 No.275に対する返信 ( No.280 ) |
- 日時： 2016/09/27 10:14 spmode
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- おや？
> けろっけろっ
> るるるるるるるるる
> ぐわっぱぐわっぱ！！！
>
>
>
夜半に耳を済ませば…
親指姫が歌っていたのですね…
王子が早く見つけて、
キスによって呪いを解いて
欲しいものです…
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| No.276に対する返信 ( No.281 ) |
- 日時： 2016/09/27 11:19 spmode
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- カエルさん、
御待たせしました。
> 心が痛みます。自分の時間で、やるべきでした。それが1番自分の成長になったと思うんです。やらなければ自分は薄情者です。身を粉にして頑張らないといけない場面だった。違うことばかりする自分は人として最低です。もう、呼吸もするべきじゃ無いです。
そんなことはありません…
当時は、小学生の頃から
積み重なった想いが、
トラウマの塊となり
猛威を振るいました…
これは、何人たりといえど
勝てるものではありませんでした…
長い間かけて、心身の回復に勤められましたが
独力では抜本的改善に
無理があったのかと思います。
これからは、今まで培った
知識と、積み重ねた想いを
望む方向に発揮されれば良いのです。
ここ何年かの生活と、がらりと環境が
変わりますから、また、苦しくなるのでは
ないかと、カエルさんの本能が
動きを止めようとしているのです。
彼女に罪はありません…
勿論、カエルさんにもです…
回数にこだわっておられましたが、
浪は何回もやって来ます…
同じ浪は二度と参りませんが…
様々な浪が無限に来ます。
とりあえず、今回の浪に助走つけて
乗ってみませんか？
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| No.277に対する返信 ( No.282 ) |
- 日時： 2016/09/27 11:25 spmode
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- カエルさん、
> 何もしたくないです。
今日の午前中は、手が止まりましたか…
何もしたくない…
そんなに御自身を責めないであげてください…
何気に、何も考えずに、無心に身体を
動かしましょう。
大丈夫です。
カエルさんの頭のなかには、
もう、手順やら、完成形やら、
必要なものが用意されている
はずでしょ？
鼻唄歌いながら、勝手に動く
のに任せてみませんか？
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| Re: ヒロルーム ( No.283 ) |
- 日時： 2016/09/27 14:55 eaccess
- 名前： カエル
- そうですよネ結局苦しいのはやり始めたときですからね。今は効果もああかもこうだったかもああだったかも こうなるかもああなるかもって想像だけして勝手に苦しくなってるんですよ。実際やったら実際に苦しくなりますからね。
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| No.283に対する返信 ( No.284 ) |
- 日時： 2016/09/27 15:03 spmode
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- カエルさん、
> そうですよネ結局苦しいのはやり始めたときですからね。今は効果もああかもこうだったかもああだったかも こうなるかもああなるかもって想像だけして勝手に苦しくなってるんですよ。実際やったら実際に苦しくなりますからね。
そうですよね…
何事も、やってみませんと
良いところも悪いところも
体験次第…ですね…
農家は、行かれるんですか？
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| Re: ヒロルーム ( No.285 ) |
- 日時： 2016/09/27 17:22 eaccess
- 名前： カエル
- 原付も売る手配しました。ほんとは今日売るって言う予定だったんですけど。それはいいとして、農家は行くつもりなんですが農家に行くこと自体がほんとは無駄なんだよなあってことでの悩みです。
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| No.285に対する返信 ( No.286 ) |
- 日時： 2016/09/27 17:40 spmode
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- カエルさん、
