悲しみが怒りに…Part②

ナナシさん、
おはようございます。

イライラも収まり落ち着きを取り戻しました。
今日はとても眠いです。喉まで痛い…風邪かな？

すっかり秋ぽくなりましたね。

では、良い一日になりますよーにっ♡

及川さんへ

新規スレ見つけてくれてありがとう(^O^)／
昨日100レス目書いた途端に過去ログに格納されちゃったけど、読んで貰えたかな？
まぁ、おおよそ下痢ネタだけど(^_^;)
今朝は朝まで寝れて、彼の夢も見なかったし、多少お腹はゴロゴロ言ってるけど、精神的な苦しみに比べたら何て事無い（＾∇＾）
及川さんも調子良さそうで良かった！
私も、土日の心の調子の悪さは体調不良から来てたんじゃないかなぁ～って思うの。
同じく喉も痛かったし。
体調悪い時はロクな事考えないねってか、元々のネガティブに輪がかかる。
私たちは彼の事さえ無ければ、本当に善良な市民なハズです。
なので、お互いに彼の事を思い出さず、関わらず心穏やかに一日を過ごせる様に祈ってます(^O^)／これからも宜しくね！ナナシ

ナナシさん

過去ログ、今見ました(´Д` )

なんか、5年も一緒だったから彼がいるのが普通になってしまってて。
お金も返さないわぁ。てか、ないし（－＿－；）
手切れ金って、思ったけどあっちはあたしと別れる気が全然ない様子…

だから、
友達に戻れば、
何も期待しない、
干渉もしようと思わない、
連絡も頻繁に取り合わないし、
そのうちに、
他に好きな人が出来ると思うの。
てか、あたし、
結構、惚れっぽいんだった(ｰｰ;)
彼の事、好きになったきっかけも、
車の雪かきしてくれたのが
嬉しかったから（笑）

この前はイラついてたにしても、
あんな酷いこと言われて、
今後も会いたいとか
思ぅことはないと思う。

なんか、ピル飲んでても、
ホルモンバランスが安定しないのかな？
でも飲まないとPMSの勢いで
本当に死んじゃいそうな気もするの(ｰｰ;)

それより、
ナナシさん、体調大丈夫っすか⁈
下痢はツライ。
気分がすぐれないのもつらいけど…

今の安定した状態がずっと続けば良いのに。

及川さんへ

こんばんは（＾∇＾）
今日はどんな感じの一日だった？
過去ログまで無理やり探させたみたいでごめんね(>_<)見ても下痢ネタだし(#^.^#)
わざわざ読んでくれてありがと♪

及川さんは彼とやっぱり繋がって行く事を決めたんだね。
一見、一番楽な道に見えるけど、
一番辛い道だよ？
大丈夫？？

これは私個人の経験と価値観なんだけど、男女の友情って存在しないと思うんだなぁ( ´Д`)y━･~~&#160;
一度、肌を合わせあった間柄だったら尚更だし、どちらかに恋愛感情が有っても成り立たないと思うんだよね。
人間には欲が有るからねぇ。
性欲、独占欲、etc…。

でもこれは色んな場所でずーっと議論されてきた永遠のテーマでも有るし、ここで、答えを出そうとは思ってないよ（＾∇＾）

ただね、ナナシは及川さんにこれ以上傷付いて欲しくない。
本当にそれだけ。

及川さんが考え抜いて出した結論だろうから、ナナシは及川さんの出した結論を応援するよ(^O^)／
前スレで話したプランを実行するも良しだし☆

でもでもなんだけど、大好きな彼が割と身近に居てさぁ、他の人を好きになれる自信ある？
5年も及川さんの心を離さなかった人だよ？
結局5年の月日の間に彼以上の人は現れなかったって事だよね…いくら惚れっぽいと自負してても、惚れ続けるのとはまた違うやろうし。

まぁ、磁場の狂った羅針盤の様だった私達の方向性もややふんわりと第二章で決まって来たって感じかなぁ。

Part②は2人でどんなネタで埋まるのか楽しみだね♪
とりあえず、お互いにハッピーエンド☆で締めくくれる様にがんばろ～(^O^)／天使のナナシより

天使のナナシさんへ

今日もカウンセリングなり～
なかなかバスがなくて今日も一人カフェなりそ( ´Д`)y━･~~

ナナシさん、心配してくれてありがとうございます(o^~^o)
彼と話するだけで、いっ時でも落ち着くので、すぐに切るのは難しいと実感し、そうする事にしました。同時にカウンセリング受けて、自分の気持ちの整理ができるように、努力したいと思います。

今日は落ち着いてますか？
二度寝すると夢に出てきますか？
ナナシさんは、生理前に特に酷くなる感じですかね？

あたしは前はそんな感じだったんですが、今はいつおかしくなるかわからない(>_<)ピル飲めば、排卵が止まるからその時に出るホルモンがでなくなるからって聞いたけど、なんかわけわかんないです。生理痛緩和だけのためにのんでるみたい(ｰｰ;)保険きかないし、半年に一回実費で血液検査だし(>_<)のんでる意味あるのかな…

あのね、実は彼と付き合い始めてから、不倫に薄々気付き始めた頃、ヤケになって合コンしたり飲み歩いたことあったの。そしてるうちに、ちょっと気になる人が出来て、毎日メールしてたし、朝もモーニングコールして起こしてくれたりね。友達もその仲間の人と付き合ったから、ノリと勢いで、付き合った人がいるの。ある意味二股(｡-_-｡)？
今の彼を忘れたい、別れたい気持ちが強くて、あたしから付き合おうって言ったの。でも、その人を本気で好きになって来た時に(ちょうど1ヶ月)やっぱ友達にしか思えないってフられてしまって…やっぱり恋愛依存なあたしは、その人にも少し依存し掛けてたから、結構ショックだった(T_T)しばらく落ちてた（笑）
だから、好きにはなれると思うよ！
ただ、ノリノリな気分にならないと難しいけどね。婚活パーティーでも行ってみようかな…♪
あたしの性格を知り尽くした友達とかと行ったり、仲間内の合コンだと、他の人の評価が気になって、気になる人いても言えなくなるの。
だから、落ち着いたらあたしも婚活ってか癒し人探してしてみます。

及川さんへ

お出かけお疲れ様（＾∇＾）
私も今日は気分が超良くて、朝から家とか車とか掃除しまくり(^O^)／
あっ…サボりじゃなくて、今日は仕事休みだよ☆
こんな日は月に1回有るか無いかなので、トコトンやった…けど、かなり疲れた(^_^;)
こんな日がずっと続けば、良いのになぁ(T ^ T)
鬱の波は正直言ってまだ自分の事なのに読み切れないよ。
でも、PMSは併発してるってのは確かかなぁ。
生理前の落ち込みと言ったらまぁ、悲惨なもんで（苦笑）
及川さんにも前回は大変お世話になりました(( _ _ ))
波やキッカケになる様な原因や理由が有ったら鬱って言わないんだろうね(>_<)

昨日の夜も夫婦関係がうまく行ってない友達から死にたいメール来たから、私も彼を殺して自分も死にたいと思ったけど、ここの掲示板に本当に救われたって話をしたら、そっから返事が来なかった(^_^;)
そんなここに居る事とか、言ってる事はオカシイ事なんかなぁ。
私、危ない？

なるほど～(#^.^#)
彼以外にも好きになった事有るんだ？
正直、安心したよ。
じゃあ、大丈夫だね☆
今度は未婚の嘘つきじゃ無い人に及川さんが出会える様に九州からパワーを送っとくよ(^O^)／
婚活も色んな初対面の人に自分を知ってもらうリハビリみたいなもんだと思って気軽に参加してみたらいいよ☆
田舎の方だと体験型とかお泊り型とかも有って、自治体が補助を出してくれるから、割安感覚で小旅行も出来るし、同んなじ世代の同んなじ境遇女の子とも話せて癒されたりもするよ♪
その勢いで、行こうぜぃ(#^.^#)

ナナシは、水曜日の休みはいつも良い感じ☆
日曜日の休みはいつもブルー。
彼の事だけじゃ無いとは思うんだけど、思わない訳じゃないから、やっぱりチョットは有るかなぁ。
昨日は眠剤飲まずに寝てみたら、やっぱり二時間おきに起きて一時間起きて、また二時間寝るを、合計3回繰り返したかなぁ。
で、明け方見た夢はやっぱり悪夢で父親に怒鳴られる夢だった。
しかも、ありがちなシチュエーションで…リアル(>_<)でも、彼の夢じゃ無いだけ本当にマシ。

今日のカウンセリングはどぉだったか今夜元気だったらまた教えてね☆

ナナシは、汗だくになったのでシャワー浴びて今からチョットお昼寝の予定です(^O^)／ではまた～☆☆☆

お疲れ様です(｡-_-｡)

カウンセリング行ってきましたぁ。疲れた。バス時間間違えて乗り遅れ、うろうろして余計な買い物までしてしまったぁ…変にリアルなちっちゃい手のグニャグニャのよくわからないもの（笑）

あたしも洗車したいけど、雨が降りそうで降らないから、天気予報見て悩んで延ばし延ばしな挙句かなり汚い(｡-_-｡)

結婚してても、必ずしも幸せとは限らないんですよね。あたしの友達もＤＶで、肋骨折ったりで…今は落ち着いてるけど、一時期は離婚騒動。でもうまくやってる。
はぁー
なんかカウンセリング…どうなんだろ…
生活と気持ちのリズムを確認したいとかで記録用紙を渡されました。もしかしたらあたしより若いカウンセラーかもしんないなぁ(｡-_-｡)
どう接していいかわからないです。。。そしてどうしていいかわからないです。うつ病じゃなく、うつ状態だそうです。なんか、わからない。
また、少し落ちそうです。
でもココがなかったらあたしも無理かも…
だからナナシさんには、すごく感謝してます。
気持ちを吐き出せるところがあって。
死にたい、殺してやりたいなんて、家族の前で口にしたら、即隔離…
この前、落ちた時は思い余ってお母さんの前で泣いてしまったけど。何とか殺害気分は抑えられて、大丈夫だった(｡-_-｡)
カウンセリングで、死にたい気持ちになったら、家族の顔を見てみたら？って言われたけど、それは無理（－＿－；）こんな厄介者…って、さらに落ちる。

姉も婚活がなかなかうまく行かず行き詰まってて、落ちてるし。
お母さんもかなり焦ってて、姉のお見合い相手を見に、働いてる店に付き合わされたり。焦るなって言ったら、更年期逆ギレ。
仲の悪い親戚まで頼りにして…(ｰｰ;)
あ～また自分のことばっかになっちゃったm(_ _)mすいません。

今日はナナシさん、元気そうで安心。
あたしも、早く元気になりたいな…そして働きたいな…手に職を付けたいな…でもつづくかな…不安ばっか先に出てくる…
まず、『でも』って言葉を使わないようにしたい。

とりあえず、ご飯食べて、寝て、明日はゆっくりします。
やらなきゃない事いっぱいだけど、、、
のんびり生きましょ…

ナナシさん、いつもありがとうございます。
明日からまた仕事頑張って下さいね。
でゎ、また( ´ ▽ ` )ﾉ

及川さんへ

こんにちは(^O^)／
こちらは秋晴れの空がとってもキレイです☆
昨日カーテンとか大掃除の時に出した洗濯物を沢山干して来たから、乾くのが楽しみ☆
昨日はね、洗車じゃなくて、車の中のマット洗ったり、掃除機かけたり、クッション洗ったり、窓拭いたりetc…主に内装掃除してました。
私、基本的に綺麗好きの自負は有るんだけど、ダニ（ノミ？）にババババーっと20カ所程足を一気にやられてね(>_<)
そんで、今は思い付く限りの所を掃除してるの。
多分、犬だと思うけど。
だから、今週の日曜日は鬱じゃ無かったら犬小屋の周りの草抜きするつもりだよ(^O^)／

カウンセリングねぇ。
及川さんがえらい期待してるみたいだったから書いたけど、心の問題だし、カウンセラーさんはあくまで鏡に徹する人だから、目に見えやすい効果は得にくいかもしれないね。
私も実際そうだったし。
それだけの為に何時間も通うのってしんどくなりそう。
でも、波やリズムを付けたりするのも大事だと思うよ。
私も自分が知りたくて、良かった日だけ（少ないから）手帳に◯付けたり、最悪の時はバツ付けたりしてる。
本当にひどい時は色んな事ドタキャンとかして、人に迷惑かける事はもちろん、それで余計に自分を追い詰める事が有るからね。
波をつかみたいよ(^_^;)本当に。

ちなみに、今日は◯です。
及川さんはどうかなぁ～？

お姉ちゃんも婚活中なんだぁ？
親や親戚が絡むと間違いは無いと言う面も有りつつも、面倒なのは確かだよね。
こればっかりは生まれ持った縁だから努力とかそんなのしょうがないから、優しくしてあげてね。
結構、就活並みに辛いもん有るから(>_<)

こうやって一見つまらない様な話でも、何でも自分の気持ちを書き出すって大事な作業だと思う。
現に私は、アレ？今日命日（振られてちょうど一ヶ月）じゃん！って今気づいた位(^_^;)
いや～お陰様様で、ひと月を無事（っと言える程平坦では無かったけど）乗り越える事が出来ましたよ☆何か嬉しいなぁ～(#^.^#)

前半～中盤位まで辛かったけど、やっぱり生理を挟んでからが楽だったかも。
女はひと月に一度生まれ変われるって言うじゃん！
及川さんも復活させてみたらどぉ？
ホルモン系の薬は心身のバランスに結構影響するらしいから、自然な姿が良いのかもよ？
血の色や量で、感ずるものも有るし…。

後、病院だけどうつ病って認めてくれないのはどうかなぁ？って思う。
大病院じゃ無くても近所の小っちゃいクリニックとかも無いのかなぁ。
普通は認めてあげる事から始めるんだと思うけどね。
うつ病じゃ無くて、うつ状態って、それは何？って感じだよね。何か、病院の方針としてそぐわない事なのかなぁ。

ウチは割と父も母も激しい性格してるから、私が殺したいとか言っても、冷静。普通に、『やめとけば？馬鹿らしいよ』で流される。
さすがに、『死にたい』とは親の前では言いきらんけど(^_^;)
及川さんの家のパパとママは本当に優しいんだね。

あ～お昼ごはん食べたら超眠くなって来た～( ´Д`)y━･~~&#160;
もう一踏ん張り仕事してとっとと帰ろ～っと。
及川さんも良いアフタヌーンをお過ごし下さいね(^_－)－☆ナナシ

ナナシさんへ

こんばんわ。
今の時期は湿度も低くなってきたから、洗濯とかしたくなりますね(o^^o)
あたしも、今日は午後になって、やる気が出て来て引っ越してきてから座敷に置いてた荷物やら、震災以降放置されてた崩れた壁や埃を掃除しました。いらないものが溢れてて(ｰｰ;)どうにか捨てたい。昭和のテレビ台とかオルガンとか、弾けないのにあるし…
絶対に捨てて、あたしのくつろぎスペースを作りたい( ´Д`)y━･~~
今日はヤル気で満ちてました。明日の気分はどうなるかだな。
その前に職安行かないと(>_<)近場の外出がタルぃ。

ダニですか～！？
うちの犬は、3年以上洗ってあげてません…ヤバ。明日は姉も休みだから、怪我を覚悟でやるかな。でもダニいるかなぁ？ウチのは汚な過ぎて、ダニも寄り付かないのかも（笑）

今日も、今さっきまで日記的なのを書いてました。
二年くらい手帳に印付けたりはしてるけど、ぜんぜんサイクルもわからない。
ピル止めてみるのも一つの手ですね。ピル飲んでても消退出血あるからだるいし変わりないし（－＿－；）
早く穏やかな生活を送りたい…
何も考えないでいつの間にか人生が終わっててもいいですわぁ。

今日も両親二人で姉の見合い相手？の偵察に行ってましたよ（－＿－；）なんか、みっともない(T_T)自分たちの事しか考えてない。
姉はどうしたいかと言うと、今は自分磨きして、理想に少しでも近い人と出会える様に苦手な美容院やらオシャレもしてるのに。
母のひとこと…あんた達はワガママなんだと。
そう育てたのは誰だよ、二十歳過ぎても門限あったり恋愛し難い状況を作り出したのは間違いなく自分たちだべ！って言いたい。でも近所のオバちゃんが代弁してくれたo(^▽^)oあはっ
ウチの親は結局、周りの目を気にしてるんですよ。自分の為。あたしたちの幸せは考えてくれてるのか不明。昔と比べてるんですよ。考えると苛々…仕方ない…許さないと。ゆる~く考えるようにします。

あと、病院ね、前の会社が精神科専門で、いい先生がいるし、診察代は会社が負担してくれてたから、通い始めたんです。退職した今は意味ないけど。どっちにしろカウンセリングは仙台市内に行かないとないんです(ｰｰ;)カウンセリングと平行して、自分でも少しずつ昔勉強した心理学とか読んでみたりしてます。気持ちの整理するヒント？になります。

なんか、こないだの、はなまるマーケットだったかな…血液検査で鬱かどうか分かるって言ってたから、あたしもしてもらいたい。
担当医は、彼氏(原因)のせいだから、それをどうにかしないと的な感じですね。それが簡単に出来ない性格でこうなってるのになっ

ナナシさんは、デスクワークなんですか？
なんか、勝手にステキなＯＬをイメージしてます♪
チワワとか、ダックスフンド飼ってそうo(^▽^)o
犬用のダニ予防？皮脂腺から全身に広がるやつ売ってますよ！

最近、腹の調子がおかしくて。胃から下かな。下痢しそうで出ない…
なんか変。
なんか寝れない…

では、また明日でも～(o^~^o)♪

及川さんへ

おはようございます(#^.^#)
素敵なんてもんじゃないですよ～(>_<)
ウチの犬雑種だし、外犬だし、確かに事務職でOLだけど、実態は、野郎ばっかりの職場だから（男は何故か全員既婚者＋愛妻家）子供や嫁さん話で野郎同士で盛り上がったりしてて、正直独り身の私には時々ウザい(♯｀∧´)とか思ったりもしたりする。

私は、何の因果かずっと男の人の中でポツンと一人仕事する事が多いかな。
一人同い年の女の子も居るけど、営業職だから女一人で男どもと張り合って仕事して行ける位強いから、ほぼ男だし（笑）
私も、どっちかと言うと男脳なんだと思う。
未練がましいもん。
ここまでの人生、未練だけで何年無駄にして来た事か…。
火を着けるとか、暴力的な事を考えるのも男脳だからだと思う。
実際、三十路超えてからのあごヒゲヤバイしね(^_^;)
あごだけじゃ無くて、全体的に（アンダーとかも）どんどん毛濃ゆくなっていくので、せっせと脱毛に通ってるよ。
三十路超えると、自分のメンテナンスにお金かかるから大変(>_<)
でも、女らしい人とか女性が多い職場より楽かも。
たまに、他の支店の女の子の長電話に辛い～って思う事が多々ある。
長電話とかも苦手。
男は細やかな所に気が効かない分、イライラする事も有るけど野郎同士はねちっこくは無いからね。
とにかく、職場で『異性』や『女性』で有る事を意識しなくて良いのは楽かな。
後、事務職は私一人だからマイペースで仕事出来るのが一番楽(^O^)
給料にはそーとー不満有るけどタバコ休憩も取り放題だし、ランチの時間も気分次第だし、気を遣わずにマイペースで仕事をこなせるのが楽かも。
誰かと仕事をシェアして、共同で…は苦手かなぁ(^_^;)ワガママなんだろうね。

及川さんのママがそれだけ結婚に協力的なのは、羨ましいな☆
我が家も色んな親戚から何件もお見合い話貰ったけど、何の因果か、そー言う時に限って、同時に話が何件かお話が有ったり、私に他に気になる人が居たりして、うまく行かないし、ってか親戚から来る話の人は写真見て『げっ！？』と思っても、もう写真見て、会いませんとは言いづらいし、会うだけ…って会って断ると理由をグタグタ言わされるし、謝らなくちゃいけないし、親の顔も潰すし…。
一昔前の人達からすると余程の事が無ければ『お見合い＝結婚』だから、法事とか葬式の度にちょっとグチグチ言われたりもするし、面倒だよ。ありがたいけど、ロクなの来ないしね。
アラフォーになると色んな意味で恋愛にも臆病だったりするから、有る意味、良い意味での誰かの『押し』は大事な気もするけど、及川さんから見てお相手の人は良い感じだった？
偵察も大事だけど、まず会ってみなきゃね！『百聞は一見に如かず』だもん。
実際、誰かを良いなって思うのって数秒有れば十分だと思う。
及川さんママはお嬢様育ちな感じがする。
ウチの母親もそんな感じだもん。二言目には、『興信所』とか言うし(^_^;)
だから、精神病院に通うのもお見合いの話が来てる時にはあんまり良い顔しないかな。
そんな世代の人たちなのよ(^_^;)

ハロワに行く気になったんだ？
すごいね～☆☆☆
やる気になったなら、同時に派遣会社にも登録したら良いよ♪
単発で社会復帰の訓練してみても良いし、正式な仕事見つかるまでのツナギにしても良いし、正社員も斡旋してくれるし、再就職に本気なら自力＋他力で。
履歴書とか書くと、これまた人生を振り返る良い時間になるよ。
そっちは結構仕事有ったりするんかな？
九州はとにかく厳しいよ(>_<)

鬱も血液検査で判るって私も知ってるけど、採血は一回しかされて無いし、その為の採血じゃ無かった気がする。
鬱は脳の傷説とかも有るしね…。

気候が良くなったから掃除楽しいよね（＾∇＾）
モノを捨てたり掃除したりすると、運気UPするのは今や常識だし(^_－)－☆
部屋は心の鏡って言うでしょ？
私もキレイ好きながらやっばり引きこもりの時は部屋ヒドかった。足の踏み場もないって感じで。
キレイになると何か心が異常に寂しかったの。
何も無い部屋の中にポツンと居るのがたまらなくて、ゴミ屋敷になりかけてた(^_^;)
今は、部屋に何にも無いよ。
大分モノも捨てたし、頭も心も整理されてるのかな。
たまに心の調子悪いと散らかりかかるけど(^_^;)
片付けはダルイけど、掃除は元々好きだから何も無い方が掃除しやすいし。
今は、男の部屋並みに殺風景。
仕事帰って寝るだけだしね。
だから、あんまり人からモノを貰うのもあんまり好きじゃ無いかな。
デコるのが苦手かも。面倒くさがり屋さんだよ(^_^;)

及川さんが家を掃除する事で心も片付いて行くし、家全体の運気も上げてると思うよ(^_－)－☆
そろそろ二度寝の時間だからまた明日メールするね(^O^)／ナナシ

ナナシさんへ

こんばんは
レス遅くなりましたm(_ _)m
なんだかiPhone使うの億劫？目が疲れるようなってレス打ってる間に寝てしまう(ｰｰ;)頭がまわらなくなるんですね(´Д` )

最近、調子はどうですか？

ナナシさんはやっぱＯＬでしたか(o^~^o)男ばっかの方が楽ですよね。
あたしの元会社は、自由で働きやすかったけどだらだら世間話のおばちゃんに若い子混じって話ばっか。一服するのも、利用者をだしにして一服してました。仕事量が不公平とかで常にもめてたし。女が多いと何かと大変。
実はまだ職安いってないんですよ(ｰｰ;)留守番とかいろいろで。
土日なっちまった(ｰｰ;)はぁ
何気に仕事はあるけど、条件いいとこはないですねぇ。
正社員、住宅手当付きのとこなら、家を出れるんですけどね…受けたけど、落ちましたよ、昔の上司の関係で繋がってて。悔しい！
あたしの場合、姉と違い、結婚が家を出れる条件(ｰｰ;)だから、条件いいとこがいいんですよね。でもたいした資格もないし。
うちの両親は若くしてお見合い結婚で、お嬢様育ちと言うか、じぃちゃんに厳しく育てられたみたいっす。なんか何事も固定観念みたいなのがあってマジ話してると疲れるんです…私はこう思う！とか、威張ってみたり、ああゆう母親にはなりたくないなぁ(>_<)と、常々思う。

今日は、彼ママがプリウス買ったから、借りてドライブしよっていってきましたよ。なぜかあたしが運転…疲れた、いくらハイブリッドだかなんだか知らないけど、結局は運転は疲れるのだ！

そんでもって、久々にスレ一覧みたら不倫の話題トピ出来て読んでしまった…（－＿－；）読まなきゃ良かった…
一気に疲れた…
不安定になる要素が満載…
すでに、就寝薬とさらに頓服飲みました。

あたしはこの先、どうしたらいいのでしょうか。

なんか、近々、市内でお見合いパーティー的なのがあるらしい。姉を誘って行ってみよっかな！と、思ったけど、元彼とかと再会したら最悪だから躊躇してる（笑）
体操の内村航平似で金持ちで体の相性もよし、筋肉はいらない。性格も優しくてあたしを不安にさせない人で、両親は別に住んでて、あたしが働かなくても養ってくれる理想な男性いないかしら（；＿；）

明日は、あたしもお部屋掃除して、運気upだ！！
そろそろ秋っぽくかな。



及川さんへ

おはよう♪
レス無かったからそろそろこっちからしようかなぁ。それとも及川さんは卒業かなぁ。それとも便り無きは元気の知らせかなぁ。とか色々考えてました(^_^;)
元気そうで何よりo(^▽^)o
ナナシも元気だよ♪

