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本当は間違っている?

日時: 2011/12/09 14:17 (kcv-net)
名前: リョウ

自分は辛いとき、やりきれないとき
やっぱり自分に必要なのは優しかしかないと思っています。
23である自分でも真面目に頑張っていても
結局、孤独という虚しい壁が押し寄せてくると
一人で悩んでいても、ただ時間を無駄にするだけだし
何も解決にならない。

だから優しさが欲しいと思ってしまうことがあります。
でも過去に周りから「甘えるな」とか「そんな人に近づくな」とか
いろいろ言われたりしてきましたが、
それでも聞く耳は持たず、辛いときは励ましてくれた人に
いつも励ましてくれました。
他の人は自分の相談には乗っていてくれたのですが
どこか愛がなく、ただ人の悪いところばかり言って
励ましてはくれず、きついことばかりでした。
いい加減嫌になったのでその人とは縁を切りました
でも親からこう言われたことがありました。
「太宰治は女性から優しくされすぎたどうしようもない人だったんだよ」という言葉を聞くと「本当は間違っているのかなあ?」
と疑問に思い、優しくしてくれた
彼女から「優しくされちゃダメかな?」と聞くと
「わかんない」と言われ、あろうことか
「でもこう君に電話してくることって迷惑じゃないよね」
と言ったら「迷惑だよ」と言われ、
やがて電話番号が変わってどこに行ったか分からずじまいで
今となっては疑問に思うばかりでした。
「本当は優しくしたのはただの見せかけで、
本当は俺の気持ちなんてわかっておらずただ優しくしただけなのか?」
とおもい、今にも彼女を恨むばかりでした。
それに家族から「きついこと言うのはあたなの気持ちを分かって
いるから言ってあげてんだよ。」といわれてもそれでも理解できません

自分にとってはこうしか考えられないのです。

励まして優しくしてくれる人=自分の辛い気持ちを分かってくれる良い人

きついことしか言わず
「そこがダメなんだよ!馬鹿なゴミやろう」などと
人の悪いところばかりしか言わない人=ただ言いたいことだけ喋り
まくって人の気持ちなんてわかっておらず
ただ自分がいい人ぶっている偽善者のような最低な人

としか思えないんです。これって偏見的ですか?
本当は悪いように思えても
実は自分のために行ってあげていると思ったほうが正しいんですか?
優しい人を本当に自分の辛い気持ちを分かってくれる
いい人だと思う考えは捨てたほうがいいんでしょうか?
教えてください。

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Re: 本当は間違っている? ( No.1 )
日時: 2011/12/09 14:45 (wind)
名前: かゆがも

あくまで私の意見ですがこう思いました。

あなたが辛いとき、相手が本心からあなたを励ましたり、優しくしてくれる人がいたらその人は善い人です。
あなたが辛いとき、相手が本心からではなく、自分の利益を誘導するためにあなたを励ましたり、優しくする人がいたらその人は善い人ではありません、本当は自分のために行動してるんです。
あなたが辛いとき、その原因があなた自身にあり、相手がこのままではあなたがダメになってしまう、注意してあげなければいけないとあなたのためにあえて注意・指導してくれる人は善い人です。
あなたが辛いとき、その原因があなた自身にあり、相手があなたの欠点を面白がったり、自分で楽しむために、あなたを罵る人は悪い人です。

即ち、相手の心の持ちようでいい人かどうか決まってくると思います。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.2 )
日時: 2011/12/09 23:05 (softbank220034178132.bbtec.net)
名前: 幸子

こんばんは、人によってみんな意見は、違います。嫌なことは、聞きたくないから、冷たく言う人、優しく言ってくれる人いろいろ意見が、あるからね。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.3 )
日時: 2011/12/28 16:51 (kcv-net)
名前: リョウ

>>あなたが辛いとき、相手が本心からではなく、自分の利益を誘導するためにあなたを励ましたり、優しくする人がいたらその人は善い人ではありません、本当は自分のために行動してるんです。


つまり、そういう人って本当にいい人じゃなく
善人づらしている偽善者と思ったほうがいいんでしょうか?
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.4 )
日時: 2011/12/28 18:59 (plala)
名前: かゆがも

>つまり、そういう人って本当にいい人じゃなく
>善人づらしている偽善者と思ったほうがいいんでしょうか?
そうかも知れませんが、相手が本心から行動してるのが、偽善から行動してるのか判別するのは難しいでしょう。
ですから、「自分が偽善で行動しない」、ということが肝心だと思います。
相手の行動が本心からだろうが、偽善からだろうが、その責任は相手のものです、自分の管轄外です。
自分さえしっかりしていればそれで良いのでは、と私は思います。
なぜなら、自分がしっかりするだけでも人は結構大変なものですから。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.5 )
日時: 2012/01/16 17:11 (kcv-net)
名前: リョウ

でもどうして人って本音で人を優しくしないのでしょうか?
どうして上辺だけが多いんですか?そういうのが偽善者だと思います
私は上辺も嘘でもへったくれでもなく本音で人を優しくしています
自分のためだけじゃなくむこうのためでもあり
優しさというのはお互いのためじゃないかと思います。
どうせなら私を見習ってほしいです。
人を本音で優しくすることは間違っていませんよね?
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.6 )
日時: 2012/01/16 17:29 (wind)
名前: かゆがも

>でもどうして人って本音で人を優しくしないのでしょうか?
>どうして上辺だけが多いんですか?そういうのが偽善者だと思います
人には自分が正しい、偉い、可愛い、大切、特別と思いたいという感情、自我(エゴ)がありますからね。

>私は上辺も嘘でもへったくれでもなく本音で人を優しくしています
>自分のためだけじゃなくむこうのためでもあり
>優しさというのはお互いのためじゃないかと思います。
素晴らしい考え方だと思います。

>人を本音で優しくすることは間違っていませんよね?
もちろん正しいと思います。

ですが、他人もそうであれ、と矯正するのは難しいんですよ。
前述したように人は自分は正しいと思い込みたい生き物ですから、間違いを指摘されることを嫌がります。
しかし、あなたが正しく人に優しく接していけば少しずつ回りの人も変わるのでは、と思います。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.7 )
日時: 2012/01/16 18:24 (kcv-net)
名前: リョウ