> 原付も売る手配しました。ほんとは今日売るって言う予定だったんですけど。それはいいとして、農家は行くつもりなんですが農家に行くこと自体がほんとは無駄なんだよなあってことでの悩みです。
はあ、原付もですか…
良い値で売れると良いですね。
農家に行くのが本当は無駄？
それはまたなぜでしょう？
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| Re: ヒロルーム ( No.287 ) |
- 日時： 2016/09/27 17:57 eaccess
- 名前： カエル
- ポイントサイトで540円換金(笑)
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| Re: ヒロルーム ( No.288 ) |
- 日時： 2016/09/27 17:59 eaccess
- 名前： カエル
- 原付とドラムはプラン外の買い物だったからこれでよいのです。買うなら厩務員になってからでした。厩務員さんは近くの寮に住んでいて、トレセン内は結構移動距離があるので原付で通う人が多いらしいです。ドラムも仕事が一人前にできるようになってからやるかどうか考えるべきものだからこれでいいのです。
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| Re: ヒロルーム ( No.289 ) |
- 日時： 2016/09/27 18:47 eaccess
- 名前： カエル
- 大学の進路を決めるときにこちらから何も言わなかったのは悪かったとしてもその先もそれ以降親から何も言わないのもおかしいと思う。結局親は自分が決めたことならフリーターになろうが無職になろうがどうでもよかったという事になる。どう思ってたかは別として行動だけ見ればそうとしか思えない。何も言わない自分が悪かったんですか。結局親の無言の圧力の下押し黙っていた自分が弱かったという結果でしかないんですかこれは。なんでいくつになっても親のいう事を聞かなければならないのか。正直自立しろと尻を叩かれた方がよかったです。これじゃ自分が何もできなくてただ親に迷惑かけていて全部自分が悪くあいつらはこれっぽちも悪くないみたいな状況じゃないですか？正直ニートの自分をほっといているんだからあいつらにも責任の一部少しくらいあるはずだあいつらは全くそれを認めようとせず自分らは悪くないで逃げることしか考えていなくてすごくムカつく。結局自分が全部悪かったのか？って こんな未来は自分望んでない。鈍感な両親に知らしめるためにお前らがどれほど鈍感で役立たずだったかを示したかったから無職になったんだ。自分のせいにすべてされるならあんな奴らほっとけばよかった。あいつらのせいで人生をつぶされたそれをあいつらは冷徹な目で見つめ続けてるだけもはや家族ではない他人よりひどい人間に思える。
いつまでもこの気持ちは結局変わらないです。たぶん自立してあいつらよりいい生活ができれば気にならなくなることなんだと思います。自分にはそれができたのにあんな奴らのために人生を棒に振ってほんとにばかげています。でもあいつらと関わりたくないから何も話さなかったというのもあります。それから、ぶかつを続けてもその後もこいつらと関わり派しぬまで消えないのかもって思ったらそれも嫌でした。部活でのしがらみみたいなものから抜けたいのもあった。そうして人とのかかわりを全部無くそうとしたらこうなりました。あいつらは自分の失態を陰で笑ってるとしか思えない。いや笑ってるならまだしも自分ができたことを何も知らずにニートになりやがってとそういう自分しか知らないことが腹立たしい。あいつらと話したくないからこうなった。話したくない親だったあいつらが悪いから自分はその点は全く悪くないのにあいつらは 変わろうともせずに。大体なんでこっちからお願いしないといけないんだよ。自立しなかったら困るのは向こうも一緒なんだからあいつらがお願いして来いよな。あいつらのせいで馬術部とかつらい環境に自分は身を置かないといけなかったんだ。だからあいつらがお願いして来たらやってやろうと思った。でもあいつらは全部虫でニートになってもいいと思ってるらしいからそうしてやったんだ。なのにニートになった自分ばかりが損をしてあいつらは 仕方ないとしか思ってない。仕方ない事なんかじゃなかった。どうにでもできることだったのにあいつらが 私のことを信じてくれなかったから悪い。話す前から見放していた。何の期待もしてない様だったじゃないか。だからそうしてやって何が悪いんだ。あー 親には悪くない全く持って悪くない
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| Re: ヒロルーム ( No.290 ) |
- 日時： 2016/09/27 18:49 eaccess
- 名前： カエル