不倫スレは読んでも良いと思うよ！そこに集うレスに及川さんの求めてる答えが有るかも知れないし！

彼のママがプリウス～？お金有るじゃん！
っで、一緒にいて楽しかった？
やっぱり、次の約束とか求めてしまわなかった？
私は、彼の事を考えたり思い出したりするだけでも、本当に心がかき乱されて自分で居られなくなるから、やっぱりダメだなぁ…◎◎◎

こっちは台風の影響で雨が降ってて肌寒いよ(>_<)
ナナシは最近はずーっと仕事が忙しくて残業続きで、犬が失踪したり（雷でパニックになって、夜中半日ほど）して、探し回ったりして結構忙しかったよ(T . T)
お陰でプライベートには特に変化無し(｡-_-｡)

今日から4連休だよ♪
明日からお一人様☆の傷心旅行の予定だけど、飛行機飛ぶんやろうか…。
一応、今回は京都の予定。行った事無いんだぁ。
だから、いつも何か気になってて…でも何か、前向きな気分になれないし、計画も皆無。
沖縄だったらテンションも行く前から上がるんだろうけど、台風直撃だし前彼と別れてから半年とごろか4ヶ月に一回だからさすがに…と思って。
多分京都行ってもずっと雨の予報(T . T)
でも、家に居るよりマシかなぁ。
それにしても、ナナシもスーパー金欠(>_<)失恋の度に旅に出てたんじゃねぇ。
自動車保険の更新と紹介所の入会と、今月末は初人間ドックだからやり繰りが（やり繰りできるのかな。既に残高マイナスの予感…。忙しくてお金を下ろしに行く時間も無くて）
もし、京都に行っても貧乏旅行の予定。カップラーメン持って行くかなぁ。
身だしなみにも、持って行くモノにも気を使わなくて良い分、ひとり旅は気楽だよ♪

もう、受験とかしてたんだ？
すごいね！
私は引きこもってた間、何か社会が怖かった。こんなにブランクの有る私が受け入れて貰えないんじゃないかって…。
家に居たら居たで、結構忙しいし一日もあっという間だもんね(^_^;)まぁ、ボチボチさ！
正社員で、家賃補助付きの仕事なんてそっちでは有るの？九州では望めないなぁ。
メーカー自体がどんどん撤退始めてるしね。
派遣とかで、野郎の多い電機メーカーとかに行ってチヤホヤされるのも楽しそうじゃない？結構、結婚目的でそう言う所に行く女子も多いらしいし。

航平君ねぇ。
同じ九州出身だし、心当たり有ったら紹介するよ！
でも、航平君はかなりベビーフェイスじゃない？及川さんは年下好きなの？
ナナシは、そーゆう意味ではおっさん好きかも(#^.^#)
ヒューグラントとか、ジョージクルーニーとかたれ目で笑うと目の横に優しさがにじみ出る様なエッチの上手そうな人がタイプかなぁ(#^.^#)決して外人好きじゃないよ！
結婚となると、なるだけ若い方が良いけど甘えられるより甘えたいほうだから、年下の人とかにも何度か会ってみたけど、何か年下はうざいし、面倒さい( ´Д`)y━
だから今はプラスマイナス5歳の範囲で探してるよ(^O^)

ウチの両親も若い内にお見合い結婚だから（でもラブラブ）恋愛の悲哀はイマイチ理解出来ないみたい。
お見合いで、うまく行かないのは覚悟が足りないからじゃ！って責められる。
でも、人と人との縁ってそんな思い通りには何もかも行かないよね。
特に30超えるとお互いに若い時みたくトキメキ感度も下がるし、異性としての魅力も下がるし…。

さて、ナナシはとりあえず旅支度でも始めます。
タイミングが良ければ、清水寺で飛び降りる感覚をシュミレーションして来たいと思います(#^.^#)

後は、雨が小降りになったら、草抜きの予定です(^O^)／ナナシ

こんにちは( ´ ▽ ` )ﾉ

明日から一人旅ですかぁ！
いいな…あたしも京都行きたい！
結構、見知らぬ街なら一人でも平気なんですよね( ´ ~ ` )
あたしもしようかな…でも、ニートの分際で旅行なんて行ったら怒られそ。しかも、市民税の請求書がきたぁー((((；ﾟДﾟ)))))))
去年の年収だから、かなりの額だし…
最悪。
やっぱ働かなきゃな。
あっ、正社員受けたのは６月末かな？何も連絡こないし履歴書も戻ってこない最悪。何気に、介護の大きい会社だと住宅手当とか出るとこがたまにあるの。
なんか今日はヤル気なし。
あっ、彼ママのプリウスは中古のやっすいやつ！でも燃費いいから、下手すると二カ月くらい給油しなくていいとか。彼氏、真似ッ子やさんだから、年下の上司のが買ったら真似して(ｰｰ;)ビミョー

ヒューグラントはあたしも好き(o^^o)なんかキュンとくる！
一時期、付き合って一ヶ月でフられた彼は、３つ下だったかな？結構ストライクゾーンは広いかも（笑）
なんか、今日は落ち気味…怠い。
そいえば、ナナシさんの、趣味って何ですか？あたし、趣味と言えるものがなくて…余計、問題なことばっか考えちゃう(>_<)

及川さんへ

今日から京都の（予定）です。（掛詞じゃないよ）

行く前から、下痢＋胃痛の最悪な旅立ちだよ。
そしてノープランは相変わらず。ヤル気出ない。
仕事の疲れと、季節の変わり目と旅のプレッシャーかな。
最近は心より体に来るから困ったもんだ。
肌も荒れてるし、雨だし、台風だし、何かテンション低いよ(^_^;)

昨日、やっとこさ銀行にお金を下ろしに行ったら、一桁になってた！(◎_◎;)
やっぱりお金は超凹むね。
半年前まで7桁だったのに…。
恐ろしい(>_<)
恋愛運にも、金運にも見放されちゃったかな。
とにかく、お金の無い旅は楽しくは無いね(^_^;)

及川さんは彼と会いながらモチベーション保てるねぇ。
キツくない？
一時の安堵が倍の倍になって苦しみになって帰って来ない？
ってか、車で二人っきりでキスとか手とかつなぎたくならない？
私はそれを我慢する方がむしろ苦痛かも(^_^;)

趣味は、温泉ぐらいかなぁ。
でも、夏場は暑いし露天で焼けるからこれからって所。
後は旅行？
私も鬱のせいか何か解らんけど、あんまり昔から色んなものにそこまで興味が持てなくて、残念ながらこれと言って普段から続いてるものはないよ(^_^;)

お花とか好きだからアレンジメント教室にはずっと興味が有るかな。
後は、やっぱりジムでも、温泉でも、旅行でも、ダイビングでも何でも都度一回こっきりってのが性に合ってる気がする。
もう、良い歳だしそろそろ長く続けられる趣味でも持たなきゃね。
でも、あんまり予定に縛られたくないんだよね。

及川さんは何か趣味有るの？
興味の有るもの何でも書いてみると、また働く意欲になるかもね(^O^)
私は、買いたいモノとか書いてた。

今は総括して言うとハッキリ言って『婚活』が趣味かも(#^.^#)それなりに投資もしてるし、一年半も続いてるし。
もう、ここ迄来ると趣味って割り切ってなきゃやってらんないのが本音かな(T . T)

では、本日昼出発なので二度寝して準備します。
お天気が読めないので、服も靴も決まらないし、本当嫌になって来た(T . T)ナナシ

ナナシさんへ♪

京都には無事着きましたか( ´ ▽ ` )？
台風だいじょぶですか？？TVあまりみないから、よくわからないけど、やっぱり雨ですか？

てか、貯金7桁って(((；ﾟДﾟ))スゴイ貯めてましたね！
なのに今1桁はセツナイ…（苦笑）

趣味、旅行かぁ…
みんな結構、行ってるんだけど、あたしはあまり旅行って旅行に行ったことなくて。最後に旅行と呼べるものに行ったのは、五年前くらいかな？前の会社の同期たちと。近場だけど。
元彼とは、ディズニー行ってから生理的に無理！ってなって、すぐ別れたし（笑）

彼氏とドライブしててKissですかぁ！！
まぁ、エロっちぃことはお触り程度ですかね。まぁ、長年付き合ってたから…下い話も普通になってるけど、こないだも普通に運転疲れたから、そこらの駐車場で2人して爆睡。昔ならイチャイチャしたかもだけど今は何もないですね…(ｰｰ;)
うーん、やっぱ、苦しくはなりますね(｡-_-｡)でも、モチベーションあげてくれるのも彼の存在だし、信じさえすれば何も問題なぃのかも。なんか、あたし、昔から人間不信なんですよね。それが、さらに彼と出会って悪化したみたい。ホント、性格変えたい。
性格が人生を悪くしてってる気がする(｡-_-｡)

あたし、趣味ないんですよね(ｰｰ;)何も続かないし、冬なればボードするけど、嗜む程度だし…
年中通して出来る趣味とかあればまた違うのかなって思うんだけど、なかなか、甘やかされっこだから一人で何も出来ない…

まず、京都楽しんできて下さいね♪

ナナシさん…

こんな嵐の夜に…
見てしまった…奥さん家族といるところ。

なのに、
なぜかケロッとしてる冷静な自分が恐い。
あとから倍返しでドン底に堕ちてゆくのか…

うーん、やっぱ悔しいな。
彼もいろいろあってうまくいかない時にあたしと出会って、こうなったんだろうけど、愛してるって言っといて離婚もしてくれずに…
しかし、なぜか殺意とか、もぅないや…
放心状態…？
薬のお陰かな( ´Д`)y━･~~
はぁ～結婚がなんだ！！
結婚して家庭を持つだけが幸せじゃないんだ！
でも本当に大好きだったから、泣きそう。
ぶっちゃけ、SEX嫌いだったあたしを欲求不満にするくらいの人だからね…体の関係はしばらくなかったけど、これ以上を探すのは至難の技…
ところ構わず、ヤリまくるしかないじゃん( ´Д`)y━･~~
もぅデリヘルでもやって、ガッツリ稼ぐかなぁ～
お金もないし～
な～んか、疲れた～
でも、今は死にたいと思わない、不思議な夜。

ナナシさんはなにしてますか？

及川さんへ

京都にやっとこさ着いたよ～！(◎_◎）移動だけでへばった(>_<)
何にも観光してない(^_^;)
もう来れただけで満足。
ホテルも京都駅の土真ん前でけ結構な都会だから何の風情も雅もない…。
今、BSでやってるドラマの『京都迷宮案内』とかホテルで観てくつろいじゃってる…意味な～い！！！
けど、京都は神社仏閣が主で16時とかに閉まっちゃうから夜はどこも行くとこ無いんだよね(^_^;)

っと書いてたら途中で寝ちゃってた(^_^;)
飛行機でもぐーぐー寝て、ホテルでも早寝。
一体何しに来たんだか…。
明日は観光バスに乗って観光する予定だよ☆
でも、結構な雨みたい(>_<)
九州は晴れの予報なのに、私、雨女(T . T)
どこ旅行してても雨が曇り。
暑いよりマシだけど…。
明日こそ、楽しい旅ネタを話せると良いな☆

こんな所に来ても、飛行場や都会だから、ばりばりのビジネスマンが多くてそんな人達の中に彼の姿を探してしまう自分が情けないよ(T . T)

ちゃんと自分の中での区切りの旅にしなきゃね…
ほな、また明日～☆ナナシ

及川さんへ その２

iPhoneだと直書きがしにくいから、いつもメモ機能を使って文章作ってからレスするから、反応が鈍くてごめんね(>_<)

彼が奥さんと一緒に居る所見ちゃったんだ。
本当に偶然＆突然だったから何にも感情湧かなかったんだと思うよ？
交通事故と一緒。
後でジワジワ色んな所に痛みが来る。
だから、及川さんが超心配(>_<)

デリヘルとか私も考えるよ。
欲求不満とかじゃなくて、ほとんど、色んな意味でヤケクソ。
同じくお金も無いし、自分の体にも今回の件で自信なくしたから、誰でも良いから私を見て喜んで欲しい、と頭をチラつくことは有る。
でも、私、結構潔癖だから無理なんだよね(^_^;)
特に唾液系が苦手で。（汗とか）
だから、受け入れられるストライクゾーンがそーとー狭いと思う。

私も結納直前だった彼とは体の相性が良くて、性格も価値観も合わないと理性では解ってたけど、離れられなかった。
今でも体には正直未練有るかな(^_^;)
でも、今回の彼の件でズタボロになってから性欲が一切湧かなくなった。

及川さんにもし、性欲が湧いて来てるのならそれは体と心が健康な証拠だよ☆むしろ喜ばなきゃね♪

確かに結婚だけが幸せじゃないけど、形の中に幸せを描いて行けるって良いなって思う。
子供を産む選択をするのなら、子供の為にもきちんとした環境を整えてあげるのが産む方の責任だと思うし。
正確に言うと結婚で幸せにはなれないって事かな。
結婚が必ずしも幸せじゃ無いと思う。
でも、社会的地位だったり、子供を堂々と産める環境は得られるよね。

とにかく及川さんは、こんな事有った夜だからまずは寝て、深くモノは考えずにボチボチたんたんと日々を過ごそうよ。

彼は奥さんと子供が居る事を告白した上で相変わらず及川さんが会ったりしてくれてるから、かなり彼にとって今は相当居心地がいいハズ。
本当に及川さんが好きなのなら、及川さんから断ち切られるのが一番の鉄槌になると思けどなぁ。

何かナナシは風邪ひいてるみたい。
やたら眠いし、関節痛いし、咳がとまんない。
最近職場の人も同んなじ症状だったらうつされた！(◎_◎;)
今夜も風邪薬飲んで二度寝します☆
及川さんも、良い夢みてね♪
おやすみ～☆ナナシ

ナナシさんへ☆
風邪だいじょーぶですか((((；ﾟДﾟ)))))))せっかくの旅行なのに！
無事を祈ります。

及川は、犯罪者でーす。
そのうちストーカー容疑でつかまーす。偶然を装ったわけじゃないのぬ。ま、不倫してたからはんざいなんですかね。

薬増えました～
イェーィ( ´Д`)y━･~~
もぅ二度と目が覚めないくすりではないけど。
早寝早起き太陽に当たる！がんばります！

ナナシさんもお身体ご自愛下さいませ♪

及川さんへ

今日は、色んな所を観光バスでグルグル回って来たよ(^O^)／
今日の京都はなかなかの大雨でどこの神社仏閣も上り坂とか階段だらけでなかなかハードだったよ(^_^;)
お祈り出来る場所ではとにかく、及川さん、リリーさん、家族、そして自分の幸せを祈って来たから、及川さんも大丈夫！
明日からきっと何かが変わるハズだよ！！
千年の都パワーに祈りを超マジメに込めて来たから！！！
頼まれてもいないのに勝手に幸せ祈ってごめんね(>_<)

ストーカーかぁ(｡-_-｡)
相手はそれなりの事を及川さんにしたんだよね?
情状酌量の余地有りになると思うし、彼と今だって普通に会ってて拒否されたり嫌がれてる訳じゃ無いんでしょ？
切っても、切れない縁も有るのかもね。
でも、どちらかの勇気で断ち切る事も出来るのかも知れないし、時が解決してくれるのかも知れない。
薬増えたんなら、『鬱』って堂々と認知して貰って、受給者証もらってみたらどうかな？
そしたら最悪、犯罪者になっても及川さんを守るモノになるかも知れないよ？
でも、受給者証は同じ病院でしか使えないから『今の病院！』って決めてからにしてね。
距離が有るみたいだし、根性で通い続けれるか今後を考えてさ！

私は超マジメに薬飲み続けてるよ。
効いてるのか効いてないのか全然わかんない。
だって、落ちる時はトコトンだから↓↓↓
自分の診断書を見たら、『鬱、不安障害』って書いて有った。
確かに始めてのお店に入るだけで（例えばTSUTAYAとかでも）やたら汗がダーって出るもんね。
例えばこう言う旅でもそうだし、仕事でもそう。
知らない所、やった事のない仕事とかにものすごくストレスを感じる。
みんなそうなのかも知れないけど、私の場合下痢したり胃痛だったり、とにかく緊張が極端かも。
後、及川さんも嫌気がさしてるかも知れないけど、毎日どっかしら体調不良。
本人にとっては胃痛も下痢も頭痛も都度都度深刻で辛いんだけど、周りで聞いてる人はおかしいと思うと思う。

京都に来て、何か変わったっては全然思わないし、正直良かったぁとも思わない。
結果半分はホテルに引きこもってるしね(^_^;)
けど、連休をまた家で過ごしてもまたひと月前のトラウマがフラッシュバックしそうでただただ怖かった。
現実と日常から逃げて来ただけ。
明日は早朝からゴロゴロ約10キロのカートを引いて京都～大阪～神戸を大移動します。
及川さんもどっか旅に出れたら良いね。
携帯とか持たずにただ、ひたすら静かに自分と向き合う時間とか欲しくなぁい？
私にとってそう言う意味では、ちょっと京都は騒がし過ぎたかな(^_^;)
もっともっと静寂の世界に浸りたかった。
けど、観光バスだと駆け足観光だから、浸るも何も(^_^;)って感じだったりよ。

及川さんの住まいが東北なら、北海道とかも近いから良いよね。
ウニ丼とかイクラとか食べ物もすっごい美味しいし☆温泉もいっぱい有るし！
こっちからだと、遠すぎて旅費が半端ないから関東以北はなかなか行けないよ(T . T)
それでは、明日早いのでまたまた今から二度寝しまーす(^_－)－☆ナナシ

おはようございます(｡-_-｡)

目が覚めてしまった…

京都はやっぱり雨でしたか…
あたしの分までお祈りありがとぅございます♪♪
ちょっと運気あがるべな(o^^o)

今は通ってる病院は、前の会社の系列なんです(ｰｰ;)だから、遠くで…当初、早く治れば四月から病院の近くにオープンするとこに転勤でって話も上がってたけど、結局、もといたとこが人員不足で、そこに三ヶ月程パートで戻されたんですが、ストレスが半端なく、上司にもプチ切れやめました。
近場の病院で薬出してくれるトコあるんだけど、なかなか紹介されず…？
客だし、経営難だから、離したくないのかな(ｰｰ;)ウチの前会社、若干ズルいから。
ちょっとアウェイな感じのカウンセリングの先生にサクッと聞いてみます。

彼は、昨日から電話もメールもシカト。お得意の逆切れっすよ( ´Д`)y━･~~ 嘘は薄々気付いてたし、連絡取れない時は家族といるんだなって、思って聞いてみたりしてたけど彼は違うって言うし、挙句、しつこいで済まされる。『早くカウンセリング行って治して』って再三いわれてたけど、性格もあるし今更治すなんて…自分は何も変わってないのに。。。人間不信だ…
今日は起きたくないから、また薬のんで寝ようかな。。。

でゎでゎ、気をつけて帰って下さいね(o^^o)
おやすみなさい～（－＿－）zzZ

及川さんへ

元気？
今日はどんな感じ？
お祈りは少しは効いてるかなぁ？

ナナシの４連休明けは地獄だったよ(◎_◎;)そりゃ、稼動日5日中の4日休んでるんだからしゃーないか(^_^;)
ちょうど人間ドッグ前だから動けるだけ動いて少しでも体重落とさなきゃ行けないし、仕事で痩せられるならいいや～って思うけど、残業代も出ないからやるせなくなる。
実家の支え有っての今の仕事だよ。本当情けない。

彼に“早く治して”って言われたんだ？でもそれって、今の及川さんを受け入れられないって事だよね。
結婚してて、子供も居るなんて知らされて、知る前に戻れなんて無理じゃね？って感じなんだけど(^_^;)
“じゃあ、元に戻って欲しいんだったら、あなたが付いてたウソを全部本当にしてよ！”って言いたいよね。
ごめんね、勝手に感情移入しちゃって…。

私も、恋愛ってキツイなぁって思いだした。
得るもんなんて何も無い気がしてくる。特に半年内で二度もそんな目に遭ったからかな。
泣いて泣いて、仕事休んで、自分ばかり傷付いて…。
恋愛ってそんなもんだったっけ？って思う。
恋愛経験少ないのか、出会いが悪かったのか…。
それとも私が悪いのかな…。

給料は平行線のまんま仕事はどんどん忙しくなって、人員削減で負担も多くなって、果たしていつまで私も持つんだろうって思う。
結婚、恋愛に逃げても失敗して、仕事にも先が無くて、消えたくなる。
今日はナナシは鬱っ子かな(^_^;)
疲れてる夜は余計な事考えないね！
とっとと寝てまた明日も仕事に行くべさ(>_<)
私が落ちてる日は及川さんが元気だったりするから、きっと今日は及川さんが幸せな一日だったら良いなって思う。
おやすみ～☆ナナシ

ナナシさんへ

おかえりなさい（笑）
連休明けの仕事はだるいですよね(^^;;
あたしも落ちてました～でも彼に焼肉奢ってもらい上がったり、たわいない一言で落ちたりの繰り返しです。性格捻くれてんのは、環境のせいだ！…と、ぜーんぶ人のせい(o^^o)笑
あたしも婚活サイト登録しよっかな～！

最近、胃腸の調子も悪く、下痢気味（笑）急に寒くなったのに、ブラトップ一枚で過ごすたりしてたら風邪ひいたみたいで、今日は一日中寝てました(^^;;だるい～また、職安で手続きしてくるの先延ばしにしてしまったー(T_T)なんか、何もやる気なし。一人でカフェで浸りたい気分。
明日は起きるぞ！！！
なんか、秋はさみしいな。人肌が恋しい…。

なんか、頭が重い
また、レス書き直します～
おやすみなさいー

及川さんへ

こんばんは～☆
お腹風邪は大丈夫？
東北でブラキャミ一枚はやり過ぎだよ～(^_^;)
九州は、朝晩はめちゃ寒い(>_<)
毛布二枚に長袖セーター来て寝てるよ。

秋は確かに寂しいねぇ。
でも、夏場よりは活動し易い気がする。掃除もはかどる～☆

人は人の中で生きてるもんだから、相手や家族や周りの環境に影響されて当たり前だと思うよ？
最近の及川さんはやたらと自分を責め過ぎだよ～(>_<)
私だって、環境のせいにしてる。
誰にも愛されない理由を。
こんな目に遭ってばかりの自分を。
何か理由が無いと納得出来ないもん。
理由が有れば、解決策も見つかるしね。
いい大人になって周りのせいにする事に情けなさを感じるのもすっごい解るけど、原因って必ず有るはずだし、その理由を知って救われたいと思うのは当たり前だよ(>_<)

私も時間さえ有れば、寝て逃避ばっかしてる。

婚活もまた、人との出会いだから、いい出会いも有れば、嫌な気持ちになる事は沢山有るよ。
差し当たり、婚活のオススメはエクシオのパーティーとかかな。
参加費女性は500円とかだし(^_^;)
まずは、人間の中に戻って行く感覚を取り戻すのにリハビリだと思ってやってみたら良いよ。
後は、ウェブって結婚相談所。
ここは女性の活動費や登録は成婚まで無料だから、お金無くても本格的な婚活出来るよ。

家族と彼とカウンセラーさん以外にも色んな人と新たに話をする事でまた、見えて来る自分も沢山有るからオススメです。

回しもんじゃないよ～。
ナナシの何年かの活動の結果です。（もはや婚活は趣味化してるので、婚活についてはやたらと雄弁に語れます）
及川さんと逆でナナシは自分が大キライなので、見えてくる自分が余計嫌いになって来たりするけど(^_^;)

今朝も二度寝目で彼の夢を見て目覚めた(>_<)
夢の中でも、完全否定&ふられまくりで悲しかったぁ(T . T)ってか今も夢なのに傷付いてかなり凹んでる…。落ちるわ～。
夢だけは、本当勘弁(>_<)

彼の部屋に行った夢なんだけど、迷惑がられまくり。
彼の部屋にハワイのガイドブックが有るのがすごい気になった。
夢だけど、正夢かも。
新カノと新婚旅行かな。
まだ早い？

憎しみは一体どこから生まれて来るんだろうね。
こんなにも殺したい、死にたいって思える出会いって本当怖いって自分で思う(^_^;)
彼に対する愛なのか、自己愛なのかわかんない。

と言うわけで凹みまくりの朝を迎えたナナシですが、及川さんはどんな感じでしょうか?
いつもの安定剤のんで、この不安を打ち消してナナシも今から現実の世界をスタートさせます(^O^)／及川さんも良い一日を～☆ナナシ

こんにちは。
今日も引き続き、風邪気味＋αで落ちてます。かなり。
先が見えない不安と、先がないし、気持ちがないのを分かってながら、近くにいたいって気持ちがわけわかんなくって、親たちにため息疲れながら家に居るのも、なんか虚しい。この年になってこんなんで、嫌になる。仕事もしないで家にいてさ。
今日も不貞寝！頭痛いから鎮痛剤＋眠剤飲んで寝てやる～(T_T)

なんか、また死にたい願望が出て来てヤバイ…楽なのはやっぱり雪山で眠剤飲んで凍死ですかね(｡-_-｡)練炭はウチ練炭コタツだなら常にあるんです（笑）
もぅ、泣くのも疲れたし、早く楽になりたい。

