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彼氏、家を買う|男女間(恋愛・失恋・復縁)|悩み相談掲示板
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彼氏、家を買う


長文です。

比較的低収入な彼氏が家を買うそうです。
現在は同棲し、確定ではないけどふわっと結婚の話も出ていました。

しかし、最近になって彼氏が家を買うなどと言い出しました。
きっかけはまず、相手の母親が仕事を辞めたこと。
再就職せず、バイトで生計を立てるとのこと。
相手の家は複雑な母子家庭で、その退職に伴い実家(古い賃貸)に戻り母親を助けたいとのことでした。

そうなれば結婚は当分無理だろうし、正直まだ働ける年齢の彼母が子供を当てにして(?)退職するのも疑問に思いました。
ただその時はそうなったら寂しいが相手の家庭の事情なので実家に戻ってもいい、そうなった場合は私1人では同棲中の家は維持できないのでこちらも引っ越すと伝えました。
結局色々あり最初は戻らないとなりました。

しかし、相手がこの話を蒸し返し同じやりとりをすることがここ数週間何度も繰り返されています。
つまりは戻りたいのだろうとは思っていました。
だから相手が戻ると決めればそれを受け入れるつもりでしたし、こちらとしても戻っても構わないと伝えました。

その話し合い中、相手は何度か中古の家を買うような話をほのめかしていました。
その事にはもちろん突っ込みましたが、その場では本気ではない買わないと言ってましたのでそう理解していました。

しかし昨日になって突然、母親と内覧に行ったことを言われました。
そして、家の金利は安い(車より)、同額程度の家賃払うならローンの方がいい、実際の手続きは母親がやるので名前を貸すだけである、買うなら増税前の今、売れば最悪資産になるなど主張してきました。(不動産屋などから吹き込まれたことは明らか)
私は驚いて、相手の収入程度で頭金の用意もなく(0だそうです!!)35年ローンで買える家なんて中古でも高が知れてるし、数年で売っても資産価値などないむしろマイナスであることなどを伝えよく考えるよう伝えました。

しかし相手はその話の数分後にはローン審査の書類を書いたそうです。(当時連絡はメール、相手は実家にいました)

私があれだけ伝えよく考えるように言ったのに…とものすごくむなしくなりました。
そして、もし結婚しても少なくとも初めの内は同居などするつもりはない、結婚を考えられないから家を買うなら別れるなどと相手を責めてしまいました。

しかし相手が親を大切に思うのは当然のこと、私は彼母と私のどちらをとるのかの選択を迫っていることに気付きました。
だから一言謝罪し相手の判断に委ねることに決めました。
結果は見えてますが。

しかし、どうしてもおかしいと思うのは彼母です。
彼氏は単純であまりものを深く考えられないタイプで、見ている限り母親の言うことは正しいと思っているようです。
それをいいことに美味しい話で上手く丸め込んでるように思うのです。
むしろ普通母親だったら、その給料でバカなことを言うなと窘めるものではないのでしょうか?
それを一緒になって何を…と思ってしまうのです。

まだ相手が実家に戻るまでなら様子を見ようと思っています。
ですが、本気で家をと言うなら別れようと思います。
(その場合、私もかなり大変な事情があるのですが…)

ちなみに彼と彼母は普通なのでしょうか?
私がよそのことに首を突っ込みすぎてるのでしょうか?
この相手との結婚はありだと思いますか?

イエローページ

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Re: 彼氏、家を買う ( No.1 )

スレ主彼は何歳で、年収は何円なの?
身バレしない程度の必要最低限の情報が無いと分かりません。

まぁ、自分なら逃げます。
今の状況でも逃げます。
スレ主に何の相談も無く、35年ローンとかあり得ません。
考えが無い以前の問題です。

色々、前科がありそうですし。
お金の問題で揉める奴は、何度でも同じ事を繰り返しますよ。
No.1に対する返信 ( No.2 )

> スレ主彼は何歳で、年収は何円なの?
> 身バレしない程度の必要最低限の情報が無いと分かりません。
すみません。20代後半で400万程と聞いてます。
低収入と言いましたが、正確にはお金のかかる趣味にすでにローンを組んでおり、ローン終了後もメンテナンス等でかなりお金がかかるので金欠のようです。
家を買うなら止めるべきでは?と伝えましたがどちらも止めないようです。
ちなみに非正規です。

