いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】にこもこころも欠陥品3| こころの悩み相談なら。
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > にこもこころも欠陥品3

にこもこころも欠陥品3

日時: 2016/11/25 01:26 (panda-world)
名前: にこ


いつも皆さん迷惑心配かけてごめんなさい
そしていつもありがとうございます

まず最初に、おかげさまで命をつないでます。
ちょっとラクになったのに今また苦しい。
を繰り返しています。
今日から明日へ命をつなぐ。生きていく。
何かを見つける(多分)。楽しい心取り戻す。
名前: にこ
成分:規格外の部品。異物。欠陥品。
失敗作。問題作。不用品。屑。カス。貧乏くじ専門。
人として出来損ない。最低。バカ。死に損ない。
ムダ。メンヘラ。からっぽ。タイミングが読めない。
素直ではない。コミュ障。
大人じゃないらしい。見かけだけ大人の出来損ない。自身不明生物。
病気:あり

もうしばらくここを拠り所に使わせてください。

たまに心の中を詩で表すことがあります
1人で会話もたまにしてます。「基本1人で埋めます。」
「荒らしお断り。」
「人の痛みのわからない人お断り」

イエローページ

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Re: にこもこころも欠陥品3 ( No.1 )
日時: 2016/11/25 01:29 (panda-world)
名前: にこ

始まるよー。
生き恥晒してクズっぷり全開で考えることは超否定的。おもいきりネガティヴでもいいじゃない。
   メンテ
パソコン ( No.3 )
日時: 2016/11/27 02:06 (dion)
名前: にこPC

携帯からじゃないと書き込みしづらいよ、やっと慣れてきたけど画面が違うのでやりづらい。

昨日は関数を覚えたけど今日には忘れるなーと思う。

数字と算数が嫌い、昔は英語が得意だったが今は、、、辞書すらひかん。
どうやったら効率よく覚えられてどこまでやったら達成なのかな、ゴールが見えないところは私の人生と同じだわ。

さっきパソコン出した時、お茶こぼした。
パソコンがカップに水平チョップしたから大惨事、この子水に弱いんです。
うわーマジかーてなった。ちょっと怒られた。

毎日がんばってるけど全く進歩ない気がしてしかたない、

起きてるのは大丈夫だから頑張れば進むのかな、眠らずにいたら本気で眠れるかな。
薬飲まないと荒れるから欠かさず飲んでる、朝方眠くなる。
体内時計も私も狂ってる。
みんなはお陽様の下、私は闇夜の中。

低迷中、いつかまた自分が変われたらその時にまた何か思い出してやるだろう。

さかない花はいつさくの?
一生枯れ木のまんまか?

この時間は元気があるし行動的になれるから夜働きたいって言ったらそれはだめって。

なんならいいの?
世界は私を必要としていないってば。
   メンテ
Re: にこもこころも欠陥品3 ( No.4 )
日時: 2016/11/27 20:34 (panda-world)
名前: にこ



見ちゃった。
避けられることなのに

頑張れない休みたい
でも頑張ってる
頑張らないといけないから

意味があると意味が生まれると思ってたけど無意味だったんだ。

頑張れないなら
それでいい、わけじゃない。
このままは嫌だから足掻いてるのに

それなりに頑張って気持ち保ってたのに
頑張れないなりにやってこうと思ってた
泣けてきた 傷ついた
もうやだ なにもしたくない
このまま終わりたい

無意味、無意味

運気が下がる職場だから辞めるって
なにもかも運気のせい

それも理由わからない

何がいけないの?
生きてちゃいけないんだね。

本当に無意味な私
いらない いらない

全部消えないから私が消えるよ

   メンテ
re ( No.5 )
日時: 2016/11/28 16:59 (panda-world)
名前: にこ

怒られたよ、1:00には寝るようにって。
そして「不健康」だって。
これではまだ仕事は許可できないって。
いつになったら治るのかな、鬱とかいろいろ。
頑張っても意味ないんならもう死なせてほしい。

正直ちょっとこれ以上の好展開は期待できない。


   メンテ
re ( No.6 )
日時: 2016/11/29 23:21 (panda-world)
名前: にこ

働かないとクズ、
なんでやる気を出さないの?
頑張れない状況と体調だけど頑張ってるよ。

何が足らないの?
世界からいらないって言われてるんだから私がなんともできる問題ではないでしょう。

みんなが出来ることなんでできないの?
なんでやらないの?
ねえなんで?
どうして?
なんで不幸ぶってるの?


いろいろやってるんだよ、こっちは!
自分で出来る最善を尽くしても選んでもこっから上がれないんだよ。

誰も手を差し伸べてくれないからそれはもう期待すらしてない。

もう涙と弱音しか出てこない。つかれた。
もうつかれた。
涙ももうそろそろ出てこないだろうな。

毎日毎日、働けないことに対する罪悪感みたいなを背負って
毎日毎日、生きてることを悔やんで

なんでなんにもならないのか
なんで全部無意味だったのか
なんで花がさかないの
誰か教えて

強迫観念と罪の意識できつい
生きてるの否定されてつらい

昨日から結局眠れた時間は2時間、悪夢と金縛りで目が覚める

体が重い
心が重い

なにもする気でない
終わりたい

生まれてきてごめんなさい
こんなに罪深くて苦しい

前世で何かしたから
大罪を犯したから
苦しんで当たり前
報いを受けるのが当たり前

て事言ってるの?

悔しい

今日も泣かされた
つらい

   メンテ
にこもこころも欠陥品 ( No.7 )
日時: 2016/11/30 00:18 (dion)
名前: にこを見る人

言えないことをここに書き込んだり、自分の感情や記憶を残したりしてバランスとってるみたいだけど最近は掲示板見て辛いと泣く日が多くなった。ある人の名前を見ると、自分から傷つきにいくようなものなのでよせばいいのに見て泣くという。
どうしたらいいのか、どうしたら泣かないのか考えるけど、やめてくれないから、それ見て辛い。
   メンテ
re ( No.8 )
日時: 2016/11/30 03:04 (panda-world)
名前: にこ




もう怒った
マジで許さないあのクソ女
お前の書き込みで何度心を殺されたか

反省も謝ることもしない




   メンテ
re ( No.9 )
日時: 2016/12/01 00:39 (panda-world)
名前: にこ



人を思いやる気持ちもなくて
誰かを傷つけて平気でいられて

言葉で人を殺しても
平然としていられる

その一言一言が棘となり心に傷をつけてくる

追い詰めてもなお知らんぷり

謝っても何しても許せないし忘れない
ただ消えてほしい
消えてくれないなら私がこの世から消えるだけのこと

   メンテ
前世 ( No.10 )
日時: 2016/12/01 17:31 (dion)
名前: にこPC

一年待ちの予約の前世が視える有名な人に会った話
私の前世は全国を旅する
「薄幸の旅芸人(女)」
でした。
貧しい一座で暮らしていた私、物を貰っても食事を出されても自分は良いのと更に貧しい人や仲間達に分け与えていて、自分よりも他人を優先する優しい人だったそうです。早くに亡くなりましたがそれでも幸せだったそうです。

本当に視えるそうで「お部屋見ても良いですか?」と言われ現在の私の部屋もみえたそうで片付けたほうがいいよとか運気のいい部屋にお住まいですね。と名前と部屋番号まで当てました。
前世の私が私に伝えたいことがあるみたいだから
と先生は私の後ろと始終目を合わせていたりして。
就職はできるよ、名前もみえたと言っていたのにタイムアップで名前を聞くの忘れた。

前世の私が私に伝えたいこと
「もっと自由に生きて良いんだよ、楽に生きなさい」「いつもつらいだろうけどその気持ちは分かるし知っている」

と。
少なくても前世の私は大罪や罪を犯していない。

つまり私がこういう風に産まれてきたことや人生がつらいのは前世とは関係が一切ない。
宿業など存在しない。

前世の私は思いやりのある欲のない良い人間だった。

信じるか信じないかは自由。
   メンテ
re ( No.11 )
日時: 2016/12/02 00:50 (panda-world)
名前: にこ

悩みカテで
人の悩みや苦しみを
「自分の楽しみだから」
って楽しみのために書き込む人の神経はどうなってるんだろう。
その人と話すのが楽しみなのは分かるし、楽しみに?見ている気持ちも分かるけど、
悩みや苦しみを楽しむ要素や余裕や楽しい話の要素がどこにあるのかわからない。

つらくて苦しいこと言ってるのに楽しみたくてスレ立ててるわけじゃないし楽しい会話してる(時もあるけど)わけでもないだろうし
ただ寄り添ってほしい、少しでも自分をわかってほしい、助けてほしい、思いは複雑に無数にあるわけで。

弱ってる人間に傷つくこと言ったり
無理矢理 前を向けと強要していたり

ポジティブは勝者!
みたいなノリでいる気持ちも理解できません。
勝ち負けってそもそも何?


ネガティヴにポジティブをぐいぐい押し付けるのではなく、上でも下でもなく寄り添うことが大事なんだと思う。

私はこうよ!
こうするのよ!
じゃなくて
私はこういう時こうしたよ、とか こうゆうふうに思ったらいいんじゃない?
とかラクになる方法をいくつか提示すれば良いわけで、
自分が基本!基本通りにやりなさい思いなさい、と人生や選択を強要するものではないと思う。

前も後ろも向けば良いってもんじゃない。
何も見えてこないし、大事なこと見れなくなっちゃう。
思いやる心や気持ちを汲むこと。
寄り添いながら同じ目線で一緒に進むことで
目的地に先に立ってここがゴールだ!走ってこい!は無理でしょ。


楽しい話しがしたけりゃ雑談いけよ。
   メンテ
人間失格 ( No.12 )
日時: 2016/12/02 00:52 (panda-world)
名前: にこ

産まれてきてすいません

by太宰治

太宰治も相当苦しかったんだろう
自伝で遺書みたいな話

自伝で遺書みたいな詩を私は書くよ
   メンテ
re ( No.13 )
日時: 2016/12/02 18:05 (panda-world)
名前: にこ

こんなに体が重かったのか、久しぶりに走った。
思うように動かない。
   メンテ
re ( No.14 )
日時: 2016/12/03 00:12 (panda-world)
名前: にこ

私以外に死にたいを終わりたいって言う人がいた。
どこか人は終わりたい
何か消し去りたい

自由になりなさい
ラクになりなさい
誰かにそんな風に言われたい

言葉は朝にでも夜にでもなれる

いつか僕の春はどこかでさくんだろうか

私今月誕生日
でも家族でケーキ吹き消すとか誕生会とか記憶にないし記録もない。

家族についてはまともに祝ってもらったことなどない
でもまだ親友(と私が思ってる人)がお祝いしてくれる。
でもいつか忘れちゃうんだろうなと思うこともある、
だんだん記憶から消えていっても同じかな、私は残しちゃうからつらくなるけど。
   メンテ
お知らせ ( No.15 )
日時: 2016/12/04 00:09 (panda-world)
名前: にこ

分かる人は分かると思うけど一応書いておきます。
私は心カテに新しくスレを立てていない。別人です。

名前を独占するつもりもないし、変えるなんて考えないし、こだわりとしてトリップもつけたくない。
ワガママですがこれは私にとって重要なんです

せめてここでだけは私を私と認識させてください。一人として私はいないってことを認識したい。

知ったことではないし皆そうかもしれないが「にこ」としてリアルでも存在しています。

それだけ名前が大事なものであるということ、
何も付いてない私でいたい、付いてしまったり変えたりはできないということを申し訳ありませんがご理解ください。

そして名前が上がったり一緒の名前があるとき気をつけてても私が該当スレを読んでしまったとき、それがキツイと感じる内容の場合、自分が言われてる!と錯覚してとても落ち込みます。

このスレは基本コメントはお断りしていますし自分が傷つかないようロックしてあります。
もう一つの悩みスレもご理解とご協力のもとで基本禁止をお願いしています。
対話カテに私のがあるので作れないし雑談もありますが雑談ではない悩みのつもりです。

複数立てるのはマナー違反は充分 分かっていますが、ここは心の中のことや独り言、備忘録や自分の観察日記です。
(ブログにするというのも考えています、調整中)
ここまで負担にはなりたくないので二つありますが、それもワガママですがどうかご理解ください。

よろしくお願いします。
   メンテ
名言とやり取り ( No.16 )
日時: 2016/12/04 02:51 (dion)
名前: にこPC

ややこしいからパソコンに切り替えた

「友達は増えるけど減らない」

について

どんなに遠く離れても
心まで離れたわけじゃない

連絡ないと私は心と記憶から消えたんだなって思う

近所しか友達じゃないの?

いや違う。
心が近所なら良いと思う。
心が近所って?

うーん近しい間柄。
遠くでも近くでもこんな私なのに仲良くしてくれてて信頼してる人、親友。

友達何人いた?質問

答え400人

いすぎじゃない?
それ自分が友達「と思ってる人」じゃない?

友達だと思ってる?て聞く必要あるの?
自分が友達と思えば友達。

広く浅くにならない?

