悲しみが怒りに…

それでは人生がもったいないよ。

俺は４５歳だけど「人生って楽しいなー。」て感じたのは４０歳を越えてから。

３５歳なんてまだまだ子供同然。

男にフラれたくらいで死んだり犯罪犯したりしたら損だよ。

まーだまだ楽しいことがいっぱいあるかも知れないのに自分で可能性を閉じてしまったら後で後悔するよ。

追記します。
●完全に自己否定された事。
●浮気相手は完璧に自分の理想で有ると言われた事。
●その彼女を幸せにしたいと言われた事。

そんな事言われたら、引き下がるしか有りませんよね。
でも、頭の中でどんな人なんだろう⁇SEXに至るまで私の存在は気にならなかったのだろうか⁇（彼の部屋には私のシャンプーや化粧品を置いていました。）
家に乗り込んで暴れてやりたい。
火を着けてやりたい。
車に貼り紙をしてやりたい。
せめてその新しい女に私の存在を知らしめてやりたい。
醜い、醜い心です。
誰か助けて下さい。
この2日間が、1年にも二年にも感じる程長く、辛いです。

頼豪さん

レスありがとうございます。
頼豪さんの歳の10年後には私も、笑えていますかね。
10年後にはこの事、忘れていますかね。
10年後には、私も人生楽しめますかね。
そうやって言っていただく事で、少し思い詰めてた視界が少し開けました。ありがとうございます。ナナシ

いやー、刑務所を舐め過ぎだと思いますよ。
真性の不良相手の人間関係のいざこざ。
軍隊のような規則正しい生活と労働。
飯はトウモロコシ入りの雑穀で少し匂います。
それらに加えて遺族から恨みを買い、社会から軽蔑され、精神的に追い詰められていくことでしょう。

前スレも拝見しました。
私はナナシさんの復讐を全く応援できません。
交際一ヵ月で、３５歳。
長年付き合った訳でも、初めての恋人だった訳でもないはずです。
それなのに、全てを捧げたかの様に『殺してやりたい』とまで恨むのは、行き過ぎています。
それが殺害動機だとしたら、頭がおかしいとしか言いようがありません。

泣いたり遊んだりして、悲しみを癒すことだけ考えましょう。
その怒りは不正なものだと思いますが、悲しむのは当然のことですから。

恋愛は勝ち負けじゃないからね。
それに急に始まることもあるし急に終わることもある....。
恋愛で苦しめられることもあるけど、恋愛があるから生きていけるって実感できる時も来ると思うよ。

急に恋愛が終わって辛いだろうけど、新しい可能性のスタートだと思えばスッパリ忘れられるんじゃないかな。
「これからまた新しい彼氏を探せるんだ！ラッキー！！」くらいの気持ちでいいと思いますよ。

付け足しだけど、セックスはどうしても相性があるから彼の言ってることはあまり気にしないでこだわらない方がいいと思うよ....。

efuさん

コメントありがとうございます。
自殺サイトからここに辿り着きました。
気持ちを吐き出せる相手がここにしか居ないんです。
ごめんなさい。許して下さい。
だから、手厳しいご意見でもありがたいです。
孤独なんです。

された事よりもプライドをズタズタにされた事に怒りを覚えて居るんだと思います。
失恋は自己否定の塊ですもんね。

私、婚活を始めたのも生活の為なんです。
今もフルタイムで5年同じ職場で頑張って居ますが、契約社員なので、もう少しで契約が切れちゃうんです。
その後の生活の糧の宛てもなく、35歳で体を売りにもできず、生活保護も考えています。
刑務所まで、具体的に考えて居ませんでした。
ただ、もう失う物がないのです。彼との出会いが唯一の生きる希望でした。
でも、おっしゃる様に身内を犯罪者の家族にはしたく無いので、自分だけ処分します。
ありがとうございました。

頼豪さんへ

お忙しいのに、女子高生の様にのたうち回っている私などを相手にして下さって本当にありがとうございます。
ズタズタな心に頼豪さんの言葉がじんわりしみます。
優しさに涙が出ます。
体も内面も否定されて、自信喪失MAX。
おっしゃる通り、これから…と言う時だったので未来を根こそぎ奪われた気分でした。
そして、人として道を踏み外した行為を行った彼を許せなく、その彼だけが幸せになるのが、どうしても許し難い気持ちなのです。
他の人に気持ちが有るのならその人とのSEXよりも先に私に『合わない、別れよう』と言ってからするのが、人の道だと思うのです。少なくとも私はそうして生きてきました。
まるで、テイスティング後、私を切ったと言う感じです。
そして、少なくとも彼に私に対する罪悪感や悩みは微塵も感じません。
それ程魅力的な相手とは⁈と考えずには居られないのです。
同じ市内に住んで居ますし、いつ、どこで2人に遭遇するか知れません。
なぜ、私だけが外出を苦痛に感じたり、惨めな思いをしなければならないのでしょうか。
折角前向きなご意見を下さっているのに、愚痴ってばかりでごめんなさい。
また、レス下さい。

街中で顔を合わすのがイヤな気分なのはわかるけど、あんまり深く考えない方がいいよ。

繰り返すけど、恋愛は勝ち負けじゃないし、例えあなたと別の女性を比較して彼が別の女性を選択したからってあなたの人格や個性が否定されたわけじゃない。

あなたが劣等感を持つ必要はありません。

頼豪さんへ

レスありがとうございます。
おっしゃっている通りだと思います。
元々劣等感が強く、傷付き過ぎるのが私の難点だと自負しています。
きっと、頼豪さんは想像以上のご苦労をされて来た方なのでは無いかと思います。
そうでも無いとこんなに他人に優しくは出来ないと思います。
世に溢れたこんな単純な失恋話にまともに付き合っては頂けないと思います。
彼を、そして、彼との未来を失いましたが、頼豪さんに出会えたから良かったと思っています。
人間不信になりかけて居たので、この世はまだ捨てたもんじゃ無いって少し思えて来ました。ありがとうございます。

あたしは五年付き合った人に裏切られました。
うすうすは気付いていたけど、結婚してました。
ナナシさんと、まったく同じ気持ちになりました。
仕事も投げ出して奴らの家まで行きました。
もちろん、殺意もありました。全部、ぶっ壊して
やろうと思いました。
でも、警察沙汰になったらみんなに迷惑が掛かる
って思って、冷静になりました。
落ち着いて別れました。
でも、何度も同じ気持ちに襲われついに
病院に連れて行かれました。
ヤブ医者だったので強い眠剤とお酒飲んで
自殺まがいなこともしました。
だいぶ時が経ちましたが、
今でも時々、思い出しておかしくなりそうです。
時間が解決してくれると思い、ひたすら耐える毎日。
でも、もう若くない…焦る
もう疲れました。
でも、生きます。
一緒に耐えませんか？大丈夫！

及川さんへ

ひどい目に合いましたね。
うすうす…と言うのも実は私も全く無い訳では有りませんでした。
だから、見苦しいとは思ったけど、シャンプーや化粧品をあえて彼の部屋に置かせて貰って、SEXにも焦ってた。
婚活の世界に身を置いている限り条件の良い彼に申し込みが入って来るのは解っていたし、いつも不安で不安で仕方なかった。
予感は有ったけど、ここまで私を否定して捨てる事は無かったと思うし、ましてや結婚紹介所で知り合った結婚願望の有る35歳に手を付けたなら、それなりの誠意と覚悟が欲しかった。
及川さんだって、未だに乗り込んで無い事、本当に後悔してない？
私は、及川さんのお相手の男性の奥さんが何も知らずに暮らしているのが憎いよ。
同じ女なのに守られている。
私達だけ傷ついている。
こうして私達は寂しい夜を過ごして居ると言うのにかたや相手はベッドの中でいちゃついている…
そう思うと、とにかく乗り込みたい。
叫びたい。泣き叫びたい。暴れたい。何で私達だけ人生メチャクチャにされなきゃいけないのかわかんないよ。
誰か、教えて欲しい。
神様は居ますか？

前向きに考えましょう。
他人に嫌な気持ちにされたまま辛い日々を送るのは損だとおもわなきゃ！

世界は明日突然終わるかもしれない。
もしくは、あなたも私も突然病いに倒れて何もできなくなるかもしれない。
人の運命なんてはかないし命なんていつ消えて無くなるかわかりません。
わかり切ってることですが、知人や身内の突然の死に居合わせでもしないとなかなか自覚できません....。

彼氏や彼氏の新しい彼女のことはもうどうでもいいことだと思った方がいいですよ。
大切なことはあなたが幸せになることです。
辛い役まわりを押し付けられたまま幸せから遠ざけられるのって悔しいじゃないですか！
意地でも幸せになってやりましょう。
あなたが思っているより「持ち時間」はタップリ残っています。
反撃はこれからですよ。

死にたいとすら思いました。

でも、あたしの人生は
あたしを産んでくれた親の人生でもあります。

あたしの幸せを望んで
あたしのために泣いてくれる人もいるんだ
って思ったら、
前に進まなきゃって、思う。
全然、進めてないけどね。
悔しくて悔しくて悔しくてどうしようもない
けどね。泣けてくるね。

いちゃいちゃしてると思うと辛いかもしれない。
でも、身体の相性ってやっぱ大事なのかも…
あたしは、その人以上はいないって思って、
セフレでもいいかなって思ったよ、すごく好き
だったから。
でも、好きだけど、あたしを幸せにはできないって
言われた。
もう手に終えないくらい、あたしおかしくなってた
しね。
気力も体力もないよ。
でも、生かされてる限り、生きないと…
いつか、ちゃんとあたしたちを必要としてくれる人は
現れるよ。
今は、
本当ツライよね！
焦るとさらにツライよぉ

何も考えないで、寝ましょう。
寂しいけど、
乗り越えなきゃ。

ナナシさんも、大丈夫！
頑張らないで、話せる人に聴いてもらおう。
いっぱい泣こう！！！
泣いて泣いて泣いて、大声で泣きわめいて、
少しスッキリするかも。

おてんとさまは、みてるよ。
元気だそぉ！
幸せになれるよ！

追記！

あたしは乗り込んだょ！（笑）
居留守使われたけど。
奥さんも気付いてるはず。
ああ！
めっちゃ悔しぃ！！
五年ムダにしたぁ！！
もっと良い男見つけてやる！！
ねっ！！
と、いいつつ泣いてます。

及川さんへ

乗り込んだんだ？
すごいね(^-^)
ちょっとスカッとした。
私は、今までの恋愛でもそうだけど、今まで最後まで『いい人』を貫いて来た。
最後まで誠意を持って相手に接してきた。
けど、35歳になって何が、誰が私に残ってくれただろう？と思うと、ちょっと『いい人』人生が嫌になってきた。
それは、家族や友人に対してもそう。
みんな言いたい放題。やりたい放題に見える。
私は、私の幸せを掴む為に言い方は悪いけど、もうちょっとワガママになってもいいんじゃ無いかぁって。
弱虫なんだよね。
嫌われたく無いだけなんだよね、結局。
私の為に泣いてくれる人も後何年位かな？って思う。
人間関係も身内を含め先細りだし、自分で新しい家族を得なきゃ私は本当に独りぽっちになっちゃう。
頼豪さんが、書いてた。
いつ、自分の人生だって終わるかわかんないって。
もし、この瞬間、私の息が止まるとすれば、後悔する事って何だろう？って思う。
やっぱり、誰に対しても感情を吐き出せなかった事かな。
暴れなかった事かな。
でも、後悔はしないと思う。
恨みもしない。
誰も。
未来に未練も無い。
過去にも勿論無い。
だから、死にたいの。
眠剤切れて、変な時間にレスしちゃいました。
ここでしか、私、本音吐けない。
名無し（ナナシ）にならないと、こんなワガママ言えない。
でも、死ぬ前に私に有った事、思った事、感じた事を誰かに知って、聞いて欲しかった。
鬱も良くなんないし、処方される薬は増えてく一方。
幼い頃から有る自殺願望。
でも、自車で練炭って決めてるから、実行は冬。
それまで、頼豪さん、及川さん、もうチョット私にお付き合い頂けると幸せです。ナナシより。

おはようございます*

あたしも眠剤切れると起きちゃいます
何の眠剤飲んでます？？
あたしはマイスリーとデパス飲んで
最近はそれでも眠れません。。。

仕事も辞めちゃいました。
収入もゼロ。貯金も医療費で消えます。
ごめんね、
結婚相談所に行けるナナシさんが羨しいよ。

もぅ！あとは、死ぬだけ。
なーんて、思ってました。

ナナシさんも今は死ぬ事で、
頭がいっぱいかも知れないけど、
死ぬまで、誰かを恨んでるのは
裏切った男の人への復讐でもあるよねぇ。
あたしは、死んで迷惑掛けてやろうと
思ってましたよ。
でも、ずっと好きだったし、人柄も全部わかりきってたから
もう許しました。と、いいつつ思い出して、イライラして
泣いて死んでやるーって、とりあえずお薬でなだめる。

その繰り返し（笑）

これから、誰からも愛されず、1人ぽっちかな
って思うと、ツライよね。

結婚すること、家庭を持つ事だけが幸せなのかな
って、考えるようになりました。
女だし、子供も欲しい！
友達んちなんてもう中学だよ とかね。焦る。
あたしね、ずっと昔、流産したんです。
悔しくって。それからは、怖い。
しかも、今はこうゆー精神状態。
こーゆー自分も嫌、生きてる限り、お金は掛かるし
鬱で家族に養ってもらって…

でも、自分からは死ねないよぉ
1人ぽっちでもいーじゃん。
この寂しさ乗り越えるのは、かなり辛いよね。

あたしは、捨て猫に助けられましたよ。
動物は裏切らないし。かわいいし。

でも、死にたくなる。
ヤバイ完璧、鬱だわ…
お盆明けに、病院行ってカウンセリングの
手続きしてこようと思います。
田舎だから病院遠くて大変です。

ナナシさん、まだ35歳だよぉ。
少し休んで、彼とか、今の自分、置かれてる状況
ゆっくり休みながら整理して、
仕方ないなぁって自分許してみませんか？

あたしも、焦らない事にしました。(口だけかも)
でも、不思議と前向きな言葉を口にすると
落ち着きます。
呼吸整えて。
過去は変えられない、
未来と自分は思いのまま！
いまさら自分変えるのは無理
って思うよね！
でも、諦めたら終わりだよ！
落ちたり、少し前向きになったり、
あたしも日々その繰り返し…
今は無理かもしれない。
でも、冬までまだ時間あるよ
せめてそれまでだけでも楽しい事
考えたり、嫌なこと忘れて
美味しいもの食べよ！

及川さんへ

ごめんね。
レス遅くなって(⌒-⌒; )
今日から仕事なんだ。
朝、ベッドから出る時はさすがに辛くて叫んだ「あー！もうくそーっ！」って。
彼と過ごす為に休みに合わせて取ってた夏休みは泣いて恨んで、そんだけで終わっちゃった。
バカみたい。
今、昼休み。
あのね、及川さん私ととっても状況が似てるので、どうしても伝えたい事が有って…。
今夜帰ってからまたゆっくり書くけど、ざっくり書くと、私も前職からブランク（引きこもり）2年有ったよ。
その間に、前職で貯めた貯金も退職金も同じく全部消えた。
昨日ね、さっき急いで探したんだけど他の人に同じ事書いたからコピペしようと思ったんだけど、仕事が有っても、無くても各都道府県で『精神自律支援』って手帳が有るからそれを貰って!
先生からの意見書で2000～3000円かかるけど、手帳を貰えば（待機期間2～3ヶ月はかかるけど）診察費も薬代も一割負担で済むから！
誰もこんな事教えてくれないんだよね。
私もお薬は4週間分出して貰うから、医療費の大変さはよく分かるから、今日及川さんが、病院行く前に気付いてくれたらいいんだけど…。
私もマイスリーだよ(^-^)/
相談所へのお金は父が出してくれました。
恵まれてるって思うでしょ？
違うの。
嫁に行った妹達に迷惑かかるし、嫁入り先に妹達が変に思われるから、なんだよ。
で、無ければ家を出て行ってくれ、と言われ、今も一人暮らしする程の給料無いから仕方なく入会したの。
ざっくり書いたから、疑問点有るだろうけど、何でも聞いてね(^O^)／では、また。ナナシ

及川さんへ

今日は久しぶりに出社したから、久しぶりにお化粧したよ。
肌荒れすごいし、目の下、ほうれい線まで出て来ちゃって本当、この数日でかなり老け込んだ。
嫌になっちゃう。
時間有ったから、もうチョット書くね。
今朝も真っ青な青空が胸に刺さった。
少し、空が高くなって「あぁ、夏も終わりだな」って。
私もネコ大好きo(^▽^)o
でも、肩身の狭い実家なので飼えないの。
もう、10年以上嘆願中なんだけど。
私が死にたいのは彼の事が『きっかけ』で有って、理由では無いと思う。
だから、未練無いって書いたの。
勿論、めちゃ恨んでるけど。
成仏なんてしなくても良いから彼の幸せはぶち壊したいかな。
ごめんね、変な事ばっか書いて。
では！

ナナシさん、
仕事お疲れ様でした(o^~^o)

こうゆー時って、
仕事に集中できなくないですか？
仕事してた時、ふとした時に、思い出して、
動機してきて、薬飲んでもダメ、タバコも
一日2箱吸って酒飲んでも寝れなくて、
イライラして震えてきたりね。

ナナシさんは、
少しでも冷静になれてるみたいで
少し安心しました。

おつかれさま。
俺も仕事終わりました。

お盆休みとかなくて今週も通常営業でフツーに仕事してたので何のトラブルもなく業務終了しました....。
(>_<)

お肌が荒れてるのですか？
肌荒れにはとにかく睡眠が一番と思います。
とにかく寝て下さい。
節電なんかクソくらえで熟睡できるようにクーラーをガンガンにコキ使って、布団かぶって熟睡して下さい。
少々電気の浪費したってバチは当たりません。
ナナシさんの美容の方が大事です。
あとは....。
あとは....、あとは豚足ですか？
コラーゲンがお肌にいいとか....。
(^_^;)
すいません。
美容には詳しくないんで....。
んと、とりあえずチョコラＢＢ飲んどいて下さい。

頼豪さん、及川さんへ

こんばんは(^-^)
いつまでもしつこく凹んでてごめんなさい。
やっぱり、でもお二人（後、こころのコーナーではリリーさんにもお世話になってます）の存在だけが私の今の命の支えです。
家族でも無く、頼豪さんと及川さんが私を見ていてくれてる…本当にそれだけが支えなんです。
だから、今日もお陰様で仕事に行けました。
もし、このサイトでお二人に出会えて居なければ、私の存在は既に無かったと思います。
もう少しだけで良いのでボヤキに付き合って下さい。
寄り添って居て下さい。
ハッキリ言って、心の中は空っぽ。
胸に真っ暗な大空洞が空いてる感じです。
丸3日間本当に何も食べなかったのが老け顔の原因かなぁ。
タバコと精神の薬だけでしのぎました。
まだ、ハッキリ言って何を食べても味がしません。
仕事は、やる気や生き甲斐は与えてはくれないけど、『人の道』を説く程、真面目なので（笑）責任感だけで、出社してます。
でも、今日も一日発狂しやしないか、実はハラハラしてました(⌒-⌒; )
明日だって、全然本当は、出社出来る自信ない。
本当は辞めたい。
でも、一度そうやって会社や社会からフェードアウトして辛うじて今の職に就けたからもう逃げる訳に行かない。
今、逃げたら社会経済はあの時より、より厳しくなってるし、私も再就職するには歳を取りすぎた。
相手とSEXする前に、私と別れるべき、と説いたのと同じ心理。
死ぬのなら、会社を退職してから。
それが、前回の退職の理由でした。
結局、あの時は貯金を全部使い切って、生きる事を選んだ。
多分、奨学金の返済って社会的義務を果たして無かったからかな。
今は車のローン位。
それも、貯金でペイ出来ちゃうんだけど、敢えて自分に課してる。
何書いてるんだろう、私…。
どんだけ、孤独なんだろう私…。
どんだけ構ってちゃんなんだろう、私…。
このサイト無しで生きてけなくなってる。
2人だけじゃ無く、家族も私の顔を見るのが痛々しくて辛そうなのが、辛い。元気なフリしてみても、悲しそうな顔で見てる。
やつれた私の顔、

