前の彼に会いたい

隣の芝は青く見えるって事じゃないでしょうか？
現状が気に入らないからといって過去を懐かしむのは結構ですけど・・・何の解決にもならないでしょう。
厳しい事言ってしまいますが、もっと現状をよくするよう考えた方がよろしいんじゃぁ？

こんにちわ。
くるるさん。
初めまして私は「えりか」といいます。
宜しくお願いします。
貴方に私の気持ちの何が分かるの。
でも一つだけ、聞いていいですか。
貴方は一人の人を好きになったことがありますか。
それとも、その中で私のような経験をしたことが
ありますか。
もし、あれば大体、少しは私の気持ちが
分かると思いますよ。
でも私の現状が傷ついているのかと分かるのですか。
誰にだって過去が懐かしくそして、会いたいという気持ちになりませんか。

えりかさんは自分の思いを吐き出したかっただけなんですね

会いたいのなら捜して会えばいいんのでは？

くるるさんのレスにその返しかは大人としてどーなんですかね

例えば
｢結婚してない貴方にはわからない｣

｢子供が居ない人に言われたくない｣

と言う言葉と同じ

実際えりかさんはえりかさんであり他人ではありません

人の気持ちや悩みを全て理解する事は不可能でしょう

えりかさんのレスでくるるさんが傷ついたかもしれませんよね

悩みとして相談している時点でどんなアドバイス(批判される事も含め)でも甘んじて受ける気持ちがなければ
相談しても意味がないのでは？

自分と同調する意見だけ聞きたいのなら

わがまま過ぎます

えりかさんへ

私も、ブラックさんと同意見ですね。

失礼ですが、３０年前で当時２０歳なら
現在５０歳ですよね？

それで、そんな受け答えしか出来ないですか？
確かに、楽しかった時代が懐かしいですよ。

でも、５０歳なら
孫がいてもおかしくないし
今も夫婦で居るなら、これから先
を考えて、二人で仲良く暮らしていく
方法を見つけたほうが良いのでは。

おはようございます。ブラックさん。
私はそのような気持ちはありません。
ただ、なんとなく、自分が
今の結婚が間違いだと築いたのが遅すぎたので
後悔をしているだけです。

おはようございます。
ななしさん。
私は結婚が遅かったので孫はいません。
そして、貴方に私の年齢のことは関係のないことです。
私たち夫婦が仲の良い夫婦ならこれからの楽しいことを
考えられますが、それは無理ですよ。
姑の嫌がらせのせいで私たち夫婦はぎくしゃく
していますので、それは、たぶん無理ですよ。

不満や不安がある現状に留まっている理由は何ですか？

旦那さんがクッションの役割を果たしてくれない
と言う事でギクシャクしているという事ですか？

かわいそうな人ですね。
そんな風にしか、生きられないですね。

人のせいにばかりして生きてこられたんですね。
子供も居ないなら、離婚して、第二の人生
生きればいいじゃないですか。
そんな不満なご主人と一緒に居なくても。

私は、あなたと年齢も変わりませんが
１人で、働いて暮らしてますよ。

でも、あなたと違うのは
人のせいにしないですね。

離婚してますが、私にも非はあったから
離婚に至ったて思ってます。

でも、過去にとらわれないで
前向きに生きてます。

まあ、やさしい彼にも恵まれてますので
とっても、幸せですけど。

きついようですが、この中の受け答えだけですが
あなたにも、たくさん問題があるのでは？

自分の納得いかない返答をはねつけるような態度を取るなら、そもそも人に相談すべきではありません。他人は物事が客観的に見えますから、自分の求める答えでないこともあるでしょう。
他人の意見を参考にするかはその人の自由です。最終的に自分の決断のもとに行動し、その責任も自分が取ればいいだけです。

こんにちわ。
ブラックさん。
いいえ、主人には、そのような子とを
私は、求めているわけではありません。
ところで、ブラックさん、貴方は結婚を失礼ですが、していますか。
していなければ、私たち夫婦のことはわからないと
思いますが、それともしていますか。
私たち夫婦のギクシャクの原因はだいたいは、
姑が原因となっているのです。
また貴方は本当に恋愛をしたことがありますか。
私は、今でも忘れられないぐらいの恋でした
だから、普通の別れで前の彼と別れたわけでないので心に残るのです。

こんにちわ。
ななしさん。
そんな風な考えてどんな考えですか。
ただ、私は別に人のせいばかりなどしていません。
人のせいにしているのはかえって主人のほうなのです。
私もいけないところはありますが、自分で
直していますよ。
何かあるとすぐ、人の背にしたりとか夫婦げんかになると姑に告げ口に行くか、切れて物の当たり投げてそれを上の娘にあたっても謝らない、また私のお腹の近くをかかとで強く蹴るということをする人です私の主人は。
また、貴方に私が離婚をして一人でいようと関係のないことですし、失礼な言い方だと思います。

