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今思ってること 日時： 2015/08/19 15:32　( mesh) 名前： 1 母の話を聞くのがしんどい 私は大学生、一人っ子。 毎晩遅くまで仕事頑張ってくれる 帰ってきたら仕事の話ばかり あの人の仕事は遅い、あの人がしっかりしてくれない… 一応聞いてあげるけどもう疲れた 他人の悪口を聞かされてる気がして疲れた だから私はあまり自分のこと相談しないようにしたい。 他人の話を聞くのって本当にしんどいことだから でも本当は違う。 私は今年就活生 就職先のことで母と相談したい でも母はなんとかなるよ、としか言わない あんたは何にも出来ないから介護職でもやれば？って感じ たしかに私は何にもできない。コミュニケーションできないから介護職なんか本当に無理 母に相談しても自分の思ってるような嬉しい言葉は返ってこない 当たり前なんだけど、つらい 自分の思い通りにならないからつらい どうやったら思い通りにならないって諦められるのかな 今はあらゆることに期待しないように生きている。でもまだ思うようにならなかったと思うことがある。思うようにならなかった、となることを避けるために人と関わらなくなってきている。 それじゃ生きていけない 自分のやりたくないこと、嫌なこと、思い通りにならないことをどうやって受け入れたらいいの？ 自分はこれはやりたくないからやらない、っていう自己中な考えをどうしたら変えられる？ やりたくないこと、できないことをするのって本当に疲れる。 本当の自分を出して生きれたら楽なんだと思う 自分のことだけ考えて、誰かから話しかけられても無視、なんか答えなきゃいけないなら、わかりません、知りません、とだけ話す そんなふうに過ごせたら楽なんだけど、そうしていると生きていけないのもわかってる どうしたらこの事を両親に理解してもらえるのかな。 理解してもらってどうするのかって言われても困るけど。 期待しないようにしてるけど、本気でそうは思ってない。 自分でもおかしい、矛盾してると思う 自分でもわがままだと思う 自分のやりたいようにはできないのは分かってる やりたいようにできないと本当に疲れる どうしたら疲れなくなるの 人間嫌いの私が他人の為に働くにはどうしたらいいの 自分は自分のことしか考えてないクズ人間であることをどうやったら認められるの 自分が嫌われ者であることをどうやって認めればいいの？ 嫌われ者で、悪口を言われてても生きるにはどうしたらいいの？ 幸い、我が家は経済面ではそこまで困ってない だから引きこもりでもニートでもしてりゃ楽なのはわかってる でもひとりっ子だから親を養わなきゃなんない なんとかしなきゃなんないのは分かってる 他人の言葉に傷付きたくないのもある だから人と関わらないんだと思う 中学のとき、クラスメイトに陰口言われたのをきっかけに不登校になった。高校も普通のところには行けなかった 自己中すぎて人と付き合えないんだと思う 本当に自己中な自分を隠すために演じている自分も自己中なんだと思う だったら演じなきゃいいんだろうけど、他人を無視するような本当の自分が認められない 人付き合いをあきらめたらいいのかな どうやったら自己中の自分を認めて、他人のために生きられるようになるかな いや、違うのかもしれない 他人の為に生きるというよりか、他人の為に何かをしてあげて褒められたい、認められたいんだとおもう。 他人に認められたいんだと思う 褒められることは一応あるよ、ある人が、君は真面目で、物事が冷静に判断できる、たよりになるって、この前会うことがあって言ってくれた でも、これって多分、社交辞令だよね 私が厳しい言葉を掛けられたら弱ってしまう打たれ弱い人間だってこと知ってるからとりあえず褒めてるだけなんだと思う、そう思うようにしてる だって私はあらゆることに期待しないように生きているから 人の言葉が信じられないのに人に認めてもらいたいとか自分でも変だと思う 見栄を張った繕った自分なんか評価してもらえないことなんか分かってる 多分、私自身が自己中な人を許せないから、自己中な自分を許せないんだとおもう 自己中な人は本当に嫌い 自分の事しか話さない人が嫌い そんな人の話聞いてるとほんと疲れる 私もそうはなりたくない だから自己中なワタシになりたくない でもわたしだって自分のことしか話さない 自分が楽できたら他人なんてどうでもいいと思ってる 他人の話なんか聞きたくない 他人もそう思ってるに違いないと思ってる 自分がこうだから他人もこう、って考え方やめたい 治すには他人と関わるしかないと思う 他人と関われば傷付く 傷付いたときにどうすればいいのかが分からない ほっといたらまた引きこもりになる 引きこもりじゃ生きていけないのはよく分かってる 他人は私に優しくしてくれない、人生思い通りにならないから、他人に期待しないように生きてる でも本当は期待してるところもある しんどい、どうしたら自分を抑えないで生きていけるかな 自分をおさえて、誰も心配させないように生きたいし 自分の思うようにも生きたい 周りの人は自分をおさえて生きているのに、自分はそれができないからつらい。他人の指示に従える素直さが欲しい 要は自分の思い通りにならないことをどうやって受け入れたらいいのかがわからないって話 嫌なこと、やりたくないことを自分からやるためにはどうしたらいいのかわからないって話 プライドが高いから、崩したらいいんだけど、崩せないって話、崩した後のクズ人間が認められないって話 自分含めクズ人間、下手したら人間全部か認められないって話 自分が何を言いたいのかわからない Tweet ▼

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Re: 今思ってること ( No.1 ) 日時： 2015/08/19 15:43　(mesh) 名前： 1 多分他人に対する感謝が足りないのだと思う 生きてるだけでも幸せだと思え、今の自分があるのは自分だけの力じゃなくて周りの人のおかげだって言うけど、 自分がやりたいってやったことじゃない気がするから感謝できない でも、自分のやりたいことなんてないし、やりたいようにできないのも分かってるつもり 自分が生きたいから生きてる訳じゃないから、周りの人に感謝出来ない でも死ぬほどの勇気もない 惰性で生きてる、死んだら親が悲しむから、近所の笑いものにさせてはいけないから生きてる 人の目を気にしないで暮らしたい     Re: 今思ってること ( No.2 ) 日時： 2015/08/19 15:49　(a24-06-09.opera-mini.net) 名前： 三線&◆n.5XSSZ5ktw ミドルキック

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