知らずに不倫

はじめまして、みーさん道と申します。

苦しいとおもいますが少しでもいいから距離をとって
逢わないほうがいいと思います。

あなたに既婚を黙殺していてだましていたことの後ろめたさや
自殺等の事件になるとまずくなる可能性があるから逢って
くれている可能性もあります。

知らなかったので仕方がないことですが法的に訴えられると
損害賠償をうけるのはみーさんになります。

他の方のご意見も含めてみーさんの背中を押してくれて
心が落ち着けばいいですね。

あなたも辛いでしょうが、奥さんのお気持ちを考えてみてください。
結婚したら、気持ちにきりがつく。。という事は、結婚する直前から
あなたと、おつきあいをされてきたということですよね？
結婚前の、不安定なときに。。これでいいのか？と思っていた時に
あなたとであって、ずるずると関係が続いていた。ということでしょうか？

結婚をしてから、（結婚以前から）配偶者に裏切られる（遊びであろうと、それ以上であろうと浮気をされる）ということが、どれだけ心理的苦痛をあたえるか。。
考えてみてください。

そのかたは、発覚した時に、あなたとの関係をやめようとされた、
そこで既に答えはでているとおもいますよ。
この際子どもをつくろうというのは、非常に無責任な言葉ですが。。
当てにしない方がいいでしょう。
離婚の口実の為に、子どもを作るなんて、発言をするのは。。
はっきりいって。。最低ですね。
いったい、その彼はおいくつですか？　２０歳前後の学生ではないのでしょう？
責任感のある、愛情や配慮のある大人の発言とは。。思えません。
（私には子どもがいます。そういう理由で子どもを作ってほしくないです。　子どもにも、奥さんにも。。非常に失礼です）

いままでは、彼が既婚者だとしらなかったので、彼としてつき合っていたと
＜あなたが思っていたから＞、意地になっているかもしれませんが。。
考えようによっては、あなたに嘘をついていた、ずっとだましていたと
いう事になります。
彼との未来は。。けっして明るくはないと思いますよ。

>>道さん

お返事ありがとうございます。
確かに後ろめたさから会ってくれているのかもしれませんね。
損害賠償とかの額はどれくらいになるのでしょうか？
お金はないですが、借金して返せる額なら払っても一緒にいたいです。
あと友達は、私の立場でも裁判を起こせば100万円位とれると言っていたのですがそうなんでしょうか？



>>ららさん
お返事ありがとうございます。

彼は26歳です。私との関係は結婚を決める約半年前から続いていました。
彼は家庭環境が複雑でいろいろな面で奥さんに何年も支えてもらっていたみたいなので、私を選ぶことは絶対にできないという気持ちもあったのだと思います。
私は、子供はいずれは欲しいけど今の状態でつくるつもりはないです。
彼との未来が決して明るくないのは理解できますし、私は騙されていたのも理解できてます。
それでも嫌いになれなくて、ダメなところも好きなんです。
奥さんの気持ちを考えたら本当に最低ですよね。

みーさん

奥さんに結婚前に支えられていたので、
奥さんへの感謝？罪悪感？から、結婚に踏み切っていったのですかね。
でも、あなたとの関係も終わらせる事が出来ず、結婚している事もいわずに
続いてしまった。。

短いお話をきいただけですが、なんとなく。。彼自体が優柔不断な人、子どもが出来たら生んでくれるかという事を聞くあたり。。女性任せ（依存的）のように。。と思います。
自分で別れると決断したのに、すぐゆらいで、結局はあなた決断に頼ろうとする。。どっち付かずで、きちんと自分自身で決断した事に取り組もうとしてないですね。

仕事などの面では、問題ないかたですか？　
家庭環境が複雑という事ですが、家族と絶縁をしているわけではないですよね。。
結婚すれば、たんなる恋人同士ではなくて、色々な付き合いや責任というものが
付随してくるものです。。

あなたもまだ２０代前半くらいでしょうか？
この先いくらでも、もっと誠実なかたと出会えるのではないですか。
もちろん、彼を忘れる為に、他の人と無理に恋愛をする必要はないですし、
自然の流れにまかせてはいかがですか？
恋人が１～３年くらいいなくても、人生が充実しないわけではないでしょうから、
友人との付き合いや、趣味や仕事に集中されてはいかがですか。

恋人としてつき合うのと、結婚して。。責任を持って一緒に人生を歩んでいくのは
全く違いますよ？
そもそも、彼は。。あなたと結婚をしたいとおもっているのですかね？
どうしても彼と一緒になりたいのであれば、奥さんとの離婚の話をつけてきてからの
方がよいのでは。。
その間は、なるべくあわない方が良いと思いますよ。

