いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】人の視線が気になります。| こころの悩み相談なら。
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人の視線が気になります。

日時: 2016/12/23 18:21 (home)
名前: ボノ


> 自分は主に仕事の人間関係でしたが、そのことで悩むことが少ない人でも、他のことでもしかしたら自分は悩んでないようなことで悩んでたりしてることも。
その通りです。

そういえば、友人はきれいで若い恋人がいて、お互い相思相愛で同棲もしていて、結婚もしたいみたいですが、相手の親が反対をしてるということで悩んでるみたいなんです。
でも自分からしたら羨ましすぎる話です。相思相愛の相手がいて結婚まで考えてるほどの関係でいられるなんて。相手の親を説得する必要はあるでしょうけど、すでにその時点で十分恵まれた状況にいるので。
でも恋人がいるからこその悩みとも言えますね。



仕返しは恨みを生むでしょうね。

そうですね。。。



病気も生きることの一部ですからね。

なるほど〜。
病気は本来あってはならないもの、異質なもの、悪という感覚ですが、生きることの一部と言われるとその通りかもしれません。



これからは認識を改めて下さい。

そのルールは、絶対的なものでも常識でも誰もがみな守ってるものでもなかったんですね。。。



正しいかどうかは、今後自分で考えて判断して下さい。
暴力による反撃は論外ですが、自衛は必要ですよ。

そうですね。自分のことを本気で守れるのは自分だけですからね。



> 良い面しかない、悪い面しかない人はいないってことですね。
その通りです。

そういうことなら、他人(特に嫌いな人、苦手ない人)を少しずつでも許せるようにしてみようと思います。自分のために。



間違いが分かったら、自分の認識を改めるまでですよ。

間違ったことは仕方ないしそれが問題なのではなく、それを今後どうするかですよね。活かさなきゃ。



ちょっとチャレンジ不足だったかな(`・ω・´)

チャレンジとは仕事ですか?



それは立派な進歩だと思いますよ(^ω^)


そうか〜。これも進歩と言えるんですね。自分の中では、病気になってマイナスだった状態から、なんとか0に戻したみたいな感覚だったんですが、むしろ病気になる以前よりも成長してるのかもしれませんね。

先日、例の苦手な栄養士と少し話す機会があったのですが、やはりその栄養士も色々な場所で経験してきたようで、今の職場も色々な人がいてまとめるのが大変だって話をしました。どこの職場行っても必ず¥その場その場の問題や悩みがあるって。きっとこの栄養士も色々苦労してきたのかなって。
自分はこの栄養士が苦手と感じてたというよりも、過去にいた苦手な人をこの栄養士と重ねてた部分もあったのかなってふと気づいてしまいました。似てる部分があるので。でも当たり前ですが似てても同じ人ではないんですよね〜。
この栄養士とうまくやらなきゃってことよりも、むしろその過去のことを許すなり受け入れるなり自分の中の問題を見直すことで、いまの栄養士に対する見方も変わるのかなって。
ほんと毎日勉強です。。。
ちなみに、仕事に関しては自分でも信じられないんですが、かなりできる人として見られてるようです。料理の味付け、盛り付け方、手際の良さなど、ボノさんは他の人とは違うよってある方に褒めてもらいました。今までそれらを褒めてもらったり評価してもらった記憶があまりなかったのですが。今の仕事が簡単ってわけでもないし不思議です。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2016/12/24 05:51 (plala)
名前: かゆがも

> そういえば、友人はきれいで若い恋人がいて、お互い相思相愛で同棲もしていて、結婚もしたいみたいですが、相手の親が反対をしてるということで悩んでるみたいなんです。
> でも自分からしたら羨ましすぎる話です。相思相愛の相手がいて結婚まで考えてるほどの関係でいられるなんて。相手の親を説得する必要はあるでしょうけど、すでにその時点で十分恵まれた状況にいるので。
> でも恋人がいるからこその悩みとも言えますね。
はい、悩みは人それぞれですから。
恋人がいる人には恋人がいる人の悩みが、お金がある人にはお金がある人の悩みが、仕事で成功している人には仕事で成功している人の悩みがあります。
悩みは人それぞれですが、悩みが尽きることはありません。

> 病気は本来あってはならないもの、異質なもの、悪という感覚ですが、生きることの一部と言われるとその通りかもしれません。
病気とはは、いつかは誰でも、必ず経験するものなんですよ。

> そのルールは、絶対的なものでも常識でも誰もがみな守ってるものでもなかったんですね。。。
道徳とは、守られるべきルールではありますが、皆が必ずしも守っているわけじゃないです。

> そうですね。自分のことを本気で守れるのは自分だけですからね。
その通りです。

> そういうことなら、他人(特に嫌いな人、苦手ない人)を少しずつでも許せるようにしてみようと思います。自分のために。
とても良い考え方だと思いますよ^^
私も可能な限り、人を赦したいと思っています、なぜなら、自分も赦されたいからです。

> 間違ったことは仕方ないしそれが問題なのではなく、それを今後どうするかですよね。活かさなきゃ。
そうそう^^

> チャレンジとは仕事ですか?
瞑想の方です。仕事はまあ、頑張りましたよ、少なくとも給料分はね。

> そうか〜。これも進歩と言えるんですね。自分の中では、病気になってマイナスだった状態から、なんとか0に戻したみたいな感覚だったんですが、むしろ病気になる以前よりも成長してるのかもしれませんね。
心の、精神の成長こそが真の成長ですからね。
身体が強くなったとか、良い仕事に就けたとか、お金が貯まったとかは表面的なものに過ぎません。
もちろん、強い身体や良い仕事、お金はありがたいものですけどね^^;

> 先日、例の苦手な栄養士と少し話す機会があったのですが、やはりその栄養士も色々な場所で経験してきたようで、今の職場も色々な人がいてまとめるのが大変だって話をしました。どこの職場行っても必ず¥その場その場の問題や悩みがあるって。きっとこの栄養士も色々苦労してきたのかなって。
苦労してない人などいない、ということでしょう。
誰にでもその人なりの苦労があります。

> 自分はこの栄養士が苦手と感じてたというよりも、過去にいた苦手な人をこの栄養士と重ねてた部分もあったのかなってふと気づいてしまいました。似てる部分があるので。でも当たり前ですが似てても同じ人ではないんですよね〜。
そりゃそうだww

> この栄養士とうまくやらなきゃってことよりも、むしろその過去のことを許すなり受け入れるなり自分の中の問題を見直すことで、いまの栄養士に対する見方も変わるのかなって。
> ほんと毎日勉強です。。。
日々、成長しているなら何よりです^^

> ちなみに、仕事に関しては自分でも信じられないんですが、かなりできる人として見られてるようです。料理の味付け、盛り付け方、手際の良さなど、ボノさんは他の人とは違うよってある方に褒めてもらいました。今までそれらを褒めてもらったり評価してもらった記憶があまりなかったのですが。今の仕事が簡単ってわけでもないし不思議です。
それは他でもない、ボノさんがこれまで仕事について研鑽してきた結果ですよ^^
是非、プロとして誇ってください^^
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2016/12/24 15:09 (au-net)
名前: ボノ

> はい、悩みは人それぞれですから。
> 恋人がいる人には恋人がいる人の悩みが、お金がある人にはお金がある人の悩みが、仕事で成功している人には仕事で成功している人の悩みがあります。
> 悩みは人それぞれですが、悩みが尽きることはありません。

本当そうですね〜。たとえ思い通りにことが運んだとしても、その先にはその先にしかない悩みがあるんでしょうね。



> 病気とはは、いつかは誰でも、必ず経験するものなんですよ。

だから生きることと同じなんですね。




> 道徳とは、守られるべきルールではありますが、皆が必ずしも守っているわけじゃないです。

そんな守ってない人をどうこう言ったり、不快になったり悩む必要はなく、自分は自分で道徳をしっかり守ることに専念すれば良いんですかね?



> とても良い考え方だと思いますよ^^
> 私も可能な限り、人を赦したいと思っています、なぜなら、自分も赦されたいからです。
他人を赦せるようになることで自分のことも赦せるようになる。そんなこと考えたこともなかったな〜。
赦せない人がいて、でも付き合っていかなきゃいけない場合は、とにかく相手が変わることを期待したり、我慢して相手を理解して好きになろうとしたり好きになってもらおうとしたりしてました。でもそれは本心は赦せてないのでものすごくストレスでした。
そんな赦せない自分を赦すことで変われることもあるんですね!



> 瞑想の方です。仕事はまあ、頑張りましたよ、少なくとも給料分はね。

給料分以上の仕事をしないといけないなんてルールもないんですよね。


> 心の、精神の成長こそが真の成長ですからね。
> 身体が強くなったとか、良い仕事に就けたとか、お金が貯まったとかは表面的なものに過ぎません。
> もちろん、強い身体や良い仕事、お金はありがたいものですけどね^^;

心の成長こそ真の成長か〜!
それってなかなか人にわかってもらいにくい部分でもないですか?
何を持って成長したと言えるのでしょうか?
聖人君子がいて、その方から成長したなと言ってもらって成長したと認定される訳でもないでしょうし。
学校のテストなら点数でわかるし、仕事も周りの評価や売り上げでわかるでしょうけど。


> それは他でもない、ボノさんがこれまで仕事について研鑽してきた結果ですよ^^
> 是非、プロとして誇ってください^^

そっか〜。人間関係で悩んでばかりで仕事マスターする前に短期で仕事辞めたことが多いし、どれも中途半端で自分には何もない、調理師としても全然だめだし自分に全く自信が持てないような人でした。
前の職場だってしんどいことばかりで。
でも、こうしてちゃんと結果として現れてる部分もちゃんとあっただなんて。これまでの期間、無駄ではなかったんだな〜。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/12/25 21:44 (plala)
名前: かゆがも

> 本当そうですね〜。たとえ思い通りにことが運んだとしても、その先にはその先にしかない悩みがあるんでしょうね。
あるでしょうね。

> そんな守ってない人をどうこう言ったり、不快になったり悩む必要はなく、自分は自分で道徳をしっかり守ることに専念すれば良いんですかね?
その通りです。
自分だってなかなか完全には道徳を守れていないんですから。

> 赦せない人がいて、でも付き合っていかなきゃいけない場合は、とにかく相手が変わることを期待したり、我慢して相手を理解して好きになろうとしたり好きになってもらおうとしたりしてました。でもそれは本心は赦せてないのでものすごくストレスでした。
> そんな赦せない自分を赦すことで変われることもあるんですね!
ええ、自分是非変えてください^^

> 給料分以上の仕事をしないといけないなんてルールもないんですよね。
ですねww

> 心の成長こそ真の成長か〜!
> それってなかなか人にわかってもらいにくい部分でもないですか?
別に人のわかってもらう必要なんてないでしょう。
自分さえわかればね。

> 何を持って成長したと言えるのでしょうか?
感情のコントロール(忍耐力)、慈悲深さ、ではないでしょうか。

> 聖人君子がいて、その方から成長したなと言ってもらって成長したと認定される訳でもないでしょうし。
聖人君子は滅多にいませんしね。

> そっか〜。人間関係で悩んでばかりで仕事マスターする前に短期で仕事辞めたことが多いし、どれも中途半端で自分には何もない、調理師としても全然だめだし自分に全く自信が持てないような人でした。
> 前の職場だってしんどいことばかりで。
> でも、こうしてちゃんと結果として現れてる部分もちゃんとあっただなんて。これまでの期間、無駄ではなかったんだな〜。
きちんんとボノさんの身についていたわけですね^^
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.4 )
日時: 2016/12/26 01:19 (home)
名前: ボノ

> その通りです。
> 自分だってなかなか完全には道徳を守れていないんですから。

もし周りの人についてあれこれ言えるとしたら、自分があらゆることを完璧にできるようになってからということでしょうか?
それは実質不可能なことですが。


> 別に人のわかってもらう必要なんてないでしょう。
> 自分さえわかればね。

そうなんですね〜。自分だけが分かればいいんですね。
つい誰かにわかってほしい。認めてほしい。大切にしてほしいって思っちゃいます。。。でもその誰かは自分なんですね。自分が自分のことわかってあげればいいし、自分が認めて大切にしてあげればいい??



