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真剣なので消さないでください

日時: 2016/09/06 01:19 (jp-t)
名前:

定期的にグロ画像を見ないと生きている実感を失い、感情が死に、自殺願望を持ちはじめます。

何度も止めようと試みました。止めはじめた頃は大抵、「ああ今までの自分は病んでいただけなのだな、グロ画像なんて見なくても十分に人生を楽しめる」と思うのです。
しかし数ヶ月もすると感情が壊死しはじめます。世界が灰色に見え、だんだん落ち着きがなくなり、平生に比べると 頭が腐敗しているのではないかと思われるほどに愚かな発言を(その時は無自覚で)しはじめます。
だんだん何も楽しめなくなり、「こんなに楽しくない生活が永遠に続くのなら死にたい」と考えはじめます。
何も得るものがない気はするが試しにグロ画像を見てみよう、と見ると今までが嘘のように世界が色付きはじめるのです。

こんな繰り返しはもう嫌です、誰か助けてください。

イエローページ

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Re: 真剣なので消さないでください ( No.1 )
日時: 2016/09/06 04:30 (dip0)
名前: きき

元匿名さんですか?

<助け>にはなれないかもしれませんが、
自分を責めすぎないことと、
できるだけ、依存になりすぎないように
何か他の趣味などで、分散してみてくださいね。

見ることは悪いと思って、罪悪感や嫌悪感を持ったり、
見ないとおかしくなると考えるのでなくて、
今は、月1〜2回見れば、落ち着いた状態が
保てそうだな。。とか、
今の時期は、落ち着いてるから、各月に一回でも大丈夫かな?などと<客観的に見る>のはいかがでしょうか。

そして、できれば、少し地元から遠いところで
通える範囲の精神科などで専門家の方に
相談されると、助け(アドバイス)を
得られるかもしれません。

   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.2 )
日時: 2016/09/06 06:44 (spmode)
名前: kaz

おはようございます。

>>1 で、ききさんも言われてますが
自分への嫌悪感は状態を悪化させるだけですから
ただ否定するのではなく、一時的な緊急避難と考えて
自分を責め過ぎないようにしましょう。
その上で、専門医に相談するのが良いです。

   メンテ
No.1への返信 ( No.3 )
日時: 2016/09/06 09:47 (jp-t)
名前:

「元」ではないですがそうですよ。最近もどこか別の場で話しましたね

>自分を責めすぎないことと、できるだけ、依存になりすぎないように何か他の趣味などで、分散してみてくださいね。
その点についてはわりと大丈夫です。元から感情があまり長続きしないので、寝たらなおりました。
けれどまた同じ状況になったら自己嫌悪に陥るとは思います。

>見ることは悪いと思って、罪悪感や嫌悪感を持ったり、見ないとおかしくなると考えるのでなくて

罪悪感ではなくて、普通になりたいのです。孤立が怖いんです。
他人に迷惑をかけず、趣味であるなら良いと思われるかもしれません。しかし僕の根幹に関わるものの一部ですから、他人が語る言葉のいちいちを、それ込みで解釈し、再翻訳して語るような過程を毎回たどります。
そのたびにどうしても他人が嫌悪するような言葉を語らずに通るのが困難になる事があり、それを無理やり回避するのが辛いのです。だから出来る事なら価値観そのものを変えてしまいたい。
嘆いたってどうしようもないですけどね

>精神科などで専門家の方に相談されると、助け(アドバイス)を得られるかもしれません。
はじめからグロ画像がどうとか言うと人格を疑われるのではないかと思うのです。
それとも先に他の悩みか、生の実感がない事を語ればいいのでしょうか。
しかし大した金は持たないので心配です
   メンテ
No.2への返信 ( No.4 )
日時: 2016/09/06 09:57 (jp-t)
名前:

>自分への嫌悪感は状態を悪化させるだけですから
ただ否定するのではなく、一時的な緊急避難と考えて自分を責め過ぎないようにしましょう。
まぁ…ほとんど上に書いた通りです。
無い物ねだりをしたって自分が辛くなるだけなので、高校まではある程度割りきって生きてきました。しかし大学に入ってから、孤独が怖くなりはじめました。
でも渇きたくなくても喉が渇くように、自分を抑えて生きるのに耐えられなくなるんです。
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.5 )
日時: 2016/09/06 12:22 (spmode)
名前: kaz

「普通」って何でしょうね。
人に言えない趣味を持つ人って結構いますよ。
その趣味を人に肯定してもらおうとか押し付けたりさえしなければ
「変わったヤツ」との評価で済むんではありませんか?
そこよりも
>定期的にグロ画像を見ないと生きている実感を失い、感情が死に、自殺願望を持ちはじめます。
こちらの方は何かの対応をしないとまずい事になりそうですね。
>はじめからグロ画像がどうとか言うと人格を疑われるのではないかと思うのです。
>それとも先に他の悩みか、生の実感がない事を語ればいいのでしょうか。
「生きている実感を失い、感情が死に、自殺願望を持ちはじめる。」
「グロい画像を見ることで、一時的に状態(気持ち)は回復する」
の順番で話した方が良いと思います。
親にグロ画像の部分だけは伏せて話し、診察料を借りることはできませんか?
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/09/06 15:03 (dip0)
名前: きき

