全部、嘘だった？

小さい頃の環境のせいなのか
恋愛に夢はもてなくて、いつかは愛なんて
終わるんでしょって考えてました。
私は、自分に自信がなくて
嘘つきになりたくないって考えてました。
確信がないことは言えませんでした
いつか彼氏のこと好きじゃなくなっちゃうことばっか考えてました。
他の人のこと好きになっちゃうかもしれないことも考えてました
本気で好きって何かわかりませんでした

嘘つきたくなかった
だから、考えてることは全部言いました
そうしないと、自分が汚すぎて
全部受け入れてもらった上でじゃないと付き合っちゃだめだと思ったから

彼氏は、全部受け入れてくれました
私のこと本気で好きだから て。
私じゃなきゃだめだって。俺はずっと好きでいるって。
嘘でしょ？ていう私に、
信じて。て 愛してる て
そんな言葉ばかりもらった。
その分、彼氏が純粋にしか見えなくて
彼氏の気持ちを踏みにじってるんじゃないかって罪悪感で苦しんでました
付き合ってていいのかって

いつか彼氏のこと好きじゃなくなって
彼氏の思いを全部無駄にするのや、
壊してしまうのが怖かった
付き合ってる期間が長ければ長いほど、
私のこと本気で好きになればなるほど
苦しいんじゃないか。て
本当に私は不器用でした
彼氏の気持ち考えすぎて、傷ついて
今思えば、全部無駄だった｡
信じてって言葉に、責任感なんてなかったのにw

そのことで何度彼氏と別れようとしたかはわかりません。彼氏はいつも、
まだ一緒にいて。まだ一緒にいて て
必死だった 私は、その「まだ」て言葉に甘えて付き合ってた。
1回、本気で別れようとした
お互いボロ泣きしながら、彼氏は、私のこと強く抱きしめてくれた。本気で私のこと好きだって、別れたくないって言ってくれた
全部、それでもいいからって言ってくれた
別れようとした理由は、これ以上傷つけたくなかったから。情緒不安定な時にひどいことばっかり言ってしまって。それに、好きかわからなくなることもしょっちゅうだった
別れた方がいいんだと思った

すいません、全部吐き出すので長くなります本当に苦しかった
別れた方がいいんだって、
彼氏からはいつでも戻ってきてってラインがきた
戻っちゃだめだって思った このまま繰り返してもだめだって
だけど次の日から本当に苦しくて、ボロボロな彼氏の顔を見て、私に一緒に帰っちゃだめ？と話しかけて「もう別れたから。」て無視して帰ろうと思った だけど
体が勝手に彼氏の方へいきました
その日 泣きまくりながら、不安なこと話して、自分は最低な人間だと話した。また、彼氏は 俺は全部受け入れるからって
強く強く抱きしめてくれた。

別れてからも、思い出すのはこの日のことばかり。

それからまた付き合いました
自分の性格悪くて傷つけるからとか、先のことが不安だからって理由で別れようとすることはなくなりました
だけど、愛してるなんて言葉は素直に使えなかったし、自分の気持ちが不安定になるのは相変わらずだった。
私はどんどん我儘になっていた気がします
自分の性格の悪さ自覚していました。
私は、嫌なら別れればいいじゃん
みたいな態度でした。
変わらなくていいって、言ってました
どんな性格でも好きだからって言われたこともあります
私が、どんなに性格悪くて
気に入らないことがあって「別れる」
と言っても、全然別れようとはしなかった
私は、彼氏に甘えすぎて我儘になっていました
だから、急にあんなことになるまで
気づかなかった。

これから、BちゃんとKくんの話がでます。
BちゃんとKくんは付き合っていて、
4人で仲良くて Wデートしたこともあります
前は。BちゃんとKくんが別れたからってこんな風になるとは思いませんでした

私は、その日Bちゃんと帰っていて
Bちゃんが入学当初の話をしだしました。
その時は気にしてなかったけど
何を考えて言ったのかはわからなかった。
「○○○(彼氏の名前)ね、最初うちのこと好きだったらしい。」的なことを言い出した
入学当初、気になってたっていうのは知ってた。うさぎのストラップをもらったこと。Kくんよりも先に告白されてたら、付き合ってたかも 的なこと。
その時は、あーそうなんだとしか思わなかった。もっと早く気づけばよかったのに

