いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 水無月|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 水無月

水無月

日時: 2017/07/18 20:31 (au-net)
名前:

さてやってまいりました、とうとう6月です
またぼちぼち屑発言したりしなかったりしするけど、怖いから喧嘩とかは売りに来ないでね
今月もお邪魔してます

イエローページ

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Re: 水無月 ( No.1 )
日時: 2017/07/18 20:41 (au-net)
名前:

やぁ〜〜〜〜っっと新しくなったな!!
いやぁ実に長かった
まあ別に急いでるわけでもないからいいんだけど

ここ最近よく蜂が飛んでるんだけどさ、あいつらも子のため女王のため家のためって大変だよなー
なんであんなに子孫繁栄に必死なんだろうな
人間も最初はああだったかな
でもさ、そんなに沢山同種を増やしてさ、一体何がしたいんだろうか?
あぁ、そうだな
話変わるけど、働きに出た蜂が道中人間に殺されたり、家自体がぶっ壊されたりして、逃げ惑うか、決死の反抗を試みるか、まるで、人間みたいで
生き物って、所詮生き物なんだな
   メンテ
Re: 水無月 ( No.2 )
日時: 2017/07/22 00:06 (au-net)
名前:

気持ち悪い
顔が見えたって見えなくたって人は人のことなんかどうでもいい
晒しあげる、叩きまくる
何してもいいと思ってる
頭がおかしいのは自分だということに気付いていない
無関係な人間でストレスを発散なんてしていいのか
人間怖い気持ち悪い
なんだって言えてしまえる世界は怖い

   メンテ
Re: 水無月 ( No.3 )
日時: 2017/07/23 23:39 (spmode)
名前: 由都

おー、新しくなってた!
おめでとさん。

この前大掃除っぽいことしたんだけど、やっぱり気持ち的にもすっきりしたりするんだよね。
好きな事をしてる時みたいに、一通り終わるまで没頭しちゃったりして。
その分疲れたりもしたけど、たまにはこういうのも良いのかなぁとか思ったり。
っていう突然の話でした、なんてね。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.4 )
日時: 2017/07/28 22:56 (au-net)
名前:

通信規制がかかってしまったことだけいいにきました、またらいげつ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.5 )
日時: 2017/08/05 00:39 (au-net)
名前:

規制とれたはいいがなんだかんだ忙しかったどうも暦です生きてまーす
なんか足に凄い痣が多いですね、なぜでしょ

大掃除してスッキリもするし、その後自分が過ごすのも最高に幸せなんだけど、そんなことは露知らず普通に汚す人間がいるとめちゃくちゃ腹立つんだよなぁ〜

くそどうでもいい俺の話をするんだけど、俺と同じ歳、または歳上が俺よりうーーんって感じの人だとすっっごい嫌いになるんだよね
例えば部屋とか便所に入る前は、まあ空いてるだろじゃなくて、もしや誰かいるかもって思ってほしい
勿論そんなの自宅ならやる必要はないけど、外に出てる以上それは多分最低限の常識じゃねーかなって思ってしまうから
あとゴミをゴミ箱に捨てられないやつ、そいつらはゴミ
いいや置いていっちゃえ、捨ててくれるだろ、みたいなその頭、ゴミだから捨てた方がいいだろ、と思う
自分の中の常識ではかっちゃってるし、俺も大概クズだと思ってるけど、うーん、なんだろう、やっぱまあ俺の中での許せない範囲ってだけだけど、自分とは全く無関係の赤の他人以上にどうでもいい人への配慮みたいな、そういうのが皆無ってやつは嫌いだなぁ
それでなんで同年歳上が嫌いになるかっていうと、俺の物差しで測ってるから、俺がこれくらい気を遣って生きられるのに、同じ年数、もしくはそれ以上生きててそんなことにも気付けないなんて、こんなバカなことはあるか?って思っちゃうからなんだよな
まあそのくそ愚かな思考もかなり悪いことなんだけどさ、どうしても、なんで俺が気付けたことにこいつらは気付けてないんだ?どういう環境で生きてきたんだ?バカなんじゃないかもしかしたらって思っちゃうんだよ
まあでも、俺の中の常識は俺が生きてきた環境ってことだし、勿論同じ場所で生きたわけじゃないから同じ常識なわけがないのはわかってる、俺の当たり前は人の当たり前じゃないことも分かってるんだけど、分かってるんだけど、なんで自分で気付くことが出来ないんだろうって考えると、やっぱり普段から思考が足りてないのかな、バカなのかなに行き着いちゃうんだよ
まあ俺も、そういうやつらからしたら変な奴だし常識から外れてるのかもしれないけどな
なんか久々にすげー語ったな
そうでもねーか?まあいいや、寝よう

何度でも言うけど、深夜まで起きてると鬱は悪化するから、眠れなかろうが寝ようとする努力はした方がいいぞ
まずは携帯やらを置いて、電気を消すなり弱めるなり好きな環境にして、なに考えちゃってもいいから目閉じて布団でゴロゴロするんだな
眠れないってネットで喋る前にネットすんなってことだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.6 )
日時: 2017/08/16 23:25 (au-net)
名前:

時折思い出す
手が震えて、頭のなかはそのことだけ
俺の罪
もしかしたら、ころしてしまっていたかもしれないのに
俺はどうしていまも普通に生きているのか
こわい
自分が気持ち悪い
思い出すことではないはずなのに、常に思っていなければならないのに、忘れてはならないのに
   メンテ
Re: 水無月 ( No.7 )
日時: 2017/08/21 22:11 (au-net)
名前:

恥をかく人生がこれからも変わらないならはやく死んでしまいたいものだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.8 )
日時: 2017/08/21 22:15 (au-net)
名前:

心臓を掴む夢を見る
要らないと言われる夢を見る
なにかをころすゆめをみる
災害の夢を見る
みんなが死んでる夢を見る
   メンテ
Re: 水無月 ( No.9 )
日時: 2017/08/25 20:27 (au-net)
名前:

ぎゅっとする、心臓が
冷や汗か、脂汗か、ただの暑さか、わかったものではない
頭の天辺から足の爪先まで緊張が走るんだ
使えない脳が一番活性化している時
明日のこと、昨日のこと、数年前のこと、死ぬ間際のこと、なんの脈絡もないことを考える
思考は交差こそすれど混じりない
他人のこと、自分のこと
誰かの発言、俺の行動
何一つだって分かりゃしねぇ
俺は、なんだ
どんなに脳みそ動かしたって、話を見聞きしたって、知識を詰め込んだって、無限に続く問に応えはない
ないんだ
誰も、何も、教えないんじゃない、知らないんだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.10 )
日時: 2017/08/25 20:33 (au-net)
名前:

人間の悪意はこわいな
安易に人を殺すのに、人は目を瞑る
誰も彼もが死ねという

   メンテ
Re: 水無月 ( No.11 )
日時: 2017/08/28 00:57 (spmode)
名前: 由都

やあ、久しぶり!
もう8月も終わりそうだね。
元気してるかな。

たまには花火なんてのも良いんじゃないかって気分にせっかくなれたのに、結局行かなかったなぁ。
後々ニュースで様子を見るだけ。
もうずっと生で見てないや。
花火みたいなイベントって、見てるのは良いんだけど終わった後に何とも言えない寂しさというか、そんなのがくっついてくる気がする。あれは何なんだろう?
夜だからなのかな、分からないけど。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.12 )
日時: 2017/08/28 12:35 (au-net)
名前:

あ、久しぶり、いっつも俺が死にたいなぁって思ってるときに来てくれるなぁ
もしかしてエスパー??とか思っちゃって〜
なんて、元気だよ、元気

花火か、俺一人で見たよ
でもやっぱ夏の花火はあんまり綺麗じゃないなぁ、煙がたまるから
それなんとなく分かるなぁ、虚しいみたいな
俺は多分、祭りとか、賑やかできらびやかで楽しい世界が、店仕舞いとかみんなが帰ろうとする様子とか、あぁ、終わりだって思うから、寂しく感じるのかなぁと思う
多分ね
   メンテ
Re: 水無月 ( No.13 )
日時: 2017/08/28 12:37 (au-net)
名前:

あーあ、俺だって考えてるけどなぁ
人がいなくなったら俺がもっと頑張らなきゃって思ってるし、なんだったら、代わりになれるように頑張ってたりするし
でも、だめなんだろうなぁ
自信ないなぁ
辛いなぁ
死にたいけどなぁ
死にたいなぁ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.14 )
日時: 2017/08/28 19:06 (spmode)
名前: 由都

最近寄ってないなぁなんて思ってふらっと来てみた〜。
まあ、僕はこうやって話しに来るしかできないし、でも元気なら良かった。

お、見に行ったのか。
煙かぁ…大掛かりな祭りほど結構なことになりそう。
ああ、分かる。
花火が鳴り終わると静かになるし、だんだん暗くなってく感じも終わりを実感させちゃうよね。
それもまた良いのかもしれないけど。
いつだったかな、小さい時に船に乗せてもらって、そこから花火を見た事があったんだけど、あれは綺麗だった気がする。
祭りの人混みの中とは違った状況だったから、そう見えたのかもしれないなぁ。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.15 )
日時: 2017/09/11 20:46 (au-net)
名前:

おまえは努力してないって言われたときに言い返せたこと一回もないな
努力してないわけでも頑張ってないわけでもないんだ
俺のなかでは結構頑張ってるんだ
わりと必死なんだ
でも何が悪いんだろうな、顔が必死じゃねーのかな
よく言われるんだよなぁ
頑張ってるはずなんだけど、努力してないって言われるとなんも言えねーんだ
というより、昔から言われすぎて、諦めがでかいかな、多分
いや、怖いのかな
後からやっぱ言い返してやればよかったなっていつも思う
お前の努力と、他人の努力と、俺の努力を同じ物差しで測るなって言いたいよ
だけどさ、昔から、色んな人からそう言われるってことは、やっぱり俺の努力は足りないってことなのかもしれないって、それはそれは怖くなるよ
あんまり顔に出ないっていうか、表情筋が死んでるというか、なんかこう、歯食いしばってないとかだろうな
ただ俺は、見えるだけが努力ではないと思うし、日々着実にレベルアップしていってることを俺自身は実感してるし、それでもまだ頑張ろうって気持ちはなくなってないから、俺は本当に努力してると思うよ
かなしいな
そんなに毎度毎度おまえは努力してないなんて言われたら、それこそ努力なんかしなくなるんだぜ
自分の中で沢山頑張ったって伝わりにくい奴だっているんだ
それを理解せずにもっと頑張れもっと努力しろもっともっとなんて言われて、言われた通り沢山頑張ったはずなのにまだ足りないって言われたら、あぁ自分はこれだけ頑張ったって分かってもらえないんだ、誰も褒めてくれないんだ、どれだけやっても努力が認められないならやる意味なんかないんじゃないか、ぶっ倒れるまで、死ぬまでやらないと伝わらないならやりたくないって、俺はそう思うよ
努力を認めることが出来ないならもっと頑張れなんて言わない方がいいし、おまえは頑張ってないなんて思っても言わない方がいいよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.16 )
日時: 2017/09/14 20:27 (au-net)
名前:

誰かはきっと、他人のための努力ではなく、己のための努力だと言うんだろう
それでも俺は、誰かに認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて、成長したね、よく頑張ったねって言って欲しくて努力しちゃうよ
だって俺が俺を認めてないから、どれだけ頑張ったな自分って言ったところで、信じられないから、他人の視点が欲しいんだ
俺が死ぬときには、ここまでよく頑張って生きてきて偉かったねって言って欲しいんだ
誰も、言ってくれる人はいないんだけど
   メンテ
Re: 水無月 ( No.17 )
日時: 2017/09/15 17:38 (au-net)
名前:

俺の苦痛なんか知りもしないくせに!分かったようなことばかり言いやがって!!おまえなんか!おまえなんか!おまえなんか!!!!くそ!
俺だって他人のことなんかわかんねぇよ
どれ程の何かを抱えて生きてきたかなんか知らねぇよ
だから、だから俺は何も言わない
なのにおまえは、いや、おまえはまだ気付いていないだけなのか?
よもや俺よりも生きているくせに知らないとは!
だから人間は愚かなんだ!
何年生きようと、何世代にも渡り継ごうと、根底が糞の人間はどこまでいっても糞だ
善行のつもりは悪行だ
おまえが見ている世界を俺は見ることは出来ないが、おまえが見てない世界を、思い付きもしない世界を、俺はいつだって見ている
そういうものだ
故に個々の苦痛の理解は有り得ない
他人のおまえが俺を上から、おまえの常識と知識で押さえつけようと、理解できるものにねじ曲げようとするのはやめてくれ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.18 )
日時: 2017/09/15 17:41 (au-net)
名前:

俺は、冷静ではない
それでも思考は止まらない
   メンテ
Re: 水無月 ( No.19 )
日時: 2017/09/24 12:26 (au-net)
名前:

なんにだってなれる、誰にでもなれる
男にも女にも、子供にも大人にも
名前をつけて可愛がるだけ
俺は暦、ここでの名前、ここだけの俺
俺の、昔の名前、子供だった俺の名前は
俺からなくなっちゃった
さようなら
   メンテ
Re: 水無月 ( No.20 )
日時: 2017/09/25 18:31 (spmode)
名前: 由都

