彼氏と彼氏の娘達

> 初めまして。
> よろしくお願いします。
>
> 私には付き合って半年の彼がいます。
>
> 彼はバツイチで、元奥様は浮気してその相手の男性のところに行ってしまい、それが原因で離婚したそうです。

身勝手な女性ですね。


> 二人の娘さんは、就職もせずに週に2～3日のバイトをしています。
> 家事も彼がしています。
> そして、娘さん達は元奥様とLINEで連絡を取り合っているそうです。
> 元奥様は、浪費癖があってかなりの借金を抱えていると聞きました。
>
> この母娘って、彼を利用しているのではないかと思ってしまいます。

それはあるかもしれませんね。
ですがこの彼は奥様に裏切られ挙句の果ては他人の子供を押し付けられて
反発はしないんでしょうか？
少し男性として情けないような感じもするのですが。


> 彼に
> 娘さん達に、自立するように促したら？
> と言ったけど、彼は
> 今は仕事が無いから…
> と、現状を擁護するような返事をしたので、私は彼にそれ以上、何も言わないようにしています。

この男性は女性に甘すぎて舐められているような気もするのですが？
娘さん達の接し方も自分の血の繋がりがないからどことなく他人行儀な所もありますし
言ってもきっと娘さん達は男性のいう事は聞かないでしょう。

>
> 彼の娘さん達は彼に甘えすぎだと思いますし、元奥様と暮らすよりも彼のところにいた方が暮らしが楽だから、と利用されている気がしてなりません。
>
> 彼の家族の問題に首を突っ込みたくはないので、やはり別れるしかないのでしょうか？
>
これはスレ主さんが決めることですから何とも言えませんが娘さんや母親のことよりも
まずこの男性にも問題はあると思います。

一つお聞きしたいのはお二人はどちらからお付き合いしてほしいと言われたのでしょうか？

初めまして。
上記はまり子です。

失礼いたしました。

まりこ様
レス、ありがとうございます。


> > 私には付き合って半年の彼がいます。
> >
> > 彼はバツイチで、元奥様は浮気してその相手の男性のところに行ってしまい、それが原因で離婚したそうです。
>
> 身勝手な女性ですね。
★はい。
私もそう思います。
>
> > 二人の娘さんは、就職もせずに週に2～3日のバイトをしています。
> > 家事も彼がしています。
> > そして、娘さん達は元奥様とLINEで連絡を取り合っているそうです。
> > 元奥様は、浪費癖があってかなりの借金を抱えていると聞きました。
> >
> > この母娘って、彼を利用しているのではないかと思ってしまいます。
>
> それはあるかもしれませんね。
> ですがこの彼は奥様に裏切られ挙句の果ては他人の子供を押し付けられて
> 反発はしないんでしょうか？
> 少し男性として情けないような感じもするのですが。
>
★みんなに、お前はバカがつくほど優しすぎると言われているそうです。
それから、元奥様や不倫相手の男性に慰謝料請求することも勧めましたが、その活力が無駄に思えるから、慰謝料請求はしない。と言っています。

私も 優しい人と頼りない人って紙一重のように思います。
> > 彼に
> > 娘さん達に、自立するように促したら？
> > と言ったけど、彼は
> > 今は仕事が無いから…
> > と、現状を擁護するような返事をしたので、私は彼にそれ以上、何も言わないようにしています。
>

> この男性は女性に甘すぎて舐められているような気もするのですが？
> 娘さん達の接し方も自分の血の繋がりがないからどことなく他人行儀な所もありますし
> 言ってもきっと娘さん達は男性のいう事は聞かないでしょう。
>
★全く、仰る通りです。


> > 彼の娘さん達は彼に甘えすぎだと思いますし、元奥様と暮らすよりも彼のところにいた方が暮らしが楽だから、と利用されている気がしてなりません。
> >
> > 彼の家族の問題に首を突っ込みたくはないので、やはり別れるしかないのでしょうか？
> >
> これはスレ主さんが決めることですから何とも言えませんが娘さんや母親のことよりも
> まずこの男性にも問題はあると思います。
>
> 一つお聞きしたいのはお二人はどちらからお付き合いしてほしいと言われたのでしょうか？