結婚してるわけではないのであまり口を出しても…と悩んでいたのですが、結局結婚するには障害が大きすぎる気がします…
やはりいまのうちに逃げるべきなのでしょうか…?
Re: 彼氏、家を買う ( No.3 )

震災で家を無くして新たな土地に家を立てたけど家族が住める賃貸ってなると7.8万かかるって言われた、家のローンは大体7万円くらいって聞いてたから思いきって家を買ったけど今は買って良かったと思ってる。俺も同じ30年ローンで借金があるから主みたいな奴等から言わせればダメな男なんだろうなwそもそも女自体が男の家族を敵視するから結婚なんてまず無理なんだよ。家族を大事に出来ないゴミ女が新しい家庭を持っても上手くいくわけないんだから大人しく別れればいいんだよw
Re: 彼氏、家を買う ( No.4 )

No.2
自分なら逃げます。
スレ主は自分で考えて下さい。
スレ主の人生です。
冷たいようですが、悩んで下さい。

自分の嫁にも話した事ですが、結婚は綺麗事じゃない。
人生で一番打算的にならないといけない。
義務感だけで結婚なんてするものじゃありませんよ。
No.3に対する返信 ( No.5 )

>化け物さん

震災でご自身も大変だったのに家族のために家を建てて、逆に貴方のことをダメだと言う人がいるのでしょうか?
一度家を失い、もう一度建てるなんて私にはきっとできないでしょう。
貴方は立派な方だと思います。

ローンを悪いとは思っていません。
家を一括で買える人なんて今時そんなにいるんでしょうか?
家を買うのにローンはむしろ普通ですよね?多分。

私がゴミ女というのは残念ながら当たっています。
育ちも悪いですし、私自身低収入ですから。
そしてゴミのくせに、私は結婚して子供が欲しいと思ってます。
家族を守っていらっしゃる貴方にしてみれば馬鹿げたことを、と思うかもしれませんね。
でも子供には私のようなゴミになってほしくないので、しっかり進学してほしいし教養を身につけてほしいです。
そのためにお金は必要だし、計画が必要だと思います。
私も一生働く気で結婚を考えていました。

だから先のことを考えずに家を買うという相手に納得いかないのです。
実際聞いてみたら、そんな先のこと考えてないそうです。
そして家を買うなら別れるよと伝えたら、「そんなことで?」と言われました。
相手にとっては車を買うような、もしくはそれより軽い考えのように思えるのです。
そこに相手との差を感じています。

まあ結局は別れろって言う話なんですよね。
根本的な考え方に相違があるし。
そもそも相手にとって結婚もしてない私より親の方が大切なのは当然ですからね。
ただ反対に私は、結婚もしてない相手の母親より自分が可愛いのです。私はクズです。
ドロ舟に乗りたくないのです。

でも簡単にはいさようならと割り切れないのが辛いところです…
No.4に対する返信 ( No.6 )

> 海座頭さん

>結婚は綺麗事じゃない
そうですよね。
頭ではどうすべきか分かってるんだと思います。
もともと損したくない汚い人間なので。
単に気持ちがついていかないだけなんです。

きっと相手が、家は買わない、話し合おう、とか私に都合のいい状況になる魔法の言葉がほしかったのかもです。
私は本当にクズですね。

今は私がすぐ割り切れる魔法の言葉が欲しいと思います。ダメ人間ですね
Re: 彼氏、家を買う ( No.7 )

No.6
自分もクズでダメ人間ですよ。
出世も無い部署にいるし、給料も安い。
子供も苦手だから子梨。
何もあげられものは無いし、何が欲しいのかも分からない。
嫁さんに毎週幸せか聞いてるけど、不安で仕方ない。
本当は毎日聞かないと恐い。
毎日幸せだって言って欲しいし、笑っていて欲しい。
人1人を幸せにするのは、本当に難しいです。

もう一度言うけど、
結婚は義務感でするものじゃありません。
綺麗事では生活できないし、幸せにもなれない。
愛や幸福では飯は食えません。
お金だけが幸せじゃないけど、お金が必要な時に無いってのは惨めですよ。
Re: 彼氏、家を買う ( No.8 )

