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無計画な義両親の老後

日時: 2013/02/07 11:36 (dion)
名前: カイ

現在70になったばかりの義両親に老後の経済的な不安を打ち明けられました。現在家賃10万、2kの賃貸暮らし、義父は辛うじて仕事はまだしており、それが救いですが、退職は目の前です。貯金はほとんどなく、先細りは目に見えていると。義父は一流企業に勤めていましたが、女性問題を起こし、トラブルに加え慰謝料などで愛人とその子どもへお金の殆どを渡してしまったようです(子供が成人したのを機に切れました)。その他にも、右肩上がりの時代に使うだけ使ってしまったようで、まさに「きりぎりす」です。義母は義父任せで「あるから大丈夫と言うから安心してたのになかった」と言う間抜けぶりです。長男にあたる夫はまじめな普通のサラリーマンで、小さなマイホームのローンを払いながら我が家はつつましく暮らしています。私も贅沢は望まず、ささやかなパートをしながら、子供たちが希望のところに進学できるよう・・・、結婚資金も援助してやりたい・・・、老後はこれだけ備えれば旅行も行けるかな・・・と電卓をはじきながら計画的に貯金してきました。そこにこの相談・・・。子が親の面倒を見るのは当たり前かもしれません。でもあまりの無計画ぶりと、最後は息子が何とかしてくれるという姿勢に納得できないのです。義母にいたっては、老後不安でうつ病になったと繰り返し夫に言ってきます。
私の両親はまじめに勤め上げ、「心配するなと言っても心配するのが子供なんだから、年老いた親ができるのは経済的に自立しててやること」というのが口癖で、そればかりではなく、マイホームの頭金や何かと援助もしてくれたり、老後のプランも出来ています。そんな両親とどうしても比べてしまい、情けなくてたまりません。我が家もこれから教育費が湯水もように出て行く年齢になり、さあ正念場と思っているのに・・・。夫は「親の面倒みる年になったんだなあ」と言って、毎月数万円渡すことになるのは当たり前のような雰囲気です。その数万円を・・・私はすごく惜しむし恨むでしょう・・・そんな自分も嫌なのです。そして、ゆくゆくはこの狭いマイホームに同居という話になるのでしょうか・・・。自分の蒔いた種なのに反省もせず見栄っ張りな義父と、うつ病だの寂しいだのうっとうしいことしかいわない義母・・・考えるだけで憂鬱です。
このことで夫ともうまくいってません。無計画、性格的な問題、すべて分かって同意している夫ですが、親は親なのです。
当たり前のように援助はいやなのです。どうしたら、せめて義両親に自分たちの今までを反省をしてもらえるのか・・・我が家の負担を最小限にできるのか・・・
愚痴のような相談ですが、経験談などがたくさん聞けたら励みになります・・・。

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Re: 無計画な義両親の老後 ( No.1 )
日時: 2013/02/07 11:50 (au-net)
名前: 匿名

自身に置き換えると胸が痛みます。
たった一言の感謝や、互いが協力しあう気持ちが
みられないのに、当たり前と言わんばかりの様子は
お金があったとしても嫌な気分になると思います。

ましてや、あなたの孫がまだ完全に自立もしてない
のに!!と言いたくなってしまいますね。。

今からでもできることを提案して、年金の計算。
高い家賃をも見直してもらうしか
ないかなとも思います。もう、慎ましく暮らして
もらうしかないですよね。。

   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.2 )
日時: 2013/02/07 12:28 (au-net)
名前: アジテイター

 人事とは思えません、貴方の御両親は立派です、その通り「心配するなと言っても心配するのが子供なんだから、年老いた親ができるのは経済的に自立しててやること」素晴らしい考えです。
 これからの老人問題は貴方だけではなく、多くの人が悩む問題です、収入が無くなり介護施設に行くようになればもっと深刻になります、老後資金が無い家には嫁に行くなと言う人も存在します、地獄の沙汰も金次第とは年食ってからやっと分かる事が多い言葉なのです。
 とりあえず家賃十万は高すぎます、年金だけでは苦しいでしょう、安いアパートへの転入をお薦めします、旦那様に相談できる御兄弟は居ませんか?義父母様を先々どうするか、経済的な支援も含めて相談された方が良いと思います。
 高齢ですから反省は出来なくとも、ボケる前に現実を見せつけておくべきです、自分たちが引き起こしたことを肌で感じさせるべきです。
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2013/02/07 13:07 (dion)
名前: カイ