★彼の方から付き合いたいと言われました。
趣味でやっている習い事で出会ったのですが、皆さんプライベートのことは話さない雰囲気で、彼がバツイチとは何となく知っていましたが、お子さんが元奥様の連れ子だということはお付き合いが始まってすぐに彼から聞きました。

本当に頼りなくて、今日は彼とランチに行ったのですが、彼の優しさって自己犠牲を美徳と捉えている自己満足とナルシストであって、純粋な優しさだと思えなくなってしまいました。

今、私の気持ちは冷めてしまっています。

かおりさん、お返事ありがとうございます。
まり子です。

> ★みんなに、お前はバカがつくほど優しすぎると言われているそうです。
> それから、元奥様や不倫相手の男性に慰謝料請求することも勧めましたが、その活力が無駄に思えるから、慰謝料請求はしない。と言っています。

確かにこの男性の言い分も分かりますがそれだと元奥様の思う壺でしょう。
こういう男性は自分の意思があってないような所がありませんから女性からしたらそういう所が
嫌になってしまうんじゃないかな？

>
> ★彼の方から付き合いたいと言われました。
> 趣味でやっている習い事で出会ったのですが、皆さんプライベートのことは話さない雰囲気で、彼がバツイチとは何となく知っていましたが、お子さんが元奥様の連れ子だということはお付き合いが始まってすぐに彼から聞きました。
>
> 本当に頼りなくて、今日は彼とランチに行ったのですが、彼の優しさって自己犠牲を美徳と捉えている自己満足とナルシストであって、純粋な優しさだと思えなくなってしまいました。
>
> 今、私の気持ちは冷めてしまっています。

そうですよね。
この男性は優しいとは言ってもただ自分を守りたいだけでこの奥様の事やお子さんの事などは上辺だけの関係で波風立たなければそれでいいみたいな所もありますからそれだと一緒にいる意味ってないと思うのですが。

彼のほうから付き合いたいと言われても奥様を浮気相手に取られて何もしない人でしょう。
そんな男性がかおりさんとお付き合いしたとしても性格は変わりませんからもしお二人の間に問題が起こったとしたら
また自分だけの事しか考えられなくなるでしょうね。

ですがかおりさんの気持ちが覚めてしまってるいるという事ですからこの男性とはあまり深入りしないほうが良いと思いますけどね。

あんた世間知らずやね
世の中の男性は、不細工、やりめ
暴言、暴力、働かない、金入れない
俺様、こんな野郎多いぞ
優しいのは少ないわ
血縁ないむすめを養うなんて奇特な人はまず居ない

ま、金うんぬん言うなら安定した人を探せばいいわ

本人が納得して金を出してるんだから赤の他人のスレ主が口を挟むのは筋違い。
彼に相談されたのならともかく、外野の勝手な判断なんて必要ない。

まりこ様
お返事が遅くなって、すみません。

よく考えましたが、やはり彼の”優しさ”という名目の頼りなさが私には合わないと思いました。
彼とは別れる方向で話そうと思います。

親身になってくださり、ありがとうございました。
季節の変わり目。ご自愛くださいませ。

> あんた世間知らずやね
> 世の中の男性は、不細工、やりめ
> 暴言、暴力、働かない、金入れない
> 俺様、こんな野郎多いぞ
> 優しいのは少ないわ
> 血縁ないむすめを養うなんて奇特な人はまず居ない
>
> ま、金うんぬん言うなら安定した人を探せばいいわ

レスありがとうございます。
アドバイスの一つとして読ませていただきました。

> ひとつ屋根の下で一緒に生活しているなら、血が繋がっていなくても、父娘の愛情や絆というものが、あるのではないでしょうか？他人の子供を押し付けられてという感覚は、主さんだけのものであって、彼はそのように感じたりはしていないのではないですか？
> 主さん、ご自分の感覚だけで物事を計ってはいけませんよ？
>
> 実際に娘さん達にお会いしたり、お宅に伺うなどした事はお有りなのでしょうか？
>
> 結局のところ、あなたは娘さん達が邪魔だから追い出したいだけではありませんか。
>
> この悩みの肝は、恋愛にかこつけた、ただの老後の心配でしょうよ（笑）
>
>
>
>
>
はい？
老後は、それぞれの問題だと思っていますし、娘さんを邪魔に思っているのは彼の方です。
引き取ることにはなったけど、就職もしないし家事もしない、とグチを言うので優しさと言う名目の偽善だと私は思いました。
そして、金がかかると文句を言う。