育ちも悪くて低収入だからってそんなのは関係ない、子どもにいい教育を施して立派に育てたいのは分かるし金の管理もしっかりしなきゃならないからな。でもさ、あんまり背伸びし過ぎるのもどうかと思うよ。まぁ家買うのに何の計画もないのもどうかとは思うけどさ
No.7に対する返信 ( No.9 )

> 海座頭

クズですかね?
子供のことなどお二人が納得していれば問題ない気がします。
自分の幸せを願ってくれる人が近くにいるなんて、奥様が羨ましいですね。
さらに見ず知らずの匿名の人間の相談にまで乗ってもらってありがとうございます。

お金って大事なことですよね。
恥ずかしながら私は生まれてからずっと貧乏なんで人よりお金に執着してしまいます。
だからきっと彼と結婚しても私は満足できないでしょうね。
そして相手を幸せにすることも私にはできないですね。

お互いのためにも別れるべきですね。
No.9に対する返信 ( No.10 )

>No.9
文頭で海座頭さんに敬称をつけるのを忘れました。
申し訳ありません。
No.8に対する返信 ( No.11 )

>化け物さん

私は背伸びしてたのでしょうか?
確かに分不相応なことを言っていたかもしれません。
家は大きな買い物で、それが一般認識だと思っていましたがそこは間違いでないでしょうか?

もしかしなくても、相手の今後の計画に私がいないだけなんですかね。
なんかそう思うと納得します。
Re: 彼氏、家を買う ( No.12 )

別れる?

あの~
協力しようとは思わないのですか?

好きじゃないんですね?
その程度の想いで付き合っていたの?
その程度で、結婚しようと思っていたの?

すみませんが
夢を見る男性は、いつ何をしでかすか
なんてわかりませんよ
マイホームに限らず、突然仕事辞めたり
一から修行や趣味に走ったりと
いろんな人達もいます

協力や支えたいという想いがないなら
ま、別れるべきでしょうね
マイホーム買う云々なしにしても
続かないでしょうから。

No.12に対する返信 ( No.13 )

> 協力しようとは思わないのですか?
すみません。協力とはこの場合どうすることでしょうか?
結婚し同居して一緒にローンを払うということでしょうか?

> 好きじゃないんですね?
> その程度の想いで付き合っていたの?
> その程度で、結婚しようと思っていたの?
そうかもしれません。
相手の夢を全て支えていくことが好きということならば、私はその程度の気持ちでした。
ただお言葉を返すようですが、私の描いた結婚生活も夢です。
それを支えてくれない彼もまた、私を好きではないということですね。

私は結婚というのはお互いに支え合うことだと思っていました。
しかし、全員そうというわけでないでしょうが多くの男性は夢のためなら家族を犠牲にするのでしょうか?
恥ずかしながら交際経験が今の相手しかないので一般が分かりません。
でもそうならば私はそもそも結婚に向いてないのですね。

支えたくないわけではないのです。
重要なことはお互い納得するまで話し合うべきだと考えています。
ただそれは私の理想の押し付けなのかもしれません。
今の私の経済力精神力では彼を支えることはできそうにありません。

せっかくお声掛けをいただいたのに私がダメなばかりにすみません。
Re: 彼氏、家を買う ( No.14 )

一緒にローンではなく、その他で協力
ですよ
生活費など

だって、最初から別れる話ししてますよね?
結婚もしてないのに
結婚してて、ローンで苦しむなら仕方ないけど
結婚もしてないで相手の状況を悪い方にばかり考えてる

もし、買ったとしたら
彼が変わるとかっては、思わないのかな?
買うことによって責任を背負うことになるって

親がどうのってさ
正直関係ないじゃん
本人がどうしてもやりたいことなんでしょ?
それを、ダメって言って諦めさせて
それで本人は納得するの?
それで2人は幸せな生活できるの?
諦めたことによって、逆に2人の間に
溝ができないの?

諦めさせたとして、この先
マイホームを持てなかったら
何度でも言われるよ
あの時買っておけばよかったって

夢のためなら家族も犠牲とありますが
スレ主はまだ家族ではありません
犠牲になるかは、これからの2人の
関係だと思いますが

それからスレ主の夢
幸せな結婚とありますが
彼の夢もまた、幸せな家庭があったら
どうしますか?
マイホームってのは、その先に
幸せな家庭を夢みてるから
買いたいと思うことが多いのです

ゆっくり彼氏さんに聞いてみたら?
マイホームの先にどんな夢を描いて
いるのか?
お母さんとの生活なのか?
スレ主さんとの生活なのか?