なっちゃう

狭く深く深過ぎずのが良いな
量より質みたいな

片手で足りるくらいでもいいから今いる友人を大事にしていきたい

大事にしてるよ
366日毎日誕生日だよ

すげえ記憶力、、、。

手帳がぱんぱんだよ

なにそれすげえ。
手帳が真っ黒ってすげえ。

手帳が中和辞典くらい分厚かったよ

なにそれすげえ。

ていうか君が、すごい。


今友達は何人?
数えられない。

まさに友達だね。
親友は?

たくさんいるから分からない

すげえ。

   メンテ
re ( No.17 )
日時: 2016/12/04 03:21 (dion)
名前: にこPC

名前の由来や込めた意味

いつも にこにこ していられるように
という願いを込めた。

矢澤にことは無関係
   メンテ
re ( No.18 )
日時: 2016/12/04 15:43 (panda-world)
名前: にこ

いつも私のやりたいことをやらせてくれる

やりたいことでお金がかかる時はいつも惜しみなく援助してくれる。

やったほうが良いと進めてくる場合ももちろん援助してくれる。

必要なことはお金で助けてくれる

だからそれに応えないとならない時もある

いつだって愛情はお金が与えてくれる

でもそれで感謝してる
   メンテ
re ( No.19 )
日時: 2016/12/05 00:26 (panda-world)
名前: にこ

いつもそうだから今更敢えて思うこともないし、泣きたくなるなんてこともあるわけないのに
胸が詰まって酷く悲しい。

この人は私に全然興味ないんだなあって思ったら泣くほど悲しい気持ちになった。

人から関心を持たれることもあまりなかったし、
自分から人に興味を持ったこともあまりない

人に好かれようとして頑張った時もあるけど、あまりに無意味だと感じることのが多くてつらかった

興味を持ってほしい気持ちはあるし自分にもある、だからいろいろやってるけど思った成果がないのが現実で
本当に生きてても生きてなくても何にも影響しないしいなくなってもいいとすら思えてくる。

関心があるふりして近しくなって本当はそれが自分の利益だけの目的で実は関心ないとか思い知らされたら傷つくよ。

私だって一応心はあるからさ

関心を装った無関心が一番傷つく。

1人がやだから人といるのにこだわるくせに
人といると別世界の気持ちになるから1人が良いとか
でも孤独は私は怖いものだから1人は嫌だ
でも誰からも無関心なのもいや

今こんなにつらいのは
君が無関心だと知ったから。

関心 興味
人としてなにも持ってないから仕方ないか

自分は10やったから半分くらい返ってきてもいいのに見返りはなくても、いや見返りを期待してガッカリするのか。

関心を持たれる興味深い人間になりたい

何か欠けてるのかは分かるよ、欠陥品だもの


   メンテ
re ( No.20 )
日時: 2016/12/05 22:09 (panda-world)
名前: にこ

なるべく親の意に反しないように言われたことだけやってきたら

言われたことだけしかできない人間になっていた気がする。
言われないとなにもできない。致命的。

今まで自分がしたかったことやりたいこと
は出来るだけ持たないようにしてきた

そもそも私のやりたいことってなんだろう

振り返って考えてみるとやりたいことがない。
あれやりたい これやりたい ここ行きたい これほしいってずっと言っちゃいけなかったから、今も上手く言えない。

なんでもそうだけど始まりと終わりが分からないんだよ。

習い事は親の言うままいくつかやって、先生に下手くそって言われてやめた。いくつかのバイトは友人のスケットで始めて、行きたい高校も学力もなくて先生の言うがまま行って、高校出るとき特にやりたいこともなくて、なりたい職業もなくて
親の言うまま専門行って
でたら 何になりたいとかもなくまた友人のスケットでバイトやって、
そろそろ働いたら?って言われてバイト辞めて、仕事は適当にできそうなとこ選んで決まったから行って、いつまでもこれを続ければ良いと思ってた(から転職しそこねて)で辞めてくださいって言われたから辞めて、その後親の言うままバイトやって辞めてって言われてやめたでしょ。
今とても苦労しているね。
私が目的なくダラダラ流され生きてたら
皆呆れて何かすることを
勧めなくなった気がする。

道を自分で決めたことあったかな
言われるままちゃんとやってれば怒られることもなかったし やったらやった分、お金になったし。
こうやって考えてみると
何か自分でしたいこととかやりたいこととかあったかなと。

なんでもそうだね。
なにが間違ってたんだろう。
意思はないのか?あるのか?

自分で決めたことももちろんある。選んだのも自分。
でもこうなることは思ってなかった。
自業自得?努力足らないんじゃない?意思も弱いし。
やろうと思えばなんでも器用にできるのに。やれるのに。
もったいないよね。


病気になる前の体に戻ったらどうだったの?同じかな、やっぱ。
人生迷子。

今思えば終わりたい願望はだいぶ前からあるよ
十代から
絶対ここ(年齢)までには死ぬんだ
て決めてたし
だから生きるために必要なことや目的は持たないようにしていたし。

どうなんだろう
私いつからおかしいのかな。
心はとっくの昔に死んだと同様だよな。
いつから大人になるのやめたのかな。


   メンテ
◯さんに限っては ( No.21 )
日時: 2016/12/05 22:29 (panda-world)
名前: にこ

なくても ある って言わないと不利益だし

帰る場所ないから居場所がなくなるし

あたしは 良いように利用されてるだけなんだ って知ってるし。

必要なんだ!って思いたいけど、今まで人からそんなに必要とされてるかと言えばされてない気がするし

なんか勘違いしないうちにその気持ちは殺さなきゃ。
良いように使われているだけだから期待したらだめ。
きっとこれは夢

早く終わりたい。
   メンテ
は? ( No.22 )
日時: 2016/12/05 23:23 (panda-world)
名前: にこ

何で隠してまで使ってるの?

出すと嫌そうな顔するから、あからさまに嫌そうな顔するから。

は?私のせい?
私が悪いの?

こそこそ隠して使われるほうがよっぽど嫌だよ。

そしてこそこそ隠して使うところを見たし知ってるしなぜまだ隠して使ってるの?

つうか捨てたって言ってたよね、いつから騙してた?嘘ついた?

そんで誰とこそこそ連絡取ってるんだよ

騙したね、嘘つき
   メンテ
孤独感 ( No.23 )
日時: 2016/12/06 00:26 (panda-world)
名前: にこ


ずっとこんな感じが消えない。

私は本当に必要なの?
つらすぎて泣きそう、よりも終わりたい。
人生終わりたいよ!!
朝陽が出る前に。

いらないいらないって声が聞こえる
ラクになりたい。

すごくすごくつらい

自己否定と罪悪感と猜疑心はもういやなの。

   メンテ
SO ( No.24 )
日時: 2016/12/06 00:49 (panda-world)
名前: にこ

つらすぎるのに泣けない

泣いたらラクになるの?
現実から逃れる方法はもうこれっきゃ思いつかん

今は今後誰とも話したくない
本当のことも何も言わない。まず声を殺す、次は思考を

私は私を心ごと殺してしまいそう
耐えられない

溜まった薬を全部飲んでも入院どまりだよな

前回学んだ。
3日意識不明で吐いたもの詰まって肺炎で胃洗浄されて活性炭飲まされた
一週間体が重くて寝たきり。
迷惑になるから
中途半端は避けたい。


眩しいほどの明るさが忌々しい

   メンテ
はあ、、、。 ( No.25 )
日時: 2016/12/07 00:22 (panda-world)
名前: にこ


虚しい感じがずっと取れない
傷ついたし

理解してくれて一緒にいて自分は自分でいられて
穏やかでっていうの思い描いてた
傷つけないと思ってた
でも実際は傷つくことも何度もあって泣く日もあって
じゃあいっそ一人ぼっちだったら良いのかなとか思う

関心持たれたい。
でも持たれるほど何かがあるわけでもない。

虚しいよ。
気分が滅入る一方です

いくら安定剤を多く飲んでも意味ない

でも多く飲めば現実から解放される。
運が良ければ終われる

無関心だから消えてもどうでもないでしょう。


   メンテ
re ( No.26 )
日時: 2016/12/08 00:24 (panda-world)
名前: にこ

物の輪郭が分からないほどの闇

自分の輪郭も同化してしまいそうな闇

私の輪郭は消えてゆく

そんな場所に何度落ちたことだろう
何度味わえばいいのだろう

いつ抜け出せるのか
この闇から




安心しろ、闇だけはお前を認識している
と言っていた


現世
大変だからなんとかできるならしてあげたい。
そんな体に産んでごめんね。
あんたが人並みになれるならなんでもしてあげたい。
つらくてもくるしくてもこんなに色々考えて動いてること、分かってるからね。
良いお母さんじゃないけど、あんたのことちゃんと見ているつもりだから、死にたいなんて思わないで。
生きてる間はずっとあんたのこと支えるから、お願いだから何かあったら言うんだよ。
頑張ってるんだから、頑張りな。

そんなに死にたかったの、ごめんね分かってあげられなくて。つらいんだね、くるしいんだね。

いや産まれてきてごめんね
すごく生きづらくなったんだ。
人生をリタイアしたいんだ

分かったつもりでいればいいよ、
本当につらいし苦しいのは私、まだ理解できてないし多分理解できない。私もね。
それをみてあなたはつらくてくるしいのね

病気は自分もつらくて苦しいけど
それを見るのがつらい人がいるなら
嘘でも笑っておかなくちゃね。

苦しいのは自分だけでいい。

   メンテ
こころの話 ( No.27 )
日時: 2016/12/08 01:30 (panda-world)
名前: にこ

誰でも落ち込む日があります。でも少しづつ前向きに考えられるのが一般ですが食欲がない、眠れない、だるい、攻撃的になるそんな状態が何週間や一日中ずっと続くようなら、鬱のサインかも。鬱は16人に1人がなるものです。
朝方は具合が悪く午後になると調子が良くなるのでサボってるように思われます。
でも本当に具合が悪いのです。
怠けてるわけではない。気の持ちようではなんとかならないんです。

こころの病や障害は他にもまだたくさんあります。
私にもいくつか病名のついたこころの病気と障害があります。

100人のうち1人がなる統合失調症などもあります。
幻聴や関係妄想(なんでも自分に関係あると思い込む)、被害妄想なども特徴です。



もし周りにそんな人がいて理解を示したいならば時間があるときにYouTubeなどでこころの話を見てみてください。

ただし動画を見て自分も当てはまるからそうとは限らないです。まずは一人で悩まず誰かに相談してください、
気になることがあれば、迷わずお医者さんへ行きましょう。
鬱っぽいよと言われたりしてそうかな、で終わりではなくきちんと早めの受診を。早期発見早期治療は重度を防ぎます。
正確な診断を下せるのは医師だけで、自分や他人ではありません。

こころのこと
たまには自分で自分に問いかけて観察してください。

心も体もお大事に。


ていう番組見てました
そうそう!そうだよ!
となった私も鬱で統合失調症だったりする。と障害。
波でくるのもあるし急にくるのもあるから、それが一つじゃないし決まってないから対応が大変で自分を見失います。まともじゃない状態が一年中なにかでなる。


   メンテ
またか! ( No.28 )
日時: 2016/12/08 22:25 (panda-world)
名前: にこ


乗り越えられる力がないときは何をしても無意味

困難に対し向かい合ってるのに己の無力さを知れ

生命力と強い心はイコール?
弱いやつは生命力がないから乗り越えられる力がないから無意味だ死ね。

みたいな感じ。
良いことしてる気になってるのがみえみえだし本人も言ってたし

自分の考え押し付けて言うだけ言ってスッキリって、それって、、、と同じじゃない。

ここは自分の楽しみのためストレス発散するとこじゃないんだけどねえ

本当にうざいわ。
   メンテ
re ( No.29 )
日時: 2016/12/09 00:08 (panda-world)
名前: にこ


毎年思うんだけど、
自分の誕生日を友達が覚えてるかが不安。
確実なのは1人(?)
でもものすごく自信がない。
その日に何かしてほしいと言うより、その日私が存在してることを覚えててほしい生きてることを認めてほしい。
生きてて良いんだよって言ってもらいたい。
認めてもらいたい。

それとなく自分が誕生日だと知らせる方法はないものか。
ちなみに来週です。
   メンテ
re ( No.30 )
日時: 2016/12/10 01:29 (panda-world)
名前: にこ


なんか皆の考えてることが分からない
皆の中に私がいるのか分からない

友達が誕生日を覚えてないほうが濃くなった

最終的には1人になるんだね、きっと。

本当に産まれてきたこと喜んでもらえないなら死んでおけば良かったよ

なんで生きてるんだろう
なんも意味ない気がする

つらくてくるしいことのが多いって感じるのはなんでなんだろう

楽しいときもあるにはあったけどまだ半分も感じてない気がする

もったいない生き方してるんだろうな

生産性ゼロ。
無駄だからもう生きるのやめたらって思うよ

本当に終わりたいなあ。
   メンテ
Re: にこもこころも欠陥品3 ( No.31 )
日時: 2016/12/10 12:30 (panda-world)
名前: にこ