匿名さん、ありがとうございます。共感していただいて慰められます。そうなんです。これから高校、大学へと向かう子供たち・・・義母も子育てしたことがあるのだから、この時期にそんなことを言い出して負担をかける重みを分かって欲しいのです。
そうですね、限られた収入である年金と義父の残りのサラリーの計算をさせます!
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2013/02/07 13:25 (dion)
名前: カイ

アジテイターさん、うなずきながら読みました。ありがとうございます。老人問題、そうですよね、私も自分が老いたときに子供たちに自分の両親と同じ事を言ってやりたい、負担はかけたくないと今から逆算して貯蓄していたのに・・・それをまったく無計画に過ごしたあの人たちのツケ(敢えて冷たく言ったしまいました)に食いつぶされていくと思うと・・・。アドバイスいただいた通り、一度きっちり現実を計算させて、自分達の無計画ぶりを思い知ってもらうようにします。安いアパート、主人が捜し始めているようですが、このことでちょっと会話がなくなりました。冷静に相談してみます。ちなみに主人には姉がいますが、熟年離婚しまして・・・義姉は自分の生活で手一杯といい、まったくみる気はないと宣言しています。その身勝手さも頭の痛いところで・・・。実際お金の援助となれば、我が家の三分の一でいいから義姉にも負担して欲しいと思うのですが・・・。とにかくおとなしくて優しい主人・・・現実問題には対応するけど、それに付随して親や姉に説教なんて全然できない・・・まるで義家族の便利屋のようです(涙)
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.5 )
日時: 2014/02/01 14:26 (dion)
名前: カイ

約1年振りです。その後義両親は主人が駆け回って見つけた家賃7万の物件に引っ越しました。今のところは経済面で頼ることは言ってこず(でも常にゆくゆくはという温度はあります)、何とか平穏ですが…。引っ越しにあたって主人が大変な尽力をしましたが、息子がするのは当たり前と思っているようで。しかも先日集まった席では、義父が自分のサラリーマン時代の武勇伝と、人から尊敬されたという話を繰り返しされて、そんな人がこんな暮らしになるかと苦々しくてたまりませんでした。離婚した義姉には、私も金づるがいれば○○(私)さんみたいにのんびりしたいと言われ・・・義父には、高給取りの旦那で○○さんが一番うまくやったなとか言われ・・・はあ!?と思いました。そんな高給ではないですし、こちらもバイトいれながら必死で暮らしてます。ましてや打算で結婚したわけでもなく。また私の実家の両親の余裕も面白くないのか、仕事柄年金がいいからとか言いますが、違います、若い時からコツコツ真面目にやったきたからこそです。その他諸々あるなか、主人は私や子供たちの助けになるようなことを何も言ってくれず、帰ってこちらが怒ってから、自分も違和感を感じているからと言いましたが。昨年の引っ越し騒動から、何一つ親や姉にきちんと説教や意見などしていないことが分かり、情けなくてもう口をきいていません。きちんと貯めてめどがたったら離婚を考えています。主人の真面目さを信じて結婚しましたが、あまりにも価値観の違う家庭環境だったのだと思います。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.6 )
日時: 2014/02/07 11:29 (plala)
名前: ロビン

