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夫婦冷戦中|男女間(恋愛・失恋・復縁)|悩み相談掲示板
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夫婦冷戦中


初めてこちらに書き込みさせていただきます。

私達夫婦は同い年の20代後半で、結婚2年半になります。共働きです。

結婚してからはかなり喧嘩をしています。
今も実際冷戦中なのですが、どのように夫に接して良いかわかりません。

喧嘩の原因は私で、彼の水筒を気付かず落としてしまい、少し凹みを作ってしまいました。
すぐに謝ったものの、「お前はいつも俺の物を壊しやがって」(以前は2年ほど前に携帯電話を落とし傷をつけてしまいました)と怒鳴られ、私のヘアアイロンとコテを床に投げていました。
落としたことは申し訳なく思ったものの、だからといってそこで私の物を投げるのは違うと思い、「やって良いことと悪いことがあるでしょ」と怒鳴りました。
すると彼は「お前が俺の物壊すからやり返してるだけだろ」と怒鳴ってきました。

そこからご飯は食べたりするものの、無視が続いています。
それから5日後に不妊治療の為私は産婦人科に通っているのですが、「今日はチャンス日だよ」とお医者さんに言われたので(不妊治療スタートからの初めてのタイミング)、報告しないのもまずいなと思い、チャンスの旨と、喧嘩の時言い過ぎたことについての謝罪のメールをしました。
その日の晩に帰宅して夫から「なんだよあのメール、今日はやらないよ。都合良すぎ」と、怒り口調というよりも呆れたような、喧嘩前のようなテンションでメールについての返事をされました。
私だけが子作りに必死で付き合わせてるかのようなその夫からの返事に「報告しないとと思って」とだけ返事をしました。
なぜかまたそこから夫からの無視がスタートしました。
帰宅したときの雰囲気では、夫は冷戦を終戦させようとした振る舞いをしていたような気がしたのに、急にその一言二言の会話から冷戦が再開したことが、私にはよくわかりません。

その冷戦再開から今日で2日目で、最初の冷戦からは1週間経ちました。

以前から喧嘩の際はよく無視されるのですが、どう対応するべきでしょうか?謝るべきでしょうか?

長くなり申し訳ありません。
宜しくお願いします。

イエローページ

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Re: 夫婦冷戦中 ( No.1 )

君達、お互いに許し合うとか譲り合うって事ができないみたいですから、離婚した方がお互いの為になるんじゃないかな?
君達、最終的には殺し合いでもするんじゃないかな?
君達、お互いにガキすぎる。
No.1に対する返信 ( No.2 )

> 君達、お互いに許し合うとか譲り合うって事ができないみたいですから、離婚した方がお互いの為になるんじゃないかな?
> 君達、最終的には殺し合いでもするんじゃないかな?
> 君達、お互いにガキすぎる。

海座頭さま

書き込みいただきありがとうございます。

過去の喧嘩についてはかなり省きましたが、最初の方は謝っていました。
逆に自分の意見を無視されながらもメールで伝えていました。
私からの一方的な行動と言われればそれまでですが、相手が聞く耳持たずです。
何度か「私にできてない部分があるのは事実で申し訳ないけど、それはお互い様じゃないの?」と伝えても「自分のこと棚にあげて」と返されます。
「そういう意見もあるよね」という姿勢が彼にも見えれば良いのですが、こちらの言葉を遮り全否定され続けられたので、今回の喧嘩も今日のような対応になってしまっています。

幼稚なのは承知でしたが、改めて仰っていただき再確認ができました。
ありがとうございます。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.3 )

1の方に同意かも

旦那さんはガキ過ぎるね
あなたも勝気な性格かな?

普通は落として謝ったら、大丈夫気にしないでいいよ
もしも壊れてしまっても、形ある物は何時か壊れるから
気にしないで良いからね

これくらいの寛容さが無いと上手くいかない
そういう旦那だから、あなたが折れて我慢するしかない
上手く謝れるか?我慢出来るかが問題

それが無理なら、離婚しかないのでは
No.3に対する返信 ( No.4 )

> 1の方に同意かも
>
> 旦那さんはガキ過ぎるね
> あなたも勝気な性格かな?
>
> 普通は落として謝ったら、大丈夫気にしないでいいよ
> もしも壊れてしまっても、形ある物は何時か壊れるから
> 気にしないで良いからね
>
> これくらいの寛容さが無いと上手くいかない
> そういう旦那だから、あなたが折れて我慢するしかない
> 上手く謝れるか?我慢出来るかが問題
>
> それが無理なら、離婚しかないのでは