あと、スレ主
自分をダメって言ってたら
本当にダメになっちゃいますよ
本気で将来のことを思っているなら
ダメって思っちゃいけない
彼氏さんに言えるのは、彼氏さんの
ことを本気で思っているのは
自分しかいないって!
強気にいかないと
人の心は動かせません

余計なことだったかも知れませんが
スレ主が願う幸せをもしかしたら
彼氏さんも願っているんじゃないかなって思って
以前私の知り合いにも居ましたから
マイホームの先に夢を描いていた
人間が

ローンを考えたら、言いたくなるのも
わかりますが
まだスレ主は、籍を入れてないんですよ
入れてないってことは
考えようによってはどうにでもできるし
本当にスレ主が言うように生活が苦しい
ようなら籍を入れるのを延ばすこと
だってできる

彼氏さんはもう決心しているんでしょ?
だったら、しばらく様子をみたら?
買うことによって仕事や生活に意欲を
見せるなら応援すればいいし
逆に泣きついてくるなら
その時は、きっぱりサヨナラしたら?

今、この掲示板だけで別れを
決めてほしくなかっただけ。

No.14に対する返信 ( No.15 )

前向きなアドバイスありがとうございます。

> 生活費など
それは結婚して同居してからという認識であっていますか?

> 結婚もしてないのに
> 彼が変わるとかっては、思わないのかな?
結婚したら手遅れだから今の内にと思っていましたが早計でしょうか?
確かに変わる可能性もありますよね。

> 親がどうのってさ正直関係ないじゃん
これに関しては、私が結婚すぐ同居に抵抗があるので関係あると考えています。
そして家を買うことに関することは全て相手の親主導で本人の夢というわけではないです。
ただ親孝行をと考えてるようなので、そういった意味では彼の意思ですね。

> それで本人は納得するの?
> 諦めさせたとして、この先マイホームを持てなかったら何度でも言われるよ
それはそうだと思います。
きっと後悔するだろうし私のせいという気持ちがずっと残るでしょう。
だからこれ以上追及せず折を見て別れようと思っていました。

> 彼の夢もまた、幸せな家庭があったらどうしますか?
正直そんなこと考えたこともありませんでした。
私だけが一方的に望んでることだと…

> ゆっくり彼氏さんに聞いてみたら?
> マイホームの先にどんな夢を描いて
> いるのか?
> お母さんとの生活なのか?
> スレ主さんとの生活なのか?
そうですよね。二人のことなのに私1人でもやもや考えるのも違うかもしれません。
どちらをとるのか?ではなく上手く聞けるよう考えてみます。

> あと、スレ主
> 自分をダメって言ってたら本当にダメになっちゃいますよ
> 強気にいかないと 人の心は動かせません
反省します。相手はポジティブな方なので私のネガティブなところも嫌がってるのかもしれませんね。

> まだスレ主は、籍を入れてないんですよ
> 入れてないってことは考えようによってはどうにでもできるし
> 籍を入れるのを延ばすことだってできる
すぐ決断しなくてもいいのでしょうか?
私はどうしても白黒はっきり決めたいと思ってしまって…
でも確かにまだローンも通ってないし、もう少し考える時間がとれそうです。
ただ、家を買えば結婚すぐ同居は免れません。
のちのちになら、と思うのですがどうしてもすぐに同居は抵抗が…おそらくそのままずっとになるでしょうから。
でももしかしたら私も同居に前向きになるかもしれないですし少し考えます。
多分厳しいですが…
Re: 彼氏、家を買う ( No.16 )

お返事ありがとうございます

ごめんなさいね
言いたいこといって

どうしても掲示板で、この先のこと
(別れる)を決めてほしくなかったから

まだ時間はあると思いますので
お二人で、ゆっくり話し合ってから
決めても遅くないって思います

ネガティブに何事も考えたら
何も方法は浮かんできません
ポジティブに考えたら、いろんな方法が
浮かんできます
現状を打開する方法だって、全くない
訳ではないと思います
まずは、お二人で
それ後、お母さんと
相談されることを望みます

良い結果になることを
願っています
Re: 彼氏、家を買う ( No.17 )

スレ主って、地雷男と結婚して無料奉仕する趣味があるの?
今、決断しないと全てなし崩しになると思いますよ。
No.17に対する返信 ( No.18 )

> スレ主って、地雷男と結婚して無料奉仕する趣味があるの?
> 今、決断しないと全てなし崩しになると思いますよ。
>


一つ聞いていいですか?

