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働かない母、無力な自分、諦めた父

日時: 2015/08/23 19:11 (panda-world)
名前: とにかく明るい山村

母親が専業主婦なのですが、引越しを機に働くという約束だったのに全くもって働こうとしません。
引っ越してからもう半年ほど経ちました。
離婚はしてませんが父と母は別々に暮らし、通学の都合上私は母の家にいます。
父は持病があり、今の家にひっこしてからも1度職場で倒れているのですが、それでも母は働こうとしません。(父の病は最近原因が判明し、薬で抑えているので今は職場の方に迷惑はかけていません。)
母の家の駐車場代、車の維持費、(外車 父はアメリカの運転免許しか持っておらず、会社に行くのも電車なので、専ら母専用みたいなものです。車を買うお金ももちろん父が出しました。)、大きなテレビ、最新型の冷蔵庫、わけのわからないたかそうな取り寄せ食品類、生活費、クレジットカード…全て父がお金を出しています。
父も父で、それを良しとしてしまっているし、お金はあるんですが、父の負担を考えると母への怒りは募るばかりです。
もともと父は好きな事を仕事にしていて、インテリアや服に興味もなく本ばかりの人なので、今の質素な家で充分らしいのですが、月に一度掃除に行くたびに、母との家の差に悔しくなります。
私はまだバイトができる年齢にすらなっていないし、出来たところでそんなお金はなんの足しにもならないと思い、とりあえず出来ることから始めています。電気はつけたら消す、テレビは見ないときは消す、そういう細かいところからやっていました。母にも、働いたらもっと人間関係が広がって楽しくなるとおもうよ!と、促していたのですが、さっき怒らせてしまいました。
高校受験を控え、勉強をしていたのですが根詰めし過ぎてもいけないと思い1時間休憩していたら、丁度出先から母が帰ってきてテキストをチラッとだけ見、
「まだこんなとこ(範囲)やってるんだ〜」
と一言…
私の頭脳を買い被りすぎなのかただ何も知らないくせに口を出してきたのか知りませんが、むかついて、
「お母さんだってまだ仕事探してないの?」
遊びほうけて高っけえランチ食って帰ってきた奴に言われたくねーんだよと思い口をついて出た言葉でした。
それからはもう扉はバンバン閉めるわため息をわざとらしく吐くわ私が通るたびに「きもっ あー小言とか小姑かよ 気持ち悪りー」「ほんとお父さんと似て物の言い方を知らない、アホな思考回路だよね〜 」と毒づくわで言い返すのを抑えるのに大変でした。
あまりぐちぐち言われてもいい気持ちはしないというのを母に味合わせたかったので子供っぽくやり返してしまいましたが、謝る気はありません。
ただ、早く働いて欲しいです。約束は守って欲しいので。
明日になれば気分屋なので優しくなってると思うので、言葉を選んでその時にまた話してみますが、成功した試しが無いのでどうか皆様私に良い言葉回しや伝え方を教えてください。
あと、私に対して怒る時に、全く関係のない父を出し侮辱する言葉に使うな とも言いたいです。

長文、乱文でのお目汚し失礼致しました。
皆さんのお力をお借りしたく、ここに書き込むに至りましたのでどうぞよろしくお願いします。



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Re: 働かない母、無力な自分、諦めた父 ( No.1 )
日時: 2015/08/23 19:21 (a25-05-09.opera-mini.net)
名前: 三線&◆n.5XSSZ5ktw

死ぬか殺すか。
   メンテ
Re: 働かない母、無力な自分、諦めた父 ( No.2 )
日時: 2015/08/23 19:30 (so-net)
名前: 匿名

お母さんはどこまで主婦の仕事をしてますか?
掃除洗濯ご飯ちゃんとやってますか?
   メンテ
Re: 働かない母、無力な自分、諦めた父 ( No.3 )
日時: 2015/08/23 19:43 (panda-world)
名前: とにかく明るい山村