ナナシさんも、やっぱ彼の事気になる感じですかね？夢に見るって事は…
でも、だいぶ吹っ切れてていーな( ´Д`)y━･~~&#160;

なんでこんなんかな。てか、あたしも自分自身の事はキライ。こんな奴、居なければいいのにって思う。けど、感情があるから、やっぱ自分みて欲しい、自分を分かって欲しい、って思うのかなぁ？
わからないけど、性格が捻くれてるから自分はキライ。
眠くなって来たぁ。

ナナシさんも、もうひと頑張りですかね？
p q&#160;ファイトー

及川さんへ

気分はどう？
彼だって、タバコだって及川さんにとって、自分でも良くないって解っててもやめられないんだよね。まぁ、それが人間ってもんさ( ´Д`)y━
私は付き合うよ～☆

5年と言えばさ、思い出すんだけどナナシにも若かりし頃ちょうど5年付き合った人が居て、もう10年以上前になるけど、時々やっぱりその人も夢に出てくるよ。
子供が産まれた。とか彼の人生の節目、節目を報告しにね。
私、そーゆー能力あるのかな（笑）
私の夢が正しければ、彼は女の子が2人居るはず。
もう、連絡も取って無いから確かめ様も無いんだけど（笑）
別れて２年位経ってだったかなぁ？彼のすごく印象に残る夢を別れて以来に見て、すごくそれが気になって彼の実家に連絡先を聞く為に電話したの。
そしたら彼のお母さんが電話に出て、連絡を取りたい旨を伝えたら『結婚したの…』って言われて、あぁ、そう言う事かって思った。
だから、結構夢って自分の中でバカに出来なくて…彼の夢でも半端無く凹むの。

私も3姉妹で1人だけ結婚してなくて、子供も居ないし、タバコも1人だけ吸ってるから、家では肩身が狭いし、顔を見ては溜息つかれるよ。
たまに話せばダメ出しの連続。お前は～だからダメだ。お前は～だから振られたんだ。とか、
もう慣れっこだけど(^_^;)
でも仕事とか、精神的に疲れてる時は罵声を真に受けて、耐えられなくて死にたくなる。

掘りごたつ良いね！
でも、猫は気を付けてあげてね(^_－)－☆
ウチの母親も若かりし頃飼ってた猫をそれで亡くしちゃった事が有るそうで、よく話すから。
寒い冬とか、猫は一酸化炭素中毒とかわかん無いからね(^_^;)
練炭は何か良い匂いだし、安らぐよね。
私も未来なんて無いし、正直死んだ方が世の為人の為じゃ無いかなって思う事は有るよ。

彼の事も吹っ切れてるのかどうか自分でもわかんない。
ただ、連絡先を消して、受信拒否にして、関係を絶ってるから思い出さずに済む時間が増えてるのは事実だと思う。
だから、街で偶然…とか言うシチュエーションが今は一番怖いかな。
また放火殺人鬼になってしまいそうで。

今日こっちは激寒だったよ(>_<)
最高気温が20度有るか無いか。
ウールのセーターに靴下はマストアイテム(｡-_-｡)
本当に東北の方が暑いのにはビックリする。
セミももちろん鳴いて無い。
時々チラホラ昼間だけ鳴いてたヤツもこの寒さで完全に死んだと思う。
私もひたすら何年も暗闇と孤独に耐えて一夏だけ地上に出て鳴けたセミみたいなもんだったのかなぁって思う(^_^;)悲しい…(T . T)

私も秋になって寂しくて猫飼いたいなぁって思う。
猫が居れば、もう人生それだけで良いって思えるから適齢期の女性はペット飼っちゃダメだって占い師の奥さんに言われたから、ずっとガマンしてるけど(^_^;)

明日はまたお見合いだよ（ウェブ）
ここは、先に相手のプロフィール知れないから全然好みじゃ無い人ばっか。
時間の無駄としか思えないけど、引きこもりのリハビリかなぁって割り切って化粧して着替えて出掛けてる。
一回出かければそれなりにどっかに寄ったり、通勤路とは違う風景も見れたりするしね。

この前衣替えしたばっかなのに、またしなきゃ…(T . T)
いつも仕舞う時に『次は良い気持ちで次のシーズンが迎えられます様に』って心を込めて仕舞うのに、結局何年も何年も同んなじ陰鬱とした気持ちで、服を取り替えるこの虚しさ…＿|￣|○

逃避は出来る時にトコトンやっちゃおー！
ナナシも今日は結局、逃避な一日でした(^_－)－☆ナナシ

こんにちは。

あたしもう、ドン底です。
起きれない。仕事もしないでいる罪悪感。
同じ事を何回も何回も繰り返し、
嫌な思いさせてしまう性格。
はぁ。
何もかも嫌だよぉ。死にたいよぉ。
楽になりたいよぉ。

及川さんへ

こんばんは～(^O^)／
夜になったけど、気分はどう？

寝てばっかりいるとか、働いて無いとかに罪悪感抱くのは今まで及川さんが頑張ってた証拠だよね？
ナナシにとっては普通だよ？
神様が及川さんに少し休みなさいって言ってるのかもしれないよ？
ナナシは2年間丸々休んだからね(^_^;)今も休み、休みしながらだけど、ボツボツやれてるのはあの時間が有ったからだと思う。
意外と社会って懐が深いんだなぁって思った。
2年もブランクの有る私を受け入れてくれたからね。
だから、まだまだ及川さんも焦らなくて大丈夫。
必ず落ち着く所に落ち着くよ！

焦りが有るのは有る意味マトモな感覚が生まれて来たからじゃないかな？
家が有って、家族が居て、安心して眠れる環境が有る内にトコトン逃避しちゃおうよ！
必ずね、飽きる日が来るの。
寝てばっかり。
逃避してばっかりの自分に。
そしたら起き上がればいいから。

前にも話したけど、死にたいのは上手く生きたいって証だと思う。

今日も出掛けてて何の因果か彼と同型同型の車を一日で3台も見た(>_<)
運転席、助手席確かめた。
違った。
でも、その運転席と助手席をとっさに凝視した自分の顔はひどく恐ろしかったと思う。
緊張と、憎悪が交錯してた。
私は、まだ彼を許して無いし恨む事で愛してるんだと思った。
苦しいね(T ^ T)

苦しい事はトコトンここに吐き出そう！
少しずつでも書き出そう！
きっときっと楽になれる、幸せになる日が来るって信じようよ！

ナナシは東北に知り合いが1人も居ないから及川さんって言う友達が出来て素直に嬉しいって思ってます。
だから、居なくなんないでね(T . T)
本当に寂しいから、独りにしないでよ！頼みますばい！！

太陽の登る前が一番の暗闇。
バネは縮んだ時ほど大きく跳ねる。
好きな言葉です。ナナシより。

ナナシさんへ

調子サイアクです。
年金払えって、電話くるし住民税も払わなきゃないし(T_T)
頭痛い～唯一癒しった彼とも連絡取れなくなりました。これで良かったんだろうけど、今までの思い出とかふっきれず、ただ寝て泣いての繰り返しです。姐には怒られるし。
友達も彼氏もお金も仕事も何もなくなってしまったあたしは、死ぬしかないのかな(T_T)今までろくな事してこなかった、罰だなぁ(T_T)死にたいよ(T_T)マジで今回は落ち過ぎてヤバイ。
1人じゃ何も出来なくなっちゃった。頭痛い～
もぅ生きてても迷惑みたい。こんな人生もう終わりにしたいよ。

及川さんへ

生きてたね！
良かった！

年金は年金事務所に現在無職で有る旨、申請したら確か支払い猶予されたと思うよ！

住民税って年額で2～3万位じゃ無かったっけ？
あー、前年の所得かぁ。
おばあちゃんや、両親にはお金の事は頼めないの？
お姉ちゃんとかに不満を残さない様に家族みんなの前で一筆『返します。ので、とりあえず再就職準備資金として50万貸して下さい』って。
お金の事で切羽詰まるのはよ～くわかる(>_<)
けど、たったそれぽっちのお金で死ぬなんて勿体無いよ～！
まだ及川さんは頼るべき人に頼って無い気がする。
友達や恋人より先にお金の話は身内が先だよ(>_<)
色々プライドも有るかも知れんけど、親には無利息でポツポツ返せばいいんだし。
一円でも返せば詐欺にもならんらしいし(^_^;)
お金の話を友達にしたらそりゃ～みんなこのご時世自分の生活でいっぱいいっぱいだもん(>_<)
及川さんが逆の立場だったら友達にお金貸したりするんかなぁ？
そういった個々の環境にもよると思うけど…。

私も彼は及川さんの前から消えるべき人だと思うよ。
だって、何の期待にも応えてくれない、応えられない人じゃん。
蜃気楼みたいにうろつかれるより、期待させない分ずっと良いと思う。
彼が完全に消えてからが及川さんの本当の失恋の始まりだよ。
スタートラインさ。

私も妹や母親に話を聞いて貰ったりもしたけど、やっぱり痛みって同じ境遇じゃないと、いくら家族でも分かち合えないもんなんだなぁって寂しく思った事有るよ(T ^ T)
そんな人達とはお話せずに、私は割り切ってココに居る。
説教されてもただでさえいっぱいいっぱいなのにたまらんくて死にたくなるからね(^_^;)

親ってさ、意外と幾つになっても子供の役に立ちたいと思ってると思うよ？
ただ、及川さんも大人だしどうして良いのかわかんないんだと思う。
明確なSOSを出して欲しいと願ってるんじゃないかなぁ？
違ったらまたメールしてね。

ナナシも今は家族の変革期みたいで、母親が鬱っぽかったり、父親が少しストレスや環境の変化のせいか少し発言や感情が変だったりで、家の中がすんごいギクシャクしてる(>_<)逃げたいけど、逃げる場所も無くて取りあえず流れ弾に当たらない様にヒヤヒヤこっそり息を潜めて暮らしてるよ(^_^;)ナナシ

ナナシさんへ

仕事お疲れ様でした。
おかしくなってましたが、
やっと少し落ち着いて来ました。５時間前まで、姉ちゃん夜勤で居ないから今夜死ぬしかないと本気で思って、過呼吸なって、鼻水と涙とヨダレまみれのバスタオルでぐじゃぐじゃでした（；＿；）
でもタイミング良く彼からの電話来て、ガァーっとブチまけてスッキリ…意外と単純…PMSのせいもあり、いろいろ重なるとかなりキツイ(>_<)頭が常に痛い…(ｰｰ;)
まぁ、どっちにしろこれから彼の存在を薄めて行くのには何回も同じ事の繰り返しかもしれません。でも、最近、お見合いサイトを見て回って、少しずつ周りに目を向けるように出来るようになって来た気がします。ただ、本人確認とか面倒で登録はしてないんだけど…(^^;;

ナナシさんの、好きな言葉、ステキですね！ちょっと気分転換に書道でもして、オンボロな襖にでも一筆描きたくなってきた( ´Д`)y━･~~&#160;
そっから才能が開花して、芸術家への道へ～…なーんてのも夢じゃないかな？（笑）あり得ない事には、なぜか前向き(ｰｰ;)

住民税は前年度の収入からだから、ボーナス含められ、7万近くの請求書がありまふ…(´Д` )
エステのローンも返し切ってないのに…こうなったら売れる物は売るしかない！

年金、今週末まで支払えって言われて(T_T)仕方ないから親に頭下げて借りますゎ。でも年金事務所あるところが、彼の住んでる隣の隣の市なんです…行きたくない。
畜生、こんな時ドラえもんがいてくれたら(ノД`)＝3

ナナシさんのうちもいろいろあるんですね…外れ玉には当たらぬ様、お気を付け下さいませ(^^;;
うちも、曾祖母の代から自律神経系がイかれちゃってるから、救心が常に家にありました（笑）爺ちゃんは死んだけど、障害者手帳持ってたくらいだし。さらに、母の心配・不安症、父の感情起伏の激しさと行ったら最悪で、そんなこんなで悪いトコだけ似た感じです。

今日はホントに死にたい消えたいの連続で疲れまくりなのに眠れない。頭痛薬でも飲んでコロっと寝ます。

では、明日も(今日も)お互い穏やかに過ごせることを祈りつつ…
おやすみなさい

及川さんへ

おはよ～♪
そうそう！
その感じだべ(^O^)／
私も真っ白な壁紙に何か書きたくなる気持ち良く解る～(^_^;)
落ちるとこまで落ちたら後は登るだけ！
私も今朝はまた彼の夢で目覚めて、また目の周りが涙の跡でカサカサしとる(>_<)
昨日は妊娠した夢だった。
彼しか思い当たる人いなくて（現実にもね）連絡とって…って夢だった。
お腹が寝てる時に痛かったんだろうね。（明日人生初の人間ドックの為、事前に採便しなきゃ行けなくて下剤を飲んでたから）
それとも妊娠しか彼を取り戻す方法は無いって深層心理やろうか…。

及川さんはまずはお金の整理に集中やね！
目処が着いて良かった（＾∇＾）
死んでも死にきれんくない？借金とか、部屋のノートとか。
身辺整理してる内に死にたい気持ち消える事もまま有る…(^_^;)
そうそう！私もプー太郎の時はネットオークションで持ってるモノをさばきながら、暮らしてた！昨日書くの忘れてた！
久々に通帳に入金が有ると嬉しいもんだよ！
婚活サイト（Yahoo！）とかだとお安いし、どうせ役所関係に行くならついでに独身証明取って来たらいいよ！
年収も彼より良くて、若い人が沢山まだ居るって事だけでも救いになるよ！
閲覧してみたのなら知ってるか（＾∇＾）
合コンとかだと無職は何とな～く相手も気を遣って話が盛り上がらなかったりするけど、実家で『家事手伝い』みたいな感じにしとけば、婚活サイトでは女の子は特別変な目で見られる事ないよ(^O^)
及川さんはそこまで今回は苦しんだんだもん、絶対次の恋では良い事有るよ(#^.^#)
金持ち捕まえたら、今の期間のブランクも社会的地位も、家族内での地位もすぐに取り戻せるからさ！
まぁ、前向きな気持ちの時にでも少しずつ行動に移して行こうよ！
及川さんのお祈りのお陰で、ナナシも夢以外ではお陰様で平穏無事な一日を過ごしてるよ(^_－)－☆
昨日は父の方の気分が戻っててホッとしました。
母親が、チョット最近私の眠剤上げる位良く無くて心配(>_<)
自分もキツイ時はしんどいけど、家族がしんどそうにしてるのを見るのはもっと辛いもんだね(T ^ T)ナナシ

ナナシさんへ

なんかカウンセリングやら雇用保険の手続きやらで、バタバタしてました(ｰｰ;)はぁ
昨日はカウンセリングに行って、運動不足だからいっぱい歩いたら、今日はめっちゃ疲れまくり(｡-_-｡)まだ眠い…

妊娠した夢ですかぁ~(´･_･`)やっぱ心の奥に少しでも残ってる気持ちが、夢にでたか？なんかあたしも、今さっきみた夢が、去年会ったばっかの友達が子ども連れて里帰りしてる夢…なんか自分だけ取り残されてて焦った夢でした…起きたら動悸治まらないし。薬飲みました。
なんか婚活しよって思っていたけど、なんかトイレとかに行くとなぜか、下半身を見るからか？？(笑)結婚して子ども授かるとなると、やっぱエッチしないといけない訳で……嫌だな…とか……他の人とまだ、考えられない。
まだ傷が癒えない…
同じ気持ちの繰り返し。。

相手に対して、殺意とかはないけど、あたしがいない方が幸せかなぁ～とか思う。
少し色恋沙汰からは離れて、仕事のこと考えたいですね…。婚活するにしても、先立つ物がなければ(T_T)
はぁ、もう髪は伸ばしっぱで、痛みまくりだし…ムダ毛も生え放題ジャングルですよ( ´Д`)y━･～

はぁ～
なんか、人生に疲れた。

及川さんへ

へローッ(^O^)／
便り無きは元気の知らせと思ってたよ！
頑張ってたんだね！
すごいじゃん！
休み休みチョコチョコ進むべ？
ナナシも昨日人生初の人間ドックに行って来たよ(^O^)／
組織検査以外の一般的なモノはオール健康体でした！やや肥満を指摘された以外は…(^_^;)
一番気にしてた子宮筋腫も無く、とりあえず一安心です。
病んでるのは心だけみたい(^_^;)
まぁ確かに婚活にはお金かかるよ。出かける交通費に化粧品やら色々…でも、それがキッカケでお金稼ごうって気持ちの動機になっても良いと思う。結果的に及川さんがいつも綺麗で居られるって事だし！
今だったら年末調整のPCデータの入力作業の短期（10月～12月）で割と良い稼ぎになりそうなバイトってか派遣も出てるよ！iPhone使える位なら出来るんじゃ？
誰ともしゃべらなくて、嫌な人居ても短期ってお互い割り切れるし。
実はこんな事知ってるの私も掛け持ちでバイトしたいからなんだよね～(T ^ T)金欠はお互い様さ！
でも、私の場合昼が事務職なだけに、夜は接客とか逆に人と話す仕事をしてみたいって思ったりする。
一日中パソコンの前だから、仕事の日は自宅のパソコン開くのも嫌だもん(>_<)

話は全然変わるけど、及川さんは献血ってした事有る？
ナナシはした事無いんだけど、昨日検査で採血してて気づいたの。
いつも採血した後は珍しくハイだなぁ～って。
だから、特に落ち込む日曜日は献血に行ってみようかとか思ってる(^O^)
苦節35年目にしてやっと見つけた自分なりのハイになれる方法かも！って。
注射怖いけどね。
どんな鬱薬よりか効く気がする…（何となく…）社会貢献にもなるだろうし、少しは良い事せんとね！
及川さんとか痩せてそうだから、無理にオススメはしないよ！
いっぺん自分で行って試してみるから！
もうすぐ悪魔のPMS期間に入るし…(^_^;)ナナシなりの対策です。血の気が多いとロクな事にはならんので、試してみるよ！

歩くのは精神的にも良いらしいよ。お金もかかんないし！
九州もコンビニでもどこでも車社会だから、私もほとんど歩いてない。犬の散歩位かな。
昨日の散歩中、初めてって位、マボロシ？って思ったんだけど流れ星を見たよ(#^.^#)
あっという間で、お願いするの忘れたけど、曇り空なのに何か嬉しかった。
そう言う拾いもんも、犬も歩けば…で有るもんさ(^O^)／
化粧や格好気にしなくて良いナナシの徘徊時間は主に夜なのでウンコも踏むけど…(￣◇￣;)
また、気が向いたらメーカーしてね☆毎日チェックしてるから！ナナシより

ナナシさんへ…

及川は、どうやらまた風邪ひきのようです(´Д` )最悪。頭がガンガンする…

人間ドッグ何も病気なくよかったですね！あたし採血大好きです～最新医療の注射針とかみると、ワクワクする(^_^;)かなりヘンタイですね。なんで試験管から空気が逆流しないのかとか、めっちゃ看護婦さんに話し掛けます（笑）
献血は昔やろうとしたら、風邪引いて出来ず…それから機会を逃してますね。身体に良いみたいですよね！ただ三ヶ月だか？期間あけなきゃいけないらしいし、ピアスあけてる人だめとか聞いたことあるけど、ホントかぁ？？都会の方だと、かなりリッチな気分で献血できるとかで、学生時代通ってる男の人いました（笑）
一回、夜のバイト…コンパニオンみたいなのやったけど、たのしかったですよ。そん時は警察官の接待だったけど、はっちゃけてましたね。聞き出し上手だと良いんですけどね、あたしは下手っぴだから、怒られっぱなし。でも一晩…3~4時間で\12000くらい稼いだ気がしますよ(^_^;)田舎ですけどね。

昔は、お金がなくても愛があればとか思ってたけど、金がないと生きられない世の中…なんか切ない…

そいや、あたしもカウンセリングで歩いたり運動を勧められた…でも、よる歩くのにも抵抗があって。とりあえず。はたらかなきゃっ

及川さんへ(^O^)／

こんにちは☆
今日はどんな感じの一日だったかな？
私は水曜日のドック以来妙にテンションが高くて自分が自分で心配になる。
まさかまさかの薬が半年目にして効いて来たのかな？
何て思う。
頭の中ボーッと霞まないし、死にたいとかも思わない。
彼も恋しいと思わないし、前回書いた以来彼の夢も見てない。
…逆にものすんごい反動が来そうで超怖いんだけど(^_^;)
一応、書いとくわ。
だって、急に私が落ちたら及川さん心配するでしょ？
採血パワーかなぁ。
確かにあの勢い良く出る自分の血をじーっとみてると何か興奮するよね！
こんなに勢いよく生きてるんだぁって感心する！
ナナシ献血バージンなので、怖いの(>_<)
でも、こんなにテンション高くなれるなら行ってみようかなぁ…。
三ヶ月に一回で良いんだね(^_^;)全然知らんかった。
何せ郊外住まいなので献血ルームまで行くのも結構車でも距離有って大変なんだぁ。
こんなニコチンの入った血でも良いんかなぁ。

コンパニオン、私も大学時代に何回かちょくちょくしたよ！
私の時は消防士さんの集まりだったけど、確かにあの頃はまだ今よりも景気も良かったし、何か万札貰った気がする。
でも、当時はピュアだったから体を売った様な気がして親や自分に対しての罪悪感の方が大きかったかなぁ。
今は不景気だし、そんな万札もらえる程の見てくれも無くなったけど、稼げるんやろうか…。
今は、職場も地元だからし辛いなぁ。
及川さんは介護の仕事で人の話を聞いたりするの得意だから、向いてるよね！

余りのハイテンションに、最近は山登りとか献血とか言い出してて本当自分で自分が怖いよ。

昨日友達から約15年ぶり位に紹介の話が来て、（相手はどんな人か全然解らんから適当な返事しかしてないんだけど）ちょっと期待してみたり、またまた昨日偶然新聞で事業規模は今の会社より小さいけど、前から妹の住んでる横浜でちょくちょく目にしてた会社が地元に新規開設する事になって、同じ職種で正社員の採用の募集出てたから応募してみようかなぁ。何て思ったり。
そのせいか心が乱れて、季節のせいか生理前のせいか眠くて眠くて(｡-_-｡)

正社員になれたら（まぁ企業体質次第だろうけど）結婚もこんなに焦んなくて良いし、あ～だったら入会金振り込んだの勿体なかったなぁ～と思ったり、今度の紹介の話がトントン拍子で進んで結婚とかになったら転職なんてしてる場合じゃないなぁ～って思ったり、とにかく心が忙しいよ！(◎_◎;)疲れる～。眠い～。

風邪とかひいて体調悪いと本当ロクな事考えんから、及川さんはまず風邪を治す事だけに注力してね(^_－)－☆ナナシ

頭ガンガンはうつ病の可能性有るよ！
ナナシもいつも鬱る時すごい頭痛するもん。
お散歩は、人目が気にならない夜がオススメです。
すれ違う他のお散歩人には無視されてもこっちから勢いよく挨拶だべ！

おつでーす( ´ ▽ ` )ﾉ

なんか風邪ひき始めって喉の奥が違和感あって、しかも寒いのに半袖着てたから、風邪でした(ｰｰ;)鼻水とまらないし、、、
なんか2,3年前から月１で熱発してて、なんかおかしいんですね。検診では何も異常ないけど。

てか！前回のレス中途半端だった！すみませぬ…今更気付くアホだ。

採血後の調子はまだいい感じですか♪: )？テンション高めに経過？

あたしは、やはり夕方になると落ちる…。てか、毎食後の薬飲み忘れもあるけど(ｰｰ;)今日の東北は暑くて、夏に逆戻り…洗濯物乾いたからいーけど、疲れたぁー。今日は久々に家事全般を負担したから、グッタリ。

そ言えば、また上に話が戻りますが、ウチの姉ちゃんが献血マニアで(ｰｰ;)地元に献血ルームとかないから、役所とか大型スーパーとかにたまに移動献血車が来るのを、新聞でチェックして行ってた(｡-_-｡)新聞に、今日はココって書いてある欄があって。定期的に、血を抜くとからだが新しい血液を作るから、良いらしい。

あたし、介護の仕事でも、認知症専門に近いから(ｰｰ;)認知症の人とじゃないとろくに話が進まないんです(´Д`;)困ったもんで…
あたしも早く仕事探さないとなぁ～。働かざるもの食うべからず、らしいです。食欲だけはあります！
なんか、働いててもちょっとした事で心が乱れるから、特に人間関係…。いやだなぁ。波のない平穏な生活をしてみたい。
最近、偶然知り合いにあって、前に一緒に働いてた先輩が結婚して、あたしが一人暮らししてた市に結構前から住んでるって聞いて、旦那もあたしと同級生だし仲良く飲み行ったりしてたのに、なんで教えてくれなかったのかなって、それだけで、被害妄想って言うか、孤独感を感じてしまって(T_T)LINEやってたけどブロックしてしまった。LINEももうやめようかな(>_<)
鬱る時は、あたしも頭痛酷いですよ(；´Д`A痛み止めの薬も効かないから、ただひたすら眠剤とか安定剤飲んで寝る！みたいな(T_T)ナナシさんは、仕事してて鬱ってきたら仕事どうしてますか(>_<)？あたしも前は何とか気合いで乗り越えてたけど、動悸とかパニック症状になったときはどうしようもなくて休んでました…