こんにちわ。
匿名さん。
貴方に、何が分かるのですか。別に意見を
はねていません。
私の正直な気持ちを書いているだけです。

既婚者ですけど

本気の恋愛って何ですかね？

結婚に至るまでの恋愛は全て本気でしたよ

でも此処で自らの恋愛経験を語ったとしても

｢貴方の話は関係ない｣と言うんでしょうね

姑との確執、夫の暴力
過去の恋愛

貴女はどうしたいのですか？

掲示板で相談しても根本的に解決出来る事など殆ど無いでしょう
他人の考えや経験を聞いて参考にし自分はどうすべきか考える

｢貴方に何がわかるんですか｣そのまま返したいですね

くるるさん、ななしさんや匿名さん
自分も含め
レスしている多くの方はそれぞれ悩みを抱えていているからこそ他者の悩みに対し

レスしているのだと思います
幸せ一杯で悩みがない人は掲示板には来ないでしょう

貴女の返レス読んでいると｢虚しく｣感じます

逆に質問します

何故離婚を考えないのですか？

結婚する時も過去を引きずってましたか？

他者の悩みなど小さい
と思いますか？

こんばんわ。
ブラックさん。
貴方は、何が言いたいのでしょう。
では、同じク結婚をし、恋愛をした経験があるのなら私の気持ちが
分かると思いますが
そのようなつまり幸せいっぱいんで悩みの
無い人が居るのでしょうか。
人それぞれ悩みが有ると思います。
離婚については、一度か二度は考えたことが有りますが、でも、人の気持ちの分からない主人や姑のところに
自分のお腹を痛めた娘二人を置いていくことはできませんし、私自身としては主人や姑の嫌がらせに、
離婚をしたとしたら負けたことになり、娘二人が
もし、将来主人のよな人間になったら娘二人の
ことについて後悔をすることになるような気がしますので、
今のところ離婚をかんがえていません。　

言いたいことは[3]のﾚｽの冒頭部分

ブラックさん。
私には本当の恋愛はどのようなものかわかりません。
前のスレで素直に答えましたが

こんばんは。

結婚の約束をしていた女性に、プロポーズしようとして、その途中で怪我をし、
記憶喪失になって30年、やっと再会したというカップルの話を聞いたことがあります。

実話なのか、物語なのかは忘れましたけどね。

30年前の恋愛の事が強く残っているのなら、探偵社等を使えば、
おそらく彼の消息もつかめると思います。
何かはすっきりするかもしれませんね。

あなたの人生でもっとも｢真実に近いと思えた別の愛の可能性｣のその後を確認してみるのは、
今の人生をどう生きていくかの役にも立つと思います。

たぶんあなたは、｢自分の人生の愛は、こんなものではない｣と思っているのだと思います。
そして、自分にはもっと愛される可能性があったのではないか？と。

選択を間違った事により、安定は多少あっても、愛については不幸な経過を辿った事が、
｢あなたの人生の、本当の愛の可能性を知りたい｣という、
強い気持ちの元になっているのだと思います。

調べて、わだかまりや誤解を消してみてはいかがでしょうか？
いずれにせよ、あなたの人生が変わる気がしますよ。

昔の恋人を思い出す事はありますよ
｢元気かな？｣
｢幸せにやってるかな？｣とか

あくまでも思い出としてです

えりかさんは｢愛｣という言葉を使ってますね

そこは貴女と違うかもしれません

貴女は私に｢本当に恋愛したことがありますか｣と聞きましたね

だから｢本当の恋愛ってなんですかね｣ と返しました

でも貴女は本当の恋愛はわからないと言う

矛盾してませんか？

ブラックさんやＤさんや
他の方達へ

この方は、何を言っても素直に取る方じゃないですね。

自分は、直してるって、何を根拠に？
ここの書き込みの返事を見ても、直してる
直せる人とは、思えない。

どれだけ、自分が失礼かも分かってない。

さびしい人なんですよ。

いやー、昔ね、私は90歳のおばあちゃんにナンパされたことがあるんですが、

その方がえりかさんと似たことを言っていたんですよ。
えりかさんが知りたいのは、
｢自分にはもっと愛される人生があったのではないか？｣
｢本当の愛のある人生はこんなものではないのではないか？｣

という事だと思うんですよ。で、よくよく考えたら、過去に別の愛の可能性があった。

えりかさんは、それを見極めたいのだと思いますよ。
逆にそれだけ、今のえりかさんの辛さがわかる気がします。
ある程度安定して、良い歳になって、それでも愛に悩むっていうのは、
女性にはとても辛い事だと思います。

女性は死ぬまで女性だという事を忘れなければ、えりかさんの苦悩も見えてくると思いますよ。


ところで、｢本当の恋愛｣ですが、私はそんなものは無いと思います。
たぶん、｢全てが嘘で、全てが本当｣なんです。
だから、人は出会ったり別れたりできるのだと思いますよ。

おはようございます。
Dさん。
貴方の言うとおりだとしても、失礼でないでしょうか。
９０歳のおばあちゃんと私を同じようにしないでよ。私に対して侮辱だわ。
鳥肌が立ちますわ。本当に奇食が悪いわねと言いたぐらいですよ
でも、貴方は恋愛をしたことが有りますか。
あるのなら、その方が、男性だろうと女性だろうと
絶対何が有ろうとその人から離れたくないと一度は
そのような気持ちになりませんか。
多分、私が思うにはそれが本当の恋愛だと思いますよ。

おはようございます。

いえいえ。文章をよく読んでくださればわかりますが、
そんな事を言ったら、むしろそのおばあちゃんに失礼でしょう。
女性はいつまでも女性です。
その気持ち、あなたならきっと共感できるのではないですか？
そんな風に言ったら、それこそ元も子もない。
90歳でも、実際のところあなたよりずっと知的で素敵な、かわいらしさを持っている方でしたね。
だから、失礼なのはむしろあなただと思いますよ。

読み間違いもあるでしょうから、以降気をつけてちゃんとレスを理解していただければと思います。

恋愛は、そうですね、少なくないかもしれませんね。
人生をかけるくらいのは4度くらいかな？
いわゆる本当の恋愛ね。一人はほぼ死に別れだけど。

私だったら、30年前のあなたのような失敗はしませんね。
本当の恋愛は大抵、一度きり。チャンスは二度とめぐってきませんし、
離れた縁はなかなか戻りません。

当時のあなたの状態でも、ついていく女の子はついていくでしょうし、
誤解があったとして、相手のことが本当に好きなら、何とかして誤解を解こうとしたでしょう。

つまり、あなたは彼をそこまで本気で愛してはいなかったんですよ。
せっかく、｢本当の恋愛｣の可能性があったかもしれないのに。
なので、今その可能性を探りたいという気持ちはわかりますが、
同時にちょっと都合のいい幻想も含まれていることはお忘れなく。