2日に2回くらい炊事、掃除と洗濯などは毎日しています。

   メンテ
No.3に対する返信 ( No.4 )
日時: 2015/08/23 19:45 (panda-world)
名前: とにかく明るい山村

> 2日に2回くらい炊事、掃除と洗濯などは毎日しています。
>
わかりづらい回答でした。
炊事は2日に2食ほどということです。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.5 )
日時: 2015/08/23 20:48 (dip0)
名前: きき

> 母親が専業主婦なのですが、引越しを機に働くという約束だったのに全くもって働こうとしません。
その約束はあなたとしたのでしょうか?お父様としたのですか。
経済的に苦しくなるから働くのであれば、すぐにでも働くでしょう。

> 引っ越してからもう半年ほど経ちました。
> 離婚はしてませんが父と母は別々に暮らし、通学の都合上私は母の家にいます。

お母様と二人暮しなのか、祖父母のところで暮らしているのでしょうか。。
お父様がご病気であったものの、経済的に余裕がある生活になれてしまっていて
すぐに、節約したり、働きに出るという、緊迫感を感じられないのでしょう。

> 母の家の駐車場代、車の維持費、大きなテレビ、最新型の冷蔵庫、わけのわからないたかそうな取り寄せ食品類、生活費、クレジットカード…全て父がお金を出しています。
贅沢とあなたが思うにせよ、お父様がお母様と話し合いの末
出せる範囲であるから、出しているのでしょう。

> 父も父で、それを良しとしてしまっているし、お金はあるんですが、父の負担を考えると母への怒りは募るばかりです。

あなたが心理的にお父様に同情したり、好感が強いために、お母様に対して
批判的になっているのかもしれませんね。

離婚の理由はなんなのでしょうか?夫婦間の問題があったのでしょうか。。
お父様になにか非があったり、お母様に対して好感が強ければ
おそらくそういう不満は抱かないのではないでしょうか?

> もともと父は好きな事を仕事にしていて、インテリアや服に興味もなく本ばかりの人なので、今の質素な家で充分らしいのですが、月に一度掃除に行くたびに、母との家の差に悔しくなります。

質素な生活を苦にしない人もいますし、価値観はそれぞれです。
月に一度、あなたが掃除しに行くのですか? 会いに行くついでに掃除を
してあげるのでしょうか。。
お父様、自分で掃除できないのでしょうか? 

おそらく、いままでの生活との落差をかんじて、お父様が気の毒に思うのでしょうが。
質素な家に住むことは、不幸なことではないです。
なにも6畳一間の、シャワーも風呂もないアパートではないですよね?

幸せというのは、お金やものの多さという基準では計れないものです。
最低限の生活環境が満たされていれば、精神的な安定のほうが
重要ということもありますよ。

> 私はまだバイトができる年齢にすらなっていないし、出来たところでそんなお金はなんの足しにもならないと思い、とりあえず出来ることから始めています。

あなたができることは、バイトができる公立高校に進学できるようにしっかり
勉強することではないでしょうか。^^
(お父様の住む家から通えるところを選べばいいでしょうし、
お父様と住むことを希望すれば、自動的にお母様への
金銭的援助は減るでしょう)

または大学も、国公立を目指せば、高校〜大学で500万以上違ってくると思いますよ。

> 「お母さんだってまだ仕事探してないの?」
> 遊びほうけて高っけえランチ食って帰ってきた奴に言われたくねーんだよと思い口をついて出た言葉でした。

遊びほうけているというのは。。週に何度もランチをしているのでしょうか。
そんなに余裕がある人は、あまりいませんからね。

ただ、たまにであれば、お友達と会って気分転換することも
大切だと思いますよ。 家で不機嫌でいたり、暴言や暴力をふるわれるよりは
経済的に許せる範囲で気分転換してもらったほうがいいかもしれません。

それと、勉強のことでいわれたのであれば、
自分なりに計画を立ててやっていると、答えればいいでしょう。

感情的になって、関係のない仕事のことを持ち出すのは賢いとはいえません
(お父様の事を持ち出すお母様も問題ですが、お母様の仕事のことを持ち出す
という意味では、お母様と同じ事をしているといえます。)

