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友達の定義とは?

日時: 2017/03/01 17:21 (spmode)
名前: さし

友達の定義って何ですか?

私は進学校(高校)を中退し通信制高校を卒業した者です。現在、自宅浪人しています。進学校を中退してからほとんど勉強しませんでした。浪人中も勉強しなくて(メンタルをやられていたこともあって)結局、地元の偏差値の低い大学に入ることになりました。

私の友達は高校3年間しっかり勉強し偏差値の高い国立大学に合格し通っています。

私の友達は高校中退したときも慰めてくれて浪人することになったときも応援してくれました。なのに私は勉強しなかった…

これは友達に対して裏切り行為でしょうか?

またその友達は私に対してあきれるでしょうか?

学力のレベルが違ってもそれでも友達でいてくれるでしょうか?

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Re: 友達の定義とは? ( No.1 )
日時: 2017/03/01 17:35 (dip0)
名前: きき

友達というのは、何も
同じ学力や同じ才能がある人だけでは
ないものです。
もちろん、同じ高校や大学やで良き友人や
仲間ができることもあるでしょう。
でもそれ以外に趣味の仲間など
学力やその他の趣味や価値観が違う人もいるでしょう。

勉強に専念できなかったのは、
あなた自身の問題(人生における問題)であって
友達の問題ではありません。
ただ、友達としてあなたの
ことを考えて応援したり励ましてくれたのでしょう。
精神的に回復して人生を前向きに希望を持って
歩んで欲しいとは思うでしょうが、
難易度の高い大学に入ることを期待したり
要求するわけではないと思いますよ。

あなたは、あなたなりのできる範囲で
頑張った上で、大学を受けたのですよね。
希望の学科でしょうか?
何も友達を裏切るわけでもありません。

私は大卒ですが、小学校以来の親友は短大卒です。
もちろん、同じ大学出身の友人もいます。
社会人になってから、また結婚してから
できた友人もいます。

学歴で親友や友人を決めるわけでは
ありません。
高卒でも専門卒でも、心が通話せられて
信頼できれば友人になれますし友人関係は続きます。

友達というのは対等な関係ですから
裏切ったなどと感じることは
ないと思いますよ。
あなたが自分の人生や選択を後悔せずに
できる限り、向き合っているならそれでいいでしょう。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.2 )
日時: 2017/03/03 12:50 (spmode)
名前: さし

返信ありがとうございます。

なんかその国立大学に入った友人はツイッターをやっていて高校時代の友達とけっこうまだつながっているみたいです。

高校中退した私には私から連絡取らないと相手からラインが来ることもないし…ラインの返信も素っ気ない気がします。

これってもうその友達は私のことなんかどうでもよくなったのでしょうか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.3 )
日時: 2017/03/03 13:18 (softbank126007192134.bbtec.net)
名前: ポンタ

信頼ですね。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2017/03/03 16:39 (dip0)
名前: きき

人は共通の話題があると
話しやすいものです。

あなたを嫌っているのではなくて、
同じように高校にかよって卒業した人と
話すのが、楽なだけだと思いますよ。

自分の方から連絡をすれば
かえってくるのであれば、適度に
連絡は取ったほうがいいですね。
あなたの連絡に対してそっけないというのは、
遊びに行くのに誘ったり、何か話題を振ったりしてもそっけない(気乗りしない感じ)のですか。

人間関係というのは、ケアが必要です。
また自主的(任意)な好意によって成り立ちますので
コントロールできない部分はありますよね。

大学が違う親友と会うのも、
私は1〜2ヶ月に1回くらいでした。
頻繁には会えなくても、信頼関係が
深ければ友人関係は簡単には壊れないものです。


   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.5 )
日時: 2017/03/03 18:19 (spmode)
名前: さし

新年の挨拶もこっちから連絡するまで来ませんでした。

ラインの返信もすごく遅いです。

私が高校中退していて浪人生だから遠慮しているのでしょうか?それとも距離を置かれているのでしょうか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.6 )
日時: 2017/03/03 19:12 (dip0)
名前: きき


本人にしかわからないですが
遠慮しているのかもしれませんね。

結局は、受かった大学には入らずに、
浪人をして、来年希望の大学を受け直す
ことにしたのですか?

来年は希望のところに行くように
頑張るよ!というようなメールをしたり
あった時に、そういう態度でいれば
話しやすくはなるかもしれませんね。

相手も気持ちはわからない部分も
あるので、自分側にできること
(相手もリラックスできるように)
をされてみるといいでしょう。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.7 )
日時: 2017/03/03 20:27 (spmode)
名前: さし

いいえ、浪人したのは去年のことです。

今年は偏差値の低い大学に入学するつもりです。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.8 )
日時: 2017/03/03 22:32 (spmode)
名前: さし

中学時代にいくら仲良しでも高校中退して距離的に離れてしまえば疎くなるのでしょうか?

それってさみしいことですよね?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.9 )
日時: 2017/03/03 22:36 (spmode)
名前: さし

私はその友達とはずっと友達でいたいです。


   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.10 )
日時: 2017/03/03 22:43 (spmode)
名前: さし

ちなみにその友達が今でもツイッターでやり取りしているのはみんな成績優秀な人ばかりです。だからますます不安になります。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.11 )
日時: 2017/03/03 22:56 (dip0)
名前: きき

仲が続くかどうかは
それは、互いの関係によりますからね。

私は小学校からの親友が一人いますが
続いていたのは、家が近かったことも
ありますが、気があって
一緒にいて楽だからかな?と思います。
クラスが同じだったのは、2年だけですからね。

私は四年制大学(マーチではないですが、
そのくらいのところ)ですが、親友は短大でした。
学歴とかそういうのは関係ないですよ。^^
大学の友人も何人かいましたが、昔の親友は
大事でしたから、1〜2ヶ月に1回はあってました。

成績優秀な人ばかりというのは、
高校時代に優秀だったり、通っている
大学が有名大学ということですか?

たまたま仲が良い人たちが成績優秀な人が多いのか
今後も、就職活動などでも
情報交換をするためにも、同じくらいの難易度の
大学の人と交流しているのかもしれませんね。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.12 )
日時: 2017/03/04 12:43 (spmode)
名前: さし

はい。高校時代に成績優秀だった人たちです。大学も有名大学ばかりです。

ちなみにその友達は地方国立大学に行きました。

だから他県にいます。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.13 )
日時: 2017/03/04 19:46 (spmode)
名前: さし

考えてみれば私がうつ病だったことを告白してから対応が冷たくなった気がします。

電話をしても出てくれなかったり。

嫌われたのでしょうか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.14 )
日時: 2017/03/04 19:57 (dip0)
名前: きき

うつ病だということを
友達に伝えたのですね。
精神科などに行かれて、診断されたり
何か対応策やお薬などは処方されていますか。

鬱に関しては、家族であっても友達でも
どうやって対応すれば
いいか戸惑うこともあるでしょう。

自分の方から話すよりも、
あなたが話しかけたら
対応するという感じでいるのかも
しれませんね。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.15 )
日時: 2017/03/04 20:19 (spmode)
名前: さし

はい。心療内科に行って薬はもらっています。

どんなに昔、仲良しだったとしてもうつ病の人とは距離を置きたくなるのでしょうか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.16 )
日時: 2017/03/04 21:25 (spmode)
名前: さし

落ちぶれた(偏差値の低い大学に行っている、うつ病を患っている)友達とは会いたくないですか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.17 )
日時: 2017/03/04 23:22 (dip0)
名前: きき