他人のお子さんを引き取るには、それ相応の覚悟が必要で、彼には優しさはあっても覚悟が無かったと思えてなりません。
私は彼の娘さん達を追い出そうとなんて考えたことはありませんよ。

レスありがとうございました。

> ひとつ屋根の下で一緒に生活しているなら、血が繋がっていなくても、父娘の愛情や絆というものが、あるのではないでしょうか？他人の子供を押し付けられてという感覚は、主さんだけのものであって、彼はそのように感じたりはしていないのではないですか？

★それはあるかと思います。

> 主さん、ご自分の感覚だけで物事を計ってはいけませんよ？
>
> 実際に娘さん達にお会いしたり、お宅に伺うなどした事はお有りなのでしょうか？
>
★彼に娘達には会わせる気がないと言われました。
住んでいる家もゴミ屋敷状態なので、見られたくないから入れたくないそうです。

> 結局のところ、あなたは娘さん達が邪魔だから追い出したいだけではありませんか。
★それは微塵もありません。

> この悩みの肝は、恋愛にかこつけた、ただの老後の心配でしょうよ（笑）
★私は自分自身の老後の蓄えは考えています。
長くお付き合いするのなら、彼が老後をどう考えているのかを心配するのは普通のことではないでしょうか？

失礼致します。
>

なかなかに変わった環境に居ている、彼さんの様ですね
お人よしとも言うのでしょうか・・・

すみません、質問させて下さい
かおりさんにとっての「やさしさ」って、どんなものなのでしょうか？
人それぞれ、形も違い、表現の仕方も違います
もちろん、その優しさを、優しいと感じるのか
頼りないと感じるのか・・・
本当に人それぞれですね

読ませて頂いて感じた事を、言わせて頂きます
私の感覚でモノを言わせて頂いたら
彼のそれは「やさしさ」とは、違うモノではないかと思うのです

人に「甘く」する事は、決して優しさではありません、ただ「甘い」だけです
優しさと甘さは違います

彼さんは、義理娘を守ろうとしての事かもしれません
しかし、成人している大人ですね、未成年であれば、これは仕方ありません
でも、仕事がないから・・・
その程度の理由で、ろくに働きもしない、娘を食べさせて行くのは
親の愛情として、どうなのでしょうか？
親のやるべき、最終的な部分になるかもしれない「自立」、これがなければ
子供は最終的に、幸せにはなれないでしょう

だって、普通に寿命の計算をすれば、確実に親が先に死ぬのです
子供の一生を守る事は出来ません
親が居なくなったら、自分の事は自分で守らないといけません
それこそ、事故等で、親が先に死んだらどうなりますかね

だから、時には親が子供を突き放す必要があるのです
血が繋がっていないとはいえ、一緒に家族として生活をしてきた娘です
かわいいと思う事もあるでしょう
しかしだからといって「成人」している大人の生活を守ってあげる事が
「やさしさ」でしょうか？

違うと思います
それは、ただ「あまい」だけです
もっと言えば、その娘の生きる力を取り去る
娘の人間力を奪い去る
そんな事だと思います
そりゃ、たいして働きもせずに、ご飯を食べてある程度遊べれば
こんな楽な事はありませんからね
楽な生活の中に、生きていく力を養う場所なんてありません

それに今、かおりさんは、彼さんとの今後の付き合い方や、あるかもしれない
将来の事を、お考えですね
彼さんは、どうなのかな？
かおりさんと、本気で付き合おうと思ってらっしゃるのかな？

失礼ながら文面から、お2人は、そこそこの年齢であるかと思われます
当然、付き合う＝将来になると思いますので
かおりさんが、付き合い続けるのか、別れるのかを、悩まれる気持ちは十分に分かります
もし、彼さんが、かおりさんと付き合う気持ちがあるのであれば
娘を、しっかりと自立させ
そして、パートナーとなる方（かおりさん）を、守る事が、本当の「やさしさ」であると思います
決して、あまい＝やさしさ、ではありません

