勝手な元彼。

すいません。
題名が可笑しいです。
勝手なのはお互い様なのに、題名をかえます。

理解に苦しむ箇所が多々あるが、それは置いておくとして

相手を忘れたいのなら、顔を合わせる頻度が少ないとはいえ
同じ職場に就くことはお勧めしない

恐らく、あなたの意思が生半可なものなのだろう

恋愛を依存と勘違いしている恋愛至上主義者に多く見られるケース

「次の恋」という発想がそもそも堕落への道しるべだということを知るべき

バイト先を同じにしたのは間違ってるかもしれません。
ですが、今更バイトをやめれません。
もしも、会っても私から話しかけません。
向こうから話しかけられることはあるのでしょうか？
話しかけられても無視とか冷たく接してもいいでしょうか？

新しい恋をしてはいけない理由は何でなんでしょうか？
確かに私は依存する方ではあります。ですが、もうそれはないです。元彼は初めて付き合った相手でした。それで恋愛の仕方がわからなくてながされたり、自己中になってわがままになってしまいました。

今度、彼氏が出来たら相手のこと思いやり、大切したいです。
依存しないですよ。私は、自分のことを理解してほしかった。ただそれだけでした。ですが、そんなのは無理。所詮、自分は自分。他人は他人です。

「二度と話しかけない」というような約束をしていないのなら
当然、可能性としてはある

仮に約束をしていたとしても、現在の彼女と別れてしまえば
それを破る可能性も必ずしも無いとは言えない

話しかけられた時に冷たくあしらって大丈夫か、については
それを行動に移した後の結果をあなた自身が受け入れることができるかどうか、による

その男性の性格や職場においての地位などに左右されること

大人な態度で表面だけでもうまく取り繕うことができるならそれに越したことはないが、できないのなら仕方がない
その結果を自分が受け止めれば良い


恋愛とは相互の理解が大前提だとは思うが
あなたが不用意に依存しないと断言できるのなら、次の恋愛を目指すことに非はない

俺が言いたかったのは
恋愛に依存してしまう体質だと、全てが場当たり的な対応に終わってしまう危険性

心に生まれる負の感情を全て、依存した相手に託してしまう

自分で何かを変えよう、ものごとを前進させようという発想が欠落する

しいては人間的成長にも歯止めがかかる

人は日々成長していくものだという思想を「前提とすれば」、これらは大きな過ちであるから

ごめんなさい。
私、馬鹿で理解力がないんで、言ってる意味がわからないです。

その…表面上はっていう関係はいいかもしれません。
でも私は、多分…そこまで大人にはなれません。
もう、正直どこまで関わっても大丈夫なのかもわかりません。

私が自分で蒔いた種ですが、私は元彼を許せません。
私の性格は元彼は知ってます。私がどうにかなるのも知ってた。傷つくのもわかっていた。自分が都合悪くなったら避けた。私は元彼に関わらなかったのに、いきなり話しかけてきて、また避けて…
酷いです。こんな私にも何故か優しい。最低ですよ。
私はガキなんですか？私が悪いんでしょうか？
恨んでいて正気を失っているのかも？

どのあたりが理解できなかったのかを指摘してもらえると助かるが
内容に興味をそそられないのならそのままで良い

どこまで関わって良いのか分からないのなら
一切関わらないようにするのが無難

相手の男性と関わることであなたにメリットが生じるとは今のところ思えないので


ガキ（未熟）であることを悪と見なすならあなたにも非はあるが

相手の男性があなたのことを利用しようという意図が見えることから
俺の個人的な意見としては、相手の男性にこそ

諸悪の根源があると思う

あなたが本当の恋愛を知り、程度をわきまえられる人物なら
どんなに愚かな男性が近づいてこようと、軽くあしらうだけ

逆に、今のあなたのような女性と関係を持った男性でも
教養のある人物なら、一度別れ話をした相手とは深入りしようとはしない
恋愛体質であることを知っているのならなおさら距離をとろうとするはず

