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みいさん休業中、ヒロが伺う相談室

日時: 2016/12/26 20:19 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

みいさんは、休業中ですが、
ヒロが御話しをうかがいます。
ご返事遅れることがよくありますが、
よろしくお願いいたします。

イエローページ

Page: 1 |

Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.1 )
日時: 2016/12/26 20:52 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。


> そうか〜。クリスマスに恋人もおらず> 仕事で悲しいな〜とばかり思ってまし> たが、そのおかげで誰かのためになっ> てることもあるんですもんね。クリス> マスに働いてて悪いことばかりではな> い!

その通りです。
社会の縁の下の力持ち・・・
そんな人々の力も必要なんです。
全てのクリスマスに幸せを
独占し得る人は、希少かと思います。
今年のクリスマスは、
よいお仕事になりましたね。

> 人との出会いって面白いですね〜。
> もちろん良いこともあれば悪いことも> ありますけど。

そうですね。
だからこそ人生難しい・・・
だからこそ生きるのは大変・・・
だからこそ生き甲斐がある・・・
どうせなら、愉しみたいモノです。


> あくまでもこの集まりは自分が楽しい> ことしたいって自分のために始めたこ> となんです。なのに、それが結果的に> 人から感謝されてるんですよね。自分> のためにやってることが人のためにも> なってる。これこそ1番の理想の形か> も知れません。
> 最初から誰かのためってわけでもな
> く。これだと、相手からの感謝とか見> 返りを求めてしまうデメリットもある> ので。

なるほど・・・
自他共楽は理想ですよね。
お世話のしがいもありますね。


> そうだったんですね。やっぱり1番自> 分のこと責めてたのは自分だ。。。
> だって、病気になったのはお前が弱い> からだ!お前がダメ人間だからだ!な> んて、他の人は誰も言ってませんでし> たから。でもその当時は、みな自分の> ことをそう思ってるに違いないって思> 考しかなかったんですよね。確信に近> いくらい。ま、そういう病気だったと> も言えますが。

視野狭窄、思考低下、悩みの堂々巡り、
主な症状ですよね。
脱却できて本当に良かったですね。
二度と陥りたくないですよね?
もう、大丈夫かと思いますが・・・
何かの拍子に、
発作的にフラッシュバックする事が
あるかも知れませんが、慌てず、
落ち着くことをお忘れ無く(笑)


> 自分だっただなんて気づきませんでし> た。パワハラした相手や古株や苦手な> 人など、すべては相手が自分をここま> で苦しめた原因で、その人さえいなけ> れば平和で幸せなのにって。

それは確かにそうなんですが・・・
先輩等に責められている時間と、
責められたことを繰り返し思い出して
辛い時間と、
どちらが長いかというと・・・
後者だったのではありませんか?


> そうなんですね。自分のことって意外> と自分ではわかってないものですね。

ボノさんを形成しているのは、

ボノさんしか知らないボノさん、
ボノさんも周囲も知っているボノさん、
ボノさんが知らないけど
周囲は知っているボノさん、
ボノさんも周囲も知らないボノさん、

以上の4タイプのパートが
形作っていると云われています。

他の人と較べないと自分が判りにくい
のですから、自分を知るのは難しい
事なんでしょうね。



> 自信があるからこそではなく、むしろ> 逆なんですね。

そういう場合が多いようですね。
弱い犬ほど、よく吠えるようです。
ちょっと力をつけたら、
ひけらかしたい・・・
武器入手したら試してみたい・・・
辻斬り同然の方々は意外に多いようです。
良い方向に昇華してほしいものですね。



> そうなんですね。無条件に全員を対象> にしてたかも。。。

陥りやすい症状ですね。
人を観る眼を養うことは
大切ですよね・・・


> そういうことですよね!
> 努力した分、成果がでるわけではない> んですね。だって相手の気持ちもあり> ますしね。結婚となるとさらに相手の> 親もでてきますしね。
> その友達に足りないのは、これまで以> 上に同じ場所で同じ方法で頑張り続け> ることよりも、何か変化をつけたほう> がいいってことですかね。

相性の問題は大きいですよね。
双方の性分や環境が一致するのは
なかなか大変な事のようです。
だからこそ、運命の出逢い?(笑)



> はい!ちょっとワクワクしてきますね> 〜。
> 今までは失敗したくない。傷つきたく> ないって気持ちが強かったし。
> 今後は色々試してみようと思います!

お相手のために試して下さいね。
自分のためだけだと、辻斬りに
なりかねません(笑)
まあ、ボノさんは優しい方ですから、
大丈夫かと思いますが(笑)



   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2016/12/26 23:22 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。



> その通りです。
> 社会の縁の下の力持ち・・・
> そんな人々の力も必要なんです。
> 全てのクリスマスに幸せを
> 独占し得る人は、希少かと思います。
> 今年のクリスマスは、
> よいお仕事になりましたね。

そうですね。ありがとうございます。
ただ、今の職場は厨房で作るのがメインで、食べる方との接点がほとんどないんです。例えば、カウンターの飲食店なら、お客さんの食べてる姿やごちそうさま、おいしかったって反応など見えるんですが、今の職場は相手が見えないので、誰かのためになってることが実感しずらいのがちょっと悩みではあります。
ある友人は、工場で何かの部品を作っていて、完成品しても所詮は何かの部品の一部なので、達成感が感じられないといっていて、それとにたかんじかもしれません。
見えないだけで、誰かの役に立ってるのは間違いないのですが。。。
直接ありがとうとか、美味しかったよとか、笑顔とか求めるのは贅沢ですかね。



> そうですね。
> だからこそ人生難しい・・・
> だからこそ生きるのは大変・・・
> だからこそ生き甲斐がある・・・
> どうせなら、愉しみたいモノです。

楽しもうとすることは大事ですね。ただなんでも真面目にちゃんとやるだけではなくて。仕事もまじめに完璧にこなすことは大事ですが、それが真の目的ではないし、自分が楽しかったりやりがいや生きがいが持てなければ意味ありません。



> 視野狭窄、思考低下、悩みの堂々巡り、
> 主な症状ですよね。
> 脱却できて本当に良かったですね。
> 二度と陥りたくないですよね?
> もう、大丈夫かと思いますが・・・
> 何かの拍子に、
> 発作的にフラッシュバックする事が
> あるかも知れませんが、慌てず、
> 落ち着くことをお忘れ無く(笑)

そうですね。。。恐ろしいです。下手したら命も奪ってたかもしれませんから。
そういう意味では自分が1番の敵でもありますが、逆に1番の味方も自分ってこともよくわかったので、最後は自分が助けてくれるはずです。助けます。



>> それは確かにそうなんですが・・・
> 先輩等に責められている時間と、
> 責められたことを繰り返し思い出して
> 辛い時間と、
> どちらが長いかというと・・・
> 後者だったのではありませんか?

あ〜、たしかにそうかもしれません!!
夢にまで出てきましたからね。そういう意味では、思い出して責めてたのは自分ってことになりますね。



> ボノさんを形成しているのは、
>
> ボノさんしか知らないボノさん、
> ボノさんも周囲も知っているボノさん、
> ボノさんが知らないけど
> 周囲は知っているボノさん、
> ボノさんも周囲も知らないボノさん、
>
> 以上の4タイプのパートが
> 形作っていると云われています。
>
> 他の人と較べないと自分が判りにくい
> のですから、自分を知るのは難しい
> 事なんでしょうね。

自分の知ってる自分がすべてではないんですね。
当然、自分の知ってる相手がその人のすべてではない。どんなに嫌いな人でも、実はいい面もきっとあるんでしょうね。




> 陥りやすい症状ですね。
> 人を観る眼を養うことは
> 大切ですよね・・・

陥りやすい症状なんですね。
正直、自分は人を見る目はある方だと思ってたくらいですけどね。



> 相性の問題は大きいですよね。
> 双方の性分や環境が一致するのは
> なかなか大変な事のようです。
> だからこそ、運命の出逢い?(笑)

そうですね〜。
今までよく遊んでいたある友人は、最近お見合い相談所に登録して、毎週のように(1日2人とかも)誰かと会っていて、もうすっかりそっちに夢中で自分とはあえてないんですが、なんだか泥沼にはまってるような気がして心配です。。。
いろんな人と会いすぎて誰も選べなくなりそう。。。相手も同じでしょうし。





>> お相手のために試して下さいね。
> 自分のためだけだと、辻斬りに
> なりかねません(笑)
> まあ、ボノさんは優しい方ですから、
> 大丈夫かと思いますが(笑)

気を付けます!
たしかに、相手から好かれるために、自分はこれだけ良い人なんですってアピールばかり夢中になってしまう傾向はあったかもしれないんです。
相手はそれを1番望んでないんですよねきっと(その時点ではまだそこまで興味を持たれてないから)。聞かれたことは答えればいいけど、基本は相手の話を聞いてあげたほうが印象良いですよね。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/12/27 23:06 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。

>
> そうですね。ありがとうございます。
> ただ、今の職場は厨房で作るのがメインで、食べる方との接点がほとんどないんです。例えば、カウンターの飲食店なら、お客さんの食べてる姿やごちそうさま、おいしかったって反応など見えるんですが、今の職場は相手が見えないので、誰かのためになってることが実感しずらいのがちょっと悩みではあります。
> ある友人は、工場で何かの部品を作っていて、完成品しても所詮は何かの部品の一部なので、達成感が感じられないといっていて、それとにたかんじかもしれません。
> 見えないだけで、誰かの役に立ってるのは間違いないのですが。。。
> 直接ありがとうとか、美味しかったよとか、笑顔とか求めるのは贅沢ですかね。
>
誇りは、見返りを得られずとも、
良い仕事を全うすることで育てられます。

とはいえ、お客様の声は励みとなり、
反省と改善への活力ともなりますね。
提案をされるのも方策の一つでは?
無記名アンケートや、お客様の声カード、等を書いていただく・・・
耳に痛い声もあるかも知れませんが、
励みにもなるかもしれませんね。
人気のあるメニュ−も判明するし・・・
そのような制度がありませんか?


>
> 楽しもうとすることは大事ですね。ただなんでも真面目にちゃんとやるだけではなくて。仕事もまじめに完璧にこなすことは大事ですが、それが真の目的ではないし、自分が楽しかったりやりがいや生きがいが持てなければ意味ありません。
>
素晴らしい姿勢ですね。
プロたるモノ、道の追求と同時に
洒落や遊び心も提供できる・・・
自己の生活と、仕事は明確に分けるのも
その方策の一つと云われていますね。


>
> そうですね。。。恐ろしいです。下手したら命も奪ってたかもしれませんから。
> そういう意味では自分が1番の敵でもありますが、逆に1番の味方も自分ってこともよくわかったので、最後は自分が助けてくれるはずです。助けます。
>
そうですね。
一番の味方は自分自身。
さらに、適切な相談相手の確保。
様々な処世術の体得。
それらが、さらに自身に耐性を
高めてくれます。



>
> あ〜、たしかにそうかもしれません!!
> 夢にまで出てきましたからね。そういう意味では、思い出して責めてたのは自分ってことになりますね。
>
はい、外的圧力で病に至るメカニズム。
昔から、酷い言い方は良くないと
される由縁です。
厳しく育てる必要があっても、
非教育者が、凹み続けるような
指導の仕方をしてはいけないのです。
プレッシャーへの耐性は、
毒になれるがごとく、徐々に
段階的に行われるべき事です。
一般的に軽々しく用いられるように
なったのは、熱血根性モノの
物語氾濫によるものと云われて
久しいですね。


>
> 自分の知ってる自分がすべてではないんですね。
> 当然、自分の知ってる相手がその人のすべてではない。どんなに嫌いな人でも、実はいい面もきっとあるんでしょうね。
>
そのとおりです。
ただし、こちらの知らないような
悪い面もある場合があります。
ご注意くださいね。


>
> 陥りやすい症状なんですね。
> 正直、自分は人を見る目はある方だと思ってたくらいですけどね。
>
なまじ有るために、思い込んだら
疑わない事もあったのでは?
最初は正しくても、途中から逸脱を
しているのに、先生も弟子も
気付かない・・・結果、やり過ぎる。
互いの信頼がある故の危険です。
意外に多いようです。

>
> そうですね〜。
> 今までよく遊んでいたある友人は、最近お見合い相談所に登録して、毎週のように(1日2人とかも)誰かと会っていて、もうすっかりそっちに夢中で自分とはあえてないんですが、なんだか泥沼にはまってるような気がして心配です。。。
> いろんな人と会いすぎて誰も選べなくなりそう。。。相手も同じでしょうし。
>

選択肢が多すぎると、かえって迷いが
生じることもあるでしょうね。
お友達に、努力の甲斐があるように
祈るばかりです。


>
> 気を付けます!
> たしかに、相手から好かれるために、自分はこれだけ良い人なんですってアピールばかり夢中になってしまう傾向はあったかもしれないんです。
> 相手はそれを1番望んでないんですよねきっと(その時点ではまだそこまで興味を持たれてないから)。聞かれたことは答えればいいけど、基本は相手の話を聞いてあげたほうが印象良いですよね。
>

自己アピールは確かに大切ですね。
しかし、双方が等しくアピールしあえた
方が、効率良く安心できると思うのですが。
女性は、男性よりも、自分のことを
話したいモノだそうです。
男性は、女性よりも実力を示威行為で
示したいそうです。
本能の一致、自然にさりげなく、
男の力量を示しつつ、
女性のお話聞き上手になれれば・・・

ボノさんは、女性のお知り合いも
いらっしゃるのですから、
聞き上手には問題ないのでは?
細かいところに気づける能力を
お相手のエスコートに発揮すれば、
ことさらエエ格好しなくとも、
充分かもしれませんよ?


   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.4 )
日時: 2016/12/28 00:21 (ocn)
名前: たく

こんばんは。

ちょっと思ったことがあったので話させてください。

今日、部屋にカッターが置きっぱなしになっていました。別にイラついていたわけでもないし、残酷なことに興味がある人間ていうわけでもないのに、これで刺したら、ヤバいんだろうなーと光景を想像してしまいました。
こんなことを考えてしまった自分にショックですし、自己嫌悪してしまいました。
こういうことを少しでも考えてしまうのはやはりヤバいんでしょうか?
それとも、そういうこと想像するときはするものなのでしょうか?
最終的には理性や道徳が抑圧してくれるものでもあるのかなーとも思うのですが、何かのタイミングでそれを上回ることがあったら、抑圧されないのかと思うと、不安です。

色々書きましたが、こういうことを想像してしまった時点でヤバいのかどうかがただ何となく心配だったので、お話させていただきたかった次第です。
そこまで、深刻に考えてはいないので気軽にお返事ください!
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2016/12/28 00:52 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

たくさん、
こんばんは。



> ちょっと思ったことがあったので話させてください。
>
> 今日、部屋にカッターが置きっぱなしになっていました。別にイラついていたわけでもないし、残酷なことに興味がある人間ていうわけでもないのに、これで刺したら、ヤバいんだろうなーと光景を想像してしまいました。

映画やアニメ、ドラマ等々で、
よく見ている光景を、
視覚の刺激にリンクさせて、
想像が発展するのは、
自然なことです。
良い発想に結びつくか、
悪い考えに結びつくかは、
その時の状況や心理状態に
左右されます。
今回の光景想像も、自然なことでは
ないでしょうか。


> こんなことを考えてしまった自分にショックですし、自己嫌悪してしまいました。

それも大部分は、以前に受けた
影響が、善悪判定に照らして、
与えてくれている反応です。
たくさん自信が、規範としている
モラルから外れないように
したいという防衛機制ですね。
むしろ良い事では?



> こういうことを少しでも考えてしまうのはやはりヤバいんでしょうか?
> それとも、そういうこと想像するときはするものなのでしょうか?

攻撃的なイメージの増幅は、
闘争本能、狩猟本能の影響です。
戦いや血(本来は命や食物に関連)を
連想させるモノに接すると、
前述の本能が働き始めます。
少しどころか、大いに考えてしまっても
自然なことです。


> 最終的には理性や道徳が抑圧してくれるものでもあるのかなーとも思うのですが、何かのタイミングでそれを上回ることがあったら、抑圧されないのかと思うと、不安です。
>
理性や道徳観念が、抑圧・・・
人間らしくて良い事です。
人類が本能のままに生きていては、
社会が成り立ちません。
本能と理性の適度なバランスは、
社会適応の基本です。
適度な抑圧は、大変良い事ですから、
必要以上に抑圧に不安を感じる
必要は無いのです。
ご安心に差し支え有りません。



> 色々書きましたが、こういうことを想像してしまった時点でヤバいのかどうかがただ何となく心配だったので、お話させていただきたかった次第です。
> そこまで、深刻に考えてはいないので気軽にお返事ください!

今回のケースでは、
全く問題を感じられませんでした。

嫌な連想をしてしまうのが、
お嫌でしたら、
連想が始まったら制御する事を
練習されるのをお勧めいたします。

例えば、
カッター→生き物を切る→殺傷
となりそうなら
カッター→更に鋭い包丁→料理
というような感覚です。

道具は、使う人の人徳次第です。
御自身の人間性を推し量るものでは
有りません。
悪いイメージに囚われ過ぎないことを
お勧めいたします。



   メンテ
No.3に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/12/30 00:00 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。

今年もあと少しですね〜。今年も色々あったな。。。


> 誇りは、見返りを得られずとも、
> 良い仕事を全うすることで育てられます。
>
> とはいえ、お客様の声は励みとなり、
> 反省と改善への活力ともなりますね。
> 提案をされるのも方策の一つでは?
> 無記名アンケートや、お客様の声カード、等を書いていただく・・・
> 耳に痛い声もあるかも知れませんが、
> 励みにもなるかもしれませんね。
> 人気のあるメニュ−も判明するし・・・
> そのような制度がありませんか?