紅さん
こんにちは

寝たり、運動したりなど、いろいろな
ことで気分転換をするのもいいですね。

罪悪感を感じるというわけではないけれども
普通。。穏やかな生活を送りたいということですね。
穏やかな生活を送りたいから、そういう画像を
見ないですむようになりたい、でも
定期的に(たまに)見ないと、自殺願望が出てしまう。。
ここが問題ですね。

視点を変えて、穏やかな生活を送るためには
自殺願望がなくなる方がいいと考えて、
グロい画像を見ることは、カウンセラーのサポート
(精神的、専門的)を得ながら、少しずつ
減らしていけることを目標にしてはいかがでしょうか。

本人の意思も大切ですが、意思や精神力だけでは
簡単には<依存>したものは、なくすのは
難しいと思います。
そしてその依存行動について、打ち明けられる
相手をリアルで持った方がより良いと思います。

自分の根幹に関わるもの。。ですか。
他人が嫌悪するような言葉を語ってしまう。
ご学友に対して何か言って、引かれてしまったのですか。

おそらく正直でありたい、真面目な性格なのかも
しれませんね。。誠実でありたいと言っても、相手との
関係(信頼関係の度合い)や相手の受け入れ幅を考慮して(思いやって)あえて言わない選択をするのも必要です。

言えないから苦しい。(自分を偽りたくなりから、言わないのも
言えないのも苦しい)ではなくて、相手によっては言わないことを自分が選んで、言える相手を持つ(カウンセラーなど)ことで、苦しみを
軽減する。。というふうにしていくといいでしょう。
自分をごまかす必要がない相手が一人でもいれば、だいぶ
楽になると思います。

価値観を変えるというのが、簡単にできればいいですが、
その趣味(趣向)というのが、根幹であれば
まずは、そこに向き合わないといけませんよね。
一人では、限界であれば、やはりカウンセラーと
共同作業で、向き合って、取り組むのがいいでしょう。

kazさんが仰るように、
医者に話されれば大丈夫だと思います。
相手は、精神科医ですし、一般の人(親や同級生)
と違っていろいろな問題を抱えた人を専門的に
みている方ですから、心配をしないでください。
もちろん、相性が悪ければ、他の医者にあたるなど
されてみてくださいね。
   メンテ
No.5への返信 ( No.7 )
日時: 2016/09/06 19:09 (jp-t)
名前:

>「普通」って何でしょうね。
説明するのを忘れていましたが、それは社会の言う「普通」です。

>人に言えない趣味を持つ人って結構いますよ。
>その趣味を人に肯定してもらおうとか押し付けたりさえしなければ
それはしませんよ。
小学の時に嬉々として給食中にグロテスクな話をしてドン引きされてから、懲りました。あの頃は何故か、皆が同様に惹かれるものだと思っていたので。
それにネット上で見かける、似た考えを持つ人達の解釈も多様ですし、意気投合できる気がしませんね

>「変わったヤツ」との評価で済むんではありませんか?
昔から変人とは言われます。ただの非常識と判別はつきませんが。
高校まではそれでいいと思っていましたが、みんな離れていくので怖いんです。万人受けしないらしく。
出来れば皆と仲良くしたい気持ちはありますし、万人受けしない部分さえ隠せば、みんな僕と仲良くしてくれますから。

あとは、大学のレポートの「オリジナリティ」のような中途半端な個性の出し方が分かりません。他人のように、どこまでが変わっているのか判別がつかないからです。ゆえ、駄目な仕上がりだと思った時に好評価だったり、良くできたと思った時に酷評だったり、もう訳が分かりません。はじめから低能だから根本的な何かを間違えているのかもしれませんけど。

>親にグロ画像の部分だけは伏せて話し、診察料を借りることはできませんか
以前、親に言うとろくな事にならない(怒ったときに吹聴する、など)ので細かくは言えず、自分で行けと言われたので借りられません
   メンテ
No.6への返信 ( No.8 )
日時: 2016/09/06 19:45 (jp-t)
名前:

>寝たり、運動したりなど、いろいろなことで気分転換をするのもいいですね。普段は、グロ画像を頻繁に見ている訳ではありません。No.0のように画像を見て、何かを得られればそれ以外を心から楽しむことができるようになります。

>穏やかな生活を送りたいから、そういう画像を見ないですむようになりたい、でも定期的に(たまに)見ないと、自殺願望が出てしまう。。ここが問題ですね。
大体そんな感じです。

>カウンセラーのサポート(精神的、専門的)を得ながら、少しずつ減らしていけることを目標にしてはいかがでしょうか。
そうあれればとは思いますが、中学のカウンセラーは「年をとれば治るかもよ」としか言いませんでしたし、高校のは2を聞いて8くらい関係ない事を話し続けるような人でした。中学時代に行った付属病院の先生は「違うと思う」と言って終わりでした。
選び方もよく分からないですし怖い


>本人の意思も大切ですが、意思や精神力だけでは
簡単には<依存>したものは、なくすのは難しいと思います。
依存とは、頻繁に見る場合の事では?

