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別れそうなタイミングで彼の誕生日|男女間(恋愛・失恋・復縁)|悩み相談掲示板
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別れそうなタイミングで彼の誕生日


彼のこれまでの言動に耐えきれず爆発しケンカ別れしました。
別れを切り出したのは私からです。

色んな理由があったのですが1番は彼の職です。
28歳にも関わらず会社退職後アルバイトすると言い出したことです。半年も前から退職が決まっていて、退職まで後2週間なのに転職活動を何もしていません。転職が初めてだから分からないそうです。それでいて休みは趣味やスキーに明け暮れています。

彼とは将来を考えていたのですが、付き合って1年記念日に会う約束をしてたのですが、スキーですっぽかされ、転職活動もしない彼が頼りなく見えてしまいました。

別れを切り出した後、彼から何度か別れたくない、とラインがきたので、条件として
私は「転職活動を今からでも頑張ってくれるのであれば考える」
彼は「今からでも頑張ります」
なんて返したらいいかわからず私は「落ち着いたらまた会おうか」と言い放ち
彼「分かった。」

それから何も連絡をとらず3日たち、さすがに会った方がいいのかと思い私から
「今週か来週会える日あったら教えてほしい」
彼「分かった。確認して連絡する。」

いつもならすぐに会える日を教えてくれますが、少し距離を置かれてるような気がします。

私との関係を続けたいという気持ちが薄れてしまったのでしょうか。

続けたいならすぐに時間とりますよね。

自分から振ったのにも関わらず、動揺しています。

彼は何を考えているのでしょうか。
少し別れたくなったから少し距離を置いているのでしょうか。

二週間後に彼の誕生日が迫っていることもあり、彼の誕生日もどうするべきか悩んでます。

イエローページ

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Re: 別れそうなタイミングで彼の誕生日 ( No.1 )

あなたがどうしたいかが優先されるべきだと思います。
きもちもないのに祝うのはおかしな話だと思うからね。

個人的な見解ですが、
別れを切り出してから、就活の状況報告をがあるなら、あなたのために条件を満たそうと頑張っているとおもいますが、なんの連絡もない常態だとその場しのぎ感ハンパないですね。。。

一周年の約束も破り、働いてないのにスキーに行くとか。。。それが、恐らく結婚したとしても変わらないスタンスになると思うと恐ろしいですね。

あなたの選択なので自由ですが、アラサーでその行動はかなりヤバいですね。
ゆとりかっ!ってツッコミたくなりますw
Re: 別れそうなタイミングで彼の誕生日 ( No.2 )


ちゃんとその人自体を好きなら、
無職だろうがなんだろうが構わないし、
むしろ自分が食わせてやろうくらいの気概があってもいいと思います。

遊んでいるのにはちゃんと理由があるんですよ、悩んでるのかもしれない。逃避行動として遊んでいるのかもしれない。
「無職が趣味や息抜きをしてはいけない」なんていう人物は蔑む高尚な方なんでしょうね。。
働いてないと好きでいてくれないのか、と彼は残念に思ったでしょうね。
あなたの将来を考えるともう別れた方がいいのか好きなのか気持ちが半分になったと思います。だから距離が開いたのを受け入れたのだと思いますよ。
あと面倒臭くなったのもあるでしょう。

男は記念日には疎い生き物なので、マメな奴もいればそうじゃないのもいる。

だから別れてあなたは、あなたが思う理想の人を探したらいいでしょう。
なにもこの先不安な彼氏で妥協する必要も合わせてあげる必要もないでしょう。

あなたと釣り合う人を探したらいい。
だから今度あったら最後にしようか、と彼も思っているのかもしれない。

もしあなたが必要なら一切遊ばず今頃は繋ぎでもバイトを決めて働いているでしょうし。

転職活動ってあなたが考えてるよりむずかしいんですよ。一度会社で嫌な思いやなにかしらあると尚更むずかしいんです。
彼がどうして退職したのか理解されましたか?
Re: 別れそうなタイミングで彼の誕生日 ( No.3 )

匿名さん

随分わかったようなトゲトゲしい発言をしますね?

無職なのに趣味や息抜きをしてはいけないとは言ってないです。
一般論でなく、今回のケースを考えればおかしいと言っています。

まず第一に彼女のスレ主様の不安要素がなんであるか?