仕事したいけど、不安がいっぱい…
化粧品もないから買いたいけど、通ってるエステのは高いからもう買えないけど、連絡が来る…((((；ﾟДﾟ)これ以上追い詰めないでくれーって感じで、とりあえずシカト（笑）

さて、今日もなんとか持ちこたえた！
風呂入って寝よ！！！

ナナシさんも今日も一日お疲れ様でした。
(まだハイかな？)気になる（笑）

また、途中だ！(>_<)
そちら、台風は大丈夫ですか？
気をつけて下さいね～
でゎ、まず。
また、レスります♪

及川さんへ(^_－)－☆

ごめんなさい(>_<)レス遅くなりました！！！
仕事が猛烈に忙しくて、しかも生理前のPMSまで重なって体がしんどくてしんどくて…(T . T)本当、朝起きる時なんて泣きそう。
栄養ドリンクドランカーだよ(^_^;)
今の所、殺人鬼にはなってないけど、家庭不和（離婚）で悩んでる同僚の男の子のお嫁さんの愚痴話にことごとく今日は冷たいコメント沢山しちゃったから、やや悪魔かな(^_^;)
悪い事したなぁ。本気で傷付いてたし(>_<)
今が有るのだって及川さんや周りのみんなのお陰なのに、人が困ってる時に優しく出来ないナナシは最低だね↓↓↓
でも、結婚して無い側からすれば、夫婦喧嘩は犬も喰わんって感じだよ。いつ仲直りするかわかん無いし、片方だけの言い分だし、そんなに簡単に離婚って無いし、するんだったら子供出来ない内にさっさとしちゃえば～？って思っちゃうナナシは優しくないね。
完全に悪魔やわ…(^_^;)
書いてて気付いた！(◎_◎;)
早く生理になって天使に戻りたい…(>_<)
でも、明後日が脱毛の日だからそれまで待って…って自己暗示中。どっちが良いのやら…。
でも、こうして書き込む元気が出て来たって事はヤバイのかも(>_<)
ナナシ、電話嫌いだからキャンセルの電話とかしたくないんだなぁ。（山下清風）

及川さんの事ずーっと考えてたんだけど、そんなに社会復帰を怖がらなくて大丈夫だよ☆
この前も書いたけど2年もブランクの有った私が言うんだから、大丈夫！信じてo(^▽^)o

そして、これも書いた事だけど、必ず落ち着く所に落ち着くし、一旦どっか働いちゃえば誰も過去なんて聞かないし、社会は思う以上に懐が深いよ？

私も実は復職までにもやっぱり山有り谷有りで、そんなに書く程スラスラ行った訳じゃないんだ(^_^;)
再就職一社目は一週間で辞めたし、再就職二社目は一ヶ月で辞めた。
鬱も有ったせいか、パニックって程じゃ無いけど、動けなくなった。
新しい環境が受け入れられなくて、何も食べれなくなった。
食べても味がしなくて、何が嫌だったとかじゃないけど、結局両方とも電話で辞めた。
無断欠勤した上に最低な辞め方だったと思う。
三十代の良い大人の話だよ(^_^;)
あの時は猛烈に落ち込んで、もう本気で自分は人間失格だと思った。
でも、今が有る。
婚活も一緒で一発目に会った人と上手く行く人も居れば何百人とお見合いしてもダメな人も居る。
でも、諦めたらおしまいだから、生きて行く限り諦めちゃダメなんだよね。失敗続きでも…。
だから、及川さんも失敗を恐れずに色んな所にトライして欲しいなぁ。
まだまだその若さと元気を求めてる人や場所が有ると思うから☆
家事だけしてるなんて勿体無いよ（とは言え私も二年近く家事やってたけど）
今の会社も入社して1年位は『辞める～(T . T)』って上司に何度泣いて言ったか…。
その度にうまい事言いくるめられて残ったのが、今の会社だよ(^_^;)
恋愛の出会いは皆無だったけど、新卒採用の無い会社だから、みんな有る意味で職歴にバツ有りの人達の集団で苦労してるからみんな優しいよ(#^.^#)

他人と比べるのも良くわかるなぁ(^_^;)
私も被害妄想そーとー大きいよ。（知ってると思うけど）
でも、それは今自分が幸せじゃないから…。
きっと、及川さんも自分がハッピーな時期だったら他人の幸せを素直に喜べると思う。
だから、ヒッキー（引きこもり）の時はひたすら自分だの幸せを追求するのさ！
他人様なんて構ってらんないし！
どうせ助けてもくれない人達なんでしょ？
ラインもブロックしちゃえ～！
ラインのタイムラインや、Facebookやってる人は所詮幸せ自慢したい人達だから、ほっとけば良いよ！（…やっぱり悪魔だ…）

生理前は体は重いわ、だるいわ、眠いわ、皮膚が乾燥して身体中痒いわで大変(>_<)
こんなボロ雑巾みたいな体をいつか誰かお嫁さんに貰ってくれるのかしら…(^_^;)

私は三姉妹で長女なんだけど、二番目の妹も三番目の妹も医療、福祉系で働いてて、何か変な世界ってか難しい世界だなぁってつくづく思う。
独特ってか特殊だよね。
普通にリーマンしてるからそう感じるだけかなぁ。
三番目の妹は今は産休ってか、妊娠を契機に仕事辞めた（正式に言うと辞めさせられた）から、次復職する時は医療系には行きたく無いって言ってた。
でも、働く環境とか考えるとやっぱり資格の有る病院が良いみたい。
及川さんが、パニックや再発や悪化を恐るなら人間相手の仕事より先にまずは大きく背伸びをする事を望まず、この前も話したけど年末位までパソコン入力とかの機械相手の仕事して少しずつ、体と心を慣らして行ったらどぅかな～？って思うよ。
短期で全く違う業界の風に当たってみるのも楽しいと思うけどな(^_^;)

風と言えば、台風は大丈夫だった？
九州はカスリもしなかったよ。
本州に上陸ってなったとたんテレビが騒ぎだして、世の中本州を中心に動いてんなぁ～ってつくづく思った。

もぅ、本当に今年の秋はありえん位寒くてたまらんよ。
東北の方が暑くて毎日天気予報見てビックリする。
昨日の夜くらいから風の中にキンモクセイの香りが漂ってて癒やされまくり( ´ ▽ ` )
もう東北でも咲いてますか？

では、また書きます(^O^)／ナナシ

ナナシさんへ~♪

良かった( ´ ▽ ` )仕事忙しかったんですね！前のレスでアッパーな事言ってたから（失礼♪笑）まさかって心配しましたよ（笑）

さて置き、PMSどうですか？本当、つらい時は最悪ですよね！それでも仕事頑張ってるナナシさんはスゴイなぁ(>_<)
私は一昨日、生理来たのはいいが、昨日は一日中生理痛…朝起きたら生理痛にしては珍しく頭が割れそうに痛いし、そっこー鎮痛剤飲んで寝ましたょ(´Д`;)
今日は早起きして、婦人科と精神科巡りでした(T_T)気持ちはまぁまぁ天使だけど。身体がタルい。
会社の同僚の愚痴聞いてあげるなんて、頼りにされてるんじゃないですか(o^^o)こっちからしたらどーでもいいかも知れないけど、あっちは少しはスッキリしたんじゃないですかね。時にはキツイこといってくれる人も必要！！って思ってあたしもたまにキツイ事に言って傷つけてしまって(ｰｰ;)んで、あとから謝る（笑）

再就職ためらってるのは、すぐやめたりしたら、周りから言われるんじゃないかなって不安。あと、うち自営業だし田舎だから『あそこの娘さんねぇー』なんて言われて、すぐ広まる(ｰｰ;)
最近は自営のほうの仕事もなくて困るから、そこらへん、失礼のないようにって、かなりシビア…。だからためらう部分もある…。てか、本当、寒いから秋服欲しい～！ブーツ欲しい！今日は病院前にサラッと入ったBEAMSでビビビッときたバッグ奮発して買っちゃったけど財布とケータイしか入らなかった（笑）最近、服買っても、ほぼユニクロかしまむら(^_^;)オシャレしたいよ～だからやっぱ働く！その程度の女なんです。だから彼氏出来ても将来像が描けないのかも知れない…チーンorz

続き明日また続き書きます(´Д` )&#160;
眠りに堕ちるなり

及川さんへ(^O^)／

こんばんは☆
及川さんの話に便乗する訳じゃ無いけど、ナナシも生理ネタしていい？
ナナシね、ちょうど一週間前に人間ドック受診したでしょ？
その時、受けたのがレディースコースって言う女性の疾患系を重点的に診てもらうコースだったんだけど、その時内診以外に子宮の中の組織を採ったのね。
その時は生理痛みたいな鈍痛が下腹部にして、看護師さんからは一晩したら、痛みは無くなります。って言われたんだけど、何日かした後から夜中に生理痛みたいな凄まじい腹痛で目が覚めるの。『あっ、なっちゃったかな～？』って感じの。
でも、違うくてここ3日は日中もずーっと生理になったかもって腹痛を日中も抱えててトイレに行くたびに『アレ？生理なってない…』って感じなんだよね。
確かに予定日迄はまだ一週間程有るし、おかしいなぁと思ってて余りのヒドさに母に相談したら、人間ドックを受診した病院に連絡しなさい…と。
確かに生理前っちゃ前だからそんな連絡直後に生理になったら恥ずかしいなぁ、とか思ってためらってるの(>_<)
あんまりここまで生理前にお腹が痛いなんて事は無かったから組織を取る事によって変に子宮を刺激しちゃったのかなぁ。って自分では思ってるけど、何か変…。
明日はやっとの休みで脱毛の日なんだけど、Vラインのお手入れな予定が立たなくてヒヤヒヤなんよね(^_^;)本当。
生理でも無いのに、お腹は痛いは体はダルイわで、本当しんどい。
なのに、会社の人からは『ピリピリしてる』とか言われるし(^_^;)こっちだって体調不良抱えながら何とかやっとるんじゃ～！って感じ。
明日、病院に電話してみよっかなぁ。
何も異常無くても、献血して帰って来れば良いし（笑）
ごめんね、自分の話ばっかで。
及川さんも、生理復活させたんだね！
でも、えらくヒドそうでそそのかしたナナシ、罪悪感…(^_^;)
大丈夫？？

ナナシもまた新たな眠気がやって来たのでまた寝るよ(( _ _ ))..zzzZZ
私は会社が私服だし、常に新しい服着てたい（毛羽立った高級品より新品の安い服派）なので、しまむらよく行くよ！
あそこは夏場の主婦の癒しスポットだし、平日構わずいつもお客さん多いよね。ユニクロもだけど(^_^;)
私もいっつも安い服ばっかだよ！
ビームスでバッグかぁ(T . T)良いなぁ。もう大学生以来ビームスでお買い物なんてして無いよ(T . T)
何かを『良いっ！』って思えるその直観力と感情は良い兆候だと思うので、不便サイズのバッグだろうが大切にしてね(^_－)－☆
逆に及川さんにとって思い出の品になると思うから…。
今が一番辛い時に買ったそのバッグが今後の及川さんの励みになると思うから…。
きっと『あのどん底に比べたら…』って励ましてくれる存在になると思うよ！
ちょうど、思い出の品としてかさばるサイズでもなさそうだし良かったじゃん！
あぁ、お腹痛い…(T . T)
本番が来たらどうなるんだろう…。
ではまたお便りします(^O^)／ナナシ

ナナシさんぇ⌒♪

あたしも最近夜中に目が覚める(´Д`" )猫は何かを訴えて来るが、意味不明(^_^;)頭の周りをうろうろしてます…はぁ寝てくれー

生理痛みたいな痛みって、そーとーじゃないですか(>_<)
組織採取したときの刺激かなぁ？結構、組織って取らなきゃないのかなぁー。子宮頸がん検診時も、中が結構ヒリヒリするくらい取られませんでしたぁ？？なんか不安ですよねぇ(>_<)

あっ、いやっ(；´Д`Aそそのかされて生理復活させたってか、ピル飲んでても生理ありますよ～ん(T_T)量は気持ち少ないけど…。たまに生理痛酷い時ももある(T_T)ピルなんてそんなもんだ…って感じです。

てかね、あたし8年くらいバック買ってなくて(◎_◎;)しかも、1,980円のを今まで愛用してたと言う…(^_^;)いつも同じので恥かしくなってきて（笑）どうせ長く使うなら良いの買おう！って感じで。エコバックとかは買うけど肝心なのがボロ…
去年お金ない時に冬物をリサイクルショップに売ってしまったんから、あたしもしまむらに服を求めに行かないと(T_T)
いや、まず職安だな！てか、うちのちかくの職安、隣がしまむら（笑）orz

あたしも脱毛したい～(ｰｰ;)
Ｖラインなんてヤバイすよ！パンツからハミ出るし、元彼氏からもこれはないよねって…(ｰｰ;)脇もごま塩言われるしorz終わってるわぁー

さて、起きようかなっ。寒いから布団から出たくないっ。

やる事いっぱいあるのに～

今日も良い一日になりますようにー♪
ではまた～

及川さんへo(^▽^)o

こんにちは（＾∇＾）
今日はそっちはどんな天気？
こっちは毎日秋晴れの快晴続きで本当気持ち良いよ(^O^)／
昨日は無事にＶラインの処理を受けて事が出来たよ♪（生理にならんかった）ついでにＩラインまで始めてしまった…。
毛無しのナナシです(#^.^#)キャーッ！
三十路越えてから元々の剛毛に更にひげに、あごひげまで拍車がかかって、本当メンテンスにお金がかかって仕方ないよ(T . T)
ＶやＩラインに関しては見せる為のもんじゃ無くて完全に自己満足の世界。
Ｉは恥ずかしくって抵抗が有ったけど、この前のドックで内診受けてから何かもうどこ見られても恥ずかしく無いって言うか、タガが外れたって感じかな(^_^;)
毛が無い方が清潔だし、衛生的にも良いかな～☆って思ってます。
昔は痛い痛いレーザーしか無かったけど、今はほとんどが光だから痛く無いし、効果も有るから結構楽しいよ(^O^)／
及川さんも余裕が出来たらやってみてね♪

ピル飲んでて生理有るなんて知らんかった～！(◎_◎;)そ～なんだ～って感じ！
結構及川さんと話してると勉強になる事が多いなぁって思う。
ココでのやり取りで一度頭が整理されるせいか、人に自分の今抱えてる悩みや感情だったりもゴチャゴチャせずにストレートに伝えられる様になったしo(^▽^)o
頭も以前よりはスッキリして来たよ！
及川さんはどうかな？

昨日ね、脱毛に出かける為に自宅の敷地内の駐車場に出た時ね、向いの道に元カレの車を見た気がするんだ。
あっ、結婚寸前でお別れした彼の方。
動きがそーとー怪しかったし、わざわざホンダのエンブレムをオプションでゴールドにしてたし、そんなに頻繁に見掛ける車じゃ無いから間違い無いと思う。
彼は小学校の先生だったから、結構振替休日とかで平日休みも多かったし、あり得ん話じゃ無いんだよね(^_^;)
顔を見た！とかの確信持てないし、親に話すと余計な心配掛けてまた神経質に拍車がかかるから、ここでしか言えんのだけど…。
小学校の先生だからストーカーみたいな事はしないって思って、実際今までもこんな事無かったからちょっと心配(>_<)
今はプー太郎の父親が四六時中家に居て、庭いじりばっかしてるから安心だし、実際メールも電話も有る訳じゃ無いし、最終的に完全終了を伝えて来たのは向こうだし、あんまし気にしたくは無いんだけど、九州のOLが突然ナイフで背中刺されたニュース有ったらナナシだから一応話しとくね。

及川さんに話してちょっとスッキリした！
私の幻想かもね(^_^;)
未練は無いよ！
別れてこの前の彼と出会うまでは泣いて追いかけて来てくれる事ばっかり願ってたけど。
もう、次の恋（ヒチャカチャだったけど）したから完全に乗り越えた！
親も相変わらず猛反対してる人だし、険しい道だと解ってるけど、前向きに行きたい。

及川さんが仕事してない事を身近で誰か責める人居るのかな？
最近、やたらと及川さんが『仕事しなきゃ…』って自分を追い込んで居る様に感じるんだけど、もし周りに責めてる人が居ないんだったら、及川さん自身が自分を追い込んでるんだからね！
無理は絶対にしないでね(^_－)－☆

それにしてもハロワの隣がしまむら何てなんて好立地☆
羨ましいなぁ。
何かのついでに小さな楽しみを見つけられると楽しいよね♪
ナナシは、しまむらも高いのでこの前、リサイクルショップで冬物買ったよ(^_^;)

最近お月様がやたらとキレイだけど、及川さんは見てるかな～？
下のお手入れも済んだし、仕事も一山越えたし、ナナシは後は穏やかに生理を待つのみです(｡-_-｡)ナナシ

ナナシさんへ(o^^o)

おばんですorz(こんばんはっていみです)
お疲れ様です♪
てか、最近やっとキンモクセイの香りに気付いたぁ(^_^;)あんまし外にでないからだな;
今日は10月と思えない程の暖かさ(o^^o)なのに、午前は昨夜間違って眠剤、強い方飲んでしまって、ガン寝してしまったm(_ _)mだらだらする癖も抜けないし。
そういや、脱毛、V・Iまではわかるけど、Ｏラインってはどこになるのですか！？アソコ周り？？肛門周り？？パンフとか見てて、気になったんだけども。
毛無し羨ましい～(>_<)あたしは婦人科で内診するたびに恥ずかしいですよ(ｰｰ;)一回、陰洗された時にはもうガッカリきましたよ、毛がなびいて…濃いしロングヘアだから最悪です…あたしもフェイシャルエステより、脱毛すれば良かったと、後悔。

あたし飲んでるのは、低用量ピルだからかな？医学の進歩なのか？友達の妹もPMS？と、生理不順で治療の為に飲んでて、母親世代に言うと『そんな危ない薬やめなさい』って言われたらしい（笑）昔は低用量とかじゃなかったみたい(ｰｰ;)なんか、毎月決まった日に生理(消退出血)なるから、一定期間飲んで整えてからやめると、排卵が起きて周期が整うらしいでし。へぇーな、ムダ知識熱弁してしまった(ｰｰ;)
飲み始めてからは20代後半から酷い生理痛と下半身の痺れもないし(今回はナゼか頭痛が酷かったけど)出血も少なくてとてもいいですが、金が掛かる(ｰｰ;)
不順？不妊とかの治療なら保険効くみたいだけど、あたしはPMＳだし当時は避妊目的でもあったから、保険効かない(T_T)

一昨日、サクッと職安行ったら、近所の保育園でパート募集してて、すぐ面接とか言われ、面接してきましたぁ…でも雑用って書いてあったけど、実際は子供の相手もしなきゃないみたいで;辞退しようか迷い中(^_^;)なんか保母さん達が怖い…陰でスゴそう。元ヤンギャルみたいな…しかも保母さんの友達曰くタバコ吸えないらしいし…(^_^;)結構、重要なトコ。ま、でも1日3時間とかだし我慢出来るけど。人間に耐えられなさそう(T_T)
だから、今、求職者向けにIT関係？パソコンとかの資格取れるのがあるから、それに通って体は慣らそうかとも思ってみたり。それならすぐに、給付金もらえるみたいだし、交通費も出るとか！でも、いくつか被って資格持ってたような気もする(^_^;)１月に車検もあるし、まとまったお金欲しいから働きたいトコだけれど～
働かないと、いろいろ言われるわけじゃないんだけど、ブランク空くのも嫌だし、なんか他の人達から遅れを取ってる気分で…しかも、病院でも働く気が起きればいいみたいな感じだし(ｰｰ;)今まで、男しだいで気持ちが不安定なってたけど、連絡とらなくなったなら、仕事出来るじゃん的な？
あたし的には、時々おかしくなるってかパニクるってことは、あたしの中ではまだいろいろ傷が癒えてないってことだし、今働いてまた同じようになったら嫌だなって不安あるの。
でも、お金は欲しいし…親に借りつくりたくないって言うか…。
なのに、不自由なく買い物もしたいし、下着とかもぅ三年以上買ってないからヨレヨレなのばっかだし(ｰｰ;)…それに比べ姉ちゃんは、次々と新しい下着や服ばっか増えてる…見せる人もいないのに…って失礼だけどもさぁ。

なんか頭の中ごちゃごちゃ。どうしたらいいのか、自分で決められなくて。心ん中で、もし失敗した時に、誰かのせいにしたいからなんだよね～、きっと。

基本、無責任なんです。
今、飼ってるネコの次も、沼で死にかけてた子猫を助けたけどウチでもう飼えないし里親見つからないしで結局捨ててきたら、キツネに喰われたし…あの時、無責任に助けたあたしが悪いんだけど…
色んな基本的なことがわからないし、出来てない。
後先考えないで、行動したり勝手なことばっか喋ったり、アスペルガーかなって思った時期もありますよ。今もたまにそう思う。なんか、虚しい気持ちに時々なります。

でも、ここでナナシさんに聞いてもらって、落ち着いて来てますよ。
前までは、毎日、
死にたくて死にたくて死にたくて辛いよぉ～ぉ～♪
でしたからね、今もたまにあるけど（笑）

なんか自己満足のレスなったかな^^;
とりあえず、おやすみなさい(o^^o)

ナナシさん…

もぅやだ
ウチの親父、機嫌悪いとすごくて…
あたし今日、朝から鬱ってて、
今もご飯食べたくないったら怒鳴り散らされ
昔からだけど、最近ますます酷い(T_T)
落ちてる時にコレだと、
本当、自分生まれてこなきゃ良かったんじゃ
ないかなって、昔から思ってた。
頭がガンガンするよぉ…

及川さんへ

こんにちは～o(^▽^)o
相変わらずの下腹部痛に悩むナナシです(>_<)
昨晩は激しい痛みで目が覚めてコレは間違いない！とナプキンと鎮痛剤を飲んでまた寝たんだけど、起きたらまだ始まって無かった…(^_^;)
少しオリモノの色が濃くなってる感じがするから、今度こそ！かな…。

もう面接受けて来たんだ～o(^▽^)oすごいじゃん！
ねっ？寂しいけど私達が狂うのは相手の存在せいで有って、彼らと関わりさえしなければ至って普通に生活できるでしょ？
ナナシも実際そうだし。
保育園ね～。
今、先生もそうだけどモンスターペアレントの方が怖いかな(^_^;)
子供達に癒される事は有っても、親が保育料払わんかったりして可愛い子の顔見てると辛いと思うよ？
特に事務職なら…。
言う通り、学校に行って資格取る方が良いと思う。
受験さえすれば受かるって解っただけでも今回の保育園受験は良い経験だったと思うし、確かに言われてみれば転職って割と『すぐ来て』パターンが多いから、及川さんのエンジンがサイコーMAXにあったまってからでも良い様な気もする。
人間相手より機械（パソコン）関係の方がマイペース保てるし良いと思うよ！

私もこのサイトに来て本当に良かったと思ってる。
どんなカウンセラーや占い師に頼るより精神的に本当に救われてるもん(^_^;)

タバコは転職にも結婚にも障りになるね～(>_<)
ナナシも結婚相談所のお姉さんに『やめられませんか？』って詰め寄られて困ってる所。
17年と言う約人生の半分を共に過ごして来たタバコとの離脱はナナシにとって『はい、じゃあやめます！』って簡単に口にも出来ない程の恐ろしいを生んでるよ(T . T)
頭ではやめるべきだと思ってるんだけど、それが『いつかは、いつかは…』なんだよね。
結局あの香りの誘惑に負けちゃう(T . T)
及川さんはそんなに依存強く無さそうだからいいなぁ…。
ナナシにとってタバコは今、自分へのご褒美なの。
頑張った自分への。
そして、唯一の癒し…。
精神病院の先生は、それで精神の安定が保てるのなら…と否定しないし、私も死ぬ位ならタバコを吸い続けた方がマシだと思ってた。
そもそも精神弱者の私が結婚なんて望んだのが悪かったのかな…ってまで思い詰める。
やっぱり、この禁煙ブームのご時世になってまでもなおかつ、吸ってる人って少し病んでるもんね(^_^;)
何か、ナナシ、自分を否定されたみたいで婚活嫌になっちゃった(>_<)

私だっていつも自分の話（ぼやき）ばかりだよ？
全然気にせんどいてね！

ちなみに私の二人の妹たちはそれぞれ嫁いでそれぞれに子供ももうけていて、同じ姉妹だけど大人になればみんなそんなバラバラなんだなぁ～って思うよ？
姉ちゃんはたまたま及川さんの目に着く所に居るから気になるだけで、結局個々の人生さ！
気にする事無いよ！
及川さんは、及川さんだけの人生を歩んで経験してる。
先に及川さんが結婚して、子供連れて実家に戻って来て、まだ今のままの姉ちゃんを見る時、どう思うかな～？って考えて？
何にも出来ないし、してもあげられないでしょ？
そんなもんだよ（＾∇＾）
姉ちゃんも今は及川さんをそんな気持ちで見守る事しか出来ないんじゃ無いのかなぁ。
まぁ、サイズの合わなかった下着位お譲りくれても良いと思うけどね！
とは言え、姉妹は親がくれた最高のギフトだと思ってるよ☆
姉妹だからこそ話せる話（下ネタ）も有るしね(^_^;)

