 Re: 娘と埋まらない溝 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/07/01 14:20 (ocn)
- 名前： ももんが隊長
- 悪いことをしたから叱るってのは親として当たり前
そのことはなんの問題もない
ただ、その女の子にとって
貴女とのふれあいの中でされることが叱られることだけってのが問題
その子の良い所を見つけて誉めてますか？
その子の頑張った所を見つけてよくやったねって言ってあげてますか？
その子が悲しい思いをしたときに気付いて励ましてあげてますか？
子供との接し方の基本は９つ誉めて１つ叱ること
叱られるばかりでは愛されてると思えなくなります
誉めるところがそんなに無いと思うのであれば
それは貴女がその子の欠点にばかり目を向けているからです
まずはそこから始めてみましょう
その子が爪を噛んだり
小学校高学年になってもおねしょしたりしてないか心配です
↑いずれも親から愛されていないと思っている子供に出る症状です
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| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/07/01 14:54 (plala)
- 名前： らんかりん
- 娘さんが生きていると叫んでいる場所が学校なのでしょう。
あなたの娘さんに対する考え方すべてを「改善」しなければいけないのでしょうが気づかないようなのでそれならそれでいいのでは。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/07/01 16:16 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > ももんが隊長 さん
> らんかりん さん
お返事ありがとうございます！
そうですね、娘にはほとんど褒めたことがないです。
私が小学校に上がる前に両親が離婚しました。
最初は母に付いて行きましたが、小３の時、理由は忘れましたが、父方の実家に戻りました。
母は銀行員でいつも夜は１８時帰宅。
週末は母の実家に預けられていました。
寂しかったけど、ワガママは言いませんでした。
父の家に居た頃、父はアル中で仕事もせず、祖父母のスネをかじりっぱなしで、１８歳まで父親らしい事は１度もしてもらった記憶がありません。酔っ払って、理不尽な暴力を受けていました。
怒りばかりで寂しさはありませんでした。
小中高とそんな生活です。
褒められた記憶もなければ構ってもらった記憶もないのです。
褒められる嬉しさも構ってもらう楽しさも分からないのです。
会話という会話などした事がなかったので、話しづらい気持ちも分からないし、怒られる辛さも分かりません。
らんかりん さんの
>あなたの娘さんに対する考え方すべてを「改善」しなければいけないのでしょうが気づかないようなのでそれならそれでいいのでは。
凄く重く受け止めています。
考え方全てを「改善」する方法は今の私には全く思い付きません。
でもお二人の意見は私にとって、とても救いです。
ありがとうございました！！
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/07/01 17:05 (spmode)
- 名前： じょう
- お母さんは、もっと肩の力を抜いて、ニコニコ笑ってあげてください。
世の中にある、楽しいこと、素敵なことを娘さんにたくさん
教えてあげてください 遊びにいったり映画を見て感想を言い合ったり
一緒に料理を作ったり。とにかく、あなたが思いつく
楽しいことを娘さんと一緒に心から楽しんで教えてあげてください
娘さんがする問題(と思われている)行動は、
母親であるあなたが頭を下げてください
相手様、先生、迷惑をかけているのだから、
それはしょうがないですね。でも、そのことで
娘さんに怒ったり、叩いたりしないでください。
なぜ悪いことをしてはいけないのか、教えるのは
後でもできます。
想像してください。あなたの倍ほどある大男から
あなたが怒られたり叩かれたりすることを。
私なら怖くて、逃げたいし話したくないし、一緒に
いることもいやです。でも、あなたの娘さんは
施設に行く事をいやがってるんですよね？
お母さんのこと、家族のことがとっても好きなんですね
とっても強くて素直ないい子だと思いますよ
あなたのことを、愛してる、大切に思ってると、た
たくさん伝えてあげてください。
そして、今まで叩いてしまったことを謝り、
二度としないと伝え、実行してください。
娘さんと、楽しい思い出作りをしてあげてください
大丈夫ですよ！体調くずすほど、娘を心配する
あなたなら！
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/07/01 17:11 (dip0)
- 名前： Largo
- ラルフローレンさん
娘さんを出産後、シングルでがんばってこられたのですね。
いまのご主人は、あなたに対しても、娘さんに対しても
よい方なのですね。
私にも同じような年頃の娘がいます。
娘さんが、問題行動をおこすのは、
さびしいからではないかな？とおもいます。
忘れ物が多い、集中力が欠ける。。
自分に関心をむけたいために、何かを盗んでしまうという
こともあるのではないでしょうか？
子供はなにか、心の不安があると
ある子供は（内向的なタイプなど、おとなしい子供などは）自分を否定して、
不登校になったり自傷したりします。（自分への攻撃）
あるこは、学校で問題行動、暴力、盗みなどをおこすでしょう。
（外側への攻撃、問題をおこす）
子供は、そのこの性格によって違う形で、SOSを出しているのかもしれません。
悪い事をしてしまって、お友達を傷つけたり、物を盗む事
それじたいは悪い事です。
それで、しかったり、＜軽く＞ビンタをして
あなた自身も、娘さんと一緒に。。お友達やそのご両親、
そしてお店の方にあたまを下げるということは
大切です。 それは、けじめと言えるでしょう。
しかし、怒って、感情任せに殴るというのは、さすがに。。良くはありません。
まずは、今までしかった事は、理由があった事をつたえつつも、
度を超して殴ってしまった事を、いまさらと考えずに
素直にあやまってみてください。
あなたが出て行く事で、いままでのあなたの行動の結果から
逃げるのは。。あまり良い事だとは思いません。
娘さんに、ただ謝って、手を握り、だきしめてあげてください。
弟さんの面倒をよくみてくれる娘さんに、
ありがとう、弟もあなたみたいな優しいお姉さんがいて
幸せだねと。いってあげてください。
あなたの、娘さんとの関係での悩み、そしてその原因とも考えられる
あなたの子供時代の悲しい想いや、心の傷をいやせるように
カウンセリングなどに通うのはいかがでしょうか。
お酒でまぎらわすよりも、心の重荷をカウンセラーに
明け渡して、手放す方がよろしいかと思います。
あなた自身の問題も、ゆっくり癒してください。
そして、娘さんがすぐに、あなたに安心して話しかけられなくても
どうか、おこらないでください。あせらないでください。
気持ちが高ぶったときには、少し落ち着けるように
深呼吸をしたり、日記のようにノートに気持ちを書いたりして
心をおちつけられますように。
殴るのは、ぜったいだめですよ。
そういう気持ちが出たら、部屋をでてください。
シャワーを浴びたり、お風呂に入ったりして
１０分くらい、時間を置いて静まるのをまってください。
娘さんの問題行動を、コントロールはできなくても、
あなた自身の怒りは、コントロール（制御）しようと、
努めてください。
きっと、あなたのその＜努力＞を見れば、
娘さんもいつか心を開き、変わってくると思います。
親も感情がありますから、（他人とちがい、責任も
ありますので）イライラするのは仕方ないですが、
あとで後悔しないような怒り方をしないためにも。。
対処法をみつけてください。＾＾
