心がこわれそうです・・・

つい先日２年半つづいた彼女と別れました。
原因は僕の浮気です。
浮気しておいて当たり前でしょっていうのが普通の反応なのはわかります。

僕自身人間不信というか極度の寂しがりというか・・・

多分頭がおかしいんじゃないかな？と自分で思っています。

その女性とは結婚も考えていました。

なぜこういう風になったかというと
小さなころからとても体が弱く幼稚園も年間の半分近く休むような子供でいつも母親と一緒にいました。
そのせいか母親から離れられない子供になってしまったのですがその母親が不倫をして僕たち兄弟をのこして家から出て行ってしまいました。

父親からその話を聞いたときに一緒に母親の最後の言葉も言われました。

その言葉が「こんな物作るんじゃなかった」というものでした。

元々僕は兄と違い望まれて生まれた子供ではなかったそうです。

その出来事が小学校の２年生の半ばくらいでしょうか？そのあたりから徐々に情緒不安定になっていきました。

父親は酒癖が悪く毎日ではありませんが暴力を受けていました。

そんな状態でどんどん自分自身がコントロールできなくなっていってイジメにもあっていましたが野球をやり始め、学校の担任の先生に助けられ何とか小学校、中学校を卒業し高校生になって初めて女性と付き合うようになったのですが、その女性に浮気をされ別れ、次の女性にも浮気をされ別れました。

浮気の原因はわかりませんが多分僕が原因だったと思います。

そんなことがあり僕の心の中に「人間は信じられない、傷つくのが怖い、ならばいっそ傷つきそうになったら壊してしまえ」というすごく屈折した感情がべったりと張り付いていました。

女性とのお付き合いは少なくはないと思いますが、どれもすべて僕が壊してきました。

そして今回も・・・

ただ今回は勝手が違い、今までは女性との関係が壊れてもなんとも思っていなかったのに、今は心が壊れそうというか、ひどく傷つけてしまったことを心から悔やんでいます。

自分自身なぜこんな状態に陥っているのかわかりません。

初めて人の痛みを理解したのかもしれません。

今は何をやっても心此処にあらずという状態になってしまい、彼女を失うのと同時に職まで失いました。

どんなことでもいいです。
罵って頂いてもかまいません。
どなたか壊れる前になにか言葉をください。
なんでもかまいません。
助けてください。
お願いします。

つたない文章、長文、乱文、申し訳ありません。