そして、かおりさんが本当に彼さんの事が好きであれば
その事を
思う事を
これからを
彼さんの事を
かおりさんの事を
どう思っているのかを、しっかりと伝え、話合う事もまた
彼さんの対する「やさしさ」であると思うのです

何かの縁で好きになったのでしょう
せっかく、そういった、特別な関係になったのです
壊してしまう、終わらせる
そんな風にしてしまうのは
結婚していなければ、ある意味簡単です

一度、彼さんと本音で話し合いをされてみてはいかがでしょうか？
その後別れても、遅くはないと思いますが、いかがでしょうか？

まぁ。気持ちが覚めてしまっているものは何を言っても再燃する事は難しいんじゃないですかね？

互いに知恵を出し合ってどうにかしていこうとか、そんな状況でも支えたいというパワーも気持ちも無いなら、さっさと切ってしまって、老後を謳歌されて下さい。

レス、ありがとうございます。

> なかなかに変わった環境に居ている、彼さんの様ですね
> お人よしとも言うのでしょうか・・・
>
> すみません、質問させて下さい
> かおりさんにとっての「やさしさ」って、どんなものなのでしょうか？
> 人それぞれ、形も違い、表現の仕方も違います
> もちろん、その優しさを、優しいと感じるのか
> 頼りないと感じるのか・・・
> 本当に人それぞれですね

★私が感じた彼の優しさは、物静かなところです。
私は大きな声を出す男性が苦手なので…
会うのは、私のマンションが常ですが一緒にいても窮屈さを感じません。
>

> 読ませて頂いて感じた事を、言わせて頂きます
> 私の感覚でモノを言わせて頂いたら
> 彼のそれは「やさしさ」とは、違うモノではないかと思うのです
>
> 人に「甘く」する事は、決して優しさではありません、ただ「甘い」だけです
> 優しさと甘さは違います
>
> 彼さんは、義理娘を守ろうとしての事かもしれません
> しかし、成人している大人ですね、未成年であれば、これは仕方ありません
> でも、仕事がないから・・・
> その程度の理由で、ろくに働きもしない、娘を食べさせて行くのは
> 親の愛情として、どうなのでしょうか？
> 親のやるべき、最終的な部分になるかもしれない「自立」、これがなければ
> 子供は最終的に、幸せにはなれないでしょう
>
★一度だけ、娘さん達を自立させてはどう？と聞いたことがあります。
それは娘さん達が私にとって邪魔だというわけではありません。
このままズルズルと父親に依存しているのは、結果的に甘やかしているだけで娘さん達の今後のためにはならないのではないかと思いました。
もちろん彼自身のためにはならないのではないかと思いました。

ただ一言、娘さん達を自立させることは考えていないの？
と聞きました。
彼の答えはバイトでは食べていけないだろうし、家のことを何も出来ないから無理、との返事でした。
だから、よその家庭に首を突っ込むことはやめようと思って、それからは彼の娘さん達のことには口を出すことをやめました。


だって、普通に寿命の計算をすれば、確実に親が先に死ぬのです
> 子供の一生を守る事は出来ません
> 親が居なくなったら、自分の事は自分で守らないといけません
> それこそ、事故等で、親が先に死んだらどうなりますかね
>
> だから、時には親が子供を突き放す必要があるのです
> 血が繋がっていないとはいえ、一緒に家族として生活をしてきた娘です
> かわいいと思う事もあるでしょう
> しかしだからといって「成人」している大人の生活を守ってあげる事が
> 「やさしさ」でしょうか？
>
> 違うと思います
> それは、ただ「あまい」だけです
> もっと言えば、その娘の生きる力を取り去る
> 娘の人間力を奪い去る
> そんな事だと思います
> そりゃ、たいして働きもせずに、ご飯を食べてある程度遊べれば
> こんな楽な事はありませんからね
> 楽な生活の中に、生きていく力を養う場所なんてありません

★はい。
私も同じように考えています。

> それに今、かおりさんは、彼さんとの今後の付き合い方や、あるかもしれない
> 将来の事を、お考えですね
> 彼さんは、どうなのかな？
> かおりさんと、本気で付き合おうと思ってらっしゃるのかな？
>
★私は結婚に拘りがありません。
彼はどうなのか、分かりません。
まだ、本格的なお付き合いが始まったばかりなので、お互いのことを知ろうとするという時期です。