カイさんの悩みは大変よくわかります。
私は男性で現在60歳。59歳で退職して年金(報酬比例部分)を受給している者です。
私達夫婦は正職員の共働きで私41年、妻30年を経て退職しました。お陰様で2人分の厚生年金となりますから貯蓄には手を付けずに暮らせるようです。この歳になって年金は本当に有り難い制度だと思っています。しかし、義父に貯蓄は無くとも一流企業に勤めていたのであればそれ相応の年金は受給されるのではないでしょうか?また、義母も国民年金が受給されると思いますがその合計年額が幾ら位なのかを一度確認された方が良いと思います。
私の親も昔離農して土木関係の仕事や清掃会社に勤めており、一ヶ月の生活費は7万〜10万円だと聞かされていたため、そんな暮らしをしているのならいずれは私(長男)の援助も必要になるのではないか、そして妻にもこれまで汗して働いてきたお金の一部を出して欲しいと話すのはとても心苦しいとずっと悩んでいましたが、昨年父親が亡くなったとき貯金を確認したら全く心配のない金額を貯めていたので本当に安心しました。あなたのご両親の考えは私達夫婦と全く同じです。私達も子供に経済的な負担をかける気はもうとうありません。そのためにあらゆる手立てをしてきましたし、将来的にも同居はしないで暮らす事に決めています。義両親の考えとしては子供に面倒を見て貰いたいと言うのであれば、義両親は過去に自分達の親と同居をしたり、金銭的な援助をしてきたのでしょうか?もし、そうではないのであればこれは絵空事であり身勝手この上ない話ではないかと思います。人はいつ死ぬか神のみぞ知るです…100歳を超えるかも知れません。果たしてその間の援助など可能でしょうか?老後資金は年金等を含めて1億円かかるとも言われています。これは人ごとではなくカイさん夫婦にも将来に課せられた問題なのです。親の老後のために夫婦関係が疎遠になったりするのは本当に不幸なことです。義両親には亡くなるまで自助努力をしてもらうしかないと思います。

   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.7 )
日時: 2014/02/07 21:11 (au-net)
名前: アジテイター

 カイさんへ、お久しぶりです、もう一年が経つのですね。

 ロビンさんの言われるとおり、真面目に30年40年と働き、身分相応に暮らして貯蓄してきた者には50代60代の引退時期となってから別段贅沢で無くとも良い、普通に老後が過ごせて元気な子供や孫の顔が見られる生活ぐらいはあって然るべきなんですよ、そのくらいのことが出来なくては先進国とは言えないでしょう。

 縁起の悪い話を致しますが、私の伯母が一月に亡くなりました、伯母は生涯結婚せずに私の父親に家まで世話になっていました、貯金も年金も無し、葬式の喪主は私以外誰もやりたがりませんでした、調子の良い高度成長期には派手な生活をしていたくせに老後は経済的に余裕のある私に頼りっぱなしで最後には葬式の一切を任せて死んでいったのです。

 無計画極まれりではありますが、そこは肉親の愛情もあり死んでしまえば仏様です、一応の簡易的な葬儀は済ませましたが、人間はタダでは死ねませんよ、家族葬儀のようなものは50万円程度で済みますが、生前の入院費・介護費用を考えてみて下さい、宗教的なものを排除したとしても、嫌がうえでもお金はかかります。

 そのような事を言えば旦那様は耳が痛く、嫌がるでしょう。しかしリアルな世界ではそれが現実なのです、地獄の沙汰も金次第という言葉よりも酷い響きですが【阿弥陀の光りも銭次第】とは本当です。

 経済的余裕がある、それを金づる云々と言える人は財産の管理費用や税金・急な出費のことも考えたことの無い、人の金をあてにする卑しい人間の言う言葉です、カイさんが気にする必要は全くありませんが、離婚のことを考える前にもう一度旦那様に認識させる必要はあると思います。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.8 )
日時: 2014/02/11 02:04 (panda-world)
名前: あゆ。

同じような義両親をもつ嫁です。
私の所は更に義父の遠方の墓問題、義妹家族の義両親への半端ない依存がプラスされます。
土日はほとんど実家、孫の習い事の送り迎え、孫への散財…(私の子供には記念日さえ忘れるくらいしかいただいてません)
そこそこ貯金はあるのですが、それを超える家を建てるからお金を貸してくれ。
10年くらい前(貯金するという先見の目なしですね、自分達で調べようともしない。)からチクチク旦那に言っていたのですが、言っても聞かないから。
まだ、義両親ならある程度涙を飲みながら、それでも頑張るのかもしれない。
間接的に義妹家族に流れているお金の補填を何故しなくてはいけないのか。
旦那とはここ二年、ほとんど口をきかない状況になりました。
経済的に納得いかない状況になったら離婚するつもりで毎日過ごしています。
わかっていて結局ごめんとしか言えない、何もできない旦那に見切りはつけました。
自分の愚痴をすみません…

