いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 冬眠中|雑談・ラウンジ - 悩み相談掲示板
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 冬眠中

冬眠中

日時: 2021/05/02 17:19 ( spmode)
名前:

いろいろあり過ぎて完全に負のスパイラルに陥ってて鬱。

しばらく休憩します。長い人生だから少しぐらい休んでもいいよね。

ただ動物じゃないし、完全に活動休止したら、太るし、人間が腐るので、ほどほどになりを潜めて息をしていきます。

(何もないなら、せめてパッケージだけはよくないと。パッケージのボロい商品を誰が選びますか?才能があればまだしも。私は潜在的無能なので、せめて見た目だけでも。)

何が言いたいかよく分からないけど、健康的には生きようという意味です。

イエローページ

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Re: 冬眠中 ( No.1 )
日時: 2021/05/02 17:29 (spmode)
名前:

あくまで私自身のことだから、他人のことを言ってるわけじゃないから安心してください。

強くなりたいな。何が強さなのか全然分からないけど。

ちゃんと自分を持っている人は、人の目なんか全く気にならないし、何を言われても動じないんだろうな。
カッコいいよね。我が道を行くって人は。
協調性がないというのとも違って。
生き様がエモい。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.2 )
日時: 2021/05/02 17:34 (spmode)
名前:

間違えてることは違うと、ちゃんと言える強さを持ちたい。
ただそれを言うと私の場合、完全に孤立しちゃうので、結局言えずじまいなのよね。

ちゃんと自己主張しても嫌われない人って違うんだよね。人としての力量、人望が違う。

社会とは矛盾や不平等、不条理がつき物だけど、それを受け入れて生きていくのってつらくない?私だけかな。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.3 )
日時: 2021/05/02 17:39 (spmode)
名前:

足りないものが何なのか?ずっと探していても見つからない。いくつかは見つかっても、たぶん私には致命的な何かが不足している。
それが分からないまま働いていても、同じことの繰り返しのような気がする。

ほんとは休んでる暇なんてないけど。
全力投球してたら疲れちゃいました。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.4 )
日時: 2021/05/02 17:44 (spmode)
名前:

お酒に弱いらしく、アルコール9%のを1缶飲んだだけで、二日酔いするし、連続して飲むと胃痛がする。

健康的に生きたいので、あまりお酒飲まないようにしよ。

晴れてる日の朝、夕方は駅から家まで歩くこと。

不摂生のせいで体重が増えてしまったし、メンタルも病んでしまった。
生活を立て直そう。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.5 )
日時: 2021/05/02 20:43 (ocn)
名前:

さっき夕焼けを見た。雲はいっぱいかかっていたけれど、綺麗だった。
赤く染まった空はエモかったな。

久しぶりに空を見た気がする。
人間の情がまだ残っていて安心した。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.6 )
日時: 2021/05/03 11:02 (ocn)
名前:

人々は自分が幸せになることで精一杯なんだよね。
生活がやっとの人もいるし。

弱者に目を向けて援助できる人は仕事でやっているか、経済的に余裕がある人か、どっちかだよね。そんな気がする。
世の中に善人は一握りしかいない。

   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.7 )
日時: 2021/05/03 18:12 (ocn)
名前: かゆがも

>しばらく休憩します。長い人生だから少しぐらい休んでもいいよね。
休憩だって重要な人生の一部ですよ^^

>強くなりたいな。何が強さなのか全然分からないけど。
難しい問題ですね。
私は格闘技やスポーツで身体を鍛えてきましたが、身体の強さが人の強さではなさそうです。
精神の強さこそが、人としての強さじゃないかなと思います。

>間違えてることは違うと、ちゃんと言える強さを持ちたい。
そうするるためには何をもってして正しいか、間違っているかを判断出来る必要がありますね。

>社会とは矛盾や不平等、不条理がつき物だけど、それを受け入れて生きていくのってつらくない?私だけかな。
社会全体の不平等や不条理を正すのは困難ですが、自分自身の周りだけでも平等や条理を大切にすることは出来ますよ。
たとえ人が間違ったことをしても、自分は正しいことをすると言うことですね。

>足りないものが何なのか?ずっと探していても見つからない。いくつかは見つかっても、たぶん私には致命的な何かが不足している。
その何かを探し求める旅が、人生なのかもね(´・ω・`)

>お酒に弱いらしく
あ〜、これは生まれつきですから・・・
日本人の多くはアルコール分解酵素が弱いんですよ。

>さっき夕焼けを見た。雲はいっぱいかかっていたけれど、綺麗だった。
おや、奇遇ですね。
私も空と言うか雲が好きなんですよ。
千変万化で見ていて飽きませんよね^^

>弱者に目を向けて援助できる人は仕事でやっているか、経済的に余裕がある人か、どっちかだよね。そんな気がする。
でも自分でも出来ることはあるはずですよ。
道に迷っている人を案内するのだって人助けですし、献血に行ったり、ボランティアに募金するのも良いでしょう。

>世の中に善人は一握りしかいない。
自分はどちら側の人間になるか?
己の意志が問われますね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.8 )
日時: 2021/05/04 13:30 (spmode)
名前:

ウエスト細めのズボンを買った。通販で。
これが履けるようになりたい。
-1pだから、頑張ればいける。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.9 )
日時: 2021/05/04 13:41 (spmode)
名前:

いつになったら自分らしい生き方ができるようになるんだろう。
ほんとの自分を探しているけど、ますます自分のことが分からなくなってきたね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.11 )
日時: 2021/05/04 16:44 (ocn)
名前:

どこにいても自分が嫌われてる気がして、生きるのがつらい。

お客様の立場のときですらも自分が疎まれて馬鹿にされているような感覚がして。

自意識過剰かもだけど、怖い。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.12 )
日時: 2021/05/04 19:33 (ocn)
名前:

変わろう。まずは生活を変える。
腐った生活をしてると、中身まで駄目になる。


   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.13 )
日時: 2021/05/05 09:59 (ocn)
名前: かゆがも

> ウエスト細めのズボンを買った。通販で。
> これが履けるようになりたい。
> -1pだから、頑張ればいける。
お、頑張ってますね^^

> いつになったら自分らしい生き方ができるようになるんだろう。
> ほんとの自分を探しているけど、ますます自分のことが分からなくなってきたね。
自分のことを正確に把握するのは難しいことですからね。
嫌なことがあって落ち込んでるのも自分なら、良いことがあって舞い上がってしまうのも自分ですし。
自分とは常に変化する感覚や意識、感情、意志の総体のことのようです。つまり実体はない。
一見あるように見えても常に変化し、全く同じ状態になることはない川の流れのように。

> どこにいても自分が嫌われてる気がして、生きるのがつらい。
多くの人は白さんのことを何とも思っていませんよ。良い意味でも、悪い意味でも。
なぜなら殆どの人が自分のことで手一杯だからです。

> お客様の立場のときですらも自分が疎まれて馬鹿にされているような感覚がして。
> 自意識過剰かもだけど、怖い。
ある程度恐れるのは自然だと思いますが、それで生活や仕事に支障を来すようなら心の病かもしれませんね。

> 変わろう。まずは生活を変える。
> 腐った生活をしてると、中身まで駄目になる。
まずは生活から正すというのは大賛成ですね(^ω^)
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.14 )
日時: 2021/05/06 09:48 (ocn)
名前:

かゆがもさん、おはようございます。
ズボンのウエスト現段階もぎりぎりハマりました。
でももっとお腹周り痩せたいです。

例えがナイスです!(^-^)

そうですよね。人はみな自分の人生、生きるのに必死ですからね。他人のことは二の次、三の次ですよね。

私が心の病にかかっているのは間違いないです。ここ最近、悪化していることも自覚しています。
   メンテ
No.14に対する返信 ( No.15 )
日時: 2021/05/06 12:47 (vectant)
名前: かゆがも

> ズボンのウエスト現段階もぎりぎりハマりました。
おお、ナイス!

> でももっとお腹周り痩せたいです。
それではこれからはダイエットですね。
私も中年太りにならないように気を付けないとww

> 例えがナイスです!(^-^)
川の流れの例えは私のオリジナルではなく、とあるお坊様の法話からの引用なんですよ。
仏教では真理を語る時、様々な例えを使うことが多いんですよ。

> そうですよね。人はみな自分の人生、生きるのに必死ですからね。他人のことは二の次、三の次ですよね。
仰る通りです。それでも自分の身近な人には良くしてあげたいですし、自分とは身近ではない人でも自分に余裕のある時は親切にしてあげてください。

> 私が心の病にかかっているのは間違いないです。ここ最近、悪化していることも自覚しています。
心の病のなかには薬物療法が必要なものがあります。この辺は専門科に診て貰ってください。
たとえばうつ病は比較的薬の効く病気なのですが、放置すれば自死にも至る恐ろしい病です。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.16 )
日時: 2021/05/06 14:35 (spmode)
名前:

かゆがもさん、こんにちは。
これ以上、太らないようにダイエット頑張ります。

はい。
今の私は全く余裕がないので、難しいですが。
そもそも家族との仲もあまり良くないので。

そうですよね。
これ以上、情緒が不安定になったら、専門医の治療を受けた方がいいかもです。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.17 )
日時: 2021/05/06 14:37 (spmode)
名前:

ところでかゆがもさんは、鬱病や精神疾患を患ったことありますか?
答えたくなければ、大丈夫です。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.19 )
日時: 2021/05/07 13:04 (vectant)
名前: かゆがも

> これ以上、太らないようにダイエット頑張ります。
応援してますよ^^

> 今の私は全く余裕がないので、難しいですが。
それではその余裕を手に入れるために今は頑張りますか。

> そもそも家族との仲もあまり良くないので。
残念なことですね( ;∀;)

> これ以上、情緒が不安定になったら、専門医の治療を受けた方がいいかもです。
ある程度の感情の浮き沈み誰にでもはありますが、病的だと思われたら是非受診を検討してください。

>ところでかゆがもさんは、鬱病や精神疾患を患ったことありますか?
精神病を患ったことはありませんね。
嫌なことや辛いことがあって落ち込むのはそりゃありますけどね(^_^;)

>節約します。
節約は美徳ですよ(^ω^)
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.20 )
日時: 2021/05/07 19:22 (ocn)
名前:

明日は病院。
最近、胃腸の調子がとても悪いので、明日そのことを相談してみよ。

睡眠についても、眠りが浅くて…身体の疲れが取れないので。

まああの先生に言っても、流されそうだけど。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.21 )
日時: 2021/05/07 19:26 (ocn)
名前:

かゆがもさん、こんばんは。
いいですね。
かゆがもさんは感情の起伏がそんなになくて、いつも落ち着いているように見えます。

かゆがもさんは、相談者の立場でこの掲示板を使用したことはありますか?
いろんな方々の悩み相談を受けていて、心に余裕があるのかな、といつも思っています。
リアルでも、悩み相談をよく受けているのですか?