>>ららさん

彼は確かにすごく優柔不断だし、人任せなところがありますね…。
たぶん今回のことも、まだ決断できないのは流れに身を任せている部分があるのだと思います。

だからこのまま、彼と会わなくなってしまったらそれで終わってしまう気がするし怖いです。
それと…生意気な発言になりますが、私としてはこのまま彼の決断を待っている間は会ってないと精神的にもたないです。もし、私が選ばれなかったとしても後悔しないように、引きずらないように今は思い残すことをしたくないんです。

だから彼が会ってくれる限り会いたいと思うのですが、やっぱり距離をおかなくてはいけないことなのでしょうか？



彼は仕事は転職が多いですが、問題ないと思います。
父親とは絶縁状態ですが家族とは連絡もとっていますね。

私は今20歳です。
もちろんこれから先もっと誠実な方との出逢いもたくさんあるだろうし、彼とじゃなくて違う未来もあるかもしれません。
でも私は彼を選びたいし、選らんだからには他の人に恋愛感情をもつことはないだろうという自信もあります。

20歳の私がこんなことを言っても、真剣には聞こえないかもしれませんがとにかく軽い気持ちで付き合っていたわけではありませんし、将来的には彼と家庭を築けたらいいなとも考えていました。

彼も今すぐにではなくても、私との結婚も考えてくれているだろうと思います。
実際、○○ともっと早く出逢っていたらとか、○○との未来とかも付き合っていた時に、今ほど真剣にではないけど考えていたこともあると言っていました。

もし、奥さんがこの状況を知らないままだったら、たぶん奥さんとはもっとすんなり終わってただろうねとも言っていました。

もう分からないです。

みーさん

> それと…生意気な発言になりますが、私としてはこのまま彼の決断を待っている間は会ってないと精神的にもたないです。もし、私が選ばれなかったとしても後悔しないように、引きずらないように今は思い残すことをしたくないんです。

あなたと彼が会い続ける事で、どんどん問題が引き延ばされるがわの
奥さんは。。どれだけ精神的に苦しむか。。考えることはできますか？
子どもがいなくても、夫婦にはかわりはないのですよ。

精神的にきついのであれば、なにも彼と会うのだけが選択ではなくて。。
カウンセリングに通うとか、ご実家などに帰られたり、お友達と会われる方が懸命だとは。。思いますよ。

> だから彼が会ってくれる限り会いたいと思うのですが、やっぱり距離をおかなくてはいけないことなのでしょうか？

あなたの良心（心）がなんというかによるでしょうね。
感情（欲求）だけに目をとめれば、人はいくらでも身勝手な行動をしたがります。
良心があるから、理性を働かせて、欲求がおこっても、自制心をはたらかせて、ブレーキをかける事が出来るものです。
理性を働かせる事が出来るのが、子どもと大人の違いだと思いますよ。　（大人は、自分の言動に責任を持たないといけません。
社会的責任も法律的にも。。責任を負う事になります。）

彼は、結婚をする前にあなたとあったとき、良心のブレーキをきかせなかった。
関係を続ける事で、ブレーキが麻痺して、奥さんに対する良心さえも
摩耗してしまったのでしょう。　そんな彼が、あなたを大切にできるという
確証がどこにあるのですかね？　
自制心がない人、優柔不断な人は、本人が変わろうとおもわないと、
反省をして、意識していかないと。。変わりませんよ？
あなたが、彼を支えようと思うかもしれませんが、人は。。外側からだけでは
変わらないんですよ。　

かれは、今までの行動を反省して、これからきちんと責任を持って、奥さんとあなたに誠意を示そうとするでしょうか？

あなたが、このままあい続ければ、あなたにとって。。不利になると思います。
奥さんは、あなたを訴える事も出来るわけです。　そしてあなたはそれでも
いいといいますが、あなたのご家族がどれだけ悲しむか考えられますか？
彼がもし。。奥さんと離婚をするきがあれば、彼が奥さんに、慰謝料などを払うという事にもなるかもしれませんね。

> 私は今20歳です。

成人されたばかりですね。　ご両親とは、良い関係にありますか？
高校卒業後、働かれていたのですか。。
彼とのことを、もし話せば。。良識あるご両親であれば、あなたが成人であっても。。
やはり、親として。。身を引くようにといわれると思いますよ。　

> でも私は彼を選びたいし、選らんだからには他の人に恋愛感情をもつことはないだろうという自信もあります。
>

そのまえに、彼の事。。。親御さんに、自信を持って紹介できますか？
彼は、あなたのご両親に、きちんと挨拶をして、責任感をもって
あなたを大切にすると。。ほんとうにいえますか？