ただ。男性として言わせて貰うと、あなたはいい年して可愛くない女性ですねー。
ダメですよ？それでは。
これから例の男性を探すにしても、もう少しかわいくあろうとしたほうが良いですよ？

女性の｢可愛らしさ｣は全ての問題の角を取れる、素敵な特性の一つです。
家庭の問題にも、もしかしたらちょっとその部分の影響があるかもしれませんね。

いや～もう笑うしかない？
一番、失礼なのは
【えりか】さん、あなた自身ですよ。

恋愛、恋愛って・・・・・・
その前に、愛されたことないでしょう？

Ｄさんへ

その通りと、拍手したい。
この方は自分が、どれだけ失礼か分かってない。

私も、この方と年齢変わらないし
そりゃ・・３０年前に比べると
容姿も、全然変わっちゃたし
でも、今でも恋愛してますしと言うより
これからも、恋愛じゃなくても
人を好きになる気持ちは、無くしたくないし。

今の職場では、息子ほどの年の人にも
食事や、飲みにも誘われるし
私は、それだけでも幸せな人生をおくってます。

あ、自慢になってしまいました・・・失礼。

あなたは、人を好きになる前に・・・

思いやった事ありますか？
まず、そこから始めた方がいいかも
知れませんね。

恋愛を語る前に・・・。

こんにちわ。
Dさん。
私に酷い意見ですね。
この私だって、その彼にどんなことが会っても
ついていこうと女としてまた、自分の両親を捨ててもついていこうと思うときもありました。
でも出来ませんでした。
両親が一番大変な時にそのような非常識はできませんでした。
今思えば、後悔をしていますが。

こんにちわ。
ななしさん。
失礼なことを言うのって非常識すぎますね。
いい加減にしてください。
私は、前の彼から物凄く愛されましたし、さらに両親にも愛情を息苦しいぐらい頂いてますよ。
でも、貴方のほうは、
愛されたことが有るのですか。人のこと言う前に
貴方自身にあるのですか。
また人の神経な恋愛を笑うとは非常識ですよ。

ななしさん。
失礼ですが、私はいつも自分より
人のこと最初に考えたり思うようにしているのです。
其れが、本当の私です。

ななしさんは
貴女の恋愛を笑った訳ではないと思いますけど

貴女の頑ななと言うか他者を理解しようとしない頑固さに

｢もう笑うしかないわ｣って事でしょう



気になるのはお子さんです
姑とのｲｻﾞｺｻﾞ、夫との不仲
その環境で幸せなのか？
離婚は負けた事になる
子供は置いていけない

離婚しても自分が育てるという考えは無いのですか？

あなたは両親からも愛されている・・・・

なのに、不満だらけなのはなぜだろう？
幸せじゃないのはなぜだろう？

どうしたら、不満なく、幸せになれると思いますか？
いろんなしがらみは一切抜きにして考えてみてください。
あなたはどうしたいですか・・・？

心に浮かんだこと。
それが答えだと思います。


あなたは、ここに書き込みをして、
どんなコメントを期待していますか？
みなさんに、なんと言って欲しいのかしら？


幸せになれないのを誰かのせいにしてしまうと、ずっと苦しいですよ。
あなたが幸せでないと、娘さんたちも、幸せじゃないです。
家庭内の人間関係は、今後の対人関係を築く上での予行練習の場です。
いがみ合い、憎しみ合う家族を見て、娘さんたちは、人を愛すること、思いやること、優しさを学べるでしょうか？

あなたの精神状況が、娘さんたちに及ぼす影響は大きいですよ。

娘さんたちのためにこそ離婚したほうがいいのではないかと、第３者から見ると思います。

苦しがってるお母さんを見るのは娘さんたちも辛いものですよ。
ましてや、旦那、姑さんと上手くいってない家族関係を見て嬉しいでしょうか？

あなた自身のためにも娘さんのためにも、
これからの人生をどうしたいのか、よく考える機会を与えられてるのかも知れませんね。



それと、
前の彼に逢いたいなら、
悩んでいるのは時間の無駄。
逢えばいいと思います。

逢うことで、気持ちの整理がついたり、
これまでの人生を考える、いいきっかけじゃないでしょうか。

事態が好転するといいですね。

こんにちわ。
ブラックさん。
別に理解をしないというわけではありません。
ちゃんと理解をしているつもりですが。
貴方にそのように取られて残念です。
でも、私は例え、姑が原因で離婚になったとしても
私は、娘二人を引き取り、やって行こうと思いません。
其れは娘二人を見ると主人との嫌な結婚生活を
思い出し、娘二人のことを憎いと思う気持ちになる自分が居るようで怖いから絶対に引き取りません。
またそのようなことを考えたくもありません。

えりかさん
貴女は揺るぎない価値観があるようですね

私は貴女の力にはなれそうもないので撤退します
失礼致しました

こんばんわ。
美月さん。
初めまして、私は「えりか)と言います。
宜しくお願いします。
別に人のせいにしていません。
ただ、なんとなく今の生活の先を考えると
不安になるのです。
だから、義姉夫婦といづれは、話し合いをして、
お互いの幸せは何かを良く意見を述べようと思います。
其れに、前の彼に、会うとしても、素直に
私自身が疑われて、傷ついていることを言いながら、
今でも好きという気持ちを言うつもりです。
ただ前の彼に少しでも気持ちをわかって貰うつもりです。