・無職になってしまうこと
・先の準備をせずに遊びまわっていること

大前提を無視して自分の考え方を押し付けるのはいかがなものでしょうか?

好きならむしろ自分が食わせてやろうという気概があっても良いというのも、あなたの主観であって、結婚を考えている彼女にとって当てはまっていない。
それゆえの悩みであることが大前提です。

根っこを捻じ曲げて解決させるのは強引すぎると思います。

個人の考えをもう少し個人の考え方を前提に回答されては如何でしょう。

否定して自分の考え方を押し付けているだけでは解決になりません。
Re: 別れそうなタイミングで彼の誕生日 ( No.4 )

なるほど・・・
率直に読ませて頂いた私の感想としては

さゆらさんと、彼さんの目線や・2人の今後について
それらが違う様に思います
さゆらさんの目線
彼さんの目線
さゆらさんの、付き合う気持ちの温度
彼さんの、付き合う気持ちの温度

さゆらさんは、彼さんとのこれから・・・つまり結婚まで
考えてたのかな?
だから、彼さんの行動力の無さや、2人の今後についてちゃんと考えてくれない事に
怒ったのかと私は思いました

仮にもしそうならね
彼さんは、さゆらさんと付き合って今後どうしたいとか
彼さんの中で、普通に(結婚とか考えない)付き合いたいと思っているのかもですね

私の想像が正しければ、これって付き合うって事に対する目線の違いですよね

さゆらさんは、人生を賭けた決断をしようかどうしようか迷ってる時に
決断力も行動力も無い、彼さんに不安を感じて当たり前です
だって、そんな人に頼れませんもんね

そこで彼さん
特別将来を考えてないのに、将来を考えている目線のさゆらさんから色々と言われるが
「ん~そこまで深い話は・・・」
「いや~まだそこまで先の将来は考えてないんだよね~」
「でもまぁ、さゆらさんの言ってる事も、もっともだし聞いとこうか」
こんな感じになってしまっても、無理はありません
だって今が楽しいのが一番です、その次に将来なんですね

もし彼さんが、さゆらさんとの将来を真剣に、それこそ人生を賭けた決断をするなら
28歳で退職して、次にアルバイトなんて発想になるはずありませんよ
ただ、もし彼さんが何かを目指していて、どうしても正社員になれないなら話は別ですが
今の文面を読ませて頂いて、そうとは感じ取れませんでした

私は人それぞれの意見があっていいと思います、ここでもそれぞれの意見が出ていますが
私はこう思います、男女が付き合い将来を考えていく上で
どっちかが頑張って、どっちかが手を抜く
これはおかしいと思います、もちろん、男女の違いがあるので当然役割も違います
お互いの事を理解し、お互いが受け入れ合い時間をすごす
て事は、さゆらさんだけが頑張ってもダメですね
彼さんだけが頑張ってもダメですね
2人で頑張らないと

さゆらさんだけが頑張って、彼さんの面倒を見る必要なんてありません
2人で頑張って下さい

となるとね
ほら、2人の目線が同じじゃないと2人は同じ様に頑張れませんね

何かを決断する前に、2人で話されてはいかがでしょうか?
自分の気持ちを一生懸命に伝えましょう
彼さんの気持ちを一生懸命に聞きましょう
そうしたら、何かが見えて来るかもしれません、私はそう思います
それからの決断でも良いのではないでしょうか?
No.2に対する返信 ( No.5 )

>
> ちゃんとその人自体を好きなら、
> 無職だろうがなんだろうが構わないし、
> むしろ自分が食わせてやろうくらいの気概があってもいいと思います。
>
> 遊んでいるのにはちゃんと理由があるんですよ、悩んでるのかもしれない。逃避行動として遊んでいるのかもしれない。
> 「無職が趣味や息抜きをしてはいけない」なんていう人物は蔑む高尚な方なんでしょうね。。
> 働いてないと好きでいてくれないのか、と彼は残念に思ったでしょうね。
> あなたの将来を考えるともう別れた方がいいのか好きなのか気持ちが半分になったと思います。だから距離が開いたのを受け入れたのだと思いますよ。
> あと面倒臭くなったのもあるでしょう。
>
> 男は記念日には疎い生き物なので、マメな奴もいればそうじゃないのもいる。
>
> だから別れてあなたは、あなたが思う理想の人を探したらいいでしょう。
> なにもこの先不安な彼氏で妥協する必要も合わせてあげる必要もないでしょう。
>
> あなたと釣り合う人を探したらいい。
> だから今度あったら最後にしようか、と彼も思っているのかもしれない。
>
> もしあなたが必要なら一切遊ばず今頃は繋ぎでもバイトを決めて働いているでしょうし。
>
> 転職活動ってあなたが考えてるよりむずかしいんですよ。一度会社で嫌な思いやなにかしらあると尚更むずかしいんです。
> 彼がどうして退職したのか理解されましたか?