人間関係がつらくてくるしいから辞めたけど
それで仕事ができないと同じ
と言われるのは正論だが傷ついた。


友達から誕生日プレゼントもらった!!!
マジですごく嬉しい。私の好きそうなものばっかり入ってて暖かい。お手紙嬉しい。嬉しい。
   メンテ
re ( No.32 )
日時: 2016/12/11 02:45 (panda-world)
名前: にこ

クリスマスプレゼント準備中。
良くしてくれる方が誕生日なので急遽、夕方買い物に行って浮遊感とめまいで死にそうに怖かったけどなんとか買い物済ませた。
短時間で目的のものを買って速攻帰ってきた。

クリスマスプレゼントの仕分けしたり住所書いたりしてた。
早く贈りたいー。
   メンテ
ハリネズミのジレンマ ( No.33 )
日時: 2016/12/11 20:27 (panda-world)
名前: にこ

ハリネズミのジレンマという話がある
私はこの話がとても好き。哲学的。
簡単に言うと
2匹のハリネズミの寓話
傷つきたくないという気持ちと相手のぬくもりを感じたいという両立しない気持ちがあって相手と自分のちょうどいい距離はどこなのか、お互い思いやれればどうなのかというのを考えさせられる話です。
詳しく知りたいと思ったら調べてみてください。


追記
友人が私に断言してきたことを撤回してきた。
道に迷ってるようだ。
ただ自分の人生の大きなことをクリスマスイベントで(恋人ができるかどうか)で決めるのは、なんか違う。
友人にとってはこれは大きなテーマで人生のすべてがここ(結婚)にあるとも私には思える。
結婚に夢や全てをかけるくらいの気持ちがあるのになかなか出会いの場所にいない。
自分にとってそれ以外は幸せではないのだから、
常に不幸でいるのなら私は悲しい。
私が何をバックアップしようと言葉を贈っても幸せではないのだから。なにもできない。
もっちょっと私の話を聞いてはくれないか。

寝不足で目がピクピクする。

文字で仕事すれば?
コピーライターとか
いやそこまでちゃんとしてないし
きびしいと思う

人の死を詩にしてっていう仕事をどっかで見た
もちろん自分が生きてること前提だけど

この帽子を被るといつも温かいのはなぜだろう→おじいさん
それは心を込めてあなたにために選んだからだよ→天使?

大喜利「ことり」
こ!こんどこそ
と!となりの家の
り!リンゴ取る(それは犯罪です)
五七五で川柳。私作。

気遣いで生まれる優しさ思いやり→グループの人権啓発標語で私が佳作をとったやつがこんなんだった気がする。
A3の裏の佳作にちっちゃく私の名前があったんだ
それをチーム内で発見した人が大騒ぎして上から誉められて注目浴びてしばらく恥ずかしかったけど嬉しかった。自慢の記憶


   メンテ
えー ( No.34 )
日時: 2016/12/13 00:28 (panda-world)
名前: にこ

液晶が欠けたー。見づらいよー。修理できるか聞いたら対象から外れて終わってますってよー。
ここが気になるよー。
最初、文字の下にあったからなにこのアンダーバーって思ってよく見たら、、、。広がらないといいなあ。(広がった)

さっき飲み物温めようとしたとき、飲み物のボタンとトーストのボタン押し間違えた。惨劇になるとこで気付いた。びっくりしたわ。
レンジは一回発火しそうになったことが(したな)あって、あの時も押し間違えてアルミホイルが燃えたんだよね。これもびっくりしたわ。
このレンジの使い方というか仕組みが未だによくわからない。
金属はダメって感じ。

あと冷蔵庫では、もらった ゆで卵(入れたことを忘れた)が気付いたら青くなっててキノコ生えてたときもびっくりしたわ。写メとか考えずそっこータッパーごと捨てた。あれはすごい真っ青でキレイだったな。
整理してたら出てきて、青い食べ物??何入れた?え、これ何?、、、開けたらダメなやつ?
よく見たら白いキノコが一本生えてて丸くて、あーもしかしてゆでたまごか!?て。冷蔵庫の中って生き物育つんだー怖いなーと思って、必要最低限しか入れないか必ず把握しとくかしてる。
カビってすごいねー。
この頃は食堂のおばちゃんによく可愛がられてて、(食べ物をくれる人にはすぐなつく)苦手なメニューの時は別の作ってくれたり、おまけしてくれたり、余り物とか甘いものとかアイス(仕事中でトイレの帰りに食堂準備室にいました。)とかもらったり、海外のお土産もらったり愚痴聞いてもらったり、話し相手になってくれたり、料理教えてもらったり、YさんとIさん誰よりも優しかったなー。
会えずにお礼も言えず別れてしまって気がかり。
Yさんはペディキュアをしたりとおしゃれさんだった。
すごく良い人だよー。すごく支えてくれたし味方してくれて。

「やることなくて良いね!自分のこと何もできないよ」
てどう捉えたらいいの?好きで暇なわけじゃないよ。
それに自分のことより他人のこと一番に考えていろいろやることあるよ。人生におけるイベント事は心込めてやってるし。何も考えてないわけじゃないよ。

つまんない言い訳したり私のせいにして言い逃れようとするとこ嫌い。

それぞれ事情や家庭があるから仕方ないけど、
366日忙しいかもしんないけど、そのたった1日のうち数分でも私のことを疎かにしないでほしいと言って願って何がいけないのかわからない。
私は、存在しているの?本当はどうでもいいんでしょ、ウザイから避けたいんじゃないの、いらないんでしょ。
生きてて迷惑なだけなら存在していたくない。
生まれ直さなければ良かったのに、死ねば良かったのに。
私がいないほうがいい、それで皆の面倒なことも終わるでしょ。
生まれてきたことを心から喜んでもらえないなんてつらすぎるよ
死んだら良かったのにって思われて生きるのもつらすぎる

世界が私に優しくない
この世界が終わらないから私が終わるよ

気持ちを形にしないと自分の価値とか大事に思われてるとか思えないんだよ。
それが鉛筆1本でも私には何にも変えられないくらいの価値に感じるんだよ。

お祝いしてくれた友人ありがとう。
うれしかったよ。

私の心は穴の空いたタルだからどんなにいっぱいにしても
満たされることはない

無価値感情をなくしたい
もっと満たされたくてあと少しが永遠と埋まらない

   メンテ
自分 ( No.35 )
日時: 2016/12/15 00:27 (dion)
名前: にこ

さ、また1年頑張ろう、
仕事が決まるといいなあ

その前に先生に良いよって言われるようにならないとだなぁ。

大人になりたくないなーって思うし、こんな大人やだなあって思う。

少しでも自分の価値とか意味とか見つけて
少しでも黒い気持ちが減るといいな。

期待することはないけどね。
とりあえず、頑張ろう。
少しでも進みたい。

傷つかない自分になりたい
理想はいっぱいあるけど、それを言えない分際だからなれない。




2016/12/15 18:25追記
誕生日おめでとう私
なんだかんだで友人にお祝いしてもらえてほっとした。
記憶の中に私がいて良かった、嬉しかった。
ありがとう。細やかに幸せを感じた。
手紙が一番嬉しかった。
良かったら来年も私のこと思い出してくれたら嬉しい。
本当に感謝しています。ありがとう友人達。
私が相手のこと大事にすれば相手も大事にしてくれる。
きっとそういうことなんだろう。

   メンテ
re ( No.36 )
日時: 2016/12/15 19:09 (panda-world)
名前: にこ

私は皆の喜ぶ顔が、喜ぶ姿が見たい。
だから続けるの。
   メンテ
16:54追記(1日1コメ) ( No.37 )
日時: 2016/12/16 03:47 (dion)
名前: にこ 追記

もともとの趣味だった乙女ゲーを始めました。
いくつになってもときめくものは、あるのだよ。
ずっとそういう気持ちも環境もならなくて、現実ばっか見てつらくてくるしくてリアルを頑張りすぎるのも、やめたらラクだということを思い出して前みたいに一日中ゲームの中にいたり非リア三昧でもいいじゃない。
ちょっと気持ちと昔のバランスを思い出したらゲームのことが頭に浮かんで久しぶりにやりたくなって積んでたゲームとか面白そうな携帯ゲームとかやりだした。
現実と向き合わない時間も必要だから。
逃げでもいいじゃない。
それを息抜きといい、生き抜くためにも必要なことだからさ。
やり始めたら攻略するまでやめられないのは問題だけどねー。
時間決めてやろう。

いくつになっても、そう乙女でしょ。
イタイ人ではない。気持ちの問題。
さっさとフルコンプ目指そう。眠れる時間までね。てかもうこんな時間か。眠剤が効いてこないけど気にすんな。

ちなみに昼過ぎまでイライラがMAXで安定剤の頓服薬飲んで少し落ち着いて少し眠った。
夢はいつでも選択できて思うままのが見れるし怖い夢を見ることもある。

そして誕生日なのにオカンからメールがなかったのはショックでした。
一言くらいあってもいいんじゃない?あんたらが好きで産んだ子なんじゃないの?
やっぱ産まれたこと喜んでないのか。と寂しかった。あたし達はお金でしか繋がってないからね。
好きで生きてるわけじゃないって言ってそれを止めるために生かす方法がお金でしかない。
愛はお金でしかない。
見えないものや気持ちは形でが全てでしょって思うわな。
歪んでるな。そうしたのは私だけのせいじゃない。私の世界がそうしたのだ。私を作った全てがこうした。私の選択でもこうなった。
どのみち決まってるんなら地獄を生きるまでのこと。そしてありとあらゆる辛苦にあって心ん中バラバラの状態で死を夢見ながら生きるの。

早くここから抜け出したいよ、つらくてくるしくてきついもの。
猜疑心も捨てたい、人を信頼してみたい。
穏やかに暮らしたいだけ。シンプルだよ。
答えもシンプルなんだと思う、むずかしいこと考えるのやめたらラクに生きれる気がする。

頑張ろうね私。
意味見つけよう、頑張れないときでも足掻く意味はきっとどこかへ繋がってる。期待と希望は持たないけどね。
赦す心と自分と向き合う心をもって。
他人を大事に自分も大事に、していこう。


2016/12/16 16:54追記
僕の時間 費やす労力 かける手間 全てを君に使いたい
君のために僕がいて 僕のために君がいる
それ以外に費やすなんてくるしいよ
君のためだけに僕の時間を使わせてほしいんだ
全部を君にあげるから 僕を信じて
   メンテ
re ( No.38 )
日時: 2016/12/17 19:04 (panda-world)
名前: にこ

もうこんな不安感いっぱいの自分も生活も嫌だ

もうこんな猜疑心いっぱいの自分も生活も嫌だ

人から疎かにされるのも嫌だ

嘘つきは嫌い
私を傷つける人は嫌い
なにより自分が一番嫌い

世の中嘘ばっかり

不安と自己否定と猜疑心と無価値感でいっぱい

くるしい耐えれない
おかしくなりそう
カウンセリング入れたい

なんとかならないか

誰かに私のこの気持ちを聞いて分かってもらいたい

人が信じられない!
自分のこともわからない!
怖い
孤独だ
怖いよ怖い

もうやだ
終わりたい
地獄を終わりにしたい
終われないならお金持ちになって幸せになりたい
お金はなんでもしてくれる
裏切らない信用できる
愛情が分かるし満たしてくれる

イライラすんなあ。
お前が惚けてるからだよ
それで1日出してみろよ、使ってみなよ

自分のお金で生きてみろよ

今日の本
信頼は98%。あとの2%は相手が間違ったときの許しのためにとっておく

2%ゆとりがあれば許すことができる

感想@
いやあってもできない。
裏切った相手を許すことはできない
間違ったとは裏切りだよ

そんなに心が広くないから

   メンテ
re ( No.39 )
日時: 2016/12/18 21:12 (panda-world)
名前: にこ

電車でずっと調べものしてて文字見てたら酔った。気持ち悪いー。

私に文通相手ができました!やったー!嬉しい。
手紙だよー書くんだよー。
緊張するー。
なんて書こうかな。

明日先生に浮遊感と眩暈と味覚の変化言わないと。
   メンテ
re ( No.40 )
日時: 2016/12/19 19:15 (panda-world)
名前: にこ