途中になっちゃった。
スマホだと、操作しにくいなぁ。

あくまで頼豪さんは優しい上に前向きだし、
及川さんは、私と同じ波長で居てくれてる事に今、心の安住を覚えています。
心から感謝しています。
ありがとう。

豚足はまだ絶食明けに厳しいけど、チョコラ飲みます。
動悸って言うか、息が出来なくなります。
でも、2人の言葉を大切に大切に噛み締めて生きてます。
ありがとう。

さっきは取り留めの無い事ばかり書いたけど、今日伝えたいのはお二人への心からの感謝です。ナナシ

お相手していただいて、あたしもありがたいです。

責任感強いなんて、素晴らしいじゃないですか。
見習いたいですよm(._.)m

食べないと心も元気でませんよ。
あたしは、当時は一人暮らしだったので、
誰にも頼れず、人相手の仕事なのに、無責任に
会社も無断欠勤、上司にまで、死にたいと訴えたりしてました。
運良く、本社が精神科を経営していたので、
紹介して頂き、上司にも本当に助けられました。
薬を飲むのも、躊躇していましたが、お陰で今、いきてます。

それからは、半同棲してた彼とも、会えず
実家暮らし…
でも家族に助けられました。
不倫相手とも、縁が切れず、、、いろいろありました。
実は、彼とは今でも、友達と言う形で支えてくれてます。
原因は自分にあるからって、
金銭的にも助けてもらってます。親には言ってません。

仕事も休み三ヶ月休養し、一時復帰しましたが、
パート雇用で交通費、資格手当ても貰えず…。
親には、仕事を辞めるように毎日言われ、
しかたなく辞めました。

精神自立支援なんてあるんですね！
あたしも調べてみます！
教えてくれて、ありがとうございます&#8252;

彼には、友達だけど、未練ばっかです。
おかしくなり、電話して死んでやるって脅したり
迷惑を掛けてます…

でも、彼への未練もだんだん落ち着いてきました。
前に進まなきゃって思い始め、
性格も捻くれてるから、カウンセリングを
受けようと思ってます。

あたしには姉もいるんですが、まだ未婚です。
姉もかなり焦ってます。
でも、あたしが鬱なので、しっかりしないと
と思ってるようで、姉も時々ぼやいてます。

結婚して、幸せな家庭憧れますよね…
だから尚更、今回の件は悔しくて仕方ない

一緒に乗り越えましょ！
あたしは、結婚は半分諦めてます…。
親には申し訳ないけど、
子供も、授かるの怖いし…
土地柄、放射能被害もあり、
将来も不安だし…

一緒に居てくれる人が、現れれば…くらいの
気持ちです。

味気ないかも知れませんが、
ご飯は食べましょ！
あたしも、無理やり押し込む時もあります。

彼のせいで、心だけでなく、身体、美貌まで壊すのは
悔しいもん。

わけわからない文章でゴメンなさい、
今日は暑過ぎて参りましたね。

及川さんへ

おはようございます(^O^)／
今朝の気分は小康状態って感じかな。
みんなが、きっと心の中で祈ってくれた分が少し効いてきたのかも。
ありがたや、ありがたや…
でも、こんな日こそまた、ドーンと後日落ち込みが来るから要注意なんですよね。段々、自分と鬱との付き合い方は解って来ましたが、その分、環境を一変させてしまう結婚や誰かとの同居に自信を持てません。
浮き沈みの激しい相手なんて私だってごめんですもん(^_^;)
精神保険手帳は受理すると、「あー、私も一端の精神病患者だなぁ」って実感しますよ。
でも、背に腹はかえられませんもんね。
カウンセリングも私も試したけど、効果はどうだったんだろう。
退行催眠とかやったよ(^_^;)
本当なのか知らんけど、前世自殺してた(^O^)
今世の産まれてからの苦しみは前世で、まだ幼子だった息子を連れて海に入水した罰なのかな？
及川さんからカウンセリングの言葉を聞いて退行催眠での経験を思い出しました。
ありがとう。
私、スーパー単純みたいで、催眠すぐかかっちゃう。
どうせなら、明るい私に催眠でもかけてくれんかな。とか思うけど。
そうやって、何でも依存しちゃう、甘ちゃんな35歳。
まだまだ、だね。
では、起床予定時間になったので会社に行く準備します。
今日も皆さんにとって良い一日で有ります様に(^O^)／

俺の住んでる所はお盆過ぎたのにまだまた暑くて、仕事で外まわりしてたら皮膚がジリジリと焼けてるのがわかります。
もともと色黒なのに拍車がかかりそう....。

でも、ナナシさんがいい日になるように願ってくれたおかげなのか、午後から２時間ほど空いた時間ができてゆっくり昼寝できそう。
( ´ ▽ ` )ﾉ
朝が早くて夜が遅い仕事だから、俺にとっては昼寝が一番の贅沢です。

ナナシさんも少しづつ元気になってるみたいだけど、元気がない時こそご飯を食べた方がいいよ。
「人間、腹が減ってる時はロクなこと考えない。」て言うのは当たってると思う。
とにかく満腹だと気持ちに余裕ができるから、落ち着いて物事を考えられるしね。
それに、食事減らすと胸から痩せるよー。
セクシーな大人女子として、それは避けた方がいいよ。

昼寝の後にはまたハードな仕事が待ってるけど、気合い入れて乗り切ります。
ナナシさんも午後からもがんばって！

頼豪さんへ

こんにちは。
お昼寝中ですか？
私もお昼休みです(^O^)
今日は不思議と彼の事を思い出しません。
あんまり辛い事って脳みそが勝手にシャッター下ろすんでしょうかね（笑）
私は、ややポチャなのでこの際ダイエット出来て良かったかも(^_^;)なんて思ってます。
別れた彼からはいつも、痩せてる娘が好みだと言われ続けてました。
サヨナラしてから痩せるなんて皮肉なものです&#8681;&#8681;&#8681;
頼豪さんも沢山のご苦労をされて来たでしょうが、青空の様にいつも文章がカラッとしてて、明るくて励まされてますo(^▽^)oナナシ

ナナシさん...、おはよう。
＼(￣。￣)
起きましたぁ....。
まだボケてますが....。

彼のことを思い出さないのはいい傾向だと思います。
たぶんもう忘れちゃったんですよ。
気にしないで次の恋にとりかかれって神さまが言ってるんです。
男のようにグヂグヂしないで気持ちを切り替えられるのは女性の特権です。

ナナシさんはポッチャリですか？
女性はポッチャリじゃないとダメですよ。
痩せてる女子はなんか痛々しいから俺は好きになれません。
「ちゃんと飯食え！」て説教してしまいそうです。
痩せた女子に色気を感じる男は心がどっか病んでるんじゃないかと思ってしまいます。

俺は何にも苦労なんかしてないですよー。
普通です。

ひたすらまわりの人間に助けてもらいながら綱渡りで毎日を乗り切ってる無能力者です。
俺にいいところがあるとすれば、どんなに困った時でもなぜか誰かが助け舟を出してくれ救助される運の良さだけです。
誰でも人間は他人に助けてもらわないと生きて行けないんだから、これでいいんだって都合よく考えてるけどねー。

おはようございます(^O^)／
今日は土曜だけど、仕事のナナシです。

今朝、明け方に彼に文句をわーって言ってる夢を見ました。
夢の中ですが、全く彼に取り合って貰えず、最悪な目覚めです。
忘れられるって気がしてたのに…(T_T)
前向きになってた気がしてたのに…(T_T)

夢は制御不可能。
根拠も無い。
なのに、なのに、朝からこんなにブルーな気分になっちゃう。
死にたい位苦しい。
はぁ…

おはようございます。
今日仕事も仕事ですかぁ(´･_･`)
おつでーす

夢って、結構、あと引きますよね。
眠い…暑い
ああ頭が回らない
また書きます。

昨日から、パワースポットにパワーもらいに行く予定が、
遠過ぎて、断念…（笑）
眠い

今日も仕事、程々に～
ファイト～

及川さんへ

朝からレスありがとう。
顔洗いに鏡見たら、涙の後が目にいっぱいこびりついてた(T_T)
たかが、夢の話だけど、確かにひきずる…。
仕事ヤル気も全然無いよ。
眠剤のお世話になっててもこんな夢見る位なら寝るのが怖くなる。
現実と夢、どっちも結果は変わんないし、辛い(T_T)

パワースポットかぁ。
私、パワー弱りまくりだからパワーの強い人や場所は今は怖くて近寄れないなぁ。
あたるって言うか。
だから、及川さんも無理して出向かない方がいいよ☆
きっと呼ばれた時が、行くべき時って事で(*^_^*)

はぁ。
それにしても、辛い。
これからも、偶然彼や彼女と鉢合わせしたり、その他にトラブルが何か一つでも有ったりしたら、私、本当、薄紙一枚位の境界で人格とか今の生活守っているから、壊れそうで怖いよ。

仕事は土曜は割と暇だからボヤキに来ちゃいました(^O^)／
アドバイス通りほどほどで頑張ってます。ナナシより

ナナシさん、
今日もお疲れ様でした。

パワースポットは結局行きませんでした（笑）
いつも中途半端な自分に若干呆れつつ、
今、帰って来ました。

元彼とかに鉢合うのはキツイですよね、しかも楽しそうに
してるのみると！
あたし、もぅおかしくなりますね。
一回、車でスライドしたら隣に奥さん乗ってて、
それからは、トラウマでその道は通りません。。。笑

あたしも眠剤のお世話になってるのに、
夢ばかり見ます。彼絡みではないけど…
睡眠が浅いのかなぁ…
最近、落ち込み激しいので、
来週、早めに病院行って、
相談しようと思ってました。

帰って来たら、さっそく猫が構ってくれて
癒されます。
このまま、あたしも猫になりたい…（笑）

及川さんへ

こんばんは(^O^)／
今日も無事に終わろうとしてます。

及川さん夢みるんだね？
本当、眠りが浅いのかもだね。

及川さんの体の事を思うと、あんまり薬は勧めたく無いけど（精神病院は行く度に薬の内容が濃くなるか、種類が増えるしかないもんね）
私の場合は病院に出向ける＝状態がいい時（じゃないと出かけられない）なので、様々な症状をその場で思い出せなかったり、伝え切れなかったりして、後悔が多かったので病院に行く前に、まとめてから行く様にしてます。
一向に良くならんのに減らさられるのはたまらんもんね(^_^;)

眠剤のお陰が私は眠るまでの時間が早くなったのはかなり助かってる。
眠りの時間も眠剤取り入れるまでは、2時間～3時間だったけど今は5時間位にはなったかな。
たかだか、2時間でも、ありがたいって感じてる。
それまでは、何だか眠剤にだけは抵抗が有って市販の風邪薬と鎮痛剤ばっかり服用してた。
病院の先生曰く、そっちの常用の方が危ないんだって。
市販薬なのにねぇ。

彼と奥さんの一緒の所の鉢合わせかぁ。
最悪だよね(T ^ T)
及川さんは経験済みなんだ？
私にもそんな日が来るんだよね。
同じ市内だし。
想像しただけで気がくら～って遠くなるけど、どっかで覚悟しとかなきゃ私、色んな意味で最後の一線越えちゃう(－_－＃)

でもね、及川さんの猫も死ぬ程羨ましいけど、彼とのご縁も羨ましいってどっかで正直、思うよ。
及川さんにとっては今となっては全てが苦痛な期間だったかも知れない。
でも、人生の内の5年（まだ関わってはいるんだろうけど）大好きな彼とご縁が有っていいなぁ。って思ったりもついしちゃう。
私なんて彼とは結果的にたかだか1ヶ月とチョットのご縁だった。
なのにこんなに深く胸をえぐられただけで終わっちゃった。
もっと、傷付けられても側に居たかった。
もっと、2人で色んな景色を見たかった。
もっと、私と新しい人の間で悩んで欲しかった。
結論早すぎ！！
そんなに魅力的な女性なのかな？
って気になって妄想がどんどん膨らんで苦しくて仕方がなくなる。
傷つく為だけに出会ったなんて最悪だよね。
通り魔みたい。
人生のちょっとした期間すれ違い様に、バサッと斬り込まれた感。

私ね、半年前に他の人と結納直前で両家の折り合いが悪くて破断になった事が有るの。（※この人との出会いも婚活サイトだよ）
その人とクリスマスは沖縄に旅行に行って、年始にはお互いの家に挨拶に行って、式場見て回ったり指輪を見に行ったり…2月の半ばには結納をして、5月のGWには挙式してるハズでした。
まさかここまで話が進んでて、今みたいな羽目になってるなんて今年の初めには想像すら出来なかった。
もう、誰も好きにはなれないし、とは言え、契約社員の自分の立場を考えればしっかりした仕事を持った人とと生きる為には結婚しなきゃならないとリスタートした婚活で出会ったのが今回の彼なの。

パワースポットの話をしようと思ったらだいぶん脱線したんだけど、リスタートする前に、やっぱりその時も死のうと思って挙式予定だった日に挙式予定だった沖縄にひとり旅に生まれて初めて行ったの。
死ぬ前にパワースポットに頼ってみたかったのもあるかな(^_^;)
斎獄御嶽と、『久高島』って言う日本屈指パワースポットの島に行ったよ(^O^)
結果は、そんなに実感する程では無かったけどすぐに今回の彼に出会えて、恋までしちゃったから余計に期待しすぎたかなぁ。

私の住んでいる九州にはパワースポットがいっぱい有るよ(^-^)/
天安河原（あまのやすかわら）とか、弊立神宮とか。
及川さんの住んでいるエリアからはだいぶん遠いだろうし、感じ方はそれぞれだと思うけど、いつか及川さんが元気になって九州を旅行する機会が有ればご参考に…と思っています。
ちなみに、ウチの妹は弊立神宮でビンビン来たそうです。
私は「？」って感じでしたけど(^_^;)
関東の方だと、箱根神社の端っこに有る九頭龍神社（？）の脇にある源頼朝が祈願したんだか何だかの大木で私は不思議な経験をした事が有ります。
文字数が心配だけど、木の周りがぶわ～って幾ら目をこすっても白いの。
そこから、参道が全部ぶわ～って白いの。白い道みたいに。
不思議な経験と言えば、その位かなぁ。
及川さんのオススメはどこですか？
機会が有れば教えてね(*^◯^*) ナナシより。


別に

及川さんへ

追伸、また最後に変な一行残っちゃってるけどスマホ操作で消せなかっただけなので気にしないで下さい。
エリカ様みたいだよね（笑）

ナナシさんへ

そうゆー事があったんですね…
親同士の折り合いが悪いって(T_T)
ナナシさん、納得できましたぁ？？？
あたしは、納得できないかも(T_T)

あたしも、契約社員だし一人はきついなって
思ってたけど、あまり現実的な事を考えてなく、
まぁいーや程度です(^^;;

前回、病院で薬、抗鬱剤を減らされて、、、
ぶっちゃけ家にいる方がストレスなるし、
いろいろ考えてしまうから、そのままでよかったかな
と、帰って来てから思いました。
案の定、酷くなって…
自分で飲む量調節してました。
だから、今回早めに行って相談してみます。
でも田舎なので片道二時間の通院はかなり
負担です。お買い物できるのが唯一いいトコ。

ナナシさん、今回の彼の事スゴく好きだったんですね…
若干、焦ってたから…？
でも、一ヶ月って、イチバン盛り上がる時期…
好きになる前なら良かったのに…
って、悔しいですよね(T_T)

パワースポットには、今まで興味なかったんですが、
なんか行ってみよっかなーと。全然詳しくなくて、
わからないんですけどね…
でも、不思議なこともあるんですね。

なんか、今日も疲れて頭が回りません。
いつもだけど、返事オカシくてゴメンなさいね。

及川さんへ

こんにちは。
お疲れの中いつも、レスありがとうございます。
今日はお仕事お休みだったので、ヒッキー＆過眠で過ごしました。
こんなダラけた生活してては駄目だよね。
自分を責めちゃう。
今は眠剤のお世話になってるけど、元々からお昼とか朝とか明かりの有る時間の方がよく眠れるの。
外の雑音が有る方が眠れると言うか…。
シーンとした夜は色々考えて、不安で落ち着かなくて安眠出来ないんだよね。
結局さみしがりなのかな。
だから、日中働く普通の仕事は正直眠気との格闘で、しんどい(^_^;)
私も実家が嫌で一度家を出た事有るけど、鬱がハイパーMAXに悪化して結局1ヶ月足らずで実家に舞い戻った情けない過去が有るので、一人暮らしはしたいけど、まだあの時の恐怖が有る。
1人だと静か過ぎたのと、環境を変えたのがいけなかったみたい。
眠れず、食べれずで本当死ぬかと思った。

前彼の事は、今でも自分はどうすれば良かったのか分からない。
双方の家に挟まれて、どんどん迫って来る日取りに、孤立無援だった。
彼も勿論彼自身の親側に立って私の親の悪口言うし、あんまり好きな親じゃないけど、最終的に自分の親から結婚後は『絶縁』を宣言されたのが一番痛かったかな。
最終的には、私も親を信じた。
親だけは間違った事を言わない、と彼の方を捨てた。
もう、本当にどうしていいのかわからなかった。
本音を言えば引き留めて欲しかったけど、彼も追っては来なかった。
彼も彼の両親を取ったんだと思う。
価値観の違いってのが両家の差が恐ろしく激しくてね(^_^;)
親や兄弟を捨てる事が結婚なのかな？
こんなに祝福されない結婚が上手く行くのかな？
今でも、親も人間なので感情や自分の損得で物を言うだろうし、何を信じたら正解だったのか解らない。
今回との彼との出会いにその答えを見出したかった…
けど、自分だけ幸せになろうとしたバチがあたったのかな？
反省が足りなかったのかな？
って思う。
親も今回のお相手や、私がまた誰かを好きになれた事を手放しで喜んでくれてた。
のに、のに、この結末。
腫れ物に触るかの様に、目も合わせてくれないし、口も聞いてくれない。
35歳にして、ヤリ捨てられた娘なんで自分の子供として認めたくないんだろうね。
土日はいっぱい中高生の『死にたい』書き込みが有るけど、消えたい、死にたいって思いはコッチだ&#8252;っておばちゃん（笑）は思うね。
チョット、自殺仲間募集の書き込みには惹かれるけど、さすがに中高生は連れてけない（笑）
だって、彼女たちにはまだ未来が有るもん(^_^;)

及川さん、いつも辛そうなのにレスをありがとう。
短くても頭回ってなくても全然嬉しいから(*^◯^*)
私もひどい日は考えもまとまらないし、言葉が出ない時有るよ！
それなのに、及川さんは一生懸命私の書いた言葉や悩みや、問いに対して『答え』や、応援をしようとしてくれている。
私も及川さんの力になりたいから、何か吐き出したい事が有ったら書いてってね(^-^)/

片道2時間はシンドイね。
都心までわざわざ行ってるの？
私、精神病院は待ち時間が長いのが一番苦痛かな。
有る程度処方される薬が落ち着いたら近くに紹介状か
何か書いて貰ったらどうかな？