最近、食費や交通費、頑張って節約しています。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.22 )
日時: 2021/05/07 22:46 (ocn)
名前:

家庭が裕福でうまくいってる人ってほんとに羨ましいよね。

私なんかはどっちかと言えば貧乏な家庭に生まれたから、早くから自立を強要されたし、お金のことでトラブルがあったときもあって、キツく当たられたりしてた。
だからかな?親と私の仲はギクシャクしたままだ。
私が精神崩壊して高校を辞めることになってから、ますますその壁は厚くなっていて、いつからか会話することもなくなってた。
実際、同じ家に住んでいても、全く話さないことの方が多いし。たまに話すと喧嘩になるから、いつからか(自分の気持ちを)伝えることすら放棄するようになった。

それに早くから自立を強要されたから、反抗期もなかったし、甘えることすらできずに大人になったから、その反動で歳の割に幼稚な面が多い気がする。(アダルトチルドレンに値すると思う。)

人生はお金が全てだよね。お金があれば、ほとんどの問題は解決するし、裕福な家庭は家族仲も良いケースが多い。子どもは当たり前のように大学に進学し、留学したりして、成功する。
逆に家庭内にゴタゴタがあるのは貧乏家族。生活するのがやっとだから、ストレスでDVに走ったり。もちろん子どもが居ても、十分な教育を受けれないから、貧乏な家庭の子どもは高卒で、貧乏の連鎖になる。
そういう社会構造。
(実際、社会学のデータでも学歴と貧困って比例するってあるし。)

いや話がめちゃくちゃ逸れたけど、まあ私が自分の人生、成功するには、自分が稼ぐかお金持ちと結婚するか。2択。どっちも自信ないや。

最近、生きてるのが嫌になるよ。
こんな不平等な世の中で、生きていても希望がないというか、世の中のせいだけじゃなくて、自分の人生詰んだなって思うことよくあって。
こんなことを掲示板に書き込んでる自分も嫌になるし、親の金でのほほんと暮らして遊んでる最近のバカ大学生も、大嫌い。

なんだか趣味もなくなった…。
生きてるのがやっとになってる。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.23 )
日時: 2021/05/07 22:52 (ocn)
名前:

昔は上を狙ってたけど、今はもう辞めた。苦しくなるだけだから。
だから自分より下の人を見て安心するんだけど、それもなんか惨め。

でもこれだけは分かる。
私は平均よりかなり下だと思う。
経済的にも、心の充実度も。
社会的弱者まではいかなくとも、上ではない…。
ボーナスもたいしてないし。

こんな人生になるはずじゃなかった。いやするはずじゃなかった。
私はどこで人生間違えたんだろ。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.24 )
日時: 2021/05/08 06:47 (ocn)
名前: かゆがも

>最近、胃腸の調子がとても悪いので、明日そのことを相談してみよ。
是非、そうしてください^^

> かゆがもさんは感情の起伏がそんなになくて、いつも落ち着いているように見えます。
それが精神的に強くなる、ということなのだと思います。

> かゆがもさんは、相談者の立場でこの掲示板を使用したことはありますか?
自分から相談を持ち掛けたことはないです。

> いろんな方々の悩み相談を受けていて、心に余裕があるのかな、といつも思っています。
私も色々悩みがありますけどねww

> リアルでも、悩み相談をよく受けているのですか?
家族からは相談をよく受けますね。他人からはほとんどないです。

> 最近、食費や交通費、頑張って節約しています。
是非、若い頃から習慣として身につけてください^^

>家庭が裕福でうまくいってる人ってほんとに羨ましいよね。
羨ましいですが、比べても惨めになるだけで良いことないですよ。
裕福が羨ましいなら、自分で一生懸命働いて裕福になる方が現実的です。

>親と私の仲はギクシャクしたままだ。
親との仲が良好でないのは残念ですが、もう親の庇護を必要とする年齢でもないでしょう。

>それに早くから自立を強要されたから、反抗期もなかったし、甘えることすらできずに大人になったから、その反動で歳の割に幼稚な面が多い気がする。
自立を強要されたから、反抗期がなかったから、甘えることが出来なかったから、現在幼稚だとは限りませんよ。
原因は分かりませんが、これからでも精神的に成熟すること、強くなることは出来ます。

>人生はお金が全てだよね。
お金で解決する問題は多いですが、全てではないですよ。

>まあ私が自分の人生、成功するには、自分が稼ぐかお金持ちと結婚するか。2択。どっちも自信ないや。
お金はあれば便利ですが、自分の生活を快適に送れるぐらいあれば十分ですよ。

>こんな不平等な世の中で、生きていても希望がないというか、世の中のせいだけじゃなくて、自分の人生詰んだなって思うことよくあって。
こんな不平等な世の中でも、希望を見出すのが我々に課された使命なんでしょう。

>親の金でのほほんと暮らして遊んでる最近のバカ大学生も、大嫌い。
比べても自分が惨めになるだけですよ。もっと自分自身の幸せに集中すべきかと。
他人は他人、自分は自分です。

>なんだか趣味もなくなった…。
>生きてるのがやっとになってる。
趣味は何かしらあった方が生活が豊かになりますよ。
特にスポーツ系の趣味は一つは欲しい所ですね、自分の健康維持のためにも。

>私は平均よりかなり下だと思う。
>経済的にも、心の充実度も。
経済的には自分の経済力で、快適に生活を送れるぐらい稼げればそれで十分です。
ただ、心の充実度はもっともっと、貪欲に上を目指すべきです。
心の豊かさはどんだけ上を目指しても構いません。
贅沢して楽しみたいという意味ではないですよ、精神的に成熟したい、強くなりたいという意味で。

>こんな人生になるはずじゃなかった。いやするはずじゃなかった。
>私はどこで人生間違えたんだろ。
どこで間違えたかは知りませんが、「自分で何が何でも幸せになってやる!という気概」が弱いような気がしますね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.25 )
日時: 2021/05/08 11:59 (ocn)
名前:

かゆがもさん、おはようございます。
かゆがもさんは日々の生活に充実感はありますか?生きていて楽しいと思えますか?

親の話ですが、かゆがもさんは私の気持ちを分かってないです。親の庇護が必要なんじゃない。ただ普通に家族と他愛のない話をして笑い合ったりできる関係が築ければいいなと思ってるだけです。
過去に私と親の間で何が起きたか、かゆがもさんは知りませんよね。私が壊れた理由も。
家庭に愛があれば、人生の充実度は違うはずです。別に経済的に支えてもらいたいとかそういうのではないです。
ただ安らぎを感じる場所が欲しい(欲しかった)んです。
負の連鎖の話は、貧困だけじゃありません。自信がないんです。私自身、幸せな家庭を築ける自信が全くなくて。

貧乏人は身の程にあった趣味を〜なんて虚しい世界だと思いますが。
それを受け入れたら、世の中変わることはない気がします。

かゆがもさんは月収だとだいたいいくらぐらい稼いでいますか?(失礼なことを聞いてすみません。)その中で趣味や好きなことにいくら使えていますか?
かゆがもさんは心に余裕があるように見えるので、結構、収入多そうに見えます。

昨日は酔ってから書き込みをしましたし、今も2日酔いで頭が働いてない状態で返信していますので、失礼があったらごめんなさい。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.26 )
日時: 2021/05/08 12:05 (ocn)
名前:

最近、物事の分別がついてない気がする。自分の頭の中で考えるべきことを文章にしたり、性格の悪さ、幼さを全開にしちゃって。
私、頭大丈夫かな?ってよく思う。

酔った状態で書き込むから余計、余計なこと書いたりしちゃってて、ゾッとする。

今も頭が働かないので、駅まで歩いて目を覚まします。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.27 )
日時: 2021/05/08 17:31 (ocn)
名前:

今日は午後から天気がどんより。朝は晴れてたのにね。蒸し暑い日だったな。

医療費って高いよね。1ヵ月に1回でも出費が痛い。交通費と薬代だけで一万円近くしてる。


   メンテ
No.25に対する返信 ( No.28 )
日時: 2021/05/09 05:13 (ocn)
名前: かゆがも

> かゆがもさんは日々の生活に充実感はありますか?生きていて楽しいと思えますか?
日々の生活は大変ですが、充実感はあります。
生きていると一時的に楽しいことはありますが、苦しかったり、辛いことの方が多いですね。

> 親の話ですが、かゆがもさんは私の気持ちを分かってないです。親の庇護が必要なんじゃない。ただ普通に家族と他愛のない話をして笑い合ったりできる関係が築ければいいなと思ってるだけです。
それではそのような関係を築くためい白さんは何をすべきでしょうか?

> 過去に私と親の間で何が起きたか、かゆがもさんは知りませんよね。私が壊れた理由も。
はい、知りません。白さんが私に語らない限りは。

> 家庭に愛があれば、人生の充実度は違うはずです。別に経済的に支えてもらいたいとかそういうのではないです。
> ただ安らぎを感じる場所が欲しい(欲しかった)んです。
残念ながら、白さんのご両親はあなたに安らぎを与える、慈しみ深い人ではなかったようですね。
ただ、自分以外の人をどうこうするのはすごく難しいことなんですよ。
ですから、親がこうであればいいのにと願うより、自分がどうすべきか考えて行動した方が効率的なんですよ。

> 負の連鎖の話は、貧困だけじゃありません。自信がないんです。私自身、幸せな家庭を築ける自信が全くなくて。
たとえ自信がなくても、それでも覚悟して幸せを目指すしかないんですよ。
自信がないなら、おっかなびっくり、少しずつでも進むまで。

> 貧乏人は身の程にあった趣味を〜なんて虚しい世界だと思いますが。
> それを受け入れたら、世の中変わることはない気がします。
私はお金がなければ出来ない趣味の方が虚しいと思いますけどね。
何か技術や経験、知識を求道する趣味の方が好きですね。

> かゆがもさんは月収だとだいたいいくらぐらい稼いでいますか?(失礼なことを聞いてすみません。)その中で趣味や好きなことにいくら使えていますか?
> かゆがもさんは心に余裕があるように見えるので、結構、収入多そうに見えます。
月収は秘密ですが、平均よりは上かと。
趣味に使う金額は特に意識していませんが、月々2〜3万円ぐらいでしょうか。
仕事や投資の勉強のために買う本は特に制限をかけず購入します、知識は武器ですから。

> 昨日は酔ってから書き込みをしましたし、今も2日酔いで頭が働いてない状態で返信していますので、失礼があったらごめんなさい。
私も酒飲みですが、程々にね^^;
   メンテ
No.27に対する返信 ( No.29 )
日時: 2021/05/09 05:18 (ocn)
名前: かゆがも

> 最近、物事の分別がついてない気がする。自分の頭の中で考えるべきことを文章にしたり、性格の悪さ、幼さを全開にしちゃって。
> 私、頭大丈夫かな?ってよく思う。
まだお若いですから、これから色々と経験し、勉強すればよいでしょう(^ω^)

> 酔った状態で書き込むから余計、余計なこと書いたりしちゃってて、ゾッとする。
お酒が入ると理性が低下しますからね。
私も大いに身に覚えがありますよ(;^ω^)

> 今も頭が働かないので、駅まで歩いて目を覚まします。
歩くのは優れた運動ですよ^^

> 今日は午後から天気がどんより。朝は晴れてたのにね。蒸し暑い日だったな。
いや〜、こちらも暑かったですよww

> 医療費って高いよね。1ヵ月に1回でも出費が痛い。交通費と薬代だけで一万円近くしてる。
日本の医療費の自己負担額が3割で良かったですね。
米国では皆保険制度がないので、医療費で破産する人も多いのだそうです(´・ω・`)
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.30 )
日時: 2021/05/09 20:53 (ocn)
名前:

かゆがもさん、こんばんは。

そうですよね。
人生は苦しいことの方が多い。

家族には思いやりを持って接するようにしています。ですが、会話をしようとしても、スマホばかり見ていて、話を聞いてもらえません。歩み寄りようがないんです。

そうなんですね。
平均より上の収入があるなんて羨ましいです。すごいですね!
だから心に余裕があるんですね。

今日は昨日より暑かったです。

そうですね。3割負担はすごく助かります。
それでも高いですが…。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.31 )
日時: 2021/05/09 20:55 (ocn)
名前:

先日、ウエストを-1と宣言しましたが、もっと痩せたいので、-4に訂正します。

自分に自信をつけるためにも、もっと痩せてスタイル良くできるように頑張ります。

だらしない体型の人はみっともないです。
夜9時以後、何も食べません。
これは絶対です。


   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.32 )
日時: 2021/05/10 10:32 (ocn)
名前:

昨日、食事の量(3食)と9時以後の間食(夜食)に気をつけたら体脂肪率が-1減っていた。
この調子。

今日は天気も良いし、久しぶりに歩こうと思う。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.33 )
日時: 2021/05/10 21:36 (ocn)
名前: かゆがも

> 人生は苦しいことの方が多い。
悲しいですが、それが現実ですね。

> 家族には思いやりを持って接するようにしています。ですが、会話をしようとしても、スマホばかり見ていて、話を聞いてもらえません。歩み寄りようがないんです。
それでは放っておいてはどうでしょうか。
思いやりを持って、優しくするのは結構です。
ですが見返りを期待しないようにするんですよ。

> 平均より上の収入があるなんて羨ましいです。すごいですね!
ですがその分、責任の重圧はすごいですよ( ;∀;)

> だから心に余裕があるんですね。
いや、心に余裕があるとしたら仏教御おかげですね。

> そうですね。3割負担はすごく助かります。
> それでも高いですが…。
生きることは元々大変なことなんですよ(`・ω・´)

> 先日、ウエストを-1と宣言しましたが、もっと痩せたいので、-4に訂正します。
> 自分に自信をつけるためにも、もっと痩せてスタイル良くできるように頑張ります。
> だらしない体型の人はみっともないです。
> 夜9時以後、何も食べません。
> これは絶対です。
是非、頑張ってダイエットしてください^^
ただ、ダイエットの為に健康を損なわないようにね!

> 昨日、食事の量(3食)と9時以後の間食(夜食)に気をつけたら体脂肪率が-1減っていた。
> この調子。
> 今日は天気も良いし、久しぶりに歩こうと思う。
おお、幸先がいいですね(^ω^)
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.34 )
日時: 2021/05/11 10:23 (ocn)
名前:

食事量で体重が1kgくらい減ったけど、筋肉量落ちて、体脂肪率は変わらないとかちょっと増えてるってのは駄目だよね。

昨日の生活を振り返ると、運動量が足りてなかったように思う。
結局、駅までは公共交通機関を使ったし、日が落ちても、それに頼った。
歩けば良かったな。

今日はちゃんと歩こ。
そして少し筋トレする。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.35 )
日時: 2021/05/11 10:26 (ocn)
名前:

節約して、資格の一つでも取れるようになろうかな。
かなり厳しいけど、1〜2年制くらいの学校なら…まだ可能性はあるような…。

ただ自分がやりたいこととかが全く明確じゃなくて、ブレてるからな。
だから駄目なんだよね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.36 )
日時: 2021/05/11 10:38 (ocn)
名前:

かゆがもさん、おはようございます。

かゆがもさんは高学歴で収入の高い仕事に就けていて羨ましいです。
医療系の仕事をしているんでしたっけ?
もし仮に医者だとしたら、責任は重大ですよね。今、コロナで大変ですし。

仏教に救われているんですね。

そうですよね。生きていくことかなりつらくて大変。

なんか希望が持てなくなってきちゃいました。

   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.37 )
日時: 2021/05/11 10:50 (ocn)
名前:

今年の母の日は何もしなかった。なんなら顔を合わせることもなかった。

こちらから歩み寄っても、いつも振り払われるから。
傷つきたくなくて、できなかった。
愛されていないのって伝わるよね。
疎まれているのも分かる。

私も母に対して愛はあるのだろうか。
愛を感じなくなったあの日から、私は愛を求めるばかりで、愛を持って接することすら困難になってしまった。


   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.38 )
日時: 2021/05/11 19:37 (ocn)
名前:

人間は生きてるだけで搾取されている気がする。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.39 )
日時: 2021/05/11 21:21 (ocn)
名前: かゆがも

> 食事量で体重が1kgくらい減ったけど、筋肉量落ちて、体脂肪率は変わらないとかちょっと増えてるってのは駄目だよね。
あ〜、出来たら多少体重は増えても、体脂肪率を下げたいところですね。

> 昨日の生活を振り返ると、運動量が足りてなかったように思う。
今は新型コロナの影響でそのような人が多いようです。
かくいう私もそうですが(;^ω^)

> 今日はちゃんと歩こ。
> そして少し筋トレする。
歩くのは優れた運動ですし、筋トレすればなお良し^^

> 節約して、資格の一つでも取れるようになろうかな。
> かなり厳しいけど、1〜2年制くらいの学校なら…まだ可能性はあるような…。
資格は就職・転職の時に有利ですしね。

> ただ自分がやりたいこととかが全く明確じゃなくて、ブレてるからな。
> だから駄目なんだよね。
何か自分のやりたいことの方がいざという時、頑張れますしね。
結局、自分で探していくしかないんですよね。

> かゆがもさんは高学歴で収入の高い仕事に就けていて羨ましいです。
沢山の仕事と重い責任がセットで付いてきますけどねww

> 仏教に救われているんですね。
人生の指針ですからね(^ω^)

> そうですよね。生きていくことかなりつらくて大変。
そうなんですよ。じゃあ、どうするか?というのが問題です。

> なんか希望が持てなくなってきちゃいました。
それでも希望はあるもの何ですよ。
ただ、自分で探す必要がありますが。

> 今年の母の日は何もしなかった。なんなら顔を合わせることもなかった。
それはちょっと寂しいですね。

> こちらから歩み寄っても、いつも振り払われるから。
> 傷つきたくなくて、できなかった。
> 愛されていないのって伝わるよね。
> 疎まれているのも分かる。
無償の愛は難しいですからね。親の立場でも、子の立場でも。

> 私も母に対して愛はあるのだろうか。
> 愛を感じなくなったあの日から、私は愛を求めるばかりで、愛を持って接することすら困難になってしまった。
愛を求めるなら、まず愛を与えることから始めるのが良策だと思うのですが、難しんですよね。
人は欲しがりですから。

> 人間は生きてるだけで搾取されている気がする。
なんか得している感じではなく、損している感じはしますよね(´・ω・`)
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.40 )
日時: 2021/05/11 22:59 (ocn)
名前:

死にたくなってきた。
寂しくて、すがりつきたくて、甘えたいのに、そういう相手がいないのってこんなにもつらいんだね。
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.41 )
日時: 2021/05/12 14:27 (vectant)
名前: かゆがも

> 死にたくなってきた。
生きていると様々な苦しみがありますからね。
そのように願うことも無理からぬことかと思います。

> 寂しくて、すがりつきたくて、甘えたいのに、そういう相手がいないのってこんなにもつらいんだね。
自分が弱っているときに話を聞いてくれたり、元気づけたりしてくれる人がいるのはありがたいことですよね。
その相手は親か、親友か、恋人や伴侶か、先輩や師匠か・・・、いずれにせよ人格的に優れた人が望ましいですね。
ただ、タイミングよくそのような人に恵まれるかどうかが問題ですが。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.42 )
日時: 2021/05/13 10:15 (ocn)
名前:

昨日、夜に無性に甘いもの食べたくなってグミをたくさん食べたせいで、体重が増えちゃった。

毎日の生活と食事の積み重ねでカラダってできてるから、欲望のままに行動しちゃ駄目なのよ。
   メンテ
No.42に対する返信 ( No.43 )
日時: 2021/05/13 11:58 (ocn)
名前: かゆがも

> 昨日、夜に無性に甘いもの食べたくなってグミをたくさん食べたせいで、体重が増えちゃった。
食べてしまったものは仕方ないので、今後気を付けてください。
それにず〜っとダイエットするのではなく、メイハリをつけるといいかも。
ず〜っとダイエットするのは大変なことですしね。

> 毎日の生活と食事の積み重ねでカラダってできてるから、欲望のままに行動しちゃ駄目なのよ。
仰る通りだと思います。
例えば身の回りにお菓子を置いておかないとか、食べるにしても低カロリーのおやつを用意しておくとか。
そうすると欲望が起きてもコントロールしやすいかも。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.44 )
日時: 2021/05/13 17:22 (spmode)
名前:

あれからかれこれ6年も経ってるんだね。
感覚的にはそんなに経ってないような気もするけど、もっと昔のことだったように感じる日もある。(わけわからない。)

傷ついて、どん底まで落ちてやっと少しずつ立ち直ったと思ったけど、最近また元の状態に戻ったような気がする。

最近、過去ばかり振り返ってる。集団からポンって弾き出されたから。軽くフラッシュバックしてる感じ。毎日、あの頃を思い出す。
学校という組織は、怖い。少なくとも私の通っていたところは闇だった。
都合の悪い生徒を排除して居なかったことにする。
学校側に都合の悪い生徒はいつの間にか学校から姿を消していた。私もその一人なんだけど。居るのにいない存在だった。

あの中学校を卒業していたのに成人式にすら招待されなかった私。きっとあの子とあの教師は私がいない方が都合が良いから、当たり前のように私を排除したんだね。高校の頃、私を追い込んで追放したくらいの人たちだから。
傷ついたのは、中学の頃、一番仲良くしてた子からも連絡来なかったことかな。

卒アルって取っておいた方が良かったのかな?(何かの証明とかになるのかな?)
悔しくて、破り捨てた。修学旅行の写真も体育祭のときの写真も、卒アルも。過去を受け入れたくなくて、思い出も全部捨てたくて。でも、駄目だね。今でも傷は残ってる。痛いくらいに。

でも社会に出ても、似たようなことの繰り返しになってる気がする。あの頃から自然に会話したり、素の自分を見せることもできなくなった。いつも怖くて、予防線を張ってる。
まあ今回のこともその予防線のおかげで大して傷つかずに済んでるけど。

受け入れきれないことが多くて、私は一人さみしくて。これから先もこんななのかな?
救世主なんて居るはずないし、SOSにもなっていない、こんな嘆きに共感してくれる人の方が少ないか。いや一人もいないよね。

私はここでもいずれ一人になるような気がする。いやもうなってるか。
受け入れられないことが増えるたびに私の心は空っぽになっていく。

中学の頃の友達も、大学を卒業して社会人として働いている。
私だけがあの頃のまんま、取り残されてる。
私と私の家族だけが溺れてる。

薬物でもなんでも飲んで、このまま消えたいと思う。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.45 )
日時: 2021/05/13 17:25 (spmode)
名前:

お腹の調子があまり良くないので、今日は夕食は粗食にする。

たぶん消化がうまくできてないんだよね。
だから溜め込んだり、急にくだしたりするのよね。


   メンテ
No.44に対する返信 ( No.46 )
日時: 2021/05/14 05:36 (ocn)
名前: かゆがも

あまり幸せな学生生活を送れなかったようですね。
しかし、学生時代はもう過去のことです、過去のことを悔やむより、これからのことに集中してはどうかと思います。
過去の失敗は反省し、同じ不幸を繰り返さないように、今後に活かしては。