やあ、こんばんは。
来てみた。

人ってややこしいというか、天邪鬼っていうか、色々と複雑だなぁなんて思ったりしてる今日この頃、なんて。
まぁ主に僕の考えがぐっちゃになってるからそう感じるんだけど。
自分の好きなように、他人とか関係なくあれこれ考えるのなら無心でできるけど、何か出来事があって、ってなると上手く考えられなくなるなぁとか思ったり。
何か色々難しいや。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.21 )
日時: 2017/09/28 00:33 (au-net)
名前:

おれじゃだめ?力不足?
俺は、おまえが助けてって言えば朝だろうと夜中だろうときっと行くよ
何してたって行くよ
おまえは知らないだろうけど、俺には何もないから、俺と仲良くしてくれるおまえのこと、結構、かなり、いやわりと、うん
バカみたいに執着してると思う
必要としてくれる奴にすがって生きるしかないんだ
優しいから動くんじゃない、必要とされるために動いてるから、だから話なんかいくらでも聞く、言って欲しい言葉があるならなんだって言う、やって欲しいことがあるならなんでもやる、おまえがどうしようもなく憎むほど、おまえを苦しめる奴を消して欲しいって言うなら、勿論俺は出来るけど、お前はそんなこと頼めないよな
でも、俺のこと要らないって言うなら、分からない、俺もおまえじゃない奴で生きるかもしれないし、もう生きないかも知れない
もしくは別に
ねぇ、俺は苦しいよ、遠慮されることも、気を遣われることも
どうしてだろう
助けられたいおまえを助けることで俺に生きる意味が生まれるのに
ああ、もっと素直に言えたら良いのにな
でも気持ち悪いって思うかな、やっぱり
こんなに気持ち悪いなんて、知りもしないだろうな
俺の時間はね、俺のためにあるんだよ、だからお前を助けることによって経つ時間は、俺のためでもあるからね、もっと悩み聞かせてよ、もっと沢山今日のこと昨日のこと昔のことこれからのこと話してよ、憎い奴の話も嫌いな奴の話も、あぁでも、話す時間が勿体ないなら、良いんだ、別に
ただ、俺以外に頼ってるって話だけはしないでよ
いらなくなっちゃうから
ごめん、結局俺は何一つ言えてなくてごめん
言わないと分かんないのにな
こんなこと言ったら、それこそ離れていかれるのが怖いから、言えないよ、何も
昔から変わってないな…
相変わらず、求められないと生きるのこわいみたいだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.22 )
日時: 2017/10/11 12:44 (au-net)
名前:

どうせみんな政治なんかどうでもいいじゃん
すぐ信じるくせにすぐ疑う
なにが嘘か本当かなんかわからないのに、考えないのに
世界が、日本がどうなろうと、知らないくせに、どうでもいいくせに
俺もどうでもいいよ、だって、どうなったって、悪くなったって、死んでしまえば良い話だから
俺が死ねない理由がなくなって、俺が生きる理由が小さくなったら、俺は死んでしまえるから
死ねない理由が、もうそろそろ、なくなってしまう気がして、さみしいな
   メンテ
Re: 水無月 ( No.23 )
日時: 2017/10/13 00:16 (au-net)
名前:

あああ、ころせ、ころせ、ころしてくれ、生きてたくない、こわい、こわい、これ以上恥なんて抱えて生きられない
ころしてくれ、ころしてくれ、おれは、生きていてはいけないんだ、人を傷つけるにんげんだから
人助けだと思って、ころしてくれ
きっと、他殺ならゆるしてくれるよね
ころされてしまったことなら仕方ないよね
ね、ね、だから、強盗でもいい、放火魔でもいい、通り魔でもいい、誰でも良いよ
ああ、でも、俺の懺悔を聞いて欲しいな、わがままかな
恥ずかしくて、恥ずかしくて、とても人には言えないことを、俺をころしてくれるひとにだけ聞いて欲しい、聞いてくれるわけないな
話して、勝手に気持ちを軽くしようとしてるだけだ、ずるい奴め、そんなことは許されないぞ
おまえは恥だ、おまえは害だ、おまえは悪だ、おまえは病気だ、おまえは、俺は
やだ、こわい、誰か俺に、死んじゃだめって言ってよ
誰も俺なんか要らないなんて怖いよ怖いよ、どうして
   メンテ
Re: 水無月 ( No.24 )
日時: 2017/10/14 23:46 (au-net)
名前:

うつびょうが甘えだって俺が言ってるのは、俺自身にそう言い聞かせてるから
本当はなにもしたくない、どうにもできない、好きなことだってうまくできない、あんまり食べたくない、がくんと寝落ちるまで眠りたくない、無理してまで起きたくない、自分を圧し殺してまで生きたくない、辛い、苦しい、助けて欲しい、死にたい、けど、そんなのは甘えだから、俺があまっちょろなだけだから許されるはずがない
そうであるとすれば俺は、甘えてるだけだから、好きなことをしてるふりをして、腹一杯食って、なるべく早く寝て、早く起きて、ころして、ころして生きて、嬉しい楽しいふりをして、うそつきだけど
ねぇほら、楽しいふりができるなら楽しいんだろう
だからうつびょうなんかじゃないし、ただの甘えだろう
うそつきめ、苦しいなんて勘違いするんじゃない
ああたすけたまえ、俺ですら俺はすくえないのか
もうわからないんだ、嘘ばっかりで、矛盾して、おれはだれ?本当は何を思ってる?
   メンテ
Re: 水無月 ( No.25 )
日時: 2017/10/20 23:16 (au-net)
名前:

あぁまただ
心臓が捻れてるような
いいや、これはただの例えであって、本当は捻れてる感覚なんかじゃなくて
足の裏と、心臓の周り以外の感覚が、瞬間消える
立ってるつもりと生きてるつもりだ
それから頭が、耳が、ボーンだとかモーンだとか、そんなような音をきく
手が震えて、そこで俺は五体満足になる
漸く俺は恐怖を感じる
ああ、生きてる、そう思う
説明していたとしても、これが全てじゃない
他人にはわからなくていいし、同じことがあると言われたくもない
全く別のものであるはずなのに、人間は同じものだと錯覚しすぎる傾向にある
統計だ
俺は統計は嫌いだ
グループだとか、範囲だとか、いや、でも、俺も統計的にものを見るんだ
そう、にんげんだから
いやちがう、今はそんなことはどうでもいい
問題は、俺は段々と、おかしくなってきている気がするということで、違う、おかしいのはもっと前から…?
そうじゃない、そうじゃない!そうじゃないんだ、けど
何て言えばいいのかわからない、まだ名前がない
でも当てはめるとすれば、きっと不安だ
不安が、俺を取り囲んでぐるぐる、ぐるぐる回る
マイムマイムみたいだ、たのしいな
それは、べつの俺自身が、俺に死を催促している
だから、ふあん
生と死について考える、人間と世界と地球と、生物と、宇宙と深海と、沢山考えて、生きてることに恐怖する
人は本当に、ひとりはひとりだと思うか?
例えば鈴木某という人間がいて、肉体と思考と感情と魂は完全にひとつに一致しているか?
科学的に?医学的に?心理学的に?うるさい統計学め、黙ってろ
俺はそうは思わない
俺が例えば鈴木某という名の肉体を持っていても、感情が暦、俺で、思考が…俺の別の名前で、魂はまたひとり別の、いや、それぞれひとつにつきひとりというのも怪しい
俺は暦だ、このスレでは、そういう名前だ
だが違うスレでは?
違うSNS、そう、TwitterやFacebookなどだ
また俺は別の名前を名乗るだろう
俺のなかに存在する誰かの何かに名前をつけて、そう名乗る
暦というものでない、性格も話し方も全く別の…
それは本当に俺か?
みんなは自分は自分だと言い切れるか?言い切れるなら理由は?何をもってして己を己とする??
外見か?顔が代わりさえしなければ自分は自分だと思うか?
目に見えるものなど所詮認知と錯覚に過ぎない
ああ、少し考えすぎた、何もまとまってない
そう、所詮俺が考えてることなんて、きっと俺が生きる上では全く無関係で必要のないことなんだって分かってる
分かっているのと、思考と心と体が理解するのは、別の話なんだ
もういい、今日は寝る
ちょっと長く書きすぎた
俺は、いったいどうしてしまったんだろうか
   メンテ
Re: 水無月 ( No.26 )
日時: 2017/10/21 22:11 (au-net)
名前:

うるさいうるさいうるさい
ああいやだ、静かにしてくれ
ひとりにしてくれ
耳から入る音が、脳を揺らす
耐えられない、頭がおかしくなりそうだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.27 )
日時: 2017/10/23 23:08 (spmode)
名前: 由都

あぁ、中々来れてなかったごめん…。
えっと、大丈夫…?
ってのも軽々しくてアレなんだけど、その、何というか、気になって。

   メンテ
Re: 水無月 ( No.28 )
日時: 2017/10/24 21:08 (au-net)
名前:

あ、うへっ久し振り
大丈夫か大丈夫じゃないかで言うと大丈夫なんだ、けど、なんかこう、そういう気分の時間…が、ここのところどんどん長くなってるんだ
なんだかなぁ
時間が経てば経つほど、死について考えることが増えるからなのか
むしろ、精神年齢は後退しているのか…
多分、人と会話する機会が減ったからだとは思う
考えがきれいにまとまらないんだ、いやいつもだけど、雑にファイルしてそこら辺の引き出しにしまえてたのに、机と床に散らかったままでもう手もつけられないくらい、まとまらない
でもまあそんなことより、俺に、大丈夫かって聞いてくれるって、凄いうれしいなぁってなる気がする

とかいうことを言おうとするたびに消して、違う言い方にしていつも誤魔化すんだけど、今回は消さないで、素直になることの恥に耐えてみる
   メンテ
Re: 水無月 ( No.29 )
日時: 2017/10/25 18:34 (au-net)
名前:

前にも言ったと思うけど、俺が読点多くしてるのはわざとです
理由としては、俺がそうやって口にしたいから
別に頭がおかしいわけでも文が下手なわけでもない
いやまあ誰も読んでるわけじゃないだろうし、読んでもらうために書いてるわけでもないからなんでもいいけど
今日は久々に気持ちが落ち着いてる気がする
この前の台風凄かったらしいなー
俺も、なんか飛んできて家破壊されたらどうしようかと思った、メキメキいうし
素直に感想を言いますと、まあ、怖かった、です
人が恋しいと思うなんてって感じだったな
実際死んでもおかしくないようなところ住んでるしさ
やっぱり死ぬときは、誰かに傍にいてほしいって、ぁぁー、そろそろ恥ずかしいからやっぱやめよう
自分の感情を表すことは恥だって、ずっとそう言われていた気がするんだ
だから俺は黙る、嘘をつく、誤魔化す、我慢する
そうしないと、怒られちゃうから
ごめんなさい
   メンテ
Re: 水無月 ( No.30 )
日時: 2017/10/25 23:46 (spmode)
名前: 由都

えへへ、久しぶり。
そっか…考えが纏まらないというか納得できないというか、そんな感じになるとなんだろ、僕はうがあぁってなるかなぁ。
自分で上手く考えられないのが歯痒いというか何というか。
たまにスッと纏まる時もあるけど、それを図ることが出来ないのがなぁ…。

こちらこそ、応えてもらえるなんて嬉しいな。
こう、思ってることを書くのって、考えちゃう分言葉をついつい選んでしまうけれど。
それでも話せるのは嬉しいなぁなんて。
ってな、なんか恥ずかしいな…w
   メンテ
Re: 水無月 ( No.31 )
日時: 2017/11/01 22:02 (au-net)
名前:

頭かきむしる系か???うがー
なんかこう、頭から足先まで言葉で埋め尽くされてるような、血管の中を文字の羅列が流れてるような、それに溺れてるような
いやまあ、体の内側の感覚現象には溺れられないけど…

前はしかとしました、大変もうしわけなし
言い訳すると、余裕とかなんかこう、色々大事なものがなかったから怖かったんです、うん
ストレートな言葉で表すのは照れくさいよなぁ
まあ、誤魔化して変な言い回しにすると、かえってロマンチストでくさいことになるんだけど…

他人は他人だから、大丈夫かなんて聞かないことが多いんだ
それでもネットでは、こういう場所では、沢山の人が大丈夫かって言うんだ
本気で思ってるかなんて勿論わからない、それはリアルもネットもだけど、ネットは尚更
だけどそれでも、それでもうれしい、心配されるってしあわせだ


通信制限からようやく解放されたんだ
また5日も放置してしまった

   メンテ
Re: 水無月 ( No.32 )
日時: 2017/11/01 22:06 (au-net)
名前:

落ち着くと、その分冷静に死にたくなるなぁ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.33 )
日時: 2017/11/07 23:52 (spmode)
名前: 由都

頭掻きむしる系だねw うがぁー。
考え出すとそれでいっぱいになっちゃうんだよね。

全然構わぬよ〜。
好きなように話すのが良いのさ、とか思ったり。
んん、ストレートでも遠回しでも恥ずかしいもんは恥ずかしいんだな…。
まあ、その分気持ちがきっと入ってるってことかな、たぶん。