頭脳を買いかぶるという意味は、あなたがお母様より勉強面でできるという
ことでしょうか?
しかし対応の仕方においては、感情的になって自己正当化に走って
しまったので賢明とはいえませんね。

お母様への不信や、尊敬のなさ、家族ゆえの甘えや期待や不満から、すり替えて
反抗的な言葉が出たのではないでしょうか?
(先生や他人であれば、そうい反抗的な態度や、すり替えで相手を直接攻撃することはできないでしょう)
お母様にも欠点があるにせよ(それで自分の反抗を正当化するのではなくて)
そういう言葉をいえば、温かい言葉は(相手がよっぽどできている、精神的に余裕のある親でない限り)かえってこないですし、信頼関係も損ねてしまいますよね。

あなたは、お母様に仕事をしてほしい、〜してほしいという気持ち(要求)は
あるようですが、お母様との関係を良くしたいという気持ちは。。ありますか?

ただ相手にこうしてほしいといっても、その人と信頼関係や
尊重する気持ちがなければ。。そういう言葉は。。届きません。

子供だけでなくて、大人もいつも冷静に批判的な意見を受け入れられるとは
限りません。。 他人や自分より権威がある人や尊敬している人
(上司や先輩、大人の友人など)に言われれば、わかりましたと言えても
家族(親、子供、兄弟)や目下の人にいわれると、よっぽど謙虚で冷静な人でない限り
感情的に受け止めてしまって、受け入れにくい事もあるものです。

> 明日になれば気分屋なので優しくなってると思うので、言葉を選んでその時にまた話してみますが、成功した試しが無いのでどうか皆様私に良い言葉回しや伝え方を教えてください。

お母様に対する不満があるのはしかたないですが、不遜や反抗的な思いは
少し改めたほうがいいでしょう。

まず、自分の感情をコントロールしてください。
自分の感情のコントロールが出来てなければ、言ってることが間違って
なくても説得力がありませんし、反感を買うだけです。

> あと、私に対して怒る時に、全く関係のない父を出し侮辱する言葉に使うな とも言いたいです。

過去と他人は変えられない、自分と未来は変えられるといいます。
経済的な問題は、夫婦で話し合うべき問題です。
あなたが(お父様にたのまれているわけでなくて、お父様への同情で)
代弁したり皮肉をいう必要は、ないです。

お父様が、本当に経済的にきびしいのであれば(あなたの大学の費用などを
貯める必要もあるでしょう)もう少し、倹約して暮らしてくれないかと
いうこともできるでしょう。

あなたに怒る際に、お父様のことを持ち出したらお父様と自分は親子とはいえ
、違う人間だから、お父様のことは言わないでほしいと言えばいいでしょう。

親に似て。。ではなくて、親(お母様)がこういう言動をとるからという
責任転嫁でもなくて、自分の言動は自分がコントロールすべき範囲ということを
忘れないでください。

自分がまだ、自分の感情をコントロールできない(自制心が発達途上)から、
反抗的になったりして、問題をすり替えたりしてしまうし、
まだ自立心が発達途上だから(親への依存心や期待や要求が大きいから)、
親の言動にいらいらしすぎたり、感情を揺さぶられすぎてしまう。。と思えるといいですね。^^

   メンテ
Re: 働かない母、無力な自分、諦めた父 ( No.6 )
日時: 2015/08/23 21:05 (softbank126012089149.bbtec.net)
名前:

ハッキリ言って無理です

恐らく母は仕事もしないと思いますよ
ぬるま湯にどっぷり浸かってる人間を
働かしたり、改めさせるのは至難の業


あなたが出ていき、父も援助を経つ
自分の生活が大変にならないと
人間は奮起しませんからね

ぬくぬく暮らしてるニートだってそうですが
仕事しろって言ってもしない

親が亡くなり、食うにも困るようになり
やっと働くのかも
   メンテ

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働かない母、無力な自分、諦めた父. 日時: 2015/08/23 19:11 (panda-world); 名前: とにかく明るい山村: 母親が専業主婦なのですが、引越しを機に働くという約束だったの に全くもって働こうとしません。 引っ越してからもう半年ほど経ちました。 離婚はしてませ ?...

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