ただ、本音で人を優しくし続けると
人って気がめいってしまうのでしょうか?
きりがないという理由で?
やっぱり本音で優しくするって大変ですか?
   メンテ
[7] Re: 本当は間違っている? ( No.8 )
日時: 2012/01/16 19:12 (spmode)
名前: 雨っこ

横からすみません。私の意見ですが、回答させていただきます。

かゆがも様の言う通り、優しくしてくれている人のなかでも、本心から貴方を心配して優しくしてくれている人を探すことは難しいです。

しかし、優しさにはひとそれぞれの考え方があり、甘い言葉で慰めてくれる人、キツい言葉でその人を成長させてあげようとしてくれる人、その人にあった対応の仕方をして成長させようとする人、色々な考えをもつ人がいます。

他に、このような考え方もしてみてください。
励ましてくれる人のみならず、励まされる人にも優しい人がいます。

例えば励ましてくれた人に感謝し恩返ししようとする人、キツい言葉を言われてもそれも受け入れて素直に話を聞く人、空元気をして心配させないようにする人、たくさんいます。

あなたは励まされる人として優しい人になれていますか?

甘え、といわれるということは、自分の辛いことを相手に一方的に押し付けるだけで自分ではなんの優しさも持ってない人、と思われている可能性があります。(あくまで「思われている可能性」の話です。リョウ様自身が優しさのない人というわけではありません。)

偽善でしか優しくしてくれる人がいない、と思うのなら、あなたは励ましてくれた方に少なからず不快感をあたえているのではないでしょうか。
周りの人が、貴方のために何かしたいと思えていないのだと思います。


優しくされたい時は自分が優しくならなくてはなりません。
リョウ様は、本音で優しく励ますことのできる素晴らしい人のようなので、きっと励まされる優しい人にもす
ぐになれると思います。
本音で優しくなんて、なかなかできないことですよ。


まずは、色々なタイプの優しさがあることを受け入れるところからはじめてみるといいかもしれません。
そうすることで、本心から貴方を心配してくれる人が増えるのではないでしょうか。

長文失礼しました。
何かありましたらお気軽にお尋ねください。



   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.9 )
日時: 2012/01/19 16:18 (kcv-net)
名前: リョウ

実は過去に俺の悪いところばかりしか言わない先生に向かって
「いいけげんにしろよ!何が救いようがネエだよ!!(怒)
何がいい所が一つもネエだよ!!おめえ何様のつもりだよ?!
いいかげんにしやがれ教師のくず!!!
俺だっておめえのみてないところじゃがんばってんだよ
いいとこがあってな!!それをわからねえ偽善者なおめえなんか
教師やめてホームレスになって!!樹海でさまよって首吊って死ね!!」
と言ったことがありました。自分はそのときもう我慢の限界に達していたんです。
ただちょっと言い過ぎでしたが、悪いところばかりしか言わない教師って最低のくずですよね?これって間違っていませんよね?
悪いとこしか言わない人は最低だっていうことが?
違いますか?
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.10 )
日時: 2012/01/19 16:29 (kcv-net)
名前: リョウ

でもきついことや悪いところばかりが多いことを言う
人は私といる時間が今まで多かったから本当は心の中で
「これでも君のことをわかっているから君のためを思っていっているんだぞ」
て言う人であって、それを言うのが少なくて優し言葉が多い人は
最初は「この人かわいそうだからほうっておけないよ」と思っていたけど
だんだんエスカレートしていくうちに、
しょっちゅう電話で悩みや遊びにいく誘いを聞かされて
「なに?この人?!まさかこんなに私にしがみつくなんて信じらんない?
この人を良く知っておかなかった私が馬鹿だった!(泣)」て心の中で
泣きを見るはめになった。言ってみれば優しかった人は
私といる時間が少なかったので、やっぱり違いと言えば
多い人と少ない人で私の気持ちを知っている知らない人の違いがあるって言うことでしょうかね?これって正解ですか?
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.11 )
日時: 2012/01/19 16:42 (plala)
名前: かゆがも

>ただ、本音で人を優しくし続けると
>人って気がめいってしまうのでしょうか?
>きりがないという理由で?
>やっぱり本音で優しくするって大変ですか?
やはり決意は必要なんじゃないでしょうか。
たとえ他の人はそうではなくとも、自分は心から優しく接するぞ、という強い意志が。
それと割りきりが必要だと思います。
確かに困っている人は幾らでもいるのできりがないでしょう。
ですから、優しくするのも自分が出来る範囲で良いと思います、自分の出来る範囲で頑張るんです。
いかにアフリカで飢えてる子供たちがいるからといってその人たちを皆救うのなんて無理です、
でも困っている人に可能な金額で募金をしたり、道や席を譲ったり、頼まれごとを聞いてあげたり、
そんな自分の出来る範囲で頑張る、と割り切れば気がめいることもないと思います。

>実は過去に俺の悪いところばかりしか言わない先生に向かって
>「いいけげんにしろよ!何が救いようがネエだよ!!(怒)
>何がいい所が一つもネエだよ!!おめえ何様のつもりだよ?!
>いいかげんにしやがれ教師のくず!!!
>俺だっておめえのみてないところじゃがんばってんだよ
>いいとこがあってな!!それをわからねえ偽善者なおめえなんか
>教師やめてホームレスになって!!樹海でさまよって首吊って死ね!!」
>と言ったことがありました。
大分、言い過ぎてしまいましたね。
教師は生徒の悪いところを正し、良いところを探して伸ばしてあげるべきだと思います。
優れた人物は教師に限らず、人の良いところを探すのが上手なものです。
でも、これは言い過ぎです。
仮に、その教師があなたに暴言を言ったからといて「樹海でさまよって首つって死ぬ」程の罪を犯したわけではないでしょう。
相手に怒られたとき、それを自分も怒りで返してはそれはもう自分もどこか相手と似てしまっているんですよ、自分も怒りに染まってるんです。
犬に咬まれたとき、怒りに任せて犬に咬み返すのではそれこそ犬のようです。
賢い人なら犬から離れて、咬まれたところを治療するでしょう。
「確かに先生の前ではいい所をお見せする機会がなかったかもしれません。
 しかし、私だって良いところはあるんですよ、キチンと見てみてください。」ということも出来たはずです。