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/07/01 17:56 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > じょう さん
>Largo さん
お返事ありがとうございます！
わかってるんです！
お二人がおっしゃって下さってる事。
頭では分かっているのですが、現実にするのは私にとって「苦」なのです。
今はまだ、愛せない、愛したくない、という感情が強いんです。
娘の事は何をどう考えても腹が立つ、イライラする、存在でしかないのです。
この気持ちを変えることが、らんかりんさんの言う、「改善」なのかな、とも思っています。
体調を崩したのは「心配」じゃなく、「ストレス」なんです。
でもだからって、ここにコメント下さった方の意見は無駄にはしたくないです！
アドバイスを下さった事は、全てではないですが、実行したいと思う事に偽りはありません。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/07/01 18:16 (dip0)
- 名前： Largo
- 頭ではわかっていても、愛する事が出来ないのですね。
ただ、息子さんはまだ幼いという事もあり、
あるていど、制御（コントロール）できる部分があるので
あいせるのでしょうか？
あなた自身が、子供のときに、わがまま（自分の意見や、淋しさ
感じている事といったほうがいいですかね。。）が
いえなかったこともあり、
子供が、親に対して、聞き分けが悪い事や、反抗したり問題を
起こす事が。。ゆるせないとおもいますか？
娘さんにたいして、過去の自分を投影してしまっていますか。。
（自分はそんなことはできなかった。という心の傷があるのでしょうか。。）
アダルトチルドレンという言葉があります。
こどもらしい生き方ができず、大人に気を使いすぎた
子供なども当てはまります。（親御さんの離婚、お父様の
アルコールの問題、子供らしく親や大人に頼るという事が
できなかったのは、非常に悲しい事です。。）
その事も含めて、専門のカウンセラーの方と
まずは、お話ししてみませんか？
お母様やそのご家族とは、もうご連絡はとっていないのですか。
お父様やその祖父母にも、事情から言えば、頼る事は
難しい状況ですよね。。
今はお仕事をされているのですよね。
もし可能であれば、お近くにマンスリーマンションなどがあれば、
１ヶ月くらい借りるのはいかがでしょうか。
朝食くらいであれば、ご主人は作れるでしょう。
夕食などは、作り置きをして、冷蔵庫や冷凍庫に入れておく。
娘さんや息子さんとは、午後～夜まですごす。。
少し距離を置く事で、改めて今まで見えてこなかったことが
見えてくるかもしれません。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/07/01 20:12 (spmode)
- 名前： 愛
- あなたは娘をなんだと思っていますか？
こんな自己中な親から生まれてきた
娘さんが可哀想。
息子と離れることがつらい？
娘さんは？離れてもいいんですか？
娘さんだって必死に生きてるんだよ！
娘さんの味方は親しかいないの！
先生だって、友達だって、所詮
赤の他人。嘘ついて困らせてるんですよ。
娘さんが可哀想。
今すぐ謝ってください。
これは、そんな娘さんと同じ
孤独な中学生からの警告です。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/07/01 22:17 (spmode)
- 名前： じょう
- 幼少時の、追記記載をさきほど拝見しました。
お辛い体験をされてきたんですね
えらそうに暴力のつらさを、書き込んだことで
お気を悪くされたのでは？知らなかったとはいえ、
すいませんでした
幼い頃に、気兼ねなく感情をぶつけられずに、
ずいぶんお辛い思いをされたことでしょう。
カウンセリングや児相など、専門的なところで
相談されるのも、いいかもしれないですね
くれぐれも一人でがんばりすぎないように
してくださいね。
うまくアドバイスすることができず、
歯がゆい気持ちでいっぱいです。あなたも、
娘さんも楽しく毎日が送れるよう、お祈りしています
|
| No.7に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/07/01 22:34 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- カウンセリングは去年の夏に娘と私と個々で受けました。
娘はこう言っていました。
・構って欲しい
・毎日する事が１０個あるとすれば、自分は毎日１０個言われないと出来ない（連絡帳出しなさい、宿題しなさい、歯磨きしなさい、お風呂入りなさい、などなど。）
まあ分かります。
これは実践もしてみました。
毎日、学校での出来事聞いたり、友達の話聞いたり、アニメは何が流行ってるの？とか。
どの質問も怖がられて答えてくれませんでしたが・・・
交換日記も試しました。
怖くて言葉に出来ないなら、ノートに書いて教えてよ！と。
でも、初日から３行のみでした。
４日目には「ノートは？もう書いてくれないの？」
と聞いても返事も貰えず、出してくれることは２度とありませんでした。
「じゃあ、構って欲しい、って言ってたけど、どんな風にしたらいいかな？」
と聞いても何も言ってくれません。
学校の問題、聞き分けが悪い、反抗、などは誰もが通る道だと思います。
そんな事はいい経験だと思っています。
ただ私は娘が胸に抱えている気持ちを言葉にしてほしいんです。
家族しか出来ない、家族だから出来る、会話がほしかったんです。
そんな気持ちとは裏腹に、どうしても頭から離れない言葉もあります。
「学校のこと、ご飯に洗濯。
毎日してくれる人が居るならママじゃなくてもいい」
カウンセラーさんに言った言葉です。
それほど娘にとって私の存在は怖いみたいです。
そこまで思ってるなら、どんなに話しかけても返事貰えなくて当然ですよね。
だから、私が出て行くことがいい事なのかな、と思ったのです。
|
| No.8に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/07/01 22:51 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > あなたは娘をなんだと思っていますか？
> こんな自己中な親から生まれてきた
> 娘さんが可哀想。
> 息子と離れることがつらい？
> 娘さんは？離れてもいいんですか？
> 娘さんだって必死に生きてるんだよ！
> 娘さんの味方は親しかいないの！
> 先生だって、友達だって、所詮
> 赤の他人。嘘ついて困らせてるんですよ。
> 娘さんが可哀想。
> 今すぐ謝ってください。
> これは、そんな娘さんと同じ
> 孤独な中学生からの警告です。
お気を悪くさせてしまってごめんなさい。
ただ、娘と離れることは、娘が望んでる事だと思うので。
誤る事は苦でも何でもないです。
悪かったと思ってますので今すぐにでも出来ます。
愛さんは娘の立場でアドバイス下さったので是非聞かせてください。
では、謝ってもらえれば、愛さんはどう変わるのですか？
娘をなんだと思っているのか？
血を分けた大事な子供で、何をされても責任を取る覚悟があります。
逆の質問で、愛さんは母親をなんだと思っているのですか？
自己中な私から生まれてきた娘を可哀想だと思うなら、離れることを望むと思うのですが・・・
|
| No.9に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/07/02 00:04 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- >じょうさん
私全然気にしていないので、じょうさんも気にしないで下さい！！！！！
書いてる通りで、辛いと思った事はなかったので＾＾
自相も去年、カウンセリングと同じく行きました。