今日はどんよりな空(｡-_-｡)ナナシも生理だか何だか分からない痛みに叩き起こされてスーパーどんより。
も～PMSがそーとー憎いよ～(>_<)
子宮の最期のSOSかなぁ。
仕事もやる気無くて帰りたい。
と言う気分なので、及川さんにだけは今日は何かハッピーな事が有ってこのレスを明るい話題で埋めてくれる事を祈っています(^O^)／
薬は飲みすぎるなよ～！ナナシ

追伸、パパネタについては今読んだので、ナナシも語りたいパパネタ有るのでまた今夜か明日書くね！

ナナシさんへ…

父ネタだけど、本当もぅうんざり。むちゃくちゃな事言うからホント嫌！あたしもそれに似て感情の起伏激しぃ時あるからなんかヤダな…(-｡-;

生理来ましたかぁ？
あたしはやっと生理終わったけど、終わるとまた今日みたいにズーンと落ちるんですよね～(_ _)生理中は割と穏やかで活動的なのに。今日は一歩も外に出なかった…。

お金稼ぎたいけど、今の状態じゃ、働けないわぁ。保育園の話も断りましたよゎ。
生理終わったらまた浮き沈みがあって身体がついていけない(x~x;)また風邪症状～喉痛と痰絡みだし。たぶん気管支炎…や、確実気管支炎（笑）タバコのせい（笑）
てか、パソコンとかＩＴ関係とかって、仕事あるんですかねぇ？？結局は何がしたくてパソコン資格取ったかわからなくなりそうで…医療事務とかの方が良いかなって気もするが、明後日、職安に相談行ってこよ(´Д` )まえから興味あったネイリストの資格講座もあるけど、それだと三ヶ月後にしか給付金もらえないし…。
てか、ウチの姉はちょっとオカシイんですかね？
奥座敷に姉の服やら下着やら山積み(ｰｰ;)部屋にも服山積み…
あたしが家出て、一人暮らししてた時は、あたしの部屋までゴミ屋敷に(ｰｰ;)本当、笑えない。ナナシさんは、姉妹で下ネタ話せるんですか！！？うちの姉はたぶんまだ生娘なので、全然下ネタなんて話せない(´Д` )変態扱いされます。
このまま、目が覚めなければいいのにな…

及川さんへ

ごめんね、ふと気付けば2日もレスが遅くなってしまいまして…(>_<)
お察しの通りナナシにも生理が来ました～(｡-_-｡)
生理前の腹痛も生理が来たら治るのかと思っていたら、そうでも無くて、昨日までお腹痛かった(T . T)何か経血も塊（筋状）だし。
今月は寒くなって来て、血の巡りが悪くなってるせいも有るだろうけど、やっぱりあの検査が悪かったとしか思えない…。
一年に一度とは言え、来年も受診するかどうか迷うわ～(>_<)

ウチの父親も導線かなり短いよ(｡-_-｡)
すぐにドカンと怒鳴られる。
要は短気なのね。
ナナシもせっかちだし、短気だからよく似てるよ。
だから、自分大嫌い。
でも、カァーッって来ても、怒鳴ったりしない。
すぐに涙腺に来ちゃう。
から、ケンカはそーとーヘタレだよ。
いつも妹とケンカしてもすぐに泣かされる(T . T)
まぁ、何より今回一番ビックリしたのは姉ちゃんがバージン疑惑のトピックなんですけど(^_^;)
やっぱり居るんだね、そういう人！まぁ、どっちが良いとは言えんけど、何か驚いた。
ちょっとお姉ちゃんは偏屈な人なのかな？クリスチャン？？
及川さんが、姉と女同士として話や苦しみを姉ちゃんとシェア出来ない理由はよーく解ったよ！
ナナシも妹達が結婚して、子供産んでからかなぁ。やっと下ネタ話せる様になったの。
甥っ子ばっかりだから、オムツ交換の度にウンコ、チンチンネタばっかりになっちゃうよ(^_^;)
その流れで色々話せる様になったかな。
ナナシ、今週末に友達の激アツの久々の紹介を頂きにランチ会に行くんだけど、生理前シンドくて、生理になってもシンドくて、でも、秋のゴハンは美味しくて、そして、鎮痛剤とか眠剤とか飲んでゴロゴロしてたせいか、昨日から体重が一気に2キロも増加↓↓↓
やばい…(^_^;)
しかも、髪もキレイにしておこうと思って日曜日にカラーとカットに行ったのね。
痛んだ所切って下さいって言ったら、かなり短くなって男前になっちゃった。（元々男顔なのに、痛んでる所＝パーマが掛かってる所で全部顔周りのフワフワが取れてスキッとした男前に…）
明日も休みだから、短くなった髪に更にパーマをかけるかどうか悩んでる(>_<)
金欠なのに…。
また短くなるし、痛むけど、顔に華やかさがなくなっちゃって…。
今日会社に行ったら、みんなに『髪切りましたね～』って言われて余計気になる(>_<)
髪型も何か浮いてて変だし↓↓↓
っと言う訳でナナシはつまらない事で凹んでいます。
及川さんはどんな午後をお過ごしかしら？

保育園は断って良かったと思うよ(^O^)／稼げないしね。
ネイリスト、そんなのにも補助が付くんだ～(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
私だったら、補助が出る内に出来るだけ沢山資格取るよ！
私も、どっちかと言うと今は設計図書いたりする機械系の仕事してるけど、無資格だよ(^_^;)
操作は会社に入って教えて貰った。
大学もバリバリ文系の外国語学部卒業だし、就職氷河期にジャンルにこだわらずに色んな会社を受験して、たまたま受かったのが住宅メーカーで、その職歴とそこに入社して、ある程度図面が読めたから今の会社に拾って貰えたんだと思う。
どこの会社も結局の所、独自のシステムが有るから（医療事務で有ろうと何だろうと）前勉強はそんなに要らないんじゃ無いかなぁ～。
やる前から色々考えちゃうのよ～く解るけど（今は選択肢が多いだけに）要は『受かった所＋続いた所』が運命の所なんじゃないのかなぁ。
私は、ネイリスト、好きな事を勉強した方が良いと思うよ。
あくまで『私は』ね。
また、介護職に戻っても、たまに利用者さんにお化粧や爪のお手入れをしてあげるとすごく喜ばれない？
経験は全てが無駄なんて事は無いと思う。
ナナシはよく『死』について考えるせいか色んな本とか読むんだけど、あの世にはお金もこの体も何も持って行けないよね。
唯一持って行けるのが、『経験と思い出』なんだって。
だから、良くも悪くも思い出と経験を沢山この世で経験した方があの世に行く時『幸せだったぁ～』って思えるらしいよ？

こんな事書いてるナナシも下腹痛の後は頭痛。
鎮痛剤飲みながら、秋晴れの下室内で仕事してます(｡-_-｡)やる気ゼロ。
ちょっと鬱かな。
振り返ればこの上半期で、下の毛も上の毛もお金も何もかんもすっからかんになっちゃった(^_^;)
こんな私で良かったらまた、レスしてね☆では、また～(^O^)／ナナシ

ナナシさんへ(o^^o)

遅くなりましたが、最近は調子いい感じでした！
ま、いつもの如く、親父の機嫌みつつぐうたらですけどね(^O^)／

一昨日、カウンセリングで都会に行ったけど、便秘で腹が張って痛いし出そうだなってときに限ってトイレが見当たらない(ｰｰ;)ふぅ～なんだかなぁ～の一日でしたよ(^O^)／カウンセリングもよくわからないけど、前よりは仕事探しとかできてきて、いい感じと言われた(^_^;)
てか、あたしはピル飲み始めてから、塊でた事ないし、量も少ない(^_^;)ビックリしたくらいの塊は流産したときに出た筋状で塊が握りこぶしくらいなのでもう流産したと確信した時かな(ｰｰ;)トイレ流すの躊躇ったくらい…ナナシさんも、検査でいじくったから、剥がれやすくなってたから筋状なのかもですね(´Д` )なんか子宮とか内臓ぜんぶだけど、未知の世界だから怖いですよね(>_<)

ウチの姉のバージン疑惑はかなり気になる所(ｰｰ;)昔付き合ってた人いたけど、お泊りとかしないし認められてからみたいな古風？なんだこいつらみたいな(^_^;)子宮頸がんの検診すら受けてないっすよ;;;;つか、あの年でお風呂とか入るの、みられたくないみたいで、うち、脱衣所に洗面台あるから、姉が風呂出入りの時は気を遣うし…体触られるのが嫌とかで、さっとお尻とか突っつくと激怒(^_^;)マッサージなんて以ての外！本当、結婚する気あるんかい、30迄に子供三人欲しいとか昔言ってたけど、どうやったら子供出来るかわかりますか？って感じだし、未だに純愛を求めてる時点で終わってる…イタい子だわ(^_^;
たぶん当分はお互い理解しあえないと思ってます（笑）

おっ！紹介受けるんですか！
なのに、髪…（笑）でもうらやましい…あたしパーマ掛けてもすぐとれちゃうから、今、ロングだけど気分とか、お団子にしたい時とか自分でコテで巻くしかない(^_^;)最近、ミディアムのふわふわヘアちょーも気になる♪
最近、色気付いてツケマに挑戦してます(^_^;)まつエクはキャバ嬢みたいになって大失敗だったんで（笑）

てかね、昨日、職安相談で、ネイリスト受講したいですって言ったら市内とか近辺に働き先がないから、って言われ…確かに(^_^;)結局、国は再就職のためにお金だすわけだから、興味本位で受けて、もしか再就職できなかったら意味ないって( ´θ｀)…だからふつうに働くか、医療事務とかかなってとこ…取ってて損はしないだろうから検討中だけど、毎日通いに車30分電車1時間…学生時代と同じ生活はきついかなぁ(T_T)でも病院も学校も同市だから電車定期買えば、病院の通院もタダになるし悩みどころ(>_<)
まぁ、介護の仕事も何もなければ、前いた会社が一番楽だったし、じぃちゃんばぁちゃんと話すの楽しかったから長く腰を据えたかったけど、性格的にも彼氏の存在や人間関係を上手く築けないんですよね。
あぁ～玉の輿に乗りたい～そしてセレブリティな生活がしてみたい（笑）

あたしは、ご飯食ってまた二度寝～鼻水止まらなくて薬のんだから余計眠い(､ﾝ､)zzZ
ナナシさんは、今日も仕事ですかね(｡-_-｡)こっちはすごく良い秋晴れです。良い一日になりますように。ではまた♪

及川さんへ(*^o^*)

お元気そうで何よりです！
ナナシは会社で流行りの感染性胃腸炎に感染したらしく、胃痛腹痛頭痛のオンパレード♪です。
体重も二キロ落ちたよ↓
でも、先週の生理で二キロ肥えてたから±0キロ(^_^;)
もっと痩せたい(>_<)

ネイリスト、職安職員の揺さぶりにあったね～(>_<)
及川さんも私も嘘が下手だよね(^_^;)
今、私は客観的立場で言えるからだろうけど、もう一回申請出来ないもんなのかな？
同じ揺さぶりに有ったら、資格が取れ次第この資格を活かして都会（仙台や東京）に出るつもりでいます！何なら、友人が資格有るなら手伝って欲しいって言ってます！とか、親戚が美容室やってます！とか嘘八百でも良いのに…(^_^;)
そのお金は及川さんも納めてた雇用保険から出るお金でしょ？
国がどーたらとか関係無いし！
自分の為だし、リトライ出来んかなぁ～？
ってか九州で良かったら、妹の知り合いでネイリストさん探してる人半年前位の話だけど居たよ？
その人達は整体のお仕事をされててその一角でネイルもしたいから…ってすごい探してた。
意外と口コミで仕事が回ってくる様な職種だから、そういう資格の学校行ってると仕事の話も来ると思う。

逆に誰でも、って言っては語弊が有るかもしれ無いけど、結構医療事務ってメジャーな資格じゃん？そっちの方が就職には競争率高そうに感じるけどねぇ。
これからの時代、手に職！っすよ(^O^)／
及川さんにとってネイリストの方が簡単って思ってるかも知れないけど、あれこそ生まれ持った『資質』が問われる世界だから、及川さんは私から見たらものすごく女性らしいし、きっと向いてると思う！
ナナシはドラエモンみたいな指で、細かい作業は嫌いじゃ無いけど、ぶきっちょ(T ^ T)だし、面倒くさがり屋だから向いてない。
でも昨日、半年（以上？）ぶり位に爪を爪ピカッシュで磨いて、透明のネイルをしたよ(*^o^*)
色は透明だけど、爪がピカピカ☆してるとやっぱり朝から気分が良かった。
ナナシも女なんだなぁ～っと思った。

髪はどうしよう…。
元々のお腹ゴロゴロに更に日曜日を想像すると緊張で更にゴロゴロ(>_<)メンタル弱過ぎ。

水曜日は結局、超体調不良で病院の日だったのに、結局行けなかったから、お薬も飲み忘れ分で食いつないでるよ(>_<)
うつ病の薬は完全に無くなった(￣◇￣;)
安定剤とお腹の薬だけで来週まで生き延びなきゃ…。
あぁ、ゴハン食べたらやっぱりお腹がゴロゴロ言って来た…。最悪(T ^ T)
今日は残業無しで帰って病院寄ろっかな…(T ^ T)ナナシ

ナナシさん
こんばんは♪
体調どうですか(>_<)良くなってればいいけど、、、明日は紹介された人と会う日じゃなっすか！
胃腸炎…オラはなった事すらない…胃だけは強いのかな？食欲の秋なお陰で3キロ増えました(^_^;)

あぁ～レスりたいこといっぱいなのに、ピリピリしてる母親の声が家中に響いて耳障り、頭痛い
…最悪…今回あたしのせいじゃないけど、昔からこうなるとうるさくて、だめだ(>_<)痛み止め飲んで寝る、またレスします。おやすみなさい(>_<)

及川さんへ

月曜日は辛いっす(>_<)
うつ病の薬も無いから本当、ローテンション↓↓
今夜も仕事から真っ直ぐ帰れないの(T . T)会社の飲み会で…。
体が重くてダルくてたまんない。
泣きそうにキツイ(T ^ T)
及川さんはどんな感じかな？
また仕事探ししてるのかな？
実家に居ると誰かがヒス起こすと逃げ場が無いから本当辛いよね。
昨日の紹介も何か前彼や前々彼が秒単位で次々に重なってトラウマがよみがえって本当に心が疲れた。
死にたいと思う程に疲れた。
まだ、ナナシには新しい出会いは早かったみたい。
良い人だったのに、受け入れられなかった。
それでまた自己嫌悪。
タバコも吸って、トラウマ満載で、精神薬飲んでるナナシにそもそも普通の結婚なんて無理なのかも。
疲れちゃった。
婚活も辞めようかな。
最近めまいがするんだよね。
腹痛胃痛頭痛に、子宮の不安にめまい。
この前ドック受けたばっかりで何にも病気は無いはずだから、きっとこの症状は心の病だよね(>_<)
死ぬ、とか死にたいって激情は無いけど、もう疲れた。
って言いたいのが、本音。
早く水曜日になって薬が欲しいよ。
本当、死にそう。
ごめんね、ココしか気持ちを吐き出せる所無くて。ナナシ

ナナシさんへ(^-^)/

大丈夫ですか(；´Д`A
鬱の薬ないならヤバくないですか？？その日に限って飲み会…ツライですね(>_<)盛り上がれない～余計疲れるよぉ～しかも月曜から飲み会…oh!(´Д` )no!

やっぱ失恋直後は、新しい恋！っても、なかなかできないですよ…しかもナナシさん、今体調も良くない状態だし、フラッシュバックして、ローテンションは当たり前だぁょ(>_<)
あたしも、昔、元彼と別れたくて他の人紹介してもらったけど、そーゆー気持ちになれず、思い出して余計辛くなったりしたし…良い人だったけど、それと、なんか『紹介』だと重くて…しかも相手はめっちゃ、次回どうする的な感じだし…。
なんだか、少し時間置いた方がいいですね、ナナシさんもあたしも。。。
なんか、いいタイミングで、先週から"結婚しない"ってドラマ始まったじゃないですか(>_<)これまたなんで今この時にやるのか！って少し見たけど、あたしはどっちにも当てはまらない？って言うか、過去を引きずってる菅野美穂と同じなんかなーみたいな…途中でイヤになって見るのやめたけど…orz
仕事もままならないし、これと言ったとりえもなくダラダラ毎日過ぎて行って。結婚もしないんじゃなくて、出来ない…挙句、鬱だし…この際、恋とか愛とか関係なく全てを受け入れて程よく養ってくれるイケメン御曹司いないかな…（苦笑）もちろん、夜のお相手は致しますけど(；´Д`Aみたいな…

脱線しちまった(^_^;)
ナナシさん、とりあえず、水曜日病院？お薬飲んで、少し回復してみたらまた考えが少し変わるかも知れないし、疲れ果ててるだろうけど、食べ物だけは食べてね(/ _ ; )仕事も無理しないでのほほんといきましょ。
あたしも就活、少し息詰まってるけど、だいぶ落ち着いて来たから、働くことも視野に入れつつ、少し足踏みで考えようかと。。。資格取っても、就職先無かったら意味ないし…

ナナシさん、本当にだいじょぶ？？疲れたら休憩！一服して至福の時を！
また、レス書きますねo(^▽^)o

及川さんへ

こんにちは(^O^)／
今日は上がりました↑
…理由も無く。
理由も無く、上がったり下がったり。
お薬とこのサイトが無いとナナシやっぱヤバイかも。
つくづく昨日は痛感した。

でも、及川さんが一生懸命励ましてくれてるのが文面からも伝わって来て心がポッ(#^.^#)として救われたよ♪
ありがとう。
ちゃーんとはるばる九州にまで及川さんの優しさは届いたから！

それにしても昨日、久々に眠剤のんで眠れたからかな。（それでも必ず2時間後位にパッと目は一回開くんだけど、眠剤飲んでると起き上って行動する事は無い）
うわぁ～ナナシやっぱ薬漬けじゃん（苦笑）
明日は病院にやっと行ける～(T . T)←嬉し泣き。

でも、婚活は少しペース下げようかな。
元々、仕事以外で人と関わる事苦手だし、本当にトラウマで疲れた(｡-_-｡)
思いがけず夏の傷がうずいて、落ちて落ちて、落ちまくった。
恋愛も不向き。
私も一人立ちできる仕事に転職か資格の方に目を向けようかな。
人相手は恋愛も含め、不向きみたいだし。
結婚なんて、人相手の方にシフトしたのがいかんかったかも。
子供にもこんな気まぐれ母ちゃん迷惑だろうし、私の遺伝子はやっぱり私の代で終わらせた方がいいのかも。←これはずっと子供の時から親を見てて思って来た事なんだ。

友達の結婚や出産後や、仕事での出世や家を建てた話とか聞いてこの4連チャンは自分でも思いがけず、心がズタボロになってしまった（－＿－；）
弱っ！って自分でも思う。

でも、4連チャン外食続きで体重はむしろ増加傾向だよ(^_^;)だから安心してね。
今日はまっすぐ久々に帰れる日だけど、じぃちゃんの家に寄って行くつもり。
まだ、京都のお土産渡して無いんだ(^_^;)食べ物だけど…。
超高齢だし、会える内に会っとかなきゃね。
ナナシは鼻の下にエロニキビ（東北でもそう言うんかな？）
が出来た(>_<)
マヌケ顔。
日曜日はしんどくてそんな気に全くなれんかったけど、美容と健康の為にせっかく部屋に誘われたんだから一発やっとけば良かったかな（苦笑）

そろそろインフルエンザの予防接種の時期だよ(^_－)－☆
市町村の補助有るから及川さんも受けてね！
ナナシは明日精神病院の帰りに行くつもりだよ(^O^)／ナナシ

ナナシさんへ♪

元気そうで良かった(^-^)/
なんだろ…自分が落ちてる時って、人の幸福を祝ってあげれないし、嫉妬って言うか情けなく感じてしまう(^_^;)でも、これって誰にでもある感情だし、うちらがダメな人間だからではないのじゃないかな(^O^)あたしは人一倍嫉妬心が強いから、捉え方が捻くれてるって、よく言われてます(ｰｰ;)
みんなきっと何かしらいろいろ苦労とか乗り越えて幸せGETしてるのかなぁトントン拍子で幸せ掴んでも、きっといつかは何か大っきい壁が来ると思うし。捉え方次第で変わるのかも知れないけど。
なんか、あたし前の会社で認知症の利用者のばぁちゃんによく相談してたんだけど(すぐ忘れてくれるから;笑)巡り会いがあるから、こればっかりは焦っても仕方ないのよ、って、時期が来ればその時に見合った人が現れるからって言われたなぁ(´･_･`)それで号泣した覚えがある（笑）認知症って、すごいなって思った。いつも訳わからない事でキレられてたけど、まともな時は、この人すごい人だなって思いましたよ。年の功ってのはどっかには残ってるんですね。
また脱線（笑）
てか、初対面の人に部屋に誘われるなんて～（≧∇≦）スゴイー！きっと、ナナシさんは色気があるんですよぉ～♪そんでもって、人と関わるのが上手いんじゃないすか！？まず、その相手、好きか嫌いかは別として、ヤッちゃうのもありかもですね、オラは一発ヤって相性イイと癖になるから、かっこ良くても良い人でも極力セーブ…！元彼でもぅ懲りた(；´Д`A
穏やかでいられるに超したことないから、薬は仕方ない！って、あたしは思うようにしてます…じゃないとシンドイまま、毎日いつ終わるかわからない人生を過ごすの嫌だし(ｰｰ;)笑
あたしも、完全に薬依存症。元彼から、お金掛かるから飲まなくてもいーんじゃないかって言われたけど、仕方ない。薬を完全に辞めたて、もし自殺したらあんたのせいだって言い返したけど（笑）てか、元はと言えば奴のせいだ！！って、いつも人のせい…こんな性格だから、捻くれ者なんだろうな♪(ｰｰ;)あたしもこんな遺伝子を増やすのはどうかと、最近、母親を見て思った(>_<)あたしも、ここで吐き出さないとやってけないから、ナナシさんには感情デス♪

てか、さっき通帳見たら、スゴイ金額に！高校時代の方が金持ちだったかも(T_T)
やっぱり働こうかな…(T_T)
人生、やっぱり金なのか…

そいや、鼻の下のニキビ…エロニキビとは…（笑）東北では言わない…かな？たぶん！

インフルエンザの予防接種！今までずっと介護の仕事してたから、毎年、会社負担で強制的に受けさせられてたけど…今年はどうしよ(^_^;)
今日は病院だったから、都会に行ったけど、金ないから直帰！唯一の癒しのマッサージもしばらく受けられず(T_T)
しかも、風邪症状が続いてて怠いのに通帳見てさらに怠さがました（笑）
鼻水と喉がやっぱりオカシイ…てか、度々起こる微妙に強い地震のお陰で部屋の窓がついに閉まらなくなり、隙間風で寒くて仕方ない(T_T)早く非難しないと、雪山に行かなくても凍死自殺出来るかもしれない(^_^;)

さぁ、帰って化粧落として、さっさと布団に入ろーっと…寒いから（笑）
では、また♪

ああぁーナナシさん！
突然、たまに襲って来る、
元彼に対するとてつもない怒りと嫉妬と怨み(>_<)
どうしたらいーんだぁ((((；ﾟДﾟ)))))))
殺人鬼化してくる！ちくしょー(T_T)
薬飲んでも眠れないくらい。なんでだぁー！
今更！さいあくだぁ！
愛娘レイプしてやったるか(－_－＃)
嫁の車のサイドミラーぶっ壊して十円パンチか！
元彼の車も全部タイヤパンク刺すか！会社に電話して、ガソリン盗んでたことバラしてやるか！
悪どいことばっか考えてしまう"o(>_<)o"
忘れてしまいたい！すべて！
ああぁ～むしゃむしゃする～

及川さんへ

レスありがとう☆
じぃちゃん家に寄って帰って来たよ！(◎_◎）
もう、90超えて体力も会う度に見るからに痩せて弱って行ってて、『もう死ぬ、しんどい…』って妙にナナシと同波長。
励ます気にもなれなかった。
ただ、黙って話を聞いてた。

ナナシも最近、本当しんどくて。
一日何度もめまいがするの。
唇がしびれたり。
っで、さっきYahooで調べたらうつの薬が切れてる禁断症状、もしくは自律神経失調症、不眠症の症状みたい。
どれも確かに！って感じだけど。
薬は飲んでて効いてる気はしてなかったけど、やっぱり効いてたんやねぇ～って妙に納得。

日曜日に会った彼はその後全然メールくれないよ。
メールくれないとか、追いかけられないと追いかけたくなる。
あまのじゃくな私。
こっちがメールしたら返って来るって感じ。
追いかける方が好きだけど、いつまでもそんな関係じゃ女として何か報われないよね。
次！って言いたいけど、ナナシはリングから降りたい気分↓

