バツイチ子持ちの彼

大変失礼ながら、その思い込みって何処から来るんですか？そりゃ、女からしたら別れた女房とその間に出来た子供に関心の一欠けらでも持たれて養育費なんて送られることは、気持ちいいものではないですよ。

でも、別れた女房との間に出来た子供には何といっても養育費は送る義務がありますからね。前の奥さんが最低だったかは、別にして前の奥さんが彼とは連絡を敢えて取ろうとしてないんじゃないんですか？それは、彼が酷いＤＶ男だったからとか。

誰だって付き合っている間は、本性見せないですかね。でも、自分の知っている子で、前の奥さんとの間に出来た子供に養育費を送るせいで、本当なら自分達が全額使えるお金が大部分ないわけでしょ？自分達の間に出来た子供にも、お金はかかるわけだし、それじゃやっていけないって奥さん夜の仕事に就きましたもんね。それも、性のほうね。

まぁ、今は離婚も当たり前といえど、バツイチってことは相手に何か問題があるということが事前に分かっているだけに、私だったら選ばないですけどね。

前の奧さんと別れた理由を知る事が必要かな、そうしないと貴女も同じ事になりかねないからです。

奧さんはともかく子供さんに罪はありません。全く無関心と言うのは親としておかしい事です。

貴女は今恋愛中。彼のいいところしか見えていません。もっと深く彼の事を知る事が大事です。

人として親として正しい人なのか本当の彼を知ってから結婚を考えみた方がいいと思いますよ。

貴女が悲しい思いをしない為にも私はそう思っています。難しい決断ですが正しい判断をしてくださいね。

いるよ。
自分の子供が生きてようと死んでいようと
なにがあろうと知ったこっちゃないって人。
養育費も一銭も支払わず自分だけのうのうと暮らしてる奴。
しかも祖母伝いに祝い事聞いてるにも関わらず無視。

最低最悪な口だけ野郎がいるよ。
そいつはDVやってワガママが通らないと暴れる奴だった。

こういう家庭もあるんだよ。
早く死ねばいいのにって思う。

色々と突っ込みどころのある話ですね＾＾；

正義感が強いのに、自分の子供に興味がまったく無く
離婚したらもう知らない他人になれる

「過去よりも未来の方が大切」？？？？
過去があるから未来があるのでは？
過去から学ぶ事で、より良い未来が築けます

彼さんから、元嫁の話を聞いていない・離婚の理由も知らないのに
ナゼ彼さんが、一方的に正しいと分かるのか？？？？

上記の矛盾がある時点で、アサリさんは本当に彼さんの事を
知っていると言えるのでしょうか？
また、本当の彼を知っていないと思われる、アサリさんの好きって
気持ちは本物なのか？？？

等々、突っ込み所は盛り沢山です＾＾；



私が思った事
愛する子供を、完全に他人に出来てしまい、知らんぷりする人を
過去を無かった事にしてしまおうと、してしまう人を

男らしいとは、断じて思いません！！！！！


アサリさんの言う「潔く」は勘違いだと思います
文面からだけしか、判断出来ませんが
感じるのは、過去を無かった事にして、都合の良い「未来」って言葉を
使っている彼さんに「カッコイイ」なんて思っている
様にしか聞こえません



色々と厳しい事を言いましたが

アサリさんの想像ではなく
本当の彼さんを見て・知って
突っ込み所の無い、気持ちを持てる様になった方が良いと思います

どうせ付き合うなら
胸を張って付き合ってます・彼のこんな所が好きですって
言いたくはありませんか

卑弥呼さん、おじさんさん、ハイさん、ハチ子さん。

お返事ありがとうございます！

その後、彼に離婚理由を聞いてみたところ、元妻さんの実家依存で、
結婚した自覚がなくて。元嫁の親に子離れできてなくて、リンチみたいなのしてきたみたいです。

だから本当は賠償金を請求に値するけど。それをしなかったのは俺の優しさだとか。。

そんなこんなで、お子さんのことは結婚時代はすごく可愛がってて一番に守ろうと思ったけど、元妻さんのせいでその気が失せたみたい。

お子さんが何歳になったか、今どうしてるか全く関係ないって言いきってるからね。そこまでさせた元妻さんと、元妻さんの実家もどうかしてるって。

本当、彼はチャライ男じゃないんです。だから、真面目で堅実な会社に勤めてるからこそ。よく考え抜いてした答えだと思うし。

元カノとずるずる連絡とってるって、うざくないですか。それと一緒で、彼はお子さんも、スパッと切って前を向いてるんだと思います。
私は子どもを持ったことがないので、元妻さんとの血が流れて、愛の結晶じゃなくなったからもう、自分なりにケジメをつけたのだと思うし。

でも、元妻さん一家が超極悪だったとしたら、そういうふうにお子さんのこと無関心になるのも致し方ないのかな。みんなに言われてみて、考えることろが多いよ。

やっぱり、常識的に変？
それとも、元妻さんが極悪だったら、子どもも道連れに切りたいってありうる？

質問させて下さい

アサリさんのお父様とお母様が、どうしようもなく上手く行ってなくて
非常に仲が悪く、結果離婚しました

アサリさんは、お母様に引き取られたとして


アサリさんのお父様は、貴方との関係を「スパッと」切って
無かった事にし、超極悪なお母様の下にアサリさんを置いて行きました
アサリさんは、どう思いますか？
また、アサリさんは、お父様との関係を「スパッと」切れますか？
切り替えられますか？

もちろん、アサリさんの体には、お母様の血も
「お父様の血」も「両方」入ってるのが前提です


で！その「スパッと」をケジメと思いますか？



も一つ質問
全部、100ある離婚理由の内100全部、嫁のせいにしている男性を
男らしく、潔いと思いますか？


教えて下さい

凄い・・・・・かなり迫力のある突っ込み方ですね。怖いくらいです。

文面見るからに若そうですね。離婚理由は、何であれ夫婦二人のことはともかく、何が原因であれ子供にまでその気がうせたってのが気になりますね。

トピ主さんも、気をつけないと自分も二の舞になりすよ？

元嫁さんとその家族が極悪だとして、そこから我が子だけは救い出そうとするのが男らしさです。
スパッと切ってなかったことにしようとするのは男らしさではありません。

彼は「子どもを守ろうと思っていた」と言っていたのでしょう？
母親から守らなければひどい目に合ってしまうほどの境遇の我が子を置いて、彼は離婚しました。
チャラいチャラくないの問題ではありません。
元嫁のせいでその気が失せた？無責任としか言いようがありません。
彼は極悪の母親の元に子どもを置き去りにしたのです。

