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自分の事 日時： 2015/11/03 17:48　(vectant) 名前： ナナシ 人に嘘をつく癖、利用する癖、また、平気で裏切ったり傷つけたりしてしまう癖が治りません。癖というのもおかしいのですが、、、。 人を裏切ること、嘘つくこと、そういったことが道徳上良くないということをよく知っているし、自分自身が逆の事をされたら怒りを覚えると思います。しかし、何時も気づいたら嘘をついてるし、人を騙して、使ってしまいます。それが、どんなに仲のよい友達であれ、親であれ、好きな人であれ、してしまいます。悪いとは頭で分かっていても、本心では思えないんです。悪いことをしている実感がないというか。マイナスの感情になるとすれば、この嘘や愚行がばれて、みんなに本当の自分を知られてしまうことを考えるときぐらいで、結局のところ自分中心の世界から抜け出すことができず、ようは人の気持ちが全くわかりません。自分以外の人間に、悲しみや、愛情があるってどう頑張っても思えません。具体的に言ったら、親の恩とか、友達とか、恋愛とか、形式的なものとしか思えないんです。親の恩は、お金で、そこにあるのは2人の自己満足で、子は投資される対象であり、その投資次第で変わっていくし、言うことも聞かなければならない。作品みたいなものだと考えています。友達は普通に相手の気持ちが分からないので信用してないし、ただ時間を潰してくれたり、私の手助けをしてくれたり、面倒くさい時に頼れる相手で、ある意味いないといけない存在で、生きていく上で必要な道具（ほんとこんな表現するのは世間一般的に最低ですが）だと思ってるし、恋人に至っては本能上欲しくなくても欲してしまうものと言うか、、ゆうまでもないです。私は私のせいで苦しんでいる知人を見ても何も感じません。逆に、どんどん冷めていってしまいます。見下してしまいます。道具としての価値がなくなったら、そいつはもうほんと要らないし、早く切り離したくなるからです。 自分軸に考えることしかできないから、相手を信じることができません。相手も自分と同じ考えで私に接しているからです。私のような利己的な奴の道具にはなりたくありません。 正直、今まで私が貯えた常識や倫理を踏まえてここまで読み返すと、世間的にカスで真性最低人間だということはわかるんですけど、自分は自分が本当に普通だと思ってきたんです。 自分の利益や快楽の為に人を利用することにほんとなんらためらいがないし、むしろ、逆に自分の思い通りに人が動かない事に対して疑問を感じます。幸い、今のところ誰も私に利用されてるとか、嘘をつかれてるとか気付かず、自然に生活してくれています。 けど、それは今まででした。 私は今まで、こんな人間だと気付かれたくなかったので、真逆のタイプで頑張ってきました。小さい頃から、大学に入るまで特に悪いことをせず、勉強もできた方だし、友達も多くて、部活もキャプテンを務めてきて、周囲には人気者でした。誰も私に今嘘をつかれて、利用されてるとか、私のせいで自分が苦しんだり、トラブルに見舞われているとは気づいていませんでした。 けど、最近変わってきました。どんどんウソがエスカレートして行って、動かさなきゃいけない範囲がとても広くなってしましました。面倒くさいです。こんなことをするのはやめにしたいです。 そして、もう社会人として、この世の中で渡って行くに当たり、このまま情も愛も知らない人間ではいけない気がしてきたんです。ビジネス上人との繋がりは大切だと思うし、簡単に切り離すことがむずかしいと思います。そろそろ、私が切り離されるのではないでしょうか？それでもいいんですが、、まぁ、いろいろ思うことがあり、様々な考えが頭の中でぐるぐる回って纏まらないのですが、世間体を考え、また常識を考えた時、私には本当に大切な何か欠けていると気付いたんです。 最初は、精神的な病気かと思いました。ていうか、病気であることを願いました。しかしながら、これはどうしようもなく、生まれながらの性格です。性格って変われるんでしょうか。他人の気持ちってどうすれば知れるでしょうか。嘘をつかなくなること、裏切らなくなること、相手に情を持つこと、感謝の心、どうすればできますか。どうすれば、他人を信じれますか。 このまま、この先、普通に過ごしていける気もしないのです。 なぜかというと、学生の時、自分に楯突く奴がいて、そいつと喧嘩になった時怒りの沸点を越してしまって、必要以上に殴り倒してしまったことがあります。 そいつだけではなく、その周りにいた奴らや、私を止めようとした友達にまで暴力を振るいました。そしてこれは後から聞いた話であり、怒りの沸点を超えた時点から私の記憶はなく、気づいたら周りの人を傷付けていました。 その時のことを思い出すと、抑えがきかない、知らない自分がいることに恐怖を覚えたし、もしこれがまたあったら何かの間違えで人を殺しかねません。 本当にゾッとします。 もう一度かかせていただくと、私は普段、本当に普通の人間なんです。普通に朝、学校に通い、講義を受けバイトをして、サークルをして、友達と談笑し、家に帰って家族団欒する。至って普通ですよね？だから、こんなこと、誰にも言えないんです。 教えてください。どうすれば、他人の気持ちがわかりますか？嘘をつかずにすみますか？信用できますか？自分をコントロールできますか？ Tweet ▼

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Re: 自分の事 ( No.1 ) 日時： 2015/11/03 18:56　(spmode) 名前： ライス 素晴らしい事だ！ 気に病む必要はない！ 馬鹿は利用する！ これに限るよね！ 逆に利用しようとしてくる奴を陥れる快感！ これからも精進しよう！     Re: 自分の事 ( No.2 ) 日時： 2015/11/03 22:03　(au-net) 名前： 666 病気とか怪我で1ヶ月ぐらい入院せな人の気持ちなんて分からんわ 俺は怪我で1ヶ月入院したから今は少しは人の気持ちが分かるぞ(´･Д･)」     Re: 自分の事 ( No.3 ) 日時： 2015/11/03 23:10　(mesh) 名前： 匿名 なんだか私の個人的な意見ですから 間違っていたらごめんなさい。 幼少期に問題が有るような気がします。 小さい時に愛されなかったような気がします。 小さい頃のご様子が描かれていないのでわかりませんが 切れた時に、自分が何をしたか余り良く 覚えていないのはちょっと危険です。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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