ブラックさん。
貴方の意見に、私は素直に
なれなくてごめんなさい。
でも私のためになるところもありました。
本当にありがとうございました。

愛されたことも、愛したことも
あなたよりは、遥かにあると思います。

物凄く愛された彼が、疑ったぐらいで
別れますかね？

言ってる事が、矛盾だらけですね。

ブラックさんと同じく、撤退します。
まあ、人生せいぜい、今みたいに嘆いて
生きて下さい。

こんばんわ。
ななしさん。
貴方の言うとおりですよね。
本当にそのぐらいで、別れますかね。
多分私自身、前の彼のことを貴方に言われてみて
本当に愛していたか分かりません。
でも、ブラックさん・ななしさん。
私は多少素直になれなかった事はお詫び申し上げます。
だから、アドバイスをまたしていただけないでしょうか

えりかさん、はじめまして。

ものすごい大恋愛だったんですね。

ご主人に、”大事にされていない不安を感じている”（えりかさんの
文面を抜粋させていただきました）状況で、毎日を送るのは、辛いものがありますね。
えりかさんが、以前の彼に「一目会いたいな･･･」と思われる気持ち、
わからなくもありません。

会ったから『どうこう･･･』ってことではなく、『ただ一目会って、
昔の誤解を解きたい（疑いを晴らしたい）』と思われているのでは･･･と、
私は、えりかさんの文面を読んで、理解しようとしていますが
間違っていますか？

ただ･･･心配なのは、
美月さん宛に、「今でも好きという気持ちを言うつもりです」と書かれて
らっしゃいますでしょ？
３０年経った現在、彼がいまどんな生活をされているのか、えりかさんは
ご存知なのでしょうか？
もしかすると、所帯をもたれているのかも･･･と思った次第でありますが、
それでも、えりかさんは気持ちを彼に伝えたいとお考えですか？

前の彼と逢って、今でも好きと伝えるよりは・・・
まずは、逢うことで自分の心の変化を見つめてみてはいかがでしょう？
過去の記憶や思い出の整理、と考え、過去を終わらせ新しい人生を歩くために逢うと考えた方がいいと思いますが。。
でも、どうするかはあなた次第です。


彼に逢ってみたら、以前好きだった彼ではなくなってるかも知れませんし、
のりかさんが言うように、彼も家庭を持ち、それなりに幸せに暮らしてるかも知れません。

大事なのは、
行動を起こすとき、
自分のためになるのか？
相手のためになるのか？
社会のためになるのか？
その観点で行動すると失敗なく行動できると思いますよ。

ななしさんやブラックさんが撤退するという残念な結果ですが・・・

どうしてこうなったと思いますか？

人それぞれの人生の中で、それぞれの経験をし、価値観や信念は培われていきます。
相手に認めて欲しかったら、相手の価値観を受け入れる姿勢が大事ではないかと・・・

鏡の法則って知ってますか？
自分が相手にしたことが、自分に返ってくる、というものです。

相手を攻撃すれば、攻撃される。
不満を言えば、不満で言い返される。

ですから、
相手を受け入れれば、相手も受け入れてくれる。心を開いてくれる。
笑顔で接すれば、笑顔で返してくれる。

相手が変わることを期待するよりも、
自分が変わることで、相手を変えられますよ。

のりかさん
どの文面を読んで、大恋愛って？
大丈夫ですか？

えりかさんも、
なんか、誤解されてますよね。
私が、言いたいのは・・
あなたが、愛してたとか言う事じゃなくて
“愛されてたか”と言う事です。

職場恋愛禁止とかなら、まだしも
職場も違うし、独身同士で
疑われると言うのも、不自然だし。
職場に、彼氏を好きな女性が居て
やきもちとかなら、分からんでもないけど
普通、彼女と付き合ってる
結婚前提とか、堂々と言うでしょう？

えりかさんの、妄想か幻想か
としか、取れません。

三十年前を振り返るより
これから先の事考えるべきでしょう。

私は、今のご主人と子供さんが可愛そう。
ここに、書き込んでくれた人の文面を
理解出来ない、被害妄想的な発言等々
姑さんも呆れているでしょうね。

自分がどんなに、立派で素敵なのに
ご主人は、振り向いても、愛してもくれなみたいな・・

もう一度、最初からよく読んで見ては。
多分、理解出来ないでしょうけど。

５０歳にもなって可愛そうな人ですね。
年関係ないって言われるかも知れませんが、
十代ぐらいなら、まだ救われるかもですが
もう、救いようのない年ですよ。

私は、子供さんが、せめて
あなたに、似ない事を祈ります。
同じ、子供を持つ母親として。

きついようですが・・
恋愛云々語る前に、
人間としても、未熟過ぎです。

おはようございます。
のりかさん・美月さん・ななしさん。
あなたち三人の言うとおりですよ。でも
それも私はよいのです。ただ
彼に会えることができればいいと思います。
決して彼の幸せを壊そうと言う気持ちはありません。
私はただ本当に、素直になれればそれで十分幸せです
でも、名無しさん、失礼な言い方ですね。
私の娘二人が誰に似ようと貴方に関係のないことです。
どうぞ、私の気持ちの分からない人はスレに
こないでください。
ななしさん、いろいろとありがとう。

えりかさん、こんにちは。


「彼に会えることができればいい」
「決して彼の幸せを壊そうと言う気持ちはありません」

これが、いまのえりかさんの気持ちなのですね。
素直に、なりたいのですよね。
それとなく、えりかさんの気持ちわかりました。
大切なのは、いつでも”自分の気持ち”だと、私は思っています。

ですが･･･
行動に移される際には、是非美月さんが提示されました『大事な行動を起こすとき』の
”３つの観点”を大切にしていただきたいと思います。

妻であり母であり･･･という社会的立場にあるえりかさんですが、
考えに考え抜かれた結果が、たとえ自分の気持ちを最優先するもので
あったとしても、それに対し、私は何も言えません。
えりかさんの人生は、えりかさんが決めることですからね。