もし、スレ主さんが貴方の助言通り
別れたとして

その後、本当に幸せになったら
いいでしょうが
もし、後悔してしまったら?

どう感じます?
あり得ない話しではないと思いますが

他人の助言により別れることほど
2人にとっては、後を引くのでは
ないでしょうか?
この2人は、DVなどによって
追い込まれての状況ではないのですから

私は、お互い納得いくまで話し合いを
してほしいと思っています
それで結論を出してほしいと思いますが
No.18に対する返信 ( No.19 )

脳内お花畑で綺麗事が大好きって馬鹿って、人のコメントを読まないで責めるの大好きだよね。
スレ主の人生だから、自分で考えて悩めって書いたの読まないんだ。
悩めって言っているのは、スレ主が自分の決断に後悔しない為。
スレ主の人生は、スレ主にしか責任が取れない。
アドバイスをどうするかはスレ主次第、その後どうするかもスレ主次第。
幸せになる努力をしない奴が、幸せになれる程世の中甘くはない。
スレ主も理解していると思う。

結婚の話が出ているのに、
貯金無しローン有りの浪費癖のある地雷男。
オマケに、計画性の欠片も無く35年のローンを組んで中古物件を、
スレ主に相談もなく買おうとする奴。
話し合いや協力をスレ主がする意味があるのかな?

DVなどのなどって他に何があるの?
DVにも色々ある。暴言暴力だけがDVじゃない。
浪費癖のある奴って死んでも直らない。

因みに、No.17のコメントは君に向けて書いた。
釣れるほどのお花畑だとは思わなかったよ。
Re: 彼氏、家を買う ( No.20 )

なんか自分の考えがまとまりません。
こうすべき、とこうしたい、が違っててどうしたらいいか分かりません。

身近な人に相談できないから色々な考えのあるこういうところを利用しようと最初思いました。
なので色々な意見はありがたいです。
でもそれは取捨選択できないと難しいですね。
いっそのことこうしなさいと決めてほしいくらいです。
でも自分で決めないといけないことですよね。

もう一度本人ともちゃんと話します。
どうすべきかは分かってるんです。
それで最終的にどうするか今度こそ決断します。
ありがとうございます。
Re: 彼氏、家を買う ( No.21 )

釣れるほどのお花畑で結構です
因みに誰が読んでも、№17は
スレ主に宛てたものだと思いますよ


No.20に対する返信 ( No.22 )

スレ主、自分の人生だ自分で責任を取りな。
悩めだけ悩んだ方が良い。
ただ、時間は掛けない方が良い。
相手に流されるだけ。
誰も傷付かない、皆が幸せになれるなんて夢でもあり得ません。
No.21に対する返信 ( No.23 )

実際、君が釣れた。

スレ主の答えは分かっています。
スレ主が何をアドバイスして欲しいかも。

それより質問に答えてよ。
俺は答えた。
結婚の話が出ているのに、
貯金無しローン有りの浪費癖のある地雷男。
オマケに、計画性の欠片も無く35年のローンを組んで中古物件を、
スレ主に相談もなく買おうとする奴。
話し合いや協力をスレ主がする意味があるのかな?

DVなどのなどって他に何があるの?
DVにも色々ある。暴言暴力だけがDVじゃない。
浪費癖のある奴って死んでも直らない。

君の回答をお願いします。

因みに、
俺はクズでダメ人間だから、嫁さんの人生以外責任を取りたくありません。

Re: 彼氏、家を買う ( No.24 )

私の回答です

浪費癖は今に始まったことでは
ないですよね?
それを理解してて、同棲生活してたん
ですよね?
なのに今さら、お金がって生活がって
矛盾してませんか?
それを全て認めていたからこそ
今まで一緒に過ごしていたんじゃないんですか?

