今、毎日、自殺の方法を考えてしまいます。

12年の重み簡単には断ち切れないですよね

介護と借金
やりたい事

やりたい事って何でしょう？
貴女が側に居たら出来ない事なんだろうか？

私だったら｢苦労はすると思うけど、お前の支えが必要だ｣とダメ元で言いますね

貴女は彼の事を愛してるんですね

ブラックさん。書き込みありがとう。


そうなんですよね。。

私も何回も、「やりたい事は、私がいたらできない事なの？」って聞いてしまいました。


やりたい事は、音楽です。
以前、そういう仕事をやりかけていたんですが、ご両親がたおれてしまい、一度はあきらめたんです。

だけど、ずっと心の奥底にあったみたいです。

結局、介護と家の借金をかえすために、休みが1日も無く働きづめで、何年もやりたい事ができなかったんです。

だけど、私に出会ってからは、私の事を全力で、いろんな面でささえてくれたり、夜中しか会えなくて、普通の恋人同士のような事はできなかったけど、少しでも空いた時間に会いにきてくれたりしてました。


だけど、さらに介護が悪化して、今は、ほとんど会えない状態になりました。きっと、ほんの少しできる時間を、私に使うよりも、自分の根底にあった希望に使いたいんだと思います。

私の為にずっと使って来てくれた時間だから、さみしいけど、会えなくても、彼がやりたいなら、応援する事をちゃんと伝えたんですけど。。

完全にたちきらないと、私に申し訳ない、この先の自分の暗い人生に巻き込みたくない、って言うんです。何を言ってもそれしか言わないのでもう話し合いにならないです。

だけど、申し訳ないと思うなら、今になって捨てないでほしい、って思ってしまいました。
そして、そう思ったり、言ってしまったりするたび、自己嫌悪に陥って、繰り返しです。



｢苦労はすると思うけど、お前の支えが必要だ｣って、私は言ってほしかったです。


本当に愛していたら、自分の費やしてきた時間の事など考えずに、彼の考えたとおりにさせて、身をひくのが愛なんでしょうかね。。分からないです。
そう思えない自分が悪いのか、って考えたりしちゃいますね。



毎日、頭に浮かばない日はなくて、苦しいです。


TV見たり、漫画読んだり、何かに没頭してみたり、たくさんやろうとするけど、「消したい」って思う気持ちがきっと全くないから、難しいです。


無理矢理、引っ越してそばにいったらよけいに嫌われそうだし、
今、一人で、この先どうしていいか、目の前が真っ暗で。



お金じゃない、って思うけど、大きいですね。。

彼の言い分も理解出来なくもないですよね

幸せにする自信が無い

でもこの場合の｢幸せ｣って2人で築いていく物だと私は思います

もくもくさんもそう思うから側に居たいんですよねぇ

貴女にとって一番の不幸は彼と別れてしまう事

彼は彼なりに貴女を不幸にしたくない

これって同じ思いなのに何故つながらないのか

辛いね

でも｢死｣を考えても実行しないで下さい

貴女の様な思いやりのある素敵な女性には幸せになってほしい

何の解決も出来ないレスでごめんなさいね

もくもくさ～ん

ご飯食べてますか？

夜眠れますか？




と言ってみる(^O^)

こんにちわ。

１２年は、長いですね。

辛いと思いますが・・・
今しばらくは、彼をそっとしてあげては。

同じような、経験があるだけど
結局は、彼を追い詰めてしまって
別れてしまいました。
そっとしてあげればと、後から後悔したけど
遅かった。
１２年待てたんだら、そう少し頑張って！