>悪いところばかりしか言わない教師って最低のくずですよね?これって間違っていませんよね?
>悪いとこしか言わない人は最低だっていうことが?
>違いますか?
反論します。
確かに、人の悪いところばかり言う人は教師に限らず、良いことではありません。
しかし、その先生もいつもそうとは限らないでしょう。
たまたま機嫌が悪くて暴言を言ったのかもしれない。
あなた以外には良いことも言ってるのかもしれない。
100%完全な悪人なんていないんですよ。
連続殺人者だって、ふと相手を可哀相に思ったり、良いことをすることだってあります。
ほとんどの人がそうですが、良い面と悪い面を併せ持ってるんです。
あなただって、私だって、その教師だって、他の皆だって、良い面と悪い面を持ってるんです。
ですから、その教師の悪い面だけを見て「最低のくず」と評価するのはフェアではないと思います。
むしろ、その教師の悪い面を見てしまったのが問題でしょう。
人の悪い面を見てしまったら、自分もそうならないように気をつけるぐらいで十分だと思います。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.12 )
日時: 2012/01/19 19:53 (yournet)
名前: D

こんばんは。

最初に言ってしまうと、あなたの考え方や理解の仕方のほうがずれています。
あなたは自分勝手で、「本当の優しさ」というものをわかっていない気がします。
育ってきた環境の影響なのか、他の理由があるのかはわかりませんが、あなたは慢性的な「愛情不足」であり、
それが少しこじれて、ものを正しく見たり、理解して、受け入れて成長する事が出来ない状態だと思います。

あなたの言い分をまとめると、「他人に本当に優しい人なんていない」「自分は本当の優しさを持っている」
という事ですが、そう言い切ってしまえる理由は、本来はあなたの「思い込みだけ」です。
「自分に厳しい人」=「自分を理解していない人」と思っていませんか?

「本当に優しい人」というのは、「厳しい人」でもあります。

そして、それが心から理解できないあなたに「本当の優しさ」があるかは疑問です。
というのは、人は「本当の優しさ」を誰かから感じたら(これは滅多にあることではないですが)、
その人への強い信頼が生まれ、離れるという事はなかなか無いものなのです。

ここで、あなたの現実を思い出してみてください。
あなたが自分なりに「本当の優しさ」で接したと思っていた人々は、今もあなたの近くにいますか?
誰も居なければ、それはどこか、あなたの思い込みに過ぎなかったという事ではないかと思います。

余談ですが、私はあなたと非常に良く似た考え方の人々を何人か知っています。
彼らは皆、「誰も自分を理解してくれない」「愛してくれない」「自分は本気で他人の為にと愛情を持って接している」
・・・と言っていましたが、
そんな彼らを周囲の人は「異常者」「人格障害者」「自分しか愛せない奴」と言っており、実際にかけた迷惑も大きなものでした。
(中には今でも、名前で検索すればすぐに出てくる犯罪者も居ます)

もちろん、あなたがこういう人間だ!と言っているわけでは有りません。
ただ、あなたの考え方の偏りが激しくなれば、こうなる可能性はあるかもしれない。という事です。
自分で気づいている違和感を見つめなおさないと、間違った方向に進みつつあるのかな?と感じます。

いままで、他人に言われた厳しいことについて、「その通りだから直そう」「自分を見つめなおそう」とマメに思ったでしょうか?
本来、あなたの年齢の男性は、精神的に自立して誰かを支えていてもおかしくない立場です。
そういう視点で、全てゼロにして見直し、考えとみるといいかもしれませんね。
いつまでも愛や優しさに餓えていても、人生が辛くなるだけです。
しかし、自分の力で立ってしまえば、そういう悩みからは開放されます。
他人というわかりやすいものの存在を抜きにしても、自分が実は愛されている事に気付けるといいですね。



   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.13 )
日時: 2012/01/19 21:39 (ocn)
名前: pink

人との関係を上手に結んでいくには、あるコツがあります,
「自分で窮屈な関係にしているのではないか」とい気づいて心の動きを柔軟にしていくこと、
つまり楽しいことやうれしいことに心が自由に反応するようにしてしくことが大切になってきます。
心の動きを柔軟にするというのは、こだわりやとらわれから離れて、
「楽しいこと、心地よいことを大切にする」ということです
なぜなら「こうでなければ」「こうしなくては」という思いが強い人ほど、
何かにつけて自分を追い詰めて、人との関係を自分から窮屈なものにしてしまう傾向があるのです。
心の動きも固くて「楽しいこと、心地よいこと」を感じることが少ないという面もあります。
そのため、自分にも他人にも厳しい、、
ジョークも通じないような固い人のように思われてしまうことがあるかもしれません。
ご存知かもしれませんが、人の能力をはかるものさしには、IQとEQの二つがあります。
IQは知能指数です。
EQというのは、「情動指数」のことです。
自分の感情の動きを知ってコントロールしたり、人に共感する力のことをいいます。
これが低いと、頭でばかり考えてしまうIQだけが高くなって、
心の弾力性がなくなり、どんどん固く冷たくなってしまいます。
「こうでなければ」「こうしなくては」という気持ちは、
論理的思考の世界、つまりIQの世界から出てくるものです。
頭でばかり考えていたら、心は固くなります。
人との気持ちのふれあいを経験することも少なくなるので、人間関係もぎこちなくなってしまうでしょう。
たとえば、職場にいつもかわいい花を飾っている女性がいるとしましょう。
それに対して、
「そんなことをしてなに可愛い子ぶってるの。」
と冷ややかに批判するのが悪魔の自分です
「花を見ていると幸せな気持ちになるね」
と思えるのが天使の自分です。
このように、「天使の自分」が「楽しい・心地いい」といくら思ってもも、
「でも、それはあなたの自己満足じゃないの?」
「花を飾るより仕事を一つでも多くこなすほうが意味があるのに」
と、「悪魔の自分」はどこまでも冷ややかです。
「悪魔の自分」のほうが強いと、そこで「そうね。自己満足かもしれない。あなたの言うとおり、それじゃいけないのよね」
と、「天使の自分」は小さくなっていってしまいます。
残るのは、「こうでなければ」「こうしなくては」と頭で考える、自分自身も、人から見ても窮屈な自分です。
心地いい人間関係を築いている人は「天使の自分」を大切にしているといえると思います。
「天使の自分」を人切にするほど、自分への優しさが生まれ、人への優しさが生まれ、
人間関係は豊かになります。
いま、リョウさんは、もしかすると「悪魔の自分」に支配されかけているのかもしれません。
どこかで「天使の自分」が顔をのぞかせたら、大事にしてみましょう。
天使の自分の声に耳を傾けて、心地よい気持ちを味わってみませんか。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.14 )
日時: 2012/01/19 23:49 (ocn)
名前: え〜りん