えりかさんにしか分からない、様々な諸事情等おありでしょうから、
それらも含め、気持ちの整理をおこなっていただきたいと思います。

どうか、ご自分が納得できる人生をお送りください。

ななしさん、はじめまして。

私が書き込みました”大恋愛”についてですが、本当のところは、
当人同士にしか分からないことです。

ただ、３０年経った今でも、昔の恋人を”愛している”と書かれていたので、
えりかさんにとって、ものすごい大恋愛だったんだろうな･･･と、勝手に思った次第です。

”決め付け”には変わりないので、事実と異なっていれば、えりかさんに
大変失礼な発言でしたね。
以後気をつけます。
ご指摘、ありがとうございました。

のりかさん。
私は大丈夫ですよ。
あのときが、私の最大の幸せだったときかもしれません。

えりかさん、こんばんは。

お気遣い、ありがとうございます。

まだまだ、これから先にだって幸せはたくさんありますよ。
幸せは、誰かが運んできてくれるものではなく、自分で掴みとっていくもの。
私は、そう思って生きています。

えりかさん、これは私自身の課題でもありますが
　
　　　　　『愛し、愛される人』

に、なりませんか？

えりかさんと私の間には、まだ”信頼関係”が存在するほど、お付き合いが
深いわけではないので「なんて失礼な事をおっしゃるの？」と、お思いに
なられるかもしれません。

ですが、私の想いが、えりかさんに届くかどうかは別として、えりかさんに
これからも多くの幸せを感じながら人生を堪能して欲しい！と、心から想う一人として
踏み込んだことを言わせていただきますね。

自分とは、考え・思い・感じ方の違う人は、世の中たくさんいます。
逆に･･･ピッタリ気の合う人の方が、少ないかもしれません。
ですが、そんな人たちをも愛し、そして愛される人になっていただきたいのです。

自分にとって、キツイ言い方やトゲトゲしい発言を投げかけてくる相手を
”敵”とするならば、敵は少ないほうが生きやすい。
相手と戦ってばかりだと、当人からも、そして戦っている姿を見ていた
人たちからも、愛されることはありません。

そして、なによりご自分が疲れ果ててしまうので、人を愛する余裕を
失いかけてしまう･･･

ご自分の素直な気持ちを相手に伝えることは、とても大切なことですが、
敵をつくらないように言葉を選ぶ工夫も大切です。

えりかさんは、素直な気持ちと感謝の気持ち（去っていく投稿者に、
きちんとお礼を述べてらっしゃる）を持ち合わせた女性ですもの。
これから益々ご自分を磨かれて、たくさんの人を愛し、そして愛される人に
なっていただきたいと思っております。

私も、まだまだ勉強中なので、えりかさんに負けないように頑張ります。
お互い、たくさんの幸せを掴みましょうね。

こんばんわ。
のりかさん。
色々と私のために、アドバイスをどうもありがとう
ございます。
でも私も人の気持ちを考え、勉強をして
一か人から、愛される女性になろうと思います。

えりかさん、お互い頑張りましょう。

今のえりかさんは、以前よりもずっとずっと素敵ですよ！
人との出逢いを大切に、人生を楽しみましょうね。

こんばんは。

本当はえりかさんは薄々全てに気づいていると思う。
けど、それを認めたら立っていられないから、
必死だし、他人からの言葉にも変に敏感に受け止めて、
｢過剰防衛の末の殺害｣くらいのレスを返してしまうのだと思う。
それはしかし、えりかさんの感じている不安と不満なんだろうとは思いますよ。


その末で言いますけど、ここの人は誰も、あなたを否定しようなんて思ってない。
あなたに良くなって欲しいと思いこそスレ。

案外、あなたが変われば変わることも沢山ありますよ。

では、また。

おはようございます。
Dさん。
今日も蒸し暑くなりそうですね。
色々とアドバイスをありがとうございます。

こんにちわ。
お久しぶりです。
皆さん。
でも今となっては考えると私は馬鹿みたいに前の彼に会いたいなんて子供じみているように思えてきました。
ただ私は前の彼との付き合いはこの私に彼が出来るまでの条件でそれがいつの間にか彼のほうが本気になり、それでプロポーズをしただけで、それを
素直に返事をしないのも私だし、だから、皆さんの言うとおり本当に好きでしたら、
しつこく彼ところに行き、疑いを晴らしながら、
付き合いを考えていると思います。
皆さん本当に色々とありがとうございます。

昔の彼について行かなかったことも、
今の旦那さんと結婚したのも、子供を産んだのも、
全部、自分がそうしたからなんですよ。

彼について行かなかった
子供を産まされた

結局は自分がしてきたこと。

あのときはそうしようと思って選択したのだから、それを認めるしかないと思います。

今は今で考えて、どうするのか自分で選択すればいい。
どうしたいのか考えて、今出来る最善のことをすればいい、と思います。

は～あ?
どれだけ、良い女やねん(笑)

ええ年したおばはんが。

こんにちわ。
水玉さん。
初めまして私は「えりか」といいます。
宜しくお願いします。
貴方の言うとおりですよ。
どっちも選んだのはこの私です。
でも今思えば、前の彼のプロポーズを
私は良く考えた末に答えとけばよかったト後悔をしています
健康に気をつけながら自分の気持ちを大事にしながら、やろうと思います。

こんにちわ。
ひとりさん。
初めまして、私は「えりか」です。
宜しくお願いします。
貴方に何が分かりますか。人を本気に好きになったことがありますか。
あれば少しでも人の気持ちがわるはずですよ。

もちろん、愛し愛された事ありますよ。

でも、あなたは・・・３０年前の彼が一方的なんでしょう?
だから、何言ってるのって事。

本当に書く度に変わるね～

あなたこそ、誰も愛せないでしょう。
自分の子供すら愛せないだから。

おはようございます。
私のは貴方と違い、前の彼は身体う障害者つまり、左の脚を膝半分ないということでタメらっていたのかもしれません。
からのことが真剣であればある程悩みがたくさんありましたから。
私の娘二人についてはマザコン夫との娘だから
余計に愛せません。