Iさま

書き込みいただきありがとうございます。

そうですよね、夫婦たるもの、どちらかにない部分を補うくらいの器量がないと先の生活なんて成り立たないですよね。

今回の件で言うと、私が寛容になることが第一条件ですよね。
仰るように許せないのはわかるけど「仕方ないね」の気持ちもほしいです。
その気持ちがみえたところで「何をやっても怒られない」なんてことは考えたりしないのに。

ありがとうございます。
No.4に対する返信 ( No.5 )

>その気持ちがみえたところで「何をやっても怒られない」なんてことは考えたりしないのに。
それは言えてますよね
怒る時は怒らないとダメな場合も
2年半ですか
付き合ったり、夫婦とかの場合は
似てくるとこも有るんですよ
例えば、あー言えば、こう言うみたいなの

常日頃の事にしても
逆の立場から考えたとしますね
旦那さんがあなたの手鏡を落として割ったとする
当然あなたは激怒すると思うんですよ

そこで、気にしないで良いよ
あなたに怪我がないのならそれで良いよ
こんなやり取りをしてたら、滅多に喧嘩にならないんです
喧嘩になったら、言い方が悪かったね、ごめんね
相手を持ち上げて尊重してあげると、喧嘩も減るかも

もしも、それでダメならば相性が悪いって事かな
ダメのはダメだから、早めの決断が宜しいかと思います
幸福になるために結婚したんだから
不幸で喧嘩ばかりなら、時間が勿体無いですよ


Re: 夫婦冷戦中 ( No.6 )

スレ主、君にも問題がありますよ。
物を大切に扱う人は、キズだけでもショックなんですよ。
複数回同じ事をやられたり、雑に扱われたりすると文句を言いたくなりますよ。
それを君の方からお互いさまって、相手に喧嘩を売っているのって思われても仕方ないです。
お互いさまって言えるのは、旦那さんの方です。

私は被害者だって相談しているけど、貴女も加害者です。
謝るってのは、次から気を付けます。
改善できる様に努力しますって意味です。
謝りゃ終了ではありません。
旦那さんに肯定して欲しければ、それなりの態度と行動をするべきです。

それができないのなら、お互いの為に離婚した方が良いと思います。
旦那さんも幼稚ですが…。
貴女は、旦那さん以上に幼稚です。
No.5に対する返信 ( No.7 )

> >その気持ちがみえたところで「何をやっても怒られない」なんてことは考えたりしないのに。
> それは言えてますよね
> 怒る時は怒らないとダメな場合も
> 2年半ですか
> 付き合ったり、夫婦とかの場合は
> 似てくるとこも有るんですよ
> 例えば、あー言えば、こう言うみたいなの
>
> 常日頃の事にしても
> 逆の立場から考えたとしますね
> 旦那さんがあなたの手鏡を落として割ったとする
> 当然あなたは激怒すると思うんですよ
>
> そこで、気にしないで良いよ
> あなたに怪我がないのならそれで良いよ
> こんなやり取りをしてたら、滅多に喧嘩にならないんです
> 喧嘩になったら、言い方が悪かったね、ごめんね
> 相手を持ち上げて尊重してあげると、喧嘩も減るかも
>
> もしも、それでダメならば相性が悪いって事かな
> ダメのはダメだから、早めの決断が宜しいかと思います
> 幸福になるために結婚したんだから
> 不幸で喧嘩ばかりなら、時間が勿体無いですよ

Iさま

書き込みいただきありがとうございます。

結婚してから、勿論仲の良い期間もあります。

Iさまの仰るような対応は理想中の理想ですね。
ただ、なかなかそこまでの神対応は厳しいと思うので求めませんが、わざとではないことに対してやり返してくるということが今回の件で私が譲れなかったことだったので反発してしまいました。
ただ普段は、彼のミスに対しては「仕方ないね、人間だもの」というような対応を意識してしていましたが、無意味だったようです。それほど彼にとって嫌なことをしたということもあると思いますが。
時と場合によりますが、もし彼がミスしても謝らずヘラヘラしていたら怒りますけどね。