> 感情のコントロール(忍耐力)、慈悲深さ、ではないでしょうか。

なるほど。
でも、心の成長って努力することで徐々に成長していくって反面、逆に失ってしまったり退化してしまう面はないのでしょうか?
例えば年配者だと、傲慢な人が多かったり、遠慮がなくなったり、人の言うことが聞けなくなったり、頑固になったり、周りのことを気にしなくなったり、そんな大人も多いですよね?
むしろ未熟な子供の方が道徳を守れていたり人格レベル高かったりすることもあるのではないでしょうか。
彼らは年を取った分だけ成長してる面もあるでしょうけど、年を取ったせいで逆に悪くなってしまう面も多々あるのではないのかなと。
老化とか体の衰えとは別に。


> きちんんとボノさんの身についていたわけですね^^

そういうことになるんですかね〜。
今の職場はパワハラするような威圧的な人がいないとか、休憩時間は1人で過ごせるとか、調理作業は基本1人で気楽にやれるとか、自分にとって楽な面も多々あるんですけどね。
とにかく、ようやく仕事も落ち着いてきたし、病気の症状もほとんどないしやっと普通に生活できるようになってきました。
でもまだ人の視線が気になるとか、人の顔色伺ってしまうとか、相変わらずなところもたくさんありますけどね。
でも、全く周りの人の視線を気にしないような人が果たしていいのか?と考えたら、そうでもないんですよね。。。何事もバランスが大事なんですかね。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2016/12/27 21:48 (plala)
名前: かゆがも

> もし周りの人についてあれこれ言えるとしたら、自分があらゆることを完璧にできるようになってからということでしょうか?
> それは実質不可能なことですが。
周りの人についてあれこれ言いたいのでしょうか?

> そうなんですね〜。自分だけが分かればいいんですね。
> つい誰かにわかってほしい。認めてほしい。大切にしてほしいって思っちゃいます。。。でもその誰かは自分なんですね。自分が自分のことわかってあげればいいし、自分が認めて大切にしてあげればいい??
別に他の人に自分の成長を分かってもらう必要はありませんが、自然と自分の成長は周りの人に伝わるものですよ。

> でも、心の成長って努力することで徐々に成長していくって反面、逆に失ってしまったり退化してしまう面はないのでしょうか?
あるでしょうね。

> 例えば年配者だと、傲慢な人が多かったり、遠慮がなくなったり、人の言うことが聞けなくなったり、頑固になったり、周りのことを気にしなくなったり、そんな大人も多いですよね?
年を取れば、必ずしも精神的に成長している、というわけではありませんから。

> むしろ未熟な子供の方が道徳を守れていたり人格レベル高かったりすることもあるのではないでしょうか。
ありますよ。生まれついての性格はこれまでの過去の影響によるものだそうです。

> 彼らは年を取った分だけ成長してる面もあるでしょうけど、年を取ったせいで逆に悪くなってしまう面も多々あるのではないのかなと。
人格は変化しますからね、良い方にも、悪い方にも。

> 今の職場はパワハラするような威圧的な人がいないとか、休憩時間は1人で過ごせるとか、調理作業は基本1人で気楽にやれるとか、自分にとって楽な面も多々あるんですけどね。
良い職場のようで何よりです^^

> とにかく、ようやく仕事も落ち着いてきたし、病気の症状もほとんどないしやっと普通に生活できるようになってきました。
順調ですね^^

> でもまだ人の視線が気になるとか、人の顔色伺ってしまうとか、相変わらずなところもたくさんありますけどね。
いきなり、急には成長しませんよ。
成長はちょっとずつです。

> でも、全く周りの人の視線を気にしないような人が果たしていいのか?と考えたら、そうでもないんですよね。。。何事もバランスが大事なんですかね。
仰る通りだと思います。
人を気にするからこそ、人に迷惑をかけないよう、注意するわけですから。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/12/30 00:19 (home)
名前: ボノ

もう今年も終わりですね。
ちょうど1年前は休職したばかりで、この先どうなってしまうのか不安でいっぱいでしたが、今はこうして元気にやれてるので、大丈夫だよってその時の自分に言ってあげたいです。



> 周りの人についてあれこれ言いたいのでしょうか?

言いたくても言えないこと、言いたいけど我慢してることはたくさんあります。病気になったのだってそうです。言いたいことがあっても言えなかったのも原因の1つです。人に相談できないのもそうですしね。
今日もありましたが、ホームで電車を待っていて、電車が来たから乗ろうとしたらいきなり歩いてきたおばさんが自分の前を横切って先に入られて、ムッとしながらも何も言いませんでしたが、本当は言ってやりたいです。わりこみするな!クソババ〜!って。
なので、明らかに間違ったことしてる人に対しては言いたいことは当然あります。



> 別に他の人に自分の成長を分かってもらう必要はありませんが、自然と自分の成長は周りの人に伝わるものですよ。

そうですか〜。
誰も自分のことわかってもらえてないって想いは強いですね。親だって自分のことどう思ってることやら。
心配してくれたり大事に思ってくれてるとは思いますが、自分のことはどこまでわかってるかはわかりません。
少なくても、昔いじめられてたことや、病気で苦しんで死にたいと思ってたことや、妹のことを本気で大嫌いなことなど知らないですからね。
当然か。。。親の前では元気なフリ、平気なフリしてるんですから。



> 年を取れば、必ずしも精神的に成長している、というわけではありませんから。

かゆがもさんでもあるのでしょうか?
成長したと同時に、減ってしまったり忘れてしまったり失ってしまったなということって。



> 良い職場のようで何よりです^^

ただ思うんです。
もしまた前と同じような環境の職場に転職してたら、今の自分はどうなってたのだろうって。また同じように苦しんでしまっていたのか、また別の結果が生まれてるのか。本当に成長したなら後者なはずです。
でも今回は環境のおかげも大きいでしょうし、自分が成長したから今のようにいられるのかはわからなくて。。。


> いきなり、急には成長しませんよ。
> 成長はちょっとずつです。

そうでしたね。。。ついそのことを忘れてしまいますね。すぐ良い結果を求めてしまう。




> 仰る通りだと思います。
> 人を気にするからこそ、人に迷惑をかけないよう、注意するわけですから。

そうですよね!
必ずしも悪いことばかりではないんですよね。気にしすぎず、気にしなさすぎずの微妙なライン。。。そりゃ難しいわけだ。


かゆがもさんとはもう何年の付き合いになるんですかね。ここまで自分の本音や弱い部分や見せたくない部分を見せた人はいないのですが、それでもこうして相手をしてくださってるというのが何よりの証拠なんですよね。
本音を話しても、弱い自分出しても大丈夫なんだって(大丈夫な人もいるんだって)。それらは自分の中ではタブーでしたから。それをやったら嫌われる、非難される、つらい思いをするって。
中にはそういう人もいるかもしれません。でも、そうでない人もいる。
かゆがもさんからはそういうことも教えられた気がします。
もっと自分出してもいいな〜って。
それはパワハラですよ!
あの人、自分に対してこういうひどいこと言ってくるんです。
自分は実はこういうところがあるんです。
本当は自分はこうしたい。こう思ってる。
もっと本当の自分を大事にしたいです。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/12/30 22:39 (plala)
名前: かゆがも

> もう今年も終わりですね。
> ちょうど1年前は休職したばかりで、この先どうなってしまうのか不安でいっぱいでしたが、今はこうして元気にやれてるので、大丈夫だよってその時の自分に言ってあげたいです。
いや〜、時が経つのは早いものですね^^

> 言いたくても言えないこと、言いたいけど我慢してることはたくさんあります。病気になったのだってそうです。言いたいことがあっても言えなかったのも原因の1つです。
言いたい内容が、道徳的に反していないなら、言ってもいんですよ。

> 人に相談できないのもそうですしね。
リアルじゃ言いにくいこともありますよね。

> 今日もありましたが、ホームで電車を待っていて、電車が来たから乗ろうとしたらいきなり歩いてきたおばさんが自分の前を横切って先に入られて、ムッとしながらも何も言いませんでしたが、本当は言ってやりたいです。わりこみするな!クソババ〜!って。
> なので、明らかに間違ったことしてる人に対しては言いたいことは当然あります。
確かに、割り込みは良くないことですね。
でもそのおばあさんも何か事情があったのかもね。

> 誰も自分のことわかってもらえてないって想いは強いですね。親だって自分のことどう思ってることやら。
自分のことを真に分かるのは自分だけですよ。
別にボノさんが特別なのではない、誰だってそうです。

> 心配してくれたり大事に思ってくれてるとは思いますが、自分のことはどこまでわかってるかはわかりません。
人間なんて、自分のことすら正確に把握できてないことが多いんですから、ましてや他の人が自分のことを真に知るはずもなし。

> 少なくても、昔いじめられてたことや、病気で苦しんで死にたいと思ってたことや、妹のことを本気で大嫌いなことなど知らないですからね。
> 当然か。。。親の前では元気なフリ、平気なフリしてるんですから。
自分のことを知ってほしいなら、言葉にして伝える必要があります。

> かゆがもさんでもあるのでしょうか?
> 成長したと同時に、減ってしまったり忘れてしまったり失ってしまったなということって。
右肩上がりで、一直線に成長できればいいのですが、一進一退ですよ^^;

> ただ思うんです。
> もしまた前と同じような環境の職場に転職してたら、今の自分はどうなってたのだろうって。また同じように苦しんでしまっていたのか、また別の結果が生まれてるのか。本当に成長したなら後者なはずです。
> でも今回は環境のおかげも大きいでしょうし、自分が成長したから今のようにいられるのかはわからなくて。。。
さて、人生にたらればはありませんからね。
今は素直に自分の成長と、良い環境を喜ばれては。
良い環境にいたって成長は出来ますよ。
何も苦しい環境で逆境に逆らうばかりが成長ではないでしょう。

> そうでしたね。。。ついそのことを忘れてしまいますね。すぐ良い結果を求めてしまう。
ボノさんだけではない、人の悪癖なんですよ。

> そうですよね!
> 必ずしも悪いことばかりではないんですよね。気にしすぎず、気にしなさすぎずの微妙なライン。。。そりゃ難しいわけだ。
バランスが大切なのでしょうね。

> かゆがもさんとはもう何年の付き合いになるんですかね。ここまで自分の本音や弱い部分や見せたくない部分を見せた人はいないのですが、それでもこうして相手をしてくださってるというのが何よりの証拠なんですよね。
ネットだからこそ、気軽に、本当のことを言えることもありますしね。

> 本音を話しても、弱い自分出しても大丈夫なんだって(大丈夫な人もいるんだって)。それらは自分の中ではタブーでしたから。それをやったら嫌われる、非難される、つらい思いをするって。
> 中にはそういう人もいるかもしれません。でも、そうでない人もいる。
> かゆがもさんからはそういうことも教えられた気がします。
リアルだろうが、ネットだろうが、相談するのなら人格的に立派な人が望ましいです。
人格的に立派な人なら、道徳に則ってボノさんの悩みを判断してくれるでしょう。
私もボノさんの言動の過ちについて指摘することはありますが、ボノさんを嫌っているわけではないし、避難しているわけではありません。
ボノさんが自分の過ちに気が付いて、それを治し、今より幸せになってくれたらと願ってのことです。

> もっと自分出してもいいな〜って。
> それはパワハラですよ!
> あの人、自分に対してこういうひどいこと言ってくるんです。
> 自分は実はこういうところがあるんです。
> 本当は自分はこうしたい。こう思ってる。
> もっと本当の自分を大事にしたいです。
さて、本当の自分とは何でしょう?
難しい命題ですね^^
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.8 )
日時: 2017/01/01 03:53 (home)
名前: ボノ

あけましておめでとうございます。
今年は去年より楽しいこと増やしたいです。
かゆがもさんは何か今年の目標とかあるのでしょうか?