虐待があるので、娘を保護する為に施設で預かる、と言われましたが、娘が頑なに嫌がったため、入れることはしませんでした。
ここに書き込んだ事で少し気が楽になったのと、真剣に答えて下さった方たちのおかげで随分と落ち着くことが出来ました。
じょうさんの大男の喩え話、「確かに」と納得させられました！
アドバイスと長文読んでいただき、ありがとうございました！！
|
| No.10に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/07/02 00:17 (dip0)
- 名前： Largo
- > カウンセリングは去年の夏に娘と私と個々で受けました。
沢山悩まれ、対処されてきたのですね。
> これは実践もしてみました。
> 毎日、学校での出来事聞いたり、友達の話聞いたり、アニメは何が流行ってるの？とか。
> どの質問も怖がられて答えてくれませんでしたが・・・
そうですか、一生懸命むすめさんの、要望にこたえようと
努力されたのですね。
でも、むすめさんの側も、心を開くにはきちんと時間がかかるのでしょうね。
> ただ私は娘が胸に抱えている気持ちを言葉にしてほしいんです。
娘さん、小６ですよね。。
自分の気持ちを上手に説明する、表現するというのは
個人差があり、うまく言えない子どももいますよね。。
または、いったらおこられるかもしれない、という
不安、恐れがあるかもしれません。。
気持ちを伝えるにも、あるていどの信頼関係は必要ですからね。
> 「学校のこと、ご飯に洗濯。
> 毎日してくれる人が居るならママじゃなくてもいい」
それはつらいですね。
＞家族しか出来ない、家族だから出来る、会話がほしかったんです。
実際に、出て行かれる事はべつとして。。
今後のためにも、少しずつ食事の作り方や
お洗濯の仕方を教えてあげるのはいかがでしょうか？
ご飯をたいて、スープや、炒め物、カレー、
サラダ、簡単な煮物くらいなら、できますよね。
お母さんは、子どもの身の回りの世話だけする＜家政婦＞ではありません。
保護者、養育係でもあります。。＾＾子どもにご飯の作り方や、洗濯の仕方などを
教える時でも、自分の部屋の掃除だけでなくて、お風呂やトイレなど水まわりの掃除、
キッチンなどの油周りの掃除など。。こつをおしえるというのも、
家庭の＜自然な親子の関係や会話＞があると思います。
何も、友達親子になる事ではなくて、
子どもが自律するまでのサポート役である、親としての
子どもとの会話もあるのではないでしょうか？＾＾
学校の事や趣味の事をはなせなくても、ここはこういう風にするといいよとか、
こうするとうまくいくよ。。 子どもが、家庭の中で出来る事での
自信をつけさせてあげるのはいかがでしょうか？
そのうちに、少しずつ、学校はどう？
なにか楽しい事あった？いやなことあった？と
家事のお手伝いのあとの休憩のときにでもきくのもいいでしょう。
これで、お母さんやお父さんが、もし病気になっても、料理や洗濯、掃除などで
こまらないね。 やっぱり大きいお姉ちゃんは頼りになるね。
弟にも、もう少し大きくなったら教えないとね～と
話すのもいいのでは、ないでしょうか。
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| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/07/02 09:25 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > Largo さん
お返事遅くなりました。
> お母さんは、子どもの身の回りの世話だけする＜家政婦＞ではありません。
> 保護者、養育係でもあります。。
なるほど！と思いました。
自分は家政婦だと思われてる、って事ばかり考えて「養育係」なんて考えは全然浮かびませんでした。
料理も何度か一緒に作った事がありますが、私が一方的に話すばかりで娘は楽しそうじゃなかったので、嫌なら無理にやらせないでおこう、と声をかけなくなりました。
こうして思い返してみると、どんな事においても私には忍耐力がなかったように思えます。
料理にしても、交換日記にしても１０個言い続ける事にしても、変化ばかりを期待して、地道に続けて行こうなんて思っていませんでした。
ストレスを理由に感情的になり過ぎていたのを反省します。
まずは気長～～～に続けられる（待てる）努力と改善策を考えたいと思います。
Largoさんには何度もコメントいただけて感謝です。
ここまでのアドバイスをしていただいた事で、昨日書き込んだ時の気持ちがこんなにも変わるなんて思っていませんでした。
親身になっていただけて嬉しかったです。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/07/02 10:27 (spmode)
- 名前： じょう
- 随分 文面が明るくなられたようで、陰ながら
うれしく思います。私も、Largo さんの文章で
母親の役割について なるほどと思いました
多かれ少なかれ、育児業は、悩みがつきず、
修行のようですね！お互いがんばりましょう 
|
| No.14に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/07/02 18:52 (dip0)
- 名前： Largo
- ラルフローレンさん
> 自分は家政婦だと思われてる、って事ばかり考えて「養育係」なんて考えは全然浮かびませんでした。
親は子どもを愛するのが、当たり前とおもわれますが、
夫婦の愛、男女の愛、友情とちがって、親子の愛というのは、
あるいみ、＜責任や義務＞をこえた、もっと大きな博愛のような利他的な＜愛＞が
必要になります。 母性愛にしてもそうですが。
その愛を、３０歳前後で、完璧にもてるひとは。。そういないですよ＾＾
自分のなかの、母性愛や、博愛のような愛というのも、親に成ったら自動的にできるもの
ではなくて、忍耐力がつくにつれて。。育っていく物だと思います。
子どものとき～結婚するまで、親御さんから十分にそういう愛情をかんじてこなかった
ラルフローレンさんの場合、＜下地＞＜基盤＞がかけてしまっているので、
愛情ある家庭でそだったひとよりも、愛が育つのが、遅れてしまうのは
仕方がない事だと思います。
娘さんだけでなく、あなた自身がカウンセリングなどで、心の傷がいやされる事が
大事だと思います。
娘さんの問題だけを直そうとしても、それは、ガンの＜自覚症状＞だけに対応するだけで、
ガンそのものを治療する事にはならないのではないかと思います。
あなたの心の傷もなおし、過去の悲しみを昇華することにも
ぜひ取り組まれてください。。
> 料理も何度か一緒に作った事がありますが、私が一方的に話すばかりで娘は楽しそうじゃなかったので、嫌なら無理にやらせないでおこう、と声をかけなくなりました。
料理の盛りつけ、サラダ作りなど、まずは簡単なところからお願いしてもいいですね＾＾
または、好きな料理があれば、せっかくだから覚えてみる？と
言うのもいいでしょう。
> こうして思い返してみると、どんな事においても私には忍耐力がなかったように思えます。
親子の関係って（夫婦もですが。）、ひたすら。。忍耐を学ぶ事ですよね＾＾
イライラして、何度か感情的におこってしまって、後悔する事は誰にでも
あるとおもいますよ
人を愛せるようになるということは、自分自身や、周りの人の弱点や
思い通りにならない事を＜ゆるす 赦す＞という事だと思います。
（もちろん、悪い事を許容するという意味ではないですよ＾＾
盗みをすればしかるのは当然です。浮気や暴力、無駄な借金を
許すということではないです。 ほかの部分の弱い部分で、すぐに改善が難しい事は
長い眼で見守るということです。 大変な忍耐が必要ですけどね。＾＾）
> 料理にしても、交換日記にしても１０個言い続ける事にしても、変化ばかりを期待して、地道に続けて行こうなんて思っていませんでした。
最初は、３行でもいいと思いますよ。