私が彼に指摘することは、私に対してだからではなく、他人に同じようなことが起こった場合でも忠告するようなことだったので、あくまでも第三者の意見として伝えてきたつもりでしたが、性格ですよね。

相性について考えてみます。
ありがとうございます。
No.6に対する返信 ( No.8 )

> スレ主、君にも問題がありますよ。
> 物を大切に扱う人は、キズだけでもショックなんですよ。
> 複数回同じ事をやられたり、雑に扱われたりすると文句を言いたくなりますよ。
> それを君の方からお互いさまって、相手に喧嘩を売っているのって思われても仕方ないです。
> お互いさまって言えるのは、旦那さんの方です。
>
> 私は被害者だって相談しているけど、貴女も加害者です。
> 謝るってのは、次から気を付けます。
> 改善できる様に努力しますって意味です。
> 謝りゃ終了ではありません。
> 旦那さんに肯定して欲しければ、それなりの態度と行動をするべきです。
>
> それができないのなら、お互いの為に離婚した方が良いと思います。
> 旦那さんも幼稚ですが…。
> 貴女は、旦那さん以上に幼稚です。

海座頭さま

書き込みいただきありがとうございます。

まさしくそれは彼にも言われます。
「お前が原因なのに、お前がこうしてほしいとか言うのは違うだろ。なんで怒りの原因であるお前にお前の気持ちを考えて喋らないと駄目なんだ」と。
わかります。本来ならば私が言うべきことではありません。でも基本誰に対してもそういう口調なので、私が原因じゃない喧嘩の時に「やりすぎだよ」という話はします。怒れば解決するように見えるので、それをやめてほしい一心で伝えてしまっています。

もちろん謝るだけでないことも承知です。
態度と行動はどのように示せば良いでしょうか。
よくそれも夫に「謝るだけ、そうならないよう意識するだけで結果が出てなければ一緒だ」と言われます。
彼の性格を考慮して意識して努めたつもりですが、どうすれば良いでしょうか。

このような質問も幼稚であると思います。
ただ、自分の考えだけで行動しても繰り返しになりそうなので、もし宜しければ第三者目線でご指摘いただけますと幸いです。

余談ですが、私は女社会(今の職場は男女います)で、夫は男社会で生きてきていますが、そのあたりは関係ありそうですか?
No.7に対する返信 ( No.9 )

>ただ普段は、彼のミスに対しては「仕方ないね、人間だもの」というような対応を意識してしていましたが、無意味だったようです。それほど彼にとって嫌なことをしたということもあると思いますが。
>時と場合によりますが、もし彼がミスしても謝らずヘラヘラしていたら怒りますけどね。
それは怒って当たり前の事ですよ
普通は(故意)わざとじゃないなら、大半の人は許しますよ
世の中はそうですよ、刑法にしてもそうだし
例えば運転ミスで、他の車を破損してしまったとしたら
ちゃんと謝り弁償をしたら、無罪放免の場合も有るけど
故意に蹴って凹ましたとかならば、下手すれば留置所に10日とか拘留されます
何事も許す事も大事だよ、人間は過ちも犯すし
中には許さないで激怒する人もいますがね
>私が彼に指摘することは、私に対してだからではなく、他人に同じようなことが起こった場合でも忠告するようなことだったので、あくまでも第三者の意見として伝えてきたつもりでしたが、性格ですよね。
多分彼は、他人事みたいな言われ方で腹がたったのかもね
誤解無きように、ちゃんと話し合った方が良いかも
>相性について考えてみます。
>ありがとうございます。
相性って確かに有ると思いますよ
お付き合いした中で、何時もニコニコしてから、喧嘩なんかしない、そんな女性も
でも中には、会うたびに喧嘩になり
気分悪いからもう帰るって帰った事も有ります
夫婦なんだから、お互いに欠点を補って、仲良くしてくださいね
No.9に対する返信 ( No.10 )