> いや〜、時が経つのは早いものですね
^^

そうですね。楽しいときもつらいときもあとで振り返ってみるとあっという間です。最近は白髪も少し生えてきて、年を感じています。。。



> リアルじゃ言いにくいこともありますよね。

そうですね。
逆に言いやすい分、普段言わないことや言い過ぎてしまうところもあるかも。
だからなのか、ネットでは人の中傷や過激発言とか目立ちますしね。



> 確かに、割り込みは良くないことですね。
> でもそのおばあさんも何か事情があったのかもね。

ここでは、割り込みが言いか悪いかは大した問題ではなく(悪いからってどうすることもできない、悪いのは相手の問題)、それに対して自分自身のためにどう対処できれば有益なのかってことが大事ってことでしょうか?
周りなんて関係ない、自分さえ良ければいいってことでしかないと思ったのですが、その可能性は高いかもしれないけど、そうでない可能性もあるということでしょうか。
だからそこで腹を立てても仕方がない?



> 別にボノさんが特別なのではない、誰だってそうです。

そうか〜。
少なくても自分と同じくらい相手も自分のことわかってほしいって意識は強かったかも!
そんなのわかるわけないか。。。わかってもらうためには、かなりの時間を使って自分のこと説明しないといけなくなるでしょうね。



>> 人間なんて、自分のことすら正確に把握できてないことが多いんですから、ましてや他の人が自分のことを真に知るはずもなし。

おっしゃるとおりです。それは自分も病気を経験してよくわかってるはず。。。
自分のことわかってなかったし。




> 自分のことを知ってほしいなら、言葉にして伝える必要があります。

そうですね。何も話さないで自分のことわかってくれないって思うのもおかしいですね〜。



> 右肩上がりで、一直線に成長できればいいのですが、一進一退ですよ^^;

そうですか〜。
ま、肉体的にも必ず衰えてくるし、ずっと同じもしくは右肩上がりで行くこと自体無理があることなのかもしれません。


>
> さて、人生にたらればはありませんからね。
> 今は素直に自分の成長と、良い環境を喜ばれては。
> 良い環境にいたって成長は出来ますよ。
> 何も苦しい環境で逆境に逆らうばかりが成長ではないでしょう。

良い環境にいても成長はできるんですね。今の働きやすい環境に、このままでいいのかという不安も少し感じていたので。もっと厳しい環境にいかなきゃ(見本になるような人がいる環境や、もっとレベルの高い環境へ)自分を成長できないのではって。



> ボノさんだけではない、人の悪癖なんですよ。

そうなんですねぇ。



> ネットだからこそ、気軽に、本当のことを言えることもありますしね。

もちろんそれもありますが、話す人がネットだから本音で話しやすいってだけでは成立しません。それを嫌にならず毎回聞いてくれる人がいるからこそです。



> リアルだろうが、ネットだろうが、相談するのなら人格的に立派な人が望ましいです。
> 人格的に立派な人なら、道徳に則ってボノさんの悩みを判断してくれるでしょう。
> 私もボノさんの言動の過ちについて指摘することはありますが、ボノさんを嫌っているわけではないし、避難しているわけではありません。
> ボノさんが自分の過ちに気が付いて、それを治し、今より幸せになってくれたらと願ってのことです。

自分の発言に対してだけでなく、例えば自分が昔いじめられてたような情けない人だと知っても軽蔑しない。例の事件に巻き込まれても引いたり批判しない。妹と不仲でもそのことを責めたりしない。転職回数多くてもそれを批判しない。かゆがもさんの意見と違うことを言っても怒らない。人格否定しない。などなど。
自分の中では、正反対なことが起こる可能っ世の方が高いと思っていたので。それはかゆがもさんだからとかではなく誰でも。
だから、特に職場にいる時の自分はこんんなに自分のこと話さないし、弱いところも見せません。もっとイエスマンで従順でかゆがもさんに嫌われないようにいい人(相手を否定しない、相手と違う意見を言わない、断らない、弱みを見せない、恥ずかしいところは隠す)になってると思います。
でももしそうしてたら、かゆがもさんは自分のことどう思ってたんでしょうね。
自分の望み通り、すごい良い奴だなって思ってたでしょうか?
ずっと自分では誰でもそう思ってもらえると思ってましたが、今思うとすごく違和感を感じます。。。
むしろ、ここの掲示板の自分の方が親近感というか正直というかどんな人かよくわかるので、距離を近く感じるかも。




> さて、本当の自分とは何でしょう?
> 難しい命題ですね^^

難しいですね〜。
でも今まではそれが全くわかってませんでした。本当の自分と思ってた自分は、理想の自分になるために無理して嫌なところは隠して偽ってた自分だったので。
そのことに気付けたので、前よりは本当の自分が分かってるつもりです。
自分が思っていたほど良い奴でもすごい奴でも完璧な奴でもなかった。。。
でも、完璧ではないけど良いところもすごいところもちゃんと持ってる。それで十分。
でも治せるところは治して、良いところは自信もって、いまより成長して幸せであり続けたいです。
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.9 )
日時: 2017/01/01 10:56 (plala)
名前: かゆがも

> あけましておめでとうございます。
あけおめ、コトヨロww

> 今年は去年より楽しいこと増やしたいです。
同感ですな^^

> かゆがもさんは何か今年の目標とかあるのでしょうか?
@仕事の向上。
A投資知識・技術の向上。
B瞑想修業の進歩。
・・・かな。

> そうですね。楽しいときもつらいときもあとで振り返ってみるとあっという間です。最近は白髪も少し生えてきて、年を感じています。。。
白髪の量なら負けませんよww

> 逆に言いやすい分、普段言わないことや言い過ぎてしまうところもあるかも。
ネットならではですね。

> だからなのか、ネットでは人の中傷や過激発言とか目立ちますしね。
ネットでもやってはいけないことなんですけどね。

> ここでは、割り込みが言いか悪いかは大した問題ではなく(悪いからってどうすることもできない、悪いのは相手の問題)、それに対して自分自身のためにどう対処できれば有益なのかってことが大事ってことでしょうか?
> 周りなんて関係ない、自分さえ良ければいいってことでしかないと思ったのですが、その可能性は高いかもしれないけど、そうでない可能性もあるということでしょうか。
> だからそこで腹を立てても仕方がない?
それではそのおばあさんがどうして割り込みなんてしなければいけなかったのか、相手の立場になって考えてみてはどうでしょう。
年齢や病気のせいでそんなにたくさん歩いたり、立っていたりするのがしんどいのかもしれませんし、何か急いでいたのかもしれません。
もう一つは今回の自分の心の反応を観察することです。
「人に割り込みされて、自分が嫌な気持ちになった」ということですね。
今回の経験を踏まえれば、自分は割り込みして、相手の気分を害すなどという失敗を避けられるでしょう。

> 少なくても自分と同じくらい相手も自分のことわかってほしいって意識は強かったかも!
> そんなのわかるわけないか。。。わかってもらうためには、かなりの時間を使って自分のこと説明しないといけなくなるでしょうね。
その通りですね。そして仮に言葉で説明しても言葉には限界があります。
全く、真に、自分の気持ちを伝えることは不可能でしょう。

> おっしゃるとおりです。それは自分も病気を経験してよくわかってるはず。。。
> 自分のことわかってなかったし。
自分のことを把握するのが、問題解決の第一歩ですね。

> そうですね。何も話さないで自分のことわかってくれないって思うのもおかしいですね〜。
相手がエスパーでもない限りね^^

> ま、肉体的にも必ず衰えてくるし、ずっと同じもしくは右肩上がりで行くこと自体無理があることなのかもしれません。
肉体は必ず衰えます、例外はありません。
しかし、心・精神は何歳でも鍛え、向上させることができますよ^^

> 良い環境にいても成長はできるんですね。今の働きやすい環境に、このままでいいのかという不安も少し感じていたので。もっと厳しい環境にいかなきゃ(見本になるような人がいる環境や、もっとレベルの高い環境へ)自分を成長できないのではって。
確かに、成長のためにあえて自分を厳しい環境に置くのはやり方としてあると思います。
しかし、それでいっぱいいっぱいになってしまったり、心を病んでしまってはかえって逆効果でしょう。

> もちろんそれもありますが、話す人がネットだから本音で話しやすいってだけでは成立しません。それを嫌にならず毎回聞いてくれる人がいるからこそです。
なるほど。いつも聞く側だから気が付かなかったww

> 自分の発言に対してだけでなく、例えば自分が昔いじめられてたような情けない人だと知っても軽蔑しない。例の事件に巻き込まれても引いたり批判しない。妹と不仲でもそのことを責めたりしない。転職回数多くてもそれを批判しない。かゆがもさんの意見と違うことを言っても怒らない。人格否定しない。などなど。
そもそも、人格の否定なんて不可能なことなんですよ。
言葉の上だけなら出来ますけどね。
自分とは考えの違う人がいる、それは当たり前のことですから。

> 自分の中では、正反対なことが起こる可能っ世の方が高いと思っていたので。それはかゆがもさんだからとかではなく誰でも。
> だから、特に職場にいる時の自分はこんんなに自分のこと話さないし、弱いところも見せません。もっとイエスマンで従順でかゆがもさんに嫌われないようにいい人(相手を否定しない、相手と違う意見を言わない、断らない、弱みを見せない、恥ずかしいところは隠す)になってると思います。
自分のことは話してもいいです、それが道徳的に反していないなら。
自分の弱みを見せない、それは悪いことではありません。
人は忙しいですから、自分でなんとかできるなら、自分で何とかしてしまった方がよろしい。
しかし、自分で何とかできないなら、誰かに相談するのは悪いことではありません。
イエスマン、従順である必要はありません、相手が間違っていて、自分が正しいこともあります。
相手のお願いは可能な限り聞いてあげてください、後で返ってきます。
恥ずかしいことはしない、してしまったら今後二度としないよう、反省します。

> でももしそうしてたら、かゆがもさんは自分のことどう思ってたんでしょうね。
> 自分の望み通り、すごい良い奴だなって思ってたでしょうか?
> ずっと自分では誰でもそう思ってもらえると思ってましたが、今思うとすごく違和感を感じます。。。
> むしろ、ここの掲示板の自分の方が親近感というか正直というかどんな人かよくわかるので、距離を近く感じるかも。
私の意見としては、人は誰でもなかなか自分の思い通りにいかないもの、そしてそのために苦しんでいる、ですね。
世界で有名な富豪、ビル=ゲイツやウォーレン=バフェットですら、苦悩の塊ですよ。
(本を読んでるとその苦しみを吐露してますよ)。

> 難しいですね〜。
でしょうねww

> でも今まではそれが全くわかってませんでした。本当の自分と思ってた自分は、理想の自分になるために無理して嫌なところは隠して偽ってた自分だったので。
> そのことに気付けたので、前よりは本当の自分が分かってるつもりです。
> 自分が思っていたほど良い奴でもすごい奴でも完璧な奴でもなかった。。。
> でも、完璧ではないけど良いところもすごいところもちゃんと持ってる。それで十分。
> でも治せるところは治して、良いところは自信もって、いまより成長して幸せであり続けたいです。
それだけ自分に気が付けたら大したものですよ^^
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.10 )
日時: 2017/01/02 11:35 (home)
名前: ボノ

> > 今年は去年より楽しいこと増やしたいです。
> 同感ですな^^

初詣でおみくじが大吉でした!
次第に調子が出てきて運勢は上昇するみたいです。まさに今の自分の状況と合ってるので、これだけでもこれからが楽しみです。
ちなみに、かゆがもさんは初詣なんて行かれるんですか!?
お守り買ったりおみくじもやらなさそうなので。。。



> @仕事の向上。
> A投資知識・技術の向上。
> B瞑想修業の進歩。
> ・・・かな。

色々とやることがたくさんありますね〜。
でもふと思ったのですが、それはやっていて楽しいからですか?
それとも、生きるためにやりたくないけどやらなければいけないこととしてやってることでしょうか?