> 20歳の私がこんなことを言っても、真剣には聞こえないかもしれませんがとにかく軽い気持ちで付き合っていたわけではありませんし、将来的には彼と家庭を築けたらいいなとも考えていました。

人の心や価値観は、よくも悪くも変化するものです。
結婚してからしか、見えてこない彼の欠点も見えてくるでしょう。
子供が生まれたから初めてわかる事もあるでしょう。。
結婚というのは、＜恋愛感情＞だけでは、やっていけないのです。

子どもが生まれたら、あなたのご両親、彼のお母様などの協力が必要になってくる
こともあるでしょう。
あなたが病気になったりして、彼が転勤で家を留守にしていたら、家族を頼りに
する事もあります。
ご両親に祝福されない結婚をしたら、あまり協力をのぞむ事すら、出来なくなるかも
しれません。

人生を歩むパートナーえらびは、慎重にした方がいいです。
ただ恋愛感情として好きで、面倒見てあげたりお世話をしてあげる相手でなくて、
＜尊敬できる相手＞と結婚してください。
配偶者（夫）を人として尊敬できないと、結婚は続きませんよ。＾＾

ちなみに私は３５歳、既婚者、子どもがいます。
結婚と恋愛は、ちがいます。結婚をなんとなく想像するのと、
実際に自分が。。結婚生活をするのでは。。まった
違いますよ。＾＾　
２５歳くらいになってから、結婚を考えるくらいで
ちょうどいいと思いますよ。

一般的な金額として、あなたや彼氏がそれぞれ彼氏の奥さんに支払う慰謝料の相場は200万から300万てとこだと思いますよ。

あなたは借金しても奥さんに支払う覚悟ができてるみたいだけど優柔不断な彼氏はどうかな....。

私ならあなたの友達が言うようにだました彼氏から100万くらいの慰謝料を取って別れるけどね。
彼氏も奥さんに支払う金額よりあなたに支払う金額の方が安いからそっちを選ぶかもね。

>>ららさん

何回も親身になって相談に乗っていただきありがとうございます。
親が私の不倫を知ったら悲しみますね。
両親とは今まで一度も、彼氏や恋愛については話したことがないのでこれから先もこの事を伝えることはないだろうと思います。

彼のことは今の状態では、自信を持って紹介することはできません。ですが、彼が私を愛してくれているのは本当だし、この問題にきちんとケジメをつけて反省して変わってくれれば自信を持って紹介できます。
私は、彼がもう浮気や不倫はしないと信じられます。された時の覚悟もできていますが…。

本当はやっぱり一度、彼とは距離を置くべきですよね…
でも彼から泊まりに行ってもいい？一緒にいたくなかった？と言われると来て欲しくて断れないです。
泊まりでなくても、仕事が早く終わるからくる？とか言われたりすると嬉しいし、30分位しか会えなくても自ら会いに行ってしまいます。
ほぼ毎日会っている今の状態で距離を置くなんて考えられなくて……
ダメなことだし、自分が不利になるのも分かるのですが、私には距離を置くことができなそうです…。ごめんなさい。





>>村正さん

お返事ありがとうございます。
私は正直、100万貰っても納得できません。お金はいらないから彼と一緒に居たいんです。
でも彼が払う金額のことを考えると、やっぱり普通だったら奥さんをえらびますよね。
彼はお金に余裕ない人なので余計に奥さんを選ぶかもしれません。

彼があなたを選ぶと言うことは彼と彼の奥さんが離婚すると言うことですよね。
この場合あきらかに原因はあなたと言うことになるでしょうから、当然彼の奥さんはあなたに慰謝料を請求するでしょう。
しかし、あなたがすぐに支払いできないとあなたの実家に乗り込んで親御さんに建て替えを迫るかも知れません。

その覚悟もできてるんですよね。

みーさん

彼は転勤で、いまは一人で暮らしている。。ということですか。
それだけ、奥さんに不倫がばれていても、
おくさんが彼の所に乗り込んでこない限り。。彼の行動の
制限ができませんね。
（彼が奥さんの気持ちを配慮するなら、自制するでしょうが。。）

彼の方としても、あなたの方に＜恋愛感情＞は。。強く持っている。
でも、それであれば、奥さんに対してもきちんと。。けじめをつけてもらわないと
奥さんにも失礼ですし、あなたにとっても、辛いと思います。
恋愛感情をもっているのを、＜愛している＞というのは、どうかと思いますよ。。