日曜日の夕方は寂しい。
虚しさでいっぱい。
そして夕立が来る様になったこの夏も終わりの感じがたまんない(>_<)
また、レス待ってます(^-^)/ナナシより

ナナシさん、ありがとう(ToT)/~~~

実は、仕事辞めてからかなり落ちてて…

元彼は奥さん子供と別居して
実家にいるって聞いてて、
奥さんの家にはいないはずなのに、
前に連絡とれなくて探したら、見つけて、
したら奥さんの家で…

で、日を改め、子供の居ない昼間に
奥さんと話そうって思って行ったら、
奥さんの車はなくて、
彼の車があって、ピンポン押しても出なくて。
さっと姿見えたから居留守使われたんだね。
さらに洗濯物まで干してあって…
今まで時々あたしが洗濯してたのにとか、
(一人暮らししてたころね。)いろいろと
思い出して、かなりムカついた。
なのに、彼からは娘が一人で留守番してて
警察呼ぶ寸前だったって、
ブチ切れて電話きて。
もう会いたくないっていわれた。
そこで死にたい、今死ぬ～で、
あたしの鬱が判明し、彼も反省？
いろいろ考えてくれてるみたい。
だけど、最近またその記憶が蘇ってきて、
どうしたらいいのかわからない、
別居してるってるけど奥さんとこに
いるんじゃないかって、
また同じ事するんじゃないか
自分が自分で怖いの～(T_T)

離婚して欲しいわけじゃないけど、
5年付き合った人と、すぐに
さよならできないよ。
喪失感と、罪悪感、
さらに妊娠流産、手術の恐怖…
頭がごちゃごちゃ。
家の跡継ぎ問題も未解決。
たぶん、あたしが出て行く羽目に
なりそうな予感。（笑）

早く楽になりたい。
あたしの住んでるトコは東北で、
まさに大震災の被害大きかったとこ。
近くの病院は人気あるのか、
初診は三ヶ月待ちなので、
前の会社の紹介で、在職中は
診療代は会社で払ってくれてました。
会社辞めた今でも仙台市まで
行かなきゃなくて。
地元にはカウンセラーもいないので…

最近、4つ下の従姉妹が結婚、
妊娠したため、親父は焦る一方。
お見合いの話ばっか。

うんざり。
でも、結婚て難しぃもので
両親まで絡みマスカラね…
若い時とは訳が違うって言われました…

でも最近は、
鬱を理解してくれたのか？
触らぬ神に祟りなしみたいな感じ？
で、放置されてます。
気分転換にピアス開けてみました。
いいとしこいて、いまさら！（笑）
半分、諦め。
とりあえず、
周りに…彼の家庭に
迷惑をかけないように
どうにするしかない。

病院生きたい(T_T)
ごめんなさい途中だけど
意識が…
おやすみなさい

おはようございます。

昨夜は自分の事ばっかですいません。

病院行こうかと思ってたけど、
何もしたくない。

ナナシさんは、親の言う事は間違いない
って、感じなんだぁ。
あたしは、過保護で自由がなく
育ったためか、性格が捻くれてる
せいか、親の言う事を聞いていい子にしてる
のが疲れちゃって。
自分たちの思うようにしたい親。
わからないんです。誰を信じていいか。

及川さんへ

及川さんへ

おはようございます(^-^)/
こちらは雲一つ無い青空です。
希望の無い朝がこんなに辛いとは思わなかった…(T_T)
今日は仕事に行きたくないんじゃなくて、行けないって感じだった。
ヤバイ～！
運転中も寝てるハズなのに逃避かうつら、うつら…(( _ _ ))..zzzZZ
また、昨日も彼の夢をみました。
一昨日程は鮮明じゃなかったけど、確かに存在を感じながら寝てました。
頭で解ってる事と、心が一致せず、ただただ心が疲れます。
猫じゃ無いけど、我が家にも産まれたてホヤホヤの赤ちゃんがいます。
妹が二週間前に産んで帰省中です。
元々、子供ってより赤ちゃんが大好きだったハズなのに、あんまり可愛く
思えなくて、そんな自分が大キライになりそう。
不幸がうつりそうであんまり抱いてもあげられてない。
そんな自分を責めちゃう。
私も親や、親戚から沢山お見合いの話を貰ってきたけど、どれもイマイチで全部会うだけ会って、お断りして来た。
親や親戚の圧力や期待を裏切るのがものすごーく辛くなっちゃって、今はお話が有っても受けない様にしてる。
だから、第三者がかんでる相談所は気楽だよ(*^_^*)断りやすいし、しつこくも無いし。

今日病院行けなかったんだね～(>_<)
よくわかるなぁ。
私もむしろ病院に行ける時の方が調子良いって事だもん。
私も入院したい。
ハイになれる薬が有るのなら欲しい。
楽に死ねる薬が有るのなら欲しいって思うよ。
及川さん、自分との約束果たせなかった自分を責めないでね！
明日も有るし、明後日も、しあさってもいつだって病院に行くチャンスは有るんだから！

私は週休2日で働いているけど休みは水日だから、必然的に水曜日が病院の日。
だけど、水曜日は午前中のみの診療時間だから、起きててても、起き上がれ無くて行けなかった時の後悔は一週間続くよ。

今日は頭が朝からガンガン痛い。
鬱の時はいつも頭痛がひどいの(>_<)
何か関係あるのかなぁ？
胃もシクシク痛むのに、また鎮痛剤のお世話になってます。
悪循環だよ、本当。

大失恋の後には大恋愛が来るって信じてたけど、そんな事ないね(T_T)
私も彼への未練でいっぱいだよ。
大好きな人に嘘をつかれて、騙されるって本当辛い。
彼から貰った言葉や思い出が全て嘘になって行く…
彼の一挙手一投足に犬みたいに素直に喜んでる姿がただ、面白かっただけなのかな。
馬鹿にされた気分。
本当、悔しい。
何の因果があってこんな事されなきゃいけなかったのか、全然納得行かない。

ごめんね、情緒不安定で。
また、気分で何でも書いててね。ナナシより。

追伸

書く事は自分の事でも全然大丈夫だよ。
あった出来事や環境は夫々でも、抱えてる辛さは一緒だもん。
私だって、自分の事ばっか書いてるし(^-^)/気にせんどって～！

今日も仕事お疲れ様でした！

あたしも以前は頭痛が酷くて、
起き上がれずの日がよくありました。
呼吸も大事みたいですからね。
腹式呼吸！

お見合いは周りに気を遣うのが難点ですよね。
だから、できればしたくない！
けど、焦ってる親は……はぁ。

結局は産めないけど、
産む気でいた時に流産した時は
悲しくて、あたしも一緒に天国に行きたい
って思ってました。
同時期に同僚も妊娠…結婚…出産。
辛かった(T_T)
産めてたらあたしも…って考えしまうし。

猫が迷い込んできたのも、運命なのかな～
猫いなかったら、もっとヤバイ事になってた。

今日も暑くて何もする気にならない。
でも今日は夕飯の支度くらいはできた！
よくやった自分！

明日は病院行くぞ～
そして、帰りにショッピングして、
かわいいピアス買うんだ！

ナナシさん、いつもありがとう(o^^o)

及川さんへ

こんばんは。
また、勝手に語ります。
まず、今日で突然のお別れから一週間が経ちました。
一週間も支えになってくれて本当にありがとう(*^◯^*)

後、1日で彼と出会った婚活サイトも満期を迎え、サイトの確認も出来なくなるので、彼の写真を最後にとまた見てしまいました。
彼の私にした事は最低だったけど、やっぱり嫌いにはなれないよ(T_T)
彼との写真も一ヶ月足らずじゃ撮ってなくて、多分これが彼の姿を見るのも最後。
写真見てると、声や話し方も思い出す。
片思いだったんだよね、私、結局。
振り返れば、親切にはして貰ったし、色々新鮮な経験をさせて貰ったけど、愛されてはいなかったんだよね。
及川さんの鬱は彼との一件から？？
私は振り返れば、結構長患いかなぁ…。
親にもそのけが少し有るし、遺伝なのかも。
大人になって行く程ひどくなって行ってる気がする。
季節の変わり目、生理前が特にヒドイかも。
及川さんは、赤ちゃんできた事あるんだよね。
私は大学の頃、生理痛が余りにヒドくて産婦人科に行った事あるの。
その時、先生に『あなたは子宮後屈だから妊娠しにくいから、なるべく早いうちに出産しなさい』って言われたの。
勿論、絶対に出来ないって事は無いらしいんだけど、出来にくい事は確かで更に今となっては高齢だから子供は無理かもなぁ～って心のどっかで思ってる。
色々、前彼の時に話がどうしても両家の間で進まなくてもう出来ちゃった婚目指そうかって半年程励んだけど、結局出来なかった。
そんな事を思い出す。

さっき薬飲んだからやがて落ちると思います。
さっき写真見ちゃったし、また彼の夢を見たりするのかなぁ(T_T)

あっ、薬は処方された量を適宜に飲まないと頻度がおかしいと病院が不審がって薬を逆に減らされたりするから気をつけてね！

また、書きます。おやすみなさい☆ナナシ

お疲れ様です。

今日は、病院行って来ました。
抗鬱剤を増やしてもらい、二週間分…

また二週間したら行かなきゃない(ｰｰ;)
今、ホントにぐぅたらしてるんで、
少し何かしてみるように言われました。
とりあえず、パジャマから普段着に
着替えることって言われました。
洗濯物が増えるので、あまり着替え
ないんですよ（笑）

あたしはいつも落ちると、
彼と縁を切ろうとして
全部消しちゃうんで、
もともと写真とかないんです

あると忘れられないから。
でも、なくても余計に思い出そう
として考えちゃう！
結局は、あった方がいいのかも
知れないですね（笑）

実は、
あたしはずーっと前に中絶もして
しまいました。止むを得ず。

産みたかった後悔と罪悪感で…

しばらくSEX怖かったです。
でも誰かに支えてもらわないと
生きてけない…
不倫の彼とも流産…
結構的には良かったのかも
だけど、
もう子供ムリかなって
諦めてます。
ウチの母も、私の次にできた子を
流産してから、
それ以来、できなかったので。
でも、
あたしが殺してしまった子も
あたしが死んで天国に行けば、
会えるかな…会いたいなって
思う時があります。

生きなきゃダメですよね。

ナナシｓ死ぬんぢゃないの？

あんた何言ってんの？

及川さんへ

こんばんは☆
今日はレスが遅かったんで、もしかして病院行ったのかな～？とか、もう居なくなっちゃったのかなぁ？(T_T)なんて考えたました。
本当はこんな掲示板からは私も及川さんも早く立ち去るべきなんだろうけど、まぁなんせ孤独なもんで何回もサイトチェックしちゃってました(^_^;)孤独って言うのは男が居ないと言う意味じゃなくて、何と言うか…腹を割って話せる場所がここしか無いと言うか…(>_<)

薬、二週間分って事はまだ通院始めたばかり？
最初は薬の合う、合わないを結構病院は慎重に見極め様とするし、ちゃんと、渡された量を適宜に飲んでるって判断しないと四週間分はそう言えば渡して貰えなかった気がする。
信頼を勝ち取れば後は薬だけ貰いに行く感じだよ☆
私ももちろん及川さんの存在もそうだけど、薬が無かったら…って考えると正直怖い。
だって、間違いなくあの時の激情のまま、誰もこのサイトで拾ってくれ無かったら間違いなく勢いよく渓谷の橋からダイブしてるもん。

実は今日も一日理由の無いうつでした。
彼の事も考えられない程に。
渓谷の橋の生き方を仕事中MAP開いておさらいしてた位だもん。
まぁ、理由が無いからうつって言うのかな。
そういう意味では及川さんの場合、理由が明確だよね。
ずっと及川さんの事考えてるけどまだ、先に言っとくけど、まだ答えは出てない。
でも、理由を取り除けば及川さんはすぐ普通にってかとりあえず私みたく長年の薬漬けにはならずに済みそうな気がするよo(^▽^)o

多分、及川さんは素敵な大人の女性だと思う。
一人暮らしも出来てたから精神的にも親からきちんと自立してるし、ちゃんと大人の一人の男性と何年も向き合えてた。
辛い処理も自分の手で行ってきた。
憧れるし、自信持って良いと思う。
本当は病気じゃ無いと思うよ(｡-_-｡)何て言われたら今は辛いかもだけど、一時的なパニックに有るって言うか…。
とにかく悪気は無いのは解って！
及川さんは、普通だから！

着替える事ねぇ。
私も仕事や社会からドロップアウトの時期は、着替えどころか風呂も入らなかった。
やっぱり人は人に見られるから、清潔にしてたいと思うし着替えたりするんだろうね。
女の子なのにバッチィね、私。
女の子らしい話をすると、最近柔軟剤をフレアフレグランスってやつに変えたら、朝の洗濯物干しがすごく楽しくなったよo(^▽^)oバラの香りのやつかな？そしたら、香りってこんなにも人を癒すものかぁって感心した！
ちょっと興味有ったら試してみてね(^_－)－☆

私は、もう治らない。
今日しんどいしんどい（精神的にね）一日を経て改めて痛感した。
それが、恋愛だったり結婚だったり色んな面で引け目に感じる。
小さい頃から、精神的に不安定な親を見てて、私はこんなに子供を傷つける親になる位なら自分は絶対結婚しないし、子供も産まないって誓って来た。
大人になるにつれ、だんだんと親に似てきてる自分が本当に大嫌い。

結婚は相手には申し訳ないけど、本当、リアルに生活の為。
本当に綺麗事、夢物語無しに今の会社は契約期間以上の更新はしないから、才能有る先輩達がバサバサ切られて行くのを見て来た。
実際、仕事中もレス出来る程、余裕な訳。
事務職が居なくなっても運営して行ける様に次々とシステム開発。
コンピューターに仕事取られちゃってます(T ^ T)
だから、職場の人は好きだけど、仕事にも夢も持てない。
フラフラしてるよ、本当。情けない。

ごめんね、及川さんも辛い時に愚痴ってばっかで。
本当にいつもごめん。

私ね、今日やっぱりこう言った経緯を振り返った時、やっぱり彼の家に押し込んでやろうかと思った。
何一つ自分の人生でやりたい事やって来られなくて、周りの空気読んだり世間体だったりを気にして生きてきたから、たかだか1ヶ月足らずの付き合いで、彼にとって、とんだトバッチリだろうけど、赤穂浪士の様に斬り込んでやろうかと思った。
彼のした事はやっぱり、許せないし、許される世で有ってはならないと思う。
このまま薄ら笑い浮かべてただのいい人で去っちゃって、心の中でシクシク泣いてる自分がつくづく嫌になっちゃった(*^_^*)

まぁ、暑いしめんどくさいからしないだろうけどね。

いつもキチガイみたく長々とごめんね。
では、また＼ ／ナナシ

こんばんわ！

仕事お疲れ様でした！
iPhone文章うつの酷くて…
目の奥が疲れて来ちゃって。
ＰＣでレスすればいーのに…
親に干渉されてるから、
ＰＣだと見られるの。

あたしは、こうなった原因は
はっきりしてるから、
治るって言われました。
でも、前からうつじゃないかとか、
アスペじゃないかとか、
同僚に言われたりしてたから…
うちの家系でもあるし…

マイナス思考は昔から。
先祖代々の悪いとこだけ
受け継がれてきたようです。

病院は去年の年末から
行き始めました。
先月までは4週分もらって来てたけど,
今回はジェイゾロフト75ミリまで
増やしたので、2週分…様子見る感じで。
4週分だと薬代も倍だし。

やりたい事、挑戦したい事はあるけど、
年齢的にも経済的にもキツイかなって
思っちゃう…
勇気がない、自信もない。
今後の生活のこともわからない。
あたしはどうなっていくんでしょうか。

あたしも、彼のウチにいつ乗り込んで
やろうか毎日考える（笑）
MAX落ちてるときね！
手は震えるし、頭はパンクしそうだし
死んでやるって思うよ。
縁を切ればいーのに、
他にもいー人いるっちゃ、
言われてもムリ。

とりあえずさ、
死ぬのはもう少し延ばそう。
ちょっとしたこと、幸せって
思うようにしてみませんか(o^~^o)
生活の為の結婚じゃなく、
幸せの為の出会いがあると、
信じよー！(自己暗示)

あっ、もう意識が飛んで来た
また明日～

及川さんへ

おはよう&#9836;
昨日はネガティブな事ばっか書いてごめんね。
一晩寝たら気力が回復しました(*^_^*)
眠剤じゃなくて、先生に駄目って言われてた風邪薬飲んじゃった(⌒-⌒; )
やっぱりこっちの方が眠りが深い気がする。
相変わらず2時間おきに目は覚めちゃうけど(T ^ T)

お見合いはお話が有る内に会うだけ会ってみたらどうかなぁ？
とりあえず、お出掛けする為に洋服買ったり身支度するきっかけにはなると思うよ(^_^;)
ただし、精神状態が安定してる時じゃないと新しい出会いや新しい恋ははイチかバチかの劇薬になる可能性は有るからもうちょっとしてからでも良いかも。←私はこれで毒の方を飲んだね（笑）

うん、そうだね。
もしかしたら、こんな私たちの事丸ごと受け入れて愛してくれる人が現れるかもしれないね。
私も死にたかったり、こうして生きてみようと思ったり、ずっとフラフラしてるよ(^_^;)
昨日変な書き込みあったね。
及川さんの即反撃カッコ良かったよ（笑）
このタイトルを立ち上げた時、余りのパニックで何も考えもしなかったけど、もしここであの時、及川さんやみんなに会えずに「死なないの～っ？」とか祭り上げられてたら、完全に絶望してた。
私を見つけてくれて、拾ってくれて、本当にありがとう。
私、ラッキーだなって思う。

そして、今遺書みたく自分の気持ちで有ったり、現状で有ったり、生い立ちだったりを改めて語る作業をする事で、色んな意味で今心の整理が出来てきてる気がする。
及川さんも少しそんな風に感じない？

私ね、昨日ふと思ったの。
及川さんとは多分一生直接会わないだろうし、会わない方が良いだろうって。
でも、もしこの世でのお互いのやるべき事をやって天寿をまっとうして天国にいった時、会ってゆっくり「そんな事もあったねぇ（笑）」なんて時間も気にせず、話せる日が来るんじゃないかなぁ？って。
その時は及川さんのかわいい赤ちゃん達とも一緒だねo(^▽^)o
私、子供好きだからその時は子連れでも気にしなくていいよ☆
多分、ちゃんと自殺じゃなくてこれからも生き抜かなくちゃ会えないと思うとちょっと頑張ってみようか（笑）何て思ったりしてる。
だから、及川さんもおばあちゃんになるまで何とかこの世を生き抜こうね！

あー、変な時間に妙に前向き！
風邪薬はやっぱすごいわo(^▽^)o
上がったり、落ちたり激しくて本当ごめんね。
しかも今日は妄想話だし（笑）

私もiPhoneだから、元の行とかに戻れなくて変な文章になってる時が有るよ。
編集の仕方もよく分からんし(^_^;)

すっかり明け方は秋の空気だよ。
季節は歳と共に恐ろしいスピードで過ぎていくね。
そっちはもっと冷えてるんじゃないのかな？
風邪ひかない様にね(^_－)－☆

再びまた寝ます(^O^)／またね～っ！ ナナシ

おはようございます。
うちほは曇り空…
あたしみたい。

昨夜は全然眠れず、
また、彼にmailして電話して
死んでやるって気持ちになりました。
最悪。
シカトだし。
なんか、もう縁を切ろう…
って、思うけど、なかなか…

友達いないから、
あたし1人じゃ何もできない。
強くならないとなぁ。

ぐうたら生きるのも
辛いなぁ

落ちてます。
ゴメンなさい、変な文章

寝ようっと。

相変わらず、落ち気味です(ｰｰ;)