子どもに無関心なのと、元カノと連絡を取る取らないでは、次元が全く違います。

常識的に変かと問われれば、変も変、非常識で変としか言いようがありません。
アサリさん、彼と付き合うことがどういうことかよく考えてみてはいかがでしょうか。

はい様、もなか様、みなさま

主です。
＞質問に答えますね。うーん、私だったら、ゼロ歳の時に両親が分かれたなら別に何とも思わないかな。そもそも記憶ないから。でも、物心ついてからだと悲しいかも。彼の場合、お子さんが赤ちゃんの時に離婚したから、会話もしてないし、まだ父親になりきれてなかったのかも。


＞全部が全部、元妻さんのせいだっていうのは、違うと思う。
彼も悪かったという認識はしてるみたいだよ。でも、とにかく、元妻さんが狂乱になって、勝手に出てったり、元妻さんの親も狂ってるから、尋常じゃなかったみたい。そんな人たちとも、関わりたくないんだとも思う。

あとね、「離婚」になったけど、彼は最後まで離婚したくなかったんだって。元妻さんからある日突然、勝手に離婚言われて、裏切られたって。何もしてないのに、同居義務も違反したり、散々だったみたい。


だから、中途半端にお子さんに会ったりしたくないみたい。
会いたいか会いたくないかと言われれば、会いたいのかもしれないけど、今会っても、元妻さんの育児を手助けをすることになるし。離婚しといて、俺に運動会だけ出てほしいとか、父親があたかもいるみたいに、都合の良いところだけ使われるのも嫌なんだと思う。だったら、その分、新しい人生を歩んで、今度出来る私との子どもを大切にするべき！！

っていう考えみたい。ここではうまく伝えられないけど、彼と語った時に、↑こういう内容の考えをしていました。

愛してつくった子だから、今、その子を可愛がってたら、まだ元妻さんに(愛してると)勘違いされるのも嫌みたい。だったら、もう無かったことにしたいと。本当に、何処に住んでるか生きてるのか、再婚してるのかも知りたくないって。


真面目な人だから、過去の元カノともキッパリ縁切りしてきたように、
離別っていう意味をちゃんと理解して離婚したんだから、後悔していない様子でした。彼なりに、ちゃんと悩んで考えて出した答えが離別(子ども含め)なんですよね。

それから、実は彼は、法曹界の人なんです。つまり法律家。だから、子どもと会ってたら、元妻さんにストーカー呼ばわりされたり、色々面倒なことになりたくないから、スパっと関わらないようにしたのでないかなーって。


私はこの掲示板で、ちょっと彼とは結婚はないかなと思ってきました。
極端に堅くて、柔軟ではない不器用な人なんだなーと。
でも、こういうタイプって、変にクソ真面目だからモテると思います。
過去を顧みず、徹底してちゃんと前を向いて進める人という印象は変わらないのですが・・・・。

> ＞質問に答えますね。うーん、私だったら、ゼロ歳の時に両親が分かれたなら別に何とも思わないかな。そもそも記憶ないから。でも、物心ついてからだと悲しいかも。彼の場合、お子さんが赤ちゃんの時に離婚したから、会話もしてないし、まだ父親になりきれてなかったのかも。
>

0歳で何の記憶も無く、自我が芽生えていないから、置いて行っても
良いのかな？
何も分からない事を良いことに、子供や赤ちゃんを、バカにしすぎです
そもそも、相手女性のお腹の中に、新しい命が宿った時点で
本人の覚悟の量にもより自覚の量は異なりますが、すでにもう父親です
その自覚が持てないのであれば、なぜ、生んで貰ったのでしょうか？
あまりにも無責任の一言です、ましてや、生まれて来たのに
まだ、父親になりきれてなかったのであれば
もう、致命的としか言いようがありません、子供の人生を何だと
思っているのか、子供だって人間です


> ＞全部が全部、元妻さんのせいだっていうのは、違うと思う。
> 彼も悪かったという認識はしてるみたいだよ。でも、とにかく、元妻さんが狂乱になって、勝手に出てったり、元妻さんの親も狂ってるから、尋常じゃなかったみたい。そんな人たちとも、関わりたくないんだとも思う。
>
> あとね、「離婚」になったけど、彼は最後まで離婚したくなかったんだって。元妻さんからある日突然、勝手に離婚言われて、裏切られたって。何もしてないのに、同居義務も違反したり、散々だったみたい。
>

ハッキリと言いますね、アサリさんがずっとおっしゃってる
「超極悪な嫁」「狂乱な嫁」「狂ってる嫁家族」等々
アサリさんは、元嫁の事をどこまで知ってるのかな？
今アサリさんの持ってる、情報は全て、彼さんからの「一方的」な
情報では？
もしそうなら、彼さんは、自分が致命的に悪くなる事を言いますか？
おおよそ大体の人は、ケンカの仲裁に入って聞かされるのは
「あいつが悪い」「あいつのここがダメなんだ」等
わざわざ、自分から悪くなる様な事は言いません

それに、出会っていきなり、元嫁が狂ったのでしょうか？
違うでしょう、必ず狂った原因があるはずです
原因はここで話しても仕方ないですし、論点はそこではありません

ただ、はっきりと言えるのは
その最悪の状況になるのを「彼は止める事が出来なかった」という
事です、で、その結果「自分を守る為に、逃げた」って事です
「何としても、子供を守る」にはならなかったという事です


> だから、中途半端にお子さんに会ったりしたくないみたい。
> 会いたいか会いたくないかと言われれば、会いたいのかもしれないけど、今会っても、元妻さんの育児を手助けをすることになるし。離婚しといて、俺に運動会だけ出てほしいとか、父親があたかもいるみたいに、都合の良いところだけ使われるのも嫌なんだと思う。だったら、その分、新しい人生を歩んで、今度出来る私との子どもを大切にするべき！！
>
> っていう考えみたい。ここではうまく伝えられないけど、彼と語った時に、↑こういう内容の考えをしていました。
>
> 愛してつくった子だから、今、その子を可愛がってたら、まだ元妻さんに(愛してると)勘違いされるのも嫌みたい。だったら、もう無かったことにしたいと。本当に、何処に住んでるか生きてるのか、再婚してるのかも知りたくないって。
>

これもハッキリと言いましょう
嫁に対する愛情と、子供に対する愛情は別物です
元嫁にどう思われるかで、子供に対する愛情が変わる様な
人なのであれば、致命的に何か、欠落した人では？と思ってしまいます
一番大切なのは、彼さんの気持ちでもなく、元嫁の気持ちでもなく
子供さんの気持ちです、どこを、どう読んでも
彼さんは、自分の気持ちを優先している様に聞こえます

子供さんが運動会に見に来て欲しいと思うのは
ごくごく自然な事ですし、本当に当たり前の事です
アサリさんは、子供の頃どうでしたか？頑張って練習した成果を
見に来て欲しいと思いませんでしたか？