死なないほうがいいとおもいます。

もくもくさん、

あたなたの気持ち、今の私にそっくりです。
私も死に方を考えてしまうほどの失恋をしました。

「やりたいことがある」と私も言われました。
それを傍で応援したと私も言いました。

もくもくさんの彼が一番だったって気持ち、私もそうです。

だから、もくもくさんの文章を読んで、一つ一つ私の心にグイグイ入ってきました。

でも、もくもくさんは飲みに行ったり、友達と会ったり、趣味をやったり、すばらしいと思います。

私なんて、誰にも会いたくない。
毎日仕事に行くだけ。
だいたい家に引きこもりです。

今は何の未来も想像できないし、
自分がどこへ向かって進めばいいのかも分からない。

こんな私ですけど、もくもくさんが心から笑える日が来ることを祈っています。

ブラックさん、ありがとうございます。

死ぬのって怖い。。

怖いですね。

一人で部屋で考えこんでいると、カビキラー飲んだらちゃんと死ねるかな、と思って手にもったり（笑）、

高いところ見つけると上がってみたりするけど、



怖くて勇気が無い。


パクヨンハは衝動的にやれたのかな。



苦しくない死に方なんて、きっとないですもんね。

ななしさん、同じ経験があるんですか？？

そうなんです、追いつめている事、分かってるんです。
その度に後悔するけど、


「なんで？」
「こうだったよね？こうしてくれるって言ったよね？」

そういう事ばかり、長く何度もメールしちゃう。


しないように電源切ったり、もう病気みたいで、止めたい。

でもそうするほど遠ざかるんですよね、確かに。


きっと、無償の愛を持てれば、何も言わず、待ってあげられるのかな。。


最初は自分がかわいそうで、
苦しくて、
年齢的にも、なんでここで、こんなにつれそって、捨てられなくちゃいけないんだろう！
私は、こんなに費やしてきたのに。
女性としての、結婚とか子供とか、捨ててまで、一途に信じてきたのに。

ってばかり考えて、相手に何ヶ月も言ってしまってました。



だけど、自分がそうしたくて、自分の選択で選んだんだから、結果がどんな見返りや結果でも、本当は、そんな事言ったら私が悪いんですよね。


きっと、私は自分の事ばかり言ってる気がします。
自分の希望ばかり。。


12年間で、私が落ち込んでいる時や、精神的に参った時もたくさんあって、でも決して見捨てずに助けてくれたのに、今度は彼がそうなった時に、私は自分の不満ばかり言ってる気がしてます。


だから、もうそういう内容のメールはいっさいしないように決めました。出したくなる症状が出ても、頑張って、押さえるようにしました。

本当は、彼がまいった時に、今度は私が支えてあげたいんだけど、それを必要とされないならば、見守ってあげるしかできない。
それが寂しくて辛くて、　自分のそういう辛さばかり訴えて苦しめていた気がします。

なほさん、


うん、死なない方がいい、って思うように頑張ってます。
頑張ってるんですけど、なんだか、

何ヶ月も頭がボーッとしていて、何をやっても「無」な感覚で、なんか生きている意味が分からないんです、毎日。


そんな状態で生きているのが苦しくて。

リナさん、私もそっくり同じですよ。


どこに向かって歩けばいいのか分からない。

人に会いたくない。
誰とも話したくない。


だって、話したって、「大丈夫だよ！」とか「また誰かできるよ！」とか、「時間が解決してくれるよ！」という事しか言われない。

「そうだね！」、「頑張るよ！」って私も返事する。

その時間がムダにしか思えないからです。




もうこんな、何をやっても抜け殻な状態が、半年以上も続いていて、全く弱まらないんです。



だって、「大丈夫だよ！」なんて、何が大丈夫なの？？

「また誰かできるよ！」なんて、この年齢から、どんだけの可能性だと思うの？？誰でもいいから作るなら、そりゃできますよ、って感じ。
「時間が解決してくれるよ！」なんて、それは「あきらめろ」って言いたいの？　私はそんな気持ちがいっさい無いの。なれないの。