１ヶ月後には、５行くらいになるといいな～くらいに、成長や変化をあせらず。
気長になるのもいいですね。＾＾
（もちろん、他人やカウンセラーと違い、同じ屋根の下で暮らしていますから
あせってしまうのは、よく理解できます。。＾＾距離がないばあい、
そうとうの、自制心や相手への信頼がないと何も言わずに見守るのが難しいことです。）
自分自身を愛するように、人を愛するとも言います。
お子さんを愛する以前に、まずは。
あなた自身の事も、まずはしっかりと愛して、いたわってください。
自分をいたわれないと、他の人に忍耐や愛を示すのは、難しい事です＾＾
ただの我慢をしていると、いつか爆発したり、不満が出てきます。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/07/03 10:52 (e-catv)
- 名前： pooh
- なんとかしたい思いが伝わってくるので
お役にたてるかわかりませんがコメントしてみます。
私の娘も口数が少なく（家ではわがまま放題ですが・・）
頑固で意地っ張りで難しいです。
ラルフローレンさんが親子関係を改善しようとしているのに
子供に信頼されてない怖がられるというのは辛いですね。
お子さんの気持ちを考えてみました。
お子さんが生きてきた11,12年間は物心ついた頃から甘えられず
新しい父の登場、可愛がられてそだっている弟の存在で
可愛くて嬉しい半面、疎外感を感じ母親に対する強烈な不信感と不満で一杯なのかなぁと思います。（あなたも自分の幸せのために一生懸命だった事はわかりますが。）
でも施設で１人で暮らすのは、やっぱり嫌なのも分かります。
DV夫婦の共依存関係に似ているような感じでしょうか。
心の底で母親の愛情をもらわないと幸せになれないと感じているのかと
思います。
12年間の不信感はちょっとやそっとの事で改善しないように思います。
長期戦でやるしかないかなぁと。
あとご自身の子供の頃を語って母親はこういう風に育ってきたんだと
お子さんが母親像をはっきりさせる事が出来れば、やむくもに母親を
恐れる必要もなくなるかなぁと。
まだまだ子供で世話が必要ですが子供と思わず大人対大人の対等な付き合い方に（度が過ぎて寄りかかりすぎると子供には荷が重くなるんですが）移行できれば成人した子供と良い関係が築けるかなぁと自分自身も願って子育てしてます。
|
| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/07/03 11:29 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > pooh さん
コメントありがとうございます。
> ラルフローレンさんが親子関係を改善しようとしているのに
> 子供に信頼されてない怖がられるというのは辛いですね。
娘が望む接し方ではないからなのでしょうね・・・
どういった母親が娘にとっての理想なのか、少なからず口にしてくれたら、どんなに楽か・・・と思います。
でも、ここに書き込みをさせていただいてから３日。
すごく平和な日常を送っています。
アドバイス下さった「９つほめて１つ叱る」などの実践はまだまだ出来ませんが、イライラしなくなっただけでも今の私の家庭では物凄い変化なのです。
私の過去の話は娘に何度かした事があります。
でも娘にとっては理解するのは難しい事だと思います。
それ以上に私が「怖い」から・・・
もうすぐ夏休みです。
休みを利用して１度離れてみるのもいいかな、と思ったり。
マンスリーマンション・・・
田舎なのであるのかな？ｗｗｗ
経済的にも厳しいですが、とにかく現状を変えてみる事で気持ちの変化も変わっていければいいな、って思います。
>まだまだ子供で世話が必要ですが子供と思わず大人対大人の対等な付き合い方に（度が過ぎて寄りかかりすぎると子供には荷が重くなるんですが）移行できれば成人した子供と良い関係が築けるかなぁと自分自身も願って子育てしてます。
素敵ですね！
私にはそんな考えはまだまだ出来ません；；
が、ここにアドバイス＆コメント下さった方に少しでも「良くなった」と報告できるように変わっていきたいと思います。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/07/03 18:38 (mesh)
- 名前： yui
- 娘さんがまるで自分のようだ、と思ったので、レスをさせてください。
私は母が怖いです。幼少期、すぐに怒ったり、うんざりした顔を見せていたからです。
「怒られないようにしよう」ということだけで頭がいっぱいになります。
成人して家を出た今となっては、母も人間、大変なことがあって当たり前、と分かりますが
子供の時は何も分かりませんでした。
働いていた母に構ってほしかったけれど、どうしたら気を引けるか分かりませんでした。
怒られることが怖くて、嘘をつく。
欲しいものを要求すると怒られそうだから盗む。
宿題や持ち物のことなど、自分のことより母の機嫌が気になってしまう。
どうしても食べられないものがあって、残したらいけないと思ったから
「お母さん、私これ食べるの苦手だな」（＝だからあんまり出さないでほしい）と言ったら
「じゃあ二度と食べんじゃねーよ！！」と怒鳴られました。
しかし私が料理をしていると、母は「手際悪いなー」と言いながら手を出します。
段々と考えが変わってきて、（というか、こういう人も居るのだ、と分かって）
母に対してはほとんど考えないようにして生活をしています。
はっきり言います。私は母と仲良くできません。二度と仲良くしたくありません。
嫌いではありませんが、「嫌いではない」と思い込んでいるだけで
正直なところ、関係を持ちたくありませんし、顔も見たくありません。
この人はいわゆる「毒親」だったのだと思っています。
ラルフローレンさんもそう思われている可能性を考えておいてください。
そして、まだ間に合うかもしれないということも。
私は今でも母と対峙すると、声が震え、足が竦み、すぐに泣きそうになります。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/07/04 09:38 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > yui さん
コメントありがとうございます。
>「怒られないようにしよう」ということだけで頭がいっぱいになります。
娘も同じ気持ちだと思います。
>働いていた母に構ってほしかったけれど、どうしたら気を引けるか分かりませんでした。
その結果が
>欲しいものを要求すると怒られそうだから盗む。
気持ちは分かりますが、これは許す事は出来ませんね。
でも私はいつでも怒り散らしていた訳ではありません。
「どうしたの？何かあったの？」
と、どの問題にしても娘の気持ち＆意見を聞いてきました。
でも何日待ったって言ってもらえた事はほとんどありませんでしたが・・・
結局、学校から連絡を貰い先生から理由を聞くことばかりす。
理由を聞かされたから怒るってわけでもないです。
「考えてみたけど、もしかしてこう思ってたからこんな事したんじゃないの？それなら怒らないから大丈夫だよ！」
って、私なりに安心させていたつもりです。
それでも何も言ってもらえませんでしたが・・・
欲しい物も自分から言えない子だったので、毎月１日と１５日に聞くからね、言えないなら紙にでも書いておいてね！と言ってありました。
娘や、娘の立場がわかる yuiさんには
「聞き方が悪い！」とか
「怖いから何言ってもダメ」
とか言われるんでしょうが・・・
いくら親子だからって、どんなに考えても相手の気持ちはわかりません。
そう思っているなら「こういう聞き方なら言える」って、口に出せないなら紙にでも書いて教えてほしいんです。
>はっきり言います。私は母と仲良くできません。二度と仲良くしたくありません。
嫌いではありませんが、「嫌いではない」と思い込んでいるだけで
正直なところ、関係を持ちたくありませんし、顔も見たくありません