誇りは見返りがなくても得られる。そうですね。そういう働き方がしたいです。
相手は障害者さんなので、そもそもアンケートに答えられるような方たちではないんです。。。出されたものは基本みな食べてるようなのですが、おいしいのかまずいのか、からいのかあまいのかなどどう思ってるかもわかりずらいんです。
そういうところが今までやってきた職場とは違うんですよね。



> 素晴らしい姿勢ですね。
> プロたるモノ、道の追求と同時に
> 洒落や遊び心も提供できる・・・
> 自己の生活と、仕事は明確に分けるのも
> その方策の一つと云われていますね。

今までは勘違いしてましたね。
でも、中には生きるだけで精一杯の人や国だってあるでしょうし、むしろ贅沢な悩みなのかな。
もしくは、死ぬのが怖いから生きてるだけとか。いや、そういう人たちだって何かしらの楽しみや生きがいは持っているのかな。何の楽しみもなくただ毎日生きてるだけの人生なんて。。。




> そうですね。
> 一番の味方は自分自身。
> さらに、適切な相談相手の確保。
> 様々な処世術の体得。
> それらが、さらに自身に耐性を
> 高めてくれます。

そうですね。良い勉強になりました。
今だから言えるのかもしれませんが、病気になってむしろよかったのかも。



> はい、外的圧力で病に至るメカニズム。
> 昔から、酷い言い方は良くないと
> される由縁です。
> 厳しく育てる必要があっても、
> 非教育者が、凹み続けるような
> 指導の仕方をしてはいけないのです。
> プレッシャーへの耐性は、
> 毒になれるがごとく、徐々に
> 段階的に行われるべき事です。
> 一般的に軽々しく用いられるように
> なったのは、熱血根性モノの
> 物語氾濫によるものと云われて
> 久しいですね。

スポーツの世界なんてそれが普通じゃないですか?
優しく穏やかに指導するコーチの方が少ないような。調理の世界も性別年齢問わず気性の荒い人が多いような気がしますが。指導なのか発散なのかは本人にしかわかりませんが。。。



> なまじ有るために、思い込んだら
> 疑わない事もあったのでは?
> 最初は正しくても、途中から逸脱を
> しているのに、先生も弟子も
> 気付かない・・・結果、やり過ぎる。
> 互いの信頼がある故の危険です。
> 意外に多いようです。

なるほど〜。それは大いになるかも!!
変に自信もってるから疑うこともなかったというのはあったかもしれません!
自分の考えてることや価値観や正義についても、これが絶対正しい!みなだって同じはずだ!っていうような意識も強かったと思います。
自分が嫌うような人は、たいていの人も嫌ってましたし。でも、少数だとしても既婚者もいたし自分が嫌ってる相手のことを好きな人もいたと思います。



> 自己アピールは確かに大切ですね。
> しかし、双方が等しくアピールしあえた
> 方が、効率良く安心できると思うのですが。
> 女性は、男性よりも、自分のことを
> 話したいモノだそうです。
> 男性は、女性よりも実力を示威行為で
> 示したいそうです。
> 本能の一致、自然にさりげなく、
> 男の力量を示しつつ、
> 女性のお話聞き上手になれれば・・・
>
> ボノさんは、女性のお知り合いも
> いらっしゃるのですから、
> 聞き上手には問題ないのでは?
> 細かいところに気づける能力を
> お相手のエスコートに発揮すれば、
> ことさらエエ格好しなくとも、
> 充分かもしれませんよ?
>
>

たしかに、もともとは共通の趣味の仲間だったりするのですが、女友達は多い方だと思います。自分とママになった友達数人とランチ行ったり、2人でご飯行く女友達もますし、複数でよくあってる人もいますし。
でも!!全然モテないです。。。異性としての魅力がないのかなって。男らしさとか、頼りがいとか、何か惹きつけるものが。
中には浮気したり不倫してるような人でもモテてたり、恋人は後を絶たない人もいるじゃないですか〜。
何が違うのかなって。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/12/30 02:25 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさんこんばんわ。

>
> 今年もあと少しですね〜。今年も色々あったな。。。
>
そうですね〜
今年も忙しかったです。
まあ、やることは多い方が、
暇よりは良いですが・・・


>
> 誇りは見返りがなくても得られる。そうですね。そういう働き方がしたいです。
> 相手は障害者さんなので、そもそもアンケートに答えられるような方たちではないんです。。。出されたものは基本みな食べてるようなのですが、おいしいのかまずいのか、からいのかあまいのかなどどう思ってるかもわかりずらいんです。
> そういうところが今までやってきた職場とは違うんですよね。
>
なるほど、重度の方々が多いと
そうでしょうね。
それでも、何かの目安になるものが
あったら良いのですが・・・


>
> 今までは勘違いしてましたね。
> でも、中には生きるだけで精一杯の人や国だってあるでしょうし、むしろ贅沢な悩みなのかな。
> もしくは、死ぬのが怖いから生きてるだけとか。いや、そういう人たちだって何かしらの楽しみや生きがいは持っているのかな。何の楽しみもなくただ毎日生きてるだけの人生なんて。。。
>
生きていられるだけでも・・・
毎日そう考えつつ、地獄の毎日を
生き抜いている方々・・・
そういう方々もいらっしゃいます。
しかし、できるなら
楽しみや幸せを感じられる生活が
良いですよね。


>
> そうですね。良い勉強になりました。
> 今だから言えるのかもしれませんが、病気になってむしろよかったのかも。
>
病気は何でも、罹らないに
こしたことはありません。
経験を良い方向に活かすことが
できるようにすれば、
病気のような不幸なできごとでも、
その後の生活に役立てることは
できますね。
痛みは数え切れないほど存在します。
経験者となって、やっと同じ痛みを
持つ方の気持等が解ることもあるでしょう。


>
> スポーツの世界なんてそれが普通じゃないですか?
> 優しく穏やかに指導するコーチの方が少ないような。調理の世界も性別年齢問わず気性の荒い人が多いような気がしますが。指導なのか発散なのかは本人にしかわかりませんが。。。
>
まあ、
ともすれば易きに流れやすい
人間を鍛えようとするのですから、
熱血指導は効果が高いでしょうね。
御指摘の通り、
指導か虐めかは、神のみぞ知る
のかも知れませんね・・・


>
> なるほど〜。それは大いになるかも!!
> 変に自信もってるから疑うこともなかったというのはあったかもしれません!
> 自分の考えてることや価値観や正義についても、これが絶対正しい!みなだって同じはずだ!っていうような意識も強かったと思います。
> 自分が嫌うような人は、たいていの人も嫌ってましたし。でも、少数だとしても既婚者もいたし自分が嫌ってる相手のことを好きな人もいたと思います。
>
自信、信頼・・・
諸刃の剣とする方もいらっしゃいます。
それが本物であれば、
大丈夫なのですが。


>
> たしかに、もともとは共通の趣味の仲間だったりするのですが、女友達は多い方だと思います。自分とママになった友達数人とランチ行ったり、2人でご飯行く女友達もますし、複数でよくあってる人もいますし。
> でも!!全然モテないです。。。異性としての魅力がないのかなって。男らしさとか、頼りがいとか、何か惹きつけるものが。
> 中には浮気したり不倫してるような人でもモテてたり、恋人は後を絶たない人もいるじゃないですか〜。
> 何が違うのかなって。

良い人どまり・・・
って事でしょうか・・・

女性が何に期待するか・・・
需要と供給が合致すれば
話が早いのです。

マメでサービス精神旺盛な
タイプは持てるようですね。
次に、逞しさ
こちらは、生活重視なら経済力
性活重視なら男らしさ

基本的に、自信を持って
惚れてくれる男にはガードが
下がりやすいようですね。
安売りしたくないので、
駆け引きをしてくる方も
多いでしょう。
駆け引きに上手に応えて、
満足させてあげましょう。

まあ、一番大事なのは
やはり相性ですが・・・

   メンテ
No.7に対する返信 ( No.8 )
日時: 2016/12/30 08:40 (au-net)
名前: ボノ

ヒロさんこんにちは。


> そうですね〜
> 今年も忙しかったです。
> まあ、やることは多い方が、
> 暇よりは良いですが・・・

暇な方が苦痛なことはありますね。無職で病気で不安な時は時間はたくさんあったけど、そのぶん辛い時期もありました。




> なるほど、重度の方々が多いと
> そうでしょうね。
> それでも、何かの目安になるものが
> あったら良いのですが・・・

そうですねぇ。そこが難しいところです。中には好き嫌いで反応が変わる人もいると聞いたことはありますけど。
理由は不明ですが、老人で言えば介護士にあたる支援員の方たちは定着しなくて、いつも人が足りない状態のようです。自分はまだ料理を作る楽しさがありますが、そういう方たちはどういうモチベーションでやってるのか。




> 生きていられるだけでも・・・
> 毎日そう考えつつ、地獄の毎日を
> 生き抜いている方々・・・
> そういう方々もいらっしゃいます。
> しかし、できるなら
> 楽しみや幸せを感じられる生活が
> 良いですよね。

そうですね。
でもそれは本人の自由というか、本人次第なんですよね。幸せは向こうからやってくるものではなく、自分から掴み取ったりすでに自分の内にあるもの。




> 病気は何でも、罹らないに
> こしたことはありません。
> 経験を良い方向に活かすことが
> できるようにすれば、
> 病気のような不幸なできごとでも、
> その後の生活に役立てることは
> できますね。
> 痛みは数え切れないほど存在します。
> 経験者となって、やっと同じ痛みを
> 持つ方の気持等が解ることもあるでしょう。

病気にならないとわからないこともありますからね。いつも元気な人だと、元気じゃない人の気持ちもわからないでしょうし。
良いことばかりの人生が必ずしもよいことではないのかも??



> まあ、
> ともすれば易きに流れやすい
> 人間を鍛えようとするのですから、
> 熱血指導は効果が高いでしょうね。
> 御指摘の通り、
> 指導か虐めかは、神のみぞ知る
> のかも知れませんね・・・

受ける側がどう捉えるかなのかなぁ。相手はいじめのつもりでも、それを指導や逆境の中にして成長する人もいるでしょうし、指導なのになんでもいじめと捉えて逃げ出してしまう人もいるでしょうし。





> 自信、信頼・・・
> 諸刃の剣とする方もいらっしゃいます。
> それが本物であれば、
> 大丈夫なのですが。

諸刃の剣か〜。そうですね。
でも本物であれば大丈夫なんですね。本物かどうかを見極める力が必要なのかな。



> 良い人どまり・・・
> って事でしょうか・・・
>
> 女性が何に期待するか・・・
> 需要と供給が合致すれば
> 話が早いのです。

なるほど〜。
その時点で自分はまちがってたかも!
自分がいかに良い人かをアピールすることばかり考えてたような。会話も何話せば自分がよく見られたり、相手は気に入ってくれるかなど。


>
> マメでサービス精神旺盛な
> タイプは持てるようですね。

マメさはかなりあると思います。幹事やるくるいだしそれはよく言われるので。
サービス精神とはこの場合どんなサービスですか?


次に、逞しさ
> こちらは、生活重視なら経済力
> 性活重視なら男らしさ
>
> 基本的に、自信を持って
> 惚れてくれる男にはガードが
> 下がりやすいようですね。
> 安売りしたくないので、
> 駆け引きをしてくる方も
> 多いでしょう。
> 駆け引きに上手に応えて、
> 満足させてあげましょう。
>
> まあ、一番大事なのは
> やはり相性ですが・・・
>

相手を満足させる。
うーん、それよりは自分の満足の方を優先してたかも。
仕事だと相手や他人ばかり気にしてたような人間なのに!
なんだか簡単に問題がわかってしまったような気がします…。
だから番号交換しても連絡があまりないと、そらだけで不安や不満に感じたり、いかにして連絡もらえるかばかり考えてたし。
相手の立場や気持ちや求めてるものは軽視して!?
でも友達は多い方だと思いますが、そこまで考えて行動してないし、何をどうしたるいいのか…。
   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.9 )
日時: 2016/12/30 23:16 (ocn)
名前: マウス

こんにちは。

自分が病気なのではないかと不安です。
本気で心配になったら病院に行くのがいいと思いますが、相談させてください。

職場の先輩と話したり目上の人と話すときに、言葉足らずだったり、反射的に少し伝わりづらいことを言ってしまい、少しずつ話がズレていってしまうことがあります。矛盾があって確認されたりします。
回りくどい言い方になってしまうこともあります。
目上の人が相手で慣れないからというのもあるのかもしれませんが、友達と話してても、そういうことがあります。
考えなしに言葉が先行してしまうような感じなのかもしれません。

それとは逆のこともあります。
何か言われて、言葉足らずに感じてしまい、会話が噛み合わないことです。
先日先輩から、ある物を捨ててきて欲しいと頼まれました。同じようなものが置いてあるところがあるからと言われたので、ゴミ捨て場に行ってみたらそんなものはなくて、しかもそれはお金払わないと捨てられないと言われたので、戻ってその旨を伝えたら、社内の一つのスペースにあるよということだったんです。
その時に、マウスとキーボードも捨ててと頼まれてたのですが、もしかしたら使えるかもということだったので、他の先輩に相談したら、「これだけ?」と言われました。僕は捨てようとしてるものはこれだけなのかという意味かと思って、他に捨てるものを言ったら、捨てようとしてるマウスとキーボードはそれだけなのか?という意味だったみたいなんです。
このようにコミュニケーションがスムーズにいかないことがあり、自分の頭を心配しております。

こういう勘違いやおっちょこちょいなエピソードは思い返すと結構あります。

小学校の時、植物を育てることがあったのですが、僕のだけいつまでも芽が出ないことがありました。それは水のあげ過ぎで腐ってしまってたみたいなんです。
また、縄跳びでできるようになった跳び方まで大人に見てもらって、カードにチェックを付けていいというルールがあって、小1の頃の僕は、できてないのに、できたと思って、チェックしてもらってたことがあり、やってみろと言われてできず、怒られたこともあります。
初めてやることには周りの他の人よりも解釈に時間がかかり、勘違いやおっちょこちょいが結構あります。

自らスレを立てて相談したら、知的障害があるんじゃないかと言う人がいて、それは、幼少期に診断を受けてないから違うのかなと思いつつ、動揺してる自分もいます
発達障害とかADHDとかの疑いはあると思いますか?
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.10 )
日時: 2016/12/31 00:48 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。

>
> 暇な方が苦痛なことはありますね。無職で病気で不安な時は時間はたくさんあったけど、そのぶん辛い時期もありました。
>
稼働と休息のバランスが良いのが
一番なんでしょうね。
なかなか難しいですよね。


>
> そうですねぇ。そこが難しいところです。中には好き嫌いで反応が変わる人もいると聞いたことはありますけど。

毎日接している介護士さん等でないと、
その反応も見抜けないかも知れませんね。


> 理由は不明ですが、老人で言えば介護士にあたる支援員の方たちは定着しなくて、いつも人が足りない状態のようです。自分はまだ料理を作る楽しさがありますが、そういう方たちはどういうモチベーションでやってるのか。
>
人様々でしょうが・・・

人のお世話と云っても、
要介護者のそれはかなり大変です。

慢性の人手不足とあいまって、
仕事のキツさに較べて、報酬が
低いのが問題になっていますね。

誰しも歳はとります。
介護者にとって、眼前の方々は、
自信の未来かも知れないのです。
好ましいモノは励みになり、
好ましくないモノは嫌気につながります。

人の悲しい部分や、弱い部分に
接し続けると、時として、
やりきれなく感じるモノです。


>
> そうですね。
> でもそれは本人の自由というか、本人次第なんですよね。幸せは向こうからやってくるものではなく、自分から掴み取ったりすでに自分の内にあるもの。
>
幸せの青い鳥はいずこ?
さまざまな幸せがありますから、
中には向こうからやってくるモノも
ない事は無いでしょうね。
普通は、幸せは招くモノと
云われていますね。
幸せの基準をどの様にもっているかも
関係してきますしね。


>
> 病気にならないとわからないこともありますからね。いつも元気な人だと、元気じゃない人の気持ちもわからないでしょうし。
> 良いことばかりの人生が必ずしもよいことではないのかも??
>
不幸中の幸い・・・
そういうことも多いですよね・・・


>
> 受ける側がどう捉えるかなのかなぁ。相手はいじめのつもりでも、それを指導や逆境の中にして成長する人もいるでしょうし、指導なのになんでもいじめと捉えて逃げ出してしまう人もいるでしょうし。
>
お互いの心中が、どの程度理解を
しあえているかも大切でしたね。

できれば、指導者側から、
理解し合える環境を構築してほしい
ものですね。

>
> 諸刃の剣か〜。そうですね。
> でも本物であれば大丈夫なんですね。本物かどうかを見極める力が必要なのかな。
>
そうですね。
なかなか体得難しいですが・・・


> なるほど〜。
> その時点で自分はまちがってたかも!
> 自分がいかに良い人かをアピールすることばかり考えてたような。会話も何話せば自分がよく見られたり、相手は気に入ってくれるかなど。
>
セールスマンに例えてみますと・・・

自信のある車の、良い所を盛んに
アピールしまくって、来客全員に
熱心に勧める。
 →もともとそういった車が
  お好みなら買ってもらえる。
 →売り込みの熱心さに負けて
  買ってくれる。

来場されたお客様のお好みや予算
等々をよくおうかがいし、
適合するお車のご提案をする。
 →納得してもらえたら
  買ってもらえる。
 →今回は残念でも、
  次の機会には、相談に来てくれる。

どちらの方が、幅広くお相手が
できるのでしょうか?


>
> マメさはかなりあると思います。幹事やるくるいだしそれはよく言われるので。
> サービス精神とはこの場合どんなサービスですか?
>
お相手の好みにあわせるか、
妥協できる。
相手の事情を解し、こちらの都合と
すりあわせるのが上手い。
無理なく提供できる喜ばし。
等々でしょうか。

記念日は忘れない
電話やメールは程よくタイミング良く
無理ない範囲だけど、熱意を持って
愉しませようとしてくれる。
等々がお手本とされていますね。


>
> 相手を満足させる。
> うーん、それよりは自分の満足の方を優先してたかも。
> 仕事だと相手や他人ばかり気にしてたような人間なのに!
> なんだか簡単に問題がわかってしまったような気がします…。
> だから番号交換しても連絡があまりないと、そらだけで不安や不満に感じたり、いかにして連絡もらえるかばかり考えてたし。
> 相手の立場や気持ちや求めてるものは軽視して!?
> でも友達は多い方だと思いますが、そこまで考えて行動してないし、何をどうしたるいいのか…。

友達は、そもそも、ボノさんが
どの様な人物か理解しているつもりで
いますから、問題は少ないでしよう。

恋愛から結婚となると
簡単では済ませてもらえないのでしょうね。

縁と相性・・・
これも幸せと同様、積極的に
探し求めるのは、良い事かと
思います。
人生の励みの一つですよね。


   メンテ
No.9に対する返信 ( No.11 )
日時: 2016/12/31 01:01 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

マウスさん、
お待たせしました。
>
> 自分が病気なのではないかと不安です。
> 本気で心配になったら病院に行くのがいいと思いますが、相談させてください。
>
はい、肩の力を抜いて、
お話し下さいね。


> 職場の先輩と話したり目上の人と話すときに、言葉足らずだったり、反射的に少し伝わりづらいことを言ってしまい、少しずつ話がズレていってしまうことがあります。矛盾があって確認されたりします。
> 回りくどい言い方になってしまうこともあります。
> 目上の人が相手で慣れないからというのもあるのかもしれませんが、友達と話してても、そういうことがあります。
> 考えなしに言葉が先行してしまうような感じなのかもしれません。
>
> それとは逆のこともあります。
> 何か言われて、言葉足らずに感じてしまい、会話が噛み合わないことです。
> 先日先輩から、ある物を捨ててきて欲しいと頼まれました。同じようなものが置いてあるところがあるからと言われたので、ゴミ捨て場に行ってみたらそんなものはなくて、しかもそれはお金払わないと捨てられないと言われたので、戻ってその旨を伝えたら、社内の一つのスペースにあるよということだったんです。
> その時に、マウスとキーボードも捨ててと頼まれてたのですが、もしかしたら使えるかもということだったので、他の先輩に相談したら、「これだけ?」と言われました。僕は捨てようとしてるものはこれだけなのかという意味かと思って、他に捨てるものを言ったら、捨てようとしてるマウスとキーボードはそれだけなのか?という意味だったみたいなんです。
> このようにコミュニケーションがスムーズにいかないことがあり、自分の頭を心配しております。
>
> こういう勘違いやおっちょこちょいなエピソードは思い返すと結構あります。
>
> 小学校の時、植物を育てることがあったのですが、僕のだけいつまでも芽が出ないことがありました。それは水のあげ過ぎで腐ってしまってたみたいなんです。
> また、縄跳びでできるようになった跳び方まで大人に見てもらって、カードにチェックを付けていいというルールがあって、小1の頃の僕は、できてないのに、できたと思って、チェックしてもらってたことがあり、やってみろと言われてできず、怒られたこともあります。
> 初めてやることには周りの他の人よりも解釈に時間がかかり、勘違いやおっちょこちょいが結構あります。
>
> 自らスレを立てて相談したら、知的障害があるんじゃないかと言う人がいて、それは、幼少期に診断を受けてないから違うのかなと思いつつ、動揺してる自分もいます
> 発達障害とかADHDとかの疑いはあると思いますか?


すみません、
私は、精神科医や臨床心理士では
ないので、病名の診断や査定は
できかねます。

お話しを伺った範囲では、
社会生活に大きな支障が
有るほどではないように
拝察します。

あわてんぼう・・・
の範疇にとどまるのでは
ありませんか?

御自身の特性について、
しっかり理解しておられますしね。

会話と交流は、技術です。
コツと基本手順を身につければ、
行き違いや勘違いは大幅に減ります。

御心配であれば、健康診断のように
専門家に診てもらうのが良いでしょう。
素人考えで、一喜一憂するよりは、
スッキリハッキリするかと思います。


   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.12 )
日時: 2017/01/02 00:27 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

皆さん、
新春のおよろこび申し上げます。

お悩み多き方々も、
本年は良き年となりますように
御祈念いたしております。

本年もヨロシクお願いいたします。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.13 )
日時: 2017/01/02 11:03 (home)
名前: ボノ

ヒロさんあけましておめでとうございます!
初詣のおみくじ、大吉でした!
しかも、開運の兆しがあり次第に調子が出てくると。なんだか今の自分の状況を踏まえて書いてあるかのような。今年は楽しいこと増やしたいです。
ひろさんは今年の抱負とかありますか?