学歴は基本的には関係ないと
思いますよ^^

精神的に不安定な時は
どうしても、不安になってしまうことも
あると思います。

ラインなど、連絡を時々とって
返事もくるのであれば、
まずは自分自身の心の状態の回復の
ためにできることをしつつも
ゆっくりと、友達関係を
ケアしていけばいいと思いますよ。

他県にいると、どうしても
会う回数も、連絡も少なくなることは
あると思いますよ。
進学や就職で、新しい環境に慣れる必要も
ありますし、高校の同級生だけでなくて
普段は、同じ大学の同級生やサークルの人など
いろいろな付き合いがあるでしょう。

いまいる大学でも友人関係を
築かれていますか。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.18 )
日時: 2017/03/05 00:05 (spmode)
名前: さし

はい。その友達は同じ大学の友達とも仲良くしているみたいです。

ききさん、友達関係をケアするって具体的にどういうことですか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.19 )
日時: 2017/03/05 14:38 (spmode)
名前: さし

友達関係のケアするってどういうことですか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.20 )
日時: 2017/03/05 17:04 (dip0)
名前: きき

友達関係のケアですか。

互いに新たな環境でも友人を作っても、
<信頼関係>と<相手への尊重>があれば、今までの友人関係が簡単に壊れることはないでしょう。

ただ、あなたは友人を信頼しているという
よりも、依存しているという部分が多いように
感じられます。
信頼して相談したり、頼るのは悪いことでは
ないですが、<対等な関係>である事は
大切なことです。 
これは学力とかそういうことではありません。

あなた自身は、新しい環境、大学で友人は
できましたか。

友達は、大学でも友人がいて、その上で、前の高校の人とも連絡を取ってるのでしょうし、あなたは
前の同じ高校の人と自分を比較する必要はないと
思いますよ。
学力とか大学のレベルなどは関係ないです。
相手と自分との関係がどうか、というのが
問題です。

友達の自分への接し方を、コントロールは
できません。
自分がコントロールできるのは、
自分自身の感情(思考)や言動や態度です。

友達関係を良くしたい、良い関係を続けたい
のであれば、寂しい、不安、不信という気持ちを
相手への思いやりゆえに、コントロール(管理)
できるようにするしかないでしょう。

相手が自分を最優先してくれないのを不安に
思うのではなくて、友人の一人として
自分を尊重してくれれば、まずそこを
喜んで、そこから関係を築くといいでしょう。

県外にいる場合は、例えば、夏休みや冬休みに帰省するときは普段よりもラインの往復が多くなることも
あるでしょう。
相手を尊重して生活を考慮した上で、会える時を
有効に用いられれば、人間関係はケアできると
思いますよ。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.21 )
日時: 2017/03/05 19:01 (spmode)
名前: さし

依存。

私は小学校の頃からほとんど友達がいませんだからその友達に「うちらは親友」って言われてすごくうれしかった。

今だって友達は一人もいません。だから余計にその友達にすがってしまいます。


   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.22 )
日時: 2017/03/05 21:32 (dip0)
名前: きき

相互依存と依存は違いますよね。

大学に現役でうかろうと浪人しようと
互いに思いやり、尊重しあえる、友達や家族にとっては、関係が壊れるということはないでしょう。
(あなたががっかりするように、家族や
友人も共感して残念だと思うことはあるでしょう。)

でも依存となってしまうと
相手に、過度に期待をしてしまったり
することがありますよね。
〜大学でないと、ダメ、現役でないと
〜でないと。。と条件付きになります。
または、自分と一番仲良くしないと、不安になったり
許せないと思ってしまうことになります。
束縛というのは、愛(友情)を育むことは
できません。
愛や好意ゆえに、自主的に相手と連絡を取ったり
仲良くするのが好ましいですよね。

友人関係をよりよくするには、
相手を信頼すること、尊重することが
大切です。
それ以前に、自分を受容して尊重してないと
相手に変わりに求めてしまうでしょう。

家族は、あなたが精神的に
不安定な時にも、心配して気にかけて
経済的にサポートしてくれるかもしれません。
友人も、気にかけてくれるでしょう。
でも、あなたの心の問題を治したり、
あなたの期待に全て応えることはできません。

大学はこれからでしたね。
浪人時代は、塾などに行かれたり
して友人などはできませんでしたか。
自宅で勉強されていたのですか。

中学の時に友人と会って
親友だと言われて嬉しかったのですね。
親友(特別仲の良い友人、信頼できる人)
と言える人が一人だけでなくて、
高校までに、1人いればラッキーですし、
大学〜社会人になってから、
新たな親友との出会いもあるでしょう。

私も大学に入るまでの親友は一人だけです。
大学から知り合った親友(友人)たちと
社会人になってからの友人はいます。

自分が成長し、人と出会って色々な
ことを経験することで
友人関係など深い信頼関係も深まります。

その友人との関係を大切にしつつ
これから大学で、友人を得られますように。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.23 )
日時: 2017/03/05 22:22 (spmode)
名前: さし

ありがとうございます。

経済的な理由で浪人は自宅でしました。だから友達はできませんでした。

話は変わりますが気になったので聞きます。

相手の名前で検索してツイッターを見たのは相手にばれますか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.24 )
日時: 2017/03/05 23:41 (dip0)
名前: きき

自宅浪人だったのですね。
1年間、頑張って受験されたのですね。
まずは、自分なりにやるだけのことを
やってきたことに対して、
自信を持って、自分を受け入れていってください。

ツイッターを見たかどうか、
誰が見ているかを特定できるか
ということでしょうか?

ツイッターは足跡機能がないと思いますが
ただ頻繁に見ていると
おすすめユーザーの表示で
わかることもあるかも
しれませんね。

気になるようでしたら
Twitter 足跡機能 おすすめユーザー
と検索すると色々載ってます。

友達のツイッターは誰でも見られるような
状態になっているということですよね。
(非公開モードになってないということですか)

話す内容で個人が特定されることも
ありますから、利用には(大人でも)
気をつけた方がいいですね。
(私はTwitterもfacebookもしてないですが。
あえて自己責任でオープンのTwitterをしてる人も
たまにいますね。)


   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.25 )
日時: 2017/03/06 12:39 (spmode)
名前: さし

すいません。ありがとうございます。

昨日、祖母にその友達のことを相談してみました。そしたら「◯◯さん(友達)はさし(私)とは同情で付き合ってくれていたのよ。◯◯さんはあんたよりレベルが上なの。◯◯さんには友達がいっぱいいてその中のほんの端っこにあんたがいるの。そんなのを親友とは言わない。 」と言われました。さらにこうも言われました。「今、現在はあんたが落ちぶれた(成績が落ちて)(うつ病にもなって)からかわいそうだから付き合ってくれているの。」と言われました。ラインの返信が遅かったり素っ気なかったりすることを言ったら、「誰も今のあんたみたいな人と関わりたくないもん。」と言われました。

祖母の言うとおりなのでしょうか?なんだか祖母の話を聞いてすごくショックを受けました。ききさんはどう思いますか?