その時、BちゃんはKくんと別れてたけど
まだKくんのことが好きだと言っていた。

私は、その夜 家に帰って、どうしてももやもやして
彼氏にその話をしてしまった。
Bちゃんには話したことを言わないでって頼んだ。
(告白してきたのは彼氏の方です)
私はBちゃんの代わりだったのか的なことをぐちぐち言ってしまった気がする
彼氏は、Bちゃんのこと なんでそんなこと私に話すの 頭おかしいだろ、と怒っていた
いろいろ、変なこといって、迷惑かけたなって思ってまた少し自己嫌悪したけど
その日寝て、起きたらBちゃんから数件のLINEがきててびっくりした
彼氏と別れた理由は、BちゃんとKくんからきた。

内容は、忘れたけど
「○○○と喧嘩した？」
「ごめん。私のせいだよね…」
「忘れて。私たちに当たっても、Kくんは戻ってこないのに…ごめん」的な内容だった
私は、なんでBちゃんが、喧嘩したこと知ってんのって思って、彼氏がBちゃんに話してめんどくさくなったって怒りで、彼氏に
なんで話すの ふざけんな みたいなライン送った。

彼氏は、は！？てなって、確かに喧嘩しちゃったとは言ったけど、Bちゃんとはまったく関係ない内容だといったと言った。あいつが全部悪いって言った。
私は、どうしても、あのタイミングでBちゃんに話す意味がわからないって考えにしかならなくて、馬鹿じゃないのって思った。
苛々した。彼氏が、俺は悪くないと言い張って、謝ってこないから苛々して、責めてしまった。
そしたら彼氏がキレて怒鳴った。
喧嘩して怒鳴られたことは何度かある。
でも、もう怒らない
次怒ったら別れていいからって言われてた

通話で、「ふざけんなよお前!!!
今から家に来いお前!!!!!家に来て謝れよ!!!!!!!!」
て怒鳴られました。その時は、
本当に無理だと思った。通話越しにそんなに怒鳴ってる人なんて無理だと思った。
今までも何度かおかしいと思ったことがあり、おかしい人だなって思ったことがありました。
その時、また私は「もう別れる」と言って通話を切ってしまいました。私からしたら、別れるなんていつも言っていたし、いつものように別れたくないって追いかけてくると思ったんです

LINEで、前なら謝罪の文が
何十件もきたけどこなかった。
私は、彼氏に、止めてほしかった気持ちがあった。止めてはくれなかった。
でも、いつでも戻ってきなよってLINEが送られてきた。元々1週間ぐらい会えてなかった。その会えてない間に喧嘩が続いた。
私は、寂しくなって、彼氏に会いたくなって、会いたいって言った。
強がりで、最後でいいからって言った。
会ったら仲直りできると思って。
なんで、あんなに怒鳴られて嫌だって思ったのに、会いたいんだろう？寂しいんだろうって思った。私はその時、どれだけ自分が彼氏のこと好きなのかを知った。

だけど彼氏から返ってきた返信は、
無理的なことでした。
どうしてって送りました
振ったの私じゃんって言われました
本気じゃないって言いました
いつも言ってるじゃんって…
「俺も限界くるから。冷めるから。」
て、初めてその時に言われました。
今までずっと、愛されてきた人に
冷めたなんて言われる発想がなくて、本当にショックだった。ずっと好きって言ったじゃんって。嘘つきだと思いました
でも、全部私が悪いと思いました。
本気で謝りました
今まで、本気で好きじゃないとかひどいこと言ってきました

だけど、本気で好きだったことに気づきました
誰かのために変わるのなんて嫌だと思っていたけど、変わりたいって思えるんだって。
今まで強がってきたのに、強がってれば傷つかないと思っていたけど、こんなに離れていくのが苦しいと思わなかった。
彼氏にボロ泣きしながら通話ですがって、謝りました。
私、嫌われないって勘違いしてたからって
なんで、さっきは戻ってきなよって言ってたじゃんって。本当にごめんなさいって
私変わるからって 何度も謝りました
不安でしょうがなかった 会いたかった
すぐに 今すぐに戻ってきてほしかった
でも、その日は戻ってきてくれなかった
明日になっても私の気持ちが変わってなかったら戻るって言われた

初めて嫌われたショックで一日中泣いて、不安でねれませんでした。今までの言葉うそだったの？て気持ちもあった。それ以上に、自分の行動に後悔して、彼氏のために変わりたいって、全部やり直したいと思った。1週間ぶり以上に会えるのが嬉しくて、明日になれば戻れるって信じてた。
その日は金曜日です。
でも、会ったとき、顔を見てくれなくてとてもショックだった。好きだと言っても、私の暴言のせいでトラウマだと言われました
本当に本当にごめんなさいって。
泣いた。私変わるからって言った。
すぐに戻ってきてほしかった
戻ってきてくれるって言った
でもまた、もう少し時間ちょうだいと言われた
耐えられなかった。不安でしょうがなかった。