> 人のお世話と云っても、
> 要介護者のそれはかなり大変です。
>
> 慢性の人手不足とあいまって、
> 仕事のキツさに較べて、報酬が
> 低いのが問題になっていますね。
>
> 誰しも歳はとります。
> 介護者にとって、眼前の方々は、
> 自信の未来かも知れないのです。
> 好ましいモノは励みになり、
> 好ましくないモノは嫌気につながります。
>
> 人の悲しい部分や、弱い部分に
> 接し続けると、時として、
> やりきれなく感じるモノです。

そうなんですね。あまりそういう経験はしたことないかも。



> 幸せの青い鳥はいずこ?
> さまざまな幸せがありますから、
> 中には向こうからやってくるモノも
> ない事は無いでしょうね。
> 普通は、幸せは招くモノと
> 云われていますね。
> 幸せの基準をどの様にもっているかも
> 関係してきますしね。

どんな小さな幸せも見つけられるようなアンテナは磨いておいた方が良いと思います。目の前に幸せがあるのにそれに気づけないってのはすごくもったいない。でもこういうことすごく多いような気がします。
病気になったことで今まで見逃してた幸せに気づいたこともあったし。



> 不幸中の幸い・・・
> そういうことも多いですよね・・・

無理やりなところもあるかもしれませんね。不幸を不幸ととらえるのはつらいですから。



> お互いの心中が、どの程度理解を
> しあえているかも大切でしたね。
>
> できれば、指導者側から、
> 理解し合える環境を構築してほしい
> ものですね。

そういう指導者とはほとんど出会ったことなかったな。。。むしろ、教わる側の態度や接し方次第なところがあったので。
誰に向かって言ってるんだ!って感じで。




> セールスマンに例えてみますと・・・
>
> 自信のある車の、良い所を盛んに
> アピールしまくって、来客全員に
> 熱心に勧める。
>  →もともとそういった車が
>   お好みなら買ってもらえる。
>  →売り込みの熱心さに負けて
>   買ってくれる。
>
> 来場されたお客様のお好みや予算
> 等々をよくおうかがいし、
> 適合するお車のご提案をする。
>  →納得してもらえたら
>   買ってもらえる。
>  →今回は残念でも、
>   次の機会には、相談に来てくれる。
>
> どちらの方が、幅広くお相手が
> できるのでしょうか?

わかりやすいたとえですね。よく、しゃべりがうまいセールスマンよりは、聞き上手な人の方が売れるってのは聞いたことありますが、やっぱりそういうことなんですね。
自分は口下手でおとなしい方(マイナスでしかない)なので、それがコンプレックスだったりしたのですが、話し上手でなくてもいいこともあるんですね。




> お相手の好みにあわせるか、
> 妥協できる。
> 相手の事情を解し、こちらの都合と
> すりあわせるのが上手い。
> 無理なく提供できる喜ばし。
> 等々でしょうか。

でも、自分を押し殺して相手に合わせるだけではないですよね?
ずっと別人を演じ続けないといけないでしょうから。
それとも最初は気に入られるために演じる!?


>
> 記念日は忘れない
> 電話やメールは程よくタイミング良く
> 無理ない範囲だけど、熱意を持って
> 愉しませようとしてくれる。
> 等々がお手本とされていますね。

世の中の恋人がいる男性やモテる男性は、意識的かどうかは別としてみなそれができてるということでしょうか??
女性から好かれるような完璧な理想の男性にならないとできないのかなって。
そんなことはないと思いますが、でもそう考えてしまいます。



> 友達は、そもそも、ボノさんが
> どの様な人物か理解しているつもりで
> いますから、問題は少ないでしよう。
>
> 恋愛から結婚となると
> 簡単では済ませてもらえないのでしょうね。
>
> 縁と相性・・・
> これも幸せと同様、積極的に
> 探し求めるのは、良い事かと
> 思います。
> 人生の励みの一つですよね。
>
>

友達もそれまでの過程があるはずです。友達になりたくないと思われれば友達にすらならないでしょうし。
ま、友達の場合はそれまでに2人きりで会うことがほぼない。好かれようと無理して接してない。なのでメールもマメに連絡しないし、アピールもしない。
むしろ、好かれないんじゃないかって行動ばかりしてる!?
でも結果的に友達として親しくなって長く付き合いが続いてる。
それはハードルの違いなのかなって。
友達なら人数も限られてないし、多少のマイナスがあっても女性は受け入れられるが、恋人になると相手は1人なので審査が厳しくなる。だからなかなか好きになってもらえないのかなって。
考えれば考えるほどわからなくなります。
昔は考える前に知らぬ間にドキドキしてたりして好きになってた気がするんですけど。。。今は条件とか何かを踏まえたうえで審査して合格したら好きるというか。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.14 )
日時: 2017/01/03 10:41 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさんあけましておめでとうございます!

> 初詣のおみくじ、大吉でした!
> しかも、開運の兆しがあり次第に調子が出てくると。なんだか今の自分の状況を踏まえて書いてあるかのような。今年は楽しいこと増やしたいです。
> ひろさんは今年の抱負とかありますか?
>
大吉とは、さい先良いですね。
今年の抱負?
私は、ゆっくりと人生に
取り組みたいですね。
あまり、忙しくしないように(笑)

>
> そうなんですね。あまりそういう経験はしたことないかも。
>
厨房主体だと、現場で障碍者さん達と
接する事はナイのでしょうね。
生じように応じて、食べやすいものか
食べさせやすいものか・・・
時としては、そんな条件もあるのでしょうね。


>
> どんな小さな幸せも見つけられるようなアンテナは磨いておいた方が良いと思います。目の前に幸せがあるのにそれに気づけないってのはすごくもったいない。でもこういうことすごく多いような気がします。
> 病気になったことで今まで見逃してた幸せに気づいたこともあったし。
>

そうですね。
仰有る通りです。


>
> 無理やりなところもあるかもしれませんね。不幸を不幸ととらえるのはつらいですから。
>
抜本的な解決ができるなら良いですが、
難しい場合には、一時的に凌ぐ方策も
有効ですね。
耐えられる間に、対策する。
誤魔化しに終始しても、自分自身の
本心には誤魔化しが効果ない場合が
あります。
常に冷静かつ客観的な評価と、
今は無理でも諦めずに改善する
意欲を失わない事が大切です。

病気になると、その辺のところが、
いつの間にかできなくなっているのが
怖いところですね。

今のボノさんなら、危険の気配に
気づけることと思いますから、
安心ですが。(笑)


>
> そういう指導者とはほとんど出会ったことなかったな。。。むしろ、教わる側の態度や接し方次第なところがあったので。
> 誰に向かって言ってるんだ!って感じで。
>
指導者の立場には、公的に資格とって
なる場合よりも、それなりに長い
経験があるだけでなってしまう方々の
ほうが多いです。
大抵の職場では、職業指導員とか
〜訓練士、〜技能士・・・なんて
資格なしに、匠な顔の方々がいます。
普通っちゃ普通ですね。
以前にもお話ししましたが、
優秀なプレーヤーが、優秀なコーチと
なれるとは限っておりませんから、
未だに世の中にはパワハラや
モラハラが減少しないのです。

ボノさんは、教わる側の痛みを
熟知されております。
スキルを積み上げれば、
後輩や部下ができた時に、
良い指導者になれる資質を
持っておられます。
良い育成ノウハウを、後輩を
潰さずに、世に広められる
可能性があります。
まだまだ先の話ですが
お心に留め置いていてほしいですね。


>
> わかりやすいたとえですね。よく、しゃべりがうまいセールスマンよりは、聞き上手な人の方が売れるってのは聞いたことありますが、やっぱりそういうことなんですね。
> 自分は口下手でおとなしい方(マイナスでしかない)なので、それがコンプレックスだったりしたのですが、話し上手でなくてもいいこともあるんですね。
>
よく考えていただければ、
御納得いただけるかと思いますが・・・

会議参加者が全員猛烈論戦得意だと、
勝ち負けに意地になり、現場対策が
現実離れしてしまうことも多いでしょうね。
そもそも、なかなか決着つかないし、
仕事の話が終わっても遺恨が・・・

冷静にその場を取り仕切る

聞き上手で、様々な意見を自然に
発言させる(不必要に勢いこませない)

数値化、物的根拠、理解しやすい資料
等が用意でき、プレゼンできる

様々なタイプの方がいないと
その会議の方向は怪しくなります。

ボノさんは、その特性と持ち味を
活かせる使い方を身につけられれば
良いのです。


>
> でも、自分を押し殺して相手に合わせるだけではないですよね?

その方法は、先々で良くないことに
なりがちです。
片方の我慢だけでは、最初良くても
いずれ無理が生じます。
双方が、出し合って、すりあわせる
結果、妥協点を見いだすのが
理想的ですね。


> ずっと別人を演じ続けないといけないでしょうから。
> それとも最初は気に入られるために演じる!?
>
詐欺師やナンパ野郎ではないので、
そんな大げさにする必要はありません。
ただ、

演じるのでは無く自然に振る舞える

持っているモノに興味を引く

ような事は技術なので、精進次第ですね。


>
> 世の中の恋人がいる男性やモテる男性は、意識的かどうかは別としてみなそれができてるということでしょうか??

いいえ、このタイプ意外にもモテる
タイプは幾つか有ります。

例えば、
ツンデレ?
硬派っぽい男臭さ、
女性を俺のモノ的扱い、
だけど母性本能をくすぐる・・・

他にも、
実行力絶大で、ガンガン稼ぎ
生活にも性活にも不自由させない
細かく繊細な愛情は示さないが、
安心してまかせられる

等々、様々有るのです。
女性のお好みで選ばれたり、
強引に惹かれたりたり、

世の中複雑です。




> 女性から好かれるような完璧な理想の男性にならないとできないのかなって。
> そんなことはないと思いますが、でもそう考えてしまいます。
>
そんなことは有りません。
女性側も結構いい加減に
選びます。
世の中に、だまされた!と
嘆いている男女は多いものです。


>
> 友達もそれまでの過程があるはずです。友達になりたくないと思われれば友達にすらならないでしょうし。

そうですね。

> ま、友達の場合はそれまでに2人きりで会うことがほぼない。好かれようと無理して接してない。なのでメールもマメに連絡しないし、アピールもしない。
> むしろ、好かれないんじゃないかって行動ばかりしてる!?

自然にありのまま・・・
それが一人の人物として、
認められている。
ということですよね?

> でも結果的に友達として親しくなって長く付き合いが続いてる。
> それはハードルの違いなのかなって。
> 友達なら人数も限られてないし、多少のマイナスがあっても女性は受け入れられるが、恋人になると相手は1人なので審査が厳しくなる。だからなかなか好きになってもらえないのかなって。
> 考えれば考えるほどわからなくなります。
> 昔は考える前に知らぬ間にドキドキしてたりして好きになってた気がするんですけど。。。今は条件とか何かを踏まえたうえで審査して合格したら好きるというか。

さかりのついている若僧ではないので
そういつもドキドキはしにくいかと(笑)
いくつになっても、良い相手なら
ドキドキしますから心配はご無用。

今は、婚活に囚われ過ぎていませんか?
あくまで、お互いのお披露目です。
妥協するか、好みを通すか・・・
婚活が商売になるくらいですから、
今時大変なのです。
じっくり探されては如何ですか?





   メンテ
No.14に対する返信 ( No.15 )
日時: 2017/01/04 12:38 (au-net)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。


> 大吉とは、さい先良いですね。
> 今年の抱負?
> 私は、ゆっくりと人生に
> 取り組みたいですね。
> あまり、忙しくしないように(笑)

そうですか〜。今までが忙しかったんですかね。やっぱり、30代、40代はまだバリバリ色々なことに活発に取り組んでたりしてましたか?
50代になってくると、保守的というかゆっくりしたくなってくるのかなって。




> 抜本的な解決ができるなら良いですが、
> 難しい場合には、一時的に凌ぐ方策も
> 有効ですね。
> 耐えられる間に、対策する。
> 誤魔化しに終始しても、自分自身の
> 本心には誤魔化しが効果ない場合が
> あります。
> 常に冷静かつ客観的な評価と、
> 今は無理でも諦めずに改善する
> 意欲を失わない事が大切です。
>
> 病気になると、その辺のところが、
> いつの間にかできなくなっているのが
> 怖いところですね。
>
> 今のボノさんなら、危険の気配に
> 気づけることと思いますから、
> 安心ですが。(笑)

そうだと良いんですけどねぇ。
ま、ネガティブなところがあるので、その分慎重で危険な気配には敏感かもしれませんね。ただ、色々慎重に考えすぎて行動できなくなることも。



> 指導者の立場には、公的に資格とって
> なる場合よりも、それなりに長い
> 経験があるだけでなってしまう方々の
> ほうが多いです。
> 大抵の職場では、職業指導員とか
> 〜訓練士、〜技能士・・・なんて
> 資格なしに、匠な顔の方々がいます。
> 普通っちゃ普通ですね。
> 以前にもお話ししましたが、
> 優秀なプレーヤーが、優秀なコーチと
> なれるとは限っておりませんから、
> 未だに世の中にはパワハラや
> モラハラが減少しないのです。

たしかに!
公正な審査を受けて上司になったわけでも、指導者の素質があると認められてその立場にいるわけではなくて、ただその職場で長くいるだけだったり、一番年上だったり、 他にいなかったり、大した理由ではないんですよね。
ま、長く働き続けるってだけでもそれなりに能力はあるでしょうけど、指導者としてはまた別ってことですね。勘違いしてた!!
だったら、もっとこっちも言いたいこと言えば良かった。もっと他にやれることはたくさんありました。
でもどこで学んだのか、自分独自のルールはそれを許さなかったんですよねぇ。




> ボノさんは、教わる側の痛みを
> 熟知されております。
> スキルを積み上げれば、
> 後輩や部下ができた時に、
> 良い指導者になれる資質を
> 持っておられます。
> 良い育成ノウハウを、後輩を
> 潰さずに、世に広められる
> 可能性があります。
> まだまだ先の話ですが
> お心に留め置いていてほしいですね。

そうですね!
今までの辛い経験をそうやって活かすこともできるんですよね!



> よく考えていただければ、
> 御納得いただけるかと思いますが・・・
>
> 会議参加者が全員猛烈論戦得意だと、
> 勝ち負けに意地になり、現場対策が
> 現実離れしてしまうことも多いでしょうね。
> そもそも、なかなか決着つかないし、
> 仕事の話が終わっても遺恨が・・・
>
> 冷静にその場を取り仕切る
>
> 聞き上手で、様々な意見を自然に
> 発言させる(不必要に勢いこませない)
>
> 数値化、物的根拠、理解しやすい資料
> 等が用意でき、プレゼンできる
>
> 様々なタイプの方がいないと
> その会議の方向は怪しくなります。
>
> ボノさんは、その特性と持ち味を
> 活かせる使い方を身につけられれば
> 良いのです。

無理しておしゃべりになろうとしたり、テンション高くしたり、自分の特性はマイナスだと思ってたので、消したり抑えることばかりやってました。でも全然消えないし抑えようとすると大きなコンプレックスになって反発してくるんですよねぇ。


>
> その方法は、先々で良くないことに
> なりがちです。
> 片方の我慢だけでは、最初良くても
> いずれ無理が生じます。
> 双方が、出し合って、すりあわせる
> 結果、妥協点を見いだすのが
> 理想的ですね。

それが最も難しい…。



> 詐欺師やナンパ野郎ではないので、
> そんな大げさにする必要はありません。
> ただ、
>
> 演じるのでは無く自然に振る舞える
>
> 持っているモノに興味を引く
>
> ような事は技術なので、精進次第ですね。

技術ですか〜。
自分はできないのではなく知らないだけか。



> いいえ、このタイプ意外にもモテる
> タイプは幾つか有ります。
>
> 例えば、
> ツンデレ?
> 硬派っぽい男臭さ、
> 女性を俺のモノ的扱い、
> だけど母性本能をくすぐる・・・
>
> 他にも、
> 実行力絶大で、ガンガン稼ぎ
> 生活にも性活にも不自由させない
> 細かく繊細な愛情は示さないが、
> 安心してまかせられる
>
> 等々、様々有るのです。
> 女性のお好みで選ばれたり、
> 強引に惹かれたりたり、
>
> 世の中複雑です。

そうなんですね。
自分はそれぞれの良さを、すべて兼ね備えた人にならなければいけないという意識がどこかにあったかも。自分の特性をいかせばそれでよいんですね。そもそも、その特性がなんなのかもよくわかってませんでしたが。



> そんなことは有りません。
> 女性側も結構いい加減に
> 選びます。
> 世の中に、だまされた!と
> 嘆いている男女は多いものです。

そうですか〜。
よほど人として良くないと選ばれないし好きになってもらえないのかなって。



> さかりのついている若僧ではないので
> そういつもドキドキはしにくいかと(笑)
> いくつになっても、良い相手なら
> ドキドキしますから心配はご無用。
>
> 今は、婚活に囚われ過ぎていませんか?
> あくまで、お互いのお披露目です。
> 妥協するか、好みを通すか・・・
> 婚活が商売になるくらいですから、
> 今時大変なのです。
> じっくり探されては如何ですか?


婚活に囚われているんですかねぇ。
そもそも結婚願望がそれほど強くないんです。焦ってるわけでもないし。ただ、恋人は欲しいなとは思いますが。でも、今の年齢だと結婚を考えたお付き合いになりますけどね。相手はなおさらそうでしょうから、下手な付き合いはできないし、そうするとハードル高くなるんですよね。軽い気持ちでは付き合えないというか。

   メンテ
No.15に対する返信 ( No.16 )
日時: 2017/01/04 23:55 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。

>
> そうですか〜。今までが忙しかったんですかね。やっぱり、30代、40代はまだバリバリ色々なことに活発に取り組んでたりしてましたか?
> 50代になってくると、保守的というかゆっくりしたくなってくるのかなって。
>
そうですね、
30代までは我武者羅に、
40代では各種責任者として、
50代では裏方や指導的立場として、
年齢を重ねるにつれて、
識能が高まりますから、
仕事の完成度追求に際限がなくなって
いくのを感じつつ、現状でなしえる
仕事をすることに一生懸命でしたね。
最初の定年後、もう少しゆっくり
生きても良い働きはできるのでは
ないか?
と考えるようにはなりました。
ま、平均的な状態ではないかなと(笑)


>
> そうだと良いんですけどねぇ。
> ま、ネガティブなところがあるので、その分慎重で危険な気配には敏感かもしれませんね。ただ、色々慎重に考えすぎて行動できなくなることも。
>
その位で、丁度良いのかも?
今の世の中、とにかく前に出て、
落とし穴にはまる方々も多いです。
少し慎重な方が、周囲の状況が
良く見えますからね。


>
> たしかに!
> 公正な審査を受けて上司になったわけでも、指導者の素質があると認められてその立場にいるわけではなくて、ただその職場で長くいるだけだったり、一番年上だったり、 他にいなかったり、大した理由ではないんですよね。
> ま、長く働き続けるってだけでもそれなりに能力はあるでしょうけど、指導者としてはまた別ってことですね。勘違いしてた!!
> だったら、もっとこっちも言いたいこと言えば良かった。もっと他にやれることはたくさんありました。
> でもどこで学んだのか、自分独自のルールはそれを許さなかったんですよねぇ。
>
肩書きや役職を与えられると
偉くなってはいるのですが、
識能や人徳が見合った成長を
しているとは限りません。
偉くなる能力はあっても、
迷惑度もえらくなっては困ります。
そんな人多いですよね(苦笑)


>
> そうですね!
> 今までの辛い経験をそうやって活かすこともできるんですよね!
>
その通りです。
基本的には厳しい指導であっても、
被教育者の様子を見抜いて、
適切な対応ができることが
望ましいですね。


>
> 無理しておしゃべりになろうとしたり、テンション高くしたり、自分の特性はマイナスだと思ってたので、消したり抑えることばかりやってました。でも全然消えないし抑えようとすると大きなコンプレックスになって反発してくるんですよねぇ。
>
消されかけたり、押さえ込まれかけた
コンプレックス君達は、
面白くなかったでしょうね。
自分たちは、悪者じゃないぞ!
ってね・・・・
もともと本能的な部分ですし、
悪い事ばかりするわけでは
ないのですから。
ボノさん自身の特性を
再評価してあげては?
テンションは、自然にあげたいですね。
特性は諸刃の剣。
使いようで、良くも悪くもなります。


>
> それが最も難しい…。
>
そうですね。
その話題で出版社が儲かるのですから。
氾濫する情報の中から、
ボノさんに見合うモノを
いただけば良いのです。


>
> 技術ですか〜。
> 自分はできないのではなく知らないだけか。
>
その通りです。
相手を想って、自分にできることを
誠心誠意行う・・・
これは基本ですが、
具体策は星の数ほどありますね。


>
> そうなんですね。
> 自分はそれぞれの良さを、すべて兼ね備えた人にならなければいけないという意識がどこかにあったかも。自分の特性をいかせばそれでよいんですね。そもそも、その特性がなんなのかもよくわかってませんでしたが。
>
一時期、見失っておられましたし、
思い込みで不当評価をされて
いましたよね?
もう一度、

今の

ボノさんを分析評価してあげて
ください。

>
> そうですか〜。
> よほど人として良くないと選ばれないし好きになってもらえないのかなって。
>
そんなことはありません。
カップルの何割かは、思い込みと
勘違いでできあがっているようです。
別れる方々も多いですよね?
失敗?から何を学ぶか?