父にもラインの返信が遅かったり素っ気なかったりすることを言ったら「中学時代いくら仲がよくても今いる大学での友達が一番。だからだんだんうとくなっていくものだ。」と言われました。

祖母と父の話はどうですか?本当のことでしょうか?
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.26 )
日時: 2017/03/06 16:27 (dip0)
名前: きき

おばあさまからそのように
言われたのですか。

同情というのは、いいようには聞こえないですが、
友達どうしても、相手が悩んでいる時には、
可哀想だな、辛い状況なのだろうなと思うことはありますよね。 上からではなくて、横の目線、
客観的な視線のこともあるでしょう。

レベルというよりは、基準や共通項があるから、
付き合いが続くのでしょう。
大学の友人は、大学という共通項があるので
相談したり協力しやすいですよね。
高校の時の友人というのは、仲が良かったので
付き合いが続いているのでしょう。
趣味の友達であれば、趣味という共通のものが
あるからですよね。

あなたは高校を中退してしまったものの
中学から知っているということで、
昔からの幼馴染のような感覚があって
続いていることもあるでしょう。

お父様の返事についても、
優先順序ができるというのは、
あるかもしれませんね。

まずは大学の友人、それから中高時代の
友人。
ただ、優先と言っても、価値があるなしなど
ランク付けをしてるわけではなくて、
今の友達の生活において、優先すべき<関係>
といったらいいでしょうか。

生活環境が変わったり(大学での新しい友人ができる、就職する)、今の生活で優先すべきことが
あれば(勉強や、バイトや仕事)、人付き合いの
中身(会う頻度、連絡の頻度)を変えることも
あるでしょう。

恋人が出来た時も、人によっては
恋人を優先して、その次に友達(複数)という人も
いますね。
そうなると、以前は月に1〜2回会っていても
恋人ができれば、1〜2ヶ月に一回になることもあるでしょう。

就職したり、結婚したらさらに
友人と会う機会は減ることもあります。
自分の責任(仕事、家庭)があればあるほど、
友人との関係は、大切ではあっても
二の次になることはありますし、
友達もそういうことを理解してくれる人も
多いと思います。
友達にも他の人間関係があるはずですからね。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.27 )
日時: 2017/03/06 17:14 (spmode)
名前: さし

ありがとうございます。

私は中学時代、その友達を頼ってばかりだったと思います。友達は私の悩み(家庭不和)を真剣に聞いてくれて時には一緒に泣いてくれました。それなのに私はその友達の支えになったことが一度でもあったか?といろいろ考えてしまいます。

その友達は私のことを「放っておけない。妹のような存在」と言っていました。

すいません。ここでまた質問があります。

私は人との距離感がよく分かりません。中学時代を振り返ってみてもその友達と私の距離は近すぎたのかもしれません。(祖母にそう言われました。)人とのほどよい距離感を教えてください。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.28 )
日時: 2017/03/06 17:23 (spmode)
名前: さし

追加で!

なんかその友達のツイッターを気になって毎日、見ちゃう。相手にバレてないかすごく心配だけど見ちゃう。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.29 )
日時: 2017/03/06 17:32 (spmode)
名前: さし

連続してすいません。

友達のツイッターをのぞき見して泣いてしまう。

私のことなんて忘れちゃうんだろうなって。


   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.30 )
日時: 2017/03/06 17:32 (dip0)
名前: きき

中学のときに、相談をしたときに
友達は妹のように(家族のように)
親身になって話を聞いてくれたのですね^^

距離感というのは難しいですよね
中学生くらいの時は、まだ
自立心も発達途上なので、友達に
依存してしまったり、執着(自分だけの
友達)がある人もいますよね。

でも、今は相手の状況や立場なども尊重は
したいという気持ちはあるのではないでしょうか。
何も毎日ラインを送ったり、
週に一度は電話して、月に一回は遠くても
あって。。などと、(束縛が強い恋人のように)
過度に期待したりプレッシャーを与えているわけではないですよね?

今は他に友達がいないので
少し依存してしまう傾向があるのかも
しれませんね。

友達と会えない時間を
趣味をしたりして過ごしたり、
将来の夢のための準備や下調べを
したりするのもいいかもしれません。

できれば、短期バイトなどをするのも
いいでしょう。^^
大学に入ったら、気が合いそうな人と
仲良くなれるようにして、
大学生活が有意義であるということを
友達に報告ができるといいですよね。

あなたが元気になって、生き生きとしている姿を見れば友達も嬉しいと思いますよ。
それに、相談をするということは、
<信頼している>ということを表すものです。
何かをすることができなくても、信頼して
心を開いてくれていることは友達は喜ぶと
思いますよ。

ただ、過度に期待しすぎないことと、
今されているように親御さんや祖父母、
精神科のお医者さま、または必要に応じてカウンセラーなど、
いろいろな人に頼って友達一人に集中して期待をしないことが
大切でしょう。

悲しいとき、嬉しいときに共感出来る
というのも良い友人関係だと思います。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.31 )
日時: 2017/03/06 17:55 (spmode)
名前: さし

私の祖母は私が病名を言ったから、「あんたみたいなのに振り回されたくないから電話にも出なかったんだよ。」と言われました。

ラインをするのも一ヶ月か二カ月に1回。電話をしたのは3カ月に1回くらいです。

その友達の頭の中から私の存在が消えてしまわないかが不安です。

うつ病、自律神経失調症の人とは誰でも距離を置きたくなりますか?

   メンテ
No.31に対する返信 ( No.32 )
日時: 2017/03/06 18:10 (dip0)
名前: きき

ラインもそんなにしょっちゅうはしてないの
ですよね。
報告(大学の合格など)をしたり
近況報告でするくらいなのですね。

電話も3ヶ月に一回であれば、
多くはないですよね。
電話した時に出なかったのですか?
例えば、ラインで、たまには電話で
話したいのだけど、いつだったら
都合つくかな。。と確認はされてみましたか?

うつ病、自律神経失調症の人と距離を
おきたいかどうかですか。
誰でもというよりは、人によっては
どうやって接していいかわからなくて
積極的には、話しかけにくいことはあるでしょう。

精神的に不安定な時は、本人も
親友でさえあまり会いたくないということも
ありますよね。
でも、あまりにも家族以外の人との接触が
ないのも寂しいですし、不安なので
時々連絡が取れると、嬉しいという感じですよね。

相手がどう思うかを気にするよりは、
まずは、今の不安定な状況を少しでも
穏やかにできるように
できることをしてみてはいかがでしょうか。

心療内科でお薬をもらっているのですね。
でも心の不安は、お薬だけでは
なかなか治らないと思いますので、
趣味をして、リラックスできるようにしたり、
必要とあれば、カウンセリングなどを
受けたほうがいいかもしれません。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.33 )
日時: 2017/03/06 18:28 (spmode)
名前: さし

連絡もあまりとれていないし、したのもいつも私からです。

電話をする前にラインで確認はしていませんでした。

でも、これってもうその友達は私のことを親友とは思っていないということですよね?

悲しくて涙がでます。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.34 )
日時: 2017/03/06 18:43 (spmode)
名前: さし

追加で!

毎日、友達のツイッターを見てしまいます。

相手に本当にバレてないかすごく心配になります。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.35 )
日時: 2017/03/06 18:52 (dip0)
名前: きき

自分の方からは連絡をしているので
相手が親友と思ってないかどうか
気にするよりも、
これからどうしたいかを
考えてはいかがでしょうか。

他の人とは、頻繁にツイッターで
話しているようなので、
比べてしまうということですよね。

共通の話題、または気楽に話せるから
頻繁に話しているのかもしれません。

遠くに住んでいる友人が、(進路が違って)
便りがないのは、元気にしてたり、忙しく
している証拠だと思うこともあるでしょう。

連絡をあなたの方からしたら、返ってくるので
あればそれでいいのではないですか?

