【長文】彼氏の事で悩んでいます

はじめまして。
２年程付き合っている彼氏について、ご相談させて下さい。

私は１８歳の女です。
精神障がいを持っている為、高校卒業してから、就労移行支援で就職に向けて活動しています。

今の彼氏とは同じ高校で、彼氏が後輩、私が先輩でした。
彼氏は私と付き合う前に、他の先輩と付き合っていました。
その時に私の事が好きになってその先輩に別れを告げて数日後、私と彼氏は付き合いはじめました。
その先輩はもちろん、その先輩の友達は私を嫌いになりました。
そして彼氏は相当な問題児で嫌われている方だったので、私と仲良かった友達も離れて行きました。 どちらも一部でした。

私にとってその彼氏が初めてのお付き合いでした。
彼氏は結構遊んでいるような人で、体の関係だった女の子が２人くらい居ました。

初めてのエ ッチは付き合って１０日程度でした。
私は付き合ってそんな早くにしたくなくて、もっと待ってて欲しかったです。
もっと待ってて欲しい、初めてだから怖い、と気持ちはお話しましたが、強要？されました。
その初めてのエ ッチの記憶は、全然ありません。

それから、私だって友達と仲良くしたいのに配慮してくれず、友達と仲が悪くなりました。

学校の近くで大声で怒鳴られたり、暴言を吐かれました。

私はDVみたいだと恐怖を感じていて保健室の先生に相談をしました。

彼氏は怒ると感情の制限がきかない人です。
物に当たります、投げる、蹴る、殴る。
私の物には当たりませんが、彼氏の家の家電や家具を良く壊していました。
大声で怒鳴って相手を威圧します。 睨みもきかせます。

部屋の綺麗さを保つとか、ダイエットするとか、色々口だけ。
約束も良く破られました。

その内優しくなってきて、私も彼氏の事が大好きになってきました。
最初はそこまで好きじゃなかったけれど、この人なら幸せにしてくれるかもと思って付き合い始めました。
今思えばそれがダメだったのかな。

日帰り旅行に行ったり、私の親の許可が出れば彼氏の家に泊まったり、色々しました。
エッ チについては未だに不満です。 何度話しても変わりません。 彼氏だけ満足して終了です。

彼氏のご家族と出掛けたり、食事にも行きました。

気性の荒さが落ち着いてきた頃、
何でも人や物のせいにする。
謝ってから、そこまで悪い事してないとか、謝ったからいいじゃん、と開き直る。
間違ってる事を認めようとしない。(言ってない事を言ったと言い切り、お前が忘れてるだけだと言っていたくせに、結局言ってなかった とか)

体の関係があった子に告白をされて断ったけれど、緋愛には内緒にして欲しいと言われたそうで、本当に内緒にしてきました。
彼氏の言っている矛盾に気が付き、問い詰めて初めてわかりました。
過去に体の関係があったくせに、何もなかったよ！と２人で言ってきた事もあって騙された気持ちになりました。

近くで夏祭りがやっている日に友達の屋台のお手伝いをすると言って、男女で泊まっていた事もありました。
その夏は彼氏と旅行に行く話をしていたので、彼氏のパソコンで調べようとしたら…。
彼氏が女の子(私と前に友達でした)に、楽しかった！また呑みに行こうね！とLINEをしていました。
ツーショットも撮っていて、それを女の子が送ってきていました。
彼女にバレたらめんどくさいからと弟のLINEも渡していました。
友達だった女の子は、彼女に私の事紹介してくれてもいいのにｗと馬鹿にしていました。
すごくショックで現実味がありませんでした。
嘘をつかれた、騙されたと。
付き合う時にまだ未成年なんだから、お酒と煙草はやめる約束をしたのに。
その前後、何度も破られましたけどね。

彼氏の家の事情が複雑になってきて、彼氏が生活費を１０万円以上入れる事になりました。
学校とバイト(9時間)の往復、友達や私とも会えない。
過労、プレッシャーなど様々な要因が重なり、彼氏は精神的に病んでしまいました。
それで先月LINEで別れようと言われて、話し合いをしても夜にまた別れようと言われて、冷たくされたり無視されたり、LINEをブロックされたり。
お酒に酔って暴言を吐かれました。 後日ケロッとした声で忘れてたと言われましたが。
先日彼氏は近くの公園で問題を起こして、退学になりました。
これまでの問題の積み重ねでした。
卒業資格は取らせて貰える、既に決まっていた就職の内定は取り消しになりませんでした。

それで心の整理がつくまで時間が欲しいと言われました。
今待っている状態です。

ノートに嫌な所とされて嫌だった事 好きな所とされて嬉しかった事を書いてみたら、嫌な所が多かったです。
そしてこの記事を書いている時、あれ？と違和感を覚えました。

就労移行支援に通うために、障害者手帳を取りたい事、私の不安になりやすい所、家の事情、全部理解してくれました。
味方になってくれて、とても優しかったです。
好きな所もあって、踏ん切りがつきません。
思い出や彼氏とのスキンシップ(ハグや添い寝など)を思い出して苦しくなるんです。

そして、私なんかの事を他に好きになってくれる人は居るのか？と思います。
精神障害を持っているからとは少し違うのですが、不安になりやすく通院もしていて服薬もしています、頓服もあります。
過呼吸や自傷したくなる事もあります。(カッターナイフなどは使わず、手で引っ掻きます)
もうどうにもならなくて、他のものには当たれないからです。
良く考えれば、彼氏の事で過呼吸や自傷はありました。

容姿にも圧倒的に自信がありません。
顔については、ブス、整形しろと沢山言われました。
滑舌も生まれつき悪いので、馬鹿にされてきました。
常にすっぴんで、何度もネットや雑誌で化粧について調べて化粧してみますが、逆にブスになります。
友達に化粧してもらっても、逆にブスになります。

精神疾患もあり、手帳を持って働き、顔が全然可愛くない。
性格は自慢ではないですが、良く褒められます。
挨拶や言葉遣いが丁寧だとか、優しく気遣い屋さんだとか。
ネットで性格診断をやると、優しい、温厚は必ず出てきます。
自分より周りを優先しすぎる所はあると言われました。
就労移行支援でも、みなさんと仲良くて楽しいです。

掲示板だけでは私の性格を分からないと思ったので、性格も書かせて頂きました、ごめんなさい。

今の彼氏と別れて、こんな私を好きになってくれて大事にしてくれる人なんて居るの？って思っています。
そして男性と深く関わると不安や恐怖がわいてきます。
男性と２人で出掛けた事もあったけど、怖くて早く帰りたかったです。
今の彼氏も最初はそうだったけど、なくなってきましたが...

お父さんやおじいちゃんも、絶対別れた方がいい。
もっと大事にしてくれる人は居る、と。

自信のなさ、自己肯定感の低さなのか... 絶対ありえないと思っています。

別れるべきなんだろうと薄々気付いています、でも好きな所、優しい所、思い出が苦しいです
こんなに人を好きになったのも初めてです。
今の彼氏で初めての経験が沢山ありました。

やっぱり別れるべきですよね。
でも、こんな私を本当に好きになってくれて、大事にしてくれる人なんているのか。
遊ばれて終わりなんじゃないのか。

長くてごめんなさい。
厳しいお言葉を言われるのは覚悟しています。
厳しいお言葉で、気持ちの整理をつけたいです。
宜しくお願いします。