でもさ、部屋にしつこく誘っといて失礼だと思わない？
ヤってたら、ナナシはHしちゃうと好きになっちゃうタチだから、こんなアフターフォローの悪い人って後になって解ったらまた夏と同じ様に傷ついてたと思う。
今度はもう及川さん居ても立ち直れんかもしれない（死）
だから、やらなくて正解だった
と思う。
って思わなきゃね！

でも、夏の彼も割とすぐに（さすがに会ったその日には言われんかったけど）部屋に誘う所がシンクロして、やっぱり同じ目に遭ってたのかなぁ。
友達の紹介って事で、今回は期待してたのに、寂しいわぁ。
人って（ってか男）って本当に信用できない。
女を何だと思ってるんだろうね。
心だって有るのにね(T ^ T)

出会える時に…とは言え、赤ちゃん産めるのせいぜい長くて後4～5年だよね(｡-_-｡)
初潮が来て、ナナシ一度も赤ちゃん出来なかった。
このまま終わるんかなぁって思う。
この前人間ドックで、超音波してて、子宮とかもモニターで見れたのね。
その時、ココに赤ちゃんが居たらどんなに嬉しいだろうかって心底思った。

じいちゃんが今日細々とした声で『ナナシの赤ちゃんを生きている内に見てみたかった…』って生まれて初めて言われたの。
そんな事、人に言われたのも初めてで、でも今更もう手遅れな（じぃちゃんの余命）感もかなり有って、その時はあまりの思いがけない言葉にジワッて来た(T ^ T)
ナナシ、外孫だからそんなの期待されてないと思ってたんだ…。
内孫が私の後に沢山出来て、今ではその内孫達にも子供が沢山出来てて、私になんて興味が無いと思ってた…。
だからあんまり会いにも行かなくなってた…。
もう、手遅れなのだ。
全てが…。
バカバカナナシは、眠剤飲んでとっとと寝ます(( _ _ ))..zzzZZ
明日には禁断症状も解けてきっと悲しい波長から開放されてると思う。

及川さんも、お金なんてあの世には借金も含めて持って行けないんだから、お金の心配より人生を楽しむ方に向かって行って欲しいな(#^.^#)

及川さんもいい夢見てね☆
おやすみ☆ナナシ

及川さんへ

そんな時は眠剤飲んで、寝まくれ～！
それしか無いべ？
起きてる間は去来するもんさ。
思い出が。
ナナシみたく夢でまで追っかけられると最悪だけど…(｡-_-｡)
ちなみにまだ連絡取り合ってんの？
及川さんの彼はズルいよね。
及川さんの大切なモノを全て奪って、自分だけ大事にしたいものを持ち続けてるんだもん。
そんなのって不公平極まりないよね。
及川さんの想いは全て、ナナシはごもっともだと思うよ?
神様は本当に何してるんだろうね。
でも、及川さんが本当に彼を愛し、愛されて居たんだったら、彼の幸せを世界で一番に願ってあげて、喜んであげなきゃ、だね。キレイごとだけど。

ナナシは、夏彼の事が本当に好きだったから夏彼の幸せの為に消えてあげた。
今だって思い出すし、連絡取りたくなる。
恨みもしたけど、尊敬してたし、好きだった。
ヒドイ人だったけど、好きだった。
バカバカバカナナシだよ?ナナシ

ナナシさんへ

こんな時間に目が覚めてしまった(>_<)サイアク。
元彼からは体調心配してかたまに連絡来るけど、サクッと冗談話して切る感じかなぁ。会いたいとも思ったりしたけど、もぅ会わないよ。
でも、いろんなことがフラッシュバックして、今日みたいにおかしくなる。幸せを願いたいけどまだ、好きな気持ちが心のどこかにあって…なのかな。

そぅいや、うちの母方のじいちゃんも外孫のウチらを心配してくれてたなぁ…正月にあった時、いとこの赤ちゃん抱いて売れしそうにしつつ、姉の相手の紹介したがってたな。最近、激痩せしたし、嫁にはいびられててかわいそうだけど、、確かに孫の顔は見せたいなって思った…
取り急ぎ、レスなり。おやすみなさい~*

及川さんへ

水曜日病院に行ったよ(^O^)／
めまいとしびれは、うつの薬を急にやめた事による離脱症状って言われた(^_^;)

昨日からまた、飲み始めたよ。
効いているとも、いないともあんまり感覚無かったけど、やっぱり効いてたんだね～(>_<)
薬も怖いなぁってつくづく思った。

それにしても、ずーーっと体調と言うか心の調子がイマイチ(>_<)
全然元気出ないし、体がしんどいばっかで、毎日泣きそうに辛い(T ^ T)苦しい。
目も鬱ってるし。
この前の日曜日の紹介の彼のせいかな。
ぽつぽつ一日一回位はメールしてるけど、返信が少ないって言うか、何故かこちらから追いかけてる感満々で虚しくなる。
もう、やめたいなぁ。
私、暇人なんかなぁ。
メールすると、返信待っちゃうよね。
夏の彼がマメ男君だったから（それでも浮気されたけど）比べて虚しくなる。
寂しくなる。
誰にも愛されてないんだぁ～って。
本当に毎日12時位まで仕事してるみたいだし、休日出勤もしてるみたい。
でも、ナナシは自分を不安にさせる人は嫌い。大嫌い。
だって、不安障害だから。

頑張り屋さんと言う所も同い年なだけに何か自分と比べて疲れちゃって。

友達の顔も有って、あんまり早く白黒つけるのはどうかと思ってたけど、メアド消して、フェードアウトしちゃおっかなぁ。
あんまり人として卑怯な事はしたく無いけど、この心の調子で誰かと向き合うの無理っぽい(>_<)
何でこんなに悪化しちゃったんだろ～(T . T)辛いよ～ナナシ

ナナシさんへ

返信遅くなりましたぁm(_ _)m
就活だなんだってバタバタしてましたぁ(^_^;)
メール交換してたんですね(o^^o)♪
うーん…あたしもナナシさんと同じ気持ちだなぁ。仕事忙しすぎなのか？ってか少しくらい合間ないわけじゃないと思うけどちょっとでも返信欲しい(/´Д`)/~~
なんか、あたしもね、電話でもメールでも、返信待ってる時間って、結構苦痛…
やっぱ追う側ってイヤ…かと言って追われるのもイヤなんだけど（笑）あたしは(ｰｰ;)
でも、知り合ったばっかりだからこそお互いのコト知りたいって、お互いに考えてたいですよね(T_T)
あたしも元彼とは、ほとんど寝る前。あたしがメールした内容の返信は次の日の夜とかに来たり来なかったり、やっぱ来ないと不安になってたけど、あまりメールしない人なんだって思って諦めてたけど…
提案！紹介してくれた友達に、仲介ってか、"もともとメールしない人なのか"とか、ある程度聞いてみる。それか仲介役に、"ちメールとか、ちゃんとしてる～？あのこ(ナナシさん)すぐ不安なるからさぁ"って、言ってもらってみては(>_<)？なんかお節介ですいません。

及川さんへ

いつもレスありがとう！
好調みたいで何よりです！

ナナシは、一週間の薬切れから少しずつだけど、元気になって来たかな。
まだまだ不調かな。

昨日、紹介の彼と二回目のデートしたよ。
タバコの事話した。
何か後ろめたさが無くなって楽になったかな。
一応、受け入れてはくれたけど、いつそれを理由に断られるか怖くてドキドキ。
でも、彼の前でスパーっとできる様になったから、我慢が少し減ったかも。

んで、昨日、ちょっとやっちまいまして…(>_<)
美容と健康の為にってのは表向きで、我慢出来なくて。
性欲に負けた↓↓↓
駄目だよね。
でも、負けた。
ナナシ、最低だ…。

でもね、立たなくて最後まではやって無い(>_<)
みんな私が相手だと必ずそうなる。
不安にさせる何かがナナシには有るのかな…。

すぐに『好き？』とか聞いて来てちょっとダルい。
って思った。
だって会って二回目なのに。
よくわかんない(T ^ T)
頭がグチャグチャ。
幸せなのか、不幸せなのか。
いっ時の快感で、一生を台無しにしてしまった気がする。
また、泣く羽目になるのかな。
それとも、信じなきゃいけない人なのに、信じてあげられずに終わるのかな…何て思ったり。

ナナシは、何か自分に本当に自信が無くて、あまのじゃくで、本当に嫌になる(>_<)
保険として婚活は続けた方が良いんだろうけど、そんな気も無くなって…。お金を日々ドブに捨ててる。
どうせ断わられるのなら、早い方が良いかなぁってしか思えない。
また、自己否定されて傷付くくせにね。
薬の事も話して無いし、何か後ろめたさが完全に無くなった訳じゃない。
やっぱり、前彼の運転や車が好きだったな～と思うと短距離でも車酔い（◎_◎）
こればっかりはセンスだろうから仕方ないんだろうけど、自分で運転してた方が楽ってある意味疲れるかも。
やたらと仕事好きで、ゴルフ好きの彼とナナシは幸せになれるのかなぁ～って思う。

何か最初から結婚有りきだとキツイんだよね(>_<)
色々会話とか考えちゃって。
結婚したい癖に変だよね。
仕事も辞めたくてたまらない病なのに、辞めるってリアルに考えると、脱毛やお買い物にも行けなくなるなぁって考えちゃう。

ナナシは彼が傷付か無いなら、このまま消えてしまいたい。30も半ばになってまで、人を傷付ける意味ないもんね。

幸せだよ？
きっと。
でも、鏡で顔を見ると目が死んでるし、全然キラキラ☆してない。

また破談になったらどうしようとか、トラウマ満載。
仕事もぼーっとしちゃって全然駄目。
ココしか打ち明ける場所無いなら書いちゃった(>_<)
いつもごめんね。
早く薬の効きが戻ると良いんだけど…ナナシ

ナナシさんへ☆

お疲れ様です。
調子こいて面接受けたら、明日からでもイイって採用なったけど悩み中(ｰｰ;)なんか、上の人ヤンキーっぽい感じだし(´Д` )てか、やる気ないけどお金の為に働かなければ…(T_T)

てか、ナナシさんすごいo(^▽^)oあたしも濡れない癖に性欲は強い…でも会って2回目は出来なかったぁ！
なんか、レス読んだ感じ、ちょびっ～と早かったかなぁ～って感じではある…かな？メールしてたかもしれないけど、彼的にはまだ"好き"とかより探り合う時期…だったかも知れないですよね(>_<)彼の中では本気で結婚を前提としてたのかもしれないから、じっくりと…って感じだったのかもしれないし ♪
でも、それなら嬉しいですよね！
あたしも相手の立場だったら、本当に自分のこと"好き"でエッチしたいのか、それとも"やりモク！？"って思うかも…だから立たないってのもあったかもですね☆
夏彼のこと、早く忘れたいって気持ちもそーゆーのに繋がってるわかも？
ナナシさんのせいで、立たない、自信が無くなるとかではないのじゃないかなぁ？少なくともあたしよりは、カラダのお手入れしてるし技もあるしo(^▽^)oあたしのカラダのを見て興奮するのはただの変態です(ｰｰ;)男か女かわからない毛量…しかもマグロ女orz終わってる。
性欲に関しては、元彼がマジで生理的に無理(´Д` )ってなって自分から別れたとかじゃない限り、エッチはしたくなりますよ～(>_<)あたしもそうですよ～薬のせいか、今回はヤりたいとか思わなくなってきた…と言うか、相手もいないし…(T_T)元彼と知り合う前までは、もともと、濡れない女だったんで(^_^;)
てか、しばらくヤらないから処女膜復活したかも（笑）

話が疎れたけど、
ナナシさん元気がでて来た証拠ですからねっ♪♪
さっきコンビニでギャル雑誌立ち読みしたら、ギャル的には体の相性チェックしてから(エッチしてから)付き合うのもありらしいですよ(^-^)/あたしも全然ありだし(´･_･`)逆に自分が濡れるかが問題（笑）

ナナシさんは、自分を責める必要はないですよ 逆に自分見せれるのはすごいし♪もしかしたら、薬飲んでることも早めに言った方が良いかもしれないっすね(o^^o)言って見て、そっからですよ～。解ってくれる人は解ってくれるし、それで引かれたらそれだけの男だったって事じゃないっすか！そんな男なら一緒いても、幸せになれるとは限らないし(o^^o)今は、ゆっくり、支えてくれる人探しましょ☆
紹介＝付き合わなければいけないとかではないし、軽く考えてみて…
今回は体調崩してたし、薬の離脱症状でまだ本調子でなかったし！離脱症状が回復してから会ったらまた違う目で見れるかもしれないし♪ぶっちゃけるのは本当に怖いですよね（；＿；）あたしもこれ言ったらどうかな…とか、いろいろ考えて不安なるけど、当たり前ですよ☆
ねっ♪
とりあえず、こうゆー時は鏡見ない方がいーっすよ（笑）あたしも死んだ目の時は、みないように、ってか、周りが見えなくなっちゃう。
レス待ってますo(^▽^)o

及川さんへ

こんにちは(^O^)／
本当、転職ってペースが早いから気持ちが着いて行かなくて困るよね(>_<)
もう答えは決まったのかなぁ？
ココに迷う気持ちと進む気持ち書いて貰って気持ちを整理して貰っても全然良いから（＾∇＾）
でも、文面見た感じだと決めたんじゃないかなぁ？
人相面はともかく、前回みたく条件面での不満とかも全く書いて無かったから…。
少し早いかもだけど、☆☆☆おめでとう(^O^)／☆☆☆
何かお互いにやっとちょっとの一歩が踏み出せて来たね。

ナナシも確かに及川さんが言うと前彼の事を忘れたかったんだと思う。
ヤケクソは有った…確かに。
その人と一緒に居て何度も去来する面影を消したかったんだと思う。
そんで、体とか全否定された事を消し去りたかったのかな(^_^;)
結局、失敗（未遂）に終わったけど…。
夏以来やってないしね。
なかなか30も半ばを越えるとそう言うパートナーもなかなか見つけ辛いし。
あの日、あの時、あの場所で、ただ、やりたかったとしか言い様が無いかな(^_^;)

薬の事も、言わなきゃまた離脱症状を起こす訳にも行かないし、結婚するとなったら言うべきだとは思う。
けど、紹介してくれた友達の顔も潰すし（友達は私が薬を飲んでる事は知ってる）

後ね、彼はナナシと同級生なんだけど、前に書いたかもだけど、ナナシはこういう心の病MAXな性分がたたって、高校ドロップアウトの過去が有って（退学後、一学年下で再入学）一浪なんだよね(>_<)
大学で一浪はよく聞く話だけど、高校を辞めるって本当に当時は珍しかったから、言う必要も無いと思うんだけど、彼が共通の話題探しに同級生の話を振って来るのが辛くて…(>_<)
同級生だけど、一学年上になるから、『知らない』としか答えられないの。
でも、同じ県の出身の同級生だし、いつかすぐにバレる事だと思う。
こんな履歴の有るナナシは彼にまた捨てられるんじゃないかって不安なの。
自分から話した方がいいのかなぁ…(｡-_-｡)
あんまり触れられたく無いんだよね。
昔の話だし。
今更変えられる事でも無いし。
私の事を知りたいのか色んな人に出身高校が同じだと聞いてるみたいだし、ナナシの地元って出身大学より出身高校の方が割と普通に世間話になるんだよね。はぁ…胃が痛い。

ナナシは汗っかきなのでよく濡れます。
及川さんは逆に汗をかきにくい体質じゃない？？
アレは興奮の度合いとは違うらしいよ(^_^;)
濡れないと痛いし辛いね(>_<)
水分を取ること位しかアドバイスは無いなぁ…。
ナナシは濡れ過ぎてこの前『淫乱』って言われて密かにショック！(◎_◎;)
向こうは興奮したくて言ったかもだけど、やっぱり結婚を意識してる人にそんな風に言われるのはヤダよね…。
ちなみに、ココで言い訳させて貰うけど、あの液はあそこを傷や感染から守る防衛反応だから！
むしろ、嫌な相手の方が濡れるらしいよ(♯｀∧´)プンプン！！

薬を再開して6日目。
やっと、調子が戻って来ました(^_^;)
薬はやめたらダメだよ～！
本当に地獄だから！

最近、風邪薬より眠剤の方が効きだした事が気がかりなナナシより(^_－)－☆

ナナシさんへ☆

調子良くなって良かったです(o^^o)紹介してくれた友達も、薬の事知ってたなら大丈夫じゃないですかぁ！気持ち、言ってみたらどうかなぁ…とあたしは思う。不安障害とかなら、不安にさせない様に気遣ってもらえるかもだし(o^^o)性格的には合いそうですか？？それも大事だから…♪うちらも結局は高校どこ？みたいになりますよ～彼は同級生とかに聞いてるんですか？笑い話に変えて、実はねっ♪てへっみたいな感じにはいかないですよね…あっちから言われてから言うよりかは、暴露しちゃった方が楽かなって気はするけど…ナナシさんにとって、ツライ過去の様な感じもするし、もう少しどうゆぅ人か、わかってからでもいいかもしれない…って、話が矛盾してたかな(^_^;)

てか、今度はあたしが激落(T_T)
働きたくない衝動にかられて今すごい不安定。生理前ってのもあるのかな(ｰｰ;)最近珍しく、胃もたれと便秘が酷くて風邪っぽくて眠いし吐き気までして来てて…つわりと同じく症状(ｰｰ;)あり得ないのに、想像妊娠かしら(^з^)笑 &#160; 頭だけじゃなく、腸まで捻くれたのかな(；´Д`A
体調悪いし、延期しようかな早く来てって言われたから25日から…って適当に言ったけど、やっぱ無理。頭も体もダラダラになってるし、最悪な状態。最近また元彼のこと思い出して、苛々したり泣きたくなったり不安定。なんであんなズル賢い男ウソつき…って思ってたのに急に、いないと寂しくなる病に戻りそう、結局は心の支えだっあたのかな。あまのじゃく？(/ _ ; )すごくダルい。なんで自分、こんなに弱くなったんだろ…前までは1人でも全然平気だったのに、孤独感はあったけど、仕事も頑張れてたのに…(/ _ ; )周りからは怠けてる様にしが見えないよね…
今日はカウンセリングだけど、それも行きたくない…でも何か解決の糸口が見つかるかなって思っていつも行ってたけどわからなくなってきた。最近調子良かったから就活したけど、結果コレだし(；´Д`Aなんかまた焦る。お金ないからまじでヤバイのに。頭が痛いよ～(>_<)
あたしもここでしか本音言えない。母親に言ったらまた、縛られると思うと、元気な振りするしかない。
元気な振りして、部屋でグッタリ…もうやだ

及川さんへ

及川さん落ちちゃったの？？
大丈夫？？

再就職は本当によいしょ～って『思い切り』が大事だよね。
でも、体調が悪くなって来てるって事は心のどこかでその会社か、自分が変わる事への拒絶反応が出てるんだと思う。
そんな時はとりあえず、そこの会社への就職は辞めちゃっても正解だと思うよ。
お金が無いのはシンドイと思うけど(>_<)
今日は、カウンセリングだったよね？
どうだった？
少しはスッキリしてる？？

ナナシもカウンセリングに通ってる時はいつも頭の中を『どうして、どうして、何で、何で、』って苦しい事ばっかりだった。
毎回号泣。
今、思い出してもすごく辛い作業だった。
過去を振り返るってすごく辛い作業だよね。
だから、ナナシもあんまり過去を振り返りたく無いんだぁ。
もちろん、過去有っての今の自分だろうけど、それでも今は何も思い出したく無い。
前だけ向いて居たい、そんな逃避な気分なのです(｡-_-｡)
今日も仕事ヒマヒマでヤル気も無し。
こんな日はぼーっと休みの予定や旅行の予定でもネット探索して時間潰したいんだけど、ずーっと上司が近くのデスクに居て遊べない(>_<)
暇とみかねて、つまんない他人の仕事をやってよ…とか言って来るし。
ナナシはお給料の分しか働きたくないんだなぁ～（山下清風）
のらりくらりと後、何時間か潰す予定だよ。

急に寒くなって来たね(>_<)
九州も昨日、一昨日はめっちゃ寒かった(T ^ T)
ナナシ、寒いの超苦手。
寒くて暗いと鬱が加速するから。

今度の紹介の彼ととっとと結婚決まらんかなぁ～って思ったり。
向こうが忙し過ぎてなかなか進みそうも無いけど。
彼が好きなんじゃ無くて、結婚したいんだよね。
多分。
そんなんでいいんかな？とも思うけど、いつ終わるとも知れない辛い婚活を続けるよりマシな気がする。
どうしたら結婚できるんだろうね。
ナナシにはチンプンカンプンだよ。
ナナシは出来ちゃった結婚したいんだけど、向こうは抵抗が有ってゴム付けるって言うし。
出来ちゃった結婚でも無ければ、ナナシは今のぐうたら生活から（タバコも含め）抜け出せない。
また今度ちゃんと話さなきゃ…。
今の紹介の彼との話が無くなったら、ナナシは、本当に婚活辞めます。

ナナシさんへ☆

寒いー布団から出れない//_o\
でも少し動かないと…太り過ぎて腹が肉割れしてた…妊娠線みたい(T_T)最悪。
もぅ、昨夜も落ち過ぎて涙ばっか出てくるし、泣きながら寝てしまって目が腫れてるし、頭も痛いし(T_T)生理前だからPMSもあるけど、気分最悪。昨日受けた近くのトコ、不採用だったし(T_T)近い方が良かったのにぃ。
どぉしよ～働きたくない(T_T) 何もしたくない。でも、日曜に生理来るから気持ち変わるかなぁ少し気を引き締めないと(>_<)！
何か心の支えがないと頑張れない私…こんなんだからダメなのかな…いつまでも同じとこでぐるぐる考える癖どうにかしたい。

やっぱ結婚はしなきゃないかなぁ…あたしも結婚はしたいけど、なんでしたいかわからない。就職も。
婚活って就活と似てる(T_T)いざ、結婚(就職)しても相性とかあるし、合わない人(会社)とずっと居るのも辛いし…どっちも生活のため、生きてくためなんだけどね…。
でもそれがばれたら、もしその彼がロマンチストならガッカリですよねf^_^;)だからとりあえず、好き好きアピールと、自分に暗示を掛ける(>_<)ナナシさんはエッチ途中までだけど、好きにはなれそうですかぁ？？？まあ、忙しい人なら結婚しても仕事仕事だろうから、いいかも(^.^)忙しくてなかなか話が進まないかもだけど、焦らず…デキ婚もタイミングを狙って落としちゃぇ(^O^)↑

カウンセリング行っててもこれからの事って言うか、気持ちを落とさないためにみたいな感じで、話を進めるから泣いたりすることはないんですf^_^;)ただ、Ｄｒは、彼と別れてしまえばすぐに治るって言うけど、そんな簡単に過去の事を忘れられたら、薬なんていらないしカウンセリングも受けなくていいし。そんな感じのＤｒだから、支援制度の話もスルーされる(>_<)
なんか最近また生きるのに疲れてしまった…今から歯医者だけど、なんか行きたくない~_~;なかなか治らないし。なんか何もかも嫌だぁ～(°_°)このまま、目が覚めなきゃいーのにーって思いつつゴロゴロ昼寝。ホント、死んでもいいかな。もぅ。姉ちゃんからは穀潰しって言われるし～。生きてる意味あるのかな。終わりにしたいです。

ナナシさんぇ。

ナナシさん…
あたしもぅ滅入ってしまった。
疲れて…もうダメ(o_o)
頭がガンガンして割れそうに痛い
ピル＆タバコでついに頭にキタのかな…
やだやだやだやだもう一人ぼっちで泣いてるのヤダ
ナナシさん助けて…なんでこんなに落ちてるか
わかんないけど頭が痛い(T_T)
もう死にたい モラルないのかも知れないけど
生きるのが辛くなって来た

及川さんへ(^O^)／

生きてるかぁ～い？

仕事は確かに婚活と似てるよね。
断られると自己否定された感じになるし、それまで自分の中で思い描いていた近未来を全て無くしちゃうよね(^_^;)

ナナシは大学卒業の時がちょうど超就職氷河期だったから、好きな仕事なんて選べなかった。
選んでくれた会社＝運命の会社って身に着いちゃったんだと思う。
そして、その仕事内容や社風に馴染んで行く…。
それが身に染みて、今のナナシの婚活スタイルにも当てはまってるんだと思う。
相手がナナシをいい！って思ってくれたらそれに合わせて行くしかないなぁ～って。
ナナシは前から言ってるけど、自分に自信や価値なんて全く見出せないから、結婚相手＝運命の人って思うんだと思うよ(^_^;)
本当は、『自分が好きな人と』って我を通したいけど、人生そんなに上手く行かないのはここまで独身で来てよく解ったから。

頭痛は私と同んなじ鬱の症状っぽいね。
前にも話したけど、先生との相性悪そうだし、紹介書書いてもらって転院したらどうかな？？
もしくは、病院のソーシャルワーカーさんに相談とか。
金銭面で楽になるだけでも、精神的に救われる気がする。