> >ただ普段は、彼のミスに対しては「仕方ないね、人間だもの」というような対応を意識してしていましたが、無意味だったようです。それほど彼にとって嫌なことをしたということもあると思いますが。
> >時と場合によりますが、もし彼がミスしても謝らずヘラヘラしていたら怒りますけどね。
> それは怒って当たり前の事ですよ
> 普通は(故意)わざとじゃないなら、大半の人は許しますよ
> 世の中はそうですよ、刑法にしてもそうだし
> 例えば運転ミスで、他の車を破損してしまったとしたら
> ちゃんと謝り弁償をしたら、無罪放免の場合も有るけど
> 故意に蹴って凹ましたとかならば、下手すれば留置所に10日とか拘留されます
> 何事も許す事も大事だよ、人間は過ちも犯すし
> 中には許さないで激怒する人もいますがね
> >私が彼に指摘することは、私に対してだからではなく、他人に同じようなことが起こった場合でも忠告するようなことだったので、あくまでも第三者の意見として伝えてきたつもりでしたが、性格ですよね。
> 多分彼は、他人事みたいな言われ方で腹がたったのかもね
> 誤解無きように、ちゃんと話し合った方が良いかも
> >相性について考えてみます。
> >ありがとうございます。
> 相性って確かに有ると思いますよ
> お付き合いした中で、何時もニコニコしてから、喧嘩なんかしない、そんな女性も
> でも中には、会うたびに喧嘩になり
> 気分悪いからもう帰るって帰った事も有ります
> 夫婦なんだから、お互いに欠点を補って、仲良くしてくださいね

Iさま

いつもご丁寧にお返事くださり、本当に感謝しております。

そうですよね、故意ではない行為に対して、それを必要以上に責めたところでどうしようもないと思っています。
彼に嫌な思いをさせて、そんな何度も繰り返す自分に嫌気がしますが「気をつける」「行動する前に確認するようにする」と伝える以外、現時点でできることがないにも関わらず、それ以上のことを責められどうして良いのかわかりません。
ただ、恐らく今の無視の状態は、産婦人科に行った日の「報告しないとと思って」の私の言葉に腹を立てているのではないかと思います。
「これが原因だよね?こういう意図で言ってしまってごめんなさい。次からはこうします」というようなことを伝えれば良いのですが、もしそれが違った場合「そこじゃない、あれだけ期間を置いて出たのがその答えか、呆れる」という返事が返ってきそうで、そこで彼から説明があれば良いですが、引き続き無視を続行されそうな気もして怖く、なかなか踏み出せません。

例を出していただいたことで、より相性も関係あるなぁと思っています。
今まで人間関係に恵まれたからか、「お前の考えはおかしい」というようなニュアンスで厳しく指摘を受けたことはありませんでした。
そのことを頭に置きながら接していこうと思います。
ありがとうございます。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.11 )

No.8
No.6でも書きました。
謝るだけではなく、改善する努力をして結果をだして下さい。

貴女は、怒る方が悪いって相談しています。気が付いていますか?
加害者のクセに、被害者意識丸出しで、
イラつきます。
旦那さんに対しても、私は被害者ですって態度や言動をしていませんか?

旦那さんの怒り方にも問題がありますが、貴女自身にも問題があります。
何でも許容して当たり前って考え方は、間違っています。

貴女の言う、女社会とか男社会って何ですか?
意味が分かりません。
No.11に対する返信 ( No.12 )

> No.8
> No.6でも書きました。
> 謝るだけではなく、改善する努力をして結果をだして下さい。
>
> 貴女は、怒る方が悪いって相談しています。気が付いていますか?
> 加害者のクセに、被害者意識丸出しで、
> イラつきます。
> 旦那さんに対しても、私は被害者ですって態度や言動をしていませんか?
>
> 旦那さんの怒り方にも問題がありますが、貴女自身にも問題があります。
> 何でも許容して当たり前って考え方は、間違っています。
>
> 貴女の言う、女社会とか男社会って何ですか?
> 意味が分かりません。

海座頭さま

いつも厳しくも丁寧なお返事いただきありがとうございます。

たしかに私の頭の中は「なぜそんな怒り方をする?」という考えが一番大きく占めてしまっていました。
それが彼にも伝わって「反省していない、口だけ」という考えに繋がるのでしょう。
改めて逆の立場で考えた場合、私も腹を立てるような気がします。
ましてや元々の原因が私なので、彼からすると私の考えは本末転倒でしょう。

仮に彼に非がある部分が見えても、まずは自分の言動について反省の意を伝えていかなければいけませんね。
ご指摘いただきありがとうございます。

女社会男社会は家族構成や学校、職場環境等についてです。
しかし、これについては怒り方や考え方の違いというお話に繋がるので広げるのは控えさせていただきます。失礼しました。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.13 )

