こんな私はおかしい？

同性同士やったら
いくらでも
『好き好き』
言えるし

受け取った方も
それがloveだろうが
likeだろうが
全く気にせーへん

てか基本的に
あたしの『好き』は
全部loveやから

聞くだけ無駄ってか
野暮な話や


それやのに
異性やとそうもいかん

その『好き』は
友情愛？恋愛？
家族愛？って
いちいち聞かれる

あたしの中には
正直そんな区別なんて
ほとんどないし

博愛主義者やから
基本的に人間なら
誰でも大好きや

まぁ
よっぽどの人を
除いてな←


そして
今のあたしは

その異性から寄せられる
いわゆる恋愛感情を含む
『好き』という想いに
苦しめられてる


あたしにとっては
恋愛感情を含む
『好き』が一番
重くてめんどくさくて
やぎろしい


異性から
好きになられたことで

いつ今度は
嫌われるんやろかって
おどおどする自分も
アホらしいし

それよりもまず
あたしには
恋愛感情を含む
『好き』って感情が
どんなもんなんか
全くわからんから

相手の期待に
答えられん…


そんな自分が
どうしようもなく
くやしくて
むなしいねん


なぁ
『愛してる』
って何？


あたしは
いつになったら
恋愛できる？


これって
病気やからって
逃げてるだけなん？


そんな思いが
あたしの中を
駆け巡って

またあたしは
ひとり殻に
こもってしまう


誰かにあたしを
愛してほしいけど

あたしがその人を
愛し返されんのは
目に見えてるから


もうどんな異性にも
好かれたくないって

また自分で
バリヤ張るのん

なんでいとも簡単に
それを破るんよ…



方言丸出しですみません…

自分の悩みをつらつらと
書いてみました

独り言として無視して
下さっても結構ですが、
もしこれを読んで何か
思われたならコメント
下さるとうれしいです