>
>
> 婚活に囚われているんですかねぇ。

婚活の理想的かたち?
に拘っていませんか?
何かのパンフレットや
口コミだけが全てでは
ありませんよね?
囚われている自覚がない・・・
囚われていないのなら、
柔軟な対応をどんどん試されれば、
良いのでは?


> そもそも結婚願望がそれほど強くないんです。焦ってるわけでもないし。ただ、恋人は欲しいなとは思いますが。でも、今の年齢だと結婚を考えたお付き合いになりますけどね。相手はなおさらそうでしょうから、下手な付き合いはできないし、そうするとハードル高くなるんですよね。軽い気持ちでは付き合えないというか。
>
基本的で、立派なお考えかと思います。

例えば、

重病の親を長年介護しながら
頑張っている人の場合、
結婚には二の足を踏む方が
多いようです。
でも、孤独は辛く寂しい・・・

恋愛や結婚はしたいが、
今は他にやりたいことが大切で、
なかなか機会に恵まれない・・・

事情は様々有りますね。

お互いに都合の良い?
交際も、頭から否定は
できないものです。

あまり難しく考えずに、
失礼だけはしないようにして、
普通に知り合いやお友達から
始めてよいのでは?
お相手にも早めに伝えて・・・

婚活パーティーでは不向きでしょうけど

御縁があれば、知り合ったら
あれよあれよと話がまとまる事も
あります。

・・・でなければ!
・・・の条件は、
全て本当にボノさんが必要と
しているものですか?

どうしても譲れないモノは、
なるべく少ない方が楽でしょ?

   メンテ
No.16に対する返信 ( No.17 )
日時: 2017/01/07 14:34 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんにちは。
今日は休みですが、休み明けの連勤だからなのかちょっと疲れ気味で出かけるのをやめて家で過ごしてます。



> そうですね、
> 30代までは我武者羅に、
> 40代では各種責任者として、
> 50代では裏方や指導的立場として、
> 年齢を重ねるにつれて、
> 識能が高まりますから、
> 仕事の完成度追求に際限がなくなって
> いくのを感じつつ、現状でなしえる
> 仕事をすることに一生懸命でしたね。
> 最初の定年後、もう少しゆっくり
> 生きても良い働きはできるのでは
> ないか?
> と考えるようにはなりました。
> ま、平均的な状態ではないかなと(笑)

そういうものなんですね〜。
今の職場は自分が1番年下でみな40代50代の方たちで、みな安定志向??なのかあまり新しいことにチャレンジするような雰囲気ではないんですよね。
最近パートさんに言われました。ボノさんが盛り付けた時は他のスタッフの反応が違うらしく、誰が作ったの?と聞かれ時に、ボノさんと答えたら、やっぱりねって答えが返ってくるといわれたんです!
嬉しい反面、他の調理の先輩方たちはいままでみなどんな仕事してたのかなって。。。あまり周りに合わせてたり慣れてきて惰性で働いてたら自分も同じレベルになってしまうし、常に成長するってことは忘れないようにしたいです。



> その位で、丁度良いのかも?
> 今の世の中、とにかく前に出て、
> 落とし穴にはまる方々も多いです。
> 少し慎重な方が、周囲の状況が
> 良く見えますからね。

慎重すぎて行動できないのも問題ですよね。。。でも即行動しすぎるのも問題か。。。無理して即行動の自分になろうとするより、慎重すぎるところを活かせるようにする方が良いのかな。



> 肩書きや役職を与えられると
> 偉くなってはいるのですが、
> 識能や人徳が見合った成長を
> しているとは限りません。
> 偉くなる能力はあっても、
> 迷惑度もえらくなっては困ります。
> そんな人多いですよね(苦笑)

そうだったのか〜。知らなかったな。。。先輩、社長、先生、親などは無条件に優れた人で偉い人だという意識が強かったですね。おかしいと思っても相手が偉くて正しいんだから従わなきゃ、合わせなきゃって。
たしかに年齢や経験が多いだけあって豊富な面も多々あるんです。だから錯覚してしまうのかも。。。上からの威圧やうまく相手にいいくるめられたり。



> その通りです。
> 基本的には厳しい指導であっても、
> 被教育者の様子を見抜いて、
> 適切な対応ができることが
> 望ましいですね。

誰にでも同じやり方は通用しないということでしょうか。
自分もこうやって教えられたんだ!昔はもっと厳しかったんだ!物が飛んできたり殴られたりしながらやってたものだ!こんなのあまい!って良く言われてましたが。。。



> 消されかけたり、押さえ込まれかけた
> コンプレックス君達は、
> 面白くなかったでしょうね。
> 自分たちは、悪者じゃないぞ!
> ってね・・・・
> もともと本能的な部分ですし、
> 悪い事ばかりするわけでは
> ないのですから。
> ボノさん自身の特性を
> 再評価してあげては?
> テンションは、自然にあげたいですね。
> 特性は諸刃の剣。
> 使いようで、良くも悪くもなります。

そうですね〜。自分に対してひどいことたくさんしてました。周りの人以上に自分が自分に対して。自分だけは味方でいてあげたいです。



> そうですね。
> その話題で出版社が儲かるのですから。
> 氾濫する情報の中から、
> ボノさんに見合うモノを
> いただけば良いのです。

たしかに!
自分が悩む題材についての本っていっぱいあります。職場の人間関係はそもそも転職理由(本音は)の1位らしいし、ある有名な心理学者は人の悩みのすべては人間関係と言ってますし。
誰もが悩むことなのかな。病気になるかならないかの違いで。



> 一時期、見失っておられましたし、
> 思い込みで不当評価をされて
> いましたよね?
> もう一度、
>
> 今の
>
> ボノさんを分析評価してあげて
> ください。

はい。それは自然と病気の時にやっていたような気がします。病気を治す=過去や現在の自分と向き合うことになていたので。
病気になるまではそこまで深くやったことなかったです。だから本当の自分(嫌な自分、悪い自分、弱い自分)を受け入れないでいたのでわかってなかった。



> そんなことはありません。
> カップルの何割かは、思い込みと
> 勘違いでできあがっているようです。
> 別れる方々も多いですよね?
> 失敗?から何を学ぶか?

たしかに、なんであんな男が良いんだ!?ってことよくあります!
まじめで誠実で優しい人より、不倫したり浮気すような男ほど実際モテたり。
人として完璧に近い人ほどモテるわけではないのか。。。


> 婚活の理想的かたち?
> に拘っていませんか?
> 何かのパンフレットや
> 口コミだけが全てでは
> ありませんよね?
> 囚われている自覚がない・・・
> 囚われていないのなら、
> 柔軟な対応をどんどん試されれば、
> 良いのでは?

自分ではまだよくわかりません。何が悪いのか何がいいのか。
ただ1つ分かったことは、傷つくのを恐れすぎて行動できなかったり、ストレートに気持ちを伝えられないことがあることでしょうか。



> 基本的で、立派なお考えかと思います。
>
> 例えば、
>
> 重病の親を長年介護しながら
> 頑張っている人の場合、
> 結婚には二の足を踏む方が
> 多いようです。
> でも、孤独は辛く寂しい・・・
>
> 恋愛や結婚はしたいが、
> 今は他にやりたいことが大切で、
> なかなか機会に恵まれない・・・
>
> 事情は様々有りますね。
>
> お互いに都合の良い?
> 交際も、頭から否定は
> できないものです。
>
> あまり難しく考えずに、
> 失礼だけはしないようにして、
> 普通に知り合いやお友達から
> 始めてよいのでは?
> お相手にも早めに伝えて・・・
>
> 婚活パーティーでは不向きでしょうけど
>
> 御縁があれば、知り合ったら
> あれよあれよと話がまとまる事も
> あります。
>
> ・・・でなければ!
> ・・・の条件は、
> 全て本当にボノさんが必要と
> しているものですか?
>
> どうしても譲れないモノは、
> なるべく少ない方が楽でしょ?
>

なるほど〜。
やる前から色々難しく考えすぎってことでしょうかね。案ずるより産むがやすし。この言葉は最近よく聞くというか、その通りだなって感じることが増えたような気がします。
   メンテ
No.17に対する返信 ( No.18 )
日時: 2017/01/08 16:37 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
大変お待たせしました。

> 今日は休みですが、休み明けの連勤だからなのかちょっと疲れ気味で出かけるのをやめて家で過ごしてます。
>
正しい休日のあり方・・・ですね。
何もしない休日も、切り替えて
のんびりするのは大変有効です。

>
> そういうものなんですね〜。
> 今の職場は自分が1番年下でみな40代50代の方たちで、みな安定志向??なのかあまり新しいことにチャレンジするような雰囲気ではないんですよね。
> 最近パートさんに言われました。ボノさんが盛り付けた時は他のスタッフの反応が違うらしく、誰が作ったの?と聞かれ時に、ボノさんと答えたら、やっぱりねって答えが返ってくるといわれたんです!
> 嬉しい反面、他の調理の先輩方たちはいままでみなどんな仕事してたのかなって。。。あまり周りに合わせてたり慣れてきて惰性で働いてたら自分も同じレベルになってしまうし、常に成長するってことは忘れないようにしたいです。
>
毎日のルーティンに慣れてしまうと
楽な反面、疑問や問題点を
どうにかしようという向上心を
忘れてしまいがちです。
マンネリ化というヤツですね。
常に慌てず騒がず、
しかし、好機を捉えて向上や改善を
することは、やり甲斐と充実に
つながります。


>
> 慎重すぎて行動できないのも問題ですよね。。。でも即行動しすぎるのも問題か。。。無理して即行動の自分になろうとするより、慎重すぎるところを活かせるようにする方が良いのかな。
>
行動力有っても、浅はかでは
失敗が多くなりすぎますから・・・
慎重に検討と、用意周到な準備は、
成功の礎ですね。

>
> そうだったのか〜。知らなかったな。。。先輩、社長、先生、親などは無条件に優れた人で偉い人だという意識が強かったですね。おかしいと思っても相手が偉くて正しいんだから従わなきゃ、合わせなきゃって。
> たしかに年齢や経験が多いだけあって豊富な面も多々あるんです。だから錯覚してしまうのかも。。。上からの威圧やうまく相手にいいくるめられたり。
>
はい、みなさん、全て人間です。
良い所も悪いところも、様々な
一面をお持ちです。
平均的な行動が、良いか悪いかで、
おおよその評判が決まっている
だけです。


>
> 誰にでも同じやり方は通用しないということでしょうか。

その通りです。
基本的なパターンはある程度の
種類に収まるでしょうが、
細かいところは、教育を受ける
側に適合するようにカスタマイズが
望ましいかと思います。

> 自分もこうやって教えられたんだ!昔はもっと厳しかったんだ!物が飛んできたり殴られたりしながらやってたものだ!こんなのあまい!って良く言われてましたが。。。
>

その結果、後輩を何人・・・?
勿体ない、残念な話です。
厳しい指導も、パワハラになっては
台無しですね。


>
> そうですね〜。自分に対してひどいことたくさんしてました。周りの人以上に自分が自分に対して。自分だけは味方でいてあげたいです。
>
今後は、大丈夫でしょう?
ボノさんは、気にしすぎるくらい、
周囲の言動に気をつけておられますし、
御自身の正しい評価方法にも
随分慣れてこられています。
常に、御自身を見失わなければ、
過去の経験も良い活かし方が
できますものね?



>
> たしかに!
> 自分が悩む題材についての本っていっぱいあります。職場の人間関係はそもそも転職理由(本音は)の1位らしいし、ある有名な心理学者は人の悩みのすべては人間関係と言ってますし。
> 誰もが悩むことなのかな。病気になるかならないかの違いで。
>
病気になっていても、気付かずに
受診しないと、病名がつきません。
いがいにそんな方々が多いようです。
ある意味、怖い世の中になりました。


>
> はい。それは自然と病気の時にやっていたような気がします。病気を治す=過去や現在の自分と向き合うことになていたので。
> 病気になるまではそこまで深くやったことなかったです。だから本当の自分(嫌な自分、悪い自分、弱い自分)を受け入れないでいたのでわかってなかった。
>
これから、徐々に慣れて行かれますし、
今までの経験も活かされております。
今後に期待できますね。


>
> たしかに、なんであんな男が良いんだ!?ってことよくあります!
> まじめで誠実で優しい人より、不倫したり浮気すような男ほど実際モテたり。
> 人として完璧に近い人ほどモテるわけではないのか。。。
>
下手な鉄砲も数打ちゃ当たります。
(笑)
女性へのマナーも、技術的な要素が
多いですしね。

>
> 自分ではまだよくわかりません。何が悪いのか何がいいのか。
> ただ1つ分かったことは、傷つくのを恐れすぎて行動できなかったり、ストレートに気持ちを伝えられないことがあることでしょうか。
>
傷つくのを恐れるのは、本能ですから
悪い事ではありません。
大切な事は、表明するのに
勇気が要るのも無理からぬ事ですね。
大切なのは、相手に理解しやすい
ことなのかと思います。


>
> なるほど〜。
> やる前から色々難しく考えすぎってことでしょうかね。案ずるより産むがやすし。この言葉は最近よく聞くというか、その通りだなって感じることが増えたような気がします。


当たって砕けてしまうと辛いですが、
感触を探る段階では、お相手に失礼が
無ければ、良いのではないでしょうか。
落ち着いて、作戦を立てましょう。

   メンテ
No.18に対する返信 ( No.19 )
日時: 2017/01/12 00:17 (home)
名前: ボノ

ひろさんこんばんわ。



> 毎日のルーティンに慣れてしまうと
> 楽な反面、疑問や問題点を
> どうにかしようという向上心を
> 忘れてしまいがちです。
> マンネリ化というヤツですね。
> 常に慌てず騒がず、
> しかし、好機を捉えて向上や改善を
> することは、やり甲斐と充実に
> つながります。

やりがいって環境や条件が良いだけの問題ではないんですよね。自分自身の意識の問題というか。
7年近く働いてた仕事は、周りの人はみな手稲近かったし、会社自体もずっと昔のやり方のままな社風で(売り上げもどんどん落ち続けてる)、正直数年目からは惰性で働いてました。新しいことやって失敗して責められたくないから、やり慣れてるできることしかやれない。
ミスして怒られないし、大きな変化もなく楽だけどやりがいや楽しみや大きな成長はなくなっていました。



> はい、みなさん、全て人間です。
> 良い所も悪いところも、様々な
> 一面をお持ちです。
> 平均的な行動が、良いか悪いかで、
> おおよその評判が決まっている
> だけです。

良いところしかない、悪いところしかない人間はいないということですね。
当然自分も。だから、自分にも悪いところがあっても良いというか、あってはならないって完璧な自分になろうとしなくてもいい。
もちろん、よりよくあるために改善することは大事ですが、わるいところがあるってこともちゃんと受け入れてあげないといけませんね。
他人を許せるようになるためには、まず自分を許せるようにならなくては。。。



> その通りです。
> 基本的なパターンはある程度の
> 種類に収まるでしょうが、
> 細かいところは、教育を受ける
> 側に適合するようにカスタマイズが
> 望ましいかと思います。

あくまでもそれは理想であって、そんな上司は少数派でしょうね。
部下や後輩に合わせて指導するなんて。むしろ、部下や後輩が上司や先輩に合わせてる。



> その結果、後輩を何人・・・?
> 勿体ない、残念な話です。
> 厳しい指導も、パワハラになっては
> 台無しですね。

どれだけの後輩を育てたのか知りませんが、少なくても自分と同じように鬱になって辞めた人は他にもいました。
病気になるほど我慢して、イエスマンで服従するほどの相手ではなかったということでしょうか。。。




> 今後は、大丈夫でしょう?
> ボノさんは、気にしすぎるくらい、
> 周囲の言動に気をつけておられますし、
> 御自身の正しい評価方法にも
> 随分慣れてこられています。
> 常に、御自身を見失わなければ、
> 過去の経験も良い活かし方が
> できますものね?

そうです。自分自身を見失わないことが何よりも大事だと思っています。
しかもその自分自身も以前よりも正確にわかってきたので、今までまで以上に見失いにくくなってるはず!
ただ、人の視線が気になってくるしくなることは今でも変わらずよくあります。
仕事してる時もそうだし(相手は特に苦手と感じている栄養士)、ただ外を歩いて人とすれ違う時、電車に乗って座ってる時、レストランでお客のいる席の間を通ってる時などなど、変な目で見られてないかと気になってソワソワしてしまいます。
そのたびに、気にしても仕方ないのに!なんで気になってしまうんだ!誰も見てない!気のせい!自分が自分のことそう見てるだけ!など言い聞かせてるんですが。。。



> 病気になっていても、気付かずに
> 受診しないと、病名がつきません。
> いがいにそんな方々が多いようです。
> ある意味、怖い世の中になりました。

たしかに!!
医者に診断された人だけが病人ではないですよね。正確には、そう診断されてもおかしくないけど、病院行ってないから診断されてない人もたくさんいてもおかしくない。
そもそも、病人みたいな人はそこら中にいるかも。。。街中悪いてても異常な人はよく見るし、マナー悪い人、パワハラする人、いじめる人、人を苦しめる人、悪さする人、すぐ怒ったり怒鳴りつけてる人など、みな病気みたいなものです。



> 下手な鉄砲も数打ちゃ当たります。
> (笑)
> 女性へのマナーも、技術的な要素が
> 多いですしね。

そんなもんか〜。
ただ、自分の周りの友達でも恋人が全然できない人が複数いるんですが、みな良い人ばかりなんです。だから友達関係でいるんですが、なぜそういう人たちは恋人できないのかなって。
出会いの場には出かけてたり、中には相談所に登録してる人もいるんですが。
その反面、全然できないと嘆いてた友人で、職場の新入社員の後輩と知り合ってすぐに付き合い始めて、しかもそれからすぐに同棲して結婚まで考えてる友達もいるんです!
しかも、相手の女性は若くてすごくきれいで優しそうな人なんです。。。
なんでこんな彼女とそんな感じでとんとん拍子でうまくいってるんだ!?って感じで。
何が起こるかわかりませんね。



> 傷つくのを恐れるのは、本能ですから
> 悪い事ではありません。
> 大切な事は、表明するのに
> 勇気が要るのも無理からぬ事ですね。
> 大切なのは、相手に理解しやすい
> ことなのかと思います。

なるほど。
理解しやすいでいえば、自分の愛情表現はわかりにくいのかも。。。あまり感情もださない性格なので。
片思いの時はなおさら、相手の気持ちを探るまで好きな感情は隠そうとしますし。


> 当たって砕けてしまうと辛いですが、
> 感触を探る段階では、お相手に失礼が
> 無ければ、良いのではないでしょうか。
> 落ち着いて、作戦を立てましょう。

そうですね。
人生1度きりですし、後悔のないように自分のできることは精一杯やりたいです!