>いつも怖くて、予防線を張ってる。
> まあ今回のこともその予防線のおかげで大して傷つかずに済んでるけど。
過去から学んだわけですね。

> 受け入れきれないことが多くて、私は一人さみしくて。これから先もこんななのかな?
> 救世主なんて居るはずないし、SOSにもなっていない、こんな嘆きに共感してくれる人の方が少ないか。いや一人もいないよね。
最終的には、己自身こそが最大の救世主ですからね。
それとも恋人や伴侶、親友などに救いを求めるか。

> 私はここでもいずれ一人になるような気がする。
人は誰しも元々一人ですよ。
それでも親しい人たちとは支え合ったりできます。

> 薬物でもなんでも飲んで、このまま消えたいと思う。
私が思うに、最悪の終幕の一つですよ。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.47 )
日時: 2021/05/14 17:31 (spmode)
名前:

人生を謳歌してる人なんてほんの一握りかもしれない。人望もあって家族に恵まれて…。そういう人は私が知ってるケースではみんな裕福な家庭の人。まあ裕福であっても、金だけあるだけで愛がない家庭もあるだろうけど。

思い描いていた未来なんてあったのかすら分からないけど、ただこんな人生になるはずじゃなかった、と思うんだよね。
完全にあの学校に狂わされたというか。
過去のことをいつまで引きずっているかと言うけれど、私も引きずりたくてずっとあの学校を恨んでるわけじゃない。実際、人生をねじ曲げられたのは間違いないのだから。
許せない。やっぱり。
私を排除した奴らはみんな地獄に落ちればいいのに。とか切に願ってるけど、現実は真逆。地獄を味わってるのは私ばかりで、あいつらは教員になったり、大学院に行ったり。

学歴社会だけど、私から言わせてもらえば、大学なんて金さえ払えば、誰でも行けるでしょって話。大学出ただけで、偉そうにしてる人、ほんとムカつくよね。
人生は実力が全て、学歴は関係ないとかほざいてる学者とかいるけど、そんなこと言ってる人は、大半が一流の大学卒の輩が多い。それかよっぽど他の分野で活躍してる人か、学がないことで捻くれてるだけか。
こんな社会はおかしい。
私はどうしたら自身のコンプレックスを克服できるのか、経済的に大卒は無理だし。
よっぽど才能ない限り、私の命の花は惨めに揺れてるだけだ。爆発だ。全部全部。

負けだよね。こんなことで嘆いてるなんて。そうあの頃からずっと負けてるのかも。
   メンテ
No.47に対する返信 ( No.48 )
日時: 2021/05/15 05:48 (ocn)
名前: かゆがも

> 人生を謳歌してる人なんてほんの一握りかもしれない。人望もあって家族に恵まれて…。そういう人は私が知ってるケースではみんな裕福な家庭の人。まあ裕福であっても、金だけあるだけで愛がない家庭もあるだろうけど。
たとえ裕福な家庭、愛のある親の元に生まれても、何かしら苦労はあると思いますよ。
人から妬まれたりとか、親の期待が大きかったりとかね。
もちろん、ないよりある方がいいですけどね!

> 思い描いていた未来なんてあったのかすら分からないけど、ただこんな人生になるはずじゃなかった、と思うんだよね。
思い通りの人生、というのは難しいものなのでしょう。誰にとってもね。

> 完全にあの学校に狂わされたというか。
> 過去のことをいつまで引きずっているかと言うけれど、私も引きずりたくてずっとあの学校を恨んでるわけじゃない。実際、人生をねじ曲げられたのは間違いないのだから。
> 許せない。やっぱり。
なるほど、学校のせいで人生を狂わされたと。
でも学校の建物のせいじゃないですよね。
だとしたら、学校にいる先生か、生徒のせいでしょうか。

> 私を排除した奴らはみんな地獄に落ちればいいのに。とか切に願ってるけど、現実は真逆。地獄を味わってるのは私ばかりで、あいつらは教員になったり、大学院に行ったり。
自分のことですらなかなか自分の思い通りにならないのに、他人が自分の思い通りになるわけありませんよ。

> 学歴社会だけど、私から言わせてもらえば、大学なんて金さえ払えば、誰でも行けるでしょって話。
それは異議がありますね。大学に入るには入学試験にパスしないといけないし、大卒を名乗るなら卒業しないといけません。

>大学出ただけで、偉そうにしてる人、ほんとムカつくよね。
大卒に限らず、偉そうにしている人は大抵嫌われますよ。

> 人生は実力が全て、学歴は関係ないとかほざいてる学者とかいるけど、そんなこと言ってる人は、大半が一流の大学卒の輩が多い。それかよっぽど他の分野で活躍してる人か、学がないことで捻くれてるだけか。
大学を出るのも実力の一つでしょうしね。

> こんな社会はおかしい。
私もやる気のある人は大学まで無償で教育を受けられる社会を望みますね。
次世代を担う若者の育成は非常に重要な課題ですから。

> 私はどうしたら自身のコンプレックスを克服できるのか、経済的に大卒は無理だし。
大学ってより高度な教育を受けたり、研究をする所ですからね、それらを求める人は大学に入るわけです。
白さんが高度な教育や研究を望んでいないなら、無理して大学を卒業することもないでしょう。
最近はオンラインで資格をとったり、大学の講義を受けたりできますしね。


> よっぽど才能ない限り、私の命の花は惨めに揺れてるだけだ。爆発だ。全部全部。
> 負けだよね。こんなことで嘆いてるなんて。そうあの頃からずっと負けてるのかも。
ここは冷静になって、どうすれば自分は幸せになれるのか、戦略を練ってみてはどうでしょう。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.49 )
日時: 2021/05/15 11:11 (ocn)
名前:

裕福な家庭に育った人は余裕があるから、自己肯定感が高い場合が多いと社会学のデータで出ているらしいです。経済的に余裕がある家庭は幼いときから最高水準の教育を受けられ、学費を親に払ってもらい大学を出て、立派に働ける。留学したり有意義な学生生活を送ったり。もちろん本人の努力はありますが。貧乏な家庭に育った人はその逆。学費すら払えなくてせっかく入った大学を辞めてしまう人もいる。

私だって本当は大学に行きたかったです。いろいろ学びたかったし、やりたいこともあった。でも環境が許してくれなかった。
すごく悔しかった。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.50 )
日時: 2021/05/15 11:19 (ocn)
名前:

私が人生を失敗したのは、学校の教師のせいです。生徒も酷かったですが、教師はもっと酷かったですね。
今でも縛り付けられています。あの頃のトラウマでまだ手が震えたり、動悸がしたり、うまく人間関係を築けなかったり。

二度と地元に帰ることはないかもしれません。〇〇さんに会いに行くことがあったとしても目的はそれだけで、すぐに引き上げます。

未だに悪夢を見るんです。彼らが今の私を嘲笑ってる夢。
朝目覚めたら泣いていることもあります。
もう7年が経とうとしているのに、当時の光景がありありと浮かびます。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.51 )
日時: 2021/05/15 11:22 (ocn)
名前:

ほんとに、いつまで引きずってるんだろうね。なかなか消えないよね。
これは全てを失った人にしか分からない苦しみ。なかったことにはできない。

今を変えれば良い?あの頃に染み付いた人間不信のせいで、私は何事にも消極敵で、長続きしない人になってしまった。
周りから期待をされなくなったのも、あの事件以来だ。

   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.52 )
日時: 2021/05/15 11:35 (ocn)
名前:

相談をするとよく言われた。「もう誰もあなたのことなんて覚えてない。」と。
私は陰が薄かったから、実際はそうかもしれない。

でもその事実はあまりに過酷だ。私の思い出が真っ黒に塗り固められてしまったってことだから、あの頃、友達と笑い合ったこと過ごした時間が無くなってしまったのだから。
中学まではうまくいっていたからなおさら。真っ黒な高校時代の汚い思い出が全てを黒く汚してしまった。悔しくてたまらない。何故、私が学校を去らなければならなかったのか?排除されてしまった者にしか分からない苦しみがある。私は悪いことしてないのに。誰も守ってくれなかったね。

私の通ってた学校、口コミみたらやばかった。私と似たような状況の人も居たんだなって。都合が悪い人間は排除するってやり方、今も続いているんだなー。
無くなっちゃえばいいのに。

その前にこちらが消えてしまうか。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.53 )
日時: 2021/05/15 11:39 (ocn)
名前:

不平不満ばかり言って、過去を振り返って、ほんとバカっぽい。
現在がうまくいってないから、まあこんなに後ろ向きなんだろうけど。

無能だよね。私は。魅力なんてないのかもしれない。

自信がなくなっちゃった。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.54 )
日時: 2021/05/15 13:31 (ocn)
名前:

正直者が損をする時代なら、ずるく賢く強かに生きる人間が勝ち。

人情な愛なんて求めない。信じられるのはお金と地位だけ。

他はゴミ。ポイっ。
断捨離。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.55 )
日時: 2021/05/15 13:41 (ocn)
名前:

どんなに涙を溢しても、少しでも人に親切にしても、そんなの誰も見ようとしなかった。
ならいっそのこと悪に染まった方がマシだよね。

真っ黒で人間の情さえなければ、人はもっと強く生きられると思う。

   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.56 )
日時: 2021/05/15 14:24 (ocn)
名前:

きっと〇〇さんも私のことなんて忘れてるし、狭い田舎、私の悪い噂を聞いて、私のことなんてキモいと思ってるよね。虚しい。

きっと全部、妄想だ。恋なんかしてない。全部、終わりだ。bye-bye。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.57 )
日時: 2021/05/15 14:33 (ocn)
名前:

恋とかするんじゃなかった。
最初から結末が分かってたくせに。

私には彼氏も友達も要らない。
強がりじゃなくて、今はそう思える。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.58 )
日時: 2021/05/15 18:08 (au-net)
名前: きいち

久しぶりー何鬱なん?その割に悪の道だの変わった方角にベクトル向いてっけどw
ああ鬱も今はいろいろあるんだっけ?新型とかもう今は古いのかね、そのうち変異型も出るのかなw

お金は生きていくのにある程度必要不可欠だけど、地位はおれあんま興味ないな
元々ヒエラルキー無視する人間だから
だから一部の人はおれのこと極端に嫌うよwww

誰も見ようとしなかったから悪に染まった方がマシってどこの暴走族だよww白さんがそうしたいならおれは止めないけどw

人間の情がないのが黒いとは思わないけどな
色で例えるの好きなんだね
黒いのは人を不快にさせたり、貶めたり、思い通りに支配しようとするイメージだけど
それって人の心があるからこそじゃね?何かの目的や背景、意図があるんだと思うよ

情がないのはただただ虚ろな、ただそこにいるだけの、人からみたら無能人間と言われるような感じかなwここはこうしろよ!って肝心な時にボーッとするやつwおれ時々これねwww

全部おれの勝手な尺度だけどさw
強さでいえばなんだっていいんだと思うよ
依存だって強いエネルギーになるし、こうしたいって思いがあればそうすればいい
思う、思ったことをする、それだけでひとつの力になるんだと思うよ

学校の話はよくわからなかったけど排他されたのかな、残酷なこと言うかもだけどそれって学校に限らないから
教師である大人がやったんだろ?大人の社会にもあるってことだよそういうの
学校のことがかすむくらいのえげつないことも実際あるところにはある、学歴社会?大学出てから嫌な思いした人間だっていっぱいいたと思うよ