転勤をしていたから、一人暮らしだから不倫が出来たのであって
もし奥さんと暮らしていたら。。セーブできた（せざるをえなかった）いう事ですよね。

＞もし、奥さんがこの状況を知らないままだったら、たぶん奥さんとはもっとすんなり終わってただろうねとも言っていました。

それは、かれの＜言い分＞でしょう？
本当にそうする気であったかどうかは。。。わかりませんよ。。
もし、あなたが他の友達や家族に相談すれば、おそらく。。良識のある人は
勝手な言い分に過ぎない。。と。。そう思うはずですよ。
客観的な見方をしなくなる、客観的意見を無視や否定する時は、恋に盲目になっている時です。
あなたに対して本気であれば、１年も既婚者という事を隠さずに。。
もっと早くに結婚している事実を話して、奥さんときちんとわかれると。。いうはずでしょう？　目を覚ましてください。

むしろ、転勤が終わったら、あなたとその時に関係を終わらせていて、
不倫の事実を隠し通していたのではないですか？
彼としては、転勤族で人寂しいから、不倫をしたのではないですか。。
既婚者といえば（婚約者がいると）あなたも、つき合ってはいなかったかも
しれませんよね？　
あなたは、まだお若いです。恋愛に盲目になっていて、実際の状況がみえてないのでは？

＞でも彼から泊まりに行ってもいい？一緒にいたくなかった？と言われると来て欲しくて断れないです。

既婚者だとわかってから、関係を続けた場合。。過失ではすまされなくなりますよ。
それは、わかっていますね？
彼としても、同罪（共犯）にしたほうが、自分の罪も軽くなるでしょう。。

＞泊まりでなくても、仕事が早く終わるからくる？とか言われたりすると嬉しいし、30分位しか会えなくても自ら会いに行ってしまいます。
ほぼ毎日会っている今の状態で距離を置くなんて考えられなくて……

あなたの方が、彼に対しても、気持ちが大きいという事ですね。
毎日あっているということは、あなたも一人暮らしですか？
お仕事はしているのでしょうか、それとも学生さんですか？

自制心が利かないなら、彼に対してけじめをしっかりつけてほしい。
親、または兄弟、友達にも紹介できないような関係はしたくない。。
といえばいいのでは？（反対されるのがこわいのではないですか？
だから、彼に変わってほしいとおもって、今は隠して。。不倫から本気の恋愛や、結婚に
変えたいと願っているのではないですか。。。）

彼があなたを＜本気で愛しているか＞どうかは。。そこでわかりますよ。
彼は、そもそも、既婚者だとあなたが気がついたとき、これまでだ。。。と思って
あなたとの関係を終わらそうとしたのでしょう？

でもあなたが、彼の不正（既婚者という事を隠していた事）に怒るのでなく、
わかれたくなかったので。。不倫に乗じる形（同意する事）になったから。ずるずる続いているのではないですか？
不倫（既婚者であったこと）を許しているのは、彼に対する本当の愛ではなくて、
自分の気持ち（恋愛感情）をあきらめたくないだけではないですか？
酷な事をいうようですが、それは、愛ではなくて、恋愛的な依存心（彼との関係への執着）だとおもいますよ。

かれに変わってほしいと思うのであれば、まず。。あなたが恋愛に対して
責任感を持つ人間に変わって。。意思をもって、あなたが彼と別れる事です。
もしくは、彼が奥さんと別れるまで、会わない事です。
泊まらない、泊まらせない。。そうしたら、彼もあなたと会う必要は
なくなるのではないですか？
あなたは、自分との関係が終わることを恐れているだけではないですか？

不倫から結婚（幸せな恋愛）というのは、ほとんど。。ないものです。
最終的に、もとのさや（安全）をもとめるのが男性です。
よっぽど、資産のある人で、奥さんに誠意をこめて慰謝料を払える人であれば、
不倫から結婚をするでしょうが。。だいたいそういう人は、同じ事を繰り返します。
普通の恋愛からでも幸せで穏やかな結婚というのは、非常に努力がいるものです。

>>ららさん

彼はずっと奥さんと一緒に住んでいます。
私は一人暮らしです。今、就職活動中でフリーターです。来月から契約社員としてある会社で働くことになってます。

もちろん、彼にずっと付き合っている彼女がいると言う状況を私が知っていたら付き合うことはしませんでした。むしろ、私は告白された側で最初は恋愛感情がなかったけど、この人のことなら好きになれると思ったから付き合いました。

今は私のが彼のことを好きなのかもしれませんが、彼も同じ位好きでいてくれてる気持ちは態度や言葉でわかります。
1年3ヵ月の間にいろいろありましたし…。


彼が既婚者になってもそのことを黙っていたのは、私のことを全く考えてないわけじゃなくて、彼がずるくて弱い人間だからだったのだと思います。
私も人のこと言えませんが…。