相手の男性は「今を楽しく」といった思想の持ち主であるだろうから
現時点で改善の余地はないとして

あなたはもっと男性を知り、恋愛を知るべき

最初から何もかもわきまえている人なんていない
今回の過ちを糧に、何かを学んでいけば良い

わからなかった文章は


俺が言いたかったのは
恋愛に依存してしまう体質だと、全てが場当たり的な対応に終わってしまう危険性

心に生まれる負の感情を全て、依存した相手に託してしまう

自分で何かを変えよう、ものごとを前進させようという発想が欠落する

しいては人間的成長にも歯止めがかかる

人は日々成長していくものだという思想を「前提とすれば」、これらは大きな過ちであるから


それと、逆に、今のあなたのような女性と関係を持った男性でも
教養のある人物なら、一度別れ話をした相手とは深入りしようとはしない
恋愛体質であることを知っているのならなおさら距離をとろうとするはず

上記の部分です。馬鹿ですみません。



元彼より上の立場になりたいです。見返してやりたい！
一切、関わらないようにはしたいんですが、グループが一緒なんでね…

例えば

苦しい、悲しい、寂しい、気分が鬱屈した時に
恋人を持ち合わせていたとしても、精神が自立している人なら

まずは、自分でどうにかできるかを考える

その結果、自力ではどうにもならなかった時や気分が落ち込んで
心が後ろ向きになった時に、パートナーを頼る

だからこそ真摯に「私にはこの人が必要だ」と思える

しかし、誰かに依存している人というのは
困る＝頼る、と解釈する

自分で何かを変えようとは思わない、人知れず努力をして目の前の障害を乗り越えようとは思わない

困ったのだから頼れば良い、泣きつけば助けてくれると考える

だから、「人として」成長しない

例えていえば、実家暮らしで洗濯も掃除も料理も親がしてくれるような環境にいつまでも置かれていては
親に頼りっぱなしで、自分で何かをしようとは思わない

だからいざという時に、何もできない人になる

それでは駄目だということ

二つ目は、

別れるというのは通常、「この人とは相容れない」と判断した結果の出来事

それはつまり、性格の不一致、価値観の相違などであり
これは、人と人が関わりあう上で重要な要素（ただの友人だとしても）

性格の合わない人とあえて一緒に居ようとする？

普通はしない、特別な理由でもない限りは

それにあなたのことを本当に想う人であれば
「この子は恋愛体質だから、なるべく距離をとって俺のことを忘れさせてあげよう」と考える

別れたのにも関わらず、しつこくあなたの視野をうろつくということは、それなりの理由（下心）があるだろうということ

あなたが相手の男性の「上」をいくということは、精神的に成熟するということ

今から何年か経った後に、偶然道端でその男性と出会った時に
「あら、こんにちは」と、「（こんな人と交際していた時もあったわね）」と素直に感じられることが

成長した証だろう

一朝一夕には難しい
地道で根気のある努力が人を大きくするので

なるほど。
短大の頃は人に依存していました。何でも、友達にも相談に乗ってもらってすがりついて…
でもその頃は、簡単に解決できないことが山ほどありました。
今でもそうですけど…
友人が難しい人で…。

まあ、今は依存しないようにしています。もう20歳だし、自分で自立ができるようにしたいです。私のバイトはホームヘルパーなんで家事は自分で出来ますよ。洗濯物やら、買い物やら、調理などなど…