。。。　と、まあこんな風なので、人に会いたくないです。




だけど、死ぬって怖くて、毎日考えるのに、あと一歩、勇気が無いの。

死にたい死にたい、って、どこにいてもいつも考えちゃうのに、考えないように考えないように頑張ろうとしてる自分もいるの。


自分がかわいそうになってくるの。

今の自分、好きじゃないのに。
どうでもいい、って思うのに。



死のう！！ってすごく強く思う瞬間、　なぜかかわいそうで涙が出てくるの。

私って弱い？？　勇気ない？？





だからね、仕方ないからまた生きてると、食欲は無くても、眠れなくても、

そんなものとは関係無く、家賃払わなくちゃいけないでしょ？
支払うものだってあるでしょ？


死ねない限り、生きなくちゃいけないでしょ？？


そうすると、仕事をしなくちゃいけないでしょ？？
誰も助けてくれないから。

そうすると、人に会わないといけないでしょ？？





辛くて苦しい事にひたっていたくないのは誰でも同じ、

だから私も、生きてる分には、頑張って、人から誘われたら出向いてみよう、とか、何か趣味をやってみよう、とか、めざしてみよう、とか、たくさんやってみるんです。色々と。


だけど、底では、抜け殻な気持ちは何も変わらないんですよ。


毎日1日中死ぬ事だけを考えようとするなら、今すぐできる状態です。
ただ、それを「波」に変えるくらいの努力はなんとかしてるんです、自分なりに。波がおそってくると頭の中がそれいっぱいになってとまらないんですけど。。



それでもそうやって少しでも頑張ろうとしてるのは、彼を愛しているから、私が生きている事で何か役に立てないだろうか、まだ死ぬ前に何かしてあげられないだろうか？

って最近、思うようになったからです。


それがいいのか悪いのか分かりませんが、それが、「波」が「常に」に変わらない1本の糸みたいな感じがして。。

はじめましてもくもくさん。
読んでて切なくなってしまいました。好きだからこそ、責める言葉が出てしまう。いっそのこと裏切られたほうが楽なんじゃないか、そんな想いが、伝わってくるようで…。
私自身、３５才の時に、１０年付き合った相手に別れを告げられたこと、思い出してしまいました。彼へのメールを打っては、送るの我慢して削除して。そんなことばかり。最初の１年は、自殺を考えるだけの毎日。２年目くらいからは、結婚に対して、やけくそになりました。結婚相談所にかけもちで入って、とにかく結婚さえできれば、と思っていろんな人と会いまくりました。プロポーズしてくれた人がいたから、何も考えずＯＫしました。でも私の心の中は彼の存在しか無かった。だから結婚に至るギリギリのところで、私は逃げてしまいました。その相手には今でも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
４年たった今も、まだ先は見えません。彼のことが忘れられないから新しい恋もできていません。私はこれから先もひとりで、彼への届かない思いを抱えて生きていくのかもしれません。だからもくもくさんに対して、安易な励ましができずにいます。
でも、もくもくさん。つらくても…生きていきませんか。今の私がそうだから。死ぬ勇気が無いから生きてるだけだけど、頭のどこかで、生きてればいいことあるんじゃないかって、こりもせず思ってます。いつかもくもくさんにも(そして私にも)きっと、生きててよかったって思える時がくると信じてます。