タバコ辞められない時点で、
自分変われないなぁって、ため息。

確かに、ここにレスして、
生い立ち書くと、
整理されてる気がする。
しかし、
認められない自分…ハァ。

昨日、病院で何か始めてみたらって
言われたけどまだ不安。
お金稼がないといけない焦りあるのに
何もしたくない…。
唯一すべて分かってくれる友達から
久々にmailきて、、、
心配してくれてる人いるのに、
いつまでも同じ事繰り返して…
早くあたしも幸せなとこ見せつけないとなぁ…
って気持ちになりました。

及川さんへ

何にもしなくて良いんじゃない？
と、タバコ吸いながら私もレス( ´Д`)y━･~~ してます。
私は、タバコと薬がなければ、自分を保てないって諦めてるから20年近く禁煙にも考えた事ないよ（笑）←自慢する事でも無いけど。
そんなにいきなり変わる必要なんて無いと思う。
私も、自分の方が切り捨てられた方の要因を取り除きたいって思うけどそれは彼の基準で有って私の基準じゃないもんね。
やめれそうならやめた方がいいのが、生きやすいのがこの世の今はスタンダードだから何とも言えないけど(>_<)

それと、働けないってのもよく分かるよ。
頭で解っている事に気持ちがついていかないんだよね。
私は、ドロップアウトの期間は最終的に通帳にマイナスが記載されてた！(◎_◎;)
それまでは頭では解っていても…状態を続けてしまってた。
結局、私はものすごくひと様に迷惑を掛ける（借金や借りとか迷惑とか）のが一番嫌いだし、こんな状態じゃ死ねないと思って再就職した。そして現在に至るって感じ。

もうすぐ、失業保険切れるのかな？
焦るよね。
友達との付き合いもその期間は引け目を感じて切ってた。
何年もブランク有って、それこそ自分勝手にフェードアウトしてたけど、何年ブランク有っても、結構友達って普通に受け入れてくれるもんだよ？
だから、焦らなくて大丈夫☆

私、この何日かマジで胃痛(T ^ T)
胃薬が手放せない。
彼の事考える度に、あぁじゃなかった？って妄想して胃がキリキリ。
このままだと、胃に穴が空いてるんじゃと思える。

彼にメールしてるんだ？
メールは辛いよね。
送った後は待つだけだもん。
私の彼も今までの歴代の中で1番筆まめ君だったから、すぐにレスくれてた。
だから、そこで安心してたし、信頼もしてた。
でも、やっぱり別れ話を切り出される週はメールがポツポツなってたかなぁ。
それが、2人の関係が安定の形に入って来たんだと勝手に思ってた私は本当、おめでたいよね(>_<)疑いもしてなかった。
因果応報って言うけど人を裏切る奴らの辞書にそんな言葉は有るんだろうかと疑問に思うよ、本当に。

私の前向きステップを語ると最近TSUTAYAの会員に10年ぶり位になった事位かな。
今日が第一回目の返却日なのに、早速延滞しそう。
だらしないね、駄目だよね。
やっぱり、基本的にヒッキーが安心する。
心のどっかで外に出るのが怖いんだよね。

私もこのままじゃ、また会社や世間からフェードアウトしそうで毎日怖くてたまらない。
また、友達からのメールとかも無視をし始めちゃってるし。

おはよーございますぅ＼(､ﾝ､)／

昨日落ちて泣き過ぎて、
目が腫れてます。。。
最近お肌のケアも
何もしてないからシミにもなりそう
だから、昨夜はめっちゃいい
パックしてみたから今日は化粧ノリいい
だろうから出かけるベキなんだろうけど、
なかなか、出掛ける気にもならない。

ウチでは誰もタバコ吸わないし、
やめた！って事になってるから
外でた時に吸い溜め（笑）

ナナシさん、エラいな…
あたしは、人に迷惑かけてばっか。
なんとか、お金は僅かな貯金あるけど、
もって3ヶ月ってとこでしょうか…

あたしは、うつだって友達に言ったら、殆ど
連絡来なくなりましたよ…
もともと友達っても、上辺だけが多いから
仕方ないのかな(ｰｰ;)
ナナシさん、
mailくれる友達いるだけいいじゃないですか♪

胃の調子はどうですか？？あまり酷いなら
病院行かなきゃ！
ホント、穴空いてたら最悪ですよ（笑）

きょうはこっちは少し曇ってますが、
どうせまたジリジリ暑くなるんでしょうね。
仕事程々に~

及川さんへ

こんにちは(*^_^*)
今日は、どんな感じ？？
私は相変わらず頭痛→鎮痛剤→胃痛→胃薬の無限ローテーション中です。
気持ちは、胃痛と頭痛でそれどころじゃないって感じみたい。
彼の事を考え出すと、頭痛と胃痛がする。
精神だけで無く、体にもキテます。
そして、また下痢するんだろーなー。
元々去年一年位は過敏性腸症候群まで発症して一年で8キロ痩せてマジで大腸ガンじゃ無いかと思った程。
色んな病院で検査受けて、異常なしの連続で、最後は精神の世界で落着しました。
元々ブー介だったから、いいんだけど（笑）

タバコは我が家も親戚含めて誰も吸わない家系だから際立って目立ってるし、みんなにクサイ、クサイって嫌われてるよ(>_<)
でも、やめらんない。
毎日少しずつ自殺してんの(^_^;)

友達に連絡取りたくないのはね、贅沢な事かもしれないけど、結局この苦しみの只中に居る人じゃないと解ってもらえ無い苦しみだから。
だから、心のコーナーのリリーさんと及川さんだけが、今の本当の友達。
私が話をしたいのも、この掲示板の中だけ。
みんな自分の生活でいっぱいいっぱいだろうし、その場しのぎの同情じゃ余計凹むし、答えも誰かと居た所でみつかんない。
本当に作り笑いも今は苦痛だから今は、本当に1人で居たいの。
心配してきてくれてるのに、ワガママだよね(^_^;)

お昼休みが終わりそうなのでまた書くね(^O^)／
ピアスにパックって心の余裕が羨ましい。
私なんて今日も髪ボッサボッサだし、化粧乗りもやっぱりイマイチで行けてない。
TSUTAYAには昨日ドスッピン＋パジャマで行ったよ～☆
自分で思ってる程、人は他人には関心無いもんだと痛感しました(^_^;)

ナナシさん
お疲れ様です(o^~^o)

頭痛と胃痛は落ち着きましたか(´Д`? )
一年で8キロはすごいΣ（ﾟдﾟlll）
病気じゃなかったのもすごい。
下痢もやだなぁ(´Д` )
ナナシさん、大丈夫～？

あたしは薬飲み始めてから
食べれるようになったけど
食べても食べても太らなくて、
病院の先生に言ったら、
考える事もカロリーつかうんだよ
って言われました…
なんかどうなんだか。

毎晩、タバコ吸いたいの我慢してます…
暑いと余計ね…(ｰｰ;)
明日は、友達が来てくれるみたいだから
出掛けて、吸い溜めしてきます（笑）

なんで余裕があるのかなぁ…
吹っ切れる瞬間ってか時間がたまにあって
その時は、ちょびっとだけ前向き…
てか、あたし
ナルシストなんだと思う（笑）
でも、昔から基本スッピンに
スキンケア放置だから
25過ぎたらシミだらけで…
とりあえず、外に出る時は、
日焼け止めだけでもつけるように
してます(ｰｰ;)
最近、薬飲むようになってから、
すごいイビキかくようになって、
『寝てる間に』って
アプリでわかった（笑）
最近は、寝つき悪いから、
もとから酷い青クマがさらに
酷くなってます…

昼間も意味なく落ちて泣いたから
瞼が重い…

及川さんへ

今日はもしかして上がってる↑↑↑のかな？
私も上がってるよ(^O^)
理由も無く。
そして、また理由も無く数日無いし数日後に下がるんだ↓↓↓

気分が良い時は、ここに書くこと何てないよね。
『便り無きは元気の知らせ』と信じて間も無く寝ます。
何か有ったら気兼ね無く書いといてね(^_－)－☆
私の中で及川さんはとても大切な存在です。
ふとした瞬間でも『どうしてるかな…？』って気になる程に。
だから、今ハッキリ言える。
及川さん、絶対、死なないでね。
そして、もうあんまり苦しんでも欲しく無いって思ってる。
もう十分すぎる程苦しんだよね。
及川さんには、過保護で有ろうが親は居るし、にゃんこも居るし、私も居るから。
それだけ言いたかったので書き込みました。

私もここで、一緒に生い立ちやこれまでを整理させてら貰ってる。
私たちのもしかしたら、ターニングポイントじゃないのかなぁ？
ここでタイトル通り犯罪者の道を選ぶか、自分の人生を取り戻し前に進むのか、きっと今、分岐点なんだよ。
眠剤が～効いてきたぁ～ので、とりあえずおやすみ(^O^)／ナナシ

及川さんへ

昨日は同時間に書き込みしてたみたいで、若干イミフでごめんなさい。
昨晩は及川さんからの書き込み無しかと思って書いてました(^_^;)
眠剤切れて今朝も早起きばぁさんです。
昨晩は取りあえず胃を休める為に夕飯抜きにしてみました。
本当はタバコが一番胃に悪いんやろうけど…(^_^;)

今日は友達とお出かけするんだよね？
あんまり気ばらずにね！
私も同じくお誘い受けたけど、まだ独りで傷を舐めてたい気分なので、丁重にお断りしました(^_^;)
まだまだカサブタ程度の新傷なので…。
カサブタ？ってより止血程度かな、うん。
って基本的にあんまりお出かけ好きじゃない。
彼の事があってじゃない！と今、自己暗示中。

後一時間程ゴロゴロして会社に行く準備します。
瞬間的に元気なら良かった(^O^)
私も昨日は瞬間的元気だったから。
だから、及川さんが落ちてないか心配だった。

私は思えば彼の事で全然って位泣いてない。
それが、体の痛みになって出てる。
覚悟が全く無くて、余りに突然すぎて、内容が私にとって余りにハード過ぎて…今も泣けない。
別れを受け入れてないんだと思う。
どっかで復縁期待してる自分も居るし。
そう言う意味では及川さんは私の一歩先を行ってる感じがすごいする。
多分、もう、今後も多少の波は有りつつも、及川さんは復活まで早いよ(T ^ T)ちょっと寂しいけど…。

体重増えないのも羨ましいなぁ☆
さすがに昨日位から彼と出会ってやめてた禁断のチョコレートに手を出してしまった(^_^;)
寂しさを、虚しさを、取りあえず瞬間的にでは有るけどスイーツは埋めてくれる。

また、昼休みか夜かに書き込むね！
及川さんも良い一日を！！

及川さんへ

こんばんは(^O^)／
今日はどんな感じでした？
私は躁か鬱かと言えば躁の方でした。
毎日がこんなんだったら人にも迷惑掛けないし、自分だって楽だから良いのになぁって運転しながらつくづく考えてました。
気分が良いので、少し挑戦で彼の家の近くの道を走ってみようと思ったけど、さすがにそれは出来なかった(^_^;)

でも、この2日間は嘘みたいに彼の事、考えない。
きっと脳みそがこれ以上彼の事で思い悩み過ぎると体も壊すし、死んじゃう！って記憶を一時閉鎖してるみたい。
これぞ生命維持装置だね。
良くできてる！って思うわ～(^O^)
人は忘却の生き物って言うけど、本当あった事全て覚えてたら恥ずかしい事も含めてとても生きてなんていられないもんね。

でも、また記憶のフタは何かの拍子でパカッと開くから怖い。
鬱も波が有るから、またやって波が来るのがすごく怖い。
小波ならいいんだけど…。

今日は昨日の夕食断食の成果が出たのか、胃痛無しでした。
私は土曜日仕事なんだけど、彼は土日がお休みなのね。
だから、週末になると何して過ごすんだろうって考えちゃう。
好きな釣りかな？それとも彼女と過ごすのかな？とか…。
天気が良い週末程うらめしい。

あぁ、ここだから書くけど彼を刺したい。
私の感じたこの胸の痛みを味あわせたい。
もし、及川さんが、今日はそんなテンションじゃない時にこれ読んで気分悪くしたならごめんね。
昨日、今日とハイ続きだったからきっと疲れてるんだと思う。
お風呂入ってとっとと寝る事にします。

読んでくれてありがとう(^O^)／それではまた！ナナシ

こんにちわ♪

昨日は疲れて爆睡してしまいました。
最近眠剤のんでも寝れなくて
追加してましたが昨夜は寝れました。
東北でもまだまだ暑くて寝苦しいです。

昨日は調子良かったようで
何よりです＼ ／
あたしもそんな感じですね。

昨日は、焼肉食べて友達と久々会って
元気出た気がします。
あっ…薬増えたせいもあるのかな！？

あたしも刺してやりたいって思うこと、
しょっちゅうです。
刺したらめっさ痛苦しいもので
刺してやりますぜ！！

いつもこんな気分ならいいのにねっ！

及川さんへ

お帰り(^O^)／
戻って来てくれて嬉しいけど、及川さんがここに戻って来るのもいい事なのか…何て考えだすと、なんやら複雑な心境。
ちょっと居なくなったって思うと置いてけぼり食らったみたいな気分になってさみしかった(^_^;)

今朝も眠剤切れて4時前に早起き。その後、会社の準備の時間まで二度寝(^_^;)そしたら、また彼の嫌な夢。それまでかいてなかった寝汗ぐっちょりで目覚めました。正に悪夢。
暑い時かく汗と違って何か気持ち悪い汗なんだよね。
そー言えば、彼と別れてからずっとそんな感じの目覚め。

今度の薬の日に先生にも相談してみる。
夢の中でまで、私を苦しめるのは本当やめて欲しい…。
夢で見ちゃうと、日中意識もしてしまうし。
はぁ。
そして、結果的にまた朝から頭痛で鎮痛剤飲みまくり。（胃薬もちろん併用だけど）

時々、私の置いて行った荷物を彼女が使ってるんじゃないか？とか、２人で私の事、馬鹿にしてってかネタにして笑ってるんじゃ無いかって妄想で苦しい。

置いて行ったアメニティもほとんど新品だったし。
温泉に行くのが好きだからいつも車に乗せてたの。
別れ際かっこつけて、「私のモノは全部捨てといて」何て自分から言ったものの、温泉とかはそう滅多に行かないから特別お気に入りで揃えてただけに、今でもかなり未練。
少しずつまたアメニティは、買い揃えては行っては居るけど、チリも積もればで、結構お金もかかるし、『お気に入りっ☆』ってなかなか巡り会えないならね。

家族からは着払いで送って貰えって言われてるけど、聞かれもしないのに勢いで「捨てて」って言った手前、出来ません…。最後のプライドだった…。
それに、私の連絡先消されてる可能性も有るし、及川さんみたく連絡無視された日にゃそれこそ本当死んじゃう( ´Д`)y━･~~ はぁ。

焼肉いいね！
外出も楽しめたみたいで本当良かった☆
私は過敏性腸症候群になって以来、肉の油の多い焼肉とかラーメンはこの1年半以上怖くて食べてません。
私の住んでる所はラーメンどころだし、肉どころでも有るからいつも無念極まりないよ(T ^ T)
もちろん、食べてみたいって食欲は有るけど、その後のゴロゴロを考えると今もまだ抵抗が有るし、ちょっと外食恐怖症(^_^;)
精神安定剤飲み出してからは下痢三昧も止まったから、元々ストレスが胃や腸に来やすい体質みたい。
太ってるからそんな風には全然周りからは思われて無いけど(^_^;)（スイーツ太りです）

本当、人の心の傷の痛みが頭や心で解らないなら本当の痛みでもって彼に真から解らせてやりたいよ(>_<)

彼のせいで、夢もプライドも人を信じる気持ちも、愛する気持ちも本当、ズタズタにされた。
全てを人のせいにしちゃダメかも知れないけど、薬にタバコに依存しまくりの私は何にでも依存心が高いのかなぁ？

彼ね、とっても婚活市場では好条件の人だった。
いわゆる、社会的に成功してる人。
でも、正しく生きてる私が契約社員で安月給でこんなに毎日がひーひーなのに、彼は成功してる上に理想の新彼女との間の愛を手に入れた。
もしかしたら温かい家庭や可愛い子供にまで恵まれるかもしれない…。
一方の私には何も残ってない。
ただの嫌な思い出と心の傷だけ。
そんなこの世の矛盾が本当妬ましい。
もしも、この矛盾を受け入れられる理由が有るとすれば、「私にはもったいない人だった。」と自分を卑下する事でしかみつかんない。

もっと、もっと駄目な自分にならないと別れや捨てられた事を受け入れられない気持ちが時々頭をかすめる。
それが、私にとって仕事や社会からのフェードアウトなんだと思う。

また今日も暗い事ばっかり書いちゃった(^_^;)ごめんね。
本当の気持ち書けるのここにしか無いの。
でも、表面上位は明るいフリする位出来るまで回復したよ☆

何か、私も及川さんもどんどん良くなって行ってる気がするのは気のせいかなぁ？
じゃあ、またねo(^▽^)oナナシ

こんばんわ★
最近では、ナナシさんにレスるのが
寝る前の日課です（笑）

友達すくないので
しばらく相手しててくだはい(ToT)
さみしいので。。。
あたしも朝方には目が覚めちゃいます…
寝つきも悪いのに(T_T)

てか、元彼とかに、かえせってはいえないですよね！
昔の元彼の誕生日に財布欲しいてからあげたんだけど、
結構高くて…生理的に無理でわかれたけど、
あたし誕生日にも何ももらってないって
腹が立ち、奮発して元彼にあげたのより
はるか高いmiumiuの財布を買いました！
満足！もしそれがなかったらブランド物なんて
買わなかったかも！

ナナシさん、自分を卑下しちゃダメですよ！
彼はたんに条件が良かった[だけ]で、
彼みたいな無神経な人にナナシさんは勿体ない！
人生は自然といい人に巡り合わせられるように
なるからって、認知症のおばあちゃんに言われ
トイレで号泣しました。
でも、その通り！
少しづつ、前に前に…
あたしの感情から、
嫉妬と怒り悲しみがなくなればいいのになっ♪

さぁ寝よ寝よ～
買いました！！

及川さんへ

こんばんはo(^▽^)o
明日はお休みなので夜更かし中です。
お互いに大切な人を失って心の中は嫉妬や怒りや悲しみに支配されるけど、何か私たち確実に浄化されて行ってるね！
って感じがする(｡-_-｡)勝手に…。
殺したいとか死にたいとかそーそーは言えない事だもんね。
でも、もしかしたらそんな気持ちこそ吐き出さなきゃいけないのかもしれないね。

デリカシーの無い→はい！正解です！
それはお付き合い中ずぅ～っと感じて居ました。
よく解ったね～！すごい～☆
私は女三姉妹で育ったせいか、言葉にとっても敏感で彼の言葉には何度も何度も形無く傷付いてた。彼も妹さん居るのに不思議だなぁっていつも思ってた位。
及川さんが言う通り【だけ】だったのかも。
大枚をはたいた分、どうしてもそれに見合った成果を得たくて意地になってた部分は否めない。

後、おばあちゃんのお話もありがとう！
私も感動で泣きたくなった(T ^ T)
やっぱりどんな偉い人の本より人生を生き抜いて来た人の言葉には重みが有るし、どんなに心閉ざしていてもすーっと、受け入れられるね。

良い話を寝る前に聞いたから、今夜は良い夢見られるかも…☆
目も心もすぐに目先の事だったり、欲だったり、トラウマだったり、鬱だったり（笑）で濁っちゃうけど、そんな澄んだ真っ直ぐな気持ちで居ないと本当の出会いは来ないのかも(*^_^*)なんて思ったりもするよ。