そこまで成長できるかな？こんだけ言ってますが、会ったら挨拶ぐらいするかも？でも今の彼女は私と関わってほしくないみたいで…
それを考えたら話しかけはしないですよ。

下心ですか…。勝手ですね。彼女がいるのに…

相談すること自体が悪いのではなく、「まず、自分で考えてみる」という方法をとらないことを否定している

最初から何でも知っている人なんていないので
これは少しずつ前進させていけばいいこと

「難しい友人」とは？

「家事」は例え
「あなたはどうせ家事もできないんだろう」という意味ではない

成長した後のことなんて成長する前から分かるはずがない

もう大人なら喧嘩でもしていない限り、目が合えば挨拶なり、会釈なりするのは常識

男女の関係云々というより、人としてのマナー

あえてあなたから話題を持ちかける必要は当然ないが
相手の女性が「関わらないで」とわざわざ主張するのも、個人的には理解しがたい

自分の彼氏を信用できているのなら、そもそも口に出すようなことでもない

男性側がきちんと信念を持ってさえいれば、低劣な色恋沙汰など起こりえないのだから

恐らく相手の女性は、彼氏のことが単に好きというだけで
彼氏の人間性までは見抜けていない、見抜けているのだとしたら見る目がない

だからあまり気にすることでもない

下心といっても、彼女と現在進行形の状況であなたに手を出すようなことは「恐らく」ない

俺が個人的に危惧しているのは
現在の彼女と別れた時に、近くにいるあなたに目がいくだろう、ということ

今、頑張ってるんです。
なるべく自分で考えて解決できるように…
でもなかなか簡単にはいかず…
その難しい友人のことを友達に相談したり…
何処からどう話せばいいのか…
その友人のことは皆悩んでいます。

多分、彼女とは信頼関係が築けていないんですよ。
元彼は彼女のヤキモチが面倒くさいみたいですよ。
彼氏なら彼女の気持ち分かってあげたらいいのに…
元彼は彼女がヤキモチやいて喧嘩になるのが、嫌で、私に話しかけてこない理由もあると思います。

それはありえますね。
別れたのに、お前は俺なものみたいな考え方してますんで…
もう前の私じゃないんで考えて行動できますよ。
別れたんだから私は好きなようにします。
相手が傷ついても関係ない。私は散々、傷つけてしまった罰です。

まあ、元彼は自分から別れを切り出さないと思うんで、別れることはないですよ。元彼は人にながされやすい。

誰しもが扱いに困るような人物だとしたら、俺なら極力関係を持たないようにするかな

そういう人物の為に費やす時間と労力が惜しい


特にもう助言することもなさそうだ

では

相談乗ってくれてありがとうございます。

かっこいいですね。私も貴方のような大人になりたいです。
私はなれるのでしょうか？

まだ悩みがあるんですが、聞いてくれますか？

あえて俺のような人間になる必要はない

自分の周囲に居る人物は自身の「鏡」でもある
友人や恋人にどういう人間性を持った人物を置いているのか

それによって自身の器量や人徳といったものが量れる

「関わる人間はある程度見定めるべき」ということ


価値観、考え方、性格など、内面的な要素は本人の努力次第でいくらでも改善でき、向上する

従って、当人にその意識が無く諦めてしまえば、誰が何と言おうと
そこで成長は止まる

そのためには、正しいことには賛同し、間違っていることはきちんと訂正してくれるような、「持つべきパートナー」を見つけるのも一つの手段

互いに切磋琢磨し合い、高め合える存在ほど、有意義なものはない


他にも悩みがあるのなら、もちろん聞かせてもらいたい

ますますかっこいい。
貴方の意見を参考にします。
恋愛とか友人は関係ないですがいいですか？

問題ない、どうぞ

あの、もう一つバイトします。
ファミレスです。
実は留年したんです。来年卒業なんですが、自分がしたいことがわからなくて悩んでいます。学校行くまでは介護の仕事がしたかったです。でも…その気持ちが徐々になくなりつつあって…。フリーターになりたくて…。ファミレスと介護には来年は就職するって言ってしまったんですけど、来年は就職じゃなくてフリーターがしたいと思って…
でも勝手ですよね？ファミレスと介護にはちゃんと伝えてた方がいいんでしょうか？

それと、もう一つ…。
お金の計算ができません。パーセントや割引もわかりません。
できないのにファミレスの店員するとか駄目ですよね。
まず、何から始めればいいのかわからなくて…

