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さようなら 日時： 2015/10/16 20:59　( au-net) 名前： 一日一膳 キチッつうか 私自身がキチな話。 周りとズレていて、もう将来に絶望してる。 小さい頃から ちょっとズレていたこどもだったのかもしれない。 私は 理屈っぽい父親とヒステリックな母親のもとに産まれた。 親の役割は果たしてくれたけど、特に母親が訳解だった。一度キレたらヒステリック。気の済むまで ギャーギャーなじり怒鳴り 『あんたはおかしい』『頭おかしい』など言いまくる。父親は軽くなだめるだけ。 お陰で 元々おとなしい性格の私は 自尊心の薄いこどもになった。要らない子。いつ死んでもいいっていつも思っていた。 私自身、元々 周りとズレた子だった。 時間に厳しく 物事をスケジュール通りにこなさないと パニックになる。頭固いというかなんと言うか。 頭真っ白で 冷静になれない。 例えば、Aという作業があるとして 『Aを何分までに終わらせて Bを何分までにやる』 という作業その通りにやる。しかし 突然邪魔が入ったりして少しでも遅れると頭真っ白。予定送らせて作業しても 100%実力発揮できない(慌ててしまう)。 小さい頃はこれがひどかった。しかし、周りが説得してくれたりして、年を取るにつれて軽くなった。 学生の頃はそれでよかった。授業が決まった時間に必ずしも終わるし。 しかし、就職したら大変。新卒時代は地獄だった。就業時間はあるが残業ある。仕事なんて予定通りに進まない。当たり前のことなんだが 私には地獄だった。 平成を装っても 頭の中は半狂乱だった。皆は普通に仕事してるのに、なぜ私はうまくいかないのか。毎日仕事終わると泣いた。泣きながら職場にいった。 上司からも 私だけ『動きが鈍い』だの『存在がうざい』と言われた。わからない事はすぐに聞き、指示をあおぎみんなより先に動いたんだがな。なんだか。 そんななか リーマンショックで強制的に解雇された。同僚も先輩もみんな解雇。幹部以外、解雇され、新たに募集かけたらしい。←よくわからない 職を失い 一時は地獄だった。１年に満たず辞めさせられた人間なんて雇われすはずない。市の 期間限定の臨時職員しながら、ハロワ行きの面接しの不採用。母親からはヒステリック。『早く就職しろ、このままで良い訳ないだろ 将来ちゃんと考えてんのか』など、 自分でもわかってる。だけどうまくいかない。 本気で死にたかった。ご飯も不味く感じた。 現在、臨時職員ではなく、パート掛け持ちしながら一人暮らししている。母親のヒステリックは減った。親戚の集まりで 母親が私の駄目っぷりを話したらしく。叔母は『仕事あるだけありがたい』と言ったらしい。 一人暮らしは、母親から逃げたかったから。もう無理だと思った。学生の頃から妹も便乗てきた。 パート先では 新卒よりはマシだった。何時に終わるかすぐわかるし。だけどお客様の入りによっては残業。当たり前の事なのにパニック。最初はさんざんだった。真っ白になり 裏で泣いた。好きでパニックになってないのに自分に嫌けがさした。今も勤めてるのが奇跡なくらい。 今は多少マシになったけど 毎日イライラしながらいきてる。パワハラかまされたりしたけど なんとか。泣いたりイライラしまくりだけど仮面つけて生きてる ふと思う。普通の両親のもとに生まれるか もっと強くて社交的な子に生まれたら もっと人生違ったんかなと。 こんな状態＋おとなしいコミュ障だから 職場では浮いてる。挨拶してもしてこない人もいる。 学生の頃の友とは疎遠。 パワハラかましてきた上司は結婚や妊娠。学生の頃の友も結婚か、キャリア積んで出世したりしてる。 なぜ私だけこんなんなんだろう。小さい頃から周りとズレ、ブスだと罵られ。きれいになる努力してるがそれでも罵られ。 もう誰かと一緒とか考えられない。もう無理だと思う。 何がいけないんだろう。何が違うんだろう。 田舎だから精神科いこうにも車で二時間以上の距離。病院いけって言われたがもう行く気すらない。転職など何か新しく始めたり やる気すら起きない。またパニックになったりいじめられんのが怖い。 今 27歳。30歳になったら死のうと思う。 要らないし。私なんて。 お父さんお母さん。産まれてきてごめんね。 産まれてこなきゃよかったね。 ごめんね。 ごめんね。 Tweet ▼

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Re: さようなら ( No.1 ) 日時： 2015/10/16 21:07　(dion) 名前： 苦 死なないでください。 僕と友達になって下さい。     No.0に対する返信 ( No.2 ) 日時： 2015/10/16 21:54　(docomo) 名前： 匿名z 普通の親って何だろ？ 全ての人が様々で、普通だと思い生きている。 社会人になれば他者との開きは顕著に表れるのが世の常。 上司にも馬鹿野郎は居るし同期ともライバル関係、楽しく笑って仕事をしている奴なんて微々たるもんだ。 君は頑張ってる、頑張り過ぎている。 張りつめた糸は簡単に千切れてしまう、絡み付いた糸は緩めよう。 どんな親でも先に逝くのは良くない、親が人生を終える時に君は何を想うだろうか？ 死ぬのはそれが分かってからでも遅くない。 どんな親にどう育てられようと君は君、唯一無二の存在だ。     Re: さようなら ( No.3 ) 日時： 2015/10/17 01:07　(au-net) 名前： 一日一膳 コメくれたかたありがとう 自分にはなんの価値もないよ     No.3に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2015/10/17 06:11　(ocn) 名前： baku > コメくれたかたありがとう > > > 自分にはなんの価値もないよ 価値なんてものは後から付くもんだ。 とりあえず今が自分の底辺ってんなら、開き直って進みゃいい。

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