ほんとうに、何がいいたいのか良く分かりません。
身体障害だろうが、何だろうが
好きなら、関係ないでしょう。

マザコンって、世の中の男性は殆どマザコンです。
当たり前じゃないですか、自分を産んでくれた
唯一の女性を、大事に好きになって何が駄目?
それの、度合いが人によって違うだけ。

あなたのどのスレ読んでも、最低というか
人格が、めちゃめちゃです。

あなたと、出会った人達がかわいそう。
旦那さんも、姑さんも
何より、血のつながりのある娘さんが
一番の被害者ですね。

もう、二度とこのスレには来ないし
削除でも、何でもしてもらって下さい。

いい年こいて、もっと自分の反省はないですね。
本当に・・・。

ひとりさん。
アンタの言うとおり削除をして貰います。
管理人さん一人さんは人の気持ちを本当に分かろうとしない残酷な人です。だからすぐに私のスレから削除をお願いします。

ひとりさん。
貴方の望み道理に削除をして貰うようにしました。
でも娘二人について可哀想なことは言うような娘二人ではない。
私の人生を壊したようなものだからそして、今すぐにでも、私の前から心から消えてほしいです。

こんにちわ。
ひとりさん。
そうですね。あなたの言うとおりですよと言ってほしいかしら。
でも、もし自分の彼が脚が何かの原因で失い身体障害者になったとしたら、貴方、お付き合いそのお付き合いが、結婚前提のお付き合いでしたら付き合えますか。
たまたま、私の前の彼は、バイクで左の足の膝半分を失い、義足になりましたが、でも最初、私は「気にしていないよ。別に脚と付き合いをしているわけでないよ。貴方自身と付き合っているの。」と
彼に勝子良いこと言っていたのですよ。
本当は私は障害のある人は嫌だったのかもしれないね。今までありがとう。他のスレに言っても元気でね。ひとりさん。

あなたは全てに不満を持っているけど、
あなた以上に、子供も不満を持っている。
一番かわいそうなのは、何の罪もない子供。子供はきっと、将来不幸。

あなたがいると、家庭がめちゃくちゃだ。すぐ、家を出てください。
あなたがいることで、家族がどれだけ不愉快な思いをしているか。
疫病神は、姑さんや旦那じゃない。あなただ。

もう、いい加減にして欲しい。もう聞きたくない。
あなたは、何の反省も振り返りもなく、ただただ頑固に自分を押し通す。
文句を言う暇があったら行動を起こせ。醜いよ。
人に来ないでと言う前に、あなたがここに来なきゃいい。

＞私の人生を壊したようなものだからそして、今すぐにでも、私の前から心から消えてほしいです。

あなたは子供の人生を壊してる。大嫌いな旦那と同じレベルだね。
そして、消えて欲しいなら、あなたが消えたら？
子供も旦那も姑も、あなたに、心から消えて欲しいと思ってるよ。

どーぞ管理人さんに、削除でもお願いしてください。
支離滅裂な言動、気に入らないと、来るな削除してと騒ぐあなたのほうが、削除される対象だよ。

普通の精神を持った人間とは思えない。
心が欠如している。教育者の親に育てられて、なぜこうなる？
かなり天狗になっていないか？どんだけあなたはえらいんだ？何でも人のせい。あなたは完璧な人間か？心が腐ってるとしか思えない。優しさのかけらもない。
家族に愛されてると思うか？愛される訳がない。
絶対に誰からも愛されないよ、ずっと。寂しい人生。こんな人間が近くにいたら絶対に許せない。
自業自得なんだから、あなたに同情はしないけど、子供は同情したくなる。かわいそう、こんな親に育てられて。

こんにちわ。
ウ～んさん。
貴方が言うのも一理あたっているところはあるよ。
でも、主人と姑のところは間違っているよ。
貴方は私のところの姑を普通の姑と勘違いをしているよ。
もし私のところの姑が普通であれば、上の娘が心の一生残る傷を負わないよ。
その理由は上の娘のおもちゃを私に投げ、怪我をさせて平気だし、例え私が「気ちがいばば、暴力ばば」といった後に姑は「暴力をふってさらに、けがをさせてもよい嫁だ」と私に言ったのだから
それを主人は注意もせず、さらに、主人は、姑と同じく自分の思うとおりに行かないとすぐキレて物尾を投げ、私のお腹や足を蹴飛ばし娘には怖がらすことをするのですから。
そして、何でも人のせいにしているのは主人と姑ですよ。
でもあなたは結婚をしているのですか。
していれば、貴方のご主人・姑さんは普通の人ですか。もし、姑が私のところみたいに異常だったら
私の気持ちが少しはわるはずです。
やはり、同じような経験者にいけんをききたいですね。
そでない方は私のスレに来ないでください。

管理人さん。
前文のスレを削除をしてください。

一日も早く管理人さん
も一度スレを立て直し、素直にスレを出来るだけしたいので、６２のとおりしていただきたいです。

管理人さん。
早く前の彼に会いたいの私のスレを全部bさくじょをおねがいします。

今までのも、管理人さんが削除する必要性がないと判断したから、残っているんじゃないのかな？

頼まなくても、必要に応じて、削除してくれます。

今まで見たことないほど
ばかな人だ。

皆さん、スルーしましょう。
別スレ立てても、かかわりになるのは
やめましょう。

スレの内容はともかく

統失、精神疾患 と言う発言は良くないと思いますよ

匿名希望さん

同意見です。
完全に狂ってると思います。

また、妄想壁があるのでは・・・と思いませんか?