THさん＞なんでこの年齢で捨てるの？？
って思いませんでしたか？？相手の事考えてるのかな。
相手の人生を。

この先どうしていいか分からないですね。


友達から、「前向きじゃない」とか「もっと楽しく生きなよ！あなたはそんな人じゃなかったじゃん？」って言われるの。


じゃああなたが12年もつき合って同じ事されてみ？？
って思っちゃう。。

それもネガティブか。。


楽しく、心から思えるのならそう生きたいですよね、できるのなら。でも本当に、そういう光がゼロなんです。


近くに引っ越そうと思ってます。
じゃないと気がすまない、自分の気がすまない。
引っ越しても何もしないし言わないつもりです。


友達的な会話は返事をかえしたとしても。

もうめちゃくちゃ腹が立って、くやしくて、でも好きだからつらくて…。
他人と明るく話してても、自分が自分じゃないような感覚でした。
ものすごく若い時か、逆に４０才をとっくに過ぎてるような年齢なら、ここまで傷つかなかったかもしれない。
私は無理やり他の人に目を向けようとして、失敗してしまった。いろんな人に迷惑かけてしまった。だから私はもくもくさんにそれをすすめることはできないのです。
彼氏の近くに引っ越したいと思うなら、それもありじゃないかって思う。もちろん状況はどうなるか分からないし、潔く引かなきゃいけないときも来るかもしれない。でも、もう十分、お腹いっぱいで後悔はないって思えるくらい、彼のことを好きでいたっていいんじゃないかな…。お友達からしてみると、前向きじゃないって言われそうだけど…。

THさん＞なんか、読んでたら涙出てきちゃいました。
おかげでちょっと気持ちが落ち着きました。

そうなんです。

否定されると、もっと辛いんですよね。

あきらめろ、やめたほうがいい、次の幸せつかみなよ、とか。

もちろん追いかけたって、恋愛の話になるとかなり拒否されているので、復縁なんて可能性全く無いかもしれない。。
でも、この先を考えるんです。

想像してみるんですよね。

誰か紹介してもらえるかもしれない、お見合いしたら出会えるかもしれない、だけど、新しい出会いを求める気にもなれないし、焦って探して、気があう人ができたとしても、彼をこえるほど好きになんてきっと慣れない、って答えしかでないんです。

「そんなことないよ！」、って励ましでいくら言われても、言われれば言われるほど辛いし、もう彼しか好きじゃないから言わないで！って言いたくなっちゃうんです。


他に走ったのを、想像だけじゃなく、THさんは実際にやっての結果ですもんね。
もしかしたら、2、3年でさらに好きな人ができて、なんて人も中にはいるかもしれないですよ、
だけど、、　自分には本当に想像つかないです。



それで、最近考えたんです。


いいのか悪いのか分かりません。



ストーカーとよばれないようにはしますが（笑）。。


相手が突然の拒否を取り下げてくれないのと同じように、
こっちもムリなものはムリだ！！と思って、開き直った方が気持ちが楽なんじゃないかと。


ほんと、半分の6年くらいなら、まだ、未練よりも次へ、って気持ちもちょっとはできたかもしれない。若かったりしたら。


だけど違うから、ほんとムリだし、
好きなものは好きだし、もうどうしようもない！！
って、認めた方が楽な気がしました。

そうですよ！１２年もおつきあいしてて、たった数ヶ月で気持ち切り替えて「次いきますっ」って、
簡単にできなくてもいいじゃないですか。
だったら好きなんだしって開き直ってるほうが、ずっといいですよ。
絶望して、死にたいって思うよりは、ずっといいです、ほんとに…。
彼氏は今きっと、自分のことで精一杯で、もくもくさんの気持ちを受け入れる余裕は無いと思う。
一歩引いて、見守ってあげるほうがいいかな？
状況をすぐに変えたいって思うと、つい気持ちをぶつけたくなるけど、今はプレッシャーを与えないほうがいい方向に向かうんじゃないかな、と思います。
別の相手をさがすのは、もくもくさん自身が、そうしようかなって自然に思えるようになってからでいいと思いますよ。
私もそうするつもりです。
もくもくさんの書き込み見て、私も自分のこと考え直すことができました。
いいきっかけをもらえました、ありがとうございます^^;

THさん＞ありがとうございます。
THさんの ( No.16 )の文を見て、なんだか少し心が救われました。
「状況をすぐに変えたいって思うと、つい気持ちをぶつけたくなるけど、今はプレッシャーを与えないほうがいい方向に向かうんじゃないかな、と思います。」ってほんとにそう思いました。