> それではそのおばあさんがどうして割り込みなんてしなければいけなかったのか、相手の立場になって考えてみてはどうでしょう。
> 年齢や病気のせいでそんなにたくさん歩いたり、立っていたりするのがしんどいのかもしれませんし、何か急いでいたのかもしれません。

明らかにお年寄りならむしろ席を譲ってるくらいで、割り込みされても仕方ないなって思えますが、相手はおばさんです。その理屈も正しいのかよくわかりませんが。。。
どんな理由にしろ、割り込みはどうかと思ってしまいますね。割り込みしないと人の命が危ないとかでもない限り。どうせ割り込みするような人の理由はたいしたことないはずです。悪いことしてる自覚や理由すらないかも。
でも、かゆがもさんはこのような行為されても許せてしまうんですよね?
イライラもしないしストレスにもならない?


> もう一つは今回の自分の心の反応を観察することです。
> 「人に割り込みされて、自分が嫌な気持ちになった」ということですね。
> 今回の経験を踏まえれば、自分は割り込みして、相手の気分を害すなどという失敗を避けられるでしょう。

これはよくわかってることです。だからこそ、腹が立つんだと思います。割り込みされた人はこれだけ嫌な思いするのにこの人はやってる!許せない!って。
でもあくまでも対象は相手ではなく自分ということでしょうか?
自分はこんな愚かな行為しないようにしなきゃって改めて誓う。




> その通りですね。そして仮に言葉で説明しても言葉には限界があります。
> 全く、真に、自分の気持ちを伝えることは不可能でしょう。

それだけ自分のことを相手にわかってもらうのは難しいことなんですね。



> 自分のことを把握するのが、問題解決の第一歩ですね。

周りは誰も理解してもらえなかったとしても、自分だけは自分のこと理解して把握できれば十分ということでしょうか?


> 相手がエスパーでもない限りね^^

親なんだから、上司なんだから、年上なんだから、そんなの関係ないんですね。
年下や子供には思わないと思うんです。年下だし、子供だし仕方ないなって。
年上や上司や親に対して求めてるものが過剰なのかな。。。それだけ偉大だと勘違いしてて。



> 肉体は必ず衰えます、例外はありません。
> しかし、心・精神は何歳でも鍛え、向上させることができますよ^^

年齢関係なく心や精神はいつまでも鍛え向上させることがきるが、逆に向上させることでマイナスにいってしまう部分もあるのではないかなと言いたかったんです。
長く生きてきて自分のやり方や価値観に絶対的な自信があるのか、今さら変えられないからなのか、頑固だったり傲慢だったり、人の意見や話を聞けなくなったり、人に謝れなかったり、人の非は責めても自分の非は絶対認めなかったり。
今まで見てきた苦手な上司はそういうタイプがほとんど!!
そういう意味では、今の職場の方たちはそれがあまりないんです。経験が浅い人たちが多いのもあると思いますが、後輩や年下でも謝るときは謝るし、非あれば認めてくれます。仕事の能力は高くなかったとしても、そういう人こそ尊敬できますね。



> なるほど。いつも聞く側だから気が付かなかったww

そうなんですよ〜。
たとえネットでも、誰に対してもこうして話せるわけではないですから。




> そもそも、人格の否定なんて不可能なことなんですよ。
> 言葉の上だけなら出来ますけどね。
> 自分とは考えの違う人がいる、それは当たり前のことですから。

それを真に理解して実践できてる人はごく少数ということですかね?
自分なんて相手だけでなく自分の人格さえ否定してましたが。



> 自分のことは話してもいいです、それが道徳的に反していないなら。
> 自分の弱みを見せない、それは悪いことではありません。

なんて愚かで情けない奴だと軽蔑したくなりませんか?(多くの人は)



> 人は忙しいですから、自分でなんとかできるなら、自分で何とかしてしまった方がよろしい。
> しかし、自分で何とかできないなら、誰かに相談するのは悪いことではありません。

余計な仕事増やすな!って相手から嫌がられたり嫌われませんか?
表向きは応じるような態度でも本音は。


> イエスマン、従順である必要はありません、相手が間違っていて、自分が正しいこともあります。

でも相手が上司や先輩や目上の人ならどうでしょう?
従順でない、ノーと言うことは、ある意味相手の考えや命令や意見を否定することにもなります。
それで嫌われたり、嫌がらせ受けたり、出世に響いたり、仕事に悪影響はでないでしょうか?
イエスマンでいた方が少なくても嫌われないし、相手からも(否定されないので)喜ばれるでしょうし。


> 相手のお願いは可能な限り聞いてあげてください、後で返ってきます。

自分が損しても?余計な負担が増えても?
でもなんでも仕事のことで頼まれたら断れないのとは違うんですよね?



> 私の意見としては、人は誰でもなかなか自分の思い通りにいかないもの、そしてそのために苦しんでいる、ですね。
> 世界で有名な富豪、ビル=ゲイツやウォーレン=バフェットですら、苦悩の塊ですよ。
> (本を読んでるとその苦しみを吐露してますよ)。

誰でもみなそうなんですね。
それだけの大富豪なら悩む必要ないのに〜。なんでも買えるし老後の心配もないし仕事もしないで遊んで暮らせるだろうし。



> それだけ自分に気が付けたら大したものですよ^^

そうなんですか!?
これってたいしたことなんですね。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.11 )
日時: 2017/01/03 22:49 (plala)
名前: かゆがも

> 初詣でおみくじが大吉でした!
> 次第に調子が出てきて運勢は上昇するみたいです。まさに今の自分の状況と合ってるので、これだけでもこれからが楽しみです。
幸先がいいですな^^

> ちなみに、かゆがもさんは初詣なんて行かれるんですか!?
今年はまだ行ってないですねww
気が向いたら行くこともありますよ。
仏教では神々の存在は否定してませんし。

> お守り買ったりおみくじもやらなさそうなので。。。
お守りやおみくじは信じていませんが、文化としては認めていますよ。

> 色々とやることがたくさんありますね〜。
> でもふと思ったのですが、それはやっていて楽しいからですか?
> それとも、生きるためにやりたくないけどやらなければいけないこととしてやってることでしょうか?
@→生きるため、貧困にならないため。
A→より裕福になるため。
B→幸せになるため。
・・・こんなところかな。

> 明らかにお年寄りならむしろ席を譲ってるくらいで、割り込みされても仕方ないなって思えますが、相手はおばさんです。その理屈も正しいのかよくわかりませんが。。。
他にも理由は考えられますよ。
何かでイライラしていたとか、あるいは、きちんとした教育を受けていなかったとかね。

> どんな理由にしろ、割り込みはどうかと思ってしまいますね。割り込みしないと人の命が危ないとかでもない限り。どうせ割り込みするような人の理由はたいしたことないはずです。悪いことしてる自覚や理由すらないかも。
いずれにせよ、この世は悪感情、悪行為で満ちてますからね。

> でも、かゆがもさんはこのような行為されても許せてしまうんですよね?
> イライラもしないしストレスにもならない?
いや、私だってイライラしたり、怒ったりしますよ。
ただ、それは自分の未熟なせいだと知っているぐらいです。

> これはよくわかってることです。だからこそ、腹が立つんだと思います。割り込みされた人はこれだけ嫌な思いするのにこの人はやってる!許せない!って。
> でもあくまでも対象は相手ではなく自分ということでしょうか?
> 自分はこんな愚かな行為しないようにしなきゃって改めて誓う。
確かに、割り込みは悪い行為で、それを正したい、改めさせたいとも思うでしょうが、人は自分以外の人を変えようとしたり、管理しようとするのは難しいんですよ。
だったら、自分をより良く変えたり、厳しく管理する方に活かした方が有用かと。

> それだけ自分のことを相手にわかってもらうのは難しいことなんですね。
その通りです。

> 周りは誰も理解してもらえなかったとしても、自分だけは自分のこと理解して把握できれば十分ということでしょうか?
その通りです。

> 親なんだから、上司なんだから、年上なんだから、そんなの関係ないんですね。
> 年下や子供には思わないと思うんです。年下だし、子供だし仕方ないなって。
> 年上や上司や親に対して求めてるものが過剰なのかな。。。それだけ偉大だと勘違いしてて。
年齢はあまり関係ないですね、関係するのは人格の成長度でしょう。

> 年齢関係なく心や精神はいつまでも鍛え向上させることがきるが、逆に向上させることでマイナスにいってしまう部分もあるのではないかなと言いたかったんです。
マイナスになってるのは、真の心・精神の向上じゃないからでしょう。

> 長く生きてきて自分のやり方や価値観に絶対的な自信があるのか、今さら変えられないからなのか、頑固だったり傲慢だったり、人の意見や話を聞けなくなったり、人に謝れなかったり、人の非は責めても自分の非は絶対認めなかったり。
自分のやり方や価値観に絶対的な自信があるのや、頑固だったり、傲慢だったりするのは全然真の向上じゃないですね。

> 今まで見てきた苦手な上司はそういうタイプがほとんど!!
ボノさんはそうならないようにね^^

> そういう意味では、今の職場の方たちはそれがあまりないんです。経験が浅い人たちが多いのもあると思いますが、後輩や年下でも謝るときは謝るし、非あれば認めてくれます。仕事の能力は高くなかったとしても、そういう人こそ尊敬できますね。
同感ですね^^

> それを真に理解して実践できてる人はごく少数ということですかね?
> 自分なんて相手だけでなく自分の人格さえ否定してましたが。
そもそも、人に悪い部分・欠点があるなんて当たり前のことなんですけどね。

> なんて愚かで情けない奴だと軽蔑したくなりませんか?(多くの人は)
他の人はどう思うか知りません。
私がそのように思うなら、最初から人の相談に乗るなんてしないでしょう。

> 余計な仕事増やすな!って相手から嫌がられたり嫌われませんか?
> 表向きは応じるような態度でも本音は。
ですから、相談相手は良き人を選ぶ必要があるんですよ、誰でも良いわけじゃありません。

> でも相手が上司や先輩や目上の人ならどうでしょう?
> 従順でない、ノーと言うことは、ある意味相手の考えや命令や意見を否定することにもなります。
> それで嫌われたり、嫌がらせ受けたり、出世に響いたり、仕事に悪影響はでないでしょうか?
> イエスマンでいた方が少なくても嫌われないし、相手からも(否定されないので)喜ばれるでしょうし。
私は相手が間違っているときは、相手が上司だろうが先輩だろうが反論しますね。
しかし、相手は上司・先輩ですからね、やり方は慎重です。

> 自分が損しても?余計な負担が増えても?
自分の出来る範囲、無理のない範囲で、です。

> でもなんでも仕事のことで頼まれたら断れないのとは違うんですよね?
私はどうしても無理な時は仕事の上の頼まれごとでも理由をきちんと言って断りますよ。

> 誰でもみなそうなんですね。
> それだけの大富豪なら悩む必要ないのに〜。なんでも買えるし老後の心配もないし仕事もしないで遊んで暮らせるだろうし。
どんなに裕福でも老・病・死からは逃れられませんよ。

> そうなんですか!?
> これってたいしたことなんですね。
大したことなんですよ^^
   メンテ
No.11に対する返信 ( No.12 )
日時: 2017/01/07 15:12 (home)
名前: ボノ

> 今年はまだ行ってないですねww
> 気が向いたら行くこともありますよ。
> 仏教では神々の存在は否定してませんし。

かゆがもさんでも行くんですね〜。
神頼みってイメージはなかったので。
でも、自分としては神頼みとか神様がどうとかそういうのは詳しくないのですが、単純に1年の切り替えというかリセットというか、今年も気持ち切り替えて頑張ろうってための儀式みたいなものなのかなって思っています。



> @→生きるため、貧困にならないため。
> A→より裕福になるため。
> B→幸せになるため。
> ・・・こんなところかな。

1番はいきるための方法として考えているんですね。
具体的にかゆがもさんの幸せってどんな状態なのでしょうか?