それに、今までの文面が本当であれば、元嫁さんも彼さんを
嫌っていると思われますよね、なのに、運動会にきて欲しいって
言うということは、もしかしたら、やっぱり
子供さんは彼さんに運動会に来て欲しいと思ってるのでは
ないでしょうか
もしそうであれば、その部分だけで言えば
その「超極悪な嫁」の方が
子供さんを大事にされてる事になりませんか？

だって「嫌いな旦那」に運動会に来て欲しいと
言うんですよね
「嫌いな旦那」にどう思われようが、子供の気持ちを
優先させてませんか
誰だって、嫌いな人にお願いするのは嫌なもんです


あまりにも、彼さんは自分の気持ちを優先している様に聞こえます
周囲の人から、どう見られるかが、そんなに重要な事ですか？
ましてや、自分の子供よりも、優先することなのでしょうか？


> 真面目な人だから、過去の元カノともキッパリ縁切りしてきたように、
> 離別っていう意味をちゃんと理解して離婚したんだから、後悔していない様子でした。彼なりに、ちゃんと悩んで考えて出した答えが離別(子ども含め)なんですよね。
>
> それから、実は彼は、法曹界の人なんです。つまり法律家。だから、子どもと会ってたら、元妻さんにストーカー呼ばわりされたり、色々面倒なことになりたくないから、スパっと関わらないようにしたのでないかなーって。
>
>
> 私はこの掲示板で、ちょっと彼とは結婚はないかなと思ってきました。
> 極端に堅くて、柔軟ではない不器用な人なんだなーと。
> でも、こういうタイプって、変にクソ真面目だからモテると思います。
> 過去を顧みず、徹底してちゃんと前を向いて進める人という印象は変わらないのですが・・・・。


過去を顧みず人生を進む・・・聞こえは良いですね
でも
自分にとって、邪魔で不都合なものは全て捨てながら進むのと
それらを、しっかりと抱え込んで、守りながら進むのとでは
天と地ほどの、ひらきがありますね
世の中の、多くの父親は、後者です
後者の父親が、前者の父親と同格の扱いをされれば
本気で怒ると思います

私は声を大にして言いたい
子供は被害者なんです
子供さんが、明るく幸せに、のびのびとすごせるのであれば
親はどこまでも、頑張るべきだと思っています

親としての最低限の責任を、取ってあげて欲しいです
でないと子供が本当にかわいそうです


しかしここは、私の考え方なので、全員が全員同じとは思いませんが
少なくとも、彼さんは「最終的」に「自分を守る」事を優先しました
元嫁でもなく、子供でもなく「自分を」です

それは、アサリさんとのことでも同じでしょう
何か辛いことや苦しい事、そういった事があった時は
アサリさんでもなく、その時いるであろう子供でもなく
「自分を守る」方なんだと言う事を、自覚し覚悟して
生活を共にするべきかと思います


凄く失礼な事を言います、先に謝っておきます、すみません
彼さんは「何よりも」自分が好きなんでしょう
彼さんは「何よりも」自分が大切なのでしょう
彼さんは「何よりも」自分を守りたいのでしょう
そんな印象です

そういう気持ちも、大切ではありますが
それは、薬にもなり、毒にもなります


もう一度言わせて下さい
一番大切なのは、子供です！！！！！！！


質問に答えて頂きありがとうございます

はい様へ

アドバイスいただき、大変有り難いです。ありがとうございます。本日、元妻さん事を聞かせてもらいました！！新情報です。


実は・・・なんと
養育費払わなくて良いって言ったのは、元妻さんの方だそうです。彼は「払うよ」って言ったのだけど、要らないらしいです。

私はそれを聞いて、元妻さんの方が全くお子さんのことを思ってないのだと思いました。


それは、私は元妻さんの方が無責任だっていうのは良く分かったし、彼が養育費を払う気があったことには安心しました。

彼の両親も、お孫さんと一生会う気ないみたいなので、一族でそこまで傷ついたのは理解できました。

彼の知人と話をする機会があり、聞いてみたところ、結婚時代は「世界一、妻子を愛する」って決めてたらしいです。「子ども出来たら責任とる」って周囲に宣言してたらしいです。しかも、結婚時代は、お子さんの写メが携帯の待ち受け画面になってたほどの親バカだったそうです。


家族物語にも涙するような、そんな心優しい人が、極悪な元妻さんから『養育を拒否しろ宣言』されたら、腹立たしいですよね。

私は、薄々思うのですが、元妻さんの血が入ってたら、あまり良い気分しないのかな。愛する人の子どもだったら可愛がるけど、ムカつく男との子どもを想像しただけで、私も育てる気力が湧かないかも。子どもを持ったことないから分からないけど(ごめんなさい)


養育費を拒否られて、勝手に子どもを連れて実家に帰っちゃって、とても非常識な方だと思います。

それならば、今、彼が子どもの事を何処で何して生きているのか関心を持てなくなってしまっている気持ちは理解できますか？？


彼はモテるし『今、目の前に居る人を愛したい』と言って、再婚する気バリバリです。前妻のお子さんには、絶対に自分の居場所を教えたくないらしく、関わることないのも、私としては安心です。何だか前妻さんの子どもを捨てたみたいになってしまってるけど、詳しく聞いてみると、常識的に考えて彼の選択肢以外に方法ないなーとも思います。

はい様が思う、「普通の父親」なら、ここまで極悪元妻さんに虐げられても、まだ何か出来ることってあると思いますか？

私はこれ以上、お子さんに何か関わるととストーカー呼ばわりされて彼の身が大変だと思うし。お金を出すなと言われたら、あとは絶縁しかないんだと思いますので、彼は正しい選択だと思うのですが、どう思われますか？

何だかもう、彼女（トピ主さん）何を言っても無駄みたい。彼のことが幻想科してますもんね。

いい意味でしか取りきれないというか・・・。以前私がこういうタイプの男が好きだと周りに話してたことあったけど、私のことが好きだった男が、周りに自分は（私がこうじゃないと嫌だとかいう）出来ると言ってくれと頼んでたみたいで、周りにげ全員彼はこうだと（だから、私のいうこれが出来ないと嫌だという意味）言って、無理してくっつけようとしましたもんね。周りは全員嘘つきでした。

だって、このトピ見ると何を言っても、トピ主さんの目の中キラキラですもんね。多分何を言っても無駄なんでしょうね。

一回傷ついてみないと分からないんだと思いますよ。トピさんって

皆様がご指摘のように、彼氏さんはレアな感性の持ち主と感じます。

多数派の考え、感情は、「たとえ別れた女が憎くても、子どもは別。忘れてしまいたい過去と抱き合わせの存在。なのに、いつまでも忘れられない。心配。いつか会いたい」くらいのものではないかと思います。

人としての情です。
それゆえに、割りきれず、人は苦しむものだと思います。

多数派、ということは、感覚的に受け入れられやすいということです。
つまり、一緒に生きていくなら、自然な感性の人の方が、さまざまな場面でやりやすい、ということが考えられます。
彼氏さんは、ちょっと不自然です。