>そしてその依存行動について、打ち明けられる相手をリアルで持った方がより良いと思います。
犯罪者予備軍扱い、または病んでる人間扱いされませんか?

それ以外の悩みの事でもそうですが、それを打ち明けた途端に距離を取られたくありません…。

>自分の根幹に関わるもの。。ですか。他人が嫌悪するような言葉を語ってしまう。ご学友に対して何か言って、引かれてしまったのですか。
それについてはkazさんへの返信を参照です。


僕は不器用で、嘘つきです。性別の事も価値観の一部も隠して、他人に迎合しようとしながら生きています。もう傷付きたくないし、一定時間 他人に構ってもらえないと急に自己肯定感が低くなるような者ですから。真面目というより、ただの自己中です。

>誠実でありたいと言っても、相手との関係(信頼関係の度合い)や相手の受け入れ幅を考慮して(思いやって)あえて言わない選択をするのも必要です。
ちょうど授業でジェンダーがテーマになった事があったので探ってみましたが、キツいです。そもそも知名度とかいう以前の問題ですし。
画像については、似たような事を語る同級生が身近にいて、周りの反応を見るにダメだなと思いました。
あとそういう人は大抵、グロ画像に対する解釈を僕に押し付けてくるので。

>自分をごまかす必要がない相手が一人でもいれば、だいぶ楽になると思います。
まぁ…それが困難なのでこのサイトに長居している訳ですがね。


とりあえず精神科自体は調子が良い間に探してみましたが、県外だといずれにしろ場所が限られてきますね。
あとは聞かれないように電話するタイミングを探すだけです
   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.9 )
日時: 2016/09/06 22:49 (jp-t)
名前:

ところで、いざ悩みを現実で他人に相談しようとすると急にバカらしくなってきて言わない事がほとんどです。
けれどどうせ後でひどく悩む事が分かっているこの場合は言ってしまうべきなんでしょうか。
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.10 )
日時: 2016/09/07 10:32 (spmode)
名前: kaz

おはようございます。
> ところで、いざ悩みを現実で他人に相談しようとすると急にバカらしくなってきて言わない事がほとんどです。
> けれどどうせ後でひどく悩む事が分かっているこの場合は言ってしまうべきなんでしょうか。
相談する相手によります。悩みをちゃんと受けとめて
変な事をしでかさない配慮と力量がある相手なら良いですが
そうでない場合は「相談なんかするんじゃなかった」となるでしょう。
専門医なら大体は大丈夫だと思いますが。

ききさんが言う[少し地元から遠いところ・・・]というのは
(顔見知りの多い)近所を避けて・・・の意味ですから
県外でなくても近所でなければ同じ市内の病院でも
かまわないと思いますよ。
病院も内科も併設している精神科のある病院を探せば良いでしょう。
保険証を使ったら「医療費のお知らせ」で親には病院に行ったことはどうせ知られますから。
(精神科にかかった場合は病院名のみで受診科は記載されないか、[内科]と記載される事が多いようです)



   メンテ
No.10に対する返信 ( No.11 )
日時: 2016/09/07 13:30 (jp-t)
名前:

>変な事をしでかさない配慮と力量がある相手なら良いですが
確かに。それで痛い目を見た事は何度かあります

>専門医なら大体は大丈夫だと思いますが。
はい。
それに身近な人と違って日常生活にあまり影響ないですしね

>同じ市内の病院でも
田舎なのでそれはキツい(笑)

まぁ…選びましたから、そこはもう大丈夫です

>親には病院に行ったこと
その予定自体は言ってあります。
1時間くらい家族会議みたいなので責められたりしてかなり消耗したのでもう言いませんがね。
あと他人に何でもべらべら話す弟の前では言うなと言っておいたのに、親がキレた時にわざわざ言いましたし。

まぁ両親が騒いでるのはよくある事ですけど
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.12 )
日時: 2016/09/07 13:58 (dip0)
名前: きき

紅さん

中学のカウンセラーにしても、おそらく
思春期の不安定な時期だからこそ、さらに不安が
高まっていて、一過性であったり、年齢を経て
自尊心や自立心や客観的な見方などが出てくると
変わってくる(治る。。改善する)かもしれないと
言っていたかもしれませんよね。
中高時代を過ぎたら、治る傾向や不安もありますから
様子を見たほうがいいということでしょう。

高校の時の先生は、あまり話を聞く感じでは
なかったのでしょうかね。
違うと思うというのは、何かしらの、
あなたの自分の判断?が違うと思うと、先生の
意見(診断)をされたのでしょうかね。

