未練はないはずなのに

元カレが忘れられません。
付き合ってすぐ体を求められたり、
私の友達にちょっかいを出そうとして友人関係もギクシャクさせられたり、
結婚して絶対幸せにするって言っときながら結婚する気はないとか言い出したり、
仕事に対してもいい加減な態度だし、
デート行きたいところ言っても乗ってもらえずに最終的にいつもホテルだったし、
当たり前のように彼女に嘘つかせるし、
話も上手くて平気で嘘つくし、
私の親友の顔が好みじゃないからって平気でブスとか悪口言うし、
元カレも対して顔も体型もよくなかったし、
お調子者で同性には嫌われるタイプだったみたいで女友達のほうが多かったし、
最後は彼女よりも女友達のほうが大事とか言うし、
そんなんなら女友達と付き合えばよかったのにって思うし、
責任取るって口だけで結局責任もクソもないし、
SNSで女の子に絡みまくってかわいいかわいいって書き込んでるのも引いたし、
今も付き合ってるのかどうかは知らないけどやっぱりずっと一緒にいるのは女だし、
俺の人生の邪魔するなら別れるって言われたけど一番邪魔されてめちゃくちゃになってるのは私の人生だし、
別れも電話で一方的に告げられて私の言いたいことなにも言えずに終わったし、
せめて会って言いたいこと言ってやりたいって思ってライン入れたら一緒にご飯食べるくらいならできるけどとか上から目線だったし、
いい加減な奴は就職も結婚も全て失敗してしまえとか呪ってしまうし、
なんで性格も顔も良くないのにこんな奴ばっか彼女できるんだろって思うし、
そんな奴と付き合ったのは私だし、
もうムカついて連絡先抹消したから何も言えないけど、
人生で初めての彼氏だったし、
ムカつくことばっかだけど皮肉にも学習させてもらったことはたくさんあるし、
引き返せないとこに来る前に別れを告げてもらえたことはプラスだったんだなって思うと
まあ嫌な思い出ばっかじゃないから、
だからなのか忘れられないです。
二度と付き合いたくないのに。
許さないはずなのに。
会ったら殴って暴言吐いてやりたいって思ってたのに。
お互い様だからせめて感謝の言葉も贈ってやりたいとこなのに。
連絡先消したのも自分なのに。
元カレに似た人を見かけるたびに、胸がざわついたり、胸の奥が痛くなるような感じがして、これってまだ好きってことなんでしょうか？
前に進みたいのに。どうやって乗り越えていけばいいのかわからないです。
もう元カレの面影とか追いたくありません。
忘れたいんです。綺麗さっぱり。
本当に、どこかで再会した時も、気付かないくらい。悔しいんです。
好きって言われて付き合ったのに、最後は私ばっかり好きになってて。
後悔させてやりたいとか思うんです。
私自身恋愛に積極的じゃないんです。
新しい恋をして忘れようなんてことも、なかなかできません。
趣味もありません。
日々悶々とすごしてます。
前に進みたいです。