七万の家賃とのこと。
市や県の団地ならもっと安くなるかと思います。
ただ条件などがあるので老夫婦は難しいのかな…
少しでも家賃が浮く今にこそ貯めて貯めて、義両親がお金を無心してくる絶好のタイミングで!
退職金をいただける時期までくると最高ですね。
…私、鬼嫁でいいと思います。
守るべきは子供ですから。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.9 )
日時: 2014/02/13 07:02 (dion)
名前: カイ

ロビンさま
御礼が遅くなりすみません。私は40代なので、人生の先輩からのあたたかいアドバイス、感謝いたします。ロビンさまご夫妻、お父様の誠実な生き方に感じ入っております。私も義両親が誠実に生きたうえで困窮しているのなら、こんな理不尽には感じないのに・・・と思います。年金との収支は主人が確認したそうですが(私は巻き込まれるのが怖くて正確な数字を聞いてないのですが・・・)、ぎりぎりのくせにお惣菜を買うことも多かったらしく。節約の一歩からアドバイスしたとか。
それと。ぜひ聞いていただきたいのは、義両親は自分たちの親の面倒はみていません。義父は故郷を離れており、義父の親は遠く離れた義父の妹が、親が亡くなるまで面倒をみました。遠方なのと妹と不仲もありほとんど交流がなく、亡くなったときはすべての遺産は妹にと相続放棄をさせられています。義母の親は義母の兄がみました。これも義母の兄夫婦に遺産のほとんどがわたったようです。したがって親から受け継いだものすらありません。今回の引っ越しやどたばたを頼られたあとに、義母から手紙がきて「年寄りが老いていくのを間近でを知らない私たち夫婦なので戸惑っています」と書かれており、あきれて言葉も出ない状況です。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.10 )
日時: 2014/02/13 07:13 (dion)
名前: カイ

アジテイターさま
御礼が遅くなりすみません。
1年振りの話をお見捨てなく助言いただいて本当に感謝しております。経験にもとづくアドバイスありがとうございます!
昨年、とりあえず引っ越し、家計の見直しで解決をはかろう、みなさんのアドバイスを胸に心も整理しようと思いましたが、最近の集まりで、何一つ反省していない、どこまでも主人をあてこんでいる義両親にあきれてしまい、小姑も含めて、なんて人たちなんだと。主人を信じていたけれど、言われっぱなし、自分の実家の卑しさにも気づかない・・・というか認めたくないのでしょう・・・そんな姿勢にもがっかりしてしまいました。本当に人はタダで死ねませんよね。小姑だって独身のいま、何かあれば弟に世話になるわけで。それなのになんの気遣いもなし・・・とんでもない人たちに縁づいてしまったと思っています。せめて主人と価値観が共有できれば良いのですが・・・現実を分からせる努力、してみます。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.11 )
日時: 2014/02/13 07:29 (dion)
名前: カイ

あゆさま
御礼がおそくなりすみません。
同じ立場のあゆさまからのコメント、うなずきながら読みました。
うちも同じです。うちの子供たちの時にはこのままじゃ家計が苦しいと思ったのでしょうか、何一つしてくれませんでしたが、小姑の子供のときは、絵本は全巻シリーズで買いそろえ、、当時の最先端ゲームも、おもちゃから何から買ってました。うちにはそれが「着払い」でおさがりできましたよ、落書き付きで。実は無計画なうえに小姑の婚家の金銭問題があったのも現状の一因なんです。
結婚当初から変だと感じることは主人には指摘しましたが、何一つ確かめようとしませんでした。うちも同じです、私にはごめんというけれど、自分の実家には何も言えない。それで私もあきれはて口をきかなくなってますが、あの人たちは自分たちのせいで不仲などと思ってないでしょう。
うちの両親が誠実に生きて私や孫にしてくれること、時間を惜しんでたくわえの一助にと貯めてきたもの・・・それが義実家に流れるなんて本当に嫌です。貧乏のスパイラルに巻き込まれるのはごめんです。経済的に許せないことが起きたらオワリですよね。まったく同感です・・・!