『穀潰し』なんて、ナナシも毎日言われてるよ(^_^;)
だから、最近は真っ直ぐ家に帰りたく無くて色んなドラッグストアやショッピングセンターをうろついて帰ってる。

仕事頑張り屋さんの彼とのメールは一日二回。
朝と晩（と言っても夜中）
それまで、『このまま返事が来なくなるんじゃないのかな…』
『私、変な事書いたかな…』『もしかして、他に彼女居るんじゃ…』って不安障害らしく、どんどん膨らむ悪い妄想。
夏の彼の時、そんな悪い予感がモンモンしてても、『信じる』事にした。
でも、結果は予想的中↓↓↓
だから、メール待ってる間はまたあんな目に合うんじゃないかって不安で家に居てメール待ってるのが嫌なのかな…。
とにかく徘徊しまくってるよ。
夜も今は眠剤無しには眠れない。
彼を好きかどうか…。
正直、2人きりで会ったのはたった1回だし、わかんない。
彼は相当盛り上がってるみたいだけど、ナナシには性欲と混同してる様にしか思えないんだよね。
メールしてて、『恋人ごっこ』は楽しいけど、果たしてこれが結婚につながるのか？って思うし。
ただ、婚活から逃げてるだけの様な気もするんだなぁ（－＿－；）

PMSの時の不調は仕方ないさぁ☆
毛布が心地良い季節だし、そんなPMSの時期も及川さんの一部なんだし、必ず終わる周期だからとりあえず、果報を寝て待ちましょ！
ハロワも休みだし！

ナナシもPMSが始まったのか、胸は張るし、顔なんて吹き出物で痛い(>_<)
ナナシなんて予定日来月の6日頃なのに今からこのダル重の時期が続くなんてやってられないよ～(T ^ T)
また書くね～(^O^)／ナナシ

ナナシさんぇ。

東北は雨です。寝心地最高です。午後からまた落ちて寝込みに入りました。
就職も断ってしまいました。
また、ゼロに戻りました…てか、むしろマイナス。自分だけがツライんじゃないのわかってるけど、て言うか、ツラくなんかないのに涙ばっか出てきて、自分は何の価値もない人間に思えてくる。昔から近所の幼馴染みがみんな出来る子ちゃんたちだったから仕方ないのかななんて自己分析。あたしが初めに何でも始めても、いつもいつの間にか脱落者。引き立て役なって、さらにあたし自分ちの目の前の進学校受験で落ちてるから、親戚からも言われまくり、とくと自分に自信なくしてしまってます。恋愛もこんなだし…コンプレックスの塊。こんなダメ人間…すべて嫌です。
最近ね、あたしも明け方二度寝すると夢を見るんです…。ここ半月位ずっと。元彼が出てきて、必ずあたしは彼の家の周りウロウロしてストーカーしてる。よく見た事もない元彼の子供まででてきたり。毎朝、嫌な気分。罪悪感。知らない子を殺した夢も見たし…すごく可愛い男の子。なんか落ち着かないなぁ。

ナナシさんは、ひとまず彼と上手くやってる感じに見えるけど、あっちの気持ちが不思議ですなぁ。
性欲と混同かぁ…でもやっぱ好きな人と結婚したいですね…あたしはエッチすると好きになっちゃって、すぐ結婚考えてた時期もありました。でも結婚は自分を好きになってくれた人と一緒になるのが一番だってみんな言う…。あと、お金。就活は、あたしは特に目標なくてダラダラ近くの会社受けて、受かったから、そこだけは運が良かったのかな？元彼と知り合ってから、さらにズタボロです。この前まで居た会社に腰を据えるつもりで入社したのに…この捻くれた性格と、不倫してた罰か？もぅ、比べるのに慣れたあたしは、無意識に奥さんと自分比べて、幸せな人と自分を比べてダメ出し、自分を批判する事しかできない。仕事にまでそれが出てしまって、ますます嫌な自分になってしまってます。
なんか、今回は本当滅入っちゃってる。姉ちゃん夜勤で居ないから、今夜がチャンスかな～とか、考えたり。死にたがりです。初音ミクに勝手にすればって言われてオワリ。こんな気持ち誰にも言えないし。
震災あってから余計、マイナスな事、口にすると非難されてみんな離れてく。自分でも何で死にたいかもわからないのに。だからここでしか言えない。
どこか遠くに、誰も知らないとこに行けば、何からも縛られず過去のこと忘れて考えずに自由に生きれるかな…って思い始めた。ここにいると元彼に会いたくなるし、また傷つくだけなのにさ。だから子供いない千葉の親戚のトコに養子にでも行くかななんて思ってみたり…今更（苦笑）小さい頃からその話はあったけど、あの時に養子に行っとけば、なんの不自由なく物事が進んでたかな、きっとお金持ちと結婚してセレブリティな生活してただろうな～っなんて思い、妄想。
なんか自分の事だけになっちゃった(ｰｰ;)ゴメンなさい、病み闇で周りが見えなくなってる。鏡も見る気にすらならない…きっとひどい顔してるだろうなぁ。
とりあえずお風呂入って、薬飲んで寝ます。生理予定日なのにまだ来ない…早く生理きて少しでも楽になりたい…
なんか、iPhoneバージョンアップしたら、使い慣れないからひどい

及川さんへ

こんにちは！
体調はどう？？

ナナシは、昨日紹介の彼と三回目のデートだったよ！
んで、彼の家でゴハン作って食べてHにトライ！
→またもや失敗。
今度は立ったけど、彼が何時間頑張っても、どんな体位でもイケず…。
そっからは何かH以外でもお互いにギクシャク（－＿－；）
『ごめんね、小っちゃくて』って何度も謝られて…。
意味が最初解らなかったけど、どうも、ナナシが濡れ過ぎて緩く感じたらしい（本当に緩いのかも↓ちなみにナマで…）
まぁ、これで、体の相性は悪い事がよく解りました↓
ガックシです（泣）

何か、Hが全てじゃ無いと思うけど、やっぱりソコが上手く行かないと男女間って中々、難しいのかもね（－＿－；）

ナナシが夏に振られたのもそのせいかも。
濡れ過ぎもよくないのかもね(T ^ T)

そんなこんなで、もう早くも、ナナシもトラウマかつ、PMSマックスに達してナナシも一日中グスグズ言ってたよ。
そしたら、『も～ネガティブは本当にやめて～！』って半ギレで言われて、心の中で『そう！だってナナシうつ病患者ですから～！』って叫んでた。

彼の家に居ても、お腹もグルグル鳴って恥ずかしかった。
下痢まではしなかったけど、
過敏性腸症候群の症状まで追い討ちが…！(◎_◎;)

ナナシ、再起不能です(T ^ T)
体が着いて行かない。
彼に対して拒否反応を起こし始めてる。
不能な彼を。
その後は、嫌な所ばっかり目に着いて辛かった。
変な顔～。とか、ハゲそう～とか（笑）
しまいには、途中で名前が解らなくなった（;￣O￣）
正確に言うと、思い出せなくなった。
病んでるよね。
最悪だよね。
もう、断った方が良いよね。
ナナシにとって最後の婚活相手だったのに(T ^ T)
でももう、ナナシ、彼と出来ない。
申し訳ないけど…。
そんな気分。
死にたいのはナナシも一緒だよ。
でも、こんな気分の日は及川さんが上がってる↑って信じたいなぁ。
生理はもう来たかなぁ？
PMSの時は及川さんだけじゃないよ？
鬱マックスになるの。
ナナシもだし。
そんな自分も、一時的なモノだと解っちゃあ居るけど、本当に嫌で嫌でシンドくてシンドくて仕方ない。
明け方の夢もナナシも一緒だったよ。
夏の彼の時。
薬が切れて眠りが浅い時の悪夢はたまらんよね(T ^ T)

被災地で、言えないのも有るけど、往々にして被災の無い所でも『病気の人は…』とか『体の不自由な人は…』って言われる。
比較じゃ無いんだよね。
苦しみは自分だけのものだから仕方ないよね！
そんな言い方は冷たい言い方だとナナシは思います(－_－＃)
そんな言い方する人だって、本当に被災者の為にも何もして無いと思うし、要は自分に余裕が無いアピールなんだと思うよ？

他人と自分を比較する必要も無し！
罰かなぁ？と思うならきっとご褒美も与えられるハズ！って思おうよ！

及川さん、ナナシを独りにしないで～(T . T)ナナシより☆

ナナシさんぇ~*

生理来たら少し落ち着きましたぁ…恐るべしPMSもぅこんなん嫌だな…でも金ないからピル止めるから来月が今度こそあたしの命日になるのかな…とか思います。明日、婦人科なんで先生に話してみるけど、今回飲み忘れ？時間適当に飲んでたから排卵あったのかもしれない…なんか、PMSもいつもと違くて乳首まで痛くてたまらなかったし生理痛酷いし、量も半端ない塊がスゴイでる。しばらく検診とかしてないから明日、内診してくれるとありがたい(ｰ ｰ;)

死にたい願望はまだあるけど、意味なく涙でたりはなくなって、でもやっぱ仕事はしたくない。

おうちデートいーなぁ…
2年前を思い出してしまう…不倫だったけど、幸せだった時期。

てか、ナナシさんから見て彼のはちっちゃかったんですか？（笑）イかせられないと何気にショックですよね…あたし昔は、濡れなくて痛くて最後まで出来なくて、苦痛だったから早くイかせればいいんだって思って、アソコを鍛えましたよ、締まりが良くなるように！ま、頑張ってはみたものの濡れなきゃ痛いのには変わりなく、結果その人が生理的に受け付けられなくなりましたが(ｰ ｰ;)別れる寸前に1泊で行ったディズニーなんて吐き気催す程嫌で、確かH拒否った記憶が（笑）
やっぱ、経験者？夫婦間上手くいってる人によれば、体の相性って言ってたから、体の相性は大事ですよ！でも、今回勃ったなら、次はイケるかも&#9825;ムード変えてやってみるとか。ラブホとかは行かないですか？あたしと元彼はかなりの変態だったんで、船？ボートの上でヤったら、すぐにイかれちゃいましたよ(ｰｰ;)身こすり半？一瞬で。それもまたガッカリだけど、あっちはかなり興奮したらしかったです。。。
PMS最中だと怠いですね、、、鬱の薬飲む前までは、あたしは逆にHしたくなったりして、おねだりしてました(ｰｰ;)
PMS改善薬を誰か開発してくれないかなぁ…ピル以外で。
食べ物に気をつけてても結局なるし…
なんか、毎月だってわかっているけど、もぅいい加減疲れてしまいますね…>_<…

ナナシさんも、無理なさらずに～

書き込め無いよ～！

？？書き込めない？？
コメントがない！？
書き込みができない！？

ナナシさぁ～ん…>_<…

及川さんへ

ごめんね～！心配かけて(>_<)
今までiPhoneのメモ機能を使って文章を作ってココに貼り付けしてたんだけど、一昨日からかな？何かそのいつも通りの作業をしようと思ったら『警告』画面が何度チャレンジしても出て来て、せっかく及川さんにお手紙書いたのに～！何でぇ！ってパニック！(◎_◎;)
こうして直書きしたら大丈夫みたい。
一瞬、もう及川さんと連絡取れなくなるかと思った(T ^ T)
これが及川さんの言ってたiPhoneのバージョンアップって事なんかなぁ？
一回メモで作成した文を、メールに飛ばしてみたり色々チャレンジしてみるよ(^O^)／
ナナシいつも長文だから、色々推敲を重ねないと支離滅裂な文章になるし、iPhoneって行戻りとか変換とか直打ちしにくいよね(^_^;)
今、彼の家に泊まってます。
お布団がひと組しか無いので、彼はソファーで寝てます。
ナナシは眠剤が切れて4時位からずっと起きてます。
早く朝が来ないかなぁ…。

ナナシさんへ
こんばんは(^○^)
良かった～(T_T)見捨てられたかと思って、どうしようかと思った(､ﾝ､)iPhone時々おかしくなるんですよね(T_T)この前バージョンアップしてからWi-Fiに接続も出来ないし。ソフバンショップ行くのもめんどいからそのまま~_~;

彼とは変わらず、毎週デートしてるんですね！どんな感じですかぁ？別々に寝たって、彼の方からですか！？

あたしはこの一週間、落ちて上がっての繰り返しで、、、なんか疲れちゃいました//_o\
死にたい願望は変わらないし…
ピル飲むのやめようと、婦人科行ったらピルの種類変えて様子見る事になって。
保険が効くようになったからイイけど相変わらず金掛かるし、副作用で不正出血あるし(T_T)
なんか病み闇です//_o\

及川さんへ

ナナシもお天気悪くて週末のデートで疲れて病み病みだよ(｡-_-｡)
もう、生理まで数秒って感じだけど。
だから、あんまり考えない様にしたいんだけど、ネガティブ～。
会社でも機嫌が良かったり、ハイテンションな人見るとイラッと来たり。
こんな時は会社だろうと殻に閉じこもって過ごそう…と決めました。
書きたい事、いっぱい有るけどメモ機能復活したんかな？

まず、彼が朝横に寝ていなかった理由。
ナナシの寝相が悪過ぎて逃げ出したそうです。
イビキじゃなくて、ひどい歯ぎしりと寝言。
『殺すぞぉこらぁ！』って言ってたらしい…(^_^;)
そりゃあ、逃げるわな（笑）
ナナシは眠剤飲んでるから、どんな夢みてたかなんて全然覚えて無いんだけど。
すごいストレスだよね(｡-_-｡)
次の日の朝超冷たくて、不機嫌で、一日眠そうにされてて辛かった。
無意識じゃん。
寝てる時、夢とかって。
なのに責められてさぁ。
悲しかった。
後、その日の夜に彼がやっとイキまして、ナナシは生理前だし中出しオッケーしたのね。
そしたら、出せ～出せ～って言われて…。
子供作る気の無い人とナナシはエッチしたくない。
なのに、お風呂で無理に指入れて掻き出そうとするし。
ナナシが『本当に大丈夫だから！』って言っても、次の日まで『出た？』ってしつこいし、『出す気なかったでしょ？』って言われて、翌日のエッチは外出し。
帰りたかった…。
ナナシ、相手を騙して出来婚なんて卑怯な事しないし、生理で後何日か後には流れちゃうもんなのにヒドイよね。
傷付いた。
そして帰りの車の中で『不健康だから、タバコやめて運動して痩せて！』って言われた。
最初に告知して了解の上の交際だったのにね。
それにぽちゃ好きって言ってたのに、痩せてて巨乳、具体的には佐藤江梨子みたいな体型が良いんだと。
佐藤江梨子みたいな女がお前を相手にするか～(－_－＃)ってブチ切れて帰り道は会話も無し。
気まずい週末デートでした。
ナナシの中では『今日が最後だな』って思ってた。
なのに、頭が真っ白になっちゃって彼の車の中に洗濯物とか荷物忘れて帰ってしまって…。
最悪。
死にたい。
そしたらソレを彼が洗濯機かけておいてくれるんだと。
夏の彼の悪夢再来だけど、もう良いや。
結論は生理明けまで出さない様にするけど、会う度に好きになる事も無いし、エッチの相性も悪いし、このまま良い方向に行くとは思えない。
加えてケチだし。
ナナシがそう感じてるって事は相手も感じてる事だと思う。
めまいがする( ´Д`)y━･~~
タバコもやめれないしね。
男はみんな嘘つきだし、人を傷付ける。
女同士、とか一人の方がずっと楽。
疲れる。
本当疲れる。
彼と居ると自分も嫌いになる。
ごめんね、グチばっかで。ナナシ

ナナシさんへ☆

お疲れ様です！
生理前は本当、サイアクですよね…//_o\
鬱るしPMS辛いのに。
しかも、その彼…生理前は妊娠しにくいってわからないのかなぁ。別に中に出しても指で掻き出さなくても流れちゃいますよねぇ(ｰｰ;)経験浅いのか、気持ちが小さいのか…なんか、モチベーションさげる人ですね…すいません、ボロクソ言って(ｰｰ;)理想が高いし、注文がありすぎじゃ…;;ひとつずつですよね…特にうちら鬱病患者にとっては…。結局はナナシさんが変わらなきゃ将来的に考えてないって感じる…レス読んで全体的に、生理前にそれはキツイ(T_T)落ちる一方…
薬飲んでる事とか話したんですかぁ？なんか、あたしもそーゆー男性はお断り(´･_･`)お互いのモチベーションあげられる人と一緒に居たい…な…σ^_^;あたしもマイナス思考だから、努力が必要だけど。
ナナシさん、生理きて落ち着いたらゆっくり考えてみるべし♪

なんか、あたしとりあえず老後に向けてお金貯めようかと思い始めたぁ…終身型のケアハウスに入って、一人でいるのが一番かなって思った。結婚はする気になれないし、子供も欲しいけど、あたしの遺伝子を継いだら可哀想な気がしてきます(/ _ ; )神経質だし、お節介＝世話好きだし。取り柄がない。顔だけはいくらかマシだから、黙って座ってればいいってよく言われるし…>_<…もうひとつくらいあたしの良い所を言ってくれる人はいないのか…。はぁ。
扁桃腺腫れてきたし、最近鼻もおかしい…タバコがおいしくないってゆーか、たぶん蓄膿症だσ^_^;歯も治療途中で止めたから痛いし。 病院行きたいけど金なくて行けない…>_<…

ホント、貧乏したくない…>_<…
なんか、お金ないと何もできないし、生きてるだけで税金掛かるし、ただ生きてる自分に無意味さを感じる。
支えてくれる人は親だけ…
虚しい人生です。
生理おわってもこの状態…鬱病以外の何ものでもない。

ナナシさんは元気でたかなぁ？

及川さんへ

やっほ～！
元気なんてどっこにも無いよ～(｡-_-｡)
彼は仕事で必要な資格の試験が今月末に有るってこの前言われたから、それを良い事にそれまで会わない事を提案しました↓↓↓
ナナシ的に少し距離をおくつもりで…。
会えば、SEXになるし、薬の事も話してない。
一緒に居ても心にいちいちグサグサ来るし、自分の体も傷付けるし。
独りになりたい。
彼からは返事無し。
怖いなぁ。
どう切り返してくるかなぁ…。

本当に及川さんの言う通りだとナナシも感じたんだ。
ナナシも変わんなくちゃ行けない。
痩せるとか、タバコやめるとか。
でも、たったそれだけの事なのに、出来ない自分が情けない。
ナナシも結婚出来ません(>_<)
お金も無いし、未来も無いけど、何とかやって行かなきゃね(^_^;)
あぁ、悩み過ぎて頭痛が痛い（笑）
死に損ないのナナシに幸せなんでやっぱり来ないんだなぁ(T ^ T)

蓄膿症は早目に耳鼻科に行った方がいいよ！
抗生物質飲めば一発で治るから！
ナナシも引きこもり時は病気ばっかしてた気がする。
張り合いが無いと、体も弱ってくんだよね。
歯医者も行きまくってた。
行きてるだけで税金…ナナシも感じてた。
だから、及川さんの気持ちよ～く解るよ(>_<)
『転機』ってか、チャンスがまた来るからさ、下手に焦らず、自分を追い詰めずに寝とこうぜぃ(^O^)／
『果報は寝て待て』って先人の教えも有るし！

こんにちは。
及川さん、横から失礼いたします。

こころで、書き込みさせていただいていますリリーです。

ナナシさんお元気ですか？
こちらに書くのはためらったのですが
念のため。

こころで、１００レスになり書き込みができなくて
お返事が出来ていません。
ナナシさんが
もし知らなかったらと思って、失礼かとは思いましたが
こちらにお邪魔させていただきました。



季節の変わり目で、体調崩しやすい時期ですので
ナナシさんも及川さんも，おからだご自愛くださいね。


横から大変失礼いたしました。

リリーさん、初めまして(o^^o)
全然、失礼じゃないですよ♪
あたしにも良きアドバイスを～…>_<…

ナナシさんへ☆

あたしも元気でまへん(｡&#8226;&#769;&#65087;&#8226;&#768;｡)
今日は一日中布団の中にいましたよ…最近、眠剤飲まなくても寝れる…ってか、眠過ぎて起きれないσ^_^;起きても頭痛…てか、本当このまま目が覚めなければいいのにって思う。
はぁ、なんだか寝てただけなのに疲れちゃった…いい事を考えて、いい言葉を口にすれば…とかあるけどなかなかできたもんじゃない。頭の中がイかれてるんですものσ^_^;

ナナシさん、彼とは会わないって気持ちは、好きになれそうにないし、会う度に傷つくからってのもあるし、さらにPMSが後押ししますよね(ｰｰ;)なんか、他にもっといい人いるような気がして来る…けど、そー言えば、友達のイチオシだったんですよね(o_o)！？
なんか、今回の彼は(今までを知らないけど)、マイペース過ぎると言うか…自分のコトしか考えてない気がします(p_-)第三者のあたしが口出す事じゃないけど(>_<)でも、どうなんだろ、毎週会うってコトは、何かしらあるんですよね？ひとつでもお互いの合う部分を探してると言うか。
痩せてとか、タバコやめてとか、はっきり言えるのは気を許した証拠かなっても思うけど…彼は全部完璧な人なんですかね？(>_<)
ナナシさんは努力してると思うのだが(･･;)あたしなんて、食っちゃ寝～の繰り返しで肌もボロボロ、毛は生え放題、さらに太る一方だし。

なんか、中学の時、あたしが虐めてた男の子が、今はIT関係ですごい出世してるって話を最近耳にして…あたしゃ罰が当たったんだなって思いましたよf^_^;)でもよく彼はあたしの嫌がらせに耐えた！だから、今、出世したんだなって思う！あたしのお陰だ！（苦笑）
及川のどーでもいい話でした。

あたしも嫌なコトから逃げないで頑張ればなぁ～今ごろ違った人生を送っていたのかも知れない~_~;
昨日は姉ちゃんと紅葉を見に行ったついでに、温泉神社とかゆー、縁結びの神社を拝んで来ました。かなり念入りに拝んだけど、結局は自分次第かな…なんつって、帰りの車の中では、かなり落ちてましたぁ↓↓
男なんて嘘つきだし、裏切るし、1人でいいや。あたしに近づいて来る人なんて所詮、既婚者かヤリモクなんですよ、そーゆぅオーラが出てるらしいっす(ｰｰ;)昔言われたのを思い出した…

リリーさん、気にして下さってありがたいですよね(T_T)
病院行きたい所ばかりなのは、自愛し過ぎてるのか、頭がおかしいのかわからなくなって来た。

文章おかしくてすいません。

ナナシの大切なリリーさん、及川さんへ

リリーさん、こちらへおいで頂きありがとうございました。
何度もレスを書いてはたいした成長の無い自分に嫌気が差してしまって…(T ^ T)
もう、以上のレスもお読み頂いたんですよね。
またまた情けない展開となっています。（及川さんも読んでね！）
今日、及川さんとリリーさんからレスを頂ける私はやっぱり神様に見捨てられては居ませんでした。
今まで正に紹介の彼と別れ話をずーっとしてました。
相手からです。
一緒に居ると疲れる。
体の相性が悪い。
結婚は考えられない。
タバコも最初は認めたけれど、やっぱり嫌だ、と。
夏の彼の思い出再来です。
私はそんなに不出来な体なのでしょうか。
結局私が粘って別れ話は撤回になりました。
けれど、上記は正に私も同じ様に感じて居た事で、要はそれを相手に言うのか言わないのかの違いだと思います。
一旦、撤回に漕ぎ着けたものの、タバコをやめる自信も正直無いし、また元に戻れる訳は有りません。
私的には猶予を貰っただけです。
忘れる、と言うより次へ進む為の時間にしようと思っています。
また、痩せろとかタバコの事やお肌の事、沢山条件を付けられました。
そんなの愛じゃないですよね。
もう、私の心は否定はもう沢山なんです。
これ以上の否定には耐えられません。
別れ話を撤回されたものの、同情は情けなくてもう私の中では別れたも同然です。
リリーさんなら、やめちまえ～！って言うんでしょうね（笑）
今度こそ幸せになりたかったのに残念です。
でも、彼と居ても楽しくないし、彼も同じ様に考えてた。
別れてあげれば良かったけど彼の優しさに漬け込んで、同情を得ました。
それは愛していないからです。
でも、これから彼とどうして行って良いのかわからない…。
途方に暮れています。
次を見つけて今度は私から別れを告げるつもりです。
なんでこんな恋愛しか出来ないんでしょうかね。
私の心持ちが悪いからでしょうか。
リリーさん、ココには迷える三十路羊が沢山居ます。
リリーさんにも及川さんを、及川さんにもずっとリリーさんを紹介したかったので、本当に今日は超不幸と超幸福が入り混じっています。
なぜ、ありのままの私を愛してくれる人は居ないのでしょうか。
死にたい、と言うより殺してくれ～って感じです。
このまま目が覚めなければ良いのに。
もう、人間不信マックスです。
この世で信じられるのは及川さんとリリーさんだけです。
巧みな話術で彼を口説いたけど、もう先は有りませんよね。
素直に言います。

助けて下さい。

立ち直るのも自分の人生も私自身なのは重々承知ですが、助けて下さい。

このままでは、私は私で無くなり、彼に支配され、捨てられるのに怯えながら生きて行かなければなりません。

仕事でも経済的にも自立出来なくて、このままじゃ私の人生終わります。
あんなに馬鹿にされて本当に悔しいです。
あんな男にまで捨てられて悔しいです。

夏の彼には確かに経緯と恋が有りました。
今の彼にはそれが何も見出せ無くて、でもそんな彼にも捨てられて。
彼も私の体ではイケないそうです。
私も全く気持ち良く無くて、苦痛でした。
少なからず、それからは開放されたものの、なぜ我慢が出来ないのか解りません。
私には出来たのに。