結婚って、大変な決断なので、ここで、いろいろな意見を聞けるのは、とてもいいことだと思いますよ。

いままでのやり取りで、感じた事を
書かせて頂きます

アサリさんは、何が聞きたくて
何が悩みで、何を相談したくて
今この場所にいるのでしょうか？

一度読み直して下さい
始まってから、ずっと
彼さんの「弁護」をされてますね

確かに、私を含め回答者さん達は
彼さん対して否定的な意見を並べて
います、だから、流れ的にそうなって
しまうのは分かります

しかし、彼を正当化しようと
必死になって「彼にとって都合の良い」
情報を集めて並べてませんか
ケンカやもめ事は、両方に言い分があり
良い所と悪かった所があります

アサリさんは、スレを立てた時点で
すでに、元嫁さんを、極悪人にしたくて
仕方が無いといった感じの印象です

誰かを「悪者にしなければ」
正当化できないのであれば、その
正当化された人も同じ悪者です
ハッキリ言って目糞鼻糞です

彼さんサイドの人から、いくら情報を
集めた所で、アサリさんの「望む」答え
しか返って来ない所での話しですね

彼さんと、対立する人から情報を集め
ましたか？アサリさんにとって
「望まない」答えを聞く勇気が必要です


アサリさん自身はどう思ってるのかな？

ご自分で書かれている様に
彼さんと「超極悪な元嫁」は
元々好き同士でした
でも今は「超極悪」になってます

アサリさんは、本当はもうずでに
気がつかれてるんじゃないですか？
彼さんの「特異性」に
あれ？この人「普通じゃないぞ」って
だから、ここに来て
こんなこんな彼ですが
みなさんどう思われますか？って
聞いたんじゃないですか？

そしたら、思った以上に、否定的な
コメントが並んで・・・って感じ
でしょうか？＾＾；

だから、自分の想い悩みよりも
彼の「弁護」になってしまったのかな

もし自分の聞きたい事が
彼さんをどう思います？ならもう質問は
終わってますね
恐らく、このままここで
誰かに聞いても、否定的なコメントが
並ぶでしょう
それ位に、普通じゃない彼さんだと
思います

アサリさんの思う事を、話した方が
建設的だと思いますよ
当事者のいない所で話しても
何も生まれませんしね＾＾；

今までのやり取りで
何を感じましたか？

今ここで一番大切で必要なのは
アサリさん本人の気持ちや想いです
決して彼さんの「弁護」では
ないはずです

そだ！聞いといて何ですが

私、海外出張で
恐らく一週間弱入れないと思います


帰国したら読みますね

はい様

ご無沙汰してます。海外出張ってカッコいいですね。そんな仕事がしてみたいです。

さて、もう彼一族で同じ意見なのが不思議になってきました。

言い分としては・・・

①養育費は払いたかったのに、元妻に払わせてもらえなかった。つまり、元妻がそれだけ悪いって認識しているからだ。

②向こうも養育費払わせてくれないから、こっちも面会を放棄した。

とにかく、自分は愛して責任を果たしたいけど、相手が極悪でそれを踏みにじったというニュアンスのこと一点張りです。

彼だけならまだしも、彼の親兄弟も、お子さん(つまり孫)に会いたくないし関心ないみたいなので、よほど元嫁が悪いんだろうなーと信じずになりません。

ただ、私には親友ちゃんがいます。
その子は、ＤＶ浮気不倫夫と離婚しました。その時に彼女は言いました。
「あの最悪男との間に子どもいなくて良かった。あんな最悪男の子どもが居たら、私、可愛がれないわ」
って言ったんです。

子どもさんを授からずに離婚した友達なんですけど。その言葉を聞いて、彼の気持ちが分かるような気がしたんです！！


これについても同等と思われますか？？

はいさんへのスレなんでしょうけど、また久しぶりに持ち出して、はいさんに何て言わせたいんですか？

スレを荒らしまくりたいように見えますね？

何て言われようと、結婚したいんだったらすればいいじゃないですか？したいんでしょ？

何て言われようと、懲りずに次から次へと何かを持ち出して、貴方こそどうしたい訳？

>>16
横から失礼

スレ主ちょっと常識を知らないようだから
かいつまんで教えとく

養育費：離婚の際に、子の監護養育をするのに必要な費用の分担です。 慰謝料とは違い、離婚の責任とは関係ありません。

面会交流権：離婚後に監護者ではない（子供を引き取らなかった）親が、子供と面会したり、一時的に過ごしたりする権利のことです。 民法などの条文に定められた権利ではありませんが、親としては当然に有する権利であり、子供が別れた親に会える権利でもありますので、監護者は一方的には拒否できません。

分かるかな？

極悪妻の責任云々は関係無しに子供への養育義務として養育費は支払わなければならないし
相手がどれほど拒否をしようと子供への面会は基本的にできるんだよ

じゃ、それをしない彼氏はいったいなんだろう？って言うのがみんなの当然の疑問なわけ


ちなみに
あまりにひどいDVなどを行う相手に対して子供が危害を加えられないように養育費を免除することで面会交流権を使わないように働きかけるってことは良くある話

つまり毎月数万円の養育費を払わなくても良い代わりに
子供には会えなくなるってことだ

どう考えても彼氏の状況ってこれに当てはまる

つかね
スレ主が彼氏を信じたくて信じたくて
信じようとしてるのなら
もう悩み掲示板に来るんじゃない

スレ主の中で『彼氏を信じる』という答えが出てるわけだからな

教えて下さい
アサリさんは、ここで何を相談したいのでしょうか？
何を聞きたいのでしょうか？

トリックさんの言う通り
「彼を信じる」で、もう答えは出てる様に思います


欲しいのは
みんなの「同意」かな？

「良い彼さんだね」とか
「うん頑張って」とか
「彼さん可愛そう」とか
そんなのが欲しいのかな？


ここは、悩み掲示板です
アサリさんの悩みはなんですか？

トリック様

私の説明不足で誤解されているようなので、補足させていただきます。

＞つまり毎月数万円の養育費を払わなくても良い代わりに
子供には会えなくなるってことだ

これは全くもって違います。

真実は、「俺が養育費を払いたくても元妻が払わせてくれなかった」だから「俺はいくら元妻が子どもを会わせたくても、子どもが会いたいと来ても、俺は会いたくない。つまり、元妻側が『子どもに会って』と懇願して来ようが、俺は面会権を拒否する」

って、ことです。
彼の親兄弟もこの同意見です。
由緒ある方々がこういう意見なので、よっぽど元妻の極悪力が強いのか。

はたまた、彼一族が変わり者なのだろうか。

それはまだ私にも分かりません。


はい様

正直言って、彼は変わっているのだという意見を強く求めています。でも、事実、こんなに由緒あって、会社でも有能で慕われている方なので、私の着眼点や私の伝え方が間違ってるのだろうかとね、自問自答。