   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.12 )
日時: 2014/12/01 12:31 (bmobile)
名前: けい

こんにちわ。大分間があきましたがその後どうなりましたか。。。我が家にも似たような老人がおります。加えてやっと結婚して出ていった義姉次女が、離婚を匂わせあわよくば同居の家の一階に出戻り。。なんて口走ったので厳しく突き放しました。私も長男嫁です。 同居したらいけませんよ。助けられる範囲で助けなければならないですが、罰則はありません。たとえ親兄弟でも人間関係や、経済的な事で無理なものは無理なんですから。生活保護受けさせてください。←真面目な人ほど遠慮して自分達でなんとかしようとして主様の家庭が崩壊して離婚してしまったり、子供たちに金銭的な皺寄せがいったり、、、本末転倒です。不真面目に生きてきた人はの垂れ死んでもいいと私は思っています。そこまで国は厳しくないからその為の生活保護です。丸抱えせず、無理なものは無理だとつっぱねてください。情はいりません。世の中の夫はどんな親でも家族を犠牲にしてでも面倒みるのが親孝行と勘違いする人が多いですが、結婚して家族を持ったからには家族が優先です。家族の幸せがあってはじめて余裕の部分で親が困っていたら手を差しのべられるのであって、そもそもキリギリスの様に生きてきて老後困ったから助けてくれ!はあれえません。ご存じでしょうか、昔のアリとキリギリスのお話ではキリギリスは死ぬんです。冬の寒空のなかアリに拒否されて。当然です。でもそれは可哀想だと最近ではどこかの御花畑脳な人間がキリギリスをアリが助けて生き延びる話にすり替えられています。馬鹿げていますよね。生きていく事は厳しいんです。 あれこれ協力している主様に変な手紙を寄越す義母に感謝の気持ちとか自省はまず無理だとあきらめ、旦那様と良く話し合い協力出来る範囲を厳しく線引きしてください。これから病気になったり色々するでしょう、衣料費はばかにならないですよ!生活保護なら主様の家庭にこれ以上迷惑は掛からないだろうし。義母だけになったら余計です。絶対に扶養にいれたり同居はしませんように。旦那様をどう納得させるかにかかっています。頑張ってご自分の家庭を守ってください。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.13 )
日時: 2014/12/26 23:48 (ocn)
名前: mimio

同じような状況で驚いています。
義父がワンマンで私たち夫婦(主人長男)と同居、老後の世話をしてもらうのが当然という考えで全く相談もなく勝手に家を建て替え、

貯蓄もせず医療保険にも全く入らず健康に過信し暮らしてきて
病気になりなくなりました。

医療費、入院費、葬式代などできる限りの援助はしなくてはいけませんでしたが
私たちも子供が小さく手取りもキツキツ、身の丈にあった生活をしている現在、
今後は義母より家の相続を当たり前であると迫られています。
これからお金がかかる身で無い袖は振れません。

いつも「将来は世話になるよ」が口癖だった義父。悲しかったです。

長男だから当たり前の考え、老後の計画をしてこなかった義両親、
長男だから世話しなくてはいけないのでしょうか。悲しいです。

実両親との真逆の考えにギャップを感じています。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.14 )
日時: 2014/12/29 14:06 (odn)
名前: えみ