とは言えまた、新しい相談所に入会しちゃったぁ～(>_<)
これで、今合計4ヶ所掛け持ちだよ。
破談になった彼と別れてこの半年間でよく考えたら私、ざぁっと考えたら160万以上支出してる。（内、50万はローン）
何かヤケクソなのか、自分は病気じゃ無いかって今日ふと振り返ってぞぉ～っとした（;￣O￣）
それまで、ケチケチコツコツで全然人生楽しく無かったし、車も（金額のほとんどが車代）前の車10年チョット乗ったし、後は脱毛の年会費やら相談所の入会金やら、車の任意保険の更新やら、全て私の中では必要経費では有るけど、『結婚式と新居生活の為に…』って貯めてたお金全部使っちゃった(^_^;)
こりゃあ、本当に結婚のチャンスが来た時マズイぞ～、仕事の契約が更新されなかったら…と思うとまた違う悩みが勃発したナナシでした(( _ _ ))..zzzZZおやすみなさい。ナナシ

ナナシさん、こんばんわ。
お休みは満喫できましたか？
遅くなりました。
プププ(o^3^o)今日も語ります♪

あたし、ずっと認知症介護の仕事してるから
たまにだけど、いい言葉を掛けられては
うるうる…彼と揉めて時も
部屋に呼び込んで相談に
のってもらってました。
人生の大先輩。感謝感謝です。
辞めてしまったけど、会いたくなります。
いろいろ愚痴っても、許してあげなさい、
とか、彼に酷いことされた時には、
金玉蹴ってやる！って、動かない足を
一生懸命動かしてくれたり…

今は自分の婆ちゃんがボケ始め…
新たな悩み…
早く、孫の顔見せたいなーとか思うし。

あたしも働かなきゃ(｡-_-｡)
もうすぐ車検だし…
ああぁー
お金がないって、こんなにも心に余裕が
なくなるもんなんですね。

あっ、薬きいてきてぼやけてみえる

及川さんへ

こんにちは(^O^)／
昨日はまた引きこもりでだらだら寝て過ごしたよ(^_^;)

へぇ～(*^_^*)介護の仕事かぁ。
私も持ってるよ！ヘルパー2級。
でも、取得の過程で何年も実績積まないと次の資格取れなかったり、介護職は合わないって思って民間企業に就職した。
実習先からも声かけて貰ったけど、私、本当にメンタルが弱いからあんまり人と正面から向き合う仕事は無理だって思ったの。
及川さんはすごいね～！
資格職だから、探せばすぐに見つかるから、今はゆっくりしてたら？
お金は、親に甘えたっていいじゃん。「貸して」って。
私は、無職中も家賃は入れさせられてた(^_^;)引きこもりが続かない為の、兵糧攻めってやつだったけど、及川さんの環境ならそう言う事もできそう…。
もし、親に言えないんだったらもしかしたらまだ、どっかに親から自立してるってプライドが有るって事だから、次のステップに向かって行けるのかもしれないよ？
全く未知の分野とかも楽しいかもねo(^▽^)o
民間企業とか。

私はお金の面も辛かったけど、職歴に空白期間が出来て、再就職がどんどん難しくなって行くのにも焦ったかなぁ。
でも、何と言ってもお金が無いのが一番辛いね(T ^ T)
でも、私と違うくて基本的に及川さんは人間が好きなんだと思う。
だから、人の中で輝ける人だし、人の中にも戻って行けるよ☆
何でそう思うかっていうと、私のスレを拾ってくれたから(#^.^#)
人に対して基本的に及川さんは優しいし、無関心じゃ居られないタイプなんじゃないのかなぁ？
私は一方的にスレを立ててグチる事は有っても、知らない人の痛みを救ってあげたいとか言う気持ちは全く無いもん(^_^;)
人の役に立ってこそ、活かされる人なんだよ☆きっと☆
少なくとも私はかなり救われてる。
5年分の裏切りと、1ヶ月チョイの裏切りを同じ痛みとして分かち合ってくれてる事に、本当に感謝してる。
普通なら、世間一般なら「しゃーないじゃん！次、行こう！」って回答が一般的だと思う。
でも、及川さんはちゃんと、見捨てず、ずーっと寄り添ってくれてる。
だから、私は犯罪者にもならずに今日もこうして会社にも行けてる。
本当にありがとうって遠い九州からだけど、いつも思ってるよ(^O^)／

正直、最近お互いにここであんまり彼ネタ出さないのは思い出さないからじゃない。
忘れたからじゃない。
もうここに書く程じゃ無くなったっていうか、まぁ進捗が無くなったって事だよね。
と、私は私の立場になって勝手に書いてるけど、どうかな？

こっちは台風通過中で風がずっと強いよ。
天気が悪いときっと彼も彼女とのデートも楽しく無いだろう(￣ー￣)なんて思ってしまう私は性悪かなぁ。
未だに毎日毎日「別れろ、別れろ…」としか正直、思ってない。
望んでるのは復縁じゃなくて、ただ、彼に「痛み」を知って欲しいから。
こんな事ばっかりグルグル考えてるから胃痛、頭痛が止まんのかなぁ…

それでは、及川さんの寝る前まとめレス楽しみにしてます(^O^)／ナナシより

PS、引きこもりとは言え、及川さんの寝る時間とか、かなり一定してるから、割と規則正しい生活をしてるんじゃないのかなぁ？とお察ししてます(^O^)
パジャマを除き（笑）
そう言う意味では実家は息苦しいかも知れんけど、誰かと暮らしてるって事が及川さんの心身的にやっぱり支えになってるんじゃないのかなぁ？

ナナシさん、こんばんわ♪
毎度どうもです！

台風がきてたんですか！？
ナナシさんの住む地域は大丈夫でしたか？
最近、全くTVみないからわからないんです…いろいろ思い出して落ち込むタネになるから(T_T)笑

ヘルパー持ってるんですね！
あたしはわざわざ専門行かせてもらって
資格取ったのに、何の意味もないです。
出世もできず、何もできない。
最終的には、資格手当ももらえず、
いろいろ悔しくて辞めた感じです。
あたしのしてた仕事は、誰でもできます。
人は好きだけど、いつも何か距離を感じ
人間関係うまくいきません。
利用者さんとは、本音で話せるってか
素でいられる仲良くできるけど、
同僚とはいつのまにか壁ができてます。
切ない(｡-_-｡)変わり者らしい。さみしい。

ナナシさん、ありがとうね。
ここでは話せるけどさ、
やりたいことは、いろいろあるの。
この歳になって、ネイルとか好きだし、
着付けとか出来るようになりたい
おしゃれ好きだから、お金がすぐなくなる。
でも、介護の仕事も好きなんです。
ナナシさんと同じように職歴に空白の期間が増えるの
焦ってます。介護の仕事なら、
はっきり言ってどこでもあるけど、他のことも
してみたいけど一歩踏み出すのが不安…その葛藤。
ウチのばぁちゃんも呆けてきたし、
家にいるべきなのはわかってるんだけど。

でも、ナナシさんすごいよ～
辛くても仕事頑張って行ってるもん(o^~^o)

てかさ、そのナナシさんをフった？相手は
条件が良かっただけ？？性格とかは？
てか、悔しいよね～(－_－＃)
なんか地味～に長く苦しめてやりたいね（笑）
あたしもいつもいろいろ思うけど出来ない
小心者なのに、鬱のノリと勢いと怨みで
復讐考えるし、おかしくなりそうなるよ。

はぁ、
最後は神頼みか、風水か？
今日は幸せが舞い込むように、
家の掃除をしたよ。汗だくになりながら（笑）

また、レスします。
毎晩、よくわからない文章読んでくれて
ありがとうございます&#9825;

及川さんへ

今朝も眠剤がバッチリ4時間で切れて4時起きのナナシです(^O^)
そして、1時間程タバコ吸ったり、テレビを見たりしていつも通り6時30分まで再び寝ました(( _ _ ))..zzzZZ
そしたら今朝もまた2度寝目が悪夢(>_<)彼の夢。
そして再度の目覚めの気分はドン底。
彼自体は出てこないんだけど、彼のパソコンと携帯のメールを一生懸命、盗み見する夢だった。
しょせん夢なんだねど、覚醒レベルの高い（眠剤の無い）浅い眠りは彼の夢ばかりです。
これで眠剤無かったら本当に寝れんかったってぞぉ~っとする。

おばあちゃんの話だけど、私もヒッキーの2年間の間に似た様な事が有って（そん時はじぃちゃんがガンだったんだけど）結局当時はウチの両親共働いてて、叔父さん叔母さんも働いてて、
大病院に手術前に何度も検査とか行かなくちゃ行けなくて、足腰も弱ってるし、介添が必要で…となると暇人でしかも若くて力持ちで機動力のある（車の運転も出来る）私に何だかんだとお鉢が回って来て結構大変だった。
私は外孫では有るけど、初孫だったし可愛がって貰ってたし、みんな仕事や家庭を言い訳に逃げ回るから、「だったら…」って感じだった。
ウチの母方の祖父だけど、母も結構若い頃から腰が悪くて、それも支えてあげたかったのも有ったかな。

でも、及川さんも現場に居たなら尚更痛感してたと思うけど、あぁいうのはプロってか、他人に任せたほうがいい！
断言出来る！
身内だと甘えも有って一生懸命やっててもグサグサと言いたい放題だし、もちろん報酬も望めない。
なのにその間、兄弟だったりいとこだったりは、自分のプライベートや仕事だけに時間使ってる訳。
口では「いつもごめんねぇ～、ありがとぉ～」って言われても「たまには替われや！」って憤りが生まれて来る。
でも、生きてる人間相手だし途中で見捨てる事も出来ないし、始めから関わるべきじゃ無かった！って思ってる。
優先順位なんだよ。
おばあちゃんの事や行く末を案じて具体的な入所先だったり、お金の管理をするべきなのはまず、及川さんのお父さん、お母さん、叔父さん、叔母さん達。
孫の及川さんじゃ無いよ？
どうしても仕事して無いと目が行ってしまうのも解るし、特に自分がそっち関係の仕事をしてたとなると尚更に気になるだろうけど、本当におばあちゃんはこのまま及川さんが面倒見てくれる事を望んでいるのかな？
ってのをもう一度考えて欲しいなぁっと思います。

認知症は、終わりの無い戦いみたいなもんだからこれから10年～20年スパンで自分の人生葬ってまで面倒看れる？
ちなみにうちのじっちゃんは92歳。まだ存命です(^_^;)
ガンと聞いて最後のご奉公って思ってたけど、意外と長生きしてくれてる(^O^)
でも、結局古い人だからお金も気持ちもロクに顔出しもしない内孫びいきで、結局私のした事、私の気持ちは自己満足だったのかなぁ。感謝もされず仕舞いだった。
だから今も独り身を良い事におじいちゃん家での同居をせがまれたりするけど、断り続けてる。
本当に結婚出来なくなるし、私の人生がなくなるもん。
特にこの歳からの10年って出産のリミットも有るし、重要じゃん！
生理が上がって完全に結婚を諦めたら考えても良いかな～って思うけど、今は孫たちの内の1人としてある程度の距離を置くようになったよ。
やっぱり親だろうが何だろうが、自分の生活有っての、その他だからね。
なので、プロに割り切って面倒は見て貰った方がお互いにとって幸せな気がするんだけど、どうかなぁ？

まずは及川さんがやりたい事考えて、やろうよ！
ネイルの学校でも良いじゃん！
好きこそものの上手なれだよ☆

及川さんが自分が好きなのが本当に羨ましい…。
愛されて育ったからだよ☆
ウザくてもら感謝しなきゃね。
私は父にケナされて、ケナされて、そして現在もケナされながら肩身狭く生きてる。
今朝もある程度の家事をして食卓について「暑い」って一言いったら、「暑い」と人に言って何になる？不快になるだけだ！
と怒鳴られました。
使う洗剤の量、水の量、全てが家族の為にやってることでも怒られる事の対象…。
自分はお箸ひとつ揃えずにデーンと座ってるだけなのに。
これから仕事に行かなきゃ行けないのに、朝から更にトーンダウンだよ。
ウチはずーっとこんな感じ。
ただ、私「暑いね」父「暑いね」で済む話なのにさ。
ウチの父はダメ探しの天才！
父親の愛情に恵まれなかった娘は男性に愛される事を知らないんだって。
人のせいにこの歳になったまでしたく無いけど、せめて普通の親娘として接してくれていたら…もっと可愛らしい女性として愛されて生きてこれたんじゃないか？と思う時が有る。
だから、男性にもどっかで父性を求めてしまってる。
でも、裏切られてばっか(^_^;)
と言うより、愛される事を本当に知らないから、受身の愛がすごく苦手で、自分から求める事しか出来ないから上手く行かないんだよね(^_^;)
解っちゃいるけど、トラウマは拭えない。
父とはもう20年位まともに話してないよ(>_<)
小さい頃から経緯は抜きで「YesかNOかで答えなさい」としか言われて来なかったし、今も家に帰宅してリビングて母と話したりしてると大して見ても居なかったテレビを大爆音にして私の声をかき消そうとする。
だから、本気で縁切りたい。って何度も本気で思うけど、何分にも給料が追っつかなくて自立出来ないの。まともに働いてるのにさ、悔しいよ(>_<)

そんな親を見て来たからかなぁ。
本当に結婚や子供にあんまり夢が無いんだよね。
歳のせいや、今回の彼の事も有るかもしれないけど、今は本当婚活する位なら独りで喰って行ける資格をとったほうが楽じゃ無いかって気がして来る。
こんなにトラウマだらけ＆精神不安定の私が恋愛で幸せになれるとはとても思えんし、父親の気分屋で偏屈で頑固な所も似てるし、まだ見ぬ子供にも結局、迷惑かけるやろうし…。

『婚活は本当に家を出て生活する為の手段。』
何て言うのはこんな理由も有るって事を及川さんに伝えたかった。

彼の事、話したかったけどまだココで有っても思い出すのが辛い。
最後の別れの言葉で貰って嬉しかった言葉や思い出が全部嘘になっちゃったから、もう彼の事思い出も含めてまるごと無かった事にして忘れてしまいたい。
そんな気分(T ^ T)
彼も、私の悪い所探しの天才の人だった。
それでも側に居てくれたから良かった。
少し父親の姿や性格が似ていただけに、こういう身近に居るタイプの人が家族になって行くのかなぁ、なんて勝手に夢みちゃった(^_^;)馬鹿だよね。さんざんケナし続けられて挙句の果ては浮気でポイだもん。
父親への憎悪が重なって殺意になったのかな…。
ナナシ今日が週に二回ある週末なので、少し疲れちゃってるみたい。
愚痴ばっかでごめんね。

おばあちゃんの事、偉そうに冒頭語ったけど、あくまで我が家のケースなので、参考程度にしといて気ぃ悪くせんどいてね(^O^)／では、また～！ナナシ

ナナシさん、
今日も仕事お疲れ様でした。

ナナシさんもいろいろあったんですね…

なんだか、今日は意味なく落ちてます。
頭痛するし…暑かったからかな
ごめんなさい、明日またゆっくり
レスしますねぇ～
おやすみなさい…(｡-_-｡)

及川さんへ

連絡ありがとう！
具合大丈夫？
意味も無く、下がったんなら
また、
意味も無く、上がる日が必ず来るから！！
辛いけど、嵐が通り過ぎるまでのいっ時だから、
一緒に頑張ろう？
また上がったら、レス待ってるから(^O^)／ ナナシ

☆ナナシさん、こんばんわ。

少し復活しました！

ナナシさんも…何でですかね…
ここは親に似たくないって所って、なぜか似ちゃうんですよね…
あーやだやだやだやだ。
あたしも父様の愛情を感じられないまま、、、
シャイなんだなって大人になってから気付いたけど、
幼い頃はさみしいんですよね、だから、父性というか
代わりを自分は彼氏に求めてたかも。

うちも、父親かなり気分屋…
(バッチリ受け継ぎましたけどね)
多分ナナシさんち程では無いけど、
逆に両親祖母からの干渉…
ヤダって思ってるのに、
あたしも彼氏に同じことしてました。
チーン…重い女です。

ばぁちゃんの介護はあたしがするって決めてたの…
だから、少しずつかな。


あああ途中で、消えたまたかきます
いったんおやすみなさい…

及川さんへ(^O^)／

こんばんは！
ハイかローかと言えばハイなナナシです（＾∇＾）
理由とか無いよ！
全然良い事とか有った訳じゃない。
いつも通りの一日でした＿φ(￣ー￣ )
強いて言えば今朝もいつもの明け方の夢で復縁を迫って来た彼をフルボッコにする夢を見て目覚めたこと位かな(^_^;)
もぅ夢なのに、思い付くありとあらゆる暴力の限りを尽くしていたぶってやったo(^▽^)o
夢だけど、次はどこをやってやろ～かぁ～？って本気で迷ってた(^_^;)
だから、今朝は目覚めても悲しく無かったよ(*^_^*)
心身共に元気な証拠かな?