白さんは多分、そういうのを乗り越えられる、あるいははねつけられる強さが欲しいんじゃないかな
おれはそういう場所からはさっさと離れてそれこそ早く忘れたいけどねw嫌な空気ずっと覚えてておれになんの得がwww

ああでも冬眠中だっけ?
いいと思うよ、ゆっくり休んで
お疲れ様
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.59 )
日時: 2021/05/15 23:11 (ocn)
名前:

きいちさん、お久しぶりです。
コメントありがとうございます。

ここ数年ずっと鬱状態が続いていますが、ここ最近は特にキツいですね。
気を遣ったりすることが損だと気づいたんです。誰かを思いやっても、結局排除されちゃうんです、私。
だから、悪になるとまでは言わないけど、メリットのない善は無駄に思えたんです。
親切にした分、裏切られたりしたときつらくなるから。

暴走族って、案外私みたいな人がなるのかもしれませんね。自分がなくて、弱い人がなりやすいのかも。承認欲求が満たされない人。

私、たぶん無能です。少なくとも今の私は。
そこら歩いてる人捕まえても、私よりポテンシャルが高いように思います。
私は何もないんです。
でもだからと言って、面と向かって無能だと言われたら泣いちゃいますが(笑)。

私は昔から意志がないんです。こうなりたいとか強い意志が。流されて生きてきた結果が今の私なんです。
だからといって飛び込んでいく勇気もない。
情けないですよね。

学校のこと。あの出来事は私にとってはつらかったです。生きていてあの頃以上の苦しみを味わうことになったら、たぶん私は生きてはいないでしょう。
確かに社会はもっと厳しいですよね。現に大人になってからもつらいことばかりですし。

強くなりたい。私には何もないから、オドオドしてる。変わりたかったけど、無理でした。また同じ壁にぶち当たりました。

くだらない人生ですよね。呟きも馬鹿っぽくてごめんなさい。
こんな私のぼやきに返信くれたことに感謝です。

私はきいちさんは優しくて強い人だと思います。書き込みにどこか優しさを感じます。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.60 )
日時: 2021/05/16 01:08 (au-net)
名前: きいち

久しぶりね、覚えててくれて良かったよ笑
コメントにお礼言われるとこっちも嬉しいよ、ありがとう

そうだね〜大人になって面食らったことも多々あったけど、それでもおれは学生時代に比べると大分楽だわ、嫌なら離れればいいし
理不尽も意味不明に感じることもあるけど、ファミレスの喫煙スペースくらいに境界線張ることの重要さを少し学んだ気がするよw無理して自ら喫煙スペースに入り込む必要ねーんだよなって
あと人と何度か接するうちに免疫もできてきたw人間観察してるといろいろ見てるうちにそんなに驚かなくなるよwそりゃ突発的にふざけんなこいつとか思うことはあるけどw

べつに無能だっていいじゃん、あまり気にしない方がいいよ
笑いながら貶されて育ってきたせいかな、おれ多分面と言われてもそんなにショックは受けないw白さんは大事に育てられたのかな

おれあんま自分に価値あるとか、有能とか思われるの好きじゃないんだよ
いてもいなくてもいいように思われてるくらいが丁度いい、頼られるのもあてにされるのも利用されるのも本音で言えば面倒くさい、ただ自分が親切にしたいと思った時に思える相手にそうすればいいじゃん
そうじゃなければ無理して気をつかうことないと思うよ

同じ壁っていうのが抽象的でよくわからんけど また排他されたん?何仲間外れ?
ぼっちでも充実してる人もいるけどね、それこそ喫煙スペース内でw箱庭って言った方がいいのかなwああごめんこれ俺のことだわw

くだらなくないよ、白さんが歩んでる人生じゃん
誰かに評価されなきゃいけないものなんてないんだよ
まして自分で自分にそんなこと言わない方がいいよ、人に言われただけで泣いちゃう白さんがどんどん沈んでくじゃんw自分いじめで傷つくのは実は自分だけじゃないんだぜw

そういうふうに褒められたの久しぶりな気がする、ありがとう
てかあの書き込みでこんな返しがくるとは思ってなかったwいやちょっと思ってたかもww
だって白さん優しいし〜

おれのこと褒めるのに打算ないじゃん
根が純粋なのかな
望むものが手に入らなくてあっぷあっぷしてるだけで

白さんの望む強さが手に入ると良いね
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.61 )
日時: 2021/05/16 05:39 (ocn)
名前: かゆがも

> 裕福な家庭に育った人は余裕があるから、自己肯定感が高い場合が多いと社会学のデータで出ているらしいです。
なるほど、羨ましいことです。

>経済的に余裕がある家庭は幼いときから最高水準の教育を受けられ、学費を親に払ってもらい大学を出て、立派に働ける。留学したり有意義な学生生活を送ったり。
これもデータはありますね。

>貧乏な家庭に育った人はその逆。学費すら払えなくてせっかく入った大学を辞めてしまう人もいる。
悲しいことですが、環境は人それぞれですから。

> 私だって本当は大学に行きたかったです。いろいろ学びたかったし、やりたいこともあった。でも環境が許してくれなかった。
> すごく悔しかった。
悲しいことでしたね。

> 私が人生を失敗したのは、学校の教師のせいです。生徒も酷かったですが、教師はもっと酷かったですね。
> 今でも縛り付けられています。あの頃のトラウマでまだ手が震えたり、動悸がしたり、うまく人間関係を築けなかったり。
酷い先生がいたと。

> 二度と地元に帰ることはないかもしれません。〇〇さんに会いに行くことがあったとしても目的はそれだけで、すぐに引き上げます。
地元に良い思い出があまりないんですね。

> 未だに悪夢を見るんです。彼らが今の私を嘲笑ってる夢。
> 朝目覚めたら泣いていることもあります。
> もう7年が経とうとしているのに、当時の光景がありありと浮かびます。
残念な学生時代だったようですが、過去を後悔しても苦しいだけです。
過去よりも現在や未来に目を向けませんか?

> ほんとに、いつまで引きずってるんだろうね。なかなか消えないよね。
> これは全てを失った人にしか分からない苦しみ。なかったことにはできない。
過去を無かったことには出来ません。
でもこれからを大切にすることは出来ますよ。

> 今を変えれば良い?あの頃に染み付いた人間不信のせいで、私は何事にも消極敵で、長続きしない人になってしまった。
> 周りから期待をされなくなったのも、あの事件以来だ。
消極的だろうが、長続きしなかろうが、自分の出来る範囲で頑張るしかないんですよ。

> 相談をするとよく言われた。「もう誰もあなたのことなんて覚えてない。」と。
> 私は陰が薄かったから、実際はそうかもしれない。
あまり親しくない人とはそんなものでしょう。
私も学生時代のクラスメイトを全員は覚えてはいないですよ。

> でもその事実はあまりに過酷だ。私の思い出が真っ黒に塗り固められてしまったってことだから、あの頃、友達と笑い合ったこと過ごした時間が無くなってしまったのだから。
> 中学まではうまくいっていたからなおさら。真っ黒な高校時代の汚い思い出が全てを黒く汚してしまった。悔しくてたまらない。
中学まではい上手くいっていたのに、高校で悲惨な思いをしたと。

>何故、私が学校を去らなければならなかったのか?排除されてしまった者にしか分からない苦しみがある。私は悪いことしてないのに。誰も守ってくれなかったね。
白さんを守ってくれる良い人がいなかった。

> 私の通ってた学校、口コミみたらやばかった。私と似たような状況の人も居たんだなって。都合が悪い人間は排除するってやり方、今も続いているんだなー。
> 無くなっちゃえばいいのに。
学校の口コミ、学校掲示板って酷い場所ですよ。皆の愚痴や悪口の掃きだめ、気にしない方が良いですよ。
気にするぐらなら、見ない方がいいでしょう。

> 不平不満ばかり言って、過去を振り返って、ほんとバカっぽい。
> 現在がうまくいってないから、まあこんなに後ろ向きなんだろうけど。
> 無能だよね。私は。魅力なんてないのかもしれない。
> 自信がなくなっちゃった。
過去に辛い経験をして、消極的になり、自信がなくなってしまったのかも知れませんね。
だとしたら、白さんに必要あのは何らかの成功体験かも(´・ω・`)

> 正直者が損をする時代なら、ずるく賢く強かに生きる人間が勝ち。
善き人はいるのですが、残念ながら少数派なんですよね。

> 人情な愛なんて求めない。信じられるのはお金と地位だけ。
情も愛も、得るのは大変ですからね。かといってお金や地位が信に値するとは思いませんが。

> どんなに涙を溢しても、少しでも人に親切にしても、そんなの誰も見ようとしなかった。
誰かに見ていてほしかった?

> ならいっそのこと悪に染まった方がマシだよね。
> 真っ黒で人間の情さえなければ、人はもっと強く生きられると思う。
悪く生きるというか、もっと図太く、強かに生きるというのはアリだと思いますよ。

> きっと〇〇さんも私のことなんて忘れてるし、狭い田舎、私の悪い噂を聞いて、私のことなんてキモいと思ってるよね。虚しい。
> きっと全部、妄想だ。恋なんかしてない。全部、終わりだ。bye-bye。
自分でネガティブな妄想をして、さらにそれで自分で自虐する、悪循環ですね。
なんとかこの悪循環を断ち切れると良いのですが。

> 恋とかするんじゃなかった。
> 最初から結末が分かってたくせに。
> 私には彼氏も友達も要らない。
> 強がりじゃなくて、今はそう思える。
生きていくうえで恋愛は必ずしも必要ありませんが、友達はいた方が楽しいですよ。
でも、人によっては孤高を楽しむ人もいます。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.62 )
日時: 2021/05/16 12:22 (ocn)
名前:

きいちさん、こんにちは。
覚えていますよ!レスをくれた相手のことは忘れません。

私は高校の頃からたくさんの人と出会っていますが、なかなか免疫ができないです。
境界線。今も人との距離感がいまいち掴めてないです。言葉や行動を間に受けて傷ついたり。いつもそうです。気にしないようにしててもどこかで気にして傷ついています。
だから克服できている人を見ると、尊敬しちゃいます。

私は大事に育てられてはいないと思います。私の意見は尊重されることはありませんから。反抗期がなくて親の言いなりで行動していたから、箱入り娘的な面はあるかもしれませんね。
中学受験をして成績優秀だった頃があるから、プライドが高いのかもしれません。偽りのプライドが。
実際、私は空っぽですが。

きいちさんは要領が良いです。生きるのに。私は生きている以上、誰かの役に立ちたいし、誰かに必要とされたいと思っちゃいます。
(実は見栄っ張りなところもあります。)
私は一人で生きていける強さがないのかもしれません。
割り切り方が上手なのってすごいと思います。私は…ほんと面倒な人です。

私は高校を辞めてからは何をしても続かず、人間関係に失敗して、集団から3回も逃げてるんです。強くないのに強いふりをしちゃうから、優しくないのに優しいふりをしちゃうから馬鹿にされるし、嫌われるんです。

箱庭でも何でも生きたいように、一人で生きていけてるのってすごいです。
限られた空間で自分のやりたいようにできるって私は尊いことだと思います。

くだらなくないなんて言ってくれるの、きいちさんだけです!ありがとうございます!
私の人生を肯定してくれる人間は周囲にはいないから。

私は優しくないと思います。
思ったことを伝えただけですよ!