この場所ならではな部分はあるかもしれないね。
良くも悪くも文字しかないから。
リアルで人に向かって言いにくい事を、比較的書きやすいのは良いかなとか思ったりはするかな。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.34 )
日時: 2017/11/19 12:46 (au-net)
名前:

あ、しにたい
   メンテ
Re: 水無月 ( No.35 )
日時: 2017/11/28 23:02 (au-net)
名前:

ワハハ!前の投稿からこんなに放置してたなんて!まじで死んだと思われたんじゃないか?残念!毎度のことながら生きてます!!
まあ相変わらず絶賛死にタイムなんだけどな
でも元気に生きててすみません
俺はさ、何か特化して出来ることがあるわけでもないし、むしろ何一つ出来ることなんてないから、誰にも必要とされないしさ
そのくせ誰かにゆるしを得ないと生きるのが怖くてさ
だめだ、たくさんかいたけどやめよう、ここだけにしよう
   メンテ
Re: 水無月 ( No.36 )
日時: 2017/12/01 13:14 (au-net)
名前:

なあ、みんなまだ10月の殺人事件覚えてるか?
今、思い出したか?
自分の生活に必死で、知らない他人の命が消えたことなんかどうでもよくて忘れてたか?
なあ?どうせどうでもいい命がいくつ消えたって、お前ら人間にとっては所詮どうでもいいことなんだろ?
命が大事なんて思ってもないこと二度と言うなよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.37 )
日時: 2017/12/01 17:29 (au-net)
名前:

あぁ、もしかしたら似た者かとも思ったけど、全くだ
その名前を見ると、聞くと、沢山思い出すし、その名前が汚れていくことがかなしいよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.38 )
日時: 2017/12/16 12:46 (au-net)
名前:

殺意だけで生きてきたのに、時間は感情を風化させて、俺はもう、誰を憎めばいいのかわからなくて
絶対、いつか、ころしてやるって思ってた
思ってたのに、たった数年離れてみれば、どうでもよくなってしまった
腐った感情の行き場がなくて、自分を憎むしかなかった
俺は、俺をころすためにいきなきゃいけなくなった
意味がわからない
それに、もはや自分だけでは事足りず、人間を憎んで恨んでしまった
俺はたぶん、さっさと死んだ方がいいのに
あのときもし、あいつをころしていたら、おれは、きっと、死んでいたんだ
ころさなかったのかころせなかったのかは分からない
いや、もうあいつのことはどうでもいいな
はやく死にたいよ、俺も
   メンテ
Re: 水無月 ( No.39 )
日時: 2017/12/16 21:16 (au-net)
名前:

吐きそう
何もないのに、何かが出てきそうで苦しい
胃からじゃない、どこからでもないけど、胸のあいだくらいから、何かを出そうとして、でも何もない
そんな感じだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.40 )
日時: 2017/12/18 01:29 (spmode)
名前: 由都

やあ。
顔出したくなっちゃった。

夜は考え事する時間が増えちゃうなぁ。
暗いのがそうさせるのか、静けさがそうさせるのかよく分からないけど。
こう、良い感じに眠たくて、ぼんやり考えるのって中々好きだったりするかも…って今同じ状況で思ったりした。
素直に寝るべきだねw
ちょっと寄ってみたかったんだ、おやすみ。

   メンテ
Re: 水無月 ( No.41 )
日時: 2017/12/19 20:48 (au-net)
名前:

俺は、考えながら眠りにはつけないなぁ
だってそうすると、大体変な夢見るし、朝も気分悪いし、むしろ眠れなくなるし
だからいつも別のこと考えてる
未来のことも過去のことも関係ないこと考えてる
でもふっと気になることとかが蘇ってくるともう駄目だ、死にたい死にたいってなる、の無限ループで、寝る

俺はこの頃夜更かしをしてないから、精神的に言うと正常な方だけど、やっぱりどうにも、性質ってもんは変わらなくて、俺は今日も死にたい
沢山嫌なことがある、沢山失敗をしてる
沢山沢山、過去に縛られるから、もう過ぎたこと、もう変えられないし、その時関わってた人の記憶も完全には消えないことなのに、ああしていればこうしていれば、うだうだ
分かってるけど、そんなこと分かってるけど
今は一瞬で過去になる
本で例えるなら、めくられていく白紙は未来で、白紙に書き加えた今は過去
それを、真っ黒に塗り潰したくて、ぐるぐるぐるぐるペンを回すんだ
頭も一緒にぐるぐるして、もはや何に悩んでいるのか、何が苦しかったのかなんてわからなくなった
俺は本当はどうしたかったんだろう
でも、死んでしまえば同じことだから、原因がなんであれ、俺は死にたいと思ってしまったから
本当は、とか、本音はとか、もうどうでもいいんだ
俺は、死にたいって、それだけなんだ
ごめん、精神が正常だなんて言ったけど、そう思ってただけでそうでもなさそうだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.42 )
日時: 2017/12/28 11:59 (ocn)
名前:

過去から出られない
昔の自分に首を絞められる
もういないのに、ずっと苦しい
記憶がなくなればいいのに
でも俺のこと知ってる人もいるから、だめだ、意味がない
もうみんな、死んでしまえ、消えてしまえ
記憶だけでもいいから消えてしまえ
俺も消えたい死にたい
どうして死にたいかだって?
生きてることか恥だからだ
もう嫌だ、何も考えたくないよ
俺の脳でよければあげるよ
こんなものいらなかったよ
人間になんて生まれたくなかったんだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.43 )
日時: 2018/01/02 22:28 (au-net)
名前:

ああ、12月31日と共に死んでしまいたかった
   メンテ
Re: 水無月 ( No.44 )
日時: 2018/01/08 01:01 (au-net)
名前:

下から何か、大きなものが、這い上がってくる
目を閉じて横になると、それは動き出す
こわい、何もないって分かってるのにこわい
頭では理解してるけど、感じるんだ
何もないそこには何かがある、俺をずっとみてる
俺が、落ちてくるのを、待ってる
待ちきれなくて足を掴もうと上がってくる
俺が意識してないと存在出来ないくせに
大丈夫、大丈夫わかってる
だけどもう嫌だよ
もはや足元なんかにはいない
すぐ後ろだ、背後にずっといるんだ
俺の腕を、腹を、首を、頭を、後ろから引っ張ってくる
お前は死ぬんだって言ってる
いいや違う、全部違う、全部自分だ
分かってるよ、俺あたまおかしいんだ
ちがう!ねないと、はやくねないと
のうみそ止めないと
こんな、だけど誰に言ったところで…話せる人もいないから、どこかで出さなきゃ本当におかしくなるから
もういいよ、今日はもういい、怖いけど早く寝よう
意識がなければ、俺は知らない
   メンテ
Re: 水無月 ( No.45 )
日時: 2018/01/08 01:08 (au-net)
名前:

ああ、なんでだって思ってたけど、思い出しちゃったからだ
もう古い記憶なのに、どうして汚い染みはいつまでもそこにいるんだろう
どうして楽しい記憶は染みていかないんだろう
ちょっとは落ち着いたかな
俺は、きっとこの染みにだんだんと浸食されていって、他の記憶なんてどうでもいいくらいに、頭のなかがそれだけになるんだろうな
忘れられる、でも消えない、無くならない
ずっと苦しいのは、自業自得だ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.46 )
日時: 2018/01/11 21:27 (au-net)
名前:

よかった、この頃ずっとおかしかった気がするけど、不思議なくらい普通だ
脳のスイッチみたいな、なんかそういうのが入ってるときがある…気がするんだけど
入ってるときはめちゃくちゃ頭がおかしいんだよ
正直自分でもひいてるし、多分このスイッチのせいで今まで凄い沢山失敗してきてる
今ある後悔も全部
なんなんだろう、なんか、凄く感情的になるスイッチみたいな、そんな感じなんだよ
これは恐らく、俺が二重人格って言われてるやつと関係あるんだろうな
久し振りに冷静なときにここにいる気がするなー

そういえばさ、知り合い…って言っていいのかな?とにかくその人が、なんのやる気も出なくて、心療内科にも行きたいって言っててさ、俺も精神科行きたいなーって思ってしまった
良いことがあるとも治るとも思ってはいないけど、多分俺は頭の何かがブッ飛んでるから、こんな危険な奴野放しにしてないではやく隔離病棟に入れて欲しいなって
そしたら俺も、もう誰も傷つけなくて済むのにな
どうでもいいけど、俺の見解だとその知り合いはただの正月ボケな気がする
大事にされて、支えられて甘やかされてが普通だったら、もしかしたらそれでも鬱になったりするのかもしれないけどね
俺はそんな環境にいたら、絶対にならないなーって思ってしまっただけだし
俺はその人じゃないし、その人は俺じゃないから、俺だったらとかいうのは心底どうでもいいことなんだけど
まあ、はやくよくなってくれるといいな
正直言って鬱陶しい、と思ってしまうからさ
心が狭いね、ごめんなさい
   メンテ
Re: 水無月 ( No.47 )
日時: 2018/02/05 00:48 (au-net)
名前:

このサイト忘れるくらい忙しいのに、いつもふとしたときに頭を過るものはどうしてずっと消えずに残るんだろう
一週間前のことすら覚えてないのに
何年か前の約束は覚えてる
いつか俺が死ぬその時まで、存在していたことを忘れない、他の誰が忘れたって、俺は
他にも覚えてる、これだけは絶対に忘れられない
俺が本当の本当に、俺のせいで人が死ぬかもって思ったこと、忘れられない、今も怖い
頭のなかがいっぱいになって、ぐるぐる回り続けるから、流れ出ないから汚れていって、泥沼のように留まって、溺れる
記憶がいつもこんなふうだったら、きっと容量オーバーで狂うんだろうなぁ
最近のことを全く思い出せない、覚えられない時点でもはやオーバーなのかもなぁ
あの時はただの恐怖心で謝った、最低だったな
心底の謝罪なんてものじゃなかったんだ
俺が殺したことになる?恨まれる?前科??色んな人に怒られる?何も分からなくて怖かった
もし本当に死んでいたら、なんてのはまあ、考えても仕方ないんだけどね
無事でよかったじゃんって、言ってくれたから、きっとよかったんだよ
謝ったきり、怖くて近づけなかった
また俺のせいで何かあったらどうしようって思うと、誰にも近づけないよ、だってそんなことして誰かを傷つけたときに一番苦しいのって俺なんだって思ったから
他人の痛みや苦しみは分からないけど、俺が感じた苦悩は俺ならわかる、もう二度とあんな思いはしたくない
   メンテ
Re: 水無月 ( No.48 )
日時: 2018/02/17 22:08 (au-net)
名前:

思い出したくない思い出したくない、思い出したくない、思い出したくない、思い出したくない、思い出したくないよ、忘れたいのに、どうして
もはや、生きていることが黒歴史だ
なんでもっと、みんなと同じように、普通に、あぁもうそれはいい、いいんだ
感情的になるな、ころせ、ころせ、何も、誰にも腹を立てるな、俺は…
どうしてもカッとする、分からないけど、なんとも思わない時は本当になんにもないのに、何がきっかけかも分からないけど、カチッと、入る
あり得ないくらい忘れてるのに、何故かいつの間にか頭に戻ってる、ついさっきまでいなかったのに
思い出さない時は思い出さないのに
なんで?一つ思い出せば全部出てくる
あの日のことも、あの時何をしたのかも、どう思ったか何を考えたか、なんて言ったか、周りの顔、目、感情が
だって、そんな、数分前はなんともなかったのに?
いつも夢を見てるみたいだ
何を忘れて、何を覚えてるのかわからない
ここ最近の記憶は正直まともに残ってない
もうだめなんだ、本当は、いや本当に
俺は正常なふりをして生活するべきではないはずなんだ、けど、ゆるされないから
誰も、ゆるしてくれないから
ああ誰か、俺を見て、ちゃんと見て、解って、認めて、ゆるして、そしたらもう、それでいいのに
吐きそうだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.49 )
日時: 2018/03/04 23:20 (au-net)
名前:

ンンー?もう3月か…
まだ生きてるなぁ
明日死ぬかな、もしくは今にでも
ああ、俺はいつまで生きてるんだろうか、怖いなぁ
あるいは、どれほど時間が経てば俺の脳から暗い思考が突然消えて、美しい世界!楽しい人生!生きてるって素晴らしい!みたいなことになるんだろうか
いや、まあ、あり得ないんだろうけど
もう俺はどんどんどんどん、考えて考えて考えすぎて、頭でっかちになったから
それに加えて、怖くないように、悲しくないように痛くないように苦しくないように、何回も何回も、崩れないように壊れないように、そう思って壁を作ったのに、壊すのはいつも自分だなぁ
心って、どこにあるんだろう
感じられるなら、まだ俺にはあるんだろうな
壁を作りすぎて、壊しすぎて、瓦礫に埋もれて、バラバラになって、もうどれがどれだかも分からないけど
それとも心なんてものはないのか?俺のこの、感覚は、錯覚?勘違い、かもしれない
所詮は人が決めた、あやふやなもの、か
   メンテ
Re: 水無月 ( No.50 )
日時: 2018/03/06 18:35 (au-net)
名前:

ああ、ああ、また恥をさらした
後でこうなるって分かってるのに、どうして?
いやだ、生きてることが恥ずかしい
ごめんなさい、ごめんなさい、抑えられないんです、自分でも怖いんです
   メンテ
Re: 水無月 ( No.51 )
日時: 2018/03/10 15:16 (au-net)
名前:

俺は変われない
成長したと思ってた
まるで違った、これじゃあ退化だ
俺は結局同じ血が流れていて、同じことを繰り返す
ただ違うのは、直接、向かって言えるほど、俺には自信がない
それだけだ
不満があれば怒鳴る、叫ぶ、発狂してる、ひとりで
後で後悔する、あいつは後悔してたかな、わかんないよ
こんなの俺じゃないっていつも思う
間違いなく俺で、俺は確実に受け継いでる
自制心がある方で、よかった
いや、ないかも
だって実際にそれで手をあげたことがあるんだから、ああ、そうだよ俺は、醜い
でも、ちがうちがうんだよ、ごめんなさい、いつもならそんなことしないんです
ごめんなさい
俺もわからなくて苦しいよ
あのね、言われてる通り、俺はきっと俺だけじゃなくて、俺じゃないなにかがいるんだ
そいつが全部悪いって言いたいんじゃなくて、そいつも俺なんだけどね
あ、ごめんなさい
言い訳じゃないけど言い訳です
わかんない、なんなんだろう、統計にも医者にも他人にも、本当のことなんてわかるわけがないよ
羞恥心を捨てて言い訳すると、俺は恐らくひとつじゃないから、急に豹変したようになるんだと思う
それは結構いろんな人に言われてきた
俺はそんな自覚はなかったんだ、知らなかった
自覚し始めたのも、後悔し始めたのも、結構最近のことなんだ
吃驚した、まさか自分がこんな人間だったなんて
自分のことが怖くて嫌いで仕方なかった
でも、自分が好きで大事だから周りを攻撃してるんだって、この頃思う
この大きな矛盾に、俺はどちらを選べばいいのか、どう向き合えばいいのか、まだわからない
俺のかわりに、誰かが助けてくれていたら、こうじゃなかったのかなって時々思うよ
もう、全部遅いんだけどね
また人のせいか、悪い癖だな
   メンテ
Re: 水無月 ( No.52 )
日時: 2018/03/23 21:50 (au-net)
名前:

うるせーよ
まともに育ってないからっていう言い訳がなんにでも通用すると思うな
その言い訳を盾にしてるからお前は変われないんだ
だからお前は
ああもう、あんまり俺をイライラさせないでくれよ
別に怒ってたわけじゃないのに
結局怒らせるのはお前じゃないか
どうして俺が悪者なんだ
どうしてお前はいつも被害者面なんだよ
もう、おまえのことなんか嫌いだよ
大嫌いだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.53 )
日時: 2018/03/26 21:51 (au-net)
名前:

あーあ、いつからこんなに涙脆くなったっけ
去年くらいかな、あわせると、一年で軽く十回は越えてるかもな
人生の選択ミスの度に泣いてる
戻りたい、あの時こうしていれば、別の選択をしていれば
選択の結果にいつも嘆く
恐らくどちらを選んだとしても、俺は悲しむだろう
正しいことなんて、自分が思わない限りないんだ
なんでかな
俺の選択により誰かの、その時居合わせた人の気分を害してしまって、いや、しまったと思い込んでいるんだけど
恐らく害していて、その人のことを考えて考えて考えて、どう思ったかな、不快になったかな、その証拠にほら、態度が
こわくてこわくて仕方なくて、気を悪くさせたのも申し訳なくて、
こんなことになるなら自分のことなんて考えなければよかったって
でも待ってよ、どうして?相手の自己中で俺を犠牲にして俺は悲しむの?いつもそうじゃないか
誰が俺を守ればいい?誰が俺を助ければいい?
身を守るか、心を守るか、どちらも守れないか、それしかないんだよ
全部上手くいくことなんてないんだ
もう戻れないんだよ
辛くて悲しくて苦しくて、心臓の辺りが痛くて
また、人と関わるのが怖くなった
生まれてこなければよかったのに
   メンテ
Re: 水無月 ( No.54 )
日時: 2018/03/28 01:02 (au-net)
名前:

心臓から、いいや心から?存在しないのに苦しくて、そこから何か、真っ黒なものが
どろどろどろどろ、全身にまわる
頭のなかもどろどろ
それが口から出そうになる
苦しい助けて死にたい、殺してほしい
でも出ることはない、ただ吐きそうになるだけ
これほど苦しむのは俺だけなんだろうか
あの人は、いや、もう終わったことだ
もういいんだ、さよならだ
俺は楽しかった、だからこそ悲しかった
楽しかったんだ
ああ、いつも俺は間違える
なんでだろうな
   メンテ
Re: 水無月 ( No.55 )
日時: 2018/04/12 00:00 (spmode)
名前: 由都

やあ、こんばんは。お久しぶりだね。
少し落ち着いたから来た。
元気してたかな。

いつものことながら色んな事が頭をぐるぐるするんだけど、そのままぐるぐるするのと、例えば此処に打つのと、口に出すのとだと、少しだけ変わってくる気がするんだ。
大差ないかもだけどね。
僕だと、此処に書くときは書いては消してって事が多いけど、紙とかだともっと脈絡ない様な、羅列っぽくなるというか。
元々忘れやすい人だし、少し手段が変わるだけでもいつのまにか違った思考を辿ったりしてるのかなって。
まあ、どんな考えでもそう思った事が必ずしも悪って訳じゃなくて、無駄って訳でもないって、思えたら良いのかなぁなんて。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.56 )
日時: 2018/04/12 00:34 (au-net)
名前:

毎回久しぶりだな〜って、前にも言ったっけか
相変わらず元気だし、相変わらず上がって下がってって感じで

バカが丸出しになるから本当にあんまり言いたくないんだけど、わかるわかるとしか…
本当に、書くだけ書きまくるんだけど、なんだろう、別に誰に向けてるわけでも、大前提で独り言なのに、いちいち全部消してまた少し違うこと書いたり
ノートの方が直で思ったことを書くから、考えてないというか、余計な思考が混ざらないからありのままを書き列ねて、文なんかじゃく言葉そのものって感じ
考えてることとか、大体内容とか感情は同じなはずなのにいつの間にかするっと入れ替わってたり
俺は数年前や数日前、数分前の自分の思考や感情と、今、今と打った俺の思考や感情が一致しないどころか、最悪前のことは忘れてしまうけど、そのときそう思ったことは無駄じゃないだろうなって思うよ

ンー〜、長いな…そして眠い
眠すぎていまいちちゃんと話せてるかわからない

それと、物凄くどうでもいい自分の話なんだけど、なんだろう、ずっとこのサイトに入り浸って数年という時間が経ったんだ
過去の自分というか、当時の俺の話し方や考え方を見返すと、まるでお子様だなって思ってしまって
こうして人は歳をとるのか、なーんて感傷に浸っちゃって
それでもまだまだガキのわがまま掲げて生きてて、根本は何も変われてなくて、
いや、俺は何が言いたかったんだろう
眠いな、おやすみ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.57 )
日時: 2018/04/12 22:02 (au-net)
名前:

ずっと前にサイコパス診断をさせられて、なんだっけな、男と女を殺害するんだけど、その子供も見付けてころしましたってやつ
俺は普通に、だって子供だけで残されたら可哀想だからころしてあげないとって思ったんだけど、それがサイコパスだったみたいで
普通は復讐されるかも、とか目撃者だから、とかなんだってなぁ
なんだろう、その診断を全面的に信用してるわけじゃないし、所詮ネットに蔓延る遊びみたいなもんだから気にする必要もないんだけど
分かってはいるんだけど、ずっとそれが俺の中に残ってるんだよな
その一問だけならまだしも、他にも沢山あるにもかかわらずほとんどをマトモな回答ではない方を答えてしまって
それからだけど、ああやっぱり俺がおかしいのって、あながち間違いでもないのかなって
ネットの情報に踊らされちゃってるよ
数人と一緒にやったんだけどね、俺だけだったんだ
人と違う発想が出来るってポジティブにとらえてもいいけど、それはそれでって感じで
みんなと一緒じゃないって、すごく怖いよ
いつ周りに殺されるか怯えてるんだ
だけど頭がブッ飛んでるから一緒にもなれない
せっかくみんなと同じフリして、「普通」に擬態してたのに、俺ですらそれが普通だと思えていたのに
あのときから何かがずれたままだよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.58 )
日時: 2018/04/13 23:51 (spmode)
名前: 由都

えへへ、確かにそうなっちゃってるね。
リアルで色々やってたら間が空いちゃった。
ん、元気なら良かった。僕もそんな感じかなぁ。

そう、本当にそうなんだよね。
挙げ句の果て、自分の思うように打てば良いはずなのに、考え過ぎてやり直し過ぎてやめてしまう。
なんかこう、ぴったりな言葉を探して見つからなくて…って感じかな。
手書きだと言葉はなんでもいいからひたすら書くみたいになる。
話してるみたいにそのまま言葉にしたりするから、その分文章はぐっちゃになるんだけどw
たまにどうしてこんな事を考えてしまったんだろう…ってなることもあるから、それであまり嫌になるのもアレかなって思ったり。

そっか、数年か、もうその位になるんだね。
たまーにだけど、過去に何を書いてたか見ることってあるんだよね。
見返しても何の事やらさっぱり、なんてのもあるけど、そうか、あの時の自分はこんな事を考えてたのかとか色々思ったりする。
そう、それでも、書き方を変えても同じ事考えてるんだなぁみたいなのもある。
…あ、こうやって残っていくって思うから書き方とか考えちゃうのかな?
分からないけど、それでもあの時此処のことを知って、こうやって書いてて、それで良かったって思うこともあるから、まぁ良いのかな。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.59 )
日時: 2018/04/18 22:58 (au-net)
名前:

まあ、冬だの春だのはなんだかんだで忙しいからな〜
なんて言ったらどの時期も忙しいか?

散々長長長文打っといて半分以上か、全文消すんだよなぁ…また全然違う話して、また消して、眠くなって寝るってことがよくある
でも、ノートに書いてるときも結局こだわっちゃったりするんだよなー、筆圧とか書き方に感情を乗せちゃうというか、気取ってしまう、恥ずかしい
なんだかんだできっと、凄くどうでもいいことばっかり考えてるのは分かってるけど、どうにも考えずにはいられないよなぁ〜


時間が経つのって凄い早いけど、それは多分、前は毎日のようにここに入り浸ってたけど、今は数日、一、二ヶ月に一回来るか来ないかだから、余計早く感じるかな
時間が足りない、早いって思うのは、俺の過ごし方が下手なだけなんだけど
前の俺が右って言ったことでも今の俺では左になってたり、いろんな事が変わって、過去と矛盾していってることもあるけど、なんだかんだずっと同じこと言ってたり

本当は残るから、あんまり書きたくないんだよね
死んだときアクセス履歴からここだけの俺を誰かに覗きこまれるのかと思うと、そりゃあいちいち考えちゃうよな
俺も最初に来たときは感動したよ
悲しい人は沢山いて、俺ですら誰かの力になれて、必要とされた気になって、まだ生きていいんだって思った
   メンテ
Re: 水無月 ( No.60 )
日時: 2018/04/18 23:05 (au-net)
名前:

愛されたいと思うと同時に怖くて仕方がないんだよ
いつか、いずれ、いなくなる
勿論いなくならないかもしれない可能性があることも分かってるけど、それでも、聞く話は明るいものではないから
必然、自然と、後ろ向き
もういつもこんなことばっかり言ってるな
仕方ない、色んな人の愛情を垣間見る度に恐れるから
今好かれているなら嫌われたくないと思うけど、どうしようもないこともある
飽きられたくない、面倒がられたくない、必要ないって思われたくない
そう願っても届かない
あらゆるものは、感情や記憶も物と同じように、時間とともにすり減っていく、風化する
分かってるけど嫌なんだ
わがままだな、強欲だ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.61 )
日時: 2018/04/21 21:27 (au-net)
名前:

あれがしたいこれがしたい、でも上手くいかないかも
他に凄い人が沢山いるから、今出ていっても成功しないかも
なんて思ってたらなにも成功するわけない、かも
全部かもしれない話なのに、どうして俺はどこにも行けないんだろう
俺は弱いから人のせいにするよ
あのね、俺が何かしたいって言ったとき、やらせて欲しかったよ
どうせお前じゃ無理って言われ続けたら、そりゃ無理なんだって思うに決まってるよ
だから今更手のひら返したって遅いんだ
全部、何もかもお前のせいだ
お前のせいで、俺はその洗脳から抜け出せない
分かってるのに
自己暗示だって分かってるのにどうにもならない
もう俺一人じゃどうにも出来ないところまではまってるんだ
深い深い泥沼に沈んで、沈んで、沈んで、どこにも、どうやっても動けない
それすらも、自己暗示
これだけ分かってるのに!
でも、もしかしたら本当に俺ではなにも上手くいかないんじゃないか、失敗したときになんて言われるか、バカにされるのが怖くて
ああ俺は、好きなことひとつ自慢できやしない
俺には呪いがかかってる
沢山の言葉が全身に、脳にはりついて剥がれない
動こうとする度に、考えようとする度に、呪いの言葉に覆い尽くされる
俺は、小さい子供の自分を抱えて今も動けずに沈んでいる
どうにもならなかった、どうすることもできなかった
子供の俺にとって絶対的存在からの言葉
納得するしかない、受け入れるしかない、否定することではない
そうやって刷り込まれてきた、貼り付けられた上からまたどんどん貼られて、呪いの言葉で覆われて押し潰されて
ああ、過去にいつまでも縛られる
あの頃の俺はいつまでも傍にいる
俺は今でも可哀想に可哀想にと慰めている
どうしたらいい、どうすれば動ける?
わからない、もう、どこを見たって真っ暗だ
引き上げて欲しい 助けて欲しい
俺だけじゃ、どうにも出来ないよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.62 )
日時: 2018/06/01 23:13 (au-net)
名前:

うううぅぅ〜
あーーー、あーーしか言えん
本当にごめん、嫌いなわけじゃないんだよ
ごめんなさい、ごめんなさい
でもなんでなんだろう
やっぱり、ちょっと頭がイカれたヤバイ奴って、自分に持ってないものを持ってるように見えるから、それを魅力だと勘違いするんだろうか
ごめんなさい、俺は優しくもないしいい奴でもないんです
一人で生きて一人で死ぬのが相応しいよ
ごめんね
   メンテ
Re: 水無月 ( No.63 )
日時: 2018/06/15 07:33 (au-net)
名前:

嘘か本当かわからない愛なんていらないんだ
だって俺は死ぬまでずっと好きでいられる自信があるのに、嫌いになんてならないのに、俺だけが嫌われるかもしれないなんて嫌じゃないか
重いでもなんでも言えばいい
でも俺は本当はすごく醜いから
いくら取り繕っても良く振る舞っても、結局は暴力と暴言の中で育ってきたから
そんなに綺麗な目で見ないでほしい
表面だけを愛さないでほしい
もっと奥底の汚い泥沼の中でぎゃあぎゃあ泣いてるだけの俺を愛してくれ
嘘、そんなの見ないでいいよ
ああもう、どうして俺は
いや、こんな奴が人を愛していいはずがないんだ
駄目だよ、また同じことをする
   メンテ
Re: 水無月 ( No.64 )
日時: 2018/06/21 23:39 (spmode)
名前: 由都

ふらぁっとこんばんはー。

なんかね、最近は人の考えとか行動?とかを思うことも増えてる気がするなぁとか思ってみたりしてる。
と同時に自分のこともぐるぐるだから、純粋に容量オーバーしてるかもだけど。
人が絡むとますます複雑になるんだなぁと、当たり前かもしれないけど感じてたりする。
きっとどこかの折り合いが必要なんだろうなとか、なんというか、僕だけのことじゃないってだけでこんなに難しいのかって感じが…。
それでなんか自分に返ってくる気がして更に…という。
やっぱり人は難しいな。
という今の感覚っぽいのを書いてみた。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.65 )
日時: 2018/08/01 21:06 (au-net)
名前:

ああ、やっぱり俺は、戻ってくる
どうしてかなんて、そんなこと
この、内から湧き出る鬱々とした感情とそれにつられる記憶は無くならないからだ
ひとつ、またひとつと現れては傷を残す
もはやそうしていたいまであるかもしれない
薄暗くなるこの感じがたまらない
俺はまだいる、変わったとしても
俺はまた、生きている

俺の唯一と言っても過言ではない友人が死ぬ夢を見たんだ
深夜だか早朝だか、どちらともとれる時間に飛び起きた
一瞬、本当に、現実に起きたことだと錯覚した
数秒、数分もすれば夢であることに気付く
安心なんてしなかった
いずれ人は死ぬんだということを、思い出したんだ
思い出してはいけない、常に思っていなければならないのに!!
夢の俺は戸惑っていた
悲しみたい気持ちと、諦めと、後悔と、憂い
素直に、何を考えることもなく悲しめたとしたら、どれほど幸せだっただろう
知らなくてもいい、考えなくてもいい余計なことに頭を支配された俺には、どこにも行けない感情と共に右往左往することしか出来なかった
きっと俺は、夢の外で人が死んだとしても、同じようにまごつくんだろう
いつも、いつでも人は死ぬ
メメント・モリなんて言葉がある
いつか死ぬということを忘れるな
そんな意味になって蔓延っている
こんな言葉を知るずっと前から、俺は死と隣あっていることについてよく考えた
今になると、知らなければよかったことと、考えなければよかったことだと思う
きっと、幾分かは、幸せな感情に身を任せて、泣くことが出来ただろうに

結局あの後生存確認をして、生きていることを知った
そしてまた、死は不可避であることを感じる
いつか、そのうちなんて、曖昧なものは、存在しないことと一緒だ
その時にならなければ、在るなんて言えない
約束も予定もくだらない
それでも俺は、また会えたらいいと思ってしまうのは、人間だからなんだろう
余計なことを考えずに、楽しい時間が過ごせたら、それが幸せだろうな

   メンテ
Re: 水無月 ( No.66 )
日時: 2018/08/01 21:24 (au-net)
名前:

もう八月だ
とんでもなく暑い
六月から突如姿を消したにもかかわらずひょっこり戻ってきてしまった
本当はフェードアウトしていくつもりだったんだ
つい昨日までは、もはや忘れていたんだ
それでもこの、灰色のもやが静かに降りてきて、纏わりつくような、そうとしか表現できないこの感覚があると、思考の波に呑まれながら、俺はひたすら文字を打つ
もう、あれほど幼稚でもなくなってしまったような、そうでもないような気が、時間を感じさせるよな
救いのように感じた時もあったが、穴であるようにも思うよ
落ちて落ちて、どこまでも落ちて、遠い光に想いを馳せながら、孤独と悲しみと苛立ちを吐き出すような、そんな穴だ
出られないのか出ないのかで、また違ってくるんだろうね
どちらかなんて、分からないけど
   メンテ
Re: 水無月 ( No.67 )
日時: 2018/08/02 10:13 (ocn)
名前:

頭のおかしい暇人が随分と増えたな
穴がなくなってから荒廃の一途を辿ってる
   メンテ
Re: 水無月 ( No.68 )
日時: 2018/08/02 21:29 (au-net)
名前:

連日の長文どうも、暦です
ふと思い出して、履歴っていうのか、ずっと消してなくて、いつだか開いたこの書き込み途中のページが残っていて、たまたま開けたから、あぁいつもは大抵消えるんだけど、ついさっき見てきたんだ

だから、もしかすると、もう俺にこの場所は必要ないのかもしれない
ああ、ずっと支えだった場所
唯一俺が俺でいられた、他の誰も知らない俺が
もう、去年の俺は死んだ
その前の俺も、もうずっと子供の頃の俺も、さようなら

なんてことを書こうとして、送信せずに、でも消すでもなく残して
どうやら俺はやっぱり、いなくなろうとしていたんだよなぁ
この文の前のことは、まあどうでもよかったから取ってこなかったけど、この時の俺は、大丈夫なんだと思ったらしい
そんなものだよなぁ
多分、あれを書いたのは、いつだったかな、7月か、6月の末かだ
さよならなんて出来なかったみたいだけどな
やっぱり俺はいつまでも子供で、どこまでも俺でいるしかないんだよ
もはや作られたものがなくなりかけていたとしても
ああ!辛く悲しく、苦しみと憎しみを押し付けたこの場所を、どうして黙って去れようか!
死んだときだけだよ、そんなのは
   メンテ
Re: 水無月 ( No.69 )
日時: 2018/08/10 23:46 (au-net)
名前:

ああ、酷いな
神様なんて居やしないんだよ
知ってる、分かってる
居たとしても、何億と存在する命の中のひとつになんて興味はないだろうさ
俺は出来損ないだから
愛されたいと願う度に、醜い俺を見るなと、触るなと、理解するなと、そう叫ぶ
どこまでも矛盾でしかない
俺は結局何を望んでいるの?
わからないよ、うそつき
お前に本当なんてもうないんだ
この世界はアニメじゃない、ドラマじゃない
誰も何も救えない
沢山の言葉も、強い想いも、だって、それが本当だなんて、そんなのわからないだろ
うそつきは誰も信じない、なにも
だから何も伝わらないよ
あぁ、あなたは、あなたたちは、本当に俺を愛していましたか?
やめろ、俺のことなんて、何も知らないくせに
こんなにどろどろと、本心なんて、自分なんて、溶けてなくなってしまったのに
俺でさえ俺がわからないのに、愛せないのに!
うそつき、みんな嫌いだよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.70 )
日時: 2018/08/15 19:22 (au-net)
名前:

なんだよそれ
ああ、あんたって本当に頭にくるな
殴ったらいい、蹴ったらいい
そうしたいならそうしてみろよ
出来もしねぇこと言ってんじゃねぇぞ
本当に、それで歳上で、そんなお子様みたいな頭で?腹が立ったら暴力か??
あんたいくつだよ
なんていうか、申し訳ないけど子供とか絶対やめといた方がいいと思う
ああ、ああ気持ち悪い
よくもそんなことを言いやがったな
俺はあんたとは違う
あんたなんかいるから全体の空気が悪くなる
俺のこといつまでもポンコツだと思うなよ
ああもう、腹が立つ
金なんかいらん、あんたに見せ付けるためだけに早く出てやる
しっかり見てろよ、これは当て付けだ
そっちと違ってやることが多いわりに人がいねーんだよ
クソが
俺は今怒ってるんじゃない、悔しいんだよ
あんたのなかで俺の評価が何一つ変わってないことがだ
なんでもできて当たり前じゃないんだぞ
なんにも出来ないくせに!

   メンテ
Re: 水無月 ( No.71 )
日時: 2018/08/16 18:16 (au-net)
名前:

あーあ、久し振りに恥ずかしいほど腹を立ててしまったよ
前はいつもこうだったな
色んなことを睨み付けて、文句と暴言を吐いて
変われたわけじゃない
結局子供のままだけど
あぁ、ぶり返す必要なんてないよな
俺が要らないと思った人間なんて消えればいいのに
なんて、俺も誰かに消されちゃうかな
人の優しさを他所から蹴るような奴は嫌いだ
折角俺に気を遣ってくれたのに、余計な一言で全部台無しになった
誰のためにもならない
死んだらいいのに
どうせ誰からも好かれてないんだから
なんてね、俺もあんまり人のこと言えないかもね
   メンテ
Re: 水無月 ( No.72 )
日時: 2018/08/18 12:02 (au-net)
名前:

違うんだよね
なにも誰を悪人に仕立てあげてみんなでどうこしようって訳じゃない
俺は、こういうことがあった、だからあいつは気に入らないんだっていう話を聞きたいだけ
別にそれを聞いたところで俺が誰をどう思おうが俺の勝手だし、嘘の可能性も0じゃないんだから鵜呑みになんてしない
でもなんだろう、お節介なんだろうな…
あんまりそういうことしない方がいいかな
人の人間関係を上手く取り持とうとし過ぎるかも知れないなぁ
自分が上手くいってないわりにな
なんていうか、仲良くして欲しいってんじゃないけどさ、こっちとしても面倒だし
まあどうでもいいんだけどね、別に
   メンテ
Re: 水無月 ( No.73 )
日時: 2018/09/04 20:24 (au-net)
名前: &◆fzaIkwY/oGM

俺の方がちょっと許容量が多いってだけのことだ
まだ頑張れる、まだ耐えられる、そのラインが高いだけのこと
だって俺は、きっと俺の方が不幸だったから
だから多少の不幸でも受け入れられる
でも俺はじめて知ったよ、ありがとう
自己中に生きてても鬱病にはなるんだね
他人のこと気にしてなくても、他人に気を遣ってなくても鬱になれるんだ
こう言っちゃなんだけど、随分勝手な甘ちゃんだなぁ
別に鬱であることを責めたいわけじゃないけど、俺がどれだけ頭を悩ませて、周りの苛立ちに申し訳なさを感じて、どうしたらいいか、俺だけはせめて見捨てないように、ひたすら考えてたのに
あんたのためを思って、俺のためでもみんなのためでもあったけど、それでも一番、思ってたのに
自分で棒にふったんだ
俺は、俺だって、鬱病で働かずにすむならそうしたいさ
でも、だって、迷惑がかかるし、怒られたくないし、要らないって言われたくない
いいよね、休みたいときに休みたいって言えることも、鬱病だと思ったら病院に行けることもいいことだと思うよ
俺は出来ないから羨ましい
あぁ、もう、さよならだよ
俺では助けになれなかったみたいだ
俺が何を言ったところで、聞いてくれなきゃ、変わろうと思ってくれなきゃ、何も変わらないよな
バカみたいだ
それでいいならいいよ
誰からも捨てられて、救われもしなくて、全部他人のせいにして生きろよ
ああ楽しみ
泣いて泣いて泣いても誰も見てくれない地獄のような人生を歩むことを自ら選んだんだから泣きわめいて助けを求めては絶望して、諦めた後に自殺して欲しいな!
あぁ、俺は、こんなに最低だったっけ?
だって羨ましいじゃないか
俺だって甘えたいのにな
我慢が出来るってつらいよ
俺が出来ないのに、俺が耐えてるのに、俺が頑張ってるのに甘えるなんてずるいよね?
   メンテ
Re: 水無月 ( No.74 )
日時: 2018/09/04 20:26 (au-net)
名前: &◆fzaIkwY/oGM

名前がおかしい
理由がわからん
   メンテ
Re: 水無月 ( No.75 )
日時: 2018/09/15 22:28 (au-net)
名前:

あー、寒くなりましたね
名前は直ったのかな???
これで直ったんだとしたら気付いてしまったよ
なぜおかしくなったのかね!!
まったく俺ってばおっちょこちょこちょこ
いや、直ってるか分からんが

いや〜、寒くなりましたね
いやまあ改めてね
今までの猛暑はどこへやら
俺は寒い方が好きだから嬉しいんだけど、でも秋冬は夜が長いから、気分が暗くなりやすいんだよな
なんか、別に話すことないな
特に鬱っぽくもないし、憂いてることもないし
強いて言うなら最近疲れがとれないってことくらいか?
なんでだろうな
別に睡眠の質が悪いわけじゃなさそうだけど
今日も早く寝よう
   メンテ
Re: 水無月 ( No.76 )
日時: 2018/09/19 21:12 (au-net)
名前:

俺は、自分を抑えようとしすぎたのかもしれない
いや、今となってはもう遅いことだけど
だから何も出来なくなった、だから何も言えなくなった、そうじゃないのか?
俺は…、俺はなんだ?わからない
いつも、誰かに苛つくと、息をするのが難しくなる
いや難しくしている、注意を、そらすため?
頭の中が、怒るな、怒るなと言う
一人になったとき、ここで、もしくは別で、ひたすら吐き続ける
そうやって上手くやってきた
でも正しいと思ったことも間違ってるとも言えなかった、何も
なにが正解だったんだろう
俺はまだ変われるだろうか
いいや、恐怖が強くて出来ない
自制心が強かったんじゃない
何もかもが怖くて、誰も彼もがこわくてこわくて、俺は、動けなかっただけじゃないのか
抑えていたのは恐怖心じゃないのか
もう、何もわからない、誰も、俺も、わからないんだ
自分と向き合えなくなったのはいつからだったか
最初からだったのかなぁ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.77 )
日時: 2018/09/25 19:24 (au-net)
名前:

あれ〜こんなに苛ついたの久し振りだなぁ
あのさぁ、お前は10俺に求めてるわりに互いに努力しようとか言ってるの分かってるかな
お前は何を努力するべきだったと思う?
俺は勿論自分も悪いところがあるって分かってたけど、お前は自分のなにが悪いかなんて考えてないよな?自分が正しいと思ってるから怒るんだよ
で、それが社会の常識だったとしてもここの常識じゃないわけ、そして俺はそうやって習ってきたんだよね
それが良いことではないっていうのは分かったんだけど、それが常識だって押し付けるってことは、ここを壊すってことなんだよ
何故かお前が順応せずに、お前一人のためにここを変えようとしてるってこと
意味わからなくないか?お前が一番下ならそれなりの行動をしなきゃいけないんだよ
その枠におさまってることが出来ないんだったらとっとと一人立ちしてひとり悠々と思うままに他人を操ればいいじゃない?
お前はもしかしたら俺を黙らせた、論破した、正しいことを言ってやったと思ってるかもしれないけど、それってお前だけの定規、お前だけの常識、お前だけのものを俺に押し付けてるだけって判断したから、ああ分かりあえないと思って黙ったわけなんだよ
他人とは理解しあえないって俺は知ってる
だから何も言わないし何も話さないよ
言っても無駄だと思うしお前に割いてる時間があるほど余裕もない
それと、お前は自分がイラついたってことを俺に言ったけど、俺は言ってないよな?どれだけ頭にきたって何も言わなかったのは何故か分かるか?
お前に期待してないんだよ、俺のなかでもはやお荷物と判断されてるの
でもそれがなんでか分からないよね
あのさ、無駄な質問余計な質問どうでもいい質問関係ない質問不要な質問だけはしっかりしてくるくせに必要なことをお前は聞かないんだよ、いつもそうだけど
それがなんでって、自分のなかで不要必要の基準があるからだろ?
俺はその無駄な質問に毎度毎度イラついてるんだけどそれでもその都度答えてあげてるのは、お前のためを思ってなんだよ
肝心な質問をしてこなかったお前が悪いにも関わらずお前が俺にイラついたのも、俺も必要なことをちゃんと全部伝えられなかったなと思ったからそれは勿論甘んじて受け入れたの
お前はその過程が無駄だって思ってるんでしょ?でも俺にとって無駄なことって何をするか何から始めるか次何をするかの質問とそれに答えてる時間なんだよね
俺にとってはこれでいいかそこがダメだよっていう会話は無駄じゃないんだよ
でもそれこそ個人によりけりだし、たとえそれが常識だったとしても日常的にこの狭い世界で行われていることじゃないんだよ
社会的な常識、人間的な常識、学生としての常識、場によって色々あるわけ
それを今お前は他所の常識を持ち込んでイラついてんだよ
郷に入っては郷に従えって言葉知らないか?
なんでそれが出来ないのかって、お前は周りが見えてないんだよ
気を遣えないのも次なにするべきか今なにするべきか判断できないのも全部周りが見えてないからなんだよ
知ってるか知らないか、教わってるか教わってないか、覚えてるか覚えてないか、そういうことじゃないんだよ
気を回して、目を見張って、誰が何してるとか、この人はどこが弱いとか、これは重い軽い、これは終ってる、これは全く進んでないって、ある程度やってたら分かってくるだろ?
でもお前はそれを放棄してるんだよ、自分で考えない、自分で見ない、自分で判断しない
全部それを俺に求めてる任せてるわけ
ガキやってるんじゃねーだろ?せんせーとせいとじゃないんだよ
あれやってねこれやってねって1から100まで全部言ってあげないと分からない年齢は過ぎてんだよ
お前がいいたいことって所詮、自分が嫌がることを相手にやるなと一緒なんだよ
でそれを常識として人に押し付けようとしてるわけ
でも嫌だと思う基準がちがうんだよね
お前はまずイラつくよね?って言ったけど、俺はそれに腹を立てたことは一切ない
理由は俺には自信がないし、良いなら良い、悪いなら悪いで改良出来るから必要ないと思ってないから
それに対して腹を立てたってことはお前には謎の自信があってプライドがあって何故かそれが絶対正しいと思って行動したからなんだよ
でこれに関してもなんで本人に直接言わないかって、俺は人間は分かりあえないと思ってるし、俺が言いたいこと伝えたいこと考えてること思ってること、お前が100受け取れるとも思ってないから
それに無駄なんだよ、どうせその時だけの人間関係に対して余計な時間なんか使いたくない
そもそもさ、俺に余裕がないのが何故かって、お前の行動がすべて遅いからなんだよね
俺とお前じゃ意識してるものが違うんだよ
お前は時間内に終わらせることすら考えてないんだよ
授業じゃないんだから一時間ぼやっとしてたって終わらねーんだよ
あのさ、俺より10年近く長く生きてるんだからそれくらい分かるでしょ?
俺はお前が遅い分速く速くと思ってんの、お前が何故かやり残したものもやってるの、お前が目届かないところまで見てあれこれ準備してんの
ねぇ俺が間違ってんの?俺が悪かったのかなぁ
俺はさぁ、説明が上手くないし、人と話してるのが苦痛で、話途中で凄く面倒になって急にやめたりすることがあるんだけど、それを受け入れてもらうなんて我儘だってことを知ってるから出来る限りの努力はしてるつもりなんだよ
でもやっぱり至らないことの方が多いしさぁ、俺もお前も人間だから察してくれなんて無理だけど、絶対じゃないんだよ
お前がもう少し周りを見る努力、もう少し周りを気遣う努力をしてくれたら変わると思うんだよ
俺は俺なりに頑張ってるけど、お前は何か頑張ってるわけ?なぁ
俺には何も伝わんねーよ
人の努力なんて分かるもんでもないけどさぁ、それでも俺は人のことそれなりに見てるつもりだから、少しも何も感じ取れないことないと思うんだよ
ごめん俺求めすぎなんだよね
前にも言ってたじゃん、学んだつもりでもやっぱり繰り返しちゃうよ
あのさ、俺が教えたこと堂々と忘れました〜ってヘラヘラいってたけど、それって俺の話聞く気がないから忘れるんでしょ
俺のこと気に食わねーのは別に良いんだけど、話を聞く聞かないっていうのは支障を来すんだよ
そんでもって俺のこと気に食わねーかもしんねんけど、俺はお前が生理的に無理です
声も話し方も顔も見てるとイライラするよ
でも私情を挟んじゃいけねーなって分かってるから
俺のこと何も考えてないアホなガキだと思ってるだろうけどこっちからしたらお前は自己中なアスペなんだよね
人のこと指摘する前に自分の行動や言動を見直すことは出来なかったのかなぁ〜
あーあ、分かりあえねぇめんどくせぇ
だから人間なんか嫌いなんだよ
こんなに殺意沸いたの久し振り
人に何かを求めるって、我儘を押し通すってことなんだよ
人を自分の思い通りにねじ曲げるってこと
それがしたいのであればいつまでもこんなところにいないで自分のためにも周りのためにも一人立ちした方がいいよ
でも俺が思うに、お前はあんまり人がついてくるタイプじゃないと思うなぁ
だって俺が、ついていきたい!凄い!って少しも思わなかったし
俺が言うのもあれだけど、もっと自分と向き合った方がいいよ
他人にどうこう言うよりはね
順応していくってそういうことだよ
出来ないならお前はもう一員として、同じ歯車としてはやっていけないってことなの
あぁ、ねえ俺が間違ってるのかな
でも俺そんなに自分が変なこと言ってると思ってないよ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.78 )
日時: 2018/10/25 23:59 (au-net)
名前:

あー、また心臓のあたりがぞわぞわする
なんでかなぁ〜、全然わかんね
鬱というか衝動というかって感じ
ぞわぞわとしか言いようがない
ぶつける手段がなくて、もう3日くらいこのままだ
なんとなく、分からなくもないんだけど、分かりたくないんだよ
これが何か、なんて、知らない方が幸せだ
ただ、どうしてこうなるのかが、分からない
手が、体が、俺のものじゃないみたいに、なんだが勝手に動き出しそうで、いや、そんなわけはないんだけど
どうしたらいいんだって考えても、なんだろう、脳が変だ
考えてるのに考えてないみたいだ
なにも思い浮かばない、なにも
ただこうして言葉を並べることは出来るのに
考えなければ言葉は出ないって?そうじゃないんだ、そうなんだけどそうじゃない
目を閉じても、何かを考えようとしても、あれ、そもそも思考の感覚って、どんなものだったか?
もっと、後頭部寄りの中央あたりがカチカチするような、勿論それは俺だけの感覚かもしれないけど、今はでこがじんわりするだけだ
こんなんじゃない、考えられない
ああ、疲れてるのかなぁ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.79 )
日時: 2018/11/13 22:49 (au-net)
名前:

俺は、本当は、褒めてもらえるだけで良かったんだ
それだけで嬉しかった、まだ俺は生きてていいんだと思った
それでも、誰にでも出来ることには、いずれみんな興味をなくした
取り柄なんて一つもなくて、俺は、どうして
だけど努力もしなかった
誰よりも上手くなろうとも、誰よりも優れようともしなかった
しなかったくせに求めてたんだ
俺にはなにも足りていなかった
でも、だって、だって、嬉しかったんだ、あの時だけだったとしても、その後に抉られようと、何を言われようと
忘れられなかった
俺が良い子でいたのだって、
ああ、いや、本当に良い子だったかなんて
どうでもいい
どうでもいいよ、どうでも
違う、向き合わなきゃ、また、またそうやって見て見ぬふりして言い訳したって、俺は変われない、けど、わからないんだ
本当に変われるのか?それはもしかしたら、ただの諦めなのでは…
嬉しかったのは本当だ、それから人に褒められたくて、認められたくて、そう、承認欲求を持った
人の称賛を信じられずに耳を閉じたのは自分のくせに、誰も俺を見てくれないと思い込んだ
そうやって俺はどんどん拗ねていった
だけど、俺が素直でいられなかったのは、素直に受け取れば傷ばかりつく世界に生まれてしまったから
何も信じたくなかった、俺が邪魔で、要らないことも、いない方がみんな幸せなことも、それでも本当は愛されていたかもしれないことも、仕方がなかったことも、全部
全部否定した、怖かっただけなんだ
もう、分かってるんだ
どうしても憎かった、殺したくて殺したくて、否定し続けて、罵って、俺を、ころした奴のこと
わかってる、仕方がなかったって、でも、だけど、俺が今こんなに、悲しくて、辛くて苦しくて、ゆるしたくない気持ちと、向き合わなきゃいけない気持ちと
まだ、泣き喚く小さな俺を宥めたくなくて、納得したくなくて
ずっとそうだった
気付かないふりしてただけなんだ
知りたくなかった
可哀想な自分を、見たくなかった
こいつと向き合って、愛してやるしかないってことも分かってる
まだ葛藤が終わらないんだ
考えても考えても考えても、まとまらないし決まらないってわかってるのに
選ぶしかないってわかってるのに
何を選ぶべきかもわかってるのに
まだえらべないよ
だって、そしたら、おれがいなくなっちゃう
要らなくなるなんて
それをまた、考え直さなきゃ
抜け出せないけど、抜け出したくないんだ
もう、いつまでこの矛盾を繰り返すんだろう
どうしたらいいのかわからないんだ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.80 )
日時: 2018/12/19 12:35 (au-net)
名前:

どうもー久方ぶりですね
全然生きてるんだよなー、これが
あーー、なんだか頭にきてることもいっぱいあるし、悔しい悲しいって思ってることもいっぱいあるし、綴りに綴るのもなんか面倒だし
疲れちったなぁ
な、他人を大事にしない奴、自分を大事にしない奴って駄目だよ
家や学校では指示待ち人間を育成しているのに、中学の後半から高校になると突然指示待ち人間はゴミ、みたいな言葉をちらほら言われるようになるんだよ
学校のルール、先生の言葉に従えさせられてきた俺達がいきなり自分の思考で動けると思うか?
世界っていつも矛盾していて理不尽だ
高校での進路決めもほとんど教師が関与する
好きなようにやらせることこそ自分で選び決めるということではないのか?
ああ!まったく恐ろしい世界だ
人間なんて消えてしまえばいいのに
人間なんか嫌いだ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.81 )
日時: 2018/12/27 22:46 (au-net)
名前:

俺は自分と向き合わなきゃいけなかったし、嫌なこととか考えたいことがあればその度にクソつまらない長文を書いてきた
けど今は、書きたいって思うこともあんまりないし、自分と向き合って、どうしなければいけないのかもほとんど分かった
そろそろここともお別れなのかもしれないな

俺はずっと、自分は誰からも愛されてないと思っていたし、そのせいでずっと愛されたくて仕方なかった
でも他人の言うことなんて信じられなくて、愛なんてものはないんだと思った
自分で自分を孤独にしていたし、そんな可哀想な自分が大好きで大切だった
今だって他人を信用することは難しいけど、俺にとっての愛情が人の思う愛情と違うって分かったからもういいんだ
噛み合わなかったから疑ってしまったんだ
他人は自分ではないし、自分は二人といないから、同じものを求めてはいけない
そもそも俺は、人が怖い
どれだけ頑張ってもこれは治らなかった
今でも人と話してると泣きそうになる
責められ否定されていた過去が首を絞めてくる
それでも、仕方なかったと思っているし、憎悪が消えないとしても許してはいる
憎くて憎くて仕方がなかったのは、ただひたすら悲しくて痛くて苦しくて、どうしようもなかったから憎んだだけだ
俺がどれだけの憎しみを抱えているかなんて相手には分からないけど、良いんだ別に
これを振り上げたって仕方ない
ほとんど全ての元凶と言っても過言ではないけど、おかげで俺は変われた
勿論、居なければ居ないでもしかすれば俺は普通に幸せだったかも知れない
でも今が不幸じゃないからそれでいいんだよ
昔ちょっと不幸だっただけだ
存在を否定する言葉なんて、大人になれば誰でも言うしよく聞く、今聞いたって大してなんとも思わないけど、小さかった俺はどこにもぶつけられなくて、何も吐き出せなくて、自分を責めながらも相手を憎むことしか出来なかった
仕方なかったんだよ
あのときは誰もが子供だった
誰もが何も許せなかったし、他人に当たるしか方法がなかった
たったそれだけのことで、俺はひねくれて人生は歪んだ
他人と比べなくていい、俺は確かに、本当に不幸で可哀想だったんだ
今はもう平気だ、不幸じゃない
理不尽な目に遭えば腹だって立つし、嫌なことなんて沢山あるけど、些細なことだよな
ただ、そこそこ溝の深い二面性を持ってしまったのは、どうにも痛いなぁと思う
いつでも冷静でいられたらいいんだけど
それを制御しなければならないってのが今の課題かな
人と関わる上でいつまでもこれでいるわけにもいかないし、許してもらうわけにもいかないんだ

久し振りにダラダラ書いたけど、全盛期()ほど次から次に溢れてくるものは本当にないな
でも、ここで勘違いしちゃいけないのは、俺は自分と向き合って、少しでも変われたって思ってるけど、誰でもそうとは限らないってこと
みんながみんな変われるわけじゃないんだ
他人のことも受け入れられるようにならないとな
変わった方がいい、変われると思うのはただの俺のエゴに過ぎない
それに、アニメや漫画の主人公じゃないんだし、人を変える力なんて持ってない
いちいち他人に深く干渉しすぎるのは、あまり良くないよなぁ
ただ、それだけ誰かの力になれたらいい、何か出来ることがあるならやっていきたいって気持ちは嘘じゃないから、それは大事にしていきたい
偽善でもなんでもいい、俺で誰かを助けられるなら助けたいよ、そう思う
   メンテ
Re: 水無月 ( No.82 )
日時: 2019/01/03 23:31 (au-net)
名前:

ああ、1月になったんだっけ

なんていうか、違うなぁ
違うよなぁ〜
仕方ない仕方ないってずっと言ってる
諦めとかじゃないっていうか、本当はそうじゃないのに諦めようとしてるっていうか、なんなんだろうなぁぁぁぁ、違うんだよ
もっとちゃんと向き合った方がいいのにな
分かってる、分かってるよ、でも俺もうわかんない
俺以外が向き合ってくれないなら意味ないのかなぁ
駄目だなぁ、やっぱり

   メンテ
Re: 水無月 ( No.83 )
日時: 2019/02/08 16:20 (au-net)
名前:

最近なにもしてない
何をしててもあんまり楽しくないし、ただただ寝てる
いや、普通に笑ったりとかはするんだけどな
活力がゼロっていうか、なんだかな
よく分かんない、なんも考えたくないな
人との関わりが減って、たまにする話の内容も薄っぺらくて、頭使う時間がなくなって、だけど歳だけはとっていく
俺は何になりたかったんだろう
時間が足りないのはなにもしない俺が悪いのに
何も楽しくないのは楽しいと思えることをしない俺が悪いのに
変わるのが怖い、変わりたい方向に変われないのが怖い
こんなの、
あぁ、死にたくなってきちゃったな
でもそれくらいがちょうどよくて、そうでなきゃ落ち着かなくて
やっぱり俺は、この薄暗い感情と一緒にいないと、物足りなくて寂しくて、満たされない
また、同じことを繰り返すんだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.84 )
日時: 2019/02/26 18:18 (au-net)
名前:

もうやだな、どうしてだろう
自業自得じゃないか
どうしたらいいんだろう
やさしくされたいって思ってしまうのは、どうしたらいいんだろう
どうして涙が出るんだろう
生きてたくないよ
自分が間抜けなのが悪いのに、優しくされたがるなんておかしいね
なんでこんなに死んでしまいたいんだろう
この胸の空虚感はなんなんだろう
どうして他人に埋めてもらいたがるんだろう
一時的なのに、それでもいいと、思ってる
生きてたくない
生きるために働く、生きるために食べる、生きるために寝る
いずれ訪れる死のために生きる
なんで?なんで?なんで?なんで?
かなしい、とは違う、何かが、あたまを支配する
わからなくなっちゃった
何をして欲しかったの?なんて言って欲しかったの?
ただ少し、優しくされたかっただけなんだ
ここ最近おかしいから、泣いてしまうから、少しでいいから、優しくされたかっただけなんだ
でも煩わしかったな
我儘すぎたんだよ、もう、おしまいだ
出来るだけ人に優しく接しようとしたよ
でも誰も俺には優しくしてくれない
やめたらいいのに
うるさくて面倒な奴だよ
勝手に優しくして、勝手に期待して、勝手に悲しくなるだけ
何もしたくないのに、生きなきゃいけなくて
毎日毎日毎日毎日、起きて、寝て、起きて寝て起きて
なにもしたくないときくらい、なにもさせないでくれよ
でもわかってる
動くことをやめたら、また立ち上がるのに、凄く時間がかかるってこと
だから頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って、頑張って頑張って、明日も生きて、死ぬまで生きて、
   メンテ
Re: 水無月 ( No.85 )
日時: 2019/02/26 18:27 (au-net)
名前:

げんきだしてまでひととはなすのつかれたよ
めんどくさい
泣いたって思われたくなくて、花粉のせいにした
花粉もたまには役に立つな
どこにもいきたくない、なにもしたくない
   メンテ
Re: 水無月 ( No.86 )
日時: 2019/02/27 23:58 (au-net)
名前:

鬱なんて自業自得だ
なにもしたくない心に従った、それだけ
眠くなかった、寝たくないから寝なかった、そのせいで頭が痛いし、吐きそうなくらい苦しいけど、寝なかったのが悪い
毎日毎日苦しいけど、休息という選択をしないのが悪い、自分が悪い
泣きたいから泣いた、ずっと疲れてるけど、耐えなかったのが悪い
腹が減らない、いらないから食べなかった、そのせいで不健康だし、疲れやすいけど、食べないのが悪い
全部自分のせい
何もかもが自業自得
なにもしたくないと思うことすらそう
生きたくないのも、理由がないのも、自分が悪い
頭が痛い考えたくない、でも寝たくない
寝なくたって朝は来る、寝なくたって今日は終わる
時間だけは過ぎていくのに、俺は置き去り
きっと鬱陶しいだろうから、頑張って綺麗に取り繕わなくていいこの場所が、落ち着く
どうして
悲しいときくらい悲しい顔させてくれよ
なんでそんなときまで他人を気遣ってへらへらいつも通りでいなきゃいけないんだ
もう疲れた、もう疲れた、もう疲れた
少しでいい、少しでいいのに、なにもしない時間をくれないのは、懇願しない自分が悪い?
ずっと頭を押さえつけられてるみたいだ
全部、自分が悪い
   メンテ
Re: 水無月 ( No.87 )
日時: 2019/04/15 22:25 (au-net)
名前:

俺はやっぱり自分がかわいいよ
だから本当は誰が何を考えててどう思ってるかも、どんな苦しみを抱えてるかも知らない
ただ、自分がこれくらいだから、恐らく他人も同じようなものだろうと思ってる
それでももっと、あり得ないことがあり得てしまった世界で、言い様のない苦しみと生きてる人もいるってわかる
誰であれ、俺の苦しみがわからないように、そういう人の苦しみは俺にはわからない
俺は少しだけ貧乏だった
飯は食えたし布団も温かかった
風呂だって入れたし家もゴミが溜まってたわけじゃない
ただ少し、家族間に問題があっただけ
たったそれだけでも俺は、不幸だと思った
学校に行けばみんな楽しそうだった
家のことなんて知り得ないし、探ろうとも思わなかったけど、みんなの家族は当たり前のように優しいのかもしれないと思った
勿論そんなことはないのだろうけど
ああ、もうなに言いたいのかわからなくなった
憎んでた、今はただ悲しい
あんな家族なんていなければ俺は、こんな、掲示板にこんなこと書いてないんじゃないかって思う
でもあんな家族がいたから俺は、様々な視点を持てるようになったんじゃないか、今の考え方が出来るようになったんじゃないかって
今の自分が嫌いなわけじゃないんだ
ダメだ、やめよう、悪いことは考えないようにしよう
楽しく生きてるふりをしよう
困り事がないふりをしよう
何も悲しくない、何も苦しくない
みんなそうやって着飾って生きてる
どうして?もっと、辛いって、言ってしまえばいいのに、どうして他人の苦しみに対して自分の苦しみを押し付ける人ばかりなんだろう
マウントなんて言葉で片付けて
お互いに、辛いね、苦しいね、大変だねって、言えばいいだけなのに、どうしてそんなに嫌味なの
俺も同じだ
同じだから、嫌いだ
ああもう、久し振りに来たらこれだよ
あの人が変われないように俺だって変われない
   メンテ
Re: 水無月 ( No.88 )
日時: 2019/04/15 22:38 (au-net)
名前:

痛い、
痛い痛い痛い、胸が痛い
悲しい
最近より少し前に大泣きした、息も出来なかった、ひたすら訳がわからなくて、なんでどうしてって思った
他人が本当に意味がわからなくて、わかろうとしたけど難しくて、もっと沢山の他人にかけた迷惑に怯えて泣いた
どうしてそんな考え方なんだろう、どうしてそう言ってしまったんだろう、俺が何か言えることがあったんじゃないのか、言っても効果はないんじゃないのか、そんなことより謝らなきゃいけない人がいる、でもどうして俺が謝らなきゃいけないんだろう、いいや俺も悪かったから謝らなければ、
沢山考えた、沢山泣いた
そのときは思ってたよりずっと疲れてたみたいだ
バカみたいに泣いて、呼吸が難しくて一人で死にかけてた、今思うと面白い
あんなに苦しくなったのははじめてだった
あれに勝る苦しみも悲しみも今はまだない
それでも毎日少しずつ痛い
消えればいいのにと願わずにはいられない
俺はまた少し性格が悪くなった
嫌いだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.89 )
日時: 2019/04/20 21:58 (spmode)
名前: 由都

やあ。
やっぱり顔出したくなっちゃったんだけど...んん、僕のこと記憶にあったりしてるかな...?

最近どうかな、
って凄いありきたりだけど、ちょっと気になっちゃって。
ていう言い方も変かな...うーん。
えっと、心が無事でいられる時というか、少しでもそういう時があったら良いなって。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.90 )
日時: 2019/04/21 00:31 (au-net)
名前:

オワーーー!
毎度毎度ご無沙汰しております…
相変わらず浮いたり沈んだりバカみたいに考え込んだり何も考えなかったり
成長してなーーーい!
しかもよりにもよって、現在進行形でしんどい
しんどいから来てみたってところで

理由はあるけど特にないような、そんな曖昧であやふやな何かを憂いては心臓の辺りがぎゅむぎゅむするんだ
何も悲しくないのにいろんな事が悲しい
どうしようもなく辛くて苦しい
こんな言葉なんて最初から知らなければ、感じずに生きられたのかな、なんてな

   メンテ
Re: 水無月 ( No.91 )
日時: 2019/04/21 12:11 (spmode)
名前: 由都

良かった覚えてたー!
毎度毎度ご無沙汰ですみません...!