及川さんは体調、心調はどう？
あんまり薬に頼り過ぎない様にね！
頼りたい気持ちも“かなり”解るけど、私から見たら及川さんは絶対病気じゃ無いし、精神薬も多過ぎると毒になるってか廃人になるから心配だよ～っ(>_<)
あのね、前の精神病院の先生から言われたんだけど、「まとも」だから鬱になるんだって！
この矛盾した世の中、まともだったら、おかしくなって当然だと思う。
私たちがまともすぎるんだよ！
確かに私たち基準のまともだったら、奥さん居るのを隠して、付き合うとかありえんし、愛する人の赤ちゃんを流産したら気が狂う悲しみだと思うし、とりあえず、他の女の味見もしてみて、そっちが良かったからさよなら～！
とかやっぱり人としてありえんじゃん？
だから、おかしいのはお互いの相手の方で私たちがまともな感覚なんだよ！なのにそれを私たちは薬で矯正されるのは矛盾してるなぁ～って思うの。
何か訳分からん自論を展開し始めたけど(^_^;)

おばあちゃんの事が及川さんの元々の人生のプランだったら全然良いと思うよ！
むしろ、良い行いだし！善行！
自分と重ね合わせちゃって勝手に熱くなって余計な事言ってごめんね(^_^;)

結果的には不倫だったかも知れないけど、彼は及川さんの事を本気で好きだったと思うよ。
別に結婚してても、人だから人を好きになる事は有ると思う。
でも、彼が一番に好きだったのは彼自身じゃないのかなぁ？
自分の欲望を抑えられなかった。
本当に一番に及川さんを愛して居たら、離婚をしてから好意を表すべきだったし、初めにキチンと及川さんに事実を伝えてからお付き合いすべきだったと思う。
なのに自分を一番に守りたくてそれが出来なかった。及川さんや奥さんに嫌われたく無くて…。
ある意味すごく優しい人。
悪く言えば優柔不断で無意識に人を苦しめるタイプの人。
明らかな悪い男はこんなに相手の女性を苦しめたり、悲しませる様な事はしない。
むしろ、そういう意味でタチが悪い(♯｀∧´)刺されて当然！

でも、私の場合は完全なるサンプル品扱い。
お試ししてみたんだけど、やっぱり他の商品が自分には合うみたいなんで、そっちと契約しま～す！って事。
商売の世界では当然の事だけど、女性どころか、心が有る人間としてさえ見られて居なかったと今は思う。

愛なんて微塵も無かった。
思えば、どうしても感じられなかった。
毎日ラブメール入れて来てくれたけど、どうしてもどこか信じられなかった。

メールもエッチも恋人“ごっこ”にしか思えなかった。心が無い事は明々白々だった。
でも、側に居てくれるし、希望を言えば叶えてくれる。
愛もその内2人の時間や共通の思い出が増えて行けば芽生えてくる。
元々お見合いでの出会いだし、そう言うもんだ。
長い時間をかけて愛を育んで行くんだって思ってた。

そんな人が新しい人を本気で愛した事に戸惑った、正直。

あぁ、こんな人でも人を好きになるんだぁって。

いつもケナされて、ケチつけられて、小馬鹿にされて、心の中で何度も「何様！？」って思ってた。

でも、父親と同様に底辺には愛があると信じてた。
信じたかった。
身内に感じる親しみや本当に私にとって、良かれと思って、けなしたり、叱咤激励してるんだって、思って本当に安心してた。

だんだん暗くなって来たので、彼の話とトラウマの話は今日はこの辺にしときます(^_^;)

もうすぐ（後、一週間位かなぁ）生理なので今日を境に多分鬱＋PMSが交じって段々とずんどこになると思います。（予告ホームランみたいでごめんね）
眠くてしょうがないし、吹き出物は変な所に出来るし、たまらんよ。
でもずんどこでも、どうぞよろしくお願いします。ではまた(^O^)／ナナシ

こんばんわ！

ナナシさん！

あたしたちは、まとも！
あまり自分を悪く思わないで下さいね…！
あたしもやっぱ、他の人と比べてしまって、自分はダメな人間なんだって思って…思い込んで…過去に遡って、こーゆー経験、こーゆー家庭にそだったからだと、鬱がMAXだった時は、友達とかと比べで家族を責めたし酷い事や勝手な事したけど、今になってはただ、"今、現在"がうまくいかなくて八つ当たりしてたのかなって反省しつつあります。
(プライドがあるから絶対謝らないけど(ｰｰ;))

不倫相手の家は本家で、本来は彼氏夫婦が入るはずだったが、嫁と姑が折り合いが悪く、家にも来ない…だから姑は孫の顔もみることができない。挙句、姑の旦那は自分の生活する分しか稼がない。お祖母さんの面倒もみない。いろんな家族の家庭があるんですね。彼氏は優柔不断…てか、本家ってなもあって、慎重。離婚もなかなかうまく話が進まず…流産したけど、それでも、やっぱりあたしは好きな人との子供が欲しいって、最近すごく感じてしまった。適齢期過ぎで焦りもあるし…
今日 は歯医者だったので、彼と連絡し、去年まで一緒にいた街で、夜ご飯食べてきました…
切ない言葉を言われるから号泣しながら運転してやっとこさ帰宅。やっぱり好きなんだなぁと自覚です。キッパリ別れないと、またぐだぐだなセフレになりかねない。ふぅ( ´Д`)y━･~~

ダメでも、なかなか諦めわるく、何回も何回も苦しめられて。
嫌な事全部忘れる薬があればいーのに。
PMSね…もともとあたしも酷く毎回狂ってました！
…ピル飲み始めて生理痛とか少しおちついてきました。

トイレ覚醒。
途中で寝てしまた…またかきます。
眠い～

及川さんへ

及川さんと彼との事、何か難しく感じて来た。

彼の言う事が本当に本当なら、及川さんにも可能性は有るって事だよね？
って事は、諦めるとか別れるって話のキッカケは赤ちゃんと及川さんの発狂が原因なの？
ちなみに奥さんの方の子供は男の子なの？
本家を名乗って、有る程度お金も融通してくれるって事は、割と彼はイイトコの坊ちゃんなのかな？
もし、奥さんとの間の子供が女の子なら及川さんがこの先も彼と関係を続けてまた赤ちゃんが出来て男の子だった場合、離婚ってのも有り得るって事かな？
前に赤ちゃんが出来た時の彼の反応はどうだった？
認知するって位は言ってくれた？
彼との事、お母さんとか誰か身内に話してる？
質問だらけだね～。
何か、昨日のメール読んでたら、わかんなくなって来て…(^_^;)
もっと頑張れ～って気持ちにもなって来たりするんだけど、本当に全く絶望的なの？？
だったら、ちゃっちゃか鬱から立ち直って彼との愛に励もうよ！！って言いたくなるけど(^_^;)
無理して別れなくても、縁だからどんなに望んでても切れる時は切れるし、無理に断ち切らなくていいんじゃないかなぁ。
ナナシはPMS全開で体も心もダル重です(>_<)
また、メールしてね～！！ナナシより。

ナナシさん

こんにちわ。
あたしもPMSはダル過ぎだし何よりイライラ後の激落ち↓からの生理痛しびれ～でした。何とか乗り切ってくらさいね。

彼は、貧乏ですよ。
奥さんは17で妊娠して産むったら、彼のお母さんが、今後の事を考えて今回は諦めてって言ったらしく、それが奥さんと奥さん側の親には自分ちの娘にはらませといて…って腹がたったらしく、何が何でも産ませるってなって。
籍も入れないし、生まれても会わせない、とかなったらしく。
籍いれたのもあたしと出会う寸前。子供(女の子2人)が、小学校あがる時に、両親の苗字が違うのがオカシイとかなったらかわいそうだし、籍入れとけば、もし離婚とかなっても金銭的に奥さんが有利になるかららしい。最初は夫婦別姓。彼も奥さんも若く、彼はやりたい事諦めて働いて養ってるのに、奥さんは人生台無しにされたとか言われたんだって。
なのに、兄妹欲しいってなって、作って産まれたら産まれたで、奥さんは育児ノイローゼ。育児は大変なんだって奥さん怒る、彼は仕事奥さんチで経営する運送屋さん掛け持ちで働かされた挙句、奥さんの父親から給料月一万円しかもらえなかったり。
限界きて、彼は実家に帰るようになったんだって。
彼んちも、両親が夫婦仲悪くて、父親が工務店やってたけど今はなんかリサイクル？なんかそんな感じのやってるみたいでゴミ屋敷みたいになってるの(ｰｰ;)唯一、彼のミカタは母親とばあちゃん。母親は定年まで働いて、さらに老後の為に働き始めたの。本家なのにね。

あたしが妊娠した時は、今は責任取れないって言われて…
でも、離婚したらねってるうちに流産。奥さんに離婚の話し持ち出したら、家を建てて、さらに慰謝料500万。
彼は親戚に相談したらドン引きされて…当たり前（笑）
そっから、彼は考えるのも嫌になってしまって。…相当、惨めな思いしてきたみたい(T_T)
流産手術したとき、うちのお母さんに言ったし、彼氏も離婚するならって交際は許してもらえたんだ。
でも、彼は離婚どころか、奥さんちに時々行ってて。
メールもたまたま開いてあった奥さんからの受信見てしまったの。
で、あたしが発狂。病院掛かったり自殺願望もったりしたから、家に連れ戻され、お母さんからも、別れるように釘さされたの。
彼は、あたしにメールみられたりストーカーされてキレて、もう好きじゃないかもってたけど、こうなったのは自分の責任だからって、貯金してたのから出してくれたのかな？
今でも、好きだけどあたしがこんなんだし、彼は一緒にいても幸せに出来ないって。距離置く感じで。
あたしが結婚とかにこだわらないで、軽い気持ちで居られたら楽なんだけどなかなか出来ないの(T_T)

及川さんへ

にゃ～るほどねぇ。
そう言う経緯が有った訳かぁ(｡-_-｡)
う～ん。
まず、携帯を見た事は悪くないと思うよ?
及川さんに見させた彼が悪い。
及川さんも何か感ずるもの、不安になる要素が有ったから見たんでしょ?
結果、図星だし(^_^;)
だから、及川さんは全然悪くないよ(^O^)／
私も見た事有るよ、大昔ね。
でも、やっぱり当たりだった。
やっぱどっか怪すぃんだよね(－_－＃)
見た事を責めるのはやっぱり彼に、やましい所が有ったんだよ。

及川さんが彼から聞いてる話も彼からだけだろうし。

別に対策なんて聞きたく無いだろうけど、今日一日考えた事を書きます。（ヒマジン）

【プランその１】
彼との関係を続け、妊娠する。
奥さんと同様、彼に堕ろしてと懇願されても今度は断固拒否（奥さんとの同等の立場になる為）
その為にも及川さんは心身の健康を取り戻し、及川さんは出産と育休期間分位の貯金をする。
認知をしない場合に備えての簡易裁判費用も蓄える。
その為にも要復職。

【プランその2】
彼との関係を続け、妊娠。
育休は大体職場にもよるけど、1年以上の勤務実績が無いと手当が出ない場合が有るので、長いスパンで構える必要有。
及川さんは家には跡継ぎが居ないんだよね？
子供が出来たら、自分の年齢的にもラストチャンスで有る旨を伝え、例えばだけど、『及川家』の子供として認めて欲しいと両親、姉を説得する。
反対されても、断固実行。
産まれてみれば、自分たちの初孫だし可愛いはず。
その代わり、筋として子供を産んだら彼との関わりを断つ。

【このままだと…】
ダラダラ会い続けてて懸念されるのが、奥さんに及川さんが訴えられる可能性が有る事が心配。
不貞行為の場合、相手の女性に妻から訴えが起こせるって知ってる?
大体慰謝料は50万。
払える？
払ってでも関係を続けたいならまずは慰謝料目的で働くべ？

【オススメ】
家に、500万の慰謝料は常識では有り得ない話。
普通、調停→不調→裁判。
まず、及川さんが今の時間を利用して、タダでやってる法律相談や自分で事例を調べて勉強する。その知識で彼をもう一度説得する。
彼には家を出てもらう（→これはもう実行済みかな？）別居期間が長ければ長い程、調停や裁判では夫婦関係は事実上破綻しているとみなすから、普通、離婚は成立するよ？
彼に調停をおこしてもらえるだけの元気と、まぁそれなりの慰謝料（お金が無い場合分割払いも出来ます☆）は必要だから、及川さんによる精神的、金銭的なサポートは必要！！
2人でコツコツ働く。
その代わり堂々と一緒になれるし、子供も共働きなら一人位はイケるんじゃ?
調停成立後、養育費が大体2人成人するまで5万とか位かな？
そんなもんよ？
贅沢さえしなければ、出来ない話しじゃないと思うんだけど…。

彼が嘘をついて離婚を避けているのか、本当に世間的に無知なのか?
そこがちょっと私はひっかかる。
彼はもしかして年下?

私だって、法学部出てる訳じゃ無いけど上記の事は常識的に知ってるよ？
年上や、しっかりしたタイプの人だったら、あんまり及川さん、鵜呑みにしない方がいいかも。

お母さんに相談したかどうかを聞いたのは、上記のどの場合においても及川さんの頑張りはもちろん、ご両親の協力が必要だと思ったから。

2人でコソコソ会って、ベソベソ泣いてても何にも進まない。
及川さんも前に進めない。
及川さんが小休止のつもりならそれで良いけど…

何なら、彼に三者面談を申し出ても良いかもってこれまでの経緯を思えばやってもいいんじゃ無いかって思ってる。
彼の両親と及川さんの両親と、奥さんの両親。
集まって、まず事実相互確認。
多分、三者それぞれの意見が出ると思うよ。
多分、彼はその状況は避けるだろうね。
そう言って及川さんに追い詰められるのを避けたくて、及川さんを見張る意味で関係を続けている様な気がしないまでもなく…。

私、基本的に人間不信だから(>_<)
それに鬱持ちだし、最悪なケースは考え出したらキリが無い程。

まぁーったくの第三者の意見として聞いとってね！！

でも、少しずつ見えてきたけど、嫁も嫁の両親も彼の両親も、まぁぶっちゃけ彼も、あんまり関わらない方が良さそうな人達だね。
育ちが悪いと言うか、品が無いと言うか。

私の友達もそんな感じの人と結婚してめちゃくちゃ苦労してる。
一週間に一回は死にたいって電話して来る。
ずーっと別居してたり、時に戻ったり。
彼の周りも品が無い人が多くて車や家にに嫌がらせしたり、何度も警察のお世話になったり、嫌がらせの電話受けたり、本人だけでなく、その子の家族まで巻き込んで、悲しませてる。（彼が友達の家で同居してるの）

結婚てさぁ、やっぱり家族もお金も絡んで来るから彼はあんまし、オススメ物件じゃ無いかもよ？
慰めじゃ無く、及川さんが及川さんらしく居る為にもっとふさわしい人がいる気がするなぁ。

子供を考えるんだったら、お見合いも受けてみたら良いのに。
話が有るのも後チョットだよ(>_<)マジで！！
親は自分の家族になるかもしれない人にテキトーな人選はしないから、間違いは無いと思うよ？
それに、お見合い＝結婚じゃないし(^_^;)
無理くり結婚しようとしても、縁が無いもんはやっぱりどんなに努力しても無理だって思ったね！破談してみて！！

やっぱり、ナナシはヤツが憎い～(♯｀∧´)
絶対、殺す！！
って殺意が一日何回も思い浮かぶ。
これもPMS?

もうすぐ、秋だねぇ（＾∇＾）
こっちは九州なのに朝晩は秋の気配満々だよ。
及川さんの住んでる所は雪いっぱい降るの?
私、本気で平地で5センチ以上雪が積もってる所見た事が無いよ。

眠剤とお酒と持って真っ白な雪山で凍死ってのも夢があるなぁ☆っていつも思うの。

いつもお世話になってる眠剤サマサマだけど、飲まずに少しずつ貯めよっかな～って頭をよぎる。
いつも、ナナシの死に時は冬設定（笑）
だって、九州だと暑いから夏に死んだら、死体の痛みが早そうだもん(>_<)クチャいし！！ひとけの無い所は蚊がめっちゃ居るし！！

ナナシは今日も元気なのか元気無いのかよくわからん感じの一日でした。
ナナシのご先祖様は武士だったので私の血の中には確実に『敵討ち』の精神が入ってると思う。
そして、自分も切腹。
面目を潰されたら、筋を通さなきゃ気が済まない。
九州の田舎サムライのナナシでした～(^O^)／まったね～！！

お疲れ様です(o^～^o)

ありがとうございます！

あたしも今まで何もしなかった訳ではないんです…
法律相談所とか、司法書士に相談していろいろ勉強？はして、彼にも勉強した事を何気なく言って、離婚届けまで書かせたんで（笑）

でも結果、ただの"お節介"でした。
彼はあたしにまで慰謝料請求されるのを懸念してくれて、あたしが全く知らなければ、あたしも被害者じゃないすか！だから、
隠してた面もある…
それに、籍入れる前に彼女いたみたいで、近所からは言われるし、それでもう懲りたから、女は家にいれない、かくされてるの。
元カノは別れて別の人と結婚して幸せなったみたい。

でも80％くらいは、現時点での離婚はありえない、

でも、あたしはなんで彼に執着してるのか、たとえうまく行って結婚したとしても、いろいろ悩みは尽きないだろうし。苦労するのは目に見えてるし。
だから、友達に誰か紹介頼んでる最中なんだけど、彼に見せてた部分を他の人にどこまでさらけ出していいのかとか、わからなくて。
彼が離婚する確率はかなり低いと思うの。
今いる子供は大好きなんだもん、わかるんだぁ。
自己中だし嘘つきだし、そのお陰で人間不振よ。金使い荒いしね。
嫌なとこばっかなのにたまある優しさで全部きえちゃったり。
情けないなぁ。

あたしも死ぬなら雪山で凍死かな（＾∇＾）
あと、最近思いついた眠剤大量に飲んで古い家の開かずの押入れの布団中にはいって寝てしぬのもありかな（笑）とかね、ねこみたいに。

だから、離れるべきなんだよね。

昨日は涙をこらえるのに必死。早めにバイバイした。
このまま連絡とらないのもさみしいけど、
前に進みたい。

及川さんへ

そっか、そっかぁ。
そりゃ、できる事はかなりやったって感じだね(^O^)すごい！！
それに、頭の中もちゃんと整理されてて理性的！！
安心したよ！本当！！
私とは苦しみの年月も悲しみの年月も全然違うもんね(^_^;)
少し彼との距離と時間がが出来た事で、色々冷静に見られる様になって来たんだね！！

後は、頭で解ってる事と、気持ちを近づけて行く作業だね！！
前向きな気持ち、ナナシは応援するよ！！
ナナシは、頭で解ってること自体が解ってる様で、認めたく無くて、方向性も進みたいのか、戻りたいのか、死にたいのか何なのかよくわからんで正直、グチャグチャ状態(>_<)

よって、新しい相談所に申し込んでみたり、やっぱり彼をボコってみたいと思ったり、死にたいって及川さんに言ってみたり、極めて迷走中。
人にも迷惑かけるし、早く進む方向性決めなきゃ(^_^;)
及川さんにもすごい迷惑かけてるよね、ごめんね。

及川さんの言う通り、私たちを待ってるこれから出会う人と彼を比べながらの作業の方がずっと辛いと思う。

まぁ、私達がこれから出会う人たちもそれなりの年齢や経験を積んで一山くらいは越えて来てるだろうし、全てをさらけ出すのは年数が経って徐々にでも良いし、及川さんの中で思い出の宝箱にしまって、墓場まで持って行くも良し！！
本当は全てを受け入れてくれる位の器が有ったら良いんだろうけど、初めからは何もかもを言う必要は無いよ！！
過去は変えられないのに、全てを話して新しい相手を苦しめるだけかも知れないし。
この人を大切にしたいなぁって感じの人に出会えたら、そんな事多分、言いたく無くなると思う。

及川さんは、いいなぁ。
タバコからも薬からも、そして独りからもすぐに離れられそうで…。
タバコ、また増税らしいね(>_<)
相談所とかより、友達の紹介とかの方が良いって、何故か年下のウチのいとこ（女）が言ってたらしいよ。
まともなの居ないって。
確かに当たってるかも…。
新聞社で働いてるから色んな情報を見聞きしてるんかな。
確かに、その通りだし。
私も紹介キャンペーン個人的にも始めてるよ。
中々、求めてるタイミングでは来てはくれないけど。

余りの寒さで目が覚めたので、及川さんのレス読んで、一服( ´Д`)y━･~~ して、大好きな風邪薬飲んでまた寝ます(^O^)／では、また！！

ナナシさん

お疲れ様です( ´ ▽ ` )ﾉ

そぅ！
頭では関係を切らなきゃいけないって思ってるんだけど、気持ちがまだ好きだから、苦しいんですよ（－＿－；）
自分から連絡しないように番号は消したし…でもお互いケータイ2台持ちだからどっちかでは連絡取れてしまうのがダメなとこ。何気に番号まで覚えつつあるし（－＿－；）

少しずつ整理して、
結婚にこだわるなら別れなきゃ。
結婚しないなら、お金もためなきゃないし…どっちにしろ働かないと、行けないなぁ。

なんか、今日は動悸が治まらない感じです。あたしも生理前だからかなぁ…落ち着かないどうしよ。

東北もまだまだ暑い…でもなんだか風が
秋の気配…暑いけど秋の日差しです。
九州はめっちゃ暑そうですけど今朝さむかったんですか&#8265;

なんか、落ち過ぎて眠れない（－＿－；）
マイスリー20㎜は確実にのんだのに．
こーなると、死にたい願望がちらほら…
ヤバイです。
明日、彼を半殺しで苦しめ、
あたしも自殺するか
刑務所かもしれない。。。
やだやだやだやだやだやだ
もう疲れたから寝たいのに…
頭おかしい
助けて

及川さんへ

うわっ！！
ビックリしたΣ（ﾟдﾟlll）
生きとる？
何か彼とあったの？
めっちゃ、最近は及川さんの方が前向きだったのに、本当、どうしたの？
土曜日、超仕事がお昼食べれん位忙しくて、残業してクタクタで帰って寝ようと思ったら、下痢で何度も夜中にトイレに行って、結局あんまり寝れんで日曜日はもう完全な放心状態で寝込んどったけん、スレ開けて無かったんだ。
及川さんが困ってる時に本当ごめん(>_<)
もし、無事なら何でもいいから書いといて！！