介護の仕事に興味が無くなってきた理由は？

フリーターになりたい理由は？

人生において志半ばで進路を変更せざるを得ない状況に陥ることはあるが
先方にそれを正式に伝えるのは自身の意思がきちんと決定されてからにするべき


パーセントも、割合も根本的には同じ意味

100の10％は10＝1割
200の10％は20＝1割
300の10％は30＝1割

「〇〇引き」というのは、上記でいうところの
100,200,300からそれぞれの10,20,30を引いてやるだけのこと

￥で表すなら、上から90円、180円、270円になる

興味がなくなったわけじゃないんです。
自信がないんです。
人との命に常に向き合っていかないといけない。責任はおわされる。
休みは殆どなく、仕事はハード。体力も精神も強くなければできない。
友達が働いてるんですが、聞くこと聞くこと…耐えれな話し。
私がやっていけるとは思いません。
何時の間にか介護したいのかわからなくなってきてしまいました。

フリーターになりたい理由は、楽だから。社会勉強がしたい。色々な人と触れ合いたいし、色々な考え方の人に会いたい。私はまだまだ未熟です。
社員になったら甘いことは言ってられないし、常識を知らないから馬鹿にされる。
それでフリーターを一年か二年ぐらいして、自分のしたいことを見つけようと思っています。
今、焦って介護の仕事をしても辛いだけだから…


なるほど…
私には言ってる意味がわかりません。
ドリル買って勉強するとかの方がいいですか？

そういう理由なら、それは「逃げ」でしかない

人の命と向き合える、責任を負える
だから「やりがい」があるのでは？

休みがなく、仕事がハード
だからそれに応じた対価を得られるのでは？

自分にそれが全うできるかどうかなんて、やりもしないうちから自分で境界線を引くものではない

社会勉強なら介護職に就いたほうが多くを学べる
ファミレスで勤務した程度で出会える人物や、触れ合える価値観・考え方など
介護職の足元にも及ばないかと

何の手に職も無い人が、新卒か否かであるかはあなたが思っているより社会的に大きな要素

１年や２年、ふらふらしても以前と同じ道に戻れると思わない方が良い

せっかく難しいことに挑戦できる立場にあるのだから
とりあえず、やってみて、それでも駄目なら諦めれば良いのでは？

介護職からフリーターになるのは簡単だが
その逆は１０倍難しいと思っていた方が良い

俺もあなたと同じ「ゆとり世代」だが
常識を知らず馬鹿にされることを口実に、何かを頑張らなくて良いなんて考え方が甘い

馬鹿にされたくないから頑張るものだろう


ドリルで学習できるのならそれでも良いと思う

逃げかもしれません。
でも今は立ち向かえません。
無理です。実習で疲れたんですよ。
利用者のこと、もっと考えろとか。記録のことガタガタ文句を言われて…。全部私が悪いかもしれませんが、そんな意見を押しつけられても…
認知症の人、大変。私だって人なんだから利用者に腹立つこともあるし、だって、その人のことなんて昔関わった人にしかわからない。
オムツ交換やら、入浴介助やら、誰のためにやるの？利用者は入りたくないやら暴れたり、怒られたり…
そんな毎日、ストレスがたまる仕事、私にはまだ出来ません。

フリーターから介護できるとも思ってませんよ。

私は卒業したら介護福祉士が取得できて…
それに…介護は人手不足です。いつでも働く気があったら仕事できます
よ。

確かにやりがいがあるかもしれませんね。人によったらね。
でも人の死に直面したらそんなこと言ってられないですよ。

実際、26歳からはじめた人、50歳からはじめた人がいますよ。

あなたには介護福祉系の職に向いていないのかも知れないな

人に対する慈悲の心と、献身的素質を持ち合わせていなければ務まらない

自動的に資格を取得し、何年後かに介護職を目指して仮に採用をもらったとしても
決して長続きはしない、利用者に「あの人は駄目だ」と揶揄され続け、互いにギスギスした状況で一生を終えるのだろう