奥さんに関係がバレた時点で、終わりにしようと言われたのは私ですが、それはそうしたほうがいい、そうしなくてはいけないという気持ちからだと言われました。
そのあと、時間が欲しいと言われたのは本気で私のことも奥さんのことも好きだから悩んでいるのだと思います。
奥さんの方だけが大切なら、関係がバレたのに迷う必要もないし、そもそも不倫なんて自らしないはずです。

だから諦められなくて…。


確かにららさんのおっしゃる通り、私は彼との関係を終わらせるのが凄く怖いです。
執着しているのかもしれません。

でも彼を愛してるのは本当ですよ。愛していたら執着しないんですか？手放しで奥さんと彼の関係を応援できるほど、私はできた人間ではありません。

それに、ここまできたら奥さんの幸せも彼の幸せも一緒にいることとは違う形になるのかもしれないですよね。
可能性が私にもある限りは諦められません。

>>村正さん

実家に乗り込まれる前になんとしてでも払います。
慰謝料の支払いの期限とはどれくらいなのでしょうか…？

みーさん

奥さんと一緒に住んでいるのですか。。　それでも、あなたの家に泊まりに
来るというのは。。問題ですね。
契約社員のお仕事が決まったのは、よかったですね。

でもね。。不倫をしていると、最悪。。あなたのご両親の家に
不倫をしてますという内容証明が送られるかもしれません。
（一人暮らしであれば、あなたの家に送られるかもしれませんが。
賠償金まで請求されれば、一人ですぐに払えないですし。
結局は親御さんに、知られる事になるでしょう。）

> もちろん、彼にずっと付き合っている彼女がいると言う状況を私が知っていたら付き合うことはしませんでした。むしろ、私は告白された側で最初は恋愛感情がなかったけど、この人のことなら好きになれると思ったから付き合いました。

自分は告白された方だから。。という過去の事はいまは関係ありません。
告白をした、されたという問題ではなくて。。あなたは、既に相手が既婚者であるという事実を知っているという事実と、関係を続けているという事が問題です。


> 確かにららさんのおっしゃる通り、私は彼との関係を終わらせるのが凄く怖いです。
> 執着しているのかもしれません。
>
> でも彼を愛してるのは本当ですよ。愛していたら執着しないんですか？手放しで奥さんと彼の関係を応援できるほど、私はできた人間ではありません。

愛していたら執着しないというのは、ちょっと違います。＾＾
愛は執着ではなくて、愛着です。　相手の幸福を望むことです。
愛というのは、束縛でなくて、執着ではなくて。。相手への愛と敬意によって
自分の欲望や、利己的な思いを。。自制する事、コントロールするということです。

自己犠牲でも、やせ我慢でもなくて、相手への愛情がおおきければ
執着は、おきません。　そして自尊心があれば、相手にむやみに執着は
しないものです。　執着とは、失いたくない、愛されたい（受けたい）という気持ちであって相手を、愛する（与えたい、分け合いたい）というのとは違います。

彼と奥さんの幸せを、手放しで喜ぶ事が出来なくても邪魔をしないことくらいは
できるのではないですか？　喜ぶ事はできなくても、これ以上。。相手の幸せを
奪う必要もないでしょう？
人を好きであり続ける自由はあっても、ひとを不用意に苦しめる自由はありません。

たとえば、私は結婚していますから、もちろん相手が不倫などをしたり、
だれかに危害を加える事は、よしとしません。
でも、それは。。相手への執着でなくて、結婚したもの同士の、誓約（約束）なんです。
私も浮気などをして裏切らないし、あなたも裏切らない、相手の自分に対する信頼を、
むげにして裏切らないということです。
恋愛感情があるなしでなくて、愛というのは、相手を人として愛するという
決意。。相手に対する責任、敬意を示す事です。

今の関係を続ける事が、彼の為にも、あなたの為にも。。本当に益だと
おもいますか？
奥様との話し合いがきちんとしないまま、会う事は。奥様の方があなたを法律的に
訴える機会を与える事になりますので、彼はあなたを窮地に追い込む事になるわけです。
いくら感情で、愛しているといっても、結果的にあなたを不利な立場においこむので
あれば。。それは愛とはいえません。
彼は、おそらく。。そこまで考えてないのではないですか？

ただ奥さんが、訴えたりしない事を、希望して（当てにして）
奥さんの寛容さや、迷いや不安、知識のなさ（対応が出来ない期間）
を、利用しているのでしょう。。

> それに、ここまできたら奥さんの幸せも彼の幸せも一緒にいることとは違う形になるのかもしれないですよね。
> 可能性が私にもある限りは諦められません。

可能性というのは、かれが奥様とわかれて、あなたと一緒になる事ですか。
あなたがどうしても、彼と一緒になりたいなら。。　かれを一生涯あいしたり、
ぜったいに失いたくないとおもうのでしたら。（そこまでの価値のある男性と
あなたがおもうのでしたら。。）
誠意をもって、奥様に慰謝料を出す事を、申し出ればいいのでは？
最終的には、あなたと彼との問題ですので。。