それとも週一など連絡を本当はしたいのを
我慢しているのですか。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.36 )
日時: 2017/03/07 13:08 (spmode)
名前: さし

ありがとうございます。

はい。そうです。友達が高校時代の友達とツイッターで仲良くしているのを見てうらやましくなります。(この表現が適切か分かりませんが)心配にもなります。

中学時代、私とその友達は成績も同じくらいでした。だからお互いに励ましあって関係が続いていたようなところもあると思います。だから、浪人したときも「頑張ってマーチ以上狙ったら?」などと話していました。

それなのに…私は、うつ病や自律神経失調症を発症してしまって…結局、Fランク(偏差値35)の大学に行くことになってしまった。友達もがっかりですよね?

なんか最近、否定的な発想ばかり浮かんできます。

こんなに不安になるということは私はその友達のことを信頼してないのでしょうか?

最後にこれだけ聞いてもいいですか?

私は落ちぶれてるんですか?落ちぶれた友達とは関わりたくないのでしょうか?


   メンテ
No.36に対する返信 ( No.37 )
日時: 2017/03/07 16:32 (dip0)
名前: きき

他の高校時代の友達のように
ツイッターや、もしくはラインでも
もう少し関わりたいと思うということですよね。
でも、引け目を感じているのと
鬱ということで、あまり頻繁に連絡も
自分からもできないということですね。

中学の時に成績が良く
高校も、同じところに行かれたのでしょうか。

鬱や自律神経失調症で、勉強に専念することが
難しくなって、ランクが低い大学に入ることに
なったのですね。

あなた自身が、一番がっかりして
失望しているのではないでしょうか。
それで友達にもそう思われているかもと
心配になるのかもしれません。

鬱だと、否定的な発想になりやすいのかも
しれませんね。

友達への信頼というのも、いつも
80〜95%の信頼とはいきませんよね。
100%は無理ですし、過剰の信頼も
問題でしょう。
時には、信頼が50〜70%になることもあるでしょう。
それは、自分自身への信頼が少なくなっているのに
比例してしまっていると思います。

友達を信頼してないことを責めるよりも
まずは、自分への信頼(自己信頼)
受容を取り戻してください。

おちぶれるですか?
中学校の時に成績が良くてそこから、病気にならなければマーチくらいはいけたけれども
Fランクの大学に行くことになったことを
落ちぶれたと思うのですか。

人生とは、自分の予定通りにはならないことも
起こります。
その中で精一杯対処した上で、進んでいくしか
ありません。

まだ社会に出て、自分の実力を発揮してもない時に、おちぶれるも何もないと思いますよ。^^
社会で、1000万〜1億を稼ぐような、仕事面での優秀さゆえに(経済的な)成功者になっていた
わけではないでしょう。

学生のうちの失敗は、<挫折>だと思いますよ。

おばあさまは、成績が落ちることや
ランクの低い大学に行くことをおちぶれると
いったようですが。ひとそれぞれ違いますよね。

あなたは成績を伸ばして、友達同様ある程度の
有名大学に行くことが、自分の夢や理想や
目的だったのでしょう。
でも、高校時代に、メンタル面で落ち込んでしまい
鬱や自律神経失調症になってしまったという
ことですよね。

予定外のことではあったものの、それに向かい合うことの方が、勉強よりも重要だったのでしょう。
それを改善しない限り、勉強に集中するのは
難しかったのでしょう。
それに大学までは行けても、大学時代や
社会に出てから、メンタルの問題が出てくるケースも
あります。

夢や理想(自分の予定)に、一時的に今は破れてしまったのであって、人生が終わったわけでも
落ちぶれたわけでもないでしょう。
現実の厳しさに落ち込んでしまっているのですよね。
これから、自分の体と心を整えて、
人生を軌道修正起して行けばいいと思いますよ。

あなたには何か、夢などはありますか?
もしマーチなどの大学に行けたら
どういうことを目指していたのでしょうか。
今回受かったのが、ランクが低い大学であろうと
そこでできることをした上で、
自分の目標や夢に向かえば良いのでは
ないでしょうか。

S〜Aランク卒であろうと
Fランク大学卒であろうと、自立心と責任感を
持って生きることが大切でしょう。

Fランクの大学がどうしても嫌であれば、
A〜Bランクの夜間や通信制大学も
あるでしょう。
その方が、教授群も良いですし、
大学の図書館などを利用できるという
特典もあるかもしれません。
S〜Bランクの大学はそれなりに、図書館など
施設も充実してます。
そういう意味で、私は良い大学には価値は
それなりにあると思います。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.38 )
日時: 2017/03/07 18:35 (spmode)
名前: さし

高校もクラスは違いましたが同じ高校に行きました。

だから偏差値の低い大学に入ることに落ち込んでいます。でも精神疾患があろうと勉強をしなかったのは自分自身です。ききさん励ましの言葉をありがとうございます。

だんだん分かってきた気がします。私は中学時代にその友達に一方的に相談したりして頼っていました。相手のことを思いやる気持ちがかけていたように思います。その友達が本当に苦しいとき、私は支えてやることができたか?

今、相手から連絡が来ないのは私みたいな人と話して楽しくないから(私が一方的に話してしまって)なのではないか?

自分がいかにまわりに依存していたかに気づかされました。依存ばかりされていたら誰だってイヤになりますよね?




   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.39 )
日時: 2017/03/07 19:10 (dip0)
名前: きき

友達も、中学の時は
頼ってくれて、信頼してくれて
嬉しいと思ったかもしれませんね。

でも、依存が強くなると、または
長期に渡ってしまうと、友達(親友)でも家族でも、恋人でも疲れてしまうことがあります。
(精神疾患にある人を、責めているわけでは
ないですよ。ただ家族も親友も、
体も心も精神的にも万能で万全な神様のような
方ではないので、限界があるということです。)

精神疾患があっても勉強できると
思っても、思うようにならないことは
あるでしょう。
理想と現実は違うものです。

自分を責めるのではなくて
自分の人生と体と心をしっかりと
守って管理できるようにしてください。

自分の感情、心や体のその時々の限界を知って
管理するだけでも、大変なことですし
それを学ぶのが、10〜20代です。

思わぬ病気になることもあります。
<予定変更や調整>をしないといけないことも
多々あります。
それを感じるのは、30〜40代以降に
なっても同じです。

私も私の兄も40を目前にして手術を
受けてます。(病気なんて60過ぎくらいに
くると思ってました。。)
幸い私は初期のがんでしたので
手術して除去して今は順調です。
まだ軽い後遺症がありますが生活には困りません。
兄も非常に危険な手術でしたが成功し回復しました。
人の人生や命はいつどうなるかわかりません。

希望の大学に入れても、社会に入って
挫折を味わうこともあります。
家庭を持って、家族のことで苦労をしたり
自分や家族が病気や障害などの問題を持つことも
あります。

人がコントロールできるのは、
自分の感情と、言動と、態度の選択くらいだけです。
有名国公立や私立大学を出ようと、Fランクだろうと
高卒だろうと。そこの部分は同じです。
あとはどれだけ(挫折しても)自分の可能性と成長を信じられるか
周りの人と信頼関係や協力関係を築けるかです。

希望を忘れないで目標を持って、できることを
してください。
そうすれば、自信も持てますし、
友達との関係も結果的に
改善していくと思いますよ^^
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.40 )
日時: 2017/03/07 19:22 (spmode)
名前: さし

友達というのはお互い付き合っていてプラスになる関係のことだそうです。

だから、中学時代の親友も私にとってはプラスでも相手にとってはプラスはなかったかもしれません。

ききさんが思う友達、親友の定義とは何ですか?
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.41 )
日時: 2017/03/07 19:45 (dip0)
名前: きき

いわゆる、対等な関係ですね。
付き合っていてプラスになるというのは、
良い部分もあれば、一歩間違えると
いわゆる、都合のいい、便宜上の友達にも
なりかねないですよね。

ただ付き合っていてプラスになるというのが
いい意味であれば、納得はできます。
自分自身がプラスの気分でいれば、
相手もプラスの状態の人であれば、
<相乗効果>で、プラスが大きくなります。

でも自分自身がプラスの気分でいれば、
相手がプラマイ0だったりしてもマイナスにはならないのでプラスのままでいられます。
また相手がマイナスの状態でも、たまに
会うくらいであれば、問題はありません。

中学時代は、あなたにはプラスでも
相手にはプラスではなかったと思うのですか。
でもマイナスでもなかったのでしょう。
だから、妹のように考えて思いやって
くれたのでしょう?