人手不足だからすぐに雇ってもらえるだとか
人の余生のお世話を「させて頂く」立場の人間が言って良い言葉ではない

自信がない、という問題ではなく
根本的に不適合な性格の持ち主なので、介護に対して前向きな考え方ができないのだろう

人の尊厳も重んじられないような人間が、人の死を語るものではない

あなたとその26歳と50歳の人を比較しない方が良い

恐らく根本的に性質が異なる

あの、介護がどんだけ大変か知ってますか？
名無しさんは介護をしたことありますか？

介護の仕事している方だったらすみません。

させて頂くですか。
そんな考えじゃない人も介護をやってますよ。

介護するまでは名無しさんみたいな考え方でした。
働いたら、そんな考えじゃなくなるんですよ。
現場を見たら、その考え方はかわりますよ。
毎日毎日、介護をしていたら、いらいらは誰でもします。
残念ながら介護士をしてる方で、暴れたり、利用者が嫌がったりするのが誰のためにやってるねん。腹立つ。自分でやれやって言ってましたから。そういう考え方じゃないといつか名無しさんのような考え方の人は疲れますよ。

相談に乗ってもらってるのに偉そうに生意気な口を叩いてすみません。

それと、私は人を尊重してますよ。
お婆ちゃんやお祖父ちゃんは…
今まで色々な人生があったと思います。
戦争を経験した方。仕事で苦労された方などなど
でもそれを乗り越えて、生きてるなかで人を助けた方もいるでしょう。
一人一人に尊重してますよ。私は、恩返しがしたいんです。感謝したいです。 長生きしてくれて私は嬉しいし、ありがたく思ってますよ。
今まで生きてきた分、今度は私が少しでも手助けができたらいいと思ってます。
その気持ちは今も変わりません。

介護の経験は無い

母親が介護（ホーム）ヘルパーの仕事をしている
しかし、ヘルパー同士のいざこざや、自分より上の立場であろう人間（介護福祉士？）の愚痴は聞くが

利用者に対しての愚痴というは一切聞いたことがない
入浴や排泄の介護、それに加え家事などの日常生活をフォローするのであろうから、「肩が痛い」や「腰が痛い」などの主張はあるが

恐らく、「誰のためにやってるんだ」や「自分でやれ」なんて言葉は
「口が裂けても言わない」だろう

自分が疲れる、しんどい、大変、という要素より
他人の気持ちや尊厳を重視する

俺の母親は４０代後半なので、当然あなたよりは人生経験も豊富であるし、俺が言うのもなんだが「相当な苦労」をしてきた人だと思う

だからこそ、自分がどう思うかなんて後回しにして
目の前の困っている人のために全力を注ぐ

人が根っから思っていることというのは、状況が困窮したときに思わず口から出てしまう

あなたもあなたの友人も、俺の母親も、同様の職務を全うするべき立場の人であり
どちらが正しいとも、誰が間違っているとも言えないが

介護を職務として勤しむのに相応しいのは「現時点では」俺の母親だと認識する

人を想うというのはそれだけ難しいということ
口で言うだけなら誰でもできるということ

あなたはもっと「良き先輩」に出会えれば何かが変わるかも知れないな

なるほど…
確かに闇雲に探してフリーターになっても駄目ですね。
私は、介護のバイトは好きだし、ファミレスのバイトも好きです。
どちらとも、人と関わる仕事でやりがいがある仕事。
私は、マイペースな性格なんでテキパキと仕事はこなせないですが、人は好きです。
でも今、一番したいことがわからないんです。
このまま、ファミレスもしたいし、介護のバイトもしたいです。
少々考え方が甘いかもしれません。
これは今の私の気持ちです。

あなたがあえてフリーターを選びたい理由は>>20をもって否定しているし、岐路に立つ人間特有の「弱さ」が垣間見えるので

将来の健やかで安定した人生を考慮した場合、フリーターになることはお勧めしない
しかし、人生のプロセスにおいて「絶対」という事柄は存在しないため

フリーターになることが、必ずしもあなたの人生において「負の遺産」になるとも断言できない


介護利用者に対しての考え方や、目の前の仕事に対する意識はまだこれから向上させていく必要はあると見えるが

それでも、「正社員」であることの利便性はアルバイトの比ではない

福利厚生・社会的信用・キャッシングにおいても優位であるとされる

フリーターになりたい時は、これらを差し置いてでも優先させるべき事項がある場合に限った方が

長いスパンで見て、あなたの為になるかと

色んな人の意見も聞いてみると良い
俺は独善的な気質を持っているので、「参考」にする程度が丁度良い