でも、ここへ来て結論は。
彼との結婚は今すぐ無いなってこと。

元妻さんの威力がものすごく強くて、それによって彼が歪んだ性格になったのか、私にもよく分かりません。
叱咤激励していただけるだけで有り難いです。

> 真実は、「俺が養育費を払いたくても元妻が払わせてくれなかった」だから「俺はいくら元妻が子どもを会わせたくても、子どもが会いたいと来ても、俺は会いたくない。つまり、元妻側が『子どもに会って』と懇願して来ようが、俺は面会権を拒否する」
>
> って、ことです。

それをおかしいことだとは思わないの？
養育費を払うのは義務
子供に会うのは権利

普通は権利を主張して
義務を放棄しようとするもの

でもスレ主の彼氏は逆
義務を拒絶されたから
権利を放棄する

こんな考えの人間が普通いると思う？

これって単純に彼氏にとってどちらも面倒で
どちらもやりたくないことだからでしょ

要は養育費を払うのも義務だと感じてるし
子供に会うということも権利ではなく義務だと感じてる

だから義務は放棄したいという怠惰な心の現われとして
両方の拒否になってるんでしょ

あとね
お金をあげようとしてるのに相手が受け取らなかったとか
そういうことって普通に考えてありえると思う？
そこになんの理由もないと思える？

相手が受け取らないんじゃなくて
彼氏が支払わないって考えるのが普通だし
もし仮に本当に相手が受け取り拒否をしてるのだとすれば
絶対にお金をもらいたくないという理由がそこに存在してるってことになる

そういう部分にはなんの疑問も持たないの？

> 彼の親兄弟もこの同意見です。
> 由緒ある方々がこういう意見なので、よっぽど元妻の極悪力が強いのか。
>
> はたまた、彼一族が変わり者なのだろうか。
>
> それはまだ私にも分かりません。

世間一般の意見として
普通、極悪な奴だったらお金をたかるだけたかるんじゃない？
養育費だ慰謝料だと最大限彼氏や彼氏親に金を吐き出させると思うんだが？

第一、どう極悪なの？
彼氏が極悪って言った
彼氏の親族が極悪って言った
だから極悪なの？

由緒あるってことはそれだけ家名を保つためにいろいろやってるの

仮にスレ主が彼氏と結婚して子供を産んで
それが男の子だったらいいけど
女の子だったら石女だのカ○ワだの言われて追い出される
そして後になって周囲の人には言われるわけだ

『どこの馬の骨とも知れない奥さんはやっぱりダメね
　○○家という由緒ある家柄には合わないな』
ってな

あのですね
アサリさんの書き込みの中にあるものは全て

誰々さんが言ったから
こんな仕事をしているから
彼家族が言っているから
お家柄が良いから
友達がこう言ったから
会社では有能で慕われているから

外野の意見や見た目って、アサリさんの人生を決める上で決定的なもの
なんですか？

どんな情報よりも、自分がどう感じたかが重要であると思います

ここで何が聞きたいのかな？
「同意」や「頑張ってね」的な言葉が欲しいなら、ここにいるのは
まさに無駄な時間となるでしょう

彼が変わっているのだという意見が欲しいという言葉の裏には
彼はそんなにみんなが思ってる風な人ではないという、自信の表れの様にも
思います

あれ？こんなに良い彼氏なのに
なんでみんな否定するのかな？
ほらこんなに良い所があるよ
こんに凄い所があるよ
でもこんなに可愛そうな所もあるんです
でも、いくら良い所を、ここで言ってもナゼか、否定され続ける・・・

もしそうなのであれば、何度でも前の文面を読み返してみてください
これ以上の話しは、無駄でしょう
何回も何回も同じ文を書く事になります

真剣に悩んでらっしゃるのかも、疑ってしまいます
「彼を信じる」で答えは出てませんか

トリック様へ

権利と義務の話に置き換えてみると、非常によく分かりました。ありがとうございます。

元妻さんの実家は、嫁に出した自覚なく、まだ介入してくるとか。嫁も嫁に来た自覚なく、実家依存してるとか。
そういうことが極悪だったみたいですね。

そんで、さらに別居だ離婚だなんて裏切ったことをして。

元妻さんはお子さんを彼に会わせたかったんだけど、彼は弁護士を通して丁重にお断りしたと言ってます。

彼はプライドが高いから、同情とか嫌だし、中途半端にお子さんと付き合うのも可愛そうだっと思ったのかもしれません。

いずれにしても、一本頑固な芯が通ってる方なんだなって。いい意味でも悪い意味でもね。



ただ、実は私の親友と姉が同じことを言ったんです。２人とも離婚経験有で、子どもはいません。姉は、元旦那がＤＶでした。親友は元旦那が浮気不倫の最悪な人だったようです。２人とも、口を揃えて私に言った言葉があります。

『あんな男との子ども、出来なくて良かった。最悪男との子どもが出来て産んでたら、私、絶対に可愛がれない』

この言葉を聞いた時、彼氏はそこまで酷いことを言ってないなー。彼は元妻さんとのお子さんには無関心で拒否はしてるけど、「生まなきゃ良かった。失敗した。居ない方が良かった」とまでは言ってないし、思ってもないと思います。

だったら、私の姉や親友よりも、ずっと彼の方が性根が良いんじゃないかって。

そんなことを思ってしまうのです。

度々、すみません。


はい様も、いつもコメントありがとうございます。大切に読んでおります。

> 元妻さんの実家は、嫁に出した自覚なく、まだ介入してくるとか。嫁も嫁に来た自覚なく、実家依存してるとか。
> そういうことが極悪だったみたいですね。

それ、彼氏の方が相当極悪だと思うよ

それってつまり夫婦になった以上
旦那や旦那の実家に尽くすのが妻の当然の役割で
妻の実家に関わる事が許せないってことでしょ？

スレ主は彼氏と結婚した瞬間、今までの両親たちと連絡を取るなって言われることが
当たり前のことだと思ってるの？

> そんで、さらに別居だ離婚だなんて裏切ったことをして。

別居や離婚ってのは裏切りなの？
旦那に束縛され肉体的、精神的な暴力を受け
そこからようやく逃げ出したことがスレ主の中では裏切りなの？

> 元妻さんはお子さんを彼に会わせたかったんだけど、彼は弁護士を通して丁重にお断りしたと言ってます。

そうね
あくまでも『彼氏がそう言った』ってだけだね

向こうの意見を聞いてない以上
そりゃ彼氏は自分に都合の良い話しかしないだろうよ

> 彼はプライドが高いから、同情とか嫌だし、中途半端にお子さんと付き合うのも可愛そうだっと思ったのかもしれません。

バカなの？
プライドが高いのなら、離婚されたって事実を受け入れたくないんだろ
だからこそ、離婚の事実自体相手のせいにして
子供への責任だって無視してる
なかったことにしたいだけだろ