結局こういう人って、共通パターンなんだけど……。

「自分が優しくされたい、認めてほしい」ばっかなんだよねw

本当に優しい人は、まず相手のことを考え、人に優しくする人です。

子供みたいに「欲しい、欲しい」ばっかりじゃ、相手も引いてくし、
「いいかげんにしろよ!」と、怒り出す人も、当然出てきますよねw

本当に相手を思うからこそ、あえてキツイことを言うこともあります。
うわべだけ合わせて、優しそうな態度を取るのは、簡単なんですけど。

「迷惑だよ」と言った女性は、正直な人だったんだと思います。

「優しくしてほしい、励ましてほしい」とばかり言ってるようですが、

「人に優しくしてあげたい、そばにいて励ましてあげたい」

その彼女や、他の人たちに対して、あなたはそうしたことがありますか?

「与えるものは幸いである」という、有名な言葉があります。

愛や優しさがほしければ、まず自分から、周囲の人たちにそれを
与えようとしてみてください。

「欲しい、欲しい」と人にねだって、依存するのはやめませんか?

こんなことを書くと、「偽善者」と言われるのも承知で書きますが(苦笑)。
でも、なんと言われようとも、わたしの意見は変わりませんので。

>一人で悩んでいても、ただ時間を無駄にするだけだし
>何も解決にならない。

話はまったく逆で、人に頼るくせが、あなたの首を絞めているんです。

「ひとりになって、じっくり考えてみて、自分を見つめ直すこと」

「無駄」どころか、あなたにとって一番必要なのは、そんな時間なのです。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.15 )
日時: 2012/01/20 07:19 (spmode)
名前: 雨っこ

すでに素晴らしい回答が何件も届いていますが、私も回答させていただきます。

教師への暴言は度が過ぎているような気もしますが、
リョウ様の話を聞いているかぎりだと、その教師の方は、先生という職にむいてないと思います。
しかし、最低なくず、とまでいきますか...
確かに教師としては未熟な方ですが、人間的に最低なくず、というのはどうでしょう?
他の方も色々お話ししてくださっているので、私は省略いたします。

また、二つ目の、時間が少ないから理解してもらえなかった、ということは、
これはなんとも言えませんね。

長くいる人が理解してくれる人なのなら、あの優しくしてくれた彼女が「迷惑だよ」というはずがありません。
なにより、優しくしてくれた人がすぐに離れていったのは、少し付き合っただけで、疲れる存在だったからではないでしょうか。
ただ、やっぱり長く付き合えば、内側がよく見えてくることは確かです。良い面も悪い面も。
それを知らずに離れていったということは、リョウ様の内面をしっかり理解していないのも原因といえば原因でしょう。
悩みを打ち明ける前に、あらかじめかなり仲良くなっておかなければいけないタイプなのかもしれませんね。


色々な方からの意見がきて、返信もたいへんでしょう。
皆さん、言葉は違えど同じことをおっしゃっていますよ。
誰からみても、原因が分かる問題のようです。
リョウ様の悩みは、皆さんの意見を聞き入れることで必ず改善されると思います。

万が一、よくわからなかったり、なかなか解決されないのであれば、
ここで愚痴をはき、それに対するコメントをいただいてみれば、
もっと深くリョウ様を知ることができるので、
理屈ではなく、具体的で、より正確なアドバイスがもらえると思います。

もしもの時は試してみてはいかがでしょうか。

   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.16 )
日時: 2012/02/08 17:47 (kcv-net)
名前: リョウ

やっぱりこれって偏見的だったでしょうか?
愛がある人は「優しさ、激励、思いやり」
この三つこそが愛のある人の証拠っていうことを考えてしまったんです。
でもそれは偏見的ですかね?時として喝をいれたりその人の悪い所しか言わなかったら
人は変われるとは限らない。っていうことも
例えばの話で引きこもりのわがままでどうしようもないAさんがいたとしました。
そこに教師のBさんがAさんの家の部屋にやってきて彼にこういいました
「いつまでも引きこもっても意味ないだろう?
外に出て太陽浴びて気分をリフレッシュしようよ。
大丈夫!君は悪い所があっても悪い人間じゃないんだ
絶対君はいい人だからいい人として外の世界に向かって立ち直れるよ!」
と優しく激励した思いやりの言葉を送ると変わりますかね?
でもAさんの場合じゃ「あ、僕今のままでいいんだ!」と勝手に決めんで
全然変わっていないって言う結果に成るんでしょうか?
だたとしたCさんの言葉で
「いつまでおめえは同じことを繰り返してんだ!!
このままずっと親のすねかじっていくのか?
どうしようもないんじゃ親が死んだお前は餓死するぞ
いい加減変わっていけ!!」って言う言葉の方が効果的なんでしょうか?
悪い言葉に思えても本当はCさんが「本当にいい人として変わってほしい
から言っているんだよ」と心の中で思っているからなんでしょうか?
どっちが本当に愛があるいい人なんでしょうか?教えてください。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.17 )
日時: 2012/02/08 19:24 (softbank221042163127.bbtec.net)
名前: 障害者

毎日 掲示板見てる中途障害者です 私は障害者なので見た目も健常者と違うためキモイです 仕事もあり住む家もあり自殺サイトで恋愛の相談してる五体満足なリョウ様が羨ましいです・・
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.18 )
日時: 2012/02/10 17:00 (kcv-net)
名前: リョウ