ただ、万が一、仕事先にあなたの不倫問題の事を、吹き込まれたら
仕事もなくしますよ？
奥様がいまのところ、あなたに何もいってこないのは。。
精神的にまいっているか、彼の不倫に対してまだ余裕があるか（いぜんも
浮気をされていて、慣れているのか。）、なにか法律的制裁の
用意があるかのどれかでしょう。。
あまり、良い期待はしないほうがいいですよ。。

まだ慰謝料請求もされていないんだから支払い期日もありませんよ。

慰謝料はあなたが彼の奥さんを傷つけたことに対して行う罪滅ぼしの「誠意」をお金に変えたものですから、あなたと彼の奥さんが雇う弁護士間で決めるか裁判所の判決で決まるものです。（だいたい和解で決まるでしょうが...。）

他の方も指摘されていますが、あなたの不倫騒ぎが採用された会社に知られたら職を失うことになるのはわかっていますか？

悠長に構えていますがあなたはかなり危機的な立場にいます。

もっと焦った方がいいと思いますよ。

>>ららさん

私はお金は100万位ならなんとかなるんです。貸してくれる知人がいるので…。
でもそれを彼に話したら、怒られました。
○○には1円も払わせたくない、迷惑かけたくないと。ましてや他人に借りるのはおかしいと。
でもどうするのか聞いたら、今、まずは50万貯めて引っ越す為に貯金をするつもりらしいです。
そういうのは他人は関係ない、自分でなんとかしなくてはいけないと。


そこで新しいスタートをきりたいといってました。その未来に私はいるのかと聞いたら、1ヵ月や2ヵ月じゃ貯まらないから○○が待てるなら。と言われました。

奥さんとはすぐにでも別れようと思えば別れられるけど、お金がないいまの状態では無理だと。


私はどうすればいいのでしょう…？


>>村正さん


不倫が会社にバレて職を失ったら、また時間が許す限り就活をしてそれでもだめだったら水商売をするつもりです…。

　みーさんのお考え次第だと思うのですが、私には彼のアイディアは無理があると思います。このままみーさんとの関係を続けて、それなりのお金を貯めてから離婚するとしましょう。今なら不倫の期間が半年か１年でしょうが、これを３年に伸ばせば離婚するときに彼が奥様に支払う慰謝料もみーさんが請求される可能性のある慰謝料も不倫期間が長くなったことに応じて高くなると思うのです。
　今なら１００万円で済むところ、３年続ければ２００万円、３００万円と金額が上がっていく理屈です。その意味では彼がよほどの高収入なのでない限り、いつまでたってもお金はたまらないことになると思います。
　そもそも有責配偶者、つまり自分から不倫をした者は裁判上離婚を求めることは通常許されないので、彼が奥さんとはすぐにでも別れようと思えば別れられると言っているのはおかしいと思います。裁判離婚ができないのなら、合意で離婚するしかなく、合意してもらうためには慰謝料の支払いが必要になることが多いはずで、彼の意思で簡単に離婚することは不可能です。
　私は法的なことしかわからないですから、不利になるのを承知で交際を続けたいというのであればそういう生き方もあると思います。

> でもどうするのか聞いたら、今、まずは50万貯めて引っ越す為に貯金をするつもりらしいです。

引っ越し貯金ですか。。
奥さんへの慰謝料も少しずつためないといけませんよね。
子どもがいなくても。。奥さんが働いてない場合、もしくは収入が少ない場合。。
当然ながら、奥さんの生活も保障されないといけませんから、
別居しても、正式に離婚するまで。婚姻費用（生活費）を請求される事もあると思いますよ？

奥さんがお仕事をしていて、収入が良ければ。違うでしょうが。。
共稼ぎにしても、いま住んでいる家から彼が出て行ってしまえば、
奥さんも引っ越さないといけないわけですから。その引っ越し費用および、生活費も彼が負担する義務が生じるかもしれません。

そういうこと、彼は司法書士や弁護士をとおして
奥さんと話し合っているのですかね？

彼やあなたが、どうしても一緒になりたいから、奥さんとの離婚の為に色々苦労するのは、それは、あなたたちの勝手であって身から出た錆ですが。。
奥さんに、そういう生活の変化も強いる事になる事。。考えてます？
不倫されて、別居されて、引っ越す事になって、離婚するという事が、
どれだけ精神的苦痛を引き起こすか、想像できますか。。
名字もまた旧姓にもどれば、仕事の面でも、全てにおいて手続きし直しです。