   メンテ
No.19に対する返信 ( No.20 )
日時: 2017/01/12 22:01 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。

>
> やりがいって環境や条件が良いだけの問題ではないんですよね。自分自身の意識の問題というか。

その通りでしょうね。


> 7年近く働いてた仕事は、周りの人はみな手稲近かったし、会社自体もずっと昔のやり方のままな社風で(売り上げもどんどん落ち続けてる)、正直数年目からは惰性で働いてました。新しいことやって失敗して責められたくないから、やり慣れてるできることしかやれない。
> ミスして怒られないし、大きな変化もなく楽だけどやりがいや楽しみや大きな成長はなくなっていました。
>
最低限やっておけば、給料を
もらえるのですから、段々と
面倒なことは避けるようになった
弊害といえるでしょう。
マンネリ化の典型ですね。

>
> 良いところしかない、悪いところしかない人間はいないということですね。
> 当然自分も。だから、自分にも悪いところがあっても良いというか、あってはならないって完璧な自分になろうとしなくてもいい。

貴方も私も、普通の人間(笑)


> もちろん、よりよくあるために改善することは大事ですが、わるいところがあるってこともちゃんと受け入れてあげないといけませんね。
> 他人を許せるようになるためには、まず自分を許せるようにならなくては。。。
>
ボノさん、出家されたのでは
ないでしようね。(笑)
偉お坊さんが仰有るようなことを・・・
しかし、それは人の世の真実と
されています。


>
> あくまでもそれは理想であって、そんな上司は少数派でしょうね。
> 部下や後輩に合わせて指導するなんて。むしろ、部下や後輩が上司や先輩に合わせてる。
>
そうなりやすいですね。

でも、世の中を広く見回せば、
マンネリ化せず、スパルタを
売り物にせず、結果を出す・・・
チームや企業は沢山ありますよ。
理想というのは、
信じてできたモノ勝ちなんですね。


>
> どれだけの後輩を育てたのか知りませんが、少なくても自分と同じように鬱になって辞めた人は他にもいました。
> 病気になるほど我慢して、イエスマンで服従するほどの相手ではなかったということでしょうか。。。
>
その人の前でだけ、イエスマンで
いれば、もう少し・・・
ボノさんは、自分の時間中でも
その人の後輩でしたからね。
真面目なボノさんだけに
そうなりやすかったのだと思います。


>
> そうです。自分自身を見失わないことが何よりも大事だと思っています。
> しかもその自分自身も以前よりも正確にわかってきたので、今までまで以上に見失いにくくなってるはず!

その方面の経験は、効果を発揮
してくれるでしよう。
それは、期待したいところですね。


> ただ、人の視線が気になってくるしくなることは今でも変わらずよくあります。
> 仕事してる時もそうだし(相手は特に苦手と感じている栄養士)、ただ外を歩いて人とすれ違う時、電車に乗って座ってる時、レストランでお客のいる席の間を通ってる時などなど、変な目で見られてないかと気になってソワソワしてしまいます。
> そのたびに、気にしても仕方ないのに!なんで気になってしまうんだ!誰も見てない!気のせい!自分が自分のことそう見てるだけ!など言い聞かせてるんですが。。。
>
長年に亘り、そうして来たのですから、
習性になっているのですね。
新たな習慣で上書きして、
習性を変化させていきましょう。
少しずつ、できつつありますよね?


>
> たしかに!!
> 医者に診断された人だけが病人ではないですよね。正確には、そう診断されてもおかしくないけど、病院行ってないから診断されてない人もたくさんいてもおかしくない。
> そもそも、病人みたいな人はそこら中にいるかも。。。街中悪いてても異常な人はよく見るし、マナー悪い人、パワハラする人、いじめる人、人を苦しめる人、悪さする人、すぐ怒ったり怒鳴りつけてる人など、みな病気みたいなものです。
>
仰有る通りですよね〜・・・


> そんなもんか〜。
> ただ、自分の周りの友達でも恋人が全然できない人が複数いるんですが、みな良い人ばかりなんです。だから友達関係でいるんですが、なぜそういう人たちは恋人できないのかなって。
> 出会いの場には出かけてたり、中には相談所に登録してる人もいるんですが。
> その反面、全然できないと嘆いてた友人で、職場の新入社員の後輩と知り合ってすぐに付き合い始めて、しかもそれからすぐに同棲して結婚まで考えてる友達もいるんです!
> しかも、相手の女性は若くてすごくきれいで優しそうな人なんです。。。
> なんでこんな彼女とそんな感じでとんとん拍子でうまくいってるんだ!?って感じで。
> 何が起こるかわかりませんね。
>
社会人経験が長いほど、
見る目が養われますから、
評価基準も厳しくなります。

縁とは不思議なモノです。


>
> なるほど。
> 理解しやすいでいえば、自分の愛情表現はわかりにくいのかも。。。あまり感情もださない性格なので。
> 片思いの時はなおさら、相手の気持ちを探るまで好きな感情は隠そうとしますし。
>
それは普通の事です。
良いモノをさりげなくアピールして、
感触が良さそうなら、直球勝負!
これが一番オーソドックスですね。


>
> そうですね。
> 人生1度きりですし、後悔のないように自分のできることは精一杯やりたいです!
>
はい、やり過ぎないように(笑)



   メンテ
No.20に対する返信 ( No.21 )
日時: 2017/01/15 21:10 (au-net)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。

> その通りでしょうね。

やりがいなどはすべて外に求めてたような気がしますね。与えてもらうものとして。
同じ仕事でもやりがい持ってやってる人と、嫌々やってる人もいますしね。


最低限やっておけば、給料を
> もらえるのですから、段々と
> 面倒なことは避けるようになった
> 弊害といえるでしょう。
> マンネリ化の典型ですね。

よく聞きますけど、これは恋人や夫婦にも言えることなんですかね!?
自分はそこまで長く付き合ったことがないので。いつも付き合っても短いんです…。



> ボノさん、出家されたのでは
> ないでしようね。(笑)
> 偉お坊さんが仰有るようなことを・・・
> しかし、それは人の世の真実と
> されています。

え!?そんなレベルの話なんですか!?
こちらの掲示板の方の影響もあると思いますが、病気になってからカウンセリングやセミナーや本などを通して、自然とそういう考え方になりましたね。
問題は外(相手、目の前の出来事)で起こってるのではなく、内(自分自身)で起こってるんだって。



> そうなりやすいですね。
>
> でも、世の中を広く見回せば、
> マンネリ化せず、スパルタを
> 売り物にせず、結果を出す・・・
> チームや企業は沢山ありますよ。
> 理想というのは、
> 信じてできたモノ勝ちなんですね。

そうなんですね〜。
そういうところで働いたら人間的にも成長できますかね?
それとも、あくまでも仕事の技術が向上するだけなのかな。



> その人の前でだけ、イエスマンで
> いれば、もう少し・・・
> ボノさんは、自分の時間中でも
> その人の後輩でしたからね。
> 真面目なボノさんだけに
> そうなりやすかったのだと思います。

たしかに、夢の中にも出てきましたから気持ちが安らぐことがあまりなかったです。友達といる時でさえ、ふと頭をよぎって憂鬱になったり。
でもそれは相手がそうしてたわけではなく、自分がそうしてたんですよね。したくてしたわけでもないですが。



> その方面の経験は、効果を発揮
> してくれるでしよう。
> それは、期待したいところですね。

何もなかったら、なんのためにここまで苦しんだのか意味がなくなってしまう。



> 長年に亘り、そうして来たのですから、
> 習性になっているのですね。
> 新たな習慣で上書きして、
> 習性を変化させていきましょう。
> 少しずつ、できつつありますよね?

そうか、それは決してダメなことではないんですね。やっぱりついできない自分を責めたり、できない自分を許さない自分が出てきてしまいます。
自己肯定感が著しく低いみたいで。どうやったら上がることができるのか。
決して何かができるとか、優れてるとかそういうことではないみたいですが。


> 社会人経験が長いほど、
> 見る目が養われますから、
> 評価基準も厳しくなります。
>
> 縁とは不思議なモノです。

なるほど。単純に大人になったからというのもあるんですね。




> それは普通の事です。
> 良いモノをさりげなくアピールして、
> 感触が良さそうなら、直球勝負!
> これが一番オーソドックスですね。

良いものとは何なのか?
感触が良い時とは?
直球って?
正解がわかりません。


仕事もだいぶ慣れてきました。
去年までは、自分は何やってもダメだし生きる価値もないとさえ思ってたのに、自分にできることはたくさんあったし、自分にしかないものもたくさんあることに気づく毎日です。
自分ってこんなすごかったんじゃんって。決して周りにそう言われたからではなく、自分でそう思えるようになってきたんです。
自分でそう決めて良いんですよね。たとえ、周りから否定されても。
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.22 )
日時: 2017/01/16 00:23 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。

>
> やりがいなどはすべて外に求めてたような気がしますね。与えてもらうものとして。
> 同じ仕事でもやりがい持ってやってる人と、嫌々やってる人もいますしね。
>
内でも、外でも、
きっかけはケースバイケースで
良いかと思います。
満足できるかどうか?
ですよね・・・


>
> よく聞きますけど、これは恋人や夫婦にも言えることなんですかね!?

はい、いえることです。


> 自分はそこまで長く付き合ったことがないので。いつも付き合っても短いんです…。
>
長くつき合うためのヒントにも
なるかも知れませんね。
肩の凝らない、いつも新鮮な関係・・・
理想ですよね。


>
> え!?そんなレベルの話なんですか!?
> こちらの掲示板の方の影響もあると思いますが、病気になってからカウンセリングやセミナーや本などを通して、自然とそういう考え方になりましたね。
> 問題は外(相手、目の前の出来事)で起こってるのではなく、内(自分自身)で起こってるんだって。
>
仰有る通りでしょうね。
良い方々のお話をうかがえて、
良かったですね。


>
> そうなんですね〜。
> そういうところで働いたら人間的にも成長できますかね?

できると思いますよ。
ただ、働いてみないと
判りにくいのです。


> それとも、あくまでも仕事の技術が向上するだけなのかな。
>
何某か、先輩方の良い所を
吸収できるのでは?


>
> たしかに、夢の中にも出てきましたから気持ちが安らぐことがあまりなかったです。友達といる時でさえ、ふと頭をよぎって憂鬱になったり。
> でもそれは相手がそうしてたわけではなく、自分がそうしてたんですよね。したくてしたわけでもないですが。
>
そうですね。
そうなった責任は先輩にもありますよね。


>
> 何もなかったら、なんのためにここまで苦しんだのか意味がなくなってしまう。
>
その心配は、ないでしよう。
もう既に、良い効果があらわれつつ
あるじゃないですか。

>
> そうか、それは決してダメなことではないんですね。やっぱりついできない自分を責めたり、できない自分を許さない自分が出てきてしまいます。

まだまだ、当分はそうなりますよ。
徐々に減るとは思いますが。

> 自己肯定感が著しく低いみたいで。どうやったら上がることができるのか。
> 決して何かができるとか、優れてるとかそういうことではないみたいですが。
>
著しく低いのを、
ちょっとだけ低いかも・・・
ぐらいにできると、理想的かも・・・


>
> なるほど。単純に大人になったからというのもあるんですね。
>
年ごとに、成長している部分は
必ずありますでしょう。


>
> 良いものとは何なのか?

ボノさんが、得意とするようなモノ

> 感触が良い時とは?

お話しに積極的にのってくれる
笑顔に自然な輝きがある
(黒目が大きく見える)

> 直球って?

ずは゛り、
「良かったら、私と親しくお付き合いをお願いします。」

> 正解がわかりません。
>
要は、自然で素直に・・・


>
> 仕事もだいぶ慣れてきました。
> 去年までは、自分は何やってもダメだし生きる価値もないとさえ思ってたのに、自分にできることはたくさんあったし、自分にしかないものもたくさんあることに気づく毎日です。
> 自分ってこんなすごかったんじゃんって。決して周りにそう言われたからではなく、自分でそう思えるようになってきたんです。
> 自分でそう決めて良いんですよね。たとえ、周りから否定されても。

苦労した甲斐がありましたね。
自分の良い所、
不満なところに
客観的に気付いて、
正しい評価をすれば、
自ずと次のなすべき事が
決まってくるでしょ?

信念として守るべき事は、
しっかり守るのが基本です。
他の評価は、参考事項で、
決定事項ではありません。

間違っていることを
正しいと誤解さえしなければ、
大丈夫なものです。


   メンテ
No.22に対する返信 ( No.23 )
日時: 2017/01/16 11:33 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんにちは。

> 内でも、外でも、
> きっかけはケースバイケースで
> 良いかと思います。
> 満足できるかどうか?
> ですよね・・・

仕事に満足してる人ってどれくらいいるんでしょうかね。
ある友達は、ある大手の会社で10年以上勤務してて、社内の若手の中ではトップクラスの成績で、おそらく年収は自分の数倍以上の人がいるのですが、本人は今の仕事自分には合ってないって言ってるんです。99%楽しいことはないって。
だから、自分のことを羨ましいとすら言ってるんです。好きな仕事してて資格もあるから転職も難しくないから。
できるなら好きなことを仕事にしたいし転職したいんだけど、資格もないし今のところは条件いいからそれを蹴って他行く勇気がないって。
自分はその友達の方が羨ましんですけどね。大手の会社でそれだけ長く働けて、仕事も評価されていて給料もそれだけもらっているので。休みも自分より多いみたいですしね。
だからって、自分は同じ仕事はできないし、調理の仕事辞めようとも思いませんけど。




>> 長くつき合うためのヒントにも
> なるかも知れませんね。
> 肩の凝らない、いつも新鮮な関係・・・
> 理想ですよね。

今思うと、お互い嫌われないよう、嫌な面を出さないよう、気を使いすぎながら付き合ってた気がします。だからケンカも別れる時以外は恋人としたことがないんです。
いや、友達でも職場でも親でもほとんどケンカなんてしたことないや!
ご存知のように自分はケンカするくらいなら自分が我慢してしまうので。
やっぱり自分はどこでもこういう人間だったんだな〜。
ある意味周りに対して優しい。でも、自分に対しては優しくない??



> 仰有る通りでしょうね。
> 良い方々のお話をうかがえて、
> 良かったですね。

病気になってから色々な人との出会いがあってそのおかげで救われたんです!



> そうですね。
> そうなった責任は先輩にもありますよね。

どちらか一方が100悪いことはないってことでしょうか。




> その心配は、ないでしよう。
> もう既に、良い効果があらわれつつ
> あるじゃないですか。

自分では自分の変化って気づきにくいんですよね。。。
でも周りの反応が変わることで、自分が変わったからなのかなって思うことはたまにあります。




   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.24 )
日時: 2017/01/16 11:35 (home)
名前: ボノ

> まだまだ、当分はそうなりますよ。
> 徐々に減るとは思いますが。

そうなんですか。。。
でもこれは悪いことではないんですね!?
確実にいい方向には進んでる??
なんとなく前と変わらずダメなままか、もしくは病気になって打たれ弱くなったり臆病になったり、もっと悪くなってるんじゃないかってふと考えたくなる時があるので。
あ、前と変わらずダメなままって言ってる!まだ自分のことすべて受け入れられてないのかな。。。ダメなんかじゃないし、たとえだめでもいい。




> 著しく低いのを、
> ちょっとだけ低いかも・・・
> ぐらいにできると、理想的かも・・・

そういう考え方か〜!
そういう発想がないんですよね。自己肯定感を高く!ってところしか見えてないので。
まさに0か100か白黒思考ってやつですね。それだと苦しくなるのに。



> 年ごとに、成長している部分は
> 必ずありますでしょう。

逆に劣ってしまったり、失ってしまったり、悪くなってしまうものもありますよね。肉体的なことは別として。
むしろ子供の方が正しかったり、人としてあるべき姿だったり。







> お話しに積極的にのってくれる
> 笑顔に自然な輝きがある
> (黒目が大きく見える)

自然な輝き。。。
特に女性は内心楽しくなくても、あたかもすごく楽しそうにふるまいますからね〜。それも優しさでもありますが。
だからデート楽しかったのにフラれてしまったこともよくあります。






> 要は、自然で素直に・・・

当たり前のことのようで実際はできてないのだろうか。。。



> 苦労した甲斐がありましたね。
> 自分の良い所、
> 不満なところに
> 客観的に気付いて、
> 正しい評価をすれば、
> 自ずと次のなすべき事が
> 決まってくるでしょ?
>
> 信念として守るべき事は、
> しっかり守るのが基本です。
> 他の評価は、参考事項で、
> 決定事項ではありません。
>
> 間違っていることを
> 正しいと誤解さえしなければ、
> 大丈夫なものです。
>
>
そうなんですね〜。それでよかったんです。病気になるまで何をこんなに必死に守って生きてたのか。
自分の中の絶対的なルールはこんなに小さなものだったとは。
でもそれらは間違いなく、小さいころから周りの人に言われてきたことだと思うんですけどね。それをきっちり守ってただけ。守らないと怒られるし、責められるし、嫌われて自分のこと大事にしてもらえないから。
でも今思うと、怒られても、責められても、嫌われないし大事にしてもらえることもあるのかな、とも思えるようになったかな。
大事だから相手を想ってるからこそ、怒ったり責めることもある。
昔から、親の言うことはきっちり守らなきゃって意識も強かったと思うんです。それは息子として兄として。守らないと当然怒られるし親も困るし余計な心配かけてしまうから。
でも、別にそこまで必死に頑張らなくても親は自分のこと大事に思ってくれてるんですよねきっと。
ある時、親に言われたことがあるんです。ボノが幸せであれば親はそれでいいんだよ。いくつになっても親の子供は子供だよって。
何でも親の言うこと聞く素直な子(親に迷惑かけない)になること。親から見て自慢の立派な息子になること。テストでいい成績残すこと。良い大学良い会社に入ること。仕事で出世して成功すること。お金持ちになって親を楽させること。早く結婚して孫を抱かせること。
それらが親の求めてることではないんですよね?
ただ幸せになってくれればいい?
親が子にすること話すことは、すべてはそのためにやってること?

そして自分も、それらはすべて親でも誰かのためでもなく自分のため(自分の幸せのため)にやればいい。

自分の人生は自分のための人生なんですよね

   メンテ
No.24に対する返信 ( No.25 )
日時: 2017/01/16 22:19 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
お待たせしました。

>
> そうなんですか。。。
> でもこれは悪いことではないんですね!?
> 確実にいい方向には進んでる??
> なんとなく前と変わらずダメなままか、もしくは病気になって打たれ弱くなったり臆病になったり、もっと悪くなってるんじゃないかってふと考えたくなる時があるので。

長年、思い込んで生きてこられました。
ついつい、そのように考えるのは
当然です。
徐々に視野と器量を広げていけば
良いのです。


> あ、前と変わらずダメなままって言ってる!まだ自分のことすべて受け入れられてないのかな。。。ダメなんかじゃないし、たとえだめでもいい。
>
自分自身を全て受け入れる・・・
口で言うほど簡単な事ではありません。
特に、若さ故の過ちというのは、
認めたくないモノです。(笑)
もう、そんなに若くはないのですから、
これからは燻し銀のような渋さを
放てるようになれれば良いですね。


>
> そういう考え方か〜!
> そういう発想がないんですよね。自己肯定感を高く!ってところしか見えてないので。
> まさに0か100か白黒思考ってやつですね。それだと苦しくなるのに。
>
はい、ボノさんは、
人の眼を気にしすぎるのですから、
気になりにくいようになれば良い・・・
しかし、人目を全く気にしないのも
鼻持ちならなくなる恐れが・・・
従いまして、程よいところまで
自信を持って、人目に見せられれば
それで良いのだと云われています。

>
> 逆に劣ってしまったり、失ってしまったり、悪くなってしまうものもありますよね。肉体的なことは別として。
> むしろ子供の方が正しかったり、人としてあるべき姿だったり。
>
純粋であること・・・
アリ続けるのは難しいですね。

大人は狡いことを沢山知っています。
体力と気力だけでは、老いの問題に
対処できないからです。
でも、正しいことは正しいと、
知っていることは大切です。
見失わないようにしたいですね。


>
> 自然な輝き。。。
> 特に女性は内心楽しくなくても、あたかもすごく楽しそうにふるまいますからね〜。それも優しさでもありますが。
> だからデート楽しかったのにフラれてしまったこともよくあります。
>
それはそれで、貴重な体験でしたね。
良かったかもしれませんよ?
結婚まで発展しても、仮装の楽しさを
見せられ続けなかったのですから。


>
> 当たり前のことのようで実際はできてないのだろうか。。。
>
どうなんでしよう?(笑)
なるべく素のボノさんに
惚れて欲しいですよね?