みなさんの書き込みのおかげで気持ちが少し気持ちが落ち着いて、自分の気がすむように、近くに引っ越しもして、相手には、会いたいから引っ越す、って事は言わず、別の理由で引っ越す事にしたんです。
そこで私は、会えるわけではないけれど、だまって彼を見守ろうかな、って気持ちになれていたんです。



だけど、昨日、また喧嘩してしまいました。



別の事で連絡がきて（一緒に私の仕事を以前からずっと手伝ってくれてるのでその事）、何かの話から、家の事やお金が大変で、って事を言ってたので、それは、何か私ができないの？って聞いたんです。
そしたら、私の仕事は出来る限りこれからも手伝うけど、こっちの事にかかわるのはノーサンキューだ！って。

また同じ事を言われ、「私の未来を考えたら、この先、自分の介護や仕事の人生に巻き込みたくない、借金もあるし、それが無くなったとしても、俺は一人でやりたい事があるから。」、って言って、私がそれでも頑張るよ！って言っても、「その意気込みが俺と違う方向に向いているんだ」と。


彼の仕事は、自営業で、父親の後を次いでやってるんです。それはずっと以前からやりたくなくて、父親の代で終わらせたいから、私が手伝いにくると、盛り上がってしまい、終わらせられない、と。

でも、自営が無くなったら、別の仕事をしなくちゃいけないでしょ？そしたら、40代から新しく仕事探して、介護して、って考えたら、もっと大変じゃない？って、言ったんですけど、、　ずっと家に縛られて好きな事ができなかったみたいで、それでもいいからやめたい、って言ってて。。

だから、家や、恋人から解放されて、一人きりでやりたい事をやりたい、って言うのが、死ぬまでにやってみたいらしいんです。


「恋人がいると、会わなくちゃいけない、誕生日には何かしなくちゃいけない、って、全く無視はできないから恋人って存在が邪魔なんだ。ずっと俺は今まで人の為ばかりにやりたい事を犠牲にしてきたから、今度は自分の為に、一人になって、やりたい事をやりたい。」って。



そりゃ、好きな人の幸せを思えば、好きな事をやらせてあげたい気持ちはある。





私は、彼の家の事情を昔から知ってたから、この12年間、普通の人のようにデートできなくても、夜中しか会えなくても、お金が無いから何も買えなくても、彼の負担にならないように、縛るような事は言わずにずっと見守って一途にきたの。遠距離になって最初は頑張って来てくれてたけど、ここ2年近く3ヶ月に1度しか会えなくなってたけど、忙しいって言われたから、「そっか」って、我慢してた。
　それなのに、今度は自分のやりたい事をやりたいから邪魔になった、ってひどくない？？って気持ちばかりあふれでちゃう。




私の事、そこまで好きじゃないのに12年間も付き合ってたの？って聞いたら、「それは無い。ちゃんと12年間ずっと好きな気持ちがあって付き合った。」とは言ってくれたんだけど。。

でも、「だけど俺さ、12年間の間に、結婚なんて言葉一度も言ってないよな？？それだけ確認したいんだけど。」って言ってきたから頭にきちゃって！！




「じゃあなんで12年もつき合ってたの？結婚する気も無いのに。私20代からずっとあなただけ信じて裏切らずきたんだよ？」って言ったの。

そしたら、「俺は相手の方から結婚について聞いてこなかったらそんな話する気は元々から無いから。それに聞かれたら別れるって最初から決めてたから。どんなに長く付き合ってようが、それだから結婚しなくちゃ、とか、俺は考えない人だから。」って言われた。

だから、「結婚とか出産とか、普通は30すぎていたら、女性なら絶対考えて焦るのが普通だよ。だけど、あなたが嫌なら私は、一緒に恋人でいられたらそれでいい、と思って諦めてきたのに。」って言っちゃったの。