すいません、恋ばかりじゃないです
死にたくなくても憂鬱な気分でいきながら死んでいるんじゃないか?
て言う悩みも多いです。誤解しないでくださいね(涙)
自分はどうすればいいかわからない状況に立たされているんです
もう23ですし、これ以上間違えたくない。
もう過ちは何度も繰り返したくない。
そういう状況です。自分はいったいなんなんだって言う。
すいませんこちらもあなた方皆様を誤解させて。
自分は今生き方に対して悩んでいるんです。何を信じたらいいのか
何がよくなかったのか?もうこれ以上うつになるのは嫌だったので
回答をしてくれた皆様お詫びと感謝を申し上げます。これからもよろしくお願いします。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.19 )
日時: 2012/02/14 20:21 (kcv-net)
名前: リョウ

もうこれ以上は人なせいにしたくないという気持ちでいっぱいでした
あの人の言葉を素直に聞き入れればよかったという罪悪感でいっぱいです。
すいません。他力本願なまねしてここを使っているのは。
でもこんなにも皆様がいい人だと言うのは確信しております。
D様や雨っこ様などの皆様にもいいお言葉を感謝しています。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.20 )
日時: 2012/02/14 21:14 (docomo)
名前: kanna


優しい・思いやり・激励の定義が間違ってるよね。
救いようがないと言われても仕方ないかと。
たぶん教えてもらっても分からないだろうし自分で気付くしかないと思う。

23歳か、ギリギリセーフかな・・・。

自分に都合の悪い人を受け入れなされ^^


   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.21 )
日時: 2012/02/15 12:21 (kcv-net)
名前: リョウ

やっぱりこの世って言うのは「良薬は口に苦し」っていう例えが多いんですね?
都合の悪い人を受け入れるということは苦い良薬を飲むと同じことで
勉強になりました。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.22 )
日時: 2012/02/16 17:23 (kcv-net)
名前: リョウ

ただこの世には愛がないのかなあ?と思い込んでしまうときもあります。
自分はよく小学生のときに馬鹿呼ばわりされたことが多かったんです。
何故かと言うと母から自分は広汎性発達障害だと聞かされたことがあって
それが原因だったからです。人とうまくやって行けないというのが
自分はわかってもらおうとそう言ったのですが、
優しくしてくれた人はほんのわずかでした。それ以外の人は
愛が感じられない人や優しくしてくれた人でも
本当は愛がないただの偽善者だった人もいます。
この世はやっぱり障害を持っていようがどんな人間だろうが
優しくされず励まされず思いやりなんてない残酷な世の中じゃないかと
私は思うようになりました。差別は一種の文化だと思うようになり
自分はそっち側へ行くようなきがしました。
かと言ってそれは思い間違いでしょうか?
本当の愛って何ですか?これだけはもう結論を出したいです。お願いします。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.23 )
日時: 2012/02/16 17:29 (kcv-net)
名前: リョウ

やっぱりこの世は顔と金と差別が当たり前な世の中なんでしょうか?
でもそんな世の中なんていやです。自分だった好きで生まれた訳じゃない
好きで障害を持っている訳じゃない。好きで不細工に生まれた訳じゃない。
なのに大金持ちや顔のいい人は何をやっても許される
なんて言うのは不公平な気がします。漫画だってドラマだって
いい扱いを受けるのは顔のいい人たちばっかで
不細工な人はやられ役か悪役などの扱いで
虐たげられるなんて言う感じがしてすごい嫌な葛藤が響きます。
世の中そう言うもんでしょうか?まじめに働いても
全然いい方の目で見向きもしないなんて言うのはいやです。
教えてください。この世には愛がないんでしょうか?

   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.24 )
日時: 2012/02/16 18:37 (dip)
名前: らら

リョウさん
顔、お金だけで差別されるのがあたりまえ。なのではなくて、
そういう事もありますが、差別、区別というものの背景には
人が、それぞれ<違う価値観>をもっているからだともいえます。
それに、人には自由意志、選択する自由というのがあるのです。

当たり前の事ですが、だれかを、恋愛的な感情で愛するのも、愛さないのも。。自由なんですよ。 愛は、強制できないんですよ。^^

顔がよくお金持ちであれば、何でも許されるという事はありません。
ドラマやメディアだけを、鵜呑みにしてはいけません。 あくまでも
ドラマは、フィクションですから。
そして、万が一お金や地位があって、それで罪をもみ消す人がいたとしても、
それが<幸せ>とも、<多くの人に受け入れられ、愛される事>になる
とはいえませんよね。

あなたは、何をのぞんでいるのですか?
受け入れられる事ですか? 誰にでも受け入れられる絶対的な条件というのは、
なかなかないのですよ。
どんなに立派な人でも、一部のひとに批判されたり嫌われる事はあるものです。
立派な人が、虐げられる事もあります、不正をしている人が、支持される事も
あるでしょう。 世の中の不満をいったら、きりがないですよ。

愛がない。愛が欠けていると思う事は、だれにでもあります。
たとえ、恋人がいて、結婚していても。。 仕事をしていても
ある人との関係において、愛に欠けた人だな。。と思う事はあるでしょう。
でも、自分自身も、そう思われていることもあると、きちんと心に留めて
おいた方がいいのです。 

偽善的。。親切。
愛情や友情がないときには、まずは人としての責任感、義務、道徳、倫理観。。から
入る事があるのです。 それは偽善とか、義務的だと批判する人もいますが、
それは、必要な事のです。
愛が無いうちは、まずは、マナー、規則を守る事、道徳をまもることを
学ぶものなのです。 それが社会生活や人間関係を円滑にするための、<知恵>でもあり、お互いが。。あまり無理なく協力できる部分でもあるからです。
(勿論、障害があれば、それをしたくても、できないという問題はあると思いますが
その部分では、周りができるだけ配慮していく事が必要です。)

そこから、さらに進んで。。信頼感や、愛情や友情が芽生えれば
偽善でなくて、本心から。。愛情から親切にすることもあるわけですから。
なにごとも、段階が必要なのですよ。

そして、周りの人の協力やある程度の理解が、障害をもつあなたには必要だとは私もわかりますが。。 周りの人も<意思>を持つ人間ですから。。親切にしてくれることを<強制>はできない事を忘れてはいけません。。 
愛や意思の欠けた人に、むりやり、愛をもって接するように、強制する事は
できませんし、そういう事をしても。。無意味なことです。
もちろん、嫌がらせをするひとがいれば、周りのひとが止めるようにするでしょうし、親切な人や理解があるひとは、親切にしてくれるでしょう。 それを、不十分な親切だといったり、偽善ととるのであれば、それはあなたの捉え方の問題であって、
周りのひとの問題ではありません。