二つの病気を併発しました。
今の状態は波の高い状態で、落ち着かせるにはしばらく治療に専念。

統合と離人、鬱。
今この3つが出てる。

休んだらだめなのに心と体がついてこず休みたいと思う。
今は全てが疑わしく思えるだけでそれは事実じゃないから
それ以上の想像はもうやめて。

診察で猜疑心と信じれないことでの罪悪感と不安にいて
久しぶりに大泣き受診だった。
ひたすらつらいくるしいと訴えたが薬は年越しするかもしれないから変えれない。


   メンテ
過程 ( No.41 )
日時: 2016/12/23 03:01 (panda-world)
名前: にこ


自分会話してる
自分笑ってる
自分、自分、

て自分を外から自分が見てる感覚になった、これが始まるとどんどん自分が幽体離脱していく。
自分が自分でいられるうちに
自分の意識と意思で書けるとき変化を書いておく。歪みは広がる、視点が合わない、現実との境目が混ざっていく、輪郭がぼやけて溶けていきそう、乗り物酔いみたいなやつも出てる。
現実酔いて言うのか、なんとか症状を食い止めるために
今自分が感じてるやってることを自分が認識し他人目線ではないことを言い聞かせるしかわからない。鏡に映る自分が自分だと認識できてるうちに
なんとかしなくちゃ。
どうしてこの病気は治らないの?気持ち悪くてくるしい。つらい。
安定剤の予備もらってきて良かったけど足りるのか?それが心配。
ちゃんとだしてもらえば良かったけど、ちょっとでも良くありたいからって10個でいいと言い張ったし。どこかで節約しないと、超絶具合悪いときのために。
でも超絶具合悪いときは、これ一個じゃ効かないんだよ。
だから余裕なくてくるしいときは、これに眠剤足してオフになるようにするから、眠剤が足らないということがあって、眠剤は増やしてもらえないから、眠れないときのためにこっちも節約して数時間の睡眠になって、それがぐるぐるして体調を崩してしまいます。
眠剤がないと全く眠れない状態。
死んだように薄暗い部屋で横になって嵐が過ぎるの待つの。
他の薬が効いて動けないから、そうなると1人で立てない。トイレに行くのさえ4足歩行。

ゾンビみたいになってる。死にかけの金魚みたいに。

酔い止めももうない。
在庫切れ。まじか。

眠れないし気持ち悪いし今すぐこの状態なんとかしたい。
追加で頓服飲もうかな。
いや明日がピークか、明後日か、ピークはいつ、治るのはどうしてた?
対処法を教えておけよ私。
画面でますます酔ってきた。
でも何かに集中しないと魂抜ける。離脱しちゃう。

今できることを考えよう
   メンテ
re ( No.42 )
日時: 2016/12/24 01:58 (panda-world)
名前: にこ

こんな風に誰かと来年の今より先の話をしていることがとても大事で幸せなことだと思える気持ちに気付いた。
来年の人の中に私がいることはすごく大きなことで、私も来年の中に人を入れて考えてるんだ。
毎日誰かのために生きることも自分の必要性にならないだろうか。
人を思い心を込めて向き合うことの大事さ。
自分とは向き合えないけど、好きにはなれないけど私はいるんだ。
自分が思ってる以上に人も思ってくれてるから、それは安心材料にならないだろうか。
生きることがむずかしい。生きづらいこの世界。
友人の笑顔で救われることも支えてもらってるうちに入らないだろうか。

自分は何か見えただろうか。

   メンテ
merry Christmas ( No.43 )
日時: 2016/12/24 18:28 (dion)
名前: にこ更新中

お母さん一緒にケーキ食べようよ、クリスマス1人で寂しくない?

「全然寂しくない、そしてバリバリの仏教徒だから(いつなった?)祝わない」

断られた!
クリスマス一緒にやったことないから誘ったら断られた。
お母さんと一緒にクリスマスやった記憶がない。
だからどうかなって思って誘ったら断られた。

なんなんだよ。
イベント無視主義か。

まあいいよ、また考える。

追記112/25 1:07
今日はごはんでもどう?
「昼から仕事だし!」
オカンに断られた。子供の誘いを断固断るって、、、。
さみしーなあ。
本当はもっといろいろしてあげたいんだけど、なかなか手強いわ、お母さんとして見ようとしてるのに、子供として見てくれない、のかな?
そりゃやってみたいよ、親孝行ってやつ
今まで歩み寄らなかったからやっと向いたのに
オカンは私に背を向けている。
背中見て育てない私。
親は先に行くんだよ、はいはい。
あれ、今から仲良くしようとしても遅いのか、照れ?
旅行とか行ったのは一回だけだよね。
仙台の帰りに新幹線乗り間違って(帰れたけど)
私のお弁当の栗を最後に食べようと取っておいたのに食べちゃって激おこられて栗見るたび言うよねお互い。
その記憶しかない。
なんだこれ。

あと「ウニとイクラ交換して!」ね。
いつもウニ譲ってるよ、生きてて一回も食べた事ない。
その分イクラ好きだけどね。
基本魚は食べれないのよねえ怖くて。(でもブリとマグロは平気だよねbyオカン)
寿司も避けたいのに毎年、魔王の新年会は寿司!カニ!メロンの法則。
メロンはおじいちゃんが好きだったのにいつの間にか魔王の献上品に誰かしらメロン担当するよね。
それも高いやつで二個っていう。
来年もお兄が担当だな。誕生日は姉さんがメロン担当。
高いやつな。
こういうルールはいつまで続くのかは魔王次第。(96)
毎年の新年会行きたくないー、胃が痛くなる。風邪引こうかな。敵だらけやん。
お兄の嫁がこれがキツイし礼儀知らずで言っちゃダメなこと平気でグサッと言うのよねえ。でもらえるものはもらって帰る。仲良くなりたくないタイプ!


追記2 2:03
育てていたクリスマスツリーが完成したぞ。
ちょっとづつ木に葉ができてきて絵本の森の木みたい。
ブロッコリーぽいぞ。あと飾りかけで散らかる。
キレイに育ちました。たのしかったー。
友人とも妄想クリスマス会した。
リアルでも友人の喜ぶ顔が見れたし、良かった。
クリスマスって2日あるから何しようって思うし、やりたいこととかやれるし願い事できるし、楽しまないともったいない。
もちろん1人でも充分楽しむことはできるんです。
クリスマス計画表プログラムを作って行動し写メ取って、
ツリー育てて、ごはんは豪華に贅沢でも低予算で考える。
プレゼントは人の喜ぶ顔やほしいもの頑張ったご褒美を。
キラキラが出るバスボムでお風呂を楽しんだり(買いに行く選ぶのも楽しむ)
電気消してろうそくつけてプラネタリウム装置設置。
音楽かけて優雅〜に。
1人で旅行もいいよね〜。
毎日連休だけどイベントには積極的に乗るべし、行動的になってみて何かひとつ変えるだけで見方も感じ方も変わるし。
クリスマス動画や映画や音楽、見たり聞いたりしながらゴロゴロしたり、それっぽい画像探したり。
ゲームしたり、趣味があるともっといいよね。

クリスマスのコンビニは楽しいよ。
いつもと違う。クリスマス商品が出てる。つい買いすぎる。

あとは酔い止め買いに行ったり。
オカンにメールしたり、友人がいればメールして
プレゼント贈ったり。
ホールケーキ買ったりして。2日目のケーキは別物。3日目は苦行。

100均で星の結晶観察キットとインスタントスノーを買ってみたので今日はこれをやります。


   メンテ
re ( No.44 )
日時: 2016/12/25 03:27 (dion)
名前: にこPC

1日乗り物酔い止め飲んで、出来るだけ楽しい2日を過ごすべく様々なクリスマスグッズやバスボムや写メや贈り物を用意して
いつもと違う日を過ごしています。
ちょっと気分変わるかと思ったけど、酔い止めは必須。
でもそれなりに楽しい2日を過ごすのが目標!
ツリーも出来たしね。

酔いと耳鳴りと閉塞と胃痛がつらいだけ
   メンテ
やった? ( No.45 )
日時: 2016/12/26 20:13 (panda-world)
名前: にこ

新年会が2日になった、ラッキー!
元旦に挨拶行ってお年賀置いて帰ってきて翌日行かないという選択肢ができた。
良いのかな。
そうすると兄嫁と叔母に会わずにすむ。
   メンテ
re ( No.46 )
日時: 2016/12/29 01:04 (dion)
名前: にこPC


さっきの何?
私の要約)

ねえ!ほしい本があるんだけどそっちに売ってる?

あー雑誌は興味ないけどまた付録の感想?

見たときに買おうか迷って今になってどこにもないの。

へー入手困難なんだ。人気だね。なんの付録?

それは調べて!

調べて)あーこの雑誌ならこのまえコンビニで見たよ。買っておこうか?

男性も買うから売れてるの

(近所のコンビニ3件目)
どこにも売ってない。
アマゾンとか見たら?

私、本来なら寝てる時間だから明日にして!!

ええ!!君から話題というか話ししてきてすごくほしいんだろうから近所のコンビニに探しに行ったのに。。

探しに行ったのは自己判断だけど、一緒に探してという意味じゃないの?

わざわざ探してくれてるの?ありがとう。
私ならこう言うけど。

何がしたくて23時に話し始めたの?

なにそのメールに付き合ってあげてるみたいな態度。

本気でほしいなら今すぐ寝る間も惜しんで買う努力しろよお。

寒かったし手がかじかむし遠いしで、こんな探すならチャリで行くんだったよ。結構遠くのコンビニまで行ったんだけど!

電気料金払うついでが、なんでここまでになったのか。

寝てる間に探しておいてってことだよ
だって。

私、寝てる時間だから探しておいて結果は明日にして?
て意味だよって。

あほくさ!!!
感想聞かれるから買わないといけないと思ってすぐ買いに出たけど、
これも
私の好きそうな雑誌の付録くらい言わなくても買っておけってこと?

命令、指示?
エスパーになれと?

あなた人を散々振り回すの好きね。で人に(自己判断だけど)買わせるように仕向けて興味ないならほしいな!て

私が持ってても価値わからないしほしいならあげるよって気持ちで買うけど、私がいらなくて君がほしい!けど買ってないけど気になるものは、あげる方向にいくでしょ。

感想を聞きたいときは、しつこく聞いてくるから買う。
でも本当にほしい雑誌は発売日数日後に私が好きなの知っててコレ凄くいいよ。(出てたから買ったんだ!)
もちろん買ってるよね?
て自慢してきて
私もそれはほしいと思って探しても手に入らないことを喜んでる。

雑誌の発売日なんか興味ないからいちいちチェックしてないよ。
毎日チェックするほど余裕ないから!

そして発売日になんの付録が付くのか、なんで詳しいのかメール読んだら

どうも雑誌の発売日 付録情報のサイトがあるらしい

それは教えてくれないの?
テスト勉強しないで抜き打ちかその日勝負でテストやるようなもんじゃない?

ねえ。なんなの?
楽しいの?
こんな情報くらい知ってると思った!
て、、、君と同じ考えじゃないから!

◯ちゃんは何でも知ってるから私の辞書がわり!

いや君の代わりに実際買ったり調べたり行ったりして情報の収集に努力してるんだよ。

そんな物知りがいたら会いたいよ!
1年366日何が起きたか起きるのか、朝から晩まで隅々までチェックしても限度あるよ。

なんなの?悪魔。
   メンテ
re ( No.47 )
日時: 2016/12/29 22:24 (panda-world)
名前: にこ

やっぱり生きてて迷惑かけてる
私のせいで皆バラバラ

私は邪魔な存在。

私がいなければ皆集まれる。

もう親戚も家族もいないも同然

何も言われなくなったからおしまいだと思う

私がいなければいい。

私を捨ててもらおうかな、全部の繋がり絶って戸籍も外してもらって

一人で生きるも死ぬもどっちでもいい。

ごめんなさい
   メンテ
re ( No.48 )
日時: 2016/12/31 02:10 (dion)
名前: にこPC

年賀状追加分作ってます。昼は具合が悪くて夜になると改善されるので、夜行性と化してます。
これは鬱の特徴らしいです。
なので夕方からいろいろやり始めて、溜まってることやったりして眠れないからいつまでも起きてられるので何でもできる。夜のうちに動けるうちにやっちゃわないと。

クリスマスが終わって、それなりに楽しかったのは皆のおかげで心が暖かくなった。ありがとう。嬉しいこともあった。
春になったら桜を届けるよ。
生きてるかわからないからもう準備はできてる。

今年が終われば来年のこと考えるの、楽しいことを。


現在、新年会の件で私はどうしたらいいか迷ってる。行くべきかどうか。

生きたくないけど行かないといけないよね。

あ、Kちゃんの雑誌探しは見つかったって。良かったねえ。
学校の話は友達にはしないことにした!て言ってたから話されたら友人じゃないってことで。

一年通して起きたこと来年の目標とやるべきこと
思い出もたくさん。

来年の目標は鬱や統合離人とうまく付き合って就労許可を得ることと眠れるようになることと友人の幸せを応援したい。

家族になりたい

一年お世話になりありがとう。来年もよろしくお願いします。

追伸
宝くじで1億ほしい、当たるように。100万でもいい。でも1億あったら恩返しとかに使う。
   メンテ
2016→2017 ( No.49 )
日時: 2017/01/01 00:48 (panda-world)
名前: にこ