私が投稿したのかと思いました。

比べてはいけないと思いつつ実両親と比べてしまいます。

13のmimioさまと同じ長男だから当たり前の考え、老後の計画をしてこなかった義両親、ホント同じです。自立しろよ、自立。

元旦に義実家総出で家族会議です。
対応によっては離婚も視野に考えている旨を夫に伝えました。

実両親には心配をかけたくないため相談できず…。冷静な判断ができません。何かアドバイス等あればご教示いただきたいです。とりあえずは老後どうしてほしいのかと遺産の分配について話し合うように伝えましたが…(義妹2人は生活能力ないので、相続税すべて長男が払ってね♪と言いそうなので)
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.15 )
日時: 2015/07/27 07:23 (home)
名前: めい

大変ですね。離婚されたらどうですか?慰謝料も養育費も貰わずにご自分で生活されてみてはいいのではないですか?
義理母様が寂しいとか言って鬱病になりうっとおしいとおっしゃるのを読んでビックリしました。義理父様の女性問題で、そのお子さんを成人するまで責任をとられたのは、義理母様にとっても辛いことだったと思います。時代が違うと思います。ワンマンだったかと思われる義理父様に頼って生きていくことしか出来なかったと、老後不安定になってもおかしくないと思います。ご主人の御両親ですよね?ご主人を育ててこられたのは義理親様ですよね?お金を頼られるのが嫌なのは分かりますが、鬱状態を鬱陶しいとおっしゃるのは、人間性がにじみ出でいて、そんな愚痴をもしお子さんが聞きながら育ったのであれば、いくらお子さんに教育費をかけても、弱者に対する優しさは持てない子に育つのでは?と危惧いたします。
ご主人は自分の御両親の面倒をみる年になったんだなと仰るのは、立派なことだと思います。また、そのように育ったのは義両親様のおかげですよね。どんな親であれ、自分の親を悪く言われるのは溜まりません。
離婚してお一人で生活されることをおすすめします。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.16 )
日時: 2015/08/04 14:01 (pref)
名前: ぽんこ

初めて書き込みいたします。

うちも、義理親が同じような感じで全く貯金をしていません。
それに引き換え私の両親は、カイさんのところと同様に「子供達に面倒はかけたくない」と慎ましく生活をして、それなりに貯金もあるようです。

たまたま、昨年私達夫婦が家を購入することになり、私の実家からは資金の援助があったのですが、夫が義実家にもそれとなく聞いたところ、上記の有様だということが分かりました。

義実家は自営業の為日銭が入るからなのでしょうが、いつまでも働けるわけではないですよね? 病気になったりしたらどうするのか?
夫は一人っ子の為、こちらに皺寄せが来るのではないかと危惧しています。

実際、最近になって義父にがんが発覚し手術をして取り除いたのですが、今度は再発予防のため再入院して抗がん剤治療をすることになっています。
「医療保険で何とかなる」と考えているようですが、抗がん剤治療後も投薬治療等お金がかかるのに一体どうするのか?と思います。

幸いなことに、今のところ夫も金銭的な面倒を見ることはできないと考えてくれていて、それを義実家にも伝えてくれましたが… いつ気が変わるか分かりません。

これまで慎ましく暮らしてきて、それでも生活が苦しいのであれば何とか助けようとも思いますが、見栄っ張りの浪費家で(義父が)あればあるだけお金を使ってきて、いざとなってお金がないと言われても助けようという気にもなりません。

つらつらグチを書いてしまいましたが、カイさんはその後どうなりましたか?


   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.17 )
日時: 2015/09/04 11:17 (megaegg)
名前: レモングラス

私も初めて書き込みします。私45歳、主人50歳です。

皆さんと全く同じです。悩みは一緒です。

ダンナ=一人っ子、義親=無計画で貧乏で見栄張りの浪費家、義父79歳にていまだ田舎の安マンションの住宅ローンあり(繰下げ返済?したとか)ギャンブル・大酒・遊郭の話が武勇伝、義母=若いころから鬱と買物三昧(骨董宝石なんでもどっさり)二人ともローン大好き、そんな親から「お前らに遺すものは何もない、何かあったらよろしく、小遣いお母さんにあげて」と。数年前まで夏冬3万ずつとか、5万とか結構上げてきました。むかつきながら。それで旦那とはしょっちゅう喧嘩し、子供は作りませんでした。