娘なりにも努力しています。
でも娘にも このyuiさんと同じ気持ちがあるなら「改善」なんて出来るのでしょうか・・・
どっちにしても娘がどうして欲しいか言えない（言わない）ので、こっちの考えで行動しても結果、空回りばかりで終わってるんです・・・
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/07/05 17:46 (e-catv)
- 名前： pooh
- 再婚するまでどうだったんでしょうか？
二人で生活してたんですよね？
一緒に寝たりお風呂に入ったり休日は出かけたりしてましたよね？
笑ったり冗談言ったりしませんか？
幼い時は甘えてきますよね。
いつから心を閉ざしてしまったんでしょう。
母親の対応の問題でないのなら
気を悪くされたら申し訳ないのですが
発達障害の可能性はないでしょうか・・・
高機能自閉症（アスペルガー）など
発達障害は、脳の機能の偏りが原因で
しつけや育て方の問題ではないようです。
怠けてるのではないのに厳しくしつけると
劣等感を持ちやすく自己肯定感を持てないようです。
発達障害についていろいろ本が出ているので読んでみては
どうでしょうか。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/07/09 11:51 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- >pooh さん
離婚して再婚するまでに約６年ありましたが、
今の旦那とは離婚して１０ヶ月後に付き合い始めました。
娘はその時、１歳半でした。
水商売でチーママしていたので、唯一の日曜日も
ゴルフコンペやら接待やらで一緒に出かけることはほとんどありませんでした。
でも忙しいながらも毎日一緒にお風呂に入って、夕飯は大体一緒に食べていました。
人並みがどのくらいか分かりませんが、４歳～５歳くらいまでは
抱きしめたり、キスしたりはしていました。
もちろんダメな事に関しては怒ってもきました。
お惣菜で済ませたり、お弁当で済ませたり、って事は１度もした事はありません。
怒り方ですが、１度目は絶対に怒りません。
「ダメだよ～、次したらママ怖いよ～～～！！」
で終わりです。
２度目は
「ママ辛いな、ダメって言ったの忘れちゃったのかな？」
「こういう時はなんて言うんだったかな？」
３度４度とくり返すと、
「何で忘れるの？ やっちゃ駄目だって言ったじゃん！
怒られると辛いでしょ？ 次したらお尻叩くからね！！！」
５，６度目以上で、ホントにお尻叩きます。
思いっきりではありませんが、痛がる程度に叩いていました。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/07/09 12:30 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- ２日前に以前行った児童相談所に娘と行って来ました。
個別でカウンセリングを受けました。
その時、娘はこう言ったそうです。
娘「自分の素直な気持ちが分からない」
カ「お母さんの事は好き？」
娘「・・・」
カ「お母さんの事、怖い？」
娘「・・・怖い」
カ「どうして怖いのかな？」
娘「私が何度も悪いことをするから。
話も出来ないし、話さなきゃ怒られるって分かってても出来ない。
何で出来ないのかもわからない。」
カ「お母さんなんか要らない！って思った事ある？」
娘「学校の事や家の事、ご飯とか洗濯とかしてもらわなきゃ困るから、 居なくなったら困ると思う。
でも叩かれる方が嫌だと思う。」
カ「叩かなくなって、怒らなくなったら、お話出来るかもしれない、っ て思う？？」
娘「・・・・・う～ん・・・・・
出来ないと思う。」
カ「じゃあ叩かなくなって、怒らなくなって、いっぱい話しかけてくれ たら、○○ちゃんもちょっとずつでもお話出来るかもしれない？」
娘「・・・・・・・」
（首かしげたまま返事せず・・・・・）
カ「学校のお手紙とか連絡帳とか、
出すのを忘れる事が多い？」
娘「・・・うん」
カ「忘れちゃうのは運動会とか授業参観とかには来て欲しくないって思 ってるからかな？」
娘「ううん、授業参観とか運動会とか来て欲しいって思う。」
発育障害はおそらく無いでしょう、との事です。
カウンセリング受ける前まで、わずかな改善方法の光が見えていたのに、一瞬にして閉ざされた感じです。
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| いきさつを読みました ( No.24 ) |
- 日時： 2013/07/09 12:41 (docomo)
- 名前： 雪羽
- 確かに盗むのは悪いことですが、どんな理由であれ、暴力を振るうことはよくありません。
理由としましては、暴力は怒りの感情でしかなく、相手の気持ちや立場を知らないのに、自らの苛立ちや怒りを発散させるために振るうからです。
これはしつけとは違います。ましてや相手が子供だと、余計にまだ理解もできないのに暴力を振るわれて、それが同年代のクラスメイトにやつあたりする原因だと思います。
何が原因なのか、それは娘さんが一番大切にしている人をあなたが取ってしまったからかもしれません。
再婚と言うのは子供からすれば、とてもショックなことです
どんな理由をつけても幼い子供からすれば、パパとママは一人きり
他に代わりはいません
それを再婚して他人のママを小学生が理解できないことは当たり前なのではないでしょうか
実際娘を受け入れてうまくやろうとするのはいいことですが、気がつかないうちに本当は自分の居場所や立場を優先してしまってはいませんか？
娘さんが一番大切にしている人をあなたが居ることで、娘さんは焼きもちを焼くこともあるのだと言うことを前提に考えて、娘さんや旦那さんと接していくことが大切なことだと思います。
娘さんはおそらく再婚することは、本当のママからパパを奪う、泥棒だと思って、それが直接あなたには言えないから、周りに危害を加えてしまう、そうなのではないでしょうか。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/07/09 13:30 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- >雪羽 さん
私、娘の実の母親なのですが・・・
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/07/09 13:33 (pcsitebrowser)
- 名前： いちご
- そうですよね…
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| すいません。 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/07/09 16:54 (docomo)
- 名前： 雪羽
- 逆になってしまっていました。
申し訳ありません
正しくは、母親であるあなたを、旦那さんが取ってしまったこと、他人である旦那さんをまだパパと受け入れられない気持ちがあるのではないかと思った次第です
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/07/09 22:33 (pcsitebrowser)
- 名前： いちご
- そうですよね…
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/07/10 11:00 (e-catv)
- 名前： pooh
- 返信ありがとうございます。
抱きしめたりしてたんですね。
ほっとしました。
児童相談所にも行かれたこと。
おそらく発達障害でなかったこと、良かったんではないでしょうか。
特別ひどい虐待でもラルフローレンさんが話が通じないめちゃくちゃな人でもないのに
お子さんの盗むといった問題行動。正直なぜ？と思いますね。
