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元セフレの話|男女間(恋愛・失恋・復縁)|悩み相談掲示板
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元セフレの話


長いです。分かりにくかったらすいません。
2年前、セフレがいました。割りきって付き合っていたし、それ以上の関係は求めていませんでした。
ある時から、セフレから急に連絡がなくなって、不思議に思い共通の友人に聞いてみた所、実は彼は既婚者だと知らされました。さらに、奥さんが妊娠中だったと知りました。
後味は悪いけど、ただのセフレだし、奥さんにだけバレてませんようにと思いながら過ごしていました。
私は1年前に結婚して出産を経験しました。そして、自分が妊娠中に浮気されたらと考えてしまいモヤモヤとし、SNSで彼や彼の奥さんについて調べてしまいました。すると、彼に最後に会った日は彼の子供が生まれた日だと知りました。つまり、子供が産まれたとき浮気していたのです。だから、そのあと急に連絡が取れなくなったのかもしれません。
奥さんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。奥さんのSNSには子供の写真がたくさんあり、とても楽しそうでした。それを見てどんどんつらい気持ちになります。なんであんな男と…あの男の人生なんて!と思うのですが、奥さんの人生やお子さんの人生も彼は背負っているので壊すことは出来ません。が、どうしても彼に痛い目にあってほしいのです。
どうしたらいいのか、ずっとモヤモヤしています。このまま自分の中にだけ留めておいた方がいいのでしょうか?浮気していたことを伝えた方がいいのでしょうか?それとも彼に怒りの連絡をし、ドッキリさせれば私の気持ちは落ち着くのでしょうか?
妊娠中の浮気、世の中の女の人は知りたいのでしょうか?
まとまりのない質問になってすいません。

イエローページ

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Re: 元セフレの話 ( No.1 )


で結局のりこさんはその「過去」をどうしたいの?

彼さんに痛い目にあって欲しいの?
自分の裏切られた気持ちを晴らしたいの?
元彼さんの奥さんに「過去」を知らせたいの?

のりこさん自身がどうしたいのか見えません

御自身がキズ付いた気持ちは分かります
彼に痛い目にあって欲しい気持ちも分かります
でもね、仮にそうなったとしたら、その後どうなります?
本当に心からスッキリするでしょうか?めでたしめでたしとなるでしょうか?
暴露した事で良い事とは
暴露した後で起こりえる悪い事は
のりこさん「だけ」がスッキリしたいなら、元彼さんに痛い目にあってもらいましょう
でもね、大人であれば何事にも責任が付いて回ります

厳しい事を言います

セフレ関係ですよね
もし、のりこさんが裏切られた・キズ付けられたってって思っているなら
そもそもその感情自体が変ではないでしょうか?
セフレって「体の関係」のみの関係ですよね、そこに感情って必要ですか?
感情や、ましてや愛情なんてありますか?
もっと言えば、付き合っている訳ではないのだから、その人に彼女がいるのか
奥さんがいるのか、関係あるんですか?
もし関係があるとおっしゃるなら、セフレになるべきではありませんね
だって「体の関係」ですから、心なんて必要ありませんもんね

付き合っていれば、お互いに特別な関係です、この人じゃないとダメだっ!
ってなるから、浮気されたり既婚者だったら「裏切られた!」ってなりますが
セフレは特別な関係ではありません、のりこさんじゃなきゃダメなんて
気持ちもありません、必要なのは「体」です
だから裏切られたっていうのは、変ではないでしょうか?
キズ付いたって言うのは変ではないでしょうか?
元彼さんが、奥さんを裏切っていたという事に憤りを感じるのは、変ではないでしょうか?

今、のりこさんは御自身の子供を授かった状況と、その時の元彼の奥さんの状況を
ダブらせて、罪悪感を持ってしまった事、自分のその罪の意識から
逃れる為に、行動に移そうと悩んでおられる、そんな風に感じます

もしそうなら、ハッキリいって自分勝手だなと思います
結局の所、セフレという関係がどんな事かも分かっていないのに
後になって失敗や後悔に気がついて、そのモヤモヤとイライラを解消するために
どうしようか悩んでいる、そんな風に見えてしまいます
あげく、他人の家庭をのりこさんのアクションで壊そうとしている
暴露したあと、もし仮に元彼さんが離婚したとしましょうか

多分ね、のりこさんはこう思うでしょう
「自分にも子供がいる、親の都合で片親になってしまった自分の子供」これを想像し
結局はモヤモヤしてしまい、また多くの後悔を作ってしまうと

今回たまたま、のりこさんは気がつかなくて良い事に、気が付いてしまいました
でもね、人って本当は自分の知らない内に結構人をキズ付けているものではないでしょうか?

だから今回の事は「しょーがないっか」じゃなくて
その失敗を生かして、今後自分がどうあるべきか考え、そしてそれを次の人に
子供さんにそういう失敗や後悔をしないように伝えて、自分がその失敗や後悔と
今後どう向き合うかが重要であると思います

苦しいかもしれませんが、のりこさんはその事に気がついたじゃないですか
実はこれはポジティブな事ととらえませんか?
知らなかったら、ただの失敗です
知る事が出来たから、その失敗を生かす事が出来ると思えませんか?

若かりし御自身が失敗した出来事を、子供さんがしないように
同じ気持ちにならないように、その失敗を後悔を生かす事をオススメします

色々と偉そうな事を言いましたが、そんな風に思います。
Re: 元セフレの話 ( No.2 )

たいして好きでもない男と寝るから
こういう事になるわけよ

もしも本当に好きな人だったならば、相手の事を知ろうとするし、体の関係持つ前に既婚者かどうかわかると思うんだよね?


でもセフレでしょ?相手のプライベートとか素性を知らなくてもいい関係を選んじゃったのはあなたで、共通の友人もいて、男の素性を知ろうと思えば知れたはず
だから、あなたに過失が無かったとは言いきれないと思う
これ奥さんにバレたら
逆にあなたが訴えられるかも知れないし
あなた自身にも、旦那と子供がいる状況でそんな事になったら
家庭崩壊するのは自分かも知れない
そういうリスクを背負ってでも
やり返す価値があると思うなら
好きにすれば良いと思うわ。
Re: 元セフレの話 ( No.3 )

自分だけなんの罰もないと思ってるとこでアウト。奥さんに知らせたら自分も知られるんです、自分の家庭も壊すんです。
それで両者ともに罰が下らず、自分だけが安全に居られると思うなよ
Re: 元セフレの話 ( No.4 )

セフレというのは、体の繋がりだけです
どちらか一方でも既婚者であったなら、不倫になり不貞行為を行っている事になります


あなたの場合は、相手の男性が既婚者である事を隠し、つまりあなたを騙してセフレという関係になったようですが、セフレという立場を守る法律も無ければ、不貞行為を働いた不倫関係を守る法律もありません。


仮に、妻がありながら、別の女性に結婚するというような話をして肉体関係を持ったというなら、当然男性側の過失は重くなりますよ
ただ、だからと言って
騙された側の女性に過失が無いとは言いきれません
相手の素性の確認を怠った点を追求されるでしょう
結婚相手や恋愛相手として騙されて付き合っていたとしてもです


ですので、セフレという肉体関係だけの立場であったあなたが
どういう方法でその男性に仕返しをしようとしてるかわかりませんけども、嫌がらせをしたとするならば
不倫相手+ストーカーとして
訴えられる可能性があります

自分がやろうとしてる事が
筋の通った事なのか、よく考えた方がいいです

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カテゴリ 恋愛・夫婦・男女間
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