別れたら。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.14 )

子供が出来ないうちに別れた方がいいかも。
No.14に対する返信 ( No.15 )

> 子供が出来ないうちに別れた方がいいかも。

書き込みいただきありがとうございます。

それも一つですよね。
変な話、子供もいなくて住宅購入したりしていない今がチャンスといえばチャンスですよね。
考えます。ありがとうございます。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.16 )

現状について進捗がありましたのでご報告致します。

私から夫が帰宅して一段落したところで謝罪の言葉をかけました。
言い過ぎたことや意地の張った態度、それを今後どう気をつけるか、そしてごめんなさいと。
言う前にはここでいただいたコメントのことを頭に思い浮かべながら予行練習し、伝えました。

予想していた通り「今更?」「そう言って変わらないだろう」と言われた後、沈黙が続きました。沈黙の間、言葉を変えながらポツポツと謝罪の旨を伝えました。
そのやり取りが30分くらい続いたと思います。ほとんどが沈黙です。
こっちから一方的に謝罪を伝え続けるのも違うと思ったので、彼の様子を見ながらの行動でした。
しばらくすると「いつまでそこにいるの?どうせ変わらないだろう?」と言われたので、今後どういう態度と気持ちでいるかを伝えてる途中で「しつこい」と言われました。
夕食がまだだったので、これ以上伝えても今は無駄だと思い、夕食の準備をしてそのまま夕食を2人で食べました。
冷戦が始まってからの、またいつもの日常に戻りました。

今後どう対応するかはこれから考えます。
取り急ぎご報告まで。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.17 )

No.16
スレ主に謝罪する。
貴女の被害者意識が強いのは、旦那さんの所為だったんですね。

旦那さん、逃げ道を潰す様な怒り方をするでしょう?
旦那さん自身に自覚があるかわからないけど、多分持って生まれた性格だと思います。
No.16に対する返信 ( No.18 )

>現状について進捗がありましたのでご報告致します。
>私から夫が帰宅して一段落したところで謝罪の言葉をかけました。
>言い過ぎたことや意地の張った態度、それを今後どう気をつけるか、そしてごめんなさいと。
>言う前にはここでいただいたコメントのことを頭に思い浮かべながら予行練習し、伝えました。
ちゃんと反省して、今後の事を伝えたら
普通は柔軟になるんだけどね

>予想していた通り「今更?」「そう言って変わらないだろう」と言われた後、沈黙が続きました。沈黙の間、言葉を変えながらポツポツと謝罪の旨を伝えました。

>そのやり取りが30分くらい続いたと思います。ほとんどが沈黙です。
>こっちから一方的に謝罪を伝え続けるのも違うと思ったので、彼の様子を見ながらの行動でした。
>しばらくすると「いつまでそこにいるの?どうせ変わらないだろう?」と言われたので、今後どういう態度と気持ちでいるかを伝えてる途中で「しつこい」と言われました。
どうせ変わらないだろうってのは、毎度の事って思われてるのかもしれないね
それにしても「しつこい」は無いと思うな
人間は言って良い事と、悪い事が有るんですよ
しつこいなんて言われたら、それまでだし
彼は、家事「洗濯、掃除、買い物の手伝い」その他もろもろ手伝ってくれますか?
まほさんが専業主婦なら、任せきりでも当たり前だと思うけど
共働きならば、怒ったり、愚痴を言うのも当たり前
彼は、女性を下だと思ったりする思想の方かもしれないね
体育会うんぬん書いてたけど、そういう思想の人も居るのは事実
男性でも、全くもてないとか、女性に逃げられたとか言う人いるけど
そういうのも原因だったりするんですよ
男らしさとかを勘違いしてる人も多い世の中
まぁ自分はどちらかと言うと、中性的な容姿でおっとりだけどね
昔は違ってけど
真剣に付き合い結婚したのならば、男性も変わらなくちゃね
直ぐには変われないと思うけど
まほさんが柔軟になり、折れるとこは折れるのを続けてみたらどうかな
それでもダメなら、淘汰するしかないと思うよ
私は変わりますから、前のように仲良くなりたい、と
それをわかってくれないのなら、離婚も考えますって言う
>夕食がまだだったので、これ以上伝えても今は無駄だと思い、夕食の準備をしてそのまま夕食を2人で食べました。
>冷戦が始まってからの、またいつもの日常に戻りました。
>今後どう対応するかはこれから考えます。
>取り急ぎご報告まで。
気を使いすぎたり、怒るんじゃないかとかびくびくして生活してたら、楽しくないし
なんのためにこの人と居るの?ってなるし
時間が勿体無いですよ、、、大切なのは
「peace of mind」「安心感」や「心の平和」だと思うんだけどね
No.17に対する返信 ( No.19 )

