浮気されたきっかけで。

誰にも話すことが出来ず、日に日に募る苦しさに生きていく自身も失いつつあります。

同じ経験から立ち直った方、新しい道を歩み出せた方、再構築できた方。
どなたでも構いません。

お話聞かせていただけたら嬉しいです。


状況＝同棲3年半の彼氏と、距離置き状態。現在、親の介護をしながら、病院やネカフェ、親類宅で寝泊り。

原因＝一ヶ月前に別れるか迷ってるという告白とともに、自らの浮気・不貞行為暴露。

相手は聞かないで欲しい、自分が悪いと号泣。錯乱状態。

このままではらちがあかないのと、私は以前から疑いつつも、まだ愛情があったために、ここは一度、お互い頭を冷やして分かれて暗そう、リセットしようとなる。


相手＝自分から別れて暮らしたいといいながら、連絡は必ず取れるようにして欲しい、家にも好きな時に帰ってきていいという。

連絡も自分からしてくるが、私からは一切せず。

自分が用のない時は連絡放置。



現在の自分＝さすがに精神的におかしくなりそうで、発覚翌々日に、着の身着のままで出ていき、今はほぼ病院と仕事場の往復の合間に、新しい家を探し中。

その間、2度ほど着替え持ち出す際に、彼と遭遇。
帰ってきてくれてよかったといわれ、晩御飯まで要求された。




原因＝親の具合がこの一年でかなり悪化し、介護で病室で夜を明かし、家に戻る生活が続き、ひとりで寂しかったらしい。

少し前から、好きかわからなくなってきていたが、別れたくはなかったらしい。


家事や細々のことはすべて私が、介護中も家政婦のように動いていました。

年明けから、彼の仕事がうまくいかなくなったのがきっかけで、生活費もくれなくなり、友人宅の飲みが増えたりで、私自身このままではいけない、と辛かったところに、止めを刺された気がします。


ちなみに、彼は私が束縛しないことから、日をまたいで連絡なしに飲み歩き、私がいても友達を雑魚寝させます。
また、女友達と2人きりでの食事や遊び、同じ布団で寝たり、旅行も、宅飲みもしていました。

私は1度だけ注意しましたが、二人の関係に自信がなかったため、強く出られませんでした。



あまり家庭環境もよくなくて、身寄りがないこと。
親のことでいつも病院と行き来していることを引け目に思っていました。


年明けから親の具合が悪くなったことで、連日病院に詰めていたり、心身に余裕がなく、彼の異変や無下な扱いに気を留めている暇もありませんでした。

また彼の「俺は浮気するヤツだけは絶対に人として認めない。最低だ」という言葉と毎日の連絡を信じていたので、疑う自分を責めていました。


お金が無い中、お弁当をつくって、食材を買うために交通費を削って、穴の空いた靴をボンドでつけて、毎朝二駅分歩いていました。

全部、無駄なことだったんです。


どれだけ一途に、真面目に、他の人からの誘いもうけず、彼の信頼を裏切らないために頑張ったって、彼の気持ちは、もう私にはなかった。



好きかわからなくなった時に別れてくれたら、ここまで辛くなかったかもしれない。

別れなかった理由は、安心していた。あんなに、お前はあんないい彼女さんで幸せ者だ、果報者だ、といわれて、離すのが惜しかったし、浮気相手とお前の大事さは比べ物にならないから。

といわれて、声も出せなかった。



親には、いまだに彼のことを言えず、親が寝た後、外のベンチで時間をつぶし、こっそり病室で仮眠をとっています。

辛い時は、ネカフェで体を横たえていますが、ろくに眠れません。

彼の家の前で吐きそうになってしまったことから、帰ることを考えるだけで脂汗と吐気、震えが止まりません。


彼のことは愛してます。

でも、どうしても、心が許せないんです。
出来るならやり直したいけれど、体がいうことを聞いてくれない。




浮気相手も察しはついていて、私と付き合っていることもわかったうえで、彼と関係をもったことも (何度も)
今になって深く傷ついています。
彼をなじればよかったのか、ひっぱたいて、怒鳴ればこんな風にならなかったのか。



彼とやり直す未来を選択するために、私は最後まで涙一つ見せずに、笑顔さえ見せました。


でも、いまは毎日薬を飲まなければ眠れない、薬がなければ日常を送れないほどです。


親がいなければ、どうなっていたかわかりません。



もう二度と、他人を信用できないと思います。

そして、肉親以外、誰にも心を開くことも、誰かを愛せる自信もありません。





彼と出逢う前の自分に戻りたいです。