> 他にも理由は考えられますよ。
> 何かでイライラしていたとか、あるいは、きちんとした教育を受けていなかったとかね。

どちらにしろ、ろくな理由ではないですよね。。。人の人命がかかってる。本当はやりたくないけど誰かのためにやらざるを得ない状況だったとかなら別ですが。
でもふと思ったのですが、自分のこの怒りもただ自分の価値観(割り込みはすべきではない)を相手に押し付けてる愚かな行為なのでしょうか?
相手の割り込みしてもいいという価値観をぶつけられてるのと同じで。
いや、道徳的には割り込みしないことが悪ではなく、わりこみすることが悪ですよね?



> いずれにせよ、この世は悪感情、悪行為で満ちてますからね。

それを言ったらおしまいですが、でもそれが最も正確な表現で本当の答えなのかな。。。それだったらすべてのことが納得できてしまうので。
悲しいですが。戦争やいじめや犯罪だってなくなりませんしね。



> いや、私だってイライラしたり、怒ったりしますよ。
> ただ、それは自分の未熟なせいだと知っているぐらいです。

相手の愚かさに対してどうとかではなく、自分の未熟さを考えるんですね。そこが大きな違いですね。



> 確かに、割り込みは悪い行為で、それを正したい、改めさせたいとも思うでしょうが、人は自分以外の人を変えようとしたり、管理しようとするのは難しいんですよ。
> だったら、自分をより良く変えたり、厳しく管理する方に活かした方が有用かと。

無駄だしあきらめなさい。それよりももっと有益で効果的なことをやりなさいってことですかね。正しいか正しくないかではなく、有益か有益でないかという物差し??



> > それだけ自分のことを相手にわかってもらうのは難しいことなんですね。
> その通りです。

逆を言えば、相手のことも簡単にはわからない?
嫌いだと思っていても、実はむしろ好きになるような人だったり。それを言うとその逆もあり得ますが。


>
> > 周りは誰も理解してもらえなかったとしても、自分だけは自分のこと理解して把握できれば十分ということでしょうか?
> その通りです。

そうだったんですね。。。もっと早くそのことに気づいていれば、自分の人生もっと変わってたかも。
そんなこと言っても仕方ないし、まだまだこれからがありますしね!



> 年齢はあまり関係ないですね、関係するのは人格の成長度でしょう。

そうですか〜。
じゃ、年下だから部下だから経験浅いから人格レベル低いってのも間違いですよね?
子供から学ぶこともある。
子供だから部下だからって馬鹿にする人が多いと思いますが。



>> 自分のやり方や価値観に絶対的な自信があるのや、頑固だったり、傲慢だったりするのは全然真の向上じゃないですね。

それだけ向上したからこそ、そうなるわけではないと?
俺の言ったとおりだろ!お前は俺の言うこと聞いてればいいんだ!ってのは、それだけその人の言ってることが正しいからではない??


> ボノさんはそうならないようにね^^

そうならないようにしてそうなれたら結果的には、そういう人たちとの出会いが不幸で嫌なことではなく、むしろ自分にとって有益になってしまう!
いつもかゆがもさんが言いたいことは、きっとそういうことなんでしょうね。



> そもそも、人に悪い部分・欠点があるなんて当たり前のことなんですけどね。

でもそれを責める人がいますよね?
だから、それは悪いことだし責められないように、悪い部分や欠点をなくさなきゃって。
悪い部分、欠点があってもいいよって認めてくれる人がいれば別ですが。



> ですから、相談相手は良き人を選ぶ必要があるんですよ、誰でも良いわけじゃありません。

なるほど〜。



> 私は相手が間違っているときは、相手が上司だろうが先輩だろうが反論しますね。
> しかし、相手は上司・先輩ですからね、やり方は慎重です。

それで相手から嫌われたり気まずくなっても?
嫌われないよう、気まずくならないようそこは配慮するのでしょうか?
でもそれだと反論もできなくなるのでは。
今の職場の料理長や栄養士もそうです。一部の人に対しては怒鳴ったり何でも言うのですが、一方で一部のいい加減な人がいるのですが、その人の方が調理では経験が長いからなのか、2人とも注意できずにいるんです。そのせいでその社員も暴走気味で。。。
前に行った厨房職員の会議も、他の社員にこれはこうだって強く語っていて、それを遠回しにその例の社員に聞かせてる??みたいな会議になってて、なんだかモヤモヤした感じで意味がないような会議になってました。
ま、自分は自分のやるべきこと、めざすべきことをしっかりやろうというスタンスは変えていませんが。
でも他人ごとではないですからね。。。
もし例えば食中毒とか何かあったとき、連帯責任になりますから。



> 自分の出来る範囲、無理のない範囲で、です。

そうでしたね!
学習しないと。。。



> 私はどうしても無理な時は仕事の上の頼まれごとでも理由をきちんと言って断りますよ。

理由内容にもよりますよね。。。
この日仕事は言ってくれって言われて、その日は恋人との記念日のデートだったりしたらどうでしょう?
自分にとってはとても大事。でも会社の人にとってはそんな理由で断るなってきっとなるでしょうし。


> どんなに裕福でも老・病・死からは逃れられませんよ。

でもお金があった方がそれらを遅らせたり、治せる病気もあるでしょうね。



> 大したことなんですよ^^

大したことなんだ!うれしい!もっとこれからも!って思えるようになりたいですね。
そんなことないです〜。
こんなんで満足してたらだめだ!
もっとすごい人はいる!
謙虚でストイックで向上心あって素晴らしいですけど、それが幸せかどうかで聞かれたら、今まではそれが理想でしたがいまは何か違うような気がします。
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.13 )
日時: 2017/01/08 10:38 (plala)
名前: かゆがも

> かゆがもさんでも行くんですね〜。
> 神頼みってイメージはなかったので。
気が向いたらねww
でも神社は好きなんですよ、緑も多いし、静かで。

> でも、自分としては神頼みとか神様がどうとかそういうのは詳しくないのですが、単純に1年の切り替えというかリセットというか、今年も気持ち切り替えて頑張ろうってための儀式みたいなものなのかなって思っています。
原始仏教では神々と人間ってそんなに差がある存在とは考えられてないんですよ。
善業の結果、天界・人間界に転生しますが、その善業の差は僅かであると。

> 1番はいきるための方法として考えているんですね。
> 具体的にかゆがもさんの幸せってどんな状態なのでしょうか?
私は俗世間の幸せと、脱世間の幸せとに分けて考えてます。
俗世間の幸せは、家族や友人と仲が良く、真っ当な仕事に就いており、裕福ではなくても過不足なく暮らせる、そんな状態です、これはクリア出来ていると思います。
しかし、俗世間に完全な幸せはありません。
ですから、脱世間の、原始仏教の説く最高の幸せ、解脱を目指しているわけです。

> どちらにしろ、ろくな理由ではないですよね。。。人の人命がかかってる。本当はやりたくないけど誰かのためにやらざるを得ない状況だったとかなら別ですが。
そのことに対して同情をするか、それとも怒りを抱くか。
そうそう、そこがポイントです。
仏教では怒りを抑え、滅尽し、慈悲を育てる方を勧めています。

> でもふと思ったのですが、自分のこの怒りもただ自分の価値観(割り込みはすべきではない)を相手に押し付けてる愚かな行為なのでしょうか?
> 相手の割り込みしてもいいという価値観をぶつけられてるのと同じで。
怒りや欲という悪感情はよく無知という悪感情に結びついて作用するんですよ。
ですから、怒りと自我という無知が結びつくのはよくあることです。

> いや、道徳的には割り込みしないことが悪ではなく、わりこみすることが悪ですよね?
悪いことをしない、というのも善行為ですよ。

> それを言ったらおしまいですが、でもそれが最も正確な表現で本当の答えなのかな。。。それだったらすべてのことが納得できてしまうので。
> 悲しいですが。戦争やいじめや犯罪だってなくなりませんしね。
悲しいことですが事実です。
しかし、自分が社会を変えることは出来ませんが、自分を変えることは出来ます。
そして自分自身がより良くなることが、徐々に社会を変革することに繋がるのでは。

> 相手の愚かさに対してどうとかではなく、自分の未熟さを考えるんですね。そこが大きな違いですね。
そうです。どうしても怒ってしまうなら、イライラしてしまうなら、自分の未熟に対してぶつけるんです。

> 無駄だしあきらめなさい。それよりももっと有益で効果的なことをやりなさいってことですかね。正しいか正しくないかではなく、有益か有益でないかという物差し??
人を正したいなどという感情は多くの場合、怒りと自我の結びついた悪感情ですからね。
もちろん、本心から相手を正してあげてその人に幸せになってほしいという善感情もありますが、少数派でしょう。
だったら悪感情を抑え、自分を育てるという善行為に転換した方がマシだと思います。

> 逆を言えば、相手のことも簡単にはわからない?
その通りですよ。
たとえ両親であろうと、恋人であろうと、妻であろうと、我が子であろうと、その心の中まではわかりません。
想像や推察は出来ますよ。相手の言動によって「機嫌よさそうだな」とか、「なんか落ち込んでる、元気ないな」とかはね。
ですが落ち込む必要はありません。
相手の立場を考え、想像し、思いやりを持って接すればそれでいいんです。
心の中まで正確にわからなくてもね。

> そうだったんですね。。。もっと早くそのことに気づいていれば、自分の人生もっと変わってたかも。
> そんなこと言っても仕方ないし、まだまだこれからがありますしね!
そうそう。今気が付いたじゃないですか^^

> じゃ、年下だから部下だから経験浅いから人格レベル低いってのも間違いですよね?
間違いですね。

> 子供から学ぶこともある。
あります。

> 子供だから部下だからって馬鹿にする人が多いと思いますが。
馬鹿にする方が愚かなんです。

> それだけ向上したからこそ、そうなるわけではないと?
> 俺の言ったとおりだろ!お前は俺の言うこと聞いてればいいんだ!ってのは、それだけその人の言ってることが正しいからではない??
仕事の、俗世間の向上には際限がありませんからね。
上司でも、ベテランでもさらに上を目指す必要があります。
本当にさらに上を目指す人は謙虚ですし、たとえ後輩・部下の意見であろうとも、優れた意見であれば受け入れ、採用するものです。

> そうならないようにしてそうなれたら結果的には、そういう人たちとの出会いが不幸で嫌なことではなく、むしろ自分にとって有益になってしまう!
> いつもかゆがもさんが言いたいことは、きっとそういうことなんでしょうね。

      /  , -''"´     \
  / /  /  ,. ‐'''""~´ ̄ ̄\
 V /   /  /             }
  ∨ /  / ,,.. -一ァ',二二二{
   V  ,..,/ ,.ィ彳 f==<r'二二二{、    | ̄ ̄              __|__ |
   ∨| ヘ`<=''~   弋ッ-ミ'''テ~ナ/    |ー― \/ ´ ̄| 「 ̄`  |   | \/
    〉'| | ト、   i{   ,..`二/ =|/''′     |__ /\ 匚]__ !__,  |_ |  __/
   //ヽヽぅ   ヽ     {   =|
   //匚 ̄]〕       丶,-‐ ,>      ( そ の と お り でご ざ い ま す )
  /´r┐|__,|ト、       、____`7´
__人..二.」'   l>、    ヽ`,二/
     ´"''ー-論\  ∠三ノ
―-、__        ``ヾニ='′
     `ヽ      /、
       |‐- ...__   /ヽ\_
         \    ̄   `ヽ \


> でもそれを責める人がいますよね?
いますね。自分の欠点・短所を棚に上げてね。

> だから、それは悪いことだし責められないように、悪い部分や欠点をなくさなきゃって。
欠点や短所はなくすに越したことは無いし、そのように努力すべきでしょう。
ですから、本心に相手のためを思って、慈悲の感情から注意するのはありです、これは怒りではありません。