> 選び方もよく分からないですし怖い
適切な先生を、選ぶためには、実際にあって話さないとどうにもならないですよね。

いくつか、通える範囲の病院内で選択はできますが
自分い会う先生を、選ぶというのは、その中からに
なりますからね。

> 依存とは、頻繁に見る場合の事では?
毎日や週一のような感じではなく、、
月一くらいだから依存ではないと思うのですね。

しかしそれがないと、禁断症状のように<自殺感情>が出てしまう
ということは、それが、かなり強い影響(自殺感情の
一時的な抑止力)があり、<依存性がある>もしくは。。
<依存するものによる弊害がある>と言えるのではないでしょうか。

なぜ、1〜2か月に一度は画像を見ないと、死にたいと思ってしまうのか。。
現実に生きているという感覚を得るために。。という
ことなのかもしれませんが、なぜ他のものだけで
足りないのか。。そこはあなた自身もわからない部分も
あるのですよね。

> >そしてその依存行動について、打ち明けられる相手をリアルで持った方がより良いと思います。
> 犯罪者予備軍扱い、または病んでる人間扱いされませんか?

周りの同級生などではなくて、リアルで精神科医や
カウンセラーなどに相談するのがいいでしょう。

> それ以外の悩みの事でもそうですが、それを打ち明けた途端に距離を取られたくありません…。

相手を選んだほうがいい悩みもありますからね。
これは、何にでも言えますが。
受け止めきれない人もいるでしょう。

全ての人に、自分のプライベートな(特殊な?)
趣味のことや問題をいう人はいないものです。
問題の内容によっては、友人などに話しても
受け入れ難い部分もあるでしょう。

親近感というのは、やはり共通のものがある人に
対してより多く持ちますし、あまり違う趣味を
持っていると、心の距離が離れてしまうことも
あるかもしれません。

趣味や価値観は合う人合わない人がいて、無理に
迎合するよりはより合いやすい人に(プライベートでは)
一緒にいて疲れない人に近づいていきますよね。

相手にかまってほしいというのは、
おそらく、依存心がまだ強いのではないでしょうか。
承認欲求というのは、ある程度満たされる必要も
ありますが、全てを 共感、賛同するというのは
なかなか難しいものです。
自立心がまだ発達途上段階で(20歳前後)
相手に対する期待が少し強いのかもしれません。

少しでも共通項があれば、そこで満足する、
手を打つということも必要だと思いますよ。

解釈を押し付けるというのは、同じような画像を見る人
ということですか?
何のために見るのか、またそれらをどう見るか
解釈がそれぞれ違うということはありますよね。
全ての面で、共感するというのは困難でしょうね。

   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.13 )
日時: 2016/09/07 14:32 (jp-t)
名前:

大体の意味はわかっていました、けれどあの頃は待つほどの余裕がなかったからかも…
最終的に自傷に逃げましたし

>何かしらの、あなたの自分の判断?が違うと思うと、先生の意見(診断)をされたのでしょうかね。
よく考えたら、「性同一性障害ではないかと思う」と言った気がします。そりゃ仕方ないかも。
しかしそれで話は終わって帰れ、みたいな扱いを受けたし 頼れる人もいなかったので絶望感があっただけか…

>しかしそれがないと、禁断症状のように<自殺感情>が出てしまうということは
まぁ…画像だけでなく、自分の好きなもの(?)全体から離れるからなのかもしれませんが。
確かに刺激を求めているのかも…(画像は刺激とは感じませんが)

>なぜ他のものだけで足りないのか。。
多少は分かるんです。その事を昔から考えてきましたから。
けれど感覚的なものが多く、論理的に考えるのが難しい。

分けて返信します
   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.14 )
日時: 2016/09/07 15:10 (jp-t)
名前:

>受け止めきれない人もいるでしょう。
それは仕方ないと思います…

>親近感というのは、やはり共通のものがある人に
対してより多く持ちますし、あまり違う趣味を持っていると、心の距離が離れてしまうこともあるかもしれません。
ですね。かくいう僕もそういう事ありますし

>趣味や価値観は合う人合わない人がいて、無理に
迎合するよりはより合いやすい人に(プライベートでは)一緒にいて疲れない人に近づいていきますよね。
しかし合うと楽ですが、あまり合ってもつまらない。

>相手にかまってほしいというのは、おそらく、依存心がまだ強いのではないでしょうか。
だと思います。一定時間構われないと「自分って本当に嫌われものだな」とか自己嫌悪に陥り始めるのでわけがわからない

>相手に対する期待が少し強いのかもしれません。
あれ、てっきり他人より冷めてると思ってました(よく言われる)

>少しでも共通項があれば、そこで満足する、手を打つということも必要だと思いますよ。
そうしてはいるつもりです一応

>解釈を押し付けるというのは、同じような画像を見る人ということですか?
はい。他人が嫌がるような趣味をこの歳で誰にでも吹聴して回るような人にあんまりろくな人はいません。

>何のために見るのか、またそれらをどう見るか解釈がそれぞれ違うということはありますよね。
はい。だから他人に語る必要は本当はないんです。そもそも語りませんが


   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.15 )
日時: 2016/09/09 00:04 (jp-t)
名前:

予約が来週なので、それまで一旦ここで気付いたことを自分勝手に呟きます。

あまり情熱もなく日々を生きており、心から何かにハマれているかというとそうでもない。大好きだった読書もいつからか、昔のように純粋に「面白い」と思う事が出来ません。
自分の意志で大学を選んだはずなのに、日々の行動がすべて義務をこなしているようです。娯楽すら気休めにもならない。他人に話し掛けられても、話す気にもなれないのを無理にテンションをあげて対応しています。あまり表情に出ないタイプなので、気分が沈んでいても、大学に居ると他人がしょっちゅうテンション高めで話し掛けて来るので嫌になってきます。
家に帰っても、なんか家族らが騒ぐか怒鳴っているのが聞こえます。自室に閉じ籠ってゴロゴロしても何かが違うので気が休まりません。

大体毎日がこんな感じなので視界が灰色になってきて、何がしたくて生きてるのかよく分からなくなってきます。
   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.16 )
日時: 2016/09/09 00:21 (jp-t)
名前:

昔はグロ画像を見ると、昼は「何か分からないけど惹かれた」けれど、夜に見ると 布団の中にいる時に 妙に怖くなって眠れなくなった。
けれど今は夜でも部屋に静けさがないからか(親の動作音が丸聞こえ)は分からないが、夜でもちっとも怖くない。昼間でも、何も感じない。
数ヶ月前に現実で死骸を見た際は不快感に襲われはしたが、食事後の運動による不快感と判別がつかない

何を感じるかはその時の精神状態にかなり左右される。離人感のある時はかなり心地よく感ずる様に思う。正よりも負の感情が生の実感を呼び起こしてくれる為。
その時は精神的な痛みでもいい、キリキリと切実なものがありさえすればそれだけで心が新鮮さを取り戻していく。
   メンテ
No.13 14に対する返信 ( No.17 )
日時: 2016/09/09 23:14 (dip0)
名前: きき


紅さん

中学の時に、付属代の先生に対して、
あなたが性同一障害かも。。と行った時には、
そうではないのでは(断定できない)と言われたということですか。

中学〜高校の時というのは、ちょうど思春期で
子供から大人へとなる途中で自分のアイデンティティーや、価値観、性に関して、いろいろな考えや不安が出てくると思います。
自立への過程で、依存と自立を繰り返しますが。。
同性の友達や、異性に対して非常に依存、執着する
人たちもいますよね。 同じ同性との密接な関係で
帰属意識を感じて安心感を得るケースもあるでしょう。

もちろん、同性に対する恋愛感情などは一過性でないケースもあるでしょうが、一過性であることもあるので、先生も高校生の段階では(違うのでは)そうじゃないのではといったのかもしれませんし、専門分野ではないのかもしれませんね。
ジェンダーのことも扱われている先生などを
探されるのもいいかもしれませんね。

趣味や価値観あっていても、面白くないと
思うことがあるのですね。

良い友人が数人いるのは、いいことですが、
あまり依存しすぎないのがいいですね。

相手に対して、(過度の期待はせず)冷めているようで
でも、依存心がまだあるのかもしれませんね。

嫌がるような趣味を誰にでも話す人よりは、ある程度信頼出来る特定の友人だけに。。実は。。こういう動画を見ることがあるんだ。という感じの人の方が、話は合うかもしれませんね。

昔と違って、読書も面白いと感じないのですね。
高校〜大学で変わらない人もいれば、好みが変わる
こともありますからね。
同じ本や漫画、映画(ドラマ)でも、何度かみても
楽しめるものもあれば、1回読めば(みれば)十分と思うものもありますよね。

友達に気を使って、テンションを合わせようと
するのですね。

もちろん、あまり暗い顔をしたくないでしょうから、
テンションマイナス2の時であれば、テンション0
くらいにして相手に接するといいでしょう。
無理にテンションプラス2〜5の相手に対して
プラス2で合わせなくてもいいと思いますよ。

   メンテ
No.17への返信 ( No.18 )
日時: 2016/09/10 01:16 (jp-t)
名前:

>ジェンダーのことも扱われている先生などを探されるのもいいかもしれませんね。
近場(隣の県という意味)にジェンダークリニックがないんです…

>良い友人が数人いるのは、いいことですが、あまり依存しすぎないのがいいですね。
依存はしていないつもりでした。相談される側ではあっても、相談はしませんし、時々話す程度です

>相手に対して、(過度の期待はせず)冷めているようででも、依存心がまだあるのかもしれませんね。
そのようですね…。何となく分かります

>ある程度信頼出来る特定の友人だけに実は。。こういう動画を見ることがあるんだ。という感じの人の方が、話は合うかもしれませんね。
でも相談された所で自分からは言わないかも…。


>高校〜大学で変わらない人もいれば、好みが変わることもありますからね。
それか自分のチョイスが悪いのかもしれません。目が肥えたのか。

確かに好みは変わりますね、急な変化というよりは徐々に。

>友達に気を使って、テンションを合わせようとするのですね。
病んでると悟られると面倒臭がられますしね

>テンションマイナス2の時であれば、テンション0くらいにして相手に接するといいでしょう。
>無理にテンションプラス2〜5の相手に対してプラス2で合わせなくてもいいと思いますよ。
わざとテンションをあげて笑顔で誤魔化さないとやってられないので(更に気が滅入ってくる)、これはちょっと。
一人の時ならいいんですけどね
何だかすみません
   メンテ
No.18に対する返信 ( No.19 )
日時: 2016/09/10 15:17 (dip0)
名前: きき