全ての人に、親や、親友、恋人のような、愛情や親切を期待するのはむずかしいです。
まずは、自分がそういう愛情をうけられるようになるように、周りの人に
できる範囲で。。親切に接する事から始めた方がいいと思いますよ。


   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.25 )
日時: 2012/02/16 19:52 (kcv-net)
名前: リョウ

望んでいると言えば人は顔じゃない
悪い目で人を見ない、悪い人だと勝手に決めつけない
いい所があってもなくてもいい人だと信じ続けるよな中になってほしい
じぶんはそう望んでいました。でもこれって偏見的でしょうか?
優しさばかりが愛の中心という考え早めた方がいいですよね?
でもららさん、いい言葉をありがとうございます。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.26 )
日時: 2012/02/16 22:29 (dip)
名前: らら

人は顔だけじゃないですよ。
ただ、表情や雰囲気というのは、大切なポイントです。
美人でなくても、ハンサムでなくても話しかけやすい雰囲気があるひとっていますよね?

良い所があってもなくても、いい人だと信じられる。。
偏見的ではないと思います。ただ、それが可能になる為に必要な条件はあるでしょうね。
心や状況的に<余裕>のある人や場所であれば、多少相手の欠点がみえても、
相手が 改めたいという意思があったり、誠意が見えるのであれば。欠点を一定期間
ゆるせる部分も多くなると思います。 (改める意思もなくて、ただ責任回避するのであれば、信じ続けるのは。。難しいでしょう。)

でも、人情的にはゆるしたくても、仕事上、立場上そういう余裕は無くて、成長がみられなければ、病む負えなやめてもらったり、異動させられることもあるでしょう。
信じ続けられないからでなくて、信じる事や成長を待つ事において<タイムリミットがある場所や状況>、そういう 能率主義的な考え方をする人もいる。。という事は、頭の片隅に入れておいた方が良いでしょう。

ただ、家族であっても、友人であっても、職場でも。普段は優しい人でも、<いつも>
心に余裕があるとは限りません。 もしくはいつもイライラしていて、批判や冷たい言葉しか発せない人もいるでしょう。。
それぞれが問題を抱えている事もありますので、心の余裕が無くて、優しさを示す事ができない事もあるのだと思いますよ。

そして、ご自分の事を不細工と卑下するのは、あまりよくないですよ^^
多少は、考え方を前向きにすることでも、表情は明るくなるものです。

   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.27 )
日時: 2012/02/23 17:06 (kcv-net)
名前: リョウ

なぜ人って優しさが上辺だけなんでしょうか?
なぜ本音で優しくしないんでしょうか?
これじゃあ人が信用できなくなってきます。
もちろん私だけじゃなく他の皆さんだって
優しかった人に突然裏切られたら誰だって恨みが募りますよね?
もしかしてニュースでよく聞く殺人事件の原因が
それじゃないでしょうか?殺人犯が殺したくなった動機が
優しい人に裏切られたのが原因で
その人を殺したというのが?ニュースではいっさいそんなのは
一切報じないていないでしょ?すいませんあくまでも私の推測ですが
(本気になさらないでください)
やっぱり本音で人を優しくすると人はみんな疲れてしまう生き物なのでしょうか?
わかりやすく教えてください。複雑だと理解しづらいんで。お願いします。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.28 )
日時: 2012/02/23 17:44 (nagoya1)
名前: あいら


私わかる・・


リョウさんの気持ち。

自分の相談はちゃんと聞いてほしいって言っておいて
人の相談には簡単にすませて、「そんなことしてるからだわさ。馬鹿じゃないの?」とか言われます。。。
私をいいように利用する

友達も上っ面だけの友達。

本音を言える友達なんていない。
   メンテ
No.28に対する返信 ( No.29 )
日時: 2012/02/23 18:17 (kcv-net)
名前: リョウ

>
> 私わかる・・
>
>
> リョウさんの気持ち。
>
> 自分の相談はちゃんと聞いてほしいって言っておいて
> 人の相談には簡単にすませて、「そんなことしてるからだわさ。馬鹿じゃないの?」とか言われます。。。
> 私をいいように利用する
>
> 友達も上っ面だけの友達。
>
> 本音を言える友達なんていない。

どうして言いがかりをつけるんですか?
やめてくれませんか?利用してるって誰がいったんですか?
ここの場所で「馬鹿じゃないの?」なんて一言も言っていませんよ?
断言します。言っていません。ここで口論しあうのはやめましょう
皆さん方のいいアドバイスはちゃんと受け止めています。
もちろん感謝していますよ!お互い憂鬱を抱えたもの同士なかよくしましょうよ^^

   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.30 )
日時: 2012/02/23 18:27 (nagoya1)
名前: あいら


言ってる意味がわかりませんが。

「馬鹿じゃないの?」って言われたのは私です。
私の友達に言われたことです。


誤解してたらすいません;
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.31 )
日時: 2012/02/23 18:33 (kcv-net)
名前: リョウ

そうでしたか誤解していました。
気をつけますね。やっぱり掲示板ってこういうトラブルがありますよね?
こちらこそすいませんね。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.32 )
日時: 2012/02/23 18:37 (nagoya1)
名前: あいら


文面では読み取れないこともありますからね;

しょうがないですよ。

いえいえ;誤解させてしまってすいません;
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.33 )
日時: 2012/02/26 11:12 (kcv-net)
名前: リョウ

すいません、がそれてしまったのでもう一度
きいてみたいんですが、教えてください。
>>なぜ人って優しさが上辺だけなんでしょうか?
なぜ本音で優しくしないんでしょうか?
これじゃあ人が信用できなくなってきます。
もちろん私だけじゃなく他の皆さんだって
優しかった人に突然裏切られたら誰だって恨みが募りますよね?
もしかしてニュースでよく聞く殺人事件の原因が
それじゃないでしょうか?殺人犯が殺したくなった動機が
優しい人に裏切られたのが原因で
その人を殺したというのが?ニュースではいっさいそんなのは
一切報じないていないでしょ?すいませんあくまでも私の推測ですが
(本気になさらないでください)
やっぱり本音で人を優しくすると人はみんな疲れてしまう生き物なのでしょうか?
わかりやすく教えてください。複雑だと理解しづらいんで。お願いします。

