しい

声が聞きたい。本当に聞きたいよ
話したいよ


せっかくノートと一緒に闘った。貴方を思う心と本当に悔やんで居たから、繋がっては居たいと目標が出来たけど、もう違う貴方なんだね。

別れもちゃんと出来ないのはは本当に辛い。本当に変わった私を見てほしかったのと、始めてこの歳で素直に伝えたり、心を見せたかった。

ノートも絵も無効なんだよね。1つだけが伝えたかった事だったんだよね。違う道を歩もうが

何処にも絵の場所行けないんだね。1度もした事無かったから本当に行きたかった。カートの思い出も絵も
又一杯歩いたり、一緒に何でも頑張ってみたかった。。貴方だけじゃなく私も精一杯挑戦したかった。プールの所も貴方と本気に行きたかった。貴方に愛情貰えるなら一杯したかった。

ごめんね。本当に勘弁と思ってると思う。

けど個々まで思えたんだ。有難う。こんな粉々だった心の鬼だったオバサンを1度でも好きになってくれて有難う。
本当に一緒の時に目覚めたかったよ。悔しい、苦しい、傷み、色々な心配が次と襲い掛かって旦那の時から1人で考えてたから、貴方に素直に伝えてれば良かった
本当にごめんね。鬼で心の裏返しの悪魔の言葉で貴方を壊してしまった。ごめんね

本当に強い繋がりで、素朴で良かった。本当に2人の心の繋がりが欲しいけど、ケンカすると又旦那の錯覚で不安で、心も体も痛くて痛くて、悪魔の言葉を発してる自分が居た。本当は心の中は何時も強い何にも負け無い位の繋がりを本気に欲しがっていた。

こんな弱音や本当に心の行き場が無くなってしまったから書いてしまった。あのね

貴方が居た時から変だったけど、貴方にも厳しかったり、私とはケンカばかりで本気に嫌になってしまったかもしれない。
でも貴方が居なくなるって察していたみたい。心配だったみたいで、最後には私に連絡しての言葉が精一杯だったみたい。
でも公園行ったりして心配してたよ。

貴方は思い出したくも無いかもしれないけど、優しい所もあったよね?

チケットの時も、お金無いのに送ってくれたり、食べ物や色々してくれたり、何時も考えては居てくれたね。

辛い時に飛んで来てくれたり、もう解るでしょ?
貴方の本当のもう1人身方、、、もう脳梗塞なんだ

話しが余り出来ないし、解らないんだ。

本当に駄目なら一緒に行くつもり。
旦那の時に本当に私が心も体辛いのに何時も助けて貰った。一杯ケンカしてたけど、無償の身方だったんだ。昔から究極の時は何時も居てくれた。
だから最後のチケットの時もう最後にして挙げれる事だねって、唯一の身方だよって、大丈夫だから信じて挙げて行きなさいの言葉が最後に助けてくれて、くれた言葉

私には頼りたい人も、心から話したい人も居ない

あの最後の貴方が何も言わず部屋に来ての貴方の顔や、果物持って来てくれたり、最後迄私の鬼の言葉が無くならなかったのが本当に悔しいよ。顔が忘れられ無いんだ。触れたい、触れていたらな。