でも、及川さんは大丈夫だって信じてるよ(^_^;)
私が同じ事しようとした時止めてくれたじゃん？

私の下痢は出そう出そうとするPMSの一種だと思うから、心配しないでね。

後、どーしても眠れない時はあんまり焦らず「寝なくてもいい位元気なんだ～☆私って若い～☆」って思って、諦めてテレビとか見たりしてみたらどうかな？
iPhoneだよね？
アプリでパンドラTVって言うのが有るから、（家はWi-Fiかな？）あれだと24時間好きな時間に昔のドラマとか観れるよ？（今やってるのも大体。無料だけどちょっとコツと根性いるから観たいの観れなかった時は相談してね(^O^)／）
最近のはあんまり観ないけど、最近だと『古畑任三郎』とか観てたよ(^O^)毎回が一話コッキリだし☆
あぁ…でも、あんなの観たら余計に殺意湧くよねぇ(^_^;)
でも、『相棒』とかあっち系のドラマをiPhone横にして人の声を耳元で聞いてると私は何となく寝てる事が多々ある。
後、それ観ながら、ベットでお菓子をやけ食いしたり…。

眠れないのは、及川さんのせいでも、彼のせいでも、病気のせいでも無いよ！！
理由はいつかきっと解る日が来るから、今日、明日に答えを求めるのはやめてさ、一緒に辛い時をしのごうよ～(>_<)

明けない夜は無いから、一緒に。ねっ！！ナナシ

ナナシさん

生きてます(｡-_-｡)
毎晩襲ってくる怨みと殺意…（笑）

良かった、ナナシさん来なくなったのかとおもた

またあとで電話するから、絶対
って言われて待ってても電話こないし、
電話かけてもシカトだし、
どうにかして寝ないと、
本当に殺しに行きそうで、
自分が自分で怖くて（；＿；）
マイスリーとか、
そこらにある薬、ある程度飲んでみて
フラフラ。なのに、
結局何時間か寝たけど
次の日の朝電話。
理由もつじつま合わなくて。
その次の日も同じ。
絶対、電話するったのに、こなくて。
まぁ、キッパリ別れる話ししてたんだけど
なんか怨みってか、
苛々してわけわかんなくて
殺してやる、死にますのメールして、
着拒した。
胃が痛い。

及川さんへ

ごめんね！！心配かけて。
気分はどんな感じ？
落ち着いた？

今日一日考えたんだけど、彼って存在がまだ及川さんの中で心の中では勿論、現実世界でもつながってるのがチョット問題かもね。
解ってる事やろうけど…(^_^;)

私や及川さんがこのスレに書いてる気持ちは本当はどれもこれもお互いの『彼に』伝えたい気持ちだったり、言葉だったり、知ってもらいたい気持ちだよね。
でも、もう伝える事は出来ないから、ここで吐き出してる。

それを彼本人にぶつけたんじゃ意味が無いって言うか…
いや、むしろそれが正論、真っ当なんだろうけど、でも彼は及川さんの欲しい答えを何一つ、くれない人だよね？

変な話するけど、私ね及川さんと知り合った当初ね、『交換殺人』しようかって本気で思った事も有るよ(^_^;)
でも、今ね、それをリアルに想像するとお互いの彼見てお互いに『何じゃこいつ？ゴキブリ？殺す価値ねぇ～』って思うと思うの(^_^;)

私は、LINEでしか彼の連絡先知らない。
ブロックしたり、戻したり…。
向こうは削除したりブロックしてるだろうけど、LINEの機能上されてるかどうかすらわかんない。
一回でも電話かけてみたら、解るらしいんだけど、怖くて出来ない。

（もうとっくに期限切れてるハズなのに何故かまだ見れる）婚活サイトも毎日『お断り』が彼から正式に来てないか無いか見てしまう。

で、さっきも開いたら彼、『交際休止中』になってた。
今カノと上手く行ってるのを改めて解って、正式な『お断り』も辛いけど、改めて彼は今カノに本気なんだなぁって思い知った。
本当に2人で死んで欲しい。
炎の中悶えて、悶えて、苦しんで、苦しんで、苦しみ抜いて死んで欲しい。

今すぐにでも彼の部屋の前に灯油まいて火を着けたい。
変な事書いてごめん。

でも、書かないと本当に私だって歯止めがきかんよ。
ひどいよ…こんなの…(T ^ T)
私こそ今夜寝れんかもしれん。
私は何だったのぉ～～～って叫びたい。絶叫したい。死にたい。消えたい。
出会いたくなんて無かった。
そしたらこんな苦しみを味わう事なんて無かった。
今までだって一生懸命生きてきた。働いてきた。
真面目に婚活も何年もして来た。
誰にも迷惑かけずに、質素に真面目にとにかく必死に生きて来た。
彼に出会えた時、今までの苦労と我慢のご褒美だって思った。
辛い事もいっぱい有ったけど、これから彼と幸せになる為だったんだ。
生きてて良かった！！
なんて思った。
なのに、この仕打ちは何？
何か私、悪い事した？
って叫びたい。
いつも私の人生こんな感じ。
やっと手にした！！と思ったら全て目の前から残念でした～（笑）って無くなる。
喉がカラカラの砂漠の旅人が目の前に水を差し出されて、『ほら、お飲み』って言われて最後の力を振り絞って飲み口まで、あとチョットって所で、半笑いされながら目の前でダバダバーって水を捨てられる感じ。
だったら、水なんかみせるな！！
そしたら、期待も絶望もしなかったのに！！
って思う。
こんな事続きだから、生きるの嫌になる。
及川さん、これが人生ってもんなんかなぁ？
ごめん。
PMSと、鬱と、改めての失恋のトリプルパンチで私もそーとー落ちてるわ…(｡-_-｡)

及川さん一人で立ち直られるのも寂しいけど、
及川さん一人で死なれても寂しいよ。
だから、激情に駆られた時は私にとりあえず私に話して、私がOKしてから行ってね？

夜寝る時ね、いつも思うの。
『あぁ…私の命って軽いなぁ…』って。
誰にも愛されず、必要とされず、子孫も残せず…。

だから、人が必死で生きたいって願う気持ちが子供の頃から、今になっても、まだわからない。
でも、見えない所で色んな人に救われて来た事も多々有るだろうから、臓器提供とか朝、通勤中車の中で考えてる。
でも、どうせなら本気で消えてしまいたいから、何も残したく無いとも考える。
私の角膜で、もう誰も見たくない。
私の内臓で、もう何も感じたくない。
このまま目を閉じてそのまま起きれなくてもいいのに、って思いながら生きてるよ。

だから、このスレに書くのも毎回いつもが遺言のつもり。
昨日は頑張ってたダイエット捨て去ってベットでやけ食いしたよ。
虚しかった。
飲めないけど、酒も飲みたかった。

こっちは九州だけど内陸だから気候の温暖の差が激しくて冷える時は19度とかになるよ。

私も及川さんも彼に関する事に関わるとロクな事ないね。
本当、あんなろくでなし野郎共死んでくれたらいいのにね！！
そう神様にお祈りしながら、今夜はお互いに安眠しようね( ´Д`)y━･~~ まだ、チョットお腹ゴロゴロのナナシより☆

ありがとうございます（；＿；）

落ち着いたかなぁ…
今日は一日中何もせず横になってて、ＨＹとかの悲しい曲に浸ってました(ｰｰ;)それ見て姉はイライラ（笑）
てか、あたしも3日くらいビミョーに腹壊してた！（笑）

ナナシさんの言う通り、彼に言ったって無駄。
わかっているけど、あたし言わないと気が済まない性格なのでつ。そーゆー人を客観視すると、『あーぁ意味ないよ』って思うのにさ。

なんか、許せないの。

今ね、許すことに専念してて、
何かの宗教？書き込み？で見つけた（笑）

三毒
【1】
自分の好きな物だけに執着して、
得た物を他人に施さない事。
【2】
自分が嫌だと思う事に
腹を立てたり、反発する事。
【3】
全てが自分の思い通りに
ならないと、気が済まない事。

あたし、全部当てはまる…orz

なんか、常に心に余裕がなくて、、、
気持ちをぶつける的が彼になってしまってるの。だから、番号も消して電話もメールも着拒。も一個のケータイも電源切って押入れの奥。

明日は病院…
遠いなぁ…
カウンセリング受けるのって高いのかなぁ。
彼に出してもらってたけど、返す予定でいるんです。共通の知人にたのんで。怨み辛みで殺してやりたい気持ちいっぱいだけど、支えてくれてたのは事実だし、金ないくせに見栄張って10万とかよこして好きなの買いなって。医療費殆ど払ってくれてたから。今は、親に頼るしかない。
はぁ。
あたし、もう一生独りで良いかも。
あたしの遺伝子継いだ子がかわいそう。

あたしももう、ある程度食べたいもの食べたら、寝たら目が覚めなくていいかも。最近、あたしも寝食いが幸せ。特にカロリーメイト的なパサパサしたもの。喉に詰まって死んでもいいしね（笑）

また寝はぐって、殺意に変わる前に寝ます～
また明日( ´ ▽ ` )ﾉ目が覚めれば(^O^)／

及川さんへ

おはよ( ´Д`)y━･~~&#160;
宗教もいいかもね。
自分に合うものが見つかれば。
私もそう思う。
その世界の神様って人が、全ての答えを私たちに与えて貰えるのなら、楽だよね。
そしてその神様の為に働くのももう私たちみたいに何にも無い人間には良いのかもってリアルに思う。
大体思考が同んなじ方向に行ってるね(^_^;)
私も、子供や結婚、全てのステージに興味無い。
もう全ての夢を見るのが嫌になった。
私みたいな人間が夢を見たり、人に期待しちゃダメなんだってのが運命なんだと思う。
もう、いい加減悟らなきゃね。
お一人様の人生計画の方がずっと楽。
でも、おまんまがねぇ。
やっぱり結婚しなきゃ無理なんかなぁ。
それこそ昔の統一教会みたいな所に入って教祖様が決めた相手と結婚して「バンザ～イ』って言えたらどんなに楽かって、危ない宗教ランキングとか探したりしてる。
自我や欲求が有る程苦しいだけ。
金も若さも無いから、危ない宗教にさえ相手にされんやろうけど…(^_^;)
しかも、群れるのも嫌いだし休みの日に布教活動とかだるくてやってられないからしないだろうけど(｡-_-｡)めんどくさいし。

灯油まきたい。
彼の部屋の玄関前とベランダに。
逃げられなくて、必殺出来る自信がめっちゃ有る。
あんまり間あけると結婚して引っ越す可能性有るから、やるなら急がなきゃ。って思うと焦る。
やるなら、彼女が泊まりに来てる時がいい。
しばらく行動パターンを見張ってみるかなぁ。
前は刺す系だったけど、今は燃やす系。
短い時間だったけど、その全てを消してしまいたい。
あんな男に夢を見た私ごと全てを…。
卑怯なクズ野郎。

私も明日は病院の日。
あんな奴の為に薬増やして貰うか悩んでる。
薬は何にも解決してくれない。
私が毒を飲み続けて、向こうは人生最高の幸せを享受してる…何て矛盾した世界なんだろう。

地獄に落ちれば良いのに。
それをお祈り出来る場所が欲しい。
私の中で勧善懲悪ってか、悪者はやっぱり罰を受けないと許せない。

こんな所に殺害方法まで具体的に書いたら、私、すぐ捕まるね。私もすぐに死ぬつもりだけど、幸せな私の親や家族はやっぱり遺族に責められたり、恨まれたりするのかな。

謝って欲しいのはこっちなんだけど。
私の家族まで苦しめたんだよ。
彼の行動は。
なのに、責められるの？
ヘンテコな世の中。

じゃあ、私、彼に一生取り憑いてやる。
生きてても、死んでても。
彼の大切なものをメチャクチャにしてやる。
だから、このままどんどん幸せになればいい。
10年、20年懸けても30年かけても絶対復讐する。
復讐を生きる糧にする。
毎日、何が彼の不幸につながるのか考えながら、これから生きる。
出来た娘のレイプ。
出来た孫のレイプ。
とにかく、あいつだけは絶対に許さない！！
幸せになんてさせない！！
他の女苦しめたら、他の女もて遊んだら、どんな人生が待っているか教えてやる！！
生霊になれるなら、今だって彼の首を締めに行きたい。
もしかしたら、もう生霊になってるかなぁ。
また、風邪薬飲んで寝ます。
マイスリーは落ちるの早いけど、眠りが浅い。

とにかく、苦しい。
あいつがのーのーと生きてる事が。

殺人鬼のナナシより。

ナナシさんの怨みがウケる！笑
孫の代までレイプってさ！笑
もし男だったらどーすんのo(^▽^)o笑
レスみて笑っちゃったよ～( ´ ▽ ` )ﾉ

あたしはね、今、いろいろ考えて、昔してきた事の罰かなって思ってます。親友の好きな人を取ったり…しかも二回も！友達同士の不倫バラしたり…浮気ばらしたり。あと、彼氏出来ると周り見えなくて、みんなに嫌な思いさせたな～とか、、、だから今、友達なんて呼べる人は数人だよ。
頭おかしかったんだね、人の不幸は蜜の味？みたいな考え。

昨夜は気持ちの疲れが溜まったのかなぁ～。朝まで爆睡だった！
まだ眠いけど、今日は気持ち落ち着いてます。
病院は都会だから、いろいろ見るのが楽しみだし、毎回行ってる雑貨屋さんとマッサージに行くんだ♪

独りって楽だし自由だけど、やっぱさみしい。
こんなあたしを全部受け止めてくれたのが彼にだったから、余計に執着しちゃってたのかも。
今は冷静だけど、怒りと怨みと悲しみと申し訳なさが、またサイクル的に押し寄せられると思うと、やんなっちゃう。

ナナシさんも、
今日はいい一日になりますように。

及川さんへ

今日は元気そうで良かった(^O^)
マッサージもいいね☆
私も癒しどころに行きたい。
夜はロクな事考えんね(^_^;)
早く生理になって、天使の心に戻りたい…(Ｔ＿Ｔ)
私の男運の悪さはきっと先祖に誰か悪さした人が居るとしか思えん(｡-_-｡)
子々孫々まで恨むの輪廻だよ。
外はこんなに天気いいのに…はぁ～っ(>_<)

及川さんへ

今日はお出かけ楽しかった？
私は今日生理になったよ(｡-_-｡)
本日より悪魔から天使になる予定っす( ´Д`)y━･~~
明日からもまた宜しくね！
おやすみ～☆ナナシ

おはようございます(^O^)／
天使になれましたかぁ～？？

疲れて爆睡？してました…
昨日は、都会満喫して来ましたよ～♪
お金ないから買い物服とか買えないのは悔しいけど、いろいろ見て気分転換なりましたー！初一人カフェもしちゃった( ´Д`)y━･~~ 案外、一人で平気かもって思ったぁ（笑）おひとり様まっしぐらかな(ｰｰ;)

てか、あたしPMS和らげる為にピル飲んでたけど、そんでもこの前みたいに落ちて…飲むの止めようかなって思ったけど、もし飲まなくなったらさらにPMS悪化するのかなぁ…となると、本気で殺しに行っちゃうのかなぁ(ｰｰ;)妊娠する予定ないから飲まなくてもいーんだけど、それがコワイ。
はぁーそろそろ起きようかなぁ
腹減ったし。

朝の独り言でした( ´Д`)y━･~~ 及川まだ眠いです

及川さんへ

おはよん♪
天使のナナシ精神病院なう。
カウンセリングはそんなに高く無いと思うよ？
私は前違う病院の時は、保険対象外だったから1回5千円だったけど、保険適用なら安いんじゃないかなぁ。
自立支援の受給者証は申請した？
私は再申請中なんだけど、2～3ヶ月かかるらしいから、もう大分待ってるんだけど、来ないなぁ。
毎回診察と薬代で3割負担でも軽く1回1万近くポーンと飛ぶよ（薬が数種類4週分だからね）
今日はお財布の中がギリギリで、ドキドキ(>_<)

今日九州はまたまたの雷＋大雨で待合室もガラガラでまぁ、居心地良いです(｡-_-｡)
いつもは大病院だけど、座る場所も無いくらいだもん。
クーラー効いてるし快適☆
でも、病院の後はどこ行こうかなぁ…。
大雨だわ、生理だわで温泉にも行けないし、リタイア済みの親父様が家に一日居るからとにかく家も居心地悪くてさぁ。
トイレも1個共用だから、本当嫌(>_<)
妹達が痩せ型だから、私が何か食べてると嫌味言われるか、聞こえやすいため息、もしくはTVの大爆音。
肩身狭過ぎっす。
でも、血が足りんのか、さっき朝食食べたのにお腹空いたなぁ(>_<)
部屋食を沢山買い込んで帰って、家でテレビでも観るかなぁ( ´Д`)y━･~~&#160;

知らない町でお一人様楽しいよね☆
及ちゃんが元気そうで良かった～（＾∇＾）

私が言うのもなんだけど、及川さんが出来るなら、彼にはもう関わらない方がいいかもよ？
お金ももらっとけ～？
天下の周りもんだし、返す必要無いよ。
返すと、また会うでしょ？
そしたらまた絶対心が掻き乱されると思う。
彼の事以外に関して及ちゃんは本当、普通だし！健康、健全な女子だよ(^O^)／
及川さんも早く生理来るといいね☆
結構ピル飲んでる人多いんだね。
心のコーナーのリリーさんも飲んでたって。
やっぱ三十路女子にピルはまマストアイテムなんかなぁ？
やっぱり産婦人科で貰うの？薬局じゃ買えんよね？めんどくせぇ～( ´Д`)y━･~~&#160;

って話してる間に病院の診察並びにお会計終了～☆
自立支援も来てて、何と申請期間中の負担額の還付が有ったので（約6千円☆）
お菓子いっぱい買って、CD借りてDVD鑑賞してヒッキーなお一人様満喫の予定です(^O^)／
及川さんも早く申請したら少し楽になるよ～？ナナシ

俺は別れてから半年引きこもって
そろそろ限界みたい。
お金払えの電話が止まらない

男さんへ

男さんの今の望みは何ですか?
彼女との復縁？
彼女への復讐?
彼女を奪った男への復讐?
それとも、彼女と新彼への復讐？
それとも彼女の幸せ？
それとも、自分の幸せでしょうか？

男さんが彼女と別れた経緯はまだ解りませんが、人を本気で愛した結果が男さんの『今』だとするならばやるせませんね。

私は、女です。
ここにいるもう一人の及川さんって方も女性です。
女性の気持ちだったら答えられるし、力になれると思います。

引きこもりは、今までのスレを読んで下さったらお解りかもしれませんが、私も社会からのドロップアウト期間が2年有りました。
きっかけは、そもそもの家庭環境の事、仕事の事、恋愛の事、事故の事など複合要因が有ったと思います。

男さんは、失業保険の期間が後、3ヶ月有るんじゃ無いですか？
もう終わりですか？
男さんは一人暮らしですか？
実家には帰れませんか？
長い人生、半年位休んでたって良いと思います。
もし、いつかは復職の意思が有るのなら、今は借金してでも生き抜いて復職の時期を待っても良いと思います。
1ー2年も働けば借金はすぐに返せますよ。
みんな30年、35年のローン組ながら正々堂々とドヤ顔で生きてるんですから(^_^;)