うちの実家はつつましく暮らし貯金もあり結婚式代、新築、何かの時には援助をしてくれてました。

もうここ数年はお金も止めて(浪費に消えるのがばからしい)、私は一切会いにもいかず無視してます。今後ますますあてされると困るので全く盆も正月も電話1本かけません。子供がいたらそういうわけにもいかないだろうなと思いながら。。。

私は長いこと(恐らく今もずっとずっと)鬱で無気力であんな親の血がつながる子供が欲しいとは思えず、子供は作りませんでした。私は東京に進学しましたがひょんなことからど田舎で結婚してしまったので仕事もなく。たとえここに生まれてきても進学にも莫大なお金がかかりこんな家だと不幸だろうと。でも30代後半で欲しくなりましたができませんでした。義親を受け入れたくない感情、いつでも逃げれる環境でいたかった、結婚して10年以上費やしてしまってたからできなくて当然です。でも子育てはしてみたかったなあとふと本当にさみしくなることがあります。

こういった問題が生じるのは旦那がしっかりしていなくて、旦那と価値観が合わないからだと思います。旦那は優しくて収入もいい方で私は大好きなのですが、そんな親の肩を持ってきました。「まだ何も迷惑かけてないでしょ?おふくろにお小遣いやって何が悪いんだ」と。私は結婚により自分の生活が犠牲になり取り返せないのが分かっているから離婚しないだけ。将来のVISIONが見えない人とは結婚すべきではなかったけど、もう遅いので旦那に働いてもらって専業主婦、義親は無視しますが、本来なら子供を持ち自分も働き義親とも仲良くやっていきたかったです。ふとさみしくなるけど、義親と距離を開けておきたかったから仕方ない結果かと。

慎ましやかに生活していて「悪いけどどうしても足りない、申し訳ない」というのなら援助しますが、もらって当然見栄張りキリギリスなのでもうバカらしくて頭にきます。

カイさん、お子さんがいるのなら教育費が一番重要だと思います。死んでいく何の生産性もない無計画な親へのお金はドブに捨てるようなもの、将来あるお子さんへの教育費とどちらが大切か。。一生懸命働いたお金をそんな親の浪費に消えていくなんて。無計画に生きて困った時に「親だから子供に見てもらって当然」という親に良くしてあげる必要なないと思います。「子供の教育費」という言い訳が立つので親とは距離を置いた方がいいと思います。何かのアクションを起こさないと(会わない連絡しない等)状況は変わらずストレスたまるだけ悩むだけ損ですよ。そんな親は変わらないですよ。それどころかこちらが悩んでるとはつゆも思わない、その生活感価値観何とも思っていないのですから。

意地悪でもお金のある家に嫁ぎたかったです。



   メンテ
No.17に対する返信 ( No.18 )
日時: 2015/11/26 23:28 (wakwak)
名前: 心配です

さすがにネタですよね?
もし本音なら、精神的に弱っていると思われますので、一度、心療内科を受診されることをお勧めします。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.19 )
日時: 2016/05/18 20:37 (panda-world)
名前: いっちゃん

こんばんは、私の義母も、生活保護です。
家に来てはごはんをたらふく食べ、外食は、私たち払い。
ムカついたので、外食は自分で払って下さい?と言いました。
孫も、可愛くないとか、両働きなので、家事が追いつかずいると、汚ないだの言われるさまいです。
ムカついたので、3日に1度しか風呂に入らないあなたのほうが、汚ないって言ってやりました。義母の家は、犬のフンだの、コバエだの、足の置き場もない位に散らかってます。
生活保護で、犬を飼い、私達には何もお祝いすらありません。

そんなクズは面と向かって説教してやりました。

強く言ってください。
自分の墓の金位ためろと!
じゃないとあなたが
苦労する!