今日から明日に変わるだけなのに元旦は初めの特別な一歩の日、
絶望して明日が見えないなら今日からリスタート

月日は等しくやってきて
あけましておめでとうて言うんだよ
何がおめでたいのかわからないけど



ここからまた一歩
なにか決めた方が良いのかな

穏やかに過ごしたいだけ。

とりあえず
とりあえず
息を吸う

朝になったら魔王城に行きます。
そして皆からいろいろ言われてきます。

苦痛!実家いや。
遠いし
   メンテ
1個目 ( No.50 )
日時: 2017/01/01 02:36 (panda-world)
名前: にこ



バニラのバスボム入れた風呂に入ったら
今自分自身からかなりバニラ臭がする
甘くて蟻がよってきそう

今年はバスボム収集しようかな。
おいしそう キラキララメ入り 夕焼け色
空色 星空 季節もの
七色ろうそくランプとプラネタリウム装置

嫌なことも洗い流せるようなそんな楽しいお風呂作りしようかな。

新年1個目「バニラ」
おいしい匂いがする。

ついでがあったらまた買おう。

あと今年はKちゃんの迷言集も作ろうかな。

一発目
「世界的に運気が悪い年なんだよ」
運気がどうした、良いも悪いも自分の行いと選択で一秒先が決まるんだよ。運が悪いか良いか、その時になってみないとわからない。
運も実力のうち!
私はくじ運がいい。
宝くじはまだよく見てないけど3000円が当たってた。元は取った。
去年は懸賞に当たりまくったしね。びっくりするくらい、運使い果たしたかと思うくらい。
あとは苦しんでると苦しんだ分、助けてもらえることもある。ついてる。

運気のせいになんかしない。
せいぜい運気に振り回されるんだな。
   メンテ
良いか悪いか ( No.51 )
日時: 2017/01/01 22:50 (panda-world)
名前: にこ

新年会が、1人行けないといいだしたら、俺も新年会より大事な用事があるって行けないって言って、2部構成になった。

今日はいとこと魔王にご挨拶して、お茶会。
明日は、おじのために新年会夜の部。
毎年行きたくないって言ってるけど結局行ってるんだよ。明日も行くよ。

おじくらいはいいかと思ったけど、そういう訳にもいかんだろ。

今日は今日で疲れたわ、兄嫁が本当に苦手。
足が痛いって。

にいにいちゃんは風邪で来れない。

集まり悪い。
いつものようにしてほしい。一回で済むから。

明日は墓を掃除しに行くよ。実家遠ーい。
星がキレイに見える。
ここじゃ見れん景色がある。

泊まりは言われなかったから帰ってきた。

最低限のマナーは
おじいちゃんの線香
   メンテ
新年会第二部 ( No.52 )
日時: 2017/01/02 18:58 (panda-world)
名前: にこ

第一部は金銭事件でした。
ただのお茶会でした。

ただいま!

新年会第二部は良好に終了。
魔王が「お正月って感じがしていいよね、昨日はお茶会だったし」

墓参りもして墓掃除もしてきました。
墓はじゃっかんの山登りで皆たどり着く頃に息切れを起こしてました。
1人は大丈夫だったのでさらに登って水汲みに2往復。
汚れた水を前の墓に流して
おじがオカンにちょっと!!通路に流して!て
捨てに行こうよ。
流れる汚水笑
皆で掃除して線香、線香は点くというか
聖火のように燃えてヤバイ笑
分けても勢いよく燃える線香。
燃えた線香を供え酒をかけてタバコおいて、
線香置くとこからすごい煙り笑

燃え尽きないうちに願い事しろ!!!
え、挨拶じゃなく願い事?!

お前が最後だから墓じまいされる
きっとお前は市役所か管理人に一カ月後に発見されるな。
誰もお前の骨は拾えない。オカンも無縁仏になる!!
爆笑。墓で騒ぎました。
でももっと笑ったのは
おじの帰ったあとの車内で「よ」の話題だった。

あと栗きんとんは今年は違うんだよ、
ネットでFAX用紙印刷してFAXで頼んだの
会社でね。会社のFAX使って買った。(オカン)


   メンテ
墓の必要性 ( No.53 )
日時: 2017/01/03 02:01 (dion)
名前: にこPC


すごく残念なんだけど
さっき、墓がどれだけ不要かを考えたことと
骨とおじいちゃんと埋葬の面白い話を書いてたのにログが記録されて消えた笑

考えた行き着く先は、
思い出があれば骨も不要。
庭でまんま埋葬ができるようになれば墓(建造物)がアイスの棒でもいい。
庭がないならプランターに埋めて土に還すことができるようになればいい。

散骨が可能ならパウダー状でいいならそうしたい。カルシウムを含んだ土で栽培

おじいちゃんとRと骨と埋葬

R(犬 血統書付きのシェパードだけど色柄がなんか違う雑種ぽい 名前が長すぎて略してR )
もらいに行った人 おじいちゃん
距離29キロ先
交通手段 自転車

帰りのRの様子
途中でダウンし引きずったため板に乗せて到着
特徴
夜になると穴を掘り脱走し戻りは土の関係と穴の方向の関係で戻れず玄関前で待機
オカンが内緒で家にあげ遊んでいた

死亡後、風呂場の下に埋葬

立ち退きで転居→Rを埋めたまま転居
(土に還ったと仮定)
掘り起こされたかは不明
現在、アスファルトの下か廃棄

魂の場所があるならRはアスファルト下
人は魂があるなら墓(だが魂は位牌)
犬の位牌を作ればいい。

魂は人の記憶の中にあれば毎日偲べる。

墓まいりと墓の必要性と意味がわからない。
   メンテ
re ( No.54 )
日時: 2017/01/05 00:52 (panda-world)
名前: にこ

物知りで知識があっていろいろなことに詳しいから分かりやすく教えて、もちろん知ってるよね?

て言われたらどう思う?

全力で詳しくないことを伝えて知識がないことを伝えて

知らないんだってガッカリされるくらいなら
それで用無しになるなら

自分の全力で調べて手にして見て感じて行って、
知ったかぶりじゃなく知識つけて伝えようとするのは

もう疲れたよ

私は、あなたの辞書じゃない。知識の豊富な人間でもないし知らないことのが多い。
そうやって利用されるのはもう嫌なんだ。

私が行きたい場所に今から行って写メ撮って来て!て意味わからん。
なんなの?

であなたの疑問に
知らない分からないじゃなく、調べて詳しく丁寧に分かりやすく教えても

意味わからないからもういいや

てなんなの?

答えは私が全てで正解じゃないでしょ、なんで分かろうとしないの?
なんで調べないの?

なんで分かるまで聞いてこないの?
知りたいんじゃないの?

私はいつも思うよ、
あなたの調べ方や理解力が乏しいことを。

先生の質問にも満足に答えられないじゃないか。
先生は「どうやって靴下を履きますか?」
て履き方を聞いてるのに
「靴下を選びます!」
ておかしくないか?

勉強の方法も間違ってるからいくら勉強しても解けないと思う。
それは試験に落ちるわ。

意味不明なんだけど。


金について
K18(金の割合75%)(24分の18)
K18イエロー(残り25%の配合で色が決まる)

【まずK18のKとは・・・】
K18やK24のはじめについている「K」とは、カラット(karat)という金製品に金が
含まれる純度を24分率で示す単位の頭文字です。

24分率だとK24=100%(純金)となるので、K18は18/24で75%となります。
これがいわゆる18金(じゅうはちきん)です。

つまり、K18とは75%の金が含まれた金属でできているということです。

ということでした。

私があなたのためにこんなにしてあげてるのに!!

ていう気持ちはないんだけど
どうして自分がここまでするのか
そんなことしなくてもいいのにね

知らないと思われてもいいんだけど
相手が絶対に知っているという期待を裏切るのは気分が悪いから、自分はこんなに知っているんだよ、そんなことも知らないの?って言ってるみたいでこれも気分が悪い。
私はそんな人間じゃない誤解されてしまう。

どうやって返せばいいのか分からない

知識がない=必要ない、必要とされない
と思って必要とされたいから自分の判断でやるのに

よし調べるぞ!ていう気分じゃなく嫌々やってる
自分が嫌な人になる

調べれば自分の知識にもなって役にも立てて一石二鳥じゃんていうプラス思考にはならない

知らないことが知れて勉強にもなったありがとう!
あなたのおかげでひとつ賢くなったよ
て感謝するくらいの器のデカイ人間じゃない

自分が知りたいことを知れるのは嬉しいし
今そういうの流行ってるんだ。調べようていうのも楽しい

のに なのに

人のために知らないことを調べるのは良いとして
なんであなたに限っては苦痛なんだろう
あなたが理解してくれないから
感謝されないし喜ばれないから
意見が生かされないから

知ったところで私は損も徳もしない気持ち

感謝されたいからやるわけじゃない
自分のために必要とされたいからやる

なのになんで嫌な気持ちになるんだろう
なんでこんなに悲しいんだろう
全然役に立てなくて申し訳ないと思う気持ちになるのはなぜ

なぜ知らないから一緒に考えると言えないのか
知らないが言えない相手の相手の仕方に悩む
   メンテ
re ( No.55 )
日時: 2017/01/06 22:13 (panda-world)
名前: にこ

破壊衝動が強い時、物や自分を破壊するだけでなく、私をイラつかせた人や物に対して当たり散らして喚いて、殴る。
イラつかせた対象を壊すことがやめられない。

前は自分を壊すだけだったが今は相手がいるので人に対しても壊す行動がやめられない。

いつかは人を殺してしまいそう。

DVだとわかってるけど気がすむまで暴れたい殴りたい

とにかく壊したい

お父さんもDVだったから
私もその血を受け継いだのかな
   メンテ
re ( No.56 )
日時: 2017/01/08 00:07 (panda-world)
名前: にこ

1万5千の苦悩

私が生きていた日は、いったい何日くらいだろう

心から生きたいと願ったのは何日だろう

楽しかったり嬉しかったりした日は何日だろう

人に殺意を抱いのは何日だろう

いつになったら終わるんだろうか。

苦悩し病気に振り回され地獄の日々はいつまで続くのか

本当にイライラする
自分が苦しくてつらいのは生きているからだろう

キリが良いから。

   メンテ
re ( No.57 )
日時: 2017/01/09 02:48 (panda-world)
名前: にこ

被害妄想の行き着く先が恐怖でしかない

起きたら全部消えてて一人になるの
ならないために眠らない

眠ること自体が怖い
電気消して眠れない

怖いのと不安なのと破壊衝動でぐちゃぐちゃしてる

夜が怖くて仕方ない
また電気消して眠れない

闇が怖くて仕方ない
なにかいる
黒いおばけが現れるから
消したら怖い思いする

また眠って起きたとき
白い影が手招きしたり
死んだ私の身体が横にあったり
黒い影が人じゃないものに見える
やだなぁ
疲れるつらい
   メンテ
re ( No.58 )
日時: 2017/01/09 23:01 (panda-world)
名前: にこ

レモン一個分の愛情

会うたびオカンが国産レモンをくれる
それが謎過ぎる

レモンを使った料理やお菓子も記憶にないから
それはないと思う。

レモンを使った私のソウルフードがあるはずだと言われたけれど、私がわからない。

私は体質に合わなくなるまでずっとレモンティーが大好きだった。レモンLOVEだった。

でも今は断然ミルクティーLOVE
イチゴミルクやキャラメルミルクも好き

レモンかクリープかでいったらクリープ。
それはオカンも知ってる。

あとはビタミンCとりなってことかな。

何を思ってレモンをくれるのか理由が知りたい。

あと
もらいもので洗濯洗剤が
11リットル以上あって
洗濯回数にすると約300日分。一回6キロ使わないと
このペースだと6年分あるよ。

どうすんだこれ。
   メンテ
re ( No.59 )
日時: 2017/01/11 01:03 (panda-world)
名前: にこ

この町に住んで今日気づいたことは

馴染みの店や顔馴染みがたくさんできたこと

下を向いて歩いてても、見かけると声をかけてくれる

記憶力悪くてとっさに喋れず先に声をかけられなくてごめんなさい。

皆優しい

住んでるって実感がわいた。

この町に住んで良かった。


この時期から一カ月はチョコレートがたくさん食べられる幸せになる季節、今日から試食を始めました。
どれもおいしいところだから良いよねえ。
今年はどれを送ろうかなあ。
あげる人はいっぱいいるんだ。

   メンテ
re ( No.60 )
日時: 2017/01/13 00:35 (panda-world)
名前: にこ

きっと何もかもうまくいく
また花と暮らしたい

この先どうなるんだろう

家は続くのか

生きてる皆が最高の状態で収まるといい
私はいいからその分、誰一人と一匹と不幸にならない
最上の選択肢と希望を残してください。


私の大きな枷は家と死、私が一番最後
全部が終わった時私は耐える生きることができるだろうか、どうしたらいいかわからないよ
それがすごく怖くて仕方ない

私で最後だから、私で終わる
私で終わることが明らかで、私は誰が看取るんだろう。

私じゃないほうが良かった
私が生まれないほうが良かった

そう思うと早くいかなきゃて気持ちになる

誰より先に終わりたい
早く終わりたい

生きたいと思ったらいけない

願えば死ねる
今度こそ終わりにしたい

   メンテ
re ( No.61 )
日時: 2017/01/15 02:25 (panda-world)
名前: にこPC

今朝、調子が良かったからって雑貨屋行って
ちょっと楽しいと思っていろいろ見ようと思ったら
フロアが広くて種類豊富ですごく良いんだけど、置き場所が変わってて

それだけなのに不安になってしまって怖くなってしまい緊急にいるものだけ買って速攻会計。
もうちょっと見たかったな、今度は休み休みしながらゆっくり、余裕のあるときに。
で帰りのエスカレーターが止まってるのか動いてるのか混乱して怖くなって誰か一緒に乗ってくれる人いないか店員さんに頼もうかでパニック。
帰れない、怖い。帰りたい、てなってて
一緒にエスカレーター乗って下さいておかしなお願いして休憩して落ち着いたからパン屋に寄って帰ってきた。
エレベーター付けてほしい。心から願う。