つか、スレ主の想像で彼氏を擁護するくらいなら
勝手に彼氏を信じとけよ

それと毎回、こっちの質問には答えないスタンスなのか？

> いずれにしても、一本頑固な芯が通ってる方なんだなって。いい意味でも悪い意味でもね。

手を変え品を変え一生懸命彼氏擁護ですねｗｗｗ

中途半端にならないようにまったく接点を作らないなんて芯の通し方はないだろｗｗｗ

俺さ、毎回『普通は』とか『一般的には』って言ってるだろ
要は彼氏の言動は『普通』でも『一般的』でもないって言ってるんだよ

で、イカれた彼氏をどうにかスレ主に押し付けたい彼氏家族も
元妻を悪者にして彼氏擁護するのは当たり前だろ？

要は、スレ主はここで彼氏擁護に必死になるんじゃなくて、彼氏が本当にまともな人かどうかを判断することが重要なんじゃないか？

> ただ、実は私の親友と姉が同じことを言ったんです。２人とも離婚経験有で、子どもはいません。姉は、元旦那がＤＶでした。親友は元旦那が浮気不倫の最悪な人だったようです。２人とも、口を揃えて私に言った言葉があります。
>
> 『あんな男との子ども、出来なくて良かった。最悪男との子どもが出来て産んでたら、私、絶対に可愛がれない』

あのさ
現実にスレ主の姉や親友に子供はいないんだろ
想像の産物としての大嫌な旦那の子供がいなくて良かったって思うのは
そんなに悪いことだと思うか？

いいか
姉や親友には実際に子供がいない
だから想像だけで嫌悪する旦那との間に繋がりがないことのみを喜んでる
ただそれだけのことだ

> この言葉を聞いた時、彼氏はそこまで酷いことを言ってないなー。彼は元妻さんとのお子さんには無関心で拒否はしてるけど、「生まなきゃ良かった。失敗した。居ない方が良かった」とまでは言ってないし、思ってもないと思います。

だってなんの責任も果たしてないからな
姉や親友は当然のように子供を自分が育てるつもりでの話をしてるんだろうよ
彼氏は実際に会う時間も作らず養育費も送らずなんにもしていないんだから
いてもいなくても変わらない生活を現実にやってるんだからさ
そこを混同してアホ理論を展開されても
ああ、コイツ本当にバカなんだな
と思う以外に何もできないぞ

> だったら、私の姉や親友よりも、ずっと彼の方が性根が良いんじゃないかって。

そっか
姉や親友を否定してまで彼氏を擁護したいんだね

それなら
彼氏と結婚しちゃいなよ
彼氏の無責任さも彼氏との結婚生活の苦悩や苦痛も
きっとスレ主は自分で経験しないと分からないんだと思う

いや、きっと自分で経験したところで
きっと何も変わらないんだと思う

> そんなことを思ってしまうのです。
>
> 度々、すみません。


１、スレ主は回答者がどれほど口をすっぱくして彼氏のおかしな言動について言及しても
独自の理論展開で彼氏を擁護するスタンスはずっと変わらない

２、彼氏を擁護するためには自身の姉や親友までも否定し卑下することをためらわない

３、客観的な意見というものをそもそも理解していない
彼氏側の人間の意見は公平な意見ではないということも理解していない

４、1つ1つのエピソードについて説明や解説を求めては否定されて擁護してを繰り返していて
最終的にスレ主がどこに着地したいのかが見えてこない


まとめとして

少なくともここで彼氏擁護しまくってるスレ主が語るエピソードのどれを見ても
他人が客観的に見ると『あ、この彼氏、地雷物件だ』って思う

で、『他人が地雷物件だと思う』ってことと
『スレ主が有料物件だ』って思うことは
必ずしも一致させなきゃならないことじゃない

他人が地雷物件だと思って手を出さなくても
スレ主が有料物件だと思って買うことを俺らは否定しない

好きにすれば良い

スレ主が語るエピソードの中には彼氏が有料物件だと思える箇所は何一つ無かったけど

それでもスレ主が彼氏が良い
彼氏といたいって言うのなら止める権利は誰にも無い



あとな

俺らはスレ主と敵対してるわけじゃない

あくまでも

スレ主が幸福になれるようにアドバイスをしようという善意の集まりでしかない

そこを踏まえて
もう一度スレを最初から読み直してみてはどうだ？

トリック様

ありがとうございます。
もっと読み直してみます。
彼の周囲にはトリック様みたいな「まとも」な人は居ません。

彼の親兄弟も、全面的に彼養護で「極悪妻」を語ります。そして、彼の同僚はや後輩は口を揃えて「彼は真面目な人」と言い、後輩は年賀はがきに『先輩(彼のこと)を尊敬しています。先輩みたいな仕事の出来る男になりたいです』って本気で書いて来てたから、

「ああ、この人はここまで素晴らしい人なんだ」なんて私が思っちゃったんですよね。

彼の多くの人たちは、トリック様とは逆で、彼を褒め称えます。本当に外面は良くて、元妻にだけ敢えて非常識な行為をしているのか、それは知りませんが。

なので、トリック様の意見は新鮮だし、それが真実とも思っております。
よく考えます。ありがとうございます。

現実の我が子を抱くと、憎い相手との間の子でも、そう簡単に割りきれるものではありません。

ご家族ご親戚に一人も、子どもを思いやる発言をする人がいない、という、一枚岩加減が恐ろしいです。

バッサリとした切り捨てができる人なので、なるほど、仕事はできそうです。

仕事上、尊敬できる人間でも、家庭生活が悲惨、というのは、よくある話です。
まったく譲らない相手との生活は、主張がたとえ正論でも、ものすごく息苦しいものです。

けた外れのドMの精神を備えた女性こそ、そのご家庭にピッタリはまる予感。

アサリさんは、ここで疑問に思って質問しちゃってるくらいだから、M度が足りないと思います。
恋人止まりが無難では。

> 彼の周囲にはトリック様みたいな「まとも」な人は居ません。

スレ主は本音と建前というものを理解した方がいいぞ

> 彼の親兄弟も、全面的に彼養護で「極悪妻」を語ります。

誰だって身内が可愛いに決まってるからね

>そして、彼の同僚はや後輩は口を揃えて「彼は真面目な人」と言い、

同僚や先輩の彼女に対して『この人（彼氏）、最悪だから気をつけた方がいいよ』
なんて言うわけないでしょ？

向こうはあくまでも同僚（彼氏）や先輩（彼氏）ありきでスレ主と接してるんだから

>後輩は年賀はがきに『先輩(彼のこと)を尊敬しています。先輩みたいな仕事の出来る男になりたいです』って本気で書いて来てたから、

いやいやいや、なんで先輩への年賀はがきに否定的なこと書かなきゃならないのさ
普通に考えてそういうのは本気で書いてるわけじゃなくて
あくまでも人間関係を円滑に保つためにお愛想だろ