> 失礼ながら文面から、お2人は、そこそこの年齢であるかと思われます
> 当然、付き合う＝将来になると思いますので
> かおりさんが、付き合い続けるのか、別れるのかを、悩まれる気持ちは十分に分かります
> もし、彼さんが、かおりさんと付き合う気持ちがあるのであれば
> 娘を、しっかりと自立させ
> そして、パートナーとなる方（かおりさん）を、守る事が、本当の「やさしさ」であると思います
> 決して、あまい＝やさしさ、ではありません
>
> そして、かおりさんが本当に彼さんの事が好きであれば
> その事を
> 思う事を
> これからを
> 彼さんの事を
> かおりさんの事を
> どう思っているのかを、しっかりと伝え、話合う事もまた
> 彼さんの対する「やさしさ」であると思うのです
>
> 何かの縁で好きになったのでしょう
> せっかく、そういった、特別な関係になったのです
> 壊してしまう、終わらせる
> そんな風にしてしまうのは
> 結婚していなければ、ある意味簡単です
>
> 一度、彼さんと本音で話し合いをされてみてはいかがでしょうか？
> その後別れても、遅くはないと思いますが、いかがでしょうか？

★私は彼と同じ年齢の45才です。
確かに、関係を壊してしまうのは簡単ですよね。
話し合いも必要だと思います。
それを飛ばしていきなり別れを考えた私の順序は間違っていました。

ただ、よその家庭のことにどこまで私が踏み込んでいいのか、ちょうどいい距離感が分かりません。

今すぐには無理でも、先を考えて娘さん達が夢を持つために勉強をする、家事を覚える、彼女達が自立する意識を持ってくれるといいのですが…。
つい、自分の息子と心の中で比べてしまうので、それはしないように努力をしています。

今夜、彼が私のマンションに来ることになっています。
タイミングを見て、彼の将来的ビジョンを聞いてみようと思います。

> まぁ。気持ちが覚めてしまっているものは何を言っても再燃する事は難しいんじゃないですかね？
>
> 互いに知恵を出し合ってどうにかしていこうとか、そんな状況でも支えたいというパワーも気持ちも無いなら、さっさと切ってしまって、老後を謳歌されて下さい。

★レスありがとうございます。

彼の家庭環境に関する口出しの、線引きは
確かに難しい部分であると思います
その線引きは、かおりさんが、今後彼さんとどうなりたいのか
これにより、大きく線引きする部分が変わって来ると思うのです

①何処にでもある、お付き合い（結婚を前提としない）
この付き合いであれば、口出しをしない方が良いでしょう
家庭環境や、生活方針を決めるという事は
人生に関する事に、意見するという事です
かおりさんは、彼さんの彼女というだけで、娘さん達からすると
完全に他人という事になります
人生に関する意見です、その言葉相応の責任がやっぱり
大なり小なり発生すると思うからです

②人生のパートナーとしてのお付き合い（結婚前提とする）
この付き合いであれば、当然意見するべきです
そりゃそうです、その彼が自分の人生を歩む上で、重要なパートナーと
なるのです、自分の人生・彼の人生・娘達の人生、トータルで考えて
いかないといけませんね
娘2人も家族になる事も、考えられる訳ですから
問題が目の前にあるのに、先送りにして
結婚してから、さぁ、問題解決しましょうなんて、まずありえません
彼と人生を歩む覚悟があるならば、娘2人の人生に関する意見をしても
なんらおかしい事ではありません
だって、自分の人生を賭けて意見しているのですから

逆にもし、意見した時に、彼さんが
家の事に口出しするな的な事を言ったなら
それは、彼さんは、かおりさんとの将来を見ていない証拠でもあると思います

10代20代ではないのです、真剣に先の事を考えていかなければいけません
かおりさんの、本気の言葉が必要であると思います
自分があいまいな気持ちと、言葉で
彼さんに接すれば、同じあいまいな言葉が返って来ます
老後の事も心配でしょう
考えてみてください、あと何年働けますか？