その後彼から連絡がきました。彼の誕生日の翌日土曜なら会えるとのことでした。
祝ってほしいからその日にしたのでしょうか。事実上別れていない状態なのでプレゼントは用意しようと思いますが、、

私自身も現在転職活動中なので彼がなんの準備もせず遊んでいることに腹が立ちました。
私は現在かなり転職活動に追い込まれていますがなんとか退職まで必死でやっています。
私自身も転職活動がどれだけ大変なのか知っています。
私が必死で転職活動しているのがバカバカしくなったのと、将来を考えていないからなのかと残念な気持ちになりました。
No.4に対する返信 ( No.6 )

> なるほど・・・
> 率直に読ませて頂いた私の感想としては
>
> さゆらさんと、彼さんの目線や・2人の今後について
> それらが違う様に思います
> さゆらさんの目線
> 彼さんの目線
> さゆらさんの、付き合う気持ちの温度
> 彼さんの、付き合う気持ちの温度
>
> さゆらさんは、彼さんとのこれから・・・つまり結婚まで
> 考えてたのかな?
> だから、彼さんの行動力の無さや、2人の今後についてちゃんと考えてくれない事に
> 怒ったのかと私は思いました
>
> 仮にもしそうならね
> 彼さんは、さゆらさんと付き合って今後どうしたいとか
> 彼さんの中で、普通に(結婚とか考えない)付き合いたいと思っているのかもですね
>
> 私の想像が正しければ、これって付き合うって事に対する目線の違いですよね
>
> さゆらさんは、人生を賭けた決断をしようかどうしようか迷ってる時に
> 決断力も行動力も無い、彼さんに不安を感じて当たり前です
> だって、そんな人に頼れませんもんね
>
> そこで彼さん
> 特別将来を考えてないのに、将来を考えている目線のさゆらさんから色々と言われるが
> 「ん~そこまで深い話は・・・」
> 「いや~まだそこまで先の将来は考えてないんだよね~」
> 「でもまぁ、さゆらさんの言ってる事も、もっともだし聞いとこうか」
> こんな感じになってしまっても、無理はありません
> だって今が楽しいのが一番です、その次に将来なんですね
>
> もし彼さんが、さゆらさんとの将来を真剣に、それこそ人生を賭けた決断をするなら
> 28歳で退職して、次にアルバイトなんて発想になるはずありませんよ
> ただ、もし彼さんが何かを目指していて、どうしても正社員になれないなら話は別ですが
> 今の文面を読ませて頂いて、そうとは感じ取れませんでした
>
> 私は人それぞれの意見があっていいと思います、ここでもそれぞれの意見が出ていますが
> 私はこう思います、男女が付き合い将来を考えていく上で
> どっちかが頑張って、どっちかが手を抜く
> これはおかしいと思います、もちろん、男女の違いがあるので当然役割も違います
> お互いの事を理解し、お互いが受け入れ合い時間をすごす
> て事は、さゆらさんだけが頑張ってもダメですね
> 彼さんだけが頑張ってもダメですね
> 2人で頑張らないと
>
> さゆらさんだけが頑張って、彼さんの面倒を見る必要なんてありません
> 2人で頑張って下さい
>
> となるとね
> ほら、2人の目線が同じじゃないと2人は同じ様に頑張れませんね
>
> 何かを決断する前に、2人で話されてはいかがでしょうか?
> 自分の気持ちを一生懸命に伝えましょう
> 彼さんの気持ちを一生懸命に聞きましょう
> そうしたら、何かが見えて来るかもしれません、私はそう思います
> それからの決断でも良いのではないでしょうか?

