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ききさんへ、お久し振りです。

日時: 2019/11/13 23:32 (dion)
名前: よー

こころの掲示板が書き込めなかったので、ここに流れ着きました。


もう見ていないかもしれませんが、また来てしまいました。
あれから色々と時間が過ぎ去り、新しい家族が増えました。
なんとか転職も行い、今は名ばかりですが簡単な役職となりました。


良いことだけを言えば綺麗に収まりますが、現実はとても厳しい事ばかりでした。
家族には負担がかかりっぱなしで、本当に申し訳ない事だらけです。

上の子供は障害者の認定を受け、今は幼稚園以外でも習い事のような施設に通っています。
幼稚園でも、最初は苦情が出るくらい迷惑が掛かってしまい、頭を抱えました。今でも様々な事で心配ですが、何とか上手く出来てはいる様子です。

まだ上の子が小さい頃に保育園に入れてあげれば、もっと本人の能力を伸ばしてあげられていたんじゃ…そう毎日悔いています。
何もかも、私の責任でした。子供には本当に辛い道を歩ませています。
親として厳しい躾を行っていますが、本当にこれで良いのか分かりません。

最近、とても短気で怒りやすくなっていると自覚しています。
前はもっと自制が効いていましたが、仕事と家庭のバランスによるストレスと、休みに休めていないイライラが、徐々に表面化しつつあります。

なるべく抑えるようにしてはいますが、仕事仲間からも顔が強張って追い詰められている様な状態だと指摘があり、前のような精神状態に戻ってきたのかもしれません。


私自身、誰も信用していません。
仕事も友人も家族も、自分も。
そんな事、誰にも言えません。言えば、終わります。
自分も信じれない奴に、他を信頼なんて出来ません。

自分以外の人には社会的な意味を含めて信頼を寄せている言葉を吐いてはいますが、心の底ではそんな自分を軽蔑しています。
表向き何でもこなせるように良い顔をして無心で働きますが、心の中では嫌々動いています。
嫌な八方美人ですね。自覚はしていますが、最終的に誰もついてこないでしょう。
どうせ死ぬ時は皆一人です、今更嫌われたって…家族が元気で過ごせるなら、私の事はどうでも良いです。


ただ、聞いてほしかっただけかもしれません。
ふつふつと死にたくなる衝動に駆られますが、今の自分にはそれも怖くて出来ません。弱い心で嫌になります。
自殺を仄めかしている訳ではなく、死に物狂いで家族や会社と向き合えていないという意味です。

もう何も考えたくありません。
かといって、家族は放ってはおけません。
私は、どこで道を間違えたんでしょうか。
最初からずっと、間違えていたんではないでしょうか。
また、心が淀んでいく感覚が、どんどんと押し寄せてきます。毎日毎日、自分は何をやっているのか、考える余裕もなくなりました。

親として、人間として、失格者です。


お返事、お待ちしています。

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