自分を責めないで下さい。

引きこもるのは彼女と過ごしてた時を止めたいからですか？

私が働いているのは、以前に武田鉄也さんのラジオで光市母子殺人事件の話題を扱った時に、奥さんとお子さんを亡くされた方（本村さん）が、犯人を死刑にする為の活動の為に職場を欠勤する機会が多くなったり、死刑反対派の人からの嫌がらせの電話が職場にまで及んだりして、とても会社に迷惑を掛けてると感じた本村さんが上司に退職の旨を伝えた所、その上司の方が本村さんに言われたそうです。
『社会に向かって正義を訴えたいのならば、国民の義務である勤労と納税の義務を果たしてから発言すべき』だと。
その言葉に励まされ、かつ、忘れていた事に気付かされました。
一人の日本国民として、正義を唱えるには義務を果たす。
その為に私は今、働いています。
もちろん、未婚ですし扶養の義務も無いし、借金も無いし、私が死んでも親兄弟位しか悲しむものの居ないハッキリ言って何の為に生きているのか、軽い軽いどーでもいい命です。
それでも生きている限りは、勤労と納税の義務を果たして行きたいと思いました。
それは、正義を貫きたいからです。
私が愛した最低な浮気男を殺したいのにも私なりの正義が有ります。
それを貫く為にも私は、義務を手放せません。
それが私の今、働いている意味です。

冒頭にも書きましたが、男さんは、果てさて今、誰に何をどう望んでいますか？
また、スレを読まれたら教えて下さい。
ここには、私以外にも心優しい及川さんや、リリーさんって言う大人のまともな人が居てくれてます。
私も今、この2人に何度もかなり救われています。
今日まで犯罪者にならずに済んでいます。
まさに、ここは最後の最後の砦の場所です。
男さんの気持ちの整理に使って頂けたら幸いです。
ここでは、及川さんと今まで有った事、感じた事をお互いに書く事でまず、頭を整理しあってる感じです(^_^;)

レス遅くなりましたが、もしまた読んで下さるのなら、男さんの事、男さんの有った事、話してくれませんか？
男さんの辛い事が、辛い気持ちが逆に私たちの励みになる事もあるでしょうし、私たちの辛さが男さんの励みになる事を祈っています。
とにかく女心だけには自信が有りますので、何でも聞いて下さいね(^O^)／では！ナナシ

わぁー！
coccoの曲に浸ってたら、こんな時間。
今日もダルダル…

天使のナナシさんは病院でしたか…
薬代は高いですよね…あたしの場合交通費含めると2w分で6~7,000円( ´Д`)y━･~~ ぶはぁ～

自立支援…受けるのにはうつ病診断が必要ですよね？
あたしの担当医によると、心因症状だし、原因(彼との関係)さえどうにかするれば、そろそろ働けるはずだよねって感じで。カウンセリングの予約ったから、カウンセリングの先生に相談してみます。なんと、ラッキー！保険が効くそうです♪
よかった。

彼にはもう会いません。
お互い、こんな苦しい思いしてまで一緒にいる意味がわからない。
着拒してるし( ´ ▽ ` )
ただ、今まで一緒にして来た事とか、毎月焼き肉行くのとか、釣り行くのとか…なくなるのがさみしいてす、

眠くなって来たのでまた明日～

及川さんへ

そうだね…。
私たちが彼を忘れたら今までの思い出も無くなっちゃいそうで悲しいね(T ^ T)

男さんの力になりたかったけど、戻って来なかったね（笑）
ココは女子力だけは強いんだけどね(^_^;)

カウンセリング受けるんだ？
ここだけじゃなく、第三者の人に『話す』って作業はもの凄く辛くて大変だけど、良い事だよ！
きっと、自分の中に答えが見えて来るハズ(^O^)／

私も生理と共に老廃物を出し切って、生まれ変わったつもりで、彼の事を忘れます。
関わらない様に、忘れる努力をする事にする。
LINEもブロックした。

彼に関する何か１つでも有ると、もの凄く気が狂う程、心が乱れるので。

良縁じゃなくて、悪縁だったと思う事にする。
この歳ですぐ次の恋ってのは難しいと思うけど、とにかく彼が戻って来る事はもう望まない事にする(>_<)

今年も早いもんで、残り3ヶ月切ったね。
ナナシはすっかり気分は秋モード。

今年は破談に始まり、中盤で大失恋したから、後半は良い気持ちで迎えたい、もうこれ以上悪い事は無いって思いたい。

今年お別れした2人との別れは筆舌に尽くし難い程辛かったけど、この一年で出会えて一緒の楽しい時も短くても過ごせたし、いい思い出位にはなったかな…きっと。
来年は年女だし、きっと良い事有る様に今からまた、種まきしなきゃね、色々…。

婚活はまだやる気が全然出ない。
彼の事を抜きにしても。

モチベーションが年齢と共に下がってくよ(^_^;)
趣味とか資格とか旅行とか転職とかの方にどっちかって言うと今は興味が有るかなぁ。
何かで少しでも自分に自信付けたいんだと思う。
今回の事でボロクソだったからね(^_^;)
これって結婚や恋愛からの逃げなのかなぁ～？ナナシ

おはよーございます(o^~^o)
こちらも、秋みたいな風です。

昨日からずっと頭痛…全部忘れてしまう薬があればいーのに。

何か打ち込める趣味もないし、、、
一人で何かするのには、勇気がいりますね。
またまた落ち気味…バファリン飲んだせいか、眠い…

なんか昨日はピルもらいに婦人科いったり、歯医者いったりして。帰りの車はなんか虚しさと孤独でいっぱい。
いろいろ思い出して、また殺意がッ（笑）やばい

いろいろ思い出して、
彼が言ってた事は、全部あたしが期待しないように、あたしを傷つけないための、優しさだったんだなって、気付いてたのに、気づかないふりしてた（－＿－；）はぁ
会わないって決めたのに、会いたくなったり。会いたくないけど、会ってもイライラするだけなのに。
どんどん、いろんなモチベーションが下がってきて、再就職もする気になれない。
だるくてどんどんマイナス思考。

及川さんへ

体調はどう？
頭痛はPMSの一種かな?
それとも彼の事、考えすぎ？
一旦彼モードに入っちゃうとなかなか抜け出せないもんねぇ。
私も一日何度も頭をよぎるけど、今その度に振り払う事に今の所、とりあえず成功中。
でもやっぱりよぎる殺意。
及川さんの気持ちよく分かるなぁ。
今は新しい素敵な出会いとかよりとにかく、とにかく彼の事を忘れたいって一心。
彼を愛してた自分の顔や行動すら抹殺してしまいたい気分。無かった事に出来んかなぁってつくづく思う。
終わり良ければ…の完全逆バージョン(^_^;)
忘れよう！と思ってる時点で完全にとらわれてるんだけど…
まぁ、その矛盾は置いといて、とおかげ様でレスが早くも100件を超えそうです。
新しいスレを立ち上げようと思うんだけど、タイトルは何がいいかなぁ？
同じタイトルPart②で行くか、それとも2人で新しいステージを踏み出す為のニューテーマにするか悩んでるんだけど、及川さんはどう思う？
私は本音を言えば、まだまだココを卒業出来ない。
及川さんやリリーさんだけが私の心の支え。
ココがまさに、犯罪と自殺への抑止の原動力。
今だって正直自分も境界線ギリギリにいるなぁって思うもん。

今日及川さんが色々出かけてたって話見て、きっと同じ様な田舎だしどこそこ車で行ったんだろうなぁって思った。

そして、私も及川さんも今ギアがニュートラルに入ってんだなぁって思った。
ドライブに入れなきゃ前に進め無いと解ってても、後ろを振り向きたい。
でも、バックギアじゃ進める距離も大してないし、オールバック運転じゃ事故る確率高いよね(^_^;)
仮にドライブ入れても、後ろにばかり気を取られてたら前に進んだ所で事故るし。
だから、心も行動もニュートラ。
正式に言えばニュートラでアクセルふかしてウォンウォン言ってる感じかな(^_^;)

新しい仕事も大変だろうけど、人や物の場所覚えるのに精一杯になって、とりあえず彼の事考える時間と脳みそはその事に取られそうで羨ましいなぁ☆
まぁ、時期が来たらいずれどっかに決まるし、一度就職したらしたでなかなか辞めれるもんじゃないからあんまり焦らないでね( ´ ▽ ` )ﾉ
進むと決めても、ふんわりアクセルっすよ！ECOドライブの時代だからね(^_^;)

何か今日は破談になった彼の事を思い出すなぁ。やっぱりあの時結婚しとけば…って。
『今』って言う時が本当に嫌なんだろうね。
ニュートラだから、後ろも振り返り放題☆

そー言えば、今朝不思議な夢を見たよ。
及川さんとリリーさんと、私と何故か男さんで喫茶店みたいな所に集まって話してた。
オフ会って感じで。
及川さんは夢の中の印象だけど、痩せてるなぁ～って思った。
リリーさんは、オーラってか、貫禄が有った。
男さんはナヨナヨしてた（もし読んでたらごめんなさい。あくまで夢なので！）
そして、朝起きたらまた涙の跡だった。
何で泣いてたのか全然覚えてないけど(^_^;)

今、私にとってそれ位ここのシェアが大きいって事かな。
今日は、こっちは蒸し暑くて汗だくだったので、風呂入って寝ま～す( ´ ▽ ` )ﾉ
またね～（＾∇＾）ナナシ

ナナシさん、お疲れ様です。

あたしは、今日とても死にたい気分です。
なぜか覚えてしまった彼のケータイ番号に電話して、殺すって言ったら勝手にしろと。お得意の逆ギレ、まああたしが悪いけど。
前向けない…頭痛い…死にたい。
明日は早起きしてカウンセリング受けに行かなきゃないのに、気が重いし。ごめんね、自分の事ばっか。生理終わってもガクッと堕ちる。
あたしもナナシさんに聞いてもらわないと、本当に犯罪犯してたかも。
次のタイトルは、何がいいかな…頭が回らないな。

てか、あたしは、生きてていいのかなぁ。無力感。居場所すら自分で見つけられないの。なんかもぅかなりの人間不信。
前に進まなきゃ～。気力もないし、さみしいよ。でも誰を信じていいかもわからない。なんであたしこんな人間なんだろ。
いなくなりたい。・°°・(＞_＜)・°°・。
消えたい！悔しい！心の中がゴチャゴチャ（；＿；）
助けてって叫んでもだめだった。
もうやだよぉ（；＿；）
ナナシさん、本当死にたいどうしよ。

及川さんへ

生きてる？
よね？
彼に関わっちゃダメだって～(>_<)
電話掛ける前より苦しい状態になるよ～
生理は終わっても、ホルモンのバランス崩れてるから、しょーがないよ！

死にたいのは『上手く生きたい！』の証かなぁっていつも思う。

彼は電話に出てくれるだけマシだね。
でも、本当の優しさじゃない気がする。
本当に及川さんの事想うなら、もう着拒して欲しい。
電話に出てくれるから、期待する。
口をきいてくれるから、期待するよね。
期待に何一つ答えられないくせにね(♯｀∧´)
悪いのは彼の方だよ。
その優しさっぽい優柔不断さで及川さんの5年を奪って、今も及川さんを苦しめ続けてる。
彼こそ死んで当然。
私がやったげようか？
でも、及川さんはまだ彼を愛してるんじゃないの？
やっぱり彼が死んだら辛い？
悲しい？？

私の殺意とは違う気がする。
私は心から彼を憎んでるから、自分が笑顔にまた戻れるために殺したい。
ただただ彼が憎い。
本当に生きてる価値無いと思う。
そんな奴が私よりいい生活して幸せなのは許せない(￣^￣)
愛が憎しみに完全に変化しちゃったかな(^_^;)

正直言えば、こんな殺意にまみれた及川さんも私もタイトル通り生きてても幸せが待ってるとは思えない気がする。
でも、死ぬべきなのは本当に私たちだけ？

明日カウンセリングがどうだったかまた聞かせてね（＾∇＾）
私は自分の気持ちを人に直接口に出して話すのが正直苦手だから、カウンセリングは苦手。
相性の合う人だといーね☆

私は今から二度寝です(>_<)
朝まで熟睡してみたいよ。
二度寝目でまた悪い夢見ませんよーに(>_<)ナナシ

おはようございます(o^^o)

生きてるよ～
昨夜はベルトで首締めて死ぬかと思ったけど、猫に助けられました。
ありがたや…猫

カウンセリング来たけど、ちょうどいい高速バスがなくて、一時間以上待ち…また独りカフェ。
昔はあたしも自分の気持ち言葉にできなかったの…いつもお母さんが先に言って、それに任せてた。仕事始めてから何となく言えるようになったけど、言い過ぎ？ってくらい。空気読めないんだね（笑）だから仕事も任せてもらえなかったり…
でも自分、ちゃんと変われるって思った。恋愛に目覚めたら、おかしくなったのかな。
心配掛けてごめんなさい。
ちゃんと生きる。

今日は仙台でジャズフェスがあるから、すごく賑やか。
知り合いが出るから見に行こうかな…

なんて気分じゃない（－＿－；）
はぁ
朝から暗ぁ～い、及川まだ眠い。
ごめんね～

30代で、浮気されたくらいで死にたいとか殺したいと思う必要はないと思いますよ。
その事を早く忘れ、また新たな恋をした方が早いと思います!!

ぽんたさんへ。

励ましありがとうございます。
その一歩踏み出すのには時間がかかります…
死にたいと思うのもちょっとの間。それだけじゃないけど。
殺してあたしも死んでしまおうと思うくらい、病んでしまう位、いろいろあったし、本当に好きだったんです。
死なないために、次に進む為に必死なんです…
すぐに忘れられたらいいんですけどね…
生意気言ってすいません。


ナナシさんへ

カウンセリング行って来ました。何をどう説明したらいいかわからなく、いろいろ思い出して、自分のした事とかその時の気持ちとか、今の気持ちとか…ゴチャゴチャなっちゃいました。女の若いカウンセラーの先生でした。

及川さんへ

カウンセリングお疲れ様でした(^O^)／
泣くでしょ?
辛いもんね、色々有った事話すの。
言葉では表せない感情も有るし。
うまく伝えられないもどかしさも有ると思う。
カウンセラーさん達は絶対に自分達の意見は言わない。
話しをとことん話させて、話させて、自分の中に答えを出させるってのが仕事だから、若かろうが女だろうが関係ないよ！
あの人たちは及川さんの心の鏡になってくれる人たちだから。

だから、あんまり答えを得るのに焦らずに長いスタンスでカウンセリング続けて行ったらいいと思う。

ベルトは私も高校の時やった（＾∇＾）
及川さんと同じ様に手でギューっと。
心の苦しみを体に与えたかったのかな。
今思えば、幼稚な方法だなぁって思うけど、あの時は本気だった。
仏壇の前でやったからね(^_^;)

それから、時は経って『完全自殺マニュアル』も持ってるし、今となっては、ネットで色んな情報が手に入るし、車も練炭も持ってるし買うお金も有るしで、毎年冬を待つ日々。

時々衝動がやって来ると、犬の紐を狙う時が最近有るよ(^_^;)
大型犬用だから、かなりの強度だし。
それを掛ける場所も部屋の中で決めてて、時々彼の夢を見て目覚めた朝とか、休みの日とか、ボーっとその場所を見てたりする。
でも、家族が留守の時間が意外と少ないし、その衝動とのタイミングがなかなか合わないんだよね(^_^;)

私はずーっと物心ついた時から自分が嫌いで、実際自分が居なければこの家族は幸せだろうなぁって疎外感に悩まされて生きて来た。

自分を大切に思った事ないし、何故みんなが自分の健康や、命に執着するのか今も頭では解っても心からは、理解出来ない。
周りの人の命はとっても大事☆だけどね！
『死にたい』って思う事自体がウツらしいね。

ぽんたさんの意見はマトモだよ。至極真っ当。
私たちは、事は頭ではそれが解ってても、心が受け入れられないんだよね。
だから苦しいんだよね。
1＋1が2なのは頭では知ってるけど、心が答えを100じゃねぇ？本当にその答えで大丈夫なの？本当かなぁ？って何度も警告出して揺さぶって来るから、安心して答えも出せないし、頭と心がちぐはぐで混乱するよね。

今日の九州は雨の予報だったのに結局降らなくて余計にブルー。
土日が休みの彼は、彼女と海にデートに行ってるのかなぁとか思ったりして。

後、小さい事だけどiPhoneのホームボタンが昨日から全然効かない。壊れそう…(T ^ T)
毎回再起動掛けてる。

あぁ、後残りも３レスだからタイトルも考えなきゃ…(>_<)
100超えちゃってたらまたテキトーにナナシネームでスレ立ち上げとくから！

私も今日は後ろばかり振り向いてばかりの一日だったなぁ。
恋しいなぁ。寂しいなぁ…
私も生理終わりかけでホルモンバランスが崩れてるだけだよね。疲れてるだけだよね。
そう思いたい…。
未練が有ったりなんかまだしてたら、それを自分で認めたりなんかしたら、ナナシはもうダメぽ。

ナナシさん。
聞いて下さい。
ムカつく。彼がものすごくムカつく！
さっき電話来て、怒ってる様な口調。(そりゃ毎日死にたい死んでやる殺してやる言われたらやになるわな！笑)
またあたしの、いつものグダグダが始まると、眠いから切る(逃げ)
からの逆ギレ…
さらに、ムカついたのは、いつまでもそーやって親に甘えて、金あるかいーよね。
ちなみにウチ、建築関係＆借家何件か持ってるの。でも、借家建てたローンあと30年以上とか残ってるの、力仕事はかどる様に新しい機械とかも買ったし…
さらに家は震災で半壊に近いのに。

何も知らない奴に、甘ったれ言われた挙句、生活スタイルかえたら？
お前に言われたくない！酒のんで寝てる奴に！友達とあったり、趣味持ちなよ。って。確かに趣味ないよ！てか、それなりにやる事やってるし。
初めてのは
一人で出来ないだけ！

さっきまで悔しくて悔しくてちょーー悔しくて泣きっぱなし。過呼吸までなってようやく落ち着いた。

なんか、あの人、金に執着すごいから、やっぱ金返すわぁ…もちろん、ラーメン屋やってる友達伝いでね。唯一、いける場所。

このまま、キッパリ縁を切るかな
まさに"金の切れ目が縁の切れ目"この五年なにしてたんだろ？
まぁ、いーっか。涙とまらないけどさ。

さっきは悔しくて悔しくて震えてたね（笑）あたし。

自分のことでいっぱい

また明日朝につづくー 及川

及川さんへ

こんばんは(^O^)／
これで100レス目です。
今まで本当にありがとう☆
新しいスレも立ち上げたので、そっちにレス下さい。

彼の事だけど、貸付書も念書も無いんだし、そもそも彼からの申し出で貰ったお金でしょ？
繰り返し言うけど、絶対返す必要無いよ！
デートしたお金返せって言う男が一番サイテー↓↓↓
その時は自分が払いたくてやった事なのに、それは絶対おかしい(♯｀∧´)関わっちゃダメ！
本当に着信も何もかも消しちゃいなよ～(>_<)
そっからじゃ無いと、『忘れる』作業は始まん無いよ～(>_<)
また、新しく次々と彼との苦悩が増えて行くじゃん。
何でそう思うかって言うとね、恥ずかしいけど、私も彼に同んなじ事してやりたい！って思う時も有るからなの。
理不尽で通らない要求だって解ってても、相手とつながってたいっ！てそんな思い。
お金が欲しいんじゃなくて、彼と関わって居たいって未練かな。

彼がお休みの土日はいつも相当ウツだよ。
そして、下痢。
お腹痛い(>_<)
日曜日の夜はかなりの頻度で下痢するよ。
一日中、色んな妄想だったり、思い出だったり考えて過ごしちゃうから胃腸に来るんだろうね。
もうトイレも何度目だろう…。
お尻が痛くなってきた…(T ^ T)
まぁ、妄想って言ってもほとんど当たってるんだろうけどね。
悪い想像ほど当たる私の人生。
嫌になっちゃう(>_<)

今朝も彼の夢を見ちゃった。
夢の中でも彼は相変わらず冷たいの。
夢の中でも私も素直になれなくて。
夢の中で位、すがって泣いて、ナジってみたかった。
朝から一日凹みまくり。
そんなナナシでした。
また次のスレでお会いしましょう(^O^)／ナナシ