彼女の過去の不倫に劣等感

> 「給料安いし、恋愛経験ないけどいい?」と聞いたことあるんですが、
> 「気にするな」と言ってくれました。
>
> でも彼女はボクなんかより医師と結婚したほうが幸せになるんじゃないか、って思ったりします。
>
> このまま結婚まで突き進むか、彼女の幸せのために身を引くか悩んでます。
>
彼女がスレ主さんを選んで「気にするな」と言って下さるのなら身を引くことはないでしょう。
大事なのはスレ主さんが彼女の事をどう思ってるかじゃないかな。

あなたが彼女を本当に好きなら

あなたは彼女の意見より他人の意見

を受け入れる必要は全く無いです。

なぜ人に聞いてみたいかというと

開放され楽になりたいのではないかと

医者の給料を一生超えることはないですからね

価値観は変わっていくものです。今の価値観が一生続きません。まともな人間なら

収入以外の部分であなたにしか出せない魅力ってなんですか？

亭主関白属性ですが実力が伴ってないですね。これは周りの友人があなたに言うことはないのでズバリ言わせていただきます。

男としてってことを大事にしたいなら、その気持に対する具体的な行動はなんですか？ポイントはここですね。

今すぐに結果は出せないですけど、結果に向かって走りだせば数年後あなたが思う男に近づいているのではないでしょうか

思うだけで時間を浪費するなら行動して状況を変えたほうがいいですね。

劣等感というより不倫のことに関しては少し納得できてないように感じます。

あなたの気持ちを汲んでくれる女性なら結婚した方がいいと思います。あなたのやってることが当たり前だと思ってるフシがあるなら地雷女です。

重要なことは
ゆっち－さんがどれだけ彼女を
愛しているか 大切か 守りたいか

ただそれだけの単純な事と違いますか？

夫婦になるのなら
それは生涯を共にする一生のパートナ－であり
プライドとか劣等感とか
そんはものは必要ない

開けっ広げのお互いのまんまでぶつかり合って
お互いが全てを受け入れて
そしてガッチリ手を繋いで一緒に歩いていければいいではないですか

夫婦に恥なんていらない
助け合って 労り合って歩いていける相手かどうか
ただそれだけの事ですよ

女性が生涯のパートナ－を選ぶ覚悟を 真摯に受け止めて
真摯に返す事です

良き人生を。

あのさ!過去の『不倫』を聞いて自信無くした?馬鹿じゃ無いの?今は婚約しているんでしょう?だったら何が問題在るのさ!彼女は不倫を清算して将来を貴方と共にすると言って要るのに?それと給料安いとか彼女の給料は全額彼女にとか言って要るが苦しい時は助け合うのが真の『夫婦』お金で困ったらさりげなく助けるのが愛情では?最初からお小遣い3万は良いがもし困ったら助けてと伝えるのも男だよ!変なプライドは捨てな!!みっとも無いよ!!

医師と結婚した方が・・・って、相手も唯の不倫と思って、割り切っての付き合いだったんでしょう？何で、貴方の中でトントン拍子に話が進んでいってんのかな？

彼女も不倫は不倫と思って、割りきっての付き合いだっただろうし、相手が医師なんであれば、はっきしとはいえないけども、打算的なものがあったのかもしれないでしょうしね。

相手の過去を気にするくらいなら、何で思い切って聞くのかな？なんだか、以前も一般の欄で彼女が風俗しているか突き止めたんだけども、結婚に対してどう向き合えばいいのかというスレがあったけど、（もともと、婚約されてて今でも彼女のこと愛していて、結婚はしたいと思っているということが前提でしたけど）ただの、釣りでしたけど、かなり炎上しましたね。

後々から、そうやって燻るんであれば、最初から聞きたくないことは聞かないほうがいいんですよ。君が気持ち悪くなって、職場を離れたのは気持ちは分かるけども、転職して給料はどうなったの？増えた？減った？

自分の環境まで変わることになるかもしれないと、考えて行動しないと本当に全て無くしちゃうよ？

君と付き合う前のことなんであれば、余計今更彼女を責める理由にはならないでしょう？付き合う前のことなんであれば、正直彼女が不倫していたとしても、君に責めること出来ないからね。

彼女も一人の女性でいて、大人の女性なんであるから、正直どういう恋愛していてもおかしくないからね。

そうでしょう？トピ主君？君もそこを含めて、大人にならないといけないよ？今からそんなこと言ってたら、正直結婚生活なんて、上手くいかないよ？

バカか！
給料がいいとか悪いとか
そんなもんどうでもええねん！
彼女さんは、あんたを選んだんやろ
なにしに身を引くねん
彼女の幸せを思うんやったら
何があっても離すなよ
男やろ！
給料じゃなく
あんたを選んでくれたんやから
こんな幸せなことないで