中途半端な話し合いでは、多分なんの答えも出て来ないでしょう
相手の気持ちも重要ですが
かおりさんの気持ちは、もっと重要です
出来るだけ、ハッキリとした意思と言葉で、話し合われる事を
オススメします
頑張って下さい

> 彼の家庭環境に関する口出しの、線引きは
> 確かに難しい部分であると思います
> その線引きは、かおりさんが、今後彼さんとどうなりたいのか
> これにより、大きく線引きする部分が変わって来ると思うのです
>
★仰しゃることが、よく分かります。

> ①何処にでもある、お付き合い（結婚を前提としない）
> この付き合いであれば、口出しをしない方が良いでしょう
> 家庭環境や、生活方針を決めるという事は
> 人生に関する事に、意見するという事です
> かおりさんは、彼さんの彼女というだけで、娘さん達からすると
> 完全に他人という事になります
> 人生に関する意見です、その言葉相応の責任がやっぱり
> 大なり小なり発生すると思うからです
>
★昨日、彼が私のマンションに来たのですが、彼の実家に遊びに来ないか？と聞かれましたので、彼は結婚も視野に入れてくれていると思いました。

ただ、彼の生活環境が落ち着いていないのでまだ彼のご両親にお会いするのは今回はお断りしました。

> ②人生のパートナーとしてのお付き合い（結婚前提とする）
> この付き合いであれば、当然意見するべきです
> そりゃそうです、その彼が自分の人生を歩む上で、重要なパートナーと
> なるのです、自分の人生・彼の人生・娘達の人生、トータルで考えて
> いかないといけませんね
> 娘2人も家族になる事も、考えられる訳ですから
> 問題が目の前にあるのに、先送りにして
> 結婚してから、さぁ、問題解決しましょうなんて、まずありえません
> 彼と人生を歩む覚悟があるならば、娘2人の人生に関する意見をしても
> なんらおかしい事ではありません
> だって、自分の人生を賭けて意見しているのですから
>
> 逆にもし、意見した時に、彼さんが
> 家の事に口出しするな的な事を言ったなら
> それは、彼さんは、かおりさんとの将来を見ていない証拠でもあると思います
>
> 10代20代ではないのです、真剣に先の事を考えていかなければいけません
> かおりさんの、本気の言葉が必要であると思います
> 自分があいまいな気持ちと、言葉で
> 彼さんに接すれば、同じあいまいな言葉が返って来ます
> 老後の事も心配でしょう
> 考えてみてください、あと何年働けますか？
>
> 中途半端な話し合いでは、多分なんの答えも出て来ないでしょう
> 相手の気持ちも重要ですが
> かおりさんの気持ちは、もっと重要です
> 出来るだけ、ハッキリとした意思と言葉で、話し合われる事を
> オススメします
> 頑張って下さい

★親身なご意見、感謝致します。

彼に昨日、娘さん達の将来をどう考えているのかを聞いてみました。
下のお嬢さんは、バイト先で正社員になれそうな感じですが、はっきりと決まったわけではありません。
上のお嬢さんとの会話はほとんど無く、何を考えているのか分からないそうです。

成人した二人の娘さんに、どう接していいのか彼自身も悩んでいる様子でした。

私は下の娘さんは、正社員になれるといいね、と言いました。
お姉ちゃんは、心配だね、って言いました。

私は彼女達のことを彼から聞いている断片的なことしか知りませんから、どうアドバイスすればいいのか分かりませんでした。
自分の息子と比べるような言葉だけは言わないようにしていますが…

彼と真剣に話し合おうと思っていましたが、話し合いは行き詰まってしまって、彼は私にベタベタしてきて、それが現実逃避のように感じました。

私の気持ちですが、若い頃の恋のように…なんていうか、彼に対して激しく愛するような思いはありません。
年齢のせいか、彼を本気で好きではないからか、自分でも分からないんです。
すみません。
まとまりの無い文章になってしまいました。

まだ、御自分の気持ちがハッキリしないという事なのでしょうか
そりゃそうですよね、環境が環境ですから当然かもしれません

なら、あまり突っ込んだ話は控えた方が良いかもですね
かおりさんが、彼さんと本気で将来を考える・考えれる段階まで来た時で
良いと思いますよ
前述した様に、中途半端な気持ちで、その環境に首を突っ込むことは
それは、彼さんに対しても失礼な事だと思いますし
中途半端に、彼さんに気を持たせてしまう結果になると思うのです