同感です。

発言された内容を、どうこう、という意味ではないですが、統合失調症、精神疾患という言葉は、専門の医師以外、慎重に扱うべき、デリケートな言葉だとおもいます。

自戒も含めて・・そう感じます。
横レス、失礼しました。

お久しぶりです。

えりかさん
私も家庭に恵まれず、辛い思いもしてきたけれど・・
それでもえりかさんの心情を全て理解するのは、正直なところ、困難です。。。

ただ、病気とまではいかなくても、心はそうとうに疲れていることは確かだと思いますよ。

怒りや憎しみで心が覆い尽くされてるときには、いい考えも浮かばないし、自分を冷静に見つめることもできません。
事態はよくなるどころか、悪くなる一方でしょう。

姑さんが悪かろうが、
旦那が悪かろうが、
子供が嫌いだろうが、
えりかさんが悪かろうが、
家族みんなが深く傷ついてることは事実です。

えりかさんが病気だと言ってるわけではありませんよ。
でも、心を落ち着かせる方法を考えてもいいのかな、カウンセリングや心療内科などで、苦しい思いを聴いてもらって、心を穏やかにするお薬の力を借りてもいいのかな・・とみんなの意見を見て思いました。


私は医師じゃないので、詳しいことは言うべきではありませんが、
私も心が荒んでいたとき、怒り憎しみで言動や行動がおかしくなったことがあります。
自分が壊れる・・と恐怖を感じ、当時、苦しみを理解してくれる人もいなかったため、カウンセリング、心療内科に通いました。

一時的には、心が楽になりますよ。

心を安らかに保つことは難しいとは思いますが、
少しでも穏やかな時間をつくることが、これからのためにもいいんではないでしょうか？



ご気分害されたらごめんなさいね。

こんにちわ。
美月さん。
ご心配をかけてごめんなさい。

こんにちは。

いろいろな人が見ている掲示板だから、いろいろな意見があると思いますが、

とにかく、心を静かにすることが、一番大事かな・・と思います。

お身体と心を大切にしてくださいね。

こんばんわ。
美月さん。
そうですね。あなたの言うとおりですね。
私もなるべく気しないように努力をします。

おはようございます。
皆さん。
今日も一日蒸し暑い日みたいですね。
でも、もし前の彼といっしょうに人生を歩んでも
幸せになれないと思う今がそのようだから言うわけではありません。
ただ、足のことがどこで、私のことだから気にしていくだろうと思います。
最初は彼とと思って居てもやはり無理が出ると思います。

だれと一緒になっても
あなたは、幸せになれませんよ。

自分が書いた３スレ全部読み返して下さい。
返信した分も来た分も・・・。

こんにちわ。
・・・・・さん。
余計なお世話ですよ。
その幸せは、お互いの協力で作るものでしょう。
貴方に言われる筋合いはありません。
それに、人を本気ですきになったことが有るのですか

あんたこそ、好きになったことも愛された事も
ない人に言われたくないし・・・。

ほんまに、気がふれてるよね。

夜分遅くごめんなさい。
良く言うわね。私は彼からこの私でないと、
言われるぐらい愛されていましたよ。
今は主人は多少私のことを愛してくれてるかもしれないけど私はマザコンである主人のことは愛していませんよ。
貴方、少し人の気持ちの勉強をしたらいかがですか。
いなっぺさン。来ないでね。おやすみなさい。

・・・・・さん。
人を愛することはとても大変なことです。
それに、身体障害の彼に愛されても私は
嬉しいと思ったことがないです。
ただ身体障害と言うっても左のひざは分が事故のために無くったと聞きましたが男女の関係の時は私が肩を貸すという面倒くさい作業が有りましたので疲れましたね。

いやはや・・・

愛していたじゃねえんか？

まあ、あんたに愛を語る資格はないよ。
障害者をばかにするんも、ええ加減にせえ。

おまえの方が、脳がいかれてるよ。
誤字／脱字も相変わらずだな。

世の中に、こんなばかなおばはんがいるんだ。
情けねえ～

えりかさん　こんにちは。

＞それに、身体障害の彼に愛されても私は
＞嬉しいと思ったことがないです。

上記の発言に疑問を感じます。

えりかさんは３０年経った今でも彼のことを愛しているんですよね？

コメントされた方に
「あなたは本気の恋愛をしたことがあるの？」と
噛み付いておられましたよね？

それと障害者の方を見下すような発言は今後控えてください。

結婚はしてみないとわからないものです。

前の彼と結婚していたら幸せになれたかというと
そうとは言い切れません。

どうしても会いたかったら会いに行けばいいのでは？

ただ３０年経った今でも
彼があなたを愛しているとは限りませんが・・・。

こんにちわ。
無言さん。
貴方は人をけなすことしか知らない可哀想な人ですね。
そんな人に私が前の彼を愛していたとかは関係のないことですよ。
いちいち、人が間違いをしたからってけなすような貴方は二度と私のスレに来ないでほしいですね。

こんにちわ。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
でも今よりは多分幸せに感じているかもしれな。

他のスレでは、ここまでけなしあったりしないし、スレ主も噛みついたりしない。
支離滅裂だから、けなされるのでは？
当たり前のことに対しては、誰もけなしたりしないよ。
けなされるだけの理由があるんだよ。
どうして、けなされるようなコメントが来るか、考えたことある？

あなたとは、まともな話し合いにならないもん。
それは自覚できてるのか？
どうしたら、こんなひどい性格になれるのか？

愛されたこと、ないだろうね…
これからも、誰からも愛されないだろうね…

っていうか、
相談したいなら、否定的な意見や耳の痛い意見も聞くべきじゃない？

賛同してくれる人の意見聞いても、なんの参考にもならないよ。

耳の痛い意見を聞いて、成長しないと。

あなた、なんの進歩もないね。

？さん。ありがとうございますと言いません。余計なお世話です。
来ないでくださいね。
貴方よりは私は愛情いっぱい受けていますよ。
貴方、早く私のスレから消えてくださいね。
お説回さん。