> >
> そうなんですね〜。それでよかったんです。病気になるまで何をこんなに必死に守って生きてたのか。

体は壊しましたが、
今でも良識と高い倫理観を
維持できているではありませんか。
今であれば、マイナス面よりも
プラス面の方が大きくなりつつ
あるのでは?

> 自分の中の絶対的なルールはこんなに小さなものだったとは。

視野が広がりましたからね・・・

> でもそれらは間違いなく、小さいころから周りの人に言われてきたことだと思うんですけどね。それをきっちり守ってただけ。守らないと怒られるし、責められるし、嫌われて自分のこと大事にしてもらえないから。

先人の教えを守ることは、物事の基本。
普通は、途中で守り切れずに、
狡する方向に流れますから、
良い事だけを厳しく教えるのです。



> でも今思うと、怒られても、責められても、嫌われないし大事にしてもらえることもあるのかな、とも思えるようになったかな。

それはあるでしようね。

> 大事だから相手を想ってるからこそ、怒ったり責めることもある。

これも、真実ですね。

> 昔から、親の言うことはきっちり守らなきゃって意識も強かったと思うんです。それは息子として兄として。守らないと当然怒られるし親も困るし余計な心配かけてしまうから。

子供として、あるべき姿でしたね。


> でも、別にそこまで必死に頑張らなくても親は自分のこと大事に思ってくれてるんですよねきっと。

そこも、確かにそうですね。

> ある時、親に言われたことがあるんです。ボノが幸せであれば親はそれでいいんだよ。いくつになっても親の子供は子供だよって。

自然の摂理ですね。


> 何でも親の言うこと聞く素直な子(親に迷惑かけない)になること。親から見て自慢の立派な息子になること。テストでいい成績残すこと。良い大学良い会社に入ること。仕事で出世して成功すること。お金持ちになって親を楽させること。早く結婚して孫を抱かせること。
> それらが親の求めてることではないんですよね?

いやいや、求めておられますよ。
親からすれば、子供の身の上には
なるべく多くの幸せが起きてほしい
のです。
しかし、それはあくまで理想。
何も大して与えてやれずとも、
せめて、子供の思うとおりに
生きさせてやりたい・・・
これは最終的に親心の中心に
あるものです。


> ただ幸せになってくれればいい?
> 親が子にすること話すことは、すべてはそのためにやってること?
>
そうあるべきなのが、
親の理想像ですね。


> そして自分も、それらはすべて親でも誰かのためでもなく自分のため(自分の幸せのため)にやればいい。
>
自分のためにも、親のためにも・・・
のほうが、やり甲斐ありませんか?
(笑)
究極の選択を迫られるなら、
親は、親よりも子供の幸せを取ります。
子には、親の屍を踏み台にしてでも
幸せになってほしいのが、自然です。


> 自分の人生は自分のための人生なんですよね
>

そのとおりです。
最終的に、そうなれれば、
それが一番の親孝行と云われています。


伴侶捜しも、親孝行も、
やはり、ボノさんがボノさんらしく
胸をはって生きていく事で、
自然に果たせることが理想でしょう。




   メンテ
No.25に対する返信 ( No.26 )
日時: 2017/01/20 11:01 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。



> 長年、思い込んで生きてこられました。
> ついつい、そのように考えるのは
> 当然です。
> 徐々に視野と器量を広げていけば
> 良いのです。

そうですか。当然のことか。自分がダメだからとかではなくて。
病気がきっかけで良い意味で変わった実感もあるけど、やっぱりまだそういう意識が根強くついてるんだろうな。またそんな自分をつい責めてしまったり。癖みたいなものですかね。
でも絶対治らない変えられないものでもないんですよね!
簡単ではないかもしれませんが。



>> 自分自身を全て受け入れる・・・
> 口で言うほど簡単な事ではありません。
> 特に、若さ故の過ちというのは、
> 認めたくないモノです。(笑)
> もう、そんなに若くはないのですから、
> これからは燻し銀のような渋さを
> 放てるようになれれば良いですね。

簡単なことではないんですね。
自分を受け入れるということはカウンセラーにも言われた言葉ですが、本やセミナーなどでも色々同じようなことが言われてます。でも、それは決して簡単なことではないんですね。でもやるだけの価値はある。



> >
> はい、ボノさんは、
> 人の眼を気にしすぎるのですから、
> 気になりにくいようになれば良い・・・
> しかし、人目を全く気にしないのも
> 鼻持ちならなくなる恐れが・・・
> 従いまして、程よいところまで
> 自信を持って、人目に見せられれば
> それで良いのだと云われています。

何でも自分は極端なんですかね。良い悪いってのもそうだし。人の嫌な面が見えるとそれだけでその人が嫌いになるとかもあるし。
当然、自分に対しても同じです。だから完璧な理想の自分にならないと嫌われちゃうんです。他人から。でも本当は自分自身からだったのかなって。
本でもあったし最近はドラマでもやってますが、人から嫌われる勇気ってご存知ですか?
以前、タイトル見ただけでこの本買っちゃいましたね。



> 純粋であること・・・
> アリ続けるのは難しいですね。
>
> 大人は狡いことを沢山知っています。
> 体力と気力だけでは、老いの問題に
> 対処できないからです。
> でも、正しいことは正しいと、
> 知っていることは大切です。
> 見失わないようにしたいですね。

あ〜。生きていくためにってのはありますね。そのために子供の頃に持ってた大事なものを失ってしまったり。ま、大人になって現実を知ったからってのもあるかも。


>
> それはそれで、貴重な体験でしたね。
> 良かったかもしれませんよ?
> 結婚まで発展しても、仮装の楽しさを
> 見せられ続けなかったのですから。

たしかに。。。
自分自身もそうですよね。好かれるために背伸びしたりかっこつけても、あとで苦しむのは自分ですよね。最低限のことは必要ですが、その最低限でいいのかもしれないな。


> どうなんでしよう?(笑)
> なるべく素のボノさんに
> 惚れて欲しいですよね?

その方が自分自身は無理しなくていいので楽ですね。
ただ、素の自分だと惚れてくれるような女性がいるか!?ってことです。他にもいろいろな男性がいるわけで、その中から選ばれないといけない。何かが優れてたり何かを持ってないといけない。そのためには素では勝負できないって。



> 体は壊しましたが、
> 今でも良識と高い倫理観を
> 維持できているではありませんか。
> 今であれば、マイナス面よりも
> プラス面の方が大きくなりつつ
> あるのでは?

はい、数字に出るわけではないので正確ではないですが、プラス面の方が圧倒的に多いと思います!!
今だから言えますが、病気になってよかったとさえ思ってます。でも、少なからずマイナス面もあるわけで、それが0でないことを悩んでるのかも。。。
いつものごとく白黒、0か100思考ですよね。テストで90点でも、なぜあと10点取れなかったんだって悩むのと同じ。



> 先人の教えを守ることは、物事の基本。
> 普通は、途中で守り切れずに、
> 狡する方向に流れますから、
> 良い事だけを厳しく教えるのです。

基本ですが、絶対守らなければいけないものではないってことですよね?
もっといいものがあると思ったら、自分で作ってしまってもいい。ただ言われた通りに従うだけ(どんなに納得いかないことでも)が正しいわけではない。
人の話は最後までちゃんと聞きなさい!人に迷惑かけてはいけません!嘘はつくな!とはよく言われてたので、ただそれを忠実に守ってただけなんですが。。。
もう子供じゃないんだからって言われそうですが、大人も同じだと思いますしね。でも現実はそうでない人がたくさん。それを見やり接したりするたびに嫌な思いしたりストレスためて、自分の中のそういう部分もあればそれを必死で隠し、とにかくそのルールを必死で守ってただけ。



> いやいや、求めておられますよ。
> 親からすれば、子供の身の上には
> なるべく多くの幸せが起きてほしい
> のです。
> しかし、それはあくまで理想。
> 何も大して与えてやれずとも、
> せめて、子供の思うとおりに
> 生きさせてやりたい・・・
> これは最終的に親心の中心に
> あるものです。

親のため、親の言う通り、親の思い通りになってほしいではなく?
自分自身のために(親のことは最優先ではなく)生きてほしいと願ってるものなのでしょうか?
あくまでもそれは理想で、親のエゴでって人もいるでしょうね。。。教育ママとか教育に熱心な親もいますが、あれもどうなのかと思ってしまいます。子供が望んでやってるとか関係ないし。子供は望んでやってるっていうでしょうけど。親のために。。。
子供ってそういうものなのかな。



> 自分のためにも、親のためにも・・・
> のほうが、やり甲斐ありませんか?
> (笑)
> 究極の選択を迫られるなら、
> 親は、親よりも子供の幸せを取ります。
> 子には、親の屍を踏み台にしてでも
> 幸せになってほしいのが、自然です。

ほ〜、自分と親のためにってそういう選択肢もありましたか。。。
やはり、自分は自分で選択肢を狭めてるというか、限られた選択肢しか見えてないんだな〜。もっと他の選択肢もあるんですね。これは自分ではなかなか気づけない。。。
こうしてヒロさんみたいに言ってくれる方や、極端なこと言えば、自分を怒ったり責めたり叱ってる人だって、そこにも新たな選択肢を見せてくれるとも言えますよね!
こんなことで怒る人もいるんだ、これを良しとする人もいるんだ、これでもいいんだってことなどなど。
でも、自分の信じてる価値観があるから、それ以外の言葉に対しては非常識で悪だって反発するだけが自分だったような。。。




>> そのとおりです。
> 最終的に、そうなれれば、
> それが一番の親孝行と云われています。
>
>
> 伴侶捜しも、親孝行も、
> やはり、ボノさんがボノさんらしく
> 胸をはって生きていく事で、
> 自然に果たせることが理想でしょう。


そうか〜。自分が自分らしく胸張って生きることが大切なんですね!!
社会や誰かに認められる、称賛されるようなことではなくて。
ヒロさんの自分らしく生きるとは?どういう生き方ですか?


   メンテ
No.26に対する返信 ( No.27 )
日時: 2017/01/21 10:49 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
大変お待たせしました。


>
> そうですか。当然のことか。自分がダメだからとかではなくて。

そうですね。
そもそも、ダメかどうかも
相対的な基準ですからね。


> 病気がきっかけで良い意味で変わった実感もあるけど、やっぱりまだそういう意識が根強くついてるんだろうな。またそんな自分をつい責めてしまったり。癖みたいなものですかね。
> でも絶対治らない変えられないものでもないんですね!
> 簡単ではないかもしれませんが。
>
そうですね。
長年に亘り、身に染みついたもの・・・
変えるのは捗らないかもしれません。
ですが、できないことではありません。


>
> 簡単なことではないんですね。

人によりますが・・・ですね。

> 自分を受け入れるということはカウンセラーにも言われた言葉ですが、本やセミナーなどでも色々同じようなことが言われてます。でも、それは決して簡単なことではないんですね。でもやるだけの価値はある。
>
日々、変革に向けて努力を
無理なく、継続させるのがコツです。
良い事は良い、悪い事は悪い、
さらに、今の評価は適正か?
等々今後に繋げていけば、
人は幾つになっても学べるし、
成長します。

>
> 何でも自分は極端なんですかね。良い悪いってのもそうだし。人の嫌な面が見えるとそれだけでその人が嫌いになるとかもあるし。

基準の厳しい判定は、悪い事では
ありません。
合格点の設定が、適正であれば
良いのです。
厳しすぎても、緩すぎても、
お互いに困るでしょう。


> 当然、自分に対しても同じです。だから完璧な理想の自分にならないと嫌われちゃうんです。他人から。でも本当は自分自身からだったのかなって。

満足は段階的に細かくし、
常に次への励みにすれば、
やりがい持ちやすいのでしたね。
不満足でも、嫌う必要はありません。

> 本でもあったし最近はドラマでもやってますが、人から嫌われる勇気ってご存知ですか?
> 以前、タイトル見ただけでこの本買っちゃいましたね。
>
はい、知っています。
十人十色の価値基準が
氾濫している情報化社会、
自分がぶれない信念の
持ちようを説いたモノですね。


>
> あ〜。生きていくためにってのはありますね。そのために子供の頃に持ってた大事なものを失ってしまったり。ま、大人になって現実を知ったからってのもあるかも。
>
悪いとされていることの
本来の意義を知っていれば、
気の持ちようが随分違います。
大人が狡いとするか、
賢いとするか・・・
良しとして行うか、
止むを得ず行うか・・・
難しいですよね。

>
> たしかに。。。
> 自分自身もそうですよね。好かれるために背伸びしたりかっこつけても、あとで苦しむのは自分ですよね。最低限のことは必要ですが、その最低限でいいのかもしれないな。
>
お互いに良いところを魅せ合うのは
良い事です。
欺すのは後で困るでしょうね。
(笑)


>
> その方が自分自身は無理しなくていいので楽ですね。
> ただ、素の自分だと惚れてくれるような女性がいるか!?ってことです。他にもいろいろな男性がいるわけで、その中から選ばれないといけない。何かが優れてたり何かを持ってないといけない。そのためには素では勝負できないって。
>
何かをしっかり持ったなら、
それは素の状態です。
無理して飾って、持っているように
見せかけているのは困りますが・・・
相手の求めるものを与えられるか?
そのためには、何が提供できるか?

贅沢は無理でも、不自由はさせません
とか、
それでも良ければ・・・

ということです。
言ったからには、実行できた方が
よいでしようね。


>
> はい、数字に出るわけではないので正確ではないですが、プラス面の方が圧倒的に多いと思います!!
> 今だから言えますが、病気になってよかったとさえ思ってます。でも、少なからずマイナス面もあるわけで、それが0でないことを悩んでるのかも。。。
> いつものごとく白黒、0か100思考ですよね。テストで90点でも、なぜあと10点取れなかったんだって悩むのと同じ。
>

あれだけ頑張ったのに、90点とは
情けない。次はもっとがん張らなきゃ
ダメだ!
このままでは、全然ダメなんだ!
まだまだ努力しないといけない。


100点目指したが、90点で残念!
でも、50点とかではないから
努力の方向性ややり方は
間違っていない。よくやった!
次の機会までには、
−10点を克服しておこう!

どちらが、次の100点を目指すのに
具体的な策を立てやすいか?
モチベーションを高くもてるか?


>
> 基本ですが、絶対守らなければいけないものではないってことですよね?

そのとおり。
守れない時も、あるのですから・・・


> もっといいものがあると思ったら、自分で作ってしまってもいい。ただ言われた通りに従うだけ(どんなに納得いかないことでも)が正しいわけではない。

納得いかない→詳細まで理解していない
となりやすいのです。
詳細まで探求し、
納得できれば良いし、
納得いかないのであれば、代替え案を
提供できればよいのでは?


> 人の話は最後までちゃんと聞きなさい!
人に迷惑かけてはいけません!
嘘はつくな!
とはよく言われてたので、ただそれを忠実に守ってただけなんですが。。。

それは良い事です。

しかし、
ボノさんの場合は、最初から100点を
目標にし、自分が困る度に減点して
いましたよね?
100点になるのは至難の業だったでしょ?

> もう子供じゃないんだからって言われそうですが、大人も同じだと思いますしね。でも現実はそうでない人がたくさん。それを見やり接したりするたびに嫌な思いしたりストレスためて、自分の中のそういう部分もあればそれを必死で隠し、とにかくそのルールを必死で守ってただけ。
>
歳を重ねますと、
耳に痛い忠告をしてもらえる
機会が減ります。

自律できるか?

根拠ある正しい自信と、
常に反省を怠らない
謙虚な姿勢が必要です。

誰も逆らわなくなったから、
俺は正しい→タダの慢心です。
何処かの大統領みたいに
嫌われる人が増えます。(笑)


>
> 親のため、親の言う通り、親の思い通りになってほしいではなく?

幸せになって欲しい。
できるだけ多くの幸運に恵まれて欲しい。
親はそう願うモノです。

ですが、大多数の親は家計維持が
精一杯、与えられるのは?
自分の経験から学んだこと・・・
簡単に略すと、
親の言うことを聞いておけ!
って事になります。


> 自分自身のために(親のことは最優先ではなく)生きてほしいと願ってるものなのでしょうか?

勿論です。
それが種の保存本能です。

> あくまでもそれは理想で、親のエゴでって人もいるでしょうね。。。教育ママとか教育に熱心な親もいますが、あれもどうなのかと思ってしまいます。子供が望んでやってるとか関係ないし。子供は望んでやってるっていうでしょうけど。親のために。。。
> 子供ってそういうものなのかな。
>
間違ってはいませんが
ちょっとズレている事が多いのです。

確かに学力が高いにこしたことはありません。
ですが、体は一つ、一日は24時間しか
ないのです。
受験対策の勉強だけで、友達とわいわい
ヤル時間を減らすと・・・
どんな大人になるか?

偉大な芸術家や、作家に
結婚生活や人生の最後に恵まれない
方々が多いのは・・・
そういうことなんです。

優秀な遺伝子を残したい本能。
何が本人にとっての幸せか?
大変難しいすりあわせになります。

答えは、人の数より多いのでは
ないでしょうか?


>
> ほ〜、自分と親のためにってそういう選択肢もありましたか。。。
> やはり、自分は自分で選択肢を狭めてるというか、限られた選択肢しか見えてないんだな〜。もっと他の選択肢もあるんですね。これは自分ではなかなか気づけない。。。
> こうしてヒロさんみたいに言ってくれる方や、極端なこと言えば、自分を怒ったり責めたり叱ってる人だって、そこにも新たな選択肢を見せてくれるとも言えますよね!
> こんなことで怒る人もいるんだ、これを良しとする人もいるんだ、これでもいいんだってことなどなど。
> でも、自分の信じてる価値観があるから、それ以外の言葉に対しては非常識で悪だって反発するだけが自分だったような。。。
>

世の中、様々な事柄があります。
限られた人生の中で、
何に出会えるか?
それでその後の人生が徐々に
決まっていくのです。
自分で何を選択できるか?
どれだけ欲するか?
いかに満足するか?
人それぞれで決まります。
誰も強制なんてできません。

人は、本来自由故に
苦しむことも多いのです。

>
>
> そうか〜。自分が自分らしく胸張って生きることが大切なんですね!!
> 社会や誰かに認められる、称賛されるようなことではなくて。

ボノさんが、ボノさんらしく生きて、
その結果が、世の賞賛を浴びるなら、
それはそれで良いじゃないですか?
(笑)


> ヒロさんの自分らしく生きるとは?どういう生き方ですか?
>
身の丈に合った努力と満足。
それで充分です。
遺伝子の決めた性能を
凌駕するのは、大変ですからね。
遺伝子の自己改造!!
私は、幸いにも、この歳で
それを余儀なくされないで
すんでいますので(笑)

程よい自己満足と、
ささやかな希望。
ですが・・・

まだまだ終わりませんよ〜(笑)



   メンテ
No.27に対する返信 ( No.28 )
日時: 2017/01/29 22:39 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。


>> そうですね。
> そもそも、ダメかどうかも
> 相対的な基準ですからね。

そうかもしれませんね。他人と比べるからこその悩み??