- 悪くないけど自分が頑張ればあいつらも恩恵を受けるはずだ。なのに辛い思いをしてくれとこっちにお願いして来ないことにムカついた。何もこちらは好きで辛い思いしてやってんじゃねえと思った。あいつらの教え通りにしてたらそういう道になってた。あいつらはつらいとわかっていてやらせていたんだ。それがあいつらの恩恵にもなるならあいつらからお願いしてくるべきだ。辛いこともあると思うけど家族の為にも頑張ってってな。なんでこっちがあいつらの意志を組んでいい子に何も反論せずにやらなきゃいけない？そんなのおかしい。
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| Re: ヒロルーム ( No.291 ) |
- 日時： 2016/09/27 18:51 eaccess
- 名前： カエル
- ダカラやってやらなかったんだ。この家ごと破滅しちまえってことだよ。
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| Re: ヒロルーム ( No.292 ) |
- 日時： 2016/09/27 18:58 eaccess
- 名前： カエル
- 自分は引っ越してきてからずっと自分を抑えて生きてきた。けどそれにも両親は気づかなかった。むしろ手間がかからなくて楽でいいと思ってたに違いない。そうやってたのは両親のことが好きだったからだった。でも両親は自分のその気持ちを利用していいとこだけ取ろうとしてたに過ぎない。だからもう一切協力もしてやりたくない。一切世話にもなりたくない。もう一切ほんとはかかわりを持ちたくない。今度出たら二度と帰ってこずに顔も見ずに葬式にも出たくない。
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| Re: ヒロルーム ( No.293 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:02 eaccess
- 名前： カエル
- ホントはこういう気持ちだったんです。その気持ちに従わないからどんどんストレスがたまった。ほんとはそれに正直になってと言うか大学ですでに家を離れたかった。そうできればもっとまともに育っていたに違いない。もう嫌いで嫌いで仕方なかった。ずっと我慢してきたのは両親の為だったのに両親はそれを当たり前の自分だと思い、自分のことなど見てくれていなかったんだと気付いた感じ。家族ではなく既に他人のようにしかお互いにわかってなかった。自分がわかろうとしなかったのが悪いとか言われたくない。自分は10数年間我慢しっぱなしで、もう我慢の限界だったに違いない。両親のために頑張るならお願いされなきゃ絶対に嫌だった。
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| Re: ヒロルーム ( No.294 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:05 eaccess
- 名前： カエル
- お願いされるのを自分は待ってました。お願いしてなんて言えないから。でも向こうは自分を頼ってきませんでした。自分なんかいらないと言ってるのと一緒です。詰りあいつらは追い出す準備ができていて早く何か自分の意志を伝えてこないかなと待ってたわけです。でも自分としては両親にその様なこうしたいんだけどとか 相談したり何か許可を取るというのも嫌でした。言いなりになるとかそれは親が自分より上だってことになるわけでそれが嫌でした。上じゃないなら許可なんかいらない。あいつらに制約されるのなんかいやだから相談もしたくありませんでした。あいつらが不満ならあいつらから相談とお願いと懇願をして来いって気持ちでした。
結局はそれは間違ってたようですけどね。大学でもそれまでの18年と同じようにあいつらの下で我慢して我慢して部活に取り組むしかなかった。
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| Re: ヒロルーム ( No.295 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:15 eaccess
- 名前： カエル
- そもそも家に地方の大学で一人暮らしできる経済力があればよかったんですよ。一人暮らしの大学生は大変だという話も聞きましたがそれ位親とは距離をすでに取りたかったです。こいつらは自分のことを何も知らないという気持ちでした。家に帰ってこいつらが何を話していても自分は楽しいと思えないし何が楽しくて話してるんだろう？と思ってました。だから大学で一人暮らしができない(家を離れられない)のも嫌でした。今まで両親が何もかもそういうものは用意してくれていたので両親が当然出すべきものと思ってたわけです。出せないのになぜ言ってこないのか？と言うのも不可解でした。なぜあいつらは自分の臣下なのに大事なことを進言して来ないんだ？という感じですかね。用意してくれれば行く準備は万端なのにみたいな感じです。お殿さまみたいですがほんとにそう思ってたんです。今でもそれはたぶん思ってると思います。なんでも両親が用意したものに乗っかって生きてきましたからね。自分で何かやるという感じじゃなかったんです。ただ決められた道に進んでその中で自分で何かするという感じに思っていました。そういう認識で、自分でこれからの人生を決めるんだみたいな気持ちは殆どなくむしろそのような責任を持たされるのはプレッシャーで逃げたくなるようなことでした。