続きですみません。
愛なんて、私が思うにはくだらないことだと思うのです。
だからそれに対してやきもちを焼くと言うことが有るのですよ。本当にくだらない。

くだらないって言うのは
一度でも愛された事がある人が言えば？

あんたにある訳ないじゃん。

異常なばばあが


お節介って書くんだよ。
ばかが！

こんばんわ。
無言さん。
貴方は本当に可哀想な人ですね。
私が愛されることが嫌なのでしょう。
本当に私は前の彼に私自身だけと愛されましたよ・
それが貴方は羨ましいのでしょう。
貴方のほうが人の気持ちがわらない人だから異常な人だよ。
もう気持ちのわらない人は目ざわりなので来ないでください。

羨ましい？

ばかとちゃう・・
あんたなんか、愛される訳ないじゃん。
娘さんのスレにも書いてあるよ。

仲悪い夫婦って！

漢字ぐらいまともに書けよ！

無言さん。
邪魔な娘二人が居ないときは
とてもアンタが羨ましがるほど仲良いですよ。
貴方ね、前にも言いましたがもう人のスレに来ないでほしいですね
貴方もひとりさんと同じで私だけって言う感じで
異性に愛されたことがのいのよね。人を馬鹿にする人は無理ですね。

えりかさん、こんばんは。
少し気になったのでコメント残します。

会いたいと思うなら会いに行ったら良いのではないでしょうか？
20歳の時に14歳離れた男性というと当時34歳。
30年前ということは既に64歳ということになりますが･･･

会ってみて前の彼が良いのであれば、
そこから今後の自分について考えてみてはどうでしょう？


また、相談に乗ってくれる方へのコメントへ対するえりかさんの回答が、
どんどん支離滅裂になっているように感じます。
その時々の感情で書き込まず、一息深呼吸して書き込むと良いですよ！

そしてみなさん客観的に見てアドバイスされていると思うので、
時にはえりかさんから見れば否定的なコメントもあるとは思いますが、
それも1つの真実だと思います。

そんな風な状態に今なってるんだっていうのを、
自分で自分を客観的に見ることも時には必要だと思います。

批判するためにみなさんコメントしているわけではなく、
相談に乗ろうという意思でコメント返していると思うので、
言葉遣いやあからさまに反抗する態度は良くないと感じます。

せっかくの好意を自分で踏みにじることになってしまいますよ＞＜

こんばんわ。
かなみさん。
私は【えりか】と言います。
宜しくお願いします。
貴方の言うとおりですね。
私も気をつけなければと思います。

こんばんわ。
皆さん。
私の今までのことを許してください。
どうにかしていたのかもしれません。
前の彼に対しては半分諦めています。
今はお互いに家庭が有るのだから、それを大事に
していかなければいけないのですよね。
でも、前の彼にプロポーズをされた時や疑われた時にもっと素直に自分を見つめなおすことができなかったのかと思います。今思い起こしても遅いのですがあの時はまだ私は若かったのですね。
だから、若いなら若いなりに素直にすればよかったと後悔をしています。

みなさん、今までのことを許してください？

許さねーよ。
さんざん、コメントした人に暴言吐いて、許す訳ねーじゃん。
あんたみたいにすぐキレるような低俗な奴、信じる訳ないじゃん。

人を傷つける奴は、同じように傷つけられるんだよ
。
そして、誰からも信じてもらえない。


元彼のプロポーズに素直になっていればよかったってさ、

障害があるから、別に好きでもないし、介助が面倒だと言ってただろ？

どうして言うことがコロコロ変わる？

あんたみたいな心の腐った野郎なんて、元彼も旦那も子供、いずれ離れていくよ。

みんなに捨てられるさ。
誰からも信じてもらえない。

自業自得だ!

管理人さん
どーぞ、削除してください。

でも、こんな人間にスレ書かせてるのも、このサイトの品格が疑われるよ。
ここは、厳しいこと言う人もいるけど、みんな冷やかしで言ってるわけではない。
ちゃんと相手のためを考えるから厳しくなる。


僕は嫌だ。
こんな、人のことも考えられない奴をこのサイトに居させるのは。
このサイトが汚れるから。

管理人さん。少し離れたいので
ここのスレを全部削除を今すぐ
お願いします。

馬鹿野郎さん。
貴方のほうが消えてくださいね。
それにこのスレを立てたのは私ですよ。
スレを立てた本人がよく考えた末に反省をしているのですから、許してください。

馬鹿野郎さんの言うとおりですよ。

あまり、過激なのはと思って遠慮してましたが。

言うたび変わる言動は何なんでしょう？

少しと言わず、もう二度と来ないで下さい。

無言さん。
うるさいんだよ。いちいち。
馬鹿野郎の言うことが貴方が言うことと同じだからって、
同じ様に言うな。このスレは、私が立てたスレです。
消えるのはあなたちふたりですよ。
それに、人が、反省のスレを書いたのに、侮辱をするということは常識とは言えません。
反省をしているのは、真実ですよ。

僕も過激な言動はまずいと思って我慢していた。

でも、もう限界だ。

反省してるのにって言うが、反省してるなら、痛い言葉にも我慢して耐えるべきだろ。

すぐ反撃するってことは、何にも反省してない証拠。

家族や子供をここまでこき下ろして、スレにくる人に暴言吐いて、いい年して、馬鹿丸出しじゃん。

年だけくって、幼稚な発言ばかり。

今まで、何も学ばないで無駄に生きてきた結果だよ。

あんたがここから消えろ。不愉快だ。

人の心を考えることもできない人間が、子供を産んだことが間違いだ。

ふざけるな！