> そうですね。
> 長年に亘り、身に染みついたもの・・・
> 変えるのは捗らないかもしれません。
> ですが、できないことではありません。

そうですよね。
だって赤ちゃんの時からそうだったはずはないし、今まで生きてきた中でいろいろ経験してきた中でそうなっていったわけですし、逆にそうではないんだって経験を積み重ねていけば変われるはず!
ま、子供の頃に経験したことが自分の性格を形成するとかいう話もありますけどね。



> 日々、変革に向けて努力を
> 無理なく、継続させるのがコツです。
> 良い事は良い、悪い事は悪い、
> さらに、今の評価は適正か?
> 等々今後に繋げていけば、
> 人は幾つになっても学べるし、
> 成長します。

そうですね!
自分次第ですね。



> 基準の厳しい判定は、悪い事では
> ありません。
> 合格点の設定が、適正であれば
> 良いのです。
> 厳しすぎても、緩すぎても、
> お互いに困るでしょう。
>
なるほど。



> はい、知っています。
> 十人十色の価値基準が
> 氾濫している情報化社会、
> 自分がぶれない信念の
> 持ちようを説いたモノですね。

自分の課題と他人の課題をきっちり分けなさいってのは印象に残ってます。実は相手がやるべき課題なのに、自分が勝手に抱えて悩んでしまってることってすごく多かったので。
相手の言った発言や行動や自分を好きになるか嫌うかなんてことも、相手の決めることですからね。でも、相手はなぜあんなこと言ったんだ、なぜあんなことしたんだ、どうしたら嫌われないかなど。
馬使いはのどが渇いてるだろうからって馬を湖まで連れてやることはできるが、実際に水を飲むかどうかは馬が決めることだ、と何かの例えで書いてありましたが、本当そのとおりです。
どうしたら水を飲んでくれるか、なぜ飲んでくれないんだと必死に考えてたようなところがあるので。
無理やり飲ますことはできないし、自分のできることはせいぜい水のきれいな湖に連れてやることくらい。



> 何かをしっかり持ったなら、
> それは素の状態です。
> 無理して飾って、持っているように
> 見せかけているのは困りますが・・・
> 相手の求めるものを与えられるか?
> そのためには、何が提供できるか?
>
> 贅沢は無理でも、不自由はさせません
> とか、
> それでも良ければ・・・
>
> ということです。
> 言ったからには、実行できた方が
> よいでしようね。

なるほど。
特別なものは必要ないんですね。
相手が求めてるものを自分は持ってるかだけで。
相手が持ってないなと判断して断ったなら、それは縁がなかっただけ。自分が何か劣ってるとかダメとかではなくて?



> > 基本ですが、絶対守らなければいけないものではないってことですよね?
>
> そのとおり。
> 守れない時も、あるのですから・・・

守れない時もある。。。
これは自分だけでなく他人に対してもですよね?
マナーの悪い人とか、人の嫌な面見ただけでものすごく腹を立てたり不快になってしまうので。同じ光景を見てもそこまでにならない人だっているでしょうし。



> それは良い事です。
>
> しかし、
> ボノさんの場合は、最初から100点を
> 目標にし、自分が困る度に減点して
> いましたよね?
> 100点になるのは至難の業だったでしょ?

とても難しいです。でも100点取れなければいけないこと。



> 歳を重ねますと、
> 耳に痛い忠告をしてもらえる
> 機会が減ります。
>
> 自律できるか?
>
> 根拠ある正しい自信と、
> 常に反省を怠らない
> 謙虚な姿勢が必要です。
>
> 誰も逆らわなくなったから、
> 俺は正しい→タダの慢心です。
> 何処かの大統領みたいに
> 嫌われる人が増えます。(笑)

あ〜、なるほど。
自分が苦手だったり嫌う人に見られる共通点は、誰も注意できる人がいない立場の人!でした。だから本人も自分が間違ってるだなんて夢にも思ってないでしょうね。でもそれってものすごく不幸でかわいそうなこと。。。本人はそんな意識はなく堂々とやってるかもしれませんが。
つい最近の話ですが、電車で自分の背後でのやりとりで見てはいませんでしたが、大声で電話してたおばさん??がいて、電車内ですよ(電話はやめなさい)って注意したおじさん??がいたんです。
そしたら、会話の途中でしたが、うるさい!!なんなんだよ!他(携帯いじってる人??)と変わらないだろ!って大声で言い返したんです。
なんだこのおっさんは!ってそれからずっと怒鳴ってて。注意したおじさんもしまいには黙ってしまって。周りの人はみな見て見ぬふり。自分もですが。。。
でも、なんだかその光景が怖い世の中だなって思ってしまいました。これでは誰も注意できる人がいなくなってしまいます。
てことは、注意してくれる人、仕事で怒る人、自分を責めてくる人はむしろ親切な人!?


> 世の中、様々な事柄があります。
> 限られた人生の中で、
> 何に出会えるか?
> それでその後の人生が徐々に
> 決まっていくのです。
> 自分で何を選択できるか?
> どれだけ欲するか?
> いかに満足するか?
> 人それぞれで決まります。
> 誰も強制なんてできません。
>
> 人は、本来自由故に
> 苦しむことも多いのです。

そうなんですね。


>
> ボノさんが、ボノさんらしく生きて、
> その結果が、世の賞賛を浴びるなら、
> それはそれで良いじゃないですか?
> (笑)

たしかに。でも、浴びなかった場合はどうなのでしょう。その反応を気にしてしまうんですよね。そこが基準になってしまってるというか。



> 身の丈に合った努力と満足。
> それで充分です。
> 遺伝子の決めた性能を
> 凌駕するのは、大変ですからね。
> 遺伝子の自己改造!!
> 私は、幸いにも、この歳で
> それを余儀なくされないで
> すんでいますので(笑)
>
> 程よい自己満足と、
> ささやかな希望。
> ですが・・・
>
> まだまだ終わりませんよ〜(笑)

欲深い方ではないんですね〜。
   メンテ
No.28に対する返信 ( No.29 )
日時: 2017/01/30 00:44 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、こんばんは。

>
> そうかもしれませんね。他人と比べるからこその悩み??
>
そもそも、自分の状態は
どの様になっているかも、
他人と比較していますから・・・
理想の追求は、
現実の状態をしっかりと把握して、
土台としてはじめてできること
ですよね。
較べるのは必要ですが、
結果に一喜一憂しすぎるのも
辛いものがあります。
程よい満足と不満足を
正当にモテるのが理想でしょうね。


>
> そうですよね。
> だって赤ちゃんの時からそうだったはずはないし、今まで生きてきた中でいろいろ経験してきた中でそうなっていったわけですし、逆にそうではないんだって経験を積み重ねていけば変われるはず!
> ま、子供の頃に経験したことが自分の性格を形成するとかいう話もありますけどね。
>
はい、三つ子の魂百まで・・・
また、鉄は熱いうちに打て・・・
これらは世の真実でしょうね。
もともと、
そうしないと後で苦労しますよ・・・
というお話しでもあります。
ということは、苦労はしても
どうにかできなくはない・・・
何事も、諦めずにモチベーションを
持ちたいモノですね。


>
> そうですね!
> 自分次第ですね。
>
はい、先ずは自分自身の自信。
ここから全てが始まります。


> >
> なるほど。
>
はい、人間関係にも
バランス感覚は必要ですね・・・
難しいですけどね・・・


>
> 自分の課題と他人の課題をきっちり分けなさいってのは印象に残ってます。実は相手がやるべき課題なのに、自分が勝手に抱えて悩んでしまってることってすごく多かったので。

そうでしたね。
おかげで、随分苦しまれました・・・

> 相手の言った発言や行動や自分を好きになるか嫌うかなんてことも、相手の決めることですからね。でも、相手はなぜあんなこと言ったんだ、なぜあんなことしたんだ、どうしたら嫌われないかなど。

疲れたり、ショックを受けている
時には、なかなか正当な判断や
評価が難しいのです。
今後は、可能な限り、
落ち着いてから、原因の究明を
されることをお薦めします。


> 馬使いはのどが渇いてるだろうからって馬を湖まで連れてやることはできるが、実際に水を飲むかどうかは馬が決めることだ、と何かの例えで書いてありましたが、本当そのとおりです。
> どうしたら水を飲んでくれるか、なぜ飲んでくれないんだと必死に考えてたようなところがあるので。
> 無理やり飲ますことはできないし、自分のできることはせいぜい水のきれいな湖に連れてやることくらい。
>
仰有る通りですね。
私が感心したのは、
「自分のできることはせいぜい水のきれいな湖に連れてやることくらい。」
とのことですが・・・

水のきれいさをどの程度の精度で
判定し得ているか
周囲に危険な要因はないか
距離的(時間的)な問題は
クリアできるか
等々、様々な問題をクリアする
識能がなくてはできないことです。
少しでもきれいな水を飲ませて
あげたいという気持は、大変に
良いお気持ちであると思います。
特に水に関心が向くのも
料理人ならではでしょうか。


> なるほど。
> 特別なものは必要ないんですね。
> 相手が求めてるものを自分は持ってるかだけで。
> 相手が持ってないなと判断して断ったなら、それは縁がなかっただけ。自分が何か劣ってるとかダメとかではなくて?
>
その通り。
何が一番重要視されているかは、
お相手のニーズ・・・
寿司屋に来て、カレー注文されても
大抵は困ると思います。(笑)
「すいません。うちは扱ってないんですよ・・・」
と、丁重にお引き取り願うのが
普通です。
暖簾や看板は、判りやすく正確なものが
良いかと思います。
奢ったり、過大にしても困りますし、
逆に控えめにし過ぎても困るかと・・・


>
> 守れない時もある。。。
> これは自分だけでなく他人に対してもですよね?
> マナーの悪い人とか、人の嫌な面見ただけでものすごく腹を立てたり不快になってしまうので。同じ光景を見てもそこまでにならない人だっているでしょうし。
>
人の数だけ事情はあるモノです。
罪を憎んで人を憎まず・・・
全てがそうはいきませんが、
多少の失礼はお互い様・・・
位に気持にゆとりを持ちたいモノです。


>
> とても難しいです。でも100点取れなければいけないこと。
>
100点を取れないことは、
問題となりますが、
それは努力の仕方や量といった
技術的問題が主です。
頭から、できない原因を
人格否定にするのは早計です。
向き不向きや、指導者のレベル、
周囲の環境等々、先に問題とすべき
事柄があるはずです。


>
> あ〜、なるほど。
> 自分が苦手だったり嫌う人に見られる共通点は、誰も注意できる人がいない立場の人!でした。だから本人も自分が間違ってるだなんて夢にも思ってないでしょうね。でもそれってものすごく不幸でかわいそうなこと。。。本人はそんな意識はなく堂々とやってるかもしれませんが。

天狗でもないのに天狗の鼻・・・
傍目には滑稽なだけですが、
関係者にとっては迷惑千万、
本人にとっては哀れなこと
なんですが・・・本人は
自信満々・・・
いずれ自滅・・・
気の毒です。


> つい最近の話ですが、電車で自分の背後でのやりとりで見てはいませんでしたが、大声で電話してたおばさん??がいて、電車内ですよ(電話はやめなさい)って注意したおじさん??がいたんです。
> そしたら、会話の途中でしたが、うるさい!!なんなんだよ!他(携帯いじってる人??)と変わらないだろ!って大声で言い返したんです。
> なんだこのおっさんは!ってそれからずっと怒鳴ってて。注意したおじさんもしまいには黙ってしまって。周りの人はみな見て見ぬふり。自分もですが。。。
> でも、なんだかその光景が怖い世の中だなって思ってしまいました。これでは誰も注意できる人がいなくなってしまいます。

ルールやマナー・・・
皆で破れば怖くない?
破った結果、未来に報いを
受けるのは自分たち自身で
あることを知らない人達・・・
消して思い通りに生きられず、
徐々に不幸になっていく・・・
救ってあげたくても・・・
残念ですね・・・


> てことは、注意してくれる人、仕事で怒る人、自分を責めてくる人はむしろ親切な人!?
>
好意からの行為は高位ですが、
高位のための行為は後遺症を
生みます。
ケースバイケースで違うモノです。



>
> そうなんですね。
>
はい、そのようです。

>
> たしかに。でも、浴びなかった場合はどうなのでしょう。その反応を気にしてしまうんですよね。そこが基準になってしまってるというか。
>
浴びたいのなら、それなりの努力は
必要でしょうね。
でも、さほどでもないのに、
過分な賞賛は欲しくないのでしょ?


そもそも・・・
賞賛されたら、立派
賞賛されなければ普通、
酷評されたらゲス・・・・
というのが、世間一般の評価基準と
なっています。


>
> 欲深い方ではないんですね〜。

いいえ、
大富豪になったら、遊びすぎて
体を壊すでしようね(笑)

ただ、

なるのも大変、

なれる素質もない

ことをよく知っているだけです。

従って、宝くじは、
最高でも前後賞だけで充分です。
(笑)

   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.30 )
日時: 2017/02/01 17:42 (ppp)
名前: グー

どうも、ヒロさん。

全般カテの山田君用相談室
学校カテのあずささん用相談室

をご覧ください。

この掲示板で活動を始めた初期からそ
うでしたが女性の相談者と男性の回答
者のやりとりを見て嫉妬する閲覧者か
らの中傷はずっとありました。

それからかつてある中学生が助けを
求めてきたとき、その子の県、市、
学校名を書いてもらいその地域の
児童相談所と警察署に電話をしたこ
とがありました。するとそれを見た
他の閲覧者からの中傷の書き込みが
ありました。

今、オレが受けている中傷はつまり
そういうことだと理解しています。

これまではその都度、受け流してきま
したが今回のそれは同時に複数の人
達から、執拗かつ集中的なものです。

現在、学校カテのあずささん用相談
室が最もひどいことになってます。
オレだけならまだしも相談者である
あずささんまで心が萎えてしまうの
は看過できません。

彼女に対してはここ2週間近くの間
彼女の県の県警本部に、また、彼女の
県の全国紙の支部にもメールを送り
記者との方とのメールの往還もあり
ます。

なのであのスレッドは少年課の担当
の方や記者の方も目を通しているで
しょう。

だからこそ、他の閲覧者の人々は
静観していてほしいところですが、
荒れてかないません。

ヒロさん、どうかご協力ください。
   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.31 )
日時: 2017/02/01 19:54 (spmode)
名前: 荒阻帰◆7o8gKYE6H8A

なあなあ、俺は正々堂々真っ向から
悪いと思った奴はぶっ潰すってスタイルだから雑談のマサト=くまきち=まっぷる=まさお=グー=ジャムおじのスレに来てくれないか?

学校のスレとかだと雑談のグーの談話室までとか書いてるけど対話だろ?
それに対話ではうるみさんほっぽってるよな?
そこで言い合うのもどうかと思うんだが?

後、中傷は誰が言ったんだ?
てか、中傷って言ってるがルールを守れって言うのは中傷か?
注意だろ?
注意ならそれを受け入れてやめれば止まるだろ?
間違ってると思うなら反論したらどうだ?

それにヒロさんに何を求めるんだ?
自分が撒いた種だろ?
自分で納めんのが道理じゃねぇのか?


   メンテ
No.30に対する返信 ( No.32 )
日時: 2017/02/01 21:35 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

グーさん、
お待たせしました。

>
> 全般カテの山田君用相談室
> 学校カテのあずささん用相談室
>
> をご覧ください。
>
拝見して参りました。



> この掲示板で活動を始めた初期からそ
> うでしたが女性の相談者と男性の回答
> 者のやりとりを見て嫉妬する閲覧者か
> らの中傷はずっとありました。

グーさん、
冷静にお考え下さい。
そもそも、本来のグーさんには、
やましいつもりがないことから、
何故、横やりが多いのかと
考えた結果、嫉妬ではないかとの
結論に至ったことは理解できます。
絶対にそんなことは無いと否定は
できないでしょうね。
とはいえ、他の閲覧される方々に
とって、わざわざグーさんのお相手や
グーさんに嫉妬せねばならない動機は
薄いのではないでしょうか?
活字だけのやり取り、しかも内容は
深刻である場合が多い。
グーさんが見かねて声かけしている
のですから、傍目に羨む内容では
さらさら無かったですよね?
問題の焦点は、リアルでの介入、
又は接触にあると思われます。
グーさんに悪気は無くとも、
傍目には判然としないため、
掲示板の基本ルールに基づいた
忠告や警告が集中する事に
なった・・・これは自然というか、
健全な成り行きと言えるかと
思います。


>
> それからかつてある中学生が助けを
> 求めてきたとき、その子の県、市、
> 学校名を書いてもらいその地域の
> 児童相談所と警察署に電話をしたこ
> とがありました。するとそれを見た
> 他の閲覧者からの中傷の書き込みが
> ありました。
>
グーさんには、過去に成功例と
ノウハウがありますから、
お悩みの緊急性を感じた時に、
早く救済するため、得意な方法を
用いたくなるのは当然でしょう。
これは、グーさんとは違う経験や
知識をお持ちの方々からすれば、
危機感を持たざるを得ないのは
御理解されていると思います。
どうしても傍観できずに
御意見の数々が集中したのは、
これまたヤムを得ない成り行き
かと思います。



> 今、オレが受けている中傷はつまり
> そういうことだと理解しています。
>
グーさんとしては、そう感じられるのも
頷けることですね。
ここは、やはり、大いに肩の力を抜いて、皆さんのコメントの表現よりも、
内容の主旨に注意を向けてみられては
如何でしよう。
寄せられる御意見等の全てが、
悪意と中傷に満ちている訳では
ないように見えます。

それをやるなら、もっとコウした方が
良いのではないか?

そういう主旨のお話しが多いようです。

その通りに行かないグーさんの
事情は、彼らに対して御説明が
必要です。彼らも、見るに見かねて
一生懸命であることを御理解して
いただければ、グーさんのご負担が
軽くなりますし、更に良い方策を
とるヒントにもなるかと思います。

> これまではその都度、受け流してきま
> したが今回のそれは同時に複数の人
> 達から、執拗かつ集中的なものです。
>
そのようですね。
今回は受け流しているだけでは、
更に問題を重くするように思えます。
限界ですよね?


> 現在、学校カテのあずささん用相談
> 室が最もひどいことになってます。
> オレだけならまだしも相談者である
> あずささんまで心が萎えてしまうの
> は看過できません。
>
それは、双方とも心配で
重要視しているように感じました。
グーさんからすれば、何で止められるか
理解に苦しむ。
周囲の方々は、何でグーさんが
直接介入や他サイトへの誘導を
止めようとしないか理解に苦しむ。
ここが摺り合わされない事には、
全員にとって良い状態では無いですね。



> 彼女に対してはここ2週間近くの間
> 彼女の県の県警本部に、また、彼女の
> 県の全国紙の支部にもメールを送り
> 記者との方とのメールの往還もあり
> ます。
>
> なのであのスレッドは少年課の担当
> の方や記者の方も目を通しているで
> しょう。
>
> だからこそ、他の閲覧者の人々は
> 静観していてほしいところですが、
> 荒れてかないません。

現実介入の一手段であることは
理解ができます。
責任逃れと、保身第一の担当者が
居た場合、あらゆる手段を考えないと、
なかなか動かせないのが常ですからね。
ただ、掲示板の利用者からは、
やはり反則行為であるという
印象や判定があるのも避けられません。

>
> ヒロさん、どうかご協力ください。

どの様なご協力が、私にできるのか
疑問ではありますが、できることなら、
お手伝いはいたします。

私の見たところ、どちら様も、
理にかなった主張を
されておりますのに、
なんとも衝突の激しいことか。

グーさん、私は心配いたしております。
武器を取って闘えというアドバイスを
グーさんがなさったことが信じがたい
出来事なんです。
相談者の安全最優先のグーさんが、
ついついそんなお話しを・・・
お疲れやストレスが溜まり過ぎている
のではありませんか?
大切な活動ですが、少し慎重にされ、
今一度、御自身の言動の良い点と
悪い点を再検討されるのを
お勧めいたします。
ハッと我に返るような・・・


それが、
相談者さん方の安全確保、
掲示板での現状改善、
グーさんの理想実現、
等々への早道であると思います。

まだ可能ですよね?