> 「ああ、この人はここまで素晴らしい人なんだ」なんて私が思っちゃったんですよね。

彼の親が『彼氏はとてもマジメだと言った』
彼の兄弟が『彼氏はとても素直だと言った』
彼の同僚が『彼氏はとても誠実だ』と言った
彼の後輩が『彼氏はとても男らしい』と言った

全部、彼氏側の人間の発言でしょ？

対して
スレ主の親友は『彼氏はヤバそう』と言った
スレ主が相談を持ちかけた回答者たちは『彼氏は普通じゃない』
『彼氏はイカれてる』
『彼氏は子供に対しての愛情がない』
『彼氏は無責任』
『彼氏は嘘をついてる』
『彼氏の周囲の人間も彼氏に都合がいい言葉を言ってる』と言ってる

この場合、どちらがスレ主に対して誠実な考えを述べてると思う？

しょせん赤の他人だから信用されないのは仕方ないけど、毎回同一の質問をぶつけられる不快感たらないよ？

> 彼の多くの人たちは、トリック様とは逆で、彼を褒め称えます。本当に外面は良くて、元妻にだけ敢えて非常識な行為をしているのか、それは知りませんが。

なんども言うが
『彼側の多くの人間』の言葉に『真実』があるとは限らないんだよ
『彼側の多くの人間』にとって『彼氏』の機嫌を取ることが『自分の得』になるなら
いくらでも『スレ主に対して嘘をつく』ことができる

誰の言葉を信じるかはスレ主が決めることだけど
どう考えても公平な答えをくれない相手の言葉を信じようとするスタンスは止めといた方がいいんじゃないかとアドバイス
ま、一応はスレ主のためのアドバイザーとしてここにいるわけだしね

その後なのですが・・・

彼と別れました。
彼は私が例えば行方不明になっても探さないだろうなって思ったからです。
「行方をくらましたお前が悪い」
「俺をないがしろに放置して出てったお前が悪い」っていうスタンスだからです。

元妻さんのことも、お子さんのことも、全く放置で頭にもなさそうです。それは、相手が結婚した自覚がなかったから救いようがないってことらしいです。


何で行方をくらましたかとか、何で出ていかねばならないのかっていう論点は全く無視なんです。結果論。

うまくいえば、イエスかノーかで米国の思考回路をしているのかもしれないんですけど、私にはちょっと違うなと思いました。こういう結果論の人だから、仕事が良い成績を上げてるんだろうな。


彼のことが大好きで大切に出来て、常に自分は二番煎じで彼(ご主人)を第一に奉る女性だったら良かったんだなーと思います。

彼は頭が良いから、素晴らしく頭が良くて(頭が良いっていうのは旦那様を良い気分にさせるって意味)気立てのよい可愛い女性なら、きっと幸せになるだろうという予感です。

私もそういう女性になれるように目指して、仕切りなおして来なければと思い、自分磨きをします！

> その後なのですが・・・
>
> 彼と別れました。

おめでとう
もっと、常識的な人と知り合えるといいね

> 彼は私が例えば行方不明になっても探さないだろうなって思ったからです。
>
> 「行方をくらましたお前が悪い」
> 「俺をないがしろに放置して出てったお前が悪い」っていうスタンスだからです。

そうだね
彼氏、いや元彼氏か・・・は病的な自己愛者
いわゆるモラハラ君だったと思うよ

逃げられて何よりだよ
もしかしたらロミオメールが来るかもしれないけど
絶対にほだされないようにね

再度、捕まったら逃げられないようにされるし
逃げられないと分かったら容赦がなくなるよ

> 元妻さんのことも、お子さんのことも、全く放置で頭にもなさそうです。それは、相手が結婚した自覚がなかったから救いようがないってことらしいです。

うん、元彼氏、バカだよね
子供のことを放置してる時点で
自分が結婚したことや
子供を産んでもらったことへの自覚が
まったくないってことだもんね

> 何で行方をくらましたかとか、何で出ていかねばならないのかっていう論点は全く無視なんです。結果論。

だから元嫁さんも『離婚した』『逃げた』って結果だけで
『極悪』だって言われてたんだよね

> うまくいえば、イエスかノーかで米国の思考回路をしているのかもしれないんですけど、私にはちょっと違うなと思いました。こういう結果論の人だから、仕事が良い成績を上げてるんだろうな。

それは違うよ
人を人だと思っていないから
飛び込み営業なんかの新規開拓や
短期間での仕事であればそれなりに上手くいくけどね

長期間の仕事や
相手との信頼関係が必要な仕事には
まったく向かない

だから、ただ上司が元彼を上手く使っているってだけだよ

> 彼のことが大好きで大切に出来て、常に自分は二番煎じで彼(ご主人)を第一に奉る女性だったら良かったんだなーと思います。

むりむりｗ
妻という所有物にあった相手に
完ぺき主義をはっきするから
神のような完璧な女性がいない限り
結局悲劇が繰り返されるだけだよ

> 彼は頭が良いから、素晴らしく頭が良くて(頭が良いっていうのは旦那様を良い気分にさせるって意味)気立てのよい可愛い女性なら、きっと幸せになるだろうという予感です

むりむりｗ
最終的に力関係が上位の嫁がこない限り
モラハラ相手にはどうにもならない

> 私もそういう女性になれるように目指して、仕切りなおして来なければと思い、自分磨きをします！

やめとけｗｗｗ
スレ主は十分すぎるほどに素直だから
これ以上、誰かに依存するような方向で
才能を伸ばそうとするなｗ

スレ主に必要なのは
物事を客観的に判断するためのバランス感覚だと思うぞ

それさえ鍛えたら
今回みたいなおかしな言動をする地雷物件に引っかかることはなくなると思う

それじゃ、がんばれ！

ご報告ありがとうございます。
大正解の悟りとお別れ。
ほぼ確実に結婚しなくて良かったです！

これからどうぞお幸せに‼

ありがとうございます。

モラハラだったんですか・・・。唖然です。

ロミオメールっていうところに笑っちゃいました。クサすぎるメールってことでしょうか。「愛してる、行かないでくれ」ってやつですか(笑)何で分かるんです～。なんか、トリック様のおっしゃることってほぼ図星です。私の知らないこといっぱいだけど、そういえば心当たりあるなってことばかりです。


以下、彼との会話です。(もう彼じゃないけど)