そしたら、

「そういう、何が普通だとか俺には関係無い。別にもうすぐ40歳だって言っても子供なんて生もうとすれば生めるし、そっちが勝手に色々思いこんでたのかしれないけれど、俺はそういう、相手が何歳だから気にする、とか全く考えない人間だから。それに俺の周りにいる女性は、みんなそんくらいの歳でも結婚してないやつばかりだからさ、それが普通な気がしちゃってさ。」

って言うから、爆発しちゃって、「30後半から、パッと結婚したいほど好きな人がすぐに現れて、付き合って、結婚して、ってトントン拍子にいけば、そりゃ出産だって間に合いますよ！でも私のような状態でもうすぐ40で、ってところからそんなの厳しいって考えるのが普通でしょ！！」って、怒ったの。


重い事言いたくなかったけど、12年間で、私だってできれば出産したいって思って悩んだ、って事も伝えてしまいました。今だって悩んでます。そういうかけがえのないものだってその12年間に含まれていた、って事を覚えておいてほしい！、って言っちゃった。。





彼の両親は、昔は、結婚とか孫がほしいとか、言ってたみたいだけど、自営業に縛られて過酷なところへお嫁さんを連れてきて大変な目にあわせられないし、第一、そんなところへ来てくれる人もいないし、来させたくない、ってずっと怒ってたら、誰も言わなくなったそうです。

それ知ってたら、私、全然すぐにでも行ったのに。。


って、言ったら、



いや、来るって言ってたら、俺は別れるけどね、って。


「とにかく、そんな話より、今がいっぱいいっぱいで、何も前向きな事なんて考えられないんだ！申し訳ないけど。」って、最後に言われてつきはなされ終わりました。



もう涙が止まらなくて、、頭おかしくなるくらい考えてしまい、また4通、5通も長いメールしてしまいました。また、文句言ってしまって、後悔しました。






もうほんとに未来が見えないなあ。。

かなり長い文書いてた。

書いてもらうコメントみると、一時落ち着くんだけど、
またすぐに死にたい気分が1日ぬけなくなって、1人だと怖いから、集団だったら怖くないかな、って思ってサイトを探してしまったり、そんな事の波の繰り返し。



病院に行ってこようと思うんだけど、これって、精神病院に行っても、結局、薬はあまりきかないのかな。

もくもくさん

はじめまして。こんにちは。
ワタクシ貴女と同年代しかもバツ①です。
同じようなことを言われ、別れました。
結婚前＋結婚生活＝１５年と少しでした。

あの、書類にはんこをついた日のことは一生わすれられません。年末の、街が浮かれまくっている日でした。私は、一人で暮らすことになった部屋にかえるために乗る電車を待ちつつ、線路をずーっと、みつめてました。いつ行こうか、と思いながら・・・

でも・・次にもっといい人生があるかも知れないじゃないですか！！アラブの大富豪とまではいかなくても、少なくとも、自分が仕事から帰ってきたら「おかえり～今日はオレのほうが早く帰れたから御飯つくっといたよ～」位言ってくれて、家事も半分やってくれて仕事もきちんとしてて、の人が（なんか・・私の望みってしょぼいかな・・）

冗談はさておき、今はどうか、ゆっくり、思う存分休んでください。
貴女にとって、思いの深かった人です。それだけ、立ち直るのにはかかると思います。
でも、もう自分を責めないでくださいね。