   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.33 )
日時: 2017/02/03 19:52 (ppp)
名前: グー

ヒロさん、どうも。

一昨年の秋には、荒れる男子中学生を
相手にしたことがありました。

あの時は彼1人だったこと、彼が普段
から人当たりの悪さもあって、周囲の
反感を買い、勝手に自滅したもので
すが、今回はさすがにまいりました。

ネット上でも言葉で相手を奮い立たせ
たり、笑わせたりできますけど、言葉
で相手を殴ることもできますね。

オレも以前、意図せず、相手を傷つけ
る不用意なことを書いてしまって、後
から反省したことがあります。

先日のニュースではネット上で成りす
まし中傷行為によって男子高校生が命
を断ち、19歳の無職の男が逮捕されて
ます。

ネットいじめという表現を聞いて久し
いですけど、ネットでの活動が時に人
を死に追いやることすらあるわけです。

我々のような回答者は文章のやりとりで人の生活に、人生にまで影響を及ぼし
かねない立場にいるのですから、なお
さら、文章による彼我の影響を思わざるを得ません。


   メンテ
No.29に対する返信 ( No.34 )
日時: 2017/02/03 22:14 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。



> そもそも、自分の状態は
> どの様になっているかも、
> 他人と比較していますから・・・
> 理想の追求は、
> 現実の状態をしっかりと把握して、
> 土台としてはじめてできること
> ですよね。
> 較べるのは必要ですが、
> 結果に一喜一憂しすぎるのも
> 辛いものがあります。
> 程よい満足と不満足を
> 正当にモテるのが理想でしょうね。

何でも程よいバランスが大事なんですかね〜。
>



> はい、三つ子の魂百まで・・・
> また、鉄は熱いうちに打て・・・
> これらは世の真実でしょうね。
> もともと、
> そうしないと後で苦労しますよ・・・
> というお話しでもあります。
> ということは、苦労はしても
> どうにかできなくはない・・・
> 何事も、諦めずにモチベーションを
> 持ちたいモノですね。

なるほど。
どうにかできなくはないんですね。絶対こうだってことではなくて。



> はい、先ずは自分自身の自信。
> ここから全てが始まります。

自信とは例えば何かに成功したり、何かに優れていたり、何かを持っていたり、何かで認められていたりすることで得られるものだと思っていました。
でもある方は言ってました。自信はそもそも最初から誰でも持ってるもので、何かがあるからとかではないって。ただ、生きていく中でいろいろな経験や価値観や人との比較などで余計な錆がついてその自信が埋もれて見えなくなってしまってるだけで。
だから、自信をつけるとはそういった錆を取っていくことなんだって。



> 疲れたり、ショックを受けている
> 時には、なかなか正当な判断や
> 評価が難しいのです。
> 今後は、可能な限り、
> 落ち着いてから、原因の究明を
> されることをお薦めします。

そうですね。でも1人ではなかなか自分のその枠(価値観、視野、思い込み、解釈など)からは抜け出せられないかもしれません。
本当は客観的に考えられればいいんですけどね。
鬱になってた時もそうでした。どう考えても自分は生きる価値もないダメ人間としか思えませんでしたから。



> 仰有る通りですね。
> 私が感心したのは、
> 「自分のできることはせいぜい水のきれいな湖に連れてやることくらい。」
> とのことですが・・・
>
> 水のきれいさをどの程度の精度で
> 判定し得ているか
> 周囲に危険な要因はないか
> 距離的(時間的)な問題は
> クリアできるか
> 等々、様々な問題をクリアする
> 識能がなくてはできないことです。
> 少しでもきれいな水を飲ませて
> あげたいという気持は、大変に
> 良いお気持ちであると思います。
> 特に水に関心が向くのも
> 料理人ならではでしょうか。

そこまで考えてませんでした〜。
でもそう考えるとできることはけっこうありますね。馬はそんなこと気づきもしませんでしょうけど。。。でも、気づいたほしくて感謝してほしくてやってるわけでもないんですよね。自分の役目を果たすため、馬のためを想ってやってる。



> その通り。
> 何が一番重要視されているかは、
> お相手のニーズ・・・
> 寿司屋に来て、カレー注文されても
> 大抵は困ると思います。(笑)
> 「すいません。うちは扱ってないんですよ・・・」
> と、丁重にお引き取り願うのが
> 普通です。
> 暖簾や看板は、判りやすく正確なものが
> 良いかと思います。
> 奢ったり、過大にしても困りますし、
> 逆に控えめにし過ぎても困るかと・・・

なるほど。。。



> 人の数だけ事情はあるモノです。
> 罪を憎んで人を憎まず・・・
> 全てがそうはいきませんが、
> 多少の失礼はお互い様・・・
> 位に気持にゆとりを持ちたいモノです。

そうですね。それは相手のためってよりは自分のために。その方が気持ちよく過ごせますしね。
いつもイライラしてたり怒ってるような人いますけど、そういう人って自分で自分の首絞めてるようなものなんですよね。そしてその怒りを収めるために気に入らない相手を排除することしか考えられない。とても苦しい生き方です。



> 100点を取れないことは、
> 問題となりますが、
> それは努力の仕方や量といった
> 技術的問題が主です。
> 頭から、できない原因を
> 人格否定にするのは早計です。
> 向き不向きや、指導者のレベル、
> 周囲の環境等々、先に問題とすべき
> 事柄があるはずです。

そうだったんですね。



> 天狗でもないのに天狗の鼻・・・
> 傍目には滑稽なだけですが、
> 関係者にとっては迷惑千万、
> 本人にとっては哀れなこと
> なんですが・・・本人は
> 自信満々・・・
> いずれ自滅・・・
> 気の毒です。

なんてひどい人だって心の中で怒ったり我慢するよりも、気の毒な人だなって憐みの目で見られれば、自分も少し楽になるかもしれません。



>
> ルールやマナー・・・
> 皆で破れば怖くない?
> 破った結果、未来に報いを
> 受けるのは自分たち自身で
> あることを知らない人達・・・
> 消して思い通りに生きられず、
> 徐々に不幸になっていく・・・
> 救ってあげたくても・・・
> 残念ですね・・・

でもそういう人って自分で不幸と思ってるのでしょうか?
不幸だと思うなら自分を改めようとか何か変えようと思わないでしょうか。それでもかわらずそのままでいるってことは、不幸だと感じてないからのかなって。
過去にいたパワハラ上司や嫌な先輩やパートなどいろいろな苦手な人がいましたが、そういう人たちもみな同じような感じで、周りからすごい嫌われていてもそれに気付いてないのか、むしろ自分は正しいんだ、これで良いんだって堂々としてた印象でした。



> 浴びたいのなら、それなりの努力は
> 必要でしょうね。
> でも、さほどでもないのに、
> 過分な賞賛は欲しくないのでしょ?

そうですね。過大評価というか、逆に余計なプレッシャーに感じてしまうし、本当の自分を称賛されてるわけではないので素直には喜べないですね。


>
>
> そもそも・・・
> 賞賛されたら、立派
> 賞賛されなければ普通、
> 酷評されたらゲス・・・・
> というのが、世間一般の評価基準と
> なっています。

それは間違いなんですね?
そもそも人から称賛されるために、認められるために生きてるわけではない。もしそうだとしたら、自分ではなく人の人生を生きることになってしまう。称賛するかどうかは他人が決めることで、すべて他人に預けてしまうわけですから。
アドラーの本にも書かれてましたが、自分の人生を自分が生きなければ誰が代わりにやってくれるんだ?って話です。

>
> いいえ、
> 大富豪になったら、遊びすぎて
> 体を壊すでしようね(笑)
>
> ただ、
>
> なるのも大変、
>
> なれる素質もない
>
> ことをよく知っているだけです。
>
> 従って、宝くじは、
> 最高でも前後賞だけで充分です。
> (笑)
>

なんと謙虚な!!


ある方と話してて気づいたんですが、自分は職場で苦手な人がいたら、嫌われないために、相手から好かれるために、ものすごい我慢して気を使ってたんです。
自分は良い人なんです、仕事ができるんです、これだけのことやってるんですアピールもするし、なんとか攻撃されないように好かれようとするわけです。
でも過去ずっとどの職場でもやっていましたが、それで好かれるようになったり、関係がよくなったり、相手が優しくなったりしたことなんてほぼなかったんです!
むしろ相手は調子に乗って??態度がでかくなったり、自分のストレスがたまるだけだし、しまいには病気になるまで。

でもよく考えてみたら、自分のやってたことってすべて自分のためにやってたことなんですよね。嫌われないため、好かれるため、仕事をやりやすくするため、認めてもらうため、相手が変わって自分に優しくなるため。相手のためにやってたことなんてほとんどなかったんです。当然です。無理して気を使ってたくらいで、本音は苦手で嫌いだったんですから。
それではうまくいくわけないよなって。別に好かれようと気を使う必要なんてなかった。最低限の気づかいで十分だったのかなって。最低限と言っても、あいさつ、助けてもらったら感謝する、間違ったことしたら素直に謝るなど人として当たり前なこと。でも、苦手な人嫌いな人ほどそれがおろそかになってたなって。
顔も見たくないですからね。恐怖で近づけないってこともあったし。
今も栄養士に対して顔色伺って気に入られようとしてしまっていて、ちょっと改めなきゃいけないなって思ってます。
   メンテ
No.33に対する返信 ( No.35 )
日時: 2017/02/04 23:15 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

グーさん、
お待たせしました。

>
> 一昨年の秋には、荒れる男子中学生を
> 相手にしたことがありました。
>
> あの時は彼1人だったこと、彼が普段
> から人当たりの悪さもあって、周囲の
> 反感を買い、勝手に自滅したもので
> すが、今回はさすがにまいりました。
>

しばしば、大変な思いをされつつ、
取り組んでこられたのですね。
いつも頭の下がる思いがいたします。



> ネット上でも言葉で相手を奮い立たせ
> たり、笑わせたりできますけど、言葉
> で相手を殴ることもできますね。
>

仰有る通りですね。
言葉の暴力、
精神への悪影響、
意識するせずにかかわらず、
そういう結果を招く発言が
横行しているように思います。


> オレも以前、意図せず、相手を傷つけ
> る不用意なことを書いてしまって、後
> から反省したことがあります。
>
> 先日のニュースではネット上で成りす
> まし中傷行為によって男子高校生が命
> を断ち、19歳の無職の男が逮捕されて
> ます。
>
> ネットいじめという表現を聞いて久し
> いですけど、ネットでの活動が時に人
> を死に追いやることすらあるわけです。
>
> 我々のような回答者は文章のやりとりで人の生活に、人生にまで影響を及ぼし
> かねない立場にいるのですから、なお
> さら、文章による彼我の影響を思わざるを得ません。
>

これも仰有る通りですね。
私も同感に思います。

グーさん、
最近のグーさんのコメントの中には、
相談者の周囲環境への配慮不足や、
正当防衛適用を前提とした直接行為の
提案
等が見受けられます。
グーさん自身が良しとしないことを
ついつい発言してしまっておられました。

以前のグーさんでは考えられない
ことのようで、ショックを受けました。

お疲れならば、御休息を。
お悩みならば、カウンセリングを。
身体変調まで感じられるなら、受診を。
適切な自己ケアを考えて下さい。

ここでの御相談であれば、
私がうかがわせていただきます。

グーさん、せっかくの志、
ここらで見直しと改善を
されては如何でしょうか?

これからの世に必要なこと・・・
慎重に、確実にしたいですよね?
焦ってし損じては大変です。

先ずは、御自身の安定。
御相談者の安定。
基本に立ち返ってみられては
如何でしょうか?

   メンテ
No.34に対する返信 ( No.36 )
日時: 2017/02/05 00:21 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

ボノさん、
大変お待たせしました。


>
> 何でも程よいバランスが大事なんですかね〜。
> >
白黒ハッキリさせることが
必要な場合も、勿論多いですよ。
雌雄を決するとか・・・
ですが、安定とか平和とか調和とか
を求めるなら、バランス感覚は
大切ですよね。
白か、黒だけなら、判りやすいのですが
程よいところが一番難しいですよね。


>
> なるほど。
> どうにかできなくはないんですね。絶対こうだってことではなくて。
>
絶対こうだ!←理想や目標です。
       勘違いや判断ミスが
       なければ・・・
難しい事だからこそ、
どうにかしたいのですよね?

諦めなければ、
希望は無くなりません。


>
> 自信とは例えば何かに成功したり、何かに優れていたり、何かを持っていたり、何かで認められていたりすることで得られるものだと思っていました。
> でもある方は言ってました。自信はそもそも最初から誰でも持ってるもので、何かがあるからとかではないって。ただ、生きていく中でいろいろな経験や価値観や人との比較などで余計な錆がついてその自信が埋もれて見えなくなってしまってるだけで。
> だから、自信をつけるとはそういった錆を取っていくことなんだって。
>

なかなか難しい、奥深いお話しですね。

できることだけが自信ではありません。

極端に表現するなら、
できない自信があって正解です。

良い事も、普通の事も、悪い事も、
全てができるだけ正確に判っている、
解っている、分かっている・・・
コレが真の自信です。


>
> そうですね。でも1人ではなかなか自分のその枠(価値観、視野、思い込み、解釈など)からは抜け出せられないかもしれません。

そうですよね・・・

> 本当は客観的に考えられればいいんですけどね。
> 鬱になってた時もそうでした。どう考えても自分は生きる価値もないダメ人間としか思えませんでしたから。
>
症状のため、思考が制限されていた
のでしたね。
まさに、八方塞がりの地獄の苦しみ!

人は、辛さや苦しさから逃れるため、
自分自身を欺すことも多いのです。
その機能が変調を来し、暴走すれば
大変な苦しみとなります。

>
> そこまで考えてませんでした〜。
> でもそう考えるとできることはけっこうありますね。馬はそんなこと気づきもしませんでしょうけど。。。でも、気づいたほしくて感謝してほしくてやってるわけでもないんですよね。自分の役目を果たすため、馬のためを想ってやってる。
>
結果としては、お馬さんが、
美味しそうに水を飲んで、
元気になるのを見るのが
一番良いやり甲斐になりますよね。



>
> なるほど。。。
>
はい、世間一般のマナー?
取り決め、常識・・・
ってところでしようか。


>
> そうですね。それは相手のためってよりは自分のために。その方が気持ちよく過ごせますしね。
> いつもイライラしてたり怒ってるような人いますけど、そういう人って自分で自分の首絞めてるようなものなんですよね。そしてその怒りを収めるために気に入らない相手を排除することしか考えられない。とても苦しい生き方です。
>
その通り、
怒りは力を生むのですが、
判断を間違いやすいのです。
怒りっぱなしは、健康に
多大な悪影響があるようです。


>
> そうだったんですね。
>
はい、そこが問題です。


>
> なんてひどい人だって心の中で怒ったり我慢するよりも、気の毒な人だなって憐みの目で見られれば、自分も少し楽になるかもしれません。
>
気持の持ちようだけでは、
我慢しているだけで限界が心配。
現実での効果的な改善策は
必要なんです。
良い考えを生み出すために、
柔軟な思考とリラックスが必要。
そのための、気持の持ちようです。


>
> でもそういう人って自分で不幸と思ってるのでしょうか?

むしろ、逆に幸福だと思っている
ようです。

> 不幸だと思うなら自分を改めようとか何か変えようと思わないでしょうか。それでもかわらずそのままでいるってことは、不幸だと感じてないからのかなって。

不幸でも普通だと思っていたり・・・
不幸を認めたがっていなかったり・・・
様々理由はあるようですね。


> 過去にいたパワハラ上司や嫌な先輩やパートなどいろいろな苦手な人がいましたが、そういう人たちもみな同じような感じで、周りからすごい嫌われていてもそれに気付いてないのか、むしろ自分は正しいんだ、これで良いんだって堂々としてた印象でした。
>
そうでもしていないと、
やっていけないからです。

それしか知らないのですが、
何か?

自分自身を誤魔化している
方々なんです。
>

>
> そうですね。過大評価というか、逆に余計なプレッシャーに感じてしまうし、本当の自分を称賛されてるわけではないので素直には喜べないですね。
>
そうでしょ?


>
> それは間違いなんですね?
> そもそも人から称賛されるために、認められるために生きてるわけではない。もしそうだとしたら、自分ではなく人の人生を生きることになってしまう。称賛するかどうかは他人が決めることで、すべて他人に預けてしまうわけですから。
> アドラーの本にも書かれてましたが、自分の人生を自分が生きなければ誰が代わりにやってくれるんだ?って話です。
>
他人の評価と、
自分の評価が
正しい場合、
ほぼ正当な評価となるのです。
本物を見分けて会得するのは
長い年月と経験が必要です。



>
> なんと謙虚な!!
>
いやいや、
面倒くさがりなモノで(笑)



>
> ある方と話してて気づいたんですが、自分は職場で苦手な人がいたら、嫌われないために、相手から好かれるために、ものすごい我慢して気を使ってたんです。
> 自分は良い人なんです、仕事ができるんです、これだけのことやってるんですアピールもするし、なんとか攻撃されないように好かれようとするわけです。
> でも過去ずっとどの職場でもやっていましたが、それで好かれるようになったり、関係がよくなったり、相手が優しくなったりしたことなんてほぼなかったんです!
> むしろ相手は調子に乗って??態度がでかくなったり、自分のストレスがたまるだけだし、しまいには病気になるまで。
>
> でもよく考えてみたら、自分のやってたことってすべて自分のためにやってたことなんですよね。嫌われないため、好かれるため、仕事をやりやすくするため、認めてもらうため、相手が変わって自分に優しくなるため。相手のためにやってたことなんてほとんどなかったんです。当然です。無理して気を使ってたくらいで、本音は苦手で嫌いだったんですから。
> それではうまくいくわけないよなって。別に好かれようと気を使う必要なんてなかった。最低限の気づかいで十分だったのかなって。最低限と言っても、あいさつ、助けてもらったら感謝する、間違ったことしたら素直に謝るなど人として当たり前なこと。でも、苦手な人嫌いな人ほどそれがおろそかになってたなって。
> 顔も見たくないですからね。恐怖で近づけないってこともあったし。
> 今も栄養士に対して顔色伺って気に入られようとしてしまっていて、ちょっと改めなきゃいけないなって思ってます。

金剛禅少林寺の教えです。

己こそ、己のよるべ、
己をおきて誰によるべぞ。
よく整えし己こそ、
まこと、得がたきよるべなり。

自ら悪を為さば、自らが穢れ、
自ら悪を為さざれば、自らが浄し。
浄きも清かざるも自らの事なり。
他の者によりて清むることを得ず。


本来は、
立場上の礼儀は尊重されるべき事。
ならば、
人間同士としての尊厳も、
お互いに尊重されるべきなんです。
お互いが認め合うからこそ、
立場や肩書きを尊重する事に
重みがあるわけです。

人から馬鹿にされないような
人物もよいでしようが、
人を馬鹿にしないような人物に
私はなりたいです。

ボノさん、
こちらが怖がれば、
相手も真面につき合いにくいものです。
正々堂々となさっていれば良いのです。

   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.37 )
日時: 2017/02/17 23:52 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

皆さん、
お元気でしょうか?
良い週末になりますように・・・
   メンテ
Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.38 )
日時: 2017/02/19 01:03 (home)
名前: ボノ

ヒロさんこんばんわ。

途中でエラーになって打ってたメールすべて消えてしまいました〜!
ショック。。。
また時間できたときにメールします。

おやすみなさい。
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.39 )
日時: 2017/02/19 21:02 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

> ヒロさんこんばんわ。
>
> 途中でエラーになって打ってたメールすべて消えてしまいました〜!
> ショック。。。
> また時間できたときにメールします。
>
> おやすみなさい。


おやまあ・・・
残念でしたね・・・
焦らずにお越し下さい。
お待ちしております。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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by カツ
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by 嶋
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by きき
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by 脳天壊了
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by つばさ
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by かゆがも
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