> 悪い部分、欠点があってもいいよって認めてくれる人がいれば別ですが。
欠点・短所があるのは仕方のないことですが、減らすよう、無くすように努力は必要でしょう。

> それで相手から嫌われたり気まずくなっても?
しますね。

> 嫌われないよう、気まずくならないようそこは配慮するのでしょうか?
それもします。

> でもそれだと反論もできなくなるのでは。
いえ、できます。私は反証するときは十分な証拠を揃えてから反証します。
多くの場合、上司・先輩の意見の方が優れていることが多いんですから、慎重になるのは当然です。

> 今の職場の料理長や栄養士もそうです。一部の人に対しては怒鳴ったり何でも言うのですが、一方で一部のいい加減な人がいるのですが、その人の方が調理では経験が長いからなのか、2人とも注意できずにいるんです。そのせいでその社員も暴走気味で。。。
人間関係とは、力関係とは対等ではないですからね。

> 前に行った厨房職員の会議も、他の社員にこれはこうだって強く語っていて、それを遠回しにその例の社員に聞かせてる??みたいな会議になってて、なんだかモヤモヤした感じで意味がないような会議になってました。
ハッキリ言い難い相手なのでしょう。

> ま、自分は自分のやるべきこと、めざすべきことをしっかりやろうというスタンスは変えていませんが。
それが基本ですね。

> でも他人ごとではないですからね。。。
> もし例えば食中毒とか何かあったとき、連帯責任になりますから。
自分に不利益があるようなら行動を。

> 理由内容にもよりますよね。。。
私が断る理由はたいてい仕事ですね。

> この日仕事は言ってくれって言われて、その日は恋人との記念日のデートだったりしたらどうでしょう?
恋人の私の仕事に対する理解度によるでしょう。
もし、私の恋人が私の仕事の意義を理解し、納得してくれるなら、記念日を祝うのやデートは日を改めます。

> 自分にとってはとても大事。でも会社の人にとってはそんな理由で断るなってきっとなるでしょうし。
私は真っ当な理由だと思いますけどね。

> でもお金があった方がそれらを遅らせたり、治せる病気もあるでしょうね。
あるでしょうね、ですから貧しいよりは裕福な方がよろしい、真っ当な医療を受けれるぐらいには。
言い方変えれば、どんなにお金があってもどうにもならない病気も沢山ありますね。

> 大したことなんだ!うれしい!もっとこれからも!って思えるようになりたいですね。
> そんなことないです〜。
> こんなんで満足してたらだめだ!
> もっとすごい人はいる!
> 謙虚でストイックで向上心あって素晴らしいですけど、それが幸せかどうかで聞かれたら、今まではそれが理想でしたがいまは何か違うような気がします。
謙虚なのは素晴らしいことですよ。
しかし、成長の喜びは味わっていいんですよ。
喜びや楽しみがなければ、人は成長しないんですから。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.14 )
日時: 2017/01/09 23:51 (home)
名前: ボノ

> 気が向いたらねww
> でも神社は好きなんですよ、緑も多いし、静かで。

そうですね〜。デートにもおすすめです!



> 原始仏教では神々と人間ってそんなに差がある存在とは考えられてないんですよ。
> 善業の結果、天界・人間界に転生しますが、その善業の差は僅かであると。

そうなんですね〜。



> 私は俗世間の幸せと、脱世間の幸せとに分けて考えてます。
> 俗世間の幸せは、家族や友人と仲が良く、真っ当な仕事に就いており、裕福ではなくても過不足なく暮らせる、そんな状態です、これはクリア出来ていると思います。
> しかし、俗世間に完全な幸せはありません。
> ですから、脱世間の、原始仏教の説く最高の幸せ、解脱を目指しているわけです。

もっと上の最高の幸せがあると知ってしまったら、求めずにはいられないですよね。
自分は俗世間の幸せ求めるだけで精一杯です。。。



> そのことに対して同情をするか、それとも怒りを抱くか。
> そうそう、そこがポイントです。
> 仏教では怒りを抑え、滅尽し、慈悲を育てる方を勧めています。

そのようですね。かゆがもさんに言われるまで、そのような発想は自分には全くなかったです。相手のことに腹を立てて。
でもよく考えてみると、愚かな人、自分の問題とは関係ない人、本音はわからない人などに対して怒ってる自分。それって自分で自分のこと不幸にしてるだけですよね。相手のせいで不幸になってると思ってましたけど、不幸にならない選択肢だってあるのに、わざわざ不幸な選択肢を選んでるのは自分。



> 怒りや欲という悪感情はよく無知という悪感情に結びついて作用するんですよ。
> ですから、怒りと自我という無知が結びつくのはよくあることです。

なるほど。



> 悲しいことですが事実です。
> しかし、自分が社会を変えることは出来ませんが、自分を変えることは出来ます。
> そして自分自身がより良くなることが、徐々に社会を変革することに繋がるのでは。

そうですね。



> そうです。どうしても怒ってしまうなら、イライラしてしまうなら、自分の未熟に対してぶつけるんです。

自分も特に病気になった時は、自分はなんてダメな人間なんだ、なんて価値のない人間なんだと自分を責め続けてました。でもそれとはまた違うんですよね?



> 人を正したいなどという感情は多くの場合、怒りと自我の結びついた悪感情ですからね。
> もちろん、本心から相手を正してあげてその人に幸せになってほしいという善感情もありますが、少数派でしょう。
> だったら悪感情を抑え、自分を育てるという善行為に転換した方がマシだと思います。

たしかに。



> その通りですよ。
> たとえ両親であろうと、恋人であろうと、妻であろうと、我が子であろうと、その心の中まではわかりません。
> 想像や推察は出来ますよ。相手の言動によって「機嫌よさそうだな」とか、「なんか落ち込んでる、元気ないな」とかはね。
> ですが落ち込む必要はありません。
> 相手の立場を考え、想像し、思いやりを持って接すればそれでいいんです。
> 心の中まで正確にわからなくてもね。

そうか〜。
なんで自分のこと分かってくれないんだ!何も知らないくせに!
この人は一体何考えてるんだ!どういうつもりだ!と腹を立てることもよくありますが、そもそもわかるわけがないんですね。



> 仕事の、俗世間の向上には際限がありませんからね。
> 上司でも、ベテランでもさらに上を目指す必要があります。
> 本当にさらに上を目指す人は謙虚ですし、たとえ後輩・部下の意見であろうとも、優れた意見であれば受け入れ、採用するものです。

そうなんですね。
たしかに、唯一1人尊敬していた上司がいましたが、怒るときは怖かったし殴られたこともありましたが、決していつもえばってるわけでもないし、本人が間違ったときは自分に対しても謝っていたし、教えられたやり方よりももっといいやり方があれば、どんどんチャレンジしなさいと良く言ってくれていました。
やっぱりあの人は本物だったと思います。でもその当時はその貴重さやありがたみがわかってなかったですが。。。
もっといろんなこと教わっておけばよかった。。。



> 欠点や短所はなくすに越したことは無いし、そのように努力すべきでしょう。
> ですから、本心に相手のためを思って、慈悲の感情から注意するのはありです、これは怒りではありません。

慈悲の注意なのかただの怒りなのかが分かればいいんですけどね〜。
前者だとわかればこちらの受け取り方も変わるでしょうし。



> いえ、できます。私は反証するときは十分な証拠を揃えてから反証します。
> 多くの場合、上司・先輩の意見の方が優れていることが多いんですから、慎重になるのは当然です。

その結果、相手と気まずくなったり嫌われたり言って後悔したことはありませんか?
たとえ間違ってなくても正論でも、相手のプライドを傷つけて嫌われたり目をつけられたりすることもありますからね。



> 人間関係とは、力関係とは対等ではないですからね。

そうなんですか〜。



> ハッキリ言い難い相手なのでしょう。

そのようです。他の方に対しては普通の人以上にズバズバ言う人たちなんですがね。



> 自分に不利益があるようなら行動を。

そうでしたね。ただ我慢して苦しくなったり病気になってしまっては以前の自分のままです。



> 恋人の私の仕事に対する理解度によるでしょう。
> もし、私の恋人が私の仕事の意義を理解し、納得してくれるなら、記念日を祝うのやデートは日を改めます。

やっぱり対象は会社の人の理解度ではなく恋人の方なんですね。でもそれはかゆがもさんの場合でしょうか。



> 私は真っ当な理由だと思いますけどね。

絶対仕事優先すべきというわけではなく、恋人とのデートでもまっとうな理由と思われるんですね。



> 謙虚なのは素晴らしいことですよ。
> しかし、成長の喜びは味わっていいんですよ。
> 喜びや楽しみがなければ、人は成長しないんですから。

それを言われると古株の言動はどうなのでしょう。
利用者からおいしかったですと言われて喜んでいたら、そんなんで喜んでたら(調理師として)終わりだ!話にならない!と言われたことがあるので。常に向上心を持って、1年でできることを2倍以上努力して半年で覚えろ。そして残りの半年でさらに別のことを覚えろ。といった感じでしたので。それくらいストイックにならないと成長できないのかなと。自分はそれで壊れてしまいましたが。。。
でも今の職場で働いてみて、その時の苦労や経験が身に付いてる部分もあって、ボノさん仕事早いね!とはよく言われるし、古株の言ってることも間違っていなかたんですかね。
ただ、壊れるのはやりすぎでしたが。

   メンテ
No.14に対する返信 ( No.15 )
日時: 2017/01/11 17:47 (vectant)
名前: かゆがも

> そうですね〜。デートにもおすすめです!
へ〜、勉強になるなあ^^

> もっと上の最高の幸せがあると知ってしまったら、求めずにはいられないですよね。
> 自分は俗世間の幸せ求めるだけで精一杯です。。。
俗世間の幸せも欲しいですけどね!
私は欲張りですからww

> そのようですね。かゆがもさんに言われるまで、そのような発想は自分には全くなかったです。相手のことに腹を立てて。
一般的には、人の悪行為に腹を立てる、怒るのは当たり前、当然の権利だと思う人も多いですからね。

> でもよく考えてみると、愚かな人、自分の問題とは関係ない人、本音はわからない人などに対して怒ってる自分。それって自分で自分のこと不幸にしてるだけですよね。相手のせいで不幸になってると思ってましたけど、不幸にならない選択肢だってあるのに、わざわざ不幸な選択肢を選んでるのは自分。
おお、素晴らしい推察ですよ!
そう、相手が愚かな言動をしたり、悪行為を働いたって、自分は怒りを起こさない、そんな選択肢だってあるんです。

> 自分も特に病気になった時は、自分はなんてダメな人間なんだ、なんて価値のない人間なんだと自分を責め続けてました。でもそれとはまた違うんですよね?
後悔と反省は似て非なる感情です。
反省は自分の非を認め、分析し、二度と同じ非を犯さないように決意する明るい感情ですよ。

> なんで自分のこと分かってくれないんだ!何も知らないくせに!
> この人は一体何考えてるんだ!どういうつもりだ!と腹を立てることもよくありますが、そもそもわかるわけがないんですね。
その通りです。当たり前のことに怒る必要はないですね。

> たしかに、唯一1人尊敬していた上司がいましたが、怒るときは怖かったし殴られたこともありましたが、決していつもえばってるわけでもないし、本人が間違ったときは自分に対しても謝っていたし、教えられたやり方よりももっといいやり方があれば、どんどんチャレンジしなさいと良く言ってくれていました。
> やっぱりあの人は本物だったと思います。でもその当時はその貴重さやありがたみがわかってなかったですが。。。
> もっといろんなこと教わっておけばよかった。。。
過ぎ去ったことを嘆いても仕方ありません。
今はもう聞くことは出来ませんが、是非、その人のやり方を見習ってください、そして自分のモノにするんです。

