自分に疲れました

昨夜、電話で彼氏に別れを告げられました。

最初から別れ話だったわけではなく、最初は今週末に会う時のことや夏の旅行のことなどを和やかに話していたのですが、彼氏に「最近お前のことを女として見れない。ペットみたいな存在」と言われたのがきっかけで、つまらない事ですが大ケンカになってしまいました。

ただのケンカならよかったのですが、電話が長引き、話がこじれ、ついに彼氏が「もういい。別れたい」と。
私が言いすぎた事を謝っても遅く、「もう本当に無理」と取り付くしまもなく別れを宣言されたのです。

そこまでこじれた原因は私の性格だと思います。
私は普段はそうでもないのですが、カッとなると言葉がきつくなり、ひどいことを相手に言ってしまいます。
さらに、言われたことの倍返しをしてやらないと気が治まらない負けん気の強さもあって、言い合いになるといつも彼氏を辟易させてしまっています。自覚はあっても、いざケンカになると自分を抑えることができないんです。

加えて、口論に疲れ果てた彼氏に電話を切られると、頭に血が上って何度でもかけなおしてしまいます。「ストーカーみたいで本当気持ち悪い」って何度も言われました。

こういったケンカは今まで何度かしていて、今まで2回ほど別れ話になりましたが、今回は今までと違って彼の気持ちが本当に私に対して嫌気がさしたという感じがします。
別れたくないとすがりましたが、よけい気持ちを醒めさせてしまったみたいです。

私は今年30になりました。今の彼氏とは2年以上付き合いましたが、結局私は彼のことを幸せにできなかったんだなと思います。
いつもつまらないことで彼に絡んで、けんかになって、最後はストーカーのように何度も電話をかける。
好戦的で、粘着質で、しかも私はつまらない嘘をつく癖があります。
友人など周囲の人からは良く言われることが多いのですが、それは私が必死に取り繕っている仮面で、本当の中身は劣等感でどろどろです。
恋人のように深い関係になる人にはそれが表面に現れ、いつも嫌がられてふられてしまいます。

私もこんな自分がいやでたまりません。
何度も変わりたい、変わろうと思ったけど、結局この年まで変われないままでした。

だらしなくて、人を傷つけることばかり得意で、好きな人を不幸にして嫌われてしまう。
誰も幸せにすることができない。
こんな自分を消したいです。
楽になりたい…。