> No.16
> スレ主に謝罪する。
> 貴女の被害者意識が強いのは、旦那さんの所為だったんですね。
>
> 旦那さん、逃げ道を潰す様な怒り方をするでしょう?
> 旦那さん自身に自覚があるかわからないけど、多分持って生まれた性格だと思います。

海座頭さま

ここ最近は私も彼に突っかかっていたので、改めて考えさせていただくことができましたので、これを機にしっかり受け止めさせていただきます。

仰る通り、逃げ道のない怒り方をされます。これ以上どう答えれば良いの?という状況によくさせられます。

自覚はどうでしょう?恐らくあってもそれが控えた方が良い性格とは思っていないと思います。
No.18に対する返信 ( No.20 )

> ちゃんと反省して、今後の事を伝えたら
> 普通は柔軟になるんだけどね
>
> 人間は言って良い事と、悪い事が有るんですよ
> しつこいなんて言われたら、それまでだし
> 彼は、家事「洗濯、掃除、買い物の手伝い」その他もろもろ手伝ってくれますか?
> まほさんが専業主婦なら、任せきりでも当たり前だと思うけど
> 共働きならば、怒ったり、愚痴を言うのも当たり前
> 彼は、女性を下だと思ったりする思想の方かもしれないね
> 体育会うんぬん書いてたけど、そういう思想の人も居るのは事実
> 男性でも、全くもてないとか、女性に逃げられたとか言う人いるけど
> そういうのも原因だったりするんですよ
> 男らしさとかを勘違いしてる人も多い世の中
> まぁ自分はどちらかと言うと、中性的な容姿でおっとりだけどね
> 昔は違ってけど
> 真剣に付き合い結婚したのならば、男性も変わらなくちゃね
> 直ぐには変われないと思うけど
> まほさんが柔軟になり、折れるとこは折れるのを続けてみたらどうかな
> それでもダメなら、淘汰するしかないと思うよ
> 私は変わりますから、前のように仲良くなりたい、と
> それをわかってくれないのなら、離婚も考えますって言う

> 気を使いすぎたり、怒るんじゃないかとかびくびくして生活してたら、楽しくないし
> なんのためにこの人と居るの?ってなるし
> 時間が勿体無いですよ、、、大切なのは
> 「peace of mind」「安心感」や「心の平和」だと思うんだけどね

Iさま

正直かなり予想の範囲内の返答だったため「やっぱりか」という気持ちです。

「しつこい」という言葉は何よりも嫌いです。本当にどんな状況でも嫌いです。
これ以上伝えても無駄だという思いもですが、自分自身も戦意?消失しました。

彼は掃除、買い物の手伝いは文句無くしてくれます。家の中で決まった役割は、夫が苦手な料理と洗濯です。
私も掃除はしますが、彼の方が姑の如く細かいので、彼が自ら進んで掃除しています。
生活全般では彼の方が頭がキレる人なので、基本私は「なるほど」「頼りになる」と思いながら隣にいるポジションです。会社でも同僚の中でもよく仕事を任されているみたいです。(だからといって彼自身偉そうにそのことについて話すわけではないですが、誇りには思っている感じです。)
私の実家からも「しっかりしている」という印象です。(キツイ言い方するときあるよねとは言います。)
長々と書きましたが、幸か不幸か家事について手伝える部分は手伝ってくれるのと、頭の回転も彼の方が早いので私も言葉をつまらせてしまいます。

仰るように、私が柔軟になり折れるところは折れるようにします。
私もすぐに変われないところがあるので、彼にもあまり期待しないようにし受け入れます。
彼には長年の付き合いのある定期的に会う友人はおらず、仕事仲間のみの付き合いということと、両親が離婚していてその親にも相談するような状況でもなさそうなので、私しか彼を説得できる人がいないのではと思い考え過ぎていました。
口で言うのではなく、皆様仰るように態度で示すことについて考えます。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.21 )

No.19
スレ違いの全く関係ない質問になりますが…。
旦那さん、仕事仲間とプライベートで遊びに行ったりしますか?
(会社の飲み会や社員旅行とかではなく)
休みの日は何をしていますか?