何で元妻さんと会ったりしないかっていうは、「関係ない人」だからです。親権も無い、離婚もされた、父が不要とさせられた、元妻も俺より実親をとった、結婚した自覚ない、親も結婚させた自覚ない・・こんな数々の自分への仕打ちが重なって、いくら会ってくれと懇願されようが、のたれ死んでいようが、正直、通行人と一緒。いや、酷い目にあったってことで通行人以下らしい。

それよりも、今現実にある目の前の人を愛したいし、将来出来る子どもを愛したい。終わった子(棄てたヤツの子ども)は他人以下だから、助けにも行くわけないって考えです。

無かったことにしたいんだなって思いました。

世の中には、離婚してもお子さんだけには会ってる方たちも多くいると思います。そういう人たちをどう思うか聞いてみると、『結局、子どもや元妻に未練ある』『女々しいヤツ』『サービス精神があるヤツ』って言ってました。

変？？かもしれませんね。

でも、一つ言えるのは、もし元妻さんも離婚してなかったら、最高に家族を守ってくれただろうなって思うのに、別れちゃってもったいない(苦笑)

結婚時代を知る彼の周りの人に聞くと、お子さんの学校行事や地元のお祭りには率先して参加して、子煩悩であり、誰よりも家族を大事にしている印象を受けたらしいです。スーパーの荷物を全部持ってあげてたみたいです。そこまでする男性って、あまり居ないと思うのに、彼は素晴らしいです。そこまでしてるのに、元妻さんに捨てられたんだったら、ちょっと可哀そうな気もしますが・・・。


私が彼を嫌だと思ったのは、別れたいという態度を出した途端、態度を変えられたからです。でも、別れなかったから、正義感があって、誠実で、今度産まれてくるだろう子どもにも自慢の父親であり、そして何よりも彼は超一流の法律系の仕事をする方です。なので、彼に付いていけば、それなりに幸せだったのかもしれません。

【目には目を、刃には刃を】

彼はそういうポリシーを貫いて生きているのかもしれません。別れなければ、それなりに良い人だと思います。事実、元妻さんも、別れたから子どもごとポイされたんだけど、別れなければ家族思いにされて幸せそうだったのにって思いました。


＞うん、元彼氏、バカだよね
＞子供のことを放置してる時点で
＞自分が結婚したことや
＞子供を産んでもらったことへの自覚が
＞まったくないってことだもんね

→結婚時代は、その自覚はありすぎるほどあったけど、離婚したから無くなったんだと思います。現に、通行人以下ってレッテル貼ってるし。一度裏切られたらやり返す！っていう強さっていうかポリシーっていうのかな。普段は優しいけど、そういう尖った部分っていうのかな、男気っていうか、ヤクザ根性っていうのかな。分からないけど。ポリシーとしてやってるので、いい加減な人っていうんではないと思う。


＞人を人だと思っていないから
＞妻という所有物
ちょっと理解できませんでした。こんな考えの人が、超一流の会社の法律系の任務がこなせるでしょうか。しかも、後輩も同僚も、彼には皆、憧れてるようですし。


彼に未練はありませんし、女としていい加減な性格って自覚済みの私と、彼が合わなかったのは仕方ないですが・・・。具体的に条件も良くて性格も良い方の人と別れてしまって、それでもここまで皆様の評判が悪いのはなぜか分析できずに、悶々としてます。

君は結局何が言いたいのかな？

具体的に性格もよくて、条件もいい彼なのに、何でそんなにこのスレでは評判が悪いのかが、分からないってこと？



・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・

ハァ～～～～～～～～～～・・・・・
ァ～～～～～～・・・・・・

君はだから、ここ結局何をしにきているの？ようするに、別れはしたけれど、本心は未だ彼に未練タラタラだと言いたいのね？

話に出てきてくれるかね？皆・・・
あまりにウザイと、誰も出てきてはくれないからね。

家庭生活以外は、白黒で片付けてもいいけど、
家族は、妥協しあってなんぼですから

子煩悩、家族サービス？他人から見えるところなんかで、家族としてのやりやすさは分かりません


以下、その情なし元彼の思考の予測

家事も育児もこうするのが当たり前だ
やるべきレベルはこのくらいだ

(そうでない妻なら、いらない、としか妻には聞こえない)

以上
論理的に毎回説得され続けなんてしたら、
(妻とは相互尊重の上で話し合いしてる、とか平気で周りには言いそう)
実家があるなら、逃げたくなると思う

通常なら、うちのやり方はこうだったけど、向こうが生きてきたやり方はああだったんだなー、仕方ない、ここは譲るしかないか、とお互い綱引きするところ

元彼は、俺の実家のやり方、そして、俺のやり方最高で間違いなし、と本気で思ってそう
間違ってるのは毎回、妻とその実家のやり方だと

こういう側面は、結婚してみて初めて分かることが多い
女性なら、家のこと思う通りにやらせてもらえないってだけで、すっごいストレスだよ

その元彼が全力で守るのは、個性ある人間としての家族でなく、「俺が守るに値する理想的な家族像」じゃないのかな
ついていける人、いない気がする

まー、これも全部勝手な憶測ですけどね

匿名様

なるほどですね。

元彼は、お子さんにもし会ったとしたら「結婚するはずじゃなかったのに生まれちゃった」「お前の母親に騙されて産むことになった」とか「全く忘れたい存在だから、金輪際現れないで」「気安く父親とか思わないでほしい」って言うと思います。これは、絶対に面と向かってお子さんに対して言うと思います！！

ただですね。

不倫も暴力もＤＶもギャンブルも全くしてません。子煩悩だった人が、引き裂かれたら、元妻さんに裏切られただけで・・・ここまで性格が変わってしまうのかって衝撃です。


良い人には思えないですけど。悪いことをしていないので、批判とか具体的にできないのが悔しいところ(苦笑)

「俺が守るに値する人」になろうと頑張って努力できなかったのかな。私だったら、大好きな人に付いていくように尽くすのにな。

彼は、お子さんに対して酷い人だと思います。でも、悪いことしてないし、離れた人を愛せとかいうのも酷いんじゃないかなー。


私はまだ結婚したことないし、子ども居たことないから分からないけど。

でも、元妻さんや元カノにならまだしも、実の子に向かって上記のようなことを本気で平気で言える神経ってどんだけ自信あるんだろーーーって、そっちの方を思ってしまいます。

実の子を産んで後悔したり、会いたくなかったり、生きてるのもウザいし、父親だと思われたくないし、変な女の血が流れてるのを汚らわしいって・・子どもに面と向かって言えるし、「興味ない」って行動に表わせたり、「お金も一円もあげたくない」って思うのって、父親としての責任って一体何を考えてるのだろうってすごく不思議です。


虐待親だって、孤児院にいれたって、子どものことを愛おしいって思う瞬間ってあると思う人もいるのに。


私は今の仕事を一段落したら、幼稚園教諭の学校に行きたいと思ってるので。こういう人の心理って、どんなんだろーってそっちの方が興味あります(苦笑)