「こういうときは日にち薬」
だそうです。ゆっくりやすんで、次へいきましょう！！！

匿名さん＞ありがとございます。。


匿名さんは、相手からプロポーズされて結婚したんですかね？？

私も一度でもいいから言ってほしかったな、なんて思っちゃう。。
でも一度でも、って言っても、匿名さんは匿名さんできっと辛いですよね。


彼と仲良く楽しかった頃を毎日思い出して、眠れない。

私、色々彼に言ってしまった事の中で、

「結局、12年も付き合って捨てられるなら、契約書がなければ信じられない、って事だよね？　結婚っていう契約書が。だって、離婚してる人だってたくさんいるけれど、そんな普通の付き合いのようには簡単にいかないでしょ？　例えば、やりたい事あるから、とか、冷めたから、とか、そんな理由で、離婚ってあまりいかないでしょ？　でも、契約書が無ければ、別に俺達は結婚してるわけじゃないから、って言われたら何も言えないわけだから、結局、そういうことだよね！？　そっちはいいよ、自分が好きな事して自由に別れたい時別れても、好きな事やり終わって歳とっても、子供を産める年齢の女性と付き合えさえすれば、望みはいくらだってあるんだから！こっちは女だから、そういうわけにはいかないんだよ！！」

って責めてしまったの。


だけど、結婚してても、変わらないのかなあ。。
悲しいな。


私の方は、もしも結婚したら、ずっと年寄りになっても裏切らずに冷めない自信あったんだけど。。


明るくなれないなあ。。
こんなのあと数年か続いてしまったら、もうそれこそ年齢が手遅れ、って思って、気持ちを切り替えようと、頑張ろうとする気持ちが無いわけじゃなく、少しでも前へ、って思う時もあるんですけど、
結局は、頭が勝手にそればっかり。。

もう去年の暮れから1日たりとも変わらずで、だから、そんな毎日毎日何やっても消せなくて、今後も見込みがない日々なら、辛すぎて、死んでしまいたい、って思って、掲示板のスレッドの叫びだったんです。



復縁してる人って、なんでできるんでしょうね。

冷たいこと書きますね

在宅・自宅介護の勉強されてはどうですか？

今の様子では相手は誰とも結婚しないのだし

勉強が終わったら
「さぁ責任取れ！一緒にいるから」でいいのでは？

SS＞コメントありがとうございます。


その、勉強する案は、私もたくさん考えた中にありました。


だけど結局、相手のうちは借金もかなりひどい事や、その為に家の家業をやめるにやめられないような状況があって、家業をやめた方がむしろいいのでは？？とも考えたり、だけどやめたらやめたで、今度は別の仕事にすぐにありつけなさそうな状態で介護はさらにしんどいだろうし、その家業をやる為に何もできなかった、という縛られた状態もきっと嫌だったんだろうし、、


って、いろんな事が絡まってくると、

私がそれをやったら、はい解決！ってわけにはいかないんですよね。だから、それはとりあえず横において、もっと別の方法はないか、ずーっと何ヶ月か考えてきました。


多分相手の方が私よりもウツなのかもしれないですよね。

だから分かってあげたいけど、辛くて。

毎日毎日、何をやっても消えないから、もう無理に消そうとはしない事にしたんですけど、

こういう話を周りの人に話すと、何度も、って思われてきっとウザがられるでしょう。
だから、会話を終わりにしなくちゃいけないから、「分かりました。頑張ります！」って、言って、もうそれ以上は吐けなくなるんです。迷惑だと思うし。




本当は、分かることなんてない。分かろうとしてるけれど、難しい。
頑張る気持ちなんて全く起きない。



でも、一人で死ぬ勇気がないなら、生活しなくちゃいけない。
生活するには仕事しなくちゃいけない。



今は、何がなんだか、分からない、どうしていいか、

暗闇をさまよってる気持ちでギリギリなところで生きてます。

今まで、ひどい事や悲しい事、たくさんあって落ち込んだこともあり、死にたい！って一瞬でも思った事も2、3度あったけれど、こんなに長い間、思い状態が続くなんて初めてで、自律神経も初めてなって、なんだかそれにもショックで。

なんでも前向きだった自分がみじんもなくて。


頑張る事が何になるんだろう？
これをやっても未来は変わらない、ずっとこのままだ、

って、自分の頭が変わらない限り、エンドレスで繰り返す気がして、怖いですね。

ここへ吐きだすのも、きっと何度も言って、イライラさせているんだと思います。

すみません。




もう終わりにします。

元気ですか？、