でも自分自身(もしくは相手)が
プラマイ0かプラス1くらいの時というのは、
相手がプラマイ0や、マイナスだと
気分が落ち込んでしまうので
避けることもあるでしょう。

自分がプラスの部分が高くない時に
プラスの部分がある人との関係を、求めるところは
あるのかもしれませんね。

特に、友達や他の同級生だった人が
有名な国公立大学や私立大学に行くと
今までは、自分たちが優秀で、プラス4〜5と
思ってたのが、周りが優秀な人ばかりだと
気がつくと、プラス1かプラマイ0くらいに凹むと
思うんですよ。^^

あなたは羨ましいとか、引け目に感じている
でしょうが、友達や他の人も大学に入って、
自分の<現実的な身の丈>を知って、そこで
もがいていることもあるでしょう。

私もマーチくらいの大学に進みましたが
みんな、六大学を落ちてくるような人ばかりで
その大学が第一希望だった私よりも
優秀な人ばっかりでしたよ。^^
私も中退して、公立の通信に通って
大検(高卒認定)を受けて大学に進みました。
英語には自信ありましたし高一で英検二級を
とってましたが、マーチくらいでもそういう人
がゴロゴロいて当たり前なのです。
(20年前で、受験生が多い年で一般受験が主だったので
高校で言えば、偏差値65〜70くらいの人も
六大学は落ちるのでマーチくらいの大学にはたくさんいました。)
だから語学やその他の講義でも飲み込みも、私より早い人が
多かったですし講義もついていくのが大変でした。

高校の時の成績優秀だった人と
ライン交換するのも、昔の時代(高校の中では
優秀だった時代)を懐かしんだり、
大学に入ってからの、不安を共有したり
励ましあえる部分もあるのではないですか?
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.42 )
日時: 2017/03/07 20:17 (spmode)
名前: さし

友達?親友? が私に優しくしてくれたことを私は相手に返せるか?

私は今頃になって気づいた。その友達のおかげで私は中学時代を乗り越えられたんだって。

それなのに私は彼女に何も返せなかった。

それどころか私は彼女を傷つけてしまった。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.43 )
日時: 2017/03/07 20:24 (spmode)
名前: さし

ききさん、話は飛びますが…

ききさんは高校中退した後、独学でマーチレベルの大学に入ったのですか?それとも塾に行きましたか?現役ですか?それとも浪人?




   メンテ
No.43に対する返信 ( No.44 )
日時: 2017/03/07 21:37 (dip0)
名前: きき

中学時代のことはおそらく、お友達も別に
借りを作ったなどと考えてないと
思いますよ。
彼女を傷つけたって、何かしましたか?
大学受験がうまくいかなかったことで
傷つけたと思うのですか?

友達というのは、(定義するのは難しいですが)
そもそも見返りを求めない存在だと思いますよ。

自分にできることをするのであって、
<気負いなく>できる範囲で、助けたり励まし
合うのが友達ではないですか?
中には、リスクを負ってまで友達を助ける
人もいるかもしれませんが。。(いじめっ子から
守るとかかばうなど)そこまで無理をしていた
わけではなくて相談に乗ってくれたのですよね^^
(それでも十分ありがたいことですね)

私は中学の時に登校拒否をしていたのですが
中学時代の偏差値は、3教科は62くらいだったので
高校も普通に受けられたら60前後のところには
行きたかったんですよね。
でも欠席日数が多すぎて、受験資格すら公立も私立も一切もらえませんでした。
たった一校だけ、偏差値45くらいの滑り止めで受けるような私立校だけ受験資格をくれてそこに行きましが、高校を1年で中退しました。

悔しくて、惨めで辛かったですよ。
皆が、自分の学力に合った希望の高校に受験してるのを横目に、自分は受験資格さえももらえなかったの
ですからね。 
まだ不登校児童への対策もない時代なので
先生も出席日数が足らないと受験が危なくなるとか
なんの情報ももらえず(言われていれば三年からでも
頑張れたかも。。しれないですが)高校も受け入れ態勢も全くなく、不登校なら自業自得でおしまいです
からね。。今はまだ少し良くなったと思います。

中学の時は、精神的にかなり参ってましたが
高校になって中退してから、開き直ったというか。
絶対に這い上がると思いました。
私の場合、友達には相談はできなかったです。
(友達は中学の時は見守ってくれて、私が
立ち直るのを望んで、手紙をくれました。
携帯もネットもない時代ですので)

友達の存在も助けになりましたが、
夢や目標(やりたい事)があったので乗り越え
られたと言えます。
(あなたは高校時代が一番苦しい時代だったの
でしょうね。私は中学時代がピークで
高校は立ち直っていく途中の時期でした)

塾には行ってませんが。(塾嫌いなので
中学の時に数ヶ月行ったきり行ってません。)
高一の時に、英会話学校の英検講座に
行って二級が受かったので、そのあと
英会話にも行かせてくれました。

現役で大学に行きたいと思っていたので、
通信は卒業せずに大検(高卒認定)を受けました。
通信の単位プラス大検で、大学入学資格を
得て、大学受験をしました。
もちろん、留年や中退をしたら中卒になるので
リスクは大きいですが。

私立文系で受験科目が少なかったので
運良く受かったと言えます。
自分の得意教科(英語)で点数を稼ぐことに賭けました。
過去問(赤本)を何度も繰り返しました。
落ちたら短大に行って、その後留学をするか
就職してお金かせいで留学しようとでも
思ってましたからね。

大学で良い友人ができたのとやっと。。学生生活を送れたので、嬉しかったですよ。
大学に入れば入ったで、新たな悩みや
課題、目標があるものです。

避けているというよりも、いろいろやるべきことが
あって、あまり連絡が出来ないのではないかと
思いますよ。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.45 )
日時: 2017/03/08 16:01 (spmode)
名前: さし

ありがとうございます!

私は決めました。『来る者拒まず去る者追わず』という考えにします。

やはり未だに中学時代の友達に私は依存しているのかもしれません。相手には重たいかも。

医者に言われました。「電話をしてもいつも愚痴ばかり。自分の話しかしない人に電話をしたいと思う人はいますか?」と。

確かにその通りだと思いました。私みたいに自分のことで精一杯で思いやりのない人は嫌われて当然だと思いました。

もう私は過去は振り返りません。大学でまた新しい友達をつくろうと思います。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.46 )
日時: 2017/03/08 16:18 (dip0)
名前: きき

中学の友達には、今後は
少し希望のある会話(まずはライン)
ができるといいですね。

大学に行ったら、〜の資格でも
取ろうと思う、とかアルバイトもして
小遣い稼ぎたいな〜とか。
今でバイト経験がなければ、
〜ちゃん、バイトはどういうのした?
どうだった?という感じの話題をするのも
いいでしょう。

そうすると、たまに電話をした時も
気がるに話せるでしょうし、
また、友達との関係も変化してくることでしょう。

人の心や関係は良くも悪くも
変化するものです。
時に、よくない状態になっても
ゆっくりと回復に向かうこともあります。

大学で良き友人ができますように
アルバイトなどでも他の大学の人や
専門学校の人、社会人との接触が
ありますからね。

好きなこと、夢に向かって
頑張ってくださいね。^^
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.47 )
日時: 2017/03/08 17:52 (spmode)
名前: さし

私はその友達を必要としていても相手が私を必要としないなら仕方がない。

私は端から見ても厄介者だから…そんな人と友達でいたくないですよね?