嫌なら、もうとっくに別れていますでしょ
結婚の話しもしないでしょう

DVに浪費癖があるとは思ってもいません
でしたが、そのせいで今のスレ主さんに
どんな影響があったかはわかりません
同棲生活に支障があり、尚且つ
精神的に金銭的に現在追い込まれて
いたとも思えませんでした
追い込まれていたなら、既に別れて
いたと思いますので
心はどうなのかなって勝手ながら
思ってしまいました。



話しは変わりますが、貴方はクズでは
ありません
一人の人間の人生に責任を持って
いらっしゃる
今の世の中、責任すら持とうとは
しない人達ばかりです
逆に傷つける人達ばかりです
貴方のような方に巡り逢えた奥様が
羨ましいです
いつまでも大切に。
No.24に対する返信 ( No.25 )

君は、お金が無いってどういう事か分かってないみたいだね。
お金が無いって、何もできない。
本当に何もできない。
お金が無いからって、お金を借りるのにもお金が必要なんだよ。
(ヤバい所から借りる事はできるけど、後がヤバい。)
好きだ愛しているだから、借金(ローン)も好きと愛があれば何とかなるって、結婚する奴は単なる世間知らずの馬鹿な訳。
同棲できたから結婚しますなんて、必要最低限お金がある人の台詞です。

結婚の話になれば、お金の話になる。
当たり前の事、矛盾も何もしていない。
スレ主の場合は、少し遅かっただけ。
彼氏に不信感があったから、家を買うってなって、この掲示板に相談ってなったのだと思う。
まぁ、家の事がなくても相談になったと思う。
遅いか早いかの違いだけ。

結婚すれば相手変わる。
子供ができれば相手が変わる。
この考えの方が、ナンセンスで矛盾している訳。
結婚を考えている相手がいるなら、結婚生活を維持できる生活をすべきだし、
スレ主が一生働く覚悟があっても、子供ができれば、働けない期間がある。
その期間、一馬力で生活の生活になる。
趣味の浪費は止めませんじゃ生活できない。
行き着く先は借金地獄しかないって事になる。

結婚して先を考えない奴は単なる馬鹿。
Re: 彼氏、家を買う ( No.26 )

そうですね
おっしゃる通りですね
余計なことでしたね

ただ、考え方が変わるにナンセンスや
矛盾って言わないで下さいね
世の中には、その矛盾を成し遂げた
人達もいらっしゃいますから
相手のためだけに

Re: 彼氏、家を買う ( No.27 )

ご意見ありがとうございます。
昨日話し合いにもなりませんでしたが、一応話をしました。
決心を変えないためにもこれで最後にします。

相手の話を聞いたところ、最初に聞いた話よりローンなど現実的な話になっていました。母親も就職するそうです。
全然最初と違う話で驚きました。

しかし結婚すればやはり同居は避けられないと思います。
口では結婚したら家を出ればいいと言ってます。ローンは?と聞くと兄弟に任せると。
その話に納得してるのか?と聞くと兄弟には話をしてない。
兄弟だって結婚すれば家を出るでしょと言えば、その時は売ればいい、と。

さらには、そもそも彼は家を買うつもりはないけど母親がすすめてるし、名義貸すだけだから任せてると。

あー馬鹿なんだなーっていうのが感想です。
兄弟にローンを押し付ける、資産価値もない家でも売ればなんとかなると思ってる、名義を貸すことのリスクも分かってない、そもそも母親の言いなりである。

もう先が見えました。
でも私はもうそれに付き合う気はないです。

今すぐ同棲解消は私も困るので頃合いを見て伝えます。

色々ありがとうございました。
私1人で悩んでも見えないものが見えたと思います。
割り切ります。
No.26に対する返信 ( No.28 )

> ただ、考え方が変わるにナンセンスや
> 矛盾って言わないで下さいね
> 世の中には、その矛盾を成し遂げた
> 人達もいらっしゃいますから
> 相手のためだけに
>
君の
結婚すれば相手が変わる。
子供ができれば相手が変わる。って考え方がナンセンスで矛盾していると言っているのです。
No.27に対する返信 ( No.29 )

スレ主、乙でした。
上手く逃げて下さい。

後、
自分で考えろってアドバイスをしといて、別れた方が良いって終始言い続けていました。
申し訳ありません。
No.29に対する返信 ( No.30 )

最後って言ったのにごめんなさい。

> 自分で考えろってアドバイスをしといて、別れた方が良いって終始言い続けていました。
> 申し訳ありません。

私自身背中を押して欲しかったんだと思います。
謝らないでください。
ありがとうございました。
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