   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.34 )
日時: 2012/02/27 20:52 (panda-world)
名前: 陸王

おそらくスレ主さんは「社交辞令」で優しくされていたのを好意を持たれていると勘違いし、もっと親しくなろうと近づいて拒絶されたことを裏切られたと感じているのだと思います。

人は大切な人や好きな人にはいくら優しくしても疲れることは絶対にありません。
しかし、興味のない人や嫌いな人に優しくするのはストレスがたまり疲れることがあります。

簡単に説明しましたが理解できましたか?
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.35 )
日時: 2012/02/28 17:27 (kcv-net)
名前: リョウ

やっぱりそうなんですね
理解できました。結局優しさって言うのは嘘だったんですね
でもどうしたら見抜けるでしょうか?
これ以上は裏切られたと思いたくはありません
もう我慢の限界なので本音な人と
そうでない人の見分け方を教えてください
お願いします。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.36 )
日時: 2012/02/28 17:34 (softbank219018203120.bbtec.net)
名前: 匿名

あなたにはなにより、現実の世界でもまれる事をお勧めします。
頭だけで、考えすぎではないでしょうか。

それと、同じような夢見がちなレスをいくつたてても、どうなるものでないですよ。
現実の世界で、傷ついてもまれて、人はいろいろ気がついていくのだとおもいますが。

良くも悪くも、その中であなた自身が答えを見つけるしか、ないような気がしますが。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.37 )
日時: 2012/02/29 10:40 (panda-world)
名前: 陸王

人が自分と関係ない人にも優しくするのは良識ある社会人として当然のことです。

スレ主さんも知らない人が立ち往生して困っていれば自然に声をかけて力になってあげるでしょ?

そうやって助けてあげた人が突然「あなたは私に好意がないのに私を助けた。あなたの行為は嘘だ。私はダマされた!」とあなたに言ってきたらあなたはどう思いますか?

「この人は何を言ってるんだろう?」と感じますよね。

スレ主さんの主張はこれと同じことです。


   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.38 )
日時: 2012/02/29 15:04 (kcv-net)
名前: リョウ

それは変だと思いますよ
好きだろうとそうでなかろうとお互いを支えあうのが
本当の優しさだと思いますよ。
好きでもないのに優しくするなんておかしくありませんか?
逆に自分に対する本末転倒なデメリットですよ
本音でもないのに優しくし続けると
「もーいや!!死にたい」って気分に誰でもなると思います。
嫌いなら嫌いで無理に接さなくてもいいとおもいます。
社交辞令もへったくれもないと思います。
無理に苦手な人と接する方がどうかしています。
自分は苦手な人とはあんまり関わらず距離を置いていますから、無理をせず
それが正解だと思います。
いつも自分は自分や人に嘘をつかず励ましも優しさも正直な方です
だから本当は好き嫌い関係なくお互いを
本音で優しくして愛せるいい世の中が理想だと思います。
わかりますよね?
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.39 )
日時: 2012/02/29 20:47 (enjoy)
名前: みお

主さん中心で世界がまわってるわけではないんですよ?

好き嫌いの問題じゃなく人が困ってたら優しくするのは
人として当然と言っても過言ではないと思います。

無理するとかそーゆうのとは違うと思います。

理想なんてここで語ってないで
現実に立ち向かって優しさとはなにか、みたいのを
知っていけばいいじゃないですか。

ここで理想を叫んだってなんにもなりません。


   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.40 )
日時: 2012/03/01 12:13 (panda-world)
名前: 陸王

『だから本当は好き嫌い関係なくお互いを本音で優しくして愛せるいい世の中が理想だと思います。』

スレ主さんの理想は難しいと思います。

人間は感情を持つ生物ですから好きな相手嫌いな相手が必ずできてしまいます。
だからと言って嫌いな人には近づかない話しをしないでは社会が形成できませんし紛争も解決しません。
そのためにタテマエがあり社交辞令が存在しましす。

社会的な常識や社交辞令としてあなたに優しく接した女性に対して「優しくするなら俺に好意を持って愛してくれないとダメだ。自分のことを好きになれ。」と強要することは無理があり乱暴な話しです。

もしそんな社会が実現すれば女性は優しくするどころか、怯えてあなたに話しかけることさえしなくなるかも知れません。



   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.41 )
日時: 2012/03/01 18:28 (spmode)
名前: 雨っこ

おひさしぶりです。再度コメント失礼いたします。

大分話が混乱してきているように思われるので、すこしまとめてみます。

リョウ様が一番欲しているものは本当の優しさであり、愛である。
しかし、現実の世界には嘘の優しさ(エゴからくるものや社交辞令など)があり、リョウ様はそれらが気に入らない。
リョウ様の、本当の優しさ・愛の基準は「思いやりと激励」であったが、この場では「厳しさ」も本当の優しさ、愛に入るという。
しかし、そうなるとリョウ様の判断基準が崩壊してしまい、見分けかたが分からなくなってしまい、また傷つくことは避けたいので見分けかたを知りたい。

簡単に、要点だけをまとめてみました。
こうすると、答えはわりと簡単にでてきます。
スレの最初の方にあるように、「見分けられない」というのが答えです。
>22 では「本当の愛とは何か」を問うていますが、これは>1 から答えはでています。
見分けられないものなので、どういう行動をする人が...という答えは出せませんが。

傷つくことから逃げては駄目です。そこに求めている答えの集大成があります。

また、>38 ではリョウ様の問題点がしっかりと現れたようです。
まず、その理想はリョウ様だけのものであることを忘れないでください。
それはリョウ様にとっては良い世の中かもしれません。
嫌いな人には近づかず、好きな人とだけ優しさを分かち合う。
しかしこれは、自分にとっての利益ばかりを求めて、不利益は排除していることと同じように思えます。
偽善者の発想と同じなのです。