紅さん
近場にジェンダークリニックがないのですか。
同じ県にはあるのですか。

一人でも、もう少し心を許せる友人がいると
気分的には、楽かもしれませんね。

友人に相談するのでも、やはり
落ち込んでいても、そっと見守ってくれる
余裕がある人と、面倒に思う人などいますからね。

> わざとテンションをあげて笑顔で誤魔化さないとやってられないので(更に気が滅入ってくる)、これはちょっと。
なるほど。
確かに、自分を鼓舞するためにも、元気に
見せることは、ありますよね。
社会人であれば、仕事の時など
<切り替え>というのも確かに大切ですね。

一時的に切り替える時も大事ですが、
マイナス2を0にするための
<平静を取り戻すための時間>も必要ですね。

本など、何かを<楽しむ>ことができなくても、
軽い運動をしたり、腹式呼吸をしたりするなど
できるだけストレスを緩和して、マイナスな思考
(自殺願望)をなくすことができるといいですね。
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.20 )
日時: 2016/09/10 20:26 (jp-t)
名前:

ジェンダークリニックは旅行レベルになりますね。
県内にもありません

>一人でも、もう少し心を許せる友人がいると気分的には、楽かもしれませんね。
まぁ…そうなのでしょうが、なかなか見付かりませんね。互いに警戒しますし

>友人に相談するのでも、やはり落ち込んでいても、そっと見守ってくれる余裕がある人と、面倒に思う人などいますからね。
それは日々の対応から何となく。

切り替えなくて良い時でも切り替えてしまうので困りはしますけどね。
あと、他人に妙な干渉をされるよりは良いかなと。

大学が忙しくなければ、ひとりの時間はちゃんととっているので多分そこは大丈夫です。

疲れてくるとだんだん、好きな事でも楽しめなくなるのでグロ画像に頼るのです。
安定を望む一方で、生ぬるい安定には刺激が足りずつまらないと思ってしまうので…
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.21 )
日時: 2016/09/12 14:52 (jp-t)
名前:

精神科に行ってきました。血液検査やMRIとかしました。
その後、ここや全般で相談したような事を大体話しましたが、当たり前ですけど、予想した通り「治療法はないです」と言われました。
「どうする?したかったら今後も通ってカウンセリングしてもいいけど」と言われましたが、わざわざ通ってまで話すような事はこれ以上ないので帰りました。セカンドオピニオンをするのもなーという感じですし、金の無駄かなと。MRIは高いし…。
あと、グロ画像の事(何も言及されなかった)も含めてか、「あなたの個性ですね」とは言われました。
「自殺願望とか出たらまた予約して来てね」みたいな事を言われましたが、そこで行ってどうなるんだという…。一時的にしのぐだけですし。
まぁ分かっていた事ですけど。

あと、試されていたのかもしれませんけど、相談内容は言ってあるにも関わらず「女性なら」「女性なのに」とか頻繁に言われて嫌になりました。
治療するべき点などないし、ジェンダークリニックに行っても同じじゃないかと。

あと、何故かこの日はこれまでにないくらい絶好調だったので普段こうだったらいいのにと思いました…
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.22 )
日時: 2016/09/12 17:09 (dip0)
名前: きき

精神科にいかれたのですね。
カウンセリングも勧められたものの、
今は、特に必要を感じない(あまり意味が
なさそう)のですね。

自殺願望が出た場合は、たとえ
一時的に凌ぐにしても、その願望がなくなるまでの
助けにはなりますね。

女性なら、女性なのにと言われたのですか。
精神科の先生も、いろいろだと思います。
セカンドオピニオンというよりも、
相性のいい先生を探すのもいいですね。

女性だから、男性だからと言うよりは、人としてという
言い方をしてもらったほうがいいですよね。
もちろん、女性の傾向として(ホルモンの関係でなど)
こういう傾向はあるなどの、参考としての
話はいいかもしれませんが。

その日は、絶好調だったのですね。
少しでも、好調な日が続くといいですよね。
   メンテ
No.22に対する返信 ( No.23 )
日時: 2016/09/12 19:10 (jp-t)
名前:

ジェンダークリニックは中部地方の中には一つもないんです…
そして時間をかけて行った所でおそらく…

>カウンセリングも勧められたものの、
医師の話し方からして、「これ以上具体的に力になれることはない」っぽくて。金をかけて行く価値あるのかなぁみたいな…

>たとえ一時的に凌ぐにしても、その願望がなくなるまでの助けにはなりますね。
なるんでしょうけど、無くなりようがないですし。
逃避か直視するかの繰り返しのみです

>セカンドオピニオンというよりも、相性のいい先生を探すのもいいですね。
そうなのでしょうけど、これ以上行く気が起こりませんね…

一種の希望があったからかもしれませんが。寝覚めもよかったですし
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.24 )
日時: 2016/09/12 19:14 (jp-t)
名前:

