不倫の果てに・・・

先月、自分の妻がＷ不倫していることが分かりました。

メールを勝手に見てしまったことで分かったのですが、ショックでした。メールを見た自分も嫌でしたが、内容が凄すぎてショックでした。

メールを見たその日の内に話し合いをしました。

妻は
「自分は本気なんで離婚をして、彼と結婚したい」
と言いました。

彼とも電話で話をしましたが、
「メールは半分本気で半分冗談です」
と言ってました。

その後二人で話をした結果
「彼は子供もいて分かれる気がない。許してほしい。」
と言ってきました。

自分は、そんな妻であれ好きなことに変わりありませんでした。

その結果、妻を許す事にしました。

その後、夫婦間は円満です・・・

って言うのなら悩まないのですが、現在非常に苦しんでおります。

なぜなら、許す際に妻から言われたのが、
「今は申し訳ないけど、以前のように好きか問われれば好きではない。今後また好きになるかならないか分からない。気持ちが以前のように戻るまで待ってほしい」
と言われました。

自分は好きなんで待つって言いました。

正直軽い気持ちで・・・

というのは、Ｗ不倫を許し、社会的損害もなく、今までと何ら変わらない生活を約束したのだから、すぐに気持ちが戻るだろうと思ったからです。

実際は今でも仮面夫婦です。

妻の気持ちが戻るまでは、
「自分は一緒に寝ない、気持ちが戻ったら教えてくれ」
と伝えてます。

ただ、自分が思うに気持ちは戻らなさそうです。

最近新しい携帯にしたのですが、以前はしていなかったロック設定や今まで使ったことのないフリーメール（ｙａｈｏｏメール）を使っての誰かとのやり取り・・・

こんなことを思ってはイケないのでしょうけど、行動が全て怪しくみえてしまう。

好きなのに相手を疑う毎日。だんだん疲れてきました。

仕事もうまく言ってないうえに、妻と継続する仮面夫婦生活。出来れば年を取る前に子供がほしかったのですが・・・

不倫が分かってから約１カ月。

まだ１カ月？もう１カ月？

自分としては、
「もう１カ月だから、あなたの気持ちを聞かせて！」
というのと、
「でも待つって言ったのだから徹底的に待つべき？」
という押し問答を毎日心の中でしてます。

多分、悩んでいるのは自分ひとりです。

精神が崩壊しそうで苦しく、乱筆ながら自分が思っていることを書き込んでしまいました。

訳のわからない長文を最後まで読んで下さりアリガトウございました。