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| Re: ヒロルーム ( No.296 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:19 eaccess
- 名前： カエル
- 多分家に経済力はそこまでないのに、自分らはとってもお嬢様にわがままに育っていたという事なんだと思います。それまで不自由もなかったし、家は母親は貧乏だ貧乏だと言ってましたがある程度裕福なんだと思ってました。だから大学も望めば一人暮らしをできるんじゃないかって思ってたんです。だから地元の大学に決めきれなかったのもあります。一人暮らしできるのならそれの方がいいかな？とか、でもそれを両親に直接聞けるわけじゃなかったので、そこから話が進まなくなったというのもあります。聴けるわけじゃなかったというのはもし聞いて 行けないとか もっとひどく行けるわけないじゃんみたいなグサッとくるいい方されたらいやだなと思ったからです。
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| Re: ヒロルーム ( No.297 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:23 eaccess
- 名前： カエル
- 其れから自分の成績 勉強の能力が、駄学校だったので普段のテストの成績、通知表は良く保てていたんですが、受験用の勉強と言うのは一切殆どしていなく、学校での勉強も駄学校なのでそれほどハードルの高いものはやってなかったんです。だから頭でいい大学(安いとこ)に入れる自信もありませんでした。かといって、スポーツ推薦で行ける実力も馬術でなかったんです。となるといけるのは地元から通える馬鹿大学です。それでそこで馬術部があるとことないとこで選択肢が生まれたわけですよね。けども一人暮らしでも、頭のいい大学でも、部活で実力があるわけでもない、という上で行く地元の入れる馬鹿大学の部活では全然かっこいい気がしなかったのです。むしろかっこいくない。だからほかの大学にしたのかも知れません。当てはないけど、何かもっとかっこいいものがないかと、夢想の旅に出たと言いますか。
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| Re: ヒロルーム ( No.298 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:28 eaccess
- 名前： カエル
- けれども馬術部のない大学で別の部活に入ろうか？と思った時がありました。けれどもそこで自分はGOしませんでした。すでにその頃から自分の病気は始まってたんです。「馬術部のある大学に行けていれば自分はもっと輝ける未来があって素晴らしい人間に成れていたんだ」と思い込ませて他のことに着手しないという病気です。
馬術部を続けると誓っていたのに、別の部活なんて、やってみたい気持ちもあるけどこんなのいくらとっかえひっかえしても無駄だ みたいな気持ちをもってやるのは辞めました。
馬術部でなくてもやっていればまたそれはそれでよかったのかもしれません。
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| Re: ヒロルーム ( No.299 ) |
- 日時： 2016/09/27 19:33 eaccess
- 名前： カエル
- 結局お金も頭も馬術の実力もなく地元の大学では嫌だという気持ちから選ばなかったという事ですよね。
けど何でそれをその後もずっと引きずっていたかと言うと、やっぱり高校のときはかなり頑張ってぶかつを続けていたからです。ほんとに魂と会話するくらい眠気と戦って毎日毎日勇んで朝起きて夜遅くまでやってたわけです。その気持ちが忘れられなかったんです。忘れられないのも仕方なかったと思います。忘れるべきではなく続けるべきが自分の気持ちでしたから。
自分は我慢してでもその地元から通える馬鹿大学の馬術部のある方の大学に通うべきだったんですかね。自分が実際通った方は、馬鹿大学の馬術部も無しだったので、まだ部活があった方がよかったかもしれないと思いました訳です。
忘れられなかった自分よりやらなかった自分を責めるべきだと思います。
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ヒロルーム