よく考えたら自傷癖の事言ってないですが、言ったらもう少し違ったのかな
まぁ3ヶ月ほどしてないので血液検査には支障なかったと思いますが
   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.25 )
日時: 2016/09/13 20:55 (jp-t)
名前:

よく考えたら、血液検査やMRIでは何も問題は見つからず、健康だと診断されました。
海馬が萎縮してるんじゃないかと自他ともに心配していましたが、そんな事もありませんでした。

だからそんな深刻に思われなかったのかもしれません。
ますます自分で訳が分からなくなりました。そういう精神構造だと思えばいいんでしょうか
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.26 )
日時: 2016/09/14 00:44 (dip0)
名前: きき

紅さん

もし、もう一度精神科にいかれたら自傷のこともお話しされるといいかもしれませんね。

体は健康だとは診断されたのですね。
それは、ひとまず安心ですね。

目から見るもの、リアルで見るだけでなくて
映像、画像というのは、刺激があります。
また刺激は何度も見ていれば、慣れてきて麻痺して
くるので、そこまで刺激とも感じなくなるでしょう。
ただ、中毒性がある場合(それを見ないと
落ち着かない)減らしたいとあなた自身が思うのであれば
挑戦するのもいいでしょう。

何度も見ていれば、それが潜在意識などに
入っていくこともあるでしょうから、できるだけ、他のものに目を向けるといいと思います。

目に心地よいもの、自然に目を向ける映像や画像でも、できれば花や自然、紅葉、カラフルな鳥の映像など。。を見るのもいいと思います。
自然や動物、宇宙などについてのドキュメンタリー
などを見るのも面白いと思いますよ^^

命に関して、動物やその他の生命や活動について
考えるのであれば、グロい画像でなくてもいいですよね。
命のこと(命の儚さ、重要さ)に関心があるのであれば
そちらの方<根源的な欲求、目的>に、注目してそれを満たすように
するのもいいでしょう。

適度な刺激を楽しむように<置き換える>のも
良いと思います。
グロい画像を見る自分を否定するのではなくて、
そちらに惹かれてしまう(引っ張られる)傾向を
調整するために、他のことで楽しむように変わりたいと
願う自分を肯定して、応援していくというふうにするのは
いかがでしょうか。

グロい画像を見るのが、ただの個性や無害な嗜好と割り切れれば別ですが
あなた自身がそれができないのであれば、変えていくほうがいいですよね。

2〜3ヶ月見てないと辛くなるということですが。
新しい習慣を身につけるには、3ヶ月までがきついと思います。
3ヶ月過ぎれば、だいぶ楽になると思います。
できれば冬休みや春休みなど、大学がない時期(比較的安定した時期)に見ないようにして、辛くなりそうな時自傷したくなりそうな時に
(予防策として)カウンセリングにかかるなどして乗り越えるように試すのもいいかもしれません。

風邪も予防が第一であって、風邪のひき始めの時、
こじらせた時の対応策がありますよね。
グロい画像を見ないで済むための、予防策として
他の画像や映像を楽しむ。自然や花々を見る、家(部屋)に花を飾るなど。
見ないために気持ちが沈むという症状に対処するための
対応策、また我慢できず見てしまった後のフォローなど。。いろいろ考えてみるといいと思います。

   メンテ
Re:真剣なので消さないでください ( No.27 )
日時: 2016/09/14 16:19 (pcsitebrowser)
名前:

ほとんど実感も湧かないまま、橋の柵を乗り越えてしまったのでまた予約しました。
それ以上言う事なんて特にないんですけどね。自傷の事とこの話でもしようかな…。

分からないんです。「美しい」と言われるものを見ても多少は何かを感じるんですが…。ただ刺激に依存してるんでしょうか…
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.28 )
日時: 2016/09/15 02:42 (dip0)
名前: きき

紅さん

気がついて、止まれて本当によかったです。

自傷のことやその他、話せることは話したほうがいいかも
しれませんね。
お父様との関係のことや、一人の時でも
ないたり、マイナスの感情を出すのに嫌悪感が
あるとか。。そういうことも話されてみても
いいでしょう。

大したことない。。と思っているもの(思いたいもの)
でも、いろいろなことの積み重ねが、影響している
かもしれません。。

刺激に今は、依存している部分もあるのでしょうが、
それを責めるのではなくて、
カウンセリングなどサポートを得つつ、
代わりのものを模索していったほうが
いいかもしれませんね。



   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.29 )
日時: 2016/09/15 19:02 (pcsitebrowser)
名前:

まぁ…かといって未練がある訳でもないですが。
しかし今思うと迷惑ですね。せっかく付近に新しい店が出来たのに

>話せることは話したほうが
家庭環境は話しましたが、大した意味はない事も言いました。
人前で泣きはしませんが、前ほど嫌悪感はなくなりました(これに限った話ではない)から、言及しなくていいかなと。

