これは情ですか？

暴力されたならやめといた方がいいですよ。
もし結婚したらいつかまたされるかもですよ。
1人の時間が楽だと思うのがたまになら普通ですが、しょっちゅうならもうあまり好きじゃないかと。
ドキドキもしないんですよね。

多分好きだと思い込んでるんじゃないですか。

あああさん
> 多分好きだと思い込んでるんじゃないですか。

そうなんですかね？完全に嫌いなんだ！ってなってないので
判断が鈍ってます。そんなこんなしていると別なことで喧嘩になり
別れたい、でも相手は私を好きでいるし、私も完全に嫌いではないし…
その繰り返しなんです。

まだまだアドバイスよろしくお願いしますm(__)m

情じゃなくて強迫観念だろうね

> ・一緒にいて楽しいし幸せと感じるけど
> 自分からとても会いたいという気持ちにならない。
> ・キスしてくれてもドキドキはしない。
３年付き合ってればドキドキは減りますよ
> ・怒らせると怖い。怖くて話すことが苦手なのがもっとしゃべれなくなる。
怖いといっても限度ですよね
> ・性行為を自らしたいとあまりならない。
これも倦怠期のひとつでは？
> ・自分一人の時間を過ごすほうが楽だと感じたことがある。
誰しもありますよ
> ・以前暴力を受けたことを根に持っている。
> 好きだが不安は消えてない。許せない。
不安はあるでしょうね
それ以来彼が暴力をしていないのであれば、許してもイイと思いますよ
ただし２度目は無いですね
> 以上を考えて私は彼を好きでいるのでしょうか？
これは僕らには分かりません
１人の時間も必要ですし、倦怠期やマンネリは必ずあります
その分、情は増えますよね
上記の事があっても彼といる時間は大切にしたいと思うのであればお付き合いを続けてはどうですか？
一度距離を置いて、別の方とお付き合いをしてもイイかもしれませんね

怒りさん、当たりさん
ありがとうございます。暴力は3度目です。
怒らせる原因は私にもありますが喧嘩は怖いのでそのつもりはないのです。
ですが怒らせてしまい、怖いを盾にするなと言われてしまいます。
考えても頭の中が固くなっているようで、答えが見つかりません。
別れたいけど…今までの楽しかった幸せな時間を相手が好きでいてくれる気持ちを
別れてしまえば私は罪悪感や後悔になるのではないかと…。

強迫観念という言葉は知らなかったので調べます。

貴女が彼を怒らせる理由は何故ですか？
でも３年で３回の暴力は多いと思います。

ちなみにDVは一定のサイクルがあるようです。

緊張の蓄積期(緊張が高まり精神がピリピリしていく)→暴力爆発期(緊張がピークに達して暴力を振るう)→大袈裟に謝り急に優しくなる。

↑の事が繰り返し行われているなら確実にDVです。

あかねさん
サイクルは当てはまってる気がします。
基本的には優しいです。
怒らせるのは、私が彼に言いにくいことを言わないでいることです。
例えば性行為をあまりしたいと思えないことなど。
それによって態度が出てしまい、なんでなのという話になります。

貴女の場合、倦怠期と言うよりもう冷めてしまっている感じがします。
本当に好きならまだ愛情があるなら一緒にずっといたいと思うし、結婚も考えるでしょう。彼の子供も欲しいと思うはず。まだ嫌いまでは至っていないだけだと思います。

彼のDVもあるなら別れた方がいい選択だと思います。このまま結婚しても何も楽しくないだろうし、結婚する意味さえありません。幸せになれる事はないでしょう。彼氏との3年間を振り返ってみて、時間と言うものがほんとの正しい答えを出してくれたんだと思います。

よくお考えになってみてください。貴女にとって何が一番幸せかなのかを。

おじさん◆tY5/GqhExBkさん
ありがとうございます。
またよく考えます。楽しいとき幸せなときの空間にまだ
さよならすることが怖いです。

匿名さんへ

こんばんは、失礼ですが彼は優しい人ではないと思います。
何故なら自身の欲求を満たされない事に腹を立て、貴女に暴力を振るうって事ですよね？

楽しい思いや幸せな時を思い出すんですね…お気持ちはよく分かります。
でもDVは簡単に治らないそうです。今後よく考えてお付き合いする事を望みます。

> 匿名さんへ
> こんばんは、失礼ですが彼は優しい人ではないと思います。
> 何故なら自身の欲求を満たされない事に腹を立て、貴女に暴力を振るうって事ですよね？
暴力になったのは以前で、欲求ではなく、私の態度で暴力に繋がりました。
半年間は手を出されていません。だけどまだ不安は消えないです。
怒鳴る、乱暴な言葉使いはするのでそこが怖いです。
↑分かりにくくてすみません。
やはりDVは簡単に治せませんか…。根は優しいと信じているのですが
私が守りの体制に入ると彼も冷静にはなれないのです。
萎縮すると伝えても、私の言葉は萎縮した言葉じゃないと言われています。
自分でも分かってはいますが冷静に素直な気持ちを言っただけです。
…前よりも好きじゃなくなってる…そう言いました。

乱暴な言葉でも立派なDVですけどね。
根が優しいってもー表面状はキツイって事ですよね？
なら優しい人ではないと思います。本当に優しいは言葉遣いも優しいし相手の事を考えて発言すると思います。

あかね◆iD6cSkJjJo6さん
ありがとうございます。一表面状はキツいです。
自分だけど判断じゃ分からなかったので助かりました。
これから本当の優しい人を知りたいと前向きに考えたいです。

３度も暴力ですか

暴力体質の人はハッキリ言って、一生治りません
自制が効く人間なら我慢しますよ

怒らしたら嫌だな、怒ったらどうしよう
そんな事を考えてたりするから、楽しくないのかもね
そりゃ３度も暴力を喰らったらトラウマっぽくなるし

暴力をふるう人は幼稚で我侭な人「弱い人」が多いですよ
自分の思い通りにならないから歯痒くて
言葉とかも上手く使えないから、暴力に訴える

ずっと一緒にいたいとか、逢いたいとか思う人は
にこやかで、穏やか、嫋かな人です
Peace Of Mind「安らぎ、安心、心の平穏」
これが無いと上手く行かないし
ビクビクしながら付き合うのは辛いですよ
常に緊張しなければいけないから
男女関係はお互いに気を使わないで、楽に居れる
笑える、楽しいが基本だと思うんですよね

自分も女性から、細かい事をギャーギャー言われたら
だんだんと嫌になりますし
些細な事で怒ったり、文句言われてもね
そんな人とは段々と会いたく無くなります

Iさん
ありがとうございます。
私にも悪いところはあるんです。喧嘩さえなければ
楽に居れる、笑える、楽しいになるんですがね…
喧嘩になったときの怒鳴る口調が荒くなる等それが出来ると知ってしまってから
私の見る目や感じ方が恐怖、不安を覚えました。
その喧嘩をしたくないと思えば喧嘩になりそうなことがますます言えない。
言わなかったら不安にさせる。その悪循環になってしまってるようです。
私が怒らせないような言い方になればいいのですが気力が起きません