だから、彼さんの実家に行かなかったのは、正解かもしれませんね

私は思います
恋愛に年齢は関係ないと・・・
そりゃ、年齢の分だけ、人は色々な事を経験します
だけど、若いから激しく愛する、年齢を重ねたから、そうでもない
これは、違うと思うのです
確かに、若い時の方が、割と簡単に激しく気持ちが高ぶり易いと思います
だって、恋愛にあまり経験がないですから・・・
初めての事って、刺激的ですし、気持ちも高ぶり易いです
しかし、年齢を重ねると、なんとなーーーく先が読めちゃいますよね
あーなって、こーなって的な
でも、知り合う人は基本的に始めての人達です
必ずしも、冷めた・・・・的な感じではないハズです
熱を持って、お付き合い出来る人が必ず居ます

「もしかしたら」今の彼さんは、そうでないのかもしれませんね
しっかりと向き合って、話し合って色々な事を乗り越えて行けば
その「熱」が入るかもしれませんし

何でも、タイミングがあると思うのです
かおりさんのタイミングで、彼さんのタイミングで、これからの事を
進めて行けば良いと思います
焦って事を進めると、必ず失敗しますから、注意して下さいね

なかなか、具体的な事は言えませんが
頑張って下さい

私は、かおりさんの気持ちが一番重要であると思います

> まだ、御自分の気持ちがハッキリしないという事なのでしょうか
> そりゃそうですよね、環境が環境ですから当然かもしれません
>
> なら、あまり突っ込んだ話は控えた方が良いかもですね
> かおりさんが、彼さんと本気で将来を考える・考えれる段階まで来た時で
> 良いと思いますよ
> 前述した様に、中途半端な気持ちで、その環境に首を突っ込むことは
> それは、彼さんに対しても失礼な事だと思いますし
> 中途半端に、彼さんに気を持たせてしまう結果になると思うのです
>
> だから、彼さんの実家に行かなかったのは、正解かもしれませんね
>
> 私は思います
> 恋愛に年齢は関係ないと・・・
> そりゃ、年齢の分だけ、人は色々な事を経験します
> だけど、若いから激しく愛する、年齢を重ねたから、そうでもない
> これは、違うと思うのです
> 確かに、若い時の方が、割と簡単に激しく気持ちが高ぶり易いと思います
> だって、恋愛にあまり経験がないですから・・・
> 初めての事って、刺激的ですし、気持ちも高ぶり易いです
> しかし、年齢を重ねると、なんとなーーーく先が読めちゃいますよね
> あーなって、こーなって的な
> でも、知り合う人は基本的に始めての人達です
> 必ずしも、冷めた・・・・的な感じではないハズです
> 熱を持って、お付き合い出来る人が必ず居ます
>
> 「もしかしたら」今の彼さんは、そうでないのかもしれませんね
> しっかりと向き合って、話し合って色々な事を乗り越えて行けば
> その「熱」が入るかもしれませんし
>
> 何でも、タイミングがあると思うのです
> かおりさんのタイミングで、彼さんのタイミングで、これからの事を
> 進めて行けば良いと思います
> 焦って事を進めると、必ず失敗しますから、注意して下さいね
>
> なかなか、具体的な事は言えませんが
> 頑張って下さい
>
> 私は、かおりさんの気持ちが一番重要であると思います

とてもとても安心できる言葉をくださって、ありがとうございます。
何度も読み返しました。

私の中の他の悩みの一つに、年を重ねる都度、若い頃のように激しく誰かを好きになることができなくなりました。
これは、相手を本気で好きではないのか、もう恋愛なんてできないのではないか…
そう思うと、彼に失礼な気持ちになりましたが、そういった私の悩みまで察してくださって嬉しいです。
彼は今週末も私のマンションに来るそうです。
私自身も解決策を見いだせないままですが、彼を嫌いではないので、そういう若い頃には無い静かな気持ちも恋愛感情の一つかも知れません。

彼に寄り添って、少しずつ明日、来週、来月、来年、そしてもっと先の将来的なことを考えられるのか、自分に問いていこうと思いました。
ほんとうに、ありがとうございました。