あまり自分の体調を過信しないこと、


2017/1/15 12:10
朝起きた時からなんだかすごく悲しい気分で
ちょっと淋しい。落ち込んでる。
   メンテ
re ( No.62 )
日時: 2017/01/18 16:16 (panda-world)
名前: にこ

手作りチョコキットの型がプラスチックで、使い終わりにまた使えるかもと洗って取っておいたら

洗うのにこういうの困るんだよね、シリコンのにしてほしい

と怒られた。
プラスチックを買ってきてごめんなさい

もう二度と手作りチョコなんか作らない

誰がお前にやるもんか。
文句言うなら食べるなよ。
せっかく作ったのに。
   メンテ
re ( No.63 )
日時: 2017/01/18 18:28 (panda-world)
名前: にこ



世界でただひとりぼっちになりたくて目を閉じた
僕の横で君も目を閉じた

それはまるで
僕に
一人になんかならないよ
一人になんかしないよ

そう言ってるようだった

ずっと目を閉じ雑踏が消えて世界でふたりぼっちになった頃
そっと耳元で

もうここに帰ろうか

君の澄んだ声だけが聞こえた

   メンテ
re ( No.64 )
日時: 2017/01/18 20:15 (panda-world)
名前: にこ

ごちそうさまでした
それが言えません

私がこれを言うと
食事の時間は終わりね、
と言って相手が食べるのをやめてしまうからです。

ごちそうさまでしたが
相手の食事を止めてしまうのが苦痛です

感謝を込めて
言いたいのに

どうしたら言えるようになるの?



今年1年の収支予想をした結果
・家賃が限界
・光熱費が限界

病気のせいか、
誰かの言葉を借りるなら
「弱い人間は生きていけない」
「弱い自分のせいで苦しい」
「強くないと明るく生きていけない」

来年はもうこの生活は無理
というか生きてはいけない

病気も容赦ない

普通の生活が望めない
健康にはなれない

よって死の選択肢しかない絶望感。
社会からの拒絶に対する絶望感と孤立感。

苦しいままだよ、誰か助けて
ここを越えられる力と光を授けて

お金が足らない
収入源がほしい
できることはやってる

でももう限界なの

強く生きる必要も強くある必要も
生きていけないのだから必要ない

ギリギリのところにいる

ここにくると傷つけられる書き込みがたまにあって
それを見るたびすごく痛いつらい
益々自分が弱くて非力で嫌になる

就職を勝ち取ったとか偉そうに

できない私は負けなのか?


   メンテ
Re: にこもこころも欠陥品3 ( No.65 )
日時: 2017/01/20 00:07 (dion)
名前: にこ

私の中の本当の私
病気に体力を持っていかれて
本当は立つことですらきついです
一度座ってしまうともう二度と立てなくなる
そう思うと座ること、休むことができません。
無理矢理もう一人の私が体と心を動かしています。楽しいと思うことで現実から逃げたいだけで、逃げたいから楽しいことを盾にして
何かに感動しどこかへ行き明るい感情はみなもう一人の私が体験していることで、
本当の心は何にも感動せずどこにも行かずただだまって怒りと罪悪感で苦しみ、どこにも行き場のない私を攻撃するものに対する怒りや思うようにならないもどかしさという怒りでくるしいです。

先生、くるしいです
とてもつらいです

そう言えば良いのに言ってもラクにはならないし、先のない現実が明日明後日に近づくだけで具合が悪いことは言ったら何一つ良いことないのは知っている、だから言えません。

衣食住の食と住がとてもピンチになっていて追い込まれています。ここで働かないという選択肢は望めません。
どんなに体や心が病で疲弊していても嘘でも笑わないと心のカケラが死んでしまう。

そうしてまた数年前の酷い地獄の中に堕ちるのはもうすぐそこで、ここで座ってしまうと無理でも立ち上がらないと薬やリスカに逃げて自分を殺してしまうでしょう。
そして地獄の中に孤独を足して1人になっていく。

自分を殺してしまうのは簡単、だけどあのとき離れず残ってくれた友人のためにも苦しいながら生きていかないと裏切ってしまうことになるので、それはもう絶対やってはいけないことだと知った今があるから終わりたいと口にしてもギリギリの淵で留まることができている。
もう思い返すとあのときの自分が人生で一番地獄を味わい辛くて苦しかった頃だと思える。
そこから今の私が振り返ると暗闇の中の自分を思うことができる。
地獄にいる私を私が抱きしめてあげたい。

一番の地獄の道はまだ続いてて
今も軽くじわじわと苦しめ追い詰められてる

正直、私には私のためにはもう何をする気もならないし心を動かすこともできない、泣いても疲れるだけで変わらない。

誰かのために生きること、誰かのために笑うこと、誰かのために楽しいことをする
大事な誰かのために何かをすることでしか生きられない人間になってしまった。
一人では生きていくことがもうできません。

自分の心が死んでも立ち上がる気力もないけれど、もう一人の私が私を動かしてくれてかろうじて1日を過ごしている。

でも本当は休みたい、座りたい
そのまま終わりたい気持ちでいっぱいです。

衣食住にも家庭環境にも健康にも困ることなく、友人もいて、自分の自由になるお金があり学ぶことができる人がつらいくるしい地獄だと言っているのが私にはまだ余裕があって幸せそうだと感じるんです。

一つ苦しくても、あとは大丈夫なのは知っているし、自分の力だけで変えることができる、力に余裕があるでしょうと言う人の地獄は私から見たらまだ充分改善できる余地のあるように思え、更にはその人は本当の地獄を味わってないだろうからもっと苦しんだらいい幸せそうだとすら思えてきます。
苦しみや苦労や苦悩、地獄は万人分あると思うけど、本当に地獄を味わって今も後遺症やらで苦しめられてる私からするとまだまだ甘い人がいっぱいいます。

彼氏の苦悩を追い詰めて自分のこと中心に考えなさいと結婚を意識して今後を考えろとか自己中なものもあります。
趣味ができなくて苦悩する、死ぬ気で悩んでいるんだろうか。私のようにもう後がない状態なのかと、それができないと死んでしまうのかと思う。

掲示板全てにまだ改善できる苦悩にすらならない悩みに正論で書き込みしてもいいだろう。
質問なんて論外。

私には後がない。
緊急性がある苦労と地獄を誰かわかってくれないだろうか。
もう自分の力ではなんともならない所まで来ていて減っていく心と体力と財産は限界まできている。
遊びで書き込んでるわけでもないし、書き込める余裕があるとかでもなくて
本当にリアルで誰にも話せなくて助けてもらえなくて打ち明ける場所もなくて泣くことすらもうできない。
本当に地獄だ。助けてくれないかという気持ちでここにいる。

リアルでいたら本当に迷惑だもの
死んでくれたほうがありがたいとすら思える

お金がないと何もできない、
何も得られない
未来は死ぬ選択肢しかもうない

だから死なずにいるためには、
どんなにくるしくてもつらくても
どんなに心が死んでいても

働かないといけないの。

今自分が助かる方法は、年末には尽きる貯金を増やして
安定した暮らしを得るには、精神状態を安定させるために得る治療や薬を受けるには

病気でバラバラでも本当は立つのもつらいけど

お金を得るために労働するほかない。
お金があればもっと良い幸せを得ることもできるだろうが
幸せはお金で買えないというだろうが
お金があるに越したことない

でもね、お金で得たものには代償が必要。
お金を使い得た幸せも種類によってある、だが失うものも多くあると思う。

私はお金は愛情で幸せだと教わって生きてきた。
だから私の幸せがお金ありきの話。

それ以外で、お金以外で愛されたことはない
目に見えるものが全てだと生きてきて
信じるものも物資でしかわからない

淋しい人間、
人間になれない生き物

信じるものがお金だと教えてくれたのは人。
信じることが危険であると教えてくれたのは人。
信じる心を裏切ってきたのは人。
私はあまり他人を信じることはしなくなった。
信じるということがどんなものか教えてくれないのも人。
何も与えてくれない環境と閉鎖的な自分に追い込んだのも人。
人はすぐに裏切る怖いものだと教えてくれたのは人
そんな人ばかりじゃないことも知っている
信じてる人はいる。

信じるということが私自身に嘘ついてるみたいで
言葉だけで心は思ってないんじゃないかと
こういうふうに思わせたのも人


   メンテ
re ( No.66 )
日時: 2017/01/21 02:17 (panda-world)
名前: にこ

もう誰だか分からない。
イライラが収まらない。
騙されてる嘘つき
不安 人間 心 お金 繕い方人間でいられる方法がない、理性でしか行動できない。
怒らせるようなことをわざとやってる

イライラさせるお前のせいだ

言ってることをやらないからだ

自分勝手な行動するからだ

早く楽になりたい

殴る怒鳴る

そしていつか殺す

親父がそうしたように
私も親父の子らしく
何もかもを壊す
それが運命
決められてること
変えられない運命

終わるしかない

誰も私の本当の私を知らない
誰も私の本当の人生を知らない

こちら側は見せてはいけないものだから
皆が勝手に作った私でいい
裏側は知られてはいけない

私たちは二つで一つ
   メンテ
re ( No.67 )
日時: 2017/01/22 03:46 (dion)
名前: にこPC



こじつけのように
私はやれることをやったんだ
何もしてないわけじゃない
頑張ってる

て自分を認めるために
面接に行った

それで少しの安心を得て
本当は何を得られたんだろう

実らぬ答えに僅かな希望を残し

いったいいつ不安感がなくなって
いったいいつ眠れるようになって
いったいいつ終わりがくるんだい

何も考えずゆっくり眠りたい
疲れたよ
   メンテ
( No.68 )
日時: 2017/01/23 23:31 (panda-world)
名前: にこ

友人が普通なのか、私がオカシイのか、

そういう人には医療系に着いて欲しくない

私が溝と壁を感じた

精神科
嫌なの

なんで?
(医療を学んでる人は、向いてる方が身体的と精神的があるんですか?
嫌だけど精神科の患者を相手してるんですか?
差別してるんですか?)

「精神科は自分が壊れる、負に引きずり込まれて戻ってこれなくなるかも」

心が弱くても医療を目指すんですか?

こんなこと言って医療を学んでるんですか?

病院の看護師さんや作業療法士さんはこういうの考えてるんですか?

何のためになるんですか?

これは精神科に通ってる私とは付き合えないということですか?

精神科に通って負のオーラだしてる人は多いですよね?

精神科に通って負のオーラ出さない人はいますか?

負のオーラって
引きずり込んで、常人を飲み込むんですか?

誰が正しいの?
私がオカシイの?

精神科に通ってることは悪ですか?罪ですか?

こそこそしないと生きてちゃいけないんですか?

精神科に通ってるだけで差別するのは当たり前ですか?

誰か教えてください

私は患者です
もしそうじゃなくて行こうか迷ってるときにこんなこと言われたら
この人精神的なもの向いてるのかな?
信頼しても良いのかな?
思ってること話して大丈夫かな?
迷惑かな?

て考えて
誰にも相談できず病院にも行かず病気を悪化させて、死ぬね。死ぬ。

そんな心が弱くて差別する気持ちを持ってる、人を選ぶ医療関係者には診てもらいたくないし
なってほしくない。
ハッキリ言えば心が弱いなら人の命に関わることに向いてないんじゃない?
命に関わること全部から手を引いてくれないか

支えることも救うこともしたくないなら
誰も救えない、命も助けられない

ならそんな医療関係者はいらない。
やめてくれ。
   メンテ
re ( No.69 )
日時: 2017/01/28 01:58 (panda-world)
名前: にこ

生きたいと思う瞬間て死ぬ直前に訪れるのかも

あ、これは死ぬ
て思ったそのすぐ隣り合わせで生きたいと思う

死ぬのを恐れては生きていけない

生きるのを恐れても生きていけない

どれが正解なのか
選択肢はまだあるのか

産まれた瞬間から死に向かって生きる

死ぬために生きる

なんのために生きる

何ができる
ベストを尽くしてもここから這い上がれない
   メンテ
re ( No.70 )
日時: 2017/01/31 04:19 (panda-world)
名前: にこ


◯さんの半生の話が
すごく興味深くて人生経験豊富で人脈もあってすごい。
昨日夜11時から始まって、ついさっき現在に至った。

私は、、、。

でもさ、それってあなたのことが心配で気がかりでいつも思われてたんだよ、愛だよね。
本当は助けてほしかったし甘え方が不器用だったんだと思う。

気持ちがちょっぴり分かる気がして、ちょっぴり似てるとこもあったかも。

でもごめん、私で最後なんだ。

これはもう誰にも取られたくはないんだ。

だって私はほしいもの。

穏やかな毎日がほしい。
送れないなら明日はいらない。


お父さん
障がい者になんか産みやがって
私のことでもケンカしてたよね
ごめんね。障がい者で

お父さん私のことまだ覚えてる?