ご回答ありがとうございます。
その通りの気持ちです。
私は彼には結婚前提で付き合っていると言ったのですが、曖昧な回答をされたのですが、2人の子供は欲しいといいます。

彼がこの先何を考えているのかが全くわかりません。
おっしゃる通りやはり将来どうなりたいかという温度差が違うからこうなってしまったのかもしれません。そこも含め話したいと思います。

彼からは来週土曜(彼の誕生日の翌日)会いませんかと来ました。
祝って欲しいからでしょうか。
何を考えているかわかりません。
まだ付き合っていることになっているのでプレゼントは用意しようと思ってるのですが、このタイミングで普通に祝うのも違う気がしてどうすべきか悩んでます。。


Re: 別れそうなタイミングで彼の誕生日 ( No.7 )


会って何を話されるんですか?
落ち着いたらと言ってもたったの数日で、あなたはどうしたいか考えは、まとまり決まったのですか?
もっと一人で考える時間はあってもいいかとおもいます。彼もそうすぐ答えは出てない気もします。
会ってこれからについて自分の考えをお互い言い合い二人でよく話されるといいですよ。
祝って欲しいからというわけではなくて、近い日にちがそこだっただけということも。
プレゼントは話し合い次第でナシでもいいでしょう。
もしかしたらそこでお別れかもしれないので残るものはもらいづらいかもしれないです。
まさか誕生日を祝うために会うわけではないですしね。メインは今後についてなのだから。
自分の考えや決意を固めて話し合いをされたら良いでしょう。
Re: 別れそうなタイミングで彼の誕生日 ( No.8 )

そうですか
頑張って下さいね

私から一言・・・
誰かと話す・何かを相談する

彼さんと今後の話や、自分の事をどう思っているのか
彼さんはどうしたいのか等々、そういった事を話されるんだと思います

そこで注意して欲しい事があります
それは、さゆらさんの気持ちです
さゆらさんがどうしたいのか、どうなりたいのか、彼さんへの気持ち等
御自分の気持ちや考えを、しっかりと自分の中でまとめること
これが無いと、話はまず進みませんし彼さんもどう答えれば良いのかも
分からず、せっかく時間を作ったのに話が暗礁に乗り上げるなんて事に
なってしまいます

これからの2人の事を話し合うのであれば、最低でも御自分の気持ちや考えを
しっかりとまとめておかないと、結局何の話をしたのか何が論点だったのか
それさえも分からない残念な結果になってしまうと思います

そしてそれさえハッキリし論点が明確であれば、彼さんの答えで
さゆらさんの迷いも幾分か、小さくなり御自分の答えも導きやすく
なるのではないかと思うのです

あともう一つ気に止めて置いて欲しい事

彼さんの話をしっかりと聞いてあげて下さい、全部です途中で切ってはいけません
付き合うその先に結婚があるのなら、さゆらさんの人生を賭けた決断になると同時に
彼さんの人生を賭けた決断になる訳です
だから、一生懸命に話をきいてあげて下さい
相手と理解し合いたい、自分を受け入れて欲しい等、そういった話し合いをする時
重要なのは、相手の言い分を「一旦」聞き入れる事
つまり、一旦は自分の懐に入れる事です

ナゼか
それは、自分に置き換えて考えてみて下さい
自分の話は聞いて貰えない、自分の言い分は受け入れて貰えないのに
相手の言う事が素直に聞けますかね?
多分多くの人は無理ではないでしょうか
でも逆に、良いか悪いかは別として一旦は話を懐に入れてくれたら
今度は、懐に入れてくれた相手の話を聞こうとは思いませんか?
今回の様な話し合いは、勝ち負けではありません
「お互いの気持ちや事情の落とし所」を見つけ、お互いを受け入れあう
そんな類の話だと思うのです

だから否定ではなく
御自分の気持ち
彼さんの気持ち
これを、一生懸命に話し一生懸命に聞く
これが一番大切な事であり
逆にこれが、成立しないなら多分根本的にこれからの付き合いは無理ではないかとも
思います、だってお互いが相手に対して一生懸命になれないのに
これからの未来がありますか?
絶対に無理ですよ

まぁ色々と書かせて頂きましたが、私はそう思います
誕生日プレゼントは、その話が終わりお互いが納得したなら渡せば良いと思います
ぢゃないと、彼さんも気持ち良く受け取れないと思います
さゆらさん、頑張って下さいね^^
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カテゴリ 恋愛・夫婦・男女間
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