木曜日、金曜日になっても私の気持ちが変わらなかったら戻るって言ったのにどうして？て。土日が耐えられなかった。
月曜日になったら戻るって言葉が信じられなかった。
一人でいるのが耐えられなかった。
誰かに相談したかった。
この時に、一人で帰っていたら、違う運命だったかもしれない。だけど、後悔なんてできない結末になってしまった。

私は、K君に相談した。
彼氏もK君に相談していたみたいだし、
聞いてくれたから。誰かに言わないと
しんじゃいそうだった
その日はK君と一緒に帰った
泣きながら話した。1から、全部。
自分が口悪すぎて最低だってことも
今まで本当で好きって言ってくれてたのに
嘘だったんじゃないかって不安でしょうがないことも 本気で好きだってことも、
彼氏じゃなきゃだめなんだって話した。

K君は、私と考え方が似てるから
Bちゃんの件の考えもわかってくれた。俺なら怒鳴られた時点で別れてるから、それでも好きで変わるっていえる私は凄いと思うって言われた
でも、本当に凄いのは彼氏の方だと思った
こんなに糞みたいな性格だったのに、好きでいてくれた。全部、受け入れようとしてくれた。初めて心から信用してた。だから、簡単に嫌いになんてなれるわけなかったんだ

だけど、K君から耐え難いことを聞いて
私の精神はボロボロになって 今までの彼氏のことすら信じられなくなってしまった
「・私と別れて、開放感を抱いている
・私のこともうどうでもいいって言ってた
・しばらく彼女いらないわって言ってた
・K君が、遊ぶ相手ほしいって言ったら、
私と遊んでいいよ。ていった
・上記のことを口止めしなかった

とか、あんなに謝っても、私はそんなにどうでもいい存在なのかと思ったら、心が折れて、K君のいう彼氏と 今まで私が見てた彼氏が、別人すぎて 今まで見てたものは幻想だったのかって気持ちになって
なにも信じられなくなってしまった。

耐え難いことばかり聞いた。
私じゃなきゃだめっていうのは、
今までの彼氏は全部嘘なんだって思った。
K君は、「男なんて嘘つきだよ」と言った
彼氏は、俺は嘘つかないって言ってたけど嘘だったんだ
K君はその日、私が泣き止むまで話を聞いてくれた。
私は、本当にショックだったけど
これが真実なんだと思って、真実を知れて良かったとK君にお礼をいった。
そして、月曜日に彼氏のことを追わないことを決意した。

その日の夜、彼氏(次から元カレ)からLINEがきた
内容は、「Kから聞いたけど、もう俺のこと追わないの？」

私は、彼氏のために、変わりたいって思ったのは嘘じゃなかったといった。
今まで見てたもの幻想だったのかって気持ちなことを言った 追わないことも言った

そしたら彼氏は、「は！？」て言いだして、あいつから何聞いた？て。
私は聞いたことを話した
そしたら彼氏はキレだした
「確かにどうでもいいとは言ったけど、それ謝られる前だし！あいつオーバーに言いやがって、殺す。」と言いだした
K君の話は誤情報だと言いだした
私は、混乱した。K君から聞いた話を、ほとんど彼氏は否定した
そのとき私は、何もかも信じられなかった
K君の話がどこからどこまで本当なのか
彼氏に、冷めたって言われたことを思い出して信じられなくなってしまった

それからしばらく話してて、
戻りたいよって言われた
だけど、一回信じられなくなった気持ちが治らなくて、私はそのことを言った。

彼氏は、発狂する勢いで、
夜中だったのに怒鳴りだし
「全部あいつのせいじゃねーか！
誤情報流しやがって。K殺す！K殺す！」と叫びだした
私は、Kのせいじゃないと言った
Kの話は、誤情報だってわかったけど
私の心の問題だと。
金曜日の夜、Kと一緒に帰ってなかったら
今頃戻れてたじゃん。あいつは○○の気持ちを変えたじゃん。と泣き出した
「だから、一人で帰ってほしかった。
○○(私)の周り男子ばっかりだから、こんなことになるってわかってたよ」と言いだした
そんなこと言うんだったら、あのとき戻ってきてほしかった。て思った。
Kが私のこと、前好きだったから狙ってると言いだした。男なんて下心あるんだ と。
好きなわけないと思ったけど、
「Kが私のこと狙うかもしれないのに、戻ってきてくれなかった。」て気持ちだった