純粋ではないです。ただ打算とかができないだけです。

きいちさんが思う、強さって何ですか?
強いってどういうことなのか、よく分からなくなっちゃいました。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.63 )
日時: 2021/05/16 12:29 (ocn)
名前:

かゆがもさん、こんにちは。
いつもありがとうございます。

境遇、環境は選べない。それは社会の闇ですよね。
身の程に合わせた〜とか言う言葉が使われるのは、人はみな不平等を受け入れてるってことですよね。

酷い教師と生徒が居たってことですね。

全くないですね。地元で挫折した人間ですから。田舎で生きていけるだけの人間力がありませんでした。

他人が聞けば、人生の失敗を学校のせいにしてるだけだって映りますよね。
孤独になったのも私の責任かもしれません。
自分がないことが私の欠点なのかも。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.64 )
日時: 2021/05/16 20:20 (au-net)
名前: きいち

ちわー

おれだってすぐに免疫できたわけじゃないよ、人間不信の期間は長かったし(自分比w
いろいろあって今すげー楽、自粛とか言うけどストレスなく過ごさせてもらってる
人間不信のきっかけは人だけど、克服するきっかけもやっぱり人だったよ
恋ではないけど、こうやって会話したりして相手を知るうちに自分も見えてくる感じ、もやがかかった自分の世界がすこしずつ輪郭を取り戻す感じ
おれ大学中退したけど、行ったことにはそういう意味で意義があった 親には感謝してもしきれないよ

うん、すげーわかるw謙るわりにプライド高そうってよく思ってたよw形から入る見栄っ張りなのもよく知ってるw
何でしばしば大学行って豪遊する人目の敵にすんねんっておれから見たら不思議wそんな奴ら知らんしどうでもいいww白さん実は超羨ましいんだろーなってw

集団から逃げても何の問題もないと思うけどなー、集団に迷惑かけたわけでもないんだろーし
んーじゃあ優しいふりも強いふりもやめてみたら?あとあとのこと考えたらその方がスムーズなんじゃねーの?何より自分が楽

人の人生を勝手に判断するのが嫌いなだけ、俺もそんなに優しくないよw

強さねー、おれもうそういうのいいやって思ってる人だからなー
ひとつの尺度であって人の数だけこたえがあるからこれはあくまでおれがテキトーに考える強さね

一つは相対的な強さ、張り合うもの、萎縮、威圧させるもの、相手を支配させる力
一つは水のような、凪のようなもの、前者、後者の強さから干渉をうけないもの
一つは愛、協力、一から何かを築き上げる力
   メンテ
No.63に対する返信 ( No.65 )
日時: 2021/05/17 05:53 (ocn)
名前: かゆがも

> 境遇、環境は選べない。それは社会の闇ですよね。
社会の闇と言うか、ただの現実だと思うんですよね。
かつて生まれてくる人の境遇、環境が均一であったことは一度もないと思いますよ。

> 身の程に合わせた〜とか言う言葉が使われるのは、人はみな不平等を受け入れてるってことですよね。
境遇、環境の違いを、現実を受け入れるということでしょうね。
そしてその上で自分の努力なり、勝負をすると。

> 全くないですね。地元で挫折した人間ですから。田舎で生きていけるだけの人間力がありませんでした。
田舎は都会より人間関係が濃いというか、狭い印象がありますね。

> 他人が聞けば、人生の失敗を学校のせいにしてるだけだって映りますよね。
> 孤独になったのも私の責任かもしれません。
誰にだって欠点や短所はあるものですよ。
でもそれは自分が分かっていればいいことでしょう。

> 自分がないことが私の欠点なのかも。
自分のことを正確に把握するのは、意外と難しいことですからね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.66 )
日時: 2021/05/17 11:45 (ocn)
名前:

きいちさん、おはようございます。

きいちさんも過去にいろいろあったんですね。
大学通ってたんですね。良い人に巡り会えて良かったです。
克服できたのは、人間関係もそうだけど、きいちさん自身が強くなったってことでもあると思います!

私はずっと引きずっているのかもしれません。幼い頃から私の取り柄は勉強ができる、それだけだったから。(今は馬鹿ですけど笑)
私にないものを持っている人が羨ましいんだと思います。学歴、お金…。

集団(組織)から逃げるというのは難しい気がします。私は学歴もないので、接客、販売スタッフなどの仕事くらいしかできなくて、そういう仕事は、同僚とのコミュニケーションが大切なんです。先輩や上司に嫌われたら、終わりです。(私の通ってた学校と似た感じ。)
きいちさんはどんな仕事をしていますか?

私はきいちさんは優しいと思いますよ。
だって私の話、聞いてくれてる。

きいちさんの考える強さ、教えてくれてありがとうございます。
二つ目、三つ目の強さの定義、私は欲しいと思います。
他人に流されず、自分の道を歩いていて、行動力があって、一から何かを築きあげる強さがある人。素敵ですよね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.67 )
日時: 2021/05/17 11:49 (ocn)
名前:

かゆがもさん、こんにちは。

境遇を嘆いていても仕方ありませんよね。
だって変えられないから。

自分が変わるしかないけど、それも難しいです。かなり。

自分のことすら分からない私は…迷える子犬みたいですね。

   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.68 )
日時: 2021/05/17 17:00 (spmode)
名前:

いや昼に寝ぼけて、自身を迷える子犬なんて表現しちゃってて、今見たらなんか身震いしちゃった。
そんなかわいいもんじゃないから。

情けないだけじゃん。
成人しても甘えたことばっか呟いてて。
生産性が全くない。

というわけで今、自己嫌悪してる。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.69 )
日時: 2021/05/17 17:05 (spmode)
名前:

こっちも近々、梅雨到来ですかね。
憂鬱。

駅から離れたとこに住んでると、外出すらままならなくなるから。
まあお気に入りの傘も修理してもらったし、気分を明るくしていかないと、いよいよほんとの鬱になってしまうので、うん切り替えよ。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.70 )
日時: 2021/05/17 17:36 (spmode)
名前:

書き込みもらえるとすごく嬉しい。元気が出た気がする。

私の中には誰かに見てもらいたい願望、誰かに認めてもらいたい願望がかなりあるんだろうね。
だから掲示板に来たのか。


   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.71 )
日時: 2021/05/17 20:41 (au-net)
名前: きいち

ばんわー

人間不信克服に強さは要らないんじゃないかな、それこそ勇気なのかな よくわからん
人と接することで知らなかった価値観や自分がどういう人間なのかが相対的にわかってくる、俺が強くなったというのならそれは今まで接してきた沢山の相手のおかげだよ、もちろん排他した人たちも含めてさ

先輩や上司に嫌われたら終わりなんて初耳なんだけどwおれそんな職場絶対やだwww
いや確かにどんな仕事であってもコミュニケーションは大切だけどww仕事は仕事しに行くのであってそのためのコミュニケーションはわかるよ、でも嫌われるとか知らねーよww、仕事に私情要らねって思うおれって変わってるのかなw

ごめん気持ちはすげーわかるんだ、いや正確に言えばわかってた時期があった、おれも中退してすぐ定職ついた時ベテランの人に生理的に嫌われたの肌で感じてさ、ああこれもうだめだって思って同僚におれ辞めた方がいいのかなってぼやいたことあるんだよwww
そしたらその同僚に

「はあ?誰かに何か言われたから、嫌われたから辞めるとか、あり得ないから」
「仕事が合わないとか、やることが気に食わないとかならわかるけど」

ってキレられてさwww
嬉しかったし、それこそまだおれの知らなかった価値観を肌で受け取ったよw

大学中退したおれは白さんと大して土台変わんねーよ、嫌われたらやりづらいのは何度も体験してる、でも段々と仕事できるようになるうちにやりやすくなっていったよ

それでも組織から逃げるのはありだよ、難しくなんかねーって、それどこの悪の組織だよwww
仕事に入るのは合意でも、辞めるのは権利じゃん

とりあえず白さんの欲しい強さが見つかって良かったね
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.72 )
日時: 2021/05/17 21:05 (ocn)
名前:

きいちさん、こんばんは。

人とのつながり無くして、成長はないのかもしれないです。
たくさんの人と触れ合っていろんな価値観を知ることで、変われるってことかもですね。
人の中に飛び込んでいかないと、いつまで経っても、同じ価値観のまんまかも。

でも実際、怖いです。人間関係を広げるとその分、また傷つくこともたくさんある気がして。

契約社員(非正規)だからですかね?私の職場はみんな上司の顔色を伺ってますよ。嫌われたら仕事減らされたりするみたいですし。
それより気持ち的な問題かもしれないです?たぶん私が営業、接客に向いてないんだと思います。やりがいもあまりないですし、向いてないとも思います。
すみません、愚痴を言ってしまって。

きいちさんは良い同僚に巡り合えたみたいですね。
確かに仕事は給料を貰うためにやるのであって、友達を作るためにやるのではありませんからね。
私は今まで嫌われたらその組織から逃げていましたが。
弱いです。

そうですね。土台は変わらないかもです。でも、きいちさんは私と違って、強いです。
嫌われてもそれをはねのけて、続けられるから。逃げてばかりの私はやっぱり駄目です。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.73 )
日時: 2021/05/18 05:26 (ocn)
名前: かゆがも

> 境遇を嘆いていても仕方ありませんよね。
> だって変えられないから。
だとしたら、変えられることに注力した方が有意義ですよね。

> 自分が変わるしかないけど、それも難しいです。かなり。
難しいことですが、可能なことであり、有意義なことです。

> 自分のことすら分からない私は…迷える子犬みたいですね。
人は誰しもそんなものですよ(^ω^)
でも確かなこともあるでしょう?
「現状では満足できない、もっと幸せになりたい」という情動とかね。

>そんなかわいいもんじゃないから。
じゃあ、迷える何にしましょうか?

>情けないだけじゃん。
>成人しても甘えたことばっか呟いてて。
>生産性が全くない。
それじゃあ、何をしたら生産的か、考えてみては。

>こっちも近々、梅雨到来ですかね。
>憂鬱。
なんの、ただの天気ですよ^^
そこには何の意志もありません。

>うん切り替えよ。
そうそう、その意気です(^ω^)

>私の中には誰かに見てもらいたい願望、誰かに認めてもらいたい願望がかなりあるんだろうね。
>だから掲示板に来たのか。
このような時、ネット掲示板は便利ですよね!
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.74 )
日時: 2021/05/22 15:36 (spmode)
名前:

久しぶりに機械式腕時計を巻いてみた。
止まっていたけど、また動き出してくれました。
やっぱりロマンを感じる一本だな〜。
大切に使おう。


人と分かり合えないのってつらい。話した時間が無駄になっただけじゃなくて、ものすごく孤独を感じる。
今日は休みだったから、家族に悩みごと(進路関係)を相談しようとしたけど、全く聞く耳を持ってくれなかった。せっかく勇気を出して話そうとしたのに。
まあこれを他人が読めば、もう20過ぎてるから自分の人生の相談を親(他人)にするなんて違うって言われるかな?
自分の人生は自分で決めるのは当たり前だけど、アドバイス欲しいって思うのは間違いなのかな?
休日がほんとにストレス。一人になりたい。分かろうともしない人と過ごすのはつらいね。まあ一人暮らししたところで、私には相談相手とかいないから、同じか。それどころか母に完全に孤立するように仕向けられる可能性も多いにある。あの女は悪魔、怪物のような奴だから。
友達みたいな関係の親子っていいよね。親戚の家庭がそうなんだけど、ズルいなって思う。親子関係がうまくいっている人は、仕事もうまくいくっていうし。見えない絆みたいなのがあるから、離れていても不安とかないから、自立できるんだと思う。
私は全然駄目だね。見捨てられ不安が常に付き纏ってるし、親と仲が悪い分、他人に依存してしまう。23にして未完成な人間。
歳を重ねても何も成長してない。これからもずっと孤独に生きていくしかないのかな?
小学生の頃、歳を取るまで生きていける気がしなくて、自分の未来予想図の中では30歳で命を絶つことになっていた。それにしても、まだあと7年も猶予があるんだな。自分の人生のタイムリミットが。高校時代にボロボロになって、それからもう7年経ったのに、未だに引きずって何も変わってない。これから生きていても無駄に歳を重ねるだけになりそうだから、とりあえずあと2年待ってみて同じ状況だったら、早めに終わらせてもいいような…。まあそのとき、考えよ。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.75 )
日時: 2021/05/22 16:21 (spmode)
名前:

高校を辞めてから失うものは何もないって思って生きてきたけど、現在も徐々に何かを失っている気がする。あの頃は学歴も地位も自分自身も失ったけど、まだ夢と向上心はあった気がする。

でも今の私は、何もない。日に日に笑うことを忘れ、夢も向上心もなくなっている。家族仲も昔はよくしたいと切に願っていたけど、いつからか完全に諦めている。まあもういくら願っても母自身が変わってくれないと意味ないし、父も家庭を省みることをしてもらわないと私だけ変わっても(変わろうとしても)意味がない。だからいつからか放棄した。考えることすらも。

それからの私は何も無くなってしまった。ただその場の感情に流されることが当たり前になって、頭も散らかり放題だ。部屋も乱れてるし。
気力も湧かない。何をしよう。本を読もうとか、それすらもない。

たまにやる気を出しても、すぐに投げ出してしまう。質の悪い線香花火か。

心配も期待もされなくなった。
ただただ生きているだけで努力した気になって、疲れて。

掲示板に気持ちを綴ることも億劫になってきて。
もう私は死んだも当然かも。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.76 )
日時: 2021/05/22 16:33 (spmode)
名前:

とにかく
ストレス→過食、この流れを断ち切りたい。
太って醜くなるだけじゃん。

ベルト、丁度良い位地でつけられるようになるんじゃなかったの??
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.77 )
日時: 2021/05/22 20:29 (ocn)
名前:

世の中、腐ってるよ。お金持ちばかりが得をして、貧乏人は搾取し続けられる。永遠に。金持ちばかりが胡座を掻き、それだけでリスペクトされるようなのおかしいじゃん。
YouTuberなんかも購入品紹介とかして、ブランド品だったり、高い物を紹介すればするほど、登録者数増えるし、ほんとなんなの。総額いくらの動画とかそれの骨頂だけど。
そこに庶民がついていけるはずもなく、不満ばかり溜めてTwitterの鍵アカで愚痴ったり。不幸だよ、ほんと。

身の程にあった、なんて上から目線な発言する議員もいたけど、そんなの勝ち組の言う台詞だよね。ウザい。
こんな世の中面白くないよ。
   メンテ
No.74に対する返信 ( No.78 )
日時: 2021/05/23 06:48 (ocn)
名前: かゆがも

> 久しぶりに機械式腕時計を巻いてみた。
> 止まっていたけど、また動き出してくれました。
> やっぱりロマンを感じる一本だな〜。
> 大切に使おう。
機械式にロマンを感じる友人は私の周りにもいますよww

> 人と分かり合えないのってつらい。話した時間が無駄になっただけじゃなくて、ものすごく孤独を感じる。
> 今日は休みだったから、家族に悩みごと(進路関係)を相談しようとしたけど、全く聞く耳を持ってくれなかった。せっかく勇気を出して話そうとしたのに。
何事か相談する時、親を選択肢に思い浮かべるのは普通のことだと思います。
しかし、親が相談に適している人とは限らないんですよ。
相談する相手は誠実であり、心に余裕のある人であるべきで鵜s。

> まあこれを他人が読めば、もう20過ぎてるから自分の人生の相談を親(他人)にするなんて違うって言われるかな?
大人になったって人に相談することはありますよ。

> 自分の人生は自分で決めるのは当たり前だけど、アドバイス欲しいって思うのは間違いなのかな?
相談したり、アドバイスを求めるのは間違っていません。
ただ、相手が必ずしも相談に乗ってくれるとは限らないし、求めるアドバイスを貰えるとは限らないだけです。
そして相談に乗ってもらい、アドバイスを貰っても最終的な決断は自分でするんですよ。

> 休日がほんとにストレス。一人になりたい。分かろうともしない人と過ごすのはつらいね。まあ一人暮らししたところで、私には相談相手とかいないから、同じか。それどころか母に完全に孤立するように仕向けられる可能性も多いにある。あの女は悪魔、怪物のような奴だから。
理解のない親と暮らすのは苦痛、かといって一人暮らしもまだ出来そうにないと。

> 友達みたいな関係の親子っていいよね。親戚の家庭がそうなんだけど、ズルいなって思う。親子関係がうまくいっている人は、仕事もうまくいくっていうし。見えない絆みたいなのがあるから、離れていても不安とかないから、自立できるんだと思う。
ズルいんじゃないです。その親戚のご家庭の人間関係が良好なだけです。

> 私は全然駄目だね。見捨てられ不安が常に付き纏ってるし、親と仲が悪い分、他人に依存してしまう。23にして未完成な人間。
良い親に恵まれなかったのは同情しますが、だからと言って他人を妬んでも駄目ですよ。

> 歳を重ねても何も成長してない。これからもずっと孤独に生きていくしかないのかな?
孤独が嫌であれば、人生のパートナーを探しますか。

> 小学生の頃、歳を取るまで生きていける気がしなくて、自分の未来予想図の中では30歳で命を絶つことになっていた。それにしても、まだあと7年も猶予があるんだな。自分の人生のタイムリミットが。高校時代にボロボロになって、それからもう7年経ったのに、未だに引きずって何も変わってない。これから生きていても無駄に歳を重ねるだけになりそうだから、とりあえずあと2年待ってみて同じ状況だったら、早めに終わらせてもいいような…。まあそのとき、考えよ。
まあ、何時まで生きれるかなんて誰にもわかりませんよ。
   メンテ
No.75に対する返信 ( No.79 )
日時: 2021/05/23 06:54 (ocn)
名前: かゆがも

> 高校を辞めてから失うものは何もないって思って生きてきたけど、現在も徐々に何かを失っている気がする。あの頃は学歴も地位も自分自身も失ったけど、まだ夢と向上心はあった気がする。
まあ人は生きていく上で様々なものを失っていきますからね。

> でも今の私は、何もない。日に日に笑うことを忘れ、夢も向上心もなくなっている。
何か楽しみとかないんでしょうか?
或いは今からでも夢を探すとか。

>家族仲も昔はよくしたいと切に願っていたけど、いつからか完全に諦めている。まあもういくら願っても母自身が変わってくれないと意味ないし、父も家庭を省みることをしてもらわないと私だけ変わっても(変わろうとしても)意味がない。だからいつからか放棄した。考えることすらも。
父や母に変わって欲しいと願うのではなく、自分自身を変えてはいかがでしょう。
「私だけ変わっても(変わろうとしても)意味がない」と言いつつ、父や母には変わることを求めるのですか?

> それからの私は何も無くなってしまった。ただその場の感情に流されることが当たり前になって、頭も散らかり放題だ。部屋も乱れてるし。
> 気力も湧かない。何をしよう。本を読もうとか、それすらもない。
何かしたいことはないんでしょうか?

> たまにやる気を出しても、すぐに投げ出してしまう。質の悪い線香花火か。
何事かをするにしても継続することが必要ですからね。
一度のチャレンジで諦めず、何回でもトライするようにされては。

> 心配も期待もされなくなった。
人に期待するのを辞めてはいかがでしょう。

> ただただ生きているだけで努力した気になって、疲れて。
いや、生きること自体も確かに疲れることですよ。

> 掲示板に気持ちを綴ることも億劫になってきて。
> もう私は死んだも当然かも。
ということはまだ生きているということです。
ただどうせ生きるなら、健やかに、明るく生きたいもの。
自分の場合、どうすればそうなるか?、考えて実行するのが大切なんですよ。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.80 )
日時: 2021/05/23 22:50 (ocn)
名前:

あー、もう嫌だ。
誰も分かってくれない。
私のつらさなんて分かってくれない。分かろうともしない。
意見とかそんなの求めてないのかもしれない。大丈夫、つらいね、頑張ってるねって慰めてもらいたいだけなのかも。
こんな私でもいいって認めてもらいたいよ。

最低な親を持った私の悲しみや苦労は誰にも分からない。想像すらつかないよね。人は興味ないか。

離れたくても経済的な問題があって離れられないこと、事情があることも人は分からない。私は一人、縛りつけられてる。
放棄したいよ。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.81 )
日時: 2021/05/24 12:52 (ocn)
名前:

高卒、資格なし。低所得。
こんな私に明るい未来があるのだろうか。

生憎、運にも才能にも恵まれてないし。

   メンテ
No.80に対する返信 ( No.82 )
日時: 2021/05/24 12:52 (vectant)
名前: かゆがも

> 誰も分かってくれない。
他人の心の中は分かりませんからね。

> 私のつらさなんて分かってくれない。分かろうともしない。
もし、分かって欲しい人がいるなら言葉にして伝える必要がありますよ。
ただ、相手が聞いてくれるかどうかは別の問題ですが。
多くの人が自分の問題で手一杯ですから。

> 意見とかそんなの求めてないのかもしれない。大丈夫、つらいね、頑張ってるねって慰めてもらいたいだけなのかも。
白さんの頑張りは私も認めてますし、応援してますとも。

> こんな私でもいいって認めてもらいたいよ。
誰も白さんの存在を否定することは出来ませんよ。

> 最低な親を持った私の悲しみや苦労は誰にも分からない。想像すらつかないよね。人は興味ないか。
不出来な親を持ったことには同情してますよ。

> 離れたくても経済的な問題があって離れられないこと、事情があることも人は分からない。私は一人、縛りつけられてる。
> 放棄したいよ。
親から離れられないことにも同情してますよ。
ただ、何時かはその束縛から解き放たれることを祈ってます。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.83 )
日時: 2021/05/24 14:35 (ocn)
名前:

かゆがもさん、こんにちは。
ここでは結構、気持ちを伝えていると思います。

かゆがもさんも自分のことで手一杯なんですか?