大事にしてやれ！

彼女がスレ主さんを選んで「気にするな」と言って下さるのなら身を引くことはないでしょう。大事なのはスレ主さんが彼女の事をどう思ってるかじゃないかな。＞
そうですね。身を引きたくはないです。
できれば彼女と結婚して幸せにしたいです。

ゆっちーさんへ

> そうですね。身を引きたくはないです。
> できれば彼女と結婚して幸せにしたいです。

それならくよくよ悩まないことですよ。

彼女を幸せにてあげられるのはゆっちーさんなんですからもっと自信を持って二人で思いやり助け合って一歩一歩前進していけば良いんじゃないかな。

男としてってことを大事にしたいなら、その気持に対する具体的な行動はなんですか？ポイントはここですね。＞
男の稼ぎで生活してもらいたい。
家計に関しては一切口を出さない。
彼女の過去、行動に関してはを一切詮索しない。
ってとこですかねえ。

劣等感というより不倫のことに関しては少し納得できてないように感じます＞
それは自分でも少し感じます。

> 夫婦になるのなら
> それは生涯を共にする一生のパートナ－であり
> プライドとか劣等感とか
> そんはものは必要ない
> 夫婦に恥なんていらない
> 助け合って 労り合って歩いていける相手かどうか
> ただそれだけの事ですよ
> 女性が生涯のパートナ－を選ぶ覚悟を 真摯に受け止めて
> 真摯に返す事です
確かにそうですね。
ただ、どうしても彼女と比べて自分は・・・って思ってしまって。
本当に自分ごときでいいのかな？って
彼女ならもっと条件のいい男と結婚できるんじゃないか？って

> あのさ!過去の『不倫』を聞いて自信無くした?馬鹿じゃ無いの?今は婚約しているんでしょう?だったら何が問題在るのさ!彼女は不倫を清算して将来を貴方と共にすると言って要るのに?
婚約といっても２人だけのことで、お互いの親とも会ってないし、彼女のなかで少し迷いがあるような気がするんです。

>それと給料安いとか彼女の給料は全額彼女にとか言って要るが苦しい時は助け合うのが真の『夫婦』お金で困ったらさりげなく助けるのが愛情では?最初からお小遣い3万は良いがもし困ったら助けてと伝えるのも男だよ!変なプライドは捨てな!!みっとも無いよ!!
「困ったら助けて」って言えるかどうか、ですよねえ。
「かあちゃん、今月ピンチ、あと１万カンパして」って言えそうかも（笑）

> 医師と結婚した方が・・・って、相手も唯の不倫と思って、割り切っての付き合いだったんでしょう？何で、貴方の中でトントン拍子に話が進んでいってんのかな？
> 彼女も不倫は不倫と思って、割りきっての付き合いだっただろうし、相手が医師なんであれば、はっきしとはいえないけども、打算的なものがあったのかもしれないでしょうしね。
>
既婚医者元彼と交際時にプロポーズっぽい事言われたそうです。
もしかして、まだ彼女は未練があるんじゃないかって。
女性は皆、打算的なとこあるんじゃないでしょうか。
>
> 相手の過去を気にするくらいなら、何で思い切って聞くのかな？
> 後々から、そうやって燻るんであれば、最初から聞きたくないことは聞かないほうがいいんですよ
>
本当にそうですね、聞いて後悔してます。
その時は、何かもう気になって仕方がなかったんです。

>君が気持ち悪くなって、職場を離れたのは気持ちは分かるけども、転職して給料はどうなったの？増えた？減った？
>
夜勤中心になったので夜勤手当付きますが、トータルで１万円程減りました。

> 君と付き合う前のことなんであれば、余計今更彼女を責める理由にはならないでしょう？付き合う前のことなんであれば、正直彼女が不倫していたとしても、君に責めること出来ないからね。
>
はい、その通りです。
不倫と言っても、ある程度結婚の可能性があった訳ですし、そのことに関しては彼女は全く悪くないと思ってます。
ただ、なぜか不倫を告白された時、ボクはカーーってなって、頭が真っ白になって、ものすごい劣等感を感じたんです。

> 彼女も一人の女性でいて、大人の女性なんであるから、正直どういう恋愛していてもおかしくないからね。
> そうでしょう？トピ主君？君もそこを含めて、大人にならないといけないよ？
>
そうですよねえ。
大人になるって難しいですね。