私は覚えてない。
記憶はあるよ、怖い記憶があるよ
   メンテ
si ( No.71 )
日時: 2017/02/01 16:13 (panda-world)
名前: にこ


つらすぎて耐えられない
泣いても何も変わらないけど
もうなにもしたくない。
リアルで誰も助けてくれない
仕事をもらえない

つらい
悲しい
死にたい


私の中でなにか切れた
なにかが崩れて消えた
虚無
終わりたい
   メンテ
ku ( No.72 )
日時: 2017/02/06 23:53 (panda-world)
名前: にこ

人ってさ人に影響されて自分を作り上げていくのかな、誰にも影響されずにいることなんてできないと思う。
人は人と関わらないと生きていけない
でも人と関わると生きていけないのもあって
面倒くさいものだね。

友達にもすごく良くも悪くも影響されて感謝はしている。

どうして世界は私に優しくないの?

要らないって言うの?

生きづらいよ。
早くラクになりたい

冷たい世界だな
助けてほしいよ。


それから◯さん、もう連絡してこないで、あの時キツく怒られて連絡先消すって言ってたのに、なんでまだかけてくるの?
興味ない人からの好意は気持ち悪いって誰かが言ってた。
元は◯さんのセクハラ発言だから、そういう風に見られてるのはハッキリ言って迷惑だし気持ち悪いって思うから もうやめてください。
ストーカー行為もやめろ。
   メンテ
僕の罪 ( No.73 )
日時: 2017/02/08 00:07 (dion)
名前: にこPC


僕のことも聞いてくれないか、責めてもいい。
責められるべきなんだ。

僕を慕ってきた人がいて、話し相手と相談相手になったんだ。
でも僕もいろいろあって一人で立つのがやっとだったんだ。
根気よく励まし続けて死ぬのをやめてくれて、社会復帰しようとしてたから大丈夫だと思ったんだ。

そして僕はいつからか気づいたんだ。
その人が寄りかかり過ぎてきて過度な期待してきて、その気持ちが重くて重くて仕方なくなった。

だから僕は希望を見せるだけ見せて消えたんだ。

僕は消えたんだ。
自分も自分で幸せになるからさよならって言って。
その人がどうなったのか僕は知らない。
知ろうとも思わなかった、怖かったんだ。

もしかしたら僕がそこで君の未来を絶ってしまったかもしれない、
君の命もないかもしれない。

僕は偽善者だろう?
僕は卑怯だろう?

人を殺したんだから。

僕の消えない罪の一つの話
   メンテ
KU ( No.74 )
日時: 2017/02/08 02:11 (dion)
名前: にこPC

自分が情けない、
悔しい悲しい

自分に期待も未来も感じない

クズだよ。
早く死ねばいいのにな

罪悪感でいっぱいで
つらいくるしいです

泣きたい

前職の会社呪うよ
皆罰が下ればいいのに
お大きな失敗して失墜してほしい
   メンテ
ha ( No.75 )
日時: 2017/02/08 21:30 (panda-world)
名前: にこ

家族以外の家族間のトラブルに巻き込まれてます。
私が◯さんを誘拐して家に監禁している、うちの子をなぜ返してくれないの?なぜ電話にも出てくれないの?うちにはあの子が必要なのに取り上げた、あの子がいないと困る返して!
そのうち養子縁組でもさせて別の家の人間にするつもりだろう。

◯さんは、自分の意思でここに居て、そんな子供を奴隷のように扱うお母さんが嫌で家を出たんです。

でもなぜか私にうちの子を洗脳したとか略奪したとか言ってきます。
電話やメールも時間お構いなしにたくさん来るので本当に迷惑しています。うちの子がいなくなってどんなに大変かなぜ返してくれないのか犯罪者呼ばわりはもう嫌です。
誘拐などしていません。
個人の意思で行動しており洗脳もしていません。

ウチはウチで
オカンから頑張らなくていいって、諦められらのか期待してないのかとも思う言動で気落ちしています。

クズです。
でも犯罪者ではない。
なにもしてない
   メンテ
fu ( No.76 )
日時: 2017/02/08 22:42 (panda-world)
名前: にこ

男の家に用がある女性
名前を偽る男性

知らない違う

浮気相手が来た

うちは一体なんなんだ

いくら不幸が宿命だからといってこれはないだろう

散々な人生だな
くだらない馬鹿げてる

生きてることがあほらしい、くだらな過ぎてもういろいろどうでもいい気になってきた

クソみたいな出来事しか起きないのかと呆れた

私のいない間に誰かが家に入った形跡もお前だろ

なんで家に来たんだ
わざとか

好きにやってくれよ
それに私を巻き込むな

もうウンザリなんだよ、

私が気づかないとでもおもったか、
だから人間は信用できない。

最低で最悪な気分

消えたい
明日仕事が決まったら家を出よう。

誰も知らないところへ行って終わりにしたい

嘘つきは罰を受けてくれ

ここじゃない世界に行きたい
本当にもう限界だから
若くも魅力もないから
ただのクズだから

悲しいから

絶望的なところからはもう逃げられない

闇の中しか居場所がない

いらない
いらない
いらない

私を消して、今すぐに

一度ならず二度三度、それ以上に裏切られ続けた人間が人を信用することはできなくなる
人の見方が大きく変わる

人の気持ちの裏をいつも探って
疑って
それ以上は近づかない距離保って

踏み込むと裏切られて

人間が怖いんだ、自分に自信がないから

一生そうやって疑って猜疑心と嘘と妄想と不完全な世界で生きていくのは、こんな自分が嫌いで嫌なんだ。

死にたい
明日私の世界が終わればいいのに
   メンテ
qe ( No.77 )
日時: 2017/02/11 01:18 (dion)
名前: にこPC

世の中どうして
どうなってるんだろう

「ほしいと思わせる人材であることの自己アピール」

について考えてみた。

友人の旦那は何度も転職して次々と受かっていく、売りどころも魅力もなさそうなのに(失礼だけど)。
きつい仕事を選んでるわけでも募集が少ないとこでもない。
雇用主が誰でもいいから
ていう理由には入らない。

友人は選び放題で受かる

どうして世の中は受かる人と受からない人がいるんだろう。

社会との縁がないのかな

必要とされてない気しかしない。

就職難民で生活困窮

何がいけないのか理由が知りたい。
教えてくれたら直せるのに。

行き着く先はあるのか

このまま間違った面接の方法してたら一生受からないから

自己アピールできるような自信がほしい


   メンテ
ヘル ( No.78 )
日時: 2017/02/12 01:25 (panda-world)
名前: にこ

もう私は関係ないんだってば、いつ殺されるかわからない。(誇大妄想)死ぬのは良いけどさ。
精神的にじわじわ殺すのやめてください。
最近いたずらピンポンする人やめてください。ウチに来ないでください。


怖いよ。怯えています。
Kさんの着信もやめてほしい。
約束違反!!ちゃんと言おう約束違反しないでね。

いろいろ頑張ってるのに報われないのが続いていて間違った方向なのかもと思っても、心がもう保たないので限界です。

どうしてうまくいかないのか、どうして社会は私を拒否するのか、生きてる意味を教えてください。
これ以上はもう生きられない。
つらいくるしい悲しい悔しい。泣いても何も変わらない。
でもなんで泣いてるんだろう。
胸がいっぱいでくるしい

気持ち悪い。
胃が痛い、吐きそう。

イライラする

もうつらいくるしい
私は要らない

くるしいよ
助けて

終わりたい

眠剤もたまったし
これだけが私の救い

今度は失敗しないようにしよう。

こないだは、あれはあれでつらかった

もう良いよね
現実逃避の向こう側に行ける気がする

誰も期待してないから
いなくても良いでしょ

今日お母さんの顔だけ見ておこう

でもこれが裏切ることになるのがつらい
信用なくすし
生きてたら、生きてても地獄か

生き地獄

くるしいよ

   メンテ
fo ( No.79 )
日時: 2017/02/12 23:22 (dion)
名前: にこ

それは本心ですか?

私には全てが嘘に思えて仕方ない

嘘だらけの世界

ほんとのことは見えない
   メンテ
なにかした? ( No.80 )
日時: 2017/02/13 22:04 (panda-world)
名前: にこ

私はなにかしたか?
携帯では全く入れなくなった。
ずっと書き込めなくて溜めて苦しかった。

ここだけは切れないでほしいと祈りながらアクセスしてたけど入れなくて布団出てハイスペックなパソコン借りた。
私のはセットアップ中。


友人の一言ですごい救われたので耐えられた。

でも気分は良くないよ。
あんまり眠ってないのに冴えてるし

だるくて出れないし

やることリストはやっておいて良かった

でも不安。
友人関係で悩み
母とのことで悩み
就活で悩み

とにかくもうくるしくて
限界がきそう

そして吐きそう

朝から夕方の記憶がない
天井と携帯画面

昨日眠ったのは4時、
7時に起きた
冴えてるでも動けない
トイレに行くのがつらい

腎臓の薬全然飲んでないや。




   メンテ
欠陥 ( No.81 )
日時: 2017/02/19 01:26 (panda-world)
名前: にこ

なんだろうね
私は孤独はつらいより怖いよ
一人はすごく怖いよ。

友人や彼女や彼がいてもなぜか
孤独感は満たされない
二人でいても、それでいいはずなのに。楽しくて嬉しいことなのに。
一緒にいてもどっかで心が淋しくて満たされない感じがするの。

愛情とか友情とかよく知らないしどういう感情なのかわからないから、
うまく人とも向き合えない。
そして好意を持たれたり近しくなると猜疑心が働いて怖くなって自分から消えてしまうこともある。

それはきっと自己否定が強いし自分に自信がないから余計に自分で距離作っちゃってるからかもしれない。

裏切られたことも何度かあるから信頼してしまったらもう二度と一人で立てなくなる気がして相手を信頼できない、そのことで罪悪感が生まれる。

そして孤独感に苛まれ満たされないと嘆く。
猜疑心と罪悪感とでつらくなる。
と同時に怖くなるの。

それに加え疎外感も半端なくあってつらい

私は誰かと一緒に暮らしたりしてもみたけど一人よりマシなだけで相手に対してこの気持ちがなんなのか申し訳ないけどわからない。
だって裏切らない唯一絶対の保証はどこにもないもの。

一緒に暮らすことで満たされる人、友人がいるだけで満たされる人、
親がちゃんとこっちを向いてくれてる人、環境が良かった人は(そういう努力をしなかったわけでもないが努力では何ともならなかったし劣悪だ、今も。)愛や信頼や友情や絆を知っているのかもしれない。
人間らしい感情が存在するんだと思う。

一人で生きてきた私には理解できない感情がたくさんあって、楽しいとか嬉しいとかも、もちろんちゃんとあるんだけど、それ本当?て自分が自分に問うこともあったり、期待しちゃダメて思うし、そういうとこからも人として欠陥を感じる。

私の心のどこかが、明るい感情を持つこと赦してくれなくて、人並みの感情や生活を避けてしまう。

それもまたつらくてくるしい。

仕事をしていた時は何かが満たされてることもあったけど、それよりも人間関係が怖くて病気になって、
ついに仕事からも裏切られた。
二度目についたとこでも病気が原因でクビ。


もしも悲しい人生しかないのなら、心が満たされないのなら、社会から疎外され続けるのなら、私は私をやめたい、いらないとも思う。終わりたい。

好きで大事にしたい友人や近しい人はいる、なくしたら生きていけないかもしれない。信じてる。
だけど感情に名前をつけられない。
感情の名前を知りたい。

私が名前を知っててわからない感情は「愛」「友愛」
これだけがどうしてもわからない。

心が満たされないのは、穴の空いた樽なんだよ。

あったかい明るい感情や気持ち与えられたことないし持ったことあんまりないから与え方もわからない。

私には心が足りない




お誕生日おめでとう
いつもありがとう、私を狭い世界から救い出してくれたのはあなたです。言い切れないほどの感謝を込めてありがとう、ありがとう。

お誕生日おめでとうちゃん
可愛く元気に怪我なく楽しく過ごしてね
ママもお疲れさま。出会わせてくれてありがとう。


今さっき昔のことを思い出したら、Sくん、久しぶりにあなたを思い出しました。忘れていく私を許して忘れてください。私はもうあなたの思い出が会社帰りのあのカフェでのデートとミッフィーの指輪を作りかけたことと死ぬ準備をし始め、身の回りのものを整理し始めたことしか覚えてません、あなたが亡くなってから顔が思い出せないくらいずいぶん時が経ちましたね。私はいろいろつらくて何度か自殺未遂をしたけれど、あなたが死んだ年齢を越えましたよ。そっちの世界はどうですか?
「にこ↑ちゃん今度デートしてください」と言われたのは初めてでした。嬉しかったです。あなたの最後のお願いを聞いてあげられなくて本当にごめんなさい。本当はできないことをする、言葉だけであなたに生きる希望を与え救えたかもしれないと思うと罪の意識と後悔でくるしいです。
だから忘れることにしました。そっちの世界に行った頃あなたは生まれ変わってるでしょう。私をみてくれてありがとう。