時間は過ぎているはずなんだけど、全然変わった気がしない時ってあるよね。
考え方のせいなのかな、不思議。
そうそう、僕も辛くなったら此処を思い出すんだよね。
って現在進行系か!
んん、僕にできるのは書き込みくらいだし...それでも気晴らしにはなるかな?

そういえば、ネガティブってなんで存在してるんだろうね。
あれかな、悪いのがないと良いのを感じられない、みたいなやつかな。
あ、でもネガティブと空虚な感じは別物な気はするけど...。
頭はぐるぐるしても体があんまり動かない感じとか。
どっちにしてもしんどい。
どうしようもなく辛かったり苦しかったりって、それを超えるというかやり過ごすというか、そういうのもしんどい。
うーん...少しでも軽減されれば良いんだけどな、

   メンテ
Re: 水無月 ( No.92 )
日時: 2019/04/22 23:46 (au-net)
名前:

いやいやいやこちらこそ、1ヶ月も2ヶ月もほっぽらかして…
変われたと思うし、進んでる、とも思うんだけど、やっぱり根は変われないというか、奥深くに傷を作ったものは消えないな、と思う
こんなに開けっ広げに話せる人も場所もないから、本当にありがたいよ

ネガティブの存在理由なんか考えたことなかったな〜
なんでだろ、もちっと煮詰めたいな
空虚はネガでもポジでもない0ってところか
何も感じられない時はあるよな、ただただ虚しいの中に、なんとなく寂しいだとか苦しいだとかを入れて、そんな気になってるだけのような感覚
本当は何が苦しみなのかもよく分かってないのかもな
だって、他人と自分じゃ全く別物で、そもそも感じるって…?なーんて、キリがねーか
   メンテ
Re: 水無月 ( No.93 )
日時: 2019/04/23 18:53 (au-net)
名前:

人は誰しもいつかは死ぬ
俺が知っている人も知らない人も、俺のことを知っている人も、俺が大切にしたいと思ってしまった人だって
みんな、いなくなる
まだ生きてるのに、それがどうしようもなく悲しいと思う
会えない、声も聞けない、SNSも更新されない、どうしたって同じ時間を過ごせない
あるのは石だけ
俺はまだ、大切な誰かを亡くしたことはない
大切な誰かを亡くした人を知ってるだけ
最初からいなくなると分かっているから誰とも関わらないのか、分かっているからこそ大事に大切に素敵な時間を過ごすのか
こんなことを言っちゃあいるが、俺はきっと誰かが死んだって、その時は悲しいとは思わないんだろうな、と思う
いや、それは語弊があるけども
結局俺は、どっかで冷たくて、距離を置いて逃げてるから、誰かがいなくなったって苦しまないように生きてるから
だけど、昔より自分の感情に素直になったように感じる、から、きっと泣いてしまうだろうな
願わくば誰よりも先に俺がいなくなってしまいたい
   メンテ
Re: 水無月 ( No.94 )
日時: 2019/04/26 18:49 (au-net)
名前:

そうだ、そうだよこの感覚だ
生まれたその瞬間から、俺たちは、全く別の人生だとしても、ひとつ、同じ道を歩いている
死へと、向かい、時間と進む
死とはなんだ、生とはなんだ、今生きているという証拠は、理由は、死ぬから、それだけ
他人と自分の見ている世界が同じだと、なんの根拠もなく思っている
魂は果たして存在するのか、俺という生物は、何をもってして自分自身だと言えるのか
一度はこの深く深く終わらない暗闇の中に思考を投じた
それがなんて面白くもない疲弊するだけの悩みを抱えたものか!!
楽しくなかったんだ、考えても考えても考えても、どうにもならない焦燥
人間なんてくだらないものに割いてる時間なんてなかったんだ
いいや、勿論嫌いだけど、分かってる、俺だって人間だ
そうじゃない、俺が悩みたいのは俺の些細な人間関係のいざこざのことじゃないんだ
ようやく、自分を取り戻した気がする
まるで別人だったみたいだ

   メンテ
Re: 水無月 ( No.95 )
日時: 2019/04/28 08:09 (spmode)
名前: 由都

そうだね、根は変わらないってのは分かるかも。
実感できない時もあるけど、環境が変わっても人から言われることが変わらなかったりすると、僕にもそういう変わらない部分があるのかなって思う。
それが根と呼べるかはさておきだけど。
ぐっだぐだな思考だったり、暗いことだったり、そういうのを書いても許されるのは此処くらいしかないからなぁ...。


ああ、空虚は0なのか。納得した。
ネガティブなマイナスとポジティブのプラス、あと空虚の0...が入るかは分からないけど、それでバランスが取れたりするのかな。
頭が働かなかったりすると、ただ寝転んで、ただぼーっとして...ってなることがあるような。
そういう時になんで僕は動けるんだろう、とか、意思があるんだろう、とか。
空っぽで考えられないんだけど色々巡ってはいる気がする。
苦しい、もきっと人ごとに違うんだろうな。
でも内容の違いはあれ、苦しいこと自体は共通するから、その苦しいで共感できたりするのかな。
   メンテ
Re: 水無月 ( No.96 )
日時: 2019/04/29 20:47 (au-net)
名前:

滅茶苦茶長くなったからまた後にしよ…と思ってコピーしたのに間違えて他のコピーしたせいで消えた…消えちまったよ…(:D)┻┓なんでこんなの(:D)┻┓コピーしちゃったんだ(:D)┻┓なんなんだよ(:D)┻┓

くそ…また考え直すから…
   メンテ
Re: 水無月 ( No.97 )
日時: 2019/05/18 22:20 (au-net)
名前:

はぁ〜もう忙しくなって、もはやどうでもよくなっている自分がいるんだぁぁぁ
いや、本当はもう少し前から暇だったんだけど、もう考えるのが面倒で、なんやかんやで来なかっただけで
だって!あの時はあの時の脳で話してるから!もう二週間以上も前の俺の考え方も感じ方もどっかいってんだモン!!!
俺はなんてダメなやつなんだ…
そして言い訳をして去っていく…
   メンテ
Re: 水無月 ( No.98 )
日時: 2019/05/24 20:37 (au-net)
名前:

少し、いや今では結構来てるけど、前まで学生やってたんだ
終わってからでも飲酒も喫煙もしてない
しなければ俺はまだ、未成年の気持ちでいられるって思ってたから
なんて、単純に興味がないのもある
新しいことに手を出すのはいつだって、臆病な俺には難しい
そうやって何もかも他人に任せて、他人に責任を持たせて、他人のせいにしていれば、傷付かなくて済んだから
卑怯な臆病者さ
変わった、変わってない、そんな話をするくせに、いつも俺は、動けない
俺が変えられたのはちょっとした考え方と、それから感じ方と、持ってた感情との付き合い方だけ
生き方なんて、性格なんて、変わってない
やりたいと思ったことが出来る人
何かに向かって努力出来る人
誰かのために生きられる人
何も出来ないのは、育った環境が悪いから?裕福じゃなかったから?精神的虐待を受けてたから?夢を持てるほど余裕がなかったから?友達がいなかったから?報われなかったから?他人が怖かったから?
人のせいにするのはいつも楽だよ
俺がこんなことになったのは家族のせい
貧乏だったから何もかも諦めなきゃいけなかったせい
いいや、それでも変わろうとしなかった自分のせい
今、誰もが昔、何もなかったみたいに楽しく生きてる
俺が感じたことなんて、何もなかったみたいに
確かに殺意を持ったのに
俺が我慢すれば良かっただけ、何も言わなければ誰も何も知らない、憎しみも恨みも、真っ白
また振り出しに戻ってるんだ
どれだけ考えても無駄さ、俺は俺
一人でいたい、誰とも生きたくない
誰のことも嫌いだ
だって、誰も、愛なんて持ってないんだから
愛なんて、言葉があるばかりのまやかしだ
何もない、何もないんだ
やっぱり無理だったんだ、穴だらけのからっぽの容器に何を入れたって、入れたって入れたって、満たされるわけがない
穴の大きさや数なんて、他人と比べるものじゃない
たった少し不幸だっただけで簡単に埋められない穴が空く
そう、俺はいつだって穀潰し
なにもしない、なにもできない、生まれてこなければ良かった、そう思われてる、きっと今も
そんなことない、そんなことない、そんなことないって、わかんない、確信なんて持てないし、信じられないけど、きっと思ってたってそんなこと言わない人だ
愛されてたよ、だって優しかった、病気のとき看てくれた、食べたいもの買ってきてくれた、遊びにだって連れてってくれた、新しい服だって買ってくれた、おもちゃだって
最低だ
俺がいなければ、幸せだったのかな、なんて
本当は、本当は、
一人で良かったんじゃないかな
だって、あいつは病気も持ってなかった、好き嫌いもしなかった、成績だって悪くなかった、今だって
俺よりずっと我儘だったけど、でももし一人だったとしたら、俺がいなかったとしたら、一人分の我儘くらい聞けたんじゃないの
生まれなければ良かった
生きてなければ良かった
嫌いだ
嫌いだよ
いいんだ、無理しなくたっていつか死ぬんだから、自分のために、何かしようぜ
生きるって、決めたんだから
やりたいと思って、手軽に手が出せるならなんでもやろうって決めたんだ
少しくらい死にかけたって、少しくらい金がなくたって、そんなの慣れてるんだったら丁度いいだろ
もしかしたら明日死ぬかもしれない、でも来年も生きてるかもしれない、そんな世界なんだから、どうにもならないほど死にたくなったとき以外は、ちゃんと生きるよ
要らなくたっていいんだ
   メンテ
Re: 水無月 ( No.99 )
日時: 2019/05/26 01:03 (au-net)
名前:

反省してるとか、そんなことじゃなくて
あの時誰もがにっちもさっちもいかなかったけど、俺のことを!俺の人生を!俺の心とやらを!確かに踏みにじってごめんなさいって、そう言えよ!!!!!!!!!謝れ!謝れ!謝れ!!謝れよ!!!!謝れよ!!!!!!!!!
穀潰しなんて言ってごめんって言えよ!使えない!要らない!そう言ってごめんって言えよ!俺の存在を否定してごめんって、言えよ
なーーーんて言ってもムダムダムダ〜
過去のことって言っていいのは俺の方じゃないの?ひきずるなって言える立場なのか?なあ?なあ!俺はなんなんだよ
やっぱりいない方が良かった?いつまでもいつまでも、バカみたいに子供のときのことずるずる、うるさい?うるさい?
だって、だって、治らないんだよ、二度と治らない
俺ずっと、ずーーーーーっと、これから先もずっと頭おかしいままなんだよ
あのね、今までも今も、いつも考えてた
もう俺だって何して欲しいのかよくわかんない
何をされたら許せるのかも、そもそも許す気があるのかも、許すってなんなのかも、わかんない
なんなんだろう
やっぱりころしたくなったときにころしてくべきだった!もうそんな熱情もない
俺ってどうして?なんで?生きてるのかな?
正常なふりして、きっとみんなそうだ
みんなどこかおかしいのに、隠すのが当たり前みたいに普通のふりして生きてるんだ、俺もそうだよ!オソロイ
もし本当に謝られたら??どうする?イイヨって言っちゃう??でも謝ってくれなかったね
な、またちょっと憎しみが湧いたと思わない?
でもさあ、正直今は、どうでもいいんだよね、他人以下っていうかさ、存在が薄いから
どうでもいいならこんなところでこんな時間にブツブツ一人言書いてんじゃねーーよバーカ!
分かんないって言ってんだろ
今日は特別頭がおかしい演出がお上手なんですよ、素晴らしいね
あ〜これだよこれ、こうやってさ、一人で、一人だけどもう一人いて、ずっと喋る感覚
あ、別にヤクチューとかそういうのじゃないぜ?元々の性質とか、まあそういう奴だよ
でもなんとなく冷静になっちゃったりしてさ、恥ずかし
こんないかれた奴のことなんて分かるわけねーじゃん、他人にも俺にもさ
常識人じゃいられないときだってあんの
たまにはラリってみたくもなんの
自分の一人言と喋ってさ、落ち着くんだよ
なあ、あと1レスで終わりだよ
人は変われません!ソースは俺!生きて証明し続けまーす
これが俺、俺が暦、俺はここでだけ、落ち着いてなくたっていいんだよ、無理しなくていい、取り繕わなくていい、綺麗じゃなくていい、飾らなくていい、ちょっとくらいおかしくたっていい
だーーーって誰も何も気にしないし〜!
つーか謝罪してほしい話はどこにいったんだよ、そういうところだぞ
ちょっと熱くなっちゃったけどさ、一回でいいから、ちゃんと謝って欲しかっただけなのにね

   メンテ
Re: 水無月 ( No.100 )
日時: 2019/05/26 01:05 (au-net)
名前:

な、おやすみ
またね
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




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