ごめんなさい。私、自信がなくなってきました。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.48 )
日時: 2017/03/08 18:52 (dip0)
名前: きき

さしさん

もう少しで大学入学ですよね。
今までは、人との接触も少なかったので
友達に依存してしまうことも
あったでしょう。

家族や医者などにご厄介になってる、お世話になってるという事実があっても
それはあなたに元気になって、自立できるように
成長して欲しいと願っているからでは
ないでしょうか?

あなた自身も、元気になりたいと
思うのではないですか。

家族や医者に助けてもらいながらも、友達とは
楽しく過ごせる時間も持てるように
なることを目標とされれば良いのではないですか。
うらやましがったり、不安になっても
仕方ありません。 
自分にできることは自分がどう行動するかですし、他人の言動はコントロールできませんよ。

いつもではなくて、たまにであれば、友達も愚痴を聞いてくれるでしょう。

自分の成長を、信じてください。

自信があるとかないなど、自分の移ろいやすい
<感情>を気にするよりは、
自分を信じよう、成長を願って<目的>に目を留めて一歩ずつ前に進んでくださいね。

あとランク付けなども、サイトによって
まちまちですから、気にしすぎないように。
実際はC〜Dと大差なくてもFと言われていることもあるでしょう。
就職の対策などや、試験対策など、大学でしていることなどを
サイトで調べたりして、目一杯利用してください。

自信ないとか、言っている場合ではないです。
得られる良いものは、どんどん吸収していけばいいのです。

気分転換に美容院に行って、明るく感じの良い
印象に見える髪型にしてもらうのもいいでしょう。
染めても染めなくてもいいですが、自然な感じに
染めるのも悪くないですね。
あとは服装も、過度にオシャレに気をつけなくてもいいですが
学生らしく、しかも良い印象を心がけるといいでしょう。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.49 )
日時: 2017/03/08 23:17 (spmode)
名前: さし

大学に入っても友達ができないのではないか?という不安に襲われます。


   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.50 )
日時: 2017/03/08 23:30 (dip0)
名前: きき

新生活を前に、不安があるのは
わかりますよ。
友達ができないのでは。。と
不安を持っても、仕方ありません。

過度の不安や、不信(うまくいかないだろうという)
予測を持ちすぎると、
体や表情もこわばってしまいます。

それよりも、
友達ができるといいな〜と
思うくらいの方がいいですよ。

大学のことを調べたり
大学周辺の、カフェやその他
レストランや、遊ぶ場所などを
調べるのもいいでしょう。

春休み中に、(入学前に)
下見にでも行くのも緊張を
解くのにいいかも知れません。

大学在学中にしたいこと。
将来の夢や就職のために、〜の資格を
とっておきたいとか、
バイトをしたい。免許を取りたい
友達と旅行にも行きたいとか。。
いろいろ考えるのもいいでしょう。

大学のこともいろいろ調べてください。
根拠のない漠然とした不安(取り越し苦労)
というのは、行動していればある程度なくなるものです。



   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.51 )
日時: 2017/03/09 15:43 (spmode)
名前: さし

話が戻ってすいません。

私は中学時代の友達にもう期待をしないようにします。

私はその友達にいろいろ助けてもらった。でも私はその友達のために何かしてあげたか?と聞かれると何もしてない気がします。友達関係はgive-and-takeと言います。

だから…でも悲しいことです。
   メンテ
No.51に対する返信 ( No.52 )
日時: 2017/03/09 16:35 (dip0)
名前: きき

友達関係は、私はギブアンドギブだと思いますけど。
別に、相手から何かもらおうと期待する
わけではなくて、喜んでくれれば嬉しい。
それだけでしょう?
相手がほっとしたら嬉しい、
元気になってくれたら嬉しい。
それだけでしょう。。

もちろん、過度に求められたり
依存されすぎたら、ギブにも限界がくるでしょう。

ギブアンドテイクというのは、
ビジネス関係です。
バイトで、労働力を提供して、お給料をもらう
塾で、受講料を払って、授業を受ける。

家族、友達というのは
そういう、等価交換や、損得勘定だけで成り立つものではありません。

親子関係も、基本は愛情、責任ゆえに
子供を養育して、子供の成長を喜ぶ。
(たまに親が病気だとか貧しくて子供が大人になって仕送りしたりするケースもありますが)
それでも、ギブアンドテイクではなくて
ギブアンドギブだと思いますよ。

あなたが直接、その友達に何かをしてあげられる
ではなくて、あなたが元気を取り戻して
しっかりと前を向いて生きることで
友達も家族も喜ぶのではないですか?

家族や友達には、助けてもらいっぱなしでも
いつか恩返ししたり、ほかの人を助けたり
親切にすれば、それでいいではないですか?
よくしてもらったなら、それを循環させれば
ギブアンドギブになります。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.53 )
日時: 2017/03/09 17:47 (spmode)
名前: さし

私は中学時代から親とも(特に母親)うまくいってなくて(家庭不和)そういうことを友達に相談した。そしたらその友達は泣いてた。「◯◯ちゃん(私)がすごくつらいのに
私はどうすることもできない。」と。今から考えればそんな家庭不和のことなんて友達に相談してもどうすることもできないって。

私は誰からも愛された経験がありません。親からもあまり愛情を感じません。

高校中退したのは家庭不和と同じクラスだった友達(中学時代の友達とは違います)と担任教師からの嫌がらせです。

高校中退してから私は暗闇の中を生きているようでした。住んでいるところは田舎なので同級生に会うのが怖くてずっと家にひきこもってました。その結果、うつ病になりました。

今から考えても私の人生は不幸でした。

こんな私に幸せはくるのでしょうか?

   メンテ
No.53に対する返信 ( No.54 )
日時: 2017/03/09 18:04 (dip0)
名前: きき

親子関係で悩む人は多くいますね。
特に、虐待があるわけではないですよね。
言葉の暴力とかがあるとか、兄弟姉妹などとの
さを感じてしまうなど、あったのでしょうか。

友達に相談をするのは、自分では抱えきれない
悩みや悲しみを聞いてほしいからですよね。

もし虐待を受けていれば、カウンセラーや
児童相談書、警察に<助け>を求めるでしょうが
家庭内の不和の問題に関しては、
友達や先生やカウンセラーに、話を聞いてもらう
ことが、精一杯でしょう。

別に何かしてもらおうと期待したわけではないでしょう。
それでも、気もちに寄り添ってもらうことで
心が軽くなることもあるものです。

家族間、学校、その他の事でも
自分の能力や努力ではどうにもならないことや
努力をしてもすぐに問題が解決しないこともあります。
状況がすぐに改善しないこともあります。

親子関係、兄弟関係、勉強のこと
学校での人間関係。
それでもその状態から良くなることを
希望して、何かしら目標や夢を持って
自分の人生に向かい合っていくためにも、
友達やカウンセラーなどに、時に弱音を吐いて
励ましてもらうことも、助けとなるでしょう。

親からの愛情を感じたことがないのですか。
特にひどい扱いをされたわけではないですよね。
ネグレクトとか、無視されたとか、
会話が全くないとか。
親御さん、夫婦の仲も良くないのでしょうか。
お父様との関係、あとはご兄弟はいますか。

高校の中退の理由は、家庭不和と
クラスの友達と担任からの嫌がらせですか。
担任から嫌がらせというのは、問題ですね。
何があったのでしょうか?