>大したことない。。と思っているもの(思いたいもの)でも、いろいろなことの積み重ねが、影響しているかもしれません。。
それは確かに…。

>カウンセリングなどサポートを得つつ、代わりのものを模索していったほうがいいかもしれませんね。
でしょうね…
今は一時的に興味のない状態です
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.30 )
日時: 2016/09/16 21:55 (jp-t)
名前:

2回目、行ってきました。
来週も行く事になり、それを親に言うと理由を問われました。あと何故MRIと血液検査なのかと問われましたが、何か説明を受けたかもう全く記憶にない状態です。(離人感?)
そもそも何故そのような高い検査が必要なのか、駄目な所を選んでしまったのではないのか、今更ながら不安になってきました。

あと何故行く必要があるのかと言われましたが、自分の悩みを説明して 身近に自分の弱みみたいなものを掌握している人がいる状態に耐えられそうにないので言いたくありません。けれど自分は何か間違えてるんじゃないかと不安です。罪悪感はありますが…。
しかしいずれ親に再び問い詰められる事は間違いないです。
   メンテ
No.30に対する返信 ( No.31 )
日時: 2016/09/17 02:03 (dip0)
名前: きき

紅さん
2回目、行かれたのですね。
検査の理由に関しては、もしあまり記憶にない場合は
再度確認されて、ノートなどに書き留めると
いいと思いますよ。

例えば、精神的な不安な状況が、
脳の疾患や何か他のところにも原因がないか
念のために検査しているのかもしれませんね。

もう一度取る必要があるのですか?
余分な検査をされてお金を使わされているのかと心配して
しまっているのですね。

なぜいく必要があるのか。。ですか。
自傷をしていたことは、親御さんは知らないのですよね。
念のために、行ったほうが安心できると
思うから。。と濁しておいてもいいと思いますよ。


   メンテ
No.30に対する返信 ( No.32 )
日時: 2016/09/17 08:46 (spmode)
名前: kaz

おはようございます
>何故MRIと血液検査なのかと問われましたが、何か説明を受けたかもう全く記憶にない状態です。(離人感?)
> そもそも何故そのような高い検査が必要なのか、駄目な所を選んでしまったのではないのか、今更ながら不安になってきました。
MRIは脳の器質的な異常を調べるのに適しているからです。
小脳や脳幹等の奥まった部分もMRIなら診断できます。
表面からは見えない場所に異常がないかを、目視で診断するのがMRIです。
血液検査は脳の指令で作り出される各種ホルモン濃度を調べる事で、
脳の各部が正常に動いているかや、働きすぎたり働きが
鈍っていそうな箇所を推測することができます。
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.33 )
日時: 2016/09/17 12:05 (jp-t)
名前:

>31
親は僕が精神科に行くより勉強しろと思っています。
自傷していた事は知ってますが、今は無いと思っているでしょうし、事実ない。

>32
知っていますよ。
親が言ったのは、家族が障害関連でMRIをとる機会や手術などが元々あり、あちらは必要なのは分かるが、僕のはそんな重大でもないのに、その家族に匹敵する値段を払う必要があるのか(あっちより回数が少ないわりに高くないか)という話で。
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.34 )
日時: 2016/09/17 12:07 (jp-t)
名前:

あとあっちは初回からMRIをとった事はないし、2回目で薬を出そうかなど言わないので、その病院はただ金をとろうとしているだけではないのか、と
   メンテ
No.33,34に対する返信 ( No.35 )
日時: 2016/09/17 12:48 (spmode)
名前: kaz

器質的な異常がないかをを診察して、そこで異常がなければ
機能的異常を推測し治療方針をたてるのは
おかしい事ではないですよね?
治療する対象が特定できなければ治療方針もたてられませんし。
最初からMRIをというのも、医師がそれだけ速やかな診断が
必要だと判断したからでは?

2回目に薬を」というのは今回紅さんに薬を出されたって事?
   メンテ
Re: 真剣なので消さないでください ( No.36 )
日時: 2016/09/17 15:00 (jp-t)
名前:

1回目はとるだけとって、帰れみたいな対応でしたけどね。昼だからですか、予約したのに。

2回目は、「薬を出して効果を見るのと、心理検査で様子を見るのとどちらが良いか」と言われたので後者を選びました。

   メンテ
No.36に対する返信 ( No.37 )
日時: 2016/09/18 17:32 (spmode)
名前: kaz

> 1回目はとるだけとって、帰れみたいな対応でしたけどね。昼だからですか、予約したのに。
病院の体制や医師の都合もあるでしょうから何とも言えませんが
画像診断からの検討が即日はできなかったと言う事でしょう。

> 2回目は、「薬を出して効果を見るのと、心理検査で様子を見るのとどちらが良いか」と言われたので後者を選びました。
これも診断結果と治療方針が分からないので何とも言えません。
診断結果や治療方針についての説明は充分にされましたか?
この「治療についての説明と同意」が十分に成されない病院は
あまり良い病院とは言えません。
   メンテ

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by 瓜坊6◆PrDGuVmz79Q
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by テスト
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by かお
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by よう

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