> 慈悲の注意なのかただの怒りなのかが分かればいいんですけどね〜。
> 前者だとわかればこちらの受け取り方も変わるでしょうし。
でしょうね。
慈悲から叱っている人もいれば、「お前の為を思って言っているのだ」と怒ってるだけの人もいるでしょうしね。

> その結果、相手と気まずくなったり嫌われたり言って後悔したことはありませんか?
私は自分の師匠や先輩は自分で選びますので。
たとえ上司や上役でも、自分の師匠や先輩に相応しくない人とは議論しません。

> たとえ間違ってなくても正論でも、相手のプライドを傷つけて嫌われたり目をつけられたりすることもありますからね。
嫌いたければ嫌えばいい。私に不当な扱いをするようなら、私もそれ相応の報復をするまでです。

> そうなんですか〜。
平等が理想ですけどね、現実は違います。

> そのようです。他の方に対しては普通の人以上にズバズバ言う人たちなんですがね。
人間関係は平等・対等ではありませんから、現実的にはね。

> そうでしたね。ただ我慢して苦しくなったり病気になってしまっては以前の自分のままです。
生き抜くためには行動しないとね。

> やっぱり対象は会社の人の理解度ではなく恋人の方なんですね。でもそれはかゆがもさんの場合でしょうか。
ああ、会社の方が理解してくれる可能性もありますね。

> 絶対仕事優先すべきというわけではなく、恋人とのデートでもまっとうな理由と思われるんですね。
我々は生活・人生の為に働いているんですから。
仕事の為に生活・人生が蔑ろになっては本末転倒では。

> それを言われると古株の言動はどうなのでしょう。
> 利用者からおいしかったですと言われて喜んでいたら、そんなんで喜んでたら(調理師として)終わりだ!話にならない!と言われたことがあるので。常に向上心を持って、1年でできることを2倍以上努力して半年で覚えろ。そして残りの半年でさらに別のことを覚えろ。といった感じでしたので。それくらいストイックにならないと成長できないのかなと。自分はそれで壊れてしまいましたが。。。
その古株はストイック、厳しい方なのでしょう、指導者なんかには時々見られるタイプだと思います。
上手くいった時こそ、勝った時こそ、兜の緒を締めて、気持ちを引き締める必要があるということでしょう。
古株のいうことも一理あるんですよ。
上手くいったから、勝ったから有頂天になっていてはいけないんですよ。
ある程度自分の成功を喜ぶのは良いのですが、それが度を越えてしまうと危険なわけです。
自分の成功を正確に認め、静かに喜ぶのがよろしいかと。
反対に自分が上手くいかなかったら、負けたから、過度に落ち込むのも良くないんですよ。
自分の失敗を正確に認め、静かに反省するのがよろしいかと。
良いことや成功があれば有頂天になり、悪いことや失敗があればこの世の終わりの如く嘆く、そのような態度は良くないし、苦しみの元です。

> でも今の職場で働いてみて、その時の苦労や経験が身に付いてる部分もあって、ボノさん仕事早いね!とはよく言われるし、古株の言ってることも間違っていなかたんですかね。

古株の言ってることも部分的には正しいと思いますよ。
修業者には必要な態度ですから。

> ただ、壊れるのはやりすぎでしたが。
まあ、やり過ぎはなんでもいけませんね。
   メンテ
No.15に対する返信 ( No.16 )
日時: 2017/01/11 23:46 (home)
名前: ボノ

> 俗世間の幸せも欲しいですけどね!
> 私は欲張りですからww

欲張りとはいっても、別に常に不満で満たされてないわけではないんですよね?



> 一般的には、人の悪行為に腹を立てる、怒るのは当たり前、当然の権利だと思う人も多いですからね。

そうですよね!
自分もそうでした。悪いことする人は罰が与えられるべきだと。そんな人はこの世からいなくなってしまえばいいのに。この人さえいなければ平和なのにって。当然、自分も悪いことしてしまえば後悔や罪悪感にかられますが。



> おお、素晴らしい推察ですよ!
> そう、相手が愚かな言動をしたり、悪行為を働いたって、自分は怒りを起こさない、そんな選択肢だってあるんです。

そうなんですね〜。
自分の幸せのためにはどうしたらいいかと考えれば、怒り狂うのは最善とは思えないです。いくら相手が悪い人だったとしても。究極なことを言えば家族が殺した犯人だとしても。
その犯人を憎んで恨み続けることが幸せなのか。殺されたのが自分だったら、残された家族にはそうはなってほしくない。



> 後悔と反省は似て非なる感情です。
> 反省は自分の非を認め、分析し、二度と同じ非を犯さないように決意する明るい感情ですよ。

明るい感情なのか〜。


> その通りです。当たり前のことに怒る必要はないですね。

そういうことか。。。



> 過ぎ去ったことを嘆いても仕方ありません。
> 今はもう聞くことは出来ませんが、是非、その人のやり方を見習ってください、そして自分のモノにするんです。

そうですね。もう聞くことはできないですが、その時教えられたことを活かすことはいくらでもできます。


> でしょうね。
> 慈悲から叱っている人もいれば、「お前の為を思って言っているのだ」と怒ってるだけの人もいるでしょうしね。

そうですね。
だから、どっちなのかを知ろうと悩んでるよりも、自分で勝手に慈悲によるものだとして、自分のために活用してしまうのも1つの方法ですよね。



> 私は自分の師匠や先輩は自分で選びますので。
> たとえ上司や上役でも、自分の師匠や先輩に相応しくない人とは議論しません。

先輩や上司なんて選べませんよね?
選べるなら良い先輩や上司とだけで仕事したいですが、実際はそんなことできませんし。



> 人間関係は平等・対等ではありませんから、現実的にはね。

そうか。平等であるべきという自分の考えはあくまでも理想で現実ではないのか。。。


> 生き抜くためには行動しないとね。

そうですね。誰かが守ってくれるわけではない。自分が自分のこと守ってあげないと。他の人もみな自分のことで精一杯な人たちばかりだから。



> 我々は生活・人生の為に働いているんですから。
> 仕事の為に生活・人生が蔑ろになっては本末転倒では。

でも、現実は仕事が優先であることが普通で立派で正しいことになってませんか?
仕事休んだり定時で帰ったり飲み会断ったり、職場の人(顧客や取引先などすべて)に迷惑もかけられないから。



> その古株はストイック、厳しい方なのでしょう、指導者なんかには時々見られるタイプだと思います。
> 上手くいった時こそ、勝った時こそ、兜の緒を締めて、気持ちを引き締める必要があるということでしょう。
> 古株のいうことも一理あるんですよ。
> 上手くいったから、勝ったから有頂天になっていてはいけないんですよ。
> ある程度自分の成功を喜ぶのは良いのですが、それが度を越えてしまうと危険なわけです。
> 自分の成功を正確に認め、静かに喜ぶのがよろしいかと。
> 反対に自分が上手くいかなかったら、負けたから、過度に落ち込むのも良くないんですよ。
> 自分の失敗を正確に認め、静かに反省するのがよろしいかと。
> 良いことや成功があれば有頂天になり、悪いことや失敗があればこの世の終わりの如く嘆く、そのような態度は良くないし、苦しみの元です。

一理あるけど、すべて正しいわけではない(調理師として人としてそれを絶対守らないといけないわけではない)と解釈してもいいでしょうか?
言葉足らずなだけで、ただ自分のこと(おいしいといわれて自分がうれしいと感じたこと、そんな自分の存在)を否定したかったわけではなかった?
全てを否定され、いつもお前はダメだって言われてるような気がしてならなかったので。
いや、本当にそう言ってたのは古株ではなく自分自身!?



> 古株の言ってることも部分的には正しいと思いますよ。
> 修業者には必要な態度ですから。

すべてではなく部分的には??
古株の言ってることすべてを守れなかった自分がダメなわけではないんですよね。
逆に古株の教えを守れたからと言って、調理師として合格でもない。。。古株(他人)に対してやはり自分は依存しすぎてたのでしょうか。
自分の価値を見出すために。


> まあ、やり過ぎはなんでもいけませんね。

そうですね。
頑張るのはすばらしいことですけど、それだけがすべてではないんですよね。
極端な話、頑張らなくても本人が幸せと思えるならそれもありなんですよね?
何でも必死に頑張ることが1番でなくて。
もっと肩の力抜いて生きてもいいのかなって。
   メンテ
No.16に対する返信 ( No.17 )
日時: 2017/01/12 12:59 (vectant)
名前: かゆがも

> 欲張りとはいっても、別に常に不満で満たされてないわけではないんですよね?
いえ、常に不満ですよ。
仕事の地位が向上しても、お金が順調に貯まっても、家族関係が良好でも・・・
まだまだ平安の境地には遠いです。

> 自分もそうでした。悪いことする人は罰が与えられるべきだと。そんな人はこの世からいなくなってしまえばいいのに。この人さえいなければ平和なのにって。当然、自分も悪いことしてしまえば後悔や罪悪感にかられますが。
この世に悪いことをする人はいますが、それは当たり前です。
人を変えるのは難しいですが、自分を変えたり、戒めることはできます。

> 自分の幸せのためにはどうしたらいいかと考えれば、怒り狂うのは最善とは思えないです。いくら相手が悪い人だったとしても。究極なことを言えば家族が殺した犯人だとしても。
> その犯人を憎んで恨み続けることが幸せなのか。殺されたのが自分だったら、残された家族にはそうはなってほしくない。
素晴らしい推察です^^
私ならこう考えます。
自分は幸せになりたい。
自分が幸せになるためには自分にとって親しい人たち、家族や友人だって幸せな方がいい。
どんな人でも親しい人はいるわけで、この考え方を広げたら、全ての人が幸せな方が良い。
悪いことや犯罪を犯してしまった人だって、家族や友人などの親しい人はいるはず。

> そうですね。もう聞くことはできないですが、その時教えられたことを活かすことはいくらでもできます。
その意気です^^

> だから、どっちなのかを知ろうと悩んでるよりも、自分で勝手に慈悲によるものだとして、自分のために活用してしまうのも1つの方法ですよね。
相手が慈悲ゆえに叱っているのか、怒りゆえに叱っているのか、判断は難しいですよね。
たとえ怒りに由来する叱りであろうとも、自分の為に利用できるなら、利用しちゃってください。
たとえ相手が怒っているだけだとしても、叱っている内容は尤もなことはありますから。

> 先輩や上司なんて選べませんよね?
> 選べるなら良い先輩や上司とだけで仕事したいですが、実際はそんなことできませんし。
心のなかで選ぶんですよ。
「この人こそ、私の師匠・先輩である。」とね。
師匠・先輩の選からもれた上司や上役もいますよww

> そうか。平等であるべきという自分の考えはあくまでも理想で現実ではないのか。。。
理想とは、現実的にはなかなかあり得ないから、理想なのでしょう。
理想を目指すのは悪くないですよ。
しかし、現実が理想通りでないからと、落ち込む必要はないです。

> そうですね。誰かが守ってくれるわけではない。自分が自分のこと守ってあげないと。他の人もみな自分のことで精一杯な人たちばかりだから。
その通り。己こそが自分の最大の救済者です。

> でも、現実は仕事が優先であることが普通で立派で正しいことになってませんか?
> 仕事休んだり定時で帰ったり飲み会断ったり、職場の人(顧客や取引先などすべて)に迷惑もかけられないから。
仕事を休んでしまうと、自分の人生や生活に悪い影響が出る、破壊されてしまうと考えるからこそ、仕事を優先するのでしょう。

> 一理あるけど、すべて正しいわけではない(調理師として人としてそれを絶対守らないといけないわけではない)と解釈してもいいでしょうか?
> 言葉足らずなだけで、ただ自分のこと(おいしいといわれて自分がうれしいと感じたこと、そんな自分の存在)を否定したかったわけではなかった?
> 全てを否定され、いつもお前はダメだって言われてるような気がしてならなかったので。
> いや、本当にそう言ってたのは古株ではなく自分自身!?
古株はボノさんを否定してないと思いますよ。
そもそも個人の人格を否定するなんて不可能です。
古株は「ちょっと上手くいったからといっていい気にならないで、気を引き締めろよ」と言いたかったのでは。
しかし、ボノさんはちょっと注意されて、自分のすべてを否定されたような気になってしまったのでは。

> すべてではなく部分的には??
> 古株の言ってることすべてを守れなかった自分がダメなわけではないんですよね。
成長や成功を喜ぶのは正当なことですからね、ただ浮ついたり、有頂天になってはいけないだけで。

> 逆に古株の教えを守れたからと言って、調理師として合格でもない。。。古株(他人)に対してやはり自分は依存しすぎてたのでしょうか。
> 自分の価値を見出すために。
たとえ上司・古株の意見であろうとも、本当に正しいかどうか、自分で吟味してください。

> 頑張るのはすばらしいことですけど、それだけがすべてではないんですよね。
そうですね。

> 極端な話、頑張らなくても本人が幸せと思えるならそれもありなんですよね?
努力、頑張りなくして幸せはありません。
ただ、努力や頑張りは仕事だけじゃないですよ。

> 何でも必死に頑張ることが1番でなくて。
> もっと肩の力抜いて生きてもいいのかなって。
自分のできる範囲で、少しずつ頑張ればよいのでは。
   メンテ
No.17に対する返信 ( No.18 )
日時: 2017/01/15 18:36 (au-net)
名前: ボノ


> いえ、常に不満ですよ。
> 仕事の地位が向上しても、お金が順調に貯まっても、家族関係が良好でも・・・
> まだまだ平安の境地には遠いです。

なんと、常に不満なんですか!?
上と比べてしまったらということでしょうか。もっと上の幸せがあることを知らなければ、今の状態に満足できていたとか??