もっと早く戻れれば
だけど後悔するべきかわからないんです

その間にBちゃんからLINEもきた
「○○○(彼氏)と、Kのいうことどっちを信じる？Kが○○(私)のこと好きだとしたら、嘘いうよ 信じちゃだめだよ」て
KはKで、なにが誤情報なのかわからん
俺はLINEに書いてあったことを言っただけだと言ったらしい ここまですごいドロドロ
これから先もドロドロ
Kのいうことが誤情報だとしても、金曜日の気持ちには戻れなかった
色々考え方が変わり、新しい発想が芽生えて、そして感情がぐちゃぐちゃになって
よくわからなくなった
そのことを彼氏に伝えると、「K殺す！」
と発狂しだし、まともに話ができなくて一回気持ちがぐちゃぐちゃになってしまった

Kのこと殺しにいくといいだしたり、
夜中に怒鳴り散らかして、通話越しに皿の割れる音が聞こえたりした。
私にK殺すって怒鳴っても変わらないのに、私のこと取り戻したい気持ちよりもKへの殺意の方が勝つのかなって…
K殺すって発狂してる彼氏に、私はどうすればいいかわからなかった
そんな中で、私はまた彼氏に、今度は私に向けて怒鳴られて、もう心が張り裂けそうだった。あの状況で私に怒鳴るなんておかしいと思った 我にかえって本当にごめんと謝ってきたけど

「もう、ごめんなさい。
もう、いいから、私が全部悪いか許してください」と、糸がきれたように私は泣き出した。そのとき夜中の3時ぐらい。
そしたら彼氏は、やっぱり直接会いたいと言って、今から行くわと言いだした。
とても会える精神状態じゃなかった
すぐに来ないでほしいと必死に頼んだ
とても会える精神状態じゃないと
だけど既読はつかなくて
その間もほんとにお願いだから来ないでほしいと頼んだ
そして、やっと既読ついて ごめんね
てきたと思ったら、やっぱり行くわってきた
これで私は完全にブチ切れてしまった
人の気持ち考えろって

人の話を聞けって思った
彼氏に対する気持ちは、一回冷めてしまって 別れた。その後に彼氏が、Kに、誤解を解いてほしいと頼んだら、黙れクズって言われたって言ってきた。とてもびっくりした。これ見たら、私の気持ちが変わるかもしれないといって、KのTwitterのスクショを送ってきた
その内容は、「○○(私)と別れたの？wwざまあwwww俺の計画通りww」「やっぱお前みたいなやつを好きになる女とか変わってるよなww」みたいな、めちゃくちゃ煽ってるスクショでした。本当に、K君の言ってること全部嘘だったんだと思って、元カレにはとても申し訳ないと、Kのことはクズだと思った でも、元カレの自作自演でした。

戻ってきてくれないの？
戻ってきてほしい と言われました。
私は、戻れるかはわからないって言いました
期待させて戻らなかったら嫌だから、期待はしないでとも言いました。
彼氏は、今すぐじゃなくていいから戻ってきてほしいって言いました。
好きだって 愛してるって また、言いました。

私は、なんで元カレのこと嫌いになれなかったのかわかりません 考え方も本当に違うし、家の人いるのに、夜中に発狂してるのもやだし、Kのこと殺しにいく 本気だからって言って夜中に出歩いて迷子になるし。
この時点でドン引きして、嫌いになれたら、本当に楽だった。

私は、気がつけば寝るときに元カレのこと考えていました。離れようとしても、やっぱり考えちゃって、でもまた傷つけたり傷ついたりするのが怖くて 付き合うのが怖くて
だけど 会いたくて また全部受け入れてほしかったのかもしれない 抱きしめてほしかったのかもしれない その2日後に、彼氏の家に行きました

そしたら、もう無理だと思ってた
みたいなこと言いだして、とても悩んだ顔をしていた
一回振られたからって言いだして…
戻ってきてほしいっていったじゃんって。
そしたら、衝撃的な言葉を聞きました。

俺、気になってる人がいる。

本当に心が張り裂けそうだった。
戻ってきてほしいっていった、たった2日後に気になってる人できたの？て
好きって言ったのはなんだったのって

泣きました。どうしてって
私じゃなきゃだめだって言ったじゃんって
誰？て。だけど、Bちゃんしか思い浮かばなかった。
「Bなの？」て、「そうだよ」て。
本当に苦しかった。ちょっと前までK君と付き合ってたのに。
私が感情ぐちゃぐちゃになってる間に
元カレがK君への殺意に苦しんでるときに
慰めてくれたんだと。一人じゃないよって。別れたから、気になり出しちゃったんだって言いだした。
嘘つきって、本当に嘘つきって思った。