悲しいです。
愛されない自分が。
最近は会社でも様子が変です。
自分で解ってても、どうしようも有りません。
そろそろ社会人としても限界を感じています。
弱い人間です。
でも、誰も助けてはくれません。
気付かない人すら居ます。
みんな本当にこれ程苦しみながら生きて居るのでしょうか。

体の否定。
二連続、辛いです。

誰からも愛されない自分。
ココだけが、私の生きている意味です。
お二人の存在に本当に感謝です。

でも、何でも良いので助けて下さい。

私は人間ドックでも何の異常も有りませんでした。
子宮も、健康も。

なのにどうして彼らはイケなくて私を切るのでしょうか。

もう、異性との交遊はこりごりです。
最後の婚活に失敗しました。

明日が見えません。ナナシ

ナナシさん、今はどんな前向きな言葉も受け入れられないかもしれないけど、大丈夫ですよ。
あたしも、リリーさんもいます。一人じゃないです。
あたしも、今すごく孤独感でほいっぱいです。でもココで分かってくれる人がいるから何とか生きてる気がします。昔から夜が怖くて昨夜も、誰かに助けて欲しくて、もがき苦しんで、タオルで首締めてました。でも死ねなくて眠剤をいつもより多めに飲みました。やっぱり朝が来てしまいました。
自分を否定されること程、辛い事はないです。でも、ナナシさん、前に言ってたじゃないですか。妹たち兄妹は親がくれた最高の贈り物？だって(o^^o)家族もいます。家族は分かってくれます。

あたしも今、身近にいるのは家族だけ…家族は裏切らないでいてくれるはずです。きっと。そう願うけど、なぜだか辛いです。
家族にも負担掛けて、生きてる意味がわからないです。
ある人から、ここにいるだけで意味があるって言われました。でも、その意味が今はよくわからないです。
今、カウンセリングに行くバスの中ですが、涙が止まりません。
ナナシさん、リリーさん、あたしはどうしたらいいでしょー(T_T)ナナシさんも苦しんでるのに、ゴメンなさい。
何とかなるかなぁ(T_T)とりあえず、病院まで行きます。
ナナシさん、明日が見えないの、あたしも同じです。大丈夫、
ってとりあえず今だけでも暗示掛けて時間がたつのを待ちます。

いつも、ありがとうございます。

及川さんへ

ナナシは精神病院→禁煙外来をハシゴ中だよ(｡-_-｡)
待ち時間長い…。
お腹空いた。
生理も来てるっぽいし、ここ最近ずっと仕事もプライベートも最悪。

一人で居ても、苦しい。
誰かと居ても、苦しい。

今日はコトの次第をさっくり先生にお話しして、多分悪化すると思うので、鬱のお薬を二倍にして貰いました。

レス有って良かった…。
及川さんのレスが有るまで、めちゃ孤独だった。

禁煙治療薬は自殺の可能性が有るから鬱患者数には処方出来ないんだって(｡-_-｡)
嘘ついて薬をせしめて来た。

予定通り冬まで来たし、もういっかって気分だよ。

家族のお荷物になってるのはナナシも一緒。
ナナシの存在すらなければこの家族は幸せなんだろうなぁって思いは今も消えない。

何でこうなるんだろうなぁ～。
仕事も一年更新したばっかりだけど、辞めたい気分。

リリーさんが、また来てくれると良いけどね(^_^;)
寂しくて、寂しくて仕方ない。
また、これが猛烈な怒りになる？かと言えばそれは無さそう。
そこまでの愛情無かったし。
ただ、自己否定感と喪失感。
そんな感じかなぁ。

及川さんも起き上がって、着替えて、病院に約束の日時に行けただけでも自分を褒めようよ！

ナナシももう昨日の事は思い出したくも無い。
今はそんな気分。
考えんようにする。
でも、禁煙外来に行ったりして食事も食べずに居るなんて変だよね。

ナナシさんへ

今日はいざと言う時の薬を忘れてしまい、不穏MAXで、もう泣きながら病院行きました(T_T)途中、立ってられなくて座って泣いて…ホント人目悪い自分。最悪。病院行っても落ち着かなくて、薬もらって飲んで、それでもダメで泣きながら帰ってもうボロボロです。何で泣いてるかわかんないし、孤独だし(T_T)わけわかんない

ナナシさん、禁煙外来行ったんですね(>_<)それは彼から言われたからですよね…？喫煙は良くないのはわかってるけど、無理してやめなくてもいいのでは…>_<…でもそろそろあたしもやめようかと思ってました。蓄膿症のせいか、タバコがおいしくないし…>_<…お金ないし。
ご飯食べないでいるのは、ダイエットの為？昨日のコトおもいださせたらごめんなさい…彼のため？に頑張ってるんですよね…？自分の為でもあるか。

ナナシさん(T_T)
あたしを見捨てないでね(T_T)
怖い怖い夜が来てしまった…不安に襲われてどうしたらいいかわからない(/ _ ; )
昨夜は小さい頃の夢遊病、再発みたいな感じでした…1人で部屋の中でもがいて、自殺未遂だし。小さい頃は親とかの寝室に助けを求めに行ってた気がするけど、今は頼れない。また、見えない檻に入れられるのが怖くて。自由のない生活に戻りたくない。
何も考えないで、生きたい。
さみしさとか不安の感情がなくなればいいのに。じゃなきゃ、早く楽になりたい。自分のことばっかで他人に気を遣わせて、何も取り柄のないあたしは、これから変われる自信もないし。でも変わらなきゃ、将来がない(/ _ ; )
もう、人生リタイアしたいです。

ナナシさん、及川さんおはようございます。

私もこちらに書きこんでいいんですよね？

アドバイスなんて偉そうなことは出来ませんが
お話聞いて、私なら…の意見を述べることぐらいしかできません。
それでいいのなら、お力になれると思います。

ただ、最近２歳の息子のいたずらが酷くて
彼が起きてるときは、なかなかレスができなくなりました。涙

お昼寝中とかなら出来るかも。

タイムリーにレスは出来ませんが
２月の出産を迎えるまでは、こちらに来るつもりです。
気長に待っていただけると、助かります。

ごめんなさい、及川さんのっ事情は過去レス
詳しく読めてないのでわからないですが
でも、お二人に言えることは
「自分を大事にしてください。」です。

あと、こんなこと言われても
今はすんなり入らないかもしれませんが
男性に愛されるとか、そんな狭いことだけで
自分の存在意義を考えないでくださいね。

私も過去に、ひどい失恋をしたことがありますが
やはり自分が嫌いで仕方ありませんでした。
自己否定された感じで。

でも、助けてくれる人もいますから。
その人のおかげで、自分を取り戻しました。
自分らしくいられることが大事だと思います。

どんな自分になりたいですか？
小さいことでもいいです。
自己肯定出来るようになったら、素敵なことだと思います。
恋愛や結婚より、そちらの方が重要な気がします。

まずはそこを目指してみませんか？

失恋やネガティブな事をばかり考えると
ドつぼにはまりますから、前に進むことを一緒に
考えていきませんか？


ごめんなさい、息子の妨害が酷くなってきました。。。。

また書きます。

今日は、神奈川は秋晴れです。
ナナシさん、及川さんにとって
少しでも良いことがある一日でありますように。

リリーさん

育児でお忙しい中、レス下さってありがとうございます…>_<…

自分らしい のがなんなのかすらわからなくて、
こうなりたいな…の次には、"でも…"ってなっちゃいます。捻くれてますよね(ｰｰ;)
元々、ＫＹと言う言葉が出始めてから、まさに自分は空気を読めない人間で、昔の同僚からもダメ出しされまくり、周りから否定され続けてるような思いがずっとあって、とにかく、自分がわからないとしか言えなくて。

さらに、騙され続けの不倫、妊娠流産…手術後、1人で帰った記憶が蘇り苦しくなって、彼を責めて、でも彼に執着して、やっと最近別れ、起き上がれたけど、たまに襲ってくる、不安と何もなかったように生活している彼に対する怒り～の虚しさ。
こころがも身体もボロボロでも、まだ彼に対する想いがあると、苦しくて。
仕事もできずに、ただ家にいる自分は、なんの為に生きてるのか、わかりません。ナナシさんに話て、気持ちを落ち着かせ。
薬にたよって、親に頼って生活してる感じです。
とりあえず、自己肯定できるように、暗示掛けて一日いちにちを乗り越えていきたいと思います。
リリーさん、ありがとうございます…>_<…

☆☆親愛なるリリーさんへ☆☆

こんにちは(^-^)/

リリーさん、こちらまでおいで頂き、本当にありがとうございます。
私も及川さんも大歓迎です！！
お子様との微笑ましいやりとりの姿が文面からも伝わって参ります(#^.^#)

ナナシは生理が来て、精神的に大分復活致しました。
今日は会社に出て来てみんなにぷんすか(－_－＃)彼の文句を言ってウサを晴らして居ます。
タイトル通り『悲しみが怒りに…』ですね(^_^;)
でも、夏の彼の時はどうしようも無い『憎悪（殺意）』が有りましたが、今は『何で引き止めちゃったんだろ～』って後悔が有ります。
もう気持ちは既により良い方、前（次）に行っています。
多分、リリーさんから前回学んだ事を少し胸に留め置きながら今回の紹介の彼と交際していたからかも知れません。

第一に『我慢』をしなかったのが大きかったかな。
それに、自分の出来る限り言いたい事も言えたし、行動も出来たので今回は後悔は有りません。
また、両親に交際がダメになった事を伝えるのが心苦しいですが…(T ^ T)
先週交際の旨を報告したばっかりだったのに…。

また、今月末を目処に婚活市場に戻ります。
彼の束縛も愛情も消えた事で（本当は消えて居ないと思いますが）とりあえずは自由を取り戻したので、今はとってもホッとしています。
引き留めておいて何ですが、別れを告げられて多分、楽になったのは私の方だと気付きました。
『逃げば追う…』なのか彼からは普通にメールが来ますが、そんな気分になれないので放置してます。
幼稚で変態な彼とはもう沢山！って気分です(－_－＃)
またもや荷物を沢山彼の部屋に置きっぱなしですが、未練も今度は不思議と有りません(^_^;)
夏の彼の時に執着していたのは『荷物』では無く、『彼』だったのでしょうね…。
今、解りました。
紹介の彼との交際もどっかで『夏の彼より早く幸せになってやる』って気持ちがありました。
今度（こそ）は、ナナシそのものを愛してくれる人を濁りの無い目で探したいと思います。
引き続きアドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。ナナシ

☆☆ラブリー及川さんへ☆☆

調子悪いね(>_<)
大丈夫？？

禁煙は『自分の為』だよ～。
もう、誰かに自分を否定される『理由』を作りたく無いって思ったの。
まだ、薬（チャンピックス）も2日目。
全然タバコの量も変わってない。
実はこの薬で一回禁煙失敗してるんだよね(T . T)
なので、今回も自信は全然無いけど前回とは薬に対する依存度も違うし、成功したいな☆位の感じ。
この薬で、失敗の場合てんかんや自殺も有るらしいから、禁煙も今や命懸けだね(^_^;)

ナナシは見捨てないよ～(^-^)/
リリーさんと言う協力なレシーバーも加わって下さったから必ずどちらかが及川さんの気持ちを受け止めれるから、安心して！！
そして、落ち込んだらその都度ココに書こう！
必ず落ち着くから。
何でもいい。
自分の中に溜め込まないで排出して行こうo(^▽^)o
ナナシも凹みまくりの時は書けない時も有るけど…（－＿－；）

リリーさんは現在第二子を妊娠中でお腹が張ったりされると書けない時も有るみたい。
子育て、家事しながらココで沢山の人を救って本当にすごい人だと思うし、きっと及川さんにもナナシとは違う角度から光を与えてくれると思う。
すっごい尊敬できる人！
元看護師さんだし、お父様をこの夏に亡くされても『自分』を全く見失わない人。自分を『大切』にできる人。

ナナシもいつかこのサイトでリリーさんみたいな存在になって誰かを救いたいって思う。
及川さんもそうなれる様に一緒に頑張ってみない？
いつか及川さんのその胸の痛み、体の痛みが他の誰かの役に立つ日が来ると思うんだ。

ごめんね、ナナシ、リリー信者なもので…（－＿－；）
とにかく信用できる人なので安心して下さい。
生理2日目でハイテンションのナナシより。

ナナシさん、元気によかった

iPhoneが、なんかいもおちるから、あしたゆっくりれすします。
あたしは何とか、もちこたえてます。
ゴメンなさい。
おやすみなさい

及川さんへ

おはよ～！（また寝るけど）
メモ機能復活してた。
不思議なiPhone。
あの時はマジでパニックった。
何なんだろうね。
再起動とかしてる？
ナナシは前も話したけど『パンドラTV』ってアプリでTVをほとんど見ると、落ちたりヘンテコになったりするけど、それ以外ではなかなか落ちるのは無いなぁ。
イライラするよね。
伝えたい事が有るのに、携帯の調子悪いと…。
目覚めの一服が美味しくて、切ない(T . T)
ナナシはタバコやめれるのかなぁ…。
昨日、彼から電話有ったよ。
『心配で…』って。
普通に私が婚活再開するんじゃないのか、自分を嫌いになったんじゃないのかが心配だったみたい。
バーカ(－_－＃)
次はいつ会える？
みたいな感じ。
そんな気は当分無し！
完全にナナシの中で友達レベルだよ。
もう、あんな手の平返してくる人なんて信じられない。
ナナシの中でいい女になって、こっぴどく振ってやる事しか考えてない。
だから、禁煙も頑張んなきゃね。
本当の禁煙も来週からなんだぁ。
相談所からも運が良い事に、いい話が実は沢山来てて、助かってる。
早く、ネガティブな恋愛ってか感情の生まれる彼とはおさらばしなきゃね。
今日は及川さんのiPhoneの調子が良くなります様に☆

リリーさん、及川さんへ

うーん。
時々どうしようも無い悲しみの波が襲って来ます。

手元にタバコも彼も置いて置きながらやめるのって私には難しいかもなって…。

何でしょうね。
この気持ちの波は。ナナシ

ナナシさん、リリーさん、こんにちわ(o^^o)

あたしは変わらず調子が、悪いです//_o\
でも寝てばかりいるのはますますダメになると思い、なんとか起きてます。頭が痛いです//_o\
宮城は雨ですが、時々太陽が顔をだすので、ここぞとばかりに日光浴…気分が落ちてる時は太陽に当たると良いと聞いたのでf^_^;)
おやつにスイートポテト作りました。少し元気になって、来たかな…少し褒めてあげようと思いました。

リリーさんは、看護師さんだったんですね( ´ ▽ ` )あたしは、仕事柄、看護師さんと絡む事が多かったんですが、あまり良い看護師さんに巡り合うことがなく…昨年、流産手術した時に付き添ってくれた婦人科の看護師さんにすごく助けられました。今でも婦人科で会うと天使に見えます（笑）何でも話しちゃいます。そこから、看護師さんを見る目が一変しました。リリーさんも、ホント白衣の天使ですね…>_<…
仕事を辞め、もはや4ヶ月…
久々、激落ちしてます。生きてるのが怖いです。皆に迷惑を掛けてる気がします。ヤバイなぁ…
昨夜も、死にたい願望が強く、公共のSOS電話に電話してしまいましたが対応中でダメでした。

ナナシさん、今、新レス見ました。タバコ、無理してやめなくてもいいのでは？あたしもプライベートではタバコは隠れて吸ってますf^_^;)バレてるけど（笑）
タバコより内面を見て欲しいかな…って隠してる時点でダメ女なのかなf^_^;)
禁煙で鬱になったとか聞いたり、喫煙が鬱を悪化させるとか、どっちだかわかんないけど、身体によくないのは重々承知な訳で…。
あたしは、やめるって意志の弱さがあるから、あーまた禁煙失敗した…ダメだな自分…て、一服しながら思ってました。そこから、まさにリリーさんの言う通り、自分否定のドツボにハマり、今に至ります。
思うに、意志が弱いんですよね、うちらきっと…（笑）ごめんなさいね、あたしなんぞと一緒にして(T_T)あたしも、次が最後の恋！→で、不倫…だった結果、別れる！って決めたのにズルズル5年も付き合ってしまった挙句、鬱だし。
現在は、仕事も彼氏も失い、喪失感でいっぱいだし、何もやる気なし…。でも、相変わらずタバコはやめられず、でも最近はかなり減ったかな…3日は我慢できるから。ピル飲んでるから、血栓出来やすくなるから、本当はやめるのが1番みたいですが//_o\

気持ちに波があるのは仕方ないです。オラは今回かなり沈んでしばらく浮き上がれないでいるけど、上記↑の婦人科看護師さん、先生からは、いい言葉沢山頂きました。スゴく心強かった（；＿；）オラは今は静かに時間が過ぎるのを待ちます(T_T)苦しくてしかたないけど。スゴく不安な毎日だけど。

及川さん、こんばんは。

辛い過去のお話を聞かせていただき
ありがとうございます。
そして、お話しさせてしまったことで辛い想いをさせてしまったら
すみませんでした。

きっと、まだ及川さんにとっては「過去」になっていないこともあると思います。



>
> 自分らしい のがなんなのかすらわからなくて、
> こうなりたいな…の次には、"でも…"ってなっちゃいます。捻くれてますよね(ｰｰ;)
> 元々、ＫＹと言う言葉が出始めてから、まさに自分は空気を読めない人間で、昔の同僚からもダメ出しされまくり、周りから否定され続けてるような思いがずっとあって、とにかく、自分がわからないとしか言えなくて。

及川さんが、どのような方か私にはまだよくはわかりませんが、
回りから自己否定されることは、とても辛いですよね。
何かしたいこととかあっても、ためらってしまったり、「でも」って
なってしまうのもわかる気がします。

きっと、及川さんはKYといわれてしまうことで
回りを逆に気にし過ぎるようになってしまったんだと思いました。
私の憶測ですが。もし違ったら、ごめんなさい。
でも、やりたいことくらいはやったほうがいいです。
好きなことなどは、自己満足だっていいじゃないですか。
そういうことって、必要だと思います。
息抜きにだってなるし、生きる希望にもなりますよ。

もしかしたら、及川さんが今、ご自分と向き合うのは辛い時期かも知れません。でも、ゆっくりでも自分と向き合って
ご自分の悪いところばかりではなく、いいところを少しでも
見つけてあげればいいんじゃないかと思います。

ずっと、つらいことが続いて本当に辛いと思いますが
こんなにつらい体験をしているんですから
人の痛みもわかると思いますし、乗り越えたら幸せになれると思います。
自己否定の呪縛から、解放されますように。
まずは、自分を今より好きになれれば
及川さんは変われるんじゃなかな、と思いました。

まずは、ご飯をたべられて寝る場所があるから
ご飯をおいしく頂き、暖かく眠れる場所があるから
ゆっくり眠りましょう。
それだけでも、幸せだと思います。

毎日、少しずつ幸せだと感じることを
思うこと癖にすると、結構心がほっこりするものですよ。(●´&#7447;`●)
私も、過去にやりました。

少しずつ少しずつ…です。

ナナシさん、こんばんは

色々、お友達の紹介の彼とあったようですが
後悔はなかったようなので、そこはよかったです。
我慢しなくて言いたいことがいえたのも、すごい進歩ですもんね！

３０も半ばを過ぎれば、男も女も
過去の恋愛二トラウマがあるもんだと思います。
女だけでなく、男の人だって女に騙されることもあるでしょうし。

Hの相性も然り。（Hの話が出ていたので・・）
色々経験してるからこそ、過去と比べてしまうことだってありますよね。
まぁ、私の考えは結婚相手はHの相性はまぁまぁでいいと思います。
相手に対して、愛情があればそんなのはどうにでもなると思います。

>
> また、今月末を目処に婚活市場に戻ります。
> 彼の束縛も愛情も消えた事で（本当は消えて居ないと思いますが）とりあえずは自由を取り戻したので、今はとってもホッとしています。
> 引き留めておいて何ですが、別れを告げられて多分、楽になったのは私の方だと気付きました。
> 『逃げば追う…』なのか彼からは普通にメールが来ますが、そんな気分になれないので放置してます。
> 幼稚で変態な彼とはもう沢山！って気分です(－_－＃)

そうなんですね。
吹っ切れたって感じですかね？
彼と別れて楽になったって、すごいことですね。
私も、前の失恋をふっ切って「男なんていいや―」って思って
好きなことに没頭した時期は本当に毎日が楽しかったです。
自分のためでけに、お金も時間もつかって自分自身も強くなった気がするし、自分のことも良くわかった気がします。
男に振り回されていた時期は、自分がどうしたいのかとか
自分の考え自体も良くわかってませんでしたからね～。

あと、たばこですが
もちろん止めるのがベストだと思いますが
今はまだ焦って止めなくてもいいのかもしれません。
及川さんと同じ意見です。
ストレスのはけ口っていうか、逃げ道はあったほうがいいですよ。
ナナシさんが、他にストレスのはけ口が見つかったら
あっさり辞められるかもしれません。

感情に波があるのは仕方がありませんよ。
ナナシさんだけではありません。
みんなそうですよ。そういう時もあるんだって
思ったら、楽になります。普通ですからね！

そういえば、本は読んでますか？
感情が落ち込んでるときに、さらにドつぼにはまらないようにするのに
読書って有効ですよ。
余計なこと考えないでいいし。
及川さんにもお勧めです！！

さて、ぐずぐず坊やをお風呂に入れて、寝かします。

ナナシさんが今夜はゆっくり休めますように！

及川さんへ

ん～、時々やっぱり苦しくなったり、どうしようも無い寂しさと涙が込み上げて来たり、それを言われた事を思い出して怒って嫌いになってみようとしたり、それでも減らないタバコの本数を数えてため息ついたり…のナナシだよ(>_<)
こんばんは～☆

お二人のレスが有るまで、寂しくて他のスレを見たりするけど、かなり皆さんお若い…。
ココで本気でヒーヒー言ってるの私たち位じゃ（笑）
まぁ、初めに死のうと思ったのは私も中高生の頃だから、それをずーっと引きずっているんだけどね(^_^;)

私も自殺…ってキーワードからココに流れ着いて来た。
みんなも悩みはそれぞれ違っても根底には『死』を意識してるのかなぁ、なんて思ったり。

及川さんのiPhoneの調子が良くなってひとまず安心したよ(#^.^#)
ナナシも寂しくて仕方が無い。
日暮れも早いし、寒いし、お金も無いし…。
冬は辛いね。
ハマる連ドラも無くて、生き甲斐、楽しみ、無し。
また、ぽっかり空いた恐怖の週末をどう過ごそうかと焦りだし…。

きっと、明日はリリーさん来てくれると思うよ？
何と無く勘だけど…。

リリーさんは看護師さんって言う経歴もすごいけど、産まれながらにして持ってる心根が、強くて、そして優しい人だと思う。

リリーさんに投げかけられた答えについて及川さんは何か考えた？？
ナナシはどうある自分が幸せかなんて今まで考えた事無かった。
まぁ、同じく、一人で生きて行く為のお金が稼ぎたいって思ったよ(^_^;)正直。

あ～、タバコが美味しぃ( ´Д`)y━･~~ 3日もやめれるなんてすごいじゃん！
及川さんはすぐにやめれる人だよ！
羨ましすぎる(>_<)
ナナシなんて3時間が限界！
ヤバイわ…(｡-_-｡)
ちなみにリリーさんも意外な事に元喫煙者。
タバコを全否定されなかったから、嬉しかったし、ナナシにも出来る様な気がした。

文章書いてる時は、まぁ気丈に振る舞えるけどまた寂しいなぁ。
あんなクソ野郎でも側に居て欲しかった…。
何してるんだろう？
何考えてるんだろう？
って昨日話したばっかりなのに、考えてばかり(^_^;)

クソ野郎の彼女はやっぱりそれ相応って事なのかな…。

そうはなりたく無かったのに(^_^;)

もう少し、魂のレベルを上げなきゃ良い出会いなんて無いんだろうね。
ナナシの言う良い出会いってお金じゃ無いよ（それは普通には有って欲しいけど…）

裏切らない、傷付けない…そんな出会いが欲しい。
トキメキも欲しいけど、心からホッと安らぎたい。
何で、そんな普通が訪れないんだろう。

命の電話…（笑）解る～（笑）
ナナシも相当間際まで行った事有るもん！掛ける勇気は無かったけど…。
そんなこっちは切迫詰まってるのに待ち時間有りなんてたまんないね(>_<)

でも、ナナシもココが最後の砦。
ナナシもこうして第三者に話を一から聞いてもらえる事で救われてる…ってか生かされてる。

11月は毎年何かゆーつ。
12月になると、忘年会やらクリスマスやら正月で気がかなり紛れるけど。（現在予定無し）

及川さんもとりあえず12月まで頑張ってみない？
ナナシも辛いけど、そう言う目標を立てて、日々をやり過ごす事にした。
あっ、菅野美穂の『大奥』も映画で12月になったらあるしね(#^.^#)
レディースデーに見に行くぞ～っ♪

では、また眠剤切れか明日の昼休みにでも…ナナシ

ヤバい(O_O)
ナナシさん、スレ立てよろしくです（笑）
人任せ（笑）