後、
旦那さんに謝罪を受け入れてもらう事に固執しないで下さい。
受け入れるかどうかは、旦那さん次第です。
旦那さんは、相手を潰す様な怒り方しかできない人なので、
貴女が潰される可能性があります。
No.21に対する返信 ( No.22 )

> No.19
> スレ違いの全く関係ない質問になりますが…。
> 旦那さん、仕事仲間とプライベートで遊びに行ったりしますか?
> (会社の飲み会や社員旅行とかではなく)
> 休みの日は何をしていますか?
>
> 後、
> 旦那さんに謝罪を受け入れてもらう事に固執しないで下さい。
> 受け入れるかどうかは、旦那さん次第です。
> 旦那さんは、相手を潰す様な怒り方しかできない人なので、
> 貴女が潰される可能性があります。

海座頭さま

独身時代、入社仕立ての頃くらいは同僚と遊んだりしていたようです。その後も趣味でちょいちょいと。そのよくつるむメンバーとは、私と同僚の彼女達も含めた飲み会が定期的にあります。(結婚した今も頻度は減ったものの続いています。)
結婚してからは基本、会社での用事以外は私と過ごしています。ちょっとした買い物もドライブも一緒です。(寧ろ私がついて行かないと不満げ?です。)
休みの日は出掛ける時は2人でドライブ、買い物等ですかね。家でいるときはパソコンで調べものをしたりテレビ見たり掃除したりですかね?

そうですね、許してもらうことに固執しないでおきます。
こちらがどう行動しても相手に受け取ってもらわないと意味がありませんから。
たしかに潰すような怒り方ですね。潰れないようにしっかり立ちます。
ありがとうございます。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.23 )

No.22
聞き方が悪かったですね。
旦那さん、友達と遊びに行くとか、飲みに行くとかしないんですか?

貴女は友達が多そうなイメージがあるけど、旦那さんは友達がいないイメージがあります。
まぁ、僕の個人的な感想なので、気にしないで下さい。

僕は、貴女の被害者意識が強いところが気になります。
自覚していますか?
多分、相当ストレスがたまっているのだと思います。
No.23に対する返信 ( No.24 )

> No.22
> 聞き方が悪かったですね。
> 旦那さん、友達と遊びに行くとか、飲みに行くとかしないんですか?
>
> 貴女は友達が多そうなイメージがあるけど、旦那さんは友達がいないイメージがあります。
> まぁ、僕の個人的な感想なので、気にしないで下さい。
>
> 僕は、貴女の被害者意識が強いところが気になります。
> 自覚していますか?
> 多分、相当ストレスがたまっているのだと思います。

海座頭さま

失礼しました。1つ前で書き込みした通りで、友達と遊びに行ったり飲みに行ったりしていません。本当にこういう過ごし方です。
たしかに私の方が友人や職場仲間と集まったり飲んだりしていますね。ただ、私も友人の数は少ない方です。

それはもう何度も書き込みいただいたので自覚しております。
ただ、少し同情いただく意見が出ると甘えで色々書き込んでいますが、最終的には自分が原因で起こった出来事だと思い直せています。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.25 )

ご無沙汰しております。
既に死んでいるスレだとは思いますが、進捗がありましたのでご報告致します。

あれから再度日を空けて話かけ、色々ありましたがどうにか今日の帰宅時に彼が挨拶の返しをしてくれました。
その後、ぎこちなくとも会話をするようになり、まだ完全の空気ではないものの、冷戦が終わる方向に進んでいる為、最後のご報告と思い書き込み致しました。

気が滅入っていたこともあり、レスをいただいた方に失礼な言い方をしていた部分もあったと思いますので、謝罪致します。
それと共に、このような至らない悩みにも親身に書き込みいただき、大変感謝しております。

今後同じことが起こらないように、また、起こった際にはここでの内容を忘れず日々過ごして参ります。

本当にお付き合いいただき、ありがとうございました。
Re: 夫婦冷戦中 ( No.26 )

No.25
良かったです。
心配していました。
自分の方こそ申し訳ありませんでした。

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