>嫌いな人に優しくすることは自分にとってデメリットである。
その考え方のままでは、あなたがいくら「本音で、優しくしている」と言っても、本当の優しさに、あなた自身は近付けません。

優しさから利益は生まれません。
時折訪れる、恩返しは、それも相手からの優しさであり、利益を目的としたものではありません。
頭で考えるよりも先に、感情や行動が先回りして、相手に優しさをあたえている人こそ、本当に優しい人なのではないでしょうか。
まず、本当に優しい人は、優しさについて迷わないと思いますよ。
優しさは感情だから、頭で考えなくても自然と分かります。
美味しいものが美味しいと感じることと同じように。

確かに本当の優しさに触れられる機会が少ない世の中です。それは仕方のないことです。
しかし、すべてを疑って生きるのも苦しいでしょう?
ならいっそ、他人を信じましょう。
どうせ相手の本音は分からないのです。
なら、疑ってかかるより、信じてしまった方が楽ですよ。
信じることでまた傷つくかもしれません。
しかし、それから学ぶこともきっと大きいはずです。
優しいと思っていた人が実は迷惑がられていたように、優しさにも色々な形があることをリョウ様は学びました。
それでいいのではないでしょうか。

リョウ様は考え方の根本的なところで、理想との矛盾が生じていたのでわからなくなってしまっていたようですが、
人間的にはかなりできた人だと思います。(このような言い方はあまりよろしくないかもしれませんが...)
あとは他の人の意見を受け入れることで(これも大分できるようになっているみたいで!嬉しいです)、さらに大きく成長できると思いますよ。

厳しいことばかり言ってしまい、更に長文になってしまい申し訳ありません。
すこしでも、リョウ様の思考の糧になると嬉しいです。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.42 )
日時: 2012/03/02 17:10 (kcv-net)
名前: リョウ

実は自分は生まれた時
軽度の広汎性発達障害があったと母から聞かされたんです。
自分はなぜバカと言われたのかわからずそのままトラウマになってしまったんですが
それを聞かされると周りは誤解していたと思ったんです。
もちろん学校の身近な人にもそれを言ったのですが
わかってもらえなかったらしく、
言われ続けていたんですです。でもなんで優しくしてくれないんだろう?
それでも自分はいい人として一生懸命頑張ってんのに
それでも悪いやつだとしか思わないなんて最低な気がしてたまらない
優しくしてくれた人がいても結局本音じゃないなんて
だったらなんなんだよ?!と腹が立ってしまう気持ちでいっぱいでした
だとしたら本当の会いも優しさも思いやりもないのか?
ともう憤慨したい気持ちです。
誰でも良いから少しは慰めてもらいたい。
「君はいい人だよ」「君は優しくて思いやりのある人だよ」
「気味の悪い所はすぐにはなおらないから徐々に直して行けばいいよ」
といってもらいたいです。すいません今までずっと黙っていて
本当の自分をわかってもらいたかったのでやっと打ち明けました。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.43 )
日時: 2012/03/02 22:12 (spmode)
名前: 雨っこ

再度コメント失礼します。

そうだったのですか。
よく言ってくれましたね。
トラウマや素直な気持ちを言葉にするのはとても難しかったでしょう。なかなかできないことですよ。
よく頑張りましたね。

本当の優しさも、愛も存在します。
ただ、優しさや愛に気付ける機会があまりに少ないだけです。
本当はたくさんの愛や優しさに触れているはずなんです。

でも、あなたは大分、大人になったと思います。
当初に比べて、素直で、感謝もし、意見を受け入れやすくなっています。
あなたはもう、「馬鹿」と言われる立場の人間ではありません。
今度言われたら、それは相手が子供なだけです(笑)

リョウ様が今までひたすら悩んでいたことは、最初から、文面をみれば分かりました。
前に誰かがコメントしていたように、あなたは愛情不足のようです。
しかし、一生愛情をそそいでくれる人を求めるのは家族でもない限り難しいでしょう。
ですので、一人の人に依存するのではなく、
色々な人に少しずつ優しさを求め、与えてみてはどうでしょう。
この方法がリョウ様にあっているかどうかは分かりませんが、
それでも、少しでもリョウ様が満たされれば、と思います。

そして、付け加えて。少し聞き苦しいかもしれませんがご了承ください。
私はリョウ様に、偽善を与えているつもりはありません。(もちろん、リョウ様はそう思っていらっしゃらないと信じていますが...)
少なからず、リョウ様に好意を持っていることは確かです。
自分の意見を主張したいわけでも、リョウ様を助けたつもりになって喜びたいわけでまなく、
リョウ様の考えに共感するところがあり、助けたい、と強く感じたから、コメントを残しているだけです。
信じてくれとまでは言いませんが、偽善ではないことだけは覚えておいてくれると嬉しいです。

リョウ様が信じられる人が早く身近に現れますよに。
毎回の長文、大変申し訳ありません。
   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.44 )
日時: 2012/03/03 21:24 (kcv-net)
名前: リョウ

雨っ子さん、ありがとうございます。
そう言っていただけると気持ちがとても嬉しいです。
人ってそう簡単に変わる物じゃありませんから
徐々に変わってきたのかもしれません。
これからも皆さん方もよろしくお願いします。
なにかあったとき、ありがたくまたきますんで。

   メンテ
Re: 本当は間違っている? ( No.45 )
日時: 2012/03/30 18:44 (kcv-net)
名前: リョウ

いや、今結論づきました、
皆さんの影響で考え続けた結果気づきました。
ここで論をし合っても結局結論を言えるのは皆さんを言う通り
「人の話を聞く」「時には人の意見を聞き入れる」
「謙虚になって考える」「相手の気持ちや心を考える」
「自分本位にならない」「自己中心的にならない」
考え続けた結果が自分の中で生まれました。
やっぱり女性関係だけじゃなく、人間関係にも
これが無きゃだめんなんだなと思いした。
いつもでもここで同じことを繰り返すのは良くないな
と改めて気づきました。女性に対する付き合い
女性に対する告白の気持ちはやっぱりこの6つだってやっとわかりました。
みなさん、迷惑をかけたりしてどうも申し訳ありませんでした。
そして感謝します。また新たな第一歩へ進むことが出来ます。
ありがとう

   メンテ

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