子どもがいないから、そんなに責任も罪悪感も少ないとか。。彼が奥さんとの恋愛感情が
なくなっていれば一緒にいても意味がないから、別居して離婚してもらえる
可能性があるかも。。。と期待するのは。あまりにも。。自分本意だとおもいませんか？

結婚というのは、恋愛などのおつきあいとは全く違うんです。
あなたが１年ちょっとおつき合いしている事と、結婚１年では
まったく。ちがうのです。　結婚は夫婦間、家族間の契約、誓約です。

あなたは、まだ２０歳。。社会に出てもまもないですよね。
結婚を経験してないから、子どもがいないから、あまり問題ないだろう～と、悠長な考えでいるのでしょうが。
交際をへて。。家族、親戚、友人、仕事先の人。。すべてに結婚を公表して、それで不倫で離婚。。どれだけの打撃だとおもいますか？

離婚は結婚の３倍の労力がいるといいます。
ましてや、不倫離婚であれば、お互いに。。相当の労力がいると思いますよ。

> 奥さんとはすぐにでも別れようと思えば別れられるけど、お金がないいまの状態では無理だと。

すぐに別れようとおもえば別れられるというのは、別居の事であって
離婚に奥さんが同意しているかどうかには、触れていませんよね？

それに、離婚調停は。。奥さんは、有責配偶者である旦那さんが離婚調停をのぞんでも
奥さんは。拒否はできますので。。離婚調停をのぞんでも、すぐに離婚できるとはかぎりませんし、離婚できるまで。。１～５年かかるかもしれませんよ？

別居をしていても、離婚をしてない限り、夫婦です。
もし、あなたも彼の所に引っ越しをすれば、親御さんにも知られる事になるでしょう。
不倫を知られたくないのなら正式に離婚手続きがおわるまで、別々に暮らすしかないでしょう。そこまで、隠しきれるかどうかも。。わかりませんが。

そこのところ、彼の言葉だけを信用するのではなくて、きちんと弁護士さんや
司法書士など。法律の専門家と話し合ってもらって、具体的にして書面として
だしてもらった方がいいですよ。

> 私はどうすればいいのでしょう…？
>

良識のある人であれば、みな。。不倫は、やめた方がいいというでしょう。


> 不倫が会社にバレて職を失ったら、また時間が許す限り就活をしてそれでもだめだったら水商売をするつもりです…。
>

彼は、あなたに一銭も出してもらいたくないといっているのですから、
水商売でかせぐなんて。。それは、論外でしょう。

>>らんさん

お返事ありがとうございます。
そうなるとお金が貯まるまで何年かかるかわからないですね…。


不倫した側から離婚がしたい場合は慰謝料を払って合意の上でするしかなのですね。
奥さんが離婚したいのかしたくないのかによっても金額は変わるものですか？

>>ららさん

奥さんはきちんと仕事をしている方です。
彼と奥さんはまだ具体的になにも話してない状態だと思います。会話をほとんどしてないらしいので…。


子供がいないから責任が少ないとか、罪悪感がないとかは思ってません。
子供が居たら子供を巻き込むことはできないと思っただけです。
でも、居ない場合は世間や親などの周りの目もありますが、根本的には私達3人の男女間の問題 だと思うんです。
結婚していても、していなくても、彼のことを考えている気持ちに差はないはずです。
私の考えていることはたしかに自分本意の考えだと思います。
でも、奥さんも、彼も、今は自分本意に考えているのではないですか？
離婚したくない、または離婚したい、どちらといた方が自分自身が幸せか。。
私は自分の幸せを考えてはいけないのですか？私だけ、奥さんの気持ちを優先させなければいけないのですか？

立場的にはそうするべきなのでしょうけど、今の私にそんな余裕はないです…。
私だって本当に死にたいくらいの気持ちなんですよ。
発覚した日から1週間位は吐き気がずっとあったし、泣き続けて初めて過呼吸になったしほとんど食事もとれなかったです。今でこそ少しましになりましたが、常にこのことが頭から離れません。

ずっと裏切られていたのは私も一緒だし、ただこれからも一緒に居たいだけなのにそうするには奥さんや彼に辛い思いもさせる。お金も必要です。

そんなことわざわざしたいと思う人が居ますか？


弁護士さんとかに頼るお金がないです…。


水商売は風俗でなければやってもいいという彼なので大丈夫だと思います。彼自身も水商売の経験があるので…。

みーさん

> でも、居ない場合は世間や親などの周りの目もありますが、根本的には私達3人の男女間の問題 だと思うんです。

あなたがた３人の男女の問題。。ですむのは、
学生時代の恋愛の三角関係までです。　結婚をしている人が不倫するのと、
自由恋愛をしている学生が浮気するのは。。ちがうのですよ？
法的責任、そして、配偶者とその家族への信頼、責任問題になるのです。