田舎ですと、出かけるところも少ないですよね。
人と会うのが怖かったのですね。
高校を辞めてからは、通信に通いながら
最低限の関わりだけをして、
家で勉強をしていたのですか。
図書館や本屋などに行くことも、または
その中学からの友達と、数ヶ月に一回くらい
会うこともなかったですか。

中高時代が、明るいものではなかったのですね。

幸せというのは、降ってくるものではないです。
向こうから、来るわけではないです。

昔の歌にもありますよね。(水前寺清子さんの歌、知ってますか?)
幸せは 歩いてこない、だから歩いて行くんだよ。^^

夢や目標を持つことと同じで、
幸せになることを願って、そこに向かって
できることをしているうちに、幸せになるチャンスや
夢を叶えるチャンスはやってくると思います。

親子関係が良くないと言っても、大学まで援助してくださる
のですよな。 そこには感謝しつつも、
大学を卒業したら就職を機に自立されるといいでしょう。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.55 )
日時: 2017/03/09 23:12 (spmode)
名前: さし

高校時代、いじめられたこともあって大学では県外に出たかった。それなのに…

結局、地元に残ることに…

今でも高校時代の同級生に会うことが恐怖で家の外にも出られません。

こんなことで大学に行けるのでしょうか?

心配です。
   メンテ
No.55に対する返信 ( No.56 )
日時: 2017/03/10 00:03 (dip0)
名前: きき


高校時代に、あなたをいじめていたのは
1〜2人ですか。
その子の進路などは、知っていますか?

地元から離れたかったものの
自宅から通うことになったのですね。

高校時代の同級生にあったら、
何が怖いのでしょうか?
また意地悪されると思うのでしょうか。
ほとんどの人は、過去にいじめた人に
3年後にもあって、いじめることはないと
思います。

大学に進んでいたら、友達関係やバイト、
恋人がいることもあるでしょうし、
将来のことや就職のことなどもあって
あなたのことをわざわざいじめる事は
ないと思いますよ。^^
万が一、意地悪するとしたら、
成長してないその人に問題があるだけです。

高校は、自宅のそばだったり
大学のそばにあるのですか?

新しい交友関係を築くためにも
大学には行った方が、
あなたの人生が開けると思いますよ。

大学に行けるのか、 
友達ができるのか、ではなくて、
大事なのは、あなたが<どうしたいのか>です。
あなたは大学には行きたいのか、
友達は欲しいのか?

そうであれば、行動するしかないです。
まずは少しでも外に行く練習をしてみてください。
買い物に付き合う、図書館に行くなど。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.57 )
日時: 2017/03/10 17:13 (spmode)
名前: さし

高校時代、私をいじめていたのは3人です。一応、その3人の進路は知っています。みんな偏差値の高い大学に行ったみたいです。悔しくて悔しくて涙が出る。

高校時代のことには触れないでください。思い出すだけで震えがきます。

私は中学時代のその友達もあきらめることにします。もうラインもしません。大学名を教えてしまったことが後悔です。

みんなは大学に入って成長してるのに…私の気持ちは高校をやめたあの時のまま。

みんな、私みたいな人とは関わりたくないよね。

自分のことが嫌い。このまま消えてしまいたい。

動悸がする。死にたい。助けて!

最近、夢にまで高校時代の人たちが出てくる。会いたくない。見たくもないのに。

助けて!
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.58 )
日時: 2017/03/10 17:18 (spmode)
名前: さし

それによく考えればいくらクラスが違ったって私が本当につらいときにその友達は私のこと助けてくれなかった。中退した後だって連絡を向こうから取ろうとしなかった。そんなのって本当の親友じゃない。


   メンテ
No.57に対する返信 ( No.59 )
日時: 2017/03/10 17:28 (dip0)
名前: きき

高校時代のいじめをした人の進路先は
知っているのですね。
同じ大学ではなければ、接点もないので
その部分では安心でしょう。

中学時代の友達を諦めるのですか?
今のように、時々だけ連絡をして
大学に通い始めて少しずつ気持ちが回復してきたら
あえれば、いいのではないですか?

人それぞれ、成長の速度や、経過は違うものです。
ずっと右肩上がりで勢いよく成長し続ける人はいません。少し上がっては、停滞して次の準備に備えて
また上がって、停滞という感じでしょう。
無理して上がりすぎたら、少し下がるということも
あるでしょう。

体調や心の調子が良くなければ、停滞時期は
長くなることもあると思います。
でも、それを恥じるのではなくて、次の成長を
するための<準備期間>なのだと思えると
いいですね。

人と比べるのではなくて、自分の目標を持って
それに向かって、進んでください。

夢に出てくるのは、今不安があるからかも
しれませんね。
私も、中学校くらいの時小学校の時のいじめて
きた人が出てきたりすることがありましたよ。

過去の出来事を、変えられない事実ではあっても
咀嚼して行って、昇華できるようになると
いいですね。

カウンセリングを受けたり、
リラックスできるような習慣を持ってください。

人と比べたり、人の目を気にするのではなくて
(他人の管理下のことは、あなたも私も誰も
コントロールできませんから、心配したり
気にしても仕方ないのです。)
自分にできること、自分が管理すべきことに
目を向けてください。

大学生活の、最初の1年は、社会生活に戻る
ためのリハビリの期間だと思ってください。
私も、高校の1年間〜中退した時やそのあとは
はそういう時期でした。
その時期が過ぎれば、少し楽になるかもしれません。

好きなこと、趣味をしたり、大学で学びたいこと
について考えたり用意をしてみてください。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.60 )
日時: 2017/03/10 17:34 (spmode)
名前: さし

No.58を読んでください。

どう思いますか?
   メンテ
No.58に対する返信 ( No.61 )
日時: 2017/03/10 17:57 (dip0)
名前: きき

少し落ち着いてください。

精神的に不安定な時は、自分中心、自己都合だけを優先する思考に陥りがちです。

友達が〜してくれなかった。
自分が助けや支えが必要な時に
<向こうから>連絡を<してくれなかった>。
中退しても連絡をくれなかった。

〜してくれたらな。。と期待することが
悪いことではありません。
でも、自分の期待通りには、〜できない相手、友達や家族に対して恨みを持ったり、責めるのは、
それはあなたが不安のあまり、相手に
期待をしすぎている、依存をしているからと言えます。

〜できない友達や家族に対して、
寂しい、悲しいなと思うことはあるでしょう
でも、〜してくれないと、怒りを感じるのは
少し、自己中心的です。

相手もどうしたらいいか、わからないことも
あるものです。
相手にも、生活があるのです。
友達は、あなた専属のカウンセラーではないのです。
親のように、いつもそばに居られるわけでも
ありません。担任のように、ある程度
高校生になっても、連絡を取るなど<責任や
義務>があるわけでもありません。

友達というのは、任意で、好意で、
できる範囲で、友好関係を続ける間柄です。

連絡があまりなくても、あなたの方から
気が向いて連絡したら、返事が来たり
見捨てずに、無視もせずに、
そっと見守ってくれていたことに
感謝できませんか?

自己中心になって
〜してくれないことに目を向けるのではなくて、
自分を大切に思いながらも、同じように
相手を大切に思って、尊重して
見捨てずに、見守ってくれたことが
ありがたいと思いませんか?