> この世に悪いことをする人はいますが、それは当たり前です。
> 人を変えるのは難しいですが、自分を変えたり、戒めることはできます。

当たり前なのか〜。
良いことする人が当たり前なのではなく。



> 素晴らしい推察です^^
> 私ならこう考えます。
> 自分は幸せになりたい。
> 自分が幸せになるためには自分にとって親しい人たち、家族や友人だって幸せな方がいい。
> どんな人でも親しい人はいるわけで、この考え方を広げたら、全ての人が幸せな方が良い。
> 悪いことや犯罪を犯してしまった人だって、家族や友人などの親しい人はいるはず。

そうですね。天涯孤独って不可能ですよね。
赤ちゃんの時だってあるんだし。



> 相手が慈悲ゆえに叱っているのか、怒りゆえに叱っているのか、判断は難しいですよね。
> たとえ怒りに由来する叱りであろうとも、自分の為に利用できるなら、利用しちゃってください。
> たとえ相手が怒っているだけだとしても、叱っている内容は尤もなことはありますから。

相手の怒りを許すということが自分はどうしてもできませんでした。なんでこんな人のために自分だけ損しなければならないんだって。でもどうすることもできず、そんな強い不満を抱えながら我慢してました。
でも相手を許す=相手のためではなく自分のため!だったんですね。
同じ許すでもこれは大きな違いです。



> 心のなかで選ぶんですよ。
> 「この人こそ、私の師匠・先輩である。」とね。
> 師匠・先輩の選からもれた上司や上役もいますよww

表向きは同じですか??



> 理想とは、現実的にはなかなかあり得ないから、理想なのでしょう。
> 理想を目指すのは悪くないですよ。
> しかし、現実が理想通りでないからと、落ち込む必要はないです。

そうだったのか。
理想は本来できなきゃいけないこと、できて当然なことだと解釈してました。
テストで100点取ることも。
なんでも責任持って完璧にやること、常識のある完璧な人間になることも。



> 仕事を休んでしまうと、自分の人生や生活に悪い影響が出る、破壊されてしまうと考えるからこそ、仕事を優先するのでしょう。

それは結局、仕事が大事で優先ということではないですかね。



> 古株はボノさんを否定してないと思いますよ。
> そもそも個人の人格を否定するなんて不可能です。
> 古株は「ちょっと上手くいったからといっていい気にならないで、気を引き締めろよ」と言いたかったのでは。
> しかし、ボノさんはちょっと注意されて、自分のすべてを否定されたような気になってしまったのでは。

ちょっと注意…。これも人によって解釈は違うでしょうが、自分にとってはちょっと注意のレベルにはとても思えなかったです。
褒められたり認められたり肯定されたり大事にしてもらったりされた覚えがない。と当時は思ってたけど、今考えると少しはそういうこともあった気がします…。
一部の嫌な面からその人の全てを嫌になってたのかも。



> 成長や成功を喜ぶのは正当なことですからね、ただ浮ついたり、有頂天になってはいけないだけで。

喜んだり満足したり、少しもそれは許されないような感じだったけどなぁ。
俺はあと少しで定年になる今でも満足したことなんかないんだ!と言い張ってましたから。
そもそも、古株は所詮は一人の人間なんですよね。その人はそういう価値観だった。ただそれだけのこと。
でも自分は、それがすべてで絶対なことだと言われてるような感覚になってました。


> たとえ上司・古株の意見であろうとも、本当に正しいかどうか、自分で吟味してください。

その自分のことすら信じることができていなかったので、それはできませんでした。信用できない人の言うことなんて信用できませんよね?
今は少しずつ変わってきましたけどね。


> 努力、頑張りなくして幸せはありません。
> ただ、努力や頑張りは仕事だけじゃないですよ。

そうですね。仕事がすべてではないんですよね。


> 自分のできる範囲で、少しずつ頑張ればよいのでは。

その自分のできる範囲が、世間体や周りの人から見たら小さいものだとダメだ!って意識が強かったような気がします。
自分のできること、自分らしく、本音、本当の自分、それらを出したら良いことはない。否定される。嫌われる。引かれてしまう。といった意識が強かったので、とにかくそういう自分を抑えて、周りから賞賛される、認められるような人間になろうとしてた気がします。子供の頃、親や先生や周りの大人から言われてきたことも、自分の中の絶対的なルールとしてあったと思います。本音では納得できていなくても。

そんなダメで抑えていた自分を許す。受け入れる(これが自分なんだから仕方ないと諦める)。きっと今の自分にとって一番必要なことはそれなのかもしれません。
そうすることで他人に対しても同じように思えるようになるんですよね。



   メンテ
No.18に対する返信 ( No.19 )
日時: 2017/01/16 12:50 (vectant)
名前: かゆがも

> なんと、常に不満なんですか!?
> 上と比べてしまったらということでしょうか。もっと上の幸せがあることを知らなければ、今の状態に満足できていたとか??
恐らく、この世には完全な満足は存在しないのでしょう、故に何らかの不満が常にある。

> 当たり前なのか〜。
> 良いことする人が当たり前なのではなく。
良いことは努力によってなされるんですよ。

> そうですね。天涯孤独って不可能ですよね。
> 赤ちゃんの時だってあるんだし。
人は人と関わって生きてますからね。

> 相手の怒りを許すということが自分はどうしてもできませんでした。なんでこんな人のために自分だけ損しなければならないんだって。でもどうすることもできず、そんな強い不満を抱えながら我慢してました。
> でも相手を許す=相手のためではなく自分のため!だったんですね。
> 同じ許すでもこれは大きな違いです。
これは大きな進歩ですよ^^
情けは人の為ならずとは、「情けを人にかけるとその人の為にならないから情けをかけない方がいい」というのではなく、「人に情けをかけるというのは自分の成長の為にするものなのだ」という意味ですからね。

> 表向きは同じですか??
私は結構表に出るかもww
でも選に漏れた、お手本にならない上司や先輩でも、最低限の礼儀は持って接しますよ。

> 理想は本来できなきゃいけないこと、できて当然なことだと解釈してました。
> テストで100点取ることも。
> なんでも責任持って完璧にやること、常識のある完璧な人間になることも。
100点をとること、完璧になることは素晴らしいことですが、実際には困難でしょう。
ですが100点を取れなくても、完璧になれなくても、それらを目標にするのは問題ありません。

> それは結局、仕事が大事で優先ということではないですかね。
しかし、その裏に結局は自分を大切にする、という自我が隠れているんですよ。
仕事で揉めたくないから、責められたくないから、結局は自分の為に仕事を優先しているんです。
自我とは気がつき難い、隠れた感情ですからね。

> ちょっと注意…。これも人によって解釈は違うでしょうが、自分にとってはちょっと注意のレベルにはとても思えなかったです。
言葉とは、言葉を発した側だけでなく、受け止める側の影響も受けるんですよ。

> 褒められたり認められたり肯定されたり大事にしてもらったりされた覚えがない。と当時は思ってたけど、今考えると少しはそういうこともあった気がします…。
人は良いことと悪いことがあった場合、悪いことの方をより強く感じる、覚えているものなんですよ。

> 一部の嫌な面からその人の全てを嫌になってたのかも。
拡大解釈ですね。

> 喜んだり満足したり、少しもそれは許されないような感じだったけどなぁ。
その人も、自分の成長や成功を喜んだことはあると思いますよ。

> 俺はあと少しで定年になる今でも満足したことなんかないんだ!と言い張ってましたから。
別に威張ることじゃないですね。
「俺は成長・成功しても有頂天にならず、落ち着いていた」というのなら大したものですが。

> そもそも、古株は所詮は一人の人間なんですよね。その人はそういう価値観だった。ただそれだけのこと。
> でも自分は、それがすべてで絶対なことだと言われてるような感覚になってました。
親や先生、上司や先輩など、自分より目上の人に言われたので鵜呑みにしてしまったのかもね。
しかし、これからは相手の言葉を鵜呑みにせず、自分で正しいかどうか、吟味してください。

智慧第一と称された仏教の十大弟子の一人、サーリプッタ尊者ですが、最初に仏陀の法話を聞いたとき、「信じられません」と答えたそうです。
仏陀はサーリプッタ尊者がたとえ仏陀の話であろうとも鵜呑みにしない態度に大変満足されたそうです。
サーリプッタ尊者はその確かめ方・修業方法を仏陀から教えてもらい、たちどころに悟ったそうです。

> その自分のことすら信じることができていなかったので、それはできませんでした。信用できない人の言うことなんて信用できませんよね?
> 今は少しずつ変わってきましたけどね。
是非、これからも何が正しいのか、自分で吟味してください。
たとえ自分が怪しくても、信じられなくても、頼りになるのは自分しかいないのですから。

> そうですね。仕事がすべてではないんですよね。
その通りです。

> その自分のできる範囲が、世間体や周りの人から見たら小さいものだとダメだ!って意識が強かったような気がします。
人が違えば能力や出来ることは違って当たり前ですよ。

> 自分のできること、自分らしく、本音、本当の自分、それらを出したら良いことはない。否定される。
自分を出すとき、意見するとき、それが道徳的に正しいかどうか吟味するんですよ。

>嫌われる。引かれてしまう。といった意識が強かったので、とにかくそういう自分を抑えて、周りから賞賛される、認められるような人間になろうとしてた気がします。子供の頃、親や先生や周りの大人から言われてきたことも、自分の中の絶対的なルールとしてあったと思います。本音では納得できていなくても。
誰だって周りの人から嫌われるのは嫌ですからね。
人は誰しも周囲の人から褒められたい、認められたい、否定されたくない、味方してほしいと願うものなんですよ。
この人の性質は良い人間関係を構築するのに利用できます。
自分が人を褒めたり、認めたり、味方したりする側になってしまえばいい。

> そんなダメで抑えていた自分を許す。受け入れる(これが自分なんだから仕方ないと諦める)。きっと今の自分にとって一番必要なことはそれなのかもしれません。
これまで何度も言ってきましたが、自分こそが、己の最大の救世主ですよ。
たとえ自分が頼りなく、不安で、心細くても。

> そうすることで他人に対しても同じように思えるようになるんですよね。
人の心は千差万別で、同じ心は二つとして存在しませんが、心の仕組みは一緒ですからね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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