世間体や親の目もあるけど本人の問題。。とおっしゃいますが、
奥さんは、別居や離婚に際して、ご両親に離婚の事や不倫の事をつたえ
なくてはいけなくなります。（本来であれば、彼が奥さんとその家族に
平身低頭、土下座でもして謝罪すべき所でしょう。）
あなたもご両親に、彼との不倫のことと、離婚調停をのぞんで、
かれといずれ一緒に暮らしたい、結婚したいという事を伝えられますか？
自分の問題だから、親には関係ない。。なにをいわれても構わないと
本気で思いますか。

> 結婚していても、していなくても、彼のことを考えている気持ちに差はないはずです。

あなたの考えは、まだまだ。。あまりにも幼いです。
自分の気持ち（感情）や立場だけをみて、物事を考えたり、判断しています。
差がないはずというのは、あなたの＜予想や思い込み＞の枠をでてません。
あなたの思い込みは＜事実＞や＜現実＞とは限りません。

感情ですき。。と考えるのと、責任をもって愛するのは、違うのです。
ベビーシッターで子どもを時々かわいがるのと、実際に自分の子どもを
育てるのとはちがうのです。
結婚する事と、恋愛する事は。。＜責任＞の度合いと、＜覚悟＞の度合いが違ってくるんです。

彼は、結婚という、＜責任のある関係＞には。むいてないのではないですか？
彼は、結婚まえから、あなたに交際を申し込んで浮気をして、
結婚してからも、結婚の誓約を軽んじて、破ったわけですから、
自由恋愛にはむいていても、結婚をして相手の人生に責任を持つという
ことは。。期待できないのではないですか？

あるいみ、奥さんが今回の事で彼と別れるのも、良い事かもしれません。
バツイチになっても、もうちょっと責任感のある誠実な人と再婚した方が
奥さんにとってもいいのかもしれませんね。。

> 私の考えていることはたしかに自分本意の考えだと思います。
> でも、奥さんも、彼も、今は自分本意に考えているのではないですか？

奥さんは、彼に不貞をされた＜被害者＞ですから　＜当然の権利＞をもとめ、相手の当然の責任を求めることは、自分本位な事ではありません。
結婚の契約違反をして、自分の欲求だけをかなえようとする彼は、自分本位です。
似て非なるものです。

> 私は自分の幸せを考えてはいけないのですか？私だけ、奥さんの気持ちを優先させなければいけないのですか？

あなたが幸せを考えてはいけないといってません。
ただ、彼と一緒になる＝幸せ　彼と一緒に慣れない、別れる＝不幸　という図式は、本当にそうなのか見直してもいいのではないですか？

私は、あなたが幸せになる事はのぞみますが。。
あなたが友達や、妹であれば、彼との不倫関係を続ける事は反対します。
もちろん、最終的にはあなたの判断ですが。。

せっかくきまった契約社員の仕事に慣れなくてはいけませんし、
心機一転する。。いい機会だとおもいませんか。？

> 立場的にはそうするべきなのでしょうけど、今の私にそんな余裕はないです…。
> 私だって本当に死にたいくらいの気持ちなんですよ。

ショックなのはお気の毒ですが、別れるという選択肢を選ばなかったのは。
あなた自身ですよね？　彼との関係を終わらせる。。という。。　
決断を先延ばしにすれば、苦しんでしまうのも致し方ないでしょう。。

> ずっと裏切られていたのは私も一緒だし、ただこれからも一緒に居たいだけなのにそうするには奥さんや彼に辛い思いもさせる。お金も必要です。

あなたが、彼が既婚者と知って、彼を訴えるとか。関係を切るのであれば
奥さんと同様に。。裏切られていた被害者ですが、これからも一緒にいたいと
思って、関係をつづけるのであればその時点で、あなたは彼の不倫相手に
なって奥さんへの裏切りに加担する事になるんですよ。


> そんなことわざわざしたいと思う人が居ますか？

それでは、別れようと思いますか？
いまは辛いでしょうが、長期的に、そして将来をかんがえれば
あなたにとっても、その方が最善の選択だと思います。

不倫をした彼が、一人で奥さんに誠意をこめて、慰謝料なり
生活費を渡すべきです。
自分がまいた種は、自分で刈り取るべきであって
あなたがこれ以上、彼の無責任な人生に巻き添えになる必要はないでしょう。

>
> 水商売は風俗でなければやってもいいという彼なので大丈夫だと思います。彼自身も水商売の経験があるので…。

風俗でなければいい？
あきれてものもいえません。。
２０代はあっという間に過ぎていきます。
普通の仕事があるうちに、仕事をしておいた方がいいです。