Tさん、とても多くの時間をあなたと過ごしたね、
人生の半分弱あなたを信頼し尊敬していました。その気持ちは多分裏切られたんだろうけど裏切りとは違うから変わりません。当然の結果だからしょうがない、遅かれ早かれいつかは終わる運命だったのだと思う。予想外の事はおきなくて残念。思い出すって事は多分まだあなたのことが忘れられない人。ずっと一緒で気が合ってすごくうまくいっていた、楽しかったね。「独身だったらお前を選ぶ、お前と結婚してたわ」てくらい相思相愛だったと思う。
私たちには決して越えてはならないとこがあってルールを守って自我を抑えた付き合いでした。
いっそ二人で越えてみる?!て気持ちが行き着いたところまで来た時に、あなたは私より大事なものに気がついてしまったのと依存し始めた病んでる私にビビって消えた。
その頃私はだいぶ病んでいました。縋るものが私の唯一の理解者のあなただけでした。私には守るものもなにもなかったから良いけど、Tさんには守る家庭があったからね。
間違ったことと世間では言うでしょうが、そういう付き合いでもなかったからこれは私にとっては悪いことじゃないもの。そう私は愛人歴のある女です。(内緒)。
それはもう仲良しだったんだから。うん、あの頃は楽しかったと言える。(鬱だったけど)平日一緒にごはん食べたりしただけ、だけど。純愛かな?人として好きだった。
でもこれは愛?なのかな?わからないけど、好きだけどそういう感情じゃなくて。もっとこう、、、。
私の唯一の理解者で素の私を受け入れてくれて存在する意味が見出せた。ありがとう。

M!病んだ私に付け入ってきたお前は口だけで何もできない奴だった、大口叩く割には実行せずに信用させるだけさせて重くなって面倒臭くなって音信不通バイバイ!
お前は絶対に(世の中絶対はないが、これはある)死ぬまで許さない。時間を返して。本当に恨んでいるから、私の心を殺した罪を償って一生不幸になってくれ。それくらい当然。というか私に呪い殺されて実名晒されても仕方ないランキングに入ってるからな。

嫌なことも思い出してきた。忘れたかったのに。
昔の自分を思い出すんじゃなかった。

クズだよね、本当に。

こうやって書くと人生が見えてくるよね。
何が間違ったかっていうと、人を信頼したことかな。
あと相談相手がいなかったことと友人が少なかったこともあるかな。今ほど友人もいなかったしね。

そう改めて考え思うと今は友人に恵まれている、というか孤独はつらく怖かったから人や友人を大事にするようになった。
まあ何しても今でも孤独は怖いけど。

おかげであの頃はなかった、大事なものをなくさない小さな力と少しの知恵を得たと思う。
人生いろいろ経験してみるべきと言われるけど、もうつらいことやくるしいことや悲しいことは全力でお断りします。そろそろ穏やかな人生をおくらせてください。
あと今は病気が不安定だからダメって言ってるけどそろそろ仕事がしたいので仕事ください。

毎日と人に感謝していますし1日を大事に生きることが、大切なので生き甲斐がほしい。




   メンテ
me ( No.82 )
日時: 2017/02/21 21:30 (dion)
名前: にこPC


せっかく二人いるんだから、いい詩が書けるよ

て先生が言った。

病気の時にとくにいい詩が書けるから利用しなってこと。

私が二人いてもね。。。

現実感が薄れていくから早く一人になりたい


   メンテ
あああ ( No.83 )
日時: 2017/02/23 01:23 (dion)
名前: にこPC


あー失敗したなあ。
趣味の詩の話で本出したことと今も書いてることダブルワークだと思われたかもしれない。
趣味が忙しいなら結構です
どうぞ趣味に時間使って下さい

て思われた!

しょうがないじゃん
趣味特技ないとダメでしょ?

趣味ゲームとか、どんな?
「乙女ゲーム」恋愛シュミレーションとか言えないわ。
読書、何を読まれるんですか?聞くよね、
すみません読んでませんそんなに。だから書けないよ。
映画、どんな映画を?
幅広いです。特にホラーや恋愛もの、アニメが主です。
はいすみません!アニメが好きです。
そんなに観に行ってません。
アニメで面白かったのは、新海誠の作品とベルセルクです、ほぼほぼ映画で観たんじゃないです。

私に何があると言うのだろう
取り柄が詩を書くことと漢字が一級なことだけ、でもテストで「応援」が書けなくて、
「奥援」て書いた。おうぎ の おう でしょ。
奥義しか浮かばなかったんだよ。

もうあとは日常会話程度の手話しか残ってないんです。読み取りが苦手です。
ゆっくりお願いします!!

そんなのばっかだよ。
全部中途半端です。
   メンテ
ASKA ( No.84 )
日時: 2017/02/24 22:23 (dion)
名前: にこPC

誕生日おめでとう59!
アルバムすごくいいよ、
かっこいいのもあるし、元気になれるのとか優しくなれるのとか、そういう考え方良いね良いね。

事件は消えないけど、間違ったけど、

受け入れたい。

本はんー、、、。

アルバムは良いね!良いね!
   メンテ
ゼロ ( No.85 )
日時: 2017/02/26 21:17 (dion)
名前: にこPC


ゼロが私の最高価値
ゼロが私の最高得点

何も持っていないという強さと
何も持っていないという弱さ

今はまだマイナスだけど
とりあえずゼロを目指して生きる
   メンテ
1000 ( No.86 )
日時: 2017/02/28 23:06 (panda-world)
名前: にこ

1000日一緒にいたけれど、1日も満たされたことはない、かあ、、、。私は穴の空いた樽だから、いつもなにかどこかが満たされないよ。(満たされない病気)

ガッツリ仕事してた時も満たされなかったし。
トラブルと嘘とねじ曲げられた真実で傷ついた。
だから仕事に対して魅力を感じなくなった。

嘘つきで狡くて
だから
くるしくて

振り返った1000日は、もっと感慨深いものを得られるのだろうと思ったが、意外につまらないものだった。

私だけが頑張った1000日は
私だけがイラついた1000日は
私だけが傷ついた1000日は

数えてもあまり意味のないものだったことに気づかされ、あっさりとたったの数分で過ぎていく1日に大事さを感じていた自分が馬鹿みたいだと思った。
そんなに大事にしなくても良いことを教えられた

価値観の違いと考え方

そうすると1日は、積み重ねた日々は意味をもたずただ、だらだらと流れていく水のよう。

この世界では私はたった一人、
孤独はつきまとう

何もかも自分さえよければそれでいい世界

ここに立ったとき見えるものがあるんだと思った、だけどそれは見えなかった。
想像と違った。

何の感情もなかった

ただ1日を大事にしたかっただけなのに
ただ1日という階段を登ってここまできたのに

あっさり消えた

心が寒い。

1000日たっても
近づけた気がしない

苦労が増えてつらいこともあって泣きたい日もあった

1000日たっても
君の人生に交われない
とはよく言ったものだ

私は社会に交われない

数えてもつらいだけだった。

1000日合わせてつらかった耐え忍んだ

別の世界でやり直したい

もう期待はしないこと、
心を傾けないこと、

自分は一人だということ

満たされる日は一生ない

欠陥品は産廃。
生きる価値ない。
産まれてきたくなかった
そのまま死んでおけば良かったのに
そしたら誰も苦しまないのに

なんでだよ、どうして
意地悪ばっかするのはなんでなの
なんで私ばっかりこんな目にあうの

もうやだ

   メンテ
崩壊しそう ( No.87 )
日時: 2017/03/04 01:54 (panda-world)
名前: にこ

面接また落ちた
もう理由もわからない
なんの対策したらいいのか
どうしたら受かるのか全然わからない
一生受からない気しかしない

病気で薬飲んでるだけでクビとか
もう病気のせいじゃないか

もう絶望的に不必要感を感じる

これ以上はもう頑張れない、
不採用通知に耐えれない
もう何もしたくない

どうして私がこんな目にばかりあうの?
頑張っても頑張っても報われない
私はこんなに一生懸命やってるのに
迷惑ばかりかけて
暇で良いわねと嫌味言われて
逃げてばかりとか言われ

誰からも期待もされない

もういい加減に終わりにしたい
疲れた
つらい

終わりたい
世の中冷たいものだと痛感して
助けてほしくて連絡したら着拒
クズばかりの大人

もうだめだよ
うまくやっていくこともできないし

なんで頑張れって言うの?やれることはもうやってるんだよ
頑張ってるんだよ
これ以上は無理

無理
限界
この生活も

全部、終わり

死にたい気持ちに毎日なって
夜も頭がざわざわしててむだとか死ねとかいらないとかいろいろ聞こえてきて眠れない

あるだけの眠剤や飲まなくなった薬集めて目の前のコップをあとは飲むだけ

たったそれだけで逃げれる
それだけでラクになれる

なのに泣いてる
死ぬのは怖くはない

なのに飲めない
ラクになれるのに
なりたいのに

あと一押しされたら
追い込んだら

コップの水を飲むでしょう




   メンテ
決意 ( No.88 )
日時: 2017/03/04 16:21 (panda-world)
名前: にこ

分かった!
全部私が悪かった。

性格変えなきゃ

ならないといけない自分

嘘をつく
相手が負担になることは、私が全部代わりにやって、その話は今後一切話さず黙っておく

なにお言われても絶対もう誰にも話ずに私で受け止める

もっち我慢する
死にたくなっても当たり前だから そうしてるには自分

だからそうならないようにもっと我慢する。
体がボロボロでも眠れなくてもいい

これが与えられた課題

人生を変える道

だからつらくても病気でも関係なく

もっとがんばる。

人を守るのは
その人にとって心地いい場所でなければならない

もっと作って、嘘をついて、本音は誰にも話さない

もっと我慢して耐えて
もっとがんばる

自分をいつわろう

優しくなって

尽くそう

あなたのためを思ってやったとはおもってはだめ
   メンテ
le ( No.89 )
日時: 2017/03/04 16:44 (panda-world)
名前: にこ


今私の手に中
壊れやすいもの
ある
   メンテ
re ( No.90 )
日時: 2017/03/04 16:47 (panda-world)
名前: にこ


壊れていくってわかってるもの

今変えれば壊れないかも

手遅れ

壊れる
喜んで

もう私やめる


   メンテ
re ( No.91 )
日時: 2017/03/04 16:48 (panda-world)
名前: にこ



泣きすぎて過呼吸起こした
   メンテ
re ( No.92 )
日時: 2017/03/04 16:50 (panda-world)
名前: にこ



すごう吐き気と胃もたれ
   メンテ
re ( No.93 )
日時: 2017/03/04 16:52 (panda-world)
名前: にこ

ひらひら蝶々

なにか噛みたい


   メンテ
re ( No.94 )
日時: 2017/03/04 16:54 (panda-world)
名前: にこ



とりあえず

はく
   メンテ
re ( No.95 )
日時: 2017/03/04 16:57 (panda-world)
名前: にこ

早くいちまま助けにきて

   メンテ
re ( No.96 )
日時: 2017/03/04 16:59 (panda-world)
名前: にこ


人生が重いものだと

知った

背負う覚悟が足りなかった

甘ちゃん
   メンテ
re ( No.97 )
日時: 2017/03/04 17:03 (panda-world)
名前: にこ



向き不向きでいうと
不向き
   メンテ
re ( No.98 )
日時: 2017/03/04 17:05 (panda-world)
名前: にこ


みーんな死んじゃおう

くからの解放

地球滅亡するが動植物のみ生存
   メンテ
re ( No.99 )
日時: 2017/03/04 17:07 (panda-world)
名前: にこ



真面目に生きて
結果クソ

ぜーんぶクソ
   メンテ
re ( No.100 )
日時: 2017/03/04 17:52 (panda-world)
名前: にこ



寒い

聴覚過敏で
音にビクビク


   メンテ
end ( No.101 )
日時: 2017/03/06 01:25 (dion)
名前: にこPC

これで全てが終わるなら
誰にも知られない深淵で真っ暗闇の中でだけ
儚いカケラももろく壊れる
   メンテ

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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by ゆいか
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by 名前無し
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by ゆいか
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by ゆいか
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by マサ
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by るさま
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by 匿名
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by あぼーん
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by 華菜
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by レオ
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by レイ
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by 匿名
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by にこ
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by せいや
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by 哀
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by かゆがも
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by 哀
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by 平山
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