この気持ちを吐き出すために

はじめまして

私は今後悔しています。

三年近く付き合っていた恋人がいました。

彼は私をいつも大切にしてくれていて

つねに一生懸命尽してくれる優しい人でした。

どんなわがままも聞いてくれて

私のわがままさえ愛しいと思ってくれる人でした。

彼がいるのが当たり前すぎてだんだん

彼に対する感情がわからなくなりました

１２月頃一度良く考えたいと距離を置こうと言いました

彼はとてもショックを受けて泣いていました

その後も変わらず連絡をくれる彼

でも私はバイト先で知り合った年上の男性に

惹かれていき、彼には内緒で何度か会っていました。

彼とは一緒に暮らしていたのですが、

距離を置こうと言ってからは別に暮らしていました。

年上の彼に惹かれていく内に

このままではいけないと思いました。

クリスマスも年末年始も私の誕生日も彼ではなく

年上の男性と過ごしました。

３月にわたし達は別れました。

その時彼の想いも知らずに

私は別れてから今までのように彼を呼び出しました

きっとこの時私は彼はまだ私を想ってくれていると

思っていたと思います。

その日私はこの人といると落ち着くと

久しぶりに会えて嬉しく思っていました。

わかれさえおしっかったほどに

でも、恋愛体質な私は年下の男性に想いを寄せられ

その勢いに付き合いを承諾していました。

しばらく彼とは連絡を取りつつも

年下の彼との生活を楽しんでいました。

ですが、もともと年下が苦手な私は一緒にいる中で

不満を持つようになりました。

気がつけば彼と比べていました。

ある日寂しくなり彼に連絡をすると

返事がありませんでした。

次の日待ってみてもなかなか返ってきません。

どうして返事をしないのか聞いたところ

彼女が出来た　と告げられました。

すぐに電話をすると

もう前みたいには戻れないんだよ

と冷静に話をし始めました。

私はこの時　この時に　彼は私にとって必要な存在で

大好きな人なんだと気づいたんです。

人は失って初めてその大切さに気づく

おれはその通りでした。

彼は言いました。

「俺には考える時間がたくさんあった。」

彼は距離を置こうと言われたときから

約半年間ひとりつらい思いをしながら

私とのことを考えていたんです。

私が出した彼との別れと彼が出した私との別れには

違う想いがあったんです。

私は彼が私を想う気持ちに甘えていたんだと思います。

彼はどんなことがあっても私の前からいなくならないと

思い込んでいたんです。

この喪失感は後から後からのしかかってきています。

でも自分は失恋して可愛そうだなんて思わず、

自業自得だと罰があったたのだと

後悔ばかりしています。

今、私は妊娠３ヶ月。年下の彼の子です。

子供は私の夢でしたので産む事を選びましたが

気持ちは今の彼ではなく前の彼に。

こんな状態で産んでしまっていいのか

でも前の彼とはもう終わったこと

彼への気持ちがなくなるのを時に身を任せるしかないと

考えています。

ただ今のこの気持ちを吐きたくて書かせていただきました。

スッキリいするための自己満足の書き込みになってしまい

申し訳ございません．．．