なんとか分かるのはラルフさんが娘さんを心配して改善したいと努力しているけど
愛してないということです。
愛してないということは痛みを分かろうとしないで突き放している印象です。
会話をしようとしているけど
会話をするポーズはとりあえずとるけど
反応が悪ければ相手の原因にして終わりにしている。
一人目の大事なわが子、いろいろな特別な思いや愛があるはずです。
でも憎くてたまらない。
。。実はわが子に対する私の気持ちがそうなんです。問題行動はないけど思い道理にならないわが子が可愛く思えなくなる時があります。
両親不仲で嫌だった自分の幼い頃、
自分は夫と仲がいいし、夫はどんなに疲れていても
子供の世話や宿題をよく見てくれるよい父。
母親の嫌なところは自分はしないようにしてきた。
でもわが子は自分の幼い時には考え付かないほど
わがままで癇癪もち。あー嫌になります（悲）
親の人生と子供の人生は違う。分かっていても
感情がついていかない。
ラルフローレンさんはわが子を褒める事を実践してください。
幼い頃、寂しくさせた事をごめんねって言ってください
活き活きとして明るいお子さんを想像してください。
うれしいですか？羨ましいですか？
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.30 ) |
- 日時： 2013/07/12 17:24 (icnet)
- 名前： 莉城 珱
- 私も貴方の娘さんと同じ、小６です。
辛口かもしれませんが、最後まで見て頂けると嬉しいです。
もし、試に貴方が親にひっぱたたたかれたらどう思いますか？
少なくないという事はやや多いとか多いっていってもいいくらいですよね？
一応言いますがそれって虐待です
子供が悪いことをして怒るのはあたりまえです
でも暴力は完全な虐待です
虐待を受けて辛い思いをしたんなら娘さんの事だって考えられるはず。
辛い思いを娘さんと分け合うことはできませんか？
自分の娘なら同心一体と言っていいくらい分かるはずです。
息子さんと離れるのがつらいのなら娘さんとはどうなんですかね
離れてもどうにもならないんですか。
改善方法ですか。そんなのたくさんあるはずですよ
たとえば人の物を盗むだったら
・他人の物に好奇心(羨ましさ)があり、手に取ってみたくなる
とかいろいろ考え付くはずです
手紙かなんかを書いて娘さんに読んでいただくのはどうでしょうか。
辛口で申し訳ないです。
頑張って下さい
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.31 ) |
- 日時： 2013/07/12 22:17 (tachikawa)
- 名前： yae
- わたしは今中3ですが、私の親もそんな感じです。私が小さい頃親が昼夜働いていたり、兄弟がいたり。
なんで娘さんの気持ちすごいわかる部分がある。
上の方にアスペルガーじゃないか、とかいうアドバイスをしている方がいますが、それをラルフローレンさんが娘さんに、「障害があるかもしれないから病院にいこう」とかいおうもんならすーごいショックを受けますよ。私も親にいわれたことがあるので。すごいショックでもうなにもかも投げ出したくなるくらいでした。過呼吸になったぐらいです。あと施設の話もやめたほうがいいです。もういなくなった方がいいのかなあって死のうかって何回も思いました。あとあなたのこと愛せない、とか娘さんにいってないですよね？それすごい人生のやる気無くしますよ。そんなことばっかりいってるといつか娘さんグレますよ。私の状況とすごい似てるのでびっくりしてます。それに関係してるかわからないですが、私はいままでに何回も物を盗んだり、リスカに手出したりしました
。改善方法としてわたしが親にされて嬉しいこと書きますね。まずは娘さんの顔を見る度いらいらしちゃったりしてませんか？そのために小さなことで怒ったりしてませんか？そうじゃなくて、まずは娘さんと談笑出来るようにしたりとか、 普通 の関係を目指してください。娘さんが話さなくても、くだらないこととかでも話かけたりしてくれるのが嬉しいです。あとたまには娘さんにもひいきしてあげてください。いくら小6でもまだ甘えたい時期なんです。あと他の子とあまり比べないであげてください。優しくされたら嬉しいし、そのぶん親のためになにかしてあげようかなあとか思ったりしますよ。私みたいになってほしくないので今ここにかきました。少しでも役立てば嬉しいです。親も親で大変だと思いますが、どっちかが変わろうとしないかぎり、状況は悪化するだけだと思いますよ。頑張ってください。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.32 ) |
- 日時： 2013/07/13 00:25 (pcsitebrowser)
- 名前： いちご
- yaeさん
突然すみません。私の娘も盗んだりはしませんが、
少しも似ているので、読ませてもらいました。
私の娘は、私が話かけようものなら、
返事がめんどくさそうだったり、
起こり口調でかえってくるし、
無視したりします。
話したくないのかなってかんじなんですが、
それでも、話かけた方がいいですか?
今は私を家族をシャットアウトしている感じです…
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/07/15 11:02 (spmode)
- 名前： じょう
- カウンセリング行ってこられたんですね。お疲れ様でした
カウンセリングなど、定期的に受けておられるんですね
とってもいいことだと思います 家族だけで
悩みを抱えてると、どんどん
はまっちゃいますもんね
カウンセリング後、落胆されたようですが
その後大丈夫でしょうか？
娘さんの本心の言葉をそのまま受け止めてあげて
くださいね。がっかりすることはないと思いますよ！
あなた方の親子関係はこの先何十年も続きます
10年20年後に、娘さんが自立心をもって
自分の幸せのために生きる素敵な女性に
育ってくれたら、それで子育て成功じゃないですか
もしお母さんのことが、苦手になったとしても
いいじゃないですか？あなたが目指すのは
仲良し親子じゃなく娘さんの素敵な成長ですもんね
今、できることは暴力をふるわず、しっかり
娘さんを見守ってあげることじゃないですか？
ながーい目で！頑張りすぎないようにしてくださいね
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.34 ) |
- 日時： 2013/07/16 02:29 (tachikawa)
- 名前： yae
- いちごさん
うーん、話しかけてくる内容にもよりますね。わたしが親が話しかけてきてうざいなって思う時は、イライラしてたり、何かに集中していたり、ぼーっとしていたい時とかですかね。話しかけて怒ったり無視された時はほっといてくれた方がいいです。上の娘さんの場合は、イライラとかじゃなく、恐怖心でってことだったのでその場合だったら多少無視されても話しかけて、娘さんにも慣れさせた方がいいんじゃないかなって思ったので。あと、親の行動や言動や、ささいなことに無性にイライラしたりする時とかあるんですけど、なにもしてないのに話しかけたらキレられた、とかだったら多分それだと思います。多少傷つくことをいわれても、あまりきにしない方がいいです。ほんとに思ってないことをその場の勢いでいっちゃったりすることがあるので。
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| No.29に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2013/07/16 23:48 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > poohさん
お返事遅くなって申し訳ありません。
> 活き活きとして明るいお子さんを想像してください。
>
> うれしいですか？羨ましいですか？
嬉しいです！！
もの凄く見てみたいです！！！！！