本当に歳も違い過ぎるのに、居なくなって本当に何度も苦しい、寂しいはあったけど、自分が変わらないとゆう思いで体もこれではと思い何とか心を耐えていた。

本気に声が聞きたいけど、私の大切な形見だけ手元に戻して、お願い

長くなってしまったな。又似たような事記入してるなら本気に悔いていて本当の心を記入してると思って下さい。

本当の心の友も、誰も居ない1人で考えもパンパンで貴方も同じだったんだって心から解る。あんあに近くに居たのにこころを暖めて挙げられ無くて本当にごねんよ。

1人は寂し過ぎるね。何処にも場所がないのも

この世に私は合わなかったら、来世もしも人間に産まれてこられたら、この世での私の送った人生の真逆でやり直したい。幼少時代から全部、それが向こうに行った時の望み。

何時から壊れてしまっただろう。

もう私に関わりたくも無い気持ちなら本当に大切な物だけはお願い、手元に戻して。本当にお願い。

声聞きたいよ。責める自分じゃないから、この世の悔やみ

素直に話したいかちゃんとお別れしたいよ。

これも無理かな。。ワガママか

もう近いかもしれない。大切な気持ち入ってる私の大切なのだけは持っていきたいからお願いします。
反対の立場で考えてほしい。お願い

持っていきたいんだ。

最後の最後迄待ってます。

本気に愛してる大切な貴方。

本気で最後迎える時がきたら記入すると思います。手元に届くの祈ってます。

本気にウンザリは解る

ごめんね
本気で心が駄目な時に
又イタズラされて本気で辛い

今は病院に居るし、こんな時に知ったら、もっと辛いだろうと思い解らないんだ。

心にもう少し余裕が有れば、恐いし、こんな時に悲し過ぎるよ。。。。

もう嫌だ。解らない、助けて下さい。
貴方に触れたい。声聞きたいよ。








   メンテ
Re: 晃返して形見立川 ( No.4 )
日時: 2017/01/07 03:43 (home)
名前: 立川晃ウルフぬいぐる

1から出直しで環境も違えば気持ちも軽くなる。

私は家探してもこの辺で、一杯の思い出の場所が有る所で心が痛い。

でも前向きに自分の反省が一杯有りノートのお陰も有った。

今は助けてくれる人も注意する人も居ない

こんな状況で何故イタズラが出来るの?

あんなに恐がっていたのに、貴方共出来ない位辛かったのに、悔しいよ、苦しいよ

胸はお決まりに触る、ムシズがはしる

もう外出たはいいけど、解らないや。


寒くて1人はやっぱり寂しくて
大切に出来なくてゴメンね。

私が触れて居たい人は貴方なんだ。それがアイツや他は今考えられないけど、本当に恐い

まだまだ苦しみが来るの。1人で耐えられるかも、色々訪れる恐さは闘ってきたけど、本当に触られるのが今言えないのも本当に苦しい。

貴方とは本当に我慢ばかりさせていた。
でも今の私は一杯抱き締めて欲しい。

ほんの少しの時間でも貴方を1度一杯抱き締めたい。

この世で一瞬でも繋がりたい。

寒いね。手も全部凍っても、心だけは、もう少し頑張らないと、でも言えない苦しさが本当に辛い。

苦しいし悔し過ぎるよ。。。。助けて欲しいけど、そんな言える私じゃないね。

これだけ記入してるのに何も接触もしたく無いんだし、解れって言いたいよね。

でも私の心の奥の思いは居なくなったままの心なんだ。

本気の気持ちで記入してるし、大切なんだ。

自分より何よりも、だから幸せで居て欲しい。

ただのワガママなんだ。弱音吐くって、ただ光が全く見えない、心が痛んで、貴方に見送って欲しかった。

まだやる事と病院でどう言われるか解らないけど駄目なら行く。

本当に触れたい、声聞きたい

ごめんなさい




   メンテ
Re: お願いです ( No.5 )
日時: 2017/01/15 21:03 (home)
名前: ウルフぬいぐる大好き

助けて、、、、痛くて

貴方の今の世界を壊そうなんて思って無いよ

ただただ1つでも何でもいい

声を聞かせて

1度だけ晃に戻って欲しい

聞きたいよ、、声が

愛しいよ

本当に助けて下さい

前みたいな障害じゃない 悪魔は消え失せた

今は1人とノートと闘った自分で

素直に求めてるし片思いでも愛してます

お父さんみたいに1番辛くて痛くて恐くての時に捨てられた思いだけは

最後に残したくないんだ

でも幸せで居るよね、私の分迄、そう居て欲しいと願ってます。


愛しいよ、恋しいよ、触れたいよ、声聞きたいよ

限られた行き場の中でパンパンに針積めて居る

1つ1つでも毎日1つクリアして貴方が言ってくれていた言葉を守ってたよ。

障害者を救うって思っても構わない

例え1回だけでも、
もうギリギリに生きてる

番号も非通知で構わないし
本当に助けて、、、、ごめん

心に日の光が欲しい



   メンテ

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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by るさま
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