依存心が強すぎると、相手に過度に
期待したり、依存してしまいます。
家族との関係が良くないために、友達に
代わりを求めても、友達は まだ当時も
未成年の学生ですし、親や大人のようには
あなたのことを気にかけたり、世話はできません。

友達が大切ならば、期待するだけでなくて
自分が相手に何かを与えられなくても
せめて、相手の立場を尊重してあげてください。

もし求めるだけなら、相手がギブで
あなたがテイク(受け取る)だけの
関係になってしまいます。
相談して、感謝していれば、ギブアンドギブですが
相手が〜してくれないと、不満や過度の期待を
すれば、相手の<ギブ>を<要求>することになります。 そういう考えでは、関係はうまくは
行かないですよ。

あなたは友達が大学受験の時に、
頑張ってね! 〜ちゃんならきっと大丈夫と
励ましましたか?
受かった時におめでとうと言いましたか。
大学入学する前に、一緒にお祝いなどを
しましたか。(あなたがその年には希望の
大学に受からなくても)
友達が受かったことを喜んであげれましたか?
それがギブではないですか。。
あなたが同じレベルの大学に受かることだけが
ギブや恩返しではないでしょう。

一緒に喜び、悲しむ。それが友達ではないですか。
友達が大学に受かった時、あまり何も言わず、
気まずくて会わなかったのでしょうか。。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.62 )
日時: 2017/03/11 19:34 (spmode)
名前: さし

私は人間失格かもしれない。

こんな人間だから…
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.63 )
日時: 2017/03/11 19:44 (dip0)
名前: きき

気持ちの余裕がない時には、
視野が狭くなるものです。

人間失格ではありません。
弱さのある人間だから、利己的になったり
責任転嫁をする傾向があるとも言えます。

ただ、人は学ぶことができますし
成長することができます。
誰しも、自己中心的な見方や
期待を持ってしまうことはあります。

失敗は誰しもあります。
利己的になること、
自己中心的な考えに陥ることは
誰でもあります。
特に、10代、または20代でも
家族や友達や恋人に過度の期待や
甘えを持ってしまうこともあるものでしょう。
自立心や責任感がまだ持てない時、
相手や誰かに任せたくなったりすることも
あるでしょう。
でも、各々、背負わなくてはいけない
荷物(責任)があるものです。
30代過ぎても、精神的に不安定な時は
そうなることもあるでしょう。

大事なのは、失敗や過ちを認めて
改めることです。^^
ただ、自分を責めたり、他人を責めたり
して悪者探しをしてもキリがありません。
落ち度のない人間なんていませんからね。
どうしたらいいのか、何ができるか、
何をすべきかを考えましょう。

他人と比べるのではなくて、
自分の課題を一つ一つこなしてください。
   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.64 )
日時: 2017/03/13 16:34 (spmode)
名前: さし

その友達の反応が怖くて(馬鹿にされそうで)大学に合格したこともまだその友達に言ってません。

私自身、前にその友達と話したときにFランクの大学を馬鹿にしました。それなのに自分がそうなってしまった。

その友達にばれるのは仕方ないですがそれが周りの友達(私をいじめた人)に知られるのが恥ずかしくてたまりません。みんな偏差値が高い大学に行ったのに。

私はその友達になんとラインをおくればいいでしょうか?
   メンテ
No.64に対する返信 ( No.65 )
日時: 2017/03/13 18:52 (dip0)
名前: きき

あなたが以前、Fランクの大学を馬鹿に
したのに、自分がそうなってしまったので
それで<友達の反応が怖い>のですよね。

大学を受ける際に、受けるとしたら
(行くとしたら)希望の学部を定めて、
大学はこの大学なら行くと。。自分の中でリミットを設ければ良いのでは?と思いますが。。

D〜Fと言われる大学でも、学部や教授が
良いと思えば恥じることなく行けばいいでしょう。

友達は別にFランクの大学を馬鹿にしてたのでは
なくて、あなたが馬鹿にしていたのですよね。
行くつもりもない大学を受けたのですか?

友達は、頑張ればマーチくらいA〜Bランクはいけると思うと、応援してくれたのですよね。

他の人に知られたからといって、
別にその人たちには関係ないですし
あなたの進路ですし、人生でしょう。
その人たちは自分のことや人生で
忙しいと思いますよ。

あなたはその大学に行くのであれば
ありのままを言うしかないでしょう。

すでに入学金と前期授業料を払ってもらったの
ですか?親御さんは大学までは援助してくださるの
ですよね。

通信や二部は考えなかったのですよね。
通信制であれば、10月入学もありますよね。
マーチ〜日東駒専の通信などもあると思いますが。

昼間に行くのが希望であれば
受かった大学で、頑張る方がいいと思いますが。

大学に行けるかどうかを悩んでるというより、
その大学に対して、不満なので本当は行きたくないのですか?
よく親御さんと話し合ってくださいね。

   メンテ
Re: 友達の定義とは? ( No.66 )
日時: 2017/03/21 18:08 (spmode)
名前: さし

すいません。返信が遅れてしまって…

入学金と授業料はもう払ってしまったみたいです。

でも今でもその地元の大学に行きたいか?と聞かれると正直あまり行きたくないです。

私は地元が嫌いです。もともと地元が性に合わなくて…できれば東京の大学に行きたかった。

でもこんなこともう親には言えないし。

私は今まで生きてきて友達が1人しかいません。もちろん彼氏もできたこともないです。

うつ病もまだ治ってないです。不眠症も続いていて睡眠導入剤も飲んでます。

大学生活がまともにおくれるかどうかも不安です。
   メンテ
No.66に対する返信 ( No.67 )
日時: 2017/03/21 19:29 (dip0)
名前: きき

お久しぶりです。

大学に、実際はあまり行きたくないのですね。
でも、まずは行ったほうがいいですね

変えられないことは受け入れて
変えられることは変えていくことが
必要です。

大学は希望ではなくても学部が希望通りであれば
そこで取れる資格を取ったり、
勉強もできるでしょう。

東京の大学に行きたかったと言っても
もう変えられませんよね。
あなたも精神的に一人でやっていけるかどうか
を考えると、一人暮らしは難しいでしょう。
希望の大学に行けたら全てが
うまくいく。。というわけではないですよね。
うつ病が、一瞬で治るわけでもないでしょう。

恋人が高校までにいない人はたくさんいますよ。
私もいませんでしたよ。
高校は中退、通信、大検、大学受験の
準備で恋愛のことを考える余裕もないですし、
興味もなかったです。

大学の友人も高校までは、勉強や部活に忙しかったり、控えめ(消極的)な人もいたので、
大学で初めてお付き合いを始めたり、社会人になってから付き合った人もいますよ。

人と比べても仕方ありません。中高生で
恋人がいないからといって、不幸ではないです。
希望の大学に行けないから、すべてが不幸に
なるわけでもありません。

あなたにとって、大事なのはうつ病を、少しでも改善すること不眠症を改善することですよね。
恋愛も、自分をまず、受け入れて愛してないと
うまくいきません。
何事も、段階や準備が必要です。

自分がしたいことや理想ばかりを考えて
できない。。と悲観するよりも、
自分がしたいことを、できるようになるために
すべきこと、できることを考えてください。

体力のない人が、いきなり富士山登頂は無理です。
まずは体力作りと、低めの山を登るなど
段階が必要です。
準備や過程を無視して焦ってもうまくいきません。
長期計画と希望を持って歩んでください。

日中にできるだけ外に出たり、
10〜15分など、買い物がてらでもいいです。
早寝早起きを心がけるなどしてくださいね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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