> バカか！
> 給料がいいとか悪いとか
> そんなもんどうでもええねん！
> 彼女さんは、あんたを選んだんやろ
> なにしに身を引くねん
> 男やろ！
>
彼女の中でも少し迷いがあるように感じるんです。
年齢的な事もあって、とりあえずボクを確保しておいたが、他に条件のイイ男がいれば乗り換えたい、みたいな。
具体的に結婚話を進めようとしても
「まあ、焦る事もないよ」
と、はぐらかされます。
１度結婚に失敗しているので慎重になってるんだとは思いますが。

> それならくよくよ悩まないことですよ。
>
> 彼女を幸せにてあげられるのはゆっちーさんなんですからもっと自信を持って二人で思いやり助け合って一歩一歩前進していけば良いんじゃないかな。
>
確かに、自信って大事ですよねえ。
高収入でイケメンで恋愛経験豊富だったら、自信持てたんですが・・・実際のボクは・・・。
くよくよ悩む女々しい性格ですし。

耳が痛い話だろうけど、No.2さんのコメがごもっともだと思うよ

スレ主さんよりいい男が現れたら乗り換えるのは当然じゃない？
結婚するって事は一生共にする覚悟もする訳だし、収入や外見が全てではないけど、そういう物も含めてより好きな人、より安定した人にいくものでしょ
一度失敗してるなら尚更ね

ゆっちーさんへ

> 確かに、自信って大事ですよねえ。
> 高収入でイケメンで恋愛経験豊富だったら、自信持てたんですが・・・実際のボクは・・・。

人と比べても仕方ないですよ。
それに隣の芝生は青く見えると思いませんか？

表面では高収入でイケメンで恋愛経験豊富そうに見えても裏では結構苦労してるかもよ笑

自分に自信を持つってことはお金や見た目じゃなくてその人にしかない人徳を持ってる人のことだと思うけどね。

そういう人と一緒にいるだけで気持ちが安らぐんだよね。


> くよくよ悩む女々しい性格ですし。

誰だって悩むときはありますよ。
でもその悩みに縛られていると大切な人まで失い兼ねませんから。

そうはなりたくないでしょう？

> スレ主さんよりいい男が現れたら乗り換えるのは当然じゃない？
＞
ボクも職場とかで色々な女性見てきましたけど、みんなそうですよ。
前の病院の女性事務員は「男で事務員とか、安月給だから結婚なんてあり得ないし。」って言ってましたし。
まあ、そういうもんです、はい。

> 結婚するって事は一生共にする覚悟もする訳だし、収入や外見が全てではないけど、そういう物も含めてより好きな人、より安定した人にいくものでしょ
> 一度失敗してるなら尚更ね
＞
低収入フツメンのボクとしては弱気になっちゃいますね。
「前夫は高収入だったけど、自己主張が強くてケンカが絶えなかった」そうです。
まあ、ここら辺が離婚の理由かもしれませんが。

> 自分に自信を持つってことはお金や見た目じゃなくてその人にしかない人徳を持ってる人のことだと思うけどね。
> そういう人と一緒にいるだけで気持ちが安らぐんだよね。
>
あ、それ言われました。
「君といると楽なんだよなあ」って
「前夫は高収入だったけど、自己主張が強くてケンカが絶えなかった」そうです。

男女のケンカは男が悪い。
だから、男が謝って、女性が許す。これが理想ですよ。

そうすれば、女性の顔がたつんです。
女性をたてる、男が折れる。を心がけてます。

ゆっちーさんへ

> あ、それ言われました。
> 「君といると楽なんだよなあ」って
> 「前夫は高収入だったけど、自己主張が強くてケンカが絶えなかった」そうです。
>
> 男女のケンカは男が悪い。
> だから、男が謝って、女性が許す。これが理想ですよ。

そうですかぁ。
恋愛の形は人それぞれ違いますからゆっちーさん達がそれでいいのならそれが理想の形なんでしょうね。


> そうすれば、女性の顔がたつんです。
> 女性をたてる、男が折れる。を心がけてます。

一般的に言われるのは男性を立てて、女性が折れると思ってたけどゆっちーさん達は反対なんですね。

でもそれでお二人が上手くいくのならそれもアリだと思いますよ。

まぁ、かかあ天下が結婚は上手くいくといいますからね。

確かにどんだけ綺麗ごといった所で、女は男の収入は見ますからね。実際、ついている職場によっては、妊娠、出産で周りに迷惑がかかるだけに、辞めざる終えない場所もありますし、男の収入は、女にとって、保険と同じですからね。

生活費に、養育費、家のローンなど、計算しながらやっていかないといけないのが、共に生きていくということですしね。

事務員の方もまた、間違ったことは言われていないと思いますよ？どれだけ性格よくても、子供が出来たら性格よければ・・・じゃ、済まなくなってきますから。

収入の低さは、アルバイトで掛け持ちするなりの努力をして、補うくらいの努力をしようと考えきれないと駄目ですよ？