毎週土曜日は実家に帰るんです。
８２歳の祖母が一人暮らしなので。
祖母には娘の相談をよくします。
娘も祖母には話し易いみたいで、結構ズケズケ口調で言ってるのをよく耳にします。
祖母いわく、
「普段の○○（娘）はよく喋るし、それがありのままの姿なのだろうけど、どこか思いやりがない」
と言う。
聞けば、先週友達の家で「プールをするから遊びにおいで」と誘われたらしい。
でも水着がないので祖母に相談したところ、私が中学の時に使っていたスクール水着を激しく暑い納屋の奥から探してくれてタオルと一緒に渡してあげ、それを持って娘は夕方まで遊んだらしい。
帰って来て祖母に一言。
「はい、水着」
そのまま祖母は受け取って洗ったらしいが、本心は「ありがとう」の一言を言うのが当たり前ではないのか、と。
もしくは「こんな事して遊んだよ」とか「楽しかったよ」とか、自分から話してくれても良いのではないか、と。
聞いた私も心底、情けなくて・・・
>なんとか分かるのはラルフさんが娘さんを心配して改善したいと努力しているけど
愛してないということです。
会話をしようとしているけど
会話をするポーズはとりあえずとるけど
反応が悪ければ相手の原因にして終わりにしている。
もうその通りです。
図星です。
娘に言われた「ママじゃなくてもいい」の、家政婦発言をまだ根に持っているのが本音です。
私は必要とされたいのだと思います。
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| No.30に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/07/17 00:10 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > 子供が悪いことをして怒るのはあたりまえです
> でも暴力は完全な虐待です
> 虐待を受けて辛い思いをしたんなら娘さんの事だって考えられるはず。
> 辛い思いを娘さんと分け合うことはできませんか？
私は父から理不尽な暴力しか受けていません。
私は中学時代、警察に何度もお世話になった。
父は酔っ払っていていつも迎えに来られなかった。
数日後に泥酔状態でいきなり殴られる事ばかり。
怒ることなくひたすら蹴り上げられてた。
中学の頃、何度も酔っ払い状態で学校に来ては、先生に絡んでた。
同級生にはその度に距離置かれて、哀れみの目で見られた。
１６歳になりたてすぐに原付の免許＆頑張って貯めた１０万円バイクを買った。
夜中にバイクの音がするのに起きてみたら、泥酔でパンツ一丁で人のバイクでお酒を買いに行っていた。
近くにあるコンビニはバイト前に私も毎日寄ってる。
バイクは購入直後に改造したので、結構目立つやつなので、もう２度とバイクでそのコンビニには行けなくなった。
私にとっては暴力より、こんな父の行動が虐待だと思う。
>息子さんと離れるのがつらいのなら娘さんとはどうなんですかね
私と離れることは、娘にとって良い事だと思うので、辛い気持ちはないですね。
>離れてもどうにもならないんですか。
離れてみたいですが、離れることは旦那が猛反対しています。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.37 ) |
- 日時： 2013/07/17 00:34 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- >じょう さん
落ち込んでた時に追い討ちです・・・
娘は今、水泳の特別練習で帰りはいつも１８時３０分。
でも水曜だけは集団下校しなければいけないので、１５時３０分には全校生徒は下校しなければなりません。
でも、帰って来たのは１７時３０分。
「何してたの？」
と、聞くと
「社会の基礎が出来てなくて居残りさせられてた。」
と、言う。
「でも集団下校の日に居残りさせるのって変だよ？」
「・・・・・」
「本当に居残り？」
「・・・・・・・」
ここで信じてあげてれば良かったのかな？？？
「学校に電話して聞いてもいい？」
「うん、いいよ！」
ここまで言い切るなら信じてあげるべき？？？？
いえ、私は本当に学校に電話して担任に聞きました。
聞けば居残りなどは一切なく、１５時３０分にはクラス全員を下校させたとの事。
「○○（娘）ちゃんは居残りしてないです、って先生言ってたけど、どっちの言ってる事を信じればいいの？」
と、聞くと
「実は友達が居残りしてて、終わるまで待っててと言われたから待ってたら遅くなった」
「そっか～、その友達って誰？？」
「・・・・・・・」
首をかしげて考えてる・・・ｗｗｗｗｗ
ありえません。
学校に電話するよ？って言ってるのに嘘を突き通すとか・・・
普通なら、電話されたらバレる！！！
「実は居残りは嘘で、友達の家に寄ってて遅くなった」
と言ってしまうものではないのでしょうか？？？
これでも信じてあげるのが母親なのでしょうか？？
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.38 ) |
- 日時： 2013/07/17 01:11 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- > yae さん
ありがとうございます。
娘も yaeさんみたいに、こうされたら嬉しいとか、
こんな時はそっとしといて欲しい、って気持ち、言って欲しいです。
一応私の方は変わろうと、試行錯誤で色んな方法を試しているのですが・・・
ただ、娘が yaeさんみたいに自分の気持ちを言ってくれないので、全て空回りで終わっている状態です。
親が子供に暴力振るうのは虐待だと認識しています。
では子供がリスカをするのは何なのですか？
根性焼きとかフィルター焼きとか指墨とかも自分自身の手で、自分の意思でやりますよね？
TATOOや入れ墨なんかも一生消えないモノなので、リスカと同じなのですか？？
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| No.31に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/07/17 10:50 (spmode)
- 名前： ラルフローレン
- 〉私みたいになってほしくないので今ここにかきました
文章を読ませていただいた限りでは、
yae さんはとても素直で良い子だと思います。
自分の気持ちがわからない子が多い、
言葉に出来ない子が増えている中で、
こんなに素直な気持ちを言えるなんて凄いと思います。
yae さんが今、どんな状況かは分かりませんが、
親に対しての腹立たしさなどがあれば、
環境が似ている私にでも吐き出して下さい♪
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.40 ) |
- 日時： 2013/07/17 12:46 (spmode)
- 名前： じょう
- 文面からの印象ですが…
お子さん、ちゃんとしゃべってくれるんですね
(嘘をつくときだけスラスラなのかな？)
ラルフローレンさんも、冷静に話が
できてるじゃないと思いました(実際は
もっと殺伐してるのかな？)
大人でも、嘘をつくときありますよね？
浮気してるのにしてないとか、おいしくないのに
笑顔でおいしい！とか、友達が陰口言われて
それを隠すとか…大人がつくうその場合、
たいてい角がたたないようにとか、
後で面倒にならないようにとか考えて、
丸くおさめるためにつくことが多いと思います
子供だって同じじゃないでしょうか？
自分の幼少時振り返ってみると、叱られるのが
怖かったり、謝りにいけとか直しにいけとか、
事後処理さそられるのが面倒で親に嘘ついて
ましたよ(笑)
失礼ながらラルフローレンさんの場合、過去の
暴力等が原因となり、それが過剰に
出てしまってるのかな？と思いました
じゃあ、嘘ついても、しょうがないかではなくて
やっぱり嘘はダメだと教えていかないと
いけないですよね