「優しくされたら気になっちゃうよ」
「男なんて単純だよ」て言いだした
今までと全然違うこと言いだした

すごい苦しかった。泣きました。
でも、泣いてる私を、元カレは抱きしめました 今思うと気持ち悪いです

○○が戻りたいなら、まだ戻れるよ｡
Bのことはまだ気持ちに確信がついてないって
どっちの方が好きなのか聞いたら、
私って答えました。
だけど、他に気になってる人がいる時点で、俺は戻る資格ないでしょって
なんだ、それ 私でもBちゃんでもどっちでもいいんじゃんって思ったら、
許せなくて あわよくばBちゃんと付き合いたいって思ってたくせにどっちでもいいのかって思ったら、許せなくて ほんとに苦しくて苦しくて、はっきり私を選んでくれないから、その日は許せなくて泣きながら帰りました

だけど一日中泣いても、苦しい気持ちは消えないし、嫌いになりたかったのになれないし、翌日学校で元カレの顔を見ただけで涙が止まらなくて その近くにはBちゃんがいるし、私以外の誰かと付き合うのなんて嫌だった 私だけの人でいてほしかった。

馬鹿みたいだけど諦められなくて、
付き合ったら、また前みたいに戻るよ
前みたいに私だけ愛すよ
付き合った人を大切にするよ
て言葉で、諦められなくて、全部やり直したくて 私を選んでほしくて、
元カレの家に行きました。ほんとはめんどくさいって思ってたみたい。
その日かな、Bちゃんから話したいことがありますってLINEきました
元カレのことが好きだという
考え方が似てるとかで(笑)

私は、全部許すから、やり直したいと、それでも好きだって、Bちゃんより私を選んでほしいって伝えた。その数十分後にBちゃんLINEで告ってました。別れてたったの2日や3日で。

本気で悩んでた それもショックだった
だけど、私の方が好きって言って、私を選んでくれた。ほんとに、前みたいに戻りたかった
今度は私も、もっと大切にするし
大切にしたかった
Bちゃんの不安なんて消し去りたかった

だけど、Bちゃんから諦めないってLINEはくるし、そんなの、元カレと距離置いてほしいに決まってて、だけど 「Bともう話しちゃだめかな？Bは、気になってる以前に俺が人の道外そうとしたときに救ってくれた恩人だから」て(笑)私のこと、裏切らないっていったのに、裏切らない約束で我慢して、LINEするのもいいよって言ったのに、その3日後に喧嘩して、Bちゃんの方へいきました
喧嘩の理由は、K君のTwitterの偽装のことです。

Bちゃんも、宣戦布告なかったことにしたいって言いだして、心配しなくても大丈夫だよとか言いだしたのに、二人に裏切られました。いっぱい苦しんだのにより戻って3日で乗り換えられました 全部嘘でした
こんなに感情踏みにじられて、ほんとに死にたいと思った。今は学校が始まり毎日鬱です。
いちゃいちゃしてます
まるでずっと前から両思いだったかのように

最初から、私でもBちゃんでも
どっちでもよかったんだと思うと
いままでなんだったんでしょう
どこから後悔すればいいかなんてわからないし、寧ろ嘘つきなのが本性なのだから、別れたのは後悔するべきじゃないってわかってるんです。別れてからも二人に悪者にされたり、最悪なことばっかりされてるのに
まだ元カレに未練があります。
後悔しても遅いのに、もっと私が性格良ければ、離れていかなかったのにって、寂しくて苦しいです。
付き合ってた時の言葉すら、今は信じられなくて、悲しいです。Bちゃんとばっかり重ねてしまいます。私より先にBちゃんを好きになって、私と別れて今、Bちゃんと付き合う。なんで私に告白したのかな 私の存在は葬られるのかな。
私のこと、本気で好きだって、強く抱きしめてくれた日のことは、信じてもいいのかな 私のこと、誰よりも好きだったって
その時は、私だけだったって
私のこと本気で好きだったって、信じていいのかな。今はもう、忘れてるとしても
めちゃくちゃ切り替え早いとしても

…で？
はきだせれたん？

嘘だったか確かめればエエんちゃう？

１年前のスレに・・・・・・(爆)