ほんとに認めてくれていますか?
私が認めてほしいって言ったから、善意で言ってくれてるんですよね。

そうですかね。
私自身が自分の存在価値を否定してるんですよね。ほんと私ってゴミですから。
話すたびに母からそう言われます。クズだと。クズ、クズ、事あるごとに言われて、そんなに私のことが嫌いなら、殺してくれればいいのに?
私はただ惰性で生きているだけだから、未練とかないんですよ。
死ぬ勇気もない愚かな人です。

私が安定した仕事に就かない限りは厳しいです。高卒で資格もない私を雇ってくれるところは少ないってことです。ブラック企業だったら雇ってくれるだろうけど。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.84 )
日時: 2021/05/24 14:55 (ocn)
名前:

悪魔に魂を売るか。。。

夢も希望もない世の中だから、正義とか思い遣りとか要りません。
少しでも隙(情)があるとつけこまれる。
なら、そんなものは振り払え。

結局、成功してる人は偽りの優しさと、物事を俯瞰的に見れる強かさを持ち合わせてる。
そこに情とかは要らない。
人は見た目と偽りの優しささえ身につけていれば人生勝つ。

今までを振り返えると、私は情に厚すぎた、相手を裏切りたくないとか、困ってる人に手を差し伸べるとか、そんなくだらない偽善ごっこなんて何の役にも立たなかった。
情に流されたせいで損をした。結局、私が組織からつまみ出される羽目になった。
最低な奴らは私を嘲笑った。
結局、組織に裏切られたのは私だった。

世の中って綺麗じゃないんだよね。もっともっと汚いんだ。
結局、金と権力には勝てない。それを悟った。

失うものは何もないからこそ、できることがあるかもしれない。
(死んで惜しい命ではないから。)

いかに狡く賢く生きられるかが勝負。
もっと悪に染まれ!
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.85 )
日時: 2021/05/24 14:59 (ocn)
名前:

人生はサバイバルゲーム。死へのタイムリミット。人生、いかにぶっ壊れて生きられるか。この身が吹っ飛んでも私はこの考えにかける。25までに今までの自分を脱ぎ捨てる。もっともっと酷い人間になりたい。クズはクズらしく。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.86 )
日時: 2021/05/24 15:02 (ocn)
名前:

優しく生きてきても、裏切られて、人は離れていった。どっちに転んでも同じ事態なら私は計算のできる(損得で判断できる、情のない)ズルく賢く強かな人間になりたい。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.87 )
日時: 2021/05/24 15:03 (ocn)
名前:

そしたら母がよく言うクズな人間になれるよ。情のないクズな娘になれば、クズと毎日言われても傷つかないかもしれない。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.88 )
日時: 2021/05/24 15:08 (ocn)
名前:

人が人を裏切るのは一瞬だ。それは私が一番よく分かってる。すごく痛かったよ。心が沁みるように痛くて、食事もできなかった。あの頃は。
私が人を信用できないのはたぶんずっと。
信用しようとも思えないかも。

今まで傷つけられる側だった。でもこれからはそんな自分を変えたい。
   メンテ
No.83に対する返信 ( No.89 )
日時: 2021/05/25 05:33 (ocn)
名前: かゆがも

> ここでは結構、気持ちを伝えていると思います。
それは何よりです^^

> かゆがもさんも自分のことで手一杯なんですか?
結構手一杯ですよ。
自分に余裕のある時ぐらい、人のためになることをしたいですが。

> ほんとに認めてくれていますか?
> 私が認めてほしいって言ったから、善意で言ってくれてるんですよね。
そもそも私は人を否定できるほど偉くありませんよ(;^ω^)

> 私自身が自分の存在価値を否定してるんですよね。ほんと私ってゴミですから。
> 話すたびに母からそう言われます。クズだと。クズ、クズ、事あるごとに言われて、そんなに私のことが嫌いなら、殺してくれればいいのに?
まずは自分を卑下することを改めることが必要ですね。
自分を卑下しても良いことは何もないんですよ。
傲慢な人よりはマシだと思いますが。

> 私はただ惰性で生きているだけだから、未練とかないんですよ。
> 死ぬ勇気もない愚かな人です。
自ら死ぬことは勇気とは思いませんね。

> 私が安定した仕事に就かない限りは厳しいです。高卒で資格もない私を雇ってくれるところは少ないってことです。ブラック企業だったら雇ってくれるだろうけど。
色々と探してみては?
何も会社だけが就職先ではありませんよ。

   メンテ
No.84に対する返信 ( No.90 )
日時: 2021/05/25 05:40 (ocn)
名前: かゆがも

> 悪魔に魂を売るか。。。
その前に悪魔っているんですかね?、いや魂があるのかどうかもわかりませんが。

> 夢も希望もない世の中だから、正義とか思い遣りとか要りません。
> 少しでも隙(情)があるとつけこまれる。
> なら、そんなものは振り払え。
まさに弱肉強食、獣の世界はそうですね。
人間の世界にもそのような一面は確かにあります。
しかし、人の世は助け合い、相互扶助の一面もあります。

> 結局、成功してる人は偽りの優しさと、物事を俯瞰的に見れる強かさを持ち合わせてる。
> そこに情とかは要らない。
> 人は見た目と偽りの優しささえ身につけていれば人生勝つ。
それは白さんの妄想ですね。それともどこかの成功者に人生のコツでも聞いたのでしょうか。

> 今までを振り返えると、私は情に厚すぎた、相手を裏切りたくないとか、困ってる人に手を差し伸べるとか、そんなくだらない偽善ごっこなんて何の役にも立たなかった。
> 情に流されたせいで損をした。結局、私が組織からつまみ出される羽目になった。
> 最低な奴らは私を嘲笑った。
> 結局、組織に裏切られたのは私だった。
これまで白さんは積極的に困っている人を助けてきたと?

> 世の中って綺麗じゃないんだよね。もっともっと汚いんだ。
世の中、綺麗なだけではありませんが、汚いだけでもありませんよ。

> 結局、金と権力には勝てない。それを悟った。
お金や権力は便利ですが、それだけじゃないですよ。
むしろ、お金も権力も便利以外では大したことはありません。

> 失うものは何もないからこそ、できることがあるかもしれない。
> (死んで惜しい命ではないから。)
背水の陣でのぞむ、というのはありですね。

> いかに狡く賢く生きられるかが勝負。
> もっと悪に染まれ!
お勧めできない生き方ですね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.91 )
日時: 2021/05/25 05:47 (ocn)
名前: かゆがも

> 人生はサバイバルゲーム。死へのタイムリミット。人生、いかにぶっ壊れて生きられるか。この身が吹っ飛んでも私はこの考えにかける。25までに今までの自分を脱ぎ捨てる。もっともっと酷い人間になりたい。クズはクズらしく。
今よりもっと酷くなりたいの?

> 優しく生きてきても、裏切られて、人は離れていった。
これまでは人に優しく接してきたと。

>どっちに転んでも同じ事態なら私は計算のできる(損得で判断できる、情のない)ズルく賢く強かな人間になりたい。
計算するのであれば、何を基準に損得を判断しましょうか。

> そしたら母がよく言うクズな人間になれるよ。情のないクズな娘になれば、クズと毎日言われても傷つかないかもしれない。
いや、傷つくでしょうね。
太っている人がそのことを気にしており、太っていることを馬鹿にされたら傷つくように。
傷つかない人とは、人の言葉に左右されない、強い精神を持っている人でしょう。

> 人が人を裏切るのは一瞬だ。それは私が一番よく分かってる。すごく痛かったよ。心が沁みるように痛くて、食事もできなかった。あの頃は。
> 私が人を信用できないのはたぶんずっと。
> 信用しようとも思えないかも。
人の心は変わるものですからね。それに依存するのは危険なのですよ。

> 今まで傷つけられる側だった。でもこれからはそんな自分を変えたい。
是非、なにものにも依存しない、強い精神を涵養することを目指されては。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.92 )
日時: 2021/05/25 21:47 (ocn)
名前:

私は鬱っぽいのに…結構無理してんのに。
今日も母にクズだのおまえのせいで私の人生散々だと罵られて。
だったら最初から私を産むんじゃないよ。
話を聞けば、できちゃった婚だったらしいけど。
だから私は愛されないのかな?

   メンテ
No.92に対する返信 ( No.93 )
日時: 2021/05/26 05:49 (ocn)
名前: かゆがも

> 私は鬱っぽいのに…結構無理してんのに。
きちんと休養はとってますか?

> 今日も母にクズだのおまえのせいで私の人生散々だと罵られて。
> だったら最初から私を産むんじゃないよ。
ご尤もで。

> 話を聞けば、できちゃった婚だったらしいけど。
> だから私は愛されないのかな?
私の想像ですが、母は白さんに優しく接するような精神的なゆとりがないのかもしれません。
母は自分自身のことで手一杯なのかも。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.94 )
日時: 2021/05/26 16:00 (spmode)
名前:

このスレ終わったら、低浮上になるかもしれません。
もちろん思考の整理にはここを利用するつもりだけど、あまりにも本音(本心)をぶつけ過ぎて、恥ずかしくなったからです。
余裕がないときに(お酒の力も借りながらだけど)なんでもかんでも書いちゃうのは今後は控えます。


   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.95 )
日時: 2021/05/26 16:03 (ocn)
名前:

久しぶりに文具店に行って、ぺんてるから昨日出たPG-METALを購入してみた。350円という価格にしてはよくできているし、あまり筆圧をかけずにしっかり書ける。
良い買い物をしたと思う。

昨日、今日と晴れているので気分もかなり上がってたから、思わず外出しちゃいました。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.96 )
日時: 2021/05/26 19:08 (ocn)
名前:

明日、雨なのー!?
お出かけする予定があったのに。
明後日に延期するか。
確かに風が湿気を含んでるね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.97 )
日時: 2021/05/26 23:05 (ocn)
名前:

思い出は儚く消えていく。
永遠なんてない。
信じていいものなんてない。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.98 )
日時: 2021/05/27 04:57 (ocn)
名前: かゆがも

> このスレ終わったら、低浮上になるかもしれません。
> もちろん思考の整理にはここを利用するつもりだけど、あまりにも本音(本心)をぶつけ過ぎて、恥ずかしくなったからです。
> 余裕がないときに(お酒の力も借りながらだけど)なんでもかんでも書いちゃうのは今後は控えます。
了解しました^^

> 久しぶりに文具店に行って、ぺんてるから昨日出たPG-METALを購入してみた。350円という価格にしてはよくできているし、あまり筆圧をかけずにしっかり書ける。
> 良い買い物をしたと思う。
> 昨日、今日と晴れているので気分もかなり上がってたから、思わず外出しちゃいました。
適度な気分転換は必要ですよ。

> 明日、雨なのー!?
> お出かけする予定があったのに。
> 明後日に延期するか。
> 確かに風が湿気を含んでるね。
こちらもどんよりした天気ですよ(;^ω^)
まあ、雨でも出来ることをするまでですがww

> 思い出は儚く消えていく。
> 永遠なんてない。
> 信じていいものなんてない。
同感です。
どのような思いでも色褪せていきますし、全ての事象は過ぎ去っていきます。
すなわち、頼りになるものは何もない。
真理ですよね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.99 )
日時: 2021/05/27 12:42 (ocn)
名前:

今日は朝から雨が降り続いてる。気持ちもどんよりと鬱状態。
私はいつも人と天気に振り回されてる。
どよーん。

くだらない人生に、命に。
意味なんてない気がする。

終わりにしたいと思うけれど、今日も無駄に生きています。


   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.100 )
日時: 2021/05/27 12:43 (ocn)
名前:

周りから見たらそんなことで?って反応だろうけど、私にとっては大きいことで。
全部私に降りかかってくる。
重い。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.101 )
日時: 2021/05/27 12:45 (ocn)
名前:

クズ。その通りだった。
私は居るので居ない存在。

自分でもクズだという認識があるからこそ、人からのそういう言葉、態度を敏感に身体全体で感じちゃうんだろうね。
   メンテ
Re: 冬眠中 ( No.102 )
日時: 2021/05/27 12:47 (ocn)
名前:

こんな人生になっちゃって、私は自分の腎臓にメスを突き立てたくなった。

誰とも分かり合えない。誰とも繋がらない。無意味な命。
   メンテ

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。




カテゴリ こころの悩み
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