ラルフローレンさん、冷静に話をされてると
思います。その調子で具体的に何が悪いのか
教えるのはどうでしょう？例えば
「もし、お母さんが病気になって○○ちゃんと
連絡とらなきゃいけないとき、どこにいるか
わからなかったら困るでしょ？(お母さんとの
関係を考えて弟が怪我して病院行くときでも)
だから、どこにいるかすぐわらるように、
しといてほしいんだけどな」とか、
「○○ちゃんが、どこかでお世話になったら
お母さんもお礼言いたいから、何してたか
ゆってほしいな。あ、そうそうこないだ
おばあちゃんにすごくよくしてもらったんだね
お母さんも、うれしかったし、一緒に
お礼いいに行こーよ」とか。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.41 ) |
- 日時： 2013/07/18 09:07 (e-catv)
- 名前： pooh
- お元気そうでなによりです。
子供が自立する時、親の十分な愛情で心が満たされていれば
時期がくれば子供は巣立っていくと育児書に書かれてます。
子供を愛さないというのは、子どもをがんじがらめに縛っている
のと同じですね。
今の状態は子どもから必要とされてないけど（愛をくれないから）
愛してくれない親として執着はあるでしょう。
その執着も大人になればそれを満たしてくれる人を異性に求めるかも
しれません。
でもラルフローレンさんが本当にその心の隙間が満たされたのは
一人目のお子さんが生まれた時ではないでしょうか？
その子を愛する事がそのやっとふさがった心を
また剥がさないといけない気になるのでは？
自分を守るために愛さない。
なぜでしょう。
愛情の出し惜しみをしないでおきましょう。
厳しさも愛情だからラルフローレンさんは
愛してないわけではないです。
してない事、褒める、認める、励ます事をしてください。
親はいずれ子どもより先に死ぬのだから
与えられるものは全て与えられるといいですね。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/07/18 21:38 (spmode)
- 名前： ゆか
- 拝見させて頂きました。
お子さんは寂しいのも半分、自分を見てほしいのも半分って感じがします。
親に心配をかけたり、嘘をついたり…。
悪いと分かっていてもやってしまうのは、母の気を引きたいんでしょうね、きっと。
私もそうでしたから。
私は、１０歳で親が離婚しました。
一人っ子なのもあり、寂しかったですよ。
母は、毎日２１時２２時まで仕事してて、私が寝た後に夜な夜な飲みに行ってたり…。
すぐに新しいお父さんが来たし。
学校ではいじめにあってたし、家も学校も居場所はありませんでした。
娘さんは、お母さんに話を聞いてほしかったり、甘えたりしたいんでしょうね。
娘さんと二人で出掛けてみてはどうですか？
映画やショッピングなんかどうですか？
親子二人だけの時間も時には必要ですよ。
弟さんを預けて三人だけの時間とか…。
ほんの１、２時間でもいいので、親子の時間を作ってむてはどうですか？
少し変わるかも知れませんよ。
|
| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.43 ) |
- 日時： 2013/07/30 11:41 (infoweb)
- 名前： ラルフローレン
- ご無沙汰しています。
進展があったので久しぶりに・・・
カウンセリングに２回ほど行って来ました。
自分の幼少時代から今の生活環境に至るまで・・・
話している内に娘の事だけが原因じゃない気がしてきて・・・
２年４ヶ月前に今の家（旦那の実家）に引っ越してきました。
もともと私の地元で生活していた為、母＆父の実家も近く、友達も近くに住んでいた為、不満のない生活を送っていました。
旦那の実家は私の地元から３０分以上離れた＆地元より遥かに田舎の町です。
姑は他界していて、舅が定年を迎えたので、長男で一人っ子の旦那が戻ることになり、当時の私も支えていこうと決意しました。
実際に一緒に住んでみて、舅に不満もなければ田舎過ぎるのにも不満はありませんでした。
が、旦那は「台所はお前の好きにしたらいい」と言いつつ、引き出しやゴミ箱の位置、水屋の位置など文句ばっか！
高いテレビ台が欲しいとごねて、私の大好きなワンピースの本だけでも入れてくれるのなら買うよ！と言って約束して買ったら、一ヶ月もしない内に「本が場所を取り過ぎ」と文句。
自分はそこらじゅうにワンピースのフィギュア置きまくっているのにｗｗｗ
あと、向かいのアパートの住人。
専業主婦だったので、週２回の布団干し、絨毯干しが日課だったのですが、叩いていてると「うるさい！！！！！近所迷惑！！」と、
ベランダから怒鳴られました。
掛け布団をはたくだけでも、嫌がらせのように自分の洗濯物をそそくさと仕舞うのです。（ホコリなんか絶対に届かないですよ？ｗｗ）
距離は大体１５ｍは離れています。
海から家が近いせいか、梅雨前から秋にかけて湿度はいつも６５％。
雨の日は脅威の８０％超えｗｗｗ
など予想外の問題が・・・
旦那にはもっと気遣ってもらえると思っていました。
右も左も、友達も居ない私をもっとフォローしてもらえるかと・・・
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.44 ) |
- 日時： 2013/07/30 13:56 (openmobile)
- 名前： ゆりか
- びっくりしました。私のママだったりして(笑)
私は今、30才です。幼少期、全く同じ状況でした。今となっては母の言い分も理解できます。
敢えて、子どもの立場から言わせてもらいます。
気付いた時には、毎日怒られていました。感情に任せた暴言は理解出来ないものが多かったのか、叩かれたり、絞められたりの方が今でも覚えています。
単純ですよ？
怒られるのが怖いから、嘘をつく。良い子を演じるんです。余計な事は、話さないんです。
盗むのは、その次のステップですね。言わないから買って貰えない、言っても無駄だと決めつけてます。でも欲しいんです。盗ります。繰り返します。大人が考えるように、目を向けて欲しいとか、構って欲しいなんて考えは無かった。謝りに行った先で、母親が泣いてるの見ても何も思いませんでした。せいぜい、嘘ってつき通せへんもんやなぁ～くらいでした。
小学校ではまだマシです。中学校では、回りも、この子は嘘の塊ってのも分かるので、幼馴染みですら少し距離ができました。3年間、窮屈で窮屈で。
高校は誰も知り合いがいない所を選びました。大部、身軽になったけど、母に対する恐怖心は消えません。反抗するという発想もありません。窮屈さは消えず、バイトしたりして家に寄り付かなくなり、学校も馴染めず、窮屈窮屈窮屈窮屈の連続。その頃には、母を母としてではなく、一人の人間として残念だという目線で見てました。
幸い、自力で学校も家も出るチャンスがあったので、17才で関係は途切れました。27才になった時に、母が職場(服屋さん)に現れるまで。
終わりって、ないと思います。
母子って、あなたが切らなければ、繋がっています。どんなに絶望的にダメな母親でも認めてくれます。親ですから。弟さんを可愛がる事が出来るお嬢さんなら、きっと大丈夫です。自分の過去を言い訳にして諦めないでください。距離を置いてもいいです。いつか必ず手を伸ばしてお迎えに行ってください。
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| Re: 娘と埋まらない溝 ( No.45 ) |
- 日時： 2013/07/30 13:59 (plala)
- 名前： あお
- うちのマンションでは布団干し禁止になっています＾＾
最近ではそういう集合住宅が増えていると思います。
自分は掃除機でホコリなど吸います＾＾
ラルフローレンさんが（覗き魔）
良い方向へ向かっているようで安心しました＞＜
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