   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.20 )
日時: 2016/07/10 17:30 (dion)
名前: カイ

カイです。スレ放置ですみませんでした。もうレスはないものといつしか見ずにおりました。一括のお礼で申し訳ございませんが、ご意見、アドバイス、一つ一つ丁寧に読ませていただきました。共感することばかりです。感謝申し上げます。これからも同じような悩みの皆さんのご意見交換場になってたら幸いです。その後、主人とよく話し合い、まずは我が家の収支・貯蓄プランを具体的に話し、もうひと家族背負う余裕はないこと、守るべき家族の優先順位を確認しました。この期に及んでも現実的な話をしたがらない主人でしたが、義実家にもその旨を伝えてもらいました。どこまで理解したかはわかりませんが。いや、分かってないですね、自分たちの現状は人のせい、国のせい、公務員の親戚を、年金がいいからずるい、とか、呆れることばかり言ってました。とにかくアパート代が浮いた分などで一応今はマイナスにならない月収支とわかり、意識して節約・貯金するよう、主人が言いました。けれど、これらは健康であることが前提の話ですよね。ちょっとした掛け違いで何がどうなるかわからない、砂上の平穏状態です。
ちなみに、めい様、義父に愛人・隠し子がいてこうなったことも、義母への愚痴も子供たちには一切言っておりません。うちの子供たちは義父母にとても優しいです。義姉の子と待遇が違っていてさえ。掲示板という限られた伝達手段の言葉尻を取って、子供たちへの誹謗はご遠慮願います。悩んでいる焦点に建設的な助言、ご意見、経験談をくださった皆さまには、一括のお礼が心苦しいですが、ご容赦ください。励まされ、考えさせられました。本当にありがとうございました。

   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.21 )
日時: 2016/07/12 21:38 (au-net)
名前: あゆ。

その後、ですね。
我が家もまだ(笑)離婚はしていません。
嫁としては更に状況は悪化してます。
旦那名義の土地に旦那の印鑑なく上物が建ち、その家に毎日、義妹の子供たちだけが夕飯を食べにきてるみたいですよ。
親って何なんでしょうね。
家の入口はその子らの自転車で封鎖されてるし、何故か北玄関にされたために我が家の南玄関が向かい合うので、私は使い勝手の悪い裏の勝手口を使用しております。
一切、義両親とは口をきかないので楽は楽ですが、何か事が起きたときにはとても面倒です。
ま、その時が離婚ですがね。
流石にコケにされた形になりましたので旦那も嫁としての立場を放棄することを了承してます。
本人達?コケにしたことさえ、もちろん、理解してないですよ(笑)。

いざその時を迎えられるように別口座に少しずつ貯めてください。
使う機会がなかったら老後に使えばいいし、それだけでも気が楽になりますよ。

お互い、子供たちのために何とか踏ん張りましょうね。
また、機会があれば。
   メンテ
Re: 無計画な義両親の老後 ( No.22 )
日時: 2017/10/15 22:48 (ocn)
名前: ももんが

自分の両親も老後、一人っ子の自分に丸投げでした。昭和一桁の高齢夫婦って夫婦で自立なんて発想がない。平均寿命が世界一ってニュースやってても自分でなんとかしようなどという気がないようです。あと、年齢にもよるのか、子供の頃から生命保険とか医療保険があまり普及してなかったからなのか、又、縁起悪いという迷信を信じてるのか保険屋を嫌がる。入らせるまで大変だった。又、若いとき丈夫で病気とは無縁な人ほど、自信があるのか、老いとか寝たきり、ボケとか考えないようです、老人の医療費がずっと安かった
からなのか、老人は安いと言い張って無策。
いい病院の一人部屋はビジネスホテル素泊まりより高いのがわからない。古い、大部屋だと文句言うのに。自分のことなのに詰めが甘すぎるんです。
自分で自分の始末をつけるって発想が皆無。
村社会感覚の人は自己責任って発想ないんですかね。群れの中の下っ端に下働きさせて。
自分は早々に諦めて、独身で無理しないです。こんな家、蓋を開けたら金ないんじゃ、こじれるのは目に見えてます。周囲のまともな親の話聞いてると、何も言えませんでした。二度手間、三度手間ですから、一人で